1. #4141
    Touareg Аватар для white120171
    Регистрация
    28.04.2011
    Адрес
    Ростов-на-Дону
    Возраст
    45
    Сообщений
    2,963
    Спасибо +
    Получено: 781
    Отправлено: 82

    2 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    — Здравствуйте. Могу ли я устроиться к вам на работу?
    — На какую должность?
    — Менеджера!
    — Хорошо. Знакомьтесь, это Иван — старший менеджер. Сколько вам лет?
    — 36.
    — Оп! Теперь вы старший менеджер!
    VW Passat B5, 1998, 1,6 AHL, МКПП. WVWZZZ3BZXE245448
    В прошлом я Вам известен как White61. К.к. № 00148 В клубе с 28.03.2006

  2. #4142
    Всем Перцам - Перец Клуба! Аватар для Fishka
    Регистрация
    01.10.2005
    Адрес
    Россия, Москва, ЮЗАО, Ясенево
    Сообщений
    8,894
    Записей в дневнике
    3
    Спасибо +
    Получено: 480
    Отправлено: 1,483

    2 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Собираюсь на работу, спрашиваю у жены:

    - Где моя новая синяя рубашка?
    - Там.
    - Там это где?
    - В комнате
    - В спальне или гостиной?
    - В спальне.

    Иду в спальню открываю шкаф. Нет рубашки.

    - Ее здесь нет
    - Есть
    - Нет
    - Посмотри в шкафу
    - Я в шкафу смотрю. Нет ее.
    - С открытыми глазами смотри
    - Нет, говорю, ее тут!

    Раздаются шаги супруги – это звук неизбежности. Заходит в спальню, подходит к шкафу, НЕ ГЛЯДЯ засовывает внутрь руку и вытаскивает мою рубашку. Молчаливый взгляд, который говорит о многом. Выходит.

    Остаюсь со шкафом наедине. Шкаф – как же я тебя, сука, ненавижу… И холодильник тоже.
    Страхование со скидкой!!!
    9264476526,9057619524 Елена

  3. #4143
    Touareg Аватар для white120171
    Регистрация
    28.04.2011
    Адрес
    Ростов-на-Дону
    Возраст
    45
    Сообщений
    2,963
    Спасибо +
    Получено: 781
    Отправлено: 82

    1 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    На одном сайте народ обсуждает грядущее 1 сентабря и возможные пробки из за школоты и стьюдентов.
    Кто то утверждает, что наступит коллапс, а кто то что полный писец.
    Ну и задал вопрос один из обсуждающих, а в чем разница.
    Ответ меня потряс до глубины души
    Выкладываю
      Скрытый текст:
    Коллапс (лат. collapsus ослабевший, упавший) — острая сосудистая недостаточность, характеризующаяся в первую очередь падением сосудистого тонуса, а также объема циркулирующей крови. При этом уменьшается приток венозной крови к сердцу, снижается сердечный выброс, падает артериальное и венозное давление, нарушаются перфузия тканей и обмен веществ, возникает гипоксия головного мозга, угнетаются жизненно важные функции. коллапс развивается как осложнение главным образом тяжелых заболеваний и патологических состояний. Однако он может возникнуть и в тех случаях, когда отсутствуют существенные патологические отклонения (например, ортостатический коллапс у детей).


    Пиз%ец - это жизненная ситуация, когда происходят одновременно несколько
    неприятностей, или эти неприятности происходят с таким маленьким
    интервалом, что на момент появления последней, первая еще не начала
    исправляться. Пиз%ец условно разделяют на 5 классов:
    а) мнимый Пиз%ец
    б) легкий Пиз%ец
    в) обычный Пиз%ец
    г) глобальный Пиз%ец
    д) и полный Пиз%ец (иногда еще называемый полной жопой)
    Типы Пиз%еца различаются по степени приносимого ими вреда. Пиз%ец
    характеризует субъективное состояние дел, и в связи с этим Пиз%ец,
    который для одного индивидуума является полным, для другого может быть
    обыкновенным, легким, или даже мнимым. Тип и величина Пиз%еца для
    данного конкретного человека прямо пропорциональна степени его
    по%уизма. Так, если по%уизм чела стремится к нулю, то любая
    неприятность может оказаться полным Пизд%ецом. Если же по%уизм стремится
    к бесконечности, то даже очень большое скопление проблем может оказаться
    легким Пиз%ецом, либо даже Пиз%ецом мнимым.
    VW Passat B5, 1998, 1,6 AHL, МКПП. WVWZZZ3BZXE245448
    В прошлом я Вам известен как White61. К.к. № 00148 В клубе с 28.03.2006

  4. #4144
    Touareg Аватар для white120171
    Регистрация
    28.04.2011
    Адрес
    Ростов-на-Дону
    Возраст
    45
    Сообщений
    2,963
    Спасибо +
    Получено: 781
    Отправлено: 82

    3 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Телеигра «Пойми меня» — американская версия

    Ведущий: — …А следующее слово, которое должны отгадать наши участники — «медведь». Время пошло!


    Игрок-1 (Игроку-2): — Джон, это сильные, страшные животные.
    Игрок-2: — Русские?


    Игрок-1: — Да нет же! Они ходят на четырёх лапах и ревут.
    Игрок-2: — Пьяные русские!


    Игрок-1: — Нет, Джон! Это звери! Они разоряют осиные гнёзда.
    Игрок-2: — О-о! Ты не знаешь, на что способны пьяные русские…


    Игрок-1: — Пойдём другим путём. Они легко поддаются дрессировке!
    Игрок-2: — Украинские политики?


    Игрок-1: — Я имел в виду, что они могут выступать в цирке.
    Игрок-2: — Кличко и Псаки?


    Игрок-1: — Да нет же! Зимой они сосут лапу!
    Игрок-2: — Должники Газпрома?


    Игрок-1: — Джон, они бывают разных видов: есть белый, есть очковый…
    Игрок-2: — Президенты!
    Игрок-1: — А при чём здесь очковый и белый?!
    Игрок-2: — А, по-твоему, Обама не боится Путина?
    Игрок-1: — Да соберись же, чёрт возьми! В его честь названы целых два созвездия!
    Игрок-2: — Серьёзно?! А я и не думал, что в России — такой культ личности?!


    Игрок-1: — Включи мозг, Джон! Про этих зверей есть диснеевский мультсериал. Они там всё время скачут!
    Игрок-2: — Дисней снимал про бандеровцев?!


    Игрок-1: — Да нет же!.. О! На Олимпиаде в Москве он улетел в небо на воздушных шарах!
    Игрок-2: — Ну я же говорил: ты не знаешь, на что способны пьяные русские!


    Игрок-1: — Последняя попытка, Джон! Кто зимой обычно впадает в спячку?!
    Игрок-2: — Ну так бы и сказал! Медведев на Олимпиаде в Сочи.

    --- Добавлено чуть позже ---

    — Доченька! Ну пообещай мне, что сегодня не будешь материться в садике! — пап, пообещать, конечно, можно, но... нервы не в п@зду! ))))

    Наконец-то нашел правильные слова, чтобы описать свое отношение к людям. Я хочу, чтобы все жили в мире, достатке, сытости, добре, относились друг к другу по человечески, уважали друг друга, были счастливы и отъ*бались от меня нах*й.

    Препод по матанализу про филологов: — ... Да плюньте в лицо тому, кто говорит, что филологи — это нежные фиалочки с горящими глазами! Я вас умоляю! На самом деле они мрачные желчные типы, готовые язык собеседнику вырвать за фразы, типа "оплатите за воду", "мое день рождение", "дырка в пальте"... Голос с задней парты: — А что не так с этими фразами? Препод, поправив очки: — А на вашем трупе, молодой человек, они бы еще и попрыгали.

    --- Добавлено чуть позже ---

    Блондинка едет в переполненном автобусе. Ей безумно хочется выпустить газы. На ее счастье громко играет музыка. Она подстраивается под ритм баса и несколько раз смачно портит воздух в такт ему. Через некоторое время она замечает, что все пассажиры осуждающе смотрят на нее. Все это время она слушала плеер.

    --- Добавлено чуть позже ---

    Мойша купил за сто долларов осла у старого крестьянина. Крестьянин должен был привести ему осла на следующий день. Крестьянин пришел, как договаривались, но без осла. — Простите, но осел подох. — Ну, тогда верните мои $100. — Не могу, я уже их потратилю. — Хорошо, тогда просто оставьте мне осла. — Но что вы будете с ним делать? — спросил старик. — Я разыграю его в лотерею. — Но вы не можете разыграть в лотерею ДОХЛОГО осла!!! — Могу, поверьте. Я просто никому не скажу, что он дохлый. Месяцем позже крестьянин встретил Мойшу: — Что случилось с тем дохлым ослом? — Я разыграл его, как и говорил. Я продал пятьсот лотерейных билетов по два доллара за штуку и в результате получил $898 прибыли. — И, что, никто не протестовал??? — Только один парень. Тот, который выиграл осла. Он очень рассердился... ну, так я просто вернул ему его два доллара. Мораль: маркетинг — это альфа и омега

    --- Добавлено чуть позже ---

    Время завтрака. Жена мужу: — Уверена, что ты забыл какой день сегодня? — Глупости, я прекрасно помню какой сегодня день, — ответил муж и свалил на работу. В 10:30 раздался входной звонок. Когда жена открыла дверь, то увидела возле порога большой букет красных роз. В 13:00 снова раздался звонок. На этот раз это была коробка ее любимого бельгийского шоколада. В 15:00 это было шикарное, дизайнерское платье. Жена еле дождалась мужа: — О! Дорогой! Сначала цветы, потом шоколад, потом платье! Это самый счастливый День Воздушно-Десантных Войск в моей жизни!

    --- Добавлено чуть позже ---

    Сидим с подругой в баре и попиваем водочку. Вдруг… что-то грустно так стало...: — Официант! Пива!!! … — Как пива? После водки? … — Запомни, мальчик, не после водки… а перед шампанским!!!)

    --- Добавлено чуть позже ---

    Виталик получил на пейджер сообщение, от пейджинговой компании: Придурок! Купи уже себе телефон! Мы из-за тебя 13 лет закрыться не можем!

    --- Добавлено чуть позже ---

    — Доктор, у меня нос заложен... — Я Вас умоляю! У меня квартира, машина и дача заложены, а Вы тут со своими соплями!

    --- Добавлено чуть позже ---

    Маленький сынок вопрошает папу-инженера: — Пап, а если я монитору экран разобью, оттуда буковки полетят? — Нееет, сынок, эти буковки на монитор выводит видеокарта, а у монитора катодно-лучевая трубка, под действием напряжения происходит эмиссия электронов — (у отрока округляются глаза) — которые бомбардируют фосфоресцирующий слой — (глаза еще больше) — и если ты разобьешь экран, то. ну ладно, хрен с тобой, давай попробуем!

    --- Добавлено чуть позже ---

    ВЧЕРА УСНУЛА В КОМНАТЕ СЫНА. УТРОМ СМОТРЮ СМС ОТ МУЖА: — 1:22 ТЫ ГДЕ? — 3:15 ТЫ ГДЕ БЛ@ДЬ...? — 4:20 ВСЕ НАШЕЛ) СПИ ЛЮБИМАЯ)
    VW Passat B5, 1998, 1,6 AHL, МКПП. WVWZZZ3BZXE245448
    В прошлом я Вам известен как White61. К.к. № 00148 В клубе с 28.03.2006

  5. #4145
    Polo Аватар для qwerty12345
    Регистрация
    28.10.2014
    Адрес
    Казахстан, Кокшетау
    Возраст
    30
    Сообщений
    359
    Записей в дневнике
    1
    Спасибо +
    Получено: 16
    Отправлено: 46

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    У Лады Гранты один плюс и то на АКБ )
    VW Passat 1.8T(AWM) Tiptro(EZS) 2002

  6. #4146
    Phaeton Аватар для OFA+
    Регистрация
    20.07.2015
    Адрес
    Казахстан
    Возраст
    42
    Сообщений
    3,307
    Спасибо +
    Получено: 617
    Отправлено: 339

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    А мой пост то на кой удалили?
    VW Passat B5+ бензинка 2.0 AZM МКПП 2004г.в. Highline. Парохотт!

  7. #4147
    Всем Перцам - Перец Клуба! Аватар для kwk
    Регистрация
    24.12.2006
    Адрес
    Москва
    Возраст
    46
    Сообщений
    14,933
    Записей в дневнике
    4
    Спасибо +
    Получено: 1,869
    Отправлено: 1,850

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Цитата Сообщение от OFA+ Посмотреть сообщение
    А мой пост то на кой удалили?
    Алкоголь - зло

  8. #4148
    Phaeton Аватар для OFA+
    Регистрация
    20.07.2015
    Адрес
    Казахстан
    Возраст
    42
    Сообщений
    3,307
    Спасибо +
    Получено: 617
    Отправлено: 339

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Цитата Сообщение от kwk Посмотреть сообщение
    VW Passat B5+ бензинка 2.0 AZM МКПП 2004г.в. Highline. Парохотт!

  9. #4149
    Всем Перцам - Перец Клуба! Аватар для Fishka
    Регистрация
    01.10.2005
    Адрес
    Россия, Москва, ЮЗАО, Ясенево
    Сообщений
    8,894
    Записей в дневнике
    3
    Спасибо +
    Получено: 480
    Отправлено: 1,483

    1 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Сия история произошла с моим знакомым, который работает в лесничестве. В их деревне местный священник решил отреставрировать церковь и, естественно, координировать строительные работы пришлось ему самому.
    Однажды приехал он на пилораму проконтролировать погрузку лесоматериала...
    Мужики с борта складывают на кузов сосновые бревнышки, и попалось им одно уж очень упитанное, так сказать. Мучатся они с ним и так, и сяк, уже и священник помогать пытается — и все никак. А тут бригадир подходит и советует закрыть борт, чтобы загрузить его с торца: — Вы чего паритесь? Поставьте его на попа и поверху затолкаете! — На х$й себе его поставь, иуда! — последовала реплика попа.
    ...погрузку заканчивали со слезами на глазах и вынужденными остановками на очередной приступ хохота, глядя на красного, как рак, священника...
    ©
    Страхование со скидкой!!!
    9264476526,9057619524 Елена

  10. #4150
    Знатный Перец Клуба VW Passat B5! Аватар для Ioann
    Регистрация
    19.02.2009
    Адрес
    Россия, Санкт-Петербург
    Возраст
    37
    Сообщений
    5,880
    Спасибо +
    Получено: 244
    Отправлено: 38

    2 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Цитата Сообщение от Fishka Посмотреть сообщение
    На х$й себе его поставь, иуда! — последовала реплика попа.
    На эту тему другой случай. Он был реально с моим дядей. Дядя в студенчестве был в ССО (Студенческий Строительный Отряд). Летом они работали, строили какую-то ферму или что-то в этом духе. И с ними работал поп. И был он правильный, не сквернословил, не пил, не курил. И вот однажды, забивая гвоздь, поп этот с размаху бьёт себе молотком по пальцу. Парни ожидали услышать крик души в кратких и непечатных выражениях, а поп вскрикнул и сказал "Ах ты-ж, вот ведь незадача-то какая!!!".
    Вот она - сила духа
    Последний раз редактировалось Ioann; 18.08.2015 в 16:42.

  11. #4151
    Всем Перцам - Перец Клуба! Аватар для Fishka
    Регистрация
    01.10.2005
    Адрес
    Россия, Москва, ЮЗАО, Ясенево
    Сообщений
    8,894
    Записей в дневнике
    3
    Спасибо +
    Получено: 480
    Отправлено: 1,483

    2 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Утром в маршрутке. Народу мало: две сосиски в колготках и с ранцами, дамочка в годах "ягодки" и интеллигентного вида мужчина напротив меня.
    О нем и речь. (Всегда буду верить в силу мысли российской интеллигенции!). У мужичка (полупальто, тонкие очки, портфель, бородка "а-ля Ленин")звонит мобилка. Далее разговор постараюсь привести ближе к оригиналу и без комментариев о последующей обстановке внутри салона: — Алло!... Не волнуйтесь, расскажите подробнее... И давно?... А часто?... Извините, это только с мужем, или...?... Да... Да... А альтернативные варианты?... Ну, это оральный или aн@льный ceкc... Нет, групповой пробовать наверно не стоит...
    Нет... Нет... Ну что я могу вам посоветовать, только одно — обратитесь к гинекологу, а сейчас вы ошиблись номером.
    ©
    Страхование со скидкой!!!
    9264476526,9057619524 Елена

  12. #4152
    Polo Аватар для logan
    Регистрация
    19.02.2009
    Адрес
    Ирландия
    Возраст
    45
    Сообщений
    278
    Спасибо +
    Получено: 155
    Отправлено: 46

    4 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Собрал вождь индейское племя в джунглях: — ИНДЕЙЦЫ!!! Мы великий народ? — ДАААААА! — Тогда почему у нас нет ядерной ракеты? — Ну... Давайте строить. Срубили самую здоровую секвойю, выдолбили сердцевину топорами, по старым испанским рецептам приготовили порох, забили его, заколотили пробку, вывели ох*енный канат в фитиль. — Куда ее запустим? — Давайте в Ереван! — А почему в Ереван? — А я других не знаю... Написали на ракете "На Ереван", столпили все племя, подожгли канат-фитиль... КАК *БАНЕТ!... Короче, местный Армагеддон: дым, гарь, все валяются... Вождь без ноги, без руки, оглядывается: — Ни х*я себе... Представляю, что в Ереване творится...

    --- Добавлено чуть позже ---

    Американские программисты очень долго не могли понять, почему их русские коллеги при зависании Windоws все время повторяют фразу: "твой кролик написАл" (уоur Ваnу Wrоtе). (Английский вариант следует прочитать быстро)

    --- Добавлено чуть позже ---

    Решил муж избавиться от кота жены. Посадил его в мешок и отнес на 2 км от дома и оставил там. С легким сердцем возвращается домой. Подходя к дому, видит: на крыльце сидит кот, его ждет и радостно мурлыкает. Мужик вошел в дикую ярость. На следующий день он взял кота и отнес его на 4 км. Опять та же история: кот сидит на пороге и терпеливо ждет. Мужик волосы на себе рвет. Думал, думал и решил: взял кота, сел в машину и ехал 10 км прямо, 20 км налево, 7 км на юго-запад и 15 км на северо-восток, бросил кота и уехал. Через два часа мужик звонит жене по сотовому: — Кот дома? — Да, дорогой, пять минут назад вернулся, а почему ты спрашиваешь? — Дай мне эту сволочь к телефону — я потерялся…

    --- Добавлено чуть позже ---

    — ...а потом я изнасилую тебя орфографическим словарем. — Обищаеш? — Два раза.

    --- Добавлено чуть позже ---

    Русский с Американцом поспорили, у кого больше праздников. За праздник — один щелбан. Американец начал: — День независимости. Рождество. Пасха...- отбил десятка два и подставил лоб смело: у безбожников — какие праздники? Русский: — А вот какие: Новый год. 8 марта. 1 мая. 7 ноября... Ну и еще... День рыбака! День моряка!! День строителя!... Отбил все прфессии, и американец упал. Наш раздухарился, и ногами его: — Аванс! Получка! Аванс! Получка! Аванс!!! Получка!!!

    --- Добавлено чуть позже ---

    Заблудился один турист в джунглях Новой Зеландии. Выходит он на полянку, а там племя канибалов. Увидели они его, окружили. — Все, пи@дец. — думает мужик. В это время проливается на него свет с неба и он слышит: — Нет, еще нет! Ты должен выхватить нож у вождя и воткнуть в сердце его сына. Мужик с криками набрасывается на вождя, выхватывает у него нож и убивает его сына. Голос с неба: — Вот теперь точно пи@дец!

    --- Добавлено чуть позже ---

    Сидит волк, в руках колобка крутит: — И куда ж тебя бл@ еб@ть...?? — НЕ НАДО МЕНЯ ЕБ@ТЬ!!! — Так, бл@, откуда сказал??!!
    Passat 1.9 TDI AVF 2002 6-speed HIGHLINE чип от UPSOLUTE В миру Олег

  13. #4153
    Модератор Аватар для Sten
    Регистрация
    05.04.2007
    Адрес
    С гор спустился
    Возраст
    39
    Сообщений
    24,029
    Спасибо +
    Получено: 2,426
    Отправлено: 905

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Порошенко приходит к Кличко и ржот. Кличко - "Петро, что случилось?". Порошенко - Ой, анекдот мне сегодня рассказали, прямо про тебя! Слушай:
    - У боксера берут интервью и спрашивают, что вы будете делать, если в подъезде вам встретится
    хулиган? он отвечает, мол, я его с левой... ну, а если два хулигана? ну, я одного с левой, другого с правой... ну, а три хулигана? ну, я
    одного с левой, другого с правой.... пауза... ну, а третьего-то? а третьего у меня день рождения!
    Кличко - "Почему про меня, у меня-то день рождения девятого..."
    [ VW Passat B7 1,8TSI 2012 CDAB DSG7 ]
    [ Сайты и полиграфия со скидками! ]
    [ Правильный ДКП crcxlab.ru/dkp.pdf ] [ Вася Диагност в Люберцах ]

  14. #4154
    Всем Перцам - Перец Клуба! Аватар для Mikke
    Регистрация
    17.07.2009
    Адрес
    Россия
    Сообщений
    18,206
    Записей в дневнике
    7
    Спасибо +
    Получено: 2,547
    Отправлено: 10,815

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    "Ан-12 сел на аэродром базирования Ту-22(шило),командир посылает првака за "шпагой"(на "шиле" бак с СВС 400л). Через некоторое время правак возвращается,размахивая пустой канистрой. КВС Ан-12 в форточку -ну и #уле? Правак-а ни #уя.КВС-а с#уяли? Правак-да ну их на #уй..."

    Таракан в самолёте "Аэрофлота":
    http://www.radioscanner.ru/files/aviarecords/file17320/

    Семья ос, поселилась в самолёте:

    http://www.radioscanner.ru/files/aviarecords/file17621/

    пешеходъ

  15. #4155
    Всем Перцам - Перец Клуба! Аватар для Fishka
    Регистрация
    01.10.2005
    Адрес
    Россия, Москва, ЮЗАО, Ясенево
    Сообщений
    8,894
    Записей в дневнике
    3
    Спасибо +
    Получено: 480
    Отправлено: 1,483

    1 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Сидит девушка с насморком в офисе.
    Работает, носом шмыгает...
    Тут коллеги стали ей разные народные средства подсказывать, как от насморка избавиться. Идет горячее обсуждение разных способов, рецептов. Одна сотрудница в шутку ей сказала: "Надо тебе грелку на все тело! " (ну в смысле мужика в кровать). Типа очень хорошо это помогает. И тут другая сотрудница выдала, до этого не принимавшая участия в разговоре и не вникая в него: "Зачем на все тело? Можно просто яйца к носу приложить: "
    ©
    Страхование со скидкой!!!
    9264476526,9057619524 Елена

  16. #4156
    Golf Аватар для Alex79
    Регистрация
    04.04.2011
    Адрес
    Москва ВАО, Новогиреево, Фрязино
    Возраст
    37
    Сообщений
    801
    Спасибо +
    Получено: 76
    Отправлено: 86

    4 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Недавно клеил потолочную плитку. Многим, возможно, знакомо. Теперь я понимаю, почему клей называется "Атлант". Намажешь его на плитку и, сцуко, потом полчаса тупо держишь потолок.


    Пишу жалобу в минздрав России, что не хватает машин скорой. Они запрашивают минздрав региона почему, минздрав региона главврача почему, главврач меня запрашивает почему. Я ему говорю потому что износ большой, надо покупать, а денег нет говорят. Через месяц от минздрава рф ответ, что износ большой, но денег нет. Поставлено на контроль. Сижу вот и думаю, нахрена я через минздрав сам на свой вопрос отвечаю?




    --- Добавлено чуть позже ---

    - Чем отличается холостяк от женатого?
    - Холостяк все делает по дому сам, а женатого жена заставляет.


    Надоело наступать на грабли и получать по лбу.
    Сказано - сделано. Укоротил ручку на метр.


    У блондинки билет на самолёт в эконом классе, она садится в бизнесс-класс. Все по очереди пытаются уговорить её пересесть. Та ни в какую. Наконец подключается главный пилот:
    - Сейчас с ней поговорю, я сумею, у меня жена тоже блондинка.
    Шепнул ей что-то на ухо, блондинка тут же встала и пошла на своё место. Все хором:
    - Что ты ей сказал?!
    - Сказал, что бизнесс-класс в Париж не летит.


    Мастер на все руки женился на больной на всю голову.
    Теперь дурная голова рукам покоя не даёт.


    - Ты уже задумываешься о вечном?
    - Я об этом всю жизнь думаю! Вечно денег не хватает!


    Тридцать три коровы,
    Тридцать три коровы,
    Тридцать три коровы -
    Обычный фитнес-клуб.


    После того, как я бросил пить, мне вообще разонравилась рыбалка


    В консерватории занятия по истории музыки.
    Преподаватель поднимает задремавшего студента и просит назвать известных ему композиторов. Тот спросонья не может сообразить, стоит и смотрит на товарища. Товарищ хлопает книгой по столу.
    - Бах!
    - Правильно, а еще?
    Шуршание бумаги.
    - Лист...
    - Хорошо, а кого-нибудь посовременнее?
    - Членников!
    - Не Членников, а Хренников. А вы, Петров, спрячьте и не смущайте девушек своей подсказкой!


    Как пьёт русский человек? Сначала он выпивает то, что хочет, затем то, что может, и, наконец, то, что осталось.


    — А в цивилизованных странах на машинах с синими спецсигналами перевозят только тяжело больных и преступников!
    — Да у нас, в принципе, тоже.


    Симпатичная женщина с макияжем — произведение искусства, симпатичная женщина без макияжа — чудо природы.


    Мы с кроватью уже на той стадии отношений, что можно, в принципе, расписаться. Но я боюсь сказать об этом моему телефону.



    Пассат B5 (старушка 1999г.) AFN АКПП, 1.9 TDI

  17. #4157
    Всем Перцам - Перец Клуба! Аватар для Fishka
    Регистрация
    01.10.2005
    Адрес
    Россия, Москва, ЮЗАО, Ясенево
    Сообщений
    8,894
    Записей в дневнике
    3
    Спасибо +
    Получено: 480
    Отправлено: 1,483

    1 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Стою на регистрации рейса во Франкфурте.
    Вокруг меня толчется групка "наших" человек в сорок. Самолет маленький -
    ЯК-42. Регистрироваться они не торопятся — багаж пакуют...
    Как это делают наши — думаю, это стало уже привычной картинкой.
    Пластиковые пакеты, рулоны скотча...
    Стоит скрежет разматываемой липкой ленты.
    На весь вокзал.
    В сорок пар рук.
    Вокруг толкутся таможенники.
    Наблюдают.
    Местная публика оглядывает все это с плохо скрываемым недоумением.
    Кто-то из толпы спрашивает: — А чего это они там делают...
    Ответ оттуда же, почти дословный перевод с немецкого: — А это шоб собаки героин не унюхали...
    Лица таможенников каменеют и все МЕДЛЕННО поворачиваются в источнику
    шума...
    Багаж паковали два раза...
    ©
    Страхование со скидкой!!!
    9264476526,9057619524 Елена

  18. #4158
    Touareg Аватар для mikle-fom
    Регистрация
    14.03.2008
    Адрес
    Россия, Москва, ЮВАО
    Возраст
    47
    Сообщений
    2,171
    Спасибо +
    Получено: 684
    Отправлено: 189

    3 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Священник наблюдает за человеком, играющим в гольф. Игрок замечает его, подходит и спрашивает:
    - Святой отец, вы, наверное, считаете, что это грех - играть в гольф в воскресенье?
    - Сын мой, играть так, как играешь ты - грех в любой день недели.

    - Мам, я страшный?
    - Я же просила тебя не называть меня мамой на людях!?

    Бабушка очень любит пересматривать мои детские фото... при этом тихо шепча себе под нос: "Где ж мы тебя не доглядели-то?"

    Гулливеру постоянно не везло с женщинами - он постоянно на них наступал, так сказать, ходил по бабам.

    Одна муха спрашивает у другой:
    - Простите, этот стул свободен?

    Один мужик очень любил жену, но не покупал ей дорогих вещей. Жена его постоянно пилила.
    Второй тоже любил жену и одевал ее в норковые шубы. Но и она его тоже пилила.
    А если результат один и тот же, то зачем платить больше!

    - Купил дачу: домик и одна сотка земли.
    - Так там сажать–пахать негде будет!?
    - Поэтому и купил.

    Собрала сына в 10-й класс. Купили 2 ручки и 3 карандаша. Всё. Сказал больше ничего не надо.

    Он ушёл давно, оставив ей на память лишь учебник русского языка, а она всё ещё скучала по ихним прогулкам и евоной улыбке.
    VW Passat Variant, Синий, 1,8 ARG, ручка, 99 г.в-продан Есть: VW Passat Variant, Темно-коричневый металлик, 1,8 TSI CDAB, DSG7, 2011 г.в
    Мой психиатр сказал, что я не смогу завоевать мир... Наивный раб!

  19. #4159
    Всем Перцам - Перец Клуба! Аватар для karuselshik
    Регистрация
    04.02.2007
    Адрес
    Тюмень.
    Возраст
    53
    Сообщений
    11,623
    Записей в дневнике
    3
    Спасибо +
    Получено: 947
    Отправлено: 906

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    — Потрясающе! — удивился Малыш. — Но позвольте! Вы ведь летели с положительным тангажем.
    — Чего? — Карлсон открыл рот от неожиданности и чуть не подавился.
    — Ну... Вы летели головой вверх, слегка наклонившись вперед. При этом пропеллер должен был тянуть вас вверх и назад. Почему же вы летели вперед, а не назад?"
    "А можно посмотреть на твой пропеллер?
    — Конечно. — Карлсон развернулся.
    — С ума сойти! Я так и думал, — сказал Малыш, осмотрев пропеллер.
    — Что, хороший пропеллер? — польщенно спросил Карлсон.
    — Так я и думал, что это не пропеллер, — сказал Малыш. — Пропеллер не мог бы так работать, потому что твоя спина экранировала бы основной поток воздуха, и вся энергия растрачивалась бы на создание турбулентности.
    — Эй, ты чего? — Карлсон надулся. — Это лучший в мире пропеллер!
    — Не сердись! Конечно, это замечательный пропеллер! — поспешно сказал Малыш. — Только это не совсем пропеллер.
    У него очень интересная система перекоса лопастей. Вектор тяги лежит в плоскости вращения, а точка приложения силы смещена влево. Таким образом,
    подъемная сила направлена от ног к голове, вдоль спины, а не перпендикулярно, как я вначале подумал. А точка приложения силы смещена влево — потому что она действует на те лопасти,
    которые в данный момент двигаются вниз...
    — Ты чего ругаешься? — обиделся Карлсон. — Тоже мне, специалист нашелся."
    "— Ну конечно! — Малыш хлопнул себя по лбу. — Я–то пытался мысленно построить механику твоего полета через укороченное действие, используя лагранжеву механику.
    Но, похоже, гамильтонов подход здесь будет гораздо нагляднее. Главное, суметь записать гамильтониан, а дальше...
    — Ты, кажется, собирался рассказывать мне сказку! — снова надулся Карлсон.
    — Ну вот, ты опять обиделся! — огорченно сказал Малыш. — Просто мне кажется, что такой пропеллер, как у тебя, неизбежно вызовет дополнительный вращающий момент.
    У тебя же нет хвостового винта, как у вертолета. И тебя будет уводить в сторону по курсу. Я никак не могу понять, как ты компенсируешь этот момент. Он должен разворачивать тебя, и в какой–то момент ты неизбежно свалишься в штопор."
    "— Постой! Я понял! Я все понял! — воскликнул Малыш, бросаясь к окну. Карлсон заложил крутой вираж и повернул обратно.
    — Ну что ты понял? — спросил Карлсон, бухнувшись на диван. — Что гостей надо развлекать, а не нести всякую чепуху?
    — Я понял, как ты компенсируешь это вращение! — крикнул Малыш. — Ты в полете все время махаешь рукой. На эту выставленную в сторону руку давит поток воздуха и борется с вращением.
    Чтобы лететь, ты должен все время махать рукой.
    Карлсон здорово разозлился.
    — Опять ты за свое! — мрачно сказал он. — Ничего я никому не должен! Я махаю всем рукой и кричу «Э–ге–гей!», потому что я веселый и приветливый мужчина в самом расцвете сил.
    Но таким занудам, как ты, я даже махать рукой теперь не буду.
    — Если моя теория верна... — начал было Малыш, но Карлсон уже вылетел в окно.
    Малыш увидел, как Карлсон, набирая скорость, рефлекторно дернул правой рукой, но сдержался. Тут его повело в сторону. Он попытался выправиться и снова чуть не махнул правой рукой, но немедленно схватил ее левой и прижал к туловищу. Карлсона повело сильнее, и внезапно развернуло боком к направлению полета. Он сдался и отчаянно замахал рукой, но было поздно.
    Поток воздуха перевернул его, и, беспорядочно кувыркаясь, Карлсон полетел вниз.
    — Су–у–к–а–а–а–а–а! — донесся до Малыша последний крик Карлсона, и Малыш увидел, как Карлсон на полной скорости врезался в бетонный столб, прокатился по земле и неподвижно замер, раскинув руки и ноги. Вокруг его головы расплывалось большое кровавое пятно.
    Малыш вздохнул и вернулся к книжке. Но ему опять не дали спокойно почитать.
    — Малыш! — раздался голос папы. Малыш обернулся.
    — Малыш, это ты брал гидродинамику Ландау и Лифшица? — мягко спросил папа, входя в комнату. — Она стояла на полке и закрывала собой пятно на обоях, а теперь ее нету.
    — Это я, я положил ее на тумбочку, — прошептал Малыш. — Мне было не дотянуться, чтобы поставить ее обратно на полку.
    — Малыш, Малыш. — Папа ласково потрепал Малыша по голове. — Ну зачем ты берешь такие книжки? Все равно ты до них еще не дорос! И картинок в ней почти нету.
    — Все равно я ничего не понял, — соврал Малыш.
    — Конечно, не понял. Ведь для этого надо много учиться, вначале в школе, потом в институте — а ты пока еще только в первом классе. учше посмотри, кто к тебе пришел, — сказал папа, пропуская в дверь Кристера и Гуниллу, друзей Малыша.
    — Кристер! Гунилла! — радостно крикнул Малыш. — Ужасно рад вас видеть!
    Папа с нежностью посмотрел на Малыша и тихонько вышел.
    — Малыш! — сказал Кристер, протягивая Малышу какой–то сверток. — Мы поздравляем тебя с днем рождения и хотим подарить тебе эту камеру Вильсона.
    — Камеру Вильсона? — Глаза Малыша засияли. — Вот здорово! Давно о ней мечтал! А какой у нее коэффициент перенасыщения пара?
    Малыш искренне обрадовался, но все равно Кристер уловил печальные нотки в его голосе.
    — Что случилось, Малыш? — спросил он. — Ты чем–то расстроен?
    Малыш тяжело вздохнул и с тоской закрыл книжку, заложив ее закладкой.
    — Собаку мне не подарили.
    Passat B5 - брошен на чужбине, Алексей.
    Цинизм - это умение называть вещи своими именами.

  20. #4160
    Touareg Аватар для mikle-fom
    Регистрация
    14.03.2008
    Адрес
    Россия, Москва, ЮВАО
    Возраст
    47
    Сообщений
    2,171
    Спасибо +
    Получено: 684
    Отправлено: 189

    1 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Когда она пьёт с тобой, мой дорогой друг — она игривая кошечка.
    Но когда она пьёт с подругой, то это два бухих бати.

    Сегодня 40 минут провёл на беговой дорожке. Завтра попробую ее включить.

    Как я буду ходить на учебу, если я просыпаюсь, когда она заканчивается?!

    — Милый, мне идёт ямочка на подбородке?
    — Нам каком именно, дорогая?

    «Но!», — крикнул извозчик.
    «Пассаран!», — ответила лошадь.
    Она была из наших и всё понимала.

    — Официант, счёт!
    — Милый, спасибо за приятный вечер.
    — Дорогая, давай я заплачу за вино, а за ужин — каждый за себя, я не планировал есть устриц. Теперь ко мне?
    — Конечно к тебе, дорогой! Целоваться будем вместе, а потом помастурбируем каждый за себя.

    — Какие планы на осень?
    — Впасть в депрессию, может еще спиться, пока точно не знаю.

    Покупая бухлишко, не забудь взять бабе киндер-сюрприз. Алкоголизм алкоголизмом, а баба всегда должна чувствовать себя маленькой принцессой.

    лежу и слушаю украдкой
    как из соседского юнца
    девчонка к армии готовит
    бойца

    Вот и лету КОНЕЦ … Кто искупался — МОЛОДЕЦ …

    Раньше я мечтал, что бы лето не кончалось, а теперь мечтаю чтобы поскорее включили отопление.

    В случае критического несовпадения взглядов бить оппонента по харе необходимо со всем уважением!

    Встретил человека, который объяснил, как решить проблемы страны.
    Но возглавить правительство он пока не готов: надо таксовать…

    Когда клиенты говорили Анжелке, что она лучше всех владеет языком, она гордо отвечала: «Ин-яз!»

    наряд полиции приехал
    и разогнал октоберфест
    пришлось искать другой свободный
    подъезд

    сейчас конечно очень стыдно
    но факт что истина в вине
    вчера казался очевидным
    вполне

    Вообще, у меня отличная память на имена…
    Просто я не помню какое из них твоё.

    Глухой хирург наркоз не использует.

    «Только настоящий дипломированный инженер-радист может подать сигнал бедствия, стуча по батарее, если закончилась водка или хочет женщину»

    Досаждает, когда хлопец глаголет аки Лев Толстой, а деяния делает аки фаллос обыкновенный.

    И почему Ной не убил тогда тех двух комаров?..

    о да я верил что однажды
    мы отношения скрепим
    заткнись и так на всю квартиру
    скрипим
    VW Passat Variant, Синий, 1,8 ARG, ручка, 99 г.в-продан Есть: VW Passat Variant, Темно-коричневый металлик, 1,8 TSI CDAB, DSG7, 2011 г.в
    Мой психиатр сказал, что я не смогу завоевать мир... Наивный раб!

Страница 208 из 232 ПерваяПервая ... 108158198206207208209210218 ... ПоследняяПоследняя

Похожие темы

  1. Ответов: 116
    Последнее сообщение: 30.09.2014, 08:11
  2. MFA: ледяное предупреждение
    от Dave в разделе Архив 2006г.
    Ответов: 10
    Последнее сообщение: 16.01.2006, 14:08
  3. Ответов: 11
    Последнее сообщение: 02.08.2005, 10:35
  4. предупреждение
    от Евгений Ш в разделе Архив 2005г.
    Ответов: 89
    Последнее сообщение: 24.05.2005, 13:56
  5. звуковое предупреждение пассата
    от sovt в разделе Архив 2005г.
    Ответов: 55
    Последнее сообщение: 15.02.2005, 10:12

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •