1. #3961
    Всем Перцам - Перец Клуба! Аватар для Fishka
    Регистрация
    01.10.2005
    Адрес
    Россия, Москва, ЮЗАО, Ясенево
    Сообщений
    8,894
    Записей в дневнике
    3
    Спасибо +
    Получено: 480
    Отправлено: 1,483

    1 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    В небольшой испанской школе учились несколько русских детей, которые однажды решили пошутить... Выпустили в своей школе трех свиней, пронумеровав их 1, 2 и...4. Еще неделю после этого испанская полиция не могла найти свинью №3...
    Страхование со скидкой!!!
    9264476526,9057619524 Елена

  2. #3962
    Lupo
    Регистрация
    08.03.2015
    Сообщений
    171
    Спасибо +
    Получено: 100
    Отправлено: 42

    4 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Если что, не ругайте, ибо сочинял не я, украл в сети...

    "СКАЗ ПРО ПЕТЬКУ-ПОДЛЕЦА ИЗ ШОКОЛАДНОГО ЯЙЦА".
    Действие первое Рассказчик:

    За горами, за полями,
    За широкими морями,
    Вдалеке, едва видна
    Есть Америка-страна
    Правит той страной Обама
    Правит плохо.
    Скажем прямо -
    Как правитель он, увы,
    Где-то в уровень ботвы
    Но зато горазд бузить,
    Миру целому грозить,
    Ежли кто ему перечит -
    Может даже забомбить
    Утром встанет, съест салат
    Влезет в шлёпки и халат
    И зовет скорее Псаки,
    В смысле, значит, на доклад

    Обама

    Свет мой, Псакушка, скажи,
    Да всю правду доложи!
    Я ль на свете всех чернее,
    Всех завистливей и злее,
    И богаче всех, и круче?

    Псаки

    Ты, мой босс, чернее тучи,
    Злее самых злых собак
    Вредный, прям как Шапокляк!
    Ликом хмур, остер зубами!
    В обчем, ежли между нами,
    То такого мудака
    Мир не знал еще пока!
    Про богатство - что сказать,
    Уточню, чтоб не соврать...
    Вроде мы должны Китаю
    Триллионов эдак пять?
    Ну а с крутостью, Барак
    У табе вообче никак
    Это царь рассейский, Вова,
    Вот уж кто крутой чувак! (мечтательно)
    В камуфляже, в сапогах,
    Он летает в облаках
    И ныряет в океяне
    Лучше всяких черепах
    Невысокий, но зато -
    Черный пояс по дзюдо!
    В обчем, если для сравненья,
    Ты пред ним- вообче никто!

    Обама

    Полно девка, не гони!
    Обойдемся без брехни!
    Ну, а ежели не в курсе -
    Так пойди и уточни!
    Я великий демократ,
    Кандидат и лаурьят!
    Предо мною сам Дарт Вейдер
    Так, не Вейдер...
    Просто Дарт!

    Псаки, ехидно

    Раз коснулись этих тем -
    Нечем хвастаться совсем!
    Вейдер может и ушастый,
    Так хотя бы носит шлем!
    Ты же, глянь, глиста-глистой
    Но ушами ты крутой!
    Ты случайно Чебурашке
    Не приходишься родней?

    Обама

    Будешь много рассуждать -
    Я велю тебя распять!
    Это что еще за мода -
    Президентов оскорблять?
    А про Вовку - дай лишь срок,
    Преподам ему урок
    Он давно торчит, паскуда
    Прямо горла поперек
    У него такая прыть
    Прям не знаю, как и быть -
    Ни корейцев почухонить,
    Ни сирийцев побомбить
    Только сунешься куда -
    В рожу красная звезда!
    В обчем, этот царь рассейский
    Просто сущая беда! А укропы?
    Вот доклад - Не страна, а просто клад!
    Дык и там он мне попортил
    Весь намеченный расклад!
    Столько денег извели -
    А остались на мели
    Да и ихний Янукович,
    Если честно, хуже тли!
    Вот что, вместо чтоб болтать
    Рассуждать да уточнять
    Наколдуй-ка ты мне, лучше,
    Как Укропию отнять?

    Псаки
    А чего? Я завсегда!
    Ветер вой! Мутись вода!
    Демокрасты, либерасты,
    Ну-ка, все давай сюда!
    Колдуй баба, колдуй дед
    На госдеповский скелет
    Наколдуйте мне немедля
    Про Укропию ответ!
    (Небеса темнеют, сверкает молния, гремит гром, воют либерасты.
    Внезапно, в вихре смерча, появляется сверкающее яйцо)

    Псаки

    Из заморских забубень
    Прямо с фабрики “Рошень”
    Принеслось яйцо с сюрпризом
    Вскрой его, кады не лень!
    Но учти, что сей снаряд
    Только с виду шоколад
    Ты на зуб его не пробуй -
    Он вообче, возможно, яд!

    Обама
    Ты смотри! Ну прям родня!
    Так похоже на меня!
    Я ведь тоже шоколадный,
    А внутри - совсем херня!
    Ну Вован, теперь держись,
    Я тебе попорчу жисть!
    Эй, в яйце, чего таишься?
    Выходи да покажись!
    (Яйцо со скрипом открывается, оттуда выскакивает Петя Порошенко)

    Порошенко

    Эх, свезло мне, пацану,
    В нужную попал страну!
    Здравствуй, черный повелитель!
    Можно, я тебя лизну?
    Обама, морщась
    Вот давай без этих штук,
    Ты мне, Петя, просто друг!
    В свете наших огорчений
    Мне лизаться недосуг
    Лучше, милай, мне ответь,
    Как нам Вовку одолеть?
    И попутно бы на газе
    Да на нефти рук нагреть?
    Только ты, сдается мне
    Нам подходишь не вполне
    Весь какой то несуразный
    Как мартышка на коне...

    Порошенко

    Ты чегой-то больно хмур
    Не волнуйся, мон амур
    Я снаружи неказистый
    Но внутри я - Древний Укр!
    Ох, силен укропский ген!
    Кем был, скажем, Диоген?
    Кто построил пирамиды,
    Кто разрушил Карфаген?
    Мы открыли метанол!
    Мы придумали футбол!
    Даже Будда, если честно,
    Был по матушке хохол!

    Обама

    Мне-то хоть не заливай
    Ишь, раззявил каравай
    Ты кончай давить понтами
    И по сущности давай!

    Порошенко

    В обчем, план у нас такой -
    Чтобы справиться с Москвой
    Мы устроим на Майдане
    Цугенцванг с секир-башкой
    Простреляем, побузим
    Да печенек поедим
    Ну а там, глядишь, и свалим Злой
    пропутинский режим
    А потом, как кореша
    Все поделим не спеша
    Ну а Вовке да народу
    Не оставим ни шиша!

    Обама

    План хорош, чего рядить?
    Значит так тому и быть!
    Но учти - такую силу
    Одному не победить

    Порошенко

    В одиночку воевать -
    Только зря мечем махать.
    Ну ка, встань передо мною
    Моя сказочная рать!
    (Из яйца друг за дружкой выскакивает нечистая сила, строится по росту)

    Порошенко

    Вот Тимошечка-краса
    Поперек башки коса
    Чудо-юдо на коляске,
    Две ноги, два колеса
    Вот болотный Яйценюх
    У него отменный нюх
    Если где дерьмо учует -
    Враз найдет, и рыбкой - плюх!
    Вот он Ярош, вот Кличко
    Вот и п…...с Ляшко
    Мы с такой блатной командой
    Всех уделаем легко!

    Псаки

    Ну и рожи… Как во сне…
    Аж мурашки по спине…
    Ну, а в прочем, тот что с краю
    Ничего себе вполне!

    Кличко

    Я вчера смотрел вперед
    Но не всякий лишь поймет
    Кто поймет - уже не всякий
    А совсем наоборот!

    Псаки

    Что за сладкие слова
    Аж кружится голова!
    Кличко Если к три прибавить восемь
    Будет семь и сбоку два!
    (Псаки бьется в оргазме, Обама оттаскивает от нее Кличко)

    Обама

    Это что за стыд и срам?
    Нам таперя не до дам!
    Вот с победою вернешься -
    Сам тебе ее отдам
    Вот что Петя, в добрый час!
    Отправляйтесь прям сейчас
    Мне не терпится Володьке
    Перекрыть в Европу газ
    Ну а я вам, чем смогу
    Тоже, значить, помогу
    Замучу по всей Рассее
    Либеральную пургу
    Соберу честной народ -
    Геев, троллей, прочий сброд
    Пусть готовят потихоньку
    Мне в Москве переворот
    Ну давай Петюнь, лети!
    Легкого тебе пути!
    И пиши, смотри, почаще!

    Порошенко

    Жди с победой, не грусти!

    (Порошенко с нечистой силой запрыгивают в яйцо и улетают)

    По многочисленным просьбам вторая часть сказки:
    Рассказчик

    Наш Барак не прогадал —
    Петр надежды оправдал.
    Вот талантливый, паскуда,
    даже я не ожидал!
    Он с тех пор, как улетел,
    переделал столько дел —
    и в гейропе засветился,
    и майданцев подогрел.
    Здесь по радио соврал,
    там оружие раздал.
    И уже к перевороту
    потихоньку приступал.
    А Укропия живет!
    Ще не вмерла, но вот-вот.
    Вместо Клауса Бандера
    к ней пришел на Новый Год.
    Веселится весь народ,
    кто не скачет — тот поет.
    Правосеки, гомосеки, в обчем —
    кто их разберет?
    Среди этих суматох
    путч застал народ врасплох.
    Янукович тихо слился.
    Сашко Билый вовсе сдох.
    Над Укропией туман.
    Отмайданился майдан.
    Рассыпается страна.
    А в Америке — весна…

    Обама

    Ах, весенняя пора!
    Засиделся до утра!
    Вспоминал златое детство,
    Столько лет, а как вчера —
    С пальмы слезешь, съешь банан
    И купаться в океян…
    Никаких тебе волнений,
    Никаких душевных ран!
    А теперь? И день и ночь
    Не уходят думы прочь —
    Где еще на белом свете
    Демократии помочь?
    (Подходит к карте)
    Ну ка… Грузия, Вьетнам
    Тут я был… И тут… И там…
    Здесь у нас, похоже, база,
    Тут нам дали по ушам…
    Пакистан, Ирак, Иран,
    Ливия, Афганистан…
    Что за карта, в самом деле?
    Почему так мало стран?
    О… а это что? Непал?
    Тут я точно не бывал!
    Как у них, к примеру, с газом?
    Нам бы газ не помешал!
    (Входит Псаки)

    Псаки

    Я сейчас была в ООН
    И на прениях сторон
    В целях укрепленья мира
    Предложила всем закон —
    Чтобы ссоры позабыть
    Чтобы друг дружку полюбить
    Надо нефть со всего света
    К нам в Америку свозить
    Ну а мы уж посидим,
    Посчитаем, поглядим
    А потом, толково, честно,
    Всем ее распределим!

    Обама

    Ай да девка! Ну дала!
    Всех как деток развела!
    Ну и как? Единогласно?

    Псаки

    Ели ноги унесла!
    Кто толкался, кто орал,
    Кто по мамке посылал,
    А усатый Минский Батька —
    Так совсем меня достал
    Издевался, изводил
    Бочку на тебя катил
    И таможенным союзом
    Нам, как палкою, грозил!
    Так орал, что просто жуть!
    Аж пришлось мне колдануть
    Так что впредь он нам перечить
    Не смогёт, уверен будь!
    Я послала по ветрам
    Прям к евойным берегам…
    (Звонит телефон, Псаки протягивает трубку Обаме)
    Вот он, легок на помине
    Извиняться будет, хам!
    (Обама берет трубку)

    Лукашенко, орет!!!
    Ты тшего там, перепил?
    Иль башку себе отбил?
    Что ж ты мне родную пушчу
    Кораблями
    завалил?
    Ежли поврежден в уму —
    Хулигань в своем дому!
    Твой авианосец «Нимиц»
    Мне в болоте ни к чему!

    Обама

    Стой, Григорьич, ты о чем?
    Корабли? В лесу твоем?
    Ты, наверно, обкурился,
    Только я-то тут причем?

    Лукашенко

    Я собрался по грибы
    Только вышел из избы —
    Вдруг посыпались из тучи
    Эти ржавые гробы!
    И теперь, вместо опят,
    На пеньках матросы спят
    В сосняке лежит подлодка,
    А вокруг — фрегаты в ряд!

    Обама

    Саня, если рассуждать —
    Флот-то мог кто хош послать!
    Путин, али Назырбаев,
    Аль ишо какая тать

    Лукашенко

    Штож ты брешешь, обезьян!
    Я чаво тебе, баран,
    Шоб не знать, что US Navy
    Ни фига не Казахстан?
    В обшчем так, кончай юлить
    И заставь их всех свалить!
    Или мне твоих морпехов
    В бочке на зиму солить?
    Не управишься за час —
    Я отправлю их в Донбасс
    Им гора металлолома
    Пригодится в самый раз
    (бросает трубку)

    Обама — Псаки

    Ах ты ж рыжая карга!
    Аль не смыслишь нифига?
    Где нашла ты под Бобруйском
    Океяна берега?
    Ты зачем послала флот
    Прямо Батьке в огород?
    Это так-то ты колдуешь
    За казеный строгий счет?

    Псаки

    Виновата я, грешна
    Извини меня, страна!
    В географии-науке
    Я не очень-то сильна
    Я-то думала всегда
    Что страна — это когда
    Посередке, значить, суша
    А кругом везде вода…

    Обама

    Ты глазенки-то протри
    Да на карту посмотри
    Где ты видишь в Минске море?
    Что ты тычешь? Это Рим!
    А вот тут, правее, Крым
    Обведи-ка голубым!
    Мы вот в этой точке скоро
    Базу НАТО создадим
    Там привольно и легко
    До Москвы недалеко
    (Звонит телефон)
    О, смотри, международный
    Не иначе как Кличко
    (Псаки выхватывает у Обамы трубку)

    Кличко

    Джейн! Скажу тебе о том!
    Но не раньше, а потом!
    Только очень слушай ухом
    Все, что говорю я ртом!

    Псаки
    Ах, мой милый дуралей!
    Я устала ждать вестей
    О тебе теперь я слышу
    В основном из новостей!
    Или вот, из ФБР
    Передали, например,
    Что уже не депутат ты
    А, как будто, даже мэр!

    Кличко
    Я был этот… дипутот
    Не такой, который тот
    Но запомнить это слово
    Я не мог примерно с год!
    Петя должность мне сменил
    А чего? Я согласил!
    «Мэр» запомнить очень просто
    Это вам не депутил!
    Ну, да это ерунда
    Тут похуже есть беда!
    Крым тихонько уплывает,
    И, похоже, навсегда!
    (Обама, который, оказывается, подслушивал, выхватывает у Псаки трубку)
    Что ты мелешь, идиот?
    Кто плывет? Куда плывет?
    Крым же — это полуостров!
    Не баркас! Не пароход!
    Ну-ка позови Петра!

    Кличко
    От тут эта… Пьян с утра..
    Пьет уже почти неделю,
    А не только лишь вчера!

    Обама
    Ты мозги-то мне не парь!
    Где ваш первый секретарь?

    Кличко

    Яйценюх-та? Изучает
    Русско-Вежливый словарь
    Обама, бросая трубку
    Что за сборище макак!
    Доскакались, мать их так!
    Неужели непонятно,
    Что без Крыма нам никак!
    Что же делать, как же быть?
    Видно, Путину звонить
    Ненавижу с этим русским
    Грубияном говорить!
    (набирает номер)

    Обама
    Хай, Владимир! Как дела?
    Как Рассеюшка? Цела?
    Кстати, как у вас погода?

    Путин
    Можно к делу? Без бла-бла?

    Обама
    Тут проблемочка одна
    Нерешенная видна
    Надо б Крым вернуть укропам…

    Путин

    Буду краток. Ни хрена!

    Обама
    Что-то ты уж больно смел!
    Есть терпению предел!
    Ладно. Понимаю. Сколько?

    Путин
    Буду краток. Офигел?

    Обама
    Ты, Володь, меня не зли
    Предлагаю не рубли!
    Я ж по доброму пытаюсь!

    Путин

    Буду краток. Отвали!
    (Кладет трубку)

    Обама
    А дела-то просто швах..
    Все распалось на глазах…
    Видно самому придется
    Разбираться на местах!
    Я сломаю им игру!
    Псаки! Сбегай в ЦРУ
    Пусть они фальшивый паспорт
    Подготовят мне к утру!
    Я пока что постучу
    Венедиктову — хрычу,
    Пусть организуют встречу,
    Что я, зря им всем плачу?
    Что стоишь? Давай бегом!
    Ждать нельзя, враги кругом!
    Мы в Россию вылетаем
    В смысле, в пекло прямиком!

    Продолжение следует! ))

  3. #3963
    Всем Перцам - Перец Клуба! Аватар для Fishka
    Регистрация
    01.10.2005
    Адрес
    Россия, Москва, ЮЗАО, Ясенево
    Сообщений
    8,894
    Записей в дневнике
    3
    Спасибо +
    Получено: 480
    Отправлено: 1,483

    5 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    "В детстве очень любил глядеть мультики про Черепашек Ниндзя. Ну а кто не любил? А недавно передачу по телевизору про черепах посмотрел. Захотелось купить. Купил. Забавная вроде тварь. Пользы от ее никакой, но и вреда тоже.
    Бли–и–и–н. Лучше бы рыбок купил. Это животное у меня полгода жизни отняло. Мало того, что черепаха тормозная, коматозная даже, так еще и под ногами путается. И по ночам не спит. Скребется, шорхается по углам все время, брямкает чем–то, или ест постоянно. А то упрется башней своей в стенку и буксует до утра. Задней — то передачи у нее нет.
    А спать охота. И тут два варианта: либо встать, растолкать жену, включить свет, поднять кровать, найти этот бульдозер и надавать по шее, или проникнуться любовью и терпеть, пока это существо утихнет. Под утро.
    Ну а ночью, бывает, надо или в туалет, или к холодильнику поживиться чем – нибудь сходить, а тут эта животина, без ума впотьмах ползает. Спотыкаюсь, падаю, боюсь, как бы не раздавить это паскудное создание. Супруга вообще пугается, непривыкшая еще. Чтобы тварь обозначить в ночи, привинтил ей на крышу батарейку и светодиод в проблесковом режиме. Теперь по ночам у меня под кроватями ездит луноход, синеньким таким светит. Видно хорошо спросонья. Но все равно, если рогом упрется, то буксует.
    Думал, с чего бы это. Допер. Вот попробуйте на автомобиле впотьмах ездить. И я ей супер яркий светодиод на плечо прилепил. Типа фар головного света. Сразу стало спокойнее. Ползет теперь, и все ей видно. Одну проблему решил. Броня — это хорошо. Только уж больно медленно этот луноход ездит.
    И тогда я ей снизу колесики маленькие прилепил. Черепаха сначала ошалевшая была от скоростей таких, ускорений да перспектив, а потом ничего, привыкла. Даже ездить научилась немного.
    Поставишь ее на пол, направление задашь, она и гребет лапищами — то. Любо — дорого глянуть. По ночам у ей даже маневры какие – то случались под шкафами да кроватями. Развлекалась скотина. Только гости иногда пугаются. Сидят, ничего не подозревают, и вдруг она из–под дивана в лампочках да на колесиках выкатится, башней своей повертит важно, маршрут прикинет, и покатит в нужную строну. Гости в шоке, черепаха тоже. Кто сказал, что они без мозгов, а?
    Фигу. Дразнил ее как–то. Тыкал в морду пальцем, а она, пока сообразит, что да и как, не успевает укусить меня. Ну, потыкал я черепаху да на пол и спустил. На колесиках. Она стала кататься, и я про нее забыл. Потом эта животина, фарами меня высветив, с угла подкралась, пока я кино глядел, и за мизинец цапнула! Вот и гадайте, есть ли у нее мозги или нет.
    Раз чуть не потерял ее. Пошли на природу выпить и закусить, а черепаха в траву уползла. На крики она не отзывается, и сама не приползет обратно. Кругом столько интересного! Бычки там, чипсы. Нашли ее кое–как, оно как раз у мусорника что – то аппетитно поглощала. Я ей потом на крышу пластилином флажок из Макдональдса прилепил. Ползает теперь по траве с флажком ярким — издалека видно. "
    Страхование со скидкой!!!
    9264476526,9057619524 Елена

  4. #3964
    Touareg Аватар для Шевалье
    Регистрация
    21.02.2011
    Адрес
    Ростов-на-Дону
    Возраст
    51
    Сообщений
    2,841
    Спасибо +
    Получено: 451
    Отправлено: 247

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    О черепахе - класс!
    С уважением, Шевалье. В-5 , АЕВ ,97 г.в.,ручка,немец.

  5. #3965
    Touareg Аватар для mikle-fom
    Регистрация
    14.03.2008
    Адрес
    Россия, Москва, ЮВАО
    Возраст
    47
    Сообщений
    2,171
    Спасибо +
    Получено: 684
    Отправлено: 189

    1 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Я конечно все понимаю, за свои 20 лет повидал немало гопников. Но фраза «ЭЙ КРАСИВЫЙ» от трех здоровых лбов, брошенная в след, повергла меня в дикий смех, а гопников в ступор, благодаря которому я и успел смыться.

    Каждая девушка мечтает услышать эти самые заветные слова: «Брось работу! Трать мои деньги! Все мои бывшие — жалкие деревенские курицы рядом с тобой!… И ты не жирная!».

    В России фермеры разводят поросят и кроликов.
    В Украине порося и кролик разводят всю Украину.

    От красавиц пощады не жди,
    Истощают мозги и карманчики…
    Любишь розы — люби и шипы.
    Больно колет? Люби одуванчики.

    Живут людские половинки
    совсем как в ящике носки
    одни с какими-то не теми
    а кто-то в паре но дыряв

    Так вот, оказывается, почему на рублёвых монетах изображен двуглавый орёл. Одна голова следит за курсом доллара, а другая за курсом евро.

    Новости правопорядка
    1. Следователи упустили заказчика Немцова. Он покинул Россию.
    2. Следственный комитет займется пчелками танцующими твёрк.

    Один литр пива заменяет обед, два – собеседника, а три – женщину.

    Научил свою собаку находить и приносить шестой Айфон и класть его мне на колени.
    Сегодня мой барбос решил прогнуться и принёс мне его прямо в ванную, где я сидел намыленный. Пёс как обычно бросил смартфон мне на колени.
    Спасибо, друг!!!

    Выход из запоя — не выход.

    СМС от жены: «Дима, ко мне сегодня зайдет Наташа, которую ты не любишь, напейся что ли.»

    Кто сидит у компа с кошкой?
    Ну конечно же Сережка!
    В микрофон опять поет
    заготовочный улет!
    В два присеста три ухлопа
    Затекла немного п…па
    Процесс напрягательный,
    но очень занимательный.
    Наконец доволен он,
    Хит хитовый сотворен!
    Выложен и обозрен!
    Это вам не лахотрон
    Петь на бабский батальон

    Чем царь отличается от президента?
    Царь знает, что если он разворует страну, то ничего не останется его детям.
    Президент знает, что если он НЕ разворует страну, то ничего не останется его детям.

    Мужик играет на поле в гольф. Все как нужно, одет по погоде, клюшки, мячи, в общем играет.
    В один момент мужик замахивается и ударяет так сильно, что мяч моментально скрывается за горизонтом.
    Мужик удивляется, мол, какой силы был удар, так быстро улетел мяч.
    Но минуту спустя уже забывает про это и продолжает играть. Вдруг вдалеке на поле появляется другой мужик и идет к игроку
    Подойдя, он протягивает на руке тот самый мяч и спрашивает:
    - Я увидел, как вы играете здесь, и подумал, что это скорее всего ваш мяч
    - О, спасибо, это действительно мой...
    - А вы знаете, что попали этим самым мячом в водителя автобуса?
    - Я прошу прощения, я совершенно не знал, что мяч полетит на дорогу, я просто так случайно ударил с такой силой и...
    - А знаете ли вы, что этот водитель еще и вез детей??
    - Я сожалею, я ведь не хотел..
    - Вы знаете, что из-за вашего мяча водитель не справился с управлением и полный автобус с детьми сорвался с дороги прямо в обрыв?!
    - Господи, я даже не знал что такое может случиться..
    Пришедший переходит на гневный крик:
    -Да чего ты не знал?! Дальше этот автобус упал на дом престарелых, после чего случился страшный пожар!!! Старики даже не успели выбраться!!! Ты понимаешь??!
    Мужик, бледный, в слезах говорит:
    - Но..Но что же я могу сделать теперь..?
    Пришедший:
    - Бей спокойнее. Просто бей спокойнее

    Начало 70-х годов. Еду домой, сажусь на станции Новодачная в переполненную электричку. В вагоне мест нет, остаюсь в тамбуре, где народ стоит тремя
    кольцами, только в середине тамбура маленький свободный участок. Никто из пассажиров, естественно, и не подозревает, что между тамбурами в стельку
    пьяный пассажир приготовился отливать.
    И надо же было случиться такому совпадению, что самый максимум отлива совпал с неожиданным и быстрым торможением поезда. А дверь из межвагонного промежутка в тамбур была только
    прикрыта...
    Пьяный выскочил в свободную середину тамбура, держа шланг двумя руками, но что самое веселое: его еще и закрутило!
    Надо отдать ему должное, будучи не в силах остановить как сам процесс, так и вращение (руки заняты), он выдавил из себя: "...по-о-о-бе-бе-ре-г-г-г-гись..."
    Хорошо, что я стоял в третьем ряду...

    Муж и жена.
    - Любимая, давай сегодня поэкспериментируем в постели.
    - Что опять поднабрался опыта на стороне?
    VW Passat Variant, Синий, 1,8 ARG, ручка, 99 г.в-продан Есть: VW Passat Variant, Темно-коричневый металлик, 1,8 TSI CDAB, DSG7, 2011 г.в
    Мой психиатр сказал, что я не смогу завоевать мир... Наивный раб!

  6. #3966
    Golf Аватар для Alex79
    Регистрация
    04.04.2011
    Адрес
    Москва ВАО, Новогиреево, Фрязино
    Возраст
    37
    Сообщений
    801
    Спасибо +
    Получено: 76
    Отправлено: 86

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Igor-Belg, давай, жги дальше.... Требуем продолжения!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
    Пассат B5 (старушка 1999г.) AFN АКПП, 1.9 TDI

  7. #3967
    Lupo
    Регистрация
    08.03.2015
    Сообщений
    171
    Спасибо +
    Получено: 100
    Отправлено: 42

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Цитата Сообщение от Alex79 Посмотреть сообщение
    Требуем продолжения!!!!
    Как выйдет третья часть, сразу выложу... "сага" ещё в работе...

    ***

    В шумную квартиру стучит полиция. За дверью пьяная компания:
    - Э-э-т-то кто?
    - Откройте, полиция!
    - К-какая по-по-лиция...мы полицию не вызывали... Мы вызывали б*ядей!
    - Нас ваши соседи вызвали! Открывайте!
    - Ах..с-соседи... Ну, вот пусть они вас и ипут!... ))


    Инновации в пластической хирургии:
    - За небольшое вознаграждение увеличим на ладони линии жизни и ума.
    - Для особо богатых и одарённых, линия ума может сделать даже несколько оборотов вокруг ладони.

  8. #3968
    Lupo
    Регистрация
    08.03.2015
    Сообщений
    171
    Спасибо +
    Получено: 100
    Отправлено: 42

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Цитата Сообщение от Igor-Belg Посмотреть сообщение
    Как выйдет третья часть, сразу выложу...
    Вот, автора уже "рассекретили"... Так что ждём продолжения...

    http://www.chel.kp.ru/daily/26359/3241212/

  9. #3969
    Touareg Аватар для Шевалье
    Регистрация
    21.02.2011
    Адрес
    Ростов-на-Дону
    Возраст
    51
    Сообщений
    2,841
    Спасибо +
    Получено: 451
    Отправлено: 247

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    - Абрам, ви знаете, Мойша таки п%%%%рас!
    - Шо, занял денег и не отдаёт?!
    - Та не, в хорошем смысле...
    С уважением, Шевалье. В-5 , АЕВ ,97 г.в.,ручка,немец.

  10. #3970
    Lupo
    Регистрация
    08.03.2015
    Сообщений
    171
    Спасибо +
    Получено: 100
    Отправлено: 42

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Фима с Сёмой смотрят, как одна пара танцует Ламбаду...
    Фима говорит:
    - Сёма, мне думается, шо пока они не лягут, у них таки ничего не получится.

  11. #3971
    Всем Перцам - Перец Клуба! Аватар для Kidont
    Регистрация
    27.12.2008
    Возраст
    39
    Сообщений
    18,468
    Записей в дневнике
    1
    Спасибо +
    Получено: 1,547
    Отправлено: 325

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Цитата Сообщение от Шевалье Посмотреть сообщение
    О черепахе - класс!
    C 10ти летней бородой
    VW B5, 1997, AHL, 1.6, Benzin
    МАГНУМ - НЕ ХОМЯК (с) Цитирование платное

  12. #3972
    Всем Перцам - Перец Клуба! Аватар для Fishka
    Регистрация
    01.10.2005
    Адрес
    Россия, Москва, ЮЗАО, Ясенево
    Сообщений
    8,894
    Записей в дневнике
    3
    Спасибо +
    Получено: 480
    Отправлено: 1,483

    1 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Два алкаша, Ларри и Джо, просыпаются утром с бодуна. Жрать охота, башка трещит, а в холодильнике завалялась одна сосиска и денег ноль.
    Ларри берет сосиску и говорит:
    — Есть идея! Пошли в бар.
    Приходят они, заказали еды и выпивки, поправили здоровье. Ларри достает сосиску, расстегивает штаны, вставляет ее в ширинку и говорит:
    — Джо, на колени и соси!
    — Да ты что, о#@%@л???!
    — Соси, я тебе сказал!
    Делать нечего, Джо на колени встал и сосет. Бармен, увидев такое, заорал: "Эй вы, е#$%##е гомосеки, ну-ка пошли на х#@!" Смотались они по-быстрому, Ларри: "Ну что, пошли в другой бар?!" После седьмой забегаловки Джо говорит:
    — Фффууу, нажрались, напились, мож хватит? А то я устал и колени болят.
    — Ладно, завязали, тем более — я после третьего бара потерял сосиску.
    Страхование со скидкой!!!
    9264476526,9057619524 Елена

  13. #3973
    Touareg Аватар для Шевалье
    Регистрация
    21.02.2011
    Адрес
    Ростов-на-Дону
    Возраст
    51
    Сообщений
    2,841
    Спасибо +
    Получено: 451
    Отправлено: 247

    2 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    - Как Вам новые свечи от бессоницы?
    - Прекрасно, доктор, даже палец не успеваю вытащить!
    С уважением, Шевалье. В-5 , АЕВ ,97 г.в.,ручка,немец.

  14. #3974
    Touareg Аватар для mikle-fom
    Регистрация
    14.03.2008
    Адрес
    Россия, Москва, ЮВАО
    Возраст
    47
    Сообщений
    2,171
    Спасибо +
    Получено: 684
    Отправлено: 189

    1 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Если человек не понимает, попробуйте ему объяснить на пальцах.
    Да, да, встаньте ему на пальцы и и сильно давите каблуком, вот увидите, он сразу всё поймёт.

    В автобусе она светила своим айфоном как могла, но это ничего не меняло, она продолжала ехать в автобусе.

    — Вы такой черствый.
    — Меня можно легко размочить с помощью коньячка…

    Мороз и солнце, день чудесный!
    Апрель, ты офигел! Вот честно!

    Я думала что безвозвратно
    в пост потеряла семь кило
    но пасха светлая настала
    и три кило уже нашлись

    Я ухожу кричит Валера
    я не могу так больше жить
    в ответ спокойная Татьяна
    будь добр мусор захвати

    Чудес на свете не бывает, покуда сам не начудишь…

    По весне начинают выползать всякие гады — ящерицы, змеи, бывшие.

    Одесса… Привоз…
    — Мадам, купите пирожки…
    — А с чем они?
    — С Робин Гудом…
    — С чем… с чем…
    — Та с луком и яйцами…

    Недостатки женщины обнаруживаются утром, мужчины — ночью.

    Новости спорта. Вчера студенты физкультурного института Петров А.А. и Сидоров В.В. установили новый мировой рекорд для закрытых помещений. Закрывшись в комнате общежития, они за сутки выпили 17 ящиков пива.

    Самый … лучший ход в ШАХМАТАХ — это ход ДОСКОЙ

    Вопрос: Почему большинство женщин не может уснуть после оргазма?
    Ответ: Потому что им нужно еще до дома добираться!

    Пельмень в сметану облачённый
    скользит по пищеводу вниз
    Олег блаженно глазки жмурит
    от счастья ножками сучит

    Прекрасный Принц добрался до Замка Спящей Красавицы, открывает дверь в заколдованную башню и видит… какой-то мужик трахает Спящую Красавицу во все дыры.
    — Что ты делаешь?!
    — А что тут такого? Я уже это пару лет делаю. Да ты тоже попробуй, только не целуй ее — опасно…

    Каждому мужчине, купившему на 8 марта сковородку — каска в подарок!

    Чтобы тебя любили — приходится быть со всеми хорошим каждый день. Чтобы ненавидели — напрягаться не приходится вообще.

    Жена мужу:
    — Почему так поздно сегодня домой пришел?
    — Знаешь, дорогая, я возвращался по парку и засмотрелся как один мужик своей собаке палку кидал.
    — … ах ты грязный извращенец!

    15 минут они спорили о цене, а еще через 15 минут она молча проглотила обиду…

    Голова профессора Доуэля ищет работу. Интим не предлагать.

    Царевна спит в гробу хрустальном
    не слишком свежая на вид
    я воздержусь от поцелуя
    пусть спит

    Продам превосходно выполненную копию картины Малевича «Черный квадрат».
    Дорого. К людям, далеким от искусства, просьба — зря не беспокоить.
    Все равно не поймете, насколько хороша работа.

    — Ты зачем все пельмени из пакета в кастрюлю забросил?
    — Я хотел бросить несколько штук, а они все как ломанутся!

    Мы с тобой полные противоположности. Например, я люблю острить, а ты тупить.

    Только после того, как американская разведка окончательно убедилась, что на территории Украины нет российских войск, американские спецназовцы рискнули приехать для проведения обучения.

    — Доктор, мне сало можно?
    — Какое сало?!
    — Ну а в будущем?
    — В каком будущем?!!!

    Водка не бензин — за городом расход выше.

    Разврату совесть — не помеха!

    Решил жену раз бросить муж.
    И, кажется, за дело!
    Та некрасива стала дюж!
    Как сильно растолстела!
    Развод, предвидя впереди,
    Жена ему сказала.
    За мной пройдись и погляди,
    До самого вокзала!
    И, если хоть один мужик,
    Мне вслед не обернётся,
    Хотя б татарин иль таджик!
    Нам развестись придётся!

    Не стану даже тратить тушь!
    Лицо и так сгодится!
    Минуты две подумал муж.
    Придётся согласиться!
    Был изумлён он. Что за бред!
    По сути, все мужчины,
    Его жене смотрели вслед,
    Без видимой причины!
    Итог таков был, что семья
    В дальнейшем сохранилась!
    И даже куча, знаю я,
    Детишек появилась!
    Когда ж под семьдесят уже
    Им стукнуло. На взводе
    Спросил жену муж в кураже.
    Я вспомнил о разводе!
    Мне непонятно до сих пор,
    Семья, как сохранилась?
    Хотя, конечно, это вздор!
    Но ты б хоть объяснилась!
    Жена сказала. А зачем?
    Давно бы догадался!
    Язык показывала всем
    Мужчинам, кто встречался!

    Мама говорила сыну:
    — Никогда не смотри черную видеокассету!
    Но сын не послушался и задрочился.

    Грудь вперед!
    Попу назад!
    Генерал Иванов,
    Принимает парад!

    Выбежала Василиса-прекрасная во двор, три раза вокруг себя обернулась, о землю ударилась…
    Ну а хули делать, эпилепсия!

    Хитрый страус втайне от жены выпивал с кротами.

    Я вчера одной девчушке уступил местечко. Я б, конечно, не уступал, но туалет то женский.

    Ночью жена говорит мужу:
    — Ты слышишь, в доме кто-то ходит?
    — Так что же я должен сделать?
    — Как что?! Иди и разбуди собаку!
    VW Passat Variant, Синий, 1,8 ARG, ручка, 99 г.в-продан Есть: VW Passat Variant, Темно-коричневый металлик, 1,8 TSI CDAB, DSG7, 2011 г.в
    Мой психиатр сказал, что я не смогу завоевать мир... Наивный раб!

  15. #3975
    Golf Аватар для Alex79
    Регистрация
    04.04.2011
    Адрес
    Москва ВАО, Новогиреево, Фрязино
    Возраст
    37
    Сообщений
    801
    Спасибо +
    Получено: 76
    Отправлено: 86

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию



    Часть третья........ Про Петьку из шоколадного яйца....

    --- Добавлено чуть позже ---

    О, нашел в текстовом варианте....



    Сказ про Петьку-подлеца, часть 3Заседание Правительства Украины по газовому вопросу Порошенков: Так, короче, ша!…(Вашу мать).Счас сочиним – про газ указ!Как нам Путину с ГазпромомНе платить вообще за газ… только как? Ярош: А давай трубу взорвем …И устроим им дурдом…? Яценюх:Ты вообще, что-ли больной?Аль не дружишь с головой?Вот труба, транзит, бабло –Это наше все добро.И Европа нам за этоКак Ляшку порвет дупло.Мы не платим ни копьяЗа транзит пусть нам валят,А Европа хошь – не хочешьПусть башляет нам за газ. Турчина:Я придумал вот еще,Как им сделать за падлоМы в Стокгольме им предъяву,Что цена их – це фуфло…. Псаки:А я закручу, заверчу,Наколдую, нашепчу,быстро порчу-не шучу…Кой-кому вальнем на лапу…Ох, запомнят Дженьку – Псаку.Газ мы как-то завернем,Куда надо вставим ломИ тогда пущай Рассея платит нам,Мой план таков. Продан:План хорош, но есть вопрос:Вдруг наш реверс не пропрет,Новак вдруг закроет крантик?Чем согреем мы народ? Кличко:Ну, а это не вопрос,Есть ответ — (и перднул) вот:Это есть альтернатива.Если каждый патриотПоднатужится чуток…Соберем весь газ в кулечкиВот решения вопроса.Есть дрова, камыш, навозВетер дует, солнце, ток.Не замерзнет наш народ –Потеплее приодетьсяВ кучу сбиться и согреться,Кто не скачет, тот москальТак, глядишь, пройдет февраль. Продан:Ну вот-вот,Ты, Володя, идиот,Нам без газу и угляНе поможет ця фигня.Лес спилили, дров нема,Камыши одна зола,А палеты из навоза —Только вонь с него одна,И нема вообще огня.Колорадов из ДонбассуМы бомбили, видно, зря.А поляки, ихню мать,И ЮАР, где б можно взять,За бесплатно нам не хочуть вовсе уголь поставлять Порошенков:Ну а ежели за гроши? Яценюх:Так нема и негде взять… Порошенков:Все просрали, вашу мать …А куды втекли миллиярды?Евро-гривныЗ МВФу и Госдепу?Казнокрады-вила в зад!..Обещали дуже много, а на деле…Фиг и вшиКто ответит, где же гроши?..Гроши? Где ж они?… Яценюх:Зброю трошки прикупили,Батальонам заплатили.«Айдар»,Донбасс»… (Начал пальцы загибать)…и спецам из блоку НАТО…И на выборы опять тоже нужно было дать.А забор, канава, дрот (колючая проволка),Чтобы не сбежал народ.Вот и грошей вже нема,И теперь казна пуста.Даже гривнов не шиша. Порошенков:Дак наполнить бы казну,Только как — я не пойму…. Яценюх:Мы тарифы все подняли,Коммерсантов пощипали,Коломойский – «Беня», бля,На дает нам денег, тля.Нефть в бензинчик перегнал,Деньги все себе отжал.Ну ты, Петя, тоже здря,Где з «Рошену» прибыля?От конфет, что все мы съели,Жопа слиплась пользы для. Порошенков:Не бузите, как-никакЖизнь послаще, чем дрисняк,Что случился у поляков,Все ще яблоки едят… Турчинов:По сусекам поскребем,Кой-кого еще тряхнем,У Европы и Госдепа увзаймы еще возьмем. Ярош:Не дадут, пугнем опять,И не будем к ним вступатьНи в Гейропу, в их блок НАТО.Ну, Обама, твою мать…А весною заживем,На Донбасс опять попрем,Подрехтуем трошки танки.Есть ракеты и снарядыПусть трепещет лютый враг,Крым с Донбассом будет нашСлава, слава усем намСмерть проклятым москалям! Яценюх:Нам бы всем ваш оптимизм,На хрен нужен героизьм?Чтоб назло клятым кацапамНам морозить организьм.Может, ну его, братва!На хрен нам та кацапва?Объявим войну ЕвропеСразу в плен — и все дела…И Ла ла ла…..ла, ла, ла.Пусть нас кормят, греют, …Дерьмократию лелеют. Ярош:То хороша, пан, мысля – Евроинтеграция ….Дело в том, что этот планПоимел один изъянКляти, ляхи, -ШляхтичиНа нас, глядючи,Забабахали забор,Шоб не бачить наш позор.Мы теперь как в зоопарке,В еврожопе, в лунопарке. Ляшко:Может, выроем проход,И зайдем им с тылу, вот…У меня такие мысли –Он нам родственный народС порванным дуплом, урод Порошенков:Все просрали, вот дела,Впереди кромешна тьмаРазосрались с москалями,Всю Европу запугали.Обманул Обамыч нас,Как Ляшко, он педераст (И ругается на чисто русском).Денег много обещал,Нас братами называл.Тьфу, ошибся, видно, Дарвин,На хрена такой братан?И Маккейна **– друг индейцев,Тамагавки обещал…«Вы начните, мы поможем»…Сцакашвилли так попал.Обдурили, хлопцы, нас,Будем мы дерьмо хлебатьКум наш съел, хотя бы, галстукГде теперь он ? Всем он враг…Как иуд – всех нас повесят –Вот такой для всех расклад.Не простит нам Украина,Что устроили бардак…. П Р О Д О Л Ж Е Н И ЕЗвонит цифровой у Псакис: – Да, мой босс! Я вот в Клоакес,Тьфу, у Киеви сиджу – не жу-жу,Помогаю тут, служу ЮС АРМИ, ЦРУ,Я люблю нашу страну.И байду нашу с ПетромМы несем Укрэйн народ. Обамыч:Ну, кончай ла-ла-ла-ла.Тут прослушка донесла,Што у нашего ПьетраНе стоит… тьфу – Не йдуть дела.Што ? Москаль забрал кайло?Что б пробить в Ероп окно?В чем проблем? Так плох дела?Что за глупая страна?Почему стоят войска?Перемирий есть туфта,Почему он не в Москва?Террористы из Донбасса не дают ему житья?Дженя, дай трубу Пьетру (психонул),Много я с него спройшу,Почему он так попаль?И сорваль наш мудрый план? (Гарвардский и Хьюстонский проекты по уничтожению славянской расы)Выборы чуть не просраль,За что деньги я даваль? Псакис дает сотовый Порошенкову; тот красный как помидор, понес словесный вздор. Порошенков:Да, Обамушка, братан!Очень плохо, сорван план. Обамыч про себя подумал:« Ну, ну, ну, я тебе соплю утру,И припомню, мою мать,Обезьяну, брат не брат…(матерится по русски)Только Путю победю,В Гуантаноме сгною». Порошенков (вытирая со лба пот, за окном минус 15, в кабинете чуть теплее, чем на улице) дрожащим голоском: Враг наш общий, как хотел,Всех нас разом поимел,Не боится санкций он,Дзюдоист и чямпиен.Не дает бесплатно газ, дров нема…палеты?Съели сами, как котлеты, бо сожрали все конфетыКак в 41-м ця зима –дубарь,И калатун бабай – Атасс!Атасс!Уголь не дает Донбасс…Отвернулся Бог от нас.Скачем, скачем, в трусах дзвон,Калатун и вонь кругомСранцев газ все ж не идеть.Нечем нам согреть народ. Обамыч:Что и как Донбасс? Луганск? …какой газ-ну, педерас (и другие нехорошие слова про себя,тьфу, про Петра) Порошенков (чуть не плача):Им все прут гуманитарку,Шлют одежку и солярку,Стекла, шифер, доски, джут,Там не мерзнут, уголь жгут.Мы по ним как ни стреляем,Всех бомбим, «Градом» стращаем.Свет и воду отключаем,Зарплату год не выдаваем…Геноцидом их пытаем.Только подлый «колорад» не изводится никак.Просто кругом голова,Ну а главный наш проблем,Нету грошей вже совсем. Обамыч:Что ты сопли распустиль?Руки вовсе опустиль?Не реви, дадим дьеньжонок,Кой-кого я подключиль.Подтянуль войска в Европу,Дал штук сорок самолетовь.«Пэтриот»-ПРО развернульГубы крепко я надуль,… (опять материться)Подтянуль физподготовку,В завтрак ем одну морковку,Бицепс свой я подчеркнуль,Черный пояс затянуль.Пусть трепещет лютый враг,Я теперя не простак (Вспомнил другана он мать)Соберем вот-вот двадцатку (совет мировых лидеров)Не играть же с Вовкой в прятки.В кулуарах в Брисбенсе он получить от мене.Ежли он не вгомонится,Буду крепко я сердиться…Назову его Усамой, в прессе запущу рекламу,Что он главный у ИгилИ Алькаид заправил.Как Эболу разбомблю (далее непереводимый текст, матерится)Завернем войну в Инете, в прессе, TV, туалете.Он теперь нам не дружбан – террорист он намбер ван… Часть событий опускаем, вовсе их не пропускаем,Чтоб потом, чуть опосля, вдруг придет на ум мысля,Автор, может, он дурак, но не врать – большой мастак.А у автора – опять шиза.Не зря у Кащенко, в Байболовке друзья.То Настрадамус, Ванга, Мессинг, он.Короче, ждет его дурдом…Мысль автора (опять шиза)Кем возомнил опять себя?Белки от глаз куды-то закатилИ зычным голосом заговорил:– Не верит вам честной народ,И не заткнешь морковкой рот,Все любят денежки считать,Кто вас учил – Обамыч – тать.А денег Запад на войну – Петру (Конкретно, что не Первому)Не даст – бо страшно самому…Трилльен их евриков ужесгорел в Майдаун-кураже.Лишь Стивен Харпер брызгает слюнойБандеровец канадский, ух, и злой.Зубами крепко на Москву скрипит,Что уж замаял стоматит.Все зубы стер он до пеньков,И всех пугает,- вот осел…Одно не может он понять –Россию им не запугать,Ее не раз стращали мудаки:Наполеоны, Муссолини, Гитлер, Чан-Кайши.Историю никак вам не сменить,Плевали там на весь их Блиц и Криг.Ярос Галас – укр. Деп. Луганск. Мас.Ком. (аббревиатура такая сложная и должность)Ужасно глуп, как Псюка – он брехун и мудозвон.В конвоях он угрозу увидал, как будто в них рассейский арсенал.Там, «Искандер» и «Булава», система «Град» и «Синева».И что в Австралии рассейский флот устроил им переворот.«Аврора» только вот вот-вот шмальнет,Австралия в Россию уплывет (Аляску тоже на буксир возьмет)Ведь говорили вам про бумеранг,Аборигенам как не знать?!То их кривуля воробьев пугать.Что камнем не хрен в нас кидать,Все может вам вернуться вспять,И говорили вам –подумай головой,А не своей большущей жо-по-пой.Мечты не сбудутся у вас,Да вижу-вижу – вам ответ держать!!!И за бардак вселеннский, убийства и войну!За Украину Ливию, Ирак, Афганистан, Луганск, Одессу и Донбасс…Укропам сбитый самолет, ничто так просто не сойдет,Про фейки, – ваш блудливый треп,Припомнят вам над черным морем сбитый самолет.На Кучме, кстати, этот эпизод.Есть фото, схемы, планы и отчеты,Слышны все ваши разговоры.Аппаратура год от года все умнее и умней,Вам не заткнуть нам уши и глаза.Халдей! Неравнодушных большинство людей.Они мудрей и не допустят, чтоб разрушил мир злодей.Не победить вам русский дух,Ну, а по вам запел петух.Он трижды только пропоет и в пекло нечисть вся уйдет.Преступников осудят и накажут,Пособники кровавых дел – ответят все за беспредел!Марионеток в шею гнать !Брехливым Псючкам – казаны лизать!У олигархов все отнять – за них не стоит воевать.Дырявозадым – вилы в зад, педрилам – яйца оторвать,Ну, остальным мозги вправлять.Раззом- бомбом- бироровать. Бомбил на стройки отправлять,Чтоб знал он, как народ стращать и убиватьЗа все ответят, кто кошмарил свой народ.Расскажут трибуналу, всей планете!И не в Гааге, что верещит как леди Гага.Улики собраны про вас и «Нюрнберг -2» накажет вас!Все в «Белой книге», все дела.И исполнители, их имена, каратели, заказчики, страна.Что деньги на войну дала. Кто сколько и кому за что…Мы не допустим третьей мировой!Господь всевышний с вами и со мной!Ох, страшный суд всех ждет, я точно вам скажу,Я знаю! Верю! Вижу и… уснул.Проспится если тот дурак,То будет вам болтать, но не брехать,Ведь он не Псюкас из Госпекла – Клять,… (Какой то мат)А, может, Кобзу он возьмет и как Кобзарь еще споет?Никто не знает, что ему на ум взбредет (то ль 9, то ли пять)По жизни автор сумасброд, холерик, псих и дуралейЕго Обамыч только злей…Не ставим точку тут.Посмотрим завтра – что уж опять они наврут….А Автор аль аракул? Пущай спит. Нагнал нам страх.А сам вон... как храпит…Ежели дурень наш проснется, будет плохо всем.Поэтому всем спать – ать, ать.

    Пассат B5 (старушка 1999г.) AFN АКПП, 1.9 TDI

  16. #3976
    Touareg Аватар для mikle-fom
    Регистрация
    14.03.2008
    Адрес
    Россия, Москва, ЮВАО
    Возраст
    47
    Сообщений
    2,171
    Спасибо +
    Получено: 684
    Отправлено: 189

    1 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Сердце многих женщин защищено от стрел Амура силиконом.

    После бурной пьянки, жизнь только начинается: заново учишься ходить, разговаривать и прямо держать ложку.

    — У тебя сейчас что-то в жизни происходит?
    — Да.
    — Что?
    — У меня пельмешки варятся.
    — А если серьезно?
    — Ты думаешь, есть смысл врать насчет пельмешек?

    Бракованные стрелы стали у Амура — их хватает только на одну ночь, да и то пока пьяный.

    Муж жене: — Сегодня в трамвае была такая давка, что одна беременная родила.
    Жена: — Удивил! Вчера так давили, что я, забеременела.

    Вот что значит подруга!
    Вчера после вечеринки дотащила меня домой на пятый этаж и сдала мужу в руки!
    Хотя я живу на первом и не замужем…

    Приготовила еду будет вечер классный!
    Я сегодня гостя жду. Вроде он согласный.
    Познакомились вчера в чате Интернета.
    Натрудилась, как пчела, с самого рассвета.
    Стол накрыла: гусь, салат, сало, две селедки,
    Торт, узбекский виноград и бутылка водки.
    Жду. Присела у стола, зеркало достала
    Поглядела поняла: водки очень мало

    По плечу мужчине все дороги, нипочём колдобины и ямы, если впереди мелькают ноги молодой и симпатичной дамы!!!

    ВСЁ! ВСЁ ДОСТАЛО! Хочу, чтобы меня любили, а я вела себя, как козёл!!!

    У ребенка в учебнике задание — написать, что лучше всего умеет делать животное.
    С крокодилом и кошкой ребенок справился сам. Следующим был кролик.
    Ну вот и что ответить ребенку на вопрос — что лучше всего делает кролик…

    Был на пляже, сгорел. Вечером занимался любовью с девушкой и, когда она царапала мне спину, я понял, что такое: «eбy и плачу» .

    — Мальчик, а тебя как зовут?
    — А вы слова не рифмуете?
    — Нет
    — Тогда Антон!

    Вениамин в ладонях держит
    Зухры последнее письмо
    и чувствует как остывают
    когда то теплые слова

    Прошу мне срочно изготовить
    и научить его носить
    протез осмысленного взгляда
    и чтоб не видно что протез

    Для женщины вечеринка считается удачной, если к концу ее муж — в стельку пьяный, а друг — трезвый.

    Мне уже 39, а я до сих пор говорю, что взрослых нет дома, когда приходят из энергосбыта проверять показания счетчика…

    Всякий раз, когда вижу на дороге предельно заниженное авто, так и подмывает спросить у водителя: «Тебе асфальтом яйца не натирает?»

    Современная скульптура: Мальчик, ласкающий писающую девочку.

    Бриджит Бордо вслед за Жераром Депардье намерена стать гражданкой России. Максим Галкин всерьёз задумался о двоеженстве.

    Из Москвы-реки впервые за многие годы выудили нормального окуня с нормальным количество глаз и с нормальным числом плавников. Но, по его словам, он всё-таки не местный.

    В юном месяце апреле, в старом парке валит снег…

    Жена мужу:
    — Милый, уже тепло, может махнём на море?
    — Согласен. С нашей зарплатой на него остаётся только махнуть.

    Объявление в зоомагазине:
    Покупая одну собаку, получаете десяток блох бесплатно!

    МИД Норвегии вызвал посла РФ для объяснений визита Рогозина в Арктику.
    — Искал мэра Йошкар-Олы, невозмутимо проинформировал посол.

    Не стоит задирать свой нос так, чтобы все видели ваши сопли.

    Вопрос армянскому радио:
    — Можно ли из самовара сделать кальян?
    Ответ:
    — Можно. Но зачем почти готовый самогонный аппарат портить?!

    Я переспал с женой Олега
    как помню падал первый снег
    а вместе с ним в осадок выпал
    Олег

    Из дома вышел Анатолий
    с таким трагическим лицом
    что стало ясно на работу
    а не куда нибудь ещё

    — Нет ничего невозможного! Главное верить в себя!
    — За нос себя укуси.

    В одной богатенькой усадьбе
    Шёл как-то славный юбилей.
    Справляли золотую свадьбу
    Жена-полячка, муж-еврей.
    Молодоженов поздравляли
    Друзья и дети, как всегда.
    И по обычаю желали
    Любви на долгие года.
    Далёко за полночь гуляли.
    Когда же гости разошлись,
    Они тотчас в кровать упали.
    Любовным сексом занялись.

    Спросил еврей жену устало,
    Когда все страсти улеглись.
    Признайся, мне ты изменяла?
    Перед иконой поклянись!
    Да, милый, но всего три раза!
    Неловко даже говорить!
    И с кем же первый раз, зараза,
    Успела мне ты изменить?
    Ну, первый раз была подлянка,
    Когда кредит ты крупный брал!
    И, как назло, директор банка
    Тебе в долг денег не давал.
    Ты ж этим деньги вышибала!
    Я не считаю, а второй?
    С врачом в больнице переспала,
    Где ты лечил свой геморрой!
    Опять не вижу криминала!
    А то бы выбил тебе глаз!
    Ведь ты тогда меня спасала!
    Я помер бы, а в третий раз?
    А как же стал ты депутатом?
    Ты был тогда на всё готов!
    И не хватало для мандата
    Лишь сорок девять голосов!
    Ты, что же, думаешь, я фея,
    Чтоб так здоровьем рисковать!
    Не делай из меня злодея!
    Какая ж все-таки ты бл&дь!

    Увидел сегодня: за рулём новенького «Porsche» сидит девушка.
    На заднем стекле стикер: «Нет, не угадали… В кредит взяла!».
    VW Passat Variant, Синий, 1,8 ARG, ручка, 99 г.в-продан Есть: VW Passat Variant, Темно-коричневый металлик, 1,8 TSI CDAB, DSG7, 2011 г.в
    Мой психиатр сказал, что я не смогу завоевать мир... Наивный раб!

  17. #3977
    Всем Перцам - Перец Клуба! Аватар для Fishka
    Регистрация
    01.10.2005
    Адрес
    Россия, Москва, ЮЗАО, Ясенево
    Сообщений
    8,894
    Записей в дневнике
    3
    Спасибо +
    Получено: 480
    Отправлено: 1,483

    1 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Утро, солнышко, мороз. Стою у подъезда, чиркаю подмерзшей зажигалкой. Мимо пробегает паренек, скользя по снегу на задубевших кроссовках. Поровнявшись со мной, он перестет балансировать руками, на секунду обретает равновесие и спрашивает: — Извините, а вы время не подскажете? — и при этом постукивает указательным пальцем по запястью, в то самое место, где должны быть часы. Которых у него, поятное дело, нет. — Девять, — говорю. — Ровно. — Спасибо! — он снова взмахивает руками, как крыльями, и скользит дальше.
    Интересно, сколько таких мелких просьб в нашей жизни обязательно подкрепляется жестами?
    "Который час?" — стучим по запястью.
    "Сигаретки не будет?" — машем двумя пальцами около рта.
    Или "Зажигалки не найдется?" — сжимаем кулак и шевелим над ним большим пальцем.
    "Два эспрессо, пожалуйста!" — и обязательно покажем на пальцах, что не пять и не три.
    "Стойте там!" — ладошку вперед, словно пытаемся придержать собеседника. И наоборот: "Отойдите!" — и разгребаем ладонью воображаемую толпу.
    "Ну ты сам подумай!.." — стучим пальцем по лбу или в висок.
    "Вот сейчас вам прямо, потом направо и на втором перекресте — налево" — тут уж грех не повторить руками весь указанный маршрут.
    В лифте: "Вы наверх?" — и обязательно ткнуть пальцем в небо.
    "Ой, мне водки чуть-чуть совсем!" — и показать сантиметр между большим и указательным.
    А теперь проведем эксперимент. Выхожу в курилку, выбираю в качестве жертвы неприметного мужичка: — Простите, не подскажете, который час? — и при этом ПОКАЧИВАЮ ДВУМЯ ПАЛЬЦАМИ ВОЗЛЕ РТА, словно прошу закурить...
    Никогда не думал, что скрип заедающих шестеренок в мозгу человека можно отчетливо увидеть по глазам. Секунд пятнадцать он хватал ртом воздух и пытался совместить эти две просьбы в одну. Потом протянул мне открытую пачку "Кента" и, немного помедлив, все-таки добавил: — Часов одиннадцать...
    Страхование со скидкой!!!
    9264476526,9057619524 Елена

  18. #3978
    Знатный Перец Клуба VW Passat B5!
    Регистрация
    01.02.2006
    Адрес
    Великий Новгород
    Возраст
    54
    Сообщений
    7,969
    Записей в дневнике
    3
    Спасибо +
    Получено: 807
    Отправлено: 799

    2 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    У учительницы первого класса возникли трудности с одним из учеников.
    Она спросила:
    «Что с тобой, мальчик?»
    Мальчик ответил:
    "Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем!»
    Для учительницы это было уже слишком.
    Она повела мальчика к директору и объяснила всю ситуацию.
    Директор подумал и сказал мальчику:
    «Я проведу тест, и если ты не сможет ответить на какой-нибудь из вопросов, то вернешься обратно в первый класс, и будешь вести себя хорошо».
    Мальчик согласился.
    - Сколько будет 3 x 3?»
    - 9
    - Сколько будет 6 x 6?
    - 36
    И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора, третьеклассник должен знать ответ.
    Тогда директор повернулся к учительнице и сказал:
    «Думаю, мальчик может пойти в третий класс».
    Тогда преподавательница ответила,
    "У меня тоже есть свои вопросы
    Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2?
    Мальчик, после паузы ответил:
    - Ноги
    - А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих?
    - Карманы
    - Что твердое и розовое -
    когда входит, и мягкое и липкое - когда выходит?
    Директор остолбенел с раскрытыми глазами, и не успел опередить ответ.
    - Жвачка!
    - Что делает мужчина - стоя, женщина - сидя, а пес - на трех лапах?
    Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он успел, что-то сказать, мальчик ответил:
    - Подает руку
    - Теперь я задам 7 вопросов из разряда КТО Я? Ты вставляешь в меня свой кол. И я становлюсь мокрой раньше тебя:
    - Палатка
    - В меня входит палец. Лучший мужчина получает меня первым?
    - Обручальное кольцо
    - У меня тугой стержень. Мой конец вонзается. В движении я дрожу?
    - Стрела
    - Какое слово в английском языке начинается с F и заканчивается на K и означает много жара и волнений?
    - Firetruck» (Пожарка)
    - Какое слово начинается с F и заканчивается на K? Если этого нет, тебе приходится работать руками?
    Fork (Вилка)
    «Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее, у кого-то короче.
    Мужчина дает это своей жене, после свадьбы?
    - Фамилия
    - У какого органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и отвечает за занятия любовью?
    - Сердце
    Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице:
    Отправьте нахер его прямо в университет!!! На последние 7 вопросов я сам ответил неправильно!!!..
    APT, 1,8 универсал

  19. #3979
    Touareg Аватар для mikle-fom
    Регистрация
    14.03.2008
    Адрес
    Россия, Москва, ЮВАО
    Возраст
    47
    Сообщений
    2,171
    Спасибо +
    Получено: 684
    Отправлено: 189

    1 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Идет математик в задумчивости и читает на заборе:
    — Икс, игрек, комплексное сопряжение… Что за х… ня какая-то?!

    Женщина покоряет мужчину либо услаждая его взор, либо ублажая его желудок.

    Стою на кассе, покупаю презервативы, сзади меня мужик с памперсами, за ним с детскими игрушками, а еще за ним с ребенком лет 10-12. Кассирша посмотрела на нас и выдала: «прямо эволюция папаш по Дарвину».

    Ты пускаешь алкоголь в свою кровь, а он пишет твоим бывшим.

    В период полового созревания девочек сильно волнует вскочивший на лице прыщик. Мальчиков тоже, но не на лице…

    Пошла дюймовочка за жабу
    любить до гробовой доски
    через три дня позеленела
    с тоски

    Благодарю вас пью я редко
    Оксана Васе говорит
    отлично думает Василий
    люблю я экономных баб

    Т9 исправляет слова.
    Т10 будет исправлять предложения.
    ТТ исправит вашу никчёмную жизнь.

    Замечено, что во время пьянки мы чувствуем себя личностью. Наутро — организмом.

    Задета не только КОРА головного мозга, но и так сказать, сама его ДРЕВЕСИНА…

    Секс-напор: Склонение к дательному падежу.

    Сегодня в автосалон зашла гламурная блондинка и… с видом знатока попросила показать ей внедорожник с самым большим клитором.

    Встречаются два студента:
    — Ты чего такой утомленный?
    — Завтра зачет по технике секса. Всю ночь шпоры писал!

    В Китае спутниковую тарелку прикручивают к растущему бамбуку. С каждым днем становится на 4 канала больше.

    Скорей бы лето! Так хочется уже в расстёгнутом пуховике походить!

    Играют дети в лагере. Вожатая задает вопрос:
    — Самое неожиданное для тебя место для пирсинга у девушки?
    — Шея!
    — Копчик!
    — Пятка!
    Вовочка тихо, философически говорит:
    — Самое неожиданное место для пирсинга у девушки — это Х&Й…

    В поездах дальнего следования исчезли стаканы с подстаканниками.
    Что будет дальше? РЖД уберут звук «тыдыщ-тыдыщ»?

    Сегодня на стройке, при заливке цемента случайно был установлен памятник писающему строителю.

    Бублик, полученный на халяву, по вкусовым характеристикам приближается к круассану.

    — Подсудимый, объясните же наконец, зачем вы убили этих молодых людей?
    — Я купидон.
    — Допустим, но стрелы же из арбалета?
    — Не учи меня работать!

    — Тебя пьяную и без трусов принесли три довольных негра, а я, значит, напрасно злюсь?
    — ТЫ ПРОСТО СКОРПИОН И АГРЕССИВНО ВСЕ ВОСПРИНИМАЕШЬ!!

    Ах, какая ягодица!
    Мне б, один лишь капиллярик!
    — Плачет маленький комарик,
    — пожалей его, девица…

    Олег читает Мопассана
    Ивану нравится Стендаль
    и лишь Аркадий всем читает
    мораль

    Сидишь за компьютером сериал смотришь. Вдруг вспоминаешь: о, пятница, нужно где-то отдохнуть. И вот ты уже лежишь на диване, сериал смотришь.

    — С этой минуты ты забываешь местоимения «я» и «мне». Теперь только — «мы» и «нам», ты поняла?
    — Поняла…
    — Что ты поняла?
    — Что нам срочно нужны сапоги на шпильках.

    Вопрос директору Сбербанка РФ:
    — Почему у вас такие низкие депозитные ставки, не покрывающие даже инфляцию?
    Ответ:
    — Потому что большинство наших вкладчиков не знает, что это такое.

    Хотелось бы знать…
    Почему в кинотеатре перед началом сеанса строгий голос велит нам выключить телефон, а после окончания добрый голос не напоминает, чтобы мы их снова включили?

    Две подруги разговаривают.
    — А у тебя когда-нибудь было с политиком?
    — Да, было конечно.
    — Ну и как?
    — Харизма у него маловата оказалась, сантиметров 7, зато рука твердая.

    — Говорят, что скоро все европейцы станут трезвенниками.
    — Не может быть!!!
    — Точно говорю — мусульманам бухать Коран запрещает.

    Если ты сморозил какую-то глупость, широко улыбнись — по крайней мере все будут помнить, что ты приветливый дурак.

    Женские журналы:
    Стр 1. Ты красивая и совершенная, всегда оставайся собой.
    Стр 2. Как сбросить 300 килограмм за 2 недели.

    Галантный Глеб с непьющей Зоей
    встречаются четвёртый год
    вздыхают смотрят и не могут
    для секса повод подыскать

    Куплю я зонтик от загара
    и для загара супер крем
    логично ничего не скажешь
    мы бабы и на том стоим

    Даже в свои 70 лет он исправно и регулярно выполнял свой супружеский долг: утром выносил мусор, а вечером мыл посуду.

    Прихожу домой, смотрю пыль лежит. Дай, думаю, и я полежу.

    Самая тяжелая жизнь — у моли. А вы попробуйте зимой в футболках, летом в шубах.

    Простите вы мне наступили
    на ногу руку и лицо
    нет что вы я не в этом смысле
    мне просто скоро выходить

    Наконец-то пришла долгожданная весна. Сезон пьяных дебилов и сексуально озабоченных котов, орущих под окнами ночи напролёт, объявляется открытым.

    Вот и открылся самый известный тренажерный зал… Огород!

    Я вчера был женихом, стал сегодня мужем.
    Оказалось брак такой с нею нам не нужен.
    Спит как лошадь целый день, исчезает ночью
    И летает на метле, видел сам воочью.
    А заводишь разговор, слова не скажи ей
    — Ты испортим мне — орёт-годы молодые
    Предлагает говорить ниже на пол тона
    Угрожает превратить в мрачного тритона.
    По дороге, злой, ползу выпуская жало,
    А она мне шепчет мило: — Я предупреждала.

    Собрался мужик топиться. Стоит на мосту с камнем на шее. К нему бежит женщина:
    — Мужчина стойте, подождите!
    — Ну чё надо?
    Женщина протягивая пакет:
    — Котят возьмите…

    --- Добавлено чуть позже ---

    Подарили ему радиоуправляемый вертолет. С видеокамерой. Он его запустил, вертолетик резко взмыл в небо и где-то пропал. Пошли всей компанией искать.
    Ходили по поселку, прислушивались, по звуку определили участок, на который он упал. И даже в щелку забора разглядели - лежит в траве вверх тормашками и
    жужжит. Стали стучать в ворота - никого дома нет.
    Тут на шум из соседнего дома выходит старушка - божий одуванчик. Кое-как объяснили ей ситуацию. И - о, счастье! - оказалось, что у нее есть ключи от калитки, но она должна позвонить
    хозяйке. Достала мобильник и звонит:
    - Ольга Николаевна, это Марья Ивановна, ваша соседка по даче. Тут такое дело. На ваш участок вертолет упал. Нет, дом ваш цел. Вертолет? Нет, не взорвался. И не горит. Так я ребятам калитку открою?
    VW Passat Variant, Синий, 1,8 ARG, ручка, 99 г.в-продан Есть: VW Passat Variant, Темно-коричневый металлик, 1,8 TSI CDAB, DSG7, 2011 г.в
    Мой психиатр сказал, что я не смогу завоевать мир... Наивный раб!

  20. #3980
    Всем Перцам - Перец Клуба! Аватар для GoshaF
    Регистрация
    07.10.2004
    Адрес
    Россия, Санкт-Петербург
    Сообщений
    11,919
    Записей в дневнике
    1
    Спасибо +
    Получено: 471
    Отправлено: 909

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Сегодня сделал доброе дело! Гулял утром со своим питбулем. Смотрю мужик к остановке бежит. Думаю, не успеет ведь. Ну я собаку с поводка спустил. Успел таки мужик на маршрутку!


    Всегда сбываются мечты!
    Но, надо точно знать, что нужно.
    А то прискачет принц,
    а ты Уже беременна от мужа...


    Идет математик в задумчивости и читает на заборе:
    — Икс, игрек, комплексное сопряжение... Что за х... ня какая-то?!


    Одесса, "Привоз", рыбный ряд. Тётка:
    - Бички́!!! Бички́!!!
    Приезжий:
    - Правильно - "бычки".
    - Правильно - "Neogobius fluviatilis", малохольный, а бычки докуривал ваш папа в детдоме, когда я уже тут бички торговала.


    В Китае спутниковую тарелку прикручивают к растущему бамбуку. С каждым днем становится на 4 канала больше.


    Скорей бы лето! Так хочется уже в расстёгнутом пуховике походить!


    Бублик, полученный на халяву, по вкусовым характеристикам приближается к круассану.


    В поездах дальнего следования исчезли стаканы с подстаканниками.
    Что будет дальше? РЖД уберут звук "тыдыщ-тыдыщ"?


    – Тебя пьяную и без трусов принесли три довольных негра, а я, значит, напрасно злюсь?
    – ТЫ ПРОСТО СКОРПИОН И АГРЕССИВНО ВСЕ ВОСПРИНИМАЕШЬ!!


    Хотелось бы знать...
    Почему в кинотеатре перед началом сеанса строгий голос велит нам выключить телефон, а после окончания добрый голос не напоминает, чтобы мы их снова включили?


    Рабинович возвращается домой из поликлиники и говорит жене:
    - Доктор мне сказал: "Алкоголь категорически!" Я его спросил: "Надолго?" Он ответил: "Пока навсегда!"


    Даже в свои 70 лет он справно и регулярно выполнял свой супружеский долг: утром выносил мусор, а вечером мыл посуду.


    — Теперь выбери себе бабу. Если и она выберет тебя, ты почувствуешь это.
    — А как понять, что она меня выбрала?
    — Она начнёт е*ать твой мозг.


    По-немецки слово "контрацептив" звучит так: "Schwangerschaftsverhutungsmittel".
    Покуда вы успеете это выговорить, будет уже поздно.


    Наконец-то пришла долгожданная весна. Сезон пьяных дебилов и сексуально озабоченных котов, орущих под окнами ночи напролёт, объявляется открытым.


    Ты пускаешь алкоголь в свою кровь, а он пишет твоим бывшим.


    Вот как нужно было просить: Владимир Владимирович, муж запрещает подруге заводить собаку, потому что они и так в однушке живут всемером вместе с больным онкологией дедушкой, которому в поликлинике не выписывают обезболивающее, и он мешает спать младшей дочке, которую не с кем больше оставить дома, так как родители и даже старшие дети работают, чтобы выплатить валютную ипотеку за квартиру, а ее очередь в садик подойдет только через семь лет.


    Сижу с племяшкой, смотрю телик. У нее в животике забурлило что-то. Она заявляет - Ой, у меня животик разговаривает. Я отвечаю ей, - Если попа начнет разговаривать, пойдешь в другую комнату. На что получаю шедевральный ответ, - Я то уйду, но все мною сказанное останется здесь! Даша, 5 лет.


    — Доктор, у меня хорошее настроение: хочу ходить по кафе, магазинам и покупать всё, что нравится! Что со мной?
    — Это у вас зарплата… пройдёт.


    Собрался мужик топиться. Стоит на мосту с камнем на шее. К нему бежит женщина:
    - Мужчина стойте, подождите!
    - Ну чё надо?
    Женщина протягивая пакет:
    - Котят возьмите...


    Ох, уж эти иномарки на русских дорогах. Вчера объезжал все ямы, сломал руль.


    Как из плохой новости сделать хорошую.
    "Безрадостные показатели экономики" - плохая новость.
    "Безрадостные показатели экономики могли быть ещё безрадостнее" - уже хорошая...

    Цитата Сообщение от Fishka Посмотреть сообщение
    А теперь проведем эксперимент. Выхожу в курилку, выбираю в качестве жертвы неприметного мужичка: — Простите, не подскажете, который час? — и при этом ПОКАЧИВАЮ ДВУМЯ ПАЛЬЦАМИ ВОЗЛЕ РТА, словно прошу закурить...
    Никогда не думал, что скрип заедающих шестеренок в мозгу человека можно отчетливо увидеть по глазам. Секунд пятнадцать он хватал ртом воздух и пытался совместить эти две просьбы в одну. Потом протянул мне открытую пачку "Кента" и, немного помедлив, все-таки добавил: — Часов одиннадцать...
    Гениально
    Ну почему вечером не хочется спать так, как утром? Jetta NF, серебро.

Страница 199 из 232 ПерваяПервая ... 99149189197198199200201209 ... ПоследняяПоследняя

Похожие темы

  1. Ответов: 116
    Последнее сообщение: 30.09.2014, 08:11
  2. MFA: ледяное предупреждение
    от Dave в разделе Архив 2006г.
    Ответов: 10
    Последнее сообщение: 16.01.2006, 14:08
  3. Ответов: 11
    Последнее сообщение: 02.08.2005, 10:35
  4. предупреждение
    от Евгений Ш в разделе Архив 2005г.
    Ответов: 89
    Последнее сообщение: 24.05.2005, 13:56
  5. звуковое предупреждение пассата
    от sovt в разделе Архив 2005г.
    Ответов: 55
    Последнее сообщение: 15.02.2005, 10:12

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •