1. #4381
    Модератор Аватар для Sten
    Регистрация
    05.04.2007
    Адрес
    С гор спустился
    Возраст
    39
    Сообщений
    24,076
    Спасибо +
    Получено: 2,442
    Отправлено: 920

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Когда в России нет ссылок и расстрелов, как-то вообще непонятно, кто великий писатель, а кто нет.

    Тем временем в Воронеже нетрезвый мужчина, находясь за рулём стиральной машины, не справился с управлением и заварил чай.

    Начальник: Настали тяжелые времена, и мы вынуждены...
    Я: Отпуск без содержания, понимаю.
    Н: Нет.
    Я: Что, увольнение?
    Н: Мы вынуждены тебя съесть.

    С одной стороны мне не хочется вставать с постели. С другой стороны стена.

    Если у вас нет алкоголизма, значит у кого-то их два.

    Свободно говорю по-английски, неправильно, но очень свободно.

    У меня были отношения, когда я любил.
    Были отношения, когда любили меня.
    Но больше всего мне нравилось спать до обеда.

    Однажды отец застал меня с сигаретой и выбросил из лодки. Так он научил меня плавать на спине, чтобы сигарета не мокла.

    Оказалось, что согласовать день свадьбы просто нереально. Ведь я хочу в июне, а любимый хочет, чтобы от него от""бались.

    В городе орудует банда завистников. Они вламываются к красивым и гениальным людям и не дают им дописать сооб
    [ VW Passat B7 1,8TSI 2012 CDAB DSG7 ]
    [ Сайты и полиграфия со скидками! ]
    [ Правильный ДКП crcxlab.ru/dkp.pdf ] [ Вася Диагност в Люберцах ]

  2. #4382
    Touareg Аватар для mikle-fom
    Регистрация
    14.03.2008
    Адрес
    Россия, Москва, ЮВАО
    Возраст
    47
    Сообщений
    2,171
    Спасибо +
    Получено: 684
    Отправлено: 189

    1 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Уровень привлекательности: чуть не сожгли на масленицу.

    — Кем вы работаете?
    — Ну… Я помогаю людям обрести своё место в данный момент их жизни.
    — Так вы психолог?
    — Нет, я таксист.

    Ну и зачем мне интеллект выше среднего? Я, может, счастливую жизнь хотел прожить.

    Если обещанные Турции 20 млрд евро выдать мигрантам, они сами не поедут в Европу, а ломанутся на постоянное место отдыха на Мальдивы и Канары.

    Надпись на стене 23-этажного дома между 22-м и 23-м этажами:
    «Граффити на высоте — это круто и безопа…»

    Я не могу просто так сидеть и ничего не делать. Пойду, полежу…

    Лучшее упражнение для пресса: в положении лежа в горячей пенной ванной слегка наклоняться вперёд, чтобы удобнее было сделать глоток вина.

    Тратьте деньги на шизофрению, а не на одежду. Ведь какая разница сколько лет вашим кедам, если по небу пролетает экзистенциальный кит, проглотивший ваше внутреннее солнце

    Я поняла, что наши отношения становятся серьезными и я его, кажется, люблю, когда он предложил заплатить за меня кредит.

    — Алло, привет!
    — Привет!
    — Чё бухал вчера?
    — Да.
    — Заметно!
    — А позвольте спросить, в каком это месте так заметно?
    — Тебя, сука, третий час на работе нет, вот и заметно!

    Стоматологи — весёлые люди!
    «Тут у вас будет мост… и тут я думаю, тоже!».
    — Эх, ёпта, прям, Питер, а не рот!

    Если ваш муж купил вам бюстгальтер на три размера больше, чем следовало — это не невнимательность, это мечта…

    — Давай встретимся, когда я освобожусь.
    — Давай, а когда?
    — Лет эдак через пять.

    Почтим твое несостоявшееся похудение минутой мычания.

    Один раз в году 9 марта, девчонки тоже меряются у кого больше ….. — подарков.

    У обещания нет ни цвета ни вкуса не запаха, его нельзя потрогать, поэтому за всех отдуваютя бедные уши.

    Месть — это блюдо, которое подают в ебальник.

    Реклама, как и все из телевизора, плохо пахнет: в коротких паузах люди успевают сходить по маленькому, в длинных — по—большому.

    Элтон Джон заявил, что не оставит наследство детям, чтобы приучить их к труду. То, что папа — гей, сыновья знали давно, но то, что он еще и пидор, выяснили только сейчас.

    Учить, лечить и строить в интернете умеют все!

    С мужиками как с котами: мечтаешь о британце, сфинксе или мэйн-куне… А идешь по улице, оп!!! И cердце сжалось от жалости, и вот уже тащишь домой тощенького блохастика.

    Вопрос армянскому радио:
    — Что такое Тибет?
    Ответ:
    — Тибет — это то же самое, что и минет, только не мне, а тебе.

    Женщина паркуется, паркуется-паркуется, припарковалась-оргазм.

    — А как вы познакомились?
    — Да мы вместе проснулись!

    — Я вчера с парашютом прыгал. Так стрёмно!
    — Вообще-то правильно говорить не «стрёмно», а «экстремально».
    — Это когда парашют раскрылся — экстремально, а до этого, знаешь, как-то стрёмно!

    А я не верю, что до большого взрыва ничего не было — что тогда так сильно пиздануло, если ничего не было?

    Мои друзья думают, что я алкоголик, а я думаю, что нех@й тут думать, надо выпить.

    Жена долго упрашивала, чтобы я тёщу стал называть мамой. В конце концов, я сдался. Теперь спим с женой в разных комнатах: на сестру не встаёт…

    Женщина обижается на судьбу только в двух случаях:
    когда у неё нет мужчины и когда у неё есть мужчина.

    Купил десяток яиц, подхожу к кассе. Кассирша:
    — Мужчина, у вас только яйца?
    Собрав в кулак последние силы, выдаю:
    — Нет, у меня еще и душа есть …

    Вот ведь штука, как ни странно лучше всего удается то, что случается спонтанно…

    — Кто таки поставил свой красный «ламборгини» на входе? Ни зайти, ни выйти! Я спрашиваю, чей он?
    — И шо ты орешь, Моня? Это же твой!
    — Знаю, просто, может, кто не в курсе!

    На агрессивные происки Запада мы ответим непредсказуемым миролюбием.

    Вести себя прилично надо хотя бы затем, чтобы не открывать свои истинные намерения.

    Первый психотерапевт был евреем. Потому что только еврей мог придумать разговаривать с людьми за деньги.
    VW Passat Variant, Синий, 1,8 ARG, ручка, 99 г.в-продан Есть: VW Passat Variant, Темно-коричневый металлик, 1,8 TSI CDAB, DSG7, 2011 г.в
    Мой психиатр сказал, что я не смогу завоевать мир... Наивный раб!

  3. #4383
    Touareg Аватар для mikle-fom
    Регистрация
    14.03.2008
    Адрес
    Россия, Москва, ЮВАО
    Возраст
    47
    Сообщений
    2,171
    Спасибо +
    Получено: 684
    Отправлено: 189

    1 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Кто не знает, по каналу Discovery идут прикольные передачи "Искривление времени", где показывают необычные кадры замедленной съёмки. Так вот, в одной из таких передач, профессиональный жонглёр (типа, супер ас) рассказал забавную историю.
    Его пригласили сняться в рекламе производителя каких-то известных бензопил. Дали сценарий и сказали, что у него есть ровно неделя, чтобы научиться жонглировать 3 бензопилами.
    Далее от его имени.
    Ну вот, значит, прихожу я на съёмочную площадку. Всё подготовили, навели камеры. Я беру бензопилы и начинаю их заводить (!)... Тут все как тараканы разбегаются по углам и откуда-то голос режиссёра:
    "Вы что, с ума сошли??! Мы думали звук потом наложить!"

    Моя жена ходит в фитнес-клуб. Там она обратила внимание на женщину средних лет, находившуюся в завидной спортивной форме. Она, кажется, никогда не уставала и успевала позаниматься чуть ли ни на всех тренажерах.
    - Это просто удивительно, - недоумевала жена, - я уже еле тащусь в душ, а она все тренируется и никогда даже не вспотеет.
    Но однажды, наконец, жена вернулась домой очень довольная:
    - Знаешь, это, оказывается, сестры-близнецы.

    Встречаются два москвича. Один другому говорит:
    - Я женился на еврейке.
    - Зачем?
    - Хочу уехать отсюда.
    Другой говорит:
    - А я женился на чеченке.
    - А это зачем?
    - Хочу тут остаться.

    - Гадалка нагадала, что в следующей жизни я буду козлом.
    - Зациклило тебя, что ли?

    Сегодня мой день сделал парень, в одной из групп вк нашего города, который спрашивал у прекрасной половины, где б прикупить розовый майонез, для приготовления сельди под шубой.

    10-летний братец рано осознал суровость жизни.
    разговаривает по телефону с девочкой: ага, да, понятно, ух ты, круто, мммм, ага. спустя 15 минут ее непрерывной болтовни он просто кладет трубку на стол, уходит на кухню, наливает чай, возвращается и в трубку: конечно-конечно, я тебя слушал.. да ты что? ммм...

    Мне в жизни очень повезло: у меня розетка возле кровати.

    Никогда не думал, что в такси могут работать очень смышленые люди, но...
    Приехал в село к родителям, у автостанции стоят таксисты, сел к одному. Едем. Таксист-пожилой армянин - протягивает мне визитку, и говорит:
    -Вы впервые ездите со мной?
    -Да.
    -Вот, возьмите визитку. Если забьете номер в свой телефон прям сейчас - сделаю 10% скидку (так себе перспектива при цене поездки в 50 рублей).
    Забираю "визитку" - 1/6 листа А4, на каком-то принтере напечатаны цифры и крупными буквами имя - АБИК. Переписал в телефон, сохранил, как "Абик.Такси.Г****вка".
    -Знаешь, а меня вообще Юра зовут.
    -А тут написано Абик.
    -Так это я сам придумал. Понимаешь, вот надо тебе такси. Берешь телефон, открываешь адресную книгу и какое там первое имя? Правильно! Абик! А и Б - понимаешь? Первые буквы. А то пока до Ю-Юрия доберутся - кого-то другого вызовут.
    Слушайте, насколько же гениально?! Абик...

    Хозяйка говорит гостю:
    - Вы уже уходите? А на дворе такой дождь. Может, лучше поужинаете с нами?
    - А что у вас на ужин?
    - Отварные макароны.
    - Да вы знаете, дождь не такой уж сильный.

    --- Добавлено чуть позже ---

    Душа мужчины находится не совсем там где у женщины…
    … вот ведь не зря говорят: жили они душа В душу…

    Как весело отдохнуть с друзьями чтобы никто не умер?

    Богатым считается мужчина, способный супружеский долг отдать деньгами.

    Для поступления в вуз нужно учиться, учиться, и ещё раз деньги!

    Поздно спохватился — это когда застрял в двери при входе в фитнес-клуб…

    Предлагаю к допинговым средствам отнести: кофе, чай, капусту, лук, мясо и жён — так как эти «средства» помогают укреплять здоровье и стимулировать стремление к новым победам, и в спорте тоже.

    — Доктор, жена постоянно пилит, что от меня плохо пахнет.
    — Вам надо мыться почаще.
    — Но я и так часто моюсь.
    — Как именно?
    — Сначала начинаю с головы — и вниз до упора. Потом мою ноги — и вверх до упора.
    — Все понятно. Идите домой и мойте упор.

    Для детей:
    — Ложечку за папу, ложечку за маму…
    Для взрослых:
    — Рюмочку за папу, рюмочку за маму…

    С нормальной бабой скучно, как в филармонии. С психопаткой интересно, никогда не знаешь, что она выкинет и когда.

    Весной все концы стремятся интегрироваться в начала.

    — Купи мне вина.
    — Тебе же завтра на работу, какое ещё вино?
    — Красное сухое.

    Донос международному антидопинговому комитету: «А русские спортсмены еще и дышат! Причем жутким окислителем — кислородом!»

    Пришло смс: Девушка! ДЕВУШКА! А вашей мамаше случайно БЛИНОЖОР, НЕ НУЖЕН???
    Ну, МОЛОДЕЦ мужик.

    Говорят, каждый четвёртый умирает от пьянства. Обалдеть!!! Слава богу, мы всегда берём на троих.

    Профессионально играю на нервах. Концерты бесплатные.

    Ты как беляш с вокзала: горячая, сочная и опасная.

    Замуж надо выходить столько раз, сколько берут.

    Хочется крикнуть «Бл*ть да отвалите вы от меня все!!!», но ко мне никто и не приставал, я вообще лежу на диване и пальцем в телефон тыкаю.

    Вообще-то, жопа любит мягкую кровать, теплую ванну, нежное мыло, дорогое белье, а не приключения. Но кто у нее спрашивает…

    — Знаешь, я сделал вчера удивительнейшее открытие: оказывается, Пушкин совсем не сочинял стихов!
    — Где же он тогда их брал?
    — Переписывал из интернета!
    — С чего ты взял?
    — Зашёл я вчера в интернет и обнаружил там точно такие же стихи, как в книге пушкинских произведений! Вывод напрашивается сам собой!

    — Квартиру не купил еще?
    — Не, снимаю.
    — Не женился еще?
    — Не, снимаю.
    VW Passat Variant, Синий, 1,8 ARG, ручка, 99 г.в-продан Есть: VW Passat Variant, Темно-коричневый металлик, 1,8 TSI CDAB, DSG7, 2011 г.в
    Мой психиатр сказал, что я не смогу завоевать мир... Наивный раб!

  4. #4384
    Touareg Аватар для mikle-fom
    Регистрация
    14.03.2008
    Адрес
    Россия, Москва, ЮВАО
    Возраст
    47
    Сообщений
    2,171
    Спасибо +
    Получено: 684
    Отправлено: 189

    1 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Мой как ушел 8 марта за цветами… Только сегодня вернулся… с цветами, разумеется… Это надо же, бедненький, сколько из-за меня мучился, в очередях стоял…
    Пойду-ка, и я ему подарочек поищу, а то у него через неделю День рождения…

    Сяо-Ли говорил: если достаточно долго смотреть на текущую воду, можно увидеть соседа снизу, которого ты затапливаешь.

    Фирма Apple в панике, после того как узнала что Шнур пишет песню про айфоны.

    — Зачем ты идешь к Гудвину, Офисный Планктон?
    — Хочу попросить у него Коммуникабельности, Стрессоустойчивости и Умения Работать В Команде.

    Понравилась баба — решительно молча смотри на неё. Она смотрит на тебя — решительно отведи взгляд. Будь решительным. Бабы любят решительных.

    Клавдия Ивановна была образованной женщиной и, всякий раз поднимая с пола пьяного мужа проклинала Ньютона и Менделеева.

    Мы пробовали с ней заниматься Йогой, но всякий раз получалась Камасутра.

    Разговаривают две подруги. Одна рассуждает вслух: «С одной стороны я хочу это делать, а с другой — не хочу».
    Подходит третья подруга и сходу вступает в разговор: «Да ты чего? С другой стороны — это самый кайф, знаешь, как классно. Да и мужикам нравится».

    Мам! Я знаю, почему у девушек нет писюна! Он отваливается! Я нашёл твой под твоей подушкой!

    Жизнь — это игра… с кем-то в шахматы… но чаще в дурака…

    — Вы вообще не следите за тем, чтобы животным вашего зоопарка не было холодно.
    — А вы собственно кто?
    — Конь в пальто.

    В детстве вместо денег пользовались листиками и я сейчас как никогда близок к этому.

    — Вы запомнили особые приметы преступника?
    — У него торчала нитка на свитере.
    — Это зацепка…

    Планы надо строить с большим запасом свободного пространства. Чтобы потом не возмущаться: это не входило в мой планы!

    Самый лучший подарок парню, с которым вы не состоите в интимных отношениях — интимные отношения.

    Я давно в cсоре со своим мозгом, просто мы вынуждены работать вместе.

    Жить нужно или с юмором, или с психиатром.

    Я – рукожоп, поэтому самую большую пользу окружающим приношу, когда ничего не делаю.

    До работы первыми всегда доходят руки, которые растут из задницы.

    Сегодня узнала, что для памперсов тоже проводят краш-тесты. Типа сколько говна они смогут выдержать. Это прямо как моя жизнь.

    Вчера имел совесть. Сегодня, пожалуй, поимею честь.

    По мнению большинства женщин, хорошего человека должно быть не только много, но и часто.

    Как я заставила мужа мыть посуду? А очень просто! Вырезала из мочалки самолетик и тот теперь не посуду моет, а разгоняет тучи с небесных тарелок с соответственными звуками «Вжжж вжжжж!».

    Мельдоний обнаружен в крови всех спортсменов. Профессиональный спорт ликвидирован.

    Люди могут бесконечно долго смотреть на три вещи: на горящие леса, на последствия наводнений и на закат человеческой цивилизации.

    — Папа, можно я пойду погуляю?
    — Спроси у мамы.
    — Мама, можно я пойду погуляю?
    — Спроси у папы.
    Вот так мы и привыкаем к российскому бюрократизму.

    Есть одна такая хорошая поговорка — «доверяй, но проверяй». Жаль, что порой результаты проверки такие, что сразу вспоминаешь еще одну — «меньше знаешь — крепче спишь».

    Однажды отец застал меня с балериной и заставил выкурить всю пачку.

    Она: Милый, ты видишь, во мне что-нибудь изменилось?
    Он: Да, ты покрасилась. (не отрываясь от компа)
    Она: Да! В какой цвет? (чтоб уж наверняка)
    Он: Не знаю.
    Она: А как ты узнал, что покрасилась?
    Он: …перчатки в ванной висят.

    — Меня вчера отец поймал за курением. Заставил всю пачку выкурить.
    — Хорошо, что за мастурбацией не поймал…

    Замечали, что в основном: «Мне плевать, что вы обо мне думаете!» говорят люди, о которых никто ничего хорошего не думает?

    Армянское радио: Предлагаем для мужа матери-героини ввести звание заслуженного сеятеля республики.

    У меня врагов нет. Зато у них есть я!

    Те, кто говорит, что никогда не били и не будут бить женщину, просто не встретили ту единственную.

    Сидела сегодня в поликлинике в очереди. Рядом БАБУЛЯ ЖАЛУЕТСЯ, что если нет денег, то и ЛЕЧИТЬ НЕ БУДУТ … Где-то на этаже раздается жуткий грохот. Бабуля невозмутимо: «Это у главврача, поди… еб@льник ТРЕСНУЛ !!!»

    — У тебя есть лед для виски?
    — Да, вон, пойди на крыльцо, сорви пару сосулек!
    VW Passat Variant, Синий, 1,8 ARG, ручка, 99 г.в-продан Есть: VW Passat Variant, Темно-коричневый металлик, 1,8 TSI CDAB, DSG7, 2011 г.в
    Мой психиатр сказал, что я не смогу завоевать мир... Наивный раб!

  5. #4385
    Touareg Аватар для mikle-fom
    Регистрация
    14.03.2008
    Адрес
    Россия, Москва, ЮВАО
    Возраст
    47
    Сообщений
    2,171
    Спасибо +
    Получено: 684
    Отправлено: 189

    1 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    — Клянусь быть с тобой в богатстве и в роскоши, в радости и в счастье, в Париже и в Лондоне, в твоих замках и на яхтах …
    — Невеста! По тексту, по тексту …

    Всё в жизни, кроме возраста и геморроя, добывается тяжким трудом.

    Господа, хватит уже пользоваться правилом «Чу и щу пишу как хачю», уважайте знаменитых историков, которые по темным деревням ездили и у бухих неграмотных мужиков этот русский язык выясняли!

    Если человек купил Бентли, совсем не значит, что он богатый … Может он копил два месяца …

    Я не могу спокойно уснуть, пока на кухне в холодильнике мёрзнет еда!

    — Я для тебя лишь мимолетное увлечение!
    — А кто виноват, что ты вечно мимо летаешь?

    По закону Архимеда, «хитрая задница» в тихом омуте, выталкивает наружу столько чертей, сколько от неё никто не ожидал.

    Хук — это удар, в котором для полной мощи не хватает буквы «Я».

    Если вы пашете как лошадь — присядьте, выкурите сигарету, никотин внутри вас убьет эту скотину!!!

    Представляете… на меня вчера… священник напал!.. Хотел сжечь… А ведь я ничего ему не сделала… просто исповедалась…

    — Интересно, а почему в тесте на беременность, на который пописать надо, когда беременна – две полоски, а когда нет, то всего одна?!
    — Просто когда ты не беременна, то это означает что ты писаешь одна, а когда две полоски, это значит, что писают уже как минимум двое.

    Стриптиз придумали русские, когда под гармошку на Масленицу полезли на столб.

    — А у нас весна в отношениях.
    — Всё цветет и пахнет?
    — Не-а, говно всё наружу полезло.

    Не изобрели пока лучшего способа экономии денег, кроме как не выходить из дома ни под каким предлогом.

    Люблю поспать! И мне хорошо, и миру безопасно!

    Сидит древний китаец, фигачит очередной иероглиф и вздыхает:
    — Мля, а ведь начиналось все с обычного смайлика…

    — Помнишь, ты ходил в магазин за картошкой?
    — Да. И что, она вся испортилась?
    — Нет, она вся свекла. Сходи ещё.

    Сейчас в метро захотел проверить интересное правило этикета: если уступить место девушке, которая стоит с парнем, то благодарить по-идее должен именно парень.
    Уступил. На моё удивление, действительно, поблагодарил парень. Взял у девушки второй пакет и сел.

    Люди с Андроидом самые спортивные. Зарядка утром, днём и вечером.

    Что можно и чего нельзя делать на первом свидании.
    Советы для начинающих заключенных и их родственников.

    Любовь — это ключ, согласие — это замок, а одежда — это входная дверь.

    — Почему вы выбрали именно наш банк?
    — Прекрасная репутация, высокий рейтинг, состоятельные клиенты!
    — Отлично! Итак, что привело вас к нам?
    — Всем на пол, лицом вниз. Это ограбление!

    — Вы принимаете какие-нибудь препараты?
    — Нет.
    — Тогда как вы объясните свои спортивные достижения?
    — Да я просто много каши ем.
    — Ага! Значит, вносим манную кашу в допинговый список WаDа.

    Убеждённый холостяк познакомится с ревнивой, крикливой, алчной дурой для укрепления своих убеждений.

    В детстве Катя была больше похожа на маму, в юности — похожа на папу, а теперь — похоже, фотошоп.

    Я не прощаю мужчинам только три вещи, но каждый раз разные.

    Детский сад. Ужин. Дети поели вареники. Воспитательница предлагает дать добавку мальчикам, мол, им нужно быть сильными и защищать девочек. Иришка (5 лет) задумалась, потом поднимает руку. Воспитательница дает ей слово.
    — А нам ещё рожать надо!

    У мужчины в голове только две мысли, вторая – как сделать ноги.

    Пушков назвал Обаму «утомленным солнцем» после интервью The Atlantic.
    Так тонко «нигером» его еще никто не называл.

    Счастливые эти американцы: они даже не следят за курсом доллара.

    — В праздники еду, а мой шеф пьяный дорогу переходит.
    — И что?
    — Теперь знаю, что в моем “Вольво” система безопасности сама машину перед человеком останавливает, несмотря на полностью выжатую педаль газа.

    Бесит, когда в прощённое воскресенье тебе не могут простить кредит и ипотеку.

    «Я, конечно, понимаю, что вы городские, все дела. Но, чтоб левый валенок от правого не отличать — это уже слишком!»

    Чтобы у вашего ребенка не развился комплекс неполноценности из-за ощущения вашего умственного или физического превосходства, во время серьезных разговоров с ним косите глазами, ковыряйте в носу и пускайте слюни…

    Братьев, а теперь сестёр Вачовски спросили:
    — Вас не смущает та шумиха, которая вновь поднялась вокруг вас?
    — Да нам и раньше похуй было, а теперь и вообще до пизды!

    И все равно семейная кухня без меня остановится и рухнет: как супруга не крутись, а ведь именно я пробую на соль.

    Вопрос из области этикета:
    — В какой руке должна держать дама нож, если джентльмен в край ахуел?

    Вот орут из телевизора: «Шампунь «Лошадиная сила» — волосы растут просто на глазах!»
    Наверное, классная штука, но не понимаю — а зачем мне волосы на глазах?

    Многие мужчины тратят деньги на ерунду. А ерудна ещё и капризничает, спрашивает: «А ты точно меня любишь?», и вообще ведёт себя по-свински.

    Бесплатные советы хитрецов и глупцов обходятся одинаково дорого.

    — Поговори с ней по-женски!!!
    — Я не понимаю о чем Вы говорите!!! как это по-женски?!
    — Ничего трудного, поговори с ней о дэпиляции, оргазме и неверности мужчин.

    На вопрос кроссворда — ошибка молодости, 10 букв — муж написал «татуировка», а жена «замужество»

    Ты мне сказал, что я тебе послана Богом, но по поводу тебя, меня уже давно мучают сомнения. Где твои копыта?!

    — Дорогая, у нас есть тряпка?
    — Трусы стриптизёра подойдут?

    Помните из «Берегись автомобиля»: «Все, у кого нет машины, мечтают ее приобрести… Все, у кого машина есть, мечтают от нее избавиться…»
    Так и с женами…

    — Да мне похер, что обо мне думают!
    — Да никто о тебе не думает.
    — Вот это ты обидно сказал…

    Муж и жена в постели:
    — Блин, ты храпишь как трактор!
    — Эй! А нельзя ли полегче в сравнениях?!
    — Ой, прости! Во сне ты издаёшь чарующие звуки как первые творения Ферруччо Ламборгини.

    Если любимая вам изменила — это еще не повод для того, чтобы ругаться дома с женой…

    — Я не буду с тобой спать!
    — Да я сам с тобой спать не буду!
    — Не зарекайся!

    Сегодня девочки из отдела кадров прошлись по всем кабинетам и подарили каждому работнику по банану. Я так понимаю, годовую премию ждать не стоит.

    Разговаривают два приятеля:
    — Слушай, тёща с женой меня уже замучили своими расспросами, что подарить на 23 февраля. А мне ничего не надо, всё есть. Что ты мне посоветуешь?
    — Ну, попроси необычный секс, например…
    — Необычный? Хм-м… Ладно… Так, а у жены чего просить?

    Муж возвращается на два дня раньше из командировки, открывает дверь и получает пощёчину от жены:
    — Ты что, меня блядью считаешь???

    — Где ты была?! Я все оргии обзвонил.

    Я когда косячу — никогда не виновата. Виноваты тараканы, изюминка, безуминка, настигшая внезапно печалька, муж в конце концов, но не я!
    Я бы себе такого не позволила!

    Это неловкое чувство, когда ты, воспитанный, интеллигентный человек, смотришь рекламу средства «Ибуклин» и первая твоя мысль: «Клин-то за что? И куда?»
    VW Passat Variant, Синий, 1,8 ARG, ручка, 99 г.в-продан Есть: VW Passat Variant, Темно-коричневый металлик, 1,8 TSI CDAB, DSG7, 2011 г.в
    Мой психиатр сказал, что я не смогу завоевать мир... Наивный раб!

  6. #4386
    Touareg Аватар для mikle-fom
    Регистрация
    14.03.2008
    Адрес
    Россия, Москва, ЮВАО
    Возраст
    47
    Сообщений
    2,171
    Спасибо +
    Получено: 684
    Отправлено: 189

    1 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Любовница — это страстный секс, без всего остального, жена — это все остальное, без страстного секса.

    Ты здорово выглядишь и готовишь классно. Я бы позвал тебя сходить со мной пообедать, но ты же всего лишь микроволновка.

    Вечер, студенческое общежитие.
    — Люся, ты куда?
    — Экзамен пересдавать!
    — А, хорошо… Презервативы не забудь!

    Горе мужчины с маленьким членом может понять только женщина с маленькой грудью.

    Если после свадьбы поранишься, уже никогда не заживет.

    Подруга жалуется другу:
    — Неделю болела гриппом, натерла нос, теперь там болит. Хочу в интернете поискать, как это вылечить, но не знаю как это называется, может ты подскажешь?
    — Натерморд!

    Прожиточный минимум — это научно обоснованный расчет того, как плохо должен жить народ, чтобы хорошо жилось власти.

    Кстати, помню те времена, когда единственной игрушкой, которую можно было найти в еде, была пластмассовая цифра в куске сыра.

    --- Добавлено чуть позже ---

    Мужик в аптеке:
    - Мне, пожалуйста, таблетки от скупости. Только самые-самые дешевые...

    Два студента-зоолога гудели до самого экзамена, а в ночь перед ним спохватились и кинулись к учебникам. Успели прочитать только первую главу:
    про блоху. Экзамен. Первый берет билет: "Баран: строение туловища".
    Начинает:
    - Ну, это баран, вот это у него голова, это ноги, это хвост, это шерсть, а в шерсти - блохи! - и давай про блох. Получает отлично.
    Второй берет билет: "Карась: строение туловища".
    - Ну, это карась, это у него голова, это плавники, это хвост... А была бы шерсть, были бы блохи!

    В психбольнице завонит телефон. Дежурная медсестра поднимает трубку.
    - Але, будте добры Ивана из тринадцатой полаты.
    - Сейчас, схожу посмотрю...
    Дежурная идет в тринадцатую палату, возвращается, и говорит в трубку:
    - Вы знаете, его там нет.
    - Ну вот видите, я все-таки от вас сбежал...

    Прощенное воскресение - праздник такой, когда все прощают.
    Захожу в маршрутку, приятель подзывает: место рядом есть.
    Едем беседуем, у него пиликает телефон: смс пришла. Читает:
    - Милый прости меня! Лена.
    (Это его подружка, расстались с месяц назад.)
    Ответ:
    - Прощаю! И ты меня прости! Вова
    Ответ:
    - А тебя урода, я никогда не прощу! Козел! ...

    Я целый год живу экономно, почти ничего не трачу, зато в отпуске я могу позволить себе всё. В течение ЦЕЛОГО дня.

    После развода Валентину ещё три года мучили по вечерам фантомные головные боли.

    Скандалом закончилось ревизия в НИИ эволюционной генетики. Редкий экземпляр гориллы мадагаскарской оказался на самом деле доцентом Петровым, три года назад объявленным в розыск за неуплату алиментов. Это событие ставит под сомнение все результаты экспериментов с приматами, проведенные институтом за последние три года. Напомним - только на прошлой неделе пресс-служба института сообщила о прорыве, якобы обезьяна из вивария научилась самостоятельно решать квадратные уравнения.

    2050 год. Пятилетний сын с мамой слушают рекламу на радио:
    - Эффективный коучинг по бренд-менеджменту! Коммуникации бренда с потребителем. Формирование аутсортинговых пулов в ресече. Мониторинг дистрибьюции. Ул. Пушкина, 25.
    - Мама, а кто такой Пушкин?

    О разности восприятия.
    После армии мои друзья и знакомые рассказывали о том, что одним из самых сложных в их службе были 10-километровые марш-броски с полной выкладкой. Я служил в железнодорожных войсках, и у нас также раз в два месяца за провинности были такие марш-броски, но для меня это был отдых, это лучше чем кидать целый день лопатой щебень, таскать шпалы и рельсы.

    Владелец одной из тель-авивских клиник вынужден лечь на операционный стол. Оперировать его должен хирург Рабинович.
    - Господин директор, гонорар вы должны заплатить наперёд! - требует Рабинович.
    - Как же так, Яков Моисеевич?! В моей собственной клинике?!
    - Вы же не захотите, чтобы во время операции у меня дрожали руки от стpaха, что я не получу от вас ни шекеля?

    Мужчина зашёл в магазин и подошёл к продавцу:
    М - 15 литров вина, пожалуйста.
    П - Вы принесли для него ёмкость?
    М - Вы с ней разговариваете.

    Застолье. Родственники, кумовья. Сидим, травим байки.
    Рядом со мной сидит сестра. Мне 21, ей - 11.
    Я рассказываю историю о том, как недавно не поймала на свадьбе букет и, расстроившись, не смогла сдержать слез прямо на торжестве.
    Сестра сочувствующе смотрит на меня во время рассказа, затем кладет руку мне на плечо и оптимистично заявляет: "Не переживай, систер, на моей свадьбе ты точно поймаешь букет!!

    Если вам долго не отвечает ваша одноклассница в одноименном сайте, значит ваше письмо, в котором вы пишите, что еще в восьмом классе вам понравились ее большие сиськи, прочитал ее муж.

    Окулист говорит призывнику:
    - К службе в вооруженных силах вы не годны, так как не проходите по зрению.
    Призывник встает и, как бы ощупывая руками пространство впереди себя, идет к выходу.
    Довольный, вечером он идет в кино. И вдруг... о ужас! Во время сеанса рядом с ним садится тот самый окулист, который осматривал его в военкомате! Но призывник не теряется. Поднявшись, он говорит врачу:
    - Разрешите пройти, мне выходить на следующей остановке.

    Министр финансов Туркмении, докладывая о плохом экономическом положении в стране, старался не улыбаться, чтобы не показывать золотой запас.

    - Мой муж, наверное, мусульманин. Я прихожу домой в шесть утра, а он мне - неверная, неверная...
    VW Passat Variant, Синий, 1,8 ARG, ручка, 99 г.в-продан Есть: VW Passat Variant, Темно-коричневый металлик, 1,8 TSI CDAB, DSG7, 2011 г.в
    Мой психиатр сказал, что я не смогу завоевать мир... Наивный раб!

  7. #4387
    Touareg Аватар для mikle-fom
    Регистрация
    14.03.2008
    Адрес
    Россия, Москва, ЮВАО
    Возраст
    47
    Сообщений
    2,171
    Спасибо +
    Получено: 684
    Отправлено: 189

    1 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    У настоящего разведчика должна быть ужасная память, чтоб ничего не выдать, ни имён, ни явок, ни паролей!

    Не так важно, что Путин приказал вывести войска из Сирии…
    Гораздо интереснее, что он загадал в этот момент, сидя между двумя Сергеями (Лавровым и Шойгу).

    Политики играют в футбол, а люди для них — газон.

    У розы — ШИПЫ, у кактуса — КОЛЮЧКИ, а У МЕНЯ — характерррррр!

    Моё детство было настолько сурово, что если я просил у мамы пазл, она давала мне склеивать тарелку, разбитую в ссоре с папой.

    Настоящий филателист собирает иномарки.

    Раньше для решения сложной технической задачи (включение видеомагнитофона, например) надо было звать взрослых… Теперь же, чтобы разобраться с новым телефоном или планшетом, нужно позвать ребенка…

    Настоящий мужчина должен просыпаться с мыслью: «О, Боже, моей жене нечего надеть…».

    Закон семейной драматургии — чем больше актов, тем меньше сцен.

    Клен темноголовый, Мерзнет на ветру. Вот мой адрес новый: поXYЙ точка ru!

    Дочь выросла: раньше не хотела учиться, теперь не хочет работать.

    «Парламент сделал все, чтобы украинцы смогли ехать в Европу без виз уже в этом году», — Порошенко.
    Лучше бы Парламент сделал все, чтобы украинцы не смогли отбиться от желающих приехать в Украину европейцев.

    Когда меня спрашивают, как я поживаю, я обычно вру, что хорошо, хотя на самом деле я поживаю отлично!

    — А есть ли в России спортсмены, которые не употребляют допинг?
    — Конечно, есть. Футболисты. Это видно по результатам.

    Я люблю мужчин, которые держат своё слово. Сказал: «Позвоню» — позвонил… Сказал: «Приеду!» — приехал… Сказал: «Жить без тебя не могу!» — пошёл и сдох.

    Реклама.
    Тампакс! Покупайте сколько влезет!

    Я всегда страхуюсь от неудачи, когда иду за грибами. Поэтому вместе с корзиной я беру удочки, ружье, презервативы и бутылку водки.

    Мне сегодня пришло письмо от подруги — настоящее, бумажное, в конверте, с марками и штампиками, А в письме всего четыре слова: «Олька, выйди в „Аську“!»

    — На Украине скоро разрешат однополые браки.
    — Ну, слава богу, основная цель революции достигнута.

    Жена:
    — Мне тут предложили на несколько дней на море съездить.
    Муж:
    — Ну и что, ты поедешь?
    Жена:
    — Что я дура, не воспользоваться таким моментом. А ты не поедешь?
    Муж:
    — Нет, конечно, что я дурак, не воспользоваться таким моментом…

    Рассказал своим друзьям, что у меня свидание с красивой девушкой.
    Друзья подтрунивают, что она воображаемая. Ирония в том, что они тоже.

    — Чем отличается загородный дом от дачи?
    — В выходные дни в загородном доме отдыхают, кто не трудится, а на даче вкалывают те, кто вкалывали всю неделю.

    — Привет, как дела?
    — Жалею, что родила.
    — Ну маааааам.

    — Так вы будете покупать эту инвалидную коляску и эту трость для слепых?
    — Мы ещё походим, посмотрим.

    Заходит оптимист в бар и говорит: — Мне, как в следующий раз.

    — Ну как ты можешь заниматься сексом, когда я не хочу.
    — Я могу заниматься сексом даже тогда, когда тебя нет.

    Пользуясь принципом «куда попало там и цель» — промахнуться невозможно.

    — У тебя прямо редкий дар!
    — Да, я редко чего дарю!

    То самое состояние, когда очень хочется пробудить Древнее Зло, но Древнее Зло — это ты, и тебе лень.

    Из газет: «В феврале белорусам, помогающим разоблачать взяточников, начали выплачивать денежные вознаграждения».
    — Как это работает?
    — Очень просто. Предположим, у вас потребовали взятку. Вы сообщаете об этом «куда следует». После этого вы несете свою взятку, чиновника ловят «на горячем», вы получаете 25% от суммы взятки, а остальное забирают в бюджет.

    Я не интересуюсь современной политикой. Потому что всю правду расскажут только через 20 лет по РЕН ТВ.

    Он и она лежат в постели, она грустно смотрит в окно:
    — Вот и солнце встаёт…
    — Ой, вот только давай без сарказма!

    Практически все люди страстно мечтают о счастье. И счастье уже начало сторониться людей, опасаясь такого повышенного ажиотажа.

    На пляже стоит шикарная блондинка и загорает топлесс, к ней подходит мужик и быстро чмокает ей в сосок:
    — Мужчина, вы совсем с ума сошли?!
    — Я вам лайкнул!

    С годами быть тяжелым становится все легче, а легким все тяжелей.

    — Папа, тебя опять к директору вызывают…
    — Так! Прогулял? Нагрубил? Разбил окно? Взорвал кабинет химии?
    — Не знаю, папа… Это ведь твой директор звонил…

    — Какого цвета твои ангелы-хранители?
    — Седого.

    Побежала на маршрутку, последние пять метров лихо проехала на попе, грациозно встала, зашла в салон…
    Порадовал мужик: — Позвольте я ваши санки отряхну?

    В компании должен быть только один знаток анекдотов, ибо второй заебет поправками.

    Бреду после работы домой. В каждой руке по две тяжелогружёные сумки. С трудом открываю входную дверь и переползаю через порог, волоча за собой ценный груз. Ребёнок, выйдя из своей комнаты и увидев меня, всплескивает руками:
    — Мама! Ну, куда ж ты так наверблюдилась!

    В одну реку нельзя войти дважды, в одну воронку два раза снаряд не падает, в одну кучу говна можно наступить бесконечное количество раз.

    Не все могут понять, что не все могут понять тех всех, кто это не может понять

    Ну слава богу, ты дома! А то в известиях передавали, что на площади какое-то чучело сожгли.

    Во фразе «Э, курить есть?», основную смысловую нагрузку несет «э».

    Только в России пациент может подраться со своим психиатром, из-за того, что он не поровну водку разлил.

    Что не делается — потом успеется. А вот что делается — наверняка доделывать или переделывать придётся.
    VW Passat Variant, Синий, 1,8 ARG, ручка, 99 г.в-продан Есть: VW Passat Variant, Темно-коричневый металлик, 1,8 TSI CDAB, DSG7, 2011 г.в
    Мой психиатр сказал, что я не смогу завоевать мир... Наивный раб!

  8. #4388
    Touareg Аватар для mikle-fom
    Регистрация
    14.03.2008
    Адрес
    Россия, Москва, ЮВАО
    Возраст
    47
    Сообщений
    2,171
    Спасибо +
    Получено: 684
    Отправлено: 189

    1 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Все люди делятся на активных и пассивных эгоистов.

    Скоро, наверно, достаточно будет нажать на любую точку экрана, чтобы убедиться — вы наконец совершенно добровольно согласились установить нахер вам не нужный Windows 10.

    Одна шоколадка говорит: «сделай паузу», другая: «не тормози». Мне что, разорваться?

    Муж называет меня «ОК, Гугл». Потому что только я знаю, где что лежит у нас в доме.

    Российские войска из Сирии вывели, но Асадочек остался.

    Если ваш муж нещадно перетрахал всех ваших подруг, не грустите, значит вам с ним нравятся одинаковые женщины.

    Раньше, на огромном ЭВМ, а сейчас на карманном компьютере ученный доказывает, что вес и размер мозга имеет большое значение.

    Если совершать нелогичные и неожиданные поступки, то случайности боязливо будут обходить тебя стороной.

    — Позвони мне, когда тебе будет 18, детка.
    — Но мне 26!
    — Вот именно.

    Мне тоскливо, когда на работе нечем заняться, и очень тоскливо, когда есть чем.

    Жена ласкается к мужу:
    — Скажи, дорогой, у меня красивые волосы?
    — Красивые.
    — А глаза красивые?
    — Красивые.
    — А нос?
    — И нос крас…
    Тут муж спохватывается и спрашивает с подозрением:
    — Погоди, а ты что, в зеркале не отражаешься?

    Когда что-то не хочется делать то руки опускаются… примерно до уровня попы… а потом еще и назад начинают смещаться…

    Рекламная кампания мельдония прошла успешно. Продажи выросли в 100000 раз.

    Мы сегодня с женой не купили ей новый плащ, не пошли на концерт, не сходили в супермаркет, решили пока не менять резину на машине. Считай, словно заработали за день почти тридцать тысяч.

    — Знаешь, что мы сделаем, если ты выиграешь?!
    — Не знаю… проиграете?

    К родителям невесты пришли родители жениха.
    — Ваша дочь умеет что-нибудь делать? — спрашивают.
    — Ой, не говорите! — отвечают родители невесты и в свою очередь задают вопрос: — А ваш сын?
    — Ой, и не спрашивайте!

    — В Бурятии набирает вес движение анонимных феминисток.
    — Жрут на ночь, что ли?

    Из-за того, что завтра сяду на диету, каждый день ем как в последний раз.

    Стандартный комплекс косметических услуг, оказываемых женой мужу, включает пилинг, скандалинг, плакинг.

    — Е—2.
    — Мимо.
    — Е—625 идентичный натуральному.
    – Убил!

    Пришел мужик проверить слух, врачиха сажает его в дальний угол и начинает шептать:
    — Триста пятнадцать.
    — К вам?
    — Четыреста сорок восемь.
    — Ко мне?
    — Восемьсот пятьдесят три.
    — Прямо тут?!
    Врачиха встаёт, закрывает дверь на ключ:
    — Отличный слух!

    Хули человечеству на месте не сидится? Лежали бы сейчас до сих пор на уютном камне в пещере, в субботу не работали бы. Но нет же, блядь…

    Волшебные свойства Мильдронат:
    Ты была лицом фирмы Найк, Порш, Эвиан, приняла упаковку — и ты уже лицо Кваса Вятский!

    А вот интересно, в спермобанках есть свои почетные доноры?

    Эти красивые глаза! Это восхитительное тело! Этот сексуальный рот, очаровательная улыбка… Но довольно обо мне. Как поживаешь?

    — А я в детсве в деревне с сеновала упал и в лепешку…
    — Разбился?
    — В коровью лепешку, бля…

    Муж очень полной женщины, вешая белье на балконе, упал вниз, и спарашютировал, держа в руках трусы. Так большая жопа иногда может спасти жизнь.

    — А ты кто по профессии?
    — Вампир.
    — Это как в 21 веке?!
    — Да, психологом подрабатываю.

    Чем отличается обычный патриот от диванного? Первый готов пролить свою кровь на поле боя, второй готов пролить свой кофе на клавиатуру.

    Подруга, работающая в «Ритуальных услугах», часто посылает мне цветы в «Одноклассниках».

    — Куда ты поступил учиться?
    — В медицинский.
    — Отлично! А я в ветеринарный. Когда выучимся, сможем лечить друг друга.

    — Мойша, у меня для вас счастливая весть. У нашего Юзика день рожденья, и мы приглашаем вас прийти на наш праздник и подарить мальчику компьютер.
    — Я не ослышался, вы сказали компьютер ? А день рожденья планируется в Дубаях, на яхте и с фейверком ?
    — Нет, мы хотели поседить тихо по семейному.
    — Тогда я не понимаю, откудать может взяться компьютер.
    — Ну а как бы вы хотели ?
    — Мы хотели бы идти с праздника и не испытывать сожаления.

    А что если пришельцы не хотят к нам лететь, потому что увидели в телескоп только динозавров — сквозь миллионы световых лет, что нас разделяют?

    Штаты опять потребовали вернуть Крым незалэжной (как раз 2-х-летний юбилей).
    Ладно, уговорили, вернем! На следующий день, как только:
    1. Британия вернет Фолклендские острова Аргентине.
    2. Турки уберут войска с Северного Кипра.
    3. Косово возвратится в Сербию.
    4. Техас переходит к Мексике (напомню, США оттяпали его после войны 1848 г.)
    Что, не согласны? Тогда всем заткнуться!

    Армянское радио спрашивают: — Правда ли, что после Виагры у пенсионеров такая же потенция, как в 17 лет?
    Армянское радио подумало и отвечает: — Правда. Такая же невостребованная.
    VW Passat Variant, Синий, 1,8 ARG, ручка, 99 г.в-продан Есть: VW Passat Variant, Темно-коричневый металлик, 1,8 TSI CDAB, DSG7, 2011 г.в
    Мой психиатр сказал, что я не смогу завоевать мир... Наивный раб!

  9. #4389
    Знатный Перец Клуба VW Passat B5! Аватар для pilot39
    Регистрация
    12.06.2011
    Адрес
    Калининград
    Возраст
    41
    Сообщений
    6,328
    Спасибо +
    Получено: 1,827
    Отправлено: 194

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию


  10. #4390
    Touareg Аватар для mikle-fom
    Регистрация
    14.03.2008
    Адрес
    Россия, Москва, ЮВАО
    Возраст
    47
    Сообщений
    2,171
    Спасибо +
    Получено: 684
    Отправлено: 189

    1 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Бабы все чувствуют. Любое изменение, любой холодок в общении, любую подставу. Бабы всё чувствуют. Кроме момента, когда надо заткнуться.

    Не все мужики одинаковые. Мужики разные. Каждый новый мужик наебет и разочарует тебя как-то по-своему. Это называется «индивидуальный подход».

    — Красная Шапочка, отнеси эти пирожки бабушке.
    — Не хочу!
    — Ну, давай, бля, я пойду! Сиротой, что ли хочешь остаться?

    У настоящего гопника половой акт заканчивается семкоизвержением.

    А лето пахнет дымом от мангала, малиной, морем, проливным дождем, черешней спелой, кремом от загара — счастливые дни, которые мы ждем.

    Лётчик Шниперсон таки преодолел звуковой барьер. Ему удалось вставить слово в разговор жены со свекровью.

    Сплетник — это тот, кто рассказывает вам о других.
    Зануда — тот, кто рассказывает о себе.
    А вот блестящий собеседник — это тот, кто рассказывает вам исключительно о вас.

    Март звонит декабрю: — Слышь, братан, выйди сегодня за меня на работу.
    Декабрь: — Да не вопрос, братуха, ты же за меня выходил.

    Почему наши министры не могут вывести страну из кризиса? Ведь у них есть для этого все необходимое — шикарная мебель в кабинетах, часы за 500 тысяч евро, айфоны, люксовые авто, умелые любовницы. Ничего важного, вроде, не упустил?…

    В семье потомственных алкоголиков Козловых вырос совершенно непьющий ребенок. Родители в шоке династия Козловых вырождается.

    Странное время … Чем бесхитростнее и искреннее человек, тем настороженнее его воспринимают. Начинают искать подвох, а если не могут найти, так обязательно выдумают свою интригу.

    Эксцентричный миллиардер или бывшая первая леди? — рассуждают американцы.
    Стерва или клоун? — гадают в другой стране.

    Женщина способна горы свернуть … и это только в своей сумочке

    Я понял, почему стоматологи работают в масках на лице! Чтобы мы не видели их гнусных ухмылок!

    Бросить курить — ерунда. Бросить втайне радоваться чужим неудачам — вот что действительно сложно.

    На работе постоянно смотрю в монитор, зрение садится. И так работой увлечен, что даже забываю делать перерывы для отдыха глаз. А потом я купил шиповниковый чай. Раз в час стабильно в туалет хожу, глаза хоть отдыхают.

    Почему-то большинство людей считает, что они хитрее моего ружья.

    У соседа всё полной чашей, которую так и подмывает разбить.

    На шоу «Я» впервые появилась мать детей Филиппа Киркорова.
    Но кто отец? Главная интрига сохраняется.

    Если ты пришёл с работы уставший, открой бутылочку вина, набери ванну с пеной… И иди спать. Дальше я сама.

    Если ты не отражаешься в зеркале, то это ещё не значит, что тебя укусил вампир. Может, зеркало давно вымыть надо.

    — Что общего между девушкой и прокуратурой?
    — Сначала привлекает, затем возбуждает, а потом может и свободы лишить.

    Я не доверяю людям, которым не нравятся коты.
    Но я доверяю коту, когда ему не нравится человек.

    Разговаривать с незнакомым человеком интереснее. Знакомые уже знают, что ты идиот.

    Я считаю, сила в пофигизме. Кому пофиг, тот и сильнее.

    Воровство, мошенничество, киднеппинг, наркоторговля — это ладно. Но воровать газ в России не позволено даже цыганам. Не в тот карман залезли.

    Секрет долгой женской дружбы: разные вкусы на мужиков и одинаковые — на вино.

    Чтобы выжить в понедельник на работе, нужно прикинуться мертвым.

    После пьяного секса у девушки появились синяки: один на теле, второй — через девять месяцев.

    Если у вас андроид – вы нищеброд. Если у вас айфон – вы нищеброд с кредитом.

    — Скажи мне что-нибудь успокаивающее!
    — Валерьянка, пустырник, барбовал…
    — Блин, ну будь серьёзней!
    — Серьёзней? Ну ладно… Аминазин, сибазон, реланиум…

    Очень люблю когда меня хвалят. Даже если накосячу, жена так и говорит: «Молодец, блять!»

    — В каких органах больше всего паразитов?
    — В государственных.

    Девушек, считающих себя сливками, видимо, можно снять.

    Наверное, ты был прав, я действительно плохо готовлю… Вчера налила коту суп, так он его понюхал и стал закапывать.

    Купил жене милдронат. Пусть теперь кричит, как Шарапова.

    Новинка сезона — надувной матрас со встроенной надувной бабой.

    — Пойду белочку пофоткаю.
    — Нажрёшься и будешь селфики делать?

    Вежливость стала такой редкостью, что некоторые девушки принимают её за флирт.

    Он долго жил с мамой, потом решил вырваться из этого рабства, женился, ушёл к жене… и ничего не случилось.

    — Что получится, если блондинку поставить вверх ногами?
    — Брюнетка с плохим запахом изо рта!

    — А если девушка захочет чтоб ты бросил пить, бросишь?
    — На первый раз, ограничусь предупреждением. А будет повторяться, брошу нафиг!
    VW Passat Variant, Синий, 1,8 ARG, ручка, 99 г.в-продан Есть: VW Passat Variant, Темно-коричневый металлик, 1,8 TSI CDAB, DSG7, 2011 г.в
    Мой психиатр сказал, что я не смогу завоевать мир... Наивный раб!

  11. #4391
    Touareg Аватар для mikle-fom
    Регистрация
    14.03.2008
    Адрес
    Россия, Москва, ЮВАО
    Возраст
    47
    Сообщений
    2,171
    Спасибо +
    Получено: 684
    Отправлено: 189

    1 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    С точки зрения биологии:
    — МЕД- это полупереваренные и выблеванные насекомыми выделения половых органов растений.
    К чему я это…. Ах да… ПРИЯТНОГО АППЕТИТА!

    Правильный коммунизм — это когда соль общая, а тарелка у каждого своя, а не наоборот.

    А если Бог женщина, ты не только не попадешь в рай, а еще и никогда не узнаешь почему.

    Страшное проклятие тети Сары: — «Щоб ты год сидела на диете, а потом твой Додик ушел от тебя к толстой.

    — Дорогой, у нас будет котёнок.

    — Ефим Борисович, соседи говорят, что у вас с женой трения.
    — Еще какие, простыня дымится.

    Высоко на дереве запутались в ветвях красные кружевные трусики.
    Похоже, у кого-то вечер удался.

    Качаю пресс кашлем.

    Сквозняков боюсь. Может такую мысль в голову надуть, что свихнёшься, обдумывая.

    Я смеюсь в лицо опасности! Улыбаюсь в лицо беде! Хохочу в лицо санитарам!

    Требую между подростком и взрослым делать промежуточный период с 18 до 25 лет, который бы назывался «Что блять происходит».

    — Ну и как тебе девушка с которой ты ходил на свидание?
    — Она страшнее меня на 5 лет.

    – Давай поговорим, когда ты будешь трезвый.
    – Этот разговор никогда не состоится.

    Средство от дурного глаза: по осени нарезать каштановых, кленовых и куриных почек. Высушить и класть в борщ, повторяя при этом наговор: «Как почки в борще, так фиг те ваще».

    — Здравствуйте, доктор!
    — На что жалуетесь, больной?
    — А почему сразу “больной”?
    — А здоровый дождался бы меня в кабинете. Выйдите из туалета.

    Требуется 30-летняя женщина для съемки в рекламе «как в 50 выглядеть на 35!»

    Позитивное мышление — это когда тебя сжигают на костре за ересь, а ты думаешь «Хорошо, что от чумы не помер»

    Евреи и арабы не едят свинины, индусы не едят говядины, русские не едят лягушек, саранчу и летучих мышей, европейцы почти не едят первое… И только мудрые китайцы еб…шат все подряд…

    Звонил колокол. Угрожал.

    Встал утром на зарядку. Раздавил её нахрен.

    Ну вот что вы знаете об оптимизме? Моя соседка, когда моет окна, всегда кладет в карман ключи от квартиры. На случай, если вывалится из окна. А живём мы на 9 этаже.

    --- Добавлено чуть позже ---

    - Ты почему ревнуешь жену?
    - Да дети у нас...больно красивые и умные.

    Недавно в наш город на одно из предприятий приезжал премьер Медведев, ну и как это положено, полный город полицейских, военных, эскорт и т.д. Наслышан я был, как в таких ситуациях дома красят только со стороны улицы, и те вместе с окнами, но то, что делали у нас, меня просто убило. С территории предприятия камазами увезли весь грязный снег и привезли из леса чистый!!! Чистый снег, Карл!!!

    А вас не нервирует тот факт, что врачи называют свою деятельность "врачебная практика"?

    Иногда к моей дочери приходят в гости ее одноклассники — говорят, поиграть на приставке. Как всякий отец, я, конечно, немного нервничаю: сами понимаете, им по 13, гормоны, могут и приставку мне сломать.

    Он был настолько хитёр, что обманул сам себя.

    Вечером в пятницу пишет клиент, сообщает, что пропала связь на канале. Открываем заявку, отдаем в проверку. Заявка возвращается с комментарием, что нет отклика от оборудования, расположенного на адресе клиента. Сообщаем это клиенту. Получаем ответ, что он знает, где проблема - между его оборудованием и нашим коммутатором, который установлен недалеко, на территории пром. зоны. Ну, ОК... Пытаемся дозвониться до представителя этого владения (которое пром. зона), отвечает охранник и сообщает, что вечером/ночью, тем более в пятницу, никто нас туда не пустит. Связываемся с клиентом, говорим, что, видимо, теперь только до понедельника. На что получаем ответ: "Я вижу, где порван кабель, на территории пром. зоны, высылайте инженера!". Отвечаем, что на пром. зону нас не пропустят, нужно согласовывать доступ. Но клиент настаивает: "Канал очень важный, до понедельника ждать нельзя, высылайте инженера, а лучше двух!". На логичный вопрос "Зачем? Нас все равно туда не пустят." получаем ответ: "Я знаю, где дырка в заборе, если вы сами не хотите чинить, то я сам починю, но нужно, чтобы кто-нибудь отвлекал собак."

    - Мой больше не пьет, завязал.
    - Ну пусть себе вяжет, лишь бы не пьянствовал
    VW Passat Variant, Синий, 1,8 ARG, ручка, 99 г.в-продан Есть: VW Passat Variant, Темно-коричневый металлик, 1,8 TSI CDAB, DSG7, 2011 г.в
    Мой психиатр сказал, что я не смогу завоевать мир... Наивный раб!

  12. #4392
    Touareg Аватар для mikle-fom
    Регистрация
    14.03.2008
    Адрес
    Россия, Москва, ЮВАО
    Возраст
    47
    Сообщений
    2,171
    Спасибо +
    Получено: 684
    Отправлено: 189

    1 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    — Давай сверим часы.
    — Давай. У меня — за 9 тысяч баксов.
    — А у меня — за 10 тысяч. Твои отстают.

    Очень часто сердце и мозг не дружат… А мои — даже не здороваются.

    Гуляла по большому магазину одежды. Там было много молодых мамочек с детьми, которые ныли и просились домой. Мало кому удавалось успокоить детей, отличилась одна женщина. Она ходила с малышом между полками, рассматривая понравившиеся вещи, а ребенку говорила «где же выход? Не могу никак найти»

    — Пацаны, возьмите меня с собой на охоту…
    — С тобой только на мух хорошо охотиться.
    — Это как?
    — Использовать тебя с качестве приманки…

    Кажется выходим замуж, в сознательном возрасте, только потом понимаем, что в бессознательном состоянии.

    После десяти лет супружеской жизни у 99% женщин любимой позой из «Камасутры» является поза: она, на двуспальной кровати лежит на животе не двигаясь 10 часов, он на диване, в соседней комнате.

    Кто с юмором на короткой ноге, тот удлиняет себе жизнь.

    Если у тебя душа нараспашку, да ещё и рот не закрывается…
    При таком сквозняке беспорядок во внутреннем мире обеспечен!

    — Извините, это у вас лицо? У меня просто плохая память на лица.

    Чтобы жить хорошо, надо днём работать, вечером — подрабатывать, а ночью — сторожить нажитое.

    Я не последняя сволочь, за мной еще двое занимали.

    — Боже, не могу поверить, что это было прилеплено к моей спине весь день!
    — Что было прилеплено?
    — Кровать.

    Разъяренную женщину, можно остудить только кувалдой…

    — Что за молодежь пошла? Бетховен — это у них, видите ли, собака. Рафаэль — черепашка-ниндзя. А Гомер — такой мужик из мультика Симпсоны! Безобразие!
    — И не говори, то ли дело у нас, например, коньяк Кутузов!

    Мне не нужно учиться управлять своим гневом.
    Мне нужно, чтобы люди научились меня не бесить.

    Считается ли курение в постели проститутки — курением в общественном месте?

    — Фима, ты знаешь Розу, что гадает на Ришельевской?
    — О, конечно, как я могу не знать Розу, которая предсказала мне взрыв, который изменит всю мою жизнь?!
    — И шо, таки сбылось?
    — Ну да, у меня лопнул презерватив!

    — Самые мстительные существа в мире — женщины, коты и слоны.
    — А что, женщины и слоны тоже в тапки ссут?

    Перед тем, как давать человеку второй шанс, сначала придите в себя после первого.

    В последнее время очень редко снятся сны.
    Видимо, так мало сплю, что они не успевают загружаться.

    Объявление: «Ищу девственницу. Не для жертвоприношений.»

    — Тебе же было очень страшно, говорил, что страх тебя съедает.
    — Я решил, что съем его первым.

    Делаем зарядку для души. Взяли грех на душу. Держим. Раз. Два. Три. Покаялись. Отдыхаем.

    — Ребята, извините, что к вам обращаюсь, от поезда отбился. У вас не будет телефончика? Мне бы Вконтакт зайти.

    Статистически даже самая умная голова обычно проигрывает в споре с тупым предметом.

    Хорошо быть вампиром… даже с едой по душам поговорить можно.

    – Что может быть приятнее, чем слышать «Я люблю тебя»…
    – Этот звук ТРРРРРРРР когда банкомат отсчитывает тебе деньги.

    Кто в фотошопе работал, тот в интернете не знакомится.

    — А у меня моя резиновая баба родила!
    — Неужели? И кого — мальчика, девочку?
    — Грелку!!!

    Прибывший в Гавану для переговоров Обама в качестве убойного аргумента убеждения взял не только свою Мишель, но и тещу…

    Ищу чего—нибудь интимного. (работу не предлагать)

    «Чем больше ты даешь другим, тем богаче становишься» — прям девиз ночных бабочек, не иначе…

    — Вовочка, сколько будет 2х2?
    — Давайте не будем о политике.

    Хороший совет — плохая помощь.

    Блин, потерял смысл жизни… А нет, вот он, нашёл!

    Зашёл в интернет — ушёл в себя. Включил телевизор — вышел из себя. Выключил телевизор — пришёл в себя. Погулял — и хватит на сегодня.

    Северный Кавказ — он такой: если из Чечни живым уйдешь, то в Ингушетии помпончик отрежут.

    Стыд удерживает тело от дурных поступков, не более того времени, как разум отыщет им оправдание.

    Боги похожи на чиновников. От них все зависит, и они ничего не делают.

    У народов разных стран спросили: «Есть ли порядок в их стране?»
    Нет, — ответили немцы.
    Нет, — ответили французы.
    Нет, — ответили турки.
    Нет, — ответили американцы.
    Нет, — ответили все страны Южной Америки. Африки и Азии.
    «Так что же это за «мировой порядок» такой, которому мы угрожаем? — подумал народ России. — О каком порядке тогда заявляет госдеп США?»

    — Ты — уверенный человек?
    — Да, конечно.
    — Всегда?
    — Не уверен

    — Не знаю, я в этом не разбираюсь, да и мне оно, собственно, до пизды!
    — Ладно, давай зачётку.

    — С моим Моней совершенно невозможно жить!
    — Ой, так разведись!
    — Еще чего! Он мне жизнь испортил, а я его должна осчастливить?!

    Если к власти на Украине придёт пророссийское правительство, это больно ударит по интересам США и бюджету России.

    Эстония резко осудила ввод российских войск в Сирию.

    Настоящий еврей зарабатывает тысячу долларов в месяц, две тысячи отдает жене, а на оставшиеся три живет сам.

    — Роза Марковна, я слышала, шо вы, таки, женили своего Додика! Ну, и как вам невестка?
    — И шо я вам могу сказать… Высшее образование, умеет готовить, хорошая работа, очень аккуратная, шьёт, вяжет… В общем, гадюка гадюкой!!!

    На надоевший вопрос «Че делаешь» теперь отвечаю «Вращаюсь вокруг солнца».
    Не придерешься.
    VW Passat Variant, Синий, 1,8 ARG, ручка, 99 г.в-продан Есть: VW Passat Variant, Темно-коричневый металлик, 1,8 TSI CDAB, DSG7, 2011 г.в
    Мой психиатр сказал, что я не смогу завоевать мир... Наивный раб!

  13. #4393
    Директор Лагеря Аватар для Axl
    Регистрация
    06.10.2004
    Адрес
    Россия, Сергиев Посад
    Возраст
    43
    Сообщений
    25,523
    Записей в дневнике
    14
    Спасибо +
    Получено: 2,218
    Отправлено: 1,328

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Цитата Сообщение от mikle-fom Посмотреть сообщение
    — Давай сверим часы.
    mikle-fom, блин, по тебе можно каждый день часы сверять!

  14. #4394
    Touareg Аватар для mikle-fom
    Регистрация
    14.03.2008
    Адрес
    Россия, Москва, ЮВАО
    Возраст
    47
    Сообщений
    2,171
    Спасибо +
    Получено: 684
    Отправлено: 189

    2 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Цитата Сообщение от Axl Посмотреть сообщение
    по тебе можно каждый день часы сверять
    Игорь привет! Ну уж не каждый... Но реально есть время только с утра перед работой с утра на форум зайти... А потом работу наддо работать...
    VW Passat Variant, Синий, 1,8 ARG, ручка, 99 г.в-продан Есть: VW Passat Variant, Темно-коричневый металлик, 1,8 TSI CDAB, DSG7, 2011 г.в
    Мой психиатр сказал, что я не смогу завоевать мир... Наивный раб!

  15. #4395
    Lupo Аватар для serg1974
    Регистрация
    29.04.2010
    Адрес
    г. Балашиха
    Возраст
    42
    Сообщений
    183
    Спасибо +
    Получено: 11
    Отправлено: 4

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Вот какой автомобиль выбрать?
    Все машины - говно
    1. Год выпуска.
    а) б/у гавно - будут сыпаться
    б) новые гавно - тоже будут сыпаться, да еще и дорого
    2. Страна-производитель
    а) немецкие гавно - нет настоящего японского качества
    б) японские гавно - нет настоящего немецкого качества
    в) корейские гавно - нет вообще никакого качества
    г) французские гавно - потому что гавно и все
    д) американские гавно - потому что нет ни японского, ни немецкого качества
    е) китайские гавно - тут вообще все ясно, даже говорить не о чем.
    ж) наши гавно - ну не могут нормальные машины делать в стране, где медведи ходят по улицам
    3. Двигатель
    а) Бензиновый гавно - жрет много
    б) Дизельный гавно - ремонтировать дорого
    в) Гибрид гавно - батареи бешеных денег стоят
    г) Газ гавно - непременно взорвется и воняет
    4. Коробка передач
    а) Ручка гавно - ее надо все время дергать, да еще и сцепление менять иногда
    б) Роботизированная ручка гавно - дергает на переключениях и вообще ни фига не автомат
    в) Автомат гавно - переключает не то и не туда, и ремонтировать дорого
    г) Вариатор гавно - непременно сдохнет
    5. Привод
    а) Передний гавно - непонятно, как из заноса выходить
    б) Задний гавно - непонятно, как в занос не попасть
    в) Полный гавно - вообще ничего непонятно, обязательно убьешься
    6. Кузов
    а) Седан гавно - холодильник не влезет
    б) Хетчбек гавно - багажник маленький
    в) Универсал гавно - на фига этот сарай
    г) Купе гавно - назад лезть неудобно
    д) Кабриолет гавно - дует
    е) Автобус гавно - большой слишком
    7. Класс авто
    а) А гавно - мопед с крышей
    б) B гавно - едет как мопед, жрет как машина
    в) C гавно - типа большой, а на самом деле маленький
    г) D гавно - думали, это почти Е, а оказалось, это большой C
    д) E гавно - ну и как парковать эту корову?
    е) F гавно - вы видели, сколько оно стоит?
    8. Руль
    а) Правый гавно - обгонять не получится
    б) Левый гавно - дорого и нет настоящего японского качества
    9. Прочее
    а) Тонировка гавно - ничего не видно
    б) Отсутствие тонировки гавно - все видно с улицы и жарко
    VW Passat B5+ 1.8T AWT АКПП 2004

  16. #4396
    Lupo
    Регистрация
    08.03.2015
    Сообщений
    176
    Спасибо +
    Получено: 106
    Отправлено: 46

    1 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Цитата Сообщение от Axl Посмотреть сообщение
    mikle-fom, блин, по тебе можно каждый день часы сверять!
    Вот и мои часы от его всё время отстают, так как у нас с ним разница в 2 часа...
    ***

    - Лёва, я восхищен вашими чувствами! Вы с Соней вместе живете уже 30 лет и, тем не менее, гуляя по городу, вы всегда держитесь за руку!
    - Сёма, если я её отпущу, она обязательно что-нибудь купит...


    Одесская аптека.
    - Извините, а сколько у вас стоит снотворное?
    - Три доллара, и то - исключительно для вас, мадам!
    - Ой, не смешите меня! За такие деньги я таки вообще никогда не засну!


    - Папа, а у мамы какое из полушарий отвечает за логическое мышление?
    - Ты какие полушария имеешь в виду?

  17. #4397
    Всем Перцам - Перец Клуба! Аватар для GoshaF
    Регистрация
    07.10.2004
    Адрес
    Россия, Санкт-Петербург
    Сообщений
    11,945
    Записей в дневнике
    1
    Спасибо +
    Получено: 474
    Отправлено: 913

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Ошибся темой.
    Ну почему вечером не хочется спать так, как утром? Jetta NF, серебро.

  18. #4398
    Touareg Аватар для mikle-fom
    Регистрация
    14.03.2008
    Адрес
    Россия, Москва, ЮВАО
    Возраст
    47
    Сообщений
    2,171
    Спасибо +
    Получено: 684
    Отправлено: 189

    1 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Вот говорят, что хуже дурака — только дурак с инициативой …
    Но я Вам так скажу: Еще страшнее дурак с возможностями ее реализации…

    С одной стороны, женщинам нравится мужской член, но с другой стороны на нём висит какая-то фигня весом 70-100 кг…

    Сначала надо думать, а потом делать, что надумали.
    А не как сейчас — сначала делают, а потом думают, что наделали.

    В последнее время вообще не снятся сны.
    Одно из двух: либо пароль сменили, либо аккаунт удалили за нарушение правил просмотра.

    Человек начинает чувствовать себя беспокойно, когда за день тратит половину своих денег, независимо, сколько у него их было — сто рублей или состояние.

    Я уже и медведя разбудила, и гнездо на башке свила, а весна всё не наступает!

    Весна… С первыми лучами солнца начинает свою заливистую трель сосед с перфоратором…

    Решили с другом, пузырь водки приговорить, выпили, показалось мало, купили пива тоже не в одном глазу… В итоге закончили вином… на утро я почувствовал себя, огнедышащим драконом.

    Всего хуже в невесомости будет кошке — она всё время будет вертеться, прикидывая, к какой стене ей надо находиться вперёд лапами…

    Я работал в шиномонтаже, снимался в кино и отсидел. Камеры меня любят.

    Нет такой работы, на которой не хотелось бы поспать…

    Реаниматологи — это люди, которые иногда способны убедить Господа, что он поторопился.

    — Дорогая, последнее время в моих снах какая-то обреченность, безысходность, постоянно поиск выхода…
    — Еще бы! Ты уже третью ночь в пододеяльнике просыпаешься!

    В детстве собирала улиток, макала их в гуашь и клала на листок бумаги. Улитки рисовали мне шедевры!

    Раньше дети мечтали стать космонавтами, а я вот своему будущему чаду скажу: Иди-ка ты сына в депутаты и выспишься вдоволь и как кот в масле, будешь кувыркаться…

    Судя по репликам из США им не так важно защитить Европу от созданного ими исламского терроризма, как от её исконной торговли с Россией.

    Армянское радио спросили:
    — Что общего между премьером, генпрокурором и носками?
    — Как не крути, а рано или поздно придётся снять.

    — Скажите, а какие новости Вы смотрите?
    — Единственные новости, которые я могу смотреть без успокоительного — это прогноз погоды… и то не всегда…

    Ну и мужики, которые лягут, бабу на себя посадят. Ты, типа, скачи на мне, как Покахонтас на диком мустанге, а я пока полежу, как будто умер. И баба старается, скачет и думает: «Мустанг уже сдох, а до конца прерий еще скакать и скакать».

    У неформалов есть праздник — Новый гот.

    Божественное чувство, когда заходишь голодный уставший в подъезд, и там так неповторимо пахнет печеными пирожками. Заходишь в квартиру, а это пахнет из неё.

    Взглянув трезво на некоторые вещи, понимаешь… надо выпить!

    «Люди, которые ничего делать не могут, должны делать людей…» —
    — произнёс Лев Николаевич Толстой, принимаясь за тринадцатого человека…

    — Что с тобой случилось, ты заболел?
    — Да с головой ЖОПА!

    Женился на веб-дизайнере на свою голову. Блин! Даже ноги она себе в Фотошопе бреет!

    На заседание правительства по экономическим вопросам, после оглашения курса валют, возникла пауза. Видимо, это минута молчания по рублю.

    Талант нашей родины неоспорим. Только мы смогли найти такую жопу, в которую смогли все поместиться со всеми девятью часовыми поясами.

    Рекламный слоган фирмы «Тампакс» — «МЫ ЗАСУНЕМ КАЖДОЙ!»

    Он был французским красавчиком! Жена так и звала его: Ко-Белль…

    Съел бутер в Домодедово. Жене скажу, что цыгане обокрали.

    Доктор приходит к больному малышу. Видит — его младшая сестренка бегает по полу босиком.
    — Ну-ка, красавица, надень тапочки, а то заболеешь.
    После ухода доктора мать замечает, что девочка все еще бегает босиком.
    — Ты слышала, что доктор сказал?
    — Да, он сказал, что я красавица.

    Ребёнок забегает на кухню к маме и радостно восклицает:
    — Мама, я тебе стишок приготовил! Хочешь расскажу?
    — С удовольствием послушаю — начинай!
    — Сейчас наем большую попу, —
    Сказала ты и стала есть.
    Но у тебя большой не будет,
    А потому что уже есть!
    — И кто же тебе помогал учить стишок?
    Сынок с гордостью:
    — Мы с папой вместе учили, только ты ему не говори, я должен был рассказать этот стишок на 8 Марта!


    — Сынок, почему у тебя глаза красные?
    — На сварку смотрел.
    — Зачем?
    — Да я накуренный был.
    VW Passat Variant, Синий, 1,8 ARG, ручка, 99 г.в-продан Есть: VW Passat Variant, Темно-коричневый металлик, 1,8 TSI CDAB, DSG7, 2011 г.в
    Мой психиатр сказал, что я не смогу завоевать мир... Наивный раб!

  19. #4399
    Всем Перцам - Перец Клуба! Аватар для AндрюXA
    Регистрация
    10.10.2010
    Адрес
    Москва ВАО
    Возраст
    31
    Сообщений
    8,523
    Спасибо +
    Получено: 1,153
    Отправлено: 401

    1 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Про опыт:
    Врач сказал: «Джо, хорошая новость – это то, что я могу избавить тебя от твоих головных болей. Плохая новость – это то, что для этого потребуется кастрация. У тебя очень редкое состояние, из-за которого твои яйца давят на нижний отдел позвоночника, и это давление вызывает у тебя жуткую головную боль. Единственный способ снизить это давление – удаление яиц».
    Джо был в отчаянии. Ему даже жить расхотелось. Но выбора не было, и он согласился пойти под нож.
    Когда он вышел из больницы, впервые за 20 лет его не терзала головная боль, но его не покидало сожаление об утраченной части самого себя. Но потом он решил, что нужно начать новую жизнь. Он увидел магазин мужской одежды и подумал: «А не купить ли мне новый костюм?»
    Он вошёл в магазин и сказал продавцу: «Мне нужен костюм». Пожилой продавец смерил его быстрым взглядом и сказал: «Так… Рост 44». Джо рассмеялся: «Верно, откуда вы знаете?» - «60 лет в бизнесе». Джо примерил костюм,- он был впору.
    Пока Джо любовался собой в зеркале, продавец спросил: «Как насчёт новой рубашки?» Джо подумал и согласился. Продавец взглянул на Джо и сказал: «Так. 34 рукав и 16 с половиной шея». И вновь Джо удивился. «Верно, откуда вы знаете?» - «60 лет в бизнесе».
    Джо примерил рубашку, и она сидела великолепно. Когда Джо поправлял перед зеркалом воротничок, продавец спросил: «Может быть, вам нужны новые ботинки?» Джо понравилась эта мысль. Продавец взглянул на Джо и сказал: «Так… 9-1/2 E». Джо был потрясён. «Верно, откуда вы знаете?» - «60 лет в бизнесе».
    Джо примерил ботинки, и они ему подошли. Джо прошёлся по магазину, и продавец спросил: «А нижнее бельё?» Джо подумал и согласился. Продавец сделал шаг назад, смерил взглядом талию Джо и сказал: «Так… Размер 36».
    Джо расхохотался. «Ха-ха! Вот я вас и поймал! Я с восемнадцати лет ношу 34-й!» Продавец покачал головой: «Вы не можете носить 34-й. 34-й размер нижнего белья придавит ваши яйца к нижнему отдела позвоночника, и у вас будет жуткая головная боль».
    Passat B5+, 2002, 1.8T, AWM, АКПП, Американский Сарай продан
    Passat Alltrack, 2013, 2.0 TSI, CCZB, 4Motion, 6DSG

  20. #4400
    Touareg Аватар для mikle-fom
    Регистрация
    14.03.2008
    Адрес
    Россия, Москва, ЮВАО
    Возраст
    47
    Сообщений
    2,171
    Спасибо +
    Получено: 684
    Отправлено: 189

    1 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    У меня к себе так много претензий, но кто за это будет отвечать?

    Россиянин Рой Джонс, имеющий американский паспорт, нокаутом победил бойца ММА Вайрона Филипса. «Так быстро меня отмельдонили впервые»,- сказал пришедший в себя Филипс.

    Хотел вчера найти новую работу, но зашел на кухню и нашел бутылку коньяка.
    Вроде успокоился.

    Россияне! Голодец заявила, что вы ПОТЕРЯЛИ более 200 млрд рублей пенсионных накоплений за 2015 год. Что ж вы такие растяпы?

    Женщина — естественное продолжение природы, только она более завлекающе, цинично и обманчиво требует от мужчины развития…

    Если жена говорит вам: «Иди найди другую, лучше меня!» — это значит, что вы должны ответить: «Мне никто не нужен, кроме тебя!», а не убегать с криком УРА!!!

    Кремль предложил смягчить Уголовный кодекс для бизнесменов. Специально для представителей российского бизнеса будет издан Уголовный кодекс в мягкой обложке.

    Как коварны эти американцы!
    Они уже новый iPhone SE выпустили, а некоторым россиянам за айфон 6 еще год кредит выплачивать…

    Мою девушку зовут Анжела, но она откликается только на имя «Куплю».

    Мы обнаружили подозрительную активность ваши пенсионных накоплений и решили заморозить их.

    Если женщина намекает на то, что готова прийти «на сеновал», это не значит, что её достаточно «лайкнуть».

    Узнал, что сперматозоиды погибают при низкой температуре. Подскажите, через сколько времени я могу выпустить девушку из морозилки?

    Счастье — это степень совпадения того, что ты имеешь в жизни с тем, что бы хотел иметь.

    По синякам и ссадинам на лице философа можно было сделать вывод, что его высказывания никого не оставляют равнодушным.

    Когда мы с сестрой были маленькие, очень сильно хотели слона. Мама сказала, что будет нам слон… Только при одном условии: он будет стоять головой в родительскую спальню, а попой, соответственно, к нам в детскую. Они с папой его будут кормить, а мы убирать. От затеи мы отказались…

    Из газет: «Объявления в метро Москвы переведут на английский по требованию ФИФА».
    Как стало известно из источника, пожелавшего остаться неизвестным, контракт на чтение названий остановок подписан с Виталием Мутко.

    — Папа, а почему бабье лето осенью?
    — Ну, понимаешь, сынок, вечно у них все с задержками!

    Все люди в молодости похожи на виноград.
    Но с возрастом беспокойные превращаются в вино, скучные — в уксус, сухие — в изюм, а крепкие — в чачу. И только самым игривым суждено стать шампанским!

    Гидрометцентр в России нужен в основном для того, чтобы доходчиво объяснять, почему всё время такая хреновая погода.

    Вам не понять радость человека ростом 1.55, когда он видит человека ниже ростом.

    Канадцы офигели, назначили министром здравоохранения — врача, сельхоз министром — фермера, министром науки — доктора наук! Никакой фантазии.

    Все люди делятся на тех, кто однажды уже убил шумных соседей и тех, кто пока не решился.

    Недавно ученые скрестили Жириновского и ротвелера… теперь на дебатах, Вольфовича, никто не перебивает, молча слушают…

    Ничто так сильно не раздражает в гостях, как их наглая попытка завладеть пультом от телевизора.

    — Алло, это секс по телефону?
    — Да-а…
    — А почему шёпотом?
    — Внуки спят.

    Внутри каждой женщины живет еще одна женщина, с которой знакомят не всех.

    У нас в школе курит только один двоечник Вовочка. Остальные курят до или после школы.

    Встречаются в столице два татарина. Один другого спрашивает:
    — Ты откуда?
    — Я из Казани, а ты?
    — Я из Ижевска.
    – А где это?
    – Татар-Базар знаешь?
    – Знаю.
    – Ну вот, это рядом.

    В новостях на сайте: «В мост на Керченском проливе врезалось турецкое судно».
    Комментарии:
    — Какой мост? Нет никакого моста, его Киселёв придумал!
    — Вот и турки думали, что его нет … пока об сваю не шарахнулись.

    — Помнишь, как мы детьми дрались?
    — Да чем мы только не дрались.
    VW Passat Variant, Синий, 1,8 ARG, ручка, 99 г.в-продан Есть: VW Passat Variant, Темно-коричневый металлик, 1,8 TSI CDAB, DSG7, 2011 г.в
    Мой психиатр сказал, что я не смогу завоевать мир... Наивный раб!

Страница 220 из 233 ПерваяПервая ... 120170210218219220221222230 ... ПоследняяПоследняя

Похожие темы

  1. Ответов: 116
    Последнее сообщение: 30.09.2014, 08:11
  2. MFA: ледяное предупреждение
    от Dave в разделе Архив 2006г.
    Ответов: 10
    Последнее сообщение: 16.01.2006, 14:08
  3. Ответов: 11
    Последнее сообщение: 02.08.2005, 10:35
  4. предупреждение
    от Евгений Ш в разделе Архив 2005г.
    Ответов: 89
    Последнее сообщение: 24.05.2005, 13:56
  5. звуковое предупреждение пассата
    от sovt в разделе Архив 2005г.
    Ответов: 55
    Последнее сообщение: 15.02.2005, 10:12

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •