1. #4021
    Touareg Аватар для mikle-fom
    Регистрация
    14.03.2008
    Адрес
    Россия, Москва, ЮВАО
    Возраст
    47
    Сообщений
    2,171
    Спасибо +
    Получено: 684
    Отправлено: 189

    1 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Соседи снизу подумали, что моя личная жизнь наладилась, хотя в действительности я просто купила скакалку.

    Офисная работа не проходит даром. Научился ремонтировать носки степлером.

    Учительница записала в дневник ученицы: «Света — ужасная болтунья!»
    Назавтра ученица возвращает дневник с ответом отца: «Ах, если бы Вы послушали ее мать!»

    Ах, это чувство… когда идешь по улице, светит солнце, на встречу идет симпатичный мальчик и улыбается тебе… и поравнявшись с тобой говорит:
    — Бахилы сними!

    — Ты готовишься к лету?
    — Таки да!
    — А как именно?
    — Потихоньку растягиваю летнюю одежду.

    Общаются два приятеля:
    — Представляешь, Серёга уже пятый раз за месяц попадает в токсикологическое отделение.
    — Ну, так, у него жена учится готовить.

    — Почему вы не пьёте назначенные вам лекарства?
    — Они такие противные, доктор.
    — А вы пейте лекарство и думайте, что это коньяк.
    — Лучше уж я буду пить коньяк и думать, что это лекарство.

    А не задумывались ли наши правители, глядя в окно на Красную площадь, что спасти Россию, как и много веков назад, может Минин. Его опыт бы пригодился. Ведь тогда он крепко тряхнул отечественных «олигархов». Но кто его посадит в Кремль? Он же памятник!

    — Я сварила суп, иди ешь.
    — Из чего?
    — Из последних сил, бл&ть!

    Любая одежда может быть модной если вам похер.

    То, что Земля вертится, особенно сильно чувствуешь, когда выпил литр водки.

    Известно прекращенье роста
    у организма в двадцать пять
    об этом сразу грудь узнала
    а попа что-то не в курсах

    Мой дерзкий хвостик на макушке
    сполз на затылок сам собой
    и завязался в скромный узел
    седой

    КРАСОТА-она никогда не знаешь, когда понадобится… Надо постоянно быть на стороже…
    Короче, бабоньки! ДЕЖУРНАЯ БУТЫЛКА ВОДКИ ДОЛЖНА ЛЕЖАТЬ В СУМОЧКЕ ВСЕГДА!

    Хорошо быть мужиком, захотел – позвонил, захотел – написал. А женщиной сложно. Сидишь такая, думаешь, а потом еще думаешь, а потом еще.

    В чукотской «Камасутре» только две позы: в юрте и за юртой.

    — А на могилке мне сделайте оградку с мелкими завитушками.
    — Чтобы мы помнили про твой весёлый характер?
    — Чтобы вы её заеб&лись потом красить!

    Жена вернулась из поездки. Муж её спрашивает:
    — Милая, что ты привезла себе из Италии?
    — Новые комплекты нижнего белья. Те, старые, уже всем надоели…

    Она бежала от себя,
    а он поймал её, любя…
    И стали жить они втроём:
    она с собой… а с нею — он!

    Зухра балдеет от Олега
    Олег от Ольги без ума
    а Николай обеих любит
    короче все передрались

    Одесса, Привоз:
    — Шо-то у вас рыба какая-то некрасивая, бледная?
    — А шо ви хотите, мадам? Встала в море сегодня рано, не успела накраситься…

    — Почему Вы не замужем?
    — Понимаете, я хочу, чтобы его интересовало не мое тело, или деньги, а интересовала моя ДУША!
    — Вы хотите дьявола?

    О том, что в школе нужно было налегать на физкультуру, а не на алгебру, понимаешь тогда, когда убегаешь от гопников.

    Я понял, почему на дороге постоянно меня подрезают перестраиваясь — не то что они идиоты безмозглые, просто у меня машина — вампир и в зеркалах не отражается.

    Девушка — блондинка спрашивает знакомого парня:
    — Слышал, ты спортом занимаешься?
    — Ага, хожу на греко—римскую борьбу!
    — Здорово! А ты за греков или за римлян?

    Товарищи, социалистическая революция завершилась, а теперь …ипотека!

    Приходит к Ленину надежда
    кричит Володя я твоя
    клянется что умрет последней
    что будет компасом земным

    Актёр играющий Степана
    бросайте в воду понежней
    а то на вас не напасёшься
    княжней

    Стоит статуя, в лучах заката. А вместо х&я в руках лопата

    — Он нас надул, — возмущались воздушные шарики.

    В любой непонятной ситуации доставай телефон и тыкай пальцами в экран.

    Я на самом деле тот еще буян и алкоголик, просто мама не разрешает.

    Если у обычного человека во рту 4 зуба мудрости, то у Вассермана, должно быть, дополнительная челюсть имеется, Челюсть Истины…

    Дед с бабкой приходят в огород. Дед говорит:
    — Бабка, я вскопаю огород за семь дней!
    Бабка:
    — А я за шесть.
    Дед:
    — Ну и копай!

    Люди – как карандаши: каждый рисует по-своему, при этом кто-то ломается, кто-то тупит, кто-то затачивается и рисует дальше.

    Оксана томно застонала
    прогнулась крикнула отпад
    когда Олег возвёл свой катет
    в квадрат

    Купил тюльпан и вдруг подумал
    что так не выразить всю мощь
    к тебе пылающего чувства
    купил еще один тюльпан

    Читая врачебный рецепт вслух можно вызвать дьявола.

    Вот ты сидишь за компом… Пишешь кучу статов и сообщений… А может быть стоит подумать о беспризорных???… Прояви о них заботу… Накорми кота… и уложи мужа баиньки…

    В Ухрюпенске прошла «Ночь в музее» — всю ночь жители пытались найти музей в этом гребанном городе….

    — Куда бы я не устроился на работу — везде жопа!
    — Не надо было тебе на проктолога учиться…

    Медведь лежал не поднимаясь
    его от сладкого рвало
    палёным мёдом торговало
    дупло

    Укладчик номер пять Степаныч
    в коробки с птичьим молоком
    бывало добавлял немного
    чего нибудь и от себя

    — Вы кредитные карты принимаете?
    — Да, конечно.
    — Вот, возьмите.
    — Но это вафля…
    — Мммммм, заметила, стерва.

    Каждая мать знает: ребенок затих — жди беды. Но у меня их двое! Они выработали хитрую стратегию, и пока один безобразит, второй шумит для отвлечения внимания!
    VW Passat Variant, Синий, 1,8 ARG, ручка, 99 г.в-продан Есть: VW Passat Variant, Темно-коричневый металлик, 1,8 TSI CDAB, DSG7, 2011 г.в
    Мой психиатр сказал, что я не смогу завоевать мир... Наивный раб!

  2. #4022
    Всем Перцам - Перец Клуба! Аватар для JohnyB5
    Регистрация
    14.07.2010
    Адрес
    Донецк, Россия - Киев, Украина
    Возраст
    36
    Сообщений
    9,368
    Записей в дневнике
    2
    Спасибо +
    Получено: 1,250
    Отправлено: 732

    4 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Дед приехал отдыхать в санаторий для нудистов. Случайно. Стоит на пляже, МПХ встал, подходит молоденькая девочка, говорит - пошли в номер. Покувыркались, дед спрашивает: "Тут так все просто у вас?", подруга говорит типа, тут так заведено - МПХ встал - нужно уважить!
    Дед довольный вечером на пляж идет. Стоит, че-то не рассчитал, упустил и перданул, старый, хуле. Тут мужик подходит, нагибает его и начинает его ебать. Потом говорит - ну тут так заведено - пернул, значит согласен.
    На след день дед выезжает из санатория, ему на ресепшене: "Куда вы? Вам не понравилось?". Дед в ответ: "Понравилось, но не все. Человек я старый, хуй встать может и раз неделю, а пернуть я могу много раз за день".

    --- Добавлено чуть позже ---

    Жена спрашивает у мужа:
    - Вася, а как там на шахте, расскажи?
    - Я лучше покажу... Закрывает ее в шкаф и начинает лупить ломом по шкафу, поливать водой, трясти его, через полчаса открыл, жена выпала без чувств и лежит. Муж взял, да и поимел ее. Жена очухалась и спрашивает:
    - Мне все стало понятно, но иметь-то меня зачем было?!
    - За ранний выход из шахты!..

    --- Добавлено чуть позже ---

    Звонок в скорую, мужик орёт:
    - Аааааа, помогите, умираю!!!
    Ну выезжают, ясно дело. Приезжают, видят картину: однокомнатная квартира, пустая, по полу разбросаны газеты, по середине сидит абсолютно голый мужик и у него прибит орган оплодотворения гвоздём к полу. Ну и соответственно орёт благим матом. Ну, ребята побежали за гвоздодёром, а глав.врач спрашивает, что мол случилось?.
    Ответ мужика:
    - Да вот, жизнь говно, ничего не радует, хотел покончить жизнь самоубийством с помощью поджога (вот и газеты пригодились бы).
    Гл. врач, недоумевая:
    - Ну это ясно, а зачем прибили-то гвоздем член??
    Мужик:
    - Это что бы не убежать и не потушить себя в ванне.
    Глав.врач:
    - Ясно, Ну а тогда зачем нам позвонил??? Поджег бы себя, в чем проблема???
    Мужик:
    - Спички на кухне забыл.

  3. #4023
    Touareg Аватар для mikle-fom
    Регистрация
    14.03.2008
    Адрес
    Россия, Москва, ЮВАО
    Возраст
    47
    Сообщений
    2,171
    Спасибо +
    Получено: 684
    Отправлено: 189

    1 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    - Чем можно объяснить, что вы так поздно заявили о краже? Ведь сами утверждаете,
    что воры в квартире все перевернули вверх дном!
    - Да, но я сначала думала, что это мой муж искал чистую рубашку.

    Дело было в 80-х годах в Плехановском институте. Преподавали там среди других предметов и такой - математические методы в народном хозяйстве.
    Мало кто мог сразу сдать экзамен. Но существовало мнение, что если прийти с ребенком на экзамен, то два балла не поставят точно.
    И вот идет экзамен. Принимает молодая преподавательница и замечает, что в группе несколько студенток-мам.
    Через три-четыре таких "мамы" она замечает, что ребенок один и тот же, только мамы и одежки у него разные. Через некоторое время, выглянув в коридор, видит
    картину маслом - студентки лихорадочно переодевают малыша для следующей, идущей на экзамен!

    - Вы так хорошо выглядите, что у Вас за диета?
    - Безработица

    - Ну что Лёва прими мои самые искренние соболезнования!
    - Не понял... разве кто-то умер?
    - Представляешь, моя гидра вчера купила себе новую норковую шубу...
    - Еп... а я тут каким боком?
    - Прости братан, но завтра ждите нас в гости...

    - Подскажите, пожалуйста, как быстрее всего добраться до Воронежа?
    - А вы пешком или на машине?
    - На машине.
    - Так определённо быстрее всего.

    Носок готов к стирке, когда испытываешь дискомфорт от ощущения, что одел его не на ту ногу.

    Одиннадцатилетнему Коле дали подержать новорожденного братика. Держит бережно, практически не дышит, прижимает к груди так трогательно, что у родителей слезы
    наворачиваются. Мама, с придыханием, спрашивает:
    — Что ты сейчас чувствуешь?
    — Чувствую, если уроню, ты меня убьешь!

    В баре трое охотников рассказывают друг другу о своих успехах на сафари.
    Первый:
    - На меня побежал носорог, я подпустил его на три метра - бабах! - наповал!
    Второй:
    - А я, когда охотился на слонов, подпустил одного на два метра и одним выстрелом завалил его.
    Третий:
    - А на меня помчался буйвол с наставленными рогами, ну, я в него - бух! - готов!
    Тут в разговор встревает тщедушный мужичонка, сидящий за соседним столиком:
    - Это все ерунда. Вот на меня лев зарычал, а я к нему подошел аж на полметра безо всякого оружия и обоссал его.
    Все трое удивленно:
    - Ух ты! И чем все закончилось?
    - Тем, что я получил по морде от сотрудников зоопарка

    Хитрый способ сдать экзамен - первокурсникам на заметку, бывалым улыбнуться.

    Мой друг Леха и я учились тогда на первом курсе юридического факультета в нашей академии.
    Летняя сессия... Экзамен по математике! Зачем юристам все эти теории относительности, интегралы и огромные формулы?!?! Понятное дело,
    никто, кроме ботанов, ничего вообще не знает. Но некоторые хотя бы на лекции ходили, а мы на 2 парах за полгода, и то с пивком.
    А препод был запоминающийся - маленький, заросший волосами с огромными очками, всегда какой-то не от мира сего, получивший у студентов клички "Аквариум" за нереально
    огромные очки и по какой-то мистической причине короткую и емкую - "х*й"!
    Так вот мы с Лехой приперлись к аудитории с абсолютно нулевыми знаниями, даже без шпор. Но у меня все же получилось подсобрать несколько и через 40 минут
    невнятного мычания, я уже имел свой тройбан и потешался над Лехой, который честно признался, что не готов и хочет прийти на пересдачу.
    Спустя 2 дня.
    Конечно ни о какой подготовке и речи не шло и Леха пошел на пересдачу все тем же дубом. Но вышел с 4!!! Сияющий, он рассказал, как он это сделал.
    Сев отвечать, он прямо в лицо заявляет - "Я пришел на пересдачу, потому что в прошлый раз вы не захотели поставить мне пятерку. А мама будет меня ругать..."
    Твердолобый Аквариум помигал глазками и поверил. Задал вопрос. Теперь поморгал Леха, который вообще ни одного слова не понял. Молча сидел минут пять. Аквариум
    вздохнул и сказал:
    - "Извините, молодой человек, но маму вашу я ничем порадовать не смогу, придеться вам идти домой всего лишь с четверкой".

    Знакомую, переехавшую из России, принимают на работу в финский детсад.
    Заведующая:
    - О, ты русская! Здорово! Можешь сыграть нашим детям на балалайке?
    Знакомая (тихо офигевая):
    - Э-э-э... Не могу.
    Знаете, что сказала заведующая?
    - ДА ТЫ НЕ СТЕСНЯЙСЯ!!!

    На кладбище:
    - Поверьте, что не только как главврач больницы, но и просто как сострадающий человек, я совершенно искренне сочувствую и соболезную вашему
    горю. Да, к сожалению, современная медицина ещё далеко не всесильна. Да, зачастую пациенты сами слишком поздно обращаются за помощью к врачам. Наверняка,
    болезнь вашего родственника была уже настолько запущена, что сам Бог опустил руки. Почти у каждого врача, как говорится, есть своё небольшое кладбище...
    - Но не у логопеда же!!!

    Знакомая едет с маленькой дочерью (лет 5) в автобусе. Ребенок громко комментирует происходящее, шумит, дергает маму, задает вопросы...
    Мама в попытке успокоить дитя, аккуратно, тихо ей на ушко: "Юля, говори шепотом".
    Дитя моментально активируется и еще громче, на весь автобус: "Где, мама, жопа там?!".

    Сегодня меня попросили перевести фразу "Mother her — she is ill".
    Ну откуда ж я знал, что она переводится "Окружи её заботой — она болеет", а не "Мать её — она больная".

    Учусь ездить на механике. Батя настолько задолбал со сцеплением, что я уже даже кнопку спуска в унитазе плавно отпускаю...

    Разговор на работе:
    - Моя жена - прелесть. Вечером, когда я прихожу с работы, она целует меня, помогает снять одежду, обувь, подает домашние тапочки и резиновые перчатки.
    - А перчатки зачем?
    - Я в них мою посуду.
    VW Passat Variant, Синий, 1,8 ARG, ручка, 99 г.в-продан Есть: VW Passat Variant, Темно-коричневый металлик, 1,8 TSI CDAB, DSG7, 2011 г.в
    Мой психиатр сказал, что я не смогу завоевать мир... Наивный раб!

  4. #4024
    Touareg Аватар для mikle-fom
    Регистрация
    14.03.2008
    Адрес
    Россия, Москва, ЮВАО
    Возраст
    47
    Сообщений
    2,171
    Спасибо +
    Получено: 684
    Отправлено: 189

    1 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Однажды в курсантские времена, будучи еще на первом курсе, обстоятельства сложились так, что мои родители уехали на дачу на выходные и оставили меня
    одного дома (что случалось нечасто, потому что они знали, какой я шалопай). Уезжая они, конечно, надавали кучу ЦУ (ценных указаний), в том числе не курить
    дома и не устраивать вечеринок, как говорят иностранцы, и пьянок, как говорят русские.
    Нетрудно догадаться, что как только предки свалили, мы с ребятами, сделав контрольный звонок домой и убедившись, что никого дома нет, закупились
    водкой и закуской и нагрянули домой. Приблизительно в то время, когда половина купленного была выпита, выкурена и съедена, когда состояние квартиры можно
    описать только одним словом - СРАЧ, меня угораздило выглянуть в окно в очередной раз.
    О, ужас! Машина предков стоит у подъезда (наверно, что-то забыли) и уже закрыта - значит, они уже в подъезде! Как по тревоге - военные, все-таки, люди -
    одни убирают водку и моют посуду, другие машут полотенцами, проветривая кухню от курева, третьи просто мешают остальным...
    Через 3 минуты все блестело, от пьянки нет и следа - на столе чай, печенье, все резко протрезвели. Сидим, ждем (наверное, предки остановились поболтать с кем-нибудь в подъезде) - 5 минут,
    10,15... Переглядываемся - тут до меня доходит, что предки уехали без машины...

    Муж моет на кухне посуду. Сын спрашивает:
    - Папа, кто такой двоеженец?
    - Это несчастный человек, сынок, - отвечает отец, - ему приходится мыть вдвое больше посуды, чем мне.

    Две женщины разговаривают между собой:
    - Да, теперь и браки-то некрепкие. Столько разводов по статистике!Да и вообще, говорят, что только каждый десятый брак счастливый, а вы как считаете?
    - Не знаю, я пока только третий раз замужем...

    Моя трехлетняя слушает сказку на ночь. Я рассказываю, до конца рассказала и молчу, слушаю, заснула или нет. Она молчит. Я тоже молчу. Через пару минут голос: "Мам, ты зависла, что ли?"

    Жили были новые русские и завели они себе бультерьера... Однажды, когда хозяев не было дома к ним забрались воры. Буль, выполняя на себя возложенные
    обязательства, бросился на воров, но воры, вовремя сообразили сунуть ему в глотку куртку... От такого неожиданного поворота событий у буля свело челюсти.
    После чего он был повешен вместе с курткой на вешалку А квартиру вынесли под чистую.

    Врач: Курили когда-нибудь?
    Дедушка: Не курил и не пил никогда.
    Врач: Эх, и не успеете теперь.

    Если я окажусь в коме, то не отключайте меня от аппарата лет пять. Возможно, я просто решил хорошенько выспаться.

    Судя по товарам, продающимся в отделениях Почты России, они продают там всё, что найдут в посылках...

    Занимаюсь ремонтом в своем гараже, постоянно просят номер телефона. Я написал его белой краской на стене, друг позже приписал «Для отключения сигнализации
    позвонить по тел. №» Сегодня ночью позвонил неизвестный номер, я не поленился сбегать до гаража. Итог вор в СИЗО, я сижу, пишу заявление!

    - О, Господи! Что это у вас на шее такое?!
    - А, это Сашка. Сынок наш. 24 ему скоро.

    ИЗ ЖЕНСКОГО ОПЫТА: Пришел муж пьяный, лег спать… — нанесла ему на лицо крем «автозагар»,… утром говорю: «Допился, скотина, вся морда в пятнах желтых —
    печень отказывает!»… Не пьет месяцев пять, а то и больше. Может пригодится в следующий запой мужа…))

    Старый Мойша:
    - Сема, ты знаещ, я стал делать успехи!
    - И как это видно?
    - Я стал выще писать. Раньще я писал на ботинки, теперь я писаю на коленки!

    - Дорогая, я ухожу!
    - Я всегда знала, что ты уйдёшь. Ты никогда меня не любил! Тварь! Ну и вали к своим прocтитyткам, кобель долбаный!
    - Дорогая, я ухожу на работу!

    - Почему вы расстались со своим парнем?
    - Я потеряла его из-за пагубной привычки.
    - Печально... Наркотики?
    - Да! Конечно, буду!

    По статистике, вегетарианцы живут дольше. Вот вы сейчас смеётесь над вегетарианцем, а потом он придет на вашу могилу и съест все цветы.

    — Сынок, домой!
    — Мам, еще 10 минуток поиграю!
    — Ты не понял? Домой!
    — Мам, Я МОДНЫЙ ДИДЖЕЙ, ТУТ ПОЛНЫЙ КЛУБ, НУ ДАЙ ДОИГРАТЬ, ПОЖАЛУЙСТА!

    Правила ведения бизнеса в России:
    - Что бы ни случилось, повышай цену.
    - Будь всегда в курсе, в курсе доллара. Если доллар поднялся на 20% - поднимай цены в два раза. Если доллар опустился на 20% - поднимай цены в три раза.
    - Следи за ценой на нефть: если она растет, значит скоро подорожает бензин. Будь готов повысить свои цены. Если нефть падает, значит скоро
    подорожает бензин - повышай цены уже сегодня.
    - Люби свое государство - закладывай в цену товара налоги, взятки, откаты. А так же просто "на черный день".
    - Если тебя оштрафовали, поднимай цены. Ведь откуда еще взять денег на покрытие убытков.
    - Если у тебя расширение производства, поднимай цены. Ведь откуда еще взять денег на расширение...
    - Если у тебя прибыль, поднимай цены - ведь теперь ты солидная фирма!
    - Если кризис, никто не покупает твой товар - поднимай цены. Клиент испугается и будет покупать впрок.
    - Если у тебя все хорошо, торговля идет, прибыль стабильно большая, то ты можешь наконец расслабиться и съездить в отпуск... Только не забудь перед отъездом поднять
    цены. А то мало ли что произойдет пока ты будешь отдыхать.

    - За что тебя посадили?
    - Представляешь, оказалось, Америка печатает, прямо один в один, такие же доллары, как и я!
    VW Passat Variant, Синий, 1,8 ARG, ручка, 99 г.в-продан Есть: VW Passat Variant, Темно-коричневый металлик, 1,8 TSI CDAB, DSG7, 2011 г.в
    Мой психиатр сказал, что я не смогу завоевать мир... Наивный раб!

  5. #4025
    Всем Перцам - Перец Клуба! Аватар для Fishka
    Регистрация
    01.10.2005
    Адрес
    Россия, Москва, ЮЗАО, Ясенево
    Сообщений
    8,895
    Записей в дневнике
    3
    Спасибо +
    Получено: 481
    Отправлено: 1,483

    3 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    В Японии изобрели робота, который ловит воров.
    — В Японии за 5 минут поймали 100 воров.
    — В Америке за 5 минут поймали 200 воров.
    — В России за 5 минут кто-то спер робота.
    Страхование со скидкой!!!
    9264476526,9057619524 Елена

  6. #4026
    Touareg Аватар для mikle-fom
    Регистрация
    14.03.2008
    Адрес
    Россия, Москва, ЮВАО
    Возраст
    47
    Сообщений
    2,171
    Спасибо +
    Получено: 684
    Отправлено: 189

    2 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Поехали мы как-то к родителям мужа. А у мужа есть пятилетний брат (случайно так получилось). Короче, эти два кренделя бесятся, мы стоим со свекровью, наблюдаем
    и тут она выдает:
    - Ну что, будем их спать укладывать, или пусть еще поиграют?

    Часа 3 ночи, общага(коридорного типа), выхожу на кухню(ночью свет в кухнях выключают) воды набрать и залипаю... по полу хаотично передвигается зеленое
    пятно, после минуты неудачных попыток найти источник свечения пробую подсветить сей глюк телефоном. И что вы думаете, кто-то додумался покрасить таракана
    люминесцентной краской. Общага никогда не перестает удивлять.

    Иногда посмотришь на некоторых недополитиков, и начинаешь понимать, что Шариков - таки сбежал от профессора Преображенского... и успешно размножился.

    Стоматолог:
    - Вот и все, пациент, вот ваш зуб!
    Больной:
    - Спасибо, доктор, а вот ваша ручка от кресла...

    - Сегодня на кухне поставил новую раковину.
    - А старая чем не угодила?
    - Слишком маленькая! Понимаешь, чтобы воды в чайник набрать, приходилось сначала всю посуду перемыть.

    — Вы сообразительный?
    — В смысле?

    Гражданский брак — это когда женщина считает, что она замужем, а мужчина — что он свободен!

    Идем с внуком, я ему рассказываю про своё пионерское детство, как мы собирали макулатуру, металлолом… Проходим мимо мусорки, там бомж ковыряется, вытаскивает
    из мусорного бака ржавую кастрюлю, какие-то старые журналы. Внук радостно кричит ему: «Здравствуйте, дяденька пионер!»

    Слышу, муж кричит:
    — Маааш! Я яйца порезал…
    Теперь понять бы, он на кухне или в ванной…

    - Ты сегодня ела что-нибудь?
    - А йогурт считается?
    - Да.
    - Ну тогда … БУТЕРБРОДЫ, КУРИЦУ, ПЕЧЕНЬКИ, КАРТОШКУ ЖАРЕНУЮ С КОТЛЕТОЧКАМИ, ПЕЛЬМЕНИ, КОНФЕТЫ, БУЛОЧКИ С МАКОМ и йогурт.

    Убираемся с мужем на дачной кухне. Муж достает походный котелок, с удивлением смотрит на него и восклицает: "так это же мой старый, наверное!" Надевает себе
    на голову, говорит "да, мой", снимает и отставляет в сторону.

    У меня дочь все время просила включить фильм про кофе. На вопрос, что же за фильм такой, отвечала: Служебный роман. Мы не могли долго добиться почему про
    кофе, всегда отвечала, потому что там про кофе. Ну, я решила, что они там и правда вроде кофе пьют... И потом она всё же объяснила: героиню звали Людмила ПРОКОФьевна;)

    - Что-то в мае ракеты одна за другой падают. С чего бы?
    - А когда в апреле Пасха с Днем космонавтики совпала - ты что отмечал? Вот и большинство - Пасху...

    – Ребята, представляете, Игорь больше не боится щекотки.
    (Этот и другие способы в брошюре «Ненавязчиво сообщаем о смерти друга»)

    Однажды вечерком пятеро молодых и жизнерадостных собрались у одного из них дома. Спокойная обстановка, дружеское взаимопонимание, разговоры о своем, мужчинском,
    покер, разнообразные спиртные напитки. Хозяин преуспел в последнем, и его так аккуратно, по-дружески, отнесли в спальню и уложили в собственную кровать.
    Доставая очередной продукт из холодильника, кем-то была обнаружена куринная шея. Почему-то она вызвала прилив веселья и потребность что-нибудь с ней сделать.
    Желая доставить несколько приятных минут после пробуждения хозяину дома, ребятки расстегнули молнию джинсов спящего, вставили куринную шею и плотненько
    застегнули опять, чтобы шея удержалась до утра.
    Тут неожиданно пришла подружка хозяина. Ей объяснили, куда нужно пройти, чтоб увидеть тело друга.
    Девушка направилась в комнату, а игроки замерли в радостном ожидании - появился новый человек, который по достоинству оценит милую шутку. Реакция оказалась
    неожиданной - раздался пронзительный визг на высокой ноте, и через секунду к нему присоединился мужской ор ужаса. Четверо смелых ворвались в комнату и
    увидели.... хозяйскую кошку, грызущую хозяйский чл... грызущую куриную шею. Как рассказывал пострадавший, проснувшись от женского крика, он приподнял голову и
    увидел сидящую на нем кошку, подло оскверняющую все его достоинства. Несмотря на страшный шум, животное торопилось съесть побольше, пока не отобрали.

    Женщина возвращается домой после недельного отсутствия. Квартира прокурена, пахнет перегаром и блевотиной, срач повсюду жуткий. Ее муж сидит в одних трусах
    перед телевизором с бутылкой "Балтики" в обнимку, смотрит хоккей.
    - Ох, - говорит жена, зверея - не люблю я это делать, да, видать, придется!
    Мужик,удивленно-радостно:
    - Минeтик?

    На экзамене в медицинском институте студент упорно называет печень "печенкой".
    Наконец преподаватель не выдерживает:
    — Вы что, на базаре? Какая еще "печенка"! Печень! Запомните: пе-чень! Еще раз такое услышу — выгоню.
    Переходите к следующему вопросу. Студент робко начинает: — Селезень — это..

    - Ты на неё молиться должен был!
    - Я и молился!
    - Да, но не "Господи, дай этой твари мозгов", а как - нибудь по - другому...
    VW Passat Variant, Синий, 1,8 ARG, ручка, 99 г.в-продан Есть: VW Passat Variant, Темно-коричневый металлик, 1,8 TSI CDAB, DSG7, 2011 г.в
    Мой психиатр сказал, что я не смогу завоевать мир... Наивный раб!

  7. #4027
    Всем Перцам - Перец Клуба! Аватар для Fishka
    Регистрация
    01.10.2005
    Адрес
    Россия, Москва, ЮЗАО, Ясенево
    Сообщений
    8,895
    Записей в дневнике
    3
    Спасибо +
    Получено: 481
    Отправлено: 1,483

    2 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Пентагон. Обама и генералы обсуждают, когда лучше напасть на Россию. Не могут прийти к единому мнению когда это лучше сделать чтобы победить.
    Решили спросить у тех кто уже нападал. Спрашивают у французов: "Когда лучше напасть?"
    Французы отвечают: "Не знаем, но точно не зимой..." Тогда спрашивают у немцев: "Когда напасть?" Немцы говорят: "Не знаем, но точно не летом."
    Тупик. Что делать? Кто-то предлагает - Давайте спросим у китайцев, они самые передовые и хитрые, всегда чего-нибудь придумывают...
    Спрашивают: "Китайцы, ну когда нам на Россию напасть чтобы победить?"
    Китайцы отвечают: "Прямо сейчас, немедленно. Русские сейчас "Силу Сибири" и "Турецкий поток" строят, ещё космодром Восточный достраивают, мост на Крым скоро начнут, БАМ решили восстановить, стадионы новые к ЧМ-2018 по футболу возводят, Арктику осваивают - ИМ ПИПЕЦ КАК ПЛЕННЫЕ НУЖНЫ!"

    --- Добавлено чуть позже ---

    Говорим по телефону с приятелем, и вдруг в бесседу вклиниваются два каких-то мужика. Разговор у них идет опродаже машины. Торгуются, короче. Мы замолчали, слушаем.Они уже вроде как и в цене сошлись... и тут приятель как гаркнет:
    - Силой данной мне власти я расторгаю эту сделку!..
    На одном конце провода кто-то икнул, на другом — уронили трубку.

    --- Добавлено чуть позже ---

    Бывает, строишь крепкие отношения, кирпичик за кирпичиком, стараешься… И тут хуяк – стройматериалы спиздил конкурент... ))
    Страхование со скидкой!!!
    9264476526,9057619524 Елена

  8. #4028
    Phaeton Аватар для Timmy
    Регистрация
    08.06.2007
    Адрес
    Кука о-ва
    Возраст
    40
    Сообщений
    3,794
    Спасибо +
    Получено: 189
    Отправлено: 217

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Fishka, Лен, как дела?..
    не могла бы найти анекдоты посмешнее?..
    - Don't tell me you'd rather go to football.
    - Well, I am male. (c)

  9. #4029
    Всем Перцам - Перец Клуба! Аватар для Fishka
    Регистрация
    01.10.2005
    Адрес
    Россия, Москва, ЮЗАО, Ясенево
    Сообщений
    8,895
    Записей в дневнике
    3
    Спасибо +
    Получено: 481
    Отправлено: 1,483

    1 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Timmy, Тимур, привет!
    А самому запостить?

    ПЕЛЬМЕНИУМ
    Топливный элемент на основе органики. Используется в гранулированном виде, хранится при отрицательных температурах. При низких температурах достаточно прочный. Наилучшим способом использования является активация с помощью кипящего гидроксида водорода и употребление непосредственно в реактор.
    Увеличение КПД при использовании достигается путём модификаторов, которые заливаются на поверхность разогретого пельмениума. Сам же модификатор при этом действует как катализатор и позволяет навернуть несколько упаковок топлива за раз.
    В малых количествах не только безопасен для человека, но даже полезен.
    Страхование со скидкой!!!
    9264476526,9057619524 Елена

  10. #4030
    Touareg Аватар для mikle-fom
    Регистрация
    14.03.2008
    Адрес
    Россия, Москва, ЮВАО
    Возраст
    47
    Сообщений
    2,171
    Спасибо +
    Получено: 684
    Отправлено: 189

    1 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    — Прости, но я — одиночка по жизни. Мы не можем быть рядом.
    — Молодой человек, у меня билет на это место, уберите сумку!

    Бабуля прогуливается во дворе с внуком, годика этак на два с половиной. В какой-то момент она отвлеклась, и к малышу подбежала дворняжка чуть ли не с него
    ростом. Он ее вроде как прихватил за хвост, на что собака довольно злобно и звучно огрызнулась. Всполошившаяся старушка отогнала животное и обеспокоенно
    спросила ребенка:
    - Ты не испугался?
    - Нет! - уверенно и громко ответил он. И после паузы уже тише: - Но пампелс поменять - надо.

    В начале марта постирала ребёнку куртку и внутри все свалялось, тепла никакого. Позвонила сестре. У неё четвёртый на подходе, часто отдают вещи и их складывать
    некуда. Я живу в Лен.обл, она на противоположном от меня конце города. Что бы не мотаться туда-сюда решили отправить куртку по почте.
    Прошёл март, потом апрель, май заканчивается... А куртки все нет. Квитанцию дети куда то заиграли и проследить за ней никак.
    И тут приходит Настене уведомление "Блаблабла, ваша посылка лежала в УЗБЕКИСТАНЕ, улицы с таким названием нет, её никто не забрал ждите обратно."
    Теперь ржем, что куртка больше нас путешествует и жизнь у неё разнообразнее)))

    – Дорогая, ты ревнуешь?
    – Нет.
    – Дорогая, ты ревнуешь?
    – Я же ответила тебе. Нет!
    – Дорогая, давай поцелуемся?
    – Целуйся с той страшилой, которой понравился твой статус Вконтакте!!!

    Мысли мужчины, когда жена ходит по дому в нижнем белье:
    Первый год совместной жизни - Хочу ее!
    Спустя 5 лет - Намекает, что хочет меня!
    Через 10 лет - Жарко наверно.

    - Может знает кто, что означают китайские буквы на крышке Доширака?
    - "Не употреблять в пищу".

    - Вставай.
    - Нет.
    - Надо диван собрать.
    - Собирай вместе со мной, мне уже все равно.

    Пьяный мужчина в одних трусах, матерно оскорблявший всех прохожих подряд, не привлекал внимания уличных торговцев из- за явного отсутствия с собой
    денег.По той же причине он не привлекал внимания дежуривших рядом полицейских.

    Ходил покупать костюм на рынке. Заметил что у всех продавцов дети мои ровесники и примерно моего телосложения, и все они подарили своим детям именно такой же костюм, какой я решил примерить. Поразительное совпадение

    - Я не оставлю тебя.
    - Уходи.
    - Я тебя не брошу!
    - Иди, со мной всё будет хорошо.
    - Нет, я не могу! Я останусь с тобой.
    - Да господи, тебе надо на работу, а мне нет! Проваливай, я сплю.

    Когда я работала в интим-шопе, я поверила в настоящую мужскую дружбу. Парни часто заходили спросить, есть ли что-то для увеличения члена и для укрепления
    эрекции для друга, у которого проблемы

    За 3-4 дня до зарплаты: "Почему нет акции купи хлеб получи пиво в подарок? С какого я вообще должен платить за пакет? Мне пожалуйста 72 грамма колбасы." И в
    день получения: Тааааакс, икорка красная всего за 390 рублей... пожалуй возьму две."

    Бабский список дел:
    1. Проверить, когда он был в сети.
    2. Проверить, когда
    была в сети его бывшая.
    3. Сделать выводы.

    Знакомый перевозил детей к бабушке из Украины в Россию. Пограничник решил удостовериться, что дети родные (ведь в свидетельстве о рождении нет
    фотографий), задал вопрос: "Где родился папа?". Старший не задумываясь отвечает: "В роддоме!".

    Вернувшись домой, жена увидела мужа за пришиванием пуговицы.
    — У тебя наперсток не на том пальце.
    — Конечно. Он должен быть на твоем.

    — Мужик, налей две текилы!
    — Текилы нет. Есть топлёное молочко, как вы любите.
    — Чё???
    — Мне звонила ваша бабушка.

    Жена: -Брак, милый мой, это не только радость, но и большаяответственность, а иногда даже боль.
    Муж: -Ты меня поэтому пырнула ножом, дура бешеная?!
    -Не перебивай, пожалуйста...

    На той неделе у меня был День Рождения. Немного перебрав с алкоголем, я, через сутки после гулянки, очнулся лежащим в ванной и в пододеяльнике, дырка которого
    была зашита. В панике и с криком я разодрал ткань и вылез наружу. Оказалось, мои друзья решили инсценировать моё рождение в прямом смысле! Даже пуповину прицепили! Идиоты!

    Женщина в рыбном отделе:
    — А какая рыба у вас самая свежая?
    — Вот, возьмите живого карпа.— Ой, нет! В прошлый раз взяла, так он неделю в ванной жил. Представляете — целую неделю ни помыться, ни постирать!
    VW Passat Variant, Синий, 1,8 ARG, ручка, 99 г.в-продан Есть: VW Passat Variant, Темно-коричневый металлик, 1,8 TSI CDAB, DSG7, 2011 г.в
    Мой психиатр сказал, что я не смогу завоевать мир... Наивный раб!

  11. #4031
    Touareg Аватар для mikle-fom
    Регистрация
    14.03.2008
    Адрес
    Россия, Москва, ЮВАО
    Возраст
    47
    Сообщений
    2,171
    Спасибо +
    Получено: 684
    Отправлено: 189

    1 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Чтобы выиграть Евровидение, Гагариной не хватило лишь бороды.

    Как вы думаете — зачем при жарке шашлыка машут опахалом над углями? Думаете, угли раздувают? А вот и нет. Это чтобы соседи слюной давились!

    Вот что плохо в питье водки с утра — трудно будет провести день разнообразно.

    Не знаешь что написать — сиди, полайкивай.

    Хорошо иметь детей, можно самому играть без палева

    Если во время секса ваша девушка неожиданно вскакивает и убегает, не бросайтесь за ней вдогонку — может обидеться та, с которой у вас секс.

    Полина Гагарина стала второй, потому что первый — это Юрий!

    Россия такая огромная страна, что когда в одном регионе тушат лесные пожары, в другом разгребают снежные завалы.

    В одном из мест у Насти шило
    в другом опилок целый склад
    и не идут дела у девки
    на лад

    Всепобеждающей любовью
    мы любу стали звать с тех пор
    когда маньяк остался в парке
    лежать со сломанной рукой

    Мужчины боятся неприступных женщин, потому что они — дороже.

    Разговор между подругами:
    — Выходи за Коляна, он всегда знает, чего хочет.
    — Нет уж, лучше я выйду за Петю, он всегда знает, чего хочу я.

    Пользуйтесь правилом воздушного шара: выбрасывать все лишнее, чтобы набрать высоту.

    Чувствую себя Карлсоном — хочу сладкого, пошалить и подальше ото всех на крышу.

    Буря мглою небо кроет, вперемешку с русским матом…

    Опытный начальник по звуку клавиатуры может определить, во что играет его подчиненный.

    Хочу я чтоб голодных в мире
    поменьше стало хоть чуть чуть
    поэтому сейчас я встану
    пойду на кухню и поем

    У нас пожар тайфун цунами
    землетрясение потоп
    короче все как говорится
    тип топ

    — Алло, полиция, тут толстая баба в леопардовых лосинах! Что значит «Не можем помочь»? Пусть кто-нибудь приедет и ебн&т её! На что идут мои налоги?

    — Один мой знакомый полностью разорился – не выдержал конкуренции с государством.
    — А чем он занимался?
    — Грабежом…

    Так тяжело и неудобно
    на грушу на чужую лезть
    особенно когда вгрызаясь
    на заднице питбуль висит

    Уместным в области жилища
    не представляется предмет
    который тикает как падла
    и ежеутренне звенит

    — Что-то в последнее время молодежь наглая такая стала!
    — А раньше что?
    — А раньше наглыми были мы.

    Круглосуточный спортивный талеканал. Уставший комментатор:
    — Наша лучшая пенисистка! Пауза…
    — Тьфу, наша лучшая тенисиська! Пауза…
    — Тьфу ты, ну вы меня поняли.

    Знаете, что больше всего бесит? Укус собаки, зараженной бешенством!

    Я запишу тебе в блокнотик
    координаты точки джи
    она примерно на мальдивах
    держи

    Заставлены палёнкой полки
    коньяк ликер мускат пульке
    хлебнёшь оно блин всё такое
    ссакэ

    Опытный шпагоглотатель вынес с корпоратива целого осетра.

    В жизни нужно быть непредсказуемым и коварным, как огурец с горькой попкой.

    Люди, привыкшие к сенсорным телефонам, в кафе гладят официанта, чтобы появилось меню.

    Ничего, ничего — только бы лета дождаться! Чтобы наконец-то начать эту проклятую жару проклинать.

    У дуриана вкус волшебный
    и запах тоже ничего
    а говорили что воняет
    сказал с улыбкой скунс Антон

    Был очень толстым Афанасий
    он утром завтрак сам съедал
    в обед с ним друг едой делился
    а вечером толпа врагов

    Есть люди сильные духом, а есть – с сильным душком.

    Сначала: «Любимый, помоги, мне нужна твоя мужская помощь», а потом: «Нет, не так. Вот сюда надо. У тебя что, руки из опы растут? Дай, я сама. Куда пошел? Стой и смотри, как надо, рукожоп».

    Ты пробасила мне согласна
    судьба смеялась в стороне
    а рядом ангел мой хранитель
    работу новую искал

    Есть в языке у русских слово
    и означает оно нет
    в том слове тоже лишь три буквы
    но пишется совсем не так

    Жители Вануату, Самоа и Островов Кука живут в напряженном ожидании. Дело в том, что это — последние три государства на планете, у которых Украина пока еще не требовала денег.
    VW Passat Variant, Синий, 1,8 ARG, ручка, 99 г.в-продан Есть: VW Passat Variant, Темно-коричневый металлик, 1,8 TSI CDAB, DSG7, 2011 г.в
    Мой психиатр сказал, что я не смогу завоевать мир... Наивный раб!

  12. #4032
    Touareg Аватар для mikle-fom
    Регистрация
    14.03.2008
    Адрес
    Россия, Москва, ЮВАО
    Возраст
    47
    Сообщений
    2,171
    Спасибо +
    Получено: 684
    Отправлено: 189

    1 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    — Запомни, Золушка, ближе к двенадцати ночи все чары рассеются…
    — И карета станет тыквой?
    — Нет, превратишься в обычную пьяную бл&дь…

    Сначала Оля не любила делать минет, а потом ничего, всосалась.

    — Нет, ну вы только посмотрите на него!… Ты хоть статусы — то её придурошные видел?… Влюбился он!… Мать-то не позорь…

    Тот, кто в детстве мало каши ел, потом навёрстывает шашлыками с пивом.

    Идеальная семья — это спортивный муж, стройная жена и жирный кот.
    А не когда всё это перепутано!

    — Мужчине что ни скажи, — говорит жена мужу, — в одно ухо влетает, из другого вылетает.
    — Зато у вас по-другому. Влетает в оба уха, а вылетает через рот.

    — Мои руки как оголенные провода.
    — В смысле?
    — Могут и пиzдануть.

    Я стояла у открытого холодильника и сбрасывала вес слезами.

    Самый распространённый любовный треугольник: Он, Она и Идиотизм.

    Молилась Богу и просила, чтоб мне достался хороший муж. Муж у меня просто отличный.
    А вот муж, видать, не молился и не просил, и ему досталось…. что досталось.

    Иногда послушаешь человека … и хочется подтереть ему рот туалетной бумагой.

    ВЫ мне не тыкайте, я с вами на БРУДЕРШАФТ … МОРОЖЕНОЕ не лизала … !!!

    В большое плавание школа
    сегодня шлет выпускников
    и им о головы на счастье
    бутылки с водкой бьёт физрук

    Утром в субботу муж собирается на работу на пару часов документы разобрать.
    Надевает на себя джинсы и какую-то футболку.
    Жена на него смотрит и говорит:
    — Дорогой, так нельзя идти: майка мятая, джинсы грязные… Лучше переоденься.
    Не проблема: муж надевает приличные брюки, рубашку, повязывает галстук.
    Жена:
    — И куда это ты собрался?!

    Утром любитель детективов Сидоров вышел из квартиры известной писательницы и подумал: «Книга лучше…».

    «В 9 лет рановато читать Кинга, не находишь?» – сказал отец и забрал книгу, оставив меня в недоумении с сигаретой и бокалом вина.

    — Если хочешь добиться успеха, найди дело, которое тебе нравится, и сделай из него профессию.
    — Папа, но я не хочу становиться проституткой.

    Жениться нужно на даме об интимной жизни которой ты ничего не знаешь… и никто из твоих знакомых тоже.

    Вопросы после свадьбы:
    — Она: Что я в нем нашла?
    — Он: Что я здесь потерял?

    Ты говорила что не знаешь
    откуда у меня рога
    наверно кальция избыток
    ага…

    Во время секса ты вскричала
    давай Василий поднатуж
    я не могу ведь я Геннадий
    твой муж

    После драки с жильцами у начальника ЖЭКа из одной ноздри течёт горячая, а из другой холодная кровь.

    — Так, все! Я на тебя обиделся! Давай, соси прощение!

    Чем выше задираешь нос, тем неприглядней выглядят ноздри.

    Хотите спрятать важную информацию на свем компьютере? Поместите её в файл с именем Read.Me!

    Жена:
    — Не хочешь, ТЯПНУТЬ СОТОЧКУ?
    Муж недоверчиво:
    — Хочуу…
    -Тогда собирайся на дачу, только тяпку не забудь.

    Я не вернусь сказал Аркадий
    а вечером пришел опять
    налил борща попил кефиру
    и стал рассчитывать на секс

    Я обычная русская женщина,
    независимая от лайков…
    переспорить могу… перепить могу…
    и пере&бать балалайкой!…

    — Может, все же посмотрим хоть немного?
    — Да ладно, такой толстый, ну его! Первый раз, что ли?
    — Ну он хотя бы своевременный?
    — Не то слово!
    — А это… как его… выстраданный?
    — А то!
    — Долгожданный?
    — И долгожданный, и учитывающий новые реалии, и закладывающий основы…
    — Уважаемые депутаты, на этом прения по внесенному законопроекту предлагаю завершить и вношу его на голосование сразу в трех чтениях!

    Добро пожаловать во взрослую жизнь, выпускники! Вас ждут финансовый кризис, третья мировая и похмелье по субботам!

    — Если ты выйдешь за меня замуж, я буду выполнять малейшие твои желания!
    — А как насчет больших?

    – Я хочу, чтобы ты унижал меня в постели!
    – Ладно. Эээ… Для девушки у тебя слишком грязный пододеяльник!

    — Какие две самые важные дырки на теле женщины?
    — Ноздри. Чтобы она могла дышать во время минета.

    ЖЖ — живой журнал.
    ЖЖЖ — пчела.
    ЖЖЖЖЖЖЖЖЖ — моя девушка снова мне чё-то говорит…

    Мужик заходит в кабинет психиатра, нервно рвет две сигареты и запихивает их себе в обе ноздри.
    — Дааа, — замечает психиатр, — все ясно. Могу я Вам чем—нибудь помочь?
    — Можешь, — говорит мужик, — огоньку не найдется?

    В этом году в Чеченской Республике 1500 выпускников закончат школу с пятёрками, 2000 — с четвёрками, и одна — с мужем-начальником РОВД.

    Я пристаю когда я пьяный
    сказал смущаясь Алексей
    и Зульфия без промедленья
    достала водку и стакан

    Не надо в новую квартиру
    первей всех кошку запускать
    где ляжет интернетный кабель
    там будет стол кровать еда

    — Я все же решил не жениться на Анне. Из-за ее прошлого.
    — Но ведь у нее безупречное прошлое!
    — Да. Но, по моему, слишком длинное.

    Когда телевизионщики задумали новое шоу – «Секс со звездами» — и обзвонили потенциальных участников и участниц, никто из них не сказал «Нет». Некоторые спросили «С кем?», а большинство — «Почём?»

    Женщина без любви, как цветок без воды. Либо зачахнет, либо кактус.

    — Я умру от любви к тебе!…
    — Я те умру!… Ты, гадёныш, проживешь со мной долгую, счастливую, полную мучений жизнь!

    – Чего ты плачешь?
    – Да книжка грустная.
    – А что за книжка?
    – Зачетная…

    Мой мозг наверное очень красивый и сексуальный. Не могу найти другого объяснения на то, что его все так любят еб&ть.

    Без внятного ТЗ — результат ХЗ.

    Чтоб навести в стране порядок
    и общепит поднять с колен
    открыли факультет летучих
    Елен

    Мне килограммы не помеха
    что набери их что их скинь
    а всё одно таких не сыщешь
    богинь

    Моя девушка сказала: «Мне бы хотелось, чтобы ты был больше похож на моего бывшего».
    «Хорошо», — сказал я и бросил её.

    Как всем известно, на денежных купюрах всегда много бактерий.
    Но британские ученые установили, что чем больше у человека в кошельке бактерий — тем лучше он живет.

    «Господи, какой диссертационный материал пропадает!» — горестно бормотал под нос директор института имени Сербского, наблюдая по телевизору за депутатами Верховной Рады Украины.

    Борис был кот не из пугливых
    но даже он сумел понять
    на берцы под любым предлогом
    не ссать

    Рисую на стене пещеры
    охота мамонты бизон
    вчера нарисовал Оксану
    но мамка стерла срамоту

    Типичная женщина:
    1) Сделать пару приседаний.
    2) Свято верить, что попа уже стала идеальной.

    Однажды у мудреца спросили, смогут ли деньги сделать его счастливее. «Ладно, давай сюда свою зачетку», — ответил мудрец.

    Вчера муж застукал меня, как я брею его бритвой ноги. Он заставил купить новую. Новая бреет ещё лучше…

    Воробьи сука как Гитлер, начинают в 04:00 и без объявления войны!
    VW Passat Variant, Синий, 1,8 ARG, ручка, 99 г.в-продан Есть: VW Passat Variant, Темно-коричневый металлик, 1,8 TSI CDAB, DSG7, 2011 г.в
    Мой психиатр сказал, что я не смогу завоевать мир... Наивный раб!

  13. #4033
    Знатный Перец Клуба VW Passat B5! Аватар для pilot39
    Регистрация
    12.06.2011
    Адрес
    Калининград
    Возраст
    41
    Сообщений
    6,325
    Спасибо +
    Получено: 1,826
    Отправлено: 194

    4 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    - Свечи есть?
    - Для жопы?
    - Нет, на Приору.
    - Да есть, вот держите.
    - Так это же для жопы!
    - Они на Приору тоже подходят

  14. #4034
    Phaeton Аватар для Vlad-VWB5
    Регистрация
    05.06.2010
    Адрес
    Москва, ЮАО, Орехово-Борисово
    Возраст
    40
    Сообщений
    3,006
    Спасибо +
    Получено: 386
    Отправлено: 187

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Анекдот дня:
    Бакка раздавая автографы после финала Лиги Европы незаметил как подписал контракт с Локомотивом.

    ... а жаль
    VW B6, 2.0TDI, BMR, 170 л.с., 2008 г.в., АКПП, черный универсал

  15. #4035
    Touareg Аватар для mikle-fom
    Регистрация
    14.03.2008
    Адрес
    Россия, Москва, ЮВАО
    Возраст
    47
    Сообщений
    2,171
    Спасибо +
    Получено: 684
    Отправлено: 189

    1 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Одна девушка хвастается, мол, познакомилась с парнем, кафе-букетики, и вот вчера был секс. Она с таким придыханием сообщает:
    — Ты представляешь…он минут 40 не кончал!!!
    Вторая мрачно отвечает:
    — Лена! у меня муж алкаш! Так вот он и два часа не может кончить … и это нифига не радость, бля!

    Медсестра измеряет пульс у больного.
    — У вас, больной, сильно учащен пульс.
    — Сестра — то, за что вы держитесь — далеко не рука!..

    Женщина — натура утончённая, но весы этого, увы, не понимают.

    Уговаривает парень свою подружку на анальный секс.
    Она: — Нет, знаешь, у тебя не получается меня возбудить настолько сильно, чтобы я туда захотела… Вот был у меня любовник, который смог меня так сильно возбудить, что я отдалась!
    — Что же он сделал???
    — Он мне такой браслетик купил…

    Сегодня утром жена сорвала голос пока доказывала, что может молчать!

    Из переписки подруг:
    — Знаешь, сказать маме «будешь в магазине — прихвати мне гандонов» — это сильно, конечно…
    — Да после того, как мы с ней обе этой зимой спалились, у нас секретов вообще уже нет.
    — ?
    — У меня губы обветрились, а помаду я терпеть не могу, так и ходила вся в корках.
    — Маман домоталась — да хоть кремом помажь, да неприлично же ж!
    — Я спрашиваю, чего неприличного-то? Она говорит *краснея*: типа, как после орального секса.
    — А я такая: да ладно гнать, в жизни такого после минета не было!..

    Жена что—то бубнит, глядя в телевизор, затем говорит мужу:
    — Представь, я, кажется, начала разговаривать с телевизором!
    Муж — компьютеру:
    — Представь, она разговаривает с телевизором!

    Один мужик другому:
    — Раньше здоровый был: 15-17 раз за ночь мог и хоть бы что, а сейчас: 2-3 раза- И РУКА ОТВАЛИВАЕТСЯ…

    — У нас на Кавказе есть давняя традиция — воровать невест!
    — А у нас вообще воровать — традиция…

    — Почему у нас нет полиции нравов?
    — Потому, что у нас в полиции такие нравы.

    Она: — Может чаю?
    Он: — Может сразу?

    Учитель рисования просто обожал свой предмет, поэтому на каждом уроке дети рисовали его предмет.

    На свадьбе пьяная подружка
    Взяла бокал, сказала тост:
    «Невесту вашу полрайона!
    Но в целом девка молодец..»

    А я при Советской власти отлично жил. Лежишь, жрёшь от пуза, пелёнки меняют…

    Девушка с очень маленькой грудью выгодно отличалась от своих подруг с нормальной грудью потому, что могла бесплатно вынести из супермаркета то два апельсина, то два яблока.

    — Зимы у нас холодные, однако… собаки на поворотах ломаются…

    — Дача это монстр какой-то. Выйдешь с утра пописать, толком не проснувшись, и уже грядки вскапываешь не умывшись и не позавтракав

    Когда у меня будет внук, я буду звать его «внучара».

    Вы охренели что ли твари
    козлы ублюдки упыри
    я вас бля спрашиваю падлы
    канал «Культура» сука где!?

    Лариса ведьма по призванью
    Алёна ведьма для души
    души обеих Афанасий
    души!

    — Прикинь… У меня было 5 мужей и все Вовы…
    — Ёпт… да ты ветеран ВОВ..!

    Тем, кто эпиляцию любит делать. Вот попадете вы в отчаянное положение, и надо бы волосы на жопе рвать, а нечего…

    От смеха ещё никто не умирал, кроме тех, кто пошутил неудачно.

    На вас с высокой колокольни
    смотрю и думаю о том
    чего б хорошего вам сделать
    и обязательно попасть

    Я помню пьяный сполз с мопеда
    гаишника обнял рукой
    к нему в машину сел и крикнул
    домой

    На уроке анатомии в школе:
    — Вовочка, какой самый известный рудимент современного человека?
    — Совесть, Ирина Юрьевна.

    Школа в неблагополучном районе, мать наставляет сына в актовом зале.
    — Серёженька, ты когда на сцену будешь подниматься за золотой медалькой — вытри сопли и семечки не грызи.

    Парню нужно было на минуточку, только спросить. А на следующий день его выследила бабка из очереди и убила…

    Вернулись с супругой из магазина. Достаю из пакета пироженки с кремом, а из них крем выдавился, я и говорю:
    — И чо это оно лезет?
    А жена мне:
    — Был бы ты акушером, это была бы твоя коронная фраза!

    Муж пришёл с работы злой.
    Пнул кота под зад ногой.
    Попугаихе Кокетке
    Он захлопнул дверцу в клетке
    Сыну: — Подь сюда, сынок!
    Покажи-ка дневничок!
    Дочь! Сними своё рваньё!
    Всё же видно, ё-моё!
    Тёще: — Мама, загостились!
    В Мухосранск бы свой катились!
    На супругу рявкнул: — Жрать!
    Распустились, вашу мать!
    Выплеснул свой яд на всех,
    И спокойно лёг в постель.
    Все на цыпочках ходили.
    Утром все его простили.
    Кот Василий не простил.
    «Кучку» в тапок наложил

    Сидим разгадываем кроссворд:
    — Приносит детей, 4 буквы:
    Муж:
    — Секс!
    И ведь не поспоришь…

    — Молодой человек, у вас что-то упало.
    — Ну прости, ты мне правда нравишься, просто сегодня как-то не получается.

    — Чем отличается умный мужчина от глупого?
    — Глупый рассказывает анекдоты о блондинках. А умный их трахает.

    — Разве можно вам, семидесятилетнему человеку, жениться на двадцатилетней девушке? Ведь она слишком молода для вас!
    — Вы правы. Придется подождать еще пару лет.

    В попытках похудеть, занималась скачками, лошадь похудела на 10 килограмм.

    Я с этими дежурствами стала пандой: сплю, ем, сплю, сплю, раз в месяц нехотя трахаюсь…

    Крепость брака, как и коньяка, зависит от выдержки…

    Пытались попробовать с парнем секс в душе. Ничего не вышло.
    У него в глазах огонь и страсть,… у меня в мозгах счетчики на воду…

    Курица из супермаркета — двоюродная сестра птицы Феникс.
    После истечения срока годности она возрождается и ложится обратно на прилавок с новой датой рождения.

    Встречаются два приятеля на автобусной остановке. Первый:
    — Привет! Давно тебя не видел. Ну что, женился уже?
    — Нет.
    — Так что ждешь?
    — Автобус.

    Опять зовёте в проститутки
    а я хочу такой любви
    чтоб губы в кровь и чтоб вообще всё
    в крови

    Сперва зарплата это радость
    чуть позже выдача долгов
    потом оплата за квартиру
    всё что осталось на проезд

    Женский голос по телефону:
    — Алло! Ваня?!
    — Это не Ваня, это его жена Люся.
    — Люсенька! Поздравляю! Ты скоро станешь мачехой!

    Самый лучший способ очистить карму — протереть её спиртом.

    Я остаюсь всегда ребёнком
    среди взрослеющих людей
    мне в попу чип зашит с рожденья
    и дейл…

    Я невозможно синим морем
    умою бледное лицо
    и сразу стану королевой
    в двухстах прибрежных кабаках

    Не хочу сказать, что я неудачник, но однажды я порезался утюгом.

    Вот купишь вещь, пару дней ходишь счастливая!!! А потом бац, и опять носить нечего.

    Лучшая защита — это нападение!!!
    … поэтому вместо «объяснительной» всегда пиши «Докладная»

    Помидоры так подорожали, что подросткам, чтобы научиться целоваться, приходится снимать девушек легкого поведения.

    И вот из бочки ем варенье
    печенье из корзины ем
    а счастья почему то нету
    и кибальчиш стоит в глазах

    Ума не надо чтобы выжить
    на острове каком морском
    а ты попробуй под смоленском
    прожить на десять тыщ рублей

    Новоиспеченный отец рассказывает другу:
    — Жена родила! Причем рожала по—модному — в воде. Ребенок просто замечательный — 4 килограмма и на редкость неприхотливый — его только корми, да в аквариуме воду меняй почаще!

    Ишак это не только животное, но и разновидность некоторых людей…

    Муж в роддоме, осматривая младенца:
    «Так значит, когда она говорила, что любит Арабика, она имела в виду совсем не кофе!»
    VW Passat Variant, Синий, 1,8 ARG, ручка, 99 г.в-продан Есть: VW Passat Variant, Темно-коричневый металлик, 1,8 TSI CDAB, DSG7, 2011 г.в
    Мой психиатр сказал, что я не смогу завоевать мир... Наивный раб!

  16. #4036
    Знатный Перец Клуба VW Passat B5! Аватар для pilot39
    Регистрация
    12.06.2011
    Адрес
    Калининград
    Возраст
    41
    Сообщений
    6,325
    Спасибо +
    Получено: 1,826
    Отправлено: 194

    2 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию


  17. #4037
    Touareg Аватар для mikle-fom
    Регистрация
    14.03.2008
    Адрес
    Россия, Москва, ЮВАО
    Возраст
    47
    Сообщений
    2,171
    Спасибо +
    Получено: 684
    Отправлено: 189

    1 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    — Резко набирают популярность новые флэшки в виде ректальных свечей…
    — А в чем, собственно, прикол?
    — Как объяснили предприниматели, в случае визита налоговой инспекции их можно легко, быстро и надежно спрятать…

    Недотрах — это когда в фразе «Натыкался тут в своё время на статью» первое слово читаешь с ударением на второй слог.

    — Почему ты не хочешь выходить за него замуж?
    — Потому что он — … рыжий!
    — Не ссы! Через три месяца семейной жизни с тобой он будет … седым!

    — Как личная жизнь?
    — В каждой соцсети по кавалеру.

    На приеме у гинеколога:
    — Как я предохраняетесь?
    — Отсутствием партнера

    — Первый секс с новым мужчиной. Как побороть стеснение?
    — Напейся до состояния «Не хозяйка».

    Спать ночью — удел жалких трусов, которые делают все вовремя.

    — Я что, по—твоему, похожа на дуру?!
    — Конечно же, нет, глупышка.

    Студент, выучив статусы друзей, сдал на «отлично» философию.

    Эгоизм имеет один очень весомый плюс — тот, кого ты любишь, никогда тебя не бросит.

    На депутате Иванове
    пылает головной убор
    и видно всем без доказательств
    што это честный человек

    Ну и зачем на аватарке
    я и красива и умна
    вот как теперь идти на встречу
    вот где себя такую взять

    Не знаете чем занять гостей? Дайте пароль от вай-фая.

    — Ну вот: и волки сыты, и овцы целы! — сказал довольный волк, доедая пастуха.

    Мать – дочери перед свадьбой:
    — И запомни, дочка, супружеский секс, он такой – хочешь — не хочешь, а приходится иногда хотеть.

    Вчера учили уроки. Я орала, ребёнок ревел, бабушка писала сочинение!

    В себя ушедший Анатолий
    спокойный скромный человек
    смешным визгливым идиотом
    всегда выходит из себя

    Бог дал женщине ум, Дьявол усмехнулся и наградил сиськами…
    Теперь её ум никого не интересует.

    Маленький мальчик, посмотрев найденную кассету с подписью "Клубничка", понял, с каким трудом бабушке достается варенье.

    - Пишут и пишут в этом интернете, что попало. Головой не думают, за слова не отвечают. Как мне всё это надоело! Пойду мусор вынесу и посуду помою.
    - Я тебя в последний раз спрашиваю: Кто этот зайчонок и почему ему было хорошо с тобой на нашей даче?

    - То есть не помнишь, завинтил или нет?
    - Вроде да, но звук какой-то странный идет... Понедельник был, все такое.
    - До этого блока полтора метра металла, пуск через шестнадцать минут. Так что?
    - Ну, 50 на 50, авось проскочим...
    - Авось? Опять? Ну нет. Есть кое-что получше. Алло, срочный вызов священника на стартовую!

    Мужики поехали в какой-то заказник отдыхать, охота, там рыбалка, заплатили пошлину - все как положено по закону. Их проинструктировали - что трофеии сверх предоплаченных и разрешенных считаются браконьерством.
    Отдохнули - довольные едут обратно. На выезде из заказника проверили их - все ок, ничего лишнего. Дорога пустая - едут... Вдруг смотрят на обочине стоит одинокая банка стеклянная, чем-то заполненная. Останавливаются, подходят - а там черная икра. ДУмают - что-то не то... Смотрят - икра нормальная, свежая - все ок. Ну что тут делать - взяли с собой. Едут дальше. Думают - икра есть, водка есть -
    мож остановиться на привал... Так и порешили. Остановились, сели, разлили. Едят икру ложками, пьют - довольные, радуются. Сожрали все в общем. Поехали дальше, километров через 10 пост ГИБДД - их стопят.
    Спрашивают их:
    - Из заказника?
    - Да.
    - Лицензии на трофеи есть?
    - Да, все есть...
    Проверили - все ОК. Не отстают...
    - Спрятанное есть что-нибудь?
    - Да нет, все ОК.
    Не верят, решили искать... Искали долго - ничего нет. Наконец один не выдержал из гайцев:
    - Икру везем браконьерскую?
    - Ничего не везем! Вы ж сами все проверили...
    Еще поискали... Какое-то перешептывание между гайцами... Наконец тот же самый говорит:
    - Мужики, где трехлитровая банка черной икры?!
    - Нету никакой икры!.. Проверили же уже два раза...
    - Вы что, ее сожрали что ли??!

    Чтобы легко поддержать разговор о сериале, который вы не смотрели, просто скажите "первый сезон был лучше".

    Сдавали мы как-то экзамен по методам математической физики (ММФ), вещь наипротивнейшая: трёхэтажные интегралы, дифференциалы, дифференциальные
    уравнения,в общем не экзамен, а фильм "миссия невыполнима". А преподаватель - профессор, надо отметить мужик умный, весёлый и с любовью к нестандартным
    ходам и методам.
    Итак идёт экзамен, все в поте лица пыжатся, пишут полученные билеты, и тут из под двери в аудиторию залетает зачётка и останавливается в аккурат у ног преподавателя.
    Он недолго думая поднимает её, ставит "отлично", расписывается и тем же способом отправляет её под дверь обратно. Сидим пишем дальше, минуты через две под
    ноги профессору залетает ещё одна зачётка, он поднимает её, ставит "неуд" и отправляет в коридор. После экзамена к преподавателю подходит раздосадованный студент, получивший неуд, и спрашивает,
    мол как-так, почему первому студенту отлично поставили, а мне неуд, на что профессор отвечает:
    - Отлично поставил за оригинальный образ мышления, а двойку за плагиат!!

    - Алексей, ваши работники опять с 8 часов долбить начали. Поспать совсем не дали
    - Я их накажу!
    - Да-да, накажи.
    - Я их в ночную смену работать оставлю.
    - О_О не стоит

    - А я вообще не пью! Только на свадьбе...
    - А кем ты работаешь?
    - Тамадой.
    VW Passat Variant, Синий, 1,8 ARG, ручка, 99 г.в-продан Есть: VW Passat Variant, Темно-коричневый металлик, 1,8 TSI CDAB, DSG7, 2011 г.в
    Мой психиатр сказал, что я не смогу завоевать мир... Наивный раб!

  18. #4038
    Touareg Аватар для mikle-fom
    Регистрация
    14.03.2008
    Адрес
    Россия, Москва, ЮВАО
    Возраст
    47
    Сообщений
    2,171
    Спасибо +
    Получено: 684
    Отправлено: 189

    1 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    — Милая, я изменил тебе, но это было в первый и последний раз, клянусь!
    — Ну что я могу сказать… Счет 15: 1 в мою пользу.

    Если бог хотел, чтобы подростки делали селфи, он не подарил бы им прыщи.

    «И хочется, и колется» — слоган для тату-салона.

    Если православный человек не подписан на патриарха вконтакте – это считается грехом?

    Сперматозоид вышел в люди
    а миллионы остальных
    не вышли в люди и в икею
    теперь не съездят в выходной

    Облом жестокий после ссоры
    и бурных слез меня настиг
    ты обещала съехать к маме
    но фиг

    Картавые после смерти попадают в гай.

    Сидишь сложа руки на пузике и ждешь чуда. А чуда все нет и нет, зато есть пузико.

    — Что-то у тебя нездоровый вид.
    — Я начал вести здоровый образ жизни!

    Бесит, когда ты единственная аристократка в уезде, за версту ни одного сударя достойного, а вокруг только холопы да девки дворовые.

    Переучил физику на сессии – это когда прочитал слово «мастурбация» и думаешь — это с какого раздела, с оптики или термодинамики?

    А он бежал за мной и плакал
    и всё просил вернуть назад
    две пары спинингов немецких
    мормышек воблеров червей

    Замерз асфальт и злые дети
    скользячку сделали на нем
    и каждый кто проходит мимо
    спешит кататься с криком б…

    В армии я вспоминал, что в детстве плакал, потому что мне положили лишнюю котлетку. Вот же придурок был.

    Коллега пришел на работу на три часа позже:
    — Хорошо выспался?
    — Нет. Сон был беспокойным, боялся опоздать на работу..

    Интернет стал для меня как холодильник, который я иногда открываю, когда нечего делать, и смотрю на содержимое в поисках счастья.

    У природы нет плохой погоды, если есть спиртное у народа!

    Не доверяю девушкам, живущим со мной и называющим меня при этом исключительно эпитетами: солнышко, котя, милый, и так далее. Без имени то есть. Типа, очередное солнышко с хером. Чтобы не ошибиться. То ли дело я — предпочитаю знакомиться с девушками, носящими одно и то же имя.

    Захожу в комнату, парень ее на четвереньках, она катается, сидя у него на спине и кричит:
    «Зая, ты — осел!»

    У жениха не хватило денег на выкуп невесты, поэтому свадьбу перенесли до получки.

    — Это вы мне звонили в три часа ночи?
    — Нет, а почему вы так решили?
    — Уж больно у вас вид довольный.

    Мне дорогой салат не нужен
    скажите этот с огурцом
    не очень острый мне лежать в нём
    лицом

    Петру налили бормотухи
    он выпил эту гадость и
    забормотал непринужденно
    на непонятном языке

    — Поставь халву в холодильник.
    — Зачем? Она не испортится, если оставить её на столе.
    — Если оставить её на столе, она испарится.

    Ладно. Я тебя люблю, но будем считать, что это на день рождения.

    Ходить в супермаркет на голодный желудок — плохая примета. Денег не будет.

    — Вот вопрос мужчинам на знание этикета: в какой руке принято держать член, когда даришь цветы?
    — В женской.

    Относитесь к себе с любовью, а ко всему остальному — с юмором!

    На что нибудь ещё сгожусь я
    возьмите добрый человек
    подумаешь всего три мужа
    пробег…

    Ура каникулы свобода
    ликуют словно дембеля
    после линейки общешкольной
    учителя

    — Мыкола!
    — Шо?
    — Ты бачив, у Польши прэзидента поминялы…
    — Ну и шо?
    — Так они, сукины диты, его поминялы без майдана, без войны и без крови….
    — Ничого соби… А шо и так можно було?

    В московском магазине, глядя на чек:
    — А что так колбаса подорожала?
    — Не знаю, продавщица сказала, какая—то акция закончилась.
    — Нефть по 100 долларов за бочку?
    VW Passat Variant, Синий, 1,8 ARG, ручка, 99 г.в-продан Есть: VW Passat Variant, Темно-коричневый металлик, 1,8 TSI CDAB, DSG7, 2011 г.в
    Мой психиатр сказал, что я не смогу завоевать мир... Наивный раб!

  19. #4039
    Всем Перцам - Перец Клуба! Аватар для Fishka
    Регистрация
    01.10.2005
    Адрес
    Россия, Москва, ЮЗАО, Ясенево
    Сообщений
    8,895
    Записей в дневнике
    3
    Спасибо +
    Получено: 481
    Отправлено: 1,483

    2 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Умирая, Моня решил покаяться перед родственниками, которым пакостил всю жизнь. .
    — О, прости меня, Мойша, это я выдал твой подпольный цех, и ты отсидел
    15 лет. И ты, Абраша, прости, это я развел тебя с женой. . И ты, Изя, прости, это я украл у тебя драгоценности...
    В общем, он успел нагадить многим, но его великодушно простили. Он же завещал сурово себя наказать, угрожая, что не найдет себе места в мире ином, и потребовал, чтобы когда умрет, чтобы ему в задний проход затолкали вон тот большой кактус...
    С этими словами он отошел в мир иной, а вся родня принялась выполнять его последнюю волю, что оказалось делом нелегким. Но в самый разгар выполнения воли усопшего ворвался ОМОН:
    — Где тут замученный насмерть еврей?
    Страхование со скидкой!!!
    9264476526,9057619524 Елена

  20. #4040
    Touareg Аватар для mikle-fom
    Регистрация
    14.03.2008
    Адрес
    Россия, Москва, ЮВАО
    Возраст
    47
    Сообщений
    2,171
    Спасибо +
    Получено: 684
    Отправлено: 189

    1 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    - Назовите свои особые черты личности?
    - Ненависть к технике.
    - Мы вам перезвоним.
    - Лучше пришлите голубя.

    Дочка — одиннадцатиклассница. Помимо подготовки к ЕГЭ параллельно идет подготовка к последнему звонку и выпускному. Нужно уметь танцевать вальс. Сами понимаете, что современные мальчики и девочки, за редким исключением, вальс не танцуют. Организовали "курсы", пригласили балетмейстера. После уроков "тренируются". Класс у нас "специфический" — на 21 мальчика — 3 девочки. Танцуют с девочками по-очереди. И вот подходит очередной партнер к танцующей паре, и говорит мальчику: — Ну все, теперь моя очередь! Освобождай тренажер!

    Только что к нам в магазин зашел сотрудник ДПС, представился и спросил хотим ли мы посодействовать органам?
    Я ответил:
    - Конечно!
    - Где у вас туалет?

    Даша бегает по комнате с волшебной палкой и чем-то белым над головой:
    — Я фея, я прекрасная фея, я летаю по миру и совершаю добрые… преступления.

    Ребенку на 4 года заботливая тёща подарила свисток. Начался ужас, ребенок пользовался подарком постоянно, тёща сияла, самый нужный оказался подарок. После
    недели наших мучений я сказал, что подарком можно пользоваться только в гостях у бабушки, ведь это же её подарок, и нужно показывать, как ты рад, что именно его
    она подарила. А потому дитё постоянно просилось в гости к бабушке (а бабушка не очень-то любила возиться с внуком), и после третьего визита я не видел тёщу три
    месяца, а свисток куда-то пропал.

    Хорошо быть дрищом в России. Два месяца позора и можешь снова надевать пуховик.

    Хоронят известного одесского врача. Люди подходят, бросают пригоршню земли. Вдруг всех расталкивает Кацман и устремляется к могиле.
    - Изя, ви шо, дикий? Станьте в очередь!
    - Ой, та я только спросить!

    А у вас свадьба как, по залету была или по любви?
    — Мммм… Скорее всего по любви. Мы когда женились, … залету уже два года исполнилось.

    Празднуют 70-летний юбилей адмирала в отставке. Его жена водит гостей по дому, показывает обстановку, картины. Около одной большой фотографии в золоченной
    рамке останавливается и говорит:
    - А это линкор «Небраска», которым я 20 лет командовала через своего мужа.

    Дочка (4 года) увидела в зоопарке павлина, он красивый, хвост распушил. А рядом самка павлина — обычная серая курица, только крупнее. Дочь спрашивает:
    — Это кто?
    — Это жена павлина.
    Она так уставилась на них: то на одного, то на другого. А потом изрекла:
    — А он ее хоть любит?

    1995 год, из Германии приехала в гости шестилетняя племянница. Первые дни очень сильно просила показать, как мы ходим по стенам. Мы долго не могли понять, почему. Потом сообразили – ребенок в первый раз увидел ковер НА СТЕНЕ!

    — Назовите ваши сильные стороны.
    — Амбициозность.
    — Мы свяжемся с вами в понедельник.
    — Не надо. К тому времени у меня уже будет работа.

    Составляю тут резюме. Думаем с женой, что писать в графе "Хобби".
    - Напиши, что ты повелитель змей!
    - Ага! До женитьбы повелевал одноглазой, а после - двуглазой!
    На секунду даже обиделась.

    - Сема, сколько твоя мама должна заплатить за 2 килограмма яблок, если 1 кг стоит 2 рубля?
    - Не могу сказать господин учитель, моя мама всегда торгуется.

    - У вас в холодильнике мышь повесилась.
    - Всё намного хуже. Она умерла с голоду, а мы сымитировали самоубийство.

    — Я выйду замуж только по любви.
    — Я тоже. Если не подвернется чего-нибудь получше.
    VW Passat Variant, Синий, 1,8 ARG, ручка, 99 г.в-продан Есть: VW Passat Variant, Темно-коричневый металлик, 1,8 TSI CDAB, DSG7, 2011 г.в
    Мой психиатр сказал, что я не смогу завоевать мир... Наивный раб!

Страница 202 из 233 ПерваяПервая ... 102152192200201202203204212 ... ПоследняяПоследняя

Похожие темы

  1. Ответов: 116
    Последнее сообщение: 30.09.2014, 08:11
  2. MFA: ледяное предупреждение
    от Dave в разделе Архив 2006г.
    Ответов: 10
    Последнее сообщение: 16.01.2006, 14:08
  3. Ответов: 11
    Последнее сообщение: 02.08.2005, 10:35
  4. предупреждение
    от Евгений Ш в разделе Архив 2005г.
    Ответов: 89
    Последнее сообщение: 24.05.2005, 13:56
  5. звуковое предупреждение пассата
    от sovt в разделе Архив 2005г.
    Ответов: 55
    Последнее сообщение: 15.02.2005, 10:12

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •