1. #381
    Golf Аватар для Oleg P.
    Регистрация
    26.04.2011
    Адрес
    Тольятти-Ногинск (м/о)
    Возраст
    39
    Сообщений
    586
    Спасибо +
    Получено: 19
    Отправлено: 25

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Женщина пришла к колдунье:
    - Я Вас просила сделать из моего мужа жеребца.
    - Я так и сделала, чем недовольна?
    - Не так сделала! Я раздеваюсь - а он ржёт и остановиться не может!

    --- Добавлено чуть позже ---


    Из всего трудового коллектива на заводе работал только факс.



    Если вы проснулись утром и у вас есть ощущение, что вы проспали на работу - то подремлите ещё часок, чтобы ощущение переросло в уверенность.


    Обидно вот получается, весна, лето, осень - один раз в году, а зима - два раза, один раз в начале года, второй раз в конце.
    (VW Поло седан 2010 1,6 автомат)

  2. #382
    Pointer
    Регистрация
    20.06.2011
    Адрес
    Котлас
    Возраст
    37
    Сообщений
    22
    Спасибо +
    Получено: 0
    Отправлено: 0

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    - Дедушка, а ты Ленина видел?
    - Видел.
    - Расскажи.
    - Было это в голодном 17-м году. Я был маленьким мальчиком. Однажды увидел, как из булочной выходит Ленин. Я говорю: "Дедушка Ленин, дай мне кусочек хлебушка!" А он в ответ: "Иди нах..й, придурок!" А глаза такие добрые-добрые!

  3. #383
    Golf Аватар для Oleg P.
    Регистрация
    26.04.2011
    Адрес
    Тольятти-Ногинск (м/о)
    Возраст
    39
    Сообщений
    586
    Спасибо +
    Получено: 19
    Отправлено: 25

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Россия - неунывающая страна, любой прогноз для неё в итоге оказывается оптимистичным.

    А по-моему, искренность - просто недостаток самообладания.

    Беспробудное пьянство одержало верх над половыми излишествами.


    Баня в древней Греции была не только местом помыться, но и... как сейчас.


    Смех сквозь слезы - результат применения слезоточивого газа в притоне курильщиков марихуаны.
    (VW Поло седан 2010 1,6 автомат)

  4. #384
    Дорогая Марина MARGO Аватар для MARGO
    Регистрация
    23.06.2008
    Адрес
    ЮВАО
    Возраст
    24
    Сообщений
    3,074
    Записей в дневнике
    1
    Спасибо +
    Получено: 27
    Отправлено: 51

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    В Таджикистане катастрофа, погибло 300 тыс. таджиков, Америка послала денег, Германия послала продукты, Россия - 300 тыс. таджиков.
    Последний раз редактировалось MARGO; 20.07.2011 в 13:21.

  5. #385
    Pointer
    Регистрация
    20.06.2011
    Адрес
    Котлас
    Возраст
    37
    Сообщений
    22
    Спасибо +
    Получено: 0
    Отправлено: 0

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    - Привет! Как у тебя дела?
    - Да вот, появилось создание, о котором надо заботиться, зарабатывать деньги…
    - Ну, наконец-то! Поздравляю! Как ее зовут?
    - Мазда!

    - I`ll be back, - сказал Медведев Шварценеггеру.
    - Ни х%я себе!! - опешил Шварценеггер.

    - А почему если не пить, не курить, за женщинами не бегать - до глубокой старости дожить можно?
    - Потому, что если человек - дурак, то это надолго!


    --- Добавлено чуть позже ---

    Если бы люди водили автомобили также, как они работают на компьютерах (разговор по телефону Водителя и Техника из тех. поддержки)

    Техник: Водительская тех. поддержка. Чем можем помочь?
    Водитель: Эта... Машина у меня не заводится.
    Техник: Ясненько. Какая у вашей машины марка, модель, и год выпуска?
    Водитель: А я... хрен его знает! Я ее купил в магазин ездить, откуда мне
    знать...
    Техник: Хорошо-хорошо, успокойтесь. Попробуем обойтись без этой
    информации... (вздох) У вас есть бензин в баке?
    Водитель: Гм... Бензин в баке, говоришь... А как я узнаю?
    Техник: На передней панели посмотрите. Куда стрелка показывает, на \"Е\" или на \"F\"?
    Водитель: А где передняя панель?
    Техник: Она находится сразу за рулем если вы сидите в водительском
    кресле.
    Водитель: А! Вижу. .. Тэкс... А тут стрелок много, которую из них
    смотреть?
    Техник: Смотрите на ту, рядом с которой написано Е или F. Там еще может быть бензоколонка нарисована.
    Водитель: Ааа! Вижу. Стрелка показывает на ноль.
    Техник: Как на ноль?
    Водитель: Ага. Прямо на ноль. А еще рядом со стрелкой написано
    \"x1000\". Это что модель моей машины? Экс-тысяча?
    Техник: (глубокий вздох с закатыванием глаз) Нет, это не горючее, это
    тахометр. Он и должен показывать на ноль если машина не заведена.
    Стрелка горючего обычно левее и меньше чем тахометр, и на ней должно быть написано \"Е\", затем полукруг, затем \"F\".
    Водитель: Ааа. Вижу-вижу! Стрелка посередине между Е и F.
    Техник: Отлично! По крайней мере мы знаем что горючее у вас есть. Теперь давайте проверим аккумулятор. Видите руль?
    Водитель: Угу.
    Техник: Нажмите прямо посередине...
    Водитель: (слышно громкое \"бииииип\") ОЙ! Это она так и должна делать?
    Техник: (закатывая глаза) Все нормально, это ваш сигнал. Если он
    работает, значит с аккумулятором у вас все нормально. Теперь давайте
    попробуем завести машину.
    Водитель: Дык, блин, я говорю что не заводится. Поэтому и звоню, дубина.
    Техник: (скрипя зубами) И все таки давайте попробуем снова! Надавите на педаль сцепления, нажмите на тормоз, и поверните ключ.
    Водитель: Ой-ой! Давайте по порядку. Где у меня \"педаль зацепления\"?
    Техник: СЦЕПЛЕНИЯ... Под рулем слева. Нашли?
    Водитель: Нашел.
    Техник: Давите на нее до упора. Так. Теперь видите справа под рулем две педали?
    Водитель: Угу.
    Техник: Левая из них - тормоз. Нажмите на нее. Нажали?
    Водитель: Нажал.
    Техник: Теперь поверните ключ в зажигании.
    Водитель: И как я поверну ключ, если у меня обе руки уже заняты?
    Техник: Простите?
    Водитель: Левой рукой я давлю на зацепление, правой рукой на тормоз, как я должен вам ключи поворачивать, спрашивается?
    Техник: (давится от хохота). Так, давайте попробуем сначала, только на
    этот раз на педали давите ногами.
    Водитель: Ногами? А разве так можно?
    Техник: (все еще давясь от хохота) Можно.
    Водитель: Пробуем... Ой, а так удобнее... Что ж вы мне сразу не
    сказали... (слышна возня). Надавил.
    Техник: Теперь поворачивайте ключ в зажигании до упора.
    Водитель: А где у меня зажигание?
    Техник: В основании руля, справа.
    Водитель: Хм. У меня отверстие есть, а ключа в нем нет.
    Техник: Ну так вставьте его.
    Водитель: Кого?
    Техник: (теряя терпение) Ключ зажигания!
    Водитель: А как я узнаю который у меня ключ зажигания?
    Техник: (хватаясь за голову) Это обычно самый большой ключ на связке.
    Водитель: На связке?
    Техник: Да, где вы храните все остальные ключи...
    Водитель: Ааа! Так я ее потерял два дня назад. Так мне ключ надо?
    Техник: (бросает трубку) Туууууууу....
    Водитель: Але?

    Последний раз редактировалось VanTooz; 20.07.2011 в 14:26.

  6. #386
    Lupo
    Регистрация
    19.09.2010
    Возраст
    25
    Сообщений
    148
    Спасибо +
    Получено: 0
    Отправлено: 0

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    И после этого придумали ключ карту

  7. #387
    Pointer
    Регистрация
    20.06.2011
    Адрес
    Котлас
    Возраст
    37
    Сообщений
    22
    Спасибо +
    Получено: 0
    Отправлено: 0

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Водитель газели Ашот не может заснуть, пока в кровати не наберется 16 человек.

    --- Добавлено чуть позже ---

    Путин весело ехал на Ладе Калине со скоростью 120 км\час, восхищаясь
    состоянием российских дорог, а впереди со скоростью 200 км\час нёсся
    асфальтирующий каток и бригада молдавских дорожников...

    --- Добавлено чуть позже ---


    Hочь. Пост ГАИ. Стоит ГАИшник и видит, что со скоростью 150 несется Газель. Hу, понятное дело, останавливает ее. Из Газели выходит бритый мужик и молча дает ГАИшнику $100-купюру.
    Гаишник (Г): - Ты что, новый русский?
    Мужик (М): - В натуре, начальник.
    Hу, ГАИшник ему не верит - подходит к машине и видит, что действительно - сиденья кожаные, с подогревом зада, в руле дырки для пальцев,...
    Г: - Да ты что? Ведь тебе надо на Мерсе или БМВ ездить. А это что - грузовик. Что ты в кузове возить-то будешь?
    М: - Это не кузов - это changer на 100000 компакт-дисков.


    --- Добавлено чуть позже ---

    - Папа, папа, а кто это там в углу - лохматенький... с красными
    глазками... всю ночь сидит?
    - Не бойся, малыш... это же наша мама в Контакте...

    --- Добавлено чуть позже ---

    - У тебя бывают приступы лени?
    - У меня бывают приступы активности, лень у меня постоянно.

    --- Добавлено чуть позже ---

    По данным специалистов от 5 до 7 процентов людей имеют нетрадиционную сексуальную ориентацию.
    Но тогда откуда ИХ столько за рулем?!


    --- Добавлено чуть позже ---

    Знаю, что баян

    Автомобильная корпорация "Фольксваген", памятуя об успехе модели
    "Пассат", собирается выпустить 3 ориентированные исключительно на
    российского потребителя модели - "Пажрат", "Паспат", и "Пасрат".

  8. #388
    Touareg Аватар для designer
    Регистрация
    08.08.2006
    Адрес
    Россия, Москва, Дубна
    Возраст
    36
    Сообщений
    2,595
    Спасибо +
    Получено: 199
    Отправлено: 209

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Может боян или нет....

    ПРОДАЕТСЯ!!!
    Упряжка ездовых собак.
    (4х2). Цвет "тундра".
    2 дня из Лабытнанги. Полностью расторможена. Состояние "сел и погнал".
    Заводится с пол пинка. Великолепно держит зимник.
    Все навороты: подстилка из тюленьих шкур, колокольчики, свисток.
    Полозья обработаны ворванью. Ветосмотр-2011.
    Реальных расход - 8 кг. костей на 100 км пробега.
    Масло практически не жрет (не любит).
    Без пробега по Москве.
    + коробок спичек + бутылка керосина + пачка соли.
    VW Passat B5+, 2004г., AWT, 150 л.с., tiptronic, климат, кожа, в миру Сергей

  9. #389
    Phaeton Аватар для JORAGREK
    Регистрация
    13.04.2010
    Адрес
    Подольск-Донецк
    Возраст
    37
    Сообщений
    3,497
    Спасибо +
    Получено: 439
    Отправлено: 229

    1 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    -Пап,а что такое- альтернатива?-Сложно объяснить в двух словах,ну вот на примере:Ты работаешь на заводе,из года в год пашешь и пашешь,постепенно копишь бабки.В один прекрасный момент,тебе денег хватает на переезд в деревню.Ты покупаешь десяток яиц и выводишь из них цеплят.Кормишь их,поишь,ухаживаешь за ними,они подрастают и начинают нести яйца. А ты их в инкубатор и вот у тебя уже тысячи циплят.Ты за ними ухаживаешь и вот у тебя уже тысячи взрослых кур.И вот эти тысячи кур начинают нести яйца-ты уже крутой фермер!И тут наводнение-полный п...ц! И всю твою ферму смывает,всё сдохло,всё смыто...-Пап,ну и где альтернатива?-Утки!
    ЖИВИ,ЛЮБИ,КРАДИ,ГУЛЯЙ,КУПИ ВЕСЬ МИР ПОТОМ ПPОДАЙ!ВСЕГДА ТЫ ПОМНИ ВЕЩЬ ОДНУ-НЕ ЗАБЫВАЙ СВОЮ БРАТВУ.

  10. #390
    Phaeton Аватар для JORAGREK
    Регистрация
    13.04.2010
    Адрес
    Подольск-Донецк
    Возраст
    37
    Сообщений
    3,497
    Спасибо +
    Получено: 439
    Отправлено: 229

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Добрый день, Екатерина Игоревна?- Да.- Беспокоят из Тойоты!- Да.- Машинка ваша пришла, можите забирать....- Какая машина?- Тойота Прадо- Какая Тойота Прадо?- Серебристого цвета, за которую вы месяц назад 70% предоплаты внесли...Клиентка, прикрывая трубку рукой, в сторону:- Марина! мы бабки не пропили, мы машину взяли
    ЖИВИ,ЛЮБИ,КРАДИ,ГУЛЯЙ,КУПИ ВЕСЬ МИР ПОТОМ ПPОДАЙ!ВСЕГДА ТЫ ПОМНИ ВЕЩЬ ОДНУ-НЕ ЗАБЫВАЙ СВОЮ БРАТВУ.

  11. #391
    Phaeton Аватар для andrey75-51
    Регистрация
    14.05.2009
    Адрес
    Хибины
    Возраст
    41
    Сообщений
    4,332
    Спасибо +
    Получено: 92
    Отправлено: 199

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    JORAGREK,*
    1.6 AHL 1998

  12. #392
    Модератор Аватар для Sten
    Регистрация
    05.04.2007
    Адрес
    С гор спустился
    Возраст
    39
    Сообщений
    24,054
    Спасибо +
    Получено: 2,436
    Отправлено: 914

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Не мое.

    Жена принесла домой робот-пылесос. Тот поелозил по полу, поурчал и уполз на базу. Пока жена была на работе, я сбил из досок конуру и положил базу туда, и поставил перед конурой миски с молоком и мясом. Бедный робот, когда он выполз из конуры, он натолкнулся на жрачку, потерся, постоял, и в полном о*уении уполз обратно.
    - И так уже 3 часа, не жрет и не пьет сказал я, почесал пузо и пошел смотреть футбол.
    Жена, пришедшая с работы, долгое время пребывала в глубоком ступоре от увиденного
    [ VW Passat B7 1,8TSI 2012 CDAB DSG7 ]
    [ Сайты и полиграфия со скидками! ]
    [ Правильный ДКП crcxlab.ru/dkp.pdf ] [ Вася Диагност в Люберцах ]

  13. #393
    Phaeton Аватар для JORAGREK
    Регистрация
    13.04.2010
    Адрес
    Подольск-Донецк
    Возраст
    37
    Сообщений
    3,497
    Спасибо +
    Получено: 439
    Отправлено: 229

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    В магазине.- Здраствуйте, мне пожалуйста 3 ящика водки, 50 литров пива, 5 ящиков мартини и 30 пачек презервативов.
    — Вот пожалуйста.
    — Спасибо.
    — Молодой человек, подождите!
    — Что?
    — Возьмите меня с собой!
    ЖИВИ,ЛЮБИ,КРАДИ,ГУЛЯЙ,КУПИ ВЕСЬ МИР ПОТОМ ПPОДАЙ!ВСЕГДА ТЫ ПОМНИ ВЕЩЬ ОДНУ-НЕ ЗАБЫВАЙ СВОЮ БРАТВУ.

  14. #394
    Golf Аватар для Oleg P.
    Регистрация
    26.04.2011
    Адрес
    Тольятти-Ногинск (м/о)
    Возраст
    39
    Сообщений
    586
    Спасибо +
    Получено: 19
    Отправлено: 25

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Лекция по филологии, профессор рассказывает:
    - В некоторых языках мира двойное отрицание означает согласие, но нет ни одного языка в мире, в котором двойное согласие означает отрицание.
    Голос с задней парты:
    - Ну да, конечно.
    (VW Поло седан 2010 1,6 автомат)

  15. #395
    Phaeton Аватар для alexandr b5
    Регистрация
    22.05.2010
    Адрес
    Дорогая моя Москва!
    Возраст
    33
    Сообщений
    3,571
    Спасибо +
    Получено: 116
    Отправлено: 94

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    сидит компания мужиков бухает,все веселятся,а один грустит,его спрашивают:
    -ты чего такой грустный????
    он : да узнал тут недавно что жена спидом болеет((((.......(пауза) -мужики да я пошутил,вы че так сразу все загрустили.
    «Огромная разница между сексом за деньги и бесплатным сексом заключается в том, что секс за деньги обычно стоит дешевле» — Брендан Фрэнсис

  16. #396
    Phaeton
    Регистрация
    13.12.2005
    Адрес
    Россия, Санкт-Петербург
    Сообщений
    3,963
    Спасибо +
    Получено: 96
    Отправлено: 110

    1 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Цитата Сообщение от Oleg P. Посмотреть сообщение
    Ну да, конечно.
    да, ладно

  17. #397
    Golf Аватар для Oleg P.
    Регистрация
    26.04.2011
    Адрес
    Тольятти-Ногинск (м/о)
    Возраст
    39
    Сообщений
    586
    Спасибо +
    Получено: 19
    Отправлено: 25

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Есть в России такая традиция - губкой для мытья посуды втихаря пол вытирать...


    Работы много, устаю страшно, просто нет сил бегать за девочками. Приходится волочиться.


    Хороший маркетинг - это когда возле полочек с солеными огурчиками есть полочка с тестами на беременность.


    Если вы купили сыр, прибейте его к полу гвоздями, пока он свежий. Иначе мыши спиздят холодильник.


    Можно вечно смотреть на три вещи: как горит огонь, как течет вода и как Украина готовится к Евро-2012.


    Главный винтик в семье - это болт.


    Девочка была такая страшная, что любое кривое зеркало всегда делало ее чуть-чуть симпатичнее.


    Уважаемые граждане сейсмологи, нельзя ли о больших землетрясениях сообщать заранее? У меня теща давно нигде не отдыхала.


    Для моли детские шерстяные носочки - это фаст-фуд.


    Одиннадцатая заповедь - "Не выебывайся!".


    Сисястые знают себе цену, плоские ее себе набивают.


    Слово "lоvе" девушки обычно читают как "лавэ".


    Больше всего ударам грома радуются дети и припаркованные автомобили.


    Лучшее средство от тараканов - плотный поток быстрых нейтронов...


    Я понял что мне не повезло с директором, когда увидел у него на столе комуникатор с торчащим из дисплея стилусом...


    Человек - единственное животное, которое может заниматься сексом по телефону...


    Что у женщины на уме - то у мужчин до таких размеров не вырастает...

    --- Добавлено чуть позже ---

    10 советов ненавистникам Москвы
    Нарыл тут в архивчиках


    1. Прежде всего, отбросьте условности. Этот город вам не родной, верно? Так xто не стесняйтесь сморкаться в два пальца, материться и смачно сплевывать на мостовую. Приспичило по нужде? Рядом всегда найдется чужой подъезд или детская площадка! Поверьте, москвичам ваша самобытность и раскрепощенность только импонирует.

    2. Некоторые чудики ориентируется в городе при помощи указателей, схем проезда, справочных и тп. Не вздумайте утруждаться подобными мелочами! Москвичам безумно нравиться, когда их останавливают вопросами: как работает Черкизовский рынок, что это за станция метро, и где тут улица… как ее… ну та, где белый дом с зелеными балконами!

    3. Уясните раз и навсегда: несмотря на множество заводов, фабрик и НИИ, Москва ничего полезного для страны не делает!
    Если кто-то скажет вам, что город обеспечивает 30% бюджета страны, а благодаря его заказам кормится с десяток российских областей – смело отвечайте что это выдумки столичных масонов.

    4. Помните: честно и много трудятся только в вашей Нижней Устеевке! В Москве же живут одни олигархи. У нас лишь два занятия – по ночам разлагаться в шикарных клубах, а днем раскатывать на черных «BMW» и обирать регионы. Сразу дайте понять: вы насквозь видите наши темные делишки! Уместны следующие фразы: «что суки – не все еще сожрали?!», «никак на нашем горбу не наездитесь?» и тд.

    5. Само собой разумеется, что каждый москвич несет ПЕРСОНАЛЬНУЮ ответственность за все происходящее в РФ. Снегопад, затопление или новый закон о ликвидации льгот нижнеустеевским дворникам? Немедленно высказывайте нам свои претензии! И пусть вас не смущает, что закон принят правительством, в котором почти нет коренных москвичей. Правительство где сидит?
    В Кремле. А где Кремль? Правильно, в Москве. То-то!

    6. Если Вас угораздило снимать квартиру в столице - сразу установите в доме свои порядки. (Это только в пословице по чужим монастырям со своими уставами не ходят). Пусть общественность привыкнет: там, откуда вы прибыли, нижнее белье сушат во дворе, с соседями перекликаются из окон, а по ночам слушают Сердючку на полную громкость. Кому не нравиться –пусть съезжает!

    7. Попав в Москве в незнакомую компанию, сходу поставьте окружающих в известность: как вы ненавидите этих уродов москвичей! Не бойтесь никого оскорбить. Во-первых, в последние годы настоящих москвичей в городе днем с огнем не сыщешь. Во-вторых, даже если среди вас и затесался ЖИВОЙ москвич, он промолчит. На него давит комплекс вины за то, что он родился здесь, а не в Нижней Устеевке.

    8. При малейших финансовых затруднениях просите в долг. Жители столицы буквально изнемогают под грузом нечестно заработанных миллионов. Стыдите москвича тем, что в Нижней Устеевке на его зарплату можно прокормить 5 жителей, кота и 4 коровы! И пусть не оправдывается непомерными московскими ценами, это не ваши проблемы. Отдавать взятое не торопитесь.
    Денег у москвича настолько много, что напоминать вам о задолженности – просто хамство.

    9. Вообще: пожалуйста, почаще удовлетворяйте свои нужды за наш счет! Например, если вы не позаботились, где будете ночевать – скажите об этом знакомому москвичу, пристально глядя ему в глаза. У любого из нас всегда наготове отдельная комната, специально для таких случаев. А теща может и в прихожей поспать. На раскладушке.

    10. Пришла пора подумать о карьере. Главное, хоть бочком, да пристроиться в солидную контору. Теперь оглядитесь хорошенько. Кругом коллеги из провинции! Посетуйте землякам: как трудно простому пацану в этом городе… Пусть хлопочут.
    Немного поднявшись, ищите поблизости москвича, чья должность более перспективна. Именно его место вам предстоит занять.
    Не беспокойтесь: мы, москвичи, совсем не дорожим нашей работой. У нас и так все есть. Смело идите к начальству и предложите выполнять те же обязанности за чуть меньшие деньги. Не забудьте понаблюдать, как москвич собирает вещи.


    (с)пёрта
    (VW Поло седан 2010 1,6 автомат)

  18. #398
    Lupo
    Регистрация
    19.09.2010
    Возраст
    25
    Сообщений
    148
    Спасибо +
    Получено: 0
    Отправлено: 0

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Название: x_9c04f849.jpg
Просмотров: 141

Размер: 97.2 Кб

  19. #399
    Всем Перцам - Перец Клуба! Аватар для Kidont
    Регистрация
    27.12.2008
    Возраст
    39
    Сообщений
    18,535
    Записей в дневнике
    1
    Спасибо +
    Получено: 1,556
    Отправлено: 328

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Цитата Сообщение от VanTooz Посмотреть сообщение
    3 ориентированные исключительно на
    российского потребителя модели - "Пажрат", "Паспат", и "Пасрат"
    и ПАТРАХАЦЦА...
    VW B5, 1997, AHL, 1.6, Benzin
    МАГНУМ - НЕ ХОМЯК (с) Цитирование платное

  20. #400
    Passat Аватар для novcyber
    Регистрация
    06.04.2010
    Адрес
    Молдова, г.Кишинев
    Возраст
    29
    Сообщений
    1,325
    Спасибо +
    Получено: 23
    Отправлено: 27

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Цитата Сообщение от Kidont Посмотреть сообщение
    и ПАТРАХАЦЦА...
    ну это выполненно для каждой модели версией "Универсал"

Страница 20 из 233 ПерваяПервая ... 1018192021223070120 ... ПоследняяПоследняя

Похожие темы

  1. Ответов: 116
    Последнее сообщение: 30.09.2014, 08:11
  2. MFA: ледяное предупреждение
    от Dave в разделе Архив 2006г.
    Ответов: 10
    Последнее сообщение: 16.01.2006, 14:08
  3. Ответов: 11
    Последнее сообщение: 02.08.2005, 10:35
  4. предупреждение
    от Евгений Ш в разделе Архив 2005г.
    Ответов: 89
    Последнее сообщение: 24.05.2005, 13:56
  5. звуковое предупреждение пассата
    от sovt в разделе Архив 2005г.
    Ответов: 55
    Последнее сообщение: 15.02.2005, 10:12

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •