1. #4321
    Touareg Аватар для mikle-fom
    Регистрация
    14.03.2008
    Адрес
    Россия, Москва, ЮВАО
    Возраст
    47
    Сообщений
    2,171
    Спасибо +
    Получено: 684
    Отправлено: 189

    1 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Сожрал банку соленых огурцов и еще одну банку соленых помидоров. Осталось очень много рассола от того и от другого. Мне впервые в жизни очень жалко, что у меня нет похмелья.

    Что будет, если исчезнут все мужчины?
    Наступят всеобщие времена веселья и благоденствия. Никто не будет изменять врать и бездельничать на диване у тв с пивасиком. Все будут слушаться и понимать друг друга , логика будет одна единственная — женская. Никаких противоречий .

    Все мои бывшие, у меня не просто в чёрном списке. Они у меня в списке МЁРТВЫХ.
    И даже не вздумайте воскреснуть-СУКИ!

    Продал бабушкину квартиру, деньги вложил в бизнес, прогорел… Продал квартиру родителей, деньги вложил в бизнес,прогорел… Проклятые коммуняки! За 73 года так мало построили бесплатного жилья!

    Приходит мужик в фирму устраиваться на работу.
    — Здравствуйте. Меня зовут Рабинович, вам нужна такая профессия?

    — Ты раньше была не такой…
    — Нууу так вышло обновление, следить же надо!

    ты ждал меня родной так долго
    пришла я не одна со мной
    с годами обретенный опыт
    и седина и вес и бес

    эксгибиционист аркадий
    купил от гуччи новый плащ
    пускай встречают по одежке
    он справедливо рассудил

    — У меня был страшный сон сегодня. Я проснулся, побежал к зеркалу, смотрю… а у меня огромная дыра в голове…
    — Ну и что дальше?
    — Да перестал зевать и дыра исчезла.

    Даже если весь мир ополчится против тебя потому что ты толстая, я встану за твоей спиной и буду молча подавать тебе… сосиски.

    Сегодня мне предстоит удалить зуб, но я ужасно боюсь, даже водки выпил для храбрости…
    И зачем только я пошёл в стоматологи?..

    — Я одного мужика так напугал, что он седым заикой стал.
    — Ты? Дрыщ в полтора метра ростом?
    — Да. Он с любовницей кувыркался. А у нее муж — боксер-профессионал. Вся квартира в кубках, медалях, поясах чемпионских. Он у нее все с тревогой интересовался: Надеюсь твой муж не вовремя не заявиться?
    А тут я дверью ошибся и в их квартиру позвонил.

    Ничего, перевернется и на моей улице грузовик с личной жизнью и высокооплачиваемой работой.

    На чужих ошибках учатся. Учитесь, пока я преподаю.

    — Любой тренажёр в доме становится вешалкой для белья.
    — Да ладно! Я вот регулярно сижу на велотренажёре… Когда курю на балконе.
    — Это просто говорит о том, что ты тряпка.

    — А помните, раньше в веточке сирени искали соцветие с пятью лепестками — на счастье…
    — Да, да, какой только ерундой не занимались, пока компьютеров не придумали.

    — Блин! Как же быстро проходит вечер! Туда-сюда, и уже пора спать!
    — Ага!… Заметь, а мы ещё «туда-сюда» и не занимались!

    «Была-не была», — подумала девушка, оставаясь на ночь у молодого человека.
    «Была? Не была?» — подумал он, просыпаясь утром.
    «Да будет вам», — утешали друзья.
    «Да-а, будет вам!», — констатировали врачи.

    я не в тебя сказал аркадий
    но не успел и вот уже
    с тех пор прошло четыре года
    и ходит мальчик в детский сад

    молила бога дать мне титьки
    чтоб вызывали рев толпы
    а он мне ноги дал такие что
    рев не слышу только свист

    — Смотри, у меня усы закручены как у Сальвадора Дали, круто, правда?
    — Какая же ты все-таки странная, Наташа.

    Когда я первый раз услышал про БДСМ, был приятно удивлен.. Подумать только, оказывается женщин можно бить еще и во время секса.

    — Слышал, Яценюк распорядился проверить все бензоколонки в Украине?
    — На предмет качества бензина?
    — Нет, чтобы ни одна бензоколонка не была похожа на Россию.

    В этом мире даже тапки с активной гражданской позицией: один всегда левый, а другой — правый.

    — Прости, дорогая, чуть задержался. А ты чем занималась без меня?
    — Да так, уборка, глажка, ужин, минет, макраме…
    — Что???
    — Макраме!

    Слова песни из «Бременских музыкантов»: «Нам любые дороги дороги…» водители грузовиков теперь понимают буквально.

    Секс—символа был поиск труден.
    Не верю собственным глазам.
    Я думала, что это Путин,
    Пока ты свой не показал!

    — Владимир Владимирович, как Вам удалось прекратить обвал рубля?
    — Ничего сложного, прихожу на заседание правительства и говорю: «Завтра рубль начнет дорожать, зуб даю». И кладу на стол зуб Рогозина.

    В гороскопе прочитал, что во второй половине жизни меня ждёт успех, процветание, благополучие! … Дожить бы до этой половины жизни!

    Успех, счастье и дети сами знают когда им появляться…

    Если тебе сказали, что ты очень добрый и умный — не радуйся.
    Спроси, что им от тебя нужно…

    Читая грибной справочник, я заметил, что у ядовитых грибов есть один общий признак — ЮБКА на ножке. И тут меня поразила страшная догадка…

    В воскресенье ходили с женой выбирать обои для кухни.
    Если бы в этот день работал ЗАГС — уже бы развелись.

    вчера шлифовщица петрова
    венец безбрачия сняла
    а за сегодня запорола
    уже четвертый коленвал

    татьяна счастлива с олегом
    с андреем с глебом с юрием
    она с собой приносит счастье
    и заражает всех вокруг

    У директора приморского сафари парка ну просто головная боль — где каждый день находить такого же козла.

    Фразу: «Нужно еще немного потерпеть» скоро занесут в Конституцию РФ.

    Корреспондент берет интервью у таможенника:
    — Скажите, почему вы решили стать таможенником?
    — Знаете, я в детстве посмотрел фильм «Белое солнце пустыни». Меня потряс образ бескорыстного, преданного Родине таможенника Верещагина… И опять же эта тарелка черной икры…

    Чемпиона по сборке кубика Рубика случайно оставили одного за новогодним столом, и он за десять минут собрал из салата «Оливье» полбатона докторской колбасы, пять вареных картофелин, три морковки, пять яиц, четыре солёных огурца, полбанки зелёного горошка и пакетик майонеза.

    — Наш ракетно-ядерный щит укрепился.
    — А экономика и благосостояние?
    — Они накрылись ракетно-ядерным щитом.

    Дочка (1 год 11 месяцев) как-то играла со своим старшим двоюродным братишкой, взрослые были на кухне, пили чай, она написала в колготки и Миша, увидев это, прибегает на кухню со словами:
    — Там от Вари мокрое место осталось…

    компьютерный танкист аркадий
    вернулся вечером с войны
    застав противника в объятьях
    жены
    VW Passat Variant, Синий, 1,8 ARG, ручка, 99 г.в-продан Есть: VW Passat Variant, Темно-коричневый металлик, 1,8 TSI CDAB, DSG7, 2011 г.в
    Мой психиатр сказал, что я не смогу завоевать мир... Наивный раб!

  2. #4322
    Touareg Аватар для mikle-fom
    Регистрация
    14.03.2008
    Адрес
    Россия, Москва, ЮВАО
    Возраст
    47
    Сообщений
    2,171
    Спасибо +
    Получено: 684
    Отправлено: 189

    1 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    - Ну что, девчонки, уже нашли себе симпатичных айтишников, которые получают зарплату в долларах?
    - Ты че, ты курс ваще видела? Зачем симпатичных-то?

    - Почему Ваша собака писает мне на ногу ?!
    - А почему Вы спрашиваете это у меня, а не у неё ?!

    - Мойша, я слышал твой дядя сошёл с ума и подарил тебе 10 тысяч долларов?
    - Бывает и такое, иначе как ещё это объяснить.
    - Одолжи тогда мне на месяц тысячу.
    - Изя, у тебя что-то со слухом? С ума сошёл мой дядя, а не я!

    Всю ночь она стонала в подушку и изнывала от нестерпимого желания. Сон был тревожный и прерывистый. До окончания диеты оставалось два часа.

    Я сказал своему психиатру, что меня посещают мысли о суициде. Теперь я плачу ему вперед.

    - Помню, ездили на Алтай, вообще угашивались. Закусь кончилась. Пили водку - запивали Чулышманом.
    - А это что?
    - Река.

    - Мама - первое слово, главное слово в каждой судьбе. Мама жизнь подарила, мир подарила...
    - Денег не дам.
    - Ну мааам...

    Когда я захожу в магазин, чтобы поменять свой восьмилетний пуховик и трехгодовалые джинсы, ценники как бы говорят: "Иди-ка походи в них ещё.."

    С появлением сына я стал часто смотреть мультики про «Свинку Пеппу». Это нормально. Вчера вот тоже смотрел. Не совсем нормально, наверное, то, что сын в это время спал в другой комнате.

    Из разговора на курорте:
    -Когда я уезжала, мне мой сказал: Будешь изменять, убью!
    -И что?
    -Приеду домой, умру!

    Маленький Изя на свой День рождения в школу всегда приносил два мешка с конфетами, тогда как остальные ребята приносили обычно по одному. Дело в том, что Изя сын стоматолога...

    Мужчина держащий на руках два арбуза заходит в общественный туалет и обращается к одному из посетителей.
    - Уважаемый, не поможете ли вы мне с...
    - Конечно помогу - и расстегивает ему ширинку.
    - А теперь стряхни и обратно пожалуйста. Вот и хорошо. Слушай, ты не подержишь арбузы пока я руки помою.

    Специально не богател все эти годы, чтобы, когда все станут нищими, быть самым прошаренным и приспособившимся.

    Экономическая ситуация в стране: выбираю магазин, который буду грабить когда на улицах начнутся беспорядки.

    Кто рано встает, тот жрать подает.
    Народная кошачья мудрость.

    Удивляет, что в американских сериалах пиццу обычно заказывают когда нету денег, а я ее покупаю только по праздникам.
    VW Passat Variant, Синий, 1,8 ARG, ручка, 99 г.в-продан Есть: VW Passat Variant, Темно-коричневый металлик, 1,8 TSI CDAB, DSG7, 2011 г.в
    Мой психиатр сказал, что я не смогу завоевать мир... Наивный раб!

  3. #4323
    Touareg Аватар для mikle-fom
    Регистрация
    14.03.2008
    Адрес
    Россия, Москва, ЮВАО
    Возраст
    47
    Сообщений
    2,171
    Спасибо +
    Получено: 684
    Отправлено: 189

    1 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Зарплата — наказание за неумение воровать.

    Правила пикапа: Не смог затащить девушку в постель, значит, не умеешь работать головой, а раз не умеешь работать головой — работай руками …

    Обед. Сидят девочки из нашего офиса, я сижу рядом, внезапно слышу: «…я когда покупаю «Популярную механику», беру еще и «Космополитан», а то подумают, еб*нутая…»

    Ой деваньки! Я вчера себе такую шубу отхватила, … а потом ещё и сапоги, … а потом пару брючек, три кофточки, сумочки, босоножки, а потом он совсем психанул и выкинул мне с балкона ещё и чемодан.

    Армия, один паренек решил сходить в санчасть (подлечить зубы), а в санчасти, к слову, было много санитаров из таких же срочников. В итоге возвращается он обратно и все ржут: зубы ему намазали зелёнкой и отправили обратно.

    У меня есть ковер-самолет.
    Уже три девушки на нем залетели.

    Пришли к родителям девушки сваты. Хозяева расхваливают товар:
    — У нас такая дочка — и готовит, и стирает, и рожает!
    — А у нас сын, и ест, и пачкает, и трахает!

    Привет! Меня зовут Девид. Я иллюзионист и занимаюсь магией 19 лет. Сейчас на ваших глазах я попробую найти в интернете адекватного человека.

    Есть люди у которых жизнь, как зебра, есть люди у которых жизнь как малина, есть и такие с которых Малевич нарисовал свой «Чёрный квадрат»!

    олег мечтает снятся в порно
    одеть сантехника костюм
    сказать ну что мадам прочистим
    мы ваши трубы и стояк

    опять народу показали
    порнографический сюжет
    как наш парламент принимает
    бюджет

    Приходит муж домой и видит жена сидит и вяжет. Муж спрашивает:
    — Ты чо делаешь?
    — Вяжу.
    — Тыже раньше не вязала. Что то случилось?
    — Да.
    — Что?
    — Ноут сломался, теперь в ВК не посидишь, в ГУГЛЕ не поищешь, в ЮТУБЕ не посмотришь, и ты в WOW не поиграешь.
    Муж собирается и уходит.
    Жена:
    — Ты куда?
    — На работу…

    Как мужики умудряются быть такими ТЁПЛЫМИ?
    Зачем? Боже, всё против баб.

    Люблю сидеть на жопе и командовать людьми. Могу стать чиновником, большим начальником или бабкой в будке у эскалатора в метро.

    — Девушка, я восхищен! Вы, прямо, как лебёдка!
    — Как молодая прекрасная лебедь?!
    — Нет, как мощный тяговый механизм!

    Переспать-то я могу с кем угодно… А вот напиться — только с кем-то близким и проверенным!

    Вот интересно, что же всё-таки произошло между лошадью и Пржевальским … если она потом взяла его фамилию?

    — Оксана, ну, как у вас вчера ночью все прошло?
    — Да, блин! Я ноги дольше брила …

    порнуху зырила оксана
    промежность нервно теребя
    и в этом ролике узнала
    себя

    мой друг ушел в сортир холодный
    в процессе пьянки подустав
    а с ним ушли бутылка водки
    диван и первая жена

    А в морозилочке
    Остыла водочка,
    Висит на вилочке
    С лучком селедочка.
    А за окном снежок
    На ёлки падает…
    Пусть ни о чём стишок,
    Но как-то радует

    Мы всё время думаем о завтрашнем дне. Каким оно будет, завтрашнее дно?

    Только бросив пить, Николай Петрович впервые в жизни понял, что он не так уж и офигенно танцует.

    Если жена говорит вам, что из-за стола нужно вставать с чувством лёгкого голода, пообещайте, что с постели она завтра встанет с чувством легкого недотраха

    В душе я добрый, отзывчивый и понимающий человек, но когда выхожу из душа, то такая сволочь.

    Хорошо было в детстве — поцеловались, значит встречаетесь. А сейчас трахаешся, трахаешся и не знаешь, как это называется

    Сижу на курсах борьбы с нарциссизмом. Я тут — самый красивый!

    Мужикам на заметку. Будешь относиться к женщине, как к королеве, она будет относиться к тебе, как к королю. А если будешь относиться к ней, как к игрушке, то она покажет тебе, как она умеет играть…

    я полководец я ученый
    я и певец и чтец и жнец
    а вы меня в палату твари
    пи..дец
    VW Passat Variant, Синий, 1,8 ARG, ручка, 99 г.в-продан Есть: VW Passat Variant, Темно-коричневый металлик, 1,8 TSI CDAB, DSG7, 2011 г.в
    Мой психиатр сказал, что я не смогу завоевать мир... Наивный раб!

  4. #4324
    Touareg Аватар для targitay
    Регистрация
    18.06.2013
    Адрес
    Вологда - МО, Можайск
    Возраст
    33
    Сообщений
    2,763
    Спасибо +
    Получено: 473
    Отправлено: 2,069

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Цитата Сообщение от mikle-fom Посмотреть сообщение
    Обед. Сидят девочки из нашего офиса, я сижу рядом, внезапно слышу: «…я когда покупаю «Популярную механику», беру еще и «Космополитан», а то подумают, еб*нутая…»
    это пЯть
    Ну и что , что ветер в голове ?! Зато мысли всегда свежие ....
    И снова VAG, Skoda Fabia, BZG

  5. #4325
    Touareg Аватар для Шевалье
    Регистрация
    21.02.2011
    Адрес
    Ростов-на-Дону
    Возраст
    51
    Сообщений
    2,842
    Спасибо +
    Получено: 452
    Отправлено: 247

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

      Скрытый текст:
    - Папа, а куда летят птицы, на юг?
    - К ебеням, сынок, всё летит к ебеням...
    С уважением, Шевалье. В-5 , АЕВ ,97 г.в.,ручка,немец.

  6. #4326
    Touareg Аватар для mikle-fom
    Регистрация
    14.03.2008
    Адрес
    Россия, Москва, ЮВАО
    Возраст
    47
    Сообщений
    2,171
    Спасибо +
    Получено: 684
    Отправлено: 189

    1 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    — Что нужно делать, когда одержал победу в споре со своей женой?
    — Разумнее всего… извиниться.

    Товарищ! Во время эпидемии гриппа помни о мерах профилактики! Будь всегда проспиртован!

    Во-первых, я не пью, во-вторых, я уже выпила, а в-третьих, наливай!

    Лучшая профилактика свиного гриппа — чеснок.
    Ни одна свинья не приблизится.

    Плакат peклaмы плacтикoвыx окон сегодня на улице видел … Там изображена грустная бабка, смотрящая в oкнo и слоган рядом: «Не грусти бабуль, вставим! »

    Умные женщины не бывают хорошими жёнами! Почему? Да потому что НЕ ВЫХОДЯТ ЗАМУЖ…

    — Доктор, я перестала получать удовольствие от колбасы!
    — А что вы с ней, простите, делаете?
    — Я её, простите, ем…

    Самая непослушная питомица Куклачева — киска его жены.

    Запись в школьном дневнике:
    «Ваш сын на уроке музыки три раза заказывал «Владимирский централ»… и не заплатил!».

    тебе на первом же свиданьи
    я бубенцами прозвенел
    вивальди баха и шопена
    а ты сказала мудозвон

    я выдавил алёне прыщик
    потом другой потом ещё
    и постепенно так увлёкся
    что эту суку задушил

    – И как ты расходуешь з/п?
    – 40% на еду, 30% на жилье, 30% на одежду, 20% на развлечься и непредвиденные расходы.
    – Это же 120%
    – В том-то и проблема (

    Есть вообще угарный способ как бороться с пиратством. Короче, надо сделать так, чтобы люди могли себе позволить пользоваться легальным контентом.

    С утра ковшиком моешься, жрешь беляш на бегу, зато потом весь день брифинги, коворкинги, диджитал энтертейнмент.

    Как обескуражить автоугонщиков, если оставляете машину в плохом месте:
    - задвиньте водительское кресло по-максимуму к рулю, а спинку в максимально неудобное положение
    - расслабьте рулевую колодку
    - оставьте включенными поворотник, дворники и свет
    - выкрутите на максимум магнитолу
    - направьте вентиляционные отверстия на лицо и оставьте кондиционер на максимуме
    Когда автоугонщик заведёт вашу машину, всё завертится, закрутится, заорёт и может быть эти 15 секунд спасут вашу машину. Главное потом самому не забыть выключить это всё, когда поедете.

    Не, ну правда. раньше мобилу например за двести баксов даже не стал глядеть бы, сейчас смотришь на ту, что теперь сто и думаешь "а в принципе и ничотак"

    Пупок мужчине нужен для того, чтобы женщина, по пути вниз, могла оставить там свою жвачку …

    - Чтобы серьезно приступить к основательному лечению, - сказал врач-психиатр пациенту, - я должен знать, кто вы на самом деле. Я хочу, чтобы вы откровенно рассказали мне сами о своей жизни - начните с самого начала.
    Пациент подумал и начал:
    - Значит так. Сначала я создал Небо и Землю...

    В зоомагазине:
    - Скажите, этот попугай у вас вообще разговаривает ?
    - Разговаривает, но "про себя".

    - Скажите, зачем вы устроили вчера пожар в клубе ?
    - Ну так они сами просили: "Лёня, жги!.."

    Привозят раз зимой на «скорую» роженицу из далёкого хутора на своём транспорте. Женщина лежит на заднем сидении «москвича», стонет. Стали её извлекать, чтобы в
    роддом занести (он рядом с неотложкой). Смотрят, а у неё уже головка младенца между ног торчит. Причём головка одетая в ...чепчик. Все в осадок выпали, а папаша объясняет:
    - Да подъезжали уже, а он полез. Ну я ему чепчик и надел, чтоб не застудился. Зима всё-таки.
    Так что иногда рождаются не только в рубашках, но и в чепчиках

    Было сыну тогда лет 5. На простой вопрос деда: "Как живете?", ответ заставил всех присутствующих (кроме двоих) согнуться пополам от смеха. Звучал он примерно так: "Папа маму ночью бьет, а она кричит".

    Момент истины:
    "Шесть заводов в Московской области выпускают молокосодержащие продукты, не закупая при этом сырое молоко".

    Обвинять власть в коррупции, это всё равно что обвинять религию в обмане, бизнес в жадности, и младенцев в глупости.

    - Молодой человек, вы на следующей остановке выходите?
    - Нет, я через одну.
    - Тогда давайте меняться?
    - То есть я на следующей, а вы через одну?

    Услышанный в автобусе обрывок разговора двух девушек:
    - Блин, как надоели эти диеты, фитнесы, салоны... Скорее бы уже замуж выйти!
    VW Passat Variant, Синий, 1,8 ARG, ручка, 99 г.в-продан Есть: VW Passat Variant, Темно-коричневый металлик, 1,8 TSI CDAB, DSG7, 2011 г.в
    Мой психиатр сказал, что я не смогу завоевать мир... Наивный раб!

  7. #4327
    Touareg Аватар для mikle-fom
    Регистрация
    14.03.2008
    Адрес
    Россия, Москва, ЮВАО
    Возраст
    47
    Сообщений
    2,171
    Спасибо +
    Получено: 684
    Отправлено: 189

    1 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    — Роза, зачем ты столько конфет купила?
    — На чёрный день…
    — Роза, ты неплохую таки фразу придумала вместо «пожрать ночью»!

    Мне не нравится коррупция. Гораздо патриотичнее взяточничество, не говоря уже о крайне выразительном украинском слове «хабар».

    Интересно, какие чувства испытывает владелец сайта, стоящего первым в результатах поисковиков по запросу «Всякая х… ня»?

    — Вы так нравитесь бабам… На что они так реагируют? На романтику? На стихи?
    — На выебоны.
    — Надо попробовать. Как вы сказали? Выебоны?

    Не можешь написать мужику первая, потому что ты же девушка? Скучаешь, но не звонишь по той же причине? Есть универсальное средство! Немножечко бухнуть. Немножечко бухнешь и пишешь, звонишь первой бывшему, нынешнему, потенциальному и вообще всем мужикам.

    Когда припрёт — включаю дуру я:
    Мол, я не я, и лошадь не моя…
    И шли бы вы… и хата моя с краю…
    Жаль, выключать частенько забываю.

    Тем, кто о годах голосят,
    Совет я дам, легко и просто:
    Когда имеешь «шестьдесят»,
    Стремись к стандарту в «девяносто».

    Реклама ухрюпинского «Центра здоровья и красоты»:
    «Предупреждаем сразу! У нас вы сможете похудеть всего на 2 кг, но зато каждый день!».

    Чтобы вывести формулу водки, Менделеев перепробовал всю свою таблицу.

    Если удачно повесить лапшу женщине на уши и успешно ее там закрепить, то можно и до ЗАГСа дойти, а после можно и не напрягаться особо — время для стряхивания будет много

    Кролик – Сове:
    — Ты знаешь, что Винни-Пух заболел?
    — Нет. А чем?
    — Свиным гриппом.
    — От Пятачка что ли заразился?

    как вам шары мои и кегля
    спросил у вари гордо пётр
    да что сказать вам пётр иваныч
    обычные глаза и нос

    Женщина никогда не изменит мужчине, которого любит, ну только если распсиховалась или пьяная, или такой красивый попался — прям лапочка, или секса давно не было, а так-никогда…

    У меня серьёзный вопрос: когда придумывали эту мутотень с високосным годом, нельзя было добавить 31 июня?

    Путин пока не принял решения баллотироваться на выборах 2018 года. Как будто его кто-то будет спрашивать!

    — Это очень хорошая аптека. В ней можно найти то, чего нет в других аптеках.
    — Например?
    — Например, пиво.

    Ограбить банк легко, но банку ограбить вас ещё легче.

    Ой, ель гляди, и шишечка,
    Чешется под мышечкой,
    Мань гляди, да тут же мох,
    Не зудит ли между ног.

    У молодой учительницы был медовый месяц, и она попросила свою хорошую подругу заменить её на уроках. О чем, естественно, рассказала мужу. Через некоторое время на вечеринке кто-то решил познакомить мужа с этой самой подругой, думая, что они не знают друг друга. Муж прервал: «Да мы уже давно знакомы! Она заменяла мою жену во время медового месяца».

    В роту приходит новый взводный и отправляет бойцов на полосу препятствий.
    Ну и один военнослужащий задаёт вопрос:
    — Товарищ лейтенант, а вы с нами побежите?
    — Да.
    Лейтенант прибегает первым, старики в шоке, молодые тоже.
    — Товарищ лейтенант, а где вы так быстро научились проходить полосу препятствий?
    — В полосо-препятственном училище!

    Разговаривают муж и жена:
    — Дорогой, ты должен купить мне шубу!
    — Господь оставил тебе шерсть на голове, на пизде и подмышками, ЗАЧЕМ ТЕБЕ ЧУЖИЕ ВОЛОСЫ???

    Объявление молодой девушки:
    Ищу: парня с достатком выше среднего, с машиной, своим жильем, без в/п, с ч/ю, умного, заботливого, честного, красивого (желательно)…
    О себе: пизда, две сиси

    Мэриен, 16 лет (Оклахома):
    — Когда мой бой-френд кончает, он орет словно медведь-гризли, мать его. Я ненавижу его за это и когда- нибудь откушу ему его вонючий член.

    — Я тебя позвала переустановить Винду, а ты реально просто переустановил винду? Пиздец, ты тупой!
    — Девушка, с вас 500 рублей, мне идти надо.

    Врач прописал мне обильное питьё.
    … И понеслось!

    в изменчивом фонарном свете
    устало кружат мотыльки
    снежана лола и анжела
    доверчивых клиентов ждут

    оксане мы подарим сиськи
    куриный ум и в жизни шик
    а вам олег ума палату
    и пшик

    — Вот если люди произошли от шимпанзе, то почему так много в мире осталось обезьян?
    — То же самое мне вчера втирала моя собака, только про волков!

    — Алло, Андрей Евгеньевич, я не смогу сегодня приехать на работу, у меня машина сломалась…
    — Так приедте на автобусе, в чём проблема?
    — У меня нет автобуса…

    — Так, я не понял… У тебя ведь ещё вчера были деньги!
    — Я инвестировал их во вдохновение.
    — Опять всё пропил?
    — Да

    домой уже я еду мама
    мне надо что нибудь купить
    купи себе квартиру сволочь
    живи отдельно от меня

    Хорошей медсестре и задница радуется!

    — Ты мне не звонил.
    — Ты мне тоже не звонила.
    — Ну, я не звонила тебе, потому что я баба. Ты тоже не звонил мне, потому что ты баба?

    Иногда я просто умалчиваю свой возраст. Иногда в дело идут поддельные документы. Все для того, чтобы продолжать питаться у родителей бесплатно.

    Подрабатывавший официантом студент, делая вид, что записывает заказ, на самом деле писал диплом.

    я из резины человека
    вчера случайно вдруг создал
    я не хотел но оказался
    с дефектом мой презерватив

    Если произнести без запинки названия пяти предметов мебели из IKEA, можно вызвать дьявола. Но он явится в разобранном виде.

    Пьяная и счастливая красила губы зеркалу…

    — Вы слышали, Госдума рассматривает законопроект о концертной деятельности в России.
    — Ну, конечно. Все остальные вопросы уже решили. Осталось решить, как будем петь и плясать.

    Если повторенье — мать ученья, а ученье — свет, значит ли это, что свет — сын повторения? И если не указан отец, имеет ли повторенье право на льготы как мать-одиночка?

    Для тщательного обдумывания необходимо иметь два атрибута: время и мозги. И если первый атрибут почти всегда имеется, то второй нередко в наличии только номинально.

    Организм вполне исправен мой,
    Лишь одно немного угнетает:
    Что—то не в порядке с головой —
    Много ест и лишнее болтает.

    — Отлупим его кота…
    — А у него есть кот?
    — Подарим!

    олег в крещенские морозы
    в снегу в ночи на речку шасть
    у православных пару шубок
    украсть

    преподавательницу пенья
    оксану викторовну цой
    вполне законно называют
    овцой
    VW Passat Variant, Синий, 1,8 ARG, ручка, 99 г.в-продан Есть: VW Passat Variant, Темно-коричневый металлик, 1,8 TSI CDAB, DSG7, 2011 г.в
    Мой психиатр сказал, что я не смогу завоевать мир... Наивный раб!

  8. #4328
    Phaeton Аватар для OFA+
    Регистрация
    20.07.2015
    Адрес
    Казахстан
    Возраст
    42
    Сообщений
    3,319
    Спасибо +
    Получено: 620
    Отправлено: 343

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    КАК ПЬЮТ СПИРТНЫЕ НАПИТКИ

    ТЕКИЛА: Лизнул - Выпил - Куснул;

    МАРТИНИ: Заказал - Выпила - Дала;

    КОНЬЯК "ДРУЖБА": Открыл - Закрыл - Выбросил;

    МОЛОДОЕ МОЛДАВСКОЕ ВИНО: Выпил - Вскочил - Побежал - Не успел;

    ДОРОГОЕ ФРАНЦУЗСКОЕ ВИНО: Купил - Поставил - Смотрю;

    ВОДКА: Выпил - Захотел - Соблазнил - Опозорился - Уснул;

    ТУРЕЦКАЯ ВОДКА: Привез - Открыл - Попробовал - Закрыл - Подарил;

    СОВЕТСКОЕ ШАМПАНСКОЕ: Купил - Выпила - Плачет - Смеется - Спит - Везу домой;

    ПИВО: Выпил - Сходил - Выпил - Сходил - Выпил - Выпил - Уснул - ...Сходил.

    VW Passat B5+ бензинка 2.0 AZM МКПП 2004г.в. Highline. Парохотт!

  9. #4329
    Touareg Аватар для mikle-fom
    Регистрация
    14.03.2008
    Адрес
    Россия, Москва, ЮВАО
    Возраст
    47
    Сообщений
    2,171
    Спасибо +
    Получено: 684
    Отправлено: 189

    1 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Взятку сексом не испортишь!

    Это очень здорово, когда нет света, но есть Света.

    — А ты знаешь как будет в натуре, на латыни?
    — Как?
    — Априори.

    Хранить молчание лучше в твёрдой валюте.

    Скворцова заверила Путина, что ситуация с гриппом под контролем:
    «Гриппа много, хватит на всех!»

    Дед философствовал: «Эх, молодежь!
    Жись вам по бОшкам еще нахерачит!
    Если летаешь во сне — ты растешь.
    А залетела — так выросла, значит…»

    Я воин света и добра!
    Чтоб меньше стало в мире зла,
    Я черному коту вчера
    Дорогу первой перешла!

    Время вообще-то не улетает, не убегает и не уходит, это от него отстают или обгоняют.

    Мужьям на заметку: Если жена, собираясь утром на работу, после душа и эпиляции, сделала себе яркий макияж, маникюр и педикюр, надела красное сексуальное нижнее бельё и красные туфли на высоченном каблуке, то к ночи от избытка красного у неё точно будет болеть голова и ей будет совершенно не до секса!…

    Очень переживаю по поводу своего предстоящего дня рождения, ведь так много лет мне ещё никогда не было.

    Каждый выросший в России — это уже Выживший!

    гласят секретные архивы
    летали немцы на луну
    но там такого наснимали
    что по цензуре не прошли

    оксана на рыбалке слогом
    и остроумием блеща
    поймала самого большого
    леща

    Во всё мире политики работают за деньги, и только у нас политики за деньги не работают.

    Все мы на 90 процентов состоим из воды, но у каждого — своя температура кипения.

    Старый джентльмен (убегая во всю прыть от разъяренного быка и еле переводя дух за изгородью): — Ах ты проклятущее, неблагодарное животное! Да ты знаешь, за кем гнался? За тем, кто всю свою жизнь был вегетарианцем!

    Намедни самая постоянная женщина в моей жизни сказала «прощай» и уехала в другой город… Мне нужен новый парикмахер.

    Нарисовал квадрат Малевич…
    А мой сосед, Егор Евсеич,
    Нарисовал 500 рублей!
    Так это ж в сотни раз трудней!
    Так почему ж так происходит,
    Что слава не к тому приходит?
    Малевич всем известен стал,
    А мой сосед в тюрьму попал

    — В нашей семье три счастливых человека.
    — Муж, жена и еще сын? Или дочь? Или кот?
    — Любовник.

    — Настоящая любовь — это когда тебе всё равно, в макияже она или нет, предстала ли она перед тобой в красивом платье или засаленном халате, модная у нее прическа или она не успела причесаться, красивое ли у нее белье!
    — Красиво сказал. Поэтично. По такой формуле, моя любовь — это 80-летняя соседка из квартиры напротив. Мне всё равно, в макияже она или нет, в платье или в халате. И совершенно по херу, какое у нее бельё…

    В купе поезда едут трое мужчин и привлекательная девушка. Завязался разговор, который очень скоро повернулся к эротической теме. Тогда молодая девушка предлагает:
    — Если каждый из вас даст мне по 1$, я покажу вам мои ноги.
    Мужики, любующиеся этой красоткой, немедленно достают по доллару. Девушка немного приподымает платье, показывает и говорит:
    — Если каждый из вас, господа, даст мне по 10 $, то я покажу вам мои бедра. У мужчин заблестели глаза и они охотно отдают десятки. Девушка полностью задрала свое платье. Зрители возбужденно притихли, а один даже начал снимать пиджак.
    — Ну, а теперь, — шепчет девушка, — если вы дадите мне по 100 $, то я покажу вам, где мне удаляли аппендицит.
    Все три раскошеливаются. Девушка поглядела в окно и радостно сообщила:
    — Смотрите! Вон там! Это — железнодорожная больница, где мне его вырезали!

    Интересно бабой быть. Пробудешь на кухне на полчаса дольше обычного и сразу замуж охота, рожать, воспитывать. Потом пива ёбнешь и отпустило.

    Заполняя в резюме графу «Ваши положительные качества», после каждого написанного качества всегда хочу добавить «…когда выпью»

    Оказалось, что согласовать день свадьбы просто нереально. Ведь я хочу в июне, а любимый хочет, чтобы от него отъебались.

    Нет оксолиновой мази и масок в ближайших аптеках? Значит, с министром здравоохранения вы живёте в разных районах!

    Когда бывшая школьная неприступная для тебя красавица на вечере встречи выпускников после 30 лет разлуки вдруг соглашается на интим, это подобно тому, как если бы отец дал порулить тебе на «копейке», когда ты давным-давно ездишь на «Мерседесе».

    — А из нашего окна площадь Красная видна. А из вашего окошка только улица немножко – понял, Димон?
    — Владимир Владимирович, ну хватит уже дразниться.

    в финляндии спокойно люди
    прям из под крана воду пьют
    а нашу воду из под крана
    врагам подмешивают в чай

    искала катя половинку
    глядя в серёжины глаза
    а там сидит вполне большая
    и вобщем целостная тварь

    — Слушай, я вчера был буквально в миллиметре от того, чтобы стать отцом! Да что там в миллиметре — в долях миллиметра. Да какой там — в нанометрах!
    — Это ты мне сейчас так художественно намекаешь на толщину презерватива?

    С приветом… значит приветливая

    Сайт Рутрекер по решению суда был заблокирован для всех пользователей из России.
    Роскомнадзор отчитался, что граждане России не могут попасть на Рутрекер.
    Тем временем, пользователи из России активно обсуждают новость о блокировке на форуме Рутрекера.

    — Привет, как твои дела?
    — Фирма разорилась, с работы уволили, зато устроился в Яндекс.
    — И как там платят, много?
    — Хватает. До дома подвезти? Недорого возьму…

    скучать не будете оксана
    у нас настольная игра
    все будут в масках из нейлона
    а вас привяжем на столе

    олег грустит на светофоре
    его вчера лишили прав
    сначала злой гибэдэдэшник
    а после тёща и жена
    VW Passat Variant, Синий, 1,8 ARG, ручка, 99 г.в-продан Есть: VW Passat Variant, Темно-коричневый металлик, 1,8 TSI CDAB, DSG7, 2011 г.в
    Мой психиатр сказал, что я не смогу завоевать мир... Наивный раб!

  10. #4330
    Touareg Аватар для mikle-fom
    Регистрация
    14.03.2008
    Адрес
    Россия, Москва, ЮВАО
    Возраст
    47
    Сообщений
    2,171
    Спасибо +
    Получено: 684
    Отправлено: 189

    1 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Одной надеждой целый день живу — изрядно утомил уже надежду.

    Раньше я всегда жалела, что не родилась мальчиком.
    Но потом я поумнела и поняла, что быть девочкой с характером мальчика гораздо выгоднее.

    Он и Она после долгожданного, с его стороны, интима.
    Она, мечтательно:
    — Как ты думаешь, какое у нас с тобой будущее?
    Он, подумав:
    — Я тебя провожаю и говорю: «Да, да, я обязательно тебе перезвоню…»

    И напоследок о погоде. В районе Мытищ ожидается хищение кабеля со скоростью 3-4 метра в секунду.

    Только у нас в стране могут посадить в одну клетку козла и тигра, а на следующий день удивлённо искать и говорить, а где козёл?.

    Когда мы поженились, то осознание, насколько всё всерьёз и надолго, пришло не сразу, а лишь после того, как жена предложила смешать наши коллекции юбилейных монеток!

    Безусловно я дурак,
    Что купил жене видак.
    Насмотрелася порнухи
    И теперь ей всё не так.

    Выду, выду я плясать,
    Будет настроение.
    Будоражит моя грудь
    Общественное мнение.

    — Что делать, если моя жена спит с моими друзьями?
    — А много у тебя друзей?
    — Много.
    — Перетерпи, это я тебе как друг говорю.

    В жизни всегда есть две дороги — одна лёгкая, а другая моя…

    Настоящее богатство- внутри тебя: печень, например!

    Не кричи на своего парня. Спокойный тон и нож в руке выглядят более устрашающе.

    — До этого турпохода двое этих придурков были — как братья.
    — А теперь?
    — А теперь, как муж и жена.

    Грязная мысль — это генеральная репетиция греха!

    мне прошлый раз коньки дарили
    а в этот год на юбилей
    преподнесли с надеждой ласты
    и клей

    Не материтесь про себя. Есть более достойные кандидатуры…

    Меня всегда беспокоили имена гайдаровских Чука и Гека. Какие у них полные формы? Чуктор и Гектор? Чукча и Гекча? Какие таблетки мне пить?

    Талантливый торговец — это человек, который купит золото по цене говна, и продаст говно по цене золота.

    Получить пиз…ы от мужчины и от женщины — ну совершенно разные вещи.

    — Алло, доктор! У меня понос. Могу ли я с ним принимать ванну?
    — Конечно! Если вы сможете её наполнить.

    бежит с гитарой без одежды
    разносторонний эдуард
    легкоатлет нудист психолог
    и бард

    я до экзамена не знала
    што правая нога длинней
    а формул больше поместилось
    на ней

    — В последнее время я наконец-то получаю удовольствие от своей жизни, всё стало как-то налаживаться!
    — Ты второй месяц в запое.
    — ВСЁ. НАЛАЖИВАЕТСЯ.

    Российский десантник может разбить кирпич одним ударом. А врага убить — одним перегаром.

    — Представляешь, меня вчера ограбили и изнасиловали!
    — Опять? Как на этот раз?
    — Да села в частника, там еще какие-то мужики сидели, улыбались, комплименты говорили. Из машины позвонила маме, сказала, что ушла от своего козла, забрала все деньги, которые нашла в доме, и все свои драгоценности…
    Не пойму, почему именно на меня валятся все неприятности? Что я делаю не так?

    – Доктор, мне вот тут больно, когда я жалуюсь на здоровье.
    Нет, не в дебрях Амазонки
    Где-то в Муромских лесах
    Жил любитель самогонки
    Агрегат стоял в кустах
    Это странное устройство
    Не похоже на рояль
    И имело одно свойство
    Искажать суть и мораль
    Из него сочилось зелье
    Очень светлое, на вид
    Выпьешь, вроде бы веселье
    А очнёшься всё болит
    Змеевик его железный
    Охлаждался ручейком
    Бак копчёный и облезлый
    Нагревался огоньком
    Власти вечно не любили
    Этот хитрый аппарат
    И всегда его гнобили
    Ожидая дней закат
    Но не тот был видно случай
    Наш народ покуда пьёт
    Он уйдёт, хоть в лес дремучий
    Но уж точно не помрёт

    Трезвый мужчина не любит никого.
    После 100 грамм он любит поговорить.
    После 200 грамм он любит своих друзей.
    После 300 грамм он любит свою работу.
    После 400 грамм он любит свою жену.
    После 500 грамм он, оказывается, любит свою тещу.
    После 600 грамм он любит свою Родину.
    После 700 грамм он любит ВСЕХ женщин.
    После 800 грамм он не может любить никого…

    — Что это за бутылки?
    — Я проспиртовал себя. Профилактика гриппа.
    — Ты просто бухаешь.
    — ПРОФИЛАКТИКА. ГРИППА.
    VW Passat Variant, Синий, 1,8 ARG, ручка, 99 г.в-продан Есть: VW Passat Variant, Темно-коричневый металлик, 1,8 TSI CDAB, DSG7, 2011 г.в
    Мой психиатр сказал, что я не смогу завоевать мир... Наивный раб!

  11. #4331
    Phaeton Аватар для OFA+
    Регистрация
    20.07.2015
    Адрес
    Казахстан
    Возраст
    42
    Сообщений
    3,319
    Спасибо +
    Получено: 620
    Отправлено: 343

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Не знаю было или нет
    ( честно стырено с инету)


    1. Год выпуска.

    а) б/у г. - будут сыпаться
    б) новые г. - тоже будут сыпаться, да еще и дорого
    2. Страна-производитель

    а) немецкие г - нет настоящего японского качества
    б) японские г - нет настоящего немецкого качества
    в) корейские г - нет вообще никакого качества
    г) французские г - потому что г и все
    д) американские г - потому что нет ни японского, ни немецкого качества
    е) китайские г - тут вообще все ясно, даже говорить не о чем.
    ж) наши г - ну не могут нормальные машины делать в стране, где медведи ходят по улицам

    3. Двигатель

    а) Бензиновый г - жрет много
    б) Дизельный г - ремонтировать дорого
    в) Гибрид г - батареи бешеных денег стоят
    г) Газ г - непременно взорвется и воняет

    4. Коробка передач

    а) Ручка г - ее надо все время дергать, да еще и сцепление менять иногда
    б) Роботизированная ручка г - дергает на переключениях и вообще ни фига не автомат
    в) Автомат г - переключает не то и не туда, и ремонтировать дорого
    г) Вариатор г - непременно сдохнет

    5. Привод

    а) Передний г - непонятно, как из заноса выходить
    б) Задний г - непонятно, как в занос не попасть
    в) Полный г - вообще ничего непонятно, обязательно убьешься

    6. Кузов

    а) Седан г - холодильник не влезет
    б) Хетчбек г - багажник маленький
    в) Универсал г - на фига этот сарай
    г) Купе г - назад лезть неудобно
    д) Кабриолет г - дует
    е) Автобус г - большой слишком

    7. Класс авто

    а) А г - мопед с крышей
    б) B г - едет как мопед, жрет как машина
    в) C г - типа большой, а на самом деле маленький
    г) D г - думали, это почти Е, а оказалось, это большой C
    д) E г - ну и как парковать эту корову?
    е) F г - вы видели, сколько оно стоит?

    8. Руль

    а) Правый г - обгонять не получится
    б) Левый г - дорого и нет настоящего японского качества

    9. Прочее

    а) Тонировка г - ничего не видно
    б) Отсутствие тонировки г - все видно с улицы и жарко(с)
    VW Passat B5+ бензинка 2.0 AZM МКПП 2004г.в. Highline. Парохотт!

  12. #4332
    Touareg Аватар для mikle-fom
    Регистрация
    14.03.2008
    Адрес
    Россия, Москва, ЮВАО
    Возраст
    47
    Сообщений
    2,171
    Спасибо +
    Получено: 684
    Отправлено: 189

    1 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Джинсы спадают, а лифчик жмёт ВОТ ОН БАБСКИЙ РАЙ!

    Жена тянется к четырёхлетнему сыну с намерением его поцеловать. Сын отпихивает её со словами: «Мама, мне некогда целоваться. Я думаю!»

    Среди человеческих органов самый расточительный — мужской половой орган, а самый расчетливый — женский.

    Объявление: «Отдам соседей в хорошие руки. Гадить приучены».

    оксана обронила гордость
    искала кряду восемь дней
    потом подумав хорошенько
    решила и не находить

    я в душ уже давно сходила
    на мне остался лишь халат
    а он сидит не вертит глазом
    ласкает трепетно кота

    — Я тут подумала…
    — И как оно?
    — Больно.
    — Первый раз всегда больно.

    Блондинка в смятении говорит подруге:
    — Представляешь, я познакомилась в интернете с одним украинцем, и на первом же свидании он собирается меня побачить!
    — Успокойся, дорогая, — отвечает подруга,- «бачить» означает видеть, а не то, что ты подумала.

    Если подруга жены говорит ей, что вы ее не достойны и вообще гондон, значит она уже положила на вас свой блядский глаз.

    В баню с веником и паром,
    Мылом шайкой и водой
    Я вошёл, грязнуля старый.
    Стал — чистюля молодой!

    Организм вполне исправен мой,
    Лишь одно немного угнетает:
    Что—то не в порядке с головой —
    Много ест и лишнее болтает.

    Пригородная электричка. Дама средних лет в телефон говорит:
    - Мы выехали!
    Как это - кто "мы"?! Я и мой чемодан!

    Говорят, когда заводишь дома кошку, становишься добрее. Вот стою над кучей, которую мой кот наложил мимо лотка, и моё сердце так и разрывается... от доброты..

    И кто это придумал, что с женщинами сложно? Подошёл, обнял, сказал, что красивая, умная... Если совсем ничего в голову не лезет, спроси: "Я не понял, ты похудела, что ли?"

    Выписались с дочкой из роддома. Первая ночь дома. Всю ночь муж не отходил от кроватки и слушал, как дышит дочка. В 2 часа ему показалось, что дышит она как-то странно, в 2:30 он привез врача.
    Врач сказала, что мы сумасшедшие и что такого в ее практике не было.

    - Что ты делаешь, чтобы живот был плоским?
    - Ем.
    - ???
    - Иначе впалый...

    Скупой заболел. Зная, что первый визит к доктору стоит дороже, чем последующие, он вошел в кабинет со словами:
    - Здравствуйте, доктор! Вот я и пришел к вам снова...
    - Что ж, - кивнул доктор, - продолжайте принимать те лекарства, которые я вам выписал в прошлый раз.

    Если не допить пакет молока и поставить в холодильник, он простоит там неделю и скиснет. Если допить, то через 15 минут ты услышишь голос жены:
    "Ты что, всё молоко выпил?! Хоть бы мне глоток оставил, эгоист!"
    VW Passat Variant, Синий, 1,8 ARG, ручка, 99 г.в-продан Есть: VW Passat Variant, Темно-коричневый металлик, 1,8 TSI CDAB, DSG7, 2011 г.в
    Мой психиатр сказал, что я не смогу завоевать мир... Наивный раб!

  13. #4333
    Lupo
    Регистрация
    08.03.2015
    Сообщений
    172
    Спасибо +
    Получено: 102
    Отправлено: 43

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Цитата Сообщение от mikle-fom Посмотреть сообщение
    И кто это придумал, что с женщинами сложно?
    mikle-fom, за тобой хрен успеешь, или надо в 5 утра вставать, что-бы анекдот рассказать. Тебе их что, специально каждый день присылают )))

    Жена:
    - И почему я сразу красивая не родилась? Не красилась бы никогда...
    Муж:
    - Тогда тебе пришлось бы бриться каждый день.


    Жена, что—то бубнит, глядя в телевизор, затем говорит мужу:
    - Представь, я кажется, начала разговаривать с телевизором!
    Муж — компьютеру:
    - Представляешь, она разговаривает с телевизором!

  14. #4334
    Touareg Аватар для AND31
    Регистрация
    05.06.2007
    Адрес
    Россия, Белгород
    Возраст
    38
    Сообщений
    2,806
    Спасибо +
    Получено: 221
    Отправлено: 387

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Не знаю,было нет,улыбнуло )

    Приходит блондинка в автосалон... покупает новенький Порше... через неделю приезжает на СТО и говорит:
    - Я когда еду одна всё нормально, а когда с кем то - вечно в салоне воняет...
    Ну мастер посмотрел салон... под капотом... говорит:
    - Вроде всё нормально... давайте я с вами проедусь, посмотрим...
    Ну едут они... блондинка прёт под 200 на красный... по тротуару... по встречке... обгоняет всех подряд... потом останавливается и говорит:
    - ну что чувствуете???
    А4 (quattro,2000 г) -> СС (2010 г) -> CX-5 (2016 г)...

  15. #4335
    Touareg Аватар для mikle-fom
    Регистрация
    14.03.2008
    Адрес
    Россия, Москва, ЮВАО
    Возраст
    47
    Сообщений
    2,171
    Спасибо +
    Получено: 684
    Отправлено: 189

    1 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Цитата Сообщение от Igor-Belg Посмотреть сообщение
    за тобой хрен успеешь
    Кто рано встает, тому Бог подает...

    Видишь бабу без макияжа и думаешь: «Твою мать! Что за…». А потом смотришь на себя без трусов и в носках — и такой: «А, ну точно. Всё честно».

    В Санкт-Петербурге на Дворцовой идут съёмки фильма к 100-летию революции. Прохожие и зеваки из-за спины оператора кричат обороняющим Зимний Дворец:
    — Ребята! Держитесь до последнего, мы вам поможем!

    Отправил тещу в Египет — благополучно вернулась.
    ИГИЛ своих, видимо, не мочит.

    Жена не выдержала и навела по своему вкусу порядок в нашем гараже. Охваченный чувством благодарности, я невзначай перемешал все семена в пакетиках, приготовленных для посадки весной.

    — Давным-давно гонцу, приносившему плохую весть, отрубали голову
    — А принесшему хорошую прибивали вторую?

    Вы время на меня не тратьте, лучше — деньги.

    — Алло, полиция. Помогите, меня грабят!
    — Мы выезжаем. Вы где?
    — Я дома. Изучаю новую квитанцию на квартплату!

    — А вот если бы у нас был спортзал прямо в доме, мы бы наверняка спортом занимались.
    — У нас во дворе секс-шоп есть. И что?

    я завернул оксане нежно
    свой трёхэтажный громкий мат
    аркадий молвила оксана
    спасибо я всё поняла

    подруги смотрят на оксану
    звезда сказала зульфия
    красавица сказала ольга
    а про себя подохни тварь

    Если вы не верите, что женщина опасна, как граната, попробуйте её бросить!

    Когда мужчина занимается сексом, он устает и отдыхает одновременно.

    Русский язык — единственный язык в мире, в котором абсолютно любой глагол при правильном контексте может означать либо украсть, либо обмануть, либо избить, либо трахнуть.

    Поцелуи придумали мужчины, потому что не нашли другой способ закрывать женщинам рот.

    По уставу семейной жизни, ссора с мужем — к наряду вне очереди.

    В комнату вошла фигня. Она кашляла, тяжело дышала и прихрамывала, так что с первого взгляда стало понятно: фигня какая-то нездоровая.

    Беременная жена наблюдает, как уставший муж переносит вещи от лифта в квартиру, и говорит:
    — Всё-таки хорошо быть девочкой!
    — Скоро ты передумаешь.
    В бане два грузина мылись.
    Надо ж было тому статься, —
    Мыло на пол уронилось.
    Кому первым нагибаться?
    Два еврея мылись в бане,
    Оба отдохнули мило.
    Каждый у себя в кармане
    Уносил чужое мыло.
    В бане шесть эстонцев мылось.
    Начинали — утро было.
    Баня вечером закрылась,
    Когда в руки взяли мыло.
    В бане мылись трое русских,
    Да про мыло позабыли.
    Взяли водки и закуски,
    И без мыла все обмыли.
    В бане сто китайцев мылось,
    На всех было одно мыло.
    Как же это получилось,
    Что на всех его хватило?

    — Какая губная помада вызывает наибольший восторг у женщин?
    — Это не известно. Известно, какая помада вызывает наибольшую ярость.
    — Интересно. И какая?
    — Которая на шее у вернувшегося с работы мужа.

    — В споре рождается истина.
    — Не знаю, не знаю, у меня в споре родился фингал под глазом, выбитый зуб и сломанные два ребра!

    Судя по способности изгибаться, у котов Камасутра в пять раз толще нашей.

    Мама укладывает 5-летнюю дочку спать:
    — Всё, моя дорогая, засыпай, сладких снов.
    Дочка обиженно:
    — Мама, ты опять мне желаешь сладких снов, у меня скоро попа слипнется.

    В 50 лет жизнь только начинается. У тех, кто не побоится её начать.

    прошу не говорите глебу
    что у зухры энцефалит
    и что оргазм на самом деле
    лишь проявление его

    за дверью у танюши жопа
    не в смысле чьято без трусов
    а в смысле ветер дождь и холод
    и трупы бешеных собак

    — Скажите, это хорошее лекарство?
    — Отличное! Мне оно начало помогать ещё до того, как я успела вскрыть упаковку.

    Очень неприятно, когда парень Лев, а ведёт себя как какой-нибудь Водолей. Никакого уважения к астрологии.

    Ревизор оказался недоверчивым человеком и трижды пересчитал взятку

    — Ты никогда не задумывался, почему в рассказах про Незнайку доктор Пилюлькин все время всех лечил, даже здоровых?
    — Почему?
    — Потому что он был платный доктор.

    Каждой девушке нужен тот, кому можно поойвсёкать.

    На собеседовании:
    — Вы умеете убеждать?
    — А то! Давеча за вечер два пузыря уговорил, причем в одно рыло!

    100% опрошенных мышей боятся женщин!

    Он был настолько брезглив, что не мог взять себя в руки.

    — Дорогой, сегодня приходил сантехник, он нам прочистил трубы!
    — Ну, судя по твоему довольному виду, не нам, а тебе.

    — Дорогая, а у тебя есть какая-нибудь эротическая фантазия?
    — Есть.
    — Расскажи.
    — Я занимаюсь любовью под пальмами на экзотическом острове в тропическую ночь. Рядом шумит море, на небе огромные звезды. Пахнет незнакомыми травами. От вина кружится голова…
    — А я – я сверху или снизу?
    — А ты дома остался.

    Накидал на холст я краски,
    Маньку намузюкал,
    не, вчера лучше была,
    когда ночью дрюкал.

    Любит редьку бабка Нюра,
    Съест и ляжет на печи.
    Пукнет так, что с русской печки
    Отлетают кирпичи.

    — Вас беспокоят цены на нефть?
    — Вы не можете заснуть, если не узнаете курсы валют?
    Есть отличное средство забыть об этом.
    ГРИПП! и вы свободны от финансовых новостей
    ГРИПП! титульный спонсор центробанка
    ГРИПП! бесплатно на всей территории России
    VW Passat Variant, Синий, 1,8 ARG, ручка, 99 г.в-продан Есть: VW Passat Variant, Темно-коричневый металлик, 1,8 TSI CDAB, DSG7, 2011 г.в
    Мой психиатр сказал, что я не смогу завоевать мир... Наивный раб!

  16. #4336
    Lupo
    Регистрация
    08.03.2015
    Сообщений
    172
    Спасибо +
    Получено: 102
    Отправлено: 43

    1 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Цитата Сообщение от mikle-fom Посмотреть сообщение
    Кто рано встает, тому Бог подает...
    Но и Белг тоже может хоть что-то подать...

    Татарин долго не мог найти работу и решил открыть свою собственную клинику.
    На здании висела вывеска: "вылечить недуг 5 000 руб, если не получится,
    мы вернем Вам 10 000".
    Проходящий мимо еврей решил воспользоваться этим и поднять немного денег.
    - Здравствуйте, я не знаю, что случилось, я потерял вкус к еде, все теперь одинаковое, безвкусное...
    - Сестра, принесите, пожалуйста, упаковку № 22 с сиропом и дайте его пациенту, сказал татарин.
    - Так, пожалуйста, откройте рот... - Тьфу... это же бензин!
    - Поздравляю, вы снова различаете вкус, с вас 5 000.
    Еврей ужасно разозлился, но оплатил счет, однако через несколько дней вернулся в клинику:
    - Здравствуйте, я потерял память, помогите мне.
    - Сестра, принесите, пожалуйста, упаковку № 22 с сиропом и дайте его пациенту, сказал татарин.
    - Но в этой упаковке же бензин сказал еврей!
    - Поздравляю, вы восстановили память, с вас 5 000 .
    Еще более расстроенный еврей заплатил, но через пару дней снова решил отыграться:
    - Здравствуйте, я потерял зрение, пожалуйста, помогите мне.
    - Мне очень жаль, но тут мы бессильны. Вот ваши 10 000.
    - Но здесь же только 5 000!
    - Поздравляю, вы восстановили зрение, с вас 5 000. )))

  17. #4337
    Знатный Перец Клуба VW Passat B5! Аватар для pilot39
    Регистрация
    12.06.2011
    Адрес
    Калининград
    Возраст
    41
    Сообщений
    6,324
    Спасибо +
    Получено: 1,820
    Отправлено: 194

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Однажды девочку Элли из Канзаса во время урагана вместе с домиком унесло в Волшебную страну. Недели две она шароёбилась по местности и ныла, чтобы её отправили домой. Её отправили. Не прошло и полгода как снова привет-канзас-сити-я-мать-его-ураган. Элли опять унесло. Собственно, всё в ту же Волшебную страну. Местные увидали, особо не обрадовались, сказали: «Чего? Домой? Пешком пиздуй». Долго ли, коротко ли... Дошла, в общем. Только крышу починила, опять ураган. Ушуршала Элли прямо с крыши с молотком и куском металлочерепицы в руках. На этот раз в Сургут.

    «И чего мне в Волшебной стране не сиделось…» — мелькнуло у Элли в голове.
    По старой схеме — бродила по городу неделю, ныла, чтобы домой отправили. А в Сургуте местные не эльфы и гномики, они ей и говорят: «План по металлочерепице выполнишь, напишешь увольнительную по собственному и пешком пиздуй».
    Сказано-сделано.

    Автостопом по Сибири с пьяным рыжим дальнобойщиком под Михаила Круга и Лесоповал, потом на маленьком плоту сквозь бури, дождь и всё остальное.
    В итоге: хэ-хэй, Канзас, Эллиз бэк, бичез... В домике живут сатанисты, пара енотов и дядя из Оклахомы. Кушать, кроме мескалина, нечего. Сортир уличный и тот унесло. «Хорошо бы в Сургут», — со злостью подумала Элли. Потом залезла на крышу дома и, потрясая куском металлочерепицы, стала орать в небо: «НУ ЧТО?! ГДЕ ТЫ ПИДОР?! ДАВАЙ! ДАВАЙ КОЗЛИНА! УНЕСИ МЕНЯ ЕЩЁ КУДА НИБУДЬ!»
    На этот раз, однако, Элли никуда не унесло, а элементарно убило молнией.

    Мораль: если счастливый случай уносит вас на крыльях судьбы в Волшебную страну, нехуй ныть,

  18. #4338
    Touareg Аватар для mikle-fom
    Регистрация
    14.03.2008
    Адрес
    Россия, Москва, ЮВАО
    Возраст
    47
    Сообщений
    2,171
    Спасибо +
    Получено: 684
    Отправлено: 189

    1 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Никогда не говорите лежащему на диване мужу — «Займись чем-нибудь», вдруг он начнёт ещё и пить, и курить, и ходить по бабам.

    Дочь просыпается, показывается из-под одеяла, сипит больным горлом:
    — Пап, дай кота.
    Папа идет на кухню, берет кота и пытается ему объяснить:
    — Не обижайся, но пора на работу…

    У слонов нет мошонки. Теперь ты знаешь, каким любопытным фактом заполнить неловкую паузу в разговоре с девушкой.

    — Цель вашего путешествия?
    — Вы..бываться в инстаграме.

    — Организм, что ты делаешь?
    — Запасаю жир к зиме.
    — Но сейчас февраль!
    — Я дальновидный.

    Вызов в одесской скорой:
    — Приезжайте, у меня кровотечение.
    — Течет струей или по каплям?
    — По каплям.
    — На: «По каплям», — мы не выезжаем.

    На работе в столовой сегодня была говядина по-индийски в соусе карри. Ни у кого из толпы посетителей даже и мысли не закралось, в чем подвох.

    пришол домой принял виагры
    и не дождавшися борща
    ты в сексмашину превратился
    надев мне форму медсестры

    Ученые наконец-то установили причину загадочной улыбки Моны Лиза: оказывается, она нашла заначку мужа.

    — Что главное в охоте на дракона?
    — Главное — дракона не встретить…

    Многие женщины мечтают о рыцарях и действительно получают агрессивных плохо одетых мужчин, которые пахнут конём.

    Что сказать коту, когда он вырастет и спросит, где его настоящая мать?
    Я не готова к такому разговору..

    А вспомним Галантный век: мужики пудрились, красились, носили чулки и каблуки.
    И ведь даже не обзовешь такого, потому что у него шпага.

    Жизнь надо прожить так, чтобы весь интернет требовал дать ДиКаприо оскар за то, как он сыграл тебя.

    Из личного опыта: если девушка орет на парня, но продолжает готовить и убираться, значит, она тоже где-то косячит.

    кредиты зло и потреблядство
    не вздумай лезть в кредитный плен
    берёшь чужие и на время
    отдашь свои и навсегда

    желаю славно набухаться
    не соблюдая жестких мер
    и чтобы девки подержали
    за хер

    Она: — У меня две проблемы в жизни: работа и мужчины.
    Он: — У меня то же самое.
    Она: — У тебя проблемы с мужчинами?
    Он: — Да, они уводят моих женщин!

    — Красная Шапочка! — воскликнул Серый Волк.
    — Серая шубка! — воскликнула девочка.

    Приходит муж с работы. Пьяный в доску, на щеках — следы помады. Входит на кухню. Жена сидит злая-презлая.
    — Ты, сволочь такая, где шлялся всю ночь?
    — На работе был. Я тебе подарок принёс!
    Достаёт бумажник, набитый деньгами. Жена меняется в лице:
    — Ах ты мой бедненький, совсем заработался! А что у нас на щёчках? Давай вытру…

    Страшные сказки рассказывают непослушным детям, чтобы они вели себя потише и были послушными… со взрослыми поступают так же…

    Поскольку любой спор в интернете кончается оскорблениями, то для экономии времени лучше всего с них и начинать.

    — Ты меня любишь?
    — Возможно. Память уже не та.

    Лопнуло терпение? Надуй заново!

    — Мы, пенсионеры Германии, ежегодно путешествуем!
    — А мы в России ежемесячно!
    — Да?!
    — Ага. До банкомата и обратно.

    Словарь путешественника:
    Кругосветка — проститутка Светлана, пущенная в сауне мужиками по кругу.
    VW Passat Variant, Синий, 1,8 ARG, ручка, 99 г.в-продан Есть: VW Passat Variant, Темно-коричневый металлик, 1,8 TSI CDAB, DSG7, 2011 г.в
    Мой психиатр сказал, что я не смогу завоевать мир... Наивный раб!

  19. #4339
    Touareg Аватар для mikle-fom
    Регистрация
    14.03.2008
    Адрес
    Россия, Москва, ЮВАО
    Возраст
    47
    Сообщений
    2,171
    Спасибо +
    Получено: 684
    Отправлено: 189

    1 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Раз ты пьешь, она сказала,
    Между нами все, межа.
    Вот уж точно испугала
    Голой попою ежа.

    За рубли давала Верка,
    Иногда и в долг.. бралась.
    Жалко кончилась халява,
    В город стерва подалась.

    Лучше секс без брака, чем брак без секса.

    Повесила оберег от всякой-разной нечисти на входе в квартиру. Вышла в магазин, возвращаюсь, ключ в замке сломался: не могу войти домой!

    Больше всего хотят лишить кота яиц те члены семьи, которые их отродясь не носили.

    Сказка о грустной царевне и семи сантиметрах.

    Один историк другому:
    — Как думаешь, какое будущее у нас будет лет через 20?
    — Ты что! Я даже не знаю, какое через это время будет прошлое.

    Даже если жена ошибается как человек, она знает, что она права как женщина!

    Еврей приходит в мясную лавку и, показывая на ветчину, говорят мяснику:
    — Взвесьте мне полкило этой рыбы!
    — Но это не рыба, а ветчина!
    — Меня не интересует, как зовут эту рыбу!

    молчал про язву и инфаркты
    и песни пел как соловей
    а я сиди теперь как дура
    вдовей

    наутро бог убрал все лайки
    и перепосты из вэка
    и людям стало непонятно
    где здесь шедевр а где говно

    Жизнь научила меня лишь тому, что всегда нужно брать с собой зарядку от телефона.

    — Мам, я потерял надежду, что найду банку колы с моим именем.
    — Не сдавайся, Синклитий! Просто не сдавайся…

    Выпадешь из депрессии, оглядишься… Не, я обратно.

    — Фея, ты сука!! Карета превратилась в тыкву, кучер в крысу, это я еще могу понять… Но айфон-6 в нокию!! Это уже перебор!

    У всех душа требует праздника, а моей этого уже мало. Ей карнавал подавай.

    Если вы едете на машине, оборудованной синим проблесковым маячком, совсем не обязательно, что вы — крутой. Возможно, вас везут в реанимацию.

    Гаишник: — Девушка, вы в черте города едете со скоростью 95 км/час!!!
    Девушка: — Простите меня, я по инерции как с трассы заехала, так вот и еду…
    Гаишник: — А я сегодня уже 27 штрафов выписал.
    Девушка: — А мне зачем это знать?
    Гаишник: — Так по инерции вам 28-ой сейчас нарисую!

    — Не беси меня, а то умру в январе!
    — Почему в январе?
    — А чтоб тебе, сука, доплачивать пришлось копальщикам, потому что земля промерзла!!!

    Если женщина знает содержимое своей сумочки, значит, ее только что обыскали.

    Никогда кошелек мужа не бывает так беззащитен, как в тот момент, когда он признал свою вину перед женой.

    Как жить: пьешь — тебя не любит жена, не пьешь — не любят друзья.

    Не верьте своему мужу, если он, собираясь на «деловой ужин», говорит вам: «Дорогая, это просто бизнес… А где мои новые трусы…»

    Заказал сыну на день рождения стриптизёршу. Правда, жена была не в восторге, но ведь не каждый раз ребёнку исполняется 2 годика.

    для тренировки водолазов
    немного надобно постичь
    уметь вязать к ноге верёвкой
    кирпич

    Золотой муж должен быть шёлковым!

    Умел так просить взаймы, как будто делал одолжение!

    — Розочка! А выпить у нас что-нибудь есть?
    — Есть. Чай есть цейлонский.
    — А что-нибудь покрепче?
    — Ну, возьми новый пакетик.

    Бабушка выходит из «Интим-магазина», бормочет: «Как будто каждого помянула… каждого.»

    Всё человечество делится на две категории — защитников животных и укушенных.

    Верку приняли на бис,
    В конкурсе чегойта мисс
    Правда пела вне программы,
    Сто пятнадцать килограммов.

    Стал известным дядя Прошка.
    Возмужал, завёл усы.
    Пукал так, что на спор даже
    Останавливал часы.

    Коротко о типах темперамента:
    Сангвиник — мозги управляют чувствами.
    Холерик — чувства управляют мозгами.
    Флегматик — мозгам не хватает чувств.
    Меланхолик — чувствам не хватает мозгов.
    VW Passat Variant, Синий, 1,8 ARG, ручка, 99 г.в-продан Есть: VW Passat Variant, Темно-коричневый металлик, 1,8 TSI CDAB, DSG7, 2011 г.в
    Мой психиатр сказал, что я не смогу завоевать мир... Наивный раб!

  20. #4340
    Всем Перцам - Перец Клуба! Аватар для kwk
    Регистрация
    24.12.2006
    Адрес
    Москва
    Возраст
    46
    Сообщений
    14,933
    Записей в дневнике
    4
    Спасибо +
    Получено: 1,869
    Отправлено: 1,850

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Цитата Сообщение от Igor-Belg Посмотреть сообщение
    mikle-fom, за тобой хрен успеешь, или надо в 5 утра вставать, что-бы анекдот рассказать. Тебе их что, специально каждый день присылают )))
    Секрет прост: ctrl+c ctrl+v

Страница 217 из 232 ПерваяПервая ... 117167207215216217218219227 ... ПоследняяПоследняя

Похожие темы

  1. Ответов: 116
    Последнее сообщение: 30.09.2014, 08:11
  2. MFA: ледяное предупреждение
    от Dave в разделе Архив 2006г.
    Ответов: 10
    Последнее сообщение: 16.01.2006, 14:08
  3. Ответов: 11
    Последнее сообщение: 02.08.2005, 10:35
  4. предупреждение
    от Евгений Ш в разделе Архив 2005г.
    Ответов: 89
    Последнее сообщение: 24.05.2005, 13:56
  5. звуковое предупреждение пассата
    от sovt в разделе Архив 2005г.
    Ответов: 55
    Последнее сообщение: 15.02.2005, 10:12

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •