1. #4281
    Touareg Аватар для mikle-fom
    Регистрация
    14.03.2008
    Адрес
    Россия, Москва, ЮВАО
    Возраст
    47
    Сообщений
    2,171
    Спасибо +
    Получено: 684
    Отправлено: 189

    1 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    У Золотой рыбки была одна слабость — старики.

    Когда Власть Советов пришла, — она ликвидировала безграмотность.
    Когда ушла, — восстановила её обратно …

    Издательство ЭКСМО потребовало заблокировать торренты, так как их книги и бесплатно никто не скачивает.

    А что, если трезвость — ловушка, которую придумали унылые люди, чтобы лишить радости и нас, счастливых и весёлых любителей прибухнуть?

    В Брюсселе русские вандалы осквернили памятник писающему мальчику, написав на нём краской «не ссы, пацан».

    На ночь есть вредно! Но очень вкусно!

    В древней Греции было довольно распространено рождение детей от мужа, который уже 5 лет в военном походе, и древние греки этот феномен окрестили Зевс.

    фломастером на дне тарелки
    красиво написавши борщ
    оксана вымещает гневно
    обещанный олегом секс

    возьми любви пятнадцать граммов
    добавь добра один процент
    разбавь немного позитивом
    и пей с утра и натощак

    К слову о желании мужчин увеличить половой член:
    Бабы не шашлык, всех на один член не насадишь.

    По итогам деятельности Обамы на посту президента США его официально признали пидарасом года и сфотографировали на гей-журнал.

    Реальность — это временное помутнение рассудка, связанное с отсутствием интернета.

    Дама – подруге:
    — Поехала вчера в автосервис. Там сказали: ждать — неделю, стоить будет — дешевле новую купить, гарантии — никакой. Поехала сегодня в гаражи. Сделали за полчаса, за бутылку, и сказали: работа качественная.
    Хотела сегодня вечером мужа приласкать, но думаю — лучше завтра в гаражи…

    Если что-то само плывет к вам в руки, присмотритесь — возможно, оно просто не тонет.

    В гипермаркете образцовые мужья меряются списками от жён.

    Ты как?
    На букву х… хризантемно

    Лучшее, что можно услышать от девушки это «Хочешь быть моим первым?»

    Настоящий меломан-тот, кто слыша, как женщина напевает в ванной, под душем, припадает к замочной скважине ухом…

    Урок физики в 9-ом классе. Учитель спрашивает:
    — Дети, кто знает что такое «переменное сопротивление»?
    Вовочка с задней парты:
    — Это Люська из 8-го «А»!
    — ???
    — Иногда даёт, а иногда сопротивляется.

    Ревнивая девушка ведёт поиски лучше, чем ФСБ.

    Приличная девушка всегда покраснеет, рассказывая неприличный анекдот.

    Две блондинки о чем-то ожесточенно спорят.
    Одна другой:
    — Твои аргументы высосаны, как минимум, из пальца!

    Пьяным пришел домой, лег в постель, обнял жену, и вдруг голос тещи: «Лена в другой комнате!»
    Так быстро я еще никогда не трезвел

    я умереть хочу красиво
    поэтому давай неси
    верёвку мыло табуретку
    крем для лица и бигуди

    За моей спиной столько грехов, что если обернуться — они меня прикончат…

    Выборы в Беларуси — как фильмы про Рокки. С каждой новой частью главный герой немного стареет, но все равно всех побеждает.

    — Софочка, позвольте таки Вами восхищаться?
    — А руками таки щупать будете?
    — Конечно нет, дорогая…
    — Ну, и смысл тогда?…

    «Пенсионный возраст поднимут, потому что люди стали жить дольше»(с) Медведев.

    Женился по любви к еде, покою, ласке… а получил фастфуд, скандалы, свистопляски.

    Ты, как яблоня цветёшь,
    но мозгами, не допрёшь,
    я тут изголяюся,
    ты же издеваешься.

    я одинокими ночами
    любил смотреть на твой портрет
    пока с него ты не сказала
    привет

    В регистратуре: — Девушка, где у вас тут сдают говно на анализ кала?

    Планы на день:
    — Постирать и заклеить полиэтиленовые пакеты.
    — Найти своё имя в списке Форбс.

    Честные выборы — это сплошная нестабильность. То один президент, то другой.

    Эти продавцы консультанты… просто сволочи какие-то… Зашла в «Связной» на минутку… ливень переждать… вышла… с двумя айфонами… кредитом и… брелочком для телефона…

    — Дал как—то своей собаке пивка попробовать. Теперь каждый день ей ношу, спивается пес.
    — Так не носи.
    — Кусается!

    Куришь — рак, ешь мясо — рак.
    Боюсь представить, что будет если курить мясо.

    смотреть на секс молодожёнов
    за целых тысячу рублей
    а вот смотреть за тем кто смотрит
    за это три не жалко дать

    имею оружейный бизнес
    с бедра стреляю из ружья
    но не имею претендентов
    в мужья

    Так тянет в Лувр… Но сад… хозяйство… Еб@ные куры…

    Снесла курочка игры. До этого случая муж не обзывал жену курицей.

    У белорусов хоть есть надежда, что однажды президентом станет Коля Лукашенко, а у Путина сына нет, поэтому он в России будет править вечно.

    Если сегодня судить меня по моему настроению, то я не то, чтобы не с той ноги встала, я вообще с кровати упала сначала…

    Народная примета. Если ласточки летают совсем низко — это мыши.

    — Дедушка, а что такое дефицит?
    — Это когда вытер задницу туалетной бумагой, а потом в неё же и высморкался.

    Совершенно приличный мужик вносит в такси очень пьяную женщину:
    — Маш! Ты только не обижайся!Я тебя люблю, как женщину, ценю, как человека… Но вот, как собутыльник — ты, извини, — говно!

    — Знаешь, от алкоголизма нельзя вылечить, если человек сам этого не хочет.
    — И слава богу!

    Опаздывает всегда тот, кто торопится; мало живет тот, кто ничего не делает; и денег больше всего не хватает тому, у кого их много.

    ну кто ещё из вас уроды
    не хочет сам докушать борщ
    спросила мать убрав тарелку
    с башки притихшего отца

    безграмотность и бескультурье
    бормочет про себя олег
    стирает в лифте слово жёпа
    и пишет жопа через о

    Судя по запаху в подземных переходах, люди очень боятся там ходить.

    Любовь — это когда он, не сказав ни слова, забирает тебя, пьяненькую, от подруг, а дома умывает, раздевает и устраивает нее*ический разнос на тему: «Мать, да ты же бухаешь как е*аный пират!».

    — Слушай, вот объясни мне. Слово «Russian» переводится как «русский» или как «россиянин»?
    — Это в зависимости от контекста. Ну, как, к примеру, «American» — в зависимости от контекста либо «американец», либо «пиндос»…
    VW Passat Variant, Синий, 1,8 ARG, ручка, 99 г.в-продан Есть: VW Passat Variant, Темно-коричневый металлик, 1,8 TSI CDAB, DSG7, 2011 г.в
    Мой психиатр сказал, что я не смогу завоевать мир... Наивный раб!

  2. #4282
    Знатный Перец Клуба VW Passat B5! Аватар для pilot39
    Регистрация
    12.06.2011
    Адрес
    Калининград
    Возраст
    41
    Сообщений
    6,316
    Спасибо +
    Получено: 1,807
    Отправлено: 193

    1 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию


  3. #4283
    Touareg Аватар для mikle-fom
    Регистрация
    14.03.2008
    Адрес
    Россия, Москва, ЮВАО
    Возраст
    47
    Сообщений
    2,171
    Спасибо +
    Получено: 684
    Отправлено: 189

    1 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Объявление: За разумную плату молодой, симпатичный, без комплексов конь испортит борозду по желанию заказчиц.

    — Посоветуйте, что мне делать?! Мой муж всё время говорит о своей бывшей жене…
    — Тебе ещё повезло! Мой всё время говорит о будущей!

    Если бы в Щербинке был автозавод, то он выпускал бы машины с шикарным названием ЩАЗ.

    Молодые муж и жена лежат в постели. Она явно стесняется. Он осторожно обращается к жене:
    — Если у тебя будет желание со мной потрахаться — ты возьми рукой мой член и потяни два-три раза. Я буду знать, что мне делать!
    Она спрашивает:
    — А если у меня не будет никакого желания? Он отвечает:
    — Тогда потянешь раз 50-60!

    Надо бы влюбится, что—то проблем давно не было.

    — Девушка, Вы правда не пьёте?
    — Нет…
    — И не курите?
    — Нет…
    — А почему?
    — Не могу больше…

    У неё было два хобби, она любила собирать грибы и выходить замуж, так как мужья почему-то всегда умирали.

    Женщина, когда Ваш муж переживает из-за чего-либо, всегда его подбадривайте …
    А как иначе-то? Ведь его нервы очень важны! … Вам же на них … играть ещё …

    — А со старой работы ты почему ушёл? Коллектив хреновый или зарплату задержали?
    — Хреновый коллектив задержал зарплату.

    — В этом сезоне поставил себе задачу встать на сноуборд!
    — Я буду носить тебе апельсины в травматологию…

    Иногда так хочется сделать какую-нибудь глупость!
    Ну, например, заказать мелодию по короткому номеру, съесть на рынке чебурек, купить лицензионный Windows…

    Народная мудрость гласит: не жди, когда тебя ударят, бей первым. Точно так же, не жди, когда тебя ограбит государство…

    аркадий думает о сексе
    и на работе и в быту
    и лишь во время секса мысли
    о производстве чугуна

    олег был мелким бизнесменом
    геннадий просто воровал
    оксану в думу жириновский
    позвал

    Новости: «США перебросили в Эстонию более десятка единиц тяжелой боевой техники»
    На заправку данной техники Эстония выделит 32% ВВП!!!

    Это только американцам нужны психоаналитики.
    Русским вполне достаточно друг друга. И пары бутылок водки…

    — Зачем в Москве разломали все тротуары в центре???
    — Бордюры на поребрики заменяют…

    Интересно, если дороги в России сделать идеальными… дураки исчезнут?!

    — Мама, что такое бл&дь?
    — Где??? Где ты это услышал!!!! Ты же в садик ещё не ходишь???!!!
    — Мама, что такое бл&дь?…
    Мама в шоке, молчит, представляя будущее.
    — Да ладно, я и сам знаю,- это когда машина впереди неправильно едет!

    олегу анна подарила
    минет и пену для бритья
    причём сначала только пену
    потом загладила конфликт

    Гинеколог поставил блондинке спираль. Та встает с кресла, одевается и спрашивает:
    — Доктор, а «Калгон» мне по сколько пить?
    Доктор в шоке:
    — Какой «Калгон»?
    — Ну чтобы на спиральке накипи не было…

    Хотела вытереть подруге слезы, случайно стерла ей брови…

    Мужья, постарайтесь, пожалуйста, лишний раз не злить свою жену!
    Когда она зла на вас, она становится доброй по отношению к другим…

    Казалось бы, липучка придумана уже давно, но почему никто не додумался использовать ее в качестве застежки на бюстгальтере?

    у вас точёная фигурка
    а ля песочные часы
    да жаль из нижнего отсека
    песочек сыплется уже

    Новый Год будем отмечать в кафе «Рай». Выпьем, закусим и отдадим Богу душу…

    Выпуск iPhone7 отложен до конца 2016 года из опасения, что на них даже насосать перестанут успевать, не то что заработать.

    В кровати двое обнаженных француза, между ними обнаженная девушка. Она поворачивается направо:
    — Филип, поднесите, сигареты — там на полочке. Спасибо!
    Поворачивается налево:
    — Франсуа, пожалуйста, спички — там, на столе. Спасибо.
    Затягивается и восклицает:
    — Даже не представляю! В какой бы шок впала бы моя мама, если бы только знала, какую гадость я курю!

    НЕЛЬЗЯ открывать солёные грибочки… НЕЛЬЗЯ… А то нацепишь его на вилочку… И ВСЁ… ВОДКИ НАДО!

    — Мальчик, где твоя мама?
    — На яботе.
    — А папа?
    — На ебалке.
    — А кто отвечает?
    — Их ебёнок.

    Однажды, женщина пожаловалась своему врачу, что у ее и мужа никогда не было секса. Врач дал ей пузырек с таблетками и сказал ей, чтобы она подложила их в бокал мужу, и она будет «удовлетворена».
    Женщина, несколько недоверчиво, положила одну таблетку в его кофе вечером. В ту ночь они сделали это.
    На следующее утро, она положила две таблетки в его кофе, и ночью они действительно получили наслаждение.
    На следующий день, она сказала: «Что, черт возьми» , и положила всю бутылку.
    Через несколько дней, врач звонит, чтобы проверить процесс лечения. Сын женщины поднял трубку. Когда доктор спросил, как делала, сын ответил: «Мама лежит, беременна, у меня болит попа, а папа ходит голым на лужайке перед домом и кричит кис-кис

    — Я очень радушный хозяин. Когда ко мне приходят гости, я наливаю им в чашку чаю до краев. Ну, чтобы они сахара поменьше бросали.

    она спросила хочешь секса
    так значит это был не секс
    а чем тогда мы занимались
    четырнадцать часов подряд

    вампирша злая маргарита
    себе купила порш кайен
    вы посмотрите насосала
    подумал зомби алексей
    VW Passat Variant, Синий, 1,8 ARG, ручка, 99 г.в-продан Есть: VW Passat Variant, Темно-коричневый металлик, 1,8 TSI CDAB, DSG7, 2011 г.в
    Мой психиатр сказал, что я не смогу завоевать мир... Наивный раб!

  4. #4284
    Touareg Аватар для Шевалье
    Регистрация
    21.02.2011
    Адрес
    Ростов-на-Дону
    Возраст
    51
    Сообщений
    2,841
    Спасибо +
    Получено: 451
    Отправлено: 247

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Название: баба.jpg
Просмотров: 19

Размер: 64.4 Кб
    С уважением, Шевалье. В-5 , АЕВ ,97 г.в.,ручка,немец.

  5. #4285
    Touareg Аватар для mikle-fom
    Регистрация
    14.03.2008
    Адрес
    Россия, Москва, ЮВАО
    Возраст
    47
    Сообщений
    2,171
    Спасибо +
    Получено: 684
    Отправлено: 189

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Фисташки — единственное блюдо, которое нужно есть с помощью плоскогубцев.

    Сидят в кафешке за рюмкой два менеджера, один с автосалона «Тойота», другой с автосалона «ВАЗ».
    Тойотовский:
    — Да любой, кто купит наш автомобиль, автоматически становится уважаемым человеком!
    ВАЗовский:
    — Да любой, кто продаст наш автомобиль, автоматически становится уважаемым человеком…

    нести хуйню плохая карма
    гуманитарий иль технарь
    пожалуй только лишь в госдуме
    такое может с рук сойти

    идёт оксана поздно ночью
    и тут выскакивает глеб
    кричит я вас люблю оксана
    оксана ложит кирпичи

    Кто занимается спортом — живет, по статистике, в среднем, на 5 лет дольше.
    Но при этом тратит 8 лет своей жизни на занятия спортом.

    Бывшая моего бывшего ревнует его ко мне, потому что я была его бывшей раньше, чем она.
    Добро пожаловать в бабью вселенную.

    С форума:
    — Вот, у меня новая кружка.
    — Чем фоткал?
    — Телефон хуавей.
    — Я понял, что телефон… не самый хороший. А марка-то какая?

    меня друзья подзабывают
    не пишут не звонят совсем
    но как достану виски с колой
    так всей толпою тут как тут

    Армянское радио спросили: — Что такое НОЧНЫЕ ВАЗЫ?
    Армянское радио ответило: — Это Лады в ночи.

    — А кем вы работаете?
    — Понимаете, у меня очень древняя профессия…
    — Вы президент Белоруссии?

    Если продать дом Билла Гейтса, то Билл Гейтс останется без дома.

    Украина ведёт себя как женщина, которая сначала берёт у мужиков в долг, а потом предлагает реструктурировать этот долг как супружеский.

    сегодня ольгой овладели
    сперва тоска потом олег
    потом опять олег еще раз
    и окончательно тоска
    VW Passat Variant, Синий, 1,8 ARG, ручка, 99 г.в-продан Есть: VW Passat Variant, Темно-коричневый металлик, 1,8 TSI CDAB, DSG7, 2011 г.в
    Мой психиатр сказал, что я не смогу завоевать мир... Наивный раб!

  6. #4286
    Touareg Аватар для Шевалье
    Регистрация
    21.02.2011
    Адрес
    Ростов-на-Дону
    Возраст
    51
    Сообщений
    2,841
    Спасибо +
    Получено: 451
    Отправлено: 247

    2 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Название: шкаф.jpg
Просмотров: 25

Размер: 33.8 Кб
    С уважением, Шевалье. В-5 , АЕВ ,97 г.в.,ручка,немец.

  7. #4287
    Touareg Аватар для mikle-fom
    Регистрация
    14.03.2008
    Адрес
    Россия, Москва, ЮВАО
    Возраст
    47
    Сообщений
    2,171
    Спасибо +
    Получено: 684
    Отправлено: 189

    2 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Дочь (4 года) выдала сегодня: «Мы с тобой обе красавицы, мама! Только вот у меня глазки красивые, а тебе свои красить надо!»

    Пока найдешь любовь по вкусу, навкушаешься до оскомины…

    Сбежавший из цирка дрессированный медведь попался на краже мотоцикла

    — Ой, какой хорошенький! Ты кто?
    — Не видишь, что ли? Я белый конь!
    — Ой, наверное, и принц где-то рядом, я так давно его жду.
    — Слышь ты, кобыла, не выделывайся!

    Жизненный опыт, это когда наступаешь на грабли… Опа! А ты уже в каске!

    Оптическая иллюзия.
    Тебе кажется, что ты пишешь курсовик.
    Но на самом деле ты сидишь в Контакте.

    Залог успеха уринотерапии — Тут главное попасть в струю!

    Нет ничего на свете ядовитей, чем женский дружный коллектив!

    Старение неизбежно. Взросление выборочно.

    прикрой свой стыд сказала мама
    но стыдно не было ничуть
    и нагло жопа выпирала
    и грудь

    идёшь ты пьяный спотыкаясь
    и матом говоришь со мной
    а я довольна что сегодня
    ты мой

    Жена говорит мужу:
    — Милый, так хочется романтики… Как раньше. Пригласи меня на свидание!
    — Ладно! Приходи в 22:00 на кухню… Чаю попьём!

    Когда накатывает грусть, возможно, нужно накатить в ответ.

    — Все свои сбережения трачу на путешествия.
    — Что, опять маршрутка подорожала?

    Молодость — это когда глаза страшатся, а х&й всё равно стоит.

    Разговаривают две подруги:
    — Хочу стать выдрой… Я бы с камушками играла, ела на животе… Много всего весёлого…
    — А я хочу остаться собой, но выспавшейся…
    — Будь реалисткой, у тебя больше шансов стать выдрой.

    Судьба разбросала нас по разным кроватям.

    Если у тебя плохое настроение, скушай дольку шоколада и запей бутылкой коньяка.

    Я девицу-красавицу у деревца обнял,
    пока она кусается, я вверх её поднял,
    и сарафанчик задранный на травушку слетел,
    там полегли примятости от шустрых наших тел…

    Девушка:
    — Я как картина в музее. Всем нравлюсь, а домой взять — денег жалко.

    Есть зубная фея, она забирает зубик и даёт монетку, а есть фея разбитого сердца — ничего толком не забирает, но даёт повод погрустить, в лучшем напиться.

    Женщина должна быть немного умнее белки и не пускать в дупло кого попало.

    Пока 10 умников думают как реку переплыть, дурак уже на том берегу.

    — Кто ты по гороскопу?
    — Я ужас, летящий на крыльях ночи! Я страх, пронзающий ночь! Я десница судьбы! Я…
    — Водолей?
    — Да.

    — Да, пирожки у хозяйки не очень.
    — Зато булки — то, что надо…

    есть две недели чтобы выбрать
    мне жертву из своих друзей
    и день святого валентина
    ему признаньем омрачить

    Головы орла на российском гербе смотрят в разные стороны потому, что смотреть вперед — страшно.

    — Почему миллионы мужчин во всем мире так любят Мону Лизу?
    — Потому, что она всегда улыбается и молчит.

    Самое сексуальное в мужчине — не накачанный торс или попа орехом.
    Самое сексуальное в мужчине — это забота. Вот он крутится на кухне, моет, чистит, режет, жарит, готовит для тебя.
    И ты с любовью смотришь на него и понимаешь: «Хочу, хочу, хочу…».

    Ах, случился инцидент:
    Школьник был, а стал — студент!
    Он не носит книжек кучку:
    Лишь тетрадку ну и ручку,
    Не колышат дневники,
    Чтобы спрятать двоякИ!
    Ослаб совсем хомут контроля:
    Хоть не свобода — все же воля!
    И потому отрыв ночами
    С универскими друзьями,
    А на лекциях трубим отбой —
    Сон студента — он такой!
    Вот такой студент обычный:
    Вроде буйный, но приличный!!

    — Люся, вот скажи, что тебе нужно для полного счастья?
    — Если коротко: заботливый муж, новая машина, изящные и модные шмотки, и чтобы ты, милая моя подруга, была всегда рядом — поболтать о жизни.
    — Ну, а ещё?
    — Чтобы ты, родная, весила 100 кг, а не 48, и косила на правый глаз.

    Я жена врача. Мой горячо любимый муж трудится детским рентгенологом, когда он на суточном дежурстве я стараюсь не беспокоиться его звонками на мобильный, ну мало ли что привезут, а я отвлеку. Сей принцип возник после фразы «Але, дорогая, я не могу говорить, у нас тут стрела в голове».

    — Где скачать дипломную работу сварщика?
    — Дипломную работу сварщика варят. Качают дипломную шиномонтажника.

    Раньше в школе учили читать и писать, а теперь в школе проверяют, как детей всему этому научили дома.

    Не знаю, у кого там чай с пледами, для меня осень — это значит: пора квасить капусту и вязать носки.

    читал аркадий книжку кинга
    как сказку на ночь малышу
    не спал всю ночь седой ребёнок
    решал как папе отомстить

    прошу помочь мне с переездом
    вконтакте кинул клич олег
    у всех друзей мгновенно статус
    в москве на марсе болен сдох

    После того как у Петрова сломалась удочка, у его соседей перестали пропадать с балконов вещи.

    Пока ХОТЕЛКА не отсохла… всегда чего-нибудь ХОТИ… А то ведь… тётенька с косою… в пути!!!

    Объявление: «Ищу работу, где надо лежать под одеялком, смотреть кино и получать много денег. Рассмотрю все предложения».
    VW Passat Variant, Синий, 1,8 ARG, ручка, 99 г.в-продан Есть: VW Passat Variant, Темно-коричневый металлик, 1,8 TSI CDAB, DSG7, 2011 г.в
    Мой психиатр сказал, что я не смогу завоевать мир... Наивный раб!

  8. #4288
    Touareg Аватар для mikle-fom
    Регистрация
    14.03.2008
    Адрес
    Россия, Москва, ЮВАО
    Возраст
    47
    Сообщений
    2,171
    Спасибо +
    Получено: 684
    Отправлено: 189

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    В женское отделение бани заходит голый мужик. Бабы визжат:
    — Мужик, ты что? Тебе в мужское отделение надо!
    Мужик, удивленно:
    — Что я, голубой, что ли?

    Если бы не знания, полученные нами в школе, то, как бы мы… помогали учиться в школе нашим детям?

    Профессор: — Приведите пример, как наука помогает бизнесу.
    Студент: — Пожалуйста! Без закона всемирного тяготения невозможно было бы начать торговлю подтяжками.

    Если у тебя нет работы, значит у кого-то их две!

    Хороший выебон в наше время редкость. А всё потому, что никто не старается. В выебонах главное — искренность. Выёбываться нужно от сердца.

    Оптимисты бывают двух видов: первые берут займы в банках, вторые их выдают.

    А своего начальника Анатолия Александровича подчиненные ласково называют АнАл.

    — У-у, деда, как ты меня быстро нашёл! Ты, что ли, тоже прятался в шкаф, когда был маленький?
    — Эх, внучек прятался! И не только маленьким…

    Сначала они говорят «Забудьте всё, чему вас учили в школе!», а потом удивляются «Вас этому в школе не учили?»

    До изобретения арабских цифр, в позе 69 (римскими цифрами LXIX) участвовали 7 акробатов.

    У нас семеро одного не ждут!
    А если ждут, то очень сильно все семеро матерятся.

    Сегодня я признался ей в любви к её борщу.

    Хорош ты Тихий Океан,
    только есть один изъян,
    всё в Японию уходит,
    а до нас краб, не доходит.

    На улицу выйдя весьма неуклюже,
    я мигом погодой представлен был луже.
    Да, осознаю, что смотрюсь неопрятно!
    Ползёт по штанине вверх влага неприятно…

    — Это, бабушка, палка. Я ею себе селфи делаю.
    — Фу, стыдоба какая! Замуж тебе, внучка, надо, замуж!

    Чтобы не прыгать «выше одного места», нужно сначала другим местом подумать.

    Лекции нужно читать так, чтобы третьекурсницы с похмелья вскакивали по будильнику и мчались через весь город посмотреть на вас полтора часа.

    Что-то зевота одолела. Но только потому, что я ей поддался.

    Хочу быть пандой! Это животное, блин, чем толще, тем милее.

    Чеченец поймал золотую рыбку. Крутит ее, не знает, что с ней делать.
    — Ну загадывай желание.
    — А че это такое?
    — Ну как тебе объяснить, вчера вот поймал меня Азербайджанец и попросил 1 000 000 долларов, ну я и сделала. А ты что хочешь???
    — Адрэс, бля!!!!

    Хороший боксерский поединок — это когда боксеров после боя отличить друг от друга можно только по трусам.

    чего ты делаешь оксана
    зачем вскрываешь мне мозги
    сама ж недавно утверждала
    в моей бошке лишь пустота

    в час ночи ты за шоколадкой
    зачем же мне так нагло врешь
    средь ночи негритянку врятли
    найдешь

    Гороскоп для всех знаков Зодиака: если вы влюбились в Скорпиона, то лучше сразу повеситься…

    Древняя легенда гласит, что жил когда—то мужчина, которому однажды удалось понять женщину. К сожалению, он тут же умер от удивления.

    Декан звонит маме студентки:
    — Так и так, вашу доцю выгоняют, у нее 10 задолженностей, она с первого числа отчислена.
    — Боже мой, вы путаете, наша Викочка на стипендию учится!
    — Вот я и думаю, где она стипендию получает?

    Обидно, когда ты злопамятный, но одновременно добрый и быстро отходчивый. Зло помнишь, а отомстить уже не можешь.

    Я всем говорю, что я — пессимист, чтобы наливали полный стакан. Если скажешь, что оптимист, точно нальют половину.

    Листая Камасутру, я прослезилась… Они так и не поженились.

    Если хочешь бутерброд, посмотри на свой живот.

    мы зря в россии приземлились
    сказал пришелец весь в слезах
    ну хер с ним бластеры украли
    а без тарелки как лететь

    рост населения планеты
    решили боги обсудить
    как результат у купидона
    отняли лук вручили серп

    «Википедия сообщает:
    «Подавляющее большинство особей в муравьиной семье составляют рабочие, являющиеся самками с недоразвитой половой системой.»
    Все как у людей: сисек нет — зарабатывай сама.

    Женоненавистник — мужчина, который ненавидит женщин так же, как женщины ненавидят друг друга.

    Бедная еврейская семья – это когда похлёбка жидкая, но жемчуг крупный.

    У меня своя диета.
    Режу грусть я на котлеты.
    На кусочки рву печаль.
    Добавляю РАДОСТЬ в чай.
    И котлеты, и печали
    В мусоре уничтожаю.
    Утром, вечером и днём
    Только балуюсь чайком.
    Мне диета помогает-
    Позитивом наполняет!

    Не покупайте квартиру в Москве, лучше купить остров за те же деньги.

    У зимы есть один большой минус. Минус тридцать.

    В зоопарке мама с дочкой.
    — Мама, смотри одна обезьянка на другую залезла. Они строят пирамидку?
    — Они строят отношения на проекте..

    Студенты-сексопатологи делают лабораторные работы на своих однокурсницах, а защищают их на своих преподавателях.

    в лесу нас так накрыло страстью
    что белки сыпались с ветвей
    медведь и тот четыре раза
    с берлоги выходил курить

    вот так возьмёшь жену на рынок
    купить блесну и мотыля
    а попадаешь почему то
    в какой то обувной бутик

    — Расскажите о себе?
    — 90 — 60 — 90! А вы?
    — 108 — 24 — 68.
    — Ой, не пишите мне больше…
    — Ну и зря: это рабочий телефон моей секретарши в офисе Газпрома.
    VW Passat Variant, Синий, 1,8 ARG, ручка, 99 г.в-продан Есть: VW Passat Variant, Темно-коричневый металлик, 1,8 TSI CDAB, DSG7, 2011 г.в
    Мой психиатр сказал, что я не смогу завоевать мир... Наивный раб!

  9. #4289
    Знатный Перец Клуба VW Passat B5!
    Регистрация
    01.02.2006
    Адрес
    Великий Новгород
    Возраст
    54
    Сообщений
    7,969
    Записей в дневнике
    3
    Спасибо +
    Получено: 807
    Отправлено: 799

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    В ноябре сезон закрыт.
    Замерли курорты.
    А в Крыму фашист сидит,
    К берегам припертый.

    Перерезали пути
    Пушки да винтовки,
    И фашисту не найти
    Дверцы в мышеловке.

    Он мечтал собрать в Крыму
    Много винограда,
    Но теперь уже ему
    Ничего не надо.

    Смотрит в даль морскую он,
    Хмурый и печальный.
    Для него теперь сезон
    Настает купальный.

    Самуил Маршак, 1943г.
    APT, 1,8 универсал

  10. #4290
    Touareg Аватар для mikle-fom
    Регистрация
    14.03.2008
    Адрес
    Россия, Москва, ЮВАО
    Возраст
    47
    Сообщений
    2,171
    Спасибо +
    Получено: 684
    Отправлено: 189

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Когда спорят две малые нации, вмешивается ООН — и спор исчезает.
    Когда малая нация спорит с великой, вмешивается ООН — и малая нация исчезает.
    Когда же спорят две великие нации — ООН исчезает

    — Девочки, я похудела на два размера!
    — Какая же ты молодчинка, мразь.

    Друзья моих друзей — мои двоюродные друзья.

    Часто ведусь, если есть хороший ведомый…

    — Вот найду себе парня, готового на все, ему и отдамся.
    — Я ради тебя на все готов.
    — Нет, ну ты это другое.

    Приходит мужчина к доктору:
    — Что случилось?
    — У моей жены болит горло, что мне делать?
    — Придите домой в 3 часа ночи.
    — А поможет?
    — Конечно! Это безотказный метод, я на себе проверял.

    Самки кенгуру постоянно дерутся между собой.
    Потому что у этой овцы реально такая же сумочка, как у меня.

    — Проходите за ширму, раздевайтесь.
    — А куда мне трусики положить?
    — Рядом с моими…

    Два доллара, которые лет 10 лежат в моём кошельке, медленно, но верно превращаются из бессмысленной бумажки в продуманную инвестицию

    Курение вызывает… общественный транспорт!

    Могу иногда и приврать сгоряча,
    Но это я видел своими глазами.
    Когда Семенович была у врача,
    То оба сидели с открытыми ртами.

    Работа – не волк, и не надо гоняться,
    Быка нужно брать за рога.
    За ложку, работая, незачем браться,
    К обеду она дорога.

    Пьем в интернациональной компании, спрашиваем что-то у немца, всех убила фраза поляка:
    — Я немного боюсь, когда русские и немцы о чем-то договариваются, в последний раз после этого не стало Польши..

    — Вчера был шанс отлично потрахаться!
    — Давала?
    — Стоял!

    С годами всё утрясается… в одну коробку

    Не стоит обижать девушек. Если некоторые плачут и убегают, то другие могут совсем неожиданно разбить тебе нос.

    Ломай систему — воруй у цыган.

    Интересно: говорили по душам, а следы остались на лице.

    Существует такое слово «надо». Но часто и громко его произносить не надо. А то работу себе накаркаешь.

    У меня жена, как президент: деньги все у неё, решения принимает сама…
    Хорошо хоть выборы раз в 4 года…

    — Родной, что это за нарядная коробка?
    — Это подарок, который Дед Мороз привёз самой красивой девушке в мире!
    — Ах!
    — Но, как видишь, я его выкрал, чтобы подарить тебе, носастая ты моя!

    олегу снится что он пьяный
    на мавзолее без кальсон
    и тут внезапно понимает
    не сон

    я выдыхаюсь как фломастер
    нет в голове идей три дня
    налей ка друг скорее спирту
    в меня

    Лучший способ понравиться женщинам — притвориться норковой шубой.

    Большинство мужчин похожи на псов. На вид грозные, любят рычать по пустякам, но, в сущности, очень привязчивы.
    А большинство женщин — как кошки. Ласково мурлычат, и никто не знает, что у них на душе.

    Сидел на берегу рыбак.
    И так расставит удочки, и так.
    Любые применял уловки,
    Но, как назло, ну, ни одной поклёвки.
    Тогда он поднял руки к небу:
    «О, господи, подбрось к обеду
    Хотя бы парочку голов,
    Ведь дома шесть голодных ртов!»
    Вдалеке раздался гром,
    Дождик небольшой прокапал,
    А мужик уж тащит,- сом
    Хитрую наживку сцапал.
    А за ним второй трофей –
    Двадцать накормить людей!
    Разошёлся тут рыбак:
    «Как уйти-то? – Ну, никак!
    Наловлю ещё с десяток,
    Чтобы в доме был достаток!»
    Был улов в тот день немал:
    «Вот везуч я и удал!»
    В это время рыбинспектор
    Мимо в лодке проплывал:
    «Браконьер ты, брат, и вор!
    Я улов твой изымаю.
    Не дай бог, ещё поймаю!»
    Да ещё оштрафовал.
    Зная меру, впрок лови,-
    Лишним бога не гневи.

    — Потерпевший, вы cказали, что являетесь жертвой всемирного тяготения.
    — Так и есть, этот долбаный мир меня очень тяготит. Сделайте с ним что-нибудь.

    — Зачем вы забрали у меня костыли?
    — Доктор велел, чтоб вы не нанесли никому увечий.
    — А где он?
    — Сейчас придет озвучивать вам сумму за лечение.
    VW Passat Variant, Синий, 1,8 ARG, ручка, 99 г.в-продан Есть: VW Passat Variant, Темно-коричневый металлик, 1,8 TSI CDAB, DSG7, 2011 г.в
    Мой психиатр сказал, что я не смогу завоевать мир... Наивный раб!

  11. #4291
    Phaeton Аватар для EDD XXI
    Регистрация
    02.08.2008
    Адрес
    РОДИНА ЧУГУННОГО МЕТЕОРИТА (c)Kimi
    Возраст
    45
    Сообщений
    4,909
    Спасибо +
    Получено: 157
    Отправлено: 104

    1 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Милая, давай займёмся сексом? -Сын не спит. -Да спит. -Нет, не спит. -Ну, смотри: сынок, принеси воды. (тишина) Вот видишь! Дикий секс, бурный оргазм. Оба в экстазе откидываются на постель . Голос из темноты: "И долго я тут с кружкой стоять буду?
    98AFN,дизелил слегка.02AWT,жралза двоих,
    теперь дизель-тигуан прет как танк

  12. #4292
    Touareg Аватар для white120171
    Регистрация
    28.04.2011
    Адрес
    Ростов-на-Дону
    Возраст
    45
    Сообщений
    2,963
    Спасибо +
    Получено: 781
    Отправлено: 82

    1 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Неожиданно стал актуальным анекдот советских времен.
    Вопрос армянскому радио:
    - В Москве - Мосэнерго, в Ленинграде - Ленэнерго, а в Херсоне?
    - А в Херсоне, наверное, пока нет электричества.

    --- Добавлено чуть позже ---

    - А у нас в Москве водку уже не пьют...
    - С чего бы это?
    - Аллах запрещает!
    VW Passat B5, 1998, 1,6 AHL, МКПП. WVWZZZ3BZXE245448
    В прошлом я Вам известен как White61. К.к. № 00148 В клубе с 28.03.2006

  13. #4293
    Touareg Аватар для Шевалье
    Регистрация
    21.02.2011
    Адрес
    Ростов-на-Дону
    Возраст
    51
    Сообщений
    2,841
    Спасибо +
    Получено: 451
    Отправлено: 247

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Название: но.jpg
Просмотров: 16

Размер: 31.4 Кб
    С уважением, Шевалье. В-5 , АЕВ ,97 г.в.,ручка,немец.

  14. #4294
    Знатный Перец Клуба VW Passat B5! Аватар для 386
    Регистрация
    22.06.2005
    Адрес
    Земля.
    Сообщений
    5,289
    Спасибо +
    Получено: 308
    Отправлено: 159

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    80-летний дед жалуется врачу:
    - У меня после секса шум в ушах... что это такое?
    Врач:
    - Дедуля, это аплодисменты!!!

    --- Добавлено чуть позже ---

    Молодой летчик заходит на посадку и решил пошутить.
    Связывается с диспетчером:
    - Угадай, кто?
    Диспетчер выключает все огни на посадочной полосе и отвечает:
    - Угадай, куда...

    --- Добавлено чуть позже ---

    Мужик в маршрутке громко портит воздух и говорит рядом стоящему мальчику:
    - Такой маленький, а пукаешь как слон.
    Рядом стоящая женщина говорит:
    - Мужчина, но, ведь это вы сделали!
    - Ты смотри какая, я ее отмазываю, а она еще стрелки переводит!

    W 99 г.в. 1.8T AEB МКПП сарай. Странное место Москва, вроде Россия, а вроде и нет...

  15. #4295
    Знатный Перец Клуба VW Passat B5!
    Регистрация
    01.02.2006
    Адрес
    Великий Новгород
    Возраст
    54
    Сообщений
    7,969
    Записей в дневнике
    3
    Спасибо +
    Получено: 807
    Отправлено: 799

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    — Нет.— Вы когда-нибудь путешествовали во времени?
    APT, 1,8 универсал

  16. #4296
    Touareg Аватар для Шевалье
    Регистрация
    21.02.2011
    Адрес
    Ростов-на-Дону
    Возраст
    51
    Сообщений
    2,841
    Спасибо +
    Получено: 451
    Отправлено: 247

    1 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Название: королева.jpg
Просмотров: 18

Размер: 34.0 Кб
    С уважением, Шевалье. В-5 , АЕВ ,97 г.в.,ручка,немец.

  17. #4297
    Golf
    Регистрация
    04.10.2007
    Адрес
    Украина, Киев
    Возраст
    38
    Сообщений
    842
    Спасибо +
    Получено: 43
    Отправлено: 65

    3 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Не мое))))
    Один мой знакомый (прирождённый технарь) решил перейти с сигарет на трубку.
    Подошёл обстоятельно.
    Прочел, что новая трубка раскуривается (ну то есть в ней самый вкус проявляется) за два года и что даже был такой способ - покупали трубку и давали матросу дальнего плавания, на два года как раз. А через два года он её привозил, уже раскуренную, мундштук откручивали и выбрасывали, новый ставили и вуаля - у тебя цимес.
    Ну, вариант с матросом, понятно, не проходил.
    А два года самому трубку раскуривать не хотелось.
    Так вот он взял ИНДУСТРИАЛЬНЫЙ ПЫЛЕСОС и через переходник подключил его к трубке.
    Набил табаком, включил пылесос и поднёс спичку.
    Табак прогорел секунд за 5.
    Ладно.
    Он подсчитал, что так нужно сделать около 2000 раз, то есть это 2000х5 сек=10 000 сек, то есть около 3 часов. Ну чуть больше.

    Вроде немного.
    Но ведь её надо набивать, потом выколачивать, снова набивать, поджигать - короче, замучаешься.
    Тогда он сделал КОНУС ИЗ АСБЕСТА, вставил его нижней маленькой дыркой в чашку трубки и набил его полуведром табака.
    Расчёт понятен - теперь у тебя куча табак, прокуриваться он будет дольше, то есть кпд пылесоса вырастает в разы.
    Раскурил он это вулкан, посмотрел.
    Работает, тяга есть.
    Ну, он и ушёл. На час где-то.
    Приходит.
    Конус пуст.
    А чашечки трубки нет.
    Только мундштук остался.
    Он понял, что трубка разогревалась, разогревалась - и сгорела.
    Купил он вторую трубку.
    Обложил льдом.
    Раскурил.
    Приходит.
    Чашечка лопнула - разность температур.
    Купил третью.
    Погрузил трубку по край чашечки в воду, то есть, по сути, устроил ей радиаторное охлаждение.
    Раскурил, ушёл.
    Приходит - накрылся пылесос. Выяснилось, что в щель между чашечкой и мундштуком все-таки просачивается вода, пылесос её засасывает - накрылся мотор.
    Пылесос он починил.
    Сделал водонепроницаемый переходник между чашечкой и мундштуком.
    Включил. Проверил. Все работает. Ушёл.
    Действительно, ЭТА схема оказалась удачной.
    Куча дыма.
    Включились спринклеры.
    Пылесос накрылся опять.
    Приехали пожарные.
    Штраф.
    Трубку ЗАБРАЛИ как вещественное доказательство.
    Починил пылесос.
    Купил четвертую трубку.
    Сделал дымоотвод на улицу...
    Теперь у него идеально раскуренная трубка.
    LANOS 1.5 (гур, кондей, попгрейки)2012(был) Ford Fiesta New 1,0 2013

  18. #4298
    Знатный Перец Клуба VW Passat B5!
    Регистрация
    01.02.2006
    Адрес
    Великий Новгород
    Возраст
    54
    Сообщений
    7,969
    Записей в дневнике
    3
    Спасибо +
    Получено: 807
    Отправлено: 799

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Объявление: 55-ти летняя женщина, мать троих программистов, просит кого-нибудь непсихованного научить её интернету.
    APT, 1,8 универсал

  19. #4299
    Touareg Аватар для Шевалье
    Регистрация
    21.02.2011
    Адрес
    Ростов-на-Дону
    Возраст
    51
    Сообщений
    2,841
    Спасибо +
    Получено: 451
    Отправлено: 247

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Пророк Моисей вывел свой народ из Египта. Наш на этом не остановился, вывел ещё и из Турции...
    С уважением, Шевалье. В-5 , АЕВ ,97 г.в.,ручка,немец.

  20. #4300
    Всем Перцам - Перец Клуба! Аватар для Kidont
    Регистрация
    27.12.2008
    Возраст
    39
    Сообщений
    18,441
    Записей в дневнике
    1
    Спасибо +
    Получено: 1,545
    Отправлено: 323

    3 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Наш друг - препод в ВУЗе. Сеет разумное, доброе, вечное. Проводит воспитательные беседы.Как то раз он поехал отдыхать в баню. Выпили, закусили, ну и как водится вызвали шлюх. Каково же было его изумление, когда на вызов приехала его студентка.

    Он долго рассказывал ей, почему проституция порицается обществом. Обсудил риски. Просил уйти из профессии, одуматься, вернуться к экзаменам по экономике. Пристыдил, короче. А потом все-таки трахнул. Потому что уплочено.
    VW B5, 1997, AHL, 1.6, Benzin
    МАГНУМ - НЕ ХОМЯК (с) Цитирование платное

Страница 215 из 232 ПерваяПервая ... 115165205213214215216217225 ... ПоследняяПоследняя

Похожие темы

  1. Ответов: 116
    Последнее сообщение: 30.09.2014, 08:11
  2. MFA: ледяное предупреждение
    от Dave в разделе Архив 2006г.
    Ответов: 10
    Последнее сообщение: 16.01.2006, 14:08
  3. Ответов: 11
    Последнее сообщение: 02.08.2005, 10:35
  4. предупреждение
    от Евгений Ш в разделе Архив 2005г.
    Ответов: 89
    Последнее сообщение: 24.05.2005, 13:56
  5. звуковое предупреждение пассата
    от sovt в разделе Архив 2005г.
    Ответов: 55
    Последнее сообщение: 15.02.2005, 10:12

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •