1. #4341
    Phaeton Аватар для EDD XXI
    Регистрация
    02.08.2008
    Адрес
    РОДИНА ЧУГУННОГО МЕТЕОРИТА (c)Kimi
    Возраст
    45
    Сообщений
    4,910
    Спасибо +
    Получено: 157
    Отправлено: 105

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Ты их хотя бы все подряд не копипасть. 99% фуфло и борода
    98AFN,дизелил слегка.02AWT,жралза двоих,
    теперь дизель-тигуан прет как танк

  2. #4342
    Всем Перцам - Перец Клуба! Аватар для kwk
    Регистрация
    24.12.2006
    Адрес
    Москва
    Возраст
    46
    Сообщений
    14,933
    Записей в дневнике
    4
    Спасибо +
    Получено: 1,869
    Отправлено: 1,851

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Цитата Сообщение от EDD XXI Посмотреть сообщение
    Ты их хотя бы все подряд не копипасть. 99% фуфло и борода
    Да объясняли уже человеку. Но ему насрать на мнение окружающих

  3. #4343
    Touareg Аватар для white120171
    Регистрация
    28.04.2011
    Адрес
    Ростов-на-Дону
    Возраст
    45
    Сообщений
    2,963
    Спасибо +
    Получено: 780
    Отправлено: 82

    1 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    вот шо вы начинаете?
    создали же тему для эстетов, про анекдоты не более 3-х в день
    вот и радуйтесь там
    фигли сюда лезете?
    VW Passat B5, 1998, 1,6 AHL, МКПП. WVWZZZ3BZXE245448
    В прошлом я Вам известен как White61. К.к. № 00148 В клубе с 28.03.2006

  4. #4344
    Всем Перцам - Перец Клуба! Аватар для kwk
    Регистрация
    24.12.2006
    Адрес
    Москва
    Возраст
    46
    Сообщений
    14,933
    Записей в дневнике
    4
    Спасибо +
    Получено: 1,869
    Отправлено: 1,851

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Заходим, чтобы почитать нормальные анекдоты от других исполнителей.

    А что, низзя?

    И это - не нужно бы советовать куда нам идти

  5. #4345
    Touareg Аватар для white120171
    Регистрация
    28.04.2011
    Адрес
    Ростов-на-Дону
    Возраст
    45
    Сообщений
    2,963
    Спасибо +
    Получено: 780
    Отправлено: 82

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Тогда пожалуйста молча, как в театре.
    Смотрим, а обсуждаем потом, в антракте и в буфете.
    VW Passat B5, 1998, 1,6 AHL, МКПП. WVWZZZ3BZXE245448
    В прошлом я Вам известен как White61. К.к. № 00148 В клубе с 28.03.2006

  6. #4346
    Всем Перцам - Перец Клуба! Аватар для kwk
    Регистрация
    24.12.2006
    Адрес
    Москва
    Возраст
    46
    Сообщений
    14,933
    Записей в дневнике
    4
    Спасибо +
    Получено: 1,869
    Отправлено: 1,851

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Насколько мне известно, правила не запрещают излагать свое мнение на страницах форума. Не?
    К тому же настоящая тема даже отдаленно не напоминает театр. К сожалению.

  7. #4347
    Знатный Перец Клуба VW Passat B5! Аватар для bde
    Регистрация
    27.10.2008
    Адрес
    В розыске
    Сообщений
    7,076
    Записей в дневнике
    5
    Спасибо +
    Получено: 359
    Отправлено: 327

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Цитата Сообщение от white120171 Посмотреть сообщение
    создали же тему для эстетов, про анекдоты не более 3-х в день
    Да? ГДЕЕЕЕ??? Дайте ссылочку
    Я от этой отпишусьнах

  8. #4348
    Touareg Аватар для mikle-fom
    Регистрация
    14.03.2008
    Адрес
    Россия, Москва, ЮВАО
    Возраст
    47
    Сообщений
    2,171
    Спасибо +
    Получено: 684
    Отправлено: 189

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Цитата Сообщение от kwk Посмотреть сообщение
    Заходим, чтобы почитать нормальные анекдоты
    О, Костя объявился Троллинг продолжается?
    Цитата Сообщение от EDD XXI Посмотреть сообщение
    хотя бы все подряд не копипасть
    Фильтрую, ток что же поделаешь, что хороший анекдот нынче редкость
    Цитата Сообщение от bde Посмотреть сообщение
    Дайте ссылочку
    Она настолько посещаяемая, и постируемая, что ищи на третьей, или четвертой страницы курилки
    VW Passat Variant, Синий, 1,8 ARG, ручка, 99 г.в-продан Есть: VW Passat Variant, Темно-коричневый металлик, 1,8 TSI CDAB, DSG7, 2011 г.в
    Мой психиатр сказал, что я не смогу завоевать мир... Наивный раб!

  9. #4349
    Touareg Аватар для white120171
    Регистрация
    28.04.2011
    Адрес
    Ростов-на-Дону
    Возраст
    45
    Сообщений
    2,963
    Спасибо +
    Получено: 780
    Отправлено: 82

    3 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Цитата Сообщение от bde Посмотреть сообщение
    Да? ГДЕЕЕЕ??? Дайте ссылочку
    Я от этой отпишусьнах
    во http://passat-b5.ru/showthread.php?t=218008
    VW Passat B5, 1998, 1,6 AHL, МКПП. WVWZZZ3BZXE245448
    В прошлом я Вам известен как White61. К.к. № 00148 В клубе с 28.03.2006

  10. #4350
    Phaeton Аватар для EDD XXI
    Регистрация
    02.08.2008
    Адрес
    РОДИНА ЧУГУННОГО МЕТЕОРИТА (c)Kimi
    Возраст
    45
    Сообщений
    4,910
    Спасибо +
    Получено: 157
    Отправлено: 105

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    white120171, спасибо мил человек, отписываюсь нахрен
    98AFN,дизелил слегка.02AWT,жралза двоих,
    теперь дизель-тигуан прет как танк

  11. #4351
    Touareg Аватар для Шевалье
    Регистрация
    21.02.2011
    Адрес
    Ростов-на-Дону
    Возраст
    51
    Сообщений
    2,845
    Спасибо +
    Получено: 457
    Отправлено: 247

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Название: еб.jpg
Просмотров: 18

Размер: 67.3 Кб
    С уважением, Шевалье. В-5 , АЕВ ,97 г.в.,ручка,немец.

  12. #4352
    Touareg Аватар для mikle-fom
    Регистрация
    14.03.2008
    Адрес
    Россия, Москва, ЮВАО
    Возраст
    47
    Сообщений
    2,171
    Спасибо +
    Получено: 684
    Отправлено: 189

    1 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    — Моей тёще недавно исполнилось 150 лет.
    — Не ври, люди так долго не живут.
    — А причём здесь люди?!

    мужчинам ведь не много надо
    люби корми и не бросай
    а я умею кучу разных
    совсем не нужных им вещей

    жену евгений не решался
    в момент истерики прервать
    но и ведро не торопился
    убрать с орущей головы

    Рассол! Спонсор каждого понедельника.

    — Алло, я могу с доктором поговорить?
    — Дежурный доктор вас слушает.
    — Нашей девочке семь лет, у неё температура. Она не хочет пить таблетки, а от сиропов её тошнит. Можно мы ей таблетку в попочку засунем?

    За свою жизнь я прослушал порядка 15000 альбомов, но лишь две группы сформировали меня как личность. Это, разумеется, старшая группа детского сада и гидроксильная группа этилового спирта.

    Дома настолько тонкие стены, что я мужу запретила вслух произносить пароль от вай-фая! Один раз уже пришлось поменять…

    Из виртуальной переписки юного поколения:
    — Лайкни меня!
    — Зачем?
    — Ну, это как будто ты меня поцелуешь виртуально!
    — Лайкнул. Что-нибудь чувствуешь?
    — Да, приятненько так.
    — А сейчас я тебя виртуально трахнул. Что-нибудь чувствуешь?
    — Дурак! А если бы я залетела?

    Доктор, не могу без секса,
    Без любви, убей, беда.
    Постоянно в фазе стресса:
    Где бы, как бы и когда.А Вы замужем? А как же,
    Десять лет вместе живём.
    Есть любовник… много даже,
    Иногда вдвоём, втроём.
    Обслужила всю округу,
    Стоят бабы на рогах.
    Запретить хотят услугу,
    Вымещают зло на мужиках.
    На московских улицах следила,
    На аллеях в парках, во дворах.
    Зов любви не истребила,
    Колокольчиком звенит в ушах.
    Странная Вы женщина, однако,
    По-другому просто не сказать…
    Хочу диагноз с таким знаком,
    А то соседи называют… прости мать.

    О конце света любят говорить те, кого этот свет уже повертел на своём конце.

    --- Добавлено чуть позже ---

    -Почему полицейские стреляли по колесам, а попали в лобовое стекло на стороне пассажира?
    - Э-э... Пассажир держал в руках колесо!!!

    Родителям на заметку: Ребёнок, который просто не получит подарок, меньше расстроится, чем тот, которому подарили новенький красивый самокат... вместо обещанного скутера!

    - Милый, скажи честно, ты бы хотел трахнуть эту официантку?
    - Это некорректный вопрос, любимая...
    - Ну а вот эту?
    - Не буду отвечать.
    - Ну а вон ту за стойкой, хотел бы?
    - Нет.

    Одна женщина обратилась в суд, требуя компенсацию от госпиталя.
    По ее словам, после того как ее муж вернулся после лечения, он полностью потерял интерес к сексу и к ней как к женщине.
    В свое оправдание представители госпиталя сообщили, что проводили операцию на глаза и вернули пациенту зрение.

    Разница между между москвичами и петербуржцами лишь в том, что первые нагло ссут в подъездах, а вторые - стыдливо мочатся в парадных...
    VW Passat Variant, Синий, 1,8 ARG, ручка, 99 г.в-продан Есть: VW Passat Variant, Темно-коричневый металлик, 1,8 TSI CDAB, DSG7, 2011 г.в
    Мой психиатр сказал, что я не смогу завоевать мир... Наивный раб!

  13. #4353
    Touareg Аватар для mikle-fom
    Регистрация
    14.03.2008
    Адрес
    Россия, Москва, ЮВАО
    Возраст
    47
    Сообщений
    2,171
    Спасибо +
    Получено: 684
    Отправлено: 189

    1 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Мужик, показывая друзьям, как сломал себе левую руку, сломал правую.

    Папа Римский сравнил Европу со старухой, неспособной к сексуальной жизни. Тогда, очевидно, лидеры США страдают геронтофилией, так как постоянно эту старушку трахают.

    — Владимир Владимирович, евро 90, что делать?!
    — Ларьки снесли?
    — Да, не помогло.
    — Мы сделали все, что могли. Теперь на все божья воля.

    Очень забавно слушать людей, купивших в кредит кроссоверы и внедорожники, которые возмущаются подорожанием бензина на 30 копеек…

    Как говорили немецко-фашистские железнодорожники – встретил белорусского партизана – жизнь пошла под откос.

    Голубям насрать было на старого дворника Михеича. Да собственно и Михеич срать хотел на голубей. Вот только у голубей это дело получалось лучше…

    – Бывают же такие дебилы, которые везде лезут! В каждую дырку!
    – Дуршлаг ему подари – на пару дней займешь чувачка.

    в зухре проснулась королева
    ох хороша ни дать ни взять
    жаль что кондукторша в трамвае
    её величеству хамит

    олег хотел прогнать оксану
    но дом записан на неё
    хотел уйти но обнаружил
    что он оформлен крепостным

    Хватит работать!.. Идите попейте кофейку, съешьте шоколадку… Рубль всё равно дешевеет быстрее, чем вы успеваете его зарабатывать…

    У меня сейчас постоянная подруга, у нас серьезные отношения. Так что, девушки, извините… Встречаться получится только на вашей территории…

    Чем больше красивых женщин, тем меньше богатых мужчин.

    Российские власти наконец-то добились, чтобы рубль не зависел от цен на нефть: сейчас цена на нефть растёт, а рубль продолжает падать.

    — Вчера купила градусник электронный, оказалось для женщин не подходит.
    — Как это?
    — В инструкции написано: Перед измерением температуры орально, подержать рот закрытым не менее 5 минут.

    Людей с зарегистрированным охотничьим оружием коллекторы донимают исключительно по телефону.

    Страна сейчас, как х** в презервативе,—
    «Оргазм» прошел и стало, как всегда:
    Правительство «поёт» о перспективе,
    И мы шагаем снова в никуда …

    — Чем отличаются мужчины от женщин?
    — У мужчин один х*й, а у женщин их может быть сколько угодно!

    — В Европе пересаживают государственных чиновников на велосипеды: может и нам попробовать?
    — Бесполезно, надо пересаживать сразу на Колыму.

    На 4-й неделе веганской диеты голова буквально прояснилась и стала работать намного лучше.
    Я понял, что пора завязывать с этой херней!

    Купил доллары по 77,40.
    На работе мне говорят: — Зря купил, вдруг доллары подешевеют.
    Я им говорю: — Вы когда-нибудь слышали, чтобы грабитель, уже ограбивший жертву, возвращал ей награбленное?

    В армии в Сан-Марино 80 человек.При желании их может захватить любая русская свадьба.

    Не могу я ему отдать свою девственность. Я ее проебала.

    Британские учёные открыли новый вид тёмной материи. Правда, при ближайшем рассмотрении выяснилось, что эта тёмная материя не новая. Просто её стирали Лаской «магия чёрного».

    Детство уходит с Дедом Морозом и возвращается с Дедом Склерозом …

    — Почему вы подали на развод? Ведь вы прожили с женой 20 лет!
    — Ваша честь, так вы считаете, что я еще мало пострадал?

    а где тут руль спросил гагарин
    деревня буркнул королев
    еще спроси а где тут вожжи
    еще поехали скажи

    пришла весна теперь качели
    без страха можно облизать
    но оттого что стало можно
    на вкус они уже не те

    Девчонки, не верьте рекламе! Я мужикам совала под нос кофе, но никто не вёлся. А потом кофе заменила на коньяк — и попёрло!

    Видео того, как дядя Вася пукнул в лужу, взорвало Интернет! Интернета больше нет.

    Если коллеги не замечают вашего отсутствия на работе, то радоваться рано. Скорее всего вас сократят первым.

    Курсам парикмахеров-стилистов требуется мальчик для бритья

    Решил побаловать жену стриптизом… весь выходной на диване в трусах валяюсь.

    — Пап, а как отличить нормальную девушку от стервы? — спрашивает повзрослевший сын.
    — Это не главное, сынок, — отвечает отец. — Главное отличить доброкачественную стерву, с которой можно жить, от недоброкачественной…

    Депутаты рассматривают законопроект, по которому пенсионерам будет разрешено переходить улицу на красный свет. По предварительным оценкам, экономия бюджета составит десятки миллиардов.

    подъехал тракторист к заправке
    заправил сразу полный бак
    ещё пиджак заправил в джинсы
    а джинсы в красные носки


    опять устроили снежинки
    в февральском небе чехарду
    а я иду походкой гейши
    по льду

    Предлагаю правительству РФ ввести акциз на жизнь, потому что ничего вреднее, чем жизнь в РФ, нет!

    Девушка приходит к психологу и говорит:
    — С моим мужем что-то случилось! Он каждый вечер стал пить! Покупает бутылку и пьёт, пока настроение у него не поднимется! Доктор, он алкоголик?
    — Вы знаете, тут два варианта: или он алкоголик или вы редко в зеркало смотритесь…

    — Слушай, Борисыч, — опасливо спросил Путин Иванова. — А вот когда Кремль строили, стройку с мэрией согласовывали? У нас бумаги хоть есть?

    Почему подорожало «Натуральное экологически чистое 100% сливочное масло Доярушка»?
    Повышен акциз на нефть и на пальмовое масло!

    Все хорошее когда-нибудь кончается, особенно жратва и выпивка.

    Любовный огонь возникает тоже в результате трения.

    Для любимой женщины ничего не жалко, пока ей ничего не нужно.

    Говорят, что рыба полезна для мозга. Не знаю… Я уже и селёдкой лоб натирала, и ершей к затылку прикладывала.

    Жена ложится на кровать, раздвигает ноги и спрашивает мужа:
    — Знаешь, чего я хочу?
    — Конечно, знаю! Обычно ты хочешь новую шубку, чтоб я получал в 10 раз больше денег, сам приглашал твою маму к нам в гости, делал ремонт каждый месяц, а мебель переставлял раз в неделю. Чтоб не ездил на рыбалку чаще одного раза в столетие, а в ресторан тебя водил не реже двух раз в неделю. Чтобы сериалы шли по всем каналам, все время, а футбол приравняли к порнографии и запретили к показу. Чтоб пиво вызывало страшный понос, чтоб мы взяли кредит на 8-комнатную квартиру и я уехал в Антарктиду на заработки. Чтоб бриллианты у тебя были больше чем у Петровой, а мой член — толще, чем у Петрова… А сейчас ты, зараза, хочешь одна занять всю постель!

    Мужик собрался покончить жизнь самоубийством. Стоит на мосту, готовится прыгнуть в реку. Вдруг сзади кто-то хлопает его по плечу: «Извините, пожалуйста, а котят не захватите?»
    VW Passat Variant, Синий, 1,8 ARG, ручка, 99 г.в-продан Есть: VW Passat Variant, Темно-коричневый металлик, 1,8 TSI CDAB, DSG7, 2011 г.в
    Мой психиатр сказал, что я не смогу завоевать мир... Наивный раб!

  14. #4354
    Touareg Аватар для mikle-fom
    Регистрация
    14.03.2008
    Адрес
    Россия, Москва, ЮВАО
    Возраст
    47
    Сообщений
    2,171
    Спасибо +
    Получено: 684
    Отправлено: 189

    1 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Природа не терпит пустоты: Вася, наливай!

    Лучше всего лазить на деревья учат медведи.

    — Дорогая, где ты была?
    — Бегала!
    — Странно, но в инстаграме пусто и совсем нет фото.

    Забавное наблюдение:
    99% процентов мужчин при вынимании заправочного шланга из бензобака встряхивают его, перед тем как повесить на место…
    Женщинам эта привычка недоступна…

    У меня настолько серьезные отношения, что на заднем фоне постоянно играет орган.

    Факт: биологичка в чулках знает о взаимодействии живых организмов намного больше биологички в шерстяных рейтузах.

    сказал женюсь но ей всё мало
    велела руки показать
    и снять носки подозревает
    что пальцы ног я мог скрестить

    олег сказал айда на полюс
    перезимуем там друзья
    и ольгу за филей потрогал
    и очень странно посмотрел

    Настоящий питерский интеллигент никогда не скажет, ты — говнюк. Он скажет, непотопляемый Вы человечище.

    Чтобы дамы не очень уж огорчались по поводу все время растущей задницы, Бог предусмотрительно сделал глаза с другой стороны.

    Туалетная комната в Палате лордов должна называться «сэртир».

    Когда Бог раздавал всем народам землю, к нему пришла делегация. «Господи, ну почему опять евреям все самое лучшее? Посмотри, какую страну ты им отдал: три моря, горы, равнины. Есть озеро, три урожая в год. Это не страна, а рай!»
    — «Да, но какие у них соседи?!»

    Я не говорю, что ты жирная, просто если бы серенький волчок пришел к тебе кусать за бочок — он бы себе пасть разорвал.

    Холостяк — это человек, которому повезло в любви.

    Лучше сидеть, сложа руки, чем лежать, протянув ноги!

    Вот идёт мужик убогий,
    Он не бегал от труда…
    Правильной мы шли дорогой,
    К сожалению не туда.

    Мы грознее тучи,
    На пути не стой…
    Да — язык могучий,
    Но карман пустой.

    — Вова, ты на самолете летал, на «ниве» ездил, танком управлял, я тоже хочу.
    — Дима, порули пока трамваем.

    Автомеханик из автосервиса, забрав сына из детского садика, идет домой. Маленький сын спрашивает у него:
    — Пап, а почему солнышко утром всходит а вечером заходит?
    — Сынок, работает и хрен с ним.

    Не так страшен черт, как чертовки.

    Спит Меркель и снится ей сон. Пришли к ней черти, а она их спрашивает:
    — Что вам надо?
    Черти:
    — Дык вот Путин умер и в Ад попал.
    — А от меня-то что вам надо?
    — Дык мы первые беженцы, а у вас тут всех принимают…

    От великого до смешного один шаг. И от любви до ненависти один шаг. Какая классная жизнь, всё в шаговой доступности!

    контроль на линии ребята
    кондуктор гаркнула в салон
    и я заметил как старушка
    из сумки вынула кастет

    Искреннее всех в день рождения вам желает здоровья и долгих лет жизни банк, которому ты офигенно должен.

    Радоваться жизни? А почему бы и нет? В свободное от сожалений время.

    Свиной грипп… Птичий грипп… Что нас еще ждёт в этом году? Кошачья ангина? Хомячковый стресс? Собачий геморрой? Улиточный насморк?!

    — Как ваша диета?
    — Нормально, я больше не употребляю сладкого, мучного и пива.
    — И много вам удалось сбросить?
    — Я бы сказал не «сбросить», а «потерять» — радости жизни.

    Всемирное общество защиты прав женщин озабочено вопросом: почему выезд блондинок за границу не признают за «утечку мозгов»?

    Шанс на то, что в результате лотереи страной начнут править приличные люди, выше, чем на то, что они будут избраны на выборах.

    В животном мире слабейшие виды создают себе большие запасы пропитания. У людей такие запасы называются богатством.

    Жизни поменялась форма,
    В этом нет ничьей вины:
    За реформою реформа,
    Знай, подтягивай штаны.

    — Простите, вы организуете конкурс ясновидящих?
    — Да, но набор участников через две недели. Приходите позже!
    — Вы не поняли. Я за призом.

    Врач сказал, что мне не подходит наш климат и посоветовал уехать на юг к морю. Умеют же лечить, а то всё антибиотики, антибиотики…

    Тараканы заводятся там где много мусора… в голове, например…

    А что, если в названии вина «Душа монаха» слово «душа» — деепричастие?

    седая мать купила краску
    не для забора для волос
    и стала снова молодою
    и жениха себе нашла

    олег вчера уснул на ольге
    храпел пердел пускал слюну
    а ольга кончила два раза
    в воображении своём

    А теперь о погоде. За ночь выпало 10 см снега, ну или, как говорят парни, сантиметров 15-16.

    Медведев пусть и не думает устраиваться водителем трамвая — это очень ответственная работа. Если он уснёт в кабине трамвая — случится авария!

    ИЩУ ДЕВУШКУ, которая станет моим тренажером для снижения веса…
    VW Passat Variant, Синий, 1,8 ARG, ручка, 99 г.в-продан Есть: VW Passat Variant, Темно-коричневый металлик, 1,8 TSI CDAB, DSG7, 2011 г.в
    Мой психиатр сказал, что я не смогу завоевать мир... Наивный раб!

  15. #4355
    Знатный Перец Клуба VW Passat B5! Аватар для Ioann
    Регистрация
    19.02.2009
    Адрес
    Россия, Санкт-Петербург
    Возраст
    37
    Сообщений
    5,882
    Спасибо +
    Получено: 244
    Отправлено: 38

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    В институте экзамен по биологии, по половым органам. Препод подходит к Петрову:
    - Ты всё равно ничего не знаешь, побудь учебным пособием, высунешь член из-за ширмы в дырку, видеть тебя никто не будет, я тебе трояк поставлю.
    Тот естественно соглашается, идёт экзамен. Студентка проходит мимо пособий:
    - Это член зайца, это член носорога, это член льва, это (краснея) член Петрова..

  16. #4356
    Знатный Перец Клуба VW Passat B5! Аватар для Ioann
    Регистрация
    19.02.2009
    Адрес
    Россия, Санкт-Петербург
    Возраст
    37
    Сообщений
    5,882
    Спасибо +
    Получено: 244
    Отправлено: 38

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    37 год, разгар репрессий. Забирают мужика в НКВД и задают вопрос:
    - Вы в какой позе с женой спите?
    Мужик думает: "Во попал!! Скажу что сверху - скажут угнетаю женщину, скажу что снизу - скажут эксплуатирую женщину."
    Отвечает:
    - А я с ней не сплю! Я онанизмом занимаюсь!
    Дали 10 лет лагерей за связь с кулаком и разбазаривание семенного фонда.

  17. #4357
    Phaeton Аватар для prv21
    Регистрация
    07.05.2007
    Адрес
    Россия, Балашиха, Глазов, удмуртия
    Возраст
    37
    Сообщений
    4,007
    Спасибо +
    Получено: 130
    Отправлено: 14

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Однажды у известного американского дипломата Генри Киссинджера спросили:
    — Что такое челночная дипломатия?
    Киссинджер ответил:
    — О! Это универсальный еврейский метод! Поясню на примере:
    Вы хотите методом челночной дипломатии выдать дочь Рокфеллера замуж за простого парня из русской деревни.
    — Каким образом?
    — Очень просто. Я еду в русскую деревню, нахожу там простого парня
    и спрашиваю:
    — Хочешь жениться на американской еврейке?
    Он мне:
    — Нахрена?! У нас и своих девчонок полно.
    Я ему:
    — Да. Но она — дочка миллиардера!
    Он:
    — О! Это меняет дело…
    … Тогда я еду в Швейцарию, на заседание правления банка и спрашиваю:
    — Вы хотите иметь президентом сибирского мужика?
    — Фу, — говорят мне в банке.
    — А если он, при этом, будет зятем Рокфеллера?
    — О! Это конечно меняет дело!..
    И таки–да, я еду домой к Рокфеллеру и спрашиваю:
    — Хотите иметь зятем русского мужика?
    Он мне:
    — Что вы такое говорите, у нас в семье все — финансисты!
    Я ему:
    — А он, как раз, — президент правления Швейцарского банка!
    Он:
    — О! Это меняет дело! Сюзи! Пойди сюда. Мистер Киссинджер нашел тебе жениха. Это президент Швейцарского банка!
    Сюзи:
    — Фи… Все эти финансисты — дохляки или педики!
    А я ей:
    — Да! Но этот — здоровенный сибирский мужик!
    Она:
    — О–о–о! Это меняет дело.
    ''
    AEB 1,8T AUDI 4BC5 98

  18. #4358
    Touareg Аватар для mikle-fom
    Регистрация
    14.03.2008
    Адрес
    Россия, Москва, ЮВАО
    Возраст
    47
    Сообщений
    2,171
    Спасибо +
    Получено: 684
    Отправлено: 189

    1 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    По площадке для выгула собак гуляет дама с ризершнауцером.
    К ней подходит другая дама с собакой такой же породы.
    — Ой, а у вас мальчик или девочка?
    — Девочка.
    — Ну тогда не страшно, не подерутся. А давайте их повяжем?
    — Да не до собак мне сейчас, я сама третий месяц невязаная…!!

    Женщина всегда найдёт что сказать, даже если с ней никто не разговаривает.

    Полная дура — это диагноз, а не фигура.

    Все красивые женщины похожи друг на друга… Каждая некрасивая страшна по—своему.

    Любой не одобренный Западом госпереворот не является легитимным.
    Остерегайтесь подделок.

    День св. Валентина 2016:
    — Милый, давай поужинаем сегодня в панорамном ресторане на высоте?!
    — Давай по чебуреку. И подпрыгнем.

    когда то холодно то жарко
    то слезы то вскипает кровь
    скорей всего вы подцепили
    любовь

    — Вадик, пищу надо запивать!
    — А я запиваю!
    — Ты её, сука, так запиваешь, что тебе снова закусывать приходится!

    Всякий полный пипец начинается словами- «не ссы, все будет зашибись…»

    Мужик приходит домой раньше обычного, а его жену, в его кровати, — тибидохает Собянин…
    «Ты что делаешь, это же моя жена!!!»
    «А нельзя прикрываться бумажками о собственности!»

    — Мужчина, можете не материться при ребенке?
    — Вообще-то я слова перечисляю, которые он на моей машине нацарапал!

    Когда я был маленьким, я очень любил маму и папу… потом я понял, что есть еще и девочки… а потом я понял, что есть деньги…

    Мысль «если бьет, значит, любит» красивым девочкам вдалбливают еще в школе ударами портфеля по голове.

    У русского мужика два союзника — сосед по гаражу и ящик водки в кладовке.

    Формула успеха — вставай пораньше, работай допоздна, найди нефть.

    Мужчина — это человек, который приносит в дом радость… два раза в месяц… в день аванса и в день получки.

    а я всё чаще замечаю
    что ктото мне готовит борщ
    рубашки гладит ждёт с работы
    неужто завелась жена

    улучшил я свою натуру
    по капле выдавив раба
    теперь на очереди сволочь
    лентяй алкаш и подхалим

    Мудрость — это возрастное замедление работы мозга, приводящее к невозможности принятия скоропалительных решений.

    На первом свидании приличная девушка не целуется, даже во время ceкcа.

    Если девушка пригласила вас починить компьютер, не радуйтесь.
    Возможно, там чинить—то и нечего.

    Госдума рассмотрит законопроект, запрещающий пропаганду обхода блокировок запрещенных сайтов. Следующим законопроектом планируется запрещение гражданам РФ презирать депутатов Госдумы.

    Депутат от «Единой России» был исключён из партии за слоган:
    «Пока мы вместе, кризис не пройдёт!»

    — Привет красавица, парень есть?
    — Идиот, мы уже 2 года встречаемся.
    — Сорри, не тебе.

    — Сынок, ты опять смотришь новости! Ай-яй-яй, как нехорошо! Вот чем тебе порнуха не нравится?

    На три вещи можно смотреть бесконечно: как горит огонь, как льется вода и как шеф выдает зарплату.

    — Да вот не знаю, как и выкручиваться… Всё дорожает! Крахмал, картофель, мука, рис, манка, ячневая и перловая крупа…
    — Извините, а где вы работаете?
    — Я директор колбасной фабрики!

    Армянскому радио задали вопрос, что должны увидеть россияне, чтобы поверить, что в России стали наводить порядок?
    Ответ: Чубайса с пилой, Улюкаева с метлой, Набиулину торгующей семечками на вокзале.

    Мне кажется, что формулировку «нетерпимость к представителям сексуальных меньшинств» придумали какие-то пидоры.

    А жизнь у меня весёлая, я то как пуговица — постоянно отрываюсь, либо как булавка — прикалываюсь.

    Сидеть и ждать принца на белом коне, всё равно что сидеть и ждать океанский лайнер на автобусной остановке.

    мозги не думают у коли
    у коли думает лишь то
    на что обычно посылают
    тех кто вам сильно надоел

    не так страшны свиной и птичий
    как очень редкий рыбий грипп
    не дай вам бог хоть раз услышать
    надрывный кашель камбалы

    После сноса шварменных в Москве начался необъяснимый рост популяции кошек.
    VW Passat Variant, Синий, 1,8 ARG, ручка, 99 г.в-продан Есть: VW Passat Variant, Темно-коричневый металлик, 1,8 TSI CDAB, DSG7, 2011 г.в
    Мой психиатр сказал, что я не смогу завоевать мир... Наивный раб!

  19. #4359
    Touareg Аватар для mikle-fom
    Регистрация
    14.03.2008
    Адрес
    Россия, Москва, ЮВАО
    Возраст
    47
    Сообщений
    2,171
    Спасибо +
    Получено: 684
    Отправлено: 189

    1 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    — Мам!!! у меня губы обветрились!!!
    — Доча, говорила я тебе — зима на улице! Трусы нужно теплые одевать!

    Слово, может и не воробей, но если не дать ему вылететь — будет летать внутри и гадить, гадить, гадить…

    Вчера, любимому подарила пивную кружку. А он подарил золотые серьги. Жива ещё традиция выменивать у дикарей золото за стекляшки…

    Объявление в аэропорту:
    — Уважаемые пассажиры! Мы просим всех, кто потерял бумажник с пятью тысячами баксов не толпиться, а встать в очередь к окошечку бюро информации.

    — Дорогая, как дела?
    — Дорогие шлюхи, а я — бесценна.

    День влюбленных прошел… настало время ненавидеть…

    В том месте, которым мужчина думает — у женщин вообще дырка!

    В маршрутке, подавилась конфетой и закашлялась. Народ стал коситься. Поняв, что думают про свиной грипп, стала смеяться и нечаянно хрюкнула… Не убили меня только из чувства самосохранения.

    — Послушайте, вы же только что бросали в певца тухлыми яйцами, а теперь аплодируете ему!
    — Я хочу, чтобы он вышел поклониться, у меня осталась еще пара штук. Что теперь, домой их нести?

    — Мы с папой в снежки играли. Знаете, как трогательно, до сих пор комок в горле.

    Первое собрание любителей резать лук закончилось весьма плачевно.

    Девчонки!!!
    Новая диета!!! Прежде чем начать есть, сделайте отжимание от пола 50 раз!!!Эффект потрясающий!!! Руки трясутся, много до рта не донесёшь!!!

    какая грусть конец аллеи
    маньяка нет уже два дня
    сказала страшная оксана
    маньяк же под кустом дрожал

    слоненок кубарем скатился
    с пригорка в заросли кустов
    в репьях все уши хобот бивни
    на жопе охреневший еж

    Комиссия обсуждает талисман чемпионата мира по футболу 2018.
    — Давайте выберем амурского тигра, он мужественный красивый зверь!
    — Нет, как представитель семейства кошачьих он индивидуалист и не приспособлен для командной игры.
    — Ну тогда медведя!
    — Медведь уже был раньше. И его косолапость не на пользу футболу!
    — Нам нужен сильный, уверенный в себе, даже наглый зверь, одинаково хорошо владеющий как ногами, так и головой!
    — Козёл?..

    Ещё ни одна яйцеклетка не бегала за сперматозоидом!

    Женщины обратились с просьбой перенести женский день с 8 марта на 11 марта. Чтобы было не две дырки, а две палки.

    На работе один из сотрудников замечает, что его сослуживица как-то необычно выглядит: большие удивленные глаза и особо крутые кудри. Набравшись наглости, спрашивает у нее:
    — О, Синди, у тебя новый макияж, отпадный перманент!
    — Да нет, просто вибратор закоротило.

    Водитель автобуса объявляет: «Остановка «Тракторный завод». Кто спрашивал танковый завод, выходите здесь».

    После пяти промахов грузинский биатлонист кинжалом зарезал мишень.

    Очнитесь. Никто не любит нас такими, какие мы есть. Это коварное вранье. Нас любят красивыми, веселыми и жизнерадостными. И ухоженными.

    Муж жене:
    — Вот у тебя есть колготки зимние, летние, 40ден, 60 ден, 75 ден, 100ден, с заниженной талией, стягивающие, массажные, с лайкрой, шовные, безшовные, кружевные и т. д. … А у меня — носки чистые, носки грязные… Все бля!!!

    — Почему ты плачешь?
    — Меня никто не замечает.
    — Зато из тебя хороший снайпер.

    я вас построила в шерегну
    равняйсь на сиськи мужики
    и предъявляем для осмотра
    штыки

    Как бампером в ограждение — это нормально! Как порог пробить — это ничего! А вот под дерево она машину поставить боится — птички, видите ли, обосрут!

    Он был категорически против того, чтобы женщина материлась, но фраза «Блять, какой ты охуенный!» не могла оставить равнодушным даже его.

    Разговаривает как-то мать ученика с его учительницей:
    — Согласитесь, ну разве вы не находите, что у моего сыночка очень много оригинальных идей?
    — О, безусловно, особенно в области орфографии.

    В детстве юный пионер Серёжа Собянин часто ходил в походы и разбивал палатки. Эти навыки пригодились ему и во взрослой жизни.

    — Ты знаешь, Сема, я понял, что презерватив, он как зонт. Если взял с собой, то ничего не будет.
    — Да, но если надеть дырявые носки — то шансы уравниваются.

    Парадоксы времени: в СССР выездными были высшие чиновники, а невыездными — простые граждане. В России все наоборот: выездными стали простые граждане, невыездными — высшие чиновники.

    — На Хэллоуине я был в костюме коня!
    — Чё — с гривой и в яблоках?
    — Да нет, в пальто.

    (С женского форума)
    — Ваш мужчина Вам сказал: «Я тебя люблю» до секса или после?
    — Для.

    Черт их разберет, этих женщин. Они могут не занимаются любовью с мужем неделями, но при этом готовы убить всякую, которая попытается это сделать.

    Что за фильмы нынче в моде,
    Удивляется народ.
    Будто все их производит
    Мыловаренный завод.

    Умер оргазм в вагине…
    Но в анусе вдруг возродился:
    Так секс в красивой дивчине
    В большой геморрой превратился!

    Мужик пошёл выбрасывать мусор в шлёпанцах и почувствовал, что такое – зимой на летней резине.

    Баб с красивыми ногами кормит то же самое, что и волков.

    Мужик от бабы чем отличается – выдержкой. Лежит баба, не вытерпит, вскочит, суетится, что-то делает, мужик лежит себе дальше, превозмогает.

    Тебе скучно и одиноко? Никто не звонит, не пишет, не приходит? Нет романтики и приключений? Это легко исправить! Возьми кредиты и не плати!

    из солнечного туркестана
    три дня везу домой самсу
    пускай съедят жена и теща
    сам ссу

    полиция так прочесала
    все заповедные места
    что отыскались двести трупов
    из ста

    А пока я пикапил и разводил на секс, меня развели на свадьбу.

    — Ты пил когда-нибудь ром?
    — Да, говнище полное.
    — Ну да, в чистом виде не очень.
    — А ты че, его из лужи пил?
    VW Passat Variant, Синий, 1,8 ARG, ручка, 99 г.в-продан Есть: VW Passat Variant, Темно-коричневый металлик, 1,8 TSI CDAB, DSG7, 2011 г.в
    Мой психиатр сказал, что я не смогу завоевать мир... Наивный раб!

  20. #4360
    Touareg Аватар для mikle-fom
    Регистрация
    14.03.2008
    Адрес
    Россия, Москва, ЮВАО
    Возраст
    47
    Сообщений
    2,171
    Спасибо +
    Получено: 684
    Отправлено: 189

    1 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Владелец коммерческой палатки в Москве спрашивает коллегу: «Ну как у тебя идут дела?».
    На что тот отвечает: «Да вполне сносно».

    Бедные плачут, когда жрать нечего. А богатые — когда не хочется жрать ничего из того, чем набит холодильник.

    Бесит, что понедельник, с которого можно начать новую жизнь, случается только раз в семь дней.

    Два парня украли в магазине календарь и получили по полгода.

    Жизнь любит со мной пошутить, поэтому и я отношусь к ней с юмором.

    красиво бантиком украшу
    свой дорогой прибор любви
    на ночь святого валентина
    я подарю тебе его

    семён хватает руфь за попу
    грудь увеличивается
    другой рукою грудь сжымает
    и раздувается литсо

    Когда Фёдору Емельяненко становится скучно, он берет микрокредит и дожидается коллекторов.

    Неожиданно выяснилось, что последние 20 лет все серьёзные телефонные переговоры в мире вели пранкеры. Только в «Видеоскайпе» спасение.

    — Ты хоть кому-то нравишься?
    — Проблемкам нравлюсь.

    А лично я предпочитаю молоденьких девушек…
    Они же как дети, им что в руки не дай — они все в рот тянут…

    Когда я зимой вижу человека в солнечных очках, я представляю, что его слепит моя харизма.

    В интернет-споре ответьте на любой аргумент: «Я должен это заскринить».
    Оппонент решит, что сказал глупость и потеряет уверенность.

    Выходим из супермакета «МАГНИТ», дочь (7 лет):
    — Мам, а «Хреновина» это такая вещь — съешь её и становится хреново?

    Стакан всегда на половину ста и на половину кан.

    Жили были две подружки,
    Не разлей вода,
    У одной зависть сидела,
    С нею шла беда.

    Попросила Купидона,
    Чтоб стрелой тебя сразил,
    Тот,видать поторопился:
    Ниже пупа угодил!

    — А теперь прошу тишины! Сейчас я продемонстрирую прием, которым художник раскрывает внутренний мир человека.
    — Петрович, не третируй студентов! Ты можешь провести вскрытие менее пафосно?!

    Идет согласование программы рок-концерта.
    — Значит так, будет рок-музыка и поп.
    — Поп-музыки на рок-концерте быть не должно.
    — И не будет. Будет поп. Просто поп. Андрей Кураев.

    Мужчины и женщины в некоторых ситуациях ведут себя совершенно одинаково.
    Ну, например, если их поджечь.

    Был на встрече выпускников.
    Кошмар. Лица обрюзгшие, небритые, все с пивными животами.
    А на парней вообще смотреть страшно.

    Как-то в поезде рассказали случай: русская девушка сопровождала двух иностранцев на поезде Москва-Иркутск( 3,5 дня в пути). Заняли они места в купейном вагоне. На второй день пути хорошо гульнули в вагоне-ресторане. Один иностранец не туда свернул и потерялся в поезде. Через какое-то время его нашли, он с огромными, трезвыми глазами рассказывал: "Я попал в вагон-морг. Там все на полках лежат и белыми простынями накрыты и Запах!!!!"

    Многие начали говорить, что мы возвращаемся в «девяностые». Собственно они и не заканчивались, просто все эти годы "нефтяных" денег хватало, чтобы всех обеспечить розовыми очками.

    Брат с дедом вечно спорят. Брат очень любит смотреть камеди клаб. Дед очень любит смотреть аншлаг и подобное. И каждый считает, что программа другого полная тупость и хрень полная. А я как Швейцария: в стороне, и считаю, что они оба правы.

    Ревнивая жена - мужу:
    - Да, я не нашла у тебя любовных писем, пропахших духами, и на твоем воротничке нет следов чужой помады. Теперь объясни, почему ремень безопасности на правом переднем сиденье отрегулирован по фигуре вдвое тоньше моей?!

    Верный признак, что первое свидание не удалось: девушка постоянно посматривает на часы, которые сама нарисовала на запястье.

    15 февраля 2013 года в озеро Чебаркуль упал Челябинский метеорит. Ежегодно, в этот день зелёные человечки купаются в озере и бьют окна в Челябинске.

    Сегодня я снова пытался вернуть свою девушку. Но с тех пор, как она переехала ко мне, её родители перестали отвечать на звонки.

    Ехал утром в маршрутке. Заметил, что проезд стоит не 25, а 20 рублей. Еврей внутри меня ликовал!
    Прямо перед остановкой попали в аварию, поцарапан бампер. Все пассажиры выходят и идут по своим делам. За проезд, естессно, никто не платит. Еврей продолжает ликовать.
    По дороге понимаю, что мог не заплатить 25, а не заплатил 20. Еврей разочарован.

    Черный и белый мужчины заходят в булочную. Черный немедленно ворует 3 небольших булочки и кладёт их в карман.
    И говорит белому,
    -"Смотри как я крут, я всё так сработал что хозяин даже ничего не заметил !"
    -"Это типично для вас" отвечает белый "сейчас я покажу тебе честный способ сделать тоже самое"
    Он идёт к хозяину пекарни и говорит:
    -"Дай мне булочку и я покажу тебе фокус"
    Заинтригованный хозяин даёт ему булочку, тот съедает ее и сразу просит следующую, хозяин даёт ему еще одну и он снова ее съедает и просит следующую, и третья булочка отправляется туда же.
    Хозяин спрашивает:
    -"И в чём же был фокус, что ты сделал с булочками ?"
    А белый и отвечает:
    -"Посмотри в карман вон того чёрного парня"
    VW Passat Variant, Синий, 1,8 ARG, ручка, 99 г.в-продан Есть: VW Passat Variant, Темно-коричневый металлик, 1,8 TSI CDAB, DSG7, 2011 г.в
    Мой психиатр сказал, что я не смогу завоевать мир... Наивный раб!

Страница 218 из 233 ПерваяПервая ... 118168208216217218219220228 ... ПоследняяПоследняя

Похожие темы

  1. Ответов: 116
    Последнее сообщение: 30.09.2014, 08:11
  2. MFA: ледяное предупреждение
    от Dave в разделе Архив 2006г.
    Ответов: 10
    Последнее сообщение: 16.01.2006, 14:08
  3. Ответов: 11
    Последнее сообщение: 02.08.2005, 10:35
  4. предупреждение
    от Евгений Ш в разделе Архив 2005г.
    Ответов: 89
    Последнее сообщение: 24.05.2005, 13:56
  5. звуковое предупреждение пассата
    от sovt в разделе Архив 2005г.
    Ответов: 55
    Последнее сообщение: 15.02.2005, 10:12

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •