1. #3881
    Touareg Аватар для targitay
    Регистрация
    18.06.2013
    Адрес
    Вологда - МО, Можайск
    Возраст
    33
    Сообщений
    2,776
    Спасибо +
    Получено: 473
    Отправлено: 2,085

    1 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    kwk, г-н Костя, а не пойти бы Вам лесом?

    Ну и что, что ветер в голове?! Зато мысли всегда свежие ....

  2. #3882
    Всем Перцам - Перец Клуба! Аватар для kwk
    Регистрация
    24.12.2006
    Адрес
    Москва
    Возраст
    46
    Сообщений
    14,933
    Записей в дневнике
    4
    Спасибо +
    Получено: 1,869
    Отправлено: 1,851

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    targitay, очередная свежая мысль?

  3. #3883
    Touareg Аватар для mikle-fom
    Регистрация
    14.03.2008
    Адрес
    Россия, Москва, ЮВАО
    Возраст
    47
    Сообщений
    2,171
    Спасибо +
    Получено: 684
    Отправлено: 189

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Цитата Сообщение от kwk Посмотреть сообщение
    свежая мысль?
    Костя, хватит заниматься троллингом. У меня как и у многих клкбней на него иммунитет...

    Купе поезда - это то место, где ты спишь с первыми встречными.

    Девушка опаздывает с перерыва и тут, как назло, звонок начальника на сотовый:
    - Сидорова, ты где?
    - Я… на месте, в туалет выходила...
    Начальник смотрит в окно и говорит:
    - А что ты, Сидорова, из туалета в двух пакетах волокёшь?

    Зашёл на работе разговор о черепахах, вспомнил историю. Дело было классе в 7-ом. Урок биологии, учительница отвлеклась, стала рассказывать что-то о черепахах и
    говорит: "Например, некоторые черепахи зимой впадают в спячку!"...
    С задней парты: "ББЛЛЛИИИИАА!!1!!1!! Я ЖЕ ЕЁ ПОХОРОНИЛ!!!!"...
    Так и называли его "Донателло" до конца школы.

    Очень страдает от санкций Иван Иванович Лоханкин. Раньше он мог часами стоять в магазине, созерцая сыр пармезан, а теперь он может делать то же самое только с
    пошехонским.

    Одесса. Утро. Привоз. Дайте, пожалуйста, мне попробовать вон ту колбаску Солоновата. А можно попробовать вот эту? Нет, не годится, слишком наперчена. А
    вот ту? Можно попробовать? Нет, пресная. А кровянка есть? Дайте кусочек попробовать Жирновата... Ой, это за мной уже такая очередь? Извините,
    пожалуйста, что я вас задерживаю. Голос из очереди: Ничего, ничего, вы завтракайте, завтракайте, мы подождем!

    Если ты стоишь и одновременно сидишь, то ты в тюрьме, а если ты сидишь и одновременно стоишь - ты в машине в пробке.

    Один мужик собрал деньги на отдых и летит на Мадагаскар. С собой у него три чемодана. Таможенник потребовал открыть первый чемодан. Открыли – он набит
    бутербродами! Таможенник заставляет открыть второй чемодан и с изумлением констатирует, что в нем тоже до отказа одни бутерброды.
    В третьем чемодане та же картина.
    Ошарашенный таможенник говорит:
    — Вы не беспокойтесь, у вас не будет проблем, только скажите мне, зачем вам столько бутербродов?!
    Мужик отвечает:
    — Мой друг отдыхает на Мадагаскаре. Он прислал мне открытку, где пишет, что там бесподобная природа, настоящий рай! Погода постоянно отличная,
    еда превосходная, а переспать с женщиной можно всего за один бутерброд!

    Раньше, подсчитав свою зарплату и цены на путёвки - мы понимали, что не устали. Теперь, видя цены на продукты - понимаем, что мы ещё и не голодные...

    Телефонный звонок. Учтивый мужской голос:
    - Алло! Здравствуйте! А Наташу можно?
    - Да, делайте вы, что хотите Мне уже по фиг! Я с ней развожусь!!!

    Пошли мужики на ночную рыбалку на сома. Взяли спиннинги, горячительного и т.д. Речка - переплюйка, метров 50-60 в ширину, но глубокая. В общем, подзаправились
    спиртным, а уже стемнело. Ну, покидали все свои спиннинги, поставили колокольчики и пошли допивать.
    У одного был насадкой жареный воробей, подстреленный давеча из рогатки. Говорят, сом в экстазе от запаха паленых перьев. Ну, и через некоторое время зазвенел у него колокольчик и трещотка на
    катушке потихоньку стала потрескивать. Ну, он подсекает и давай тащить. Нифига.
    Мертво, только подергивания небольшие, но сильные. Остальные болельщики тоже собрались.
    Через некоторое время все же леска поддалась и он стал ее наматывать на катушку. Вдруг начались сильные всплески.
    - Да, крупняк попался, - подумали мужики.
    Во общем, вытащили наконец на берег… нехилую дворнягу. Оказывается, мужик спьяну перестарался и забросил воробья на другой
    берег. Что было с собакой, история умалчивает.
    VW Passat Variant, Синий, 1,8 ARG, ручка, 99 г.в-продан Есть: VW Passat Variant, Темно-коричневый металлик, 1,8 TSI CDAB, DSG7, 2011 г.в
    Мой психиатр сказал, что я не смогу завоевать мир... Наивный раб!

  4. #3884
    Знатный Перец Клуба VW Passat B5! Аватар для pilot39
    Регистрация
    12.06.2011
    Адрес
    Калининград
    Возраст
    41
    Сообщений
    6,326
    Спасибо +
    Получено: 1,826
    Отправлено: 194

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Пожилая женщина всегда угощала кондуктора кешью и миндалем.
    Кондуктор: «Это так мило с вашей стороны, что вы угощаете меня орехами каждый день. Почему вы сами их не едите?»
    Пожилая женщина: «У меня нет зубов, чтобы жевать их».
    Кондуктор: «Тогда почему вы их покупаете?»
    Пожилая женщина: «Я просто люблю шоколад вокруг них».

  5. #3885
    Touareg Аватар для mikle-fom
    Регистрация
    14.03.2008
    Адрес
    Россия, Москва, ЮВАО
    Возраст
    47
    Сообщений
    2,171
    Спасибо +
    Получено: 684
    Отправлено: 189

    1 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Из офисного холодильника так пахнет, что кажется, уволившихся прячут в этот самый холодильник …

    Мужик продавцу солнцезащитных очков:
    — Мы с женой идем на пляж где много хорошеньких студенток. И мне нужны черные—пречерные очки.
    — А зачем?
    — Чтоб жена не видела, куда я смотрю.

    Мужики, отвечая на вопрос: Сколько у тебя было женщин? Обходят в брехне политиков в 17 раз.

    Вовочка очень хотел конфету, но отдал её Маше, потому что Машу он хотел больше.

    Олег неделю был в Камбодже
    где ел змею и саранчу
    вернулся в Тверь и взгляд отводит
    и от жены и от детей

    Не покупайте здесь селёдку
    они её вам завернут
    в журнал с такими новостями
    что есть расхочется совсем

    Жена пилит мужа:
    — Ничё в доме не делаешь… Хотя бы уроки раз с ребенком сделал!!!
    Муж виновато:
    — Сын, иди сюда! Что там тебе по ядерной ботанике задали?

    Лето — эта та пора, когда понимаешь что секс — это потливая возня, а истинный кайф — чесать комариные укусы.

    Соседи с водкой и шансоном
    достали двинемся скорей
    на нашу дачу где природа
    соседи водка и шансон

    Пол кошелька отдала за укладку.
    Выглядеть стала ну, просто прекрасно!
    Вышла на улицу — ветер поднялся…
    Деньги потрачены были напрасно…

    Москва. Пробка. Один нетерпеливый водитель раз 5 посигналил тому, что впереди. Тот, оглушенный звуками сигнала, высовывается из окна и кричит:
    — Да работает у тебя клаксон, работает, проверь теперь фары, что ли.

    Фрейд умер, так и не объяснив нам, какие проблемы у тех, кто ставит лайки под собственными постами.

    Задумался однажды Еж:
    «Как надоели кривотолки!
    «Зачем, зачем тебе иголки?»
    Закончить надо бы галдеж!»
    Решил, что донимать не будут,
    Если спину обкромсать.
    «Уж лучше без иголок буду!»
    И ну давай их лапкой рвать.
    Остался гол он и безвреден.
    А все по глупости своей.
    И тут же был Лисою съеден,—
    Не осталось и костей.
    Раз даны тебе иголки,
    То природа, береги.
    Слушай меньше кривотолки,
    Даже думать не моги.

    — Дорогой, на пару месяцев приезжает моя мама! Хочет повидаться с нами, походить по музеям, театрам и, конечно, по магазинам. Надеюсь, ты не против?
    — Я не только не против, я буду рад ее видеть.
    — А как ты думаешь, в какой комнате маме будет удобнее?
    — Я думаю, для пожилой женщины главное, чтобы в комнате был телевизор. Но не менее важно, чтобы отель был приличный и недорогой.

    Когда влюбляются, голову должны терять оба, иначе это уже получается казнь!

    — Саид, ты будешь есть шашлык?
    — Конечно, я гурман!
    — Ой, извини, Гурман, ты будешь есть шашлык?

    Ишак спросил однажды эхо:
    Когда я стану человеком?
    Когда же говорить смогу слова?
    А эхо донесло в ответ: «Иа-а-а…»

    Я вам, женщины, не лгу —
    Старику не спится.
    Приударить не могу —
    Только волочиться.

    Молодой папаша один дома с маленьким ребёнком. Поёт колыбельную: «Баю-баюшки-баю. Где же носит мать твою…»

    В школьные годы нас учили: «При решении задачи ты должен либо найти решение, либо доказать, что решения нет».
    Во взрослой жизни появился третий вариант — убедить всех, что решать задачу нет необходимости.

    Я потерял три года жизни
    лишился разума и сил
    пока ребёнку ложку каши
    скормил

    Утри глаза и нос и губы
    необязательно знать всем
    что ты понюхал кокаина
    съел всю сметану и рыдал

    Удача нужна всегда, везде и во всем! Вот у пассажиров «Титаника», например, было все — и богатство, и связи, и красота, и здоровье, а вот удачи не было!

    Отечественные производители начали выпуск кубика-Рубика в форме жопы. Отличительная особенность новой игрушки: как ни крути, все равно жопа.

    Если у тебя забрали студенческий билет, значит, скоро дадут военный.

    Врач:
    — Вам сколько лет?
    Пациент:
    — Сорок девять.
    — Вы сексом когда—нибудь занимались?
    — Спрашиваете!
    — Да, спрашиваю.
    — Нет.

    Жена:
    — Сейчас я буду проверять тебя на детекторе лжи: Валя, Маша, Ира, Катя… о, встал: так значит ее зовут Катей!?

    В детстве я часто бросал пиццу под канализационный люк, чтобы черепашки-ниндзя не голодали. Я был странным ребенком.

    Если у жизни не учиться, она перестает учить и принимается наказывать.

    Не взяли Дусю в балерины
    на сальсу в шестовой стриптиз
    теперь назло всем этим гадам
    она фигачит нижний брейк

    Бедная Оксана.
    Потеряла черевички
    Когда хотела прикурить
    Чиркнув на заправке спичкой!

    — А Вы гомеопат?
    — Сам ты — педиатр…

    Чтобы в нашей стране настала хорошая жизнь, нужны две вещи – чтобы народ наконец начал работать, а правительство наконец перестало!

    Ах если б домик был на спинке
    идёшь и дом несёшь с собой
    там телик комп кастрюльки тубзик
    и спрос с улитки невелик

    Найдя в горах кусок гранита
    перебори свою корысть
    отдай учёным он им нужен
    чтоб грызть
    VW Passat Variant, Синий, 1,8 ARG, ручка, 99 г.в-продан Есть: VW Passat Variant, Темно-коричневый металлик, 1,8 TSI CDAB, DSG7, 2011 г.в
    Мой психиатр сказал, что я не смогу завоевать мир... Наивный раб!

  6. #3886
    Всем Перцам - Перец Клуба! Аватар для Fishka
    Регистрация
    01.10.2005
    Адрес
    Россия, Москва, ЮЗАО, Ясенево
    Сообщений
    8,895
    Записей в дневнике
    3
    Спасибо +
    Получено: 481
    Отправлено: 1,483

    2 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Хоттабыч просыпается с бодуна, идет в туалет, оттуда спрашивает:
    — Волька, я что это у меня по х%ю такие маленькие синенькие бегают и свистят?
    — Да это тебя менты вязали, а ты их на х%й послал.
    Страхование со скидкой!!!
    9264476526,9057619524 Елена

  7. #3887
    Lupo
    Регистрация
    08.03.2015
    Сообщений
    176
    Спасибо +
    Получено: 106
    Отправлено: 46

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Идёт министр с женой, она кивнула какому то дворнику.
    Муж: - Кто это?
    - ... когда то учились вместе, он звал меня замуж!
    - Ха... вот видишь, если бы ты тогда согласилась, то сейчас была бы женой дворника!
    - Если бы я тогда согласилась, то сейчас министром был бы он.

  8. #3888
    Всем Перцам - Перец Клуба! Аватар для Fishka
    Регистрация
    01.10.2005
    Адрес
    Россия, Москва, ЮЗАО, Ясенево
    Сообщений
    8,895
    Записей в дневнике
    3
    Спасибо +
    Получено: 481
    Отправлено: 1,483

    1 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    — Галя, ну а если я за неделю себе никого не найду, можно я приду борща поесть?
    — Никакого борща, вали отсюда, чтобы глаза мои тебя не видели!
    — Галя, ну а если я за две недели себе никого не найду, можно я приду и ты мне носки, рубашки постираешь?
    — Какие нафиг носки- рубашки, вали отсюда, чтобы глаза мои тебя не видели!
    — Галя, ну а если я за месяц себе никого не найду, можно я приду, ну это-самое?
    — Ну... , если за месяц... , и никого... , ну тогда приходи. Но только сзади, только сзади, чтобы глаза мои тебя не видели!

    --- Добавлено чуть позже ---

    Пи#дец — это абстрактное осознание ситуации, в которой под влиянием различных факторов вы терпите колоссальное фиаско.
    Страхование со скидкой!!!
    9264476526,9057619524 Елена

  9. #3889
    Lupo
    Регистрация
    08.03.2015
    Сообщений
    176
    Спасибо +
    Получено: 106
    Отправлено: 46

    1 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Сутенёр "на разводе":
    - Итак, товарищи проститутки, кто хочет сегодня поработать? Наряды на сегодня:
    Вокзал - три человека!
    Ресторан - два человека!
    На шашлыки с Гиви Амросиевичем... Вся шеренга делает шаг вперёд.
    -... Поеду я! ))
    **

    В 16-ти этажном доме меняли канализацию - колена и муфты на стояках. Отключили воду, обошли квартиры, предупредили, чтобы не пользовались туалетом!
    Рассказывает хозяин одной квартиры на 2-ом этаже: - Приготовили тазик на всяк случай.
    В разгар замены … зашумело в трубе. Подставили тазик и стоят держат... 16-й этаж это около 40 метров.
    Массы было по видимому килограмма полтора. Консистенцию определить невозможно. Разогнавшись до 100 км в час, полтора кг дерьма смоченного водичкой долбанули в тазик. Тазик вырвало из рук. Дерьмо превратившись от удара в пыль — разлетелось на "молекулы" и ровным слоем покрыло весь
    туалет попутно залепив все открытые от удивления физиологические отверстия сантехников. Через минуту до них дошло, что воды в доме нет - сами же перекрыли. Начало резать глаза. Прикоснуться ни к чему невозможно, потом не отмоешь. Нашли на кухне суп в каструле и помыли им руки. Потом уже пошли в подвал и открыли воду..

  10. #3890
    Touareg Аватар для mikle-fom
    Регистрация
    14.03.2008
    Адрес
    Россия, Москва, ЮВАО
    Возраст
    47
    Сообщений
    2,171
    Спасибо +
    Получено: 684
    Отправлено: 189

    1 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Самое лучшее средство для похудения — секс. Убедить в этом женщин практически невозможно, поэтому почти все они такие толстые.

    Нудизм на Западе — это загорать голышом. А у нас — выпросить новую шубу.

    Ну, что ж – случился секс по пьяни пойдём ещё бухнём – и в загс…

    За всё хорошее в этой жизни приходится хотеть спать.

    — Пора что—то менять в своей жизни…
    — Можно вечером сесть на телевизор и смотреть диван

    Встретились два старика. Один рассказывает другому:
    — Я тут познакомился с молоденькой телеграфисткой, пригласил её в кино, потом сходили в ресторан, а потом пошли ко мне и у нас с ней всё было аж 5 раз. Ты мне веришь?
    — Верю, верю: и что в ресторане были и в кино и что у вас всё было аж пять раз. Только не верю, что она телеграфистка.
    — Почему?
    — Потому, что когда у тебя последний раз стоял, телеграф ещё не изобрели.

    — Плохо выглядишь.
    — Ты привыкнешь.

    Интересно, почему парень может сказать девушке, что сколько он грудей не перевидел, а её самая красивая, а если девушка скажет парню то же самое про его член,
    то это уже что—то не то…?

    Малыш капризничал и плакал
    вертелся и уснуть не мог
    мешал укушенный волчками
    бочок

    — Вот говорят, что хороший любовник это тот, после секса с которым обессиленная женщина сразу же засыпает.
    — Наверное я очень хорош! У меня женщины засыпают еще во время секса!

    Я жирная…
    — Да брось, ты настоящая красавица! И у тебя отличная фигура!
    — Ты такой милый и деликатный! Жаль, что таких парней, наверное, скоро совсем не останется…
    — Да нет, пиzдоболы никогда не вымрут.

    Нефтяную индустрию России необходимо реорганизовать. Будут 3 компании:
    1. ПрокурорНефть.
    2. ФСБНефть.
    3. МВДНефть.

    Фраза: «Приходи ко мне — посмотрим фильм», — заставляет девушек брить ноги.

    Разговор двух подруг:
    — Скоро весна, по этому я открыла свой шкаф и примерила все во что влезла моя попа…
    — Ну и как?
    — Туфли — супер!

    — Алло, дорогой, какой ужас! Я колготки порвала!
    — Сиди спокойно, ничего не делай. Я сейчас МЧС вызову.

    Полиция нравов схватила на пляже нудистку и предлагает ей надеть хотя бы трусики.
    Она:
    — Вот так же вы поступили и с женщинами Востока: сначала — невинные стринги на задницу, а потом паранджу на лицо.

    На вопрос «Где?» раздражённый, но культурный гинеколог всегда отвечает «На работе».

    — Какие виды психологического насилия вы знаете?
    — Женщины…

    Родители на семейном совете:
    — Сынок! Мы все с понедельника начинаем новую жизнь! Я брошу худеть, папа бросит курить. А ты?
    — Я могу бросить школу. . .

    Подлинный текст сказки «Принцесса на горошине»:
    — Как вам спалось, милая девушка?
    — Я всю ночь не сомкнула глаз. Сначала я съела горошину, а потом со мной та-а-акое началось!
    VW Passat Variant, Синий, 1,8 ARG, ручка, 99 г.в-продан Есть: VW Passat Variant, Темно-коричневый металлик, 1,8 TSI CDAB, DSG7, 2011 г.в
    Мой психиатр сказал, что я не смогу завоевать мир... Наивный раб!

  11. #3891
    Всем Перцам - Перец Клуба! Аватар для kwk
    Регистрация
    24.12.2006
    Адрес
    Москва
    Возраст
    46
    Сообщений
    14,933
    Записей в дневнике
    4
    Спасибо +
    Получено: 1,869
    Отправлено: 1,851

    1 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Алкоголь никогда не решал мои проблемы.
    Зато часто инициировал интересную подборку новых.

    Кажись, это про меня

  12. #3892
    Lupo
    Регистрация
    08.03.2015
    Сообщений
    176
    Спасибо +
    Получено: 106
    Отправлено: 46

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Цитата Сообщение от mikle-fom Посмотреть сообщение
    Встретились два старика.
    - А помнишь, Петрович, раньше любая девка рядом пройдет — так сразу встает!
    - Даа… Василич, девки нынче не те...

    - Сёма, ты мне приснился в эротическом сне.
    - И шо там, Сара, я тебе вытворял?
    - Ты пришёл и всё испортил…))

    Танец "чечётка", зародился в семье, где было десять детей и один ночной горшок. ))

  13. #3893
    Всем Перцам - Перец Клуба! Аватар для Fishka
    Регистрация
    01.10.2005
    Адрес
    Россия, Москва, ЮЗАО, Ясенево
    Сообщений
    8,895
    Записей в дневнике
    3
    Спасибо +
    Получено: 481
    Отправлено: 1,483

    1 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Новый русский приходит в правительство и говорит:
    — Хочу купить космодром Байконур.Сколько он стоит?
    Ему вежливо отвечают:
    — Понимаете,космодром Байконур находится в Казахстане.
    Долгая пауза...
    Новый русский внимательно разглядывает чиновника,тот-его.Новый русский недоуменно:
    — Ну,чего молчишь?
    Чиновник:
    — А что я могу еще вам сказать?
    Новый русский:
    — Как это что?!А Казахстан сколько стоит?

    --- Добавлено чуть позже ---

    Возле пpocтитутки останавливается джип, опускается окно и чей то голос спрашивет:"Что умеешь за сто баксов?" Проститутка:"Абсолютно все". "Тогда садись, поможешь бетонировать фундамент".
    Страхование со скидкой!!!
    9264476526,9057619524 Елена

  14. #3894
    Lupo
    Регистрация
    08.03.2015
    Сообщений
    176
    Спасибо +
    Получено: 106
    Отправлено: 46

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    – Тётя Песя, и шо за страшную, да ещё и злую проститутку Вы мине подсунули?
    – Ну, Давид Соломонович, таки Вы сами попросили, чтобы было дёшево и сердито!

  15. #3895
    Touareg Аватар для mikle-fom
    Регистрация
    14.03.2008
    Адрес
    Россия, Москва, ЮВАО
    Возраст
    47
    Сообщений
    2,171
    Спасибо +
    Получено: 684
    Отправлено: 189

    1 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Муж приходит поздно. Ложится, обнимает жену, говорит:
    — Даже не смотришь, кто лёг… А вдруг чужой?
    Жена:
    — У чужого, сразу бы встал!

    — У тебя есть муж?
    — Нет, а у тебя?
    — Тоже нет.
    — Ну ничего. Главное, что мы жирные коровы.
    — Ты хотела сказать «живы и здоровы»?
    — Возможно.

    Быть мужчиной проще: когда у девушки спрашивают: «крутые джинсы, где купила?», то она должна назвать приличный магазин и срок покупки, не превышающий полгода.
    Когда у мужика спрашивают: «где купил джинсы?», он спокойно может ответить:
    «Да я хз вообще, им уже лет восемь.»

    Разговаривают две подруги.
    — Ты представляешь, мой дружок, с которым мы уже 6 лет встречаемся, наконец-то заговорил о браке!
    — И что он тебе сказал?
    — Что у него есть жена и двое детей.

    Вылетая из чужого балкона с простыней в руках, Кирилл настолько был похож на Бэтмэна, что спасатели убрали батут.

    На личном фронте все спокойно.
    Ищу, кому бы сдаться в плен.

    Сидим на работе. Звонит пятилетняя дочка сослуживицы, просит позвать маму к телефону. Ей отвечают:
    — А мамы нет, она в банке.
    Продолжительное молчание, после этого следует вопрос:
    — А как она туда залезла?

    Весна … во что бы раздеться?…

    Бабушка загадывает загадку внуку:
    — Рыжая, хитрая, войдет во двор — всех кур пересчитает. Кто это?
    — Соседка тетя Галя!

    Хамство — это осознанное причинение боли своим мнением, которого никто не спрашивал.

    — Дорогой, давай приготовим обед…
    — Я не понимаю, почему то, что может сделать один человек, надо непременно делать вместе!
    — Спасибо, дорогой, ты подсказал, что ответить тебе ночью.

    С женой законной спит ночами … с соседками ночует днём

    Попавший в катастрофу, через несколько дней приходит в сознание и спрашивает у своей жены, сидящей у изголовья его кровати:
    — Что, я уже в раю?
    — Нет, дорогой, я же здесь.

    — Что удлиняется, когда его берут в руки, пропускают между грудей и засовывают в отверстие?
    — Ремень безопасности.

    Я сегодня какой-то дерзкий и отчаянный. Было бы манту — намочил бы!

    Иду на утренник в спецшколу
    в костюме например пчелы
    а под костюмом карты деньги
    стволы…

    Всю дома починила мебель
    сварила борщ помыла пол
    перебираю карбюратор
    замужество нелёгкий труд

    Я настолько сексуален, что стулья трогают меня за жопу.

    Почему бы и не сходить, когда тебя за волосы куда-то ведут.

    — А часы-то хоть хорошие?
    — Прочные. Видите вот внизу «PROTECTION» написано.
    — «Протёкши»? Протекают что ли?

    Иногда идешь с душой на распашку… а мужики заглядывают только… на ноги и попу…

    — А если у меня парашют не раскроется?
    — Укладчик парашютов не получит премию.

    — Это нечто невидимое, что витает в воздухе и делает нас счастливыми…
    — Любовь?
    — Нет, это бесплатный Wi-Fi.

    Кто не работает, тот начальник!

    Купил семнадцать метров плитки
    теперь мне есть куда пойти
    потом красиво развернуться
    и медленно пойти назад

    Оксана перфекционистка
    Олега пилит третий день
    за то что тот висит неровно
    скрипит верёвкою не в такт

    — Повезло тебе, подруга, с мужем! Солидный весь такой, молчаливый.
    — Четвёртый раз женат. Говорит, что всё уже успел сказать предыдущим жёнам.

    Недавно купила сыну чернослив в белом шоколаде, протягиваю ему раскрытый пакет:
    — Угощайся.
    Он с любопытством заглядывает в него, расширяет глаза и говорит:
    — Пельмени?! Сырые?!
    VW Passat Variant, Синий, 1,8 ARG, ручка, 99 г.в-продан Есть: VW Passat Variant, Темно-коричневый металлик, 1,8 TSI CDAB, DSG7, 2011 г.в
    Мой психиатр сказал, что я не смогу завоевать мир... Наивный раб!

  16. #3896
    Touareg Аватар для mikle-fom
    Регистрация
    14.03.2008
    Адрес
    Россия, Москва, ЮВАО
    Возраст
    47
    Сообщений
    2,171
    Спасибо +
    Получено: 684
    Отправлено: 189

    1 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    При охоте на Женщин Мужчины периодически сбрасывают рога, а иногда откидывают копыта.

    — Каждый должен знать свое место!
    — Чур, мое на диване!

    - Что происходит?! В номере радиатор греет, чайник свистит, радио и телевизор орут. Свет всю ночь горит, спать невозможно!
    — Всё правильно. У вас же в путёвке так и написано: «Всё включено!».

    – Ты когда последний раз на свидании была?
    – Недавно.
    – Год назови.

    — Васенька, ты меня любишь?
    — Денег нет!
    — Ну что ты сразу про деньги, я же о чувствах…
    — Люблю, Машенька, сильно люблю!
    — Эх, это уже неважно…

    Уже 8 часов не разговариваю с кошкой.
    Ей, по-моему, вообще все равно.
    Эгоистичная меховая скотина.

    Настоящий мужик должен уметь бабу и рассмешить, и трахнуть её хорошенько, и, конечно же, потратить её лучшие годы, сделав нервной истеричкой.

    — Возвращаюсь я как-то с корпоратива… И вдруг сзади крики: «Стоять! Стоять!!!»
    — Ну а ты что?
    — Какое там стоять, я и полз-то с большим трудом..

    Проиграла мужу в карты на желание. Кто же знал, что он такой извращенец?!
    Заставил меня уехать к маме на неделю.

    В Ессентуках мы отдыхали
    в отеле минус две звезды
    все было выключено кроме
    воды

    Я на площадке у качелей
    уже неделю жду весну
    а ведь казалось ну делов-то
    лизну

    Запись в истории болезни: «Клизму переносит хорошо, матерится шёпотом».

    — Подбери синоним к слову "любовь".
    — Отъебись.
    — Очень точный синоним.

    Разговор двух монахов:
    — Идем мы с братьями по пустыне. Жараааа! И… вдруг невдалеке показалось 15 голых женщин.
    — И что?!?!
    — Я же говорю: ПО—КА—ЗА—ЛОСЬ!!!

    Жопа спорит с головой
    Что она умнее:
    Я же центр основной
    А живу в говне я!
    Расположена я так
    Прямо по серёдке
    Не годишься ты чердак
    Даже мне в подмётки!
    Вот была б я наверху
    На твоем бы месте
    Показала б ху из ху
    На одном присесте!

    Уступили жопе власть
    Что же спорить с нею?
    Жопа снизу поднялась
    Прыгнула на шею
    Но проблем и суеты
    Вдруг заопасалась
    Испугавшись высоты
    Жопа обосралась
    Что бы жопа голове
    Снизу ни кричала
    Всё равно она в говне
    С самого начала!

    Чё долго не отвечал?
    — Курил на балконе…
    — 40 минут?
    — Ну я ещё драку смотрел…
    — Опа, чё за драка?
    — Да двое сцепились, орут, дерутся…
    — А чё орут?
    — Мяу, мяяяяяу!

    — У вас в графе «Увлечения» написано «групповые изнасилования». Вы серьёзно?
    — Да, я отлично работаю в команде.

    — Расскажите о себе вкратце?
    — Я выпить люблю…

    Начал заниматься спортом и правильно питаться, но так и не похудел.
    Наверное, проблема в том, что я слишком много вру.

    Блондинка рассказывает подруге:
    — Я сегодня купила поилку для морской свинки. В ней, прикинь, спереди имеется кнопка. Нажимаешь на неё, и вода течёт.
    — Ну, морские свинки умные животные, разберутся, что к чему. Ты же вон, разобралась.
    — Мне муж показал…

    С волками жить – не вздумай блеять.

    Доктор, если вы меня вылечите от интернет—зависимости, я добавлю вас в друзья!

    Надо или кухню переносить к компу, или наоборот! Пока бегала туда—сюда, где—то чай потеряла.

    Клиенту так понравилась путана в сауне, что при прощании он попросил её перезвонить ему и сказать, нормально ли она доехала до дома…

    Санкции более всего отразились на канцтоварах: ручки для губернаторов с выцветающими чернилами — достигли рубежа в 36 миллионов …

    Несколько лет не отдавал супружеский долг. Какой-то мужик стал это делать за меня.
    К сожалению, с банковским долгом этот вариант не прокатил.

    Быть умным и не быть жуликом, — это надо быть дураком.

    А вы, подлец, меня обидели —
    Во мне принцессы не увидели.
    Прольёте слёзы крокодилии
    На плоский бюст худой рептилии…

    Получила SMS с незнакомого номера: «Котёнок, жду тебя в 22:00 на нашем месте!».
    Третий час сижу — думаю, куда идти. Имейте совесть! Подписывайтесь!

    — Доктор! Что это у меня?
    — Да у Вас геморрой, батенька…
    — Как геморрой?! На лице?!
    — О_о Так это у Вас лицо?!!!

    — У меня вилка упала.
    — Значит, женщина придет.
    — Вилка пластмассовая…
    — Значит, женщина будет резиновая!

    Ничто так бережно не хранится и так бестолково не теряется, как девственность.

    Я говорю «блядь» очень часто. Но я не виноват, что это слово так хорошо ко всему подходит.

    Маска для лица: Берется квашенная капуста. Укладывается на тарелочку. Поливается маслицем.
    В рюмочку наливается водочка. Водочка выпивается, капусточка съедается…
    Лицо блаженно улыбается и свежеет…

    — Ой, извините, но по сайту знакомств я Вас себе не такой представлял
    — Да Вы пейте, пейте!!!

    Валенок — это не только теплая обувь, но и один мой знакомый.

    --- Добавлено чуть позже ---

    Мужчина и женщина занимаются любовью. Короче, лижет он ей интимное место. Вдруг ему в рот попадается чаинка. Ну, он выплюнул ее и дальше свое дело продолжает.
    Вдруг семечная кожура попала. Опять выплюнул. Дальше лижет. Наконец, яичная скорлупа попала. Ну, тут он не выдержал и срыгнул. Ж
    енщина посмотрела на него и так отчаянно:
    - Ну что сегодня с вами, мужиками, происходит!!!

    Ох уж эти русские дороги и немецкие машины.
    Ездил, все ямки объезжал - сломался гидроусилитель руля!

    — Вы можете описать змею, которая вас укусила?
    — Да, она была как злобная веревка.
    VW Passat Variant, Синий, 1,8 ARG, ручка, 99 г.в-продан Есть: VW Passat Variant, Темно-коричневый металлик, 1,8 TSI CDAB, DSG7, 2011 г.в
    Мой психиатр сказал, что я не смогу завоевать мир... Наивный раб!

  17. #3897
    Всем Перцам - Перец Клуба! Аватар для Fishka
    Регистрация
    01.10.2005
    Адрес
    Россия, Москва, ЮЗАО, Ясенево
    Сообщений
    8,895
    Записей в дневнике
    3
    Спасибо +
    Получено: 481
    Отправлено: 1,483

    2 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Все началось с того что лет 7-8 в одной из школ был проведен эксперимент
    по внедрению системы оценок на амреканский манер. То есть, по баллам
    — А, В, С,Д, Е,Ф. Где А — соответсвовал высшему баллу, ну а Ф — низшему.
    И вот в процессе разбора полетов после очередной контрольной, учительница,
    не выходя из из отстраненной задумчивости выдает:
    — Если вы так же будете отвечать на экзамене, то получите по "Е" —
    баллу...
    В образовавшейся тишине раздалася только один неуверенный голос с задних
    парт:
    — Вы что, нам угрожаете?
    Страхование со скидкой!!!
    9264476526,9057619524 Елена

  18. #3898
    Touareg Аватар для mikle-fom
    Регистрация
    14.03.2008
    Адрес
    Россия, Москва, ЮВАО
    Возраст
    47
    Сообщений
    2,171
    Спасибо +
    Получено: 684
    Отправлено: 189

    1 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Счастье – это когда тебя любят за то, что ты есть, несмотря на то, что у тебя ни хрена нет…

    У полезной пищи только один недостаток — её есть нельзя.

    Больше всего глупостей в течении дня совершает человек, который рано встает и поздно ложиться.

    Отзыв с кулинарного сайта:
    Готовила вкусняшки по вашим рецептам — все мои мужчины очень довольны. И только мужу не понравилось.

    — Я не был пьян!
    — Чувак, ты в магазине бил ананас и орал: «Спанч Боб вылезай, я знаю, что ты там!»

    Нет повести печальнее на свете, чем когда кончилась бумага в туалете.

    Если когда-нибудь я и соберусь увеличивать свой пенис, то только для того, чтобы отомстить им спамерам.

    По Конституции, депутаты не несут никакой юридической ответственности за свои публичные высказывания. Такой привилегией обладают ещё только две категории граждан:
    умалишённые и дети.

    Объявление:
    «Очаровательная молодая женщина согласна на все ради мира на Земле».

    К основным причинам отказа типа: критические дни, голова болит добавилась еще одна — во рту пересохло.

    — Алло, мама, мне кажется, что я начинаю рожать!
    — Доченька, спокойно! Скорую вызвала?
    — Да, мам…
    — Вещи собрала?
    — Да, ноутбук взяла, зарядное взяла…

    Ничто так не убеждает в существовании души, как ощущение того, что в неё насрали.

    Раннее утро, солнышко всходит. На балкон выходит шикарная дама в роскошном пеньюаре, задумчиво ковыряет пальцем в зубах, потом брезгливо смотрит на палец и с отвращением говорит:
    «А этот Гога оказывается — педераст!»

    День на день не приходится… бывают дни апогея коллективной шизофрении…

    Если бы я родился индейцем, то у меня было бы прозвище «стремительно лежащий».

    Вскопал весь огород и дачу,
    прихлопнул муху сбил плафон,
    как много может сделать новый
    айфон…

    Я был последним идиотом,
    я тридцать лет стоял в хвосте,
    но постепенно продвигался…
    теперь я первый идиот…

    — Мамочка, я не хочу идти в садик! Там плохо!
    — Ну увольняйся, доченька, обойдутся без воспитательницы!

    Вчера смотрел фильм с ноутбука, уснул. Проснулся утром, а на экране надпись: «Ваш компьютер переведён в спящий режим». Хоть с кем-то переспал.

    Когда от жизни нечего больше ждать, остаётся ждать лета…

    Женщины… Кто из вас не возвращался домой на рассвете, качаясь на шатких каблуках и мурлыча под нос: «мой мар-мела-адны-ый, я не права»….

    Мужчина должен уметь за себя постирать.

    — Я не буду за ним бегать! У меня есть чувство собственного достоинства и капля гордости!!!
    — Бля, Петрович! Давай быстрее, поезд уже отправляется!!!

    Школьница в аптеке:
    — Скажите, а у вас есть большие противозачаточные таблетки?
    — Ну… Вот эти, пожалуй. А что, размер так важен?
    — Конечно! Мелкие постоянно вываливаются.

    Власть в России всегда прислушивается к оппозиции. Ставят жучки и прислушиваются.

    — Дорогой, мне уже не в чем стало ходить.
    — А зачем я купил тебе машину? Езди…

    Лучшие подруги женщины — ее ноги. Но из-за мужчин расходятся даже лучшие подруги.

    Женщина без трусов опаснее мужчины с пистолетом!!!

    На работе стоят камеры. Когда чихнула, пришла смс от начальства с другого города «Будь здорова». Следят…

    — Знаешь сказку про ишака, черепаху и скорпиона?
    — Нет.
    — Жаль, я бы послушал.

    — В жизни все надо попробовать.
    — Может тогда попробуешь не жрать как бегемот?
    — Нет.

    Все мы гости на этой земле, но многие еще и незванные.

    Во что превращаются сбывшиеся мечты, знает каждая замужняя женщина.

    После ссоры попытка примирения:
    — Да я поняла, что была виновата, но я не могу к тебе вернуться.
    — Почему?
    — Понимаешь, я уже всем рассказала какой ты КОЗЕЛ!

    По статистике 9 из 10 людей получают удовольствие от группового изнасилования.

    — Ты случайно не Медуза Горгона?
    — В смысле?
    — От одного твоего взгляда мой член каменеет.

    Мужское достоинство это то, к чему прилагается в нагрузку мужчина.

    Я не спрошу тебя о Гёте
    о Мураками и Басё
    Барто ты даже не читала
    — Ой, всё

    — Ах ты, гадкий, ах ты, грязный, Неумытый поросенок! Ты чернее трубочиста, Полюбуйся на себя…
    — Дмитрий Анатольевич, вы уверены, что Барак Обама понимает, что вы цитируете «Мойдодыр» Чуковского?

    — Все золото шаолиньских монахов меркнет перед твоей красотой.
    — Но у них не было золота.
    — Да, не было.

    Он (пафосно):
    — Лучше умереть стоя, чем жить на коленях!
    Она (задумчиво):
    — Смотря на чьих коленях…
    VW Passat Variant, Синий, 1,8 ARG, ручка, 99 г.в-продан Есть: VW Passat Variant, Темно-коричневый металлик, 1,8 TSI CDAB, DSG7, 2011 г.в
    Мой психиатр сказал, что я не смогу завоевать мир... Наивный раб!

  19. #3899
    Всем Перцам - Перец Клуба! Аватар для Fishka
    Регистрация
    01.10.2005
    Адрес
    Россия, Москва, ЮЗАО, Ясенево
    Сообщений
    8,895
    Записей в дневнике
    3
    Спасибо +
    Получено: 481
    Отправлено: 1,483

    1 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию О мотивации

    О мотивации...

    Самый целеустремлённый человек — это тот, который очень хочет в туалет. Все преграды кажутся несущественными. Согласитесь, смешно слышать фразы типа:

    Я описался, потому что:
    — не было времени сходить в туалет.
    — я был слишком уставший.
    — потерял надежду. Я не верил, что смогу добежать.
    — ну конечно. Он-то добежал. У него ноги вон какие длинные.
    — я слишком глуп, чтобы это сделать.
    — я уже 5 раз описывался. У меня никогда не получится добежать.
    — это явно не для меня.
    — я постучался в туалет — но мне не открыли.
    — мне не хватило мотивации.
    — у меня была депрессия.
    — у меня нет денег, я не могу себе этого позволить!
    — решил сходить завтра

    Часто ли вы идете к цели, как будто бежите к туалету?
    Страхование со скидкой!!!
    9264476526,9057619524 Елена

  20. #3900
    Touareg Аватар для Шевалье
    Регистрация
    21.02.2011
    Адрес
    Ростов-на-Дону
    Возраст
    51
    Сообщений
    2,845
    Спасибо +
    Получено: 457
    Отправлено: 247

    2 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    На 9-е мая по традиции устраиваем показательные бои (реконструкция). Кто шьется под немцев, кто - под наших. Ну, мы (немцы), естественно проигрываем с криками "шайзе" и "нихт шиссен", на радость ветеранам и детишкам. Идем, значит, в атаку, и тут под ногами у моего соседа по цепи (СС - Мертвая голова) взрывается пиропатрон. С криком: "Бл@дь, вы ЧО, окуели???!!!" он валится, типа убитый. На что ветеран удовлетворенно кивает: "Власовец, сцуко-бл@!"
    С уважением, Шевалье. В-5 , АЕВ ,97 г.в.,ручка,немец.

Страница 195 из 233 ПерваяПервая ... 95145185193194195196197205 ... ПоследняяПоследняя

Похожие темы

  1. Ответов: 116
    Последнее сообщение: 30.09.2014, 08:11
  2. MFA: ледяное предупреждение
    от Dave в разделе Архив 2006г.
    Ответов: 10
    Последнее сообщение: 16.01.2006, 14:08
  3. Ответов: 11
    Последнее сообщение: 02.08.2005, 10:35
  4. предупреждение
    от Евгений Ш в разделе Архив 2005г.
    Ответов: 89
    Последнее сообщение: 24.05.2005, 13:56
  5. звуковое предупреждение пассата
    от sovt в разделе Архив 2005г.
    Ответов: 55
    Последнее сообщение: 15.02.2005, 10:12

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •