Анекдоты (Предупреждение: Ненормативная лексика)

[mikle-fom]

Вот и заканчивается 2015 год. Лично у меня он был очень напряженным, особенно этот месяц. Времени не хватало катастрофически. Всех с Новым Годом!
Ну и к празднику подборка анекдотов:

Краткость — сестра таланта, поэтому… много трындеть не буду: С НАСТУПАЮЩИМ!!!

— Папа, смотри, сиськи на ёлке!
— Где?! Блин, и за что я логопеду плачу?!..\

Дедушка Мороз, сделай, пожалуйста, в новом году чтобы Собянин ездил теперь на работу зимой и летом на велосипеде по своим велодорожкам. Да, и не забудь сообщить когда он поедет — очень посмотреть хочется.
С уважением, москвич Петя, 55 лет

— Что это у тебя такое?
— Депрессия.
— Какая красивая, новогодняя!

— Старинное грузинское вино, 13 букв…
— По горизонтали или по вертикали?
— Точно! Пагаризантали…

оксана дедушке морозу
сегодня делала минет
и вспоминала как качели
лизала в детстве во дворе

в инопланетное вторженье
не верил я пока не знал
что каракатицы с центавра
в маршрутках ездят за рулем

Порошенко и Яценюк пишут письмо Деду Морозу:
— Дорогой Дед Мороз,пожалуйста заплати за нас долг России!
Приходит ответ:
— Пусть за вас теперь Санта Клаус платит, дебилы бл..ть.

Следующий год, по ближневосточному календарю, будет годом обезьяны с гранатой.

Во время секса встречаются два вида женщин: первые ведут себя так, как будто сейчас умрут, а вторые — как будто умерли вчера.

Не грузите меня, я не сухогруз… Я танкер. Наливайте…

Бог создал женщин без чувства юмора, чтобы они любили мужчин, а не смеялись над ними.

— Саша в костюме зайчика, Маша в костюме снежинки, а это, о Господи, что это за тварь такая!
— Это Петя. Он в костюме «первое января»…

— Подскажите, куда можно сдать совершенно новую лисью шубу?
— В лес верни.

В детстве я был слабым трусливым мальчиком-плаксой. Но потом появился интернет, и я вырос в крутого дерзкого мачо-каратиста.

што секс не повод для знакомства
олег был твердо убеждён
поэтому и не знакомил
любовниц с собственной женой

Скоро Новый Год! Так что, забудь о старых ошибках! Планируй новые!

Каждый вечер жена находит в интернете гороскоп для меня.
И каждый раз астрологи пишут, что мне завтра ни в коем случае нельзя пить…

С друзьями Новый год встречали… Печень плакала, душа пела, тараканы плясали!

Режиссёр напрасно обдумывал второй акт.
Молодая актриса не согласилась и на первый.

Вышли царские сыновья во двор, а тут как зашумит, как засвистит — летят три стрелы каленые.
Та, что с купеческого подворья, попала в одного сына, с боярской усадьбы — в другого, а с тухлого болота — в самого младшенького, Иванушку.
Девушки взяли инициативу в свои руки.

[mikle-fom]

Все 10 дней спала дольше чем мой кот. Теперь с понедельника этот скотина отсыпаться будет, а мне вставать придется.

Когда я пью алкоголь, все говорят, что я алкоголик. Когда я пью Фанту, никто не говорит, что я фантастический.

Раньше я думал — для каких дебилов с утра крутят «Играй гармонь»? Потом я начал опохмеляться. Душевно поют, кстати.

Утро, метро.
Заходит и встаёт перед сидящим мужиком толстая тётка.
Мужик (вставая) — Беременная?
Тётка — Нет…(с надеждой) — Поможете?

— Когда ты понял, что она тебя любит?
— Когда она сказала что ненавидит меня.

Настал тот возраст, когда выдумываешь невероятные отмазы, чтобы не бухать с тем или иным знакомым.

Я встретил утром йетти дома,
Когда у зеркала стоял.
За новый год, ты выпьешь рома?
Я отражению сказал.
Щетина вдруг зашевелилась,
Возникли складки на носу,
Скотина эта явно злилась,
И попросила колбасу.

Девочки, ну признайтесь, что вот это «я никому не нужна» — на*балово чистой воды, и у каждой из вас здесь есть свой додик, лайкающий каждую фотку.

— На белом-белом покрывале января любимой девушки он имя написал…
— Бля, Петрович. Это ж протокол. Пиши: Мочился под окнами своей собутыльницы.

Идет мишка полесу, встречает ёжика:
— Привет ёжик, — говорит мишка.
— Привет мишка, — говорит ёжик.
Вот так слово за слово ежик получил звиздюлей!

Две женщины разговаривают между собой:
— Да, теперь и браки-то некрепкие. Столько разводов по статистике! Да и вообще, говорят, что только каждый десятый брак счастливый, а вы как считаете?
— Не знаю, я пока только третий раз замужем…

Ах, снег да метель,
ой, мороз трескучий,
А я, парень молодой —
пятьдесят чуть с кучей…

— Я потратила на тебя свои лучшие годы.
— Я тоже на тебя сильно потратился.

Вот мы не работали 10 дней и что, рубль все равно падает: так стоит ли вообще работать?

У меня в туалете почему-то сильно пахнет соседскими котлетами с чесноком.
Даже страшно подумать, чем пахнет у соседей на кухне…

Приму в дар пол-литра водки.
После приёма буду уважать!

— Как всё-таки тесен мир!
— Петрович, да похудей ты уже наконец!

Что я уже не ребенок, я поняла в тот момент, когда мы с сестрой пошли калядовать перед Рождеством, стучались к людям, а вместо конфет и сладостей нам предлагали ВЫПИТЬ!!!!

Памятка в туалете в одной еврейской семье: «Не сиди просто так, думай что-нибудь».

«Дуракам везет», — говорят только тогда, когда повезло другим.

В семье был только один стакан, поэтому муж переставал пить когда жена лепила пельмени.

Если вы хотите узнать, как выглядит счастье — посмотрите на сытого, натрахавшегося, спящего кота.

Если вы злитесь на обидчиков, знайте — ваши нервы прекрасно успокоят мята и ромашка.
Которые прорастут на могилах этих ублюдков.

Идет оформление на работу. Кадровик читает трудовую книжку нового сотрудника по последнему месту работы:
— Вы были приняты на работу 16 января, а уволились 24 января того же года. Почему?
— Чем больше я трезвел, тем меньше мне там нравилось.

Всякий нормальный мужчина считает, что в постели третий всегда лишний… а вот третья…

Когда дочка Хуана Мари выросла, она просила всех звать ее просто Марией, а не по имени отчеству, потому что Мари Хуанна ей очень не нравилось.

— Дорогая, ну ведь не работать скучно.
— Ага, а работать — обхохочешься.

— Кофейку или секс..?
— Да уже похер..лишь бы согреться…

Чем пьянее муж, тем больше жена похожа на Василису Прекрасную.
Чем пьянее жена, тем больше муж похож на козла.

на день развода зинаиде
олег нахально подарил
дешовый старенький вибратор
с ручной коробкой передач

У моего мужа особенность — он очень рано начал седеть, к тридцатнику поседел почти полностью.
Я, блин, уже задолбалась объяснять шутникам, что это не я виновата, он такой уже был.

Вот, говорят: «Странная ты… Пришла, нахYeвертила, и ушла!».
Это не странно… Странно было бы прийти, нахYевертить и остаться…

Только у нас мальчики радость первого секса познают вместе с отцами, помогая им ремонтировать в гаражах старенькую «копейку».

Вьюга воет, вьюга воет,
Настроенья нету,
Эх, немного прошвырнусь
Я по Интернету.

О том, что не бывает некрасивых девушек лучше всего убеждаешься не после бутылки водки, а после года жизни в казарме.

Нашел плюс ожирения. Чем жирнее становишься, тем меньше воды нужно, чтобы принять ванну.

Работники военкоматов прошлись по циркам, выявляя тех, кто смеется.

Обиделась на мужа. В шутку сказала, что разведусь с ним. Сразу же после моих слов в люстре взорвалась лампочка. Муж сказал, что домовой не одобряет мои мысли. Пришлось взять слова обратно.

— Девочка, хочешь конфетку?
— А вы — маньяк?
— Нет.
— Тогда чё толку?!

— Я кошелёк нашел.
— Свой?
— С деньгами!

«Нелитературные» выражения, которые крутятся на языке, произнесённые вслух, здорово портят карму. Но кажется, что ругательства, не произнесенные вслух, здорово портят нервы.

— Нет, спорить я не люблю.
— Это хорошо.
— Но могу укусить.

Мужа люблю до жути. Знаю, что изменяет с девушкой, у которой муж и двое детей. В честь Нового Года позвонила её мужу и всё рассказала, ибо нехуй праздновать

О Боже, какая нелепая смерть!
Вчера проходящего мимо стройки сержанта ДПС убило листом ДСП…

[Fili]

Просыпается мужик с жесточайшего похмелья и начинает громко причитать:
— Вот теща, вот сволочь...
Жена в недоумении:
— Милый, что тебе такого сделала моя мама?
Мужик:
— Это ж надо было назвать свою дочь так, что нормальный человек утром и не вспомнит!

[mikle-fom]

Вынужденные мигранты благодарны НАТО- такого сексуального разнообразия в их жизни ещё не было!

— Какие недостатки у каждой женщины?
— Подходит любой ключ и нельзя поставить счетчик.

Разговаривают две подруги:
— Мне всё время приходится проявлять осторожность, чтобы не забеременеть.
— Как? Ты же мне говорила, что твой муж решился на стерилизацию.
— Вот-вот, именно поэтому.

Моё финансовое положение «хожу в магазин со своим пакетом» сменилось в этом году на «заделываю дыры в этом пакете скотчем».

Вот что меня восхищает, так это знания мужа про законы вселенной… Вот поручи ему че нить простенькое-картохи почистить,… так и кастрюльку расколет… и ручки порежет. Вселенная другое дело-тут от мастак!

Каждая жаба у себя в болоте чувствует себя атомной подводной лодкой…

Институт. Экзамен. Голос с заднего ряда:
— А в армии щас обед, картошечка с грибами…

Установила статус: «В гостях хорошо, но… дома без лифчика ходить можно». Тут же последовал коммент от некого Олега: «Мой дом — Ваш дом»…

Весь предыдущий год жизнь гнула нас в бараний рог и строила козьи морды, теперь будет корчить обезьяньи рожи.

Теперь чтобы прикольно пошутить, нужно знать курс доллара и нефти.

Самое большое разочарование у мужчины, когда он понимает, что женщина его умнее.
Но умная женщина никогда этого не допустит!

ты так хотела пониманья
просила в душу заглянуть
а я смотрел двумя глазами
на грудь


есть у тебя огромный минус
непропорциональный член
большой настолько что не ясно
зачем

Крупно поссорилась с подругой. Все её подруги в один миг удалили меня из друзей, засунули в чёрные списки. Нам 30 лет, блять, 30! Одной овце не угодила, вся стая теперь ненавидит!

Знаете ли вы, что красивые девушки носят в сумочке презервативы, а некрасивые — шоковые баллончики?

— Просыпаюсь я, а у кровати ящик водки стоит. Ну, думаю, допился! Закрываю глаза, снова открываю — нет водки!
— Обошлось, значит?
— Да нет, вопрос все мучает: зачем я глаза закрывал?

— Глупенький! Это вовсе не мой любовник. Этот наглый молодой человек — налоговый инспектор. И он хотел нас с тобой раздеть. Но твоя женушка, дорогой, оказалась куда проворнее!

Секс, наркотики – всё это фигня по сравнению с этим прекрасным моментом, когда просыпаешься и понимаешь, что ВЫСПАЛСЯ.

Он:
— А что, может, приедешь ко мне? Отдохнули бы в лучших традициях немецкого кинематографа…
Она:
— А может, тебе пойти… в лучших традициях русского фольклора?!

— Ты представляешь, дорогая, прихожу я с работы, а она уже поела из наших тарелок, посидела на наших стульях, а сейчас вот лежит в нашей с тобой постельке. Да откуда я знаю, кто такая. Говорит, Машенькой зовут…

В первые дни января жизнь намного интересней, чем обычно. Куда ни сунешься, везде греет мыслишка «А ведь в этом году я здесь ещё не был!». Но лишь до того момента, когда окажешься на работе.

Как говорит моя бабушка:
Если напакостила, а чувство вины так и не пришло — значит, всё правильно сделала…

Второй Новый год Украина без Януковича, а счастья – нет. Может не того выгнали?

— Дорогая, ты падшая женщина!
— Руку дай, скотина, знаешь, как больно — иди, помоги подняться!

Баба без жопы, как кружка без ручки.

— Ты зачем на рыбалку фотографию тещи берешь? — смеются товарищи-рыболовы.
— Поймите, на реке дождь, холод, ветер, клева нет… Достанешь фотографию, оглянешься… Господи, какая благодать!

— У вас очень странный цвет лица.
— Все дело в том, что я вырос на севере.
— Вы — мох?

засосы есть на шее глеба
и гематомы на лице
засосы от соседки иры
а гематомы от жены

Раньше, чтобы протрезветь, пили огуречный рассол, а теперь достаточно зайти на сайт Центробанка, и посмотреть текущие курсы евро и доллара.

— У вас сухие и ломкие волосы? Прыщи, жирная кожа и лишний вес?
— Да..
— Вас к телефону!

Лучше мудро промолчать, чем сморозить глупость…

Испокон века одни племена совершали набеги на соседние племена и страны, отнимали пищу, насиловали женщин. В двадцать первом веке особенно активным стало племя беженцев.

— Дорогая, в этом году я выкинул елку, даже не дожидаясь твоего нытья. Что, неожиданно, да?
— Дебил, мы же искусственную купили!

Стоило наркобарону Коротышке объявить войну ИГИЛ, как тут же он был пойман и взят в плен.

Увидела ЕЕ на фото, разочаровалась… Ревновала зря

– Ого, это у тебя чистая кожа, без татуировок? А сложно было удержаться? А как родители отреагировали? А как же ты в старости будешь без татуировок?

Говорят, в научных ротах процветает жуткая, просто дичайшая дедовщина: молодых после отбоя старослужащие заставляют решать задачи по высшей математике! Звери, одно слово…

На автобусной остановке мама с дочкой лет четырёх.
— Мам, а давай ты не пойдёшь сегодня на работу. А я не пойду в садик. Нам и так вдвоём весело.
— Не могу, у меня все отмазки кончились.
Ребёнок, разводя руки, с искренним великодушием:
— Так возьми мои!
— Ага, сейчас позвоню Егору Степановичу и скажу, что уписалась на остановке и на работу сегодня не приду, потому что это были последние чистые колготки.

[kwk]

Папа, а что у тебя за шапка на голове?

— Это куфия, сын мой. Она защищает нас в пустыне от невыносимой жары.

— Папа, а что это у тебя за шмотки сверху?

— Это джеллаба. Она защищает нас в пустыне от палящего зноя.

— Папа, а что это у тебя на ногах такая ужасная обувь?

— Это бабуши, сын мой. Они оберегают нас в пустыне от раскалённого песка.

— Папа, а на х@я ты всё это носишь зимой во Франкфурте-на-Майне?

— Поправь паранджу, сынку, и не пиZди. А то поедем обратно во Львов…

[pilot39]

[AндрюXA]

— Пап, а сколько до Америки лететь?
— Минут двадцать, сынок.
Мама из кухни:
— Он тебя про самолёт спрашивает, а не про твои "Тополя"!

[mikle-fom]

Мужик — это такая скотина, которая делает тебя несчастной, потом счастливой, потом снова несчастной, потом опять счастливой. И это всё, пока спит.

— Секс по телефону. Я исполню все ваши желания!
— Люсь, это я… Хлеба домой купи…

— Папа, а кто такой долболоб?
— Это, дочка, не очень умный человек.
— Понятно. Я и раньше догадывалась, что мамина мама невысокого о тебе мнения.

Помните, когда вы моете ноги, то одновременно вы моете и руки.

Кто-то пьянствует, кто-то блядствует, кто-то бегает по городу от омона, а я уже слишком стар для всего этого дерьма. Я смотрю мультики.

Не стоит путать груз прожитых лет с жировыми отложениями.

— Алена! Это Яна!
— А я не Алена!
— А я не Яна. Просто я—на, так разговариваю—на.

С появлением вай-фая и гаджетов во многих семьях появилась острая потребность во втором туалете.

Как много значат грамотное планирование времени и адекватная оценка своих возможностей. Запланировал на все эти длительные выходные ничего не делать, и всё успел.

— Ой, блиииин, ты что, носки сменил? Ты же всего два месяца их носил!
— Но, милая…
— Ну-ка, в глаза! Кто она?

— Что такое сигарета?
— Это такая палочка с огоньком на одном конце и самоубийцей на другом.

Хорошо ведут себя те дети, чьи родители еще не стали взрослыми.

Просто потрать на меня лучшие годы своей жизни и всё, разве я много прошу?!

зашел на хазу шуфутинский
и сразу мурке позвонил
снял сапоги и хлопнув водки
сел неспеша точить ножи

пришол олег домой под утро
засос на шее и щеке
следы помады на рубашке
и тюбик между ягодиц

Русский человек не успокоится до тех пор, пока не научит иностранца материться по-русски, а Word не подчеркивать матерные слова.

Журналисты из Украины нашли особняк Януковича в Ростове-на-Дону. «Я просто стерегу, кормлю собаку, попугаев и морскую свинку. Что в этом плохого?» — сказал Янукович журналистам.

— Усипуси, а кто это у нас тут прячется…
— Милая, я же просил… Не сюсюкай с моим членом. Разговаривай как с большим.

А вообще, сынок, наша жизнь — как рыбалка: просто сидишь и ждешь, переодически выпивая.

Звонил доллар по 100. Сказал, что скоро будет.

Всей душой люблю вязать.
Наконец приехала к своей бабушке. Сели мы вместе: я вяжу, а бабуля в свой планшет играет… По-моему, система где-то дала сбой.

У заики-Иванова первая девушка Маша сразу стала Мамашей.

Если у вашего друга болит голова, ударьте ему ногой по яйцам, и он сразу забудет о головной боли.

Жена мужику не просто так выдаётся, а для поднятия духа и набивания брюха.

Интернет — шлюха, он с тобой, пока ты платишь.

у зои нет кота и зоя
чтоб компенсировать себе
отсутствие кота заводит
мужчин для ласки и любви

ночная жрица алевтина
на самом деле жрёт и днём
а ночью жрёт когда проснется
не спится жрице по ночам

Мой папа просто обожает сахар. Частенько он ест сахарную пудру носом прямо со стола.

Путин заявил, что падение цен на нефть оздоровляет экономику — примерно как похудение.
Вы не пробовали похудеть с 115 килограммов до 32?

[mikle-fom]

Почему на уроках труда девочек учат шить юбочки и переднички, учите сразу: гвозди забивать, стулья чинить, лампочки вкручивать, санузел менять — это хотя бы пригодится!

Девушка приходит в магазин фотоуслуг и просит распечатать ей фото Эйнштейна. Продавец пытается завязать с ней разговор с целью трахнуть и говорит:
— А зачем вам фото Эйнштейна?
— Хочу мандой об его язык потереться.

Берешь бабу, вкладываешь в неё всю душу и сердце, показываешь любимые фильмы и сериалы, учишь шутить, а потом кому-то достается готовенькая.

В Совете Европы решают: привлекать ли к уголовной ответственности нетолерантных европеек, оказывавшим сопротивление мигрантам в новогоднюю ночь…

— Дорогая, а чего это ты такая злая с работы пришла, зарплату что ли получила?

— Мы расстались, как это формулируют юристы, из-за «обстоятельств непреодолимой силы».
— Это как?
— Да мудак он был.

Шокирующие кадры с места событий: трезвый священник на «Жигулях» не нарушил правила дорожного движения и никого не сбил!

— Доктор, а эти ягоды понижают мне сахар.
— А как вы узнали?
— Когда я их ем, сразу горько во рту.

Во всём мире рекордные кассовые сборы собирают голливудские «Звёздные войны», а в России собирает отечественный «Платон».

Чтобы кататься в масле, надо быть сыром.

Я в жизни всегда говорил “Нет”, но стоило мне один раз сказать “Да”, как я постоянно стал говорить: “Да, дорогая”.

в оксану почтальон влюбился
стал чаще пенсию давать
а письма от детей и внуков
теперь приносит каждый день

вчера в объятиях морфея
весь день оксана провела
олег вернувшийся с работы
морфею надавал в табло

— Вчера по пьянке с кумом мерялись писюнами — у кого больше…
— Ну, и у кого больше???
— Ничья… У него — один, и у меня — один!

Не стой где попало — попадёт ещё раз…

Мать дочери:
— Совсем ты о будущем не думаешь — учишься плохо, одни глупости на уме, кем работать собираешься? Неужели ты мечтаешь стать уборщицей?
Дочка, просматривая интернет-магазин с сумочками за два миллиона:
— Не просто уборщицей, а уборщицей в Газпроме!

Настроение: поставить на аватар фото дембеля в форме и писать девушкам в вк под свадебными фотографиями «не дождалась меня всё-таки, мразь!»

«Сидите, сидите!» — любит шутить начальник колонии, проходя мимо сидящих на скамейке зэков.

Организации требуется девушка с опытом работы на компьютере, столе, стуле, диване — в общем, везде, где придётся…

мне нужен клей чтоб склеить душу
но в хозтоварах говорят
пройдите прямо и направо
в ликероводочный отдел

у пожилого буратино
из попы сыплется труха
древесный жук здоровье точит
пять сольдо пенсия всего

Жена мужу:
— Опять немецкую порнуху смотришь? А ну немедленно выключил новости!!!

Поняла, что повзрослела, когда вернувшись с работы и разбирая пакеты с продуктами на кухне, ко мне подошла мама и спросила, прямо как я в детстве : «А что ты мне купила?»

— Я потратила на тебя свои лучшие годы!
— Ты хочешь сказать, что теперь худшие собираешься потратить на кого-то другого?

Встретились соседки на лестничной площадке.
— Что-то я приболела…
— Надеюсь, это смертельно и незаразно.

С точки зрения пессимиста рубль, конечно, падает, но оптимист вам уверенно скажет, что зато это падение может быть бесконечным!

Набираю текст десятью пальцами вслепую. Профессиональное владение офисным пакетом. Веб дизайн и проектирование сайтов. Но пошла бы уборщицей в Газпром.

Ой, цунами между нами
в них соленая вода.
Океан громадный очень,
но имеет берега.

Я такая поэтесса,
и не смыслю не бельмеса,
вот таки мои дела…
не на месте голова.

Нужны не только предпраздничные дни, оканчивающие рабочий день на час раньше, но и послепраздничные, начинающие рабочий день на два часа позже.

Муж купил мне электрошокер, себе — газовый пистолет.
Полгода уже не скандалим — очкуем… оба…

Дорогая, какое такое желание ты загадала, что для его исполнения вместе с Дедом Морозом приперлись все его двенадцать отморозков?…

За год цены на продукты так выросли, что шуба на жене дешевле, чем на селёдке.

[OFA+]

Бабушка стала подозревать, что внучка в Москве работает совсем не учительницей после того, как она подоила корову за полторы минуты.

[mikle-fom]

Жена грустно говорит мужу:
— Весна пришла, на улице тепленько, хорошо, а мне раздеваться не во что.

Шило в попе работает, как стрелка магнита — указывает направление к приключениям.

Сколько руки под сушилкой не держи, а об джинсы всё равно вытрешь.

В России нет ссылок и расстрелов, и как то вообще не понять, кто великий писатель, а кто нет.

Мужик привез на обследование свою жену. После многочисленных анализов врач остался один на один с мужем:
— У Вашей жены одно из двух: либо склероз, либо гонорея.
Муж:
— И как же мне узнать — что именно?!
Врач:
— Вы, голубчик, выбросьте ее из машины по дороге домой. Если домой вернется — ни в коем случае не сношаться!

Ничто так не обостряет слух человека, как случайно подслушанное начало фразы:
«Скажу тебе по секрету…»

найти бы мужика потолще
и заманить его борщом
откармливать его неделю
не смог чтоб он потом сбежать

зимой ношу носки и свитер
колготки джинсы сапоги
жалею что трусы и лифчик
с начесом не изобрели


— Интересно, какая каша бывает в голове?
— Перловая, конечно. Смотри, сколько перлов выдаю!

Посетитель ресторана, который съел 10 крабовых салатов, вышел из—за стола боком.

Если мужчина вам показал задницу — это оскорбление, если женщина — поощрение.

Крест на свободе холостой жизни мужчины обычно складывается из двух полосок в жизни женщины.

Кто-нибудь знает, какой университет нужно заканчивать, чтобы потом устроиться уборщицей в «Газпром»?
… тоже хочу такую сумочку

Пробежалась по ленте. Столько упоминаний женского и мужского половых органов… И всё это не в связи с сексом, а в связи с экономикой.

Секрет хорошей демографической обстановки в Индии и Китае состоит в том, что в китайском и хинди нет слов «Не сегодня, у меня болит голова».

Давно заметила, что почти у всех МУЖИКОВ на КАПЮШОНЕ куртки есть такая ПЕТЛЯ, как для крепления карабина у альпинистов … Ни как НЕ МОГУ избавиться от мысли, что это для… ПОВОДКА…

— Я воспринимаю реальность через тактильные ощущение, явный кинестетик… школа монтессори, может слышала?
— Перестань трогать меня за жопу!

Мужчина! В отношениях к женщинам придерживайся принципа — семь раз примерь и скажи, что не подошла.

Вчера ужасное приснилось,
Что ты мне сердце разобрал
Своими грязными руками
В своём вонючем гараже

Все накинулись нескромно
Ну уборщицу Газпрома,
А она в ответ твердит:
«Сумка куплена в кредит!»

Мужчины пытаются взрослеть до шестидесяти лет. Потом выходят на пенсию и начинают молодеть.

Три года думал, думал, но ничего не предпринимал. Понял, что люблю её безумно. А она за это время успела выскочить замуж и родить детей. Вот шлюха!

Поломка без причины — признак мэйд-ин-чины.

Если вам больше 18 лет и вас не увозят за 100 морей и не целуют вас везде, то что-то с вами не так и вообще позорище.

Только в России, если водитель пристегнулся в машине ремнем, значит, что он пьяный.

Слушай что говорят старшие, но втихаря загугли…

— Скажите, а фильм «Омерзительная восьмерка» это про «Жигули» или про «Балтику»?
— Про Windows!

[mikle-fom]

Мужчинам нравятся игрушки со множеством прибамбасов, например женщины.
Женщины могут обращаться только с очень простыми предметами, например, мужчинами.

Если не брать во внимание то, что я пью, то можно с полной уверенностью сказать, что я непьющий.

Предложил подруге попробовать секс без гандона.
Она согласилась и выгнала меня из спальни.

— Какая порода собак тебе больше всего нравится?
— Та, которая коты.

Всё чаще попадаются люди, которые очень сильно заблуждаются, гордо называя свою невоспитанность тяжёлым характером.

— Сара Абрамовна, я предлагаю Вам руку и сердце!
— Бора, зачем мне ваш суповой набор? Я женщина конкрэтная! Предпочитаю палочку докторской и яйца!

оксана самых честных правил
под хвост олегу не дала
и от минета отказалась
… дела …

оксана говорит олегу
ртом надо есть а жопой срать
совсем не надо туда хуй мне
совать

Январь 2016 г. Госдеп США угрожает России отменой санкций…

Министр иностранных дел Германии влетает в кабинет Ангелы Меркель и в панике сообщает:
— Фрау Меркель, на границе тысячи беженцев и они все прибывают и прибывают!!!
— Сирийцы? — спрашивает Меркель, — так впускайте, какие вопросы!
— Нет, немцы! Они просят их выпустить!

Сегодня коллега вернулась из недельной командировки. Это была конференция, на которую ее отправили впервые. Задачей было: найти новых поставщиков по нашей продукции. Первая ее фраза по возвращении:
— У меня столько контактов было, что вся визитница распухла…

Из СМС переписки:
— Начальник обещал на Новый год подарить сумочку от Dior.
— Взяла?
— Да.
— А сумочку подарил?

Российский Робин Гуд-2016 отнимает сумочки у уборщиц «Газпрома» и отдаёт владельцам малого бизнеса.

На Крещенье, с милой в баньке,
Мы попарились вовсю,
После этого у Маньки,
Видно брюшко за версту…

Во всём мире кризис перепроизводства, и только в России кризис переворовства.

Ну что ты всё нет да нет, ты не маши так часто головой. Я от этого возбуждаюсь.

В университете холодно, и все ходят в куртках-пальто-шубах.
На переменах девки показывают друг другу свои наряды, распахивая полы верхней одежды. Такое ощущение, что попал на слёт эксгибиционисток.

Слышал как-то историю о парне, который каждый раз после секса со своей девушкой откладывал в копилку по одному доллару для рождественского подарка.
И знаете, что он ей в итоге подарил?
Гамбургер!

Мужчина выбирает худенькую, миниатюрную девушку, потому что с ней не надо ссориться, тем более, скандалить. Можно просто вынести её за дверь.

Настоящий джентльмен всегда вынимает сигару изо рта, когда целует даму.

когда я получу зарплату
то сразу стану шиковать
куплю батон куплю картошку
возможно выпью молока

василий ты газообразен
зажала валентина нос
да нет же газообразующ
поправил грамотный пердун

Иногда языком можно ляпнуть так, что освободится место под новые зубы, а иногда и челюсть заменить придется…

Полубокс — это когда бьют только тебя

Очень застенчивый вандал пишет ругательства на стенах, а потом закрашивает их.

Когда Семен Маркович захотел сходить в тапках на кухню, он понял, что его кот Василий уже сходил в них.

Известно, что южане более свободны и расслаблены.
Просто им не приходится надевать кальсоны под штаны.

— Понимаешь, я просто хочу, чтобы всё было как раньше.
— Но ведь раньше мы даже не были знакомы.
— Именно.

Парочка в парке целуется. Девушка, прервавшись на секунду:
— О чем ты думаешь? Я хочу думать о том же, о чем и ты!
— Маш, ну зачем тебе о других бабах думать?

Практически у всех парней не хватает витаминов Е, Б, А, Т, Ц, А.
Мужская реальность: люблю одну, хочу другую, а сплю с остальными…

Девушки, которые зимой носят кожаные куртки, мини-юбки и капроновые колготки.
Вы незамерзайку пьёте, что ли?!..

Бывает проходишь мимо двух баб, а эти суки как заржут, а ты потом весь день ходи и накручивай себя уродом каким нибудь. А эти две сучки просто обсуждают, как одна из них пернула во время секса.

— Почему ты сына зовешь потомком, а не как все — сынок, сынуля, да просто по имени?
— Сейчас узнаешь. Потомок, приберись в своей комнате!
Слышен голос: «Ма, потом.»

Я подарок твой открыла
И отправила назад.
Бусы с перстенем просила,
А не ситцевый халат.

В речке кум, как морж плескался
Настоящий, мля, мужик!
А мой милый задыхался
Он к экстриму не привык.

– На подведомственном участке на дороги вышло 15 единиц уборочной техники.
– Это же узбеки с лопатами.
– Это единицы уборочной техники.

Как сообразить на троих, если двое уже ничего не соображают?

Еще вчера Медведев призвал готовиться к самому худшему, а уже сегодня в доме вырубили отопление. Вот это оперативность.

Дочка маме с укоризной:
— Ну зачем ты меня родила, зачем втянула в эту страшную авантюру?!
— Это отец меня подговорил…

— Всё, завтра же подаю на развод, — заявляет жена мужу, — Хватит! натерпелась..
— Ну вот, опять завтра, а сегодня тебе некогда, — возмущается муж, — вечно ты занята или устала или голова болит…

— Как жизнь?
— Как в песне поется – то взлет, то посадка…
— Летчик?
— Вор.

— Откуда у уборщицы сумка Dior?
— Наподметала.

Думаю, что когда-нибудь люди сделают тампоны, которые не только впитывают кровь, но ещё и немного бабу подтрахивают.

оксана очень любит водку
примерно так же как и секс
как совпадают наши вкусы
я с ней без водки не могу

Мы, женщины, нежны и своенравны
Бываем чуть капризны иногда
Взрываемся, бывает, как петарда
Но так бывает только лишь тогда
Когда не видим долго милой ласки
Живем без нежности, как будто бы в аду
Мужчины, если вы хотите счастья,
Всего раз в день скажите нам «люблю»

[Ioann]

У Красной шапочки начались первые в её жизни дела. Она испугалась вида крови, идёт по лесу и плачет. Навстречу волк.
- Шапка, ты чего плаешь?
- Да вот, кровь у меня идёт... Прямо оттуда.
- Да ладно! А ну, дай-ка я посмотрю.
- Не-е, да ты что? Разве можно?
- Да ладно, Шапка, я уже взрослый. Разберусь что к чему.
- Ну ладно, смотри.
Ноги раздвинула. Волк смотрел, смотрел и говорит:
- Шапка, ты знаешь, я в ваших женских делах не особо разбираюсь, но по-моему, тебе хер оторвали!

[mikle-fom]

Объявление в маршрутке: «Уступи место чужой бабушке и кто-то уступит твоей».

Сначала говорят, что они люди с высшим образованием, а потом пишут на бумажке желание и глотают вместе с шампанским.

Бывает, приду к правильному выводу, посмотрю на него, плюну и уйду обратно.

1. Подключил маме Интернет.
2. Наконец-то у неё есть доступ ко всем знаниям мира.
3. Мама ищет, к чему снится сельдерей.

Услышав голос совести, разум, случается, затыкает уши.

Удивительно, ведь принципиально-то одна конструкция, но у арабов получился кальян, а у нас — самогонный аппарат!

Если увидеть как кто-то зевает не с начала, то можно испугаться.

Грубое выражение «проебал» можно заменить изысканным: «Лишился по невнимательности ввиду повышенной сексуально-мозговой активности».

Удача за нос часто водит —
Лишь на себя ты положись:
Ничто так быстро не проходит,
Как кайф, оргазм и наша жизнь.

Мои штаны к жене попали в руки.
Заначке можно передать «привет»!
Я не люблю, когда мне лезут в брюки,
Особенно, когда меня в них нет.

С годами супруги, перепробовав все позиции, неизменно останавливаются на мозгах.

Кризис среднего возраста — это, когда пришел возраст, а виноват кризис.

Мужчины — странные существа: любят сук, а живут с серыми мышками; восхищаются девушками в мини, а своих баб кутают в одеяла; трахают блядей, но ищут девственниц; любят, но изменяют.

Парень уговаривает девушку на секс. Девушка стесняется и намекая, что не плохо бы сначала выпить, показывает на штопор, со словами:
— Без этого не получится.
Парень озадаченно:
— Блин! И что же у тебя там застряло?

Что такое счастье, каждый из них понимал по-своему, но все они знали,… что есть Интернет — и это счастье.

На конвеер по производству женской одежды требуется порядочный мужчина, который не пропускает ни одной юбки.

Имеются 2 половых партнера с разницей в возрасте в 3 года, занимающихся сексом по любви. Какая ситуация лучше для обоих?
1) когда одному из них 12 лет, а второму 15;
2) когда одному из них 15 лет, а второму 18.
Правильный ответ: п.1, так как в этом случае имеет место лишь подростковый секс, а во втором — криминал.

открыли хоспис для семейных
в нём подкаблучных мужиков
футболом возвращают к жизни
в меню пельмени доширак

а травматолог вы хреновый
сказал аркадию олег
аркадий лишь пожал плечами
ну не сложилось не срослось

Вообще, женитьба — это стрёмно. Ты как бы говоришь: «Слушай, ты мне настолько нравишься, что я пожалуй подключу государство, чтобы ты не сбежал».

Друзья! Не присылайте мне на страницу фото заряженных денег… Присылайте почтовым переводом обычные. Заряжу я их сама!

Беднее всего одеваются на нудистском пляже.

— Милый, я тут пригласительные открытки подписываю, как правильно написать: «годавщина» или «гадовщина»?
— Пиши — «ёбилей»!

Разговаривал с мамой по поводу её желания иметь внуков. Сошлись на том, что она заводит кота.

— Девушка, можно с вами познакомиться?
— Даже не пытайтесь. У меня уже два кота. Этот процесс необратим.

— А ты почему собаку с собой на охоту не берешь?
— Да ну ее. Я кого-нибудь подстрелю, а она найдет и закапывает.

Радикальный способ поднять производительность труда: аванс выдавать пиzдюлями, а зарплату — деньгами!

[mikle-fom]

В эфире «Готовим вместе» и я, её ведущий, Воланд. Пока мой помощник починяет примус, поговорим с нашей гостьей. Сколько лить масла, Аннушка?

Люди, как вы думаете, толкнуть любимую тещу в прорубь на Крещение — это святое дело или уголовное?

Свидания, секс, совместные поездки — это всё легкий флирт. Серьёзными отношения становятся, когда она начинает давить прыщи на твоей спине

Самая плохая привычка у женщин — чуть что, сразу замуж.

Если любишь — отпусти, и если оно вернется — значит, оно никому больше не понравилось.

Чтоб ощутить безумство высоты
Не надо жечь мосты и падать в воду!
Достаточно нажраться в лоскуты,
И ковылять домой по гололеду!

Ушел супруг от старой к молодой.
Не самый факт сочла жена бедой —
Беда лишь в том, что эта молодица
Вернуть «приобретенье» ей грозится.

Осторожнее с надеждами, они приводят к разочарованиям.

Мозг — единственный думающий орган человека, но отнюдь не единственный, принимающий решения.

Трёх вещей нельзя прощать женщине. Правда, никто не знает каких.

Акция для папы:
«Уложи ребенка спать и получи маму в подарок.»

— Нож в печень, никто не вечен.
— А вы точно специалист по решению конфликтных ситуаций?

Нейрохирург — хакер головного мозга.

— У мужа, как и у меня теперь, фамилия Король. Думаем над ребёнком, если будет девочка, то присмотрели отличное старое имя Ада.
— Так и вижу, в школе училка: «Дети, познакомьтесь с новенькой, это Король Ада!»

С каждым новым резюме я становлюсь все лучше и лучше!

Не люблю повторять сплетен, но что с ними ещё делать?

из нитей разговоров мамы
бабуля вяжет мне носки
с клубком играет кот а папа
интрижку сплёл на стороне


Мы с Дедом Морозом играли в карты на раздевание. Теперь у меня есть шуба! Большая красная шуба…

Люся проснулась после шумной тусовки и с ужасом осознала, что она потеряла серёжки. Увы, больше Люсе терять было нечего…

— Фима, почему при синагогах нету колоколен? Ведь красиво!
— Ты шо, Зяма, хочешь, шо бы нас звали талмудозвонами?!

Чтобы меньше уставал язык, используйте двусмысленные слова!

Человек, который пьёт квас, готов отдать жизнь за Родину. Человек, который пьёт кока-колу, готов отдать только деньги за кока-колу.

— Ну, милая, не смотри. У меня плохо выходит, когда кто-то смотрит.
— Да у тебя всегда плохо выходит. Трахай давай уже как-нибудь.

Выходные нормально прошли. Дача, шашлыки, неплохое пиво. Леха привез свой новый радиоуправляемый вертолет, а Серега арбалет… Продолжать?

— А я тут понял: стиральную машину гораздо интереснее смотреть, чем микроволновую печь — экшна больше…

— Бабушка, а чего ты удалилась из Одноклассников?
— Одноклассники кончились.

садовник опытной рукою
эфир от спама прополол
с корнями выкорчевал ботов
на клумбе смайлы посадил

четырехъядерного стаса
себе вчера приобрела
на две минуты дольше секас
в два раза больше спит и жрет

По статистике, 5 из 6 матрёшек чувствуют себя частью чего-то большего.

Я вчера совершенно не напился, говорят…

Те, кто думает, будто в метро ездят скромные, не склонные к понтам люди, просто никогда не видел, с каким презрением читающие с телефонов с экраном 5 дюймов косятся на читающих с телефонов с экраном 4 дюйма.

Сколько не заклинай экономику словами «диверсификация, таргетирование, стратегирование», а чтобы она поднялась, надо просто меньше воровать.

Форум о сексе, тема «Заставали ли вас родители за этим? Знают ли они о том, что вы этим занимаетесь?»
Один из ответов: «Нет, родители не заставали за этим никогда — ни мои, ни её, насчет знают не в курсе, но мы боимся, что они обо всем знают или хотя бы догадываются, глядя на внуков»

Вхожу в возраст, когда бабы для меня делятся на три типа:
1. Она ещё ребёнок.
2. У неё уже ребёнок.
3. Она ещё ребёнок, а у неё уже ребёнок.

[mikle-fom]

Женщина, как время: иногда течёт, иногда уходит, иногда не знаешь, как убить.

Британские учёные доказали, что самое большое кол-во витаминов содержится в аптеке.

Существует три класса людей: сытые, голодные и ненасытные.

— Иногда, если промолчать, будешь казаться умнее.
— Это не тот случай, отвечайте на билет.

Шла на праздник в маске норки,
А навстречу два «хорька».
Покатались с ними с горки
И бухнули у ларька.

На речке нашей встала на коньки,
Но сальто сразу не случилось.
Свидетелями были окуньки,
Как попой я об лёд долбилась

По фэн-шую админ должен спать головой на сервер.

Чем старше ребёнок в доме, тем искусней прячется кошка…

Товарищ, помни! Желая здоровья людям — ты желаешь обнищания медикам!

Нашла у мужа в телефоне ЖОПУ! Блядскую, жирную, бабскую, голую жопу! Чем я его только не пиздила: и кружкой, и лопатой, и вилкой в голову тыкала, орала, как сирена, так, что еле расслышала, как он кричал: «ЭТО ТВОЯ! ЭТО ТВОЯ ЖОПА! Я СФОТКАЛ, ПОКА ТЫ СПАЛА!»

Самое сложное задание на «Битве экстрасенсов» — в автобусе с заледеневшими окнами узнать, когда твоя остановка.

Женщины! Не рубите сгоряча. Пилите медленно.

Почему я в детстве любил сильные снегопады?
У меня машины не было!

ступень ступени рознь подумал
олег ползущий пьяным вверх
они всё непреодолимей
чем ближе нужный мне этаж

бухгалтеров сейчас навалом
а с мандолиной ты сынок
и в кабаках и в переходах
всегда найдёшь себе на хлеб

На приеме у врача:
— На что жалуетесь?
— Ни на что не жалуюсь, доктор! Лишь изредка какие-то помутнения, а потом трупы вокруг.

У мужчин зрение, как у лягушки… они больше обращают внимание на активно двигающихся и контрастных женщин…

Блондинка хвастается подругам навороченным смартфоном.
— Смотрите, вот какая классная вещь! В нем даже голосовой помощник есть. Все что хочешь может подсказать, только спроси.
На следующий день приходит с кнопочным телефоном. Ее спрашивают:
— А где тот, сломался?
— Нет, мы с ним вчера поругались.

Это бракованную бабу трудно найти и легко потерять, а нормальная сама тебя найдёт, никуда не денется, и хрен ты её такую когда забудешь.

Я в кабаке перед своим стаканом,
Рука дрожит и не возьмёт никак,
И вдруг „амбал” ворвался ураганом,
„Махнул” стакан и мне: „Сопишь, слизняк?
Не жуй соплю, ответь единым словом.”
Я, заикаясь: „Видно, день не мой.
С работы выгнали, жена ушла к другому
И кошелёк украли дорогой.
А тут ещё авария в дороге
И новая машина – пополам.
Хотел забыть про все свои тревоги,
Но даже яд не смог я выпить сам!”

Галлия, 3 век нашей эры, уставший галл возвращается поздно вечером в свою деревеньку с охоты, заходит в хату, а там римский солдат ебет его жену. Ну галл такой в ахуе орет:
— Во имя Тевтата, что ж вы делаете?
А римлянин к нему поворачивается и говорит:
— Французов.

Пора бросать эту вредную привычку — взаимно на расстоянии любить…
А то невыносимо жить… когда нет возможности друг друга придушить!!!

Берёшь манку и рассол сельди. Заливаешь крупу рассолом. И к утру икра готова.

— Невестушка, ты скотинку покормила?
— Нет, мама, спит ещё ваш сыночек…

У хорошей бабы мужик накормлен, напоен, сексом наделён и спит.
А сама баба в интернете!

В биатлоне ждут меня медали
Я на лыжах обгоняю грузовик.
И пока винтовку мне не дали,
Стрельнула у деда дробовик.

Я — миллиардер! Только мои деньги куда-то попрятали санитары…

Если бы уринотерапия реально помогала, то член бы никогда не хворал

Сначала ты забрала у меня мои мысли. Потом мою душу, мое сердце… Но зачем бутылку-то?!

На лекции по экономике на всю аудиторию раздаётся:
— Тёща не сука, экономика не наука!
Преподаватель себе под нос:
— Насчёт тёщи я не уверен.

Смешался с группой детей идущих в садик и кричащих «не хочууу». Понравилось, завтра пораньше встану, постараюсь перекричать их.

— Какая самая правдивая сказка в мире?
— Сказка про Золушку.
— Почему это?
— Потому что за пару хороших туфелек девушки даже на тыкве согласны кататься.

«Ой, девчонки, а я вчера первый раз окуналась» — уже сегодня во всех офисах страны. Бонус-реплика: «Такая, знаете, благодать»

— Сынок, я тебя с детства учила: деньги — в сейф, пистолет — под подушку!
— Я перепутал, мама!
— И где теперь твою жену искать?!

девчонки юбки их коленки
так гладки ровны хороши
наверное они спортсменки
не спеши

серёга с танькой по залёту
олег с натальей по любви
а катерина с аграфеной
по невостребованности

Любопытно: в словаре Ожегова-Шведовой слова «шлюха» нет, но в вышедшем следом словаре Ожегова, уже без Шведовой, это слово есть.

Путин с улыбкой пригласил в Россию бедствующих европейских евреев:
— Тут вы увидите настоящее бедствие!

Не хочу жаловаться на погоду, но когда мне пришлось идти навстречу метели, я порезал лицо

Когда мне было четыре года, я первый раз попробовал пиво. Курить — лет в шесть. Так я и начал опережать своих сверстников в развитии.

Иногда поговоришь с человеком, и становится непонятно: зачем такому голова? Но стоит такому сесть за обеденный стол, назначение его головы сразу становится предельно ясным.

Собирал белье с балкона. Сломал трусы.

когда жена попросит норку
столь важный миг не упускай
иди во двор бери лопату
копай

Бегущий под одеяло: «Испытание холодом».
Уже во всех квартирах страны.

Проблема — это решение, которое застряло в неудобной позе

Когда меня спрашивают, чем я занимаюсь, я обычно отвечаю: «Вдуваю и отсасываю».
И это истинная правда. Ибо предмет моей диссертации был: «Управление сверхзвуковым пограничным слоем при помощи вдува и отсоса».

В семье нет детей, поэтому жена вынуждает мужа взять сначала одного, а потом еще несколько приемных детей.
Однажды она возвращается домой и застает мужа с женщиной:
— Это твоя любовница?
— Нет, дорогая, это наша новая приемная жена!

мы все обманываться рады
что вовсе мы не дурачки
протрем же розовые наши
очки

олег оксану на крещенье
любил до одури до слез
и словно волк из сказки в прорубь
он вмерз

— Все тайное, рано или поздно, становится явным
— Спрячь свой член

Почему шлюхи не любят хот-дог? Потому что заебала сосиска между булок.

Муж приходит домой с работы нервный, что-то шепчет себе под нос, кому-то звонит, что-то проверяет на компьютере.
Жена, лежа на диване: «Милый, сколько можно? Приди уже в себя.»
Муж: «Да проблемы тут. Не могу я прийти в себя.»
Жена: «Ну, тогда войди в меня…».

Конь в яблоках и гусь в яблоках — это две принципиально разные судьбы!

[SherKhan©]

mikle-fom, в словаре Ожегова-Шведовой слово «шлюха» есть)))

[mikle-fom]

2035 год. В израильский хоспис привезли новых пациентов.
— Господин Гройсман, господин Вальцман, знакомьтесь — ваши новые соседи: господин Коломойский и мадам Капительман.
— Козёл!..
— Свинья!..
— Сука!..
— Тварь!..
— О, я вижу, вы уже знакомы…

Слухи о богатстве Билла Гейтса очень преувеличены. Нечему завидовать! 18 стран на Земле богаче него.

Фигня этот ваш вирт… решил им на днях заняться. Не успел раздеться, как меня из интернет—кафе выгнали…

Стрелять с двух рук по-македонски — это все фигня, ты вот попробуй думать двумя полушариями одновременно.

Студент из Нигерии:
— Я думал, что умру сегодня, мороз минус тридцать.
Голос с задних рядов:
— А он в курсе, что сегодня ночью полгорода купаться будет?

Объявление на форуме: «Уважаемые посетители зоопарка! Убедительно просим не кормить троллей — они от этого очень толстеют».

сошёлся свет на вассермане
он женщин замуж не берёт
и моется лишь раз в полгода
на нём безбрачия жилет

У меня была справка от психиатра, что я здоров, но я её съел.

— Что будем пить на корпоративе?
— Будем пить нефть, она сейчас дешевая.

Новость: В молдавском парламенте заблокированы журналисты и пахнет гарью
Комментарий: Факты жарят…

Не верьте мифам, в России можно жить богато, в России нельзя жить бедно.

— Разгадываю сканворд… вот ответь мне на вопрос: нецензурная брань 3 буквы?
— «Хуй»!
— Слава богу, я не одна такая. Правильный ответ — «мат»!

Отношения похожи на жёлтые аскорбинки: сначала очень вкусно, потом кислятина, потом вроде опять послаще, но что-то, ну, их нафиг уже.

— Слышь, Петрович, на автосалоне в Детройте показали автомобиль с функцией автопилота.
— Тоже мне новинка, я на своей “шестерке” уже двадцать лет так езжу, когда выпью.

а на работе у оксаны
сплочённый женский коллектив
весь день шипит горячих сплетен
мотив

оксана ноги не побрила
и не накрасила глаза
надела треники и шлёпки
и тут приходит николай

Путин: Обвал рубля открывает «новые возможности»
СМИ: Какие?
Путин: Его использования..
СМИ: Например?
Путин: Ну если в центре дырочку просверлить — неплохая шайбочка получится…

Быть пессимистом потрясающе. Я всегда или прав, или приятно удивлен.

--- Добавлено чуть позже ---

В "кармашке для прeзepвaтивoв" ношу затемнённое стёклышко, так как солнечные затмения — явление гораздо более частое.

Преподаватель философии входит в аудиторию, ставит стул на стол и говорит учащимся:
– Сегодня у нас экзамен. Пользуясь любым методом из тех, что мы изучали на занятиях, докажите, что этот стул не существует.
Студенты принимаются за работу, пишут, зачеркивают, снова пишут, отыскивая необходимые аргументы. И лишь один из них, быстро написав ответ, вручает его
экзаменатору.
Через несколько дней объявляют отметки. Тот, кто написал работу за 30 секунд, к общему изумлению, получил самый высокий балл.
«Какой стул?» – таков был его ответ.

- Разбирала белье из сушилки. Спутала свою футболку с наволочкой... Пора худеть?
- Подожди до пододеяльника.

Из-за того, что у Петровича не сразу срабатывала кнопка разблокирования телефона при входящем звонке, его абоненты чаще вместо "Алло?" слышали: "Да е6 твою мать!!!".

- Чем отличается женщина от мужчины?
- Женщина всегда может, но не всегда хочет, а мужчина - наоборот.

- Милый, давай ужасы посмотрим.
- Ну ладно, смывай косметику!

У моей девушки насморк и заложен нос. Во время ceкca она сказала: "тдахни меня!"
как Сова из Винни-Пуха. Дальше не смогли продолжать, ржали почти всю ночь :D

В словосочетании "потрЕБИТЕЛЬский кредит" зашифровано всё, что нужно знать об этом виде кредитов.

Купил мужик квартиру с технологией "Умный дом". Пока мужик был на работе, квартира уехала из России.

Только у нас в два часа ночи поднимаешься на этаж выше к бухающим соседям поругаться, в течении часа с ними пьёшь, потом возвращаешься к себе домой,
ругаешься с женой, да так, что через двадцать минут эти соседи приходят к тебе и просят не мешать им спать!

[mikle-fom]

Если вы принесли радость — заходите без стука!

Должна быть в женщине какая-то загадка.
Например: где у неё талия?



Убил словом — добей молчанием.

Ущемили права? Радуйся, что не яйца.

Три вопроса, за которыми каждый день следят все россияне:
— Стал доллар равен ста рублям?
— Нашли сумочку уборщицы «Газпрома»?
— Сожрал тигр Амур козла Тимура?

Дама:
— Какой уж тут внезапный спонтанный секс, когда у тебя колготки под джинсами!

Штирлиц по электронной почте получил шифровку, после прочтения распечатал её и съел…

олег молил оксану слезно
глазами пробивая высь
осуществи мечту всей жизни
заткнись

из дальних странствий поседевшим
вернулся благородный муж
неся прекрасную елену
и чушь

— Мне врач говорит, что если я буду каждый день выпивать по 50 грамм коньячка, то проживу долго!
— Так ты же каждый день напиваешься в зюзю!
— А я не хочу жить долго, я хочу жить вечно!

Володя (5 лет):
— Златовласка — значит злая и волосатая?

У меня в семье нет и не было ни одного чернокожего. Может, я живу в семье расистов?

Пить надо уметь, но лучше уметь не пить.

В Сирии военными РФ было применено запрещенное оружие — кассетные бомбы, кассеты были с песнями Стаса Михайлова.

И у нас бывает разлад.
Ты уходишь, вздохнув устало.
Возвращайся скорей назад!
Я не все далеко сказала!

Мне хочется очень обратить время в спать…

— Что такое дирижабль?
— Это летающее яйцо.
— А у меня два яйца, а я не летаю. Почему?
— Плохо работает пропеллер.

Читаю статус девушки: «… Твоя жизнь будет пахнуть моими духами».
Милая девушка, смотри, чтобы твоя жизнь не запахла его носками!

Новости по телевидению говорят об успехе импортозамещения.
Реклама на телевидении говорит об обратном.

Всю зарплату нужно решительно пропивать! Иначе свяжешься с плохими людьми, подсядешь на ипотеку и скатишься на самое дно социальной жизни.

Чтобы в стране стало больше богатых, нужно чтобы было очень много — доверчивых.

[mikle-fom]

Сожрал банку соленых огурцов и еще одну банку соленых помидоров. Осталось очень много рассола от того и от другого. Мне впервые в жизни очень жалко, что у меня нет похмелья.

Что будет, если исчезнут все мужчины?
Наступят всеобщие времена веселья и благоденствия. Никто не будет изменять врать и бездельничать на диване у тв с пивасиком. Все будут слушаться и понимать друг друга , логика будет одна единственная — женская. Никаких противоречий .

Все мои бывшие, у меня не просто в чёрном списке. Они у меня в списке МЁРТВЫХ.
И даже не вздумайте воскреснуть-СУКИ!

Продал бабушкину квартиру, деньги вложил в бизнес, прогорел… Продал квартиру родителей, деньги вложил в бизнес,прогорел… Проклятые коммуняки! За 73 года так мало построили бесплатного жилья!

Приходит мужик в фирму устраиваться на работу.
— Здравствуйте. Меня зовут Рабинович, вам нужна такая профессия?

— Ты раньше была не такой…
— Нууу так вышло обновление, следить же надо!

ты ждал меня родной так долго
пришла я не одна со мной
с годами обретенный опыт
и седина и вес и бес

эксгибиционист аркадий
купил от гуччи новый плащ
пускай встречают по одежке
он справедливо рассудил

— У меня был страшный сон сегодня. Я проснулся, побежал к зеркалу, смотрю… а у меня огромная дыра в голове…
— Ну и что дальше?
— Да перестал зевать и дыра исчезла.

Даже если весь мир ополчится против тебя потому что ты толстая, я встану за твоей спиной и буду молча подавать тебе… сосиски.

Сегодня мне предстоит удалить зуб, но я ужасно боюсь, даже водки выпил для храбрости…
И зачем только я пошёл в стоматологи?..

— Я одного мужика так напугал, что он седым заикой стал.
— Ты? Дрыщ в полтора метра ростом?
— Да. Он с любовницей кувыркался. А у нее муж — боксер-профессионал. Вся квартира в кубках, медалях, поясах чемпионских. Он у нее все с тревогой интересовался: Надеюсь твой муж не вовремя не заявиться?
А тут я дверью ошибся и в их квартиру позвонил.

Ничего, перевернется и на моей улице грузовик с личной жизнью и высокооплачиваемой работой.

На чужих ошибках учатся. Учитесь, пока я преподаю.

— Любой тренажёр в доме становится вешалкой для белья.
— Да ладно! Я вот регулярно сижу на велотренажёре… Когда курю на балконе.
— Это просто говорит о том, что ты тряпка.

— А помните, раньше в веточке сирени искали соцветие с пятью лепестками — на счастье…
— Да, да, какой только ерундой не занимались, пока компьютеров не придумали.

— Блин! Как же быстро проходит вечер! Туда-сюда, и уже пора спать!
— Ага!… Заметь, а мы ещё «туда-сюда» и не занимались!

«Была-не была», — подумала девушка, оставаясь на ночь у молодого человека.
«Была? Не была?» — подумал он, просыпаясь утром.
«Да будет вам», — утешали друзья.
«Да-а, будет вам!», — констатировали врачи.

я не в тебя сказал аркадий
но не успел и вот уже
с тех пор прошло четыре года
и ходит мальчик в детский сад

молила бога дать мне титьки
чтоб вызывали рев толпы
а он мне ноги дал такие что
рев не слышу только свист

— Смотри, у меня усы закручены как у Сальвадора Дали, круто, правда?
— Какая же ты все-таки странная, Наташа.

Когда я первый раз услышал про БДСМ, был приятно удивлен.. Подумать только, оказывается женщин можно бить еще и во время секса.

— Слышал, Яценюк распорядился проверить все бензоколонки в Украине?
— На предмет качества бензина?
— Нет, чтобы ни одна бензоколонка не была похожа на Россию.

В этом мире даже тапки с активной гражданской позицией: один всегда левый, а другой — правый.

— Прости, дорогая, чуть задержался. А ты чем занималась без меня?
— Да так, уборка, глажка, ужин, минет, макраме…
— Что???
— Макраме!

Слова песни из «Бременских музыкантов»: «Нам любые дороги дороги…» водители грузовиков теперь понимают буквально.

Секс—символа был поиск труден.
Не верю собственным глазам.
Я думала, что это Путин,
Пока ты свой не показал!

— Владимир Владимирович, как Вам удалось прекратить обвал рубля?
— Ничего сложного, прихожу на заседание правительства и говорю: «Завтра рубль начнет дорожать, зуб даю». И кладу на стол зуб Рогозина.

В гороскопе прочитал, что во второй половине жизни меня ждёт успех, процветание, благополучие! … Дожить бы до этой половины жизни!

Успех, счастье и дети сами знают когда им появляться…

Если тебе сказали, что ты очень добрый и умный — не радуйся.
Спроси, что им от тебя нужно…

Читая грибной справочник, я заметил, что у ядовитых грибов есть один общий признак — ЮБКА на ножке. И тут меня поразила страшная догадка…

В воскресенье ходили с женой выбирать обои для кухни.
Если бы в этот день работал ЗАГС — уже бы развелись.

вчера шлифовщица петрова
венец безбрачия сняла
а за сегодня запорола
уже четвертый коленвал

татьяна счастлива с олегом
с андреем с глебом с юрием
она с собой приносит счастье
и заражает всех вокруг

У директора приморского сафари парка ну просто головная боль — где каждый день находить такого же козла.

Фразу: «Нужно еще немного потерпеть» скоро занесут в Конституцию РФ.

Корреспондент берет интервью у таможенника:
— Скажите, почему вы решили стать таможенником?
— Знаете, я в детстве посмотрел фильм «Белое солнце пустыни». Меня потряс образ бескорыстного, преданного Родине таможенника Верещагина… И опять же эта тарелка черной икры…

Чемпиона по сборке кубика Рубика случайно оставили одного за новогодним столом, и он за десять минут собрал из салата «Оливье» полбатона докторской колбасы, пять вареных картофелин, три морковки, пять яиц, четыре солёных огурца, полбанки зелёного горошка и пакетик майонеза.

— Наш ракетно-ядерный щит укрепился.
— А экономика и благосостояние?
— Они накрылись ракетно-ядерным щитом.

Дочка (1 год 11 месяцев) как-то играла со своим старшим двоюродным братишкой, взрослые были на кухне, пили чай, она написала в колготки и Миша, увидев это, прибегает на кухню со словами:
— Там от Вари мокрое место осталось…

компьютерный танкист аркадий
вернулся вечером с войны
застав противника в объятьях
жены