1. #3861
    Знатный Перец Клуба VW Passat B5! Аватар для Ioann
    Регистрация
    19.02.2009
    Адрес
    Россия, Санкт-Петербург
    Возраст
    37
    Сообщений
    5,879
    Спасибо +
    Получено: 244
    Отправлено: 37

    1 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Училка на уроке объясняет детям смысл выражения "родиться в рубашке", приводит примеры, как люди чудом избегают опасности и т.д.
    Встаёт Вовочка.
    - Мариванна, а мой кот тоже родился в рубашке!
    - Это как так, Вовочка?
    - А я вчера съел пять таблеток виагры, а кота дома не было

  2. #3862
    Golf Аватар для Alex79
    Регистрация
    04.04.2011
    Адрес
    Москва ВАО, Новогиреево, Фрязино
    Возраст
    37
    Сообщений
    801
    Спасибо +
    Получено: 76
    Отправлено: 86

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Не анекдот, но тож ничего и много правда букфффф

    Чебурашка и Гена.

    Пошатываясь, Гена с Чебурашкой вошли в квартиру...
    - Ну, что, Геннадий, славно оттопырилсь мы сегодня?
    - Да уж, Чеба, я и не надеял... - голос крокодила дрогнул и осекся.
    Посреди комнаты лежала Шапокляк, неестественно раскинув конечности.
    Истерически икнув, Чебурашка осторожно пошупал пульс...
    - Еб, твою зеленку, Ген... Старуха скопытилась....
    Гена побледнел. На негнущихся задних лапах он подошел к Чебурашке.
    Осмотревшись вокруг, он поднял с пола полупустой тюбик.
    - "Момент" - лучший способ склеить ласты, - невесело констатировал он.
    - Хуясе... Полтюбика зашмыгнула! Передоз с летальным и ниипет! - Чебурашка безрезультатно хлестал старуху по щекам.
    - Все, приплыли, - сказал Гена, - надо тело убирать. Я схожу на кухню за мешком.
    Когда он вернулся, то сразу же охренел... Чебурашка злостно пялил бездыханное тело.
    - Чеба... Ты чего?!??!
    - Она всю жизнь имела нас во все дыры! Я ей мщуууууууу....
    - Тогда подвинься, - Гена пристроился сзади...
    Кончив... свои грязные дела, животные вспомнили об уликах. Поместив тело в большой мусорный мешок, они уселись на него и задумались. Молчанье прервал Чебурашка.
    - Я знаю! Отвезем ее на военную базу! Там ограда под напряжением - она там сгорит нахрен - никто ничего не докажет! Ну, гуляла нанюханная перечница, забрела не туда и хоп!
    - Идея, ушастый...
    Гена легко взвалил мешок на плечи и ломанулся в дверь. Раздался глухой стук.
    - Гена, сцука! Вдоль ее перехвати, а то косяки переломаешь. Я 300 баков отслюнявил за межкомнатные двери!
    Осмотревшись, они выбрались на лестничную площадку и поспешили вниз по лестнице.
    - Чеба, голову придержи, а то по ступенькам стучит - соседей разбудим, спалимся как пидоры-говноеды...
    - Молчи, зеленый гандон с пупырышками! Говорил тебе, убирай клей после сеанса авиамоделирования...
    - Ага... хрена лысого! Ты после каждого сеанса с балкона прыгаешь... Параплан ушастый...
    Тихо переругиваясь, они вышли на улицу.
    - Оп-па... здорово, герои народного эпоса! - В стельку пьяный мент перегородил им дорогу. - Что тащим - глаза таращим?
    "Все. Спалились. Пойду на чемоданы", - подумал Геннадий, зажмурившись.
    - Шэф, не гони пургу! Металлолом грузим для пионэров - нагло заверещал Чебурашка.
    - А... помню... Смотрел.. Ну, как построите - на речь пригласите, ик... - мент, шатаясь побрел дальше...
    Подбежав к Чебурашкиному уазику, они принялись запихивать мешок в багажник.
    - Чеба, а чего это у твоего пепелаца дверь багажника хрустит и не закрывается?
    - Гена, плять, мешок порвался! Ногу заправь и быстро закрывай!
    К военной базе они подъехали глубокой ночью. Вынули тело из мешка и поднесли к ограде.
    - Бросай! - скомандовал Чебурашка.
    Посыпались искры, до них донесся запах паленого мяса.
    - Блин, отскакивает... Давай еще...
    После пяти попыток они поняли, что Шапокляк гореть не хотела....
    - Надо ее в воде утопить. Айда на Неву... Все в ажуре, старушка, нанюхавшись, гуляла по набережной, решила поджечь себя, потом передумала и решила потушиться. Бросилась в реку и утонула... Все так и напишут!
    С трудом они нашли на набережной безлюдное место.
    - Бросай! - скомандовал Чебурашка.
    Тело гулко ударилось об лед....
    - Чеба, не хотел тебя отвлекать, но зима, блин...
    - Как?!?!?! Уже?!?!?! Ладно, вынимаем быстро!!!
    Подскальзываясь и пару раз уронив мешок, они снова погрузили его в машину.
    - Еще идеи будут, ушастый?
    - Нет.
    - Тогда слушай сюда! Мы инсценируем автокатастрофу. ДА-ДА! Твоего уазика... Все будет пучком - старуха, нанюхавшись, угнала твой драндулет, не справилась с управлением и вуаля! "Трах-бабах и нет его"... Помнишь мультик про обезьянок?
    - Гена... Если не выгорит мы будем сами сидеть в обезьяннике рядом с другими обезьянками, - Чебурашка заметно нервничал...
    Утро встретило их на недостроенном участке кольцевой... Дорога в этом месте внезапно заканчивалась крутым обрывом. Чебурашка нашел камень поувесистей и прилаживал его на педаль газа... Гена освободил тело от мешка и усаживал его на кресло водителя... Неудачно дернув, он ударил головой о руль. Раздался сигнал клаксона... Тело застонало и заворочалось...
    - ооооо.... Мальчики.... где это я? Ох и наширялась вчера... аж болит все... блин, как все болит......
    Безумных хохот Чебурашки накрыл окрестности.....
    Пассат B5 (старушка 1999г.) AFN АКПП, 1.9 TDI

  3. #3863
    Всем Перцам - Перец Клуба! Аватар для Fishka
    Регистрация
    01.10.2005
    Адрес
    Россия, Москва, ЮЗАО, Ясенево
    Сообщений
    8,894
    Записей в дневнике
    3
    Спасибо +
    Получено: 480
    Отправлено: 1,483

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Виски. Если вы прочли это слово с ударением на первый слог — вы алкоголик.
    Ну всё, пропащая я
    Страхование со скидкой!!!
    9264476526,9057619524 Елена

  4. #3864
    Touareg Аватар для Шевалье
    Регистрация
    21.02.2011
    Адрес
    Ростов-на-Дону
    Возраст
    51
    Сообщений
    2,841
    Спасибо +
    Получено: 451
    Отправлено: 247

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Ioann, а чего это ты всё о котах да о котах?!
    С уважением, Шевалье. В-5 , АЕВ ,97 г.в.,ручка,немец.

  5. #3865
    Touareg Аватар для mikle-fom
    Регистрация
    14.03.2008
    Адрес
    Россия, Москва, ЮВАО
    Возраст
    47
    Сообщений
    2,171
    Спасибо +
    Получено: 684
    Отправлено: 189

    1 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    — Дорогая, что тебе подарить на 8 марта? Выбирай, что хочешь: брильянтовое колье, норковую шубу, виллу на Французской Ривьере? . .
    — Милый, подари мне только сегодняшний вечер и свою любовь.
    — Снято! — объявил режиссер.

    Современная Женщина настоящий оргазм получает не в постели, а когда выигрывает процесс о сексуальных домогательствах.

    Бордель — порно-обогатительный комбинат.

    Мы непобедимы! Чтобы остановить нашествие Наполеона, пришлось сжечь Москву.
    И ныне победа будет за нами! Уже горят наши вклады.

    Главная опасность новых смарт телевизоров с голосовыми командами в том , что при просмотре матчей сборной России по футболу они будут постоянно переключатся на гей-порноканалы

    Пожилой супруг приходит домой. Галстук на боку, на лице следы помады.
    Жена в крик:
    — Что это такое?! Ты опять взялся за старое?! Ты же клятву давал, что это больше не повториться!
    — Дорогая, никакой клятвы я не нарушал, поскольку сегодня я взялся за молодое.

    Позитивное мышление — это когда упала вниз с лестницы и думаешь: надо же … как быстро спустилась!

    — Говорит рязанское радио. Отвечаем на вопросы наших слушателей. Товарищ Сидоров спрашивает, что такое «постэкспрессионизм».
    Отвечаем: «Тут водку людям купить не на что, а он выкобенивается!»

    Пока в бане не повесили объявление: Жопу занавесками не вытирать, об этом никто даже не думал…

    Звонок в квартиру из ЖЭКа:
    — У вас унитаз работает? Хорошо… к вам сейчас трое соседей срать придут…

    Клянусь тебе я мухой—бляхой:
    Всю жизнь хочу быть лишь с тобой
    И даже если пошлю на х&й,
    То только, милая, на свой!

    Чтобы отличить настоящие швейцарские часы от поддельных, бросьте их со всей силы на бетонный пол салона-магазина. Если часы настоящие, продавец должен тут же умереть от разрыва сердца.

    — У вас плохое настроение, мадам?
    — Да, знаете ли… Сегодня удалось только рыбку съесть…

    Сильвестр Сталлоне не понимает, почему вьетнамское посольство не даёт ему визу.

    Сахалина главу повязали на днях,
    Нарубил он немало капусты,
    И теперь варианта всего только два:
    Либо выпустят, либо отпустят.

    Повсюду грязь сосульки лужи
    на чердаке кошачья трель
    да ну ваш март давайте сразу
    апрель

    — Я вчера всю ночь боролся со сном!
    — И как?
    — Отобрал у него часов 8.

    Я мог избегнуть сковородки
    еды в Ашане накупив
    но заблудился среди водок
    и пив

    Похоронили наркомана,
    От передоза сдох младой,
    А на надгробье написали:
    «Ништяк не вечен под луной».

    - У нас на работе есть один кадр, который считает, что женщина по сравнению с мужчиной вообще ничтожество. По его словам, он лучше любой женщины готовит на кухне, прибирает, шьёт вещи, выращивает урожай.
    Горю желанием привести на работу своего мужа. Пусть этот кадр покажет всем, как правильно делать минет!

    Решила бабка деда соблазнить:
    — Дед, а твой барбос ещё гавкает?
    — Гавкает.
    На утро бабка разочарованно:
    — А говорил, что он у тебя ещё гавкает…
    — Да он гавкает, только из будки не вылазит…

    Кастрировал кота. Больше не орет, зато танцует

    Вот говорят, что с возрастом женщина всё больше начинает походить характером на свою мать. Неправда это — она всё больше начинает походить на вашу тёщу.

    Поздний вечер, муж и жена лежат в постели…
    Жена: «Хочешь я сделаю тебе минет?»
    Муж: «Чего у меня нет?»
    Жена: «Спи дорогой. Все у тебя есть!»

    Женщины изменяют не потому, что в них много плохого, а потому, что в них зазря пропадает много хорошего!

    — Хочу богатого, умного, красивого мужчину, и чтобы щедрого обязательно, и чтобы катал меня на красивом большом автомобиле, и чтобы во всем со мной соглашался, и чтобы проводил время только со мной, и чтобы на других не смотрел, чтобы дышал мной, и каждый день в красивом большом и светлом доме пахло свежими цветами!
    — А ты ему что?
    — Писечку.

    Мужик забегает утром в магазин шаговой доступности:
    — «Я» томатного полтораху дайте, пожалуйста!..
    — Что? Не расслышала… — говорит продавщица.
    — Полтораху «Я»!

    Я всю весну мечтала в платье
    из шелка ехать на моря
    но мне зарплата прошептала
    что зря…

    Аркадий получил по роже
    эмалированным ведром
    с водой заряженной теплом и
    добром

    - Машенька! Сколько раз тебе можно говорить — дедушка уже старенький, у него нет сил с тобой бороться. Перестань отбирать у него водку!

    Мужик заходит к врачу, здоровается, врач сразу:
    — У вас недержание?
    — А как вы узнали?!
    — А у вас молния на брюках заржавела…

    Каждый человек — совершенно уникальная комбинация абсолютно типичных качеств

    Муж смотрит в трусы и печально констатирует:
    — Упал…
    Жена:
    — Не ушибся?

    Секс — слабое утешение для неудачников, неспособных взять тройной интеграл.

    — Кать, а Кать, идём трахаться?
    — Да не Катя я!
    — Да какая разница, я же тебя не об этом спрашиваю…

    Дочка притащила полгода назад маленького пушистого котенка. Огненно рыжего. Назвали его по приколу Пожар. Все бы ничего, но весь фейл мы ощутили только когда взяли его на дачу и он немного потерялся…

    — Купила туфли, пол зарплаты отдала…
    — Нифига себе! Что за туфли такие?
    — Обычные туфли… Зарплата такая…

    — Были времена, когда 1000 рублей казались большими деньгами.
    — Ничего, начнешь пенсию получать, эти времена для тебя вернутся.

    Купив батон и литыр водки
    огурчики и колбасу
    я в гаражи добро и радость
    несу…

    Из дряни найденной на свалке
    Андрей свинтил себе мопед
    сел на него и двинул к морю
    а ты всё учишься летать

    — Ух, какая у тебя собака! Зачем завела?
    — Чтобы по парку поздно вечером не страшно было гулять.
    — И зачем тебе в темноте по парку гулять?
    — Как зачем? Собаку выгуливать надо! Что непонятного?

    Каждую пятницу мы с приятелем ходим в бар ударить по пивку…
    В этот раз заказали два светлых пива. А молоденькая девушка (официантка) сообщила нам, что есть только тёмное. На что мы ей: — Несите два тёмных и отбеливатель!
    Она ушла, а мы сидим и смеёмся над нашей шуткой…
    Вскоре она возвращается (дальше — немая сцена) и приносит два тёмных пива и бутылку водки.
    … Наотбеливались мы в этот вечер до поросячего визга…

    — А вы-то сами откуда будете?
    — Да откуда угодно: хоть из рюмок, хоть из стаканов. Так вы наливайте!

    Эрекция и темперамент
    Евгений написал в дневник
    потом похоже что то вспомнил
    и сник…

    Мы все меняем годы жизни
    на дом семью и детсады
    и на гарантию стакана
    воды

    Учительница спрашивает:
    — Дети, кто знает, от какого овоща слезятся глаза?
    Вовочка тянет руку. — Ну давай, Вовочка, отвечай!
    — От картошки!
    — Ну подумай, как это от картошки глаза слезятся? Может, ты хотел сказать от лука?
    — Марть Иванная, а вам когда-нибудь картошкой по яйцам попадали?

    — Алло, это полиция? Помогите, ко мне в дом забрался скунс!
    — Успокойтесь. Сделайте из хлебных крошек дорожку, скунс по ней и уйдет! Через некоторое время опять звонок:
    — Я сделала все так, как вы сказали. И теперь у меня дома два скунса!

    — Куда прёшь? Вход только для членов клуба.
    — А я ваш член.
    — То-то я смотрю — головка знакомая.
    VW Passat Variant, Синий, 1,8 ARG, ручка, 99 г.в-продан Есть: VW Passat Variant, Темно-коричневый металлик, 1,8 TSI CDAB, DSG7, 2011 г.в
    Мой психиатр сказал, что я не смогу завоевать мир... Наивный раб!

  6. #3866
    Всем Перцам - Перец Клуба! Аватар для Fishka
    Регистрация
    01.10.2005
    Адрес
    Россия, Москва, ЮЗАО, Ясенево
    Сообщений
    8,894
    Записей в дневнике
    3
    Спасибо +
    Получено: 480
    Отправлено: 1,483

    1 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    — Толком разговаривать они не умели. Жили они общиной, все в одном месте. Ничего не делали, только ругались, совокуплялись и били друг друга. Сидели кругом у костра. Издавали хором гортанные звуки, отдаленно напоминающие песни. Так проходил год за годом. И они становились все тупее и тупее...
    — Постойте. А разве первобытные люди не развивались?
    — А причем тут первобытные люди? Я про "Дом-2" рассказываю...


    Американец достает из холодильника последнюю бутылку водки и спрашивает у русского:
    — Will уоu?
    — Я тебе, бл@дь, вылью!
    Последний раз редактировалось Fishka; 05.03.2015 в 15:14.
    Страхование со скидкой!!!
    9264476526,9057619524 Елена

  7. #3867
    Touareg Аватар для mikle-fom
    Регистрация
    14.03.2008
    Адрес
    Россия, Москва, ЮВАО
    Возраст
    47
    Сообщений
    2,171
    Спасибо +
    Получено: 684
    Отправлено: 189

    1 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    На большинстве товаров, где на ярлыке есть слово «натуральная», забывают написать «наибаловка».

    Купила таблетки «Оптимистин» для поднятия настроения, а меня от них тошнит

    Разговаривают две подруги.
    — Я хочу выбросить диван!
    — Почему?
    — Я на нём изменила мужу.
    — Ооо! Если б я выбросила всё, на чём я изменяла мужу, у меня остались бы только утюг и люстра!

    Определилась обезьянка
    настал метаниям конец
    ведь умной быть среди красивых
    приятней чем наоборот

    Она сказала ты зануда
    ещё лентяй и импотент
    я вынес мусор спел ей песню
    и перетрахал всех подруг

    В женском футболе не принято дразнить вратаря «дыркой»

    Вы – злопамятный человек, если вы уже 20 лет как окончили школу, а пождечь ее все равно хочется.

    Странно. Мне 35, чувствую себя на 25, а мужчины говорят: «Выглядишь на все 100» .

    — А потом мы пойдем к тебе домой
    — Мммм и что мы будем делать?
    — В шашки играть
    — А я не умею
    — Блин! Придется трахаться…

    После того, как проживешь в студенческой общаге год, даже самые красивые девушки возбуждают меньше, чем батон самой дешевой ливерной колбасы.

    Неформатнее встречи без галстуков, может быть только встреча без штанов.

    — Тренировка воли – это когда на твоей постели лежит обнаженная красавица, а ты ничего не делаешь.
    — Это не воля, это импотенция.

    Предлагаю вуду-водку
    На пузырь — Обамы фотку
    Наливаешь водку-вуду
    В специальную посуду
    Выпиваешь все до дна
    И Америке хана.

    По молодости я чуть было не женился. Спасла только мама, которая пришла с работы пораньше и забрала меня из садика.

    Женщина забеременела и приходит к гинекологу:
    — Доктор, как так могло получиться, ведь мы с мужем пользовались гормональными контрацептивами, которые вы прописали.
    — А вы точно не пропускали приём?
    — Ну, я-то могла забыть пару раз — но муж-то принимал каждый день!

    Как сказал однажды мудрый китайский философ: «Да мне вообще по фигу эта ваша философия, налейте мне виски.»

    «Я НЕ МИЛ ТЕБЕ?»
    Возможно, эту фразу следует читать наоборот.
    Возможно, по буквам.

    А если взять часы с кукушкой
    приклеить скотчем к голове
    то прекращает опозданья
    контрольный в голову куку

    Бацилла гриппа вновь опасна
    и потому совет такой:
    секс только в марлевых повязках
    и руки строго за спиной.

    Любая власть, в любое время, в любой стране, имея в арсенале все средства, строит или себе «эшафот» или безбедное будущее для страны и для себя.

    Стараюсь всегда поступать по справедливости, но иногда промахиваюсь. А что поделаешь, справедливость — штука узкая.

    — Рожа норм у тебя. И зад.
    — Вы хотели сказать, что я очень красивая?
    — Типа того… Ну чё, замутим?
    — На свидание приглашаете?
    — Сечёшь.

    Посмотрела прогноз на 8 Марта. Обещают сильные осадки. Мужские скупые слезы, наверное…

    — Бьёт — значит любит.
    — Бьёт, потому что электрик ты херовый, Петрович.

    Родной ты мне напоминаешь
    трудягу крошку муравья
    ты каждый день без передышки
    несёшь какую то херню

    Вы проходите выбирайте
    всё вам по вкусу подберём
    есть крылья чтоб летать красиво
    есть ступы мётлы чтоб быстрей

    Меню современного журналиста:
    Первое блюдо – жареная утка.
    Второе блюдо – котлета по-киевски.
    Десерт – компот из клюквы.

    Все на борьбу с порнографией — сотрем Windows с наших винчестеров.

    Беседуют англичанин, француз и русский. Англичанин:
    — У нас произношение трудное. Мы говорим «Инаф», а пишем «еnough».
    Француз:
    — О-ля-ля, у нас-то как сложно! Мы говорим «Бордо» а пишем «Bordеаuх».
    Русский:
    — Да это все пустяки. Мы произносим: «Че? «, а пишем: «Повторите, пожалуйста».

    Чем отличается русский рэп от американского?
    Русские рэпперы поют про то как им всем xy&во, а американские — про то как им оxy&нно.

    Любимая женщина должна всегда быть у мужчины на первом месте.
    А какое место у мужчины первое и главное?
    — Правильно! …

    9 февраля 2015 года, 15:49
    Губернатор Александр Хорошавин жёстко раскритиковал деятельность руководства УМВД России по Сахалинской области.
    4 марта 2015 года, 10:25
    Губернатор Сахалинской области задержан силовиками после серии обысков.


    — Боренька, просто забудь всё, что было между нами.
    — Катя, а как же твой ипотечный кредит, который я оформил на себя?
    — Забудь.

    Трусы надеты наизнанку
    в помаде лацкан пиджака
    за сковородкой потянулась
    рука

    Олег скрывает от Оксаны
    что он немножечко женат
    Оксана что она немножко
    Ринат

    Разговор двух малознакомых женщин:
    — Кем работаешь?
    — Из лохов мужиков делаю.
    — Бл&дь, что ли?
    — Сама ты бл&дь, а я мужской парикмахер.
    VW Passat Variant, Синий, 1,8 ARG, ручка, 99 г.в-продан Есть: VW Passat Variant, Темно-коричневый металлик, 1,8 TSI CDAB, DSG7, 2011 г.в
    Мой психиатр сказал, что я не смогу завоевать мир... Наивный раб!

  8. #3868
    Знатный Перец Клуба VW Passat B5! Аватар для Ioann
    Регистрация
    19.02.2009
    Адрес
    Россия, Санкт-Петербург
    Возраст
    37
    Сообщений
    5,879
    Спасибо +
    Получено: 244
    Отправлено: 37

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Цитата Сообщение от Шевалье Посмотреть сообщение
    Ioann, а чего это ты всё о котах да о котах?!
    Так весна на улице, однако.

    --- Добавлено чуть позже ---

    Мужик приходит в гости к тёще, та усаживает его за стол, сама варит пельмени. Рядом крутится кот. Наложила зятю пельменей, тот взял один и дал коту. Кот сожрал пельмен, тут же захрипел, задёргался и упал замертво. Зять охреневшими глазами посмотрел на кота, на тёщу, потом встал и молча приложил бутылкой тёщу по темечку, Тёща рухнула рядом с котом. Кот открывает глаза поднимается и правой лапой так "Йес!!!"

  9. #3869
    Знатный Перец Клуба VW Passat B5! Аватар для =B O N D=
    Регистрация
    19.03.2009
    Сообщений
    6,840
    Спасибо +
    Получено: 904
    Отправлено: 929

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Искал в холодильнике сосиски !!!! Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял ! Сосиски в тесте!

    муж читает газету и говорит жене......
    - прикинь учёные выяснили что мужчина в день произносит 10 000 слов, а женщина 20 000..........!!!!! жена кричит с кухни....
    -это потому, что вам идиотам всё по два раза повторять нужно......
    - а..... ???
    СС 2012
    Да, я не пью, но я не пью не это

  10. #3870
    Lupo
    Регистрация
    08.03.2015
    Сообщений
    171
    Спасибо +
    Получено: 100
    Отправлено: 42

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    СМС-ки от книжных героев )).

    Мяч утонул. Сижу, тупо реву. Таня.

    Скока пацанов брать с собой ? Черномор.

    Кто со мной на каток ? Саша Невский.

    Срочно уточни расписание поездов на Москву ? Анна.

    Это шутка была, про черевички! И где тебя черт носит ?! Оксана.

    Что-то ты, Герасим, не договариваешь. Муму.

    Желаю счастья, вы прекрасная пара, в постели Мальвина бревно - бревном. Пьеро.

    Платок и бусы купил. Ищу цветочек. Папа.

    Буду поздно, не забудь помолиться на ночь. Отелло.

    В попу кроликов, грибы и гусениц! больше после обеда не сплю. Алиса.

    Дедушка, адрес скажи! From: Ваня.

    Куплю стулья. Остап.

    Твой хвост у Совы. Пух.

    Мелофон у меня. Я дома. Алиса.

    Молилась. Жду. Дездемона.

    Володя, во сколько стрелка ? Место помню. Глеб.

    Ты здесь? Я на третьем, давай пересечемся. Данте.

    Твоя благоверная шизанулась, с зеркалом общается. Прячусь у кентов. Белоснежка.

    Друган, давай в пятницу сходим в кабак, выпьем ? Я угощаю. Сальери.

    Папа, я все сдал! Павлик.

    Половина двенадцатого! Герман, ты где ?

    Пишу с английского номера. Подвески забрал, скоро буду. Д' Арт.

    Дождись своего трамвая. Берлиоз.

    Пушкин, ты сам-то когда-нить изумруды грыз ??? Белочка.

    Земля! Санников.

    Я быстро — одна нога здесь, другая там! А. Каренина.

    Блин, когда же я высплюсь? Красавица.

    Они все больные! Айболит.

    Сны пронумеровала. Что дальше делать? Вера Павловна.

    Вскрытие показало, что пациент переедал. Лесорубы.

    Достопочтимый сэр! Обстоятельства задерживают, нагоню на болотах. Ваша Собака.

  11. #3871
    Touareg Аватар для mikle-fom
    Регистрация
    14.03.2008
    Адрес
    Россия, Москва, ЮВАО
    Возраст
    47
    Сообщений
    2,171
    Спасибо +
    Получено: 684
    Отправлено: 189

    1 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    — Я люблю сразу двоих. Это извращение?
    — И как их зовут?
    — Спать и есть.

    Два рабочих на АвтоВАЗе:
    — Эй-эй, постой! Ты куда ж это прибил?!
    — Да не боись, пое-е-е-едет!

    Кто ест тихонько по ночам…
    котлеты, булки, пиццы…
    тот непременно попадет
    в разряд «НОЧНЫЕ ЖРИЦЫ!!!»

    — Дорогой, ты не говоришь о себе. Я уверена, ты что—то скрываешь.
    — Я узнал про твои измены.
    — Ты тему не переводи! У тебя кто—то есть

    Если одинокая молодая соседка говорит вам : "Если что надо, заходите, не стесняйтесь"… В первый же вечер заходите и не стесняйтесь…

    — Подумай дорогая, десять лет и ни одной ссоры!
    — Знаю, трус несчастный!

    Я материалист — что думаю,то и матерюсь.

    Ой, ой, ой. Обиделся он, ну выпила его виски, ну одела его семейные трусы,
    ну кричала: «Кто в доме хозяин?!» Чего обижаться-то?!\

    Извержения вулканов стали происходить всё чаще.
    В аду уже не хватает места.

    — Кто-кто в теремочке живёт? Кто-кто в невысоком живёт?
    — Кто-кто в три часа ночи стучится? Кто-кто сейчас по башке получит? Куда-куда побежали?

    Слыхал, у губернатора Сахалина Александра Хорошавина при обыске нашли миллиард рублей наличными?
    — Патриот! В рублях хранил!.

    Узнав что картой расплатиться
    на кассе можно за еду
    Олег с восторгом из кармана
    достал бубнового туза

    Девушка у парня забыла свои серёжки, звонит и говорит:
    — Когда мы уже с тобой увидимся? У меня дырки зарастают!

    Без лжи, без слёз и без обмана… любить умеет только мама.

    Порой так интенсивно ленишься, что даже отдохнуть времени нет.

    За все в жизни надо платить… А вот фиговое настроение всегда, сука, бесплатно…

    — Будете заниматься очковтирательством.
    — Но я не умею.
    — Там в инструкции к мази от геморроя все написано.

    С жопой мне сильно не повезло. Мужики проходят мимо. А приключения — нет.

    Жена просматривает очередной каталог платьев. Муж:
    — Дорогая, ты уже заказала на этой неделе 4 платья, может хватит?!
    — Я просто смотрю!
    — Когда я просто смотрю глазами на красивое платье на женщине, ты орёшь!
    — Ты не смотришь! Ты его снимаешь!

    — У меня к тебе вопрос. Только клянись говорить правду, только правду и ничего, кроме правды. Клянешься?
    — Да. Давай уже спрашивай.
    — Ты мне изменял?
    — Лондон — столица Великобритании.

    В восьмое марта женский праздник
    чтобы не выглядеть лосём
    не нарывайся муж на фразу
    «Ой, всё»

    В конце ссоры, муж выдает жене:
    — Надо тебя сексуально наказать!
    — Ммм, дорогой, мне опуститься на коленки или ты накажешь меня сзади?!?
    — Нет, бл&дь, пойду соседку трахну!!!
    VW Passat Variant, Синий, 1,8 ARG, ручка, 99 г.в-продан Есть: VW Passat Variant, Темно-коричневый металлик, 1,8 TSI CDAB, DSG7, 2011 г.в
    Мой психиатр сказал, что я не смогу завоевать мир... Наивный раб!

  12. #3872
    Всем Перцам - Перец Клуба! Аватар для kwk
    Регистрация
    24.12.2006
    Адрес
    Москва
    Возраст
    46
    Сообщений
    14,933
    Записей в дневнике
    4
    Спасибо +
    Получено: 1,869
    Отправлено: 1,850

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Тема одного копипастера и одного почитателя такого таланта

  13. #3873
    Всем Перцам - Перец Клуба! Аватар для СергейМ
    Регистрация
    27.12.2006
    Адрес
    Россия, Апрелевка
    Возраст
    37
    Сообщений
    11,299
    Спасибо +
    Получено: 1,976
    Отправлено: 1,364

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Цитата Сообщение от kwk Посмотреть сообщение
    Тема одного копипастера и одного почитателя такого таланта
    Не мешай

  14. #3874
    Lupo
    Регистрация
    08.03.2015
    Сообщений
    171
    Спасибо +
    Получено: 100
    Отправлено: 42

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Цитата Сообщение от mikle-fom Посмотреть сообщение
    — Подумай дорогая, десять лет и ни одной ссоры!
    Мужчина без женщины, как собака без блох...
    Жить можно, но скучно !
    А женщина без мужчины, как блоха без собаки...
    жить можно, но кусать некого !


    Русские заселяются в гостиницу.
    Администратор проводит инструктаж:
    – В номере один стол, два стула, три кровати, четыре стены. Так и должно остаться по окончании вашего пребывания! И ещё: в отеле проживают двести тридцать немцев, которые абсолютно непричастны к Второй мировой войне! ))


    Больше всего делать сельфи повезло слонам.

  15. #3875
    Touareg Аватар для Шевалье
    Регистрация
    21.02.2011
    Адрес
    Ростов-на-Дону
    Возраст
    51
    Сообщений
    2,841
    Спасибо +
    Получено: 451
    Отправлено: 247

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Цитата Сообщение от Igor-Belg Посмотреть сообщение
    Мужчина без женщины, как собака без блох...
    Жить можно, но скучно !
    А женщина без мужчины, как блоха без собаки...
    жить можно, но кусать некого !
    Или так - Мужчина без женщины, что яблоко без червяка.
    С уважением, Шевалье. В-5 , АЕВ ,97 г.в.,ручка,немец.

  16. #3876
    Lupo
    Регистрация
    08.03.2015
    Сообщений
    171
    Спасибо +
    Получено: 100
    Отправлено: 42

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Цитата Сообщение от Шевалье Посмотреть сообщение
    Или так
    Или - как дуб без дятла


    Он был такой наивный, что его два раза и наивнули...))

    Про выпивку...

    Текила: Лизнул - Выпил - Куснул.
    Мартини: Заказал - Выпила - Дала.
    Коньяк "ДРУЖБА": Открыл - Закрыл - Выбросил.
    Молодое молдавское вино: Выпил - Вскочил - Побежал - Не успел.
    Дорогое французское вино: Купил - Поставил - Смотрю...
    Водка: Выпил - Захотел - Соблазнил - Опозорился - Уснул.
    Турецкая водка: Привез - Открыл - Попробовал - Закрыл - Подарил.
    Советское шампанское: Купил - Выпила - Плачет - Смеется - Спит - Везу домой.
    Пиво: Выпил - Сходил - Выпил - Сходил - Выпил - Выпил - Уснул -... Сходил! ))

    На одесском Привозе:
    - Мадам, купите кота!
    - А какой он породы?
    - Сибирский!
    - Таки не может быть, у него же шерсть короткая!
    - Мадам, за его шерсть я вам ничего не скажу. Но жрет кот исключительно пельмени!

  17. #3877
    Touareg Аватар для mikle-fom
    Регистрация
    14.03.2008
    Адрес
    Россия, Москва, ЮВАО
    Возраст
    47
    Сообщений
    2,171
    Спасибо +
    Получено: 684
    Отправлено: 189

    1 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Цитата Сообщение от kwk Посмотреть сообщение
    Тема одного копипастера и одного почитателя такого таланта
    Проходим граждане, проходим, не задерживаемся...
    Цитата Сообщение от СергейМ Посмотреть сообщение
    Не мешай


    — Она предложила сиську и письку, а он ей руку и сердце.
    — Какой-то неравноценный обмен…

    Рыдает Золушка средь бала
    немного страшно с принцем ей
    а он твердит да ладно чо ты
    на пей!

    Так и хочется женщине из рекламы, спрашивающей: «Как в 50 выглядеть на 35?», ответить:
    — НИКАК.

    Почему бы не поддержать хорошенькую девушку, если есть за что.

    Кулинарный рецепт. Мясо по-английски.
    Прийти в гости. Взять мясо и уйти не прощаясь.

    Женское счастье — это когда ВСЕ кони сдохли, а все избы сгорели.

    Каждый раз, когда ты скидываешь кому—то фото своих сисек и просишь никому не показывать, то где—то далеко ехидно улыбается один ФСБшник.

    Я неизвестный, тихий, слабый…
    Но я и рад себе такому!
    Ведь у Кремля гуляя с бабой,
    Я жив останусь, по-любому!

    — Ты знаешь, что такое поза «69»?
    — Да, я обожаю эту позу…
    — А «96»?
    — Это что-то новенькое…
    — Это когда поссорившиеся супруги, повернувшись спиной друг к другу, трахают друг другу мозги.

    Женщина создана делать мужчину счастливым …
    Где бы этот несчастный … не прятался!!!

    Европа, снова сядешь в лужу.
    Утрись и сопли подбери.
    Россия даст тебе снаружи,
    А исламисты изнутри.

    Фура везущая шампунь перевернулась и весь шампунь разлился по лесу. Теперь в лесу есть лоси с длинными и шелковистыми волосами. Причем один из лосей — это водитель фуры.

    — Вот знаешь, Яша, что меня в тебе больше всего раздражает?
    — Что?
    — То, что ты из тех людей, кто на эсэмэску «не пиши мне, пожалуйста» обязательно ответит «хорошо, не буду».

    Ты три часа снимала платье
    борясь с застёжкой в темноте
    и я заснул не те уж годы
    не те

    Бывало цепанёшь в Тайланде
    столь экзотических зараз
    что передать жене не сможешь
    за раз

    Не ешь приказывал мне разум
    терпи желудок умолял
    а рот их слал куда подальше
    и жрал

    Если я кого-то не устраиваю — Квадратный корень вам в пятую точку!!!
    И чтоб… НЕ ИЗВЛЕКАЛСЯ…

    — Ты слушаешь какое-то дерьмо!
    — Мне сделать вид, что я тебя не слышу?

    Врач — пациентке:
    — Вам следует спать на левом боку.
    — Это невозможно! Мой муж говорит во сне, а я не слышу правым ухом!

    Жена говорит мужу:
    — Мы же с тобой этот фильм смотрели…
    — Может ты с любовником смотрела?
    — Нет, если бы я смотрела с любовником, я бы не досмотрела.

    Если утром жена вас будит словами: «Проснись, милый, я приготовила тебе твой любимый завтрак», значит:
    1. вы заснули у любовницы,
    2. вы ещё не проснулись,
    3. накануне вечером она купила сумку Луи Витон
    4. обед вам будет подавать тёща, которая приехала погостить на месяц,
    5. ночь удалась,
    6. накануне вечером вы пришли домой в стельку пьяным и, когда она помогала вам раздеться, сказали ей: «Отстань, бл&дь, я женатый!»
    7. на улице дождь, и надо выгуливать собаку,
    8. если ваша жизнь застрахована, убедитесь, что кофе не пахнет антифризом…

    Я — тот человек, который мешает мне быть счастливым…

    Каждой девушке нужен тот, кому можно поойвсёкать.

    — А у меня жена первая хорошая была. Попросит бывало на мелкие расходы тысячу—другую и минетик тут же сделает!
    — Отлично! А чего развёлся тогда?
    — Так не у одного меня просила…

    — Мадам, сколько у вас было мужей?
    — Своих?
    VW Passat Variant, Синий, 1,8 ARG, ручка, 99 г.в-продан Есть: VW Passat Variant, Темно-коричневый металлик, 1,8 TSI CDAB, DSG7, 2011 г.в
    Мой психиатр сказал, что я не смогу завоевать мир... Наивный раб!

  18. #3878
    Всем Перцам - Перец Клуба! Аватар для kwk
    Регистрация
    24.12.2006
    Адрес
    Москва
    Возраст
    46
    Сообщений
    14,933
    Записей в дневнике
    4
    Спасибо +
    Получено: 1,869
    Отправлено: 1,850

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Цитата Сообщение от mikle-fom Посмотреть сообщение
    Проходим граждане, проходим, не задерживаемся...
    У меня предложение. В целях, так сказать, уменьшения количества хлама на страницах форума. Давайте Вы будете свои интернет-помои заливать сразу в личку г-ну targitay, минуя эту тему. А?

  19. #3879
    Всем Перцам - Перец Клуба! Аватар для СергейМ
    Регистрация
    27.12.2006
    Адрес
    Россия, Апрелевка
    Возраст
    37
    Сообщений
    11,299
    Спасибо +
    Получено: 1,976
    Отправлено: 1,364

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    kwk, пойдем в тему про музыку
    Там наверняка новый видос от шведскофинской группы запилили

  20. #3880
    Всем Перцам - Перец Клуба! Аватар для kwk
    Регистрация
    24.12.2006
    Адрес
    Москва
    Возраст
    46
    Сообщений
    14,933
    Записей в дневнике
    4
    Спасибо +
    Получено: 1,869
    Отправлено: 1,850

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Цитата Сообщение от СергейМ Посмотреть сообщение
    kwk, пойдем в тему про музыку
    Там наверняка новый видос от шведскофинской группы запилили
    Я такое каждый день дома слушаю в исполнении сына

Страница 194 из 232 ПерваяПервая ... 94144184192193194195196204 ... ПоследняяПоследняя

Похожие темы

  1. Ответов: 116
    Последнее сообщение: 30.09.2014, 08:11
  2. MFA: ледяное предупреждение
    от Dave в разделе Архив 2006г.
    Ответов: 10
    Последнее сообщение: 16.01.2006, 14:08
  3. Ответов: 11
    Последнее сообщение: 02.08.2005, 10:35
  4. предупреждение
    от Евгений Ш в разделе Архив 2005г.
    Ответов: 89
    Последнее сообщение: 24.05.2005, 13:56
  5. звуковое предупреждение пассата
    от sovt в разделе Архив 2005г.
    Ответов: 55
    Последнее сообщение: 15.02.2005, 10:12

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •