1. #3941
    Touareg Аватар для mikle-fom
    Регистрация
    14.03.2008
    Адрес
    Россия, Москва, ЮВАО
    Возраст
    47
    Сообщений
    2,171
    Спасибо +
    Получено: 684
    Отправлено: 189

    1 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Разговаривают две женщины:
    — Мой муж трахает меня как заведенный;
    — А меня мой — как разведенный.

    — Все женщины — дряни, потаскухи и стервы конченные!
    — Отказала?
    — Ага… .

    — У меня мурашки от моей Наташки.
    — А у меня желтуха от Танюхи, диарея от Сергея и ангина от Регины!

    Нам жизнь свою дано измерить
    кому в машинах и рублях
    а мне же по своей привычке
    в граблях.

    Люблю расшатывать устои,
    шаблоны рвать, плевать в табу,
    о чем свидетельствуют шишки
    на лбу.

    — Слушай, Петров, у тебя бывают в жизни эпизоды, когда ты не пьёшь алкоголь?
    — Постоянно!
    — И, что ты делаешь в это время, книжки читаешь, кино смотришь?
    — Нет, закусываю!

    Некоторые люди паркуясь наверное рассуждают так:
    «А почему это я не могу припарковаться как мудак, если я мудак?»

    Интуиция позволяет женщине не только хорошо предвидеть, но и неплохо ошибаться.

    Если дурак—начальник поступил умно — не удивляйся. Ну ошибся человек, с кем не бывает.

    В романе у Дюма-папаши
    есть в графском парке черный пруд
    графинь и прочих куртизанок
    там прут

    Порнофильмы культивируют целый ряд нереалистичных ожиданий от жизни: например, о том, как быстро к вам может приехать сантехник.

    Пытаясь продать старую болгарку, Сергей сел на 14 лет за работорговлю.

    — Люблю заходить в оперу.
    — Ого ты такой интеллигентный.
    — Ну наверно, хотя вроде обычный браузер.

    Не знаю, почему люди меня ненавидят. Возможно, они мудаки. Возможно, потому что я называю их мудаками вслух и при них.

    Разгадываю кроссворд: — Мужчина, стремящийся вступить в брак…5 букв…
    Муж тихо: — Идиот…

    Нам с вами не видать Таити,
    Гоа, Мальдивов и Маям.
    Садитесь в лодку и гребите.
    К буям.

    В лесу теперь ежа не встретишь
    куда ни плюнь всё суррогат
    хвоя да соевое мясо
    и ароматизатор ёж…

    Женщинам на заметку:
    Когда мужчина говорит: «Всё хорошо» — значит правда всё хорошо.

    — Вообщем! Ихний! Егошний!
    — Пожалуйста, перестаньте, не надо!
    — Ты нам все расскажешь, падла! Пробуем тяжелое… ЕЗДИЮТ! ВЫЛАЗИЕТ! звОнит!
    — Хватит, черт побери, хватит! Это я убил его, сознаюсь, я убил эту неграмотную тварь.

    Навеяно рекламой:
    Забудьте о боли в суставах.
    Забудьте о перхоти и кариесе.
    Забудьте обо всем на свете, ведь теперь у вас есть я, склероз!

    Люди говорят «Я тебя люблю» разными способами:
    «Пристегни ремень», «Надень шапку», «Пойди поспи», «Я помою посуду», «Доедешь — позвони», «Возьми мою куртку», «Я выехал, жди» и многими-многими другими. Но мы не замечаем этого.

    Бездушие — это когда утром не успеваешь принять душ.

    Не надо печалиться, вся жесть впереди.

    Больше всего в холодной весне меня радует тот факт, что грачи уже прилетели. Поняли, суки, как нам тут живётся, когда вы на юга предательски сваливаете?

    Сонники говорят, что какашки снятся к деньгам.
    Теперь представьте себе сны наших олигархов и власть предержащих!

    Идет медицинская комиссия в военкомате.
    — Что вас беспокоит?
    — Я близорукий.
    — Не страшно. Будете в первом окопе всегда, чтобы лучше видеть! Следующий!

    Коты не просто летают во сне, они ловят летающих рыб и летучих мышей…

    Вчера два генных инженера
    скрестили пару рук и поп
    и получился превосходный
    такой же супер инженер

    Чтобы в толпе не затеряться
    надену наизнанку плащ
    два галстука на босу ногу
    и ласты веслами назад

    — Я не могу следовать голосу разума. Мною руководят чувства!
    — Ладно, пропущу тебя в туалет вне очереди.

    У психолога:
    — Почему вы считаете себя неудачником, ни на что не способным? Ведь когда-то вы оказались самым быстрым сперматозоидом, обогнав миллионы конкурентов!
    — Значит, остальные были ещё хуже…

    Дай человеку волю, и он будет применять силу, если не дали ума.

    Обращаюсь к тем, кто успел занести меня в «ЧЁРНЫЙ СПИСОК» — Жила и Живу … КРАСИВО! И даже не комплексую!
    А Вам то, хотя бы … ПОЛЕГЧАЛО?

    Вы так меня послали нахрен
    что я не сразу осознал
    и нерешительно скитался
    среди укропа и свеклы

    Лучший способ досадить врагу — это подружиться с его другом.

    Хороший муж всегда в розыске.

    Налоговый инспектор женился на женщине, которая уже 6 раз побывала замужем. В первую брачную ночь она вдруг ему говорит:
    — Любимый, поосторожнее, пожалуйста, я девственница.
    У того глаза на лоб вылезают:
    — Как??? Ты же 6 раз была замужем?
    — Видишь ли, в чем дело… мой первый муж был психиатром — он только говорил о сексе; второй был гинекологом — он только все осматривал;
    третий был филателистом — он любил только лизать;
    четветрый был менеджером по продажам — он говорил, что знает, что это за товар, но не знает, как им пользоваться;
    пятый был госслужащим — он говорил, что знает, как все нужно делать, но не уверен, что это в его компетенции;
    шестой был электронщиком — он говорил, что если все работает нормально, то не нужно лишний раз вмешиваться.
    Вот затем я и вышла за тебя, налогового инспектора, чтобы быть уверенной, что уж ты-то меня точно выебешь!
    VW Passat Variant, Синий, 1,8 ARG, ручка, 99 г.в-продан Есть: VW Passat Variant, Темно-коричневый металлик, 1,8 TSI CDAB, DSG7, 2011 г.в
    Мой психиатр сказал, что я не смогу завоевать мир... Наивный раб!

  2. #3942
    Всем Перцам - Перец Клуба! Аватар для Fishka
    Регистрация
    01.10.2005
    Адрес
    Россия, Москва, ЮЗАО, Ясенево
    Сообщений
    8,895
    Записей в дневнике
    3
    Спасибо +
    Получено: 481
    Отправлено: 1,483

    3 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Российские нефтяники по приезду в
    Таиланд устроили в прибрежном отеле грандиозную пьянку. Били посуду, крушили мебель, сбрасывали в бассейн персонал.
    При помощи вызванного наряда полиции насилу их угомонили и развели по номерам спать.
    Поэтому утром русские проспали цунами.
    Днем руководитель группы проснулся, вышел на балкон, и ему открывается вид совершенно растерзанной территории отеля. Он моментально трезвеет, бьет себя рукой по щеке и восклицает:
    — Ой, б%%%ь! Не расплатимся!
    Страхование со скидкой!!!
    9264476526,9057619524 Елена

  3. #3943
    Phaeton Аватар для Timmy
    Регистрация
    08.06.2007
    Адрес
    Кука о-ва
    Возраст
    40
    Сообщений
    3,794
    Спасибо +
    Получено: 189
    Отправлено: 217

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Fishka, привет!..
    1. "нефтяники" обычно едут в Паттайю, а там цунами не бывает..
    2. после цунами прошло уже более 10 лет.. почему они рассказали тебе эту историю только сейчас?..
    спасибапажалуста..
    - Don't tell me you'd rather go to football.
    - Well, I am male. (c)

  4. #3944
    Всем Перцам - Перец Клуба! Аватар для Fishka
    Регистрация
    01.10.2005
    Адрес
    Россия, Москва, ЮЗАО, Ясенево
    Сообщений
    8,895
    Записей в дневнике
    3
    Спасибо +
    Получено: 481
    Отправлено: 1,483

    2 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Тимурчик, даровки!!!!
    Ну за 10 лет могла и попутать чего
    А так видишь, ты зашёл

    --- Добавлено чуть позже ---

    Встречаются два подкаблучника. Один другому:
    - Вчера свою на хер послал!
    - Да ладно! Ни фига себе! Как это?
    - Да, прикинь, подходит такая: "Иди выкинь мусор!"
    - А ты?
    - А я ей: "Да пошла ты на хер! Я еще не достирал"…
    Страхование со скидкой!!!
    9264476526,9057619524 Елена

  5. #3945
    Touareg Аватар для mikle-fom
    Регистрация
    14.03.2008
    Адрес
    Россия, Москва, ЮВАО
    Возраст
    47
    Сообщений
    2,171
    Спасибо +
    Получено: 684
    Отправлено: 189

    1 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Эти акушеры такие люди! Человека откуда хочешь достанут!

    Зачем придумали слова «ипотека» и «страхование», если уже есть слово «Nаебать»?

    К сожалению современные люди, как птицы — только взлетят чуть повыше и срать им на тебя…

    Говорят, большинство мужчин после полового акта поворачиваются к стенке и засыпают. А вот мой, прежде чем заснуть, еще лезет в холодильник и съедает все, что сможет найти.

    По-настоящему спокойный человек даже истерики шёпотом закатывает.

    Дыша в озябшие ладошки,
    роняя сопельки в тетрадь,
    детишки пишут под диктовку:
    «Весна пришла! Ура весне!»

    Жена отгадывает кроссворд:
    — Жанр искусства на 4 буквы?
    — Вино.
    — Не подходит, первая буква К?
    — Вино всегда подходит.

    — Ты обиделась?
    — Нет.
    — Ты точно не обиделась?
    — Нет.
    — Тогда почему ты не отвечаешь???
    — Я занята.
    — Чем же?
    — Продумываю план мести.

    Слышала много разных вариантов, когда карапузы просили своих мам что-то купить, но сегодняшнее… «ну купиии… ты же меня рожааала»

    Муж, через мерно увлекающийся автомобилями, звонит своей жене в санаторий на море:
    — Слушай я сейчас в автосалоне и не могу никак выбрать новый автомобиль, то ли взять черный BMW 5 серии, то ли AUDI …….
    Тут жена его немного перебивает и говорит:
    — Ты купи себе лучше кабриолет, что бы рогами обивку в салоне не попортить.

    У Европы и России одна и та же беда, только ударение разное: в Европе власть захватили пОпы, а в России — попЫ!

    Британские ученые установили, что маленькие тарелки спасают от переедания. Но только ленивых и недогадливых.

    — Не кажется ли тебе, милый, что после свадьбы мужчина умнеет?
    — Да, дорогая, но уже слишком поздно…

    Оксана первого апреля
    весь день валяла дурака
    ну и сама с ним повалялась
    дурак попался ого го

    — Я боюсь пустоты.
    — Душевной?
    — Нет, в холодильнике.

    У знакомой был мужик, который во время секса выкрикивал: «У! А! У! А!»
    …она долго терпела, но потом все-таки сказала: «КАЗАЧОК!»

    Прошу простить великодушно,
    что из кустов и без трусов.
    Вы просто нравитесь мне очень.
    А вот цветочки! Это вам!

    Чтобы переплюнуть других, надо быть талантом, а не верблюдом.

    До женщины его мечты я чуть-чуть не домолчала…

    Звонит мобильный жены, муж берет трубку:
    — Алло!
    Ему из трубки мужской голос:
    — Здравствуйте, а Надежду можно?
    — Пожалуйста, — передает трубку жене. Жена:
    — Алло?
    Из трубки возмущенный мужской голос:
    — Это кто сейчас к телефону подходил?
    — Мой муж.
    — А я тогда кто?

    Подозреваю муж лунатик
    ведь этой ночью на меня
    он наступил когда тихонько
    я к холодильнику ползла

    Я блондинка, но не дура!
    Перестаньте клеветать!
    Я могу с клавиатуры
    Сообщенье написать,
    Файлик вынуть из архива,
    Переставить виндовоз…
    Да, не только я красива!
    Я умна! Ах, прям до слез!..

    В течении 3 лет соседка сверху не разрешала мне шуметь, потому что у нее ребенок спит. Совесть не позволяла мне ремонтировать мопед возле дома, гонять на радиоуправляемой машинке, громко включать музыку, стучать во время ремонта чего либо. А если я вдруг днем включил музыку погромче, она проходила и ругалась, что я ребенка разбудил. Недавно я узнал, что у нее нет детей и не было, но есть три кошки.
    VW Passat Variant, Синий, 1,8 ARG, ручка, 99 г.в-продан Есть: VW Passat Variant, Темно-коричневый металлик, 1,8 TSI CDAB, DSG7, 2011 г.в
    Мой психиатр сказал, что я не смогу завоевать мир... Наивный раб!

  6. #3946
    Touareg Аватар для mikle-fom
    Регистрация
    14.03.2008
    Адрес
    Россия, Москва, ЮВАО
    Возраст
    47
    Сообщений
    2,171
    Спасибо +
    Получено: 684
    Отправлено: 189

    1 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Адвокаты бывают настолько дорогие, что легче купить судью.

    Общаются две подруги.
    — Я видела, у тебя новый бойфренд?
    — Нет, бойфренд у меня еще старый. А тот, что ты видела, он совсем наоборот — йобфренд.

    Женская логика всегда оставляет след на мужской психике.

    Купала племянника в ванной, ему 5 лет. Он захотел попить воды прямо из ванной.
    — Нельзя её пить,она же грязная! — сказала я.
    Он в слезы и говорит:
    — Почему ты меня моешь в грязной воде?!!

    Из головы Татьяны звуки
    доносятся сквозь дырку рта
    и возвращаются обратно
    сквозь уши той же головы

    Придешь задолбавшись с работы, а она тебе супчик горяченький, второе. В такие моменты понимаешь, как же тебе повезло с микроволновкой.

    Услуги ЖКХ дорожают. Экономьте воду и свет…Принимайте ванну вместе и при свечах

    Не правы те, которые говорят, что женщины сами не знают чего хотят?
    Отлично знают. Они видели это вчера в магазине…

    Моей бабушке от «Мегафона» постоянно приходит реклама:
    «Отследим передвижения мужа!».
    Бабуля в недоумении:
    — Пять лет как схоронила! Куда он там может шастать, зараза?!

    Даже в 8 лет мне значительно меньше хотелось найти клад, чем сейчас.

    — Твоя супруга сильно похудела во время отдыха. Как у нее это получилось?
    — Она прошла китайскую диету: кушала куриный суп китайскими палочками.

    — Сударыня, а не соблаговолите ли вы зайти ко мне на чашку чая, дабы полюбоваться потолком моей спальни?

    И треснул хлеб напополам, дымит бекон,
    И льётся кетчуп по губам, хрустит батон.
    И меркнет свет, пельмени радуют твой взор,
    По тёмной кухоньке летит «ночной дожор»!

    Жена:
    — Я прочитала, что на каких-то южных островах можно купить жену за пять долларов.
    — И там спекуляция.

    Продавцы шуб не молятся богу торговли Гермесу, они надеются только на Амура.

    В политике сегодня в моде классические тройки с бронежилетами.

    Муж ночью приходит домой. Пробует открыть квартиру, но не может.
    Супруга вылазит из окна:
    — Снова потерял ключи, алкаш? Сейчас скину мои.
    — Ключи у меня есть. А ты лучше скинь замочную скважину.

    Сейчас самое главное по пути на работу или с работы домой не наступить ногой в кусок весны

    На свадьбе первого апреля
    сказал своей невесте нет
    и пригодился на могилку
    букет

    Мужик собирается ехать по делам, выгнал машину из гаража. Куда-то запропастился навесной замок. Он второпях просто замотал дверные накладки проволокой и уехал.
    Ночью воры вскрыли несколько гаражей — три слева и три справа от гаража этого мужика. Его гараж с проволокой вместо замка не тронули, а на дверях красовалась надпись из баллончика:
    «Суперзамки не вскрываем».

    Закоренелые холостяки утверждают, что жадность — лучшее средство от женщин.

    После долгой попойки муж приходит домой, да еще и тащит с собой друга.
    — Опять напился! — орет жена. — Ты скотина!
    — Скажи еще пару раз, — говорит муж.
    — Ты скотина! Ты скотина!
    — Вот я же говорил, что моя жена все прихоти мои выполняет, — с гордостью хвастается муж своему другу.

    Президенты общались в теплой дружественной обстановке… пока не пришел переводчик.

    Две школьные подруги, довольно давно не видевшие друг друга, встретились на вечеринке у общего знакомого. Одна тут же начал рассказывать о замечательном мужчине, с которым она встречается вот уже около месяца:
    — Он просто чудо! В субботу он повел меня в дорогой ресторан и сказал два заветных слова, которые я давно мечтала услышать от мужчины!
    — Неужели “Давай поженимся”?
    — Лучше — “Я заплачу!”

    Я прибежал в луга глухие
    хотел нарвать тебе букет
    а там одни велосипеды
    и стебли мятые кругом

    Увидел тут объявление на столбе:
    «Молодая семья с собакой славянской внешности снимет квартиру»

    Друга на бабу можно только раз променять,а бабу на бабу меняй пока не надоест.

    — Валера, смотри! Сегодня эту гроздь винограда я сорвала с куста акации!
    — Ты уверена?!
    — Конечно! Ты просто не хочешь верить в чудеса! Но это ведь такое же чудо, как и первое — наш чёрный ребёнок!

    Аркадий опытный электрик
    он не берется никогда
    двумя руками за две сиськи
    когда они оголены

    Если вам надоело активировать голосовой поиск в android командой «Оk google», то можете перейти на «Отлей в угол» .

    Женщина всегда оставляет след в жизни мужчины.
    Кому-то приятные воспоминания, кому-то шрам на сердце, а кому-то трусики в бардачке.

    Хранит в комоде баба Зина,
    заначку с надписью «на смерть»,
    а смерть приходит каждый месяц,
    пересчитает и уйдёт…
    VW Passat Variant, Синий, 1,8 ARG, ручка, 99 г.в-продан Есть: VW Passat Variant, Темно-коричневый металлик, 1,8 TSI CDAB, DSG7, 2011 г.в
    Мой психиатр сказал, что я не смогу завоевать мир... Наивный раб!

  7. #3947
    Всем Перцам - Перец Клуба! Аватар для Fishka
    Регистрация
    01.10.2005
    Адрес
    Россия, Москва, ЮЗАО, Ясенево
    Сообщений
    8,895
    Записей в дневнике
    3
    Спасибо +
    Получено: 481
    Отправлено: 1,483

    2 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Провинилась Мартышка. Лев — царь зверей собрал всех своих подчиненных, обрисовал ситуацию и говорит:
    — Как наказывать будем?
    Выскакивает Зайчик:
    — Выеб@ть Мартышку...
    — А кто это сделает? Может ты, Зайчик?
    — Не-а-а-а. Я с Мартышкой... не буду!
    — Тогда может ты, Волк?
    — И я с Мартышкой не буду!
    Так поспрашивали всех, все отказываются... Остался только Медведь, который просрал все собрание. Ему деваться некуда, он хватает Мартышку подмышку и несет ее. Несет долго: через поле, через луг, через лес...
    Мартышке надоело ждать, она и спрашивает:
    — Медведь, а ты куда меня несешь?
    Медведь показывает лапой в направлении дороги и говорит:
    — Вот там трасса, там дальнобойщики... Им все равно, кого е%%%ь!
    Страхование со скидкой!!!
    9264476526,9057619524 Елена

  8. #3948
    Touareg Аватар для mikle-fom
    Регистрация
    14.03.2008
    Адрес
    Россия, Москва, ЮВАО
    Возраст
    47
    Сообщений
    2,171
    Спасибо +
    Получено: 684
    Отправлено: 189

    1 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    — Приветик, дурак!
    — Сам ты приветик…

    Раньше, когда я не работал, у меня ничего не было…
    Сейчас же моя работа даёт мне многое: приступы агрессии, истеричный смех и нервный тик в придачу…

    — Неужели это ты решил постирать свои носки?
    — Да стали мешать моему сну: ночью светятся.

    — Как ты похудела?
    — Зеленый кофе, ягоды Годжи, 25—й кадр, толчёный рог единорога, змеиная кожа, крылья летучих мышей, здоровое питание и тренировки.
    — Я так и знала, что мне единорога не хватало!

    Не могу пройти мимо, когда вижу, что грязная посуда лежит в раковине неаккуратно. Обязательно подойду и сооружу из неё правильную и устойчивую пирамидку.

    Я приготовила тираду
    из нелитературных слов
    но непослушными губами
    сказала я тебя люблю

    Давай держаться друг за дружку
    пельменю говорит пельмень
    и превратимся в несъедобный
    кремень

    Хозяйке на заметку: чтобы приготовленное блюдо смотрелось красивее — накатите.

    Прикинь, я сегодня себе на яйца чай пролил, кипяток прям!!! Пришлось «скорую» вызывать.
    — Офигеть!!! Ну что врач сказал?
    — Сказал: «К пасхе готов.»

    Субботник — это когда те, кто не мусорит, убирает за теми, кто мусорит.

    Встречаемся полгода с парнем, друг другу подходим, всё устраивает нас. Но недавно я увидела, что подписана у него в телефоне как «Катя свинина», видите ли из-за того, что встретились мы у мясного отдела.

    — Ленка, ты такая нарядная, такая милая! Только шепни, и мы исполним любые твои желания!
    — Спасибо. Вообще-то с утра мне хотелось повеситься…

    — Милый, а ты пошел бы за мной на край света?
    — Зачем?
    — Поссать с обрыва, бл&ть…

    Хорошие люди после смерти попадают в бар.

    Оксана вяжет рукавицы
    шестой дивизии бойцам
    и помнит наизусть размеры
    её заботливая грудь

    Интеллигентный карп Арсений
    непопулярен в мире рыб
    червей и мякиш уступает
    малькам и женщинам с икрой

    Но даже конченые патриоты, получив очередные коммунальные платежки, не кричат «Слава Украине!» и даже не прыгают. Они мгновенно переходят на язык русских террористов, то есть на мат.
    — Говорят, что вы женились на очень умной и красивой женщине?
    — А кто это говорит?
    — Ваша жена.

    Может ли мужик быть беременным?
    — Над этим вопросом ведется работа в Армении. Пока ничего не слышно.

    Считаю мат неконструктивным
    но в ситуации такой
    не вижу выхода иного
    как мне озвучить слово «блять»

    Водка это: для трезвенника — яд, для пьяницы — горючее, для алкоголика — смысл жизни, для человека душевного — эквивалент любви к Родине!

    Успех никогда не приходит один. С ним приходят две беды: завистники и соавторы.

    Ну и телевидение у нас! В рекламе орбит — продукты по столу бегают, в рекламе таблеток — печень по лесу гуляет, капли для носа — нос и рот друг с другом разговаривают. Теперь боюсь рекламу виагры.

    — Что означает свобода слова?
    — Это когда ты понимаешь, что нужно молчать.

    Чесалась левая ладошка. Думала к деньгам. Хренушки. Зарплату не дали. Пришлось дать люлей этой ладошкой мужу и коту, что бы уж совсем не потерять веру в народные приметы.

    Бобры наелись до отвала
    стволов деревьев и ветвей
    и стали чуточку друг к другу
    бобрей

    Аркадий мысленно на пляже
    с девчонок лифчики снимал
    а Анне Марковне из Пскова
    надел рейтузы и пальто

    — Мам, я в бар.
    — Бабу себе поищи там.
    — Постараюсь.
    — Знаю я твои старания. Напьёшься и орёшь, мол, все суки. Потом плачешь ночами.

    Вопрос Армянскому радио:
    — Почему полёт осы такой непредсказуемый?
    — А как летать иначе, с шилом-то в жопе?

    Если вы заболели, то нужен народный метод: грелку во весь рост… и термометр поглубже.

    Я вас прошу извольте сударь
    ровней укладывать кирпич
    а вы мон шер благоволите
    быстрее подносить цемент

    Вот раньше выйдешь с электрички
    пойдёшь через забытый парк
    а за тобой бегут маньяки
    и чувствуешь что молода

    Приходит наниматься на работу бухгалтер и спрашивает:
    — Вам морской бухгалтер нужен?
    Его спрашивают — как это морской?
    — Аааа, — говорит — это когда половину тебе, половину мне и концы в воду!

    Рассказы, что амур стреляет из лука – сказки. На самом деле он орудует секирой, начисто лишающей влюбленного головы.

    Пожалуйста, выберите правильный вариант:
    — Утро начинается с крепкого кофе и легкого завтрака
    — Утро начинается с нежного поцелуя любимого человека
    — Утро начинается с красных глаз, больной головы и мысли «Я снова не умер во сне»

    Классический одесский дворик. Из окна кухни слышатся крик женщины:
    — Сеня, кушай борщ, шоб ты сдох, ты должен поправиться!

    Бывает плюнешь в душу человеку —
    Он улыбнется, будто пить хотел,
    Стоишь и думаешь, вот сука —
    Народ в конец, похоже, очерствел.

    — Я тебя люблю, но мы на время должны расстаться.
    — Почему?
    — Потому что я человек, а ты диван…и у меня закончилась еда.
    VW Passat Variant, Синий, 1,8 ARG, ручка, 99 г.в-продан Есть: VW Passat Variant, Темно-коричневый металлик, 1,8 TSI CDAB, DSG7, 2011 г.в
    Мой психиатр сказал, что я не смогу завоевать мир... Наивный раб!

  9. #3949
    Всем Перцам - Перец Клуба! Аватар для JohnyB5
    Регистрация
    14.07.2010
    Адрес
    Донецк, Россия - Киев, Украина
    Возраст
    36
    Сообщений
    9,367
    Записей в дневнике
    2
    Спасибо +
    Получено: 1,247
    Отправлено: 732

    2 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Цирк.. Смертельный номер.. Летающие крокодилы.. меркнет свет, над
    манежем плавно парят два крокодила.. полетали вверх вниз.. пролетают
    перед зрителями и маленькая девочка восхищенно спрашивает у крокодила..
    - Скажите.. как вам это удается?? Это ведь невозможно??!!
    Крокодил глянул на нее печально и говорит..
    - Девочка.... милая девочка.. если бы ты знала.... Если бы ты только
    знала.... Как нас здесь пиздят..

  10. #3950
    Golf Аватар для Alex79
    Регистрация
    04.04.2011
    Адрес
    Москва ВАО, Новогиреево, Фрязино
    Возраст
    37
    Сообщений
    801
    Спасибо +
    Получено: 76
    Отправлено: 86

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    JohnyB5,Название: 4742776.jpg
Просмотров: 94

Размер: 61.9 Кб

    Пассат B5 (старушка 1999г.) AFN АКПП, 1.9 TDI

  11. #3951
    Всем Перцам - Перец Клуба! Аватар для Fishka
    Регистрация
    01.10.2005
    Адрес
    Россия, Москва, ЮЗАО, Ясенево
    Сообщений
    8,895
    Записей в дневнике
    3
    Спасибо +
    Получено: 481
    Отправлено: 1,483

    2 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    1. Одна человеческая клетка содержит 75Мб генетической информации
    2. Один сперматозоид содержит 37.5Мб.
    3. В одном миллилитре содержится около 100 млн сперматозоидов.
    4. В среднем, эякуляция длится 5 секунд и составляет 2.25 мл спермы.
    5. Таким образом, пропускная способность мужского члена будет равна:
    (37.5Мб х 100M х 2.25)/5 = (37 500 000 байт/сперматозоид х 100 000 000 сперматозоид/мл х 2.25 мл) / 5 секунд = 1 687 500 000 000 000 байт/секунду = 1 687.5 Терабайт/с
    Получается что женская яйцеклетка выдерживает эту DDoSатаку на полтора терабайта в секунду, пропуская только один выбранный пакет данных и является самым офигенным в мире хардварным фаерволом...
    Но тот один пакет, который она пропускает, ложит систему на 9 месяцев..
    Страхование со скидкой!!!
    9264476526,9057619524 Елена

  12. #3952
    Touareg Аватар для mikle-fom
    Регистрация
    14.03.2008
    Адрес
    Россия, Москва, ЮВАО
    Возраст
    47
    Сообщений
    2,171
    Спасибо +
    Получено: 684
    Отправлено: 189

    1 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Брак — это три месяца, когда люди любят друг друга, три года, когда они ругаются, и тридцать (бывает и дольше) лет, когда терпят…

    Если вокруг все хорошо — ты или влюблен, или пьян.

    И поцеловал Иван-царевич лягушку и превратился сам в лягушку. Не, ну реально у жабы ДНК сильнее оказалось…

    Сотрудник грустный прегрустный. Спрашиваю:
    — Что случилось?
    — Только что от шефа..
    — Орал?
    — Анал.

    Сердце львицы, взгляд волчицы, жопа коровы, лосины леопарда.

    Объяснительная в протоколе инспектора ГАИ: «Я, светловолосая лахудра на своем ВМW Z4, повернула туда, куда захотела, чем и спровоцировала ДТП. Со слов инспектора ГАИ, записано верно».

    Олег всегда любил Оксану
    но мыслей девушки полёт
    не помогал постичь ни виски
    ни лёд

    Давайте купим зомбоящик
    и выбросим его в окно
    там всё равно по всем программам
    говно

    2024 год. Отец смотрит дневник сына.
    Замечание: Ваш сын опоздал в школу… Хотите увеличить член?

    Красивая блондинка заходит в забитый автобус, видит парня, сидящего на сиденье для инвалидов, и просит:
    — Дайте, пожалуйста, я сяду — инвалидка.
    Тот встал, но спросил:
    — А в чем вы инвалид?
    — Знаете, у меня супруг в командировке, а я без него — как без рук.

    Мой муж стреляет в комаров лаком для волос. Мегафиксация! 10 из 10. Комарики на лету застывают и падают. Муж их собирает, расставляет на столе, уже 2 армии. Ну, вы поняли, в войнушку играет. Топ менеджер, 40лет.

    Психотерапевты придуманы для тех, кому не с кем забухать…

    В Латвии выпустили перевод замечательной детской сказки «Питер Пен», по-латвийски название звучало как «Питерас Пенис».

    В русском языке около трехсот слов для характеристики раннего подъема.

    Взаимность это хорошо. Даже, когда вам взаимно насрать друг на друга.

    Олег собрался в одиночку
    взобраться на рублевый пик
    но оступился и сорвался
    в зияющий валютный займ

    Приходит грузин на работу с опозданием. У него спрашивают:
    — Ты почему опоздал?
    — Иду я по улице, вижу дэвушка, попка как сладкий пэрсик, пришлось задэржаться.
    На следующий день та же картина, тоже спрашивают:
    — Ты почему опоздал?
    — Иду я по улице, вижу дэвушка, попка как сладкий пэрсик, пришлось задэржаться.
    На третий день тоже пришел с опозданием, его и спрашивают:
    — Ну, а сегодня, что у тебя случилось???
    — Иду я по улице вижу три грузина у мэня попка нэ сладкий пэрсик, но пришлось задержаться..

    Я не знаю, что там было изображено на первой в мире фотографии, но на второй – точно голая баба.

    Встречаются два друга по даче. Один другому:
    У меня на даче поселился уж, а кусается как гадюка.
    Другой:
    С чего ты взял, что как гадюка?
    Вот уже троих мужиков укусил, и все померли.

    — Когда у меня стресс, то я начинаю пить.
    — Ты постоянно пьешь.
    — У меня тяжелая жизнь!

    — Вы матом ругаетесь?
    — Кто? Я?! Hу что Вы, из меня матерного слова х&ем не вышибешь!

    Мои биологические часы украли цыгане.

    На кого будет похож И. Кобзон, если с него снять парик?
    На А. Розенбаума, если ему сбрить усы.

    Молчание — самый лучший ответ на бессмысленные вопросы.

    Чёрт встретил другого чёрта и спрашивает его, чего он так радуется.
    Тот отвечает:
    — Только что закрыл в комнате женщину. Там на полках свыше сотни шляпок и нет ни одного зеркала…

    Вот это круто муж царевич
    ещё в любовниках кощей
    везет же некоторым жабам
    ваще…

    Не ешь меня сказало сало,
    не пей сказала водка, но
    я в тот момент был абсолютно
    неуговариваемый…

    Наставила жена мужу рога, тот с горя пошел в лес, да и был подстрелен охотниками в качестве оленя.

    Муж возвращается домой утром, открывает дверь и получает скалкой между глаз. Когда он пришел в себя, плачущая жена говорит:
    — Вася,извини! Я совсем забыла, что ты был в ночную смену.

    На дворе – трава, на траве – в дрова – это зять у тещи в воскресенье рубил дрова.

    Вышел из себя — подыши свежим воздухом и назад!

    Муж жене:
    — Каждый раз, когда я смотрю на тебя, я вспоминаю нашу первую ночь…
    — И что, любимый?…
    — И всё. Больше и вспоминать-то нечего.

    Лучше, что бы тебя один раз поняли, чем сто раз услышали.

    Офис. Тишина. Все сосредоточенно барабанят по клавиатурам… Не работает ни один.

    Я люблю тебя в майке поло,
    Я люблю тебя с бородой.
    А когда ты побритый и голый —
    Уходи! Ты вообще не такой.

    Приятно думать о мужчине
    случайно встреченном в метро
    поулыбаться и расстаться
    не поломав друг другу жизнь

    Свежо пердение, и дышится с трудом!

    Если на вас напала баба — главное не растеряться и сразу же начать её фоткать. Она начнёт позировать и отстанет от вас.

    Мужчины… будьте внимательнее… На пасху пост заканчивается… и можно бить не яйцо об яйцо,… а яйцами… по женщине… это гораздо приятнее

    Однажды ты спросишь меня, как часто я бухаю: каждый день или только по пятницам?
    Я отвечу: «Конечно, по пятницам». Ты уйдешь, так и не узнав, что у меня семь пятниц на неделе.

    Печальный жизни факт сосули
    растут зимой когда мороз
    а не когда в тени плюс сорок
    когда они всего нужней

    Шёл дождь четвертую неделю
    и рыбы за моим окном
    на старой липе свили гнёзда
    и отложили в них икру

    Здесь альпинистка альпинисту
    кричит со склона подстрахуй
    а где-то там в ущелье тёмном
    туристы слышат чёрти что
    VW Passat Variant, Синий, 1,8 ARG, ручка, 99 г.в-продан Есть: VW Passat Variant, Темно-коричневый металлик, 1,8 TSI CDAB, DSG7, 2011 г.в
    Мой психиатр сказал, что я не смогу завоевать мир... Наивный раб!

  13. #3953
    Знатный Перец Клуба VW Passat B5! Аватар для =B O N D=
    Регистрация
    19.03.2009
    Сообщений
    6,866
    Спасибо +
    Получено: 925
    Отправлено: 936

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Мля из глаз кровь идет


    СС 2012

  14. #3954
    Touareg Аватар для mikle-fom
    Регистрация
    14.03.2008
    Адрес
    Россия, Москва, ЮВАО
    Возраст
    47
    Сообщений
    2,171
    Спасибо +
    Получено: 684
    Отправлено: 189

    1 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Цитата Сообщение от =B O N D= Посмотреть сообщение
    Мля из глаз кровь идет
    Проходим мимо, не задерживаемся....

    — Желаю я, значит, денег побольше, мужчинку симпатичного, конфет гору…
    — А ремнем по жопе?
    — Ну Хоттаааабыч!

    — Дорогой, давай я перекрашусь в блондинку?
    — Милая, но зачем усугублять-то?

    — А ты больше любишь сверху или снизу?
    — Я женат, я люблю борщ.

    Когда количество розданного порно превышает количество скаченного — значит пришла старость.

    — Ты понимаешь, что требуешь невозможного?
    — Поделись со мной картошечкой.
    — Ну вот опять.

    Сними юбку и лифчик, и люди к тебе потянутся.

    Как-то летом было дело,
    Пятачок с медведем шёл.
    Смачно хряк жевал помело,
    Пух же, нос повесив брёл.
    Так и шли б они в молчаньи,
    Но медведь решил сказать,
    То о чём так думал долго,
    Начал Пятачку втирать.

    — Понимаешь, жизнь жестока,
    Друг один лишь у меня!
    Да и тот по воле рока
    Выясняется свинья!
    — Винни! Ну а как же ослик?
    Ты городишь ерунду!
    — Бестолковый поросёнок,
    Я его имел ввиду!

    После того, как Антон порылся в шкафу своей подруги и нашел форму медсестры, форму французской горничной и униформу женщины-полицейской, он решил, что она не может удержаться ни на одной работе.

    — У нас сложилась очень сложная ситуация, и поэтому нам надо продумать алкоритм ее решения.
    — Может, алгоритм?
    — Нет.

    Хочешь, чтобы муж был хозяйственный, как сосед, трахайся, как жена соседа.

    — Представляешь, я yзнала, что мой муж мне изменяет! Как ты думаешь, сказать емy об этом?
    — Зачем? Емy, наверняка, и так известно.

    Он старательно, с любовью занимается любовью.

    В депрессии есть тоже прелесть
    захочешь плачешь целый день
    захочешь пьешь коньяк и можно
    неделю брови не щипать

    Когда супруг не поднимается с дивана,
    Беру мобильник и спокойненько звоню.
    Я вызываю Гену, Васю, Толю и Ивана
    И верный брак свожу с ними к нулю.

    Как — то поссорились с женой, не хотелось её обзывать ОВЦОЙ, ну я смягчил….. Сказал… Что она жена барана!!! А потом до меня дошло…

    Вы не подумайте что я хитрый и жадный, я просто в школе был отличник по математике…

    Удивительно, но после фразы «У меня просто нет слов» человека невозможно заткнуть.

    — Я взял пиzдец.
    — Че за пиzдец?
    — Да ипотеку. Но теперь я знаю ее правильное название.

    — А у тебя был секс с интеллигентной девушкой?
    — Это которая член в рот вилкой берет?

    Чтобы не возникало неловких пауз в разговоре, просто начинайте танцевать под воображаемую музыку. Быть психом лучше, чем быть скучным.

    Кто знает слово летописец
    спросил учитель первый класс
    и все ребята отвечают
    мол лето кончилось совсем

    Сегодня самые отзывчивые — проститутки: последнее с себя снимут.

    Работаю в техподдержке. Разговор с абонентом в Пасхальный день:
    Оператор: — Здравствуйте. Чем могу помочь?
    Абонент: — Здравствуйте, Христос воскрес, а интернет нет…

    Что за дебильная фраза: «Ежу понятно!»? Мне, допустим, многое из того, что «Ежу понятно» не понятно! Ненавижу ежей! Слишком умные…

    Рядом с холодильником всегда веду себя как самая последняя шлюха — беру в рот и получаю от этого удовольствие.

    Обращаюсь к жителям дальнего востока, ПОЖАЛУЙСТА не кормите медведей на трассе, вышел проверить колесо и тут подходит оно, с таким взглядом жалобным типа дай , на хлеб не хватает. Дальнобойщик с мокрыми джинсами.

    — Давай выпьем за то, чтобы в новом году ты не был подкаблучником, а стал нормальным мужиком!
    — Давай, милая. Ты самая лучшая. Люблю тебя.

    Шла к колодцу за водой,
    Меня встретил домовой.
    Он красивый, но зубастый,
    Потеряла я покой!
    Теперь каждый день хожу,
    Я с ним встретиться хочу.
    Притащу его домой,
    Хоть такой, но будет мой.
    Он за печкой будет жить,
    Ко мне будет выходить.
    Вся деревня опустела,
    Я, как женщина, поспела!

    Реклама:
    Сеть супермаркетов «Закрыто»! «Закрыто» мы уже открылись! Когда у всех закрыто, «Закрыто» открыто. Открой для себя «Закрыто»!

    Глядя на то, как Михалков просит у Путина помощи из бюджета страны для вытеснения сети «Макдоналдс», АвтоВАЗ заявил, что готов хоть завтра выпустить конкурента Lamborghini.

    — Обратите внимание на комплект для изобличения лжецов. Это ноу-хау — наша гордость. Даешь вот такую таблеточку, и вруна начинает прямо-таки колбасить и корёжить. Сразу видно, когда человек лжёт. Очень удобно для выведения, например, чиновников на чистую воду…
    — Скажите, а почему в этот комплект, наряду с чудо-таблетками, входит дубинка?
    — Видите ли, мало кто соглашается жрать эти таблетки добровольно…

    Дачник Сидоров тырил у соседей кабачки и огурцы, за что и огребал в дыню по самые помидоры.

    — Моя жена совсем поседела от размышлений.
    — О чем она думает?
    — Стать блондинкой или брюнеткой!

    — Какое у Тебя хобби?
    — Еда
    — Готовишь?
    — Ем

    Получив отказ в финансировании государством своей сети ресторанов «Едим дома», Михалков не отчаялся и внес законопроект о компенсационных отчислениях с продаж продуктовых полуфабрикатов, как нарушающих его авторские права на идею «Едим дома».

    Доктор больному:
    — Вам нельзя пить, курить, увлекаться случайным сексом, играть в карты.
    Больной про себя:
    — Видимо, тут уже побывала моя жена.

    Ни oдин мужик не может похвастаться таким хером, какой я кладу на тех, кто меня не любит!

    Конечно, не все женщины изменяют мужьям. Только замужние…

    Дорогой, короче… попутного тебе ветра в жопу, так, чтоб трусы твои парусом и подальше от меня… ну и счастья, конечно, чтоб еле отгрёб.
    VW Passat Variant, Синий, 1,8 ARG, ручка, 99 г.в-продан Есть: VW Passat Variant, Темно-коричневый металлик, 1,8 TSI CDAB, DSG7, 2011 г.в
    Мой психиатр сказал, что я не смогу завоевать мир... Наивный раб!

  15. #3955
    Touareg Аватар для mikle-fom
    Регистрация
    14.03.2008
    Адрес
    Россия, Москва, ЮВАО
    Возраст
    47
    Сообщений
    2,171
    Спасибо +
    Получено: 684
    Отправлено: 189

    1 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Поехала девушка на море. Сама не отдохнула, и другим не дала.

    Он:
    — Дорогая, если ты выйдешь за меня замуж, я клянусь удовлетворять все твои желания.
    Она:
    — И сколько раз за ночь ты обещаешь это делать?

    Наглость — это когда проклинаешь соседа, забывшего оплатить свой незапароленный вайфай!!!

    — Милый, давай ужасы посмотрим?
    — Ну ладно, смывай косметику!

    «Меня трахают вот таким, поэтому я такая агрессивная». — Примерно так я понял девушку в соседнем автомобиле, когда она вместо поворотника показала вытянутый средний палец.

    Хуже всего курить траву эфиопским детям. Потому что пробивает на хавчик — а нечего.

    — Перечислите основные женские половые органы.
    — Влагалище, оралище, аналище…

    Где-то произошёл сбой… И вот теперь вместо освоения океанских глубин и космоса мы осваиваем виртуальные миры.

    Когда женщина говорит «делай что хочешь» — не делай этого!

    Эстония, Литва и Латвия все больше напоминают страшных теток, которые бегают по двору и орут, что их все хотят изнасиловать. А соседи понимают, что для этого они точно столько не выпьют.

    Помню, в детстве я так смеялся, когда волк в «Ну, погоди!» сам себя фотографировал. Это было так странно!
    Но кто же мог подумать…

    — Девушка, вы мне нравитесь, но я не уверен в вашей ориентации…
    — Всё в порядке, я — би!
    — Ну почему же так сразу «еби»? Я просто прежде познакомиться хотел…

    Муж — жене, по-деловому:
    — Ну, ладно — раз ты не хочешь мириться, давай поебемся как враги…

    Чем больше ты спишь, тем меньше от тебя вреда.

    Ну что опять ты мне Светлана
    здесь симулируешь оргазм
    плоха актриса и я не впал
    в маразм

    Олег женился на Оксане
    подписан брачный договор
    о том что в случае развода
    Олег достанется коту

    Какое же это мучение: вспоминать то, что хотел сказать 10 секунд назад.

    У психиатра:
    — Когда у вас появилась мысль, что вы кот?
    — Ещё когда я был котенком.

    Сногсшибательная… Ослепительная… Умопомрачительная БРЮНЕТКА … познакомится с мерзким подлецом… для того, чтобы подчеркнуть СОБСТВЕННУЮ красоту.

    Ты можешь быть самым вкусным, самым сочным персиком, но всегда найдётся тот, кто персики не любит.

    Один мой коллега вставил себе зубы. Вот приходит он на работу, а одна молодая сотрудница его спрашивает:
    — Ну, как, Александр Васильевич, ощущения?
    Мой товарищ слегка раздраженно, но абсолютно серьезно ей отвечает:
    — Ощущения не из приятных — как будто во рту у тебя чужое большое тело и вот приходится все время по нему языком елозить. Представляешь?!
    Сотрудница густо покраснела…

    — Мы, кони, самая нужная порода среди друзей человека. Мы упрощаем им труд, облегчаем их жизнь, помогаем в бою и в других ситуациях.
    — Все это верно, — говорит осел, — но вас заменят машины, а ослы всегда будут среди людей.

    — Вадик, ты выглядишь как идиот!
    — Люся, а что такого? Почему женщинам можно рисовать себе брови, а мужчинам нельзя рисовать усы?

    Собаки странные созданья
    их кормишь кислою лапшой
    в ответ они тебя за это
    лелеют холют стерегут

    На завтрак яйца варишь в смятку
    на ужин снова дашь омлет
    уйду в обед я к поварихе
    сил нет…

    Если в слове «ипотека» не менять ни одной буквы, всё равно получится слово «жопа».

    Жара. В электричке тетка продает карманные вентиляторы на батарейках.
    Жена мужу:
    — Давай куплю тебе вентилятор, будешь до Москвы жужжать как Карлсон.
    Муж:
    — Давай ты лучше на эти деньги купишь мне три пива и я до Москвы буду гудеть как шмель!

    Бобры в ракете деревянной,
    летят отбрасывая пень,
    а это отошла вторая,
    ступень

    Спешу домой сквозь мокрый город,
    а дома ждёт меня брюнет,
    скажу: Джек Дэниэлс дружище,
    Привет!

    На новом шоу первого канала «Пляши!» начались слепые просмотры.

    Всем деньги хороши. Вот только делятся очень плохо.

    — Дорогой, неужели в самом деле человек произошел от обезьяны?
    — Да, дорогая. Но ты — от самой симпатичной!

    Вчера из зоопарка Тель-Авива сбежал енот. Всем, кто видел енота — просьба занести в кассу зоопарка по 10 шекелей.

    Выходные нужны, чтобы ты сидел дома и все от тебя отдохнули.
    VW Passat Variant, Синий, 1,8 ARG, ручка, 99 г.в-продан Есть: VW Passat Variant, Темно-коричневый металлик, 1,8 TSI CDAB, DSG7, 2011 г.в
    Мой психиатр сказал, что я не смогу завоевать мир... Наивный раб!

  16. #3956
    Touareg Аватар для Шевалье
    Регистрация
    21.02.2011
    Адрес
    Ростов-на-Дону
    Возраст
    51
    Сообщений
    2,843
    Спасибо +
    Получено: 454
    Отправлено: 247

    2 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    - Дорогая, сыграй мне Шопена!
    - Давай не сегодня, у меня голова болит...
    - Да когда же это кончится!!! Я здоровый мужчина, и хочу послушать Шопена!!!



    Жаль, что кошелёк нельзя поставить на зарядку... Утром отключаешь - а он полный!
    С уважением, Шевалье. В-5 , АЕВ ,97 г.в.,ручка,немец.

  17. #3957
    Touareg Аватар для mikle-fom
    Регистрация
    14.03.2008
    Адрес
    Россия, Москва, ЮВАО
    Возраст
    47
    Сообщений
    2,171
    Спасибо +
    Получено: 684
    Отправлено: 189

    1 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Что делают в гамбургском борделе немец, турок и поляк?
    Немец — развлекается, турок — убирает, а поляк — забирает жену с работы.

    Америка не лезет со своим уставом в чужой монастырь. Она лезет сразу со своим монастырём.

    А может быть ворона, пам—парам—парам—парам, а может и собака, пам—парам—парам—парам а может и корова, пам—парам—парам—парам, погасят мой кредит?

    Как-то странно звучит нынче слово «приголубить»…

    Ну, он весь такой симпатичный, ухоженный, так хорошо одет… Сразу видно — блядун

    В каждой миленькой женщине есть немного от распущенной девки. Для мужика стоит два вопроса: как ее раскрыть и как ее потом контролировать.

    Встречаются носорог и слон.
    Носорог:
    — Как дела, пылесос?
    Слон:
    — Нормально, дырокол!

    Бывает так, что два человека нравятся друг другу, но они не могут быть вместе, потому что один из них — дура!

    Муж с женой лежат в постели.
    Жена: Тебе хорошо?
    Муж (уверенным голосом): Мне — хорошо!
    Жена (задумчиво, с сожалением): Хорошо тебе!..

    Чем выше интеллект, тем дальше счастье и заковырестей желанья и мечты.

    А вы знаете, что проблема России не в том, что она не может накормить бедных, а в том, что богатые никак не могут нажраться.

    Спутника жизни нужно выбирать не по совпадению интересов, а по совпадению любимых смертных грехов.

    С ключом баллонным у Ниссана
    на шпильках в луже я стою
    и чо та мне не помогает
    ай кью

    В лесу так пусто и безлюдно
    но стоит в кустики присесть
    со всех сторон выходят люди
    с семьей собакой и детьми

    Пример чисто женской логики:
    — До 30—ти лет буду ждать первую любовь. Если не дождусь, выйду по расчету и если брак окажется счастливым значит — расчет был верным!

    Новые украинские реалии:
    — За что сидишь?..
    — Менты значок октябрятский подкинули…

    Только в Верховной Раде Украины один депутат может обматерить по-русски другого депутата за то, что тот не разговаривает на украинском языке.

    Девушка которая очень любила конину, ждала принца на белом, вкусном коне

    Если вы ночью стоите за спиной человека, который получает деньги из банкомата, и не хотите, чтобы он вас боялся, легонько поцелуйте его в шею.

    Китайская поговорка
    Дурак не прощает и не забывает.
    Наивный прощает и забывает.
    Мудрец прощает, но не забывает.

    Когда ты с парнем расстаешься,
    не надо плакать и рыдать,
    ты лучше статус для контакта,
    придумай, чтобы прям вообще.

    Я, в принципе, склонен гулять при луне,
    Искусством большим наслаждаться…
    Но хер мне духовности — выпало мне
    Работать, бухать и eбaться.

    Труд сделал из обезьяны человека. Алкоголь вернул все на свои места…

    Презервативам доверяешь ровно до первой СМСки «Нам надо серьезно поговорить».

    Если моя девушка любит секс больше, чем я, кто должен платить за ужин?

    И швец, и жнец, и в постели жеребец!

    Она была до того правильной, до того разумной, до того высоконравственной, что хотелось влить в нее бутылку коньяка и посмотреть, что получится!

    Сегодня просто счастливым сделал мой день мальчик лет трех-четырех. Он бежал за родителями и кричал: «Стойте зе, ек макалек!! Я не могу быстло бизать! У меня молда тлясется!!!»

    Оксана выложила суши
    и две коленки в инстаграм
    Олег бы клюнул не хватает
    ста грамм

    Зачем ты в наш колхоз приехал
    у девок отобрал покой
    ну ладно девок бабу Глашу
    накой

    Виагра для мужчин – что Фотошоп для женщин.

    Нализаться в 69 — это не то, о чем сразу подумалось, а пьянка пожилой пары.

    Еду в маршрутке, напротив сидит девчушка лет пяти и задаёт на своём детском картавом языке разнообразные вопросы своей маме. Той это порядком надоело, и отвечает она весьма неохотно…
    И вот идёт такой диалог:
    — Мама, а квыса — плохое слово?
    — Нет, не плохое…
    — А квыса еп&ная?
    Водитель, гогоча, дал по тормозам, и маршрутка ещё долго содрогалась от смеха…

    — Милая, иди сюда. Потрогай его, не бойся. Чувствуешь, какой он твердый?
    — Да…
    — Вот сколько раз тебе говорить, не оставляй хлеб открытым!!!

    Пример из логики начальства
    раз смог прожить на девять тыщ
    то ты по видимому киборг
    и в отпуск можешь не ходить

    Ложусь вечером в кровать,
    Говорю: фантазия – замри!
    А она мне в бошку шмять –
    Попробуй только – засни!

    Оптимист изобрёл колесо, а пессимист – запасное колесо.

    Шизофреники строят воздушные замки, параноики в них живут, а психотерапевты снимают арендную плату!

    — Я так люблю неприступных мужчин.
    — И что?
    — Я хочу тебя.
    — И я тебя.
    — А теперь не хочу.
    — Ну и хуй с тобой.
    — А теперь хочу.
    VW Passat Variant, Синий, 1,8 ARG, ручка, 99 г.в-продан Есть: VW Passat Variant, Темно-коричневый металлик, 1,8 TSI CDAB, DSG7, 2011 г.в
    Мой психиатр сказал, что я не смогу завоевать мир... Наивный раб!

  18. #3958
    Всем Перцам - Перец Клуба! Аватар для JohnyB5
    Регистрация
    14.07.2010
    Адрес
    Донецк, Россия - Киев, Украина
    Возраст
    36
    Сообщений
    9,367
    Записей в дневнике
    2
    Спасибо +
    Получено: 1,247
    Отправлено: 732

    1 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Ночь. Пурга. На горе стоит палатка, в ней спят альпинисты.
    Вдруг один во сне кричит:
    -Согни палец !
    Остальные заворочались.
    Опять:
    -Согни пааалец !!!!!
    Остальные, проснувшись, будят приятеля:
    - Ты че?
    - Да сон приснился: меня снежный человек поймал,
    палец в попу засунул и над пропастью держит!

    --- Добавлено чуть позже ---

    Идет экзамен в школе по борьбе с авиатерроризмом; готовят специалистов по сопровждению рейсов и обезвреживанию террористов на борту самолетов.
    Комиссия вызывает первого:
    - Курсант Иванов!
    - Я!
    - Вот вам условие задачи: вы установили, что в салоне, на сидении
    возле самого прохода сидит террорист с бомбой. Ваши действия ?
    - Э-э.. незаметно подойду к нему сбоку, приставлю пистолет к виску,
    вырву бомбу, свяжу!..
    - Отлично, спасибо.. Следующий!
    - Курсант Петров!
    - Вот вам условие задачи: террорист находится на сидении у окна,
    возле него сидит пассажир. Ваши действия?
    - Ну, я под каким-нибудь предлогом поменяюсь местом с тем пассажиром,
    подсяду к террористу, завяжу с ним разговор, применю гипноз,
    внушение, усыплю, тут же заберу бомбу и свяжу!
    - Спасибо, очень хорошо! Курсант Сидоров!
    - Я!
    - Слушайте условие задачи: в самолете группа вооруженных террористов;
    они "вычислили" и окружили вас. Вот вы сидите, сзади один с ножом,
    справа - с пистолетом, слева - с автоматом, а спереди - с бомбой!
    Ваши действия?..
    - Э-э.. ну-у.. скажите, а самолет какой?
    - Самолет?.. Ну, скажем, "Ил-86"..
    - Та-ак, э-э.. скажите, пожалуйста, а высота полета какая?
    - Простите, а вам это зачем?..
    - Ну, мне для ответа нужно.
    - Ну, хорошо, пусть будет 10 000 м..
    - Та-ак, значит, "Ил-86", 10 000 м, в самолете группа вооруженных
    террористов; они меня "вычислили" и окружили, сзади один с ножом,
    справа - с пистолетом, слева - с автоматом, а спереди - с бомбой, да?
    - Да, да!
    - Ясно; скажите, а скорость полета какая?
    - Ну, а это-то вам зачем?
    - Ну, мне нужно для ответа!
    - Хорошо, пусть будет 900 км в час!
    - Значит, еще раз: "Ил-86", 10 000 м, в самолете группа вооруженных
    террористов; они меня "вычислили" и окружили, сзади один с ножом,
    справа - с пистолетом, слева- с автоматом, а спереди - с бомбой, так?
    - Так, так, ваши действия??!
    - Мои действия?! Да я бы обосрался!

    --- Добавлено чуть позже ---


    Когда в курилке рота солдат решала что лучше:мужика в жопу или у бабы отлизать?И когда 120 человек сказали что лучше парня в жопу,то мы 8 пиздолизов насторожились!

    --- Добавлено чуть позже ---

    ГАЙКА

    Имя главного героя не скажу ни за что. Хоть пытайте, хоть пентотал натрия колите – уж очень он большой человек сейчас.

    Принёс Коля с Кафедры Медснабжения и Военной Фармации здоровую жёлтую гайку. Не, не стырил. Ему её для дела там дали. Ещё ему дали какую-то железяку с манометром на макушке от кислородно-распределительной станции, большой газовый разводной ключ, микрометр и штангель-циркуль. А если точно, то это вообще не гайка была, а муфта латунная обжимная. И надо было Коле науку делать – эту латунь на железяку несколько тысяч раз накрутить и скрутить, притом периодически износ замерять. Ну он всё добросовестно выполнил, а результаты в таблицы занёс. После этих операций край и резьба у гайки пошли острыми заусеницами.

    Коля немного сибаритствовал. Первый на курсе купил себе махровый халат в Пассаже. В общаге он ходил исключительно в халате, ну кроме построений, разумеется. Поэтому не удивительно, что эта гайка валялась в кармане того халата. А когда Коли на курсе не было, то его халатом пользовались все кому не лень – в основном чтобы в душ на первый этаж сходить.

    Лежу я на койке, умную книжку читаю. Забегает один курсант из соседней комнаты: «Где Колян? А нету! Ну я его халат возьму, в душ сходить.» Хватает халат, уходит. Ну я ноль внимания.

    Через десять минут тот курсант опять появляется, в халате. Что-то слишком быстро, чтобы помыться. Ну я глянул на его лицо – сразу понял, стряслось с человеком нечто страшное. Губы дрожат и бледный весь. Я спрашиваю, мол что произошло, а он пытается меня убедить, что всё нормально. Пришлось надавить на психику. Тут он молча пОлы халата распахивает. На эрегированном члене сидит Колина гайка. Плотно сидит. С того краю, что к корню ближе капельки крови выступили – видать заусенницы режут. Глянс пенис (или залупа, если хотите) тёмная, багровая.

    Всем изучающим медицину ясно, что будет, если плотным кольцом corpus cavernosus обжать – в него кровь идёт, а оттока нет. Член встаёт и попадает в ловушку – и упасть не может, и обжимающий объект уже не снять. Часа четыре на раздумья есть, а потом и некротические изменения могу начаться. Это все небось с первого курса знают. А вот мы были уже далеко не на первом, и мой коллега о подобном повороте событий прекрасно знал. Поэтому моя первая реакция была не сострадание или там поиск выхода, а гневная тирада: «Ну ты и дурак!!! За каким членом ты это сделал!? Ты что, комиссовться по болячке решил?! Так сразу по двум статьям пойдёшь – через Дурку и Урологию!»

    А курсант этот до сего момента ничего безрассудного не совершал – был он весьма дисциплинированным, ответсвенным и учился хорошо. По морде видно – он сам толком не понимает, что его на такой шаг толкнуло. Что это не попытка изобрести новый способ онанизма ясно сразу – знания такого не позволяют. Смотрит он на свой член, а из глаз слёзы текут: «За каким членом, за каким членом – да за своим членом! Чёрт его знает, что нашло – императивный позыв какой-то. Стою голый перед зеркалом, в одной руке член, в другой – эта гайка чёртова. Думал в момент сдёрну, а она колючая, зараза, оказалась. И в Дурку не надо, и в Урологию не надо, нельзя, чтобы официальные разборки начались, и вообще ты никому не говори... А ещё пилить надо. Быстро пилить надо! Щас пилить надо!»

    Такого выражения мольбы, что стояло у него в газах, наверное можно увидеть лишь приговаривая людей к смерти, да и то не у всех. Остался он у меня в комнате, а я побежал напильник или ножёвку искать. Ни у кого нету. Лыжная комната и коптёрки закрыты. Ясно, что ножевок и напильников на курсе полно – замки с ворот и задних дверей Факультета спиливать, да народу по комнатам мало, а те кто есть – у того нет. Я на младшие курсы – пацаны, инструмент нужен. А дневальные там зашуганные, давай дежурного на выход орать, а тот старшину, а старшина – типа пошёл вон злостный старшекурсник, не дам тебе инструмента наши факультетские замки портить! Щас запишу фамилию и доложу, кому надо, кто у нас двери вскрывает! Ну не могу же я ему, мудозвону, сказать, что инструмент мне для святого дела нужен – член от ампутации спасать.

    Делать нечего, надо или в хозроту, или в автопарк бежать. Бегу, смотрю Кирогаз, Светофор и Поршень идут. Вообще-то это были обыкновенные прапора – инструкторы по вождению с Кафедры Автоподготовки. Фамилии их я уже забыл. Поршень был лысый крепыш с квадратной головой. Светофор – дылда с красным носом и разноцветными разводами на лице, в основном в виде фингалов. А Кирогаз самой колоритной фигурой был – ругался очень красиво. Ну я к ним, мол товарищи куски, разрешите обратиться и выручайте пожалуйста. А сам думаю, пока я тут без толку бегаю, минутки ценные уходят – детородный орган боевого товарища к некрозу приговаривается. Была-нибыла, общаю прапорам початый пузырь водки и выкладываю всё начистоту. Прапора от такой истории обалдели, клянутся режим неразглашения до гроба поддерживать и прочую секретность соблюдать. Предлагают доставить пострадавшего в мастерские, где операционные условия лучше – тиски есть.

    Я бегом ра курс. Одевайся, мол, пошли в автомастерские лечиться. А член у него уже болит и выглядит чёрно-синим, хотя по моей экспертной оценке до некроза ещё далеко и времени на все дела предостаточно. Решили мы, что трусы и штаны – дело лишнее. Одели рубаху и галстук, сапоги, а сверху шинель – шинель до сапог, голого тела не видно. Пошли дворами в мастерские. Пострадавший руки в карманы шинели засунул и полы чуть над членом придерживает, а то распёртая головка о сукно трётся, и ему больно. Наконец дошли.

    Куски солдат выгнали, дверь на замок закрыли. Принесли лампу-переноску. Маленькую струбцину-тисочки на самый угол стола прикрутили и в них член зажали. Ну не сам член, а только гайку. А под задницу пациента кучу ватников накидали. Общая картина такая – сидит курсант верхом на углу стола, угол промеж ног выходит, а ноги по разные стороны свешиваются. Давай прапора гайку точить, да резать – Поршень напильником работает, Светофор водичку поливает, чтоб латунь не грелась, а Кирогаз между ними стоит, даёт всем ценные советы и держит железную пластину – прижимает её к члену, плоть от напильника защищает. А от работы ножёвкой отказались сразу, очень уж громоздкий и травматичный инструмент. Ну а мне совсем простая обязанность досталась – лампой-переноской операционное поле освещать.

    Наконец труд побелил металл. Кирогаз взял пассатижи и давай края по надпилу отгибать. Отогнул. Потом тиски раскрутили и сняли, Кирогаз взял вторые пассатижи, одними схватился за один край по распилу, другими – за другой и давай гайку расжимать. Только он её с члена снял, как ему в лицо струя спермы ударила. Видать сильная вибрация при операции была, вот организм и не выдержал.

    Кирогаз, утираясь изрёк слова: «Тебе, козлу, не в Академии учиться, а в зоопарке работать – слона за член водить, когда он у него стоит. А стоит он у него, как у тебя, мудака, один раз в год. Тогда сразу весь зоопарк собирают, чтобы его на слониху вести, как тебя в мастерские, чмо ты, обезьяна сингапурская!»

    Причём тут слон я так и не понял, но всё равно красиво.

    --- Добавлено чуть позже ---

    Муж с женой дома занимаются ceкcом, утром сосед, старик дядя Саша, соседу говорит:
    -- Слушай сосед, вы ночью когда ceкcом занимаетесь, ваши крики и стоны по всему дому слышны, делайте как то потише!
    -- А как потише?
    -- Рот жены скотчем залепи что-ли!
    Ночь, муж скотчем заклеивает рот жены и занимаются ceкcом, после первого раза кричит:
    -- Дядь Саша, так хорошо?
    -- Да!
    После второго раза:
    — И так хорошо?
    -- Да!
    И после 3-го раза старик нервно орет:
    -- Убери ты этот проклятый скотч со рта жены, а то весь дом думает, что это ты меня еб_шь!!!.......

  19. #3959
    Touareg Аватар для Шевалье
    Регистрация
    21.02.2011
    Адрес
    Ростов-на-Дону
    Возраст
    51
    Сообщений
    2,843
    Спасибо +
    Получено: 454
    Отправлено: 247

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Название: член.jpg
Просмотров: 96

Размер: 62.8 Кб
    С уважением, Шевалье. В-5 , АЕВ ,97 г.в.,ручка,немец.

  20. #3960
    Touareg Аватар для mikle-fom
    Регистрация
    14.03.2008
    Адрес
    Россия, Москва, ЮВАО
    Возраст
    47
    Сообщений
    2,171
    Спасибо +
    Получено: 684
    Отправлено: 189

    1 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Район современных многоэтажек. Чадо со двора зовет маму:
    - Мама-а-а-а...
    (Громче): - Мама-а-а-а...
    (Дикий вопль на весь район):
    - Мама-а-а-а...
    Из окна двенадцатого этажа высовывается женщина:
    - Чего тебе?
    - Папу позови.

    - Алло, правительство? Мне нужен миллиард.
    - На что?
    - Не знаю пока. но в названии будет слово "Русь".
    - Приезжайте.

    При ознакомлении с видеозаписью с выступлением оренбургской танцевальной школы-студии "Пчелки и Винни-пух" в Следственном комитете было возбуждено около сотни сотрудников.

    - Что делать - ума не приложу. Мой муж все время говорит о своей бывшей жене!
    - Тебе повезло. Вот мой все время говорит о будущей.

    Наконец-то объединились общества анонимных алкоголиков и некрасивых женщин. Теперь все всем нравится, все довольны.

    - Папа, - спрашивает сын, - а правда, что настоящий мужчина должен оставаться спокойным в любой ситуации?
    - Правда, сынок.
    - Тогда тебе сначала показать мой дневник или новое платье мамы?

    Очередь в аптеке, человек 7. У окошка пожилой дядечка просит: "Дайте для почек что-нибудь". Ну, аптекарь, как положено - где рецепт, идите к врачу, может и не
    почки это, а я только мед закончила и хвастаюсь: "знаете, как проверить - почки или нет? - надо на носочки встать и резко на пятки опуститься, если почки - будет больно."
    Так угадайте, что одновременно сделали 7 человек из очереди?

    Доктор ставит кавказцу клизму, приговаривая:
    - Вас не очень беспокоит?
    - Слюшай, доктор, давай на "ты" пэрэйдем!

    Я догадывался, что на свиданиях с девушками иногда веду себя скучно.
    Но когда она вдруг замолчала, достала ручку и начала решать судоку, я понял, что сегодня я побил все рекорды.

    Только добралась до компьютера... С племяшей пекли куличи на Пасху, вырисовываем значит буквы ХВ на куличике, я говорю:
    - Крошь, а ты ты знаешь, что эти буквы значат?
    Моё шестилетнее чудо отвечает:
    - Х - это Христос.
    - А что значит В?
    - Васильевич!

    У моей бабушки была сестра, типичная старая дева. Мы с ней всегда общались, тётка была добрая и умная, но вот об отношениях полов у неё были крайне странные
    представления. Например, она считала, что детей должно быть двое, и по возможности с самой маленькой разницей. И большая разница, и большее количество
    детей - стыдно. Потому что это же все будут знать, что вы столько лет вместе, а до сих пор ЭТИМ занимаетесь, засмеют же!

    - Наша контора занимается импортозамещением
    - Замещает европейский импорт на китайский

    Вовочка вбегает в класс после звонка и, не здороваясь, садится на своё место.
    Учительница:
    - Ну-ка выйди и зайди заново.
    Вовочка:
    - Ну, ничего себе. Прям Windows какой-то!

    Хорошо нигде не работать! Захотел поспать — лег поспал! Жрать захотел — лег поспал … Захотел новый планшет — лег поспал ...

    - Моему мужу уже 50. Между нами разница в 20 лет.
    - О, поздравляю!
    - С чем?
    - Ну как же, для своих 70 лет вы выглядите очень неплохо!!!

    Иду из гаража и вижу, что таджик с каким-то обречённо-стоическим лицом ремонтирует первую ступеньку при входе в подъезд, которая всё время качалась.
    Посмотрев некоторое время на то, как он старается вытащить бетонный поребрик из-под ступеньки, я его отодвинул, взял лом и одним движением вытащил поребрик.
    Отдал ему лом и в лучших традициях сказал: "ничего делать не умеете" и гордо пошел в подъезд. А таджик стоит, опустив руки, и говорит мне: "дядя, я же его
    ТУДА засовывал".

    - Алло, милиция! Меня только что изнacиловал маньяк!!!
    - Да, они это могут.

    Бывает набрал ванну с пеной, кинул в неё любимую уточку, разделся до гола и вспомнил, что пришёл сюда смеситель чинить.

    - Что-нибудь будешь?
    - Чай.
    - А может что-нибудь покрепче?
    - Очень крепкий чай... Положи два пакетика.

    Парикмахер, лысый мужчина и рассеянный профессор втроём путешествуют. На ночлеге они решили по очереди сторожить багаж. Когда настала очередь парикмахера, ему во
    время дежурства стало скучно, и он ради шутки побрил профессору голову. Когда профессор проснулся на свою смену, он потрогал свою голову и говорит:
    «Ну и глупый же парикмахер. Он разбудил вместо меня этого лысого».

    Недавно была у подруги в гостях и заметила, что у неё как-то странно растут волосы на ногах, островками какими-то. Мягко поинтересовалась болезнь ли это или
    что-то подобное. Ответ был неожиданным: иногда ей просто лень брить ноги полностью и она делает это в тех местах, где на её джинсах расположены дырки,
    чтобы не палиться. С тех пор фантазия не даёт мне покоя, когда вижу крутых чик в рваных джинсах.

    Ползет крокодил по пустыне. Сушняк адов, пить хочет, ну очень. Видит, слон стоит. Крокодил к нему подбегает и спрашивает:
    - Слон, слон, пить хочу, подыхаю, где тут река или озеро ближайшее?
    Слон - ну щя, спросить надо...
    Уходит на тридцать минут и возвращается уже с 3 слонами.
    Говорит крокодилу:
    - Мы тут с братьями посовещались и решили тебе набить морду.

    Дело было на одной из улиц города. Остановился он на красный сигнал светофора за "десяткой". Загорелся зелёный сигнал, "десятка" сдаёт задним ходом и впиливается
    в передок его авто. В авто оказалась молодая и весьма наглая дама, которая при приезде сотрудников ДПС заявила, что это не она виновата, а мой знакомый на
    светофоре стукнул авто сзади. Регистратора не было, свидетелей тоже, да и ему никто не поверил, и составили протокол с его виновностью.
    Слава богу, что девушка была совсем отмороженной и после составления протокола села в машину и повторила свой вираж задним ходом опять в бампер знакомого прям на глазах
    собирающихся уезжать сотрудников ДПС. Протокол переписан. Даме впаяли по полной.

    Приходит муж после работы домой. На пороге его встречает жена в чёрном кружевном белье и томным голосом говорит:
    - Малыш, я выполню любое твоё желание...
    - Хм-м-м... Какой-нибудь салатик, пельмени и компот!

    Во времена СССР двум товарищам крупно повезло - их послали в командировку в Швейцарию.
    Жена одного из них поручила обязательно привести ей из заграницы настоящего швейцарского сыра, но в Швейцарии у мужиков было много работы,
    времени мало, забегались, засуетились и, вообщем сыра не купили.
    Летят они обратно, один мужик переживает о невыполненном обещании, а другой его утешает:
    - Скажем, что не было.

    Трудно сидеть на диете. Все напоминает о еде. Например едем с папой в машине.
    П: Холодные облака. Осенние.
    Я: они на зефирки похожи.
    П: или на пену для бритья.
    Я: или на сливки взбитые.
    П: или на вату.
    Я: мороженко!
    П (тяжело вздыхая): никогда ты не похудеешь.

    Субординатура по хирургии. На кафедре травматологии показывают пациента с ожогами тела и лица. Он нам рассказывает о произошедшем:
    - Прихожу домой с работы, чувствую - запах газа. Но я то знаю, что электричество включать нельзя. Ну, я спичку чирк-чирк!

    1 апреля.
    Я: - Солнц, я тут тест купила, а то странные ощущения были... В общем, у нас будет второй малыш! Надеюсь, ты рад!
    Муж: - Баян! Мне любовница то же самое прислала.

    Жена мужу:
    - В Африке есть племена, где мужья продают своих надоевших им жён.
    Если бы мы там жили, ты бы меня продал?
    - Ирка, что ты?! Я бы тебя подарил.

    Мать долго отчитывает за что-то своего семилетнего ребёнка. Он молча внимательно на неё смотрит.
    Когда она немного успокоилась, ребёнок выдаёт:
    - Знаешь, мам, у тебя нижняя губа о верхнюю так интересно шлёпается...
    VW Passat Variant, Синий, 1,8 ARG, ручка, 99 г.в-продан Есть: VW Passat Variant, Темно-коричневый металлик, 1,8 TSI CDAB, DSG7, 2011 г.в
    Мой психиатр сказал, что я не смогу завоевать мир... Наивный раб!

Страница 198 из 232 ПерваяПервая ... 98148188196197198199200208 ... ПоследняяПоследняя

Похожие темы

  1. Ответов: 116
    Последнее сообщение: 30.09.2014, 08:11
  2. MFA: ледяное предупреждение
    от Dave в разделе Архив 2006г.
    Ответов: 10
    Последнее сообщение: 16.01.2006, 14:08
  3. Ответов: 11
    Последнее сообщение: 02.08.2005, 10:35
  4. предупреждение
    от Евгений Ш в разделе Архив 2005г.
    Ответов: 89
    Последнее сообщение: 24.05.2005, 13:56
  5. звуковое предупреждение пассата
    от sovt в разделе Архив 2005г.
    Ответов: 55
    Последнее сообщение: 15.02.2005, 10:12

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •