1. #4001
    Всем Перцам - Перец Клуба! Аватар для Fishka
    Регистрация
    01.10.2005
    Адрес
    Россия, Москва, ЮЗАО, Ясенево
    Сообщений
    8,895
    Записей в дневнике
    3
    Спасибо +
    Получено: 480
    Отправлено: 1,483

    3 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Живу вместе с парнем. С его родителями незнакома. На днях было отличное настроение. Придя домой, с порога ору:
    — Красавчик, готовь свой член, тебя ждет незабываемый мин@т! У меня сегодня шикарное настроение!
    Но кто же, блин, знал, что его родители в это время сидели на кухне? Парень весь покраснел, у мамы глаза на лоб, а папа спокойно сказал:
    — Когда-то мама так же облажалась перед моими родителями...
    Страхование со скидкой!!!
    9264476526,9057619524 Елена

  2. #4002
    Touareg Аватар для mikle-fom
    Регистрация
    14.03.2008
    Адрес
    Россия, Москва, ЮВАО
    Возраст
    47
    Сообщений
    2,171
    Спасибо +
    Получено: 684
    Отправлено: 189

    1 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Первый раз в жизни один в метро. Ну и где же тут вагон-ресторан?

    Соединенные Штаты Америки — это санитары мира: они нападают на слабые и больные страны.

    Все любят, страдают, плачут, скучают… Одна я не в теме…

    Глупость, возведенная в закон, требует неукоснительного выполнения.

    30 лет — замечательный возраст: поклонники, которым 40 тебе уже не папы, а те, которым 20 ещё не сыновья!

    Сначала приходит мысль: бутылка коньяка — великолепное окончание вечера! А потом вдруг замечаешь, что бутылка коньяка уже кончилась, а вечер еще не наступил. Тут задумываешься.

    Случайно подслушала бабушек на лавочке. Сначала подумала, что геев обсуждают. Прислушалась — ЖКХ.

    Встретил как-то раз пессимист оптимиста. И отобрал у него последние полстакана.

    Оксана сделала такую
    татуировку на лобке
    чтоб люди сразу улыбались
    чтоб мир стал чуточку добрей

    Я увезу тебя родная
    туда где праздник и салют
    и буду целовать весь вечер
    а ночью отнесу блевать

    Легче перебить китайцев, чем перебить жену.

    Ломая систему и стереотипы, посасывая сушку, по шоссе шла девочка по имени Люся.

    Много пишешь о себе — помогаешь ФСБ.

    Молчание в знак согласия более убедительно, если сопровождается закрытыми глазами и мелодичным похрапыванием.

    Этот неловкий момент, когда ты зашёл к девушке на чай и хочется только чаю…

    Я настолько смелый и дерзкий, что могу ходить в туалет по большому в гостях!

    Меня мучает один вопрос, в связи с чем эти ледяные штуки называются «сосульки», а карамельные конфетки — «леденцы».
    Почему не наоборот?

    Пишу я дедушке морозу
    когда подаришь мне ниссан
    а то я в прошлый раз писал вам
    и год к урологу ходил

    Аркадий может бесконечно
    смотреть с восторгом на огонь
    его за это увольняли
    из МЧС уже семь раз

    Я лежу на диване не потому, что я ленивый, просто шестое чувство подсказывает мне, что по телевизору вот-вот объявят что-то важное!

    Многие бизнес-планы в России начинаются со слов: «Бабла у народа немерено…»

    Материально озабочена, жильём озадачена, сексуально обеспечена.

    Девушка сообщает своему парню, что у неё скоро начнутся месячные, на что он ей предлагает воспользоваться моментом, пока не начались.
    Она:
    — О!Это идея! Давай сходим в бассейн.

    — Черт! Срочно нужно искать 120 гигов
    — порно удаляй!
    — Ну во-первых у меня его нет. А во-вторых всего 20 гигов освободится

    Женщину нельзя утопить в роскоши!!! Она в ней, как рыба в воде.

    Дело было перед Новым годом. Заходит наша секретарь Ирочка в отдел, в котором работают одни мужчины и громко произносит: «Кто хочет сосну по старым ценам?» Хохот в отделе стоял оглушительный, а самое прикольное в том, что она до сих пор не поняла, почему смеялись мужчины.

    Каждому — своё. Но, иногда, так хочется чужого!

    Отличное мочегонное средство!
    Взять по одной чайной ложке розовых лепестков, гвоздики молотой и кориандра, залить 0,5 л кипятка и настоять 30 мин. Пока настаивается — выпить три литра пива. Настой вылить в унитаз — для свежести.

    Кенгуру-папа:
    — Дорогая, а не завести ли нам еще одного ребенка?
    Кенгуру-мама:
    — Ты забываешь, что иметь больше двух детей нам просто не по карману!

    — Вот видишь, я говорил, что тебя не посадят, — сказал Сердюков.
    Евгения хотела поблагодарить, но у нее был занят рот.

    Да заходи в избу не мерзни
    сказал Олегу Депардье
    Бриджит пельменей налепила
    ты полушубок то сымай

    — Я понял, почему гопники на кортах сидят…
    — Таз занижают.

    В обувном магазине:
    — Скажите, у вас есть крокодиловые сапоги?
    — Конечно есть. Какой размер у вашего крокодила?

    Пьяная баба отправленным сообщениям не хозяйка.

    Девушка!!! Если парень говорит, что он неудачник, дурак и мудак — не утешайте его, он предупреждает! БЕГИ!

    У женщин всегда есть выбор — либо с тараканами в голове, либо с кошками на сердце.

    — Только никаких баб на корабле, они к несчастью!
    — Капитан, прекратите навязывать нам свою ориентацию!

    Прежде чем начинать ссору, сначала уточни, правильно ли ты владеешь информацией.

    Лежали мы над пропастью во ржи
    Я ей читал Джерома Сэлинджера,
    Прервавшись, я сказал ей: «Ты не ржи»,
    И бабочку смахнул с её колена.

    — Владимир Владимирович, Вы собираетесь участвовать в выборах 2018 года?
    — Не знаю, не знаю. Ещё не определился… Устал, вымотался… Вот думаю, может, да ну эти выборы? И просто — коронация?

    Перепутал жизненные цели, вместо дерева посадил печень.

    Мне не надо повторять два раза — что делать. Я и первый раз слушать не буду.

    Раздевать спящего ребенка—это как разминировать бомбу. Одно резкое движение — минус 4 часа сна.

    Моя жена говорит мне, что я так и не вырос. Но это она от зависти — ведь я главного монстра на шестом уровне мочу всего за полторы минуты!

    Пардон мадам но ваша злоба
    ужасно портит имидж вам
    нет нет не надо улыбаться
    от этого еще страшней

    Хорошо бы называть вещи своими именами… но кто же опубликует такую нецензурщину?!

    Даже у самого хорошего и честного мужчины есть женщина, которая считает его мудаком.

    Если бы у печени были руки, то она бы вылезла и задушила бы глотку.
    VW Passat Variant, Синий, 1,8 ARG, ручка, 99 г.в-продан Есть: VW Passat Variant, Темно-коричневый металлик, 1,8 TSI CDAB, DSG7, 2011 г.в
    Мой психиатр сказал, что я не смогу завоевать мир... Наивный раб!

  3. #4003
    Всем Перцам - Перец Клуба! Аватар для Fishka
    Регистрация
    01.10.2005
    Адрес
    Россия, Москва, ЮЗАО, Ясенево
    Сообщений
    8,895
    Записей в дневнике
    3
    Спасибо +
    Получено: 480
    Отправлено: 1,483

    2 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    — Ну как на собеседование сходил? Успешно?
    — Да, степлер у них сп*здил…

    --- Добавлено чуть позже ---

    Мы с женой в спальне, не то позднее утро, не то ранний вечер.
    Вдруг, в кухне звяканье не то вилки, не то бокалов — понятно, кошка на разделочном столе. Что наказуемо. Ну я подрываюсь, типа "Щааас", и бегу, мягко так, в кухню. А это за три комнаты, с поворотом. Жена вдогонку:
    "Поймаешь, от$из@и тварь!"
    Я не знаю, что подумала теща, но по кухне она, капец, заметалась.
    Страхование со скидкой!!!
    9264476526,9057619524 Елена

  4. #4004
    Touareg Аватар для mikle-fom
    Регистрация
    14.03.2008
    Адрес
    Россия, Москва, ЮВАО
    Возраст
    47
    Сообщений
    2,171
    Спасибо +
    Получено: 684
    Отправлено: 189

    1 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Два пьяных вдупель кума решили быка забить.
    Заходят в сарайчик, один хапает быка за рога, второй берёт кувалду в руки.
    Удар! Бык стоит. Еще удар! бык стоит как ни в чём не бывало.
    Тогда кум, держащий быка за рога и говорит:
    - Кум, если ты еще раз ударишь не по той голове, я брошу на хрен этого быка.

    - Алло! Барышня! Соедините меня с моей женой.
    - Какой номер?
    - Вы что думаете, я шейх, и жены у меня пронумерованы?!

    - В мире, где существуют смываемые втулки, уже нельзя придумать что-нибудь по-настоящему стоящее.
    - Съёдобные втулки.
    - Да ты чёртов гений!

    Были времена, когда я возвращалась с работы поздно и мой муж, укладывая нашего пятилетнего сына, не рассказывал ему сказки, как большинство родителей, а давал
    небольшие научно-популярные лекции. Сыну это нравилось и когда, против обыкновения, мне выпала честь уложить его, он обратился ко мне с просьбой:
    "Расскажи мне про лазер, или про молекулы". Потом посмотрел на меня, подумал и продолжил: "Или хоть про колобка."

    Вчера водил своего восьмилетнего сына к знакомому доктору ставить прививку от клещевого энцефалита. Ну знакомый возьми и ляпни, что могут быть осложнения,
    температура и т.д. Приезжаем домой. Сын начинает бормотать что-то типа, "а что такое осложнения?", "а у меня, вроде бы, температура" и т.д. Чую, почву готовит (на завтра учебный день после праздников).
    Встаем утром. Сын, который вечером "подковался" в медицинских терминах, начинает петь про то, что у него, возможно, уже осложнения. Я достаю огроменный шприц, который еще вечером
    заполнил водой, с не менее впечатляющей иглой. Далее диалог:
    С: Папа, что это?
    Я: Это против осложнений. В язык ставится.
    С: Я вдруг почувствовал себя гораздо лучше!

    - Мой муж - такой агрессивный за рулем!!! А твой - такой спокойный!!! Что ты ему даешь?
    - Я ему даю.

    Вечер. Ложимся с мужем, близится интим. Не можем найти презервативы.
    Муж:
    Посмотри в тумбочке
    Я: Я тут все перерыла... Ой, смотри, тут огромная пачка семечек!
    Муж: Не похоже на контрацептивы
    Я: Наоборот, это ЛУЧШИЕ контрацептивы!

    На слете юных патологоанатомов произошел несчастный случай. Все так обрадовались!

    - У меня собачка умерла!
    - Не утрируйте вы так, это всего лишь молния. Заменим и опять будете в своём пуховичке бегать.

    Беременная еврейка пришла к гинекологу. Он ее осмотрел:
    - У вас неправильно расположен плод: он повернут.
    - Доктор, что же мне делать?
    - Отец ребенка тоже еврей?
    - Да.
    - В таком случае не волнуйтесь: ребенок выкрутится.
    VW Passat Variant, Синий, 1,8 ARG, ручка, 99 г.в-продан Есть: VW Passat Variant, Темно-коричневый металлик, 1,8 TSI CDAB, DSG7, 2011 г.в
    Мой психиатр сказал, что я не смогу завоевать мир... Наивный раб!

  5. #4005
    Знатный Перец Клуба VW Passat B5! Аватар для pilot39
    Регистрация
    12.06.2011
    Адрес
    Калининград
    Возраст
    41
    Сообщений
    6,323
    Спасибо +
    Получено: 1,819
    Отправлено: 194

    1 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Цитата Сообщение от mikle-fom Посмотреть сообщение
    На слете юных патологоанатомов произошел несчастный случай. Все так обрадовались!

  6. #4006
    Lupo
    Регистрация
    08.03.2015
    Сообщений
    172
    Спасибо +
    Получено: 102
    Отправлено: 42

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Из полицейского протокола: "Бросал лебедям хлебные крошки. Сорвал балет "Лебединое озеро".


    Благодаря музыке Джастина Бибера я стал ходить!..
    Я лежал прикованный к постели с поломанным позвоночником и тут по радио заиграла песня Бибера.
    Я встал, подошёл и выключил радио!!!

    - Специальность имеете какую-нибудь?
    - Да, я юлист!
    - Да? Вы юлите?
    - Не понял…
    - Ну, ловчите? Наё...ываете?
    - Ну..., а как без этого? Плофессия такая...

  7. #4007
    Знатный Перец Клуба VW Passat B5! Аватар для Ioann
    Регистрация
    19.02.2009
    Адрес
    Россия, Санкт-Петербург
    Возраст
    37
    Сообщений
    5,880
    Спасибо +
    Получено: 244
    Отправлено: 38

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Маленькому мальчику на день рождения родители подарили набор "Юный водопроводчик".
    Через две недели маленький мальчик спился.

  8. #4008
    Всем Перцам - Перец Клуба! Аватар для Fishka
    Регистрация
    01.10.2005
    Адрес
    Россия, Москва, ЮЗАО, Ясенево
    Сообщений
    8,895
    Записей в дневнике
    3
    Спасибо +
    Получено: 480
    Отправлено: 1,483

    3 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Я не умею утешать людей. Каждый раз получается что-то вроде: «Ну не плачь, маленькое уебище» или «Ну, а что ты хотел? Ты же долбо@б".
    Страхование со скидкой!!!
    9264476526,9057619524 Елена

  9. #4009
    Touareg Аватар для mikle-fom
    Регистрация
    14.03.2008
    Адрес
    Россия, Москва, ЮВАО
    Возраст
    47
    Сообщений
    2,171
    Спасибо +
    Получено: 684
    Отправлено: 189

    1 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Что общего между современной пушкой и экономикой?
    Система откатов помогает оставаться на месте.

    Парень — курсант рассказывает своей девушке:
    — Пластмассовые штучки, на концах шнурков называются — аксельбанты.
    — Ну, кто бы мог подумать?! А то обычно я говорю фигнюшки или фиговинки!

    — Чем рядовой гражданин может отомстить обобравшему его государству?
    — Долголетием на пенсии.

    Один приятель говорит другому:
    — Вчера ноутбук новый купил
    — Ой! И все говорит, денег у него нет!
    — Ну вот, опять нет..

    В принципе, я нормально отношусь к поездкам на работу, но ждать 8 часов, чтобы поехать обратно — реально утомляет.

    Я позвоню и сброшу вызов
    и отключу свой телефон
    чтоб не забыл ты что мы в ссоре
    и не о чем нам говорить

    Идет бомж по помойкам академгородка. Видит - женщина голая лежит. Он подходит к ней и спрашивает: "Второй закон термодинамики?" Она отвечает: "Энтропия
    изолированной системы не может уменьшаться". Бомж идет дальше и думает: "Нормальная баба! И чего выбросили?

    - Тонут два человека: одного любишь ты, другой любит тебя. Кого ты спасешь?
    - Я буду стоять и рыдать, потому что не умею плавать

    - Понимаешь, Анна, когда я смотрю футбол, я забываю обо всем на свете...
    - Меня зовут Марина!

    Мужик собирается идти с женой в город через лес. Тут вбегает его супруга:
    - Голодный медведь в лесу задрал двух человек!
    - Ну и че встала, собирайся давай!
    - Не пойду я, боюсь!
    - Дура, давай быстрее, пока медведь сытый.

    Мошенник позвонил бабушке. Представившись мной, дрожащим голосом сказал, что звонит из отделения полиции, и у него проблемы, нужны деньги (стандартный развод).
    На вопрос "что случилось?" ответил, что переспал с девушкой, а она оказалась несовершеннолетней и сдала его полиции (наверное на фоне педоистерии схема такая).
    Бабушка услышала, что я с кем-то переспал, рассмеялась и бросила трубку.

    Поймали людоеды русского, немца и француза. И... съели всех троих без разговоров, потому как ни по-русски, ни по-французски, ни по-немецки отродясь не говорили.

    Невролог тщательно обследует пациентку, которая жалуется на головную боль.
    - Замужем?
    - Нет!
    - Тогда совсем ничего не понимаю...

    Отзыв о смартфоне на одном из онлайн магазинов:
    Все просто супер. Дизайн классный, очень легкий. ПРОБЛЕМА ТОЛЬКО В ТОМ, ЧТО УЖЕ 5 ЧАСОВ СИЖУ И НЕ ПОЛУЧАЕТСЯ ОТКРЫТЬ ЗАДНЮЮ КРЫШКУ ДЛЯ ТОГО ЧТОБЫ ВСТАВИТЬ СИМКУ.
    VW Passat Variant, Синий, 1,8 ARG, ручка, 99 г.в-продан Есть: VW Passat Variant, Темно-коричневый металлик, 1,8 TSI CDAB, DSG7, 2011 г.в
    Мой психиатр сказал, что я не смогу завоевать мир... Наивный раб!

  10. #4010
    Всем Перцам - Перец Клуба! Аватар для JohnyB5
    Регистрация
    14.07.2010
    Адрес
    Донецк, Россия - Киев, Украина
    Возраст
    36
    Сообщений
    9,365
    Записей в дневнике
    2
    Спасибо +
    Получено: 1,239
    Отправлено: 732

    4 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Сидим у друга пивка попиваем. Время пол первого, все культурно. Погода хорошая, окно открыто на улице тихо.

    Вдруг звук подъезжающей машины хлопанье дверьми и через пару секунд начинается диалог на всю улицу.

    - Ленка, сядь в машину!
    - Нет!
    - Сядь в машину, куда ты идешь!!
    - Нет, не сяду!
    - Ну я ж извинился! Сядь! Ночь на улице!
    - Сам езжай, а я с тобой не поеду!

    И в таком тоне, этот приватный диалог, ставший в ночной тишине достоянием общественности продолжается еще несколько минут. Вдруг, откуда то сверху, с балкона раздается мужской бас:

    - Лена, бля! Сядь ты уже в машину, твою мать! Дай поспать людям!

    И еще пара нестройных голосов, типа:

    - Садись ты уже заебала!
    - Сейчас спустимся обоим пиздюлей пропишем!

    Через секунду, тишины. Хлопанье дверей и звук уезжающей машины.

    Купидоны, блин, балконные)))

  11. #4011
    Touareg Аватар для mikle-fom
    Регистрация
    14.03.2008
    Адрес
    Россия, Москва, ЮВАО
    Возраст
    47
    Сообщений
    2,171
    Спасибо +
    Получено: 684
    Отправлено: 189

    1 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Я так понимаю песня «Розовые тапочки»теперь шансон?

    Одиноких женщин не бывает. Есть свободные и неопределённые…

    Парень звонит своему другу — новоиспеченному отцу:
    — Привет! Как новорожденную дочь — то назвали?
    — Рабочее название Ольга… Но может быть еще передумаем.

    Беседуют два приятеля:
    — Когда я покупал автомобиль — тысячи рублей хватало на полный бак бензина. Сейчас тысяча — это пол бака.
    — Ну и что это значит?
    — Это значит, что пора менять машину!

    Не оглядывайтесь назад, иначе пропустите то, что впереди.

    Вот когда ложишься спать, хорошо бы иметь функцию «ни о чём не думать»…

    Жена вернулась с курорта и давай внимательно изучать постель: подушки, простынь, одеяло… Потом долго осматривала ванную, проверила массажную щетку… Ничего криминального не найдя заявляет мужу:
    — Ты на лысых, что ли, перешёл?!

    На улице Катя (4 года) просит папу отвернуться. Папа:
    — А зачем?
    — Ну, отвернись, пожалуйста!
    — Скажи, зачем?
    — Я снегу поем…

    Уснуть на жестком стуле сидя
    средь бела дня под шум и гам
    в домашних стенах невозможно
    а на работе хоть бы хны

    На златом крыльце сидели
    Мишки Гамми, Том и Джерри.
    Рядом я сидел уныло,
    Поскорее б отпустило…

    Жена обращается к мужу:
    — Милый, что ты хочешь на ужин?
    — Ну…Не знаю…А есть подсказки?
    — Нет. Есть курица.

    Иногда значительно улучшить настроение удаётся довольно простым способом — путём опорожнения мочевого пузыря.

    Пришла весна и разбила всех по парам.
    Меня просто разбила.

    Разболелась голова, в аптечке только аспирин и презерватив… позвонила Лехе… ибо не фиг химией организм травить…

    — Дорогая, что там за шум?
    — Это я об табуретку споткнулась.
    — Ножки целы?
    — Немного болят.
    — Я спрашиваю ножки у табуретки целы?

    Один приятель рассказывает другому:
    — Прикинь, я сегодня проснулся и увидел в своей постели Анжелину Джоли!
    — Да ты что?!
    — Ага. Пришлось вставать и скотчем приклеивать её обратно на стену…

    У Глеба вредная привычка
    куренье медленная смерть
    а у Олега мотоцикл
    чтоб сразу уж наверняка

    Генннадий выбрался из комы
    и посмотрел по сторонам
    поел попил и снова в кому
    вот комик хлопали врачи

    Собираемся на улицу. Аня (2 года 8 месяцев) говорит папе:
    — Папа! Не забудь велосипед!
    И маме:
    — Мама! Не забудь папу с велосипедом!

    Женщине на заметку: Вместо того, чтоб послать человека матом, можно просто с улыбкой сказать: «Дорогой, иди с миром! Направление, я надеюсь, тебе известно!». Ему понятно и обидно, но при этом сама остаёшься леди.

    — У тебя красивая линия подбородка.
    — Спасибо. Я много жую.

    Я не паникую, я совсем не паникую… Просто дайте мне мою железную трубу

    Маринка, мне кажется, я замуж никогда не выйду…
    — Да, неее, кто-нибудь да лоханётся!

    Одна подруга говорит другой:
    — А я, Настюх, различаю мужиков по голове, неприличные мужики голову чешут!
    — А приличные?
    — А приличные моют!

    Британские учёные вывели новую породу чёрных кошек, которые НЕ предвещают беду, перебегая дорогу.

    Думаете, любовь — это когда вам дарят букеты роз и вы нюхаете?
    Нет, любовь — это когда вам целый день рассказывают про 95-й бензин и вы слушаете.

    — Почему на тебя жена так ругалась?
    — Зарплату пропил.
    — Но ты же имеешь право распоряжаться своим заработком.
    — Это была её зарплата.

    Хотел Олег вчера напиться
    но к сожаленью денег нет
    пришлось работать со всей дури
    когда устал пить не хотел

    Нет человека нет проблемы
    есть человек проблема есть
    то дайте пить падлюке этой
    то есть

    Новый шампунь с экстрактом мозга. Втирать в башку молча, пока не заработает.

    Степан понял, что его непременно посадят, когда его адвокат начал свою речь с фразы:
    — Ну и что, что он ворует?

    Жена приходит домой и с порога говорит мужу:
    — Дорогой! Посмотри, как меня классно одели в итальянском бутике!
    — Не тебя одели, а меня раздели!

    Баб Зина ехала в вагоне
    ей ночью што то не спалось
    соседи по купе проснулись
    наутро в вязаных носках

    Маникюрный салон. Приходит женщина лет 50, просит:
    — Нарисуйте мне на ногте правого большого пальца стрелку, как у мышки.
    — Для чего?
    — Планшет подарили, не могу привыкнуть, что стрелки нет.

    Муж и жена ужинают на кухне. Муж говорит:
    — Все—то ты в трудах, моя пчелка.
    — Жри, мой трутень, жри.

    Жена ушла жить к соседу. Какое наслаждение теперь по вечерам с холодной бутылкой пива в руке сидеть, прижавшись ухом к стене, и наслаждаться шумом скандала. И думать сладострастно при этом: «А ведь на его месте мог быть я…».

    Когда твари дрожащие входят в резонанс, возникает гул всеобщего одобрения….

    Одна подруга спрашивает другую:
    — Ну как рабочий день прошёл?
    — Да ты знаешь, я под конец чуть работать не начала. Если бы день не кончился, я бы даже, наверное, что — нибудь сделала.

    Ламбаду не умею танцевать,
    А потусить безумно мне охота!
    Придётся, видно, тренера нанять.
    Да вот деньжонок не хватает что-то!…

    Я отнесла в комиссионку
    все то что ты мне обещал
    и тут же две каких то дуры
    скупили весь ассортимент

    — Доктор, я очень быстро привыкаю к людям.
    — Ну, это не болезнь. Выйдите и пригласите следующего пациента.
    — Не бросай меня…

    Девушка спрашивает своего парня:
    — Ну у тебя совесть есть?!!
    — Осталось совсем мало. Уже экономлю.

    Экскурсовод: — Вот господа, это статуя Венеры Милосской, к сожалению она дала трещину и у нее отпали руки. Вопрос из толпы: — А кто такой Трещин?

    Учительница спрашивает Вовочку:
    — Володя, вот скажи мне — чем отличается хороший ученик от плохого?
    — Ну, плохого лупят родители, а хорошего — ученики.

    Есть два вида лени:
    1) Пассивная — не хочется вообще ничего делать.
    2) Активная — хочется побыстрее от всего отвязаться, и пойти лениться.
    VW Passat Variant, Синий, 1,8 ARG, ручка, 99 г.в-продан Есть: VW Passat Variant, Темно-коричневый металлик, 1,8 TSI CDAB, DSG7, 2011 г.в
    Мой психиатр сказал, что я не смогу завоевать мир... Наивный раб!

  12. #4012
    Всем Перцам - Перец Клуба! Аватар для Fishka
    Регистрация
    01.10.2005
    Адрес
    Россия, Москва, ЮЗАО, Ясенево
    Сообщений
    8,895
    Записей в дневнике
    3
    Спасибо +
    Получено: 480
    Отправлено: 1,483

    5 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Работал одно время заправщиком. Подъезжает как-то навороченная Мазда. Из нее выходит девушка и идет на кассу. Оплатила, возвращается и обнаруживает, что брелка с кнопкой для открывания двери нет (он на ключах в замке зажигания). Подходит ко мне и просит помочь, а мне реально некогда. Нашел в кармане проволку, загнул и дал ей, чтобы клавишу изнутри подцепила. Окно-то сантиметра на три открыто. Через пять минут вижу — на газоне лежит мужик и РЖЕТ. Спрашиваую у него, что с ним. А он мне: — Вон дура проволкой дверь открыть пытается.
    Ну я возразил, что мол это я ей посоветовал. После его пояснений я лег рядом. Она (девушка) мучается, пытается поддеть клавишу, А ВТОРАЯ В МАШИНЕ СИДИТ И ЕЕ НАПРАВЛЯЕТ!
    Страхование со скидкой!!!
    9264476526,9057619524 Елена

  13. #4013
    Touareg Аватар для mikle-fom
    Регистрация
    14.03.2008
    Адрес
    Россия, Москва, ЮВАО
    Возраст
    47
    Сообщений
    2,171
    Спасибо +
    Получено: 684
    Отправлено: 189

    1 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Мало быть мужем и женой. Надо еще стать друзьями и любовниками, чтобы потом не искать их на стороне.

    То, что нас не убивает — делает нас сильнее.
    Злее, подлее, равнодушней.
    Лучше бы убило.

    Добрый доктор Айболит лечит пальцем простатит…

    Муж обращается к жене:
    — Я выбираю здоровую пищу.
    — Отлично. И что же у тебя будет на ужин?
    — А на ужин у меня сегодня пять здоровых свиных отбивных с картошкой и здоровая такая бутылка водки.

    В какое время я ни встаю, просыпаюсь все равно в 11.

    После хорошего секса, женщина, что бы у мужчины остались приятные ассоциации, угощает его чем-нибудь вкусным. Первым на это попался Адам.

    В брачном агентстве менеджер спрашивает клиентку:
    — Вы кого, мисс, предпочитаете, блондина или брюнета?
    — Мне хотелось рыжего! Знаете, у меня вся мебель красного цвета!

    Разговор двух подруг.
    — А ты можешь завтра на денёк дать мне свою кошечку?
    — А зачем?
    — Да мне любовник подарил квартиру и говорят, что туда надо первой запустить кошку.
    — Ты чё, дура! Это когда вы с мужем покупаете квартиру, то туда первой запускают кошку, а когда любовник, то первым надо запускать — его!

    Зухра вошла с такою миной
    что мы перепугались все
    и даже Николай который
    сапёром в армии служил

    Не торопитесь выйти замуж
    отдать себя во всей красе
    быть может у мужчины дома
    не все

    Мужчины — с Марса, а женщины с планеты, которая обиделась и не говорит почему.

    На вопрос «Ты где работаешь?» нужно вместо «я сейчас не работаю» отвечать «я могу себе позволить не работать», и вот вы уже не безработный неудачник, а солидный человек.

    Очень хотели с мужем дочку, 1-я беременность, родился мальчик, 2-я, тоже мальчик, 3-я тоже будет мальчик, врач с юмором, да вы не переживайте, вырастут ваши мальчики приведут девочек, выбирайте любую!

    Журналист спрашивает именитого врача:
    — Скажите, а как вы стали хирургом?
    — В детстве моя взрослая сестра прятала заначки в куклы, а я их резал, сшивал, резал, сшивал…

    — Я — твоя будущая жена.
    — По принуждению или по любви?
    — Это как сам решишь. Захочешь — по любви, не захочешь — по принуждению. Ты совершенно свободен в своем выборе.

    Ворвался утром шеф и начал
    орать вы лоботрясы все
    мы так расстроились что даже
    не стали допивать коньяк

    За стенкой громко раздаётся
    о йа фантастиш дас ист гуд
    а мама с гордостью про сына
    немецкий учит молодец

    Я программист с 15-летним стажем, недавно с ноутом зашел в кафе:
    - Девушка, у вас Wi-Fi есть ?
    - Есть, конечно...
    - А где-нибудь розетка есть рядом со столиком?
    - Молодой человек, вы, видимо, совсем не понимаете... Поймите, Wi-Fi он не по проводам, ему розетка не нужна, он в воздухе летает!...

    -Завтра я вспорю тебе брюхо,и полюбуюсь на твои кишки,тварь.
    -Простите???
    -Я говорю,завтра аппендицит вам удалим.

    Сыну- первокласснику на выходные задали учить правила по русскому... Если вы помните себя в первом классе, должны понять, что в семь лет очень трудно уложить
    все слова в четко сформулированную конструкцию))) Так вот. Засыпался ребенок на правиле- "Слова, которые отвечают на вопросы Какой?, какая?, какое?, какие?-
    обозначают ПРИЗНАКИ предметов". Ну никак не запомнит! Разбираем с ним, что же такое ПРИЗНАКИ :- Назови мне свой один признак. - Мне семь лет. - Ну ладно. А
    если тебе семь лет, то, значит, ты КАКОЙ??? -???( детеныш пытается напрячь мозг)
    - (подсказываю)- СЕ...- МИ......? (ВНИМАНИЕ, ОТВЕТ!!!) - ТРИЧНЫЙ!!! )))

    Если и бывает что-то плохо, то плохо бывает сразу все. В нашей многоэтажке прорвало канализацию, которая залила распределительный щит, из-за чего
    выключился свет.А в это время в лифте ехали лифтер, сантехник и электрик.

    История случилась лет десять назад, друг семьи рассказал :
    "Купил новый ЖК телевизор, старый телик "коробку" решил выставить на лестничную площадку, аппарат рабочий - люди заберут. День стоит. Второй. Неделя. Две недели. Никто не
    забирает. Ну раз никому не нужен - надо убрать. Вынес его, чтобы вывезти, поставил на заднее сиденье своей старенькой "девяностодевятки", ну и пошел домой. Вечером выходит - стекло в машине разбито, дверь открыта, телевизора нет."

    Только в русском языке можно составить предложение из трех гласных букв:
    - Э, а я?

    - Рядовой Сидоров! Бросьте гранату!
    - Не могу! Люблю я ее!

    Зашла в переполненную маршрутку, взялась за вертикальный поручень. Маршрутка дёрнулась и я, ухватившись за поручень покрепче, вырвала его. Испугалась, что будет скандал с водителем и, чтобы никто не заметил, стала делать вид, что поручень остался на месте, и с невозмутимым видом крепко держала его рукой. Мне помогал мужик, который тоже крепко держал этот поручень. И я думала, какой
    понятливый и сердобольный мужик. Но на остановке он взял поручень в руку и вынес за собой из маршрутки.
    Оказывается, это был карниз, который вёз этот мужик и просто крепко его держал, чтобы я не упала. Я плакала.

    – Политика нашей компании такова, что мы не возвращаем деньги.
    – Но вы же даже мне товар не выдали!
    – Извините, такова политика.

    - Да ладно, зачем тебе рабочая виза? Поезжай в Нью-Йорк по туристической, найдешь квартиру, работу. Если плохо знаешь язык, на Брайтоне помогут. А свой загранпаспорт потом можешь выбросить. Ну просрочишь визу, ничего страшного. Все так делают. Живут себе в Нью-Йорке и ничего, нормальненько.
    - Скажите, а вы правда консул?

    Собака подруги умерла, а она живет в Нью-Йорке, и ей надо было отвезти ее к ветеринару на метро, поэтому она положила мертвую собаку в чемодан. Это была достаточно большая собака, поэтому какой-то парень в метро увидел, что ей тяжело и предложил свою помощь. Он спросил, не возражает ли она, если он поинтересуется, что в чемодане, и она не хотела говорить, что это мертвая собака, поэтому она сказала, что это куча ноутбуков и парень СХВАТИЛ ЧЕМОДАН И УБЕЖАЛ.
    VW Passat Variant, Синий, 1,8 ARG, ручка, 99 г.в-продан Есть: VW Passat Variant, Темно-коричневый металлик, 1,8 TSI CDAB, DSG7, 2011 г.в
    Мой психиатр сказал, что я не смогу завоевать мир... Наивный раб!

  14. #4014
    Знатный Перец Клуба VW Passat B5!
    Регистрация
    01.02.2006
    Адрес
    Великий Новгород
    Возраст
    54
    Сообщений
    7,969
    Записей в дневнике
    3
    Спасибо +
    Получено: 807
    Отправлено: 799

    3 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Еврей приезжает в Нью-Йорк. заходит в ресторан и спрашивает:

    — Скажите, а где тут работает Сара?

    Тот указывает на стойку бара. Еврей подходит к Саре и говорит:
    — Вы мне так понравились. Я дам вам двести долларов.
    Cара посмотрела на него: старый, толстый, непричесанный.
    Но 200 $ в Нью-Йорке — деньги, и согласилась.
    То же самое повторилось на следующий день.
    А на третий, когда они лежали на кровати Сара спросила:
    — Вы такой богатый человек, откуда вы?
    — Из Иерусалима, — отвечает еврей.
    — Так у меня там живет тетя, — говорит Сара.
    — Правильно. Она просила вам передать 600 долларов.
    APT, 1,8 универсал

  15. #4015
    Touareg Аватар для mikle-fom
    Регистрация
    14.03.2008
    Адрес
    Россия, Москва, ЮВАО
    Возраст
    47
    Сообщений
    2,171
    Спасибо +
    Получено: 684
    Отправлено: 189

    1 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Слона помыть большое дело
    а кошку подвиг небольшой
    мы впятером держали мурку
    слона отложим на потом

    Сегодня ходил с двумя детьми в поликлинику. Пока их раздел, одел, сам употел.
    Домой поехали на такси. Приехали к дому, я у водителя уточняю:
    — 180 рублей?
    А он мне с улыбкой отвечает:
    — 150! Пассажирам в бахилах скидка!

    Умирает муж. Жена, которая с ним всю ночь ругалась, плача, говорит:
    — Ой, дорогой, ты умираешь и оставляешь меня одну. Я, наверное, скоро пойду за тобой.
    — Не торопись. Дай мне немного отдохнуть.

    РПЦ проводит внутреннее расследование в отношении священника, проводившего обряд освящения космического корабля перед запуском.
    По версии следствия была использована разбавленная святая вода и контрафактные предметы церковной утвари.

    С годами позиции мужчина сверху, мужчина снизу, мужчина спереди, мужчина сзади заменяются единственной — мужчине похер.

    Жена говорит мужу:
    — Дорогой, ты не застегнул ширинку!
    — А пусть все знают, что ты рубашку только до пояса гладишь!

    Люсю Сидорову в классе ненавидели и девочки и мальчики, потому что у неё первой выросли и грудь и усы.

    — Ты не знаешь, какое у нас пиар-агентство самое крутое?
    — Однозначно — генпрокуратура. Вон они как Васильеву раскрутили – клипы, выставки картин, книжки стихов, с экрана телевизора не сходит… Вся страна офигевает!
    — Ну, ты хватил – генпрокуратура! К ним, пока трех миллиардов из госбюджета не уведешь, на кривой козе не подъедешь!

    Вот новый вид плацкартвагона
    сказал начальник эр жэ дэ
    там встроены кондицанеры
    цыгане дети дембеля

    Мой сосед такой зануда,
    Раздражает очень.
    Просто лезет отовсюду,
    Больно много хочет!

    — Вот ты делишь людей на категории!
    — Вовсе нет — я их не делю, они сами делятся…

    — Как помочь уставшему мужчине?
    — Можно с ним полежать, например.

    В магазине сантехники.
    — У вас какие есть унитазы? — спрашивает мужчина.
    — Есть классические белые, есть розовый, есть и голубой.
    — Не, не, только не голубой, я ведь к нему буду находиться не только передом, но иногда и задом…

    Пациент жалуется своему врачу — психотерапевту:
    — Доктор, моя жена всё время ревнует меня к моим сексуальным фантазиям.
    — Как же она может ревновать, это лишь фантазии?
    — Они всё время у нас дома что—то забывают!

    Нет ничего плохого в том, что перед приходом жены с работы муж протрет пол, сбегает в магазин, приготовит ужин, сделает уроки с детьми, закинет белье в стирку. Но и ничего хорошего тоже нет…

    Цветы шампанское конфеты
    как это пошло господа
    другое дело под подъездом
    рыбца с газеты навернуть

    На теле Зои нет отверстий
    она закрыта для ребят
    но для поэзии открыта
    её огромная душа

    Для того чтобы поставить детей на ноги, надо снять их со своей шеи.

    — Дорогая, я решил, что больше никогда не буду с тобой ругаться!
    — Нет, вы только посмотрите на него! Он решил… А у меня ты спросил?!

    Каждый раз, когда будешь думать, что у тебя есть вкус, вспомни своего бывшего.

    Сказка о спящей красавице наглядно доказывает, что всегда найдется тварь, которая тебя разбудит.

    Из дневника блондинки:
    «Как-то незаметно наша дружба с Вадиком переросла в мою беременность».

    На улице один прохожий подходит к другому и спрашивает:
    — Не могли бы вы разменять мне сто евро?
    — Да, вот, как—то нет! Но за комплимент благодарю!!!

    Акула может почувствовать каплю крови за 5 километров.
    Бабушка может почувствовать, что ты плохо кушаешь, за 4500 километров.

    Почувствовав недомоганье
    пошла Оксана на узи
    и там узнала что не только
    ракушки с моря привезла

    Ну что блюешь опять напился
    да как вы думать так могли
    меня вращенье укачало
    земли

    — Мадам, вы не замужем?
    — Нет.
    — У вас нет постоянного молодого человека?
    — Нет даже непостоянного.

    Нашел однажды Путин древнюю амфору. На дне сосуда был найден свиток с надписью «Дорогому Владимиру Владимировичу от древних греков».

    Когда-нибудь я открою питомник и назову его «Мое собачье дело».

    А я без трусиков сегодня
    ну хватит Ира перестань
    вот я найду себе работу
    и купим мы тебе трусы

    Лежишь ты томно на диване
    собой напоминая мне
    кита что выброшен на берег
    бурлящей пенистой волной
    VW Passat Variant, Синий, 1,8 ARG, ручка, 99 г.в-продан Есть: VW Passat Variant, Темно-коричневый металлик, 1,8 TSI CDAB, DSG7, 2011 г.в
    Мой психиатр сказал, что я не смогу завоевать мир... Наивный раб!

  16. #4016
    Всем Перцам - Перец Клуба! Аватар для JohnyB5
    Регистрация
    14.07.2010
    Адрес
    Донецк, Россия - Киев, Украина
    Возраст
    36
    Сообщений
    9,365
    Записей в дневнике
    2
    Спасибо +
    Получено: 1,239
    Отправлено: 732

    3 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    - А давайте накуримся гашиша, нажремся кислоты, выпьем всё бухло в доме и выебем всех телок с сиськами!
    - Аниматор вы конечно так себе.

  17. #4017
    Touareg Аватар для mikle-fom
    Регистрация
    14.03.2008
    Адрес
    Россия, Москва, ЮВАО
    Возраст
    47
    Сообщений
    2,171
    Спасибо +
    Получено: 684
    Отправлено: 189

    1 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Приходят к нам в приёмную комиссию 2 заочника и спрашивают декана. Объясняю: "вход со двора, третий этаж, кабинет 308" они уходят... как выяснилось в конце
    дня, у него кабинет № 309, а 308 - мужской туалет... Но тогда я этого не знала, и была уверенна, что послала их по адресу!!!! Они возвращаются и в полном
    недоумении говорят: "А там его нет..." На что я им так официально и с полной уверенностью заявляю: "Ну так подождите, он скоро туда подойдёт! Заочников он
    принимает ТАМ!!!!!" Заочники поменялись в лице 0_о
    VW Passat Variant, Синий, 1,8 ARG, ручка, 99 г.в-продан Есть: VW Passat Variant, Темно-коричневый металлик, 1,8 TSI CDAB, DSG7, 2011 г.в
    Мой психиатр сказал, что я не смогу завоевать мир... Наивный раб!

  18. #4018
    Touareg Аватар для mikle-fom
    Регистрация
    14.03.2008
    Адрес
    Россия, Москва, ЮВАО
    Возраст
    47
    Сообщений
    2,171
    Спасибо +
    Получено: 684
    Отправлено: 189

    1 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    — Почему на еврейской свадьбе жених не может поцеловать невесту?
    — Потому что рядом с ним сидит его мама и всё время повторяет: «Кушай! Кушай!»

    Самые умные птицы и на лето остаются в тёплых краях.

    Вчера пришёл к терапевту. Говорю ему:
    — У меня, живот болит.
    Врач: — Водку пьёшь?
    — Да.
    — Колу пьёшь?
    — Да, только с водкой.
    — Колу не пей, она вредная!

    Я все понимаю, но зачем вешать в метро рекламу последней модели Ауди?!

    Челябинцы настолько суровы, что пользуются в туалете бумагой с ароматом горчицы.

    Трудно нам, евреям, всё в этой жизни дается…
    Трудно, вздыхает второй. Зато всё!

    Шампура с шашлыком — лучшие палочки для еды.

    Вчера ходил в магазин поздно вечером, докопался гопник в стиле «братан, присядь, пообщаемся». А мне скучно было — так этот тип свалил от меня в три ночи, под предлогом «жена дома ждёт».

    — Меня, между прочим, на свидание пригласили. Посоветуйте мне лучше, какое белье надеть?
    — Постельное. Ну, сразу, чтоб не думать…

    — Что общего у танка «Армата» и президента Порошенко?
    — Необитаемая башня.

    Мечтаю доктор чтоб как тряпку
    барон об пол меня бросал
    да вы же батенька латентный
    вассал

    Чем Витас отличается от других эстрадных артистов?
    Большинству наших эстрадных артистов медведь на ухо наступил, а Витасу — на яйца!

    Оказалось, что она не очень вкусно готовит. Пришлось готовить самому.
    И завтрак, и план побега…

    Еще несколько лет реформ образования и падать будут не Прогрессы, а фонарные столбы.

    Слово секс имеет русское происхождение. Барин, с утра однажды так:
    — Федька, ну-к, поди сюды! Пошто баба — то твоя опять всю ночь орала? Сёк поди?
    — Сёк-с, барин, сёк-с

    Зухра на свадьбе у Олегов
    обычно смотрит на носки
    носки ведь как и эсэмэски
    не все стараются стирать

    Сегодня утром на самом краю городского монреальского пляжа было обнаружено тело молодой женщины.
    — Оставьте меня в покое! — заявило оно прибывшим на место происшествия полицейским.

    Доказано, что люди с чувством юмора живут дольше. Почаще смейтесь. А повод всегда найдётся — зарплата, цены, пенсия, коммунальные платежи.

    Хорошей женой быть вредно, муж портится…

    Астахов извинился за слова о «сморщенных женщинах»: никакие они не сморщенные, это я просто слишком гладенький…

    Никогда не покупай девушке эпилятор! Даже если она сама намекнёт или попросит его в подарок, всё равно ты останешься козлом, который хотел сделать ей больно!!

    Плевать я хотел на чёрные и белые полосы жизни.
    Я иду по своей… фиолетовой!

    Где водка — граф жену пытает
    в графине — говорит жена
    и граф всмотревшись понимает
    пьяна

    Носки смешные у Олега
    в полоску белую они
    но это как бы индикатор
    исчезли всё пора стирать

    — Ты так хорошо выглядишь! Поменяла прическу?
    — Мужика!

    Благодаря iPhone я понял, что у меня всегда грязные руки и жирные уши.

    Переименовав Симферопольский аэропорт, Верховная Рада Украины утвердила новый текст гимна Германии и приступила к вручению Золотых медалей Конгресса США. Депутаты торопились, чтобы успеть до конца рабочего дня подвести итоги Каннского кинофестиваля.

    Медведь прикинь я вижу лошадь
    и ёжик потянул кальян
    над ними облаком сгущался
    туман

    Четыре шайбы накидали
    в американский огород
    и наконец безумно счастлив
    народ

    — Дорогая, принеси мне пожалуйста пива. Оно там в холодильнике на верхней полке.
    — Я тебе что — рабыня, пиво носить?
    — О, нет, зайчик. Солнышко, как ты могла такое подумать! Просто если не самый любимый на свете человек — так кто же ещё?
    — Ну хорошо, котёнок! (идёт за пивом, возвращается) Вот возьми! Я тебя люблю.
    — И я тебя люблю! Жена уходит. Мужик, нагло отпивая пиво:
    — Ох уж эти рабы!

    Лодыри, которые придумывают работу для остальных, называют себя начальниками.

    — Лена! Лет через шестнадцать ты сделаешь какого-то мужчину по-настоящему счастливым, когда будешь, сидя голая на кухне, вот так пить молоко, проливая половину на себя. А сейчас не беси уже папу! Открывай ротик!

    Аркадий грустный причитает
    ведь муза сладкая ушла
    и забрала с собой в придачу
    кота машину и утюг

    Аркадий с детства миротворец
    и убеждённый пацифист
    он ходит с битой по району
    и бьёт всех тех кто не за мир

    Ксения Собчак снялась обнаженной для журнала Коневодство.

    «Ирландские наручники» — слэнговое выражение в английском языке, обозначающее ситуацию, когда обе руки заняты алкоголем.

    Я, как идеальная девушка, знаю где промолчать. Знаю же, зараза… Но не могу!

    - Я слышал, что твоя женитьба выглядела очень романтично. Тебе ведь пришлось похитить жену?
    - Да, так оно и было.
    - И ее родители гнались за вами?
    - Гнались.
    - И не догнали?
    - Догнали.
    - И чем же все это кончилось?
    - Они живут вместе с нами в нашей квартире.

    - Рабинович, говорят вы стали импотентом?
    - Да...
    - Ну и как?
    - Как гора с плеч...

    Аллергия — это когда хочется выйти на улицу, понюхать цветочки, съесть пару кило апельсинов, три плитки шоколада и почесать глаза… вилкой…

    Сохрани мир и взаимопонимание в семье:
    1) отвернись от компа;
    2) послушай, что она говорит;
    3) повтори последнюю фразу;
    4) скажи, что в этом есть рациональное зерно;
    5) повернись к компу

    — Подсудимый, вы способны на убийство?
    — У меня есть друг, который говорит «звОнит», и он до сих пор жив.
    — Оправдан.

    Застолье, грузин произносит тост:
    - Вот напримэр я, с мой жена живу уже двадцать лэт!
    - Кацо, ты не прав, не с мой, а с моя!
    - Вах, с твоя пятнадцат!
    VW Passat Variant, Синий, 1,8 ARG, ручка, 99 г.в-продан Есть: VW Passat Variant, Темно-коричневый металлик, 1,8 TSI CDAB, DSG7, 2011 г.в
    Мой психиатр сказал, что я не смогу завоевать мир... Наивный раб!

  19. #4019
    Всем Перцам - Перец Клуба! Аватар для Fishka
    Регистрация
    01.10.2005
    Адрес
    Россия, Москва, ЮЗАО, Ясенево
    Сообщений
    8,895
    Записей в дневнике
    3
    Спасибо +
    Получено: 480
    Отправлено: 1,483

    3 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Почему русские непобедимы..
    При анализе второй мировой войны американские военные историки обнаружили очень интересный факт. А именно, при внезапном столкновении с силами японцев американцы, как правило, гораздо быстрее принимали решения и, как следствие, побеждали даже превосходящие силы противника.
    Исследовав данную закономерность ученые пришли к выводу что средняя длина слова у американцев составляет 5,2 символа, тогда как у японцев
    10,8, следовательно на отдачу приказов уходит на 56 % меньше времени, что в коротком бою играет немаловажную роль.
    Ради "интереса" они проанализировали русскую речь и оказалось, что длина слова в русском языке составляет 7,2 символа на слово (в среднем), однако при критических ситуациях русскоязычный командный состав переходит на ненормативную лексику, и длина слова сокращается до (!) 3,2 символов в слове. Это связано с тем, что некоторые словосочетания и даже фразы заме няются ОДНИМ словом. Для примера приводится фраза: "32-ой приказываю немедленно уничтожить вражеский танк, ведущий огонь по нашим позициям". — "32-ой е@ни по этому х@ю"

    --- Добавлено чуть позже ---

    Почта России. Письмо должно быть долгожданным
    Сбербанк. Создаем очереди с 1841 года.
    АВТОВАЗ. Понять и простить.
    РЖД. Туалет закрыт, окна не открываются.
    Газпром. Мечты сбываются. У нас.
    McDonаld’s. Лучшая сеть бесплатных туалетов.
    Московское метро. Сближаем людей.
    МТС. Местами Тебя Слышно.
    Страхование со скидкой!!!
    9264476526,9057619524 Елена

  20. #4020
    Touareg Аватар для mikle-fom
    Регистрация
    14.03.2008
    Адрес
    Россия, Москва, ЮВАО
    Возраст
    47
    Сообщений
    2,171
    Спасибо +
    Получено: 684
    Отправлено: 189

    1 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Женщина — мужчине:
    — Меня совсем не смутило, что у вас в доме надувная женщина. Наоборот, воодушевило прекрасными перспективами: кукла-то новая, а истерта в хлам.

    Чем меньше девушка похожа на принцессу, тем сильнее она мечтает встретить принца.

    Студент входит в комнату в общаге, где его друг придается плотским утехам с однокурсницей.
    — Вася, дай я дотрахаю…
    — Не понял?
    — Ну ты же просишь все время у меня докурить…

    — Пойду прилягу к нему! Он мне что-то рассказать и показать хочет!
    — Кто?
    — Кто, кто? Телевизор!

    Один приятель жалуется другому:
    — Бесит она меня!!!
    — Что случилось?
    — Сначала ныла, что у нее зарплата маленькая, и не хватает на еду. Ей зарплату подняли.
    — И в чём проблема?
    — Так теперь она жалуется, что стала много жрать и теперь она жирная!!!!

    Россия – это такая страна, в которой даже заезжие иеговисты через полгода начинают пить и материться.

    Ты невозможная старуха
    сейчас не делают корыт
    и вообще вопрос о рыбке
    закрыт

    Одни в любви клянутся вечной
    другие в верности до слёз
    а я тебе мешок картошки
    принес

    — Она немного в теле
    — Скажем так, в нескольких телах.

    — Ты правда вышла замуж за этого миллионера по любви?
    — Да, правда! Я действительно очень люблю деньги.

    Все-таки есть на свете справедливость. К соседу , который полгода делал ремонт и ежедневно будил нас спозаранку грохотом перфоратора, по окончании ремонта переехала теща. Насовсем!

    Шотландия. Жена говорит мужу:
    — В магазин надо сбегать, а я юбку постирала.
    — Одень мою.

    Ты медленно с себя снимала
    одежды прожитого дня
    детей работу пробки шопинг
    меня…

    Сел как то Саша на диету
    Лег на пол и качает пресс
    Скрипя зубами приседает
    На море ехать через час

    Сойду с пути истинного… Оторвусь по-полной и вернусь обратно

    Почему некоторых так интересует вопрос, как у меня на личном фронте? Вы что, на передовую хотите!

    Она была выдающаяся женщина! Во все стороны выдающаяся!

    Старость — это когда зовешь жену в душ потереть спину, чтобы потереть спину.

    У меня ангельские глаза, но с бля&ской подсветкой.

    В семье обычно жена хлопочет по хозяйству, а муж боится, что схлопочет по хозяйству.

    Я помню девушки подрались
    из за меня и я кричал
    ну что ж вы дамы успокойтесь
    а думал да давай давай

    Олег был очень романтичным
    и подарил своей жене
    сто сорок вкладышей лав иза
    в коробке с надписью айфон

    — Я сплю с вашим мужем!!!
    — Ну иди, я тебя пожалею…

    Если студент не хочет учиться, значит, плохо работает военкомат.

    В Тольятти началось и очень быстро заглохло восстание машин.

    На просьбу Игоря остаться
    Оксана просит уточнить
    остаться в девках или в дурах
    друзьями или до утра

    Без секса дружбы не бывает
    сказал Зухре Амангельды
    и протерев пенсне добавил
    такие нынче времена

    — Девушка, желаете провести со мной романтический вечер?
    — Можно, но только недолго, а то дома меня ждет мой муж омоновец. Эй парень, ты где?

    Если украинец, получив новые счета за коммуналку, не приложил радостно к сердцу платежку и не запел «Ще не вмерла», то он агент Кремля.

    Ищем парк Шевченко, навстречу идет коренной одессит:
    — Мы правильно идем в парк?
    — Таки да! Только совершенно в противоположном направлении!
    VW Passat Variant, Синий, 1,8 ARG, ручка, 99 г.в-продан Есть: VW Passat Variant, Темно-коричневый металлик, 1,8 TSI CDAB, DSG7, 2011 г.в
    Мой психиатр сказал, что я не смогу завоевать мир... Наивный раб!

Страница 201 из 232 ПерваяПервая ... 101151191199200201202203211 ... ПоследняяПоследняя

Похожие темы

  1. Ответов: 116
    Последнее сообщение: 30.09.2014, 08:11
  2. MFA: ледяное предупреждение
    от Dave в разделе Архив 2006г.
    Ответов: 10
    Последнее сообщение: 16.01.2006, 14:08
  3. Ответов: 11
    Последнее сообщение: 02.08.2005, 10:35
  4. предупреждение
    от Евгений Ш в разделе Архив 2005г.
    Ответов: 89
    Последнее сообщение: 24.05.2005, 13:56
  5. звуковое предупреждение пассата
    от sovt в разделе Архив 2005г.
    Ответов: 55
    Последнее сообщение: 15.02.2005, 10:12

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •