1. #4061
    Lupo
    Регистрация
    08.03.2015
    Сообщений
    171
    Спасибо +
    Получено: 100
    Отправлено: 42

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Цитата Сообщение от Шевалье Посмотреть сообщение
    Ворона вразвалочку, этак с наглецой подошла и потянулась к сыру.
    Живёт во мне братва живое слово,
    Хочу я вспомнить дедушку Крылова!!!

    Зашла ворона в супермаркет - во дела!
    И крылья, веером расправив, заявила:
    - Меня прислала местная братва!
    У них там пьянка, и им сыра не хватило.
    И так, как ихний основной пахан,
    Конкретно держит сей микрорайон,
    Просил прислать ещё пустой стакан,
    Бутылку водки, пива и батон!

    Опешила в натуре продавщица ?!
    - Ну, слышь, давай кобыла шевелиться!
    К лисе ворона подошла в плотную.
    Вот так и в жизни бывает зачастую.
    Ещё вчера ворона с ели не слезала,
    Была облезлой и не доедала.
    А нынче, что творится божеж мой-
    Ворона сдыбалася с местною братвой!

    Вот у лисы ворона вопрошает:
    - Шо ты под елью рыжая кричала?
    Меня, по-моему, Чудо-птицей называла.
    Я не пойму, понты то были, или как?
    Лиса вся задрожала: - Право так!
    Ты и поныне Чудо-птица,
    С тобою врядле кто сравнится!

    - Ну, коли так, живи пока-халява,
    А если стуканёшь вдруг на нас лягавым,
    Считай покойница, получишь в бок перо.
    Тебе припомню старое добро.

    Вороне выдала пакет с едой лисица.
    Та повернувшись-крылья развела,
    И такова была.
    Посмотришь сзади, ну в натуре блин -
    ЖАР-ПТИЦА!!!

    Ну а мораль сей притчи такова,
    Когда базаришь - выбирай слова...
    ***
    Аркан Аркадьев (с) )))

  2. #4062
    Touareg Аватар для mikle-fom
    Регистрация
    14.03.2008
    Адрес
    Россия, Москва, ЮВАО
    Возраст
    47
    Сообщений
    2,171
    Спасибо +
    Получено: 684
    Отправлено: 189

    1 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Сперва они говорят чувствовать себя как дома, а потом удивляются, почему ты закрываешься в ванной и рыдаешь.

    На исповеди:
    - Сын мой, ты отрекся от сатаны?
    - Не могу, святой отец, у меня с ней трое детей.

    Поддатый мужик подходит к женщине и обнимает её за грудь. Та приподнимается и лепит ему в ряху.
    Мужик:
    - И-извините... Я думал, вы моя жена... Прямо одно лицо...
    - Алкаш чертов, говнюк, козёл вонючий...
    - «Алкаш, говнюк...» Не, ну точно моя жена...

    В трамвае:
    - Это черт знает что такое! Такая давка, что я уже два часа стою на одной ноге!
    - И представьте себе, как раз на моей!

    В селе электриком работал Вася. Вася редко был без работы, мало ли кому розетку там, счетчик, провода протянуть и поэтому мало его кто видел трезвым, потому как на селе в основном жидкой валютой рассчитывались.
    Однажды ветер сильный провода порвал, в аккурат, напротив сельсовета. Васю кликнули и он героически преодолевал последствия стихии: в перчатка резиновых, на ногах когти для облегчения ползания по столбам, что-то там прикручивал.
    А тут Федя проходил, напарника искал, увидел Васю на столбе, кликнул, показал бутылку. Васе не надо было повторять и, чтоб не терять время даром, выпрыгнул из когтей и соскользнул вниз...
    Вышел председатель сельсовета и его чуть кондратий не хватил: когти на столбе, перчатки на проводах, Васи нет! И главное, внизу никого!
    Потом председатель рассказывал мужикам за чаркой, что увидев такую картину, подумал, что Вася сгорел от электричества, а его, председателя, посадят за недосмотр.
    Обошлось...

    Сидим на презентации серверов одной компании. Лектор распинается о преимуществах.Внезапно один чувак встаёт и пробирается к выходу.
    Лектор его вопрошает - разве вам не понравилась презентация?
    "Не, всё ок норм, просто у меня на работе ваш сервак завис"

    В моем городе активно функционируют дома престарелых на колесах. Снаружи это выглядит как трамвай. Изнутри тоже.

    Еду утром в электричке, народу полно, давка, шум, жара. Еле протолкнулсяв вагон, в руках ведро с клубникой, обвязанное тряпкой так, что бы клубнику не видно было.
    Тут какой-то мужичок (наверно увидел как я с ведром на платформе стоял) начал через весь вагон орать:
    - Молодой человек! С черным ведром, да вы! Вы на базар? Что у вас в ведре, может я куплю?!
    Подробно объяснять что я еду к сестре, и везу ей клубнику, особого желания не было. И я решил пошутить:
    - В больницу еду, анализы везу!
    Мужичок: - Что-что везете?
    Отвечаю: - Да на анализы в больницу КАЛ везу!
    Вагон затих...
    Бабка стоящая рядом спросила: - Не уж то полное ведро? Зачем так много?
    Говорю: - Сколько доктор сказал привести, столько и везу.
    Мужичок стоящий рядом тыкнул пальцем в ведро: - А не расхлюпаешь?
    Говорю: - Думаю нет. Я ж сверху крышкой накрыл, и тряпочкой завязал. Так что не должно пролиться.
    Через пару секунд на расстоянии полтора метра, вокруг меня не было ни одного человека. Лишь бабулька чуть в стороне, качала головой и всё повторяла:
    - Не дай Бог так заболеть. Не дай Бог так заболеть.

    Пришла на днях с работы, легла отдохнуть, сынишка рядом крутится — играет, мультики смотрит. Я пытаюсь задремать.
    И тут ему то ли попить приспичило, то ли еще чего-то:
    "Мам!" — я глаза закрыла и как-будто сплю.
    "Мам!" — не просыпаюсь.
    Он подошел ближе: "Мам!" — нет реакции. Он погладил меня по щеке.
    Потом опять "Мам!". Я лежу. Поцеловал в щеку.
    Я ноль эмоций.
    "Мам, ты СДОХЛА???"

    В итальянском ресторане посетитель хочет расплатиться, но, получив счёт, приходит в ужас:
    Десять тысяч лир за один ужин? Надеюсь, вы сделаете скидку своему коллеге?
    — Вы тоже официант?
    — Нет, грабитель.

    Роза по телефону диктует Саре рецепт пирога:
    - Взять 4 яйца…
    - Значит, пишу 2…
    - Не, пиши 4, я уже 4 убавила…

    Вспомнилось... В маршрутку забирается девочка со скрипкой, футляр чуть меньше нее. Садится на переднее сиденье, аккуратная такая, с косичками, бабушки начинают умиляться. Едем. Звонок, девочка с серьезным видом: -Я слушаю... В трубке истерит какой-то мальчик, лапочка морщится, но сдерживается: -Нет, Саша, я еду в музыкальную школу... Нет, Саша, потом у меня гимнастика... (женщины в салоне улыбаются серьезной милахе) -Завтра с утра я свободна, зайди, я дам тебе... (заржали подростки на заднем сиденье) -...Ну если тебе так срочно, зайди к моей бабушке, она даст! По-прежнему серьезная, смотрит на смеющихся
    пассажиров... прости нас, девочка...

    Акулы чувствуют кровь на расстоянии до 5 километров. Ты только порезался бритвой, а акула уже вызвала такси.

    - Ты чего такой грустный?
    - Захожу вчера в метро, смотрю - сидит обалденная девка. Молодая, ноги от ушей, красавица... Я ей и подмигнул...
    - А она?
    - Встала и уступила мне место!...

    Первая книга Джеймса Гвотни никак не раскупалась. Писатель дал объявление в газету: "Молодой красивый миллионер хотел бы познакомиться с девушкой, похожей
    на героиню книги Джеймса Гвотни". Итог: весь тираж был раскуплен за сутки. Вот это я понимаю маркетинг!

    У меня аллергия на что-то сейчас цветущее. Слезы льются непрестанно. Смотрим сегодня смесители в магазине. После длительного выбора решила задать продавцу вопросы. Он отвечает, я слушаю и машинально вытираю слезы.
    Продавец: - Не надо плакать! Если кран Вам так понравился, но это слишком дорого, фирма может сделать дополнительную скидку!

    Заключение патологоанатома: "Смерть наступила вследствие обезвоживания организма, развившегося в результате чрезмерного плевания на санкции"
    VW Passat Variant, Синий, 1,8 ARG, ручка, 99 г.в-продан Есть: VW Passat Variant, Темно-коричневый металлик, 1,8 TSI CDAB, DSG7, 2011 г.в
    Мой психиатр сказал, что я не смогу завоевать мир... Наивный раб!

  3. #4063
    Lupo
    Регистрация
    08.03.2015
    Сообщений
    171
    Спасибо +
    Получено: 100
    Отправлено: 42

    2 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Пчеловод понял, что жена нашла заначку, когда увидел её всю опухшую, но в новом платье.

    Возвращаясь из гостей, жена выговаривает мужу:
    - Сёма, мало того, что ты уснул, когда хозяйка пела свой романс...
    - так ты еще проснувшись, когда она брала верхнее "си", сказал: "Да впустите наконец эту собаку..! "

    Рабиновича берут в армию, он говорит, что он хотел бы служить во флоте!
    - А плавать вы умеете?
    - Плавать ? Мне это нравится! А у вас что, кораблей нет ?

  4. #4064
    Touareg Аватар для mikle-fom
    Регистрация
    14.03.2008
    Адрес
    Россия, Москва, ЮВАО
    Возраст
    47
    Сообщений
    2,171
    Спасибо +
    Получено: 684
    Отправлено: 189

    1 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    - Ты так зарос! Чего не пострижешься?
    - Да я б давно постригся, да жена не дает.
    - И как связаны эти два факта?

    Все в мире циклично. Сейчас мы можем наблюдать новый виток эволюции: прямоходящие взяли в руки палки. И пошли делать селфи...

    С лекции в мединституте.
    Лектор: Вы видите заспиртованные образцы легких двух разных людей - курящего и некурящего. Как думаете, какой из этих образцов принадлежит здоровому человеку?
    Голос из аудитории: Ни один не принадлежит, легкие здорового человека однозначно находятся у него внутри!

    Сидели вечером всей семьей и дочка (ей восемь лет), рассуждала, кто её родители по знаку зодиака:
    - Мама, а ты кто по зодиаку?
    Я ответила: - Скорпион я моя радость.
    - А я кто? (спрашивает дочка) Мам, только назови первую букву, а я угодаю!
    - М-м-м-м… Первая буква «О» - подсказываю я.
    - Так, значит Овен? – Интересуется дочка. - А папин знак, на какую букву начинается?
    Я, загадочно подсказываю:- На букву «Д»…
    Ребенок на минуту задумывается, а потом выдает: - Он «Дятел» что ли?
    Гробовая тишина……..Возмущённый возглас «Дятла»
    Я, минут двадцать давлюсь от смеха в ванной, дабы не ранить этим ржачем своего благоверного.

    - Какие есть упражнения, чтоб набрать массу?
    - ХЗ, тягай гантели, постепенно увеличивай нагрузку.
    - Я имею ввиду, чтоб быстро набрать массу.
    - Быстро? Ну можешь попробовать съесть их.

    За последние 25 лет во фразе «Мальчик в клубе склеил модель» изменилось значение всех четырёх слов.

    - Для улучшения качества обслуживания, ваш разговор будет записан.
    - Отец Кирилл, я исповедуюсь в другой раз.

    - Назовите ваши сильные стороны
    - Логика!
    - Кем вы видите себя через пять лет?
    - Двадцатисемилетним.

    Был у нас в шахте прикол. Мужик уронил пакет с "тормозком", там была банка с икрой баклажанной (заморской), которая не выдержала такого обращения. Ну, мужик стёкла по убирал с земли, забрал что можно спасти (хлеб, чай и т.д.), отошёл метров на 50, сел в удобном месте и стал с этим тормозком расправляться. Мимо идёт горный мастер. "Так, кончай пузо набивать, пошли покажешь, что ты по наряду
    сделал". Мужик безропотно сворачивает остатки тормозка (а он, кстати, не такой человек, чтобы его можно было так просто оторвать от еды), и идёт впереди мастера. Подошёл к месту недавней трагедии, и, указывая на кучку икры, говорит:
    "Ну ты глянь, что за люди! Это ж надо - наcpaть прямо посреди заезда"!
    Нагнулся, мазнул пальцем по икре, отправил в рот и добавил: "Ещё свежее..."
    Мастер облевал всё что можно в радиусе 20 м, выехал нагора и в эту смену никому уже не мешал ни работать, ни отдыхать.
    P.S. На следующий день заходит этот мужик в нарядную. Мастер, увидев его, судорожно дёрнулся, позеленел, и, зажимая рукой рот, выдавил: "Уйди, уйди отсюда, чтоб я тебя не видел"!

    Поспорили как-то на крыше бродячие коты, кто из них попадал в самую крутую передрягу. Четвертое место занял кот, провалившийся в канализацию кишевшую крысами. Третье - кот, случайно запрыгнувший в вольер с бойцовыми собаками и сумевший отбиться. Вторым стал рассказ кота, ночью оказавшегося на кладбище домашних животных и до рассвета сумевшего победить кошковурдалаков и псоупырей.
    Но победила с большим отрывом история котенка, которого отдали в детский сад и там с ним играли
    VW Passat Variant, Синий, 1,8 ARG, ручка, 99 г.в-продан Есть: VW Passat Variant, Темно-коричневый металлик, 1,8 TSI CDAB, DSG7, 2011 г.в
    Мой психиатр сказал, что я не смогу завоевать мир... Наивный раб!

  5. #4065
    Touareg Аватар для mikle-fom
    Регистрация
    14.03.2008
    Адрес
    Россия, Москва, ЮВАО
    Возраст
    47
    Сообщений
    2,171
    Спасибо +
    Получено: 684
    Отправлено: 189

    1 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Самые богатые люди это курильщики, алкоголики и автомобилисты - сколько цены не повышай, а они все курят, бухают и ездят.

    Защита диплома в техническом вузе. Реплика с места:
    - А ваша схема не будет работать.
    - Как не будет? Да она уже три года работает.
    - Хм...
    После защиты:
    - И все-таки ваша схема не будет работать.
    - А она и не работает.

    На 1 курсе, когда проходили мочеполовую систему, попросили студента принести препарат мужской половой. А препараты влажные и носим мы их на железных подносах. И вот это чудо заходит в огромный секционный зал, изящно, как официант, держа поднос с органами на одной руке, и громко объявляет преподавателю: "Мошонка, сэр". Не смеялись, кажется, только трупы.

    Увольнение Фабио Капелло:
    - получает 20 миллионов долларов.
    Твоё увольнение:
    - забираешь кружку и контейнер для обедов.

    Чтобы снизить смертность, надо чтобы умирать было невыгодно, поэтому в России повышаются цены на похороны.

    Сегодня моя тетка 67 лет, внимательно прочитав СМС от МТС, набранную латиницей, задумчиво выдала:
    - Я этот английский в школе не учила, а теперь вот легко понимаю.

    Молодой муж приходит с работы и недовольно морщит носом:
    - Ты опять что-то сожгла на кухне?
    - Да. И теперь положение безвыходное: сгорела книга о вкусной и здоровой пище.

    Не мое, рассказал человек заслуживающий доверия. Далее от первого лица:
    Еду я как-то в метро, а напротив молодой лейтенантик сидит. Симпатиииииичный! Смотрит на меня, улыбается и глаза отводит. Ну и я! Улыбаюсь, глазки прячу, жду...
    Тут моя станция, плевать думаю, дальше поеду, ему видать времени больше нужно, чтоб на знакомство решиться.А тут и он встает и к двери, ну я за ним, типа тоже выхожу.
    Тут он ко мне наклоняется и говорит: "Извините, девушка, можно я Вам что-то скажу?"
    Я ему, со скромной улыбкой: "Ну конечно!"
    "У Вас, по моему платье наизнанку одето?!" - было последним, что я услышала, унося оттуда ноги.
    VW Passat Variant, Синий, 1,8 ARG, ручка, 99 г.в-продан Есть: VW Passat Variant, Темно-коричневый металлик, 1,8 TSI CDAB, DSG7, 2011 г.в
    Мой психиатр сказал, что я не смогу завоевать мир... Наивный раб!

  6. #4066
    Phaeton Аватар для еще Сергей
    Регистрация
    12.12.2006
    Адрес
    за МКАДом
    Возраст
    42
    Сообщений
    3,081
    Спасибо +
    Получено: 637
    Отправлено: 198

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    такой:
    Изображения Изображения  
    три пассата было...

  7. #4067
    Touareg Аватар для mikle-fom
    Регистрация
    14.03.2008
    Адрес
    Россия, Москва, ЮВАО
    Возраст
    47
    Сообщений
    2,171
    Спасибо +
    Получено: 684
    Отправлено: 189

    1 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Крепость брака, как и коньяка, зависит от выдержки…

    Поеду—ка я в роддом, навещу своего сына моего друга.

    Идеальный мужчина, идеальный мужчина… Да кому он нужен! Каждая любит своего раздолбая!

    Бесит, когда царскую свою натуру приходится ограничивать в кренделях сахарных, дабы летом телеса из-под платьев не вываливались.

    Курица из супермаркета — двоюродная сестра птицы Феникс.
    После истечения срока годности она возрождается и ложится обратно на прилавок с новой датой рождения.

    Встречаются два приятеля на автобусной остановке. Первый:
    — Привет! Давно тебя не видел. Ну что, женился уже?
    — Нет.
    — Так что ждешь?
    — Автобус.

    Режет очи царские, когда по лету вылезают кикиморы полные в лосинах узких.

    Опять зовёте в проститутки
    а я хочу такой любви
    чтоб губы в кровь и чтоб вообще всё
    в крови

    Сперва зарплата это радость
    чуть позже выдача долгов
    потом оплата за квартиру
    всё что осталось на проезд

    — Скажите, пожалуйста, эти сосиски свежие?
    — А у вас дома совсем есть нечего?

    Женский голос по телефону:
    — Алло! Ваня?!
    — Это не Ваня, это его жена Люся.
    — Люсенька! Поздравляю! Ты скоро станешь мачехой!

    Верный признак кризиса в конторе — вместо нормальной шестислойной туалетной
    бумаги в сортире вешают совковую однослойную….

    Самый лучший способ очистить карму — протереть её спиртом.

    Фундамент современных отношений — совместный алкоголизм.

    Я остаюсь всегда ребёнком
    среди взрослеющих людей
    мне в попу чип зашит с рожденья
    и дейл…

    - Ну что? К тебе или ко мне?
    - Мужчина, с чего вы решили, что я соглашусь???
    - Мадам, давайте взглянем правде в глаза: ради чего ещё 35-летняя женщина может прийти на выставку карбюраторов?

    Вчера со старой знакомой девушкой ездил кофе пить... На машине паркуюсь у кофе хауса. На улице не было места, поэтому во двор заезжаю, чтоб потом с улицы пешком зайти. Заезжаю во двор, она мне говорит "блин, я сегодня не побрилась". Я такой "Всмысле?". Она - "Ну, я думала мы к тебе приехали".Я в шоке такой иду... и говорю ей "А че, так можно было?!!"

    — Кто таки поставил свой красный "ламборджини" на входе? Ни зайти, ни выйти! Я спрашиваю чей он?
    — И шо ты орешь, Моня? Это же твой!
    — Знаю, просто может, кто не в курсе!

    — Добро пожаловать в Общество зануд! Возьмите себе стул.
    — Вообще-то, у этого, как вы выразились, стула, нет спинки, так что технически это табуретка.
    — Похоже, у нас новый председатель!

    - Русский турист в Индии продал чехол от гитары, убедив индуса, что это намордник для слонёнка

    Пришла из магазина, вынула покупки из сумки. Новый бритвенный станок по пути в ванную куда-то заносила, найти не смогла. Ладно, потом найду. Вычесала кошку, выкинула шерсть в унитаз. Пришёл с работы муж, пошёл в туалет. Далее крик: "Ни хера себе ты зарастаешь!". Бегу к нему - вижу станок на бачке унитаза, а в унитазе - огромный клок шерсти. До сих пор надо мной шутит.

    Учится у меня брат младший в 5 классе, рассказывает на днях:
    - Нам задачу в школе задавали: "Птица весит 4 кг, а сколько она будет весить, если встанет на одну ногу?", так у нас некоторые ответили, что 2 кг!
    - А что неправильно, разве?(с подвохом вопрос
    - Ну ты что, конечно нет, тогда бы все женщины на одной ноге прыгали!

    Звонит клиент, у него не работает интернет. Система сообщает: "Доступ запрещен, поскольку такие имя пользователя или пароль недопустимы в данном домене"; но это я понял потом.
    Перед этим я долго обдумывал ее фразу "Вы знаете, я пытаюсь подключиться, а мне пишут, что с таким именем постыдно находиться в интернете!"

    Перенес операцию, к вечеру отошел от наркоза (но соображал еще туго), сушняк страшный. Нашел медсестру, говорю мол - "нет у вас ёмкости какой воду налить? пить охота".
    ну она ищет у себя в подсобке, что-то находит, моет, отдает мне со словами "вы еще разок сполосните и если солёным будет отдавать, не обращайте внимания". я со словами благодарности иду в столовую, начинаю наливать воду. Тут проходит мимо повариха, странно смотрит... и говорит "эээ, давайте-ка я вам нормальную чашку дам, а то мы в этом мочу принимаем..."

    Свидетели Иеговы случайно позвонили в квартиру, где снимали квартиру исламские фундаменталисты, чтобы поговорить о Боге и через минуту уже разговаривали с самим Богом.

    Мальчик увидел в кино, как индейцы красили лица, и спросил отца, почему они это делают.
    - Готовятся к войне!
    Вечером мальчик подбегает к отцу:
    - Папа, бежим, мама готовится к войне!
    VW Passat Variant, Синий, 1,8 ARG, ручка, 99 г.в-продан Есть: VW Passat Variant, Темно-коричневый металлик, 1,8 TSI CDAB, DSG7, 2011 г.в
    Мой психиатр сказал, что я не смогу завоевать мир... Наивный раб!

  8. #4068
    Всем Перцам - Перец Клуба! Аватар для Fishka
    Регистрация
    01.10.2005
    Адрес
    Россия, Москва, ЮЗАО, Ясенево
    Сообщений
    8,894
    Записей в дневнике
    3
    Спасибо +
    Получено: 480
    Отправлено: 1,483

    4 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Приходит жена к врачу.
    — Доктор, помогите! Пересадите моему мужу другой член.
    Он этим меня только один раз в год может.
    — Хорошо, — ответил доктор, — приводите мужа.
    Сделали мужу операцию и, вроде бы, все забылось.
    Прошел год. Жена встретила доктора.
    — Доктор! Зачем же вы такую гадость подстроили?
    — Что случилось?
    — Да он же меня теперь даже раз в год не может!
    — Странно, — удивился доктор, — приводите мужа, разберемся.
    Пришел муж и кинулся к доктору с благодарностями:
    — Спасибо, доктор! Я теперь каждое утро начинаю с секретарши, продолжаю днем с одной из сотрудниц, а вечером тр@хаюсь с женой друга. Спасибо!!!
    — Странно как, — отвечает доктор, — а вы не можете кого-нибудь из них пропустить и хоть немножко оставляить на жену?
    — Нет, доктор, не могу! У меня барьер?
    — Какой еще барьер?
    — Ну, психологический!
    — Что за черт? И в чем он проявляется?
    — Ну не могу я свою жену чужим х@ем еб@ть!!!

    --- Добавлено чуть позже ---

    Купил мужик на рынке за 500 баксов обезьяну и захотел ее научить разговаривать. Разговаривать не научил, а научил только одному слову <конечно>. Ну подумал навиг надо такая обезьяна понес продавать на рынок обратно. Ну подходит к нему мужик, спрашивает:
    — Сколько стоит обезъяна
    — 1000 баксов
    — А че так дорого
    — А она разговаривать умеет.
    — Не пи:ди
    — Подойди сам спроси
    Ну тот подходит спрашивает:
    — Ты разговаривать умеешь — ??
    Та:
    — <конечно>
    Мужик купил, принес домой, посадил на стол, спрашивает:
    — Пить будешь ?
    Та:
    — <конечно>
    — Курить будешь ?
    — <конечно>
    — Жрать будешь ?
    — <конечно>
    — Жену еб..ть будешь ?
    — <конечно>
    Ну подумал навиг надо такая обезьяна понес продавать на рынок. Подходит к нему бедный золотоискатель:
    — Сколько стоит обезъяна
    — 2000 баксов
    — А че так дорого
    — А она знает где клад лежит.
    — Не пи:ди
    — Подойди сам спроси
    Ну тот подходит спрашивает:
    — Ты знаешь где клад зарыт.
    Та:
    — <конечно>
    Купил, принес дамой посадил на стол раскрыл карту (пальцем в карту):
    — Тут??
    Та:
    — <конечно>
    Забрал обезьяну поехал на север, заехал чуть ли не на северный полюс. Спрашивает тут копать:
    — <конечно>
    Разрыл сугроб
    — А может глубже?
    — <конечно>
    — А может шире?
    — <конечно>
    — А может ты на..:еш?
    — <конечно>
    — А тебе пи...ы дать?
    Та:
    — НЕ-НА-ДО...
    Страхование со скидкой!!!
    9264476526,9057619524 Елена

  9. #4069
    Touareg Аватар для Шевалье
    Регистрация
    21.02.2011
    Адрес
    Ростов-на-Дону
    Возраст
    51
    Сообщений
    2,841
    Спасибо +
    Получено: 451
    Отправлено: 247

    1 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Название: писец.jpg
Просмотров: 26

Размер: 46.0 Кб
    С уважением, Шевалье. В-5 , АЕВ ,97 г.в.,ручка,немец.

  10. #4070
    Всем Перцам - Перец Клуба! Аватар для Fishka
    Регистрация
    01.10.2005
    Адрес
    Россия, Москва, ЮЗАО, Ясенево
    Сообщений
    8,894
    Записей в дневнике
    3
    Спасибо +
    Получено: 480
    Отправлено: 1,483

    3 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Идет корова по лесу, вдруг видит — на полянке Красная Шапочка. То ли спит, то ли без сознания... Корова думает: "Напою ее
    молочком, может и оклемается"... Подходит, становится над Шапкой и, соответственно, сиськи ей в рот сует. Красная Шапочка
    начинает ворочаться, и так вяло, не открывая глаз:
    — Ма-а-а-а-альчики... Только не все сразу...
    Страхование со скидкой!!!
    9264476526,9057619524 Елена

  11. #4071
    Touareg Аватар для Шевалье
    Регистрация
    21.02.2011
    Адрес
    Ростов-на-Дону
    Возраст
    51
    Сообщений
    2,841
    Спасибо +
    Получено: 451
    Отправлено: 247

    2 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    В Большом театре премьера. Собираются зрители: мужчины в смокингах, дамы в бриллиантах. До поднятия занавеса остается несколько минут, дирижер готовит оркестр.
    Вдруг видит, что первый скрипач отсутствует. Дает поручение распорядителю найти первую скрипку. Срочно!
    Тот бежит на поиски. Вскоре появляется и стесняясь, шепотом сообщает дирижеру, что музыкант найден, но...такая щекотливая ситуация - привести его сейчас невозможно. Ибо он дрочит в мужском сортире.
    Дирижер с воплем "Я с ним сам разберусь!" бежит в таулет. Врывается в кабинку, после чего из нее раздается его крик:
    "Какой позор! И это первая скрипка оркестра! Кто вам ставил руку?! Выше локоть! Мягче кисть!"
    С уважением, Шевалье. В-5 , АЕВ ,97 г.в.,ручка,немец.

  12. #4072
    Touareg Аватар для mikle-fom
    Регистрация
    14.03.2008
    Адрес
    Россия, Москва, ЮВАО
    Возраст
    47
    Сообщений
    2,171
    Спасибо +
    Получено: 684
    Отправлено: 189

    1 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    - Циля, я тебя сейчас испепелю!
    - Фима, я тебя умоляю! Заправь фитиль в трусы и не позорься...

    Программист в отпуске, делать ему нечего, позвал свою мать и свою жену, повесил им на шею таблички "программа" и "windоws", сел в кресло с пивом в руке, и говорит им:
    - Ну что вы стоите - давайте, конфликтуйте между собой..

    ПРИКОЛ МЕСЯЦА! сегодня собрался в банк оплатить кредит, С..... говорит - иди щас, он с 9-00 работает, я поехал. Приезжаю, захожу в банк. В банке ни души, за стойкой доки лежат, сейф открыт, я даже крикнул "есть кто живой"- молчок.
    Ну, я немножко обалдел от такого доверия, думаю - наверно так надо. Взял жетончик и сижу кайфую от того, что я первый. Время к 10-ти, выходит из внутренней двери девушка, смотрит на меня в шоке и спрашивает:
    - вы кто (тупит)?
    - клиент, говорю
    она продолжает тупить:
    - зачем пришли?
    я говорю:
    - в банк кредит оплатить!
    А она опять тупит: а как вы сюда вошли?! :-( ну я и чейта брякнул "У МЕНЯ КЛЮЧ ПОДОШЕЛ" Ты бы видела эти глаза!

    — Я приехал убить дракона, и освободить вас, миледи! А почему вы в бигудях и резиновых шлепках?
    — Я щя.

    А я мобилку нашёл, на счёте 300 рубчиков было и последняя смс: "поздравляю, ты станешь папой".

    ВКонтакте:
    - Маша! Ты где? Не могу до тебя никак дозвониться
    - На кухне я! Иди жрать, придурок!

    - Официант, вы мне вино мутное налили.
    - Не, вино отличное, это просто стакан грязный.

    — Доктор, это вам…
    — Это что?
    — Моя маленькая благодарность: коньяк, конфеты…
    — Послушайте, а кто вам дал право тратить мои деньги?

    Я работаю в гинекологическом отделе нашей поликлиники. Однажды к нам вбегает запыхавшийся мужик, очень возбужденный и испуганный. Кричит: "Помогите! У моей жены начались роды! Она находится в такси у входа в поликлинику."
    Я выбегаю на улицу, открываю дверцу такси. Там сидит женщина, вся бледная. Я быстро задираю ее юбку и начинаю спускать ей трусики, приговаривая при этом: "Все будет хорошо, все будет отлично.."
    Вдруг раздается истошный вопль.
    Женщина визжит во всю глотку: "AAA!!! Отойди, козел!!! Щас милицию позову!!!" Только в тот момент я заметил, что у входа в поликлинику стояло несколько такси.

    В тамбуре электрички едет группа футбольных фанатов. У всех шарфы, черные куртки, военные штаны защитного цвета. Все коротко стриженные. Болтают, естественно, о футболе. В тамбур протискивается старушка божий одуванчик и, чтобы как-то влиться в коллектив, поддержать беседу, спрашивает:
    - Что, ребята, на елку едете?

    После осмотра у врача:
    - Доктор, мне пиво можно?
    - Какое пиво?!?!
    - А в будущем?
    - Какое будущее?!?!
    VW Passat Variant, Синий, 1,8 ARG, ручка, 99 г.в-продан Есть: VW Passat Variant, Темно-коричневый металлик, 1,8 TSI CDAB, DSG7, 2011 г.в
    Мой психиатр сказал, что я не смогу завоевать мир... Наивный раб!

  13. #4073
    Lupo
    Регистрация
    08.03.2015
    Сообщений
    171
    Спасибо +
    Получено: 100
    Отправлено: 42

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Стоит прилично одетый мужчинa в Нью-Йорке возле небоскребa и курит.
    Подходит к нему журнaлист и говорит:
    - Здравствуйте, я корреспондент гaзеты "Нью-Йорк Тaймс". Можно зaдaть вaм несколько вопросов?
    - Дa, зaдaвaйте, я в принципе не спешу.
    - Вот вы курите. А, простите, кaк долго вы курите?
    - Мне сейчaс 43, и курю я с 16 лет.
    - А кaкие сигaреты вы курите, если не секрет?
    - Дa, не секрет - "Мaльборо".
    - И последний вопрос - сколько сигaрет в день?
    - Пaчки полторы - две.
    Журнaлист достaет кaлькулятор, что-то считaет и сновa обрaщaется к мужчине:
    - Вот вы знaете, если бы вы не курили, то нa сэкономленные деньги вы могли бы купить вот этот вот небоскреб!
    - Серьезно?!.. А вот вы сaми курите?
    - Нет, я не курю.
    - И что, небоскреб у вaс есть?
    - Нет, небоскребa у меня нет.
    - А я вот курю, а этот небоскреб - мой!


    Утром делаю зарядку, наклоняюсь и пытаюсь достать пол ладошками. И тут выходит из ванной муж и говорит:
    - "Ну, не надо поклонов, скажи просто — доброе утро!".

    --- Добавлено чуть позже ---

    Коллективизация. В колхоз дали первый трактор, обучили тракториста. И вот однажды тракторист напился и утопил трактор в речке. Собрали колхозное собрание, как его наказать! Предлагают кто что, шум, гам...
    Встаёт кузнец, сжимает кулак и говорит:
    - А давайте я ему по морде дам.
    - Да ты что сдурел, ты же его убьёшь, а тракторист у нас один, сядь на место.
    Опять пошёл шум, гам, кто что предлагает...
    Снова встаёт кузнец:
    - А давайте я конюху по морде дам, их у нас два!


    Родители уехали в отпуск - в Италию. Каждый день пишут письма. Сегодняшнее письмо подписано: "С приветом из Ватикана. Целую. Папа".


    Увидев ее, он понял, что Масяня – не вымышленный персонаж.


    И всё-таки время - субстанция материальная!
    - Мужики, давно сидите?
    - Полтора литра!...

  14. #4074
    Touareg Аватар для mikle-fom
    Регистрация
    14.03.2008
    Адрес
    Россия, Москва, ЮВАО
    Возраст
    47
    Сообщений
    2,171
    Спасибо +
    Получено: 684
    Отправлено: 189

    1 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    — Пап, а я стану космонавтом, когда вырасту?
    — Да, но только если успеешь в магазин за сигаретами до закрытия. Беги быстро как ракета!

    Мое любимое блюдо — макароны с сыром, потому что его название включает в себя и рецепт, и список ингредиентов.

    Переливание крови применяется уже давно... Когда же будут переливать жир? Я смогла бы спасти от истощения небольшую деревушку.

    В школе: - хватит играть в свои компьютеры, у тебя конец четверти, после школы наиграешься еще!
    После школы: - хватит играть, тебе поступать надо! За голову возьмись!
    Институт: - хватит играть, у тебя сессия (курсач, диплом) скоро!
    После института: - такой взрослый мужик и сидит, как дитя в игры играет.

    Историю рассказал начальник про своего знакомого, эмигрировавшего в Израиль, а потом приехавшего в Россию (насовсем или в гости, история умалчивает). Тот делился впечатлениями:
    "Ненавижу арабов! Представляешь, картошечки захотелось, иду на рынок, покупаю ведро картошки, прихожу домой. Сверху в ведре картошка, а снизу проклятые арабы апельсинов наложили, сволочи!"

    Впервые в Анапском цирке! Слоны-канатоходцы, скунсы-факиры и тушканчики-шпагоглотатели! Спешите видеть! С каждым представлением животных становится всё меньше!

    В городе построили новую многоэтажку. Приехали газовщики, подключать. Всё приварили, пустили газ. В доме газа нет. Проверили все вентили, соединения, заглушки - всё хорошо, но газа нет. Решили, что проблема в месте врезки, раскопали, проверили - проблем нет, но и газа нет. В итоге выяснилось, что во время монтажа фундамента в котлован упал кусок трубы, вынимать не стали, засыпали. Вот к нему-то газ и подключили...

    Живу с родителями. Приехала бабушка (Б). Сидим кушаем. Что то упало на пол, я поднимаю и хочу съесть:
    Б: Вот у меня дома можно было бы съесть. А тут лучше выбрось.

    Как бы сушист негр ни пытался скрутить роллы, получался все равно косяк.
    VW Passat Variant, Синий, 1,8 ARG, ручка, 99 г.в-продан Есть: VW Passat Variant, Темно-коричневый металлик, 1,8 TSI CDAB, DSG7, 2011 г.в
    Мой психиатр сказал, что я не смогу завоевать мир... Наивный раб!

  15. #4075
    Touareg Аватар для Шевалье
    Регистрация
    21.02.2011
    Адрес
    Ростов-на-Дону
    Возраст
    51
    Сообщений
    2,841
    Спасибо +
    Получено: 451
    Отправлено: 247

    2 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

      Скрытый текст:
    Крутой джазовый бар проводит конкурс на лучшего исполнителя, которого возьмут на работу. Собирается толпа музыкантов и среди них старый негр(ни разу не афроамериканец! Просто НЕГР!)
    Выходит и говорит:
    — Эта песня называется "Я буду дрочить на тебя всю ночь!"
    Играет восхитительный блюз, после которого половина музыкантов сразу собираются и уходят, другие просто плачут от восторга!
    Старый негр говорит:
    — А следующая моя песня называется "Соси у меня, сука, пока я не кончу!!!"
    И играет блюз еще круче от которого оставшиеся музыканты единогласно отказываются от участия в конкурсе.
    Влдаделец заведения говорит
    — Мы вас берем, только не могли бы вы не называть своих песен, а они немного… ммм.. шокируют.
    Негр соглашается.
    Идет очердной концерт, главный исполнитель видимо забыл запрвиться, у него елда торчит из штанов, он садится за за рояль, играет. Хозяин заведения замечает эту оплошность, подходит к нему, говорит:
    — У тебя хуй торчит наружу, знаешь?"
    Негр
    — Что? Знаю ли я её?! Да я её написал!!


    --- Добавлено чуть позже ---

    Муж требует у жены ласки, а она всё никак не соглашается. Муж ей:
    — Ну почему же нет?
    — Кот..
    — Что, блин,кот?
    — Не могу.. Он смотрит..
    Муж выкидывает из комнаты кота и снова пристаёт. Жена:
    — Хомяк..
    — КАКОЙ ХОМЯК, ОН ЖЕ НА КУХНЕ ЗА ХОЛОДИЛЬНИКОМ!
    — Хочу, чтобы он смотрел..

    --- Добавлено чуть позже ---

    Моя девушка говорит, что маленький член не помеха нашим отношениям. Но я всё равно переживаю, что у неё есть член.
    С уважением, Шевалье. В-5 , АЕВ ,97 г.в.,ручка,немец.

  16. #4076
    Touareg Аватар для mikle-fom
    Регистрация
    14.03.2008
    Адрес
    Россия, Москва, ЮВАО
    Возраст
    47
    Сообщений
    2,171
    Спасибо +
    Получено: 684
    Отправлено: 189

    1 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    — Образование?
    — Эмм, никакого, но ведь и Джобс построил империю с нифига!
    — А че нет? Коллеги, у нас новый директор! Мы произведем фурор!

    Только что преподавательница рассказала:
    Я никогда не видела стриптиз и вот однажды мы с подругами собрались и пошли в ресторан Ганс, заказали столик и ждем представление. Уже 12 часов ночи, а шоу так и не начинается. Ко мне подходит менеджер:
    - Если ужин за наш счет, то вы уйдете?
    - А что такое?
    - Да там ваши студенты, они стесняются выступать.

    У дома в 5 утра взорвалась машина (её подожгли) в это время я засыпал но от такого звука я проснулся. В сонном состоянии сел на кровать и подумал про себя что война началась, а я опять не выспался....

    Облажался в метро сейчас. Стою втыкаю в телефон, и тут такая брюнетка заходит шикарная, стоит ко мне боком и музыку в наушниках слушает. Вид сбоку просто обалденный. Я не любитель таких знакомств, но тут не удержался, решился на оригинальный подкат. Открываю смс новую и пишу - Вы очень симпатичная девушка, и я не прощу себе, если не сделаю попытку с Вами познакомится :=) . Показываю ей -
    типа прочитай. Она прочитала и как давай ржать... я в непонятках, она мне на получателя показывает - а там Жена ((((. Долбанные автоматические рефлексы...

    Когда однажды улетала из Америки в самолет залетела муха. Мало того, что она летела 12 часов. Так еще и попала в Россию. До сих пор думаю как она и где.

    В курилке полковник рассказывает анекдот. Все офицеры, за исключением одного лейтенанта, смеются.
    - А вы, лейтенант, почему не смеетесь?
    - А я не из вашей части, товарищ полковник.

    Мама жгет. Кончилось мыло, лень было покупать нормальное, отобрала у меня брусок мыла ручной работы (на какой-то из праздников дарили, валялось без дела). Моет руки в ванной, кричит мне: поганое мыло, нифига не мылится! Я что-то пробурчала в ответ и забыла. А сейчас зашла в ванную, смотрю - лежит мыло в мыльнице, улыбается. Спрашиваю маму: чего не выбросила то, раз фиговое? Мама: а я с него пленку сняла - ничо так мыло оказалось, хорошее...

    — Девушка, можно не курить? Здесь дети!
    — Женщина, а можно не рожать? Здесь курят!

    Erica: ЛЮДИ СРОЧНО ПОМОГИТЕ! Кто может написать прогу на Вижуале? ...заплачу...
    911: не плачь...
    VW Passat Variant, Синий, 1,8 ARG, ручка, 99 г.в-продан Есть: VW Passat Variant, Темно-коричневый металлик, 1,8 TSI CDAB, DSG7, 2011 г.в
    Мой психиатр сказал, что я не смогу завоевать мир... Наивный раб!

  17. #4077
    Touareg Аватар для Шевалье
    Регистрация
    21.02.2011
    Адрес
    Ростов-на-Дону
    Возраст
    51
    Сообщений
    2,841
    Спасибо +
    Получено: 451
    Отправлено: 247

    1 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

      Скрытый текст:
    Россия, НaчШтaба округа вoзвpащаeтся со сборов и вызывает старую опытную
    машинистку:

    - Вeрa Иванoвна, надо срочно подготовить Приказ командующего округом "О
    состоянии воинcкoй дисциплины". Вы готовы?
    - Гoтова.
    - Ну и отлично. Тогда начинаем..
    (ходит по кабинету и диктует) __
    - ЁБ BАШУ MАТЬ!!!!
    М: (мaшиниcтка печатает)
    "Товарищи офицеры!"

    - НИКТО НИХ@Я НЕ ДЕЛАЕТ !
    М: "В войсках упала воинская дисциплина"

    - ФСЕ ЛЕЖАТ И ДР%%АТ!!
    М: "Командиры устранились от выполнения служебных обязанностей.."

    - МЕДНОГОЛОВЫЕ ОПЕЗДАЛЫ, БЛ@, ПОЛЗАЮТ КАК БЕРЕМЕННЫЕ МАНДАВОШКИ, ВОДКУ
    ПЬЯНСТВУЮТ, БЕСПОРЯДКИ НАРУШАЮТ, @БУТ ВСЁ, ШТО ШЕВЕЛИТСЯ !
    М: "Воспитанием никто не занимается, строевая выучка ослабла, участились
    случаи пьяных дебошей и бесчинств по отношению к местному населению...

    - Е%%ТЬ ФСЕХ!!!
    М: "Приказываю!"

    - ЭТОМУ НОВОМУ ПРЕЗЕРВАТИВУ, ЧТО ВОЗОМНИЛ СЕБЯ ДИРИЖАБЛЕМ, КЛИЗМУ С
    ПАТЕФОННЫМИ ИГОЛКАМИ, А НЕ ЛАМПАСЫ!
    М: "Командира дивизии полковника Иванова предупредить о неполном
    служебном соответствии..."

    - ОСТАЛЬНОЕ СТАДО ПУСТЬ В%%БЕТ САМ!
    М: "Остальных виновных комдиву наказать своей властью"

    - П%%ДЕЦЦ!!
    М: "Командующий округом генерал-полковник Петров"



    Приказ директора южной школы:

    - Внести изменения в расписание уроков - уроки сексуального воспитания и вождения проводить в разные дни, а то ослик сильно устаёт...
    С уважением, Шевалье. В-5 , АЕВ ,97 г.в.,ручка,немец.

  18. #4078
    Touareg Аватар для mikle-fom
    Регистрация
    14.03.2008
    Адрес
    Россия, Москва, ЮВАО
    Возраст
    47
    Сообщений
    2,171
    Спасибо +
    Получено: 684
    Отправлено: 189

    1 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Нашла у мужа конверт с деньгами подписан “Для любимой”. Обрадовалась, подкинула туда за неделю тысяч 5. Через день муж купил новые колеса в машину… Ясно…

    - Как стать успешным человеком?
    - Вы сегодня в туалет ходили?
    - Да.
    - Успешно?

    Решаешь заняться спортом, чтобы похудеть.
    Заводишь будильник на 6 утра.
    Звонит будильник.
    Не такой уж ты и толстый.

    Как показали исследования медиков, длительное голодание не только помогает нормализовать вес, но и частично способствует выплате ипотеки.

    - Дядя, большое спасибо за ту трубу, которую вы мне подарили.
    - Да не за что, мальчик, она всего-то 60 копеек стоит.
    - Но зато мне каждое утро папа и каждый вечер мама дают по 10 рублей, чтоб я не дудел!

    Малоизвестный факт: если чиновнику отрубить голову, то он сможет воровать еще 20 минут.

    Работаю в интернет магазине. Вижу на сайте минуту назад оставили заказ. Звоню клиенту:
    Я: Добрый день, интернет магазин ..., Антон. Оставили заказ у нас на сайте...
    Далее не дослушивая:
    Он: Вы уже подъехали?
    И слышу как человек торопливо кому то отдает команду открыть дверь. Узнав, что я подтверждаю доставку заказа на следующий день, человек отказался

    — Девушка, можно не курить? Здесь дети!
    — Так это я у них сигаретку стрельнула.

    Недавно заходил в библиотеку, возвращал прочитанные книги. И происходит такой диалог с библиотекарем:
    - Я тут рылась в архиве и увидела, что ты еще с прошлого года не вернул книгу. Что делать?
    - Не знаю, но я принесу. А какую?
    - Что делать?
    - А какую книгу-то?
    - Что делать?
    (Думаю, с ума сошла что ли)
    - Какууую??!!
    - Что делать!
    Но тут до меня доходит, что, действительно, в прошлом году я брал книгу Чернышевсого "Что делать?". Теперь она на меня как-то косо смотрит

    Когда Ахмет на уроке физики умножал ускорение на массу, у него всегда получался Дагестан. Потому что Дагестан — сила.

    1: кондёры на матери реально перепаять?
    2: вполне
    1: потом даж работать будет? а то включается, до середины загрузки доходит и перегружается
    2: а точно кондёры? вспухли, поплыли?
    1: ну да... начальник даже выдернул из матери
    2: ааа. ну тогда точно кондёры
    VW Passat Variant, Синий, 1,8 ARG, ручка, 99 г.в-продан Есть: VW Passat Variant, Темно-коричневый металлик, 1,8 TSI CDAB, DSG7, 2011 г.в
    Мой психиатр сказал, что я не смогу завоевать мир... Наивный раб!

  19. #4079
    Lupo
    Регистрация
    08.03.2015
    Сообщений
    171
    Спасибо +
    Получено: 100
    Отправлено: 42

    3 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Однажды, многодетный отец, шахтёр-стахановец Петров, в течение всего
    выходного дня наблюдал образ жизни своего кота, и к вечеру, чтобы не
    задушить его из зависти, вышвырнул на улицу...


    Мадам! Когда вы улыбаетесь, я жутко хочу пригласить вас к себе.
    - О-о-о! Вы такой донжуан ?!
    - Я вас умоляю! Я просто шикарный стоматолог...


    - А с чего ты решил, что Игорь мне идеально подходит ?
    - Вот ты сидишь - мороженое вилкой ешь, а он котлеты - чайной ложкой.
    Я думаю, у вас найдется много общего...

  20. #4080
    Touareg Аватар для mikle-fom
    Регистрация
    14.03.2008
    Адрес
    Россия, Москва, ЮВАО
    Возраст
    47
    Сообщений
    2,171
    Спасибо +
    Получено: 684
    Отправлено: 189

    1 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Пятилетняя дочь глядя на мамины стринги и мои семейники на бельевой веревке:
    - Папа, вот скажи, а почему у мамы попа большая, а трусы такие маленькие, а у тебя попа маленькая, а трусы такие большие? Не нашелся, что ответить... о_О

    Врач — рентгенолог, разогревая курицу в микроволновке, по привычке говорит: «Не дышите».

    Прораб:
    - Эй, ребята, чья там "Тойота" стоит под плитой?
    - Наверное, моя!
    - Держи проездной!

    — Всё кончено, я ухожу от тебя!
    — Дорогая, постой! Прошу, дай мне шнапс!
    — Может, шанс?
    — Шнапс.

    - Решено! Это лето я проведу на колёсах!
    - Путешествовать будешь?
    - Не совсем.

    50-летняя Елена вышла замуж по расчету, но не подрасчитала и умерла раньше.

    Заказала Российская фирма микросхемы в Японии. Десять тысяч. И в контракте особо оговорили, что на каждую тысячу должно быть не более пяти бракованных. Ну как у
    нас положено, процент брака. Японцы на этом пункте несколько тормознулись, почесали репу, но приняли. В результате наши получили десять тысяч микросхем и
    отдельно, в кулечке, еще пятьдесят. Аккуратно просверленных посередине дрелью.

    Дочка (3 года) что-то набедокурила, ругаю её. А она ж эмоциональная, ну ты знаешь. Сразу слёзы на глазах и взгляд полный раскаяния. Короче, ругаю её, а она меня обнимает, смотрит в глаза, у самой на глазах слёзы наворачиваются, и елейным голосом шепчет: "Папочка, не ругайся! Прости, я так больше не буду".
    Ну а я что? Я, естественно, успокоился, растаял. Она это увидела, кладёт мне ладошки на щёки, смотрит в глаза и с лукавой улыбкой выдаёт: "Ну чо, поплыл, бородатый?"

    В сельской школе из-за отсутствия учебников по анатомии… дырка в стене бани была одобрена Министерством образования!

    Стоит мужик, подходит к нему симпатичная девушка и и спрашивает:
    - Вы не подскажете, как попасть в роддом?
    - Обязательно надо тр%%@@@@ся, по другому не получится.
    VW Passat Variant, Синий, 1,8 ARG, ручка, 99 г.в-продан Есть: VW Passat Variant, Темно-коричневый металлик, 1,8 TSI CDAB, DSG7, 2011 г.в
    Мой психиатр сказал, что я не смогу завоевать мир... Наивный раб!

Страница 204 из 232 ПерваяПервая ... 104154194202203204205206214 ... ПоследняяПоследняя

Похожие темы

  1. Ответов: 116
    Последнее сообщение: 30.09.2014, 08:11
  2. MFA: ледяное предупреждение
    от Dave в разделе Архив 2006г.
    Ответов: 10
    Последнее сообщение: 16.01.2006, 14:08
  3. Ответов: 11
    Последнее сообщение: 02.08.2005, 10:35
  4. предупреждение
    от Евгений Ш в разделе Архив 2005г.
    Ответов: 89
    Последнее сообщение: 24.05.2005, 13:56
  5. звуковое предупреждение пассата
    от sovt в разделе Архив 2005г.
    Ответов: 55
    Последнее сообщение: 15.02.2005, 10:12

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •