1. #4081
    Знатный Перец Клуба VW Passat B5! Аватар для =B O N D=
    Регистрация
    19.03.2009
    Сообщений
    6,846
    Спасибо +
    Получено: 909
    Отправлено: 930

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Только , что прошла на РТР вчерашняя церемония закрытия МКФ
    Лживый Никита Сергеевич,каждый год врет одно и тоже , что зрителей было на 10% больше,чем вчера.
    И закончил рассказом о Феллини, дескать великих стариков от кино всегда обижают.
    Привел пример
    Он как то встретил в Риме на студии "ЧИНИЧИТА" Феллини и поцеловал ему руку.
    Феллиини оглянулся, никого не было и сильно огорчился, что никто не видел акт поцелуя-признания!
    И в следующий раз они встречались на студии , только в людных местах и Михалков целовал уже публично
    ПОРАЗИТЕЛЬНО-20 лет назад , тот же Никита эту историю рассказывал по другому

    -На студии "Чиничита" в Италии было озвучивание его фильма "Очи черные".В соседнем павильоне, Феллини снимал свой фильм и Никита столкнувшись с ним в коридоре студии, поцеловал в знак восхищения руку.
    В следующий раз, когда великий итальянец видел Никиту, он всегда перебегал на другую сторону.
    http://sadalskij.livejournal.com/2271298.html
    СС 2012
    Да, я не пью, но я не пью не это

  2. #4082
    Touareg Аватар для mikle-fom
    Регистрация
    14.03.2008
    Адрес
    Россия, Москва, ЮВАО
    Возраст
    47
    Сообщений
    2,171
    Спасибо +
    Получено: 684
    Отправлено: 189

    1 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Обидно, когда ты на работе, а сосед присылает СМС с просьбой заниматься сексом потише.

    Звонок на радио:
    — Поставьте, пожалуйста, песню тату «мальчик-гей» для нашего коллеги Сережи Иванова. Спасибо тебе, Сережа, что выпил всё холодное пиво в одно рыло!

    Женщина — собаковод, спрашивает у своей подруги на прогулке:
    — Почему ты своей собаке дала кличку «Козел»?
    — Ты знаешь, мне так нравится, когда я его зову — все мужики оборачиваются!

    Испортить мужику настроение, когда тебе стало на секундочку грустно — это святое.

    НИИ Химических удобрений и ядохимикатов почему-то не использует свою аббревиатуру…

    Из дневника эстонского фотографа:
    — Ходил на выставку черепах. Сфотографировать не смог — мельтешат

    — Ок, гугл. Найди мне девушку!
    — Отсортировать по цене?
    — Нет, по отзывам.

    Некоторые женские ножки подразумевают наличие сверху избушки.

    Как объяснить дураку, что дурак?
    Сказать ему: «Ты, конечно, Иван. Но не царевич».

    Мужчина, у которого жена уехала проведать маму, случайно вызвал её в сауну.

    Приходит мужик к врачу и рассказывает:
    — Доктор, вы знаете, я с женой 2 раза в день!
    — Ну, в этом ничего страшного, заведите любовницу.
    — Доктор, но я и с любовницей 2 раза в день!
    — Нда. Тогда вам нужно держать себя в руках.
    — Два раза в день.

    Жена приехала из санатория и по показаниям счетчика на свет вычислила сколько дней муж не ночевал дома.
    Витя (8 лет) написал маме валентинку: «Поздравляю с днем святого Валентина. Желаю хорошей зарплаты и удачи».

    В деревне родители всегда знают, во сколько пришла домой дочь, потому что на тракторе тихо к дому не подъедешь…

    Виталию Кличко рассказали, что Бетховен был совершенно глухим, но, тем не менее, смог стать великим композитором. «Значит, у меня определенно есть шанс стать великим мыслителем», — решил Кличко.

    — Ты как укол.
    — В смысле?
    — Ты, конечно, помогаешь, но делаешь это как-то через жопу.

    Капля лени переносит море работы на завтра.

    А я — ягодка… И ничего страшного в том, что волчья…

    — Помогите кто—нибудь! На помощь! Здесь девушке грустненько!
    — Расступитесь, расступитесь! Я специалист… Всё с ней понятно, у неё недоeб.

    Поссориться с умным человеком так же трудно, как и помириться с дураком.

    Тот классный момент, когда идёшь по городу в тапках и на тебя с завистью и грустными глазами смотрит девушка, которая идет на 15-см шпильке.

    — Я никогда не брошу тебя.
    — Прибереги свои угрозы для кого—нибудь другого!

    Сначала выносим друг другу мозги… а потом обвиняем в их отсутствии…

    — Что у нас на завтрак?
    — Я купила пиво.
    — Хозяюшка ты моя любимая.

    — Я люблю тебя!
    — И что, я должна расплакаться?
    — Ну хотя бы посочувствовать.

    Жена-альтруистка — та, которая покупает пару сапог себе, зато шесть пар носков — мужу.

    Сынок: — Папа, а что нужно сделать, чтобы простая корова стала священной?
    Папа, глядя на маму: — Купить ей шубу!

    Надо снять все магнитики с холодильника. Это, видно, они меня все время к нему притягивают.

    — Девушка, мы раньше не встречались?
    — А то! Вы даже обещали на мне жениться!
    — Извините, обознался!

    Профессионал — это тот, кто в конкретной сфере деятельности, владеет двумя знаниями: как можно делать и как категорически нельзя делать!

    Неприятно, когда вижу молодого парня со старой женщиной. Или старого мужика с молодой девушкой. Или молодого с молодой. Ненавижу, блядь, людей.

    У тебя, хвастливый Джонни,
    мала баксов кучка.
    Ну и что, что ты ПЕЖОнист!
    Я-то ЛЕКСУСучка…

    Не пишите девушке стихи,
    Подарите девушке духи
    С ароматом песен под гитару
    Комаров, костра, и перегара.

    Собаки намного умнее нас — они наши команды понимают, а мы их лай — нет.

    На нудистских пляжах Антарктики опять безлюдно…

    Время от времени меня посещает навязчивая идея-зря я не стала учиться на колдунью. Друзья успокаивают, что мне этому учиться не надо.

    — Нам лучше не общаться!
    — Ок.
    — Только не обижайся.
    — Все ок.
    — Ты мне нравишься, просто обстоятельства.
    — Я понял, попробую с другой.
    — Ты че офигел?!

    То неловкое чувство, когда утром едешь в автобусе на работу и вместо телефона достаешь из кармана пульт от телевизора.
    VW Passat Variant, Синий, 1,8 ARG, ручка, 99 г.в-продан Есть: VW Passat Variant, Темно-коричневый металлик, 1,8 TSI CDAB, DSG7, 2011 г.в
    Мой психиатр сказал, что я не смогу завоевать мир... Наивный раб!

  3. #4083
    Touareg Аватар для mikle-fom
    Регистрация
    14.03.2008
    Адрес
    Россия, Москва, ЮВАО
    Возраст
    47
    Сообщений
    2,171
    Спасибо +
    Получено: 684
    Отправлено: 189

    2 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    С возрастом как-то труднее довериться мужчине.
    Он тебе что-то говорит, а у тебя в голове: «Где-то я уже это слышала».

    На русских мальчишниках девушка выпрыгивает не из торта, а из селедки под шубой.

    Охотник встречает своего приятеля с ружьём и спрашивает:
    — Ты куда это собрался? Разве не знаешь: сезон ведь закончился.
    — Я — то знаю. А вот жене знать об этом совсем не обязательно.

    — Сарочка, чем можно тронуть твое каменное сердце?
    — Попробуй тоже камнем. Только драгоценным!

    Говорят, у мужчин тоже есть стандарты красоты — 190/80/20

    Вовочка в садике рассказывает:
    — А мои родители вчера вечером играли в козла
    — Как это?
    Папа сказал: — я кончил, а мама сказала: — ну ты и козел

    Сынок вчера меня убил. «Давай, — говорит,- я тебе СКАЗКУ расскажу», я ужe засыпала, говорю: «давай,» в полудреме. «Жили — были дед и сmapуxa, СТАРУХЕ 30 былo…» Все! Сон кaк РУКОЙ снялo!

    — То есть вы, молодой человек, хотите сказать, что если я не поставлю вам зачёт, вы проклянёте меня?
    — Нет, нет, вы не поняли, речь не о проклятии, господин профессор. Помните, с утра вы пили кофе? Так вот. Противоядие — у меня.

    Они были такие романтичные, что над их перепиской ВКонтакте плакало даже ФСБ.
    Сказка со счастливым концом: одна девочка проснулась майским утром, не захотела идти на работу и не пошла.

    Самый неловкий момент в жизни — это когда увидел, как родители занимаются сексом. Я больше никогда, никогда, никогда, никогда в жизни не буду заходить на тот сайт.

    Сердце: Я всё еще люблю его.
    Память: Я всё еще помню его.
    Мозг: Я всё еще думаю о нём, вот возьму сейчас и позвоню!
    Гордость: А по eб&лу??

    Родители хотели, чтобы из меня вышел толк. Так и получилось! Толк вышел, а бестолочь осталась.

    — Розочка, какая у вас с Изей любимая поза?
    — 96.
    — Розочка, ты таки ошиблась, ты хотела сказать 69.
    — Ой, Цилечка, если бы…

    Быть бабой — это плакать, когда тебе фигово, когда тебе хорошо, когда ты обожралась, когда не вышли стрелки, когда котик милый, но не твой.

    Нет ничего хуже, чем обманывать женщину… Но нет ничего приятнее когда это получается.

    Когда Аркадий без футболки
    выходит вечером во двор
    старушки крестятся увидев
    собор

    Сижу листаю камасутру
    и жду когда же наконец
    порок разврат и всё такое
    а там всё то же что с женой

    — А давай угоним… лифт?
    — С тобой хоть на последний этаж…

    В любви немало есть дорог.
    Не заблудитесь между ног!

    Благодаря Леониду Якубовичу России не страшны никакие западные санкции и голод. Ведь у нас на территории ВВЦ есть музей капитал-шоу «Поле чудес».

    Любой бабе хочется, чтоб ее мужчина иногда бил ей по лицу.
    Но это не точно, я не очень разбираюсь в отношениях.

    Минет придумали русалки.

    Лучше девушка с веслом, чем с косой.

    После принятия закона о легализации однополых браков, в США из России был отправлен гуманитарный конвой с 50 тоннами вазелина.

    В Москву переезжают по работе, а в Петербург — по любви…а в Магадан по решению суда.

    — Ара, я бил вчера в гостинице «Метрапол». Слюшай, там все занавэски порвание!
    — Мамед — это жалюзи!!!

    Ах, ты, Ваня, милый Ваня,
    Свое счастье ты проспал:
    Сколько раз тебе давала,
    Ты ни разу не попал!

    Олегу очень надо пару
    но есть пока только одна
    категорично против пары
    жена

    — Слушай, я тебе сейчас шутку расскажу — обоссышься.
    — Доктор, может вы перестанете шутить про мой энурез?

    — Как живeшь?
    — Да, как сказке! Жена — ведьма, теща — Баба Яга, брат- разбойник, разве что не Соловей, дети-чертенята. Зато соседка Василиса — просто прекрасная! И муж у нее Иван…
    — Царевич?!
    — Нет, дурак!

    Мода — это то, что делает нас идиотами на старых фотографиях.

    Летняя ночь… Романтические прогулки до холодильника….

    — Дорогой, хочу покраситься летом в рыжий.
    — Зачем?
    — Хочу что-нибудь оригинальное сделать с головой.
    — Почитай книгу.

    Жена — это повар, посудомойка, техничка, прачка, медсестра, воспитатель, учитель, швея, экономист, бухгалтер, психолог, любовница. А муж устает на работе!

    Она была такой стервой, что симулировала отсутствие оргазма.

    Камасутра — это пока единственный случай, когда нельзя сказать, что книга интереснее.

    Не хлопайте дверями.
    — Не дверями, а дверьми.
    — Не дверьми, а пошел нах&й из маршрутки, пешком пройдешься, умник.

    Мужчины обычно все вещи вешают на пол

    Чтил свято заповедь Геннадий
    не возжелай жены чужой
    и потому с женой Антона
    спал неохотно без души

    За каждым действием Олега
    скрывается сакральный смысл
    вот он поел поспал с Оксаной
    и смылс

    И жили они долго и счастливо…
    Сначала один месяц счастливо, потом 50 лет долго.

    Ребёнок, спящий вместе с родителями, отпугивает аиста.

    Двое мужчин находятся на разных сторонах земли. Один переходит по канату через обрыв, а другому делает минет 90—летняя женщина. У обоих мужиков одна и та же мысль. Какая? Ответ: Не смотреть вниз.

    Антон сказал Екатерине
    все мысли только о тебе
    хотя на самом деле в мыслях
    царила малая нужда

    Везут Степана по ухабам
    и на колдобинах трясут
    он бы конечно возмутился
    да помер в пятницу с утра

    Тех, кого я раздражаю… Честно… Я не специально!)
    Да, шучу-я шучу, конечно специально!!!

    — Дайте мне, пожалуйста, батончик «Докторской» колбаски.
    — Вам какой? Выбирайте.
    — Так они все одинаковые.
    — Ну не скажите. Вот этот, например, грузчик в лужу уронил.

    — Циля, деточка, поддень под брюки колготки. На улице очень холодно. Так можно отморозить смысл жизни.

    У меня жизнь, как сказка… Что ни день, так новое чудовище на горизонте!…
    VW Passat Variant, Синий, 1,8 ARG, ручка, 99 г.в-продан Есть: VW Passat Variant, Темно-коричневый металлик, 1,8 TSI CDAB, DSG7, 2011 г.в
    Мой психиатр сказал, что я не смогу завоевать мир... Наивный раб!

  4. #4084
    Touareg Аватар для mikle-fom
    Регистрация
    14.03.2008
    Адрес
    Россия, Москва, ЮВАО
    Возраст
    47
    Сообщений
    2,171
    Спасибо +
    Получено: 684
    Отправлено: 189

    1 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    — Ленка! Выходи за меня замуж!
    — А утром протрезвеешь и передумаешь!
    — Клянусь, не протрезвею!

    Вот и на нашей улице праздник — перекопали соседнюю.

    Воспитательница загадывает детям загадку:
    — Два конца, два кольца, а посередине гвоздик, что это?
    Вовочка не долго думая заявляет:
    — Я знаю что это. Это свадьба педерастов.

    Она:
    — Ну и какого цвета у меня глаза?
    Он:
    — Третьего размера.

    Население Китая растет — а резина уходит на кроссовки.
    На уроке: — Так, дети, придумайте выражение, объединяющее биологию и математику. Петя: — Летом вокруг нас летают тысячи насекомых. Вовочка: — Как таблицу умножения, я знаю позы размножения.

    Сомнительными удовольствия называют завистники.

    И мужчины, и женщины ходят в спортзал ради одного — чтобы получить идеальное женское тело.

    Эротика — это искусство, порнография — это жизнь!!

    Мой телефон до ужаса похож на меня. Тоже вечные проблемы с памятью.

    Погода не просыхает… И мы не будем.

    Младшая сестра вчера задала мне вопрос: «А Царевна Лебедь если забеременеет, снесет яйцо или родит ребёнка?» Я потом долго не могла уснуть.

    По статистике, в США примерно 20% девушек выходят замуж девственницами. Интересно, а как там в однополых браках?

    Мой бывший парень и его новая девушка, идеальная пара… Он тряпка, она швабра.

    Британские ученые доказали, что загорающий негр на солнце — отбеливается!

    Возьмешь ты спрашиваешь томно
    я от желания вспотел
    на нас смотрел кредитный весь
    отдел

    Вы думаете, что мысля
    К вам торопилась опосля…
    Она и раньше приходила,
    Вот только мозг не находила…

    Девушка требует внимания, как наркоман дозу. Она говорит, что перестанет, но наркоману нельзя верить. Никогда.

    «Это невозможно!» — сказала причина. «Это бесполезно!» — отрезала гордость.
    «Блин, напои ее и все!» — шепнули друзья.

    Если ты проснулся в одной постели с незнакомой женщиной, как воспитанный человек, ты должен разбудить её и спросить имя.

    Еду в метро. Возле дверей стоит парень, с коробкой от iPhone 6. И тут при фразе «двери закрываются» какой-то паренек выхватывает коробку и убегает в толпу. Двери закрываются поезд отъезжает. Фраза хозяина коробки убило всех «Сука хомяка украли!!!»

    — Я никогда не делала минет.
    — Не звони мне больше.
    — Можно набрать, если я решу попробовать с тобой?
    — Я человек, а не подопытный кролик.

    Снять с себя одежду и заняться сексом очень просто. Люди постоянно так делают. Но открыть свою душу кому-то, поделиться настроением, мыслями, страхами, надеждами, мечтами… Вот это значит по-настоящему обнажиться.

    По опросам граждан России, лучшим тарифом сотовой связи выбран тариф «перезвони».

    Лавров на пресс-конференции:
    — Мы готовы к сотрудничеству между Россией и США, но только на условиях честности и открытости партнеров, выгодности этих отношений как для США, так и для России!
    Керри:
    — После того, как господин Лавров высказал столь эгоцентричную, негибкую и неконструктивную позицию, мне остается только развести руками!

    Никогда не спорь с тем, кто печатает быстрее тебя.

    Когда всё плохо и просто хочется поплакать обязательно найдётся придурок который поднимет тебе настроение…

    — Мне не нравится, когда ты смотришь на меня так.
    — Я на тебя вообще не смотрел.
    — Вот именно.

    А мы молчим во время секса
    и тушим свет чтоб не мешать
    друг другу представлять красивых
    приятно пахнущих людей

    Сейчас оргазмы не такие
    вот помню в семьдесят восьмом
    накрыло так что исключили
    меня из списка октябрят

    — Приходи ко мне на вечеринку. Придешь?
    — А кто будет?
    — Я.

    — Будешь мне апельсины в психушку, если что, приносить?
    — Нет.
    — Почему?
    — Рядом лежать буду.

    Ты не пьёшь? Совсем? Как же мне тогда понравиться тебе?

    Опять поругались… Он мне газеткой: «На, сучка, на-на-на»…
    А я ему: «ЛЮБИМЫЙ», и утюгом так тихонечко ТЮК

    — Каковы ваши сильные стороны?
    — Я быстро влюбляюсь.
    — А слабости?
    — Ваши глубокие загадочные синие глаза.

    В косе закончился бензин,
    В округе стало тише…
    Теперь вот и с веслом одним
    Она работу ищет…

    Спи моя гадость, усни
    Пусть тебе снятся страшные сны
    Чтобы волк тебя уволок в уголок
    Если ты ляжешь на левый бочок

    Не пойду больше в «ОДНОКЛАССНИКИ» … К кому в гости ни зайду-вечно УХОЖУ … трезвый и голодный … Гостеприимнее НУЖНО быть, … ТОВАРИЩИ!

    — Люся, мы не можем больше встречаться, у меня появилась постоянная женщина, и это серьёзно.
    — Мама, что ли, с дачи вернулась?

    Вот смотрю рекламу «Орбит» и думаю: Что бл&ть три мужика делали с одной девушкой на яхте две недели?

    Чтобы поднять самооценку мужчины, во время минета делайте вид, что слегка давитесь.

    Человеку, который много спит, лениться особо некогда.

    Сегодня ночью выпил чёрной
    с большими звёздами воды
    внутри меня ночное небо
    и рейс жуляны ливерпуль

    Когда накроются соцсети
    мы выйдем дружно из домов
    и будем вспоминать как буквы
    губами произносятся

    — Ну и как ты после вчерашнего?
    — Ужасно! Я ненавижу себя!
    — Не переживай, тебя теперь много кто ненавидит…

    Сегодня ты, завтра мама, потом я… «Пап, а ты уверен что семейные трусы именно так носят??»

    Ворону то и дело кидало в штопор — хорошее варенье на помойку не выбросят!
    VW Passat Variant, Синий, 1,8 ARG, ручка, 99 г.в-продан Есть: VW Passat Variant, Темно-коричневый металлик, 1,8 TSI CDAB, DSG7, 2011 г.в
    Мой психиатр сказал, что я не смогу завоевать мир... Наивный раб!

  5. #4085
    Touareg Аватар для Гога
    Регистрация
    21.01.2009
    Адрес
    Россия, Северодвинск Беларусь,Орша
    Возраст
    57
    Сообщений
    2,045
    Спасибо +
    Получено: 25
    Отправлено: 2

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Привет!Печальная история,возможно к анекдотичной не подходит.Но глупость человеческая налицо http://mignews.com/news/society/cis/...202_42309.html

  6. #4086
    Lupo
    Регистрация
    08.03.2015
    Сообщений
    171
    Спасибо +
    Получено: 100
    Отправлено: 42

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Одесские....))

    - Яша, можешь меня поздравить. Я шесть раз проехала на красный сигнал светофора, и меня таки ни разу не оштрафовали! Так вот, я немного добавила и на сэкономленные деньги купила себе прелестное платьице!

    На привозе:
    - Что-то рыба какая-то у Вас не свежая и бледная...
    - Ну да, она сегодня очень рано проснулась в море и не успела таки накраситься...

    - У Вас можно снять что-нибудь совсем близко к морю и недорого?
    - Конечно!... я Вам в лодке постелю.

    - Изя, что там быстро помогает для похудания,
    - зелёный чай или зелёный кофе ?
    - Сёма, Вы съешьте зелёную колбасу!
    - за день три килограмма точно!

    - Розочка, шо я имею тебе сказать.
    - Ты конечно произвела сегодня на пляже фурор!..
    - Но! Стринги надо таки надевать узкой полоской назад!

  7. #4087
    Touareg Аватар для mikle-fom
    Регистрация
    14.03.2008
    Адрес
    Россия, Москва, ЮВАО
    Возраст
    47
    Сообщений
    2,171
    Спасибо +
    Получено: 684
    Отправлено: 189

    2 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Вечером выяснилось, что дочь проколола уши, а жена — колесо. Ну, вот сидят теперь обе, на меня выжидательно смотрят.

    — Боже! Ты опять погладила мои брюки только наполовину! — кричит муж жене.
    — Но я же просила тебя удлинить шнур утюга.

    Написал резюме и расплакался… я такой классный.

    Из дневника: Вчера первый раз в этом году ходили с девушкой загорать. Ночь прошла без секса, так и не смогли договориться — кто сверху.

    После свадьбы жених признается невесте:
    — Прости, но я плачу алименты двум детям.
    — Ничего страшного, это не подорвет наш бюджет: я как раз на двоих детей получаю.

    Господи, как я тебя люблю за то, что ты нам дал женщин! Одного я не пойму — по чьему подобию Ты их делал?

    Каждая женщина — загадка. Мужчина никогда не угадает, во сколько она ему обойдется.

    Мужской ум и женская логика — две теории вероятности…

    — Машка, пошли на танцы!
    — Да идите вы! Меня уже тошнит от этих ваших танцев! И на солёное тянет!

    Муж с женой идут по парку отдыха… доходят до каруселей…
    Муж говорит:
    Не садись на карусели… а то трусы будут видны !!!!
    Хорошо! — сказала жена.
    Муж пошёл покупать мороженое, приходит… видит, жена на каруселях
    Он кричит: — Ты зачем села??!! Я же тебе сказал, трусы видны будут!!!
    А жена кричит: — Да не бойся ты!!! Сняла я трусы, сняла!!!

    - Вот, здесь, нажимаете «новая вкладка» и появляется новое окно в браузере…
    - Так, стоп! То есть, я зря второй ноутбук покупал!!?

    Человек ко всему привыкает, особенно ничего не делать.

    — Мам, я сегодня лишилась девственности.
    — Не переживай, доченька, до свадьбы заживет.

    Как много девушек хороших,
    как много ласковых вагин,
    а Николай сидит и вводит
    логин.

    Владелец Зульфии нашелся
    и тут же ею овладел
    в бюро находок все притихли
    стараясь счастью не мешать

    Слушай, а ты со Светкой спал?
    — Спал.
    — И с Маринкой?
    — Да.
    — Что, и с Веркой?!
    — Было дело.
    — Ну ты ваще! Гигант! И как они?
    — Тоже спали.

    — Наши телки дают до 30 литров молока в день!
    — Наши тоже дают. Только с молоком проблемы…

    Стою на балконе, курю. Идёт пьяный, под балконом чихает.
    Я сверху, басом: — Будь здоров!
    Мужик падает на колени и кааак заорёт: — СПАСИБООО, ГОСПОДИ!!!

    Направо пойдешь — счастье найдешь, налево пойдешь — убью!!!
    Жена.

    Конец рабочего дня — это единственный конец, … который нравится всем вне зависимости от пола! И с этим пожалуй и не поспоришь!

    – В каком разврате погрязла современная молодежь, Петровна: моя внучка живет с каким-то парнем, не расписанная.
    – Счастливая ты, Ивановна: мой-то внук расписался и живет с каким-то мужиком.

    Зато навела порядок на рабочем месте, — подумала молодая карьеристка, оплачивая дорогую интимную стрижку.

    Бомж подходит к двум студентам, идущим по улице.
    Один категорически отказывается дать ему денег, другой порылся в кармане и дал бомжу несколько рублей.
    — Зачем ты это сделал? — спрашивает первый, — ты же знаешь, что он все потратит на водку.
    — А мы?

    Тайные мечты мужчины:
    Дочь — на обложке журнала «Vоguе», сын — на обложке журнала «Sроrt», любовница на обложке журнала «Рlауbоу», жена — на листовках «Пропавшие без вести».

    — Как твоя семейная жизнь?
    — Скверно! Жена хочет со мной разводится, так как ей кажется, что я не гармонирую с новыми гардинами в гостиной.

    Есть явление пострашнее ядерной бомбы — неудовлетворенная баба.

    Оксана сев за руль узнала
    от незнакомых ей мужчин
    что у овцы глаза на жопе
    и что в дурдоме выходной

    В отдел неадекватных женщин
    Олег заходит и стоит
    прикидывая где бы нервов
    на эту в красном раздобыть

    Самое верное средство от шероховатостей в отношениях — УТЮГ… об голову!

    Блондинка встретила подругу-соседку: — Счастливая ты: каждое утро за стеной минут 15 слышится скрип. Ритмичный такой…
    — Не завидуй мне, Светка. Это муж мой каждое утро на турнике подтягивается.

    Врожденная бабья способность снимать лифчик не снимая одежды — одна из самых потрясающих вещей в природе.

    — Видно, мне придется развестись, — доверительно сообщает опечаленный муж своему другу.
    — А что произошло?
    — Я застал свою жену с другим…
    — Да ладно, ведь можно в конце концов простить ей это минутное заблуждение.
    — Минутное? — возмущается супруг. — Если бы это было так! Мне пришлось ждать за дверью больше часа, пока они натрахаются!

    Еврейская семья. Абрам спрашивает жену:
    — Софа, а шо оно воняет?
    — Роза.
    — А шо, завяла?
    — Та нет, переодевается…

    — Иди, возьми пару бутылок водки!
    — Пару — это сколько?
    — Пару — это семь

    Вчера, жена, в очередной раз скинула мне ссылку на какой- то кулинарный сайт, с пометкой «это я для себя». Часто так делает, что-бы не потерять (видимо по другому не умеет). Тут же отправляю в ответ ссылку на первый попавшийся сайт с проститутками, с такой же пометкой. Думал будет смешно. Думал вместе поржём…

    «Муж на час» — это одна специальность, а вот «жена на час» — совсем другая… Мы — разные.

    Шутя, обижаюсь на сына. Он:
    — Ой, сразу гордая, как чайник…
    — Почему как чайник, — смеясь, спрашиваю я.
    Ответ он изобразил — надул щёки и задрал нос кверху. И правда чайник

    Жизнь как с игрушками витрина
    ты как трёхлетний карапуз
    стоишь расплющив нос и смотришь
    а мама тянет уходить

    Я доверяю президенту
    и боссу верю и врачу
    и мужу стоп про мужа точно
    шучу

    Мой член был в книге рекордов Гиннеса!
    А потом меня выгнали из библиотеки…

    С хорошей женой можно и поговорить и помолчать.
    С плохой женой нельзя поговорить, а молчать она не будет.

    Чтобы встреча носила чисто дружеский характер, она, на всякий случай, не побрила ноги, надела трусы брата и нарисовала маркером на груди колокола.

    Муж с женой занимаются сексом, тут в комнату заходит ребенок, и говорит:
    — Папа, можно я с вами поиграю?
    Отец в ступоре, говорит:
    — Ну ладно…
    Мальчик садится отцу на спину, отец продолжает заниматься своим делом… , тут жена начинает постанывать, в этот момент мальчик говорит отцу:
    — Папа, ты щас осторожнее, а то я в этот момент всегда с дяди Коли падаю!

    Слесарь Нигматулин
    Средь берез и сосен,
    Как жену чужую
    Засосал 0,8

    — Почему у Змея Горыныча 8 голов?
    — Иван Царевич рубанул несколько бошек, у него еще больше выросло.
    — А почему у него вымя?
    — Это не вымя. Царевич ему и там несколько раз рубанул.

    — Девочки, я беременна!
    — Имя уже придумала?
    — Имя? Мне бы с отчеством определиться!

    — Я на днях случайно тухлое яйцо съел.
    — О боже! Ты отравился?!
    — Да нет, пронесло!

    Если бы девушки не сопротивлялись, Камасутра была бы намного тоньше.
    VW Passat Variant, Синий, 1,8 ARG, ручка, 99 г.в-продан Есть: VW Passat Variant, Темно-коричневый металлик, 1,8 TSI CDAB, DSG7, 2011 г.в
    Мой психиатр сказал, что я не смогу завоевать мир... Наивный раб!

  8. #4088
    Знатный Перец Клуба VW Passat B5!
    Регистрация
    01.02.2006
    Адрес
    Великий Новгород
    Возраст
    54
    Сообщений
    7,969
    Записей в дневнике
    3
    Спасибо +
    Получено: 807
    Отправлено: 799

    2 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Господи, как скучно я живу...
    APT, 1,8 универсал

  9. #4089
    Touareg Аватар для targitay
    Регистрация
    18.06.2013
    Адрес
    Вологда - МО, Можайск
    Возраст
    33
    Сообщений
    2,757
    Спасибо +
    Получено: 470
    Отправлено: 2,065

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    pavel1, и не говори
    Ну и что , что ветер в голове ?! Зато мысли всегда свежие ....
    И снова VAG, Skoda Fabia, BZG

  10. #4090
    Touareg Аватар для mikle-fom
    Регистрация
    14.03.2008
    Адрес
    Россия, Москва, ЮВАО
    Возраст
    47
    Сообщений
    2,171
    Спасибо +
    Получено: 684
    Отправлено: 189

    1 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Женщины упрекают мужчин, что типа, мужчины не знают, что хотят женщины, а сами женщины знают, как именно хотят мужчины, но не делают…

    — Доктор! У меня проблемы со сном! Полный раздрай в организме!
    — Что такое?
    — Я сам сова, а член жаворонок!

    Гулял сегодня на детской площадке. Подбегает ко мне девчушка, лет 4 — 5, и говорит:
    — Женись на мне!
    Я стою в шоке, подходит к нам женщина, начинает уводить девочку, а она кричит:
    — Нет, он же принц, такое только раз бывает!

    Хорошо быть бедным: хочешь — о Кипре мечтай, хочешь — о Канарах!…
    Жаль богатых — и помечтать-то не о чем …

    Многие думают, что если их девушка не в настроении, у нее проблемы. На самом деле если ваша девушка не в настроении, то проблемы у вас.

    У меня кошка как хатико. А еще жратико, сратико и ссатико, спатико, оратико, ночьюспатьнедаватико

    — Хочу мужчину. Чтоб красивый был, умный, при деньгах, чтобы любить умел по—настоящему, чтобы цветы дарил.
    — А зачем ты ему?

    Никогда не забывай про тех, кто был с тобой в трудную минуту — Гугл, Википедию и Переводчик!

    Хороший алкоголь, хороший секс и спящая совесть — вот идеальная жизнь.

    Жена возмущается мужу: — Че я все время делаю минет? Я тоже хочу чтоб мне полизали! Иначе никакого секса!
    Муж ломался-ломался, да деваться некуда, приступил. Весь морщится, пытается не дышать, но лижет. И вдруг жена от удовольствия ка-а- а-к перданет.
    Мужик воскликнул: — Слава господи! Хоть глоток свежего воздуха!!!

    Девушка сказала, что мне не идет борода. Я сказал, что ей тоже.

    Еду я значит сегодня в трамвае и слышу, как не далеко от меня девушка разговаривает шепотом по телефону с мужем или парнем:
    — Любимый, я уже вышла с работы и еду в трамвае, поставь пожалуйста на плиту кастрюльку с водой.
    — Говорю я в трамвае еду, поставь воду греться.
    — Я, ЧТО, БЛ..ТЬ, НА ВЕСЬ ВАГОН ОРАТЬ ДОЛЖНА, ЧТОБЫ ТЫ МНЕ ГОРЯЧЕЙ ВОДЫ НАГРЕЛ ПОКА Я ЕДУ С ЭТОЙ ЕБ..НОЙ РАБОТЫ????

    Девушка:
    — Я не знаю, я еще невинна, но вообще-то в автомобиле, наверное, здорово этим заниматься.
    Парень:
    — В моей вряд ли — стекла не затонировал.
    Девушка:
    — Да ладно! Они все равно через две минуты запотеют.

    Профессии, которые мне по душе:
    1. Дегустатор алкоголя.
    2. Смотритель фильмов.
    3. Тратильщик денег.

    Забежала соседка на ПЯТЬ минут… Так мы с ней за ДВА часа столько дел переделали… ЯЗЫКАМИ…

    Я шла и на меня напали
    сказали снять одежду всю
    в свое одели дали сумку
    теперь нормально говорят

    Да я по жизни безотказный
    и борщ глотаю за борщом
    но сыт твоим уже по горло
    ещём

    Пожилой мужик подкатывается к молоденькой даме… Она:
    — Оставьте меня, я холодна, как рыба…
    — Ну что вы, холодная рыба, да под старым хреном — это же деликатес…

    Игорь приходит домой в четыре часа ночи пьяный вдрызг со своим другом Славой. Жена Игоря открывает дверь и говорит:
    — Игорь, ты во сколько приходишь домой?! Да еще в таком состоянии!.. Да ещё не один!.. Все, ты наказан: месяц без секса… И ты, Славик, тоже…

    Закуска в России не начало процесса еды, а сопровождение ритуала пития.

    Сидят как-то муж с женой, скучают…
    Муж говорит:
    — Пойдем к кому-нибудь в гости сходим.
    — К кому?
    — Ну к Стасу, например.
    — Да ну вас на фиг, вы опять будете о своих компьютерах говорить, а я в них кроме слов «блядь» и «наxуй» ничего не понимаю

    — Пап, а пап?! А для чего тебе нужна мама?
    — Для чего, для чего?! Чтоб жизнь мёдом не казалась!

    Если кролика неделю не кормить, то он может проглотить удава, а если на это время его еще и отлучить от крольчихи, то удав пожалеет, что его сразу не проглотили.

    Увидел на рынке сегодня свежую чернику, посмотрел на цену и зрение как—то само восстановилось!

    Продаю нервную систему, б/у. Заводится, с пол оборота.

    Еще один наглый акт российской агрессии!!! Слишком маленькая скидка на газ для Украины!

    Мне, ребята, повезло
    с денежною массою.
    В моей милке сто кило
    и сидит за кассою.

    Нашему корреспонденту удалось сфотографировать опытный образец помещения кухни для сети ресторанов «Едим как дома». В современный дизайн естественно вписываются гора немытой посуды, пустые бутылки в углу и кошачья миска.

    — Ну что, мороженного поедим или сериальчик посмотрим?
    — Хочу сказать, что проститутка вы так себе.

    Объявление в туалете:
    Сделал дело — тряхни стариной!

    — Ты такая красивая!
    — … Ты просто хочешь со мной потрахаться.
    — И умная тоже!

    Красная Шапочка:
    — Бабуля, почему твой хвост такой большой?
    — Потому что не хвост это, — сказал волк и покраснел. — А ты мала еще, видишь, на губах молоко не обсохло.
    — А это и не молоко, — ответила Шапочка, после чего серый покраснел еще сильнее

    Юля: скажи кунилингус
    Вовочка: кунилингус
    Юля: пацан сказал — пацан должен сделать!

    — Вы когда-нибудь ездили пьяным за рулём?
    — Да вроде нет…
    — Почему вроде?!
    — Ну если и ездил, то в таком состоянии, что не помню!

    Я всегда говорила, что если просыпаешься с мужчиной под одним одеялом и без трусов — это знак большой и верной дружбы. А мой муж говорит, что это блядство!

    — Ну что, Бобик, кинуть тебе палку?
    — Подруге своей кинь, придурок! — подумал Бобик, прячась в будку.

    Можно любить человека всю свою жизнь, а разлюбить в субботу.

    Три года инопланетяне
    меня держали у себя
    а в объяснительной записке
    пришлось писать что был в тюрьме

    Олег филолог травматолог
    и наблюдение ведёт
    он день за днём какие травмы
    наносят разные слова

    Я очень положительный человек. Постоянно тянет положить на всё.

    Ко мне точная инструкция не прилагается, работает только теория вероятности!

    — Ну, как дела?
    — Три недели назад своего выгнала окончательно, и ты представляешь, он, скотина, теперь возвращаться не хочет!

    Моя девушка — мастер спорта по накручиванию себя до состояния полной истерии из-за нахождения скрытого смысла в невинной фразе.

    Все от бляди до вора
    позабыли Лёнечку.
    И еб&тся детвора
    даже потихонечку.

    В наше бедное окно
    постучал воробышек.
    Прое&али мы давно
    дорогих зазнобушек.

    Вчера племяш у меня поинтересовался, во что я играл в детстве.
    Ответил:
    — В казаки-разбойники.
    Он спрашивает:
    — А где скачать можно? Хотя не надо — там наверное графа отстойная…

    — Будет скучно — пиши, будет скучно — отвечу.

    — Когда мы были с сыном на днях у папы — мы ходили в огород за клубникой. Пришли домой. Намыли, сели кушать. И тут я поняла, что я взрослая. А знаешь как?
    — Ну?
    — Раньше в детстве мне давали самые спелые ягоды, а зеленые — бабушке и маме. А теперь зеленые — мне.

    Дорогие мужчины, пишущие мне: «Я б с тобой… Да я б тебя…» могу лишь пожелать одно — Рука вам в помощь … в интернете за монитором!!!

    Референдум в Греции: оливковое масло или вазелин.

    Каждое утро я прохожу пять стадий пробуждения: отрицание, гнев, торг, смирение, кофе.

    Пойду мужу улыбнусь, у него завтра зарплата.

    Когда Я СЛЫШУ от него … ЗАЯ ТЫ ТАКАЯ… ну очень такая… Я все ПОНИМАЮ что он ХОЧЕТ сказать, но БОИТСЯ

    Нет фейсконтроль вы не пройдёте
    не спрашивайте почему
    и ближе подойдите к яме
    для не прошедших фейсконтроль

    Девочкам нельзя дарить фломастеры. Они потом вырастают и рисуют ими брови.

    Бабы, они как Сталин — ничего не прощают.

    Каблуки придумали мы (мужики), чтобы попа женщины смотрелась сексуальнее, и чтобы они не могли от нас убежать.

    Проснулся богатырь в лесу дремучем
    И голова болит, и дух вонючий…
    Пил брагу добрую на княжеском пиру,
    Размером чары были по ведру.
    Чего забрался в этот бурелом..не помнит
    Был в угаре он хмельном.
    Поломаны стволы дубов могучих..
    И конь от страха…наложил три кучи.
    Разбойник Соловей, что был здоров
    Сидит на пне..весь синий..без зубов..
    — Соловушка! Да кто ж тебя помял?
    Чего меня на помощь не позвал?
    Кто безобразий столько натворил?
    И кто болезного тебя побил?
    — Илья, Илья..какой ты добрый..нежный
    Но это видимо пока ты парень…трезвый
    Вчера ты палицей изрядно помахал…
    Не так сидишь…не так свистишь орал…

    На улице шел дождь, она сделала себе кофе и села на подоконник, курила, думала о нем…. но тут хуяк подоконник отвалился, потому что жрать меньше надо блядь.

    — Кошка впала в депрессию, посоветуйте специалиста.
    — Сойдет любой кот.

    Это Москва, где живут Вовик и Димон. И сегодня они пытаются выиграть выборы.
    — Вовик, я че-то очкую. Думаешь прокатит?
    — Да ты успокойся! Я уже два раза так делал!

    Знаешь, в жизни реально много моментов, ради которых стоит жить.
    — Но между этими моментами хочется подохнуть несколько раз подряд.

    — Мадам, не соблаговолите ли ощутить квинтэссенцию моих амурных переживаний?
    — Что?
    — Х&йца, говорю, соснуть не желаете?

    После страстной ночи мужчина говорит девушке:
    — Родная, мне было так хорошо с тобой!
    В ответ слышит:
    — Не только тебе…

    У пивного ларька стоит толстый мужик.
    Пиво пьёт разливное из банки.
    Видно сразу, к нему капитально привык!
    Заедает хвостом от таранки.
    Жидкость жадно сосёт, а она мимо рта
    Проливается, прям на ботинки.
    Член открытый торчит ниже чуть живота.
    Из расстёгнутой настежь ширинки.
    Подошёл к нему мальчик походкой крота.
    За щекою, слюнявя ириску.
    Говорит щурясь. Дядя, закрой ворота!
    Не показывай людям пиписку!

    Тот из банки стеклянной всё пиво допил,
    И, взглянув на мальца, произносит.
    Я ириски, как ты, тоже в детстве любил!
    А теперь организм пиво просит!
    По сравнению с пивом, ириски, фигня!
    Ток живот я такой не предвидел!
    Ты ей, мальчик, привет передай от меня!
    Я её уж семь лет, как не видел!
    VW Passat Variant, Синий, 1,8 ARG, ручка, 99 г.в-продан Есть: VW Passat Variant, Темно-коричневый металлик, 1,8 TSI CDAB, DSG7, 2011 г.в
    Мой психиатр сказал, что я не смогу завоевать мир... Наивный раб!

  11. #4091
    Touareg Аватар для Шевалье
    Регистрация
    21.02.2011
    Адрес
    Ростов-на-Дону
    Возраст
    51
    Сообщений
    2,841
    Спасибо +
    Получено: 451
    Отправлено: 247

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию





    Ну так недаром Натансон-то...
    С уважением, Шевалье. В-5 , АЕВ ,97 г.в.,ручка,немец.

  12. #4092
    Touareg Аватар для mikle-fom
    Регистрация
    14.03.2008
    Адрес
    Россия, Москва, ЮВАО
    Возраст
    47
    Сообщений
    2,171
    Спасибо +
    Получено: 684
    Отправлено: 189

    1 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Катя заплыла на 50 метров. Юля заплыла только на 100 метров. А Маша заплыла жиром и вообще не купалась.

    Маленькая девочка в магазине.
    — Дайте мне шоколадного человечка.
    — А тебе мальчика или девочку?
    — Конечно, мальчика! В НЁМ ШОКОЛАДА БОЛЬШЕ!..

    И жили они как кошка с собакой: она гуляла сама по себе, а он лаял с дивана…

    Вчера я принял Виагру и все встало на свои места…

    Последний рабочий день перед отпуском, как концентрат из понедельников.

    Роза Моисеевна, как опытная хозяйка, солит борщ солью и таки немножко виагрой…

    — Я решила поменять профессию.
    — Правда?
    — Блядью буду!

    Я конечно знала, что парни, когда знакомятся, то говорят первое, что приходит в голову, но фраза одного типа: «Девушка, как пройти прямо?» убила меня.

    Нехотя, надев доспехи, принц уселся на коня…хошь-не хошь, а ехать надо..эти дуры ждут меня!!!

    И как эти темные круглые дуры ухитряются стать такими высокими стройными блондинками!

    Директор одной одесской автобазы в конце работы всегда целует водителей в губы, шобы таки узнать, кто сливает солярку…

    Сижу, устала, задумалась, дочь мягко чем-то стучит сзади по голове, оборачиваюсь, она улыбается, и… расчесывает меня ершиком для унитаза… Усталость как рукой сняло…

    На днях, в полтретьего утра,
    Услышав от жены:
    — Вставай, тебе домой пора, —
    Схватился за штаны…
    Всего секунд за сорок пять,
    Одетый… у порога
    Я слышу снова:
    — Марш в кровать!
    Учебная тревога…

    Что подразумевала молодая женщина в телерекламе о мыле, когда произносила фразу:
    — Моя мама всегда говорила: «Не бери в рот грязного».

    Дайте русскому два 3D—принтера, так он на одном х&й напечатает, второй сломает.

    Девочки, не пытайтесь переделать мужчину. У этой обезьяны эволюция закончилась!

    — Девушка, купите мне мороженое!
    — Альфонс, что ли?
    — Нет, пломбир

    — Да что я могу тебе дать? Машины нет, квартиры нет…
    — Ты можешь дать мне крылья за спиной, пусть все едут, а я полечу…

    — Смотри, по ящику твою бывшую показывают.
    — Я же говорил, что по ящику одно говно показывают.

    Я полюбила проститутку
    звоню и говорю хочу
    чтоб платья деньги и клиенты
    всё было общее у нас

    Мы разрываем отношенья
    но вскоре вместе под луной
    сидим их склеивая снова
    слюной

    Живу, как репка… Сижу, никого не трогаю, только всякие идиоты дёргают…!!

    Секс он как мороженое. Кто—то сосёт, кто—то лижет, потом капает, все липкое, перепачкался весь, сидишь довольный.

    «Где-то три года назад мне подарили первую мультиварку, и я так увлеклась, что написала книгу рецептов для мультиварки»
    Д. Донцова

    Сколько мне ещё лежать на диване, чтобы все мои мечты сбылись?!!

    Когда на свадьбе воруют невесту, это последний шанс для жениха, чтобы одуматься.

    Настоящая женщина должна родить сына, воспитать мужа и построить свекровь!

    Доверие, как и девственность теряешь раз и навсегда.

    Никогда не называй человека дураком. Лучше займи у него в долг.

    Не оставляйте женщину одну надолго, иначе она поймет, как ей без вас хорошо!

    А на ночь я читаю сказки
    сынульке с дочкой и жене
    дитям готовые из книжки
    супруге сочиняю сам

    Ко мне подходят люди в черном
    и веет запахом могил
    так происходит отжиманье
    мобил

    — Мам, ну можно я ещё погуляю?
    — С ума сошёл что ли?! У тебя через два часа регистрация в ЗАГСе!

    Женщины, будьте снисходительны к мужским инстинктивным слабостям… Каждый, уважающий себя мужчина, обязан метить свою территорию. Единственный из оставшихся и доступных в наше время способов самоутверждения, это разбрасываемые им по квартире носки…

    Задумайтесь над своим поведением.
    Не слишком ли мало вы себе позволяете?

    Объявление:
    Исполним самые смелые и неожиданные мужские фантазии уборка квартиры, приготовление ужина, даже вынос мусора.

    — Ты выглядишь очень грустным. Что-то случилось?
    — Видишь ли, жена поклялась не разговаривать со мной целую неделю…
    — Бог мой, нашел из-за чего расстраиваться!
    — … Сегодня этот срок истекает.

    — Ходил разбираться, почему мне мало денег перевели.
    — И?
    — Ну все в порядке. Просто я мало зарабатываю.

    Опыт — это такая штука, которая минуту назад как раз бы пригодилась.

    Когда я был маленьким, я каждую ночь представлял себя взрослым, большим и сильным! Взрослым я стал, вот теперь каждую ночь представляю себя большим и сильным!

    Когда мы встретились глазами
    мы оба поняли что нам
    необходимо повстречаться
    друг с другом чем нибудь ещё

    Большой значительный Аркадий
    зашел по пояс в океан
    и незначительно меняет
    химический состав воды

    Главное в отношениях — научится вовремя закрывать глаза и представлять водопад.

    — Думаешь, для чего автопилот в самолёте?
    — Ну как, ведь он нужен..
    — Да нет, просто из всего экипажа — он точно не пьющий.

    — Танечка, давай останемся друзьями?
    — Нет, только свадьба.

    А вы помните бесплатные 3-секундные разговоры по мобильнику в 2000-х?!
    Вот это я понимаю: КОРОТКО, ЯСНО И ПО ТЕМЕ

    Бывает выйдешь из запоя
    в контакте всё уже не так
    кто эти люди и на стенах
    кто это всё понаписал
    VW Passat Variant, Синий, 1,8 ARG, ручка, 99 г.в-продан Есть: VW Passat Variant, Темно-коричневый металлик, 1,8 TSI CDAB, DSG7, 2011 г.в
    Мой психиатр сказал, что я не смогу завоевать мир... Наивный раб!

  13. #4093
    Touareg Аватар для mikle-fom
    Регистрация
    14.03.2008
    Адрес
    Россия, Москва, ЮВАО
    Возраст
    47
    Сообщений
    2,171
    Спасибо +
    Получено: 684
    Отправлено: 189

    1 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    «Не в деньгах счастье». Значит хоть на счастье надежда есть.

    Кондуктор:
    — Скупые в автобусе есть? Скупые платят дважды!

    Говорят женщины…
    — Современные мужчины словно ахиллесы. Чуть что — только пятки сверкают.

    У меня вибрационная зубная щётка. Иногда, когда я принимаю ванную, пользуюсь ей как вибратором. Сегодня забыла закрыть дверь на щеколду и меня за этим занятием застал муж. Вы когда-нибудь видели, как у человека глаза принимают форму правильного круга?.. Было очень неловко… и теперь он ревнует меня к зубной щётке.

    — Ты, как я посмотрю, поправилась?!
    — Да это просто юбка такая…
    — На лице?

    Вот Коля вводит ноги в море
    и чует море вкус носков
    и содрогается представив
    вкус Николая целиком

    Ни роз букет на подоконник
    ни кофе утренний в постель
    не сделают тебя роднее
    чем недобритая щека

    Разговаривают две подруги.
    Одна: — Как у тебя дела?
    Другая: — Да хреново. Познакомилась с
    парнем по кличке «Слон».
    — Ну и что?
    — Что, что. Думала, что у него длинный «хобот», а оказалось, что он мышей боится.

    Если бы Бог хотел, чтоб мы думали только головой, он бы сделал нас колобками!!

    Челябинские модераторы и админы настолько суровы, что за мат в чате они не банят, а приходят лично еб@ло расколоть…

    Почтальон Печкин:
    — Это я почему раньше такой злой был? Это потому, что у меня на велосипеде, — седла не было!

    --- Добавлено чуть позже ---

    — Ты меня любишь?
    — Люблю.
    — Брось тогда пить.
    — Тогда разлюблю.

    Амур послал стрелу в его сердце. Потом подумал — и сделал контрольный в голову.

    Любите женщины творцов!
    От кабелей такая скука!
    Творец, хотя и портит нервы
    Но, портит их красиво, сука!

    Отдавай, мамаша, замуж,
    Я теперь богатая:
    Титьки выросли большие,
    И пиzда лохматая.

    Пьяная женщина — легкая добыча, но тяжелая ноша.

    Жена — мужу:
    — Еще раз курицей назовешь — я тебе яйца снесу!

    — Вот кто первым начал радоваться пятнице?
    — Робинзон Крузо

    Подруги твои, которые к орфографии парней в сообщениях не придирались, уже давно замуж повыскакивали, а ты что? Ну давай, жди своего грамотея.

    Есть знакомый мужик. Работает на нефтебазе. Фамилия у мужика Гугель. Бригадир любой вопрос, адресованный ему, начинает с «запроса» «Окей, Гугель».

    А сейчас о главном: сегодня главный опоздал на работу из—за пробок, которыми стрелял в потолок в компании пьяных друзей.

    Если девушка знает себе цену — то я знаю ее профессию.

    Сегодня видел ддос атаку на кондуктора.
    Еду в пустом автобусе, и тут в автобус садится 50-60 подростков-школьников.
    Кондуктор не пинговался в течение трех остановок.

    Я научу вас быть счастливым
    откройте череп выньте мозг
    достаньте тоненьким пинцетом
    занозы с бирками хочу

    Cтрашней всего когда за стенкой
    сосед ругается с женой
    и ты своё услышал имя
    два выстрела и в дверь звонок

    Обидно за женщин, жаль, что многие из них меня упустили.

    Пора строить ковчег и искать себе тварь.

    Много кто шептал на ухо ей нежности, а она хотела тупо трахаться.

    Когда за огромные долги стали распродавать имущество одного римского аристократа, Цезарь повелел купить себе его подушку. На недоуменные вопросы сподвижников Цезарь ответил:
    — Нельзя упустить эту чудесную подушку. На ней можно спать спокойно, имея такие долги!

    Часы показывают полночь
    врага по прежнему всё нет
    он к ужину всегда приходит
    не вышло б что худого с ним

    Геннадий сел на хлеб и воду
    не просидев и пол часа
    сказал что мокро не приятно
    что ждал совсем другой эффект

    Сидят бабки на лавке. Одна другой:
    — Слышала, сегодня утром ученик в школе застрелил учителя? Там милиция, скорая понаехали, родственникам психологическую и медицинскую помощь оказывали! Я там полдня у них просидела…
    — Петровна, так у тебя ни детей, ни внуков же нет?!
    — Нету, Ивановна… Но какое там успокоительное давали!…

    У гадости, тоже есть своя радость.

    Только и слышу: «Бабы — дуры… Стервы…» «Мужики — козлы… Идиоты…»
    А интерес друг к другу никак не пропадает…

    Любите люди втихомолку
    храните тайны грез своих
    я ж не пишу на тротуаре
    что я люблю чаёк и спать

    Мы ответственны за тех кого приручили, но нам не обязательно церемониться с теми, кто сел нам на шею!

    — Не могу понять: то ли Вы беременны, то ли больны гриппом.
    — Значит беременна — кто бы мог заразить меня гриппом?

    — Мой сын мечтает о космосе, хочет работать в невесомости.
    — Мой сосед тоже мечтает работать в невесомости.
    — Он ребенок?
    — Он грузчик.

    Гинеколог после труднейшего рабочего дня в автобусе увидела, как старенькая бабушка что—то веселое рассказывает соседке и улыбается во весь свой беззубый рот. Бедолага не выдерживает и просит:
    — Бабушка, не улыбайтесь, пожалуйста! Вы мне напоминаете о работе…

    --- Добавлено чуть позже ---

    targitay, С ДНЮХОЙ!!! Здоровья и достатка!!!
    VW Passat Variant, Синий, 1,8 ARG, ручка, 99 г.в-продан Есть: VW Passat Variant, Темно-коричневый металлик, 1,8 TSI CDAB, DSG7, 2011 г.в
    Мой психиатр сказал, что я не смогу завоевать мир... Наивный раб!

  14. #4094
    Touareg Аватар для targitay
    Регистрация
    18.06.2013
    Адрес
    Вологда - МО, Можайск
    Возраст
    33
    Сообщений
    2,757
    Спасибо +
    Получено: 470
    Отправлено: 2,065

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    mikle-fom, спасибо
    Ну и что , что ветер в голове ?! Зато мысли всегда свежие ....
    И снова VAG, Skoda Fabia, BZG

  15. #4095
    Touareg Аватар для mikle-fom
    Регистрация
    14.03.2008
    Адрес
    Россия, Москва, ЮВАО
    Возраст
    47
    Сообщений
    2,171
    Спасибо +
    Получено: 684
    Отправлено: 189

    1 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Ну в честь праздничка, тогда еще чутка анеков:

    Вот было позорище, когда я после работы (15 гинекологических УЗИ» зашла в магазин и строго спросила у продавщицы: «Когда последние месячные?» А она сначала быстро и чётко ответила: «29 мая», а потом спросила робко: «А Вам зачем?»

    Результаты референдума в Греции:
    1. Да - 4%
    2. Нет - 7%
    3. Александр Григорьевич Лукашенко - 89%

    Бесят люди которые выучив пару тройку умных словечек начинают вы#@ться и часто их употреблять, эдакие девианты, формирующие мысли только обсценной лексикой с субъективной интронизацией.

    Приходит жена домой и говорит мужу:
    - Дорогой, кажется, ты скоро будешь папой!!!
    Муж бледнеет, садится на стул и упавшим голосом говорит:
    - Она тебе все-таки рассказала...

    Мечта американца - заработать миллион.
    Мечта русского - потратить миллион.
    Мечта белоруса - только бы миллиона хватило в магазине расплатиться.

    На вызове:
    Врач, фельдшер, бабка больная. Лежит на железной кровати. Стонет. Держится за грудь.
    Врач разворачивает кардиограф, укрепляет на бабке электроды, фельдшер, тащит провод заземления.
    Врач:
    - Зачем?
    Фельдшер:
    - Кровать железная, вдруг наводку даст?!
    - Посмотрим. Даст или не даст, ладно цепляй на всякий случай.
    Бабка:
    - Сынки, помогите, Христа ради, я и на водку дам, и на коньяк...
    VW Passat Variant, Синий, 1,8 ARG, ручка, 99 г.в-продан Есть: VW Passat Variant, Темно-коричневый металлик, 1,8 TSI CDAB, DSG7, 2011 г.в
    Мой психиатр сказал, что я не смогу завоевать мир... Наивный раб!

  16. #4096
    Знатный Перец Клуба VW Passat B5!
    Регистрация
    01.02.2006
    Адрес
    Великий Новгород
    Возраст
    54
    Сообщений
    7,969
    Записей в дневнике
    3
    Спасибо +
    Получено: 807
    Отправлено: 799

    1 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Москоу ньюс
    APT, 1,8 универсал

  17. #4097
    Touareg Аватар для mikle-fom
    Регистрация
    14.03.2008
    Адрес
    Россия, Москва, ЮВАО
    Возраст
    47
    Сообщений
    2,171
    Спасибо +
    Получено: 684
    Отправлено: 189

    1 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    На одевание нудисты
    на пляже рубят в дурака
    и судя по часам и кепке
    проигрывает Николай

    Олега путают с Олегом
    в связи с похожестью имён
    и лишь жена зовёт Олега
    Семён

    Нет, что за люди, а? Зашла в гости чаю попить — на третий день чувствую: как-то не очень мне тут и рады…

    Социальные сети чем—то напоминают Древний Египет. Все пишут на стенах и поклоняются кошкам.

    Мой словарный ЗАПАС … уменьшился… до ЗАКАТЫВАНИЯ глаз…

    Двери успеха не заперты ни для кого, просто до некоторых не доходит, в какую сторону они открываются…

    — Я Джинн! У тебя есть 3 желания!
    — Хочу вернуть время назад!
    — Я Джинн! У тебя есть 3 желания!

    Нашёл занятие по душе? Вот пусть душа и трудится, а ты отдыхай.

    — Что же вы, задержанный. Залезли в банке на стол начальника кредитного отдела и показывали ему неприличные части тела?
    — Я с утра прослушал по телевизору новости про голосование греков и решил, что по всему миру началось.

    Мужик звонит на работу приятелю. Секретарша: – А как вас представить?
    Мужик (заигрывающе): – Ну, представьте меня в ванной.

    Сынишка спрашивает у отца:
    — Папа, я знаю, что дети берутся из маминых животиков, но как они сначала туда попадают?
    После того, как отец задумался, подыскивая ответ, малыш небрежно заметил:
    — Не надо ничего выдумывать, пап. Можешь не отвечать, если сам не знаешь.

    Было у меня на днях свидание, он провожает меня до парадной, момент, когда тянется поцеловать, а я что-то решила посмотреть на него: глаза закрыты, рот приоткрыт… Черт меня дернул сказать:
    — Не ешь меня, я тебе еще пригожусь.
    Короче, не надо так делать…

    — У вас в ателье гандоны штопают?
    — А ты родной что, порвался?

    Везде обман! Купил порошок, написано: «Сто грамм бесплатно». Открываю — там только порошок!

    У каждой нации свой путь!
    Но я Поляк я так привык –
    Что бы идти куда ни будь
    Мне очень нужен проводник.

    Звезда звездою зазвездилась,
    На сцену сходит, как с ума.
    А счастье ей лишь только снилось,
    А горе мыкать от ума!

    Детский сад, утренник. Мальчик читает стишок:
    — Идёт бычок качается, сейчас он упадёт…
    Другой мальчик, из-за маминой спины:
    — Нахерачился ?!

    Медкомиссия в военкомате. Очередь к хирургу. В кабинете врач и несколько практиканток. Вдруг врача зовут к телефону и он, уходя, оставляет вместо себя одну из них. Подходит один из очередников. Практикантка, покраснев:
    — Опустите трусы.
    Он опускает. Как только она дотрагивается до члена, тот встаёт.
    Практикантка:
    — Маша, принеси холодную мокрую тряпочку!..
    И так несколько раз. Наконец, парень не выдерживает:
    — Слушайте, я сюда пришёл на медкомиссию или ваши мокрые тряпки сушить?

    Один из ВУЗов. Сидят заочники, получают второе высшее. Лекция по римскому праву. Лектор рассказывает что—то про приобретение прав собственности.
    — Вот например, некий житель нашел в лесу корову и привел к себе. Утром осмотрел и не обнаружил никаких признаков того, что она чья—то: ни клейма там ни колокольчика никакого. Встает вопрос: что же с этой коровой делать?
    Голос с заднего ряда:
    — Денег дать ей на такси и пусть домой катит!

    Сделал девушке бутерброд, а в ответ на ее спасибо вежливо и с улыбкой сказал «Кушай, поправляйся». И сразу же пришлось уворачиваться от летящих кроссовок…

    Мне руки дадены всевышним
    чтоб трогать женщину за грудь
    и щёки чтоб в ответ на это
    по ним я мог бы получить

    Смывает душ чужие взгляды
    плохие мысли дня бардак
    а вот года и килограммы
    никак

    В семье Петровых у всех очень классные большие сиськи. Все бабы очень рады такой наследственности. А мужики — нет.

    Собираются жена и муж в театр.
    Жена:
    — Обязательно смени носки.
    Пришли в театр, смотрят спектакль, жена принюхивается и начинает шипеть на мужа:
    — Я же просила тебя сменить носки.
    Муж:
    — Я так и знал, что ты не поверишь, вот в доказательство принес их с собой…

    Жена сидит за компьютером. Рядом стоит бутылка мартини. Она наливает и что-то бормочет. Муж спрашивает:
    — Ты что одна стала пить?
    — Не мешай, у нас девишник по скайпу

    Поговорку “Долг платежом красен” невозможно перевести на греческий …

    Фастфуд в Тбилиси. Новинка сезона — набор: гамбургер, картофель фри, кола и украинское гражданство!

    Парадокс русского языка: почему—то людям гораздо проще сказать «Ээээ» и потыкать пальцами в монитор, чем сказать «Смени язык, ты пишешь английским».

    Пошёл в банк и сообщил им, что согласно проведенному вчера в моей семье референдуму, мы с женой отказываемся возвращать кредиты на ремонт.

    Спросила муженька жена:
    «А правда, что Богом я тебе дана!»
    Муж ответил: «Да! Люсия!
    Не знаю только, за грехи какие?»

    Известно полтора примерно века —
    Полезным может быть любое рукоделие…
    Ведь труд из обезьяны сделал человека,
    А из козла — чиновника, безделие…


    «Вася, ты знаешь, всё дело во взгляде,
    Вот, например, перед нами стакан.
    Можно и с водкой — примера же ради,
    И не смотри на меня как баран.
    Он стограммовый, налито полтинник,
    Не засыпай, не допили ж ещё,
    Ну до чего же, Василий, ты циник,
    Я оптимизму учу, ё моё.
    Значит, вот так — я смотрю с оптимизмом,
    Наполовину тот полон стакан,
    Если смотреть на него с пессимизмом,
    Полупустой — понимаешь, братан»?
    Вася с трудом и туманом во взгляде,
    На оптимиста, прищурясь, взглянул:
    «Вот бы в тайгу тебя при снегопаде,
    Полу-одетым отправить в загул.
    Наполовину сухие чтоб спички,
    С наполовину бы острым ножом,
    Наполовину с таёжной привычкой,
    С полузаряженным, кстати, ружьём.
    Ну, а вокруг, в ожидании снеди,
    Там полусытые бродят медведи.»
    VW Passat Variant, Синий, 1,8 ARG, ручка, 99 г.в-продан Есть: VW Passat Variant, Темно-коричневый металлик, 1,8 TSI CDAB, DSG7, 2011 г.в
    Мой психиатр сказал, что я не смогу завоевать мир... Наивный раб!

  18. #4098
    Touareg Аватар для mikle-fom
    Регистрация
    14.03.2008
    Адрес
    Россия, Москва, ЮВАО
    Возраст
    47
    Сообщений
    2,171
    Спасибо +
    Получено: 684
    Отправлено: 189

    1 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Прежде чем бросить палку, проверь, может, она годится для селфи.

    Мужик во сне:
    — Люба… Люба… . Люба… .
    Жена:
    — Какая Люба? Я Надя!
    — Любо, братцы, любо, любо братцы жить!

    — В США мужчина избил свою девушку питоном. Змея скончалась.
    — А с питоном что?

    Меня один раз в метро потрогали так, как муж за 5 лет не трогал.

    — Откуда у тебя такие укусы на спине?
    — Да еб&л вчера пидора, он мне сука, всю спину искусал.

    — Дорогая, мне приснилось, что мы занимаемся любовью в космосе.
    — Да? Фантастика! Подумать только — занимаемся любовью!

    Раньше было: украл, выпил — в тюрьму; украл, выпил — в тюрьму… Теперь есть два варианта:
    — украл, выпил, украл, выпил, украл, выпил — спился;
    — украл, украл, украл, опаньки — в депутаты!

    Работу видеть не могу.
    Чтоб улететь к морскому краю,
    Я уложу её в гробу
    И вволю грушу попинаю.

    Патриотический восторг
    Опять скрывает образ шкурный.
    Зовет людей гражданский долг
    Свои мечты засунуть в урны!

    Это вы в интернете такие смелые! А стоит вам сесть в кресло к парикмахеру, и кроме “Да”, “Угу” и “Да, так хорошо” от вас ничего не услышишь.

    Эх! Хорошо быть членом! Растёшь-растёшь, стал взрослым, а потом раз — и опять маленький!

    Предлагаю обязать социальные сети блокировать безграмотные сообщения. Вот это будет реально народное образование!

    — Слушай, я вчера вела себя просто ужасно. Я хочу загладить свою вину.
    — Перестань, ты ни в чем не виновата. А как?

    Семён Маркович, а сколько у вас было жён?
    — Таки сейчас пятая.
    — А шо так?
    — Беня, жену, как и машину, надо менять каждые пять лет. Новая жена, как новая машина — реже отказывает!

    Ничто так не укрепляет супружеские отношения, как неудачные романы супругов на стороне.

    Наука чтения мыслей. Отстояв очередь в метро, подайте в кассу 5-тысячную бумажку и скажите: «Один». Внимательно оглядите очередь. Именно такое выражение бывает у людей, когда они думают, что вы — последняя сволочь.

    Жена – мужу:
    — Вот тебе и сороковник! Время для предварительных итогов… Дом построил?
    — Да уж три штуки.
    — Дерево…
    — На целый лес наберется!
    — Сына…
    — И не одного!
    — Опа-на! Так у нас вроде две дочери только?

    Диалог двух ягодиц! Одна говорит другой: «Между нами всё кончено!»

    — Почему ты разрешаешь своей жене курить?!
    — Должна же она когда—нибудь помолчать!

    Попасть в дурную компанию человек может в двух случаях жизни — когда он без гроша и когда он богат.

    На тропинке столкнулись лбами пьяный и косоглазый.
    Косоглазый: Смотри куда идешь!
    Пьяный: А ты иди куда смотришь!

    «В США снова увеличилось число безработных», — передает из Hью-Йорка наш бывший корреспондент.

    Сегодня на телефон пришла смс: «Твой парень тебе изменяет, причем не с одной девушкой!», и теперь меня мучает вопрос: С каких это пор у меня появился парень, давно ли я с ним встречаюсь, и что сказать жене???

    Дама:
    — В этом году письмо буду писать не Деду Морозу, а Снегурочке. Она, как женщина женщину, должна меня понять…

    — Сынок, хватит, пора вставать!
    — Ну еще часок, мам…
    — Какой часок?! За ней уже сутенер приехал!

    Бабы деньги зашибают —
    Шпалы гнут, асфальт кладут.
    Мужики не возражают —
    Пиво пьют, совет дают!

    Танцую я под касабланку
    Олег мне шепчет хороша
    и улетает в край мурашек
    душа

    Вот везде говорят, что в России не работают «социальные лифты». Это вообще не правда. Я например, работая простым инженером на заводе, всего лишь за один год переместился из бедности в нищету.

    Сделать из любовника мужа так же трудно, как из мужа любовника.

    Плохо, когда просыпаешься утром и на часах видишь, что уже опоздал на работу. Но ещё хуже, когда после этого взмыленный прибегаешь на проходную и злой охранник записывая тебя в журнал приговаривает: «Совести у людей нет, приходить на работу в праздник».

    Это чувство, когда ты знаешь, что кому—то нужен. Эти звонки, милые смс сообщения.
    Кредиторы — они такие.

    Любители экстремального селфи! Помните, Фотошоп может спасти вам жизнь!

    Если в понедельник у тебя глаза красные — значит по работе скучал все выходные, плакал!

    В Оксане умерла актриса
    и поэтесса умерла
    лишь только злой и мерзкой стерве
    в ней как то выжить удалось

    Грузинский поп в церкви размахивает мангалом…

    – Окей, гугл, как сказать сыну, что он приемный?
    – Мама, я вообще-то тут.
    – Спасибо, гугл.

    На базаре женщина осматривает при покупке курицу — и ножку оттопырит, и крылышко, и гузку понюхает, и после долгого осмотра говорит уже утомлённому продавцу:
    — Мне кажется, что эта курица всё же с запахом!
    На что продавец ей говорит:
    — Женщина, я думаю, если бы и вас подвергнуть такому тщательному досмотру, то вряд ли бы вы вышли из него с честью!

    — Так, что тут у нас?
    — Баба загрустила.
    — Сестра, два бокала вина прямо в гортань. Срочно! Она уже тянется к телефону, мы теряем ее!

    Я пиzдою в Доме мод
    больше, чем монетою,
    обеспечила доход,
    что и вам советую.

    Ко мне во сне пришел потертый
    помятый черно белый дед
    и это вобщемто нормально
    его другим я и не знал

    Стадии женского опьянения :
    1) Я так—то всё контролирую.
    2) Что—то не пьянею, но всё под контролем.
    3) Контроулем.
    4) КУСАЙ МОИ ГУБЫ, ЩЕНОК!

    Считаю, что наука должна изучать не только процессы брожения органических веществ, но и процессы брожения мужиков от одной бабы к другой.

    Лет 5 назад еду в автобусе, рядом сидит бабуля, божий одуванчик. Через несколько остановок выходит и говорит водиле, показывая на меня пальцем: «Внук заплатит». Я аж ничего сказать не успел.

    Научите меня галстук завязывать, пожалуйста!!! А то я уже 5 мужиков задушила…

    О, это сладостное и постыдное чувство, когда ме-е-едленно опускаешь рубильник, обесточивая кучу людей! А какой слаженный хор «Бля» доносится издали! Лепота!

    Чтобы вас не искусали комары — возьмите половинку лимона, бутылку текилы, солоночку соли и не ходите на улицу.

    Вот ты Оксана атеистка
    И говоришь, что бога нет,
    А кто в будильник телефона
    Добавил кнопку отложить

    Такую жирную Оксану
    я честно говоря боюсь
    такую мне наверно на ночь
    с моим гастритом и нельзя

    Мастер на все руки женился на больной на всю голову. Теперь дурная голова рукам покоя не даёт.

    Заказал в ресторане греческий салат. Съел. Ушёл, не заплатив.
    VW Passat Variant, Синий, 1,8 ARG, ручка, 99 г.в-продан Есть: VW Passat Variant, Темно-коричневый металлик, 1,8 TSI CDAB, DSG7, 2011 г.в
    Мой психиатр сказал, что я не смогу завоевать мир... Наивный раб!

  19. #4099
    Touareg Аватар для white120171
    Регистрация
    28.04.2011
    Адрес
    Ростов-на-Дону
    Возраст
    45
    Сообщений
    2,963
    Спасибо +
    Получено: 781
    Отправлено: 82

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    У меня сестра по образованию гуманитарий-лингвист, я - авиационный инженер. Оба боимся летать на самолете. Сестра потому что не знает, как это все работает, я - потому что знаю...
    VW Passat B5, 1998, 1,6 AHL, МКПП. WVWZZZ3BZXE245448
    В прошлом я Вам известен как White61. К.к. № 00148 В клубе с 28.03.2006

  20. #4100
    Phaeton Аватар для JORAGREK
    Регистрация
    13.04.2010
    Адрес
    Подольск-Донецк
    Возраст
    37
    Сообщений
    3,497
    Спасибо +
    Получено: 439
    Отправлено: 229

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Воодушевлённый успехом модели "Калина", Автоваз приступил к разработке моделей "Кололла", "Камли", "Супла", "Малк2", "Халиел", "Колса", "Плиус", особенно интересными обещают получиться модели "Лав-4" и "Ленд Клузел"

    --- Добавлено чуть позже ---

    - Ну что? К тебе или ко мне?
    - Мужчина, с чего вы решили, что я соглашусь
    - Мадам, давайте взглянем правде в глаза: ради чего ещё 35-летняя женщина может прийти на выставку ретроавтомобилей в павильон карбюраторов?
    ЖИВИ,ЛЮБИ,КРАДИ,ГУЛЯЙ,КУПИ ВЕСЬ МИР ПОТОМ ПPОДАЙ!ВСЕГДА ТЫ ПОМНИ ВЕЩЬ ОДНУ-НЕ ЗАБЫВАЙ СВОЮ БРАТВУ.

Страница 205 из 232 ПерваяПервая ... 105155195203204205206207215 ... ПоследняяПоследняя

Похожие темы

  1. Ответов: 116
    Последнее сообщение: 30.09.2014, 08:11
  2. MFA: ледяное предупреждение
    от Dave в разделе Архив 2006г.
    Ответов: 10
    Последнее сообщение: 16.01.2006, 14:08
  3. Ответов: 11
    Последнее сообщение: 02.08.2005, 10:35
  4. предупреждение
    от Евгений Ш в разделе Архив 2005г.
    Ответов: 89
    Последнее сообщение: 24.05.2005, 13:56
  5. звуковое предупреждение пассата
    от sovt в разделе Архив 2005г.
    Ответов: 55
    Последнее сообщение: 15.02.2005, 10:12

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •