1. #3901
    Touareg Аватар для mikle-fom
    Регистрация
    14.03.2008
    Адрес
    Россия, Москва, ЮВАО
    Возраст
    47
    Сообщений
    2,171
    Спасибо +
    Получено: 684
    Отправлено: 189

    1 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    У каждого родителя есть свои плюсы и минусы, как у любого источника питания

    Девушка за сорок — великолепный возраст для женщины: еще все можно, но уже ничего не страшно…

    Женщина как персик: с виду — мягкая, внутри — крепкая, недооценив — можно и подавиться …

    Я как зверь зализываю раны.
    И как кофе растворяю горе.
    Пахну счастьем, южным солнцем и кальяном.
    Приезжай!
    Скучаю!

    Интервью в одном из городов Украины…
    — Очень боимся вторжения русских оккупантов…
    — И что в таком случае предпримите?
    — Придётся бежать отсюда…
    — И куда?
    — Ну, я так думаю в Москву…

    На задних лапках перед Ольгой
    стоит некормленный Антон
    и просит жалобно отрезать
    батон…

    Олег на свингерской тусовке
    был неприятно поражен
    когда пришли все остальные
    без жен

    Странные существа девушки… спереди трусы есть, а сзади нет. ​

    И тут она такая:
    — А как ты относишься к сексу по дружбе?
    — Знаешь, — говорю, — У меня кроме тебя и твоей сестры-близняшки и друзей-то нет.

    Мужчина отличается от женщины тем, что перед совершением глупости он тщательно ее обдумывает…

    Совет девушкам:
    «Никогда! Вы слышите? Никогда ни с кем не устанавливайте визуальный контакт, когда едите банан!»

    А ведь это же было! Шесть лет не пил, не курил, о девочках вообще не задумывался … Потом мама повела меня в школу …

    - О, сколько нам работы чудной приносит ум начальства скудный!

    В ударе фермер Афанасий
    с утра корову подоил
    потом козу затем крольчиху
    теперь косится на жену

    Склонил на секс сороконожку
    она кричит и ох и ах
    а я пыхчу я заблудился
    в ногах…

    Выхожу замуж … десятый раз. Боже, скольких мужчин я сделала счастливыми!

    Посмотрела фильм «Крым. Путь на Родину». Поняла почему В. Путин молчит. Занят…
    Снимается во второй части фильма — «Донбасс. Путь на Родину»

    Везде из двух зол принято выбирать меньшее. И только на Украине выбирают то, которое раньше не пробовали.

    Наука выделяет три разновидности безразличия: цветовой — фиолетово, геометрический — параллельно, музыкальный — по барабану!

    Если трижды сказать «Импортозамещение» и осенить себя крестным знаменем, можно и дальше спокойно перепродавать китайские товары.

    Я открываю томик Ницше…
    читать не хочется совсем,
    там в холодильнике колбаска
    поем…

    Ворвались в думу два бандита
    вооружившись до зубов
    вбежали в зал на заседанье
    и заняли свои места

    Студенту на заметку: если вместо посещения лекций всё время играть в танчики и солдатики, однажды к тебе придут солдатики и заставят играть с ними в танчики.

    — Здравствуйте. Хочу вернуть робот—пылесос, купленный у вас неделю назад. Договор ведь это позволяет?
    — Да, только скажите, что вам не понравилось, мы сообщим изготовителю.
    — Всё в порядке, просто в пылесосе у меня отпала необходимость. После того, как он три раза засосал кота, Барсик научился пользоваться щёткой, тряпкой, совком, и сообщать о заполненном мусорном ведре. Теперь у меня уже неделю даже в самых недоступных местах идеальная чистота.

    Вот дожила: на платную медицину не хватает денег, на бесплатную — здоровья.

    Придёшь бывало туда, куда вовсе не звали, глянешь на враз покислевшие лица … и сразу понимаешь: «Не зря пришёл!»

    Эксклюзив. Лавров во Франкфурте угощает мирных протестующих кренделями и бубликами.

    Лучшее средство от бардака — Вежливые Люди!

    — Все красивые парни встречаются мне, когда я плохо выгляжу.
    — Где ж ты столько красивых парней каждый день встречаешь?

    Ах, как хочется замуж Катюшке —
    Говорила об этом не раз.
    Как-то я подсказала подружке
    Заказать мужика… хоть на час.
    А назавтра увидела сразу,
    Результат рандеву — налицо:
    Синячище огромный под глазом…
    Ненавижу таких подлецов!
    Ну, теперь берегись! Приглашаю
    Я на ужин того ж мужика.
    Как положено, рюмочка… чаю —
    Он покладистый, смирный пока.

    Целоваться полез — застонала:
    — Погоди! Вот-те список работ.
    Докажи, что мужчина, сначала!
    Как исполнишь — возьму в оборот.
    Не фурычат утюг, холодильник,
    Люстра грохнулась прямо в кровать,
    Пришпандорь к потолку её сильно,
    А то где ж мне тебя развлекать?
    За подружку мою, за Катюшку —
    Помнишь, третьего дня к ней ходил? —
    Припечатаю не за полушку,
    Ты ответишь за всё, крокодил.
    Подработка на уровне долга?
    Я утешу тебя — от и до!
    Ты запомнишь интрижку надолго,
    Я же — мастер ушу и дзюдо!

    У меня уникальный талант. Как бы всё плохо не было, я всегда умудряюсь сделать еще хуже.

    Учитывая концентрацию идиотов, дебилов, дегенератов вокруг, одиночество — не недостаток, а бесценный дар.

    Ах, какой же я красавец!
    Не найти такой красы!
    Мою морду украшают
    Белоснежные усы!

    Какими невкусными порой бывают пельмени… Особенно, когда жена отказалась налить 100 грамм.

    Женщины всё портят.
    Прямо сейчас, в эту секунду, какая-нибудь женщина что-то портит.

    Поздравь начальника с 8 марта — пусть знает, кем его все считают!

    Вот когда я женился — помню, где — помню, даже на ком — помню.
    Не могу одного вспомнить: нахера?

    — Здравствуйте, можно записаться к урологу?
    — На полшестого?
    — Нет, просто покраснел.

    — Путин вообще пьёт?
    — Нет вроде.
    — А что он тогда целую неделю делал???

    Разговор:
    — Ты куда отдыхать поедешь?
    — По ленинским местам…
    — А, сарай, шалаш, Горки, Шушенское…
    — Не — Женева, Цюрих, Париж, Лондон…

    Не смог с утра добраться Вася
    до мини бара своего
    на кухне маленький бельчонок
    гонял чертей бензопилой

    Муж с женой прожил 15 лет и говорит:
    — Ты никогда не делала мне минет, сделай сейчас!
    Она:
    — Я не умею.
    Всё-же он уболтал. Жена согласилась и говорит:
    — Только не кончай в рот, а то у меня изжога от спермы!

    Женщину надо выбирать так, чтобы потом не было мучительно больно в кабинете у венеролога.

    Два друга разговаривают:
    — Ты где в воскресенье был?
    — Карасей ловил.
    — И сколько поймал?
    — Да ни одного…
    — А как ты узнал, что карасей ловил?!!!

    Вставай проклятьем заклеймённый,
    Вставай ну что же ты вставай!
    Шептал Олег и пил виагру…
    Пять тридцать было на часах

    «Пошел бы, ты!»- сказала я,
    А ты в ответ: «Иди сама!»
    И так мы ласково прощались,
    Что вновь в постели оказались…

    Сидим с мамой на диване, смотрим телевизор.
    Вдруг она чихает, и я от неожиданности говорю ей:
    — С днём рождения!
    Она не растерялась и отвечает:
    — До свидания.
    Добил разговор папа, крикнув с кухни:
    — С Новым годом!

    Новая секс-услуга!!! Если в вашем мобильнике есть вибратор, то засуньте его в жопу.
    Мы перезвоним через несколько минут. МТС

    — Я ем салат из помидоров.
    — Зачем эти извращения. Ешь из тарелки.

    Крокодилы в зоопарке голодают. Мэрия денег не выделяет. Директор, не имея возможности содержать несчастных животных, пообещал выпустить их на свободу, возле городского пляжа.
    Деньги нашлись.

    — И кому ты будешь нужна с детьми?
    — Детям! А ты?
    — А я банкам, у меня кредиты.

    Всё в этом мире делается через постель: выспался — и за работу!

    - Кто учит вашего сына говорить такие гадости?!!
    — Да бл&дь, хyй его знает…

    А раньше было по другому
    не ждали женщины цветов
    принёс ей мамонта в пещеру
    дубинкой стукнул всё твоя

    Есть холодильник с ноутбуком
    и в кране теплая вода
    а больше ничего не помню
    что у меня в квартире есть

    Переписка в Интернете:
    — Привет, Люся! Как в кино сходила? У Маринки как дела? Кошка наконец нашлась? Ребёнок не болеет? Жалко, что вы с Вадиком расстались, он, в принципе, нормальный был.
    — А ты вообще кто?
    — А это я статусы твои читаю.

    Гипотеза: магазинные помидоры делают из денег.
    Это объясняет и их цену, и их вкус.

    В секс-шопе:
    — А это наш отдел для садомазохистов. Пожалуйста — плётки, наручники, браслеты с шипами, и, наконец, наш эксклюзив — видеокассеты с матчами сборной России по футболу.

    Это только у нас могут пельмени назвать «Бабушка Аня», причём подписано, что из натурального мяса.

    Алиса Селезнева кричит в телефонную трубку: «Коля! Коля!!! Я тебя не слышу!!! Коля, ты меня слышишь?!!»
    В ответ раздается чуть слышное: «Алиса… Мегафон… у меня… У меня МЕ—ГА—ФОН!
    VW Passat Variant, Синий, 1,8 ARG, ручка, 99 г.в-продан Есть: VW Passat Variant, Темно-коричневый металлик, 1,8 TSI CDAB, DSG7, 2011 г.в
    Мой психиатр сказал, что я не смогу завоевать мир... Наивный раб!

  2. #3902
    Всем Перцам - Перец Клуба! Аватар для Fishka
    Регистрация
    01.10.2005
    Адрес
    Россия, Москва, ЮЗАО, Ясенево
    Сообщений
    8,894
    Записей в дневнике
    3
    Спасибо +
    Получено: 480
    Отправлено: 1,483

    6 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Всем, наверняка, знакомы героические пенсионеры-дачники, которые, взгромоздив на себя рюкзаки, кои не каждый молодой-здоровый поднимет, несут трудовую вахту на своих фазендах.
    Так вот, одна такая бабка, с огроменным рюкзачищем за спиной, влезает в переполненый автобус. Автобус настолько забит, что даже подняться по ступеньке дачница не может. Но она рада уже и тому, что втиснулась, и довольная, едет дальше, прислонившись рюкзаком к двери. Расслабилась, задумалась о чем-то о своем, о бабкинском. И тут автобус тормозит на остановке, дверь открывается и бабка что? Правильно, теряет точку опоры и вываливается наружу.
    Автобус приумолк, не зная, как реагировать.
    С одной стороны, бабку жалко (сразу скажу, что отделаласть старушка легким испугом), с другой — нестерпимо тянет поржать. Перевесил чашу весов в пользу варианта “поржать” подвыпивший мужичок, стоявший на остановке. Представьте ситуацию его глазами: открывается дверь автобуса, падает бабка с рюкзачищем за спиной. И этот мужик с совершенно искренним удивлением вопрошает:
    — Что, бабка, парашют не раскрылся?
    Страхование со скидкой!!!
    9264476526,9057619524 Елена

  3. #3903
    Touareg Аватар для mikle-fom
    Регистрация
    14.03.2008
    Адрес
    Россия, Москва, ЮВАО
    Возраст
    47
    Сообщений
    2,171
    Спасибо +
    Получено: 684
    Отправлено: 189

    1 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    - Читал? Налог на транспорт в стоимость бензина включат!
    - Ага, у меня вот единственно вопрос, как быть тем, кто использует бензин для бензопил?
    - Судя по нашим дорогам, складывается ощущение, что по ним как раз на бензопилах и ездят...

    Илья Муромец рассказывает, как он сражался с Лернейской Гидрой:
    — Отрубаю ей голову — на ее месте четыре вырастает. Четыре отрубаю — три вырастает. Три отрубаю — семь.
    — Ну и чо?
    — Полчаса рубил — никакой закономерности.

    Разговор в переполненном автобусе:
    - Мужчина, я не женщина, я монах в рясе....
    Через некоторое время:
    -.... Ну что, убедились?

    - У тебя зарплата хорошая?
    - На хлеб и икру хватает.
    - Красную или чёрную?
    - Кабачковую!!!

    Марина была настолько некрасивой невестой, что на ее выкупе присутствовал менеджер по продажам.
    VW Passat Variant, Синий, 1,8 ARG, ручка, 99 г.в-продан Есть: VW Passat Variant, Темно-коричневый металлик, 1,8 TSI CDAB, DSG7, 2011 г.в
    Мой психиатр сказал, что я не смогу завоевать мир... Наивный раб!

  4. #3904
    Всем Перцам - Перец Клуба! Аватар для Fishka
    Регистрация
    01.10.2005
    Адрес
    Россия, Москва, ЮЗАО, Ясенево
    Сообщений
    8,894
    Записей в дневнике
    3
    Спасибо +
    Получено: 480
    Отправлено: 1,483

    5 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Прихожу к знакомым. У двери лежит широкий коврик, на нем надпись: "Представьте, что я ваш начальник!". Б***ь, чуть подошвы не стер!


    Баянище, но ржачно
    Мужик приходит в бар и видит, что на стойке стоит огромная пивная кружка почти полная сто долларовыми купюрами.
    — А это зачем? — спрашивает он у бармена.
    — Это у нас тут прикол такой. Кидаешь в кружку стольник, я даю тебе три задания, справишься, кружка твоя.
    — А че за задания?
    — Кидай бабаки, скажу.
    Любопытство серьезная вешь, достал мужик стольник и кинул в кружку.
    — Значит так, надо выпить бутылку текиллы из горла и не сморщиться, у меня за стойкой бара сидит питт буль, у него зуб шатается, надо вырвать голыми руками, наверху в квартире живет бабка, ей восемьдесят, мечтает еще разок потр@хаться. Вот тебе три задания!
    — Ну нет, с этим никто не справится!
    Сидит мужик, пиво пьет, а самого жаба за стольник давит. Да хрен с ним, попробую...
    Берет бутылку текиллы и, на удивление всем, вливает ее в горло не морщась.
    Потом исчезает за стойкой бара. Оттуда долго слышится возня, рычание пса, визг, маты. Посетители хлопают, свистят... Тут все затихло, появляется окровавленный мужик в лохмотьях и с огромной решимостью в глазах спрашивает:
    — Ну где эта бабка с больным зубом?
    Страхование со скидкой!!!
    9264476526,9057619524 Елена

  5. #3905
    Touareg Аватар для mikle-fom
    Регистрация
    14.03.2008
    Адрес
    Россия, Москва, ЮВАО
    Возраст
    47
    Сообщений
    2,171
    Спасибо +
    Получено: 684
    Отправлено: 189

    1 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    — Милый, в будущем году исполнится двадцать пять лет нашего брака. Хочешь ли ты отпраздновать серебряную свадьбу?
    — Может быть, — говорит муж, — подождем лучше еще пять лет и отпразднуем тридцатилетнюю войну?

    Я к блядству не склонен. Изменяю одним и тем же с одними и теми же.

    Если мужчина говорит о себе плохо, не верь — он просто хвастается!

    Однажды юная красотка
    разделась вся придя к врачу
    пусть я не врач но точно так же
    Хочу!

    Возьми любой момент из детства
    нет нет вот этот не бери
    и этот тоже брать не надо
    а это што еще за дрянь

    Совет дня… НЕ ПиссимиздИ!!! ОПТИМИЗДИ!!!

    Нет еще в сети такого сайта знакомств, в котором не водились бы крокодилы.

    Вы не ладите с бабами? Вы просто не умеете кормить их обещаниями.

    Дорогое рекламное агентство
    В вашей рекламе «Виагры» упоминается о потере зрения, которая может сопровождать 4-х часовую эрекцию. Не могли бы вы уточнить, какую именно дозу достаточно скормить мужчине для достижения этого эффекта?

    Спорить с ЖЕНЩИНАМИ… это все РАВНО, что бросаться грудью на АМБРАЗУРУ — шума и пальбы МНОГО … а итог ОДИН — все равно ПРИСТРЕЛЯТ…

    Другие дети в магазинах клянчат «Купи мультфильм», а моя правильная — бежит через весь супермаркет с диском и громким вопросом «Папа, СКАЧАЕШЬ мне сегодня этот мультик?!»

    — И куда вы едете?
    — Подальше отсюда.
    — Мое любимое место!

    Боже, дай мне силы изменить то, что я могу; терпение принять то, что я не в силах изменить, и пару бутылок виски в качестве запасного плана.

    Лето.Тюремная камера. Один зек стучится к другому:
    — Вася проснись, с НОВЫМ ГОДОМ тебя!
    — Ты что сдурел , лето за окном, какой новый год?
    — Я только что с допроса — тебе следователь год накинул!

    — Как ваши ягодицы вам к лицу!

    — Что делаешь?
    — Засыпаю
    — Без меня?
    — Трупы землей засыпаю! Хочешь к ним?

    — Папа, а что значит «скупой платит дважды»?
    — Пример: наши бухгалтерши скинулись по 50 рублей и купили китайский чайник на рынке. Сейчас скидываются по 800 на ремонт сервера с 1С и по 200 на нормальный чайник.

    От всей души тебя поздравлю
    И пожелаю в этот день,
    Здоровья и немного денег,
    Хотя бы, чтоб вернуть мне долг

    Таких как ты не часто встретишь,
    Ты романтична и чиста,
    Ты у меня одна такая,
    Из ста…

    — А как ты со своим познакомилась?
    — О, очень романтично! Он говорит: «Меня Саша зовут, а тебя как?», и кофе в постель подает!

    Пришла весна. На курорты потянулись российские отбухающие…

    Сегодня, ровно 5 лет как я женился!
    А все началось с того, что я заметил ее в одном из автобусов нашего города и стал пристально смотреть. Ничего бы не случилось, если бы она не подошла со словами: «Молодой человек, я не музейный экспонат! На меня не только смотреть можно!»

    У психолога:
    — Доктор, у меня завышенный уровень самооценки.
    — Попытаюсь это исправить.
    — Ха, самонадеянный наглец! Думаешь, я сам уже не пробовал?!

    Я депрессивная зануда,
    Ты жизнерадостный кретин,
    Женись на мне ты слишком счастлив,
    Один…

    Секс у нас с женой — интересное и увлекательное занятие.
    Я:
    — Зачем ты хлопаешь в ладоши, пока делаешь мне минет?
    Жена:
    — Тюленя изображала.

    А можно мне патент на рифму
    парапара парарара
    ну вот чесслово сам придумал
    вчера

    Встречаются два приятеля, давно не виделись.
    — Ты чем сейчас занимаешься?
    — Да вот, миллионы людей в разнообразные позы ставлю.
    — Ты что, в правительстве работаешь?
    — Нет, утреннюю зарядку по радио провожу.

    Неприятности — как салфетки: тянешь одну, а вытаскиваешь десять!

    --- Добавлено чуть позже ---

    Сначала в Китае, теперь в Молдавии:

    Защищаясь, женщина едва не откусила насильнику пенис

    Жуткий инцидент произошел в столице Молдавии Кишиневе. 53-летний Флорин Ионицэ чуть не лишился своего мужского достоинства после того, как попытался склонить к близости 24-летнюю подругу своей жены. Девушка сильно укусила мужчину за пенис, а затем подала на обидчика в суд, сообщает Mirror.Пострадавший отдыхал вместе со своей 49-летней супругой Марией и ее друзьями на пикнике в одном из городских парков. Когда компания решила разъезжаться по домам, жена Ионицэ поехала в одной машине, а ее супруг и подруга остались ждать другого такси. Вскоре муж позвонил жене и сообщил, что истекает кровью. Мужчина попросил вызвать ему скорую.Жена пострадавшего немедленно вернулась за ним и потребовала объяснений. Мужчине не оставалось ничего другого, кроме как сознаться в попытке измены. Флорин Ионицэ заявил, что он воспользовался недолгим отсутствием супруги и попробовал склонить к интимным отношениям ее молодую подругу. Девушка рассказала, что мужчина снял перед ней штаны и начал активно приставать к ней."Укусить его за пенис было единственным способом спастись", — заявила подруга Марии. Женщина все же вызвала скорую неверному мужу, однако велела медикам не торопиться. Кроме того, она не могла внятно объяснить, в какой части парка находится ее муж, так что ждать помощи ему пришлось долго.Позже, выйдя из больницы, Флорин Ионицэ рассказал, что просто хотел хорошо провести время. Как бы то ни было, в настоящий момент мужчине грозит до пяти лет тюрьмы, если его признают виновным в попытке изнасилования.Это не первый случай, связанный с кастрацией, который попал во внимание мировых СМИ в последнее время. Так, в январе ревнивая жена дважды изуродовала супругу гениталии, уличив его в измене.
    Взято с: http://www.vesti.ru/m/doc.html?id=2435217
    VW Passat Variant, Синий, 1,8 ARG, ручка, 99 г.в-продан Есть: VW Passat Variant, Темно-коричневый металлик, 1,8 TSI CDAB, DSG7, 2011 г.в
    Мой психиатр сказал, что я не смогу завоевать мир... Наивный раб!

  6. #3906
    Всем Перцам - Перец Клуба! Аватар для Fishka
    Регистрация
    01.10.2005
    Адрес
    Россия, Москва, ЮЗАО, Ясенево
    Сообщений
    8,894
    Записей в дневнике
    3
    Спасибо +
    Получено: 480
    Отправлено: 1,483

    1 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    ГИБДД России выразило озабоченность по поводу новой политической инициативы Всероссийского общества автомобилистов.
    "Призыв "Выпил, вызови такси, чтобы заработал водитель, а не гаишник!" обладает всеми признаками недобросовестной конкуренции, а сравнение тарифов таксистов и гаишников это вообще явный демпинг..." сообщили в пресс-центре ГИБДД.

    --- Добавлено чуть позже ---

    Приехал Войцех Ярузельский с частным визитом в Америку. (Официально его никто не приглашал.) Президент США тем не менее принял его. И вот во время беседы Рональд Рейган ему и говорит:
    — Что мы все занимаемся какими-то пустыми разговорами о сокращении вооружений, о ликвидации ракет... Вот видишь — у меня на стене три кнопки? Нажму красную кнопку — и п%%%%ц придет Советскому Союзу, нажму синюю кнопку — и не станет никакого социалистического лагеря, нажму зеленую — и не будет никакой проблемы неприсоединившихся стран.
    Ярузельский внимательно слушает, а затем и говорит:
    — Вы знаете, господин Президент, у нас в Варшаве до войны жила некто пани Ковальска. Это была очень богатая женщина, и у нее в квартире было три унитаза: один золотой, один серебряный и один бронзовый. Но когда русские вошли в Варшаву, то пани Ковальска обосралась на лестничной клетке.
    Страхование со скидкой!!!
    9264476526,9057619524 Елена

  7. #3907
    Всем Перцам - Перец Клуба! Аватар для Fishka
    Регистрация
    01.10.2005
    Адрес
    Россия, Москва, ЮЗАО, Ясенево
    Сообщений
    8,894
    Записей в дневнике
    3
    Спасибо +
    Получено: 480
    Отправлено: 1,483

    1 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Один студент решил подшутить над другим. Покрасил стул.
    Второй заходит и прямо с порога:
    — Колян, я...
    Первый ему:
    — Да ты сядь сначала, — и на стул показывает.
    А этот опять:
    — Колян, я хотел тебе сказать...
    Первый:
    — Да ты сядь, не стесняйся.
    Второй сел. Первый хихикает:
    — Ну теперь говори.
    — Колян, я просто хотел сказать, что твои джинсы надел…
    Страхование со скидкой!!!
    9264476526,9057619524 Елена

  8. #3908
    Touareg Аватар для mikle-fom
    Регистрация
    14.03.2008
    Адрес
    Россия, Москва, ЮВАО
    Возраст
    47
    Сообщений
    2,171
    Спасибо +
    Получено: 684
    Отправлено: 189

    1 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Сержант наставляет рядового женского батальона:
    - И запомните же наконец, рядовой Иванова! Часовой должен кричать: "Стой! кто идет?!", а не: "Не подходи, а то закричу!"

    Зашла я на днях в обувной магазин. Хожу, выбираю и думаю, как, блин, всё дорого. Задумалась...
    Вдруг вижу - симпатичные туфельки и цена нормальная (раза в два дешевле, чем до этого видела). Взяла, рассматриваю - размер 37.
    Спрашиваю у продавца - есть размеры побольше 38-39?
    А она в ответ так мило: "К сожалению, нет. Может вам в отделе для взрослых поискать?"
    Тут до меня доходит, что я забрела в детский отдел и хожу среди всяких ботиночек с бантиками, кроссовочек и т.п.
    И тут продавщица меня добила:
    "Детство у нас на 37 размере заканчивается".
    Так я узнала, что детство закончилось.

    Забавный момент, сегодня на работу принесли ноут на котором когда то ставили свою программу. В тот момент ОС была windows 8. После установки ПО предупредили хозяйку что нельзя ни в коем случае обновляться до 8.1 Спрашиваем у хозяйки зачем обновили мы же говорили что апдейт вызовет трудности в работе программы, ответ подарил настроение на весь рабочий день: Ну он каждый день просил вот я и сдалась...

    В младших классах говорил, что мне нравится девочка и мама давала мне с собой шоколадку для нее. Но шоколадку я отдавал бомжу, а он за это провожал меня в школу и я всем хвастался, что живу с бомжами. Не знаю о чем я тогда думал, но все мне завидовали.

    - Дим, а ты чего не пьёшь с нами в гаражах?
    - Ну вы, мужики, насмешили! Так у меня и жены нет!

    Надо мной живет соседка, к которой постоянно ходят любовники и всегда лезут через балкон ко мне, когда муж возвращается неожиданно. Я уже привык, если честно, да и она мне по 1000 дает каждый раз за неудобства. Сегодня слез очередной мужик. Стандартный вопрос от меня "муж пришел?". Отвечает "та нет, жена" О_о Не, ну за это буду требовать у мужа 2000 рублей)
    VW Passat Variant, Синий, 1,8 ARG, ручка, 99 г.в-продан Есть: VW Passat Variant, Темно-коричневый металлик, 1,8 TSI CDAB, DSG7, 2011 г.в
    Мой психиатр сказал, что я не смогу завоевать мир... Наивный раб!

  9. #3909
    Touareg Аватар для mikle-fom
    Регистрация
    14.03.2008
    Адрес
    Россия, Москва, ЮВАО
    Возраст
    47
    Сообщений
    2,171
    Спасибо +
    Получено: 684
    Отправлено: 189

    1 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    — Милая, ты прекрасна, как эти цветы!
    — А я то думала, что я прекрасна , как колечко с бриллиантом!
    — Нет, милая. Ты прекрасна, как эти цветы.

    Когда женщина гладит тебя по голове, то это не похвала… это она проверяет, в какую сторону башка откручивается…

    В подростковом возрасте у мальчиков начинает ломаться голос… В это же время девочки начинают ломаться целиком.

    «Ихний» ещё куда ни шло, а вот «Евошний» — вот это финиш, господа!

    И сотворил Бог человека. И заметил Бог, что человеку грустненько. И дал ему бухлишко.

    Гомер прочитал 100 книг и написал одну…
    Грибоедов прочитал 200 книг и написал одну…
    Дарья Донцова прочитала этикетку от шампуня — и вдохновилась!

    Муж возвращается домой под утро.
    — Где ты был? — грозно спрашивает жена.
    — Видишь ли, дорогая, — оправдывается муж, — ты все время твердишь,
    «куда бы ты ходил, если бы не было пивной…?». Так вот оттуда я и иду.

    Дышу картошкой, парю ноги
    и брат мне чистит мандарин,
    а завтра в школу он поедет
    один…

    Олегу сон кошмарный снится,
    Толпой он зомби окружён,
    Он тут же в ужасе проснулся,
    Фух, всё нормально я в метро

    Актер так хорошо сыграл в программе «Час суда», что на него повесили «глухаря» и расстреляли.

    Собраться с силами не удалось. Еле приползли только лень и апатия. Впрочем, перевернуться на другой бок и этих помощников хватило.

    Причины, по которым у меня всегда хорошее настроение:
    1. Иллюзорность всего сущего в этом мире.
    2. Винишко.

    Америка ведет две войны — с терроризмом и ожирением.
    Особая удача — когда попадается жирный террорист.

    — Ты помнишь Сидорова? Он дважды женился и оба раза неудачно.
    — Как так?
    — Первая жена от него сбежала с другим мужчиной, а вторая — нет.

    — Дорогой, в этом платье я похожа на секс—бомбу?
    — Пожалуй, больше на секс—петарду: шума много, а реально посмотреть не на что.

    Нет случая печальней в мире,
    Чем секс в общественном сортире.
    Нет повести печальнее на свете,
    Чем онанизм в шикарном туалете!

    Подруга работает в библиотеке, рассказала, что недавно пришёл школьник и попросил «русскую классику о зомби».
    После длительных расспросов оказалось, что это «Мёртвые души» Гоголя.

    К неожиданному заключению пришла группа крыжопольских лингвистов относительно происхождения известного театрального возгласа «бис!». На самом деле он является редуцированной формой одобрительного русского междометия, из которого с годами исчез слог «зае», как считают ученые.

    — Сарочка, ну почему я должен делать только так, как ты хочешь?
    — Изя, или тебе не дорог твой мозг? А я таки вынесу его непроизвольно!

    Воспитательница детского сада догадалась, что шоколадные конфеты были с коньяком, когда дети стали ругать правительство.

    Науки голос неустанный:
    Мы все потомки обезьяны.
    Адама так достала Ева,
    что в джунгли он ушёл налево.

    Олега не любили люди
    только за то что он Олег
    Олег в стихах встречался часто
    и всем изрядно надоел

    Победа! Переспорил женщину! Резиновую. В трёх случаях из пяти.

    Последовательно как—то получилось: сначала завёл собаку, потом жену, затем детей. Знал бы чем эти заведения кончатся, ограничился бы хомяком.

    - Мы с мужем поедем в Италию,- сообщает одна блондинка другой,- посетим Рим и Венецию, в Пизе полюбуемся на Эйфелеву башню…
    — Дорогая,- перебила её подруга,- запомни раз и навсегда: в Пизе — Пизанская башня, а Эйфелева башня — в Эйфеле!

    — Он меня не любит! Я ему не нужна!
    — Ну-ну, не расстраивайся. Не ему одному.

    Когда мы приехали на место и разбили туристический лагерь, я послал маме очень толковую смс: «Мама, мы разбились».

    Когда министры наперебой заявляют «В нашей стране экономический кризис» — не верьте им, это клевета: в стране, где учатся их дети, отдыхают жёны и любовницы и процветает бизнес, никакого экономического кризиса не было и нет.

    Схожу, отдохну на природе. Не всё же ей на мне.

    Когда богатый смотрит на ценник, то ему все равно в какой он валюте… Да и бедному вообще-то тоже похрен.

    Я никогда не ем после шести вечера — нечего, всё сжираю к пяти.

    Современное православие — это правильно славить президента.

    Долго я учил язык-
    И, — перестарался!…
    Набок вывалил язык,
    А втянуть — стеснялся!…

    Залетела в глаз соринка
    И в глазу-остервенела!…
    Сообщает мне Маринка:
    Я, подружка-Залетела!

    — В ДНР и ЛНР мы посылаем гуманитарную помощь, а США мы посылаем на х&й.
    — Почему?
    — А на х&й США гуманитарная помощь.

    Хватит пугать всех концом света. Это никому не страшно. Испугайте всех концом Интернета…

    Оксюморон звучит забавно
    тупой остряк правдивый лжец
    Оксана мнит себя красивой
    Оксана вы оксюморон

    В салате жизни всегда не хватает капусты.

    Муж жене:
    — Твоя мама, оказывается, в Африку уехала?
    — С чего ты взял?
    — Ну, как, в новостях сказали: — «В Африке обнаружена сибирская язва…»

    В разделе о себе Аркадий
    вписал топчись оно конём
    не знает что ещё добавить
    в о нём

    Часам не доверял Аркадий
    будильник он не заводил
    а вместо этого водички
    пил залпом на ночь литра два

    — Почему снег не всегда белый?
    — Потому что туалеты не всегда бесплатные…

    Сверхнаивность — это иметь трёхкомнатную квартиру в Москве и думать, что вы никому не нужны.

    Думай о своих ближних — нервы береги. А то родным и друзьям играть не на чем будет.

    Если просыпаться рано, то не обязательно с петухами.

    - Кyда так рано?
    — Домой. У нас слyжанка сбежала… Жена одна дома. А ты кyда?
    — Домой. Жена yшла, служанка одна дома!

    — Знаешь, теперь я каждую ночь провожу с Виктором
    — Нет, ну ладно ты всё время жрёшь по ночам, но холодильнику имя давать — это уже перебор!

    Как хорошо что пить ты бросил!
    Сказала Ксения Петру…
    И стала жадно грызть орешки
    Пушистым поводя хвостом…

    — А давайте бросим пить!!!
    — Какой шикарный тост!!!

    В магазине «Мир ковров».
    — Будьте добры, один ковёр.
    — А чего вы такой мрачный? Труп будете заворачивать, что ли?
    — Два ковра.

    В шкафу висят уныло платья
    и под диваном никого
    и пропадает вся интрига
    и не о чем поговорить

    Где тебя рады видеть всегда? Правильно, на рабочем месте…
    VW Passat Variant, Синий, 1,8 ARG, ручка, 99 г.в-продан Есть: VW Passat Variant, Темно-коричневый металлик, 1,8 TSI CDAB, DSG7, 2011 г.в
    Мой психиатр сказал, что я не смогу завоевать мир... Наивный раб!

  10. #3910
    Touareg Аватар для mikle-fom
    Регистрация
    14.03.2008
    Адрес
    Россия, Москва, ЮВАО
    Возраст
    47
    Сообщений
    2,171
    Спасибо +
    Получено: 684
    Отправлено: 189

    1 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Перед выборами надо выпускать туалетную бумагу с символикой участвующих партий.
    Лидер продаж выбывает…

    — Сегодня мне приснился сон, что Российская футбольная команда, все таки выиграла лигу чемпионов…
    — Это ж прикольно, и кто этот гениальный тренер в твоем сне, который смог совершить невозможное!
    — Сталин…

    На свадьбе спортсмена женщина обращается к молодому человеку:
    — Простите, вы не жених?
    — Нет, я выбыл в полуфинале.

    Уже я отпуск предвкушаю
    как в изумрудную волну
    я отмороженную попу
    макну…

    Ворвемся Люся в это диско,
    Покажем пиплу как тогда,
    Ну, вспомни нас еще за это
    Не принимали в комсомол…

    В кабинет логопеда робко просовывается голова мужчины:
    — Мона?
    — Не только мона, но и нуна! — отвечает логопед.

    И фен мне по шую… И шуй мне до фени…

    Самым коротким ШКОЛЬНЫМ СОЧИНЕНИЕМ на тему: «В ГОСТЯХ у БАБУШКИ»… было такое:
    «Мы приехали к бабушке, а она нам не открыла».

    — Как мы домой с тобой поедем?
    — А как ты хочешь?
    — А как правильно пишется, «порш» или «поршэ»?
    — Правильно пишется «троллейбус»

    — Что такое нежность?
    — Это когда просыпаешься утром, а на тебе кто-то спит.
    — Паук например?

    Иду из магазина, впереди идет пара девушек (стройные ножки и все такое…), чуть поодаль трое парней. Диалог:
    — Девушки, можно познакомиться.
    Оборачивается одно из небесных созданий… Глубоко пропитая рожа с воот тааким фингалом! Улыбается и выдает:
    — Чё, жеребец, в себя поверил?
    Мальчишечка тихонечко: — Извините…

    Кнопка «Очистить Историю» в интернет браузерах спасла больше семей, чем семейные психологи.

    Сперва напялили ошейник
    затем намордник на лицо
    и в завершение на палец
    кольцо…

    Пойду присяду на дорожку
    чтоб не было плохих вестей
    уйди кричат мне машинисты
    с путей

    В жалобной книге парикмахерской:
    — Меня-то теперь не узнать. А вот вас всех я запомнил!

    Не так страшен чёрт, как его валюта.

    — Доктор, у меня что-то в жопе свербит, как будто кто-то там ковыряется.
    — А сколько вам лет?
    — Тридцать пять.
    — А чем вы по жизни занимаетесь?
    — Да ничем — дома сижу, чипсы ем, в «танчики» играюсь…
    — А-аа, ну так это детство.

    — Давай поиграем в вирт. Тебя возбуждает голая девушка?
    — Конечно!
    — Я полностью разделась и танцую для тебя стриптиз. Как там поживает твой дружок?
    – Андрюха что ли? Нормально поживает. Машину себе купил недавно. А что?

    — Батюшка, да у вас никак новый джип появился.
    — На все воля Божья.
    — В храме же крыша протекает!
    — Против воли Господа идешь, отступник?

    — Понимаешь, я просто ненавижу людей, которые выглядят лучше меня.
    — То есть, ты ненавидишь почти всех людей.
    — Ну, в общем, да, но, например, ты мне нравишься.
    — Сволочь.

    — Милая, я видел сон, где мы вдвоем оказались в чужом городе, и я тебя потерял. Я так волновался.
    — Ну и как я нашлась?
    — Почему ты думаешь, что я тебя искал?

    Жало пчелы представляет собой модифицированный половой орган (яйцеклад).
    Таким образом, укус пчелы — это не столько укус, сколько форма изнасилования.

    Две блондинки:
    — Смотри, Эйнштейн страничку в Википедии завёл!
    — Это тот гламурный старичок с языком? Добавь его в друзья.
    — Дура, не будет он с нами дружить — мы ж в музыке ни бум-бум!

    Говорят, когда Шнур был маленький, он голубей звал «Хули-хули-хули»…

    Когда вы плачете — никто не видит ваши слезы. Когда вы счастливы — никто не заметит вашу улыбку. Но попробуйте только пукнуть….

    38 попугаев – это большой удав… большой сытый удав.

    Говорят, состарившиеся гопники в темных переулках тормозят своих сверстников фразой:
    «Эй, дед, валидол есть? А если найду…»

    Собрание в сельсовете. Перед односельчанами выступает голова, после окончания выступления говорит:
    — А сейчас будут дебаты.
    Встает доярка:
    — Если дебаты, то меня первую.., а то мне еще корову доить.

    Жена мужу: «Дорогой, тебе помочь? Или лучше не мешать?»

    Лицо всю ночь спало в подушке,
    Теперь помялось и молчит,
    Не хочет ехать на работу,
    А хочет кофе и конфет…

    Подход ко мне есть, но он извилист, темен, грязен и засран.

    — Вы удивитесь: я уже тридцать лет замужем, но все ровно люблю только одного мужчину!
    — Повезло вашему супругу!
    — При чем тут он? Он его даже не видел ни разу

    Некоторые думают, что у них есть вкус, а на самом деле у них просто хороший аппетит.

    Погода совсем испортилась. Позвонил в аварийную службу синоптиков, сижу дома, жду, пока починят.

    Жена плачется мужу:
    — Как мне всё это осточертело, как меня достала эта жизнь! Столько раз я уже хотела покончить с собой. Сдерживало только одно, что ты сопьешься, а детей в приют заберут.
    Муж утешает жену:
    — Да не беспокойся ты! Не сопьюсь я…И за детьми присмотрю…

    Биатлон, комментарий Губерниева:
    — Порадовала всех в положении лёжа Дарья…

    У Ольги вылетело слово,
    не как весёлый воробей,
    а как ужасный птеродактиль
    и закусало всех вокруг

    Я работал комбайнёром
    На уборке анаши.
    Не за водку, не за деньги,
    Волонтёром, для души!

    Россия — такая страна, где церковь отделена от государства, народ от церкви, а государство от народа

    — Доктор! Поцелуйте же меня!
    — Не целую пациенток я!
    Есть у нас врачебный кодекс чести.
    …Я и спал-то зря с тобою вместе!

    Я в детстве матом не ругался,
    Лишь знал на хэ на бэ и ё,
    Но вот с годами понимаю…
    Моё

    В парке на лавочке воркуют двое влюбленных. Вдруг он замечает, что какой—то мужчина подает его подруге загадочные знаки.
    — Что тебе нужно? — срывается с места влюбленный. — Не пошел бы ты отсюда?!
    — Да я бы с радостью. Но ключи у жены

    Во взгляде якобы признающей свою ошибку женщины не больше реального раскаяния, чем у нассавшего в туфли кота.
    VW Passat Variant, Синий, 1,8 ARG, ручка, 99 г.в-продан Есть: VW Passat Variant, Темно-коричневый металлик, 1,8 TSI CDAB, DSG7, 2011 г.в
    Мой психиатр сказал, что я не смогу завоевать мир... Наивный раб!

  11. #3911
    Всем Перцам - Перец Клуба! Аватар для kwk
    Регистрация
    24.12.2006
    Адрес
    Москва
    Возраст
    46
    Сообщений
    14,933
    Записей в дневнике
    4
    Спасибо +
    Получено: 1,869
    Отправлено: 1,850

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию


  12. #3912
    Passat Аватар для golboris
    Регистрация
    11.11.2007
    Адрес
    阿拉木图
    Сообщений
    1,342
    Записей в дневнике
    1
    Спасибо +
    Получено: 290
    Отправлено: 92

    4 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию


  13. #3913
    Всем Перцам - Перец Клуба! Аватар для kwk
    Регистрация
    24.12.2006
    Адрес
    Москва
    Возраст
    46
    Сообщений
    14,933
    Записей в дневнике
    4
    Спасибо +
    Получено: 1,869
    Отправлено: 1,850

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Весть о задержке зарплаты резко поменяла сексуальную ориентацию директора в глазах сотрудников

  14. #3914
    Touareg Аватар для Шевалье
    Регистрация
    21.02.2011
    Адрес
    Ростов-на-Дону
    Возраст
    51
    Сообщений
    2,841
    Спасибо +
    Получено: 451
    Отправлено: 247

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Название: для утончённых.jpg
Просмотров: 47

Размер: 87.9 Кб
    С уважением, Шевалье. В-5 , АЕВ ,97 г.в.,ручка,немец.

  15. #3915
    Touareg Аватар для mikle-fom
    Регистрация
    14.03.2008
    Адрес
    Россия, Москва, ЮВАО
    Возраст
    47
    Сообщений
    2,171
    Спасибо +
    Получено: 684
    Отправлено: 189

    1 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Российские туроператоры предупредили отъезжающих в Египет об акулах. Министерство туризма Египта на всякий случай предупредило акул насчет туристов, приезжающих из России.

    На самом деле, только жена Черчилля реально понимала, что такое «синий Winston».

    Раньше было:
    — Сынок, просыпайся уже!
    — Маааам, я еще 10 минут посплю и в школу.
    Сейчас:
    — Сын, да когда ты уже женишься?
    — Маааам, я еще пару раз в Тайланд съезжу и женюсь!

    Опять старик старухой послан
    был и настойчив и упрям
    но раз за разом сеть приносит
    лишь спам…

    И оптимизм, и жажда жизни,
    И положительный настрой.
    Меня попробуй только, сука,
    Расстрой!..

    Средний возраст – это когда сверстницы сына годятся не только в дочери.

    Да погоди ты раздеваться!
    Надень кольцо и распишись.

    Говорят, в этом лесу есть волшебный источник! Стоит любому, пусть даже очень больному, испить оттуда хотя бы глоточек — все…Сразу смерть!

    Почему американцы глупые? Потому что у них заборов нет. Без заборов плохо. Почитать умные мысли негде…

    Армянское радио спросили:
    — У кого сильнее развита сила воли: мужчины или женщины?
    Ответ:
    — Конечно, у мужчины! Разве женщина способна, например, три дня спокойно ходить мимо мойки с кучей грязной посуды?

    Два приятеля. Один другому:
    — Хочешь, я подарю тебе на день рождения хороший кошелек? Или красивый зажим для денег?
    Второй:
    — Зажим для денег у меня уже есть — моя жена Юля.

    — Ты следишь за делом «Оборонсервиса»? Оказывается, эта Васильева обманывала этого Сердюкова!
    — Это как? Посвящала свои стихи кому-то ещё?!

    Она – девяностокилограммовая шестидесятипятилетняя пенсионерка.
    Ее рост 155 см.
    Они – обычные пассажиры, стоящие плечом к плечу.
    Она увидела свободное место…
    Смотрите в любой маршрутке, автобусе, трамвае, троллейбусе…
    «Бросок кобры»!

    Идёт кролик по лесу. Вдруг мимо него с красным членом нараспашку проносится Винни—Пух. Отскочил кролик в сторону, а тут Пятачок с красным членом нараспашку пробегает. Дальше видит кролик: за ними бежит Иа с красной жопой и вопит на весь лес:
    — Я вам покажу входит и выходит!!!

    — Мужчина, что вы на меня так странно смотрите?
    — На вас глаза моей жены.

    Доктор рисует квадрат и спрашивает пациента:
    — Что это такое?
    — Кровать. Если женщину так положить, то самому надо лечь вот так.
    Врач рисует круг:
    — А это?
    — Тоже кровать. Если женщину так положить, то самому…
    Врач рисует треугольник:
    — Ну а это?
    Больной с подозрением смотрит на врача:
    — Доктор, а вы, я смотрю, сексуальный маньяк!

    Вопрос в кроссворде: «Подарок Бога мужчине.»… из трех букв…
    Как-то Ева не сразу в голову пришла…

    — Плохо стреляете, товарищи солдаты, — недовольно говорит генерал.
    Сам берёт автомат, прицеливается и даёт очередь.
    — Всё мимо!
    — Вот именно так вы и стреляете. Позор! Товарищ капитан, покажите роте, как надо!

    — Чтобы похудеть — надо завести любовника!
    — Не верю я, что секс сжигает кучу калорий…
    — Это действует маленько по другому: любовник будет опустошать твой холодильник!

    Человек, верящий, что он участвует в выборах, и человек из психушки, думающий, что он правит миром — это лишь разные стадии одного и того же заболевания.

    Ты — не продвинутый, ты — просто двинутый!

    Пока реалисты смотрят черно-белый телевизор, оптимисты смотрят бело-белый, а пессимисты чёрно-чёрный.

    Пока дозвонишься до регистратуры наших поликлиник, талон будет нужен только к психиатру.

    Олег бежит быстрее ветра
    от разъяренного быка
    разрыв меж ними десять метров
    пока

    Рыбалка целая наука
    у каждой рыбы свой секрет
    наживки разные подкормки
    вот так и с бабами сынок

    — Боже мой! — восклицает зубной врач, заглядывая в рот больному. — Я никогда в жизни не видел такого огромного дупла, как у вас.
    Такого огромного дупла, как у вас.
    — Доктор, зачем вы это повторяете?
    — Я не повторяю, это эхо.

    На рынке разодетая с иголочки дама покупает несколько сотен китайских женских трусов. Так повторяется несколько недель подряд. В очередной раз, когда муж этой дамы забирает коробки, чтобы отнести в автомобиль, продавщица, сгорая от интереса шепотом спрашивает его:
    — Скажите, а эта женщина, наверное, одевает женскую сборную?
    Муж:
    — Ну что вы! Моя жена открыла элитный магазин итальянского нижнего белья!

    Жена купила мужу на день рождения галстук:
    — Ну как, дорогой, тебе понравилось? Как ты думаешь, что к нему лучше всего подойдёт?
    Муж взглянул на чудовищную расцветку галстука и ответил:
    — Длинная борода!
    VW Passat Variant, Синий, 1,8 ARG, ручка, 99 г.в-продан Есть: VW Passat Variant, Темно-коричневый металлик, 1,8 TSI CDAB, DSG7, 2011 г.в
    Мой психиатр сказал, что я не смогу завоевать мир... Наивный раб!

  16. #3916
    Touareg Аватар для Шевалье
    Регистрация
    21.02.2011
    Адрес
    Ростов-на-Дону
    Возраст
    51
    Сообщений
    2,841
    Спасибо +
    Получено: 451
    Отправлено: 247

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

      Скрытый текст:


    --- Добавлено чуть позже ---

      Скрытый текст:
    Печалит уровень современного порно. Что это за бешеные хлопки рукой по клитору как по барабану? Ну кто так делает? Чему мы учим наших детей?


    --- Добавлено чуть позже ---

      Скрытый текст:
    Пригласили один раз ветерана войны на урок истории в 3-й класс. Ну и учительница просит его: "Раскажите самый
    запомнившийся вам бой." - Ну, значит, попали мы в окружение под Минском, хуяк слева немцы, х-як справа немцы и спереди
    немцы. Учительница в ужасе:
    - Это же дети!!!
    - Какие на хуй дети?! Фашисты!!!
    С уважением, Шевалье. В-5 , АЕВ ,97 г.в.,ручка,немец.

  17. #3917
    Знатный Перец Клуба VW Passat B5! Аватар для Ioann
    Регистрация
    19.02.2009
    Адрес
    Россия, Санкт-Петербург
    Возраст
    37
    Сообщений
    5,879
    Спасибо +
    Получено: 244
    Отправлено: 37

    1 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Из той же серии:
    Пригласили как-то к деткам в школу представителя такой славной профессии как "лесогон". Это те самые высококвалифицированные специалисты, которые на лесосплаве баграми отталкивают прибивающиеся к берегу бревна.
    Сами понимаете, что это за люди
    Вот приходит один такой "специалист" к деткам в класс, а если учесть, что разговаривал о доселе лишь с комарами и себе подобными, то, понятное дело, чувствовал себя не уверенно.
    Да ещё и трезв! Вы представляете?
    В общем детки поздоровались, он смущенно кивнул им. Его угостили чаем, который он от волнения тут же начал пить. Учительница начала:
    - А вот сейчас, детки, перед вами выступит с рассказом о своей славной профессии старший лесогон участка товарищ такой-то...
    Тот покряхтел, покашлял, сделал пару глотков чаю и сдавленно начал:
    - Лес бывает двух сортов... Метр-двадцать пять и два метра...
    Возникла пауза. Лесогону стало нехорошо, он не знал что ему говорить дальше.
    Учительница, чтобы спасти положение обращается к детям:
    - Детки, а давайте мы будем задавать дяденьке лесогону вопросы, а он будет отвечать!
    Начали...
    Ну какие вопросы могут задавать ученики начальной школы, ещё совсем дети? Ну самые простые. Что едите, видели ли медведя и прочее. Лесогон кряхтит, но вроде что-то отвечает
    И тут встаёт мальчик, которого совершенно случайно звали Владимир, и спрашивает:
    - Дяденька лесогон, а вот когда лес идёт по реке, понятно что вы делаете. А вот что вы делаете когда нет леса?
    Дяденька лесогон поперхнулся чаем, вспомнив несколько случаев, живописно демонстрирующих на что способны полудикие пьяные мужики, которым уже много дней нечего делать. Да ещё и без баб... книг Можете себе представить, да?
    И его прорвало
    - Есть лес, нет леса нам пох**! Пусть это е**т начальника участка!!!
    Понятное дело, что после этого лесогонов больше в школы не приглашали, предпочитая им ветеранов на урок истории

  18. #3918
    Touareg Аватар для mikle-fom
    Регистрация
    14.03.2008
    Адрес
    Россия, Москва, ЮВАО
    Возраст
    47
    Сообщений
    2,171
    Спасибо +
    Получено: 684
    Отправлено: 189

    1 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Самая первая в жизни угроза детьми в адрес родителей: — «Вот возьму горшок и уйду от вас!»

    — Вы въезжаете на территорию Украины, оружие, наркотики есть?
    — Нету.
    — Нелегко вам придется…

    — Борис, ты женат?
    — Временно.
    — Не понял.
    — Старший брат на курорте, и его жена пока вместо него ругает меня…

    Апрель — это когда на одной остановке стоят женщина в шубе и парень в майке.

    Дыхнул в ладонь украдкой Брежнев
    разгладил брови вздёрнул нос
    ну всё подумал Чаушеску
    взасос

    Какое море дорогая
    мы в отпуск едем по грибы
    и наслаждаемся закатом
    губы…

    Он такой женственный, что даже яйца чешет как-то не так….

    — Ты куда ?
    — Яйца покупать
    — В магазин?
    — На море

    НВВП — это не «национальный внутренний валовый продукт», как могут подумать некоторые. Это принцип, по которому живет страна — «Народ Выживает Вопреки Правительству».

    Углы бывают острые, тупые и прямые. Поэтому в детстве в угол ставят остроумных, тупоголовых и прямолинейных.

    Ничто так не увеличивает количество чиновников, как их подрастающие дети

    Мелькают спецэффекты на экране,
    но и без них бывает фильм неплох.
    Когда тонуть на съёмках стал «Титаник»,
    массовка заподозрила подвох.

    - Рыбалка впереди!
    Давай, братан, гони!
    — А снасти?.. Погоди!
    — Зачем тебе они?

    Она была настолько злой, что даже когда кормила уток на пруду, пыталась попасть им в голову.

    — Назови 3 слова, которые поднимут тебе настроение.
    — Виски, кола и блендер.
    — А блендер зачем?
    — Маме подарю.

    — Я завтра женюсь.
    — По любви?
    — Ее папа сказал: «По-любому!»
    У меня полная непереносимость алкоголя. Не переношу вида рюмки с водкой на столе — сразу хватаю и выпиваю.

    Когда-то я любил людей, но они всячески старались это исправить.

    Если на улице мужик бьёт свою бабу — не вмешивайтесь. Получите пиздюлей от обоих!

    Стоит только заиметь собственное мнение — и общество уже объявляет тебя хамом, сволочью и выродком, подлежащим немедленному перевоспитанию.

    Поел, убрал со стола, почистил зубы, разделся, лег в кровать. Вспомнил, что это был завтрак, прослезился.

    Добро пожаловать во взрослую жизнь, где ты будешь вечно усталым и сонным — за исключением моментов, когда ты ложишься спать.

    Направив излучатель правды
    в толпу людей любуюсь тем
    как ярко полыхают шапки
    как удлиняются носы

    Любая женщина на свете
    хрупка ранима и светла
    но у любой стоит в чулане
    метла

    — Как ты так похудела?
    — Я бедная.

    Нет больше драконов, с которыми нужно сражаться ради принцесс, да и принцесс-то уже нет, как и рыцарей, да и вообще, зря я столько выпил.

    Ты мне очень нравишься, поэтому я дам тебе время, чтобы убежать.

    Если тебе роют яму — не мешай! Закончат — сделаешь себе бассейн…
    Если тебе моют кости — благодари! Артроза не будет…
    Если тебе плюют в спину — гордись! Ты впереди…

    Хотел скинуть тебе смешную картинку, но понял, что нам пока рано переходить к такому уровню отношений, мы не готовы, и я не хочу спешить.

    На цыпочках выходит грузчик
    И шёпотом мне говорит:
    Вот ваши деньги и заявка,
    Мы не выносим тишины!

    Зима вчера вернулась в город
    вошла на цыпочках в ночи
    наверное забыла просто
    ключи


    После длительной командировки муж возвращается домой.
    Жена ему говорит: — Милый! Ты хотя бы поцеловал меня!
    — Но, дорогая! — отвечает он. — После шести лет супружества — и такие оргии!

    Жизнь — это такая игра: кто не спрятал, у того и найдут.

    Внутри себя ты секси-шмекси. В зеркале просто шмекси.

    Хотел «бэху», а пришлось купить пельменей, чтобы выжить.

    Зря грешили на мобильные телефоны. Рак мозга на самом деле вызывает телевизор.

    Старушка на скамейке у подъезда должна успеть в этой жизни сделать три вещи: посадить соседа сверху, построить соседей снизу и родить сплетню о соседке за стеной.

    Надежда Бабкина, Алла Пугачева, Алёна Свиридова… В отличие от Анджелины Джоли российские звёзды не усыновляют детей, а выходят за них замуж.

    Разговаривают два джентльмена:
    — Иногда, сэр, жениться — это как попасть в пасть крокодилу.
    — Не надо рыбачить где попало, сэр.

    Вы извините мы недолго
    Сказал охране голый Пётр
    У нас тут акция протеста
    Щас мы закончим и уйдём

    Мне уже скоро 30 лет, а я до сих пор не знаю, кем хочу быть, когда вырасту.

    — Вадик, я тебя люблю.
    — Спасибо, Люся, уже не надо.

    Анатолий Вассерман снялся обнаженным на развороте журнала «Популярная механика».

    Одесская коммуналка:
    — Софочка, вчера из вашей комнаты доносились такие странные звуки…
    — Ах, ничего интересного — это был ноктюрн Шопена.
    — Ничего себе не интересно — звучал Шопен, а вышел таки Додик!

    Не все ищут братьев по разуму. Некоторые ищут сестер по глупости.

    Как говорил Робинзон Крузо: «Ракушка не похожа на голую женщину только первые 5 лет!

    Увидел рекламу: «Услуги манипулятора». Сразу о жене вспомнил.

    Фигня все ваши НЛО —
    Лох-нессы, йети, чупакабры…
    Рисунки на полях ..овно!
    Тем более у бабы жабры.
    Тут прям под носом чудеса,
    А человек не замечает!
    Вопрос тому, кто в небесах:
    КУДА НОСОК МОЙ ИСЧЕЗАЕТ?!!

    Есть женщины, которые хорошо пекут, а есть — просто допекают!

    Если женщина — это шкатулка с секретом, то мужчина — сундук со сказками!

    Создателю Adobe Flash Player нужно выдать краткосрочный паспорт, чтобы он каждые три дня ходил его обновлять! Во имя справедливости, сука!

    Американец, задержанный в Киргизии за промышленный шпионаж, отправлен на принудительное лечение.

    - Люся, давай займёмся сексом без гондона!?
    — А как это мы, Вадик, без тебя сексом займёмся?

    Ты уже не маленький, чтобы спать с плюшевым медведем. Спи с настоящим, будь мужиком!

    Граф вылил в пруд ведро мазута,
    Теперь у графа чёрный пруд!
    Но лилии теперь, конечно, плохо
    Цветут.

    Когда тебя я разлюбила,
    Ты мыл кастрюлю из под щей
    И вслух читал ребёнку книжку,
    А мне хотелось пострадать

    — Ты хоть что-нибудь в своей жизни умеешь делать хорошо?
    — Да, я хорошо ем и сплю…

    — Будешь шаурму?
    — Фу, её же из собак делают.
    — Это домашняя. Я сам готовил. Попробуй.
    — Мм. Вкусно. Из чего она?
    — Из собаки.

    «Ой, всё!» означает, что ты прав.

    В шаговой доступности девушка жила.
    Очень недоступной та девушка была.
    Все мои попытки отвергала прочь.
    Девушка-красавица, прокурора дочь…
    Жили по соседству, прокурор и я.
    И была неполной у каждого семья…
    Видел прокурора я в штанах и без.
    Но к дочке прокурора был бОльший интерес…

    Сарафан наденет и ходит по двору.
    И прогулки эти не привели к добру.
    Поскользнулась в слякоть, и упала дочь.
    А прокурор на службе был вторую ночь…
    А я вдоль забора мимо проходил.
    На дочку прокурора вниманье обратил…
    В красивом сарафане в слякоти лежит.
    От холода ночного, бедная, дрожит…
    Ножку подвернула и не может встать.
    Я взял её на руки и отнёс в кровать…
    Снял и бросил на пол грязный сарафан…
    И сразу подхватил нас любовный ураган…
    Прокурор приехал, отпечатки снял.
    И ему мерещился какой-то криминал.
    Я говорил: — Не трогал… Я, только, помогал…
    Прокурор смеялся: — Ну, ты, сосед, нахал!..
    И кричал про алиби, а где его мне взять!?..
    Так и появился у прокурора зять!..
    Я парень работящий, мастер на все руки…
    И вскоре появились у прокурора внуки.
    Ты себя, читатель, догадками не мучай.
    Был для меня счастливым тот несчастный случай…
    В жизни всё возможно, только не плошай…
    И, может быть, получишь богатый урожай….

    --- Добавлено чуть позже ---

    Ну не удержался просто... Мля прямо до слез, сцуко... Итак В. Высоцкий:
      Скрытый текст:
    Текст песни:Евреи, евреи, кругом одни евреи...
    Говорят, Хемингуэй
    По анкетам был еврей...
    Евреи, евреи, кругом одни евреи...
    Говорят, что Аджубей
    В детстве тоже был еврей...
    Евреи, евреи, пролезли в Аджубеи!...
    Писатель Горький Алексей
    Был остроумнейший еврей.
    Евреи, евреи, кругом одни евреи...
    Говорят, что и в хоккее
    Появляются евреи...
    Посмотри на вратарей -
    А что ни маска, то блядь еврей...
    Евреи, евреи, кругом одни евреи... (x2)
    А вот гроссмейстер Петросян -
    Отец армян и мать армян.
    Евреи, евреи, кругом одни евреи...
    А генерал Пиндыхуэй
    Так тот у прынципе еврей...
    Евреи, евреи, кругом одни евреи...
    Пастернак и сельдерей,
    Что ни овощ - то еврей...
    Евреи, евреи, кругом одни евреи...
    Спутник мчится по орбите
    С перигея в апогей.
    В нём кронштейн летит прибитый -
    Первый в космосе еврей...
    Ура - евреи, евреи, кругом одни евреи...
    А в зоопарке у зверей
    Слон - чуваш, а вот лев - еврей...
    Евреи, евреи, кругом одни евреи...
    А ты, Лысенко, не робей -
    Сознавайся, что еврей.
    Евреи, евреи, кругом одни евреи.
    Вот даже наш чудесный МХАТ
    Стал чуть-чуточку пархат...
    Евреи, евреи, кругом одни евреи...
    Пришел к врачу как-то полечить чирей,
    Сам еврей и врач - еврей.
    Евреи, собрались, собрались все евреи...
    Даже взять зубных врачей -
    Тут еврей и там еврей.
    Не будь самих, понимаете, таких жидов,
    Все б ходили без зубов.
    Евреи, евреи, кругом одни евреи...(x2)
    Вот если в кране нет воды,
    То воду выпили - кто бы вы думали? - жиды!
    Евреи, кругом одни евреи...
    Захожу я в бакалею -
    Сыру нет, одни евреи...
    Евреи, евреи, кругом одни евреи...
    Захожу в галантерею -
    Шерсти нет и нет евреев.
    Евреи, евреи, где? Говорят, в Одессе все евреи.
    Евреи, евреи, кругом одни евреи...(x2)
    Шарль де Голь в Париже рос,
    У него с намеком нос.
    Но одессит мне говорит
    "Это ж наш, еврейский жид..."
    Евреи, евреи, кругом одни евреи...(x2)
    Счастье как-то улыбнулось
    Мне в одну из лотерей.
    Выиграл рубль я, ну а "Волгу"
    Выиграл - господи! - мой сосед, еврей...
    Евреи, евреи, кругом одни евреи...(x2)
    Вот Ванька-сторож у дверей
    Хоть курносый, но еврей.
    Евреи, евреи, кругом одни евреи...
    В Третьяковке старый жид
    Молодому говорит
    "Вот помнишь трех богатырей?
    Так в центре Муромец - еврей!"
    Евреи, евреи, кругом одни евреи...(x2)
    В жаркой Африке народы
    Есть и жиденькой породы,
    Для примера вот пигмей -
    Хоть и черный, но еврей.
    Евреи, евреи, кругом одни евреи...(x2)
    Даже птичка воробей
    По повадкам как еврей.
    Евреи, евреи, кругом одни евреи...
    Лучший комик из евреев -
    Артист Евгений Евстигнеев.
    Тот, что во МХАТе, говорят.
    Евреи, евреи, кругом одни евреи...
    Док Бернард у негра Мэя
    Вынул сердце из грудей,
    По нему узнал, что Мэй
    Просто чёрный был еврей...
    Евреи, евреи, кругом одни евреи...(x2)
    Вот "Спартак" - команда так,
    Один еврей и тот мудак.
    Весь "Черноморец" из жидов -
    Вот вам пример для мастеров!
    Евреи, евреи, кругом одни евреи...(x2)
    На мехмате стук дверей -
    Ушел последний из еврей.
    Евреи, евреи, кругом одни евреи...(x2)
    В космос Мойши не летают,
    Их с земли не выпускают.
    Где гарантия, что жид
    С космоса не убежит...
    Евреи, евреи, кругом одни евреи...(x2)
    Средь учёных и врачей
    Каждый пятый - не еврей,
    Ну, остальные - сами понимаете...
    Евреи, евреи, кругом одни евреи.
    В доброй сказке про зверей
    Айболит и Бармалей.
    Во, бля, загадка для детей -
    Ну кто ж из них двоих еврей?
    Евреи, евреи, кругом одни евреи...(x2)
    В мире нет бойца смелей,
    Чем напуганный еврей...
    Евреи, евреи, кругом одни евреи...
    От Курил и до Карпат
    Еврей еврею друг и брат.
    Евреи, евреи, кругом одни евреи...
    Шанкр вместе с гонореей
    Тоже выдумал еврей.
    Только зачем? Вот не понятно! Евреи...
    Евреи, евреи, кругом одни евреи...
    Ну и друзья ж, брат, у меня -
    Русских нету ни хуя...
    Евреи, евреи, кругом одни евреи...

    VW Passat Variant, Синий, 1,8 ARG, ручка, 99 г.в-продан Есть: VW Passat Variant, Темно-коричневый металлик, 1,8 TSI CDAB, DSG7, 2011 г.в
    Мой психиатр сказал, что я не смогу завоевать мир... Наивный раб!

  19. #3919
    Всем Перцам - Перец Клуба! Аватар для kwk
    Регистрация
    24.12.2006
    Адрес
    Москва
    Возраст
    46
    Сообщений
    14,933
    Записей в дневнике
    4
    Спасибо +
    Получено: 1,869
    Отправлено: 1,850

    1 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Когда я был маленький, мои родители нихера мне не покупали. Теперь я взрослый. Теперь я сам в состоянии нихера себе не покупать.

  20. #3920
    Всем Перцам - Перец Клуба! Аватар для Fishka
    Регистрация
    01.10.2005
    Адрес
    Россия, Москва, ЮЗАО, Ясенево
    Сообщений
    8,894
    Записей в дневнике
    3
    Спасибо +
    Получено: 480
    Отправлено: 1,483

    4 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Фрустрация от абстрактного осознания ситуации, в которой, под влиянием различных факторов, вы терпите колоссальное фиаско, называется "Пиз:,ец". Просто знайте.
    Последний раз редактировалось Axl; 26.03.2015 в 22:54.
    Страхование со скидкой!!!
    9264476526,9057619524 Елена

Страница 196 из 232 ПерваяПервая ... 96146186194195196197198206 ... ПоследняяПоследняя

Похожие темы

  1. Ответов: 116
    Последнее сообщение: 30.09.2014, 08:11
  2. MFA: ледяное предупреждение
    от Dave в разделе Архив 2006г.
    Ответов: 10
    Последнее сообщение: 16.01.2006, 14:08
  3. Ответов: 11
    Последнее сообщение: 02.08.2005, 10:35
  4. предупреждение
    от Евгений Ш в разделе Архив 2005г.
    Ответов: 89
    Последнее сообщение: 24.05.2005, 13:56
  5. звуковое предупреждение пассата
    от sovt в разделе Архив 2005г.
    Ответов: 55
    Последнее сообщение: 15.02.2005, 10:12

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •