1. #3821
    Touareg Аватар для Шевалье
    Регистрация
    21.02.2011
    Адрес
    Ростов-на-Дону
    Возраст
    51
    Сообщений
    2,841
    Спасибо +
    Получено: 451
    Отправлено: 247

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Про годовщину Великой Олимпиады - в точку!
    С уважением, Шевалье. В-5 , АЕВ ,97 г.в.,ручка,немец.

  2. #3822
    Модератор Аватар для Sten
    Регистрация
    05.04.2007
    Адрес
    С гор спустился
    Возраст
    39
    Сообщений
    24,028
    Спасибо +
    Получено: 2,426
    Отправлено: 905

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    В школе учительница дает задание детям:
    - Дети, давайте пофантазируем, что получится, если скрестить двух животных разных видов.
    Тянет Машенька руку, учительница ее вызывает и она отвечает:
    - Если скрестить корову и свинью, то получится сытное молоко и вкусное мясо.
    Учительница хвалит ее и вызывает Катеньку. Та отвечает:
    - Если скрестить кролика с курицей, то получится мех и яйца.
    Тут руку тянет Вовочка. Учительница его не хотела спрашивать, но больше никто руку не тянет, пришлось спросить. А Вовочка отвечает:
    - Если скрестить лобковых вшей со светлячками...
    - ЧТО? - Поперхнулась учительница. - Что ты такое говоришь?
    - Ну, представьте. Вы приходите домой, вам скучно, одиноко. Одна ложитесь в постель. Вас никто не согревает, поговорить не с кем, вам грустно. И тут, вы поднимаете одеяло, а там ЛАСВЕГАС!
    [ VW Passat B7 1,8TSI 2012 CDAB DSG7 ]
    [ Сайты и полиграфия со скидками! ]
    [ Правильный ДКП crcxlab.ru/dkp.pdf ] [ Вася Диагност в Люберцах ]

  3. #3823
    Touareg Аватар для mikle-fom
    Регистрация
    14.03.2008
    Адрес
    Россия, Москва, ЮВАО
    Возраст
    47
    Сообщений
    2,171
    Спасибо +
    Получено: 684
    Отправлено: 189

    1 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    — А ты красивая. Давай встретимся?
    — Не могу, я только на аватарке красивая.

    — Барак, чего ты лезешь на Россию?
    — Потому что я — самый великий!
    — Кто тебе это сказал?
    — Жена.
    — Вот и лезь на жену, причем же здесь Россия?

    — Доктор, помогите, у меня странная привычка, я каждый день пишу себе письма.
    — Интересно, и о чём же было последнее послание?
    — Откуда я знаю, пока не получал.

    Пойдёт направо песнь заводит
    налево сказку говорит
    и целый день зараза ходит
    гундит…

    Жена привела мужа к доктору и жалуется:
    — Доктор, помогите нам, мой муж активный импотент.
    — Как это? Давайте посмотри, раздевайтесь мужчина. Мужик раздевается, его возбуждают, член у него встает к животу.
    — Ну вот дамочка, все же в порядке!
    — Какое в порядке доктор? Вы его теперь попробуйте отогнуть!

    Сон тоже может приносить страдания, когда просыпаешься и понимаешь, всё, что ты видел — это лишь сон.

    У российской власти сейчас всего два выхода: либо дойти до Киева, чтобы все забыли про кризис, либо дойти до кризиса, чтобы все забыли про Киев.

    Жизнь штука смешная, если за ней внимательно наблюдать…

    Жаль, что в гороскопе отсутствует знак зодиака «Страус». Он бы очень многим подошел.

    Рождением новой традиции отличился на прошедший День Дантиста. Врачи, надев на лица праздничные повязки, весело поджидали в подворотнях прохожих и с шутками—прибаутками вышибали им зубы, чтобы надолго обеспечить себя работой!

    Если мужчина говорит, что он не создан для брака, значит, он БРАКОВАННЫЙ.
    Не тяните!!! ОБМЕНЯЙТЕ его в течение двух недель!

    Тому, кто избавит меня от мании величия, я подарю Великобританию.

    Девушка влетает в комнату и сообщает парню:
    — Угадай, кто беременна?!
    Парень в шоке:
    — Не может быть!
    — У принцессы Кейт и Вильяма будет ребёнок!
    — Господи, ты не представляешь, как я за них рад!

    Для народа, победившего в мировой войне, колющего орехи дверью, и готовящего борщ, санкции — как щекотка для мёртвого слона.

    Поэт снимает проститутку
    и ночь проводит с ней в стихах
    та имитирует восторги
    ох ах …

    Вы успокойтесь Алевтина
    негромко попросил маньяк
    я сам в профессии недавно
    не меньше вашего боюсь

    — А ты деньги в рублях держишь что ли?
    — Я деньги в еде держу … получил зарплату, купил еды на месяц и все, зарплаты нет…

    В плановом отделе Автоваза:
    — Скоро настанут времена нашего благоденствия. Запад добавит санкции и запретит продавать в России импортные автомобили. Вот тогда спрос на наши развалюхи вырастет.

    — Извините, молодой человек, ради Бога, вы у меня первый…
    — До моей иномарки только заборы сносила, дура?…

    Мой жене — учительнице, ученик 8 класса сказал, что в этой белой блузке и черной юбке она похожа на Сашу Грей… Вот сижу и думаю, радоваться мне или…

    Два самца черепахи беседуют в зоопарке:
    — Эти люди совсем озверели, кидают нам в клетку всякую дрянь! Сегодня пытался раскусить рыбу, чуть челюсть не сломал. Оказалась из свинца.
    — Это еще что. А я вот вчера весь день резвился с черепашкой. Все болит. Оказалась немецкая каска…

    Проблема тонкой шутки — не перейти грань понимания.

    Куда уходит детство? Да никуда оно не уходит! Прячется оно … Чтобы потом, в старости, кааааак выскочить …

    Я вижу на болотных кочках
    огромных фосфорных собак
    скажите Холмс а в трубке точно
    табак?

    Да я бунтарь и одиночка…
    разочарована в любви…
    рутина жизнь прогнили люди…
    Ариночка двенадцать лет.

    О российской экономике в двух словах не рассказать. В двух – это много. А одним — неприлично.

    Однажды в детстве я услышал, что если кошка лежит, свернувшись калачиком, это к плохой погоде.
    — Ага, — решил я, — так вот кто, оказывается, виноват!
    И разворачивал спящих кошек. К хорошей погоде…

    — Ваша честь, это несправедливо. В прошлый раз, когда я обозвал своего соседа свиньей, вы оштрафовали меня на 50 баксов, а теперь на 200.
    — Сожалею, но свинина в связи с кризисом подорожала.

    Эстонская народная мудрость: «Тише едешь — меньше русский.»

    Опять мой муженёк к своей Горбуше собрался…
    Может и мне на кого-нибудь клюнуть?

    Развелась с супругом… Надумала взять девичью фамилию…
    А потом решила: «Ага, щас! А кто же тогда его фамилию прославлять-то будет!»

    — Товарищ, товарищ, куда вы ломитесь без очереди, ведь это же Кремль!
    — Я только спросить!

    Одна дура сказала, вторая подхватила, третья передала, четвёртая подтвердила, а потом такое о себе узнаешь, что прям челюсть от пола не отодрать.

    — Ваше резюме впечатляет и при личном общении вы произвели огромное впечатление на директора.
    — Это ещё что, видели бы вы меня трезвым.

    Мы долго били крокодила
    ведёрком с криками умри
    но Стас уже переварился
    внутри

    Пацан на первом свидании:
    — Короче, пошли в сауну, сразу убьем двух зайцев — и отдохнем, и потрахаемся.
    На лице девушки отразилось полное негодование:
    — Потрахаться я не против, а зайцев убивать не буду!

    Ничто во внешности мужчины не раздражает женщину так, как отсутствие денег.

    — У меня характер терпеливый. Долго коплю в себе.
    — Это типа накопительная система скидок?
    — Ага, сначала система скидок, а потом раздача оx&ительных бонусов.

    Мой-то сегодня весь такой загадочный, сексуальный…
    Говорит мне:
    — Милая, впереди у нас ночь любви, надень что-нибудь легко рвущееся.
    Весь гардероб обшарила, ничего не нашла, чего бы не было жалко. Обернулась в газету.
    Лежит вот теперь, читает. Идио-о-о-от!

    Я работаю в детсаде главным воспитуемым
    И поэтому бываю часто наказуемым.
    Если б я не бедокурил там с утра до вечера,
    Воспитателям и няням было б делать нечего.

    — Дядя, вы в лесу родились?
    — Почему ты спрашиваешь?
    — Мой папа сказал: «Опять к нам прется этот старый пень».

    Когда вы красуетесь перед мужчиной в комплекте нового ультрамодного нижнего белья,
    то любовник думает – Как она прекрасна,
    а муж думает — Ну и сколько эта дура за ЭТО заплатила?

    Если фраза «Я тебя не собираюсь спрашивать!» вас не оскорбляет, а радует, значит вы сидите на уроке в школе

    Я серый обнаженный котег
    любитель игр стихов затей
    сторонник всяких неприличных
    идей

    У разных бед одно начало — сидела баба и скучала.

    Счастье – это когда предыдущий пиzдeц уже закончился, а следующий ещё не начался
    VW Passat Variant, Синий, 1,8 ARG, ручка, 99 г.в-продан Есть: VW Passat Variant, Темно-коричневый металлик, 1,8 TSI CDAB, DSG7, 2011 г.в
    Мой психиатр сказал, что я не смогу завоевать мир... Наивный раб!

  4. #3824
    Всем Перцам - Перец Клуба! Аватар для iudex
    Регистрация
    15.11.2005
    Адрес
    Россия, Москва, ЗАО
    Сообщений
    12,488
    Спасибо +
    Получено: 546
    Отправлено: 204

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Никифоров, конечно, тролль 95 уровня
    Миллионному абоненту, воспользовавшемуся MNP, Минкомсвязи отправило приз.
    Кусок говна под названием йотафон 2.
    Почтой России.
    Божественно, я щитаю.

  5. #3825
    Знатный Перец Клуба VW Passat B5! Аватар для Paspartu
    Регистрация
    15.08.2005
    Адрес
    Россия, Москва, Новогиреево
    Возраст
    37
    Сообщений
    5,066
    Спасибо +
    Получено: 546
    Отправлено: 521

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Цитата Сообщение от mikle-fom Посмотреть сообщение
    Диалог между женой и мужем, вернувшимся с работы:
    — Я ризотто сделала, будешь?
    — Чё?
    — РИЗОТТо, говорю сделала, будешь?
    — ЧЁ???
    — Да ничё, проехали…
    — Жрать есть чё?
    — Рис.
    — Давай.
    Ооо, это про меня с женой. Ненавижу иностранные названия блюд, которые можно по русски назвать. Из принципа дурачка включаю, когда она начинает мне называть блюдо названием из какого-нибудь меню ресторана, и добиваюсь пока она мне человеческое название не скажет Я даже сам люблю готовить узбекскую кухню, но блюда редко называю их узбекскими названиями

    О себе: Я ленивый и курю, дальше лень рассказывать, пойду покурю.

  6. #3826
    Всем Перцам - Перец Клуба! Аватар для kwk
    Регистрация
    24.12.2006
    Адрес
    Москва
    Возраст
    46
    Сообщений
    14,933
    Записей в дневнике
    4
    Спасибо +
    Получено: 1,869
    Отправлено: 1,850

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Мы с женой вообще по любому поводу любим поругаться

  7. #3827
    Pointer Аватар для Алексей.74
    Регистрация
    01.09.2014
    Адрес
    Челябинская область
    Сообщений
    96
    Спасибо +
    Получено: 7
    Отправлено: 7

    2 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Пошлые анекдоты (немного баяна...):

    Гинеколог поставил блондинке спираль.
    Блондинка оделась и спрашивает:
    - А "Калгон" вы мне дадите?
    - А зачем вам "Калгон"?
    - Вы что, не знаете, что без "Калгона" на
    спирали накипь образуется?!

    Приходит домой мент, a тaм женa с любовником. Ну мент сaмо собой в крик, a любовник в чем был вскaкивaет нa подоконник пытaется пролезть в форточку и зaстревaет. Мент подбегaет и хвaтaет того зa х@й, но любовник выскaльзывaет, спрыгивaет нa землю и бросaется бежaть. Мент выстреливaет ему в след всю обойму, но не попaдaет. Сaдится зa стол, обхвaтывaет голову рукaми и сокрушенно повторяет:
    -И член ему вытер и с сaлютом проводил.

    Стоит пaрень нa остaновке городского трaнспортa. Тут нa эту же остaновку подходит стройненькaя симпотичненькaя девушкa-конфеткa.
    Пaрень, смотря нa нее искосa, вполголосa:
    - Дaaa,... е#@т же кто-то....
    Девушкa тут же оборaчивaется.
    - Тоже хочешь?
    - ДА!!!....
    - Ну, пошли.... Он и тебя вые#@т!!!

    девушка возвращается поздно вечером домой. Заходит в подъезд, а там стоит лицо кавказской национальности и писает.
    - Ой, мамочка! - вскрикивает она.
    - Не бойся, дэвушка, прахады, я его дэржу.

    Не было бы счастья, да несчастье помогло. Очень некрасивая девушка из Ухрюпинска поехала в Москву поступать, не поступила, решила работать путаной, но проститутки скинулись и оплатили ей обучение на дневном отделении.

    - Святой отец, я зaнимaлся сексом со своей невестой до свaдьбы 25 рaз в день. Это грех?
    - Дa, сын мой, пи@деж - это великий грех

    Однажды проститутка познакомилась с мужчиной. Ну слово за слово, договорились о встрече в постели. Сидит она у себя дома и спрашивает подружку по профессии:
    - Как же мне сделать так, чтобы он не обнаружил что я проститутка?
    - А ты ори так, как будто ты в постели в первый раз и девственница.
    Сказано - сделано, настал тот самый момент, лежат они вдвоем и орут оба что есть силы. Кончили, лежат отдыхают...
    Он:
    - Ты что орала то так?
    - Так девственница же, больно было... а ты?
    - Так страшно ведь, когда с яйцами проваливается.

    А ты знаешь что во время секса обезьяны не испытывают оргазм?
    — Это тебе просто фригидная попалась...
    Passat B5+ 2001 1.8Т AWM МКПП американец [продал]

  8. #3828
    Touareg Аватар для mikle-fom
    Регистрация
    14.03.2008
    Адрес
    Россия, Москва, ЮВАО
    Возраст
    47
    Сообщений
    2,171
    Спасибо +
    Получено: 684
    Отправлено: 189

    1 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    — Неделю назад пропал мой кот, но четыре дня назад я его нашла и принесла в дом, а сегодня вернулся мой кот. Теперь у меня два одинаковых кота.
    — Представляете потрясение своего кота? Возвращается он домой, а он уже дома

    Переполнилась чаша терпения. Купила ведро…

    Любую женщину на свете
    пусть идеал она для вас
    порою придушить охота
    хоть раз

    Правительство в этом году не планирует замораживать зарплаты бюджетникам. Они будут продолжать таять.

    — Вот зачем ты обняла его, ты ведь его ненавидишь?!
    — Не сцать, девки!!! Я просто проверила, правильного ли размера выкопала яму.

    Ушла из офиса и работаю дома уже 8 лет.
    Сижу дома, погрузились полностью в рабочий процесс. Тут прибегает малой сын, и начинает радостно голосить и играть в комнате. Первая мысль, а вот классно было бы, если бы была такая комната вне дома, куда можно прийти и спокойно поработать в компании таких же работающих людей…

    А из ПРОБЛЕМ сплету я «коврик» и … буду обувь ВЫТИРАТЬ!!!

    Запомни, мужик! Обиженная женщина, отвечающая на все твои вопросы фразой ВСЕ НОРМАЛЬНО — это самое опасное явление в мире.

    У армянского радио спрашивают: «Допускаете ли вы, что Олланд и Меркель пришли к соглашению с Путиным в Москве?»
    Армянское радио отвечает: «Это исключено: Российские главнокомандующие еще НИКОГДА не принимали капитуляцию на своей территории».

    Зарплата у меня прекрасная. Это цены в магазинах какие-то неподходящие для неё…

    Вот у меня стальные яйца
    сказал Железный Дровосек
    и в доказательство объектом
    экспромт Шопена прозвенел

    Свою проторив дорогу,
    Молюсь, чтоб не стало хуже.
    И мне в отношеньях с Богом
    Посредников рой не нужен.

    Когда сижу на уроке физики, я даже не понимаю, что именно не понимаю.

    Я быстрей с утра встаю
    На работу вновь бегу.
    Снег, машина, грязь дорог,
    Газ давлю — быстрей хочу!
    Светофор мешает мне…
    Стоп, куда ты прёшь! — кричу,
    Надо хамам дать отпор.
    Пять минут на разговор…
    Всё в руках моих горит,
    Жизнь по своему бежит.
    Паркануться — как могу,
    На кого — в сердцах рычу!
    Каблуки по льду — не то…
    Коридор, кивки, пальто
    Скинуть быстро не бегу
    А иначе — не могу!
    Кресло, стол и монитор,
    Цифр не нещадный приговор.
    Жизнь померкла в С 1-
    На работе так горим!

    Прогресс блин!
    Иду мимо гаражей, на одном из них МЕЛОМ нарисован QR—код.
    Который мало того, что считался моим телефоном, так ещё и закодировано в нём слово — «X&Й»

    В позапрошлом веке «голубая кровь» говорила о благородстве. А сегодня опять все через жопу.

    Стоят носки помыл опали
    стоят штаны помыл висят
    Глеб в нерешительности в душе
    не знает мыть или не мыть

    — Дорогая, завтра суббота. Надо будет с утра нам с тобой в гараж сходить, потом к моим родителям заехать, затем в алкомаркет и охотничий магазин, а вечером нас Вася в гости звал, хоккей посмотрим, пивка попьём!
    — Ты офигел что ли?!
    — Нет! Но примерно так мы проводим все выходные по твоим планам!

    Очередь, в которой никогда нет льготников, внеочередников и блатных – это очереди на небеса и мыть посуду.

    Рылся в мобиле. Нашёл запись: «МаринаСверху69». Не выдержал, позвонил.
    Оказалось — соседка с верху с 69 квартиры!

    Карлсон с презрением сплюнул и выматерился, когда узнал, что семья у Малыша действительно шведская.

    — Дорогой, а ты меня правда-правда любишь?
    — Конечно, любимая, ведь ты у меня самая красивая, умная, стройная!
    — А что же ты мне, гад, тогда денег-то даёшь, как убогой корявой дебилке??…!!

    К 40 годам стал понимать женщин. Тоже иногда болит голова.

    Вокруг столько много всякой интересной фигни, что на умеренную благоразумную жизнь просто не хватает ни времени, ни сил, ни желания!!

    Первым очернителем российской действительности был Малевич, нарисовавший «Черный квадрат»!

    — Доктор! С моим мужем творится что—то непонятное!
    — Что такое?
    — Представляете! Он когда ночью встает в туалет, то одевается как на работу в офис! Умывается, бреется, надевает свежую рубашку, галстук, чистит ботинки, целует меня и идет в туалет, уточнять какие—то планы. А потом раздевается и опять ложится!
    — Хм, интересный случай! Но, я думаю, это не так уж страшно!
    — Да! Но утром он идет на работу в одних трусах, не умывавшись и прямо в вестибюле отливает!

    С наступлением кризиса у неудачников и лентяев наконец-таки появляется объяснение, почему у них все плохо и кто в этом виноват.

    Собственный успех хорошо, но и чужой провал тоже неплохо.

    – Какие предметы будешь сдавать?
    – Бутылки.

    Олег спросил как жить без секса
    и гугл начал отвечать
    но как то сухо не душевно
    ни выпить с ним ни закурить

    Пять минуууут, пять минууут…
    Это маало илии мноого…
    Пять минуут пять минут…
    Секс с любимой у порога…
    Только пять минут для нас…
    Удовольствия большого…
    Не поможет даже час…
    Если ОН на пол шестоого…

    На балу кавалер пригласил даму на танец. Кружатся они в вальсе, тут она случайно пукает. Краснея от смущения:
    — Надеюсь, это останется между нами?
    — Да какой там между нами! Уже по всему залу воняет!
    VW Passat Variant, Синий, 1,8 ARG, ручка, 99 г.в-продан Есть: VW Passat Variant, Темно-коричневый металлик, 1,8 TSI CDAB, DSG7, 2011 г.в
    Мой психиатр сказал, что я не смогу завоевать мир... Наивный раб!

  9. #3829
    Всем Перцам - Перец Клуба! Аватар для Fishka
    Регистрация
    01.10.2005
    Адрес
    Россия, Москва, ЮЗАО, Ясенево
    Сообщений
    8,894
    Записей в дневнике
    3
    Спасибо +
    Получено: 480
    Отправлено: 1,483

    1 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    — Милая, давай займемся ceкcом?
    — Сын не спит.
    — Да нет,он спит.
    — Да нет-же, ну смотри: — сынок, принеси пожалуйста водички.
    (Тишина)
    — Ну, давай.
    Дикий ceкc, бурный оргазм, оба откинулись в экстазе и вдруг голос из темноты:
    — И долго я буду с кружкой воды тут стоять?
    Страхование со скидкой!!!
    9264476526,9057619524 Елена

  10. #3830
    Всем Перцам - Перец Клуба! Аватар для JohnyB5
    Регистрация
    14.07.2010
    Адрес
    Донецк, Россия - Киев, Украина
    Возраст
    36
    Сообщений
    9,361
    Записей в дневнике
    2
    Спасибо +
    Получено: 1,229
    Отправлено: 732

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Начало учебного года в американской школе. Классная руководительница знакомит класс:
    - Дети, у нас новенький - Шакиро Сузуки из Японии, знакомьтесь. А сейчас начинаем урок и посмотрим, как хорошо вы знаете американскую историю.
    Кто сказал "Свобода или смерть"?
    В классе мертвая тишина. Сузуки вскидывает руку:
    - Патрик Генри, 1775 год, Филадельфия.
    - Очень хорошо. А чьи слова: "Государство - это народ, и как таковое
    никогда не должно умереть"?
    Опять рука Сузуки:
    - Абрахам Линкольн, 1863 год, Вашингтон.
    Учительница строго смотрит на класс:
    - Стыдно, дети! Сузуки - японец, а знает американскую историю лучше
    всех!
    В этот момент тихий голос с задней парты:
    - Зае%али сраные япошки!
    Учительница резко оборачивается:
    - Кто сказал???!!!
    Сузуки вскакивает и оттарабанивает:
    - Генерал МакАртур, остров Гвадалканал, 1942 год.
    При полном онемении класса, возглас с камчатки:
    - Да соси ты!
    Училка идет пятнами:
    - Ктоооо???!!!
    Сузуки мгновенно вскакивает:
    - Билл Клинтон Монике Левински в Овальном кабинете, Вашингтон, 1997 год.
    Возмущенный вопль:
    - Сузуки - говно!!!
    И ни секунды задержки:
    - Валентино Росси на мотогонках ГранПри-Бразилия в Рио де Жанейро, 2002
    год! -выпаливает японец!
    Класс в истерике, училка в обмороке, распахивается дверь и появляется
    разъяренный директор школы:
    - Еб вашу мать! Что здесь за бардак???!!!
    Не успевший сесть Сузуки:
    - Президент Ельцин, заседание парламента России, 1993 год.
    Училка: все, дети, перерыв.
    Реплика с задней парты:
    Яка, на#уй, перерва?!!
    Училка: это еще кто???
    Сузуки:
    Олег Ляшко, февраль 2014.

  11. #3831
    Touareg Аватар для mikle-fom
    Регистрация
    14.03.2008
    Адрес
    Россия, Москва, ЮВАО
    Возраст
    47
    Сообщений
    2,171
    Спасибо +
    Получено: 684
    Отправлено: 189

    2 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    В магазине с девушкой: Давай купим две шоколадки … Нам и МНЕ!

    А я … на 14 февраля … любимому подарю… ВЕСЬ МИР!!! На работе сперла ГЛОБУС…

    Рекламный слоган в кризис: Люди, делайте запасы! Депутаты — пидорасы!

    Кажется, мне что-то подмешивают в телевизор.

    И жили счастливо и долго … он долго счастливо она

    Лицом к лицу нельзя увидеть
    лица, а видно пудры воз,
    помаду, тени и морщины,
    прыщи, пупырки и.. усы.

    Украинцы, может быть, и не прятались бы от мобилизации, но когда объявили, что на Донбассе воюет российская армия…

    О чем думали влюбленные юноши в день святого Валентина?
    В 18 веке: — Придет ли она?
    В 19 веке: — Подарит ли поцелуй?
    В 20 веке: — Смогу ли я?
    В 21 веке: — Отвяжется ли она от меня?

    — Я атеист.
    — А я томат!
    — Я бы назвала себя агностиком, выросшим в мусульманской культуре, но это слишком пафосно, поэтому я тоже томат.

    Советский человек достаточно легко согласился с тем, что собственность может быть частной, но понимание того, что при этом она может быть еще и чужой, дается ему с трудом.

    В мире существуют две самые страшные угрозы: ядерное оружие и американская помощь в урегулировании конфликтов…

    Ничто так не укрепляет веру в человека, как предоплата.

    — А меня сегодня записали членом в партию!
    — Членом? А что, ручки не было?

    — Не знаешь, где у нас в стране такой город Принцип?
    — Нет, а почему ты спрашиваешь?
    — Министр экономики сказал, что в принципе кризиса нет.

    Эх, не там собрались члены «нормандской группы».
    Надо было в Донецке или Луганске собраться — за 1 час договорились бы…

    Заповедь бухгалтера: «Если ты считаешь, что у тебя всё плохо, возьми калькулятор и пересчитай ещё раз».

    Меня с пеленок приучили
    каких-то старших уважать.
    Где эти «старшие»? Искал я
    среди людей и не нашел.

    А знаете ли вы, что в палате мер и весов помимо эталонного метра и килограмма хранится эталонный гулькин хрен?

    Сегодня свиные отбивные получились просто изумительные!
    А всё благодаря жене, которая взбесила меня с утра.

    Замечено, что сто метров за хлебом — далеко, а километр за пивом — рукой подать!

    В детстве ты думаешь, что, повзрослев, всё равно будешь любить мультики.
    А в итоге это, пожалуй, единственное, в чём ты оказываешься прав.

    Набухаюсь, как скотина, в День Святого Валентина!

    Когда в Брюсселе поднимается давление в водопроводе, писающий мальчик начинает ещё и плакать.

    — Милый, что ты мне подаришь на день Св. Валентина и 8 марта?
    — А если ничего?
    — Ну тогда на 23 февраля ничего не получишь!
    — Да, правда?! Фуууф, ну слава богу, договорились!

    Остался только лёгкий привкус … бейсбольной биты на губах

    Туристическая фирма «Ах, уедь!».

    Олег меня не вдохновляет
    он в гугле ищет корень зла
    а дома в танках безоглядно
    и до утра

    Никогда не обижайтесь на оскорбления со стороны: если обезьяны научились говорить, это не значит, что они говорят правду.

    Дайте мне пожалуйста 5 шаурм. Нет! 5 шаурмей! Блин, нее 5 шаурменей! Короче дайте мне 2 шаурмы и плюс 3 шаурмы.

    Лермонтов в твои годы уже разочаровался в жизни! А ты! Сидишь тут весёлый и улыбаешься, бестолочь!

    Некоторые совсем не задумываются о будущем. Вот Вы уже решили, каковы ваши планы на ближайшие 100 лет?

    Уважаемая нервная система, крепись, сука.
    Белка
    Лежу в дупле, грызу орехи,
    Что запасла на чёрный день.
    Моль нагло поселилась в мехе,
    А мне и почесаться лень.
    В тоске ужасной пребываю:
    За что, чуть что, вся алкашня
    Не волка, не ежа и заю
    Припоминает, а меня?

    — Слушай, ты же интеллигентный, воспитанный, образованный человек?
    — Ясен X&Й!

    Да не хотела я ругаться
    но вот беда открою рот
    он закрываться не желает
    орёт

    Для общего увеселенья
    я написала пирожки
    а лучше б ты пекла их дура
    кричит голодный с кухни муж

    Устроил диверсию на работе — принёс ирис «Кис—Кис» (советский, железобетонный).
    Теперь никто со мной не разговаривает.
    ВООБЩЕ НИКТО НИ С КЕМ НЕ РАЗГОВАРИВАЕТ!

    — Ладно, я кушать пошла. А вас, талия, я попрошу остаться!

    Пословица: Гусь свинье не товарищ.
    Гусь со свиньёй был лишь чуть-чуть знаком,
    И, видя изредка, приветствовал кивком.
    Но почему-то вдруг подумала свинья,
    Что с ним они – хорошие друзья,
    И завалилась в гости без причины:
    “Не выгонет, ведь всё же он мужчина.”
    Гусь растерялся, и не мог решить,
    Как с ней ему разумно поступить.
    Пока сомнения свои решал он не спеша,
    Свинья полезла пить на брудершафт.
    Когда по длинной его шее дошёл хмель,
    Та свинка сразу повела его в постель.
    Очуховшись от бурных тех объятий,
    Он осознал, что не готов принять их.
    И громко закричал: “Не пара я тебе,
    И не шепчи мне,что благодаря судьбе,
    Мы встретились и пылко полюбили,
    Что мы от страсти всё и вся забыли.
    Я джентльмен и ложь не потерплю,
    Тебя свинья, совсем, я не люблю.”
    Допив остатки зелья из бутылки,
    Свинья ответила: “Ты слишком пылкий,
    Коль джентльмен, то докажи скорей,
    Иль в суд пойдёшь, или женись быстрей.”
    Такие случаи и нам на ум приходят,
    Когда неравную любовь заводят.
    Раздор всплывает вновь и вновь,
    Когда нелепы дружба и любовь.
    Пословицы — всегда народный дар,
    Подсказкой могут быть для многих пар.

    Жили были тюлька и килька. Вышли они замуж за евреев….И стали они сайра и мойва

    А я всё чаще замечаю, что меня как будто кто-то za&бал…

    Стоит сделать чуть-чуть плохо,
    Сразу слышишь строго: «Пр-О-х-О-р!»
    А я чуткий и хороший,
    Называйте меня: «Пр-О-шей».

    — Привет Вован! Поехали со мной на сафари! Узнал фирмочку одну, путевки дёшево!
    — Сколько?
    — Да разные. Например охота с женой на льва — 600 долларов, или со львом на жену всего сотня!

    Если хочешь узнать человека — дай ему деньги, власть и славу. Если хочешь узнать окружение этого человека — отними у него деньги, власть и славу.

    Костюмы, платья, торт, веселье,
    Кричат все: «Горько! Вам любви!»
    И только батя, очень тихо:
    — Беги…

    Признаюсь честно жить со мною
    не пожелаю и врагу
    но я еще и не такое
    могу

    Жена пообещала подарок на 23 февраля… Прям терпения не хватает узнать, … какого же цвета будут носки!?!

    Это был такой тяжёлый день, что мне пришлось зайти в винный магазин по дороге в бар.

    Пока придумывал я что
    купить ко днюхе Валентина
    ты всё сама себе купила
    врасплох взяла меня скотина
    VW Passat Variant, Синий, 1,8 ARG, ручка, 99 г.в-продан Есть: VW Passat Variant, Темно-коричневый металлик, 1,8 TSI CDAB, DSG7, 2011 г.в
    Мой психиатр сказал, что я не смогу завоевать мир... Наивный раб!

  12. #3832
    Всем Перцам - Перец Клуба! Аватар для Fishka
    Регистрация
    01.10.2005
    Адрес
    Россия, Москва, ЮЗАО, Ясенево
    Сообщений
    8,894
    Записей в дневнике
    3
    Спасибо +
    Получено: 480
    Отправлено: 1,483

    4 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Два друга:
    - Здорова! Как провёл день святого Валентина?
    - Супер! Напился и с твоей женой переспал
    - Счасливчик! А я к твоей два часа в очереди простоял...
    ***
    Знаете, почему девочки любят накаченных мальчиков?
    Потому что дрыщи не смогут поднять их жирные туши на свадьбе. Расчетливые суки.
    ***
    Все девушки мечтают о принцах, но мало кто понимает, что эти принцы ищут принцесс, а не выпивающих, курящих, гулящих и ругающихся матом баб.
    ***
    Два нарка идут поздно ночью по городу, устали сил нет идти. Один другому : — А вон автобусный парк. Давай я залезу и угоню автобус, а ты на шухере постой. А потом доедем до дома.
    Сказано сделано. Первый залез в парк, второй ждет, а приятеля все нет. Решил поглядеть, в чем причина задержки. Зашел внутрь, а там кент его между автобусами мечется.
    — Ты чего?
    — Да никак пятый маршрут не найду!
    — Дурак, угоняй шестнадцатый, доедем до рынка, а там всего две остановки пешком!
    ***
    — Папа, я девушка, а не посудомойка!
    — Да что ты говоришь? Я тоже ПАПА, а не банкомат! ...
    ***
    — Доктор, я съел пиццу вместе с упаковкой. Я умру?
    — Ну, все когда-нибудь умрут.
    — Все умрут? Б%%%ь, что я наделал?!
    ***
    — Какое по счету образование вы хотите получить?
    — Третье.
    — Вот как. А какие у вас уже есть?
    — Фольклорист и генетик.
    — Странный выбор. А почему вы еще и биологом хотите стать?
    Парень открывает коробку, выпускает на стол приемной комиссии десяток маленьких избушек на курьих ножках.
    — Понимаете, они уже третий день ничего не едят.
    Страхование со скидкой!!!
    9264476526,9057619524 Елена

  13. #3833
    Touareg Аватар для mikle-fom
    Регистрация
    14.03.2008
    Адрес
    Россия, Москва, ЮВАО
    Возраст
    47
    Сообщений
    2,171
    Спасибо +
    Получено: 684
    Отправлено: 189

    1 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Бабка, рассказывающая прохожим, кто в подъезде наркоман, а кто проститутка неплохо заработала на рекламе.

    В углу стоять довольно скучно
    но если взять карандаши
    то на обоях можно маму
    с собой в углу нарисовать

    Спрошу ещё раз ты согласен
    на мне жениться что мычишь
    хотя б кивни я кляп достану
    от батареи отстегну…

    Зачем повышать пенсионный возраст, если работать все равно негде?

    Уважаемые жены, если вам надоело варить мужу борщи, варите ему пиво или самогон. Ему это больше понравится.

    — Пашка такой накаченный, он что, спортсмен?
    — Ага, нападающий южно-бутовской сборной по отжиманию мобил.

    Олег рецепты изучает
    здоровых и полезных блюд
    плюёт в сердцах идёт на кухню
    и варит вкусный самогон

    Если на чушь телезвезды включают закадровый смех, значит, это то, что пипл должен хавать как остроумие.

    В чате:
    — Кто-нибудь новогодние традиции знает? Срочно просто надо!
    — Я одну знаю … в сентябре рожать.

    Если время сжалось в точку,
    Значит ты проехал кочку.
    Если время сжалось в миг,
    Где-то рядом грузовик.

    Аркадий там горит конюшня
    беги быстрей спасай коня
    я что вам баба не тревожьте
    меня…

    В сорок лет я выглядела на пятьдесят. Это меня огорчало, и я начала пить.
    Теперь я выгляжу на семьдесят, но мне на это насрать.

    Секс с утра ??? Он ещё не проснулся… Он встаёт позже меня… Когда захочет…
    Он как бы последнее время сам по себе…

    Бывают люди просто твари
    Бывают люди просто чмо
    Как хорошо что есть на свете
    Такой хороший добрый Я

    Громче всех затянуть пояса призывают те, на ком они уже давно не сходятся.

    «Чего греха таить!» — думала жена, радостно рассказывая пьяному, спящему мужу о своих похождениях! …

    Хорошие мужья на дороге не валяются. Они всегда домой приползают!

    Одесса. Трамвай. Старая еврейка с сумками не может никак поместиться в дверь:
    — Быстрее! Целка старая! …
    Незамедлительный ответ:
    — Та шоб у тебя в голове такая дырка была!

    — У меня уши большие?
    — Нет…
    — Зубы кривые?
    — Нет…
    — А какого черта я тебе ЗАЯ?!

    Когда-то, в молодости, моя жена была умной и умела, при необходимости, включать дуру.
    Но однажды выключатель обломился во включенном положении и тут началось…

    — У вас тут граница?
    — Да!
    — И собаки пограничные есть?
    — А то!
    — А где ж вы собак доставали?
    — Так нигде не доставали, просто границу сделали, где собаки живут…

    Почему нет дня всех влюбленных в себя?
    Я бы отметил его с размахом, даже подарок прикупил бы.

    Михаил Прохоров приехал с девками в баню на своём ё-мобиле. Начинался ё-банный день.

    А вы продуманная сука
    с прищуром молвила свекровь
    так мне сыночка обработать
    прям уважуха что сказать

    Я в билайне почти год отработал в абонентском отделе!!! Вот где реал тупняк!!!
    Звонит как-то баба, у нее на заднем фоне реально слышно как чайник начинает закипать со свистком...
    к середине разговора писк становится невыносимым...
    Деваха-оператор.. ей вежливо так:
    - Выключите чайник, пожалуйста, он уже вскипел...
    На что бабища истошным голосом кричит:
    - Коля, Коля, неси халат, они нас видят...
    Минут 15 после этого абон служба не работала...
    VW Passat Variant, Синий, 1,8 ARG, ручка, 99 г.в-продан Есть: VW Passat Variant, Темно-коричневый металлик, 1,8 TSI CDAB, DSG7, 2011 г.в
    Мой психиатр сказал, что я не смогу завоевать мир... Наивный раб!

  14. #3834
    Всем Перцам - Перец Клуба! Аватар для Fishka
    Регистрация
    01.10.2005
    Адрес
    Россия, Москва, ЮЗАО, Ясенево
    Сообщений
    8,894
    Записей в дневнике
    3
    Спасибо +
    Получено: 480
    Отправлено: 1,483

    2 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Учительница привела школьников на экскурсию на стройку. Тут с 10-го этажа не достроеного дома выпадает мужик, разбивается на смерть.
    После экскурсии в классе учительница решила разобрать этот случай.
    — Как вы думаете, ребята, почему дядя упал? — спрашивает учительница.
    Машенька подымает руку и говорит:
    — Дяденька не соблюдал технику безопасности.
    — Может быть, — говорит учительница. — А ты, что думаешь, Витенька.
    — Может быть дядя был пьяный, — отвечает Витя.
    — Hе исключенно, — говорит учительница.
    Тут Вовочка тянет руку и говорит:
    — Дяденька ругал мою маму.
    — Как это Вовочка, что он такого говорил, — удивляется учительница.
    — Он кричал:Мальчик, твою мать, не шатай лестницу.
    Страхование со скидкой!!!
    9264476526,9057619524 Елена

  15. #3835
    Touareg Аватар для mikle-fom
    Регистрация
    14.03.2008
    Адрес
    Россия, Москва, ЮВАО
    Возраст
    47
    Сообщений
    2,171
    Спасибо +
    Получено: 684
    Отправлено: 189

    1 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Когда мужчина и женщина оказываются вдвоём,
    она думает: «Наконец-то мы вместе!», а он — «Наконец-то мы одни!».

    — Знаешь, ты перспективный, я в тебя верю.
    — Сатана, отстань.

    Вчера вечером она пела у себя в квартире, но потом кто-то выбил ей стекло в окне.
    Чтобы лучше слышать, наверное.

    Останавливают гаишники автомобиль:
    — Наркотики, оружие провозите?
    — Оружие нет, а наркотики пока нет!
    — А почему пока?
    — Дак ведь сейчас подбросите!

    Когда мои кошки выложили собой надпись «Ищи парня», я поняла, что пора искать парня.

    Вовочка балуется на уроке. Взбешённая учительница даёт ему подзатыльник и говорит:
    — Чтоб завтра привёл своего отца.
    Вовочка:
    — Ага, сейчас. Я уже одной такой привёл. Так третий год не могу забрать.

    От мысли шальной дрожа,
    Явлю свой гражданский гонор:
    Нам рубль опускают США —
    Давайте обвалим доллар.

    Подделка документов — это очень творческий процесс, связанный с внесением изменений в документы, с целью улучшения их качества.

    Нудистский пляж я машинально
    считаю женщин две из них
    раздеты голых штук пятнадцать
    а обнажённых ни одной

    Реклама в кондитерском отделе магазина: Если у вас не хватает денег на ВИАГРУ, покупайте «Несквик» — энергия кролика вам поможет!

    Если мужчина не обеспечивает женщине рог изобилия, она, возможно, обеспечит ему изобилие рогов.

    Учиться надо на ошибках.
    Кто их не делает — дурак.
    Их надо делать, да побольше,
    чтоб глупым неучем не стать.

    Муж вернулся с рыбалки совершенно трезвый и привёз полную сумку рыбы.
    Жена удивлённо говорит:
    — Да ты никогда столько рыбы не ловил!
    — Ещё бы! Кум вместо трёхлитровой банки с самогонкой три литра берёзового сока с собой взял, падла…

    Мужик приходит к врачу с жалобами на хроническую усталость. Врач говорит:
    — Вам следовало бы наполовину сократить сексуальную активность.
    — Ах вот оно что… Тогда что вы мне посоветуете, доктор: ПЕРЕСТАТЬ ГОВОРИТЬ о СЕКСЕ или перестать ДУМАТЬ о НЁМ?

    Змей Горыныч при устройстве на работу:
    — Это вам нужны мобильные, головастые, владеющие тремя языками, работающие с огоньком ребята?

    «Врачи вынесли жестокий приговор — шизофрения. Но я до сих пор не могу поверить, что этот милый пушистый зверек — лишь плод моего больного воображения.»
    Из воспоминаний крокодила Гены.

    Люди обычно начинают курить, чтобы перед кем-то повы&бываться. И бросают, в основном, для этого же.

    Что нас с тобою держит вместе
    условностей водоворот
    две горсточки воспоминаний
    и кот

    Десятый век сортиров нету
    удобств ещё не знает Русь
    в кустах мочи врагов Алёша
    не трусь

    Даше 5 лет.
    – Даша, быстренько надень тапочки, ты же кашляешь, – строго говорит мама.
    – А я и в тапочках кашляю, – грустно отвечает Даша.

    Ах, это смешное детское желание: подбежать к обидчику, повалить его в снег и долго и самозабвенно колотить портфелем! Детство давно прошло… А желание осталось!

    — Запарила эта учёба. Хочу вернуться в те времена, когда я целыми днями смотрел мультики.
    — В детство что ли?
    — Нет, где-то на месяц назад.

    Люблю в охотку поработать. Охотку только вечно не найти.

    Мой дядя самых честных правил,
    Когда повестку получил,
    Весь Киев на уши поставил!
    Но — откосил…

    — Доктор, у меня жена храпит!
    — Ну, что вы переживаете, многие люди храпят. Вы с ней почаще сексом занимайтесь, меньше спит — меньше храпит!
    — Так она во время секса храпит…

    Из разговора двух подруг:
    — … и я гордо посмотрела на него и сказала: «Ты ни-ког-да не возьмешь меня силой! »
    — И что он сделал?
    — Достал кредитную карточку.

    Как же всё меня достало…
    Может, просто, я устала?
    Может быть, метлу достать?
    Грабельки в чулан убрать…
    Крылья снова прицепить.
    И феячить… и чудить!

    Жена, чувствующая себя виноватой, самая сексуальная в мире женщина.

    — Масштаб нашей коррупции просто в голове не укладывается!
    — Зато укладывается в чемодане.

    — Как дела в школе?
    — Сегодня на переменке пытались призвать сатану.
    — И как?
    — Ни у кого не получилось.
    — Меня не интересует, что там у других детей, у тебя почему не получилось?

    — Не люблю людей.
    — Ты просто не умеешь над ними глумиться.

    Когда тебе по батарее
    стучит соседка ночью в два
    ты игнорируй будто просто
    в дрова
    а если вызовет старушка
    наряд полиции не ссы
    а притворись как будто смотришь
    ты сны

    На богослужении:
    — Закроем глаза и обратимся к Господу с молитвой: «Господи! Открой нам глаза…»

    Не важно, что приходит в голову, важно, что из неё выходит.

    Был май вокруг жуки летали
    и кудри ветер развевал
    я думал о тебе и сердце
    рвало футболку на груди

    Ура мне выдали зарплату
    безденежью конец настал
    так жкх кредит налоги
    ну ладно подождем аванс

    — Ребята! Я вчера на охоте самолет «Стеллс» подстрелил.
    — Че ты врешь?! «Стеллс» — самолет—невидимка, его не видно.
    — Ну, да! Самолет не видно, а летчика видно!

    Тролль — это тот, у кого своих мыслей ноль.

    Когда б имел ведро сметаны
    и полное блюдо блинов,
    то я б макал блины в сметану
    и на хрена мне та любовь!

    Прокрасться бы в сознанье босса
    внедрить там несколько идей
    об отпуске и о зарплате
    моей

    Мужика искать устала,
    Что же, девки, за страна?
    Почему хренастых мало,
    А хреновых до хрена?

    Никогда не спорьте с шизофрениками. Вы в этом просто не разбираетесь.

    - Вовочка а по русскому у тебя почему сегодня двойка?!
    - Потому что слово "ослаблять" - это глагол, а не любовница осла, как объяснила бабушка.
    Сегодня утром у нас на планёрке: директор (Д) и сотрудник (С).
    Д - С чего ты взял что он собственник?
    С - Он мне сам сказал.
    Д - А документы смотрел?
    С - Нет.
    Д - Хорошо, а что ты скажешь если я буду утверждать что у меня дома крокодил живёт ?
    С - Не любите вы свою жену Андрей Данилович.
    VW Passat Variant, Синий, 1,8 ARG, ручка, 99 г.в-продан Есть: VW Passat Variant, Темно-коричневый металлик, 1,8 TSI CDAB, DSG7, 2011 г.в
    Мой психиатр сказал, что я не смогу завоевать мир... Наивный раб!

  16. #3836
    Всем Перцам - Перец Клуба! Аватар для Fishka
    Регистрация
    01.10.2005
    Адрес
    Россия, Москва, ЮЗАО, Ясенево
    Сообщений
    8,894
    Записей в дневнике
    3
    Спасибо +
    Получено: 480
    Отправлено: 1,483

    1 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Урок ОБЖ.
    Учительница:
    — Важно знать правила безопасности, и как вести себя на природе. Вчера в лесу я увидела гадюку и она меня не укусила, а все потому что...
    С задних парт:
    — Потому что они своих не трогают!

    --- Добавлено чуть позже ---

    Офис. Девять вечера. Два запаренных бухгалтера готовят годовой отчет. Один отрывается от монитора и спрашивает другого:
    — А сколько месяцев в году?
    — А? Что?
    — Месяцев в году?..
    — Десять...Без НДС...
    Страхование со скидкой!!!
    9264476526,9057619524 Елена

  17. #3837
    Touareg Аватар для mikle-fom
    Регистрация
    14.03.2008
    Адрес
    Россия, Москва, ЮВАО
    Возраст
    47
    Сообщений
    2,171
    Спасибо +
    Получено: 684
    Отправлено: 189

    1 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Парня нужно постоянно немного выбешивать, иначе он заскучает и разлюбит.
    © Юля, 13 лет.

    О, смотри, моя бывшая одноклассница!
    Сколько лет, сколько зим, сколько в час?

    У моих родственников мультиварка говорящая.
    Когда они впервые на ночь поставили кашу, утром в тихой квартире, где все спят, громкий мужской голос, басом произнесший ВЫПУСКАЮ ПАР, порядком напугал всю семью.

    Библиотекарь Александра
    увидев рваный переплет
    душила Игоря но тихо
    чтоб соблюдалась тишина

    Мужчин природа не любила
    И ничего им не дала.
    Одной лишь палкой наградила,
    И то, херней обозвала.

    — Свет, ой, у тебя кровь из носа! Голову запрокинь! Быстрее ложись на диван, вот так.
    — Миш! А нафига ты с меня трусы снимаешь?!

    Некорректно говорить, что священники безбожно врут. Священники врут божественно!

    Ну, есть у меня в 70 лет хорошая эрекция — что дальше?

    Дни, пролетев, сменяются в года.
    Любовь к тебе грозит войти в привычку…
    Ты вечно молодая, как всегда,
    Я вечно пьян тобой… Все как обычно!

    Кого Я — раздражаю … РТЫ закройте… тепло НЕ ТРАТЬТЕ…

    Купил проститутку, оказалось — политическая.

    В тени отдыхала тигрица,
    К ней в гости котяра пришёл.
    — Ты знаешь, родная сестрица,
    Округу почти обошёл,
    Но лучше тебя я не встретил,
    Тобою, сестрица горжусь,
    Ты очень быстра, будто ветер,
    Тебе помогать я возьмусь.

    Мы вместе пойдём на охоту
    И всё что добудем, съедим,
    Ты будешь ведущим пилотом,
    Я буду твоим рулевым.
    Тигрица, зевая, сказала:
    — Да ты оглянись, наглый кот,
    Вон мышь для тебя пробежала,
    А мне подавай крупный скот.
    Ты мелок для этого котик,
    Но хочешь себя показать,
    Стать вровень со мной на охоте,
    Чтоб крупную дичь погонять.
    Поймай хотя мышь для начала,
    В охоте тебя посмотрю,
    Но этого, думаю мало,
    Да стой, не беги, я ж шучу.
    Я грозная, котик, тигрица,
    И зря ты припёрся сюда
    И вовсе тебе не сестрица,
    И ей не была никогда.
    Так часто бывает на свете.
    Чтоб в долю с большими вступить,
    Расставят лукавые сети,
    Чтоб больше навара срубить.
    Но сложно хвататься за дело,
    Которое не по зубам,
    И делать его неумело
    Таким вот нахальным котам.

    Спрашиваю соседского мальчика, которому и трёх лет ещё нет:
    — Как дела?
    — Хорошо.
    — В садик ходишь?
    — Да.
    — С кем в садике играешь?
    — С мальчиками.
    — А с девочками почему не играешь?
    — Денег нету.

    Сидела в поликлинике в очереди. Напротив меня сидят два мужика, которые, судя по всему, проходят мед.осмотр:
    — Ты уже сдавал кровь на анализы?
    — Нет, у меня еще эти дни не прошли..
    — Какие дни?!
    — Похмельные.

    — Меня принес аист?
    – Нет, мы купили тебя в магазине “Все по 39 рублей”. Точнее мы купили там презервативы.

    Жена игриво говорит мужу в постели:
    — А прикинь, если бы я умела читать мысли мужиков в нашем офисе! Знала бы точно, кто горит желанием меня трахнуть! Может и дала бы какому-нибудь красавчику!
    — А после секса он вышел бы покурить на балкон, и ты бы прочитала его мысли о том, что зря он тащился на другой конец города, чтобы полежать на толстом бревне, которое даже минет не умеет делать…

    — Мадам, вы действительно так хороши или мне уже хватит пить?

    — Вы слишком толстый!
    — У меня просто кость широкая!
    — Никогда не видел, чтобы кость с боков свисала.

    Жестоко спорят в избиркоме
    перед подсчётом голосов
    считать ли голосом противный
    семёна ильича фальцет

    Олег меня не любит мама
    с получки денег не дает
    не балует цветов не дарит
    не бьет

    Не смотрите на меня волком, смотрите, как все, собакой.

    Заболела. Дышала над картошкой. Пока дышала — съела всю картошку …

    Минуты ползут, часы идут, а годы летят.

    — Дорогой, я нашла два способа похудеть: Первый — пройти пешком от Тулы до Москвы
    — Да ты что, это же далеко! А второй какой?
    — Второй — каждый день по два часа секса…
    — Собирайся в дорогу! Тут до Москвы — рукой подать…

    — Где ты?
    — Посмотри в foursquare.
    — Ты ел?
    — Посмотри в Instagram.
    — Чем занят?
    — Посмотри в Twitter.
    — Блин, у тебя можно спросить?
    — Да, на ask.fm.

    Наташа босс и бизнес вумен
    И независима сильна
    Но дома покормить забыла
    Кота

    Хороший визажист отнимает хлеб у пластического хирурга.

    Поймите вы наконец, санкции не остановят Кобзона, он все равно будет петь.

    Наши чиновники утверждают, что им можно полностью доверять.
    Так и Сусанин с этих слов начинал!

    Если ты думаешь что ты незаменим и уникален, то знай, что такая же мысль посещает еще 7.5 миллиардов таких же оболтусов.

    — Дорогой, угадай, что я подарю тебе на 23 февраля.
    — Носки?
    — Нет.
    — Пену?
    — Нет.
    — Боже мой! Милая, наверное, это будет какой-то настоящий хороший подарок. Может быть, радиоуправляемый вертолет?
    — Нет. Я подарю тебе свою большую горячую любовь, милый!
    — Действительно. Чо эт я размечтался.

    После пятого стакана водки ощущаешь себя председателем жюри конкурса красоты.

    Олег пельмени бросил в воду
    и смотрит как они плывут
    куда то в сторону Самары
    по Волге матушке реке

    Наливая себе очередную стопку спиртного, остерегайся белочку, которая наверняка пожелает убедиться, действительно ли ты крепкий орешек.

    Если в шкафу завелась моль, то вы сошли с ума. У моли нет двигателя.

    В нашей семье мозги достались мужу… Феноменальное знание истории, географии, экономики, искусства, инженерный склад ума и простая эрудированность в любом вопросе, но знаете что? Всегда с паникой узнает у меня какую тарелку можно ставить в микроволновку.
    Секретное знание, которым обладаю только я…

    Муж — он многое может! Особенно если жена ему объяснит, что именно он может!

    Женщина как камасутра. Загадочна, изворотлива и имеет мозг мужчины в разных позах.

    Велик и могуч интернет всё-таки!… Бывает, пошлёшь кого-нить… нафиг, а он и оттуда… комменты пишет…

    Никогда не говорите никому, что у них нет чувства юмора.
    Особенно если у них нет чувства юмора.

    Смотрели телевизор до потери пульта.

    Идеальная женщина в мужском понятии. У женщины должны быть:
    Длинные: волосы, шея, ноги.
    Короткие: язык, юбка, прошлое.
    Лёгкие: характер, походка, меха.
    Большие: глаза, темперамент, машина.
    Полные: губки, бёдра, кошелёк.
    Тонкие: пальцы, бельё, чувство юмора.
    Высокие: каблуки, голос, отношения.
    Острые: носик, грудь, шутки.
    Любимые: работа, домашние заботы, муж.

    Оксана в ступоре не знает
    какие ей надеть трусы
    с начесом потому что холод
    или красивые вдруг секс

    Мы часто слышим слово секс.
    И как же люди от него хмелеют.
    Да только разница большая есть,
    Когда вас любят, а когда имеют…

    Для кого — всего лишь водительское удостоверение, а для инспектора — хлебная карточка.

    Если я говорю: «Я сейчас занят, у меня нет времени, я ничего не успеваю» — на самом деле, у меня есть время… просто я не собираюсь тратить его на вас!

    — Что-то от тебя попахивает оптимизмом! Ты радовался жизни?
    — Нет, на меня надышали!

    --- Добавлено чуть позже ---

    Представьте вы не на работе
    а возле моря на песке
    представили теперь представьте
    что снова на работе вы

    И пусть мы засыпаем в разных кроватях — главное, что мы засыпаем с мыслями друг о друге:
    «Да пошел он наx&й!» «Да пошла она наx&й!»

    — Я вчера танцевал в Большом театре.
    — Ты что, танцор?
    — Нет, просто была огромная очередь в туалет.
    VW Passat Variant, Синий, 1,8 ARG, ручка, 99 г.в-продан Есть: VW Passat Variant, Темно-коричневый металлик, 1,8 TSI CDAB, DSG7, 2011 г.в
    Мой психиатр сказал, что я не смогу завоевать мир... Наивный раб!

  18. #3838
    Touareg Аватар для mikle-fom
    Регистрация
    14.03.2008
    Адрес
    Россия, Москва, ЮВАО
    Возраст
    47
    Сообщений
    2,171
    Спасибо +
    Получено: 684
    Отправлено: 189

    1 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Саакашвили поможет Киеву сберечь Украину — он на этом галстук съел

    Женщина меняется не с возрастом, а с мужчиной.

    Хорошо выeб&нная женщина в феминизме не нуждается.

    Причудливо изгибаясь, затейливо переплетаясь, то и дело внезапно меняя направление, донесли-таки ноги алкоголика Васю до дому…

    Хоть бы не опозорился… подумала жена, застукав мужа на соседке… и перекрестившись тихонько вышла…

    Я никогда не лгу. Я талантливо недоговариваю.

    «Возьми в рот и все пройдет» с такими словами ко мне подошла племяшка и дала таблетки от кашля.

    Когда одна осталась пуля
    а ты врагами окружен
    стреляй последней пулей в солнце
    и уходи пока темно

    Заработал гастрит. Теперь родитeли не скажут, что я ничего не зарабатываю.

    Ответ на вопрос «Чего хотят женщины?» очевиден: все женщины хотят чего-то.

    Кто-нибудь может ответить, какой идиот придумал пришивать в рубашках эти чешущиеся ярлычки именно там, где шея…

    — Ну что, помогла вам наша отрава избавиться от мышей?
    — О да, пан аптекарь! Мышам она так понравилась, что они растолстели и не смогли пролезть в нору. Наша кошка переловила их всех и съела!

    — Скажите, почему вы такой завзятый антисемит?
    — Да, бл&ть, один еврей, несколько лет назад, жизнь мне испортил…
    — И кто же он?
    — Мендельсон, сцуко…

    ТВ и Интернет — прекрасные изобретения.
    Они не позволяют дуракам слишком часто бывать на людях.

    Умный в гору не пойдёт: мало ли, кто там на вершине.

    Путин — годен по состоянию здоровья и негодник — по состоянию души.

    Если Путин покажет Европе кузькину мать, Европа покажет ему голую Меркель.

    Служба «Секс по телефону». Скромный мужской голос и профессиональный женский:
    — Какое Вам имя больше всего нравится?
    — Лена…
    — О! Вам повезло! Меня как раз зовут Лена. А какие глаза Вам больше всего нравятся?
    — Серые…
    — О! Вам повезло! У меня как раз серые глаза. А фигура?
    — Ну, ростом не очень высокая, ноги не очень кривые…
    — О! Вам повезло! Я не высокая. У меня ровные ноги. А грудь!.. Большая, мягкая…
    — Но я люблю маленькую и упругую!
    — О! Вам повезло! Вторая как раз маленькая и упругая…

    Не знаю как у вас, но у меня нервные клетки не только восстанавливаются, но и пытаются отомстить.

    Ищу работу. На должность специалиста по имитации деловой активности. Опыт работы 12 лет.

    С аппетитом ем окрошку.
    Осень дождиком щедра.
    За окошком он на кошку
    Льёт, как будто из ведра.
    Промокает понемножку
    И зрачки недвижны. Вот.
    Только мне не жалко кошку,
    Потому, что это кот!

    Во всём мире работают так, чтобы заслужить премию. И только у нас работают так, чтоб её не лишили.

    Мало поймать себя на мысли. Нужно еще выяснить, чья она.

    Лицо мне ваше не знакомо
    зато всё остальное в вас
    видала вроде в камасутре
    не раз

    По лесу девочка гуляла
    её увидел серый волк
    вы все тупые извращенцы
    а секса не было у них

    Вот так всегда. Приглашают на чай, чтобы потом подать кофе в постель.

    Идет заяц по лесу, к нему медведь подходит и говорит:
    — Заяц, хош я тебе вертолет покажу?
    — А это как?
    — А ты глаза закрой!
    Заяц закрывает глаза, медведь ему уши закручивает и отпускает — заяц высоко подлетает, падает, обижается и уходит.
    Через две недели подходит заяц к медведю и говорит:
    — Медведь хош вертолёт покажу?
    — (улыбаясь) Ну покажи!
    — А ты глаза закрой!
    Медведь закрывает глаза, заяц ему лопатой по зубам бабах!!! У медведя все зубы высыпались! Он и говорит:
    — Заяс, ты шо офегел?!
    — А не надо было к винту подлазить!

    Верхом, вскочив на помело
    По небу ведьму понесло.
    Манит уж лысая гора:
    «Пора, карга, давно пора.
    Когда-то так мы отрывались
    В миру, ведь ты давно стара
    Хорош мечтать, ведь разобьешься,
    Пред самым носом уж гора.

    А помнишь ,старая, Полесье?
    И та кощеева нора?
    Смотри, как глазки заблестели!
    Да ты не так уж и стара.
    Немного все ж отяжелела,
    Уж не справляется метла.
    Небось сидела там без дела
    От скуки чуть не померла.
    Гляди, да ты ведь прилетела
    И новая уж у тебя метла.
    Ты знаешь, ближе давай к делу,
    Я не напрасно ведь звала.
    В твоем лесу уж худо дело,
    Письмо сорока принесла.
    Ты просто так, или для дела
    Шакалам лес-то отдала.
    Ты деньги, что ли получила,
    Или крышуют, что за страсть?
    Ты что, нас кинуть захотела,
    Сама же в НАТО подалась.
    Никак ты нюх уж потеряла,
    Скажи, карга, что за напасть?
    Как хорошо ты раньше пела,
    Взялась откуда эта страсть.
    Домой пешком, что ль захотела,
    На новую метлу никто не даст.
    Ты что же, старая, хотела?
    Чтоб не узнала я ту страсть?
    Ну а теперь поближе к делу,
    Ты хорошо ли проспалась?
    Ой, худо, худо твое дело,
    Ведь в вере ты уж просралась.
    Прощай, родимое Полесье,
    Прощай кощеева нора.
    Метелку в угол, ближе тела.
    Уж приговор сорока принесла.
    Как хорошо когда-то все ж ты пела,
    Однак пришла тебе пора.
    Веревка тихо заскрипела,
    На том закончилась игра.
    Куда сорока полетела,
    Кому еще пришла пора.
    Не будет старая без дела.
    Кругом ведь грешные дела.
    Стучит уж дятел между делом,
    Депеша важная пришла.
    Видать кого-то там уж съели,
    Я с приговором проспала.

    Пришло сообщение от «Билайна»: «Баланс меньше 30 рублей. Все песни Стаса Михайлова бесплатно на 15 дней».
    Сижу, думаю — это угроза?

    Бескорыстие и искренность вызывают симпатию, уважение и подозрение.

    — Алло, агентство недвижимости? Почему у вас коттедж на берегу реки стоит таких немыслимых денег?
    — Дело в том, что он имеет выход на соседнюю улицу и подземный ход на другой берег реки! Его строил бизнесмен, которому 15 лет удавалось не возвращать долги…

    Задача жены — тратить столько, чтобы не хватило на любовницу.

    От работы портовой шлюхой ее останавливало только то, что в городе не было порта.

    Стадо коров возвращается на ферму. Два горожанина наблюдают это зрелище.
    — Разве не поразительно! — восторженно восклицает один, — Каждая корова безошибочно занимает свое стойло!
    — Что же тут удивительного? — отвечает второй, — Ведь над каждым стойлом висит дощечка с именем коровы.

    Твоя мама начала задавать вопросы о твоём образе жизни?
    Попробуй за обедом перестать подогревать зажигалкой каждую ложку с борщом.

    — Скажи мне кто ты и я тебе скажу кто твой друг.
    — Я миллионер!
    — Я твой друг.

    Заходишь в солёное море по грудь,
    И чувствуешь, сколько царапин на теле.
    А если бы душу в него окунуть?
    Мы бы сдохли от боли, на самом-то деле.

    Что будет с женой, если год не заниматься с ней сексом…
    — С женой ничего, а вот тебя простуды замучают!.. потому что на рогатую башку шапку хреново надевать…

    Листаю сайты про работу
    читаю нужен крановщик
    настойчив смел успешен лидер
    и лучше с опытом продаж

    Нет ничего хуже, чем выбиться в люди, не став человеком.

    В связи с обостряющимся кризисом москвичи считают каждую копейку.
    Посещаемость столичных стриптиз-клубов упала на 30%

    Я выпил десять чашек чая
    без сыра и без колбасы
    и он внутри мне шепчет тихо
    не ссы…

    Вопрос к раввину.
    — Можно ли считать грехом, если еврейская женщина удовлетворяет себя фаллоимитатором?
    — Это грех в том случае, если этот фаллоимитатор изображает необрезанный член.

    Мы все — божьи твари, но некоторые что-то уж совсем твари…

    Мать вернулась с родительского собрания. Влетело и отцу и сыну. Да что уж скрывать, и святому духу в этот вечер пришлось тяжеловато.

    Имел на розу виды одуванчик,
    Но очень уж колючею была.
    Не завязался между них романчик.
    С ромашкой он живёт, она одна.

    Изя увидел в окно, как к его дому приближается сосед, и говорит жене:
    — Сара, смотри—ка! Мойша идет к нам, опять чего—нибудь клянчить будет.
    Заходит Мойша.
    — Изя, здравствуй. Тебе будет нужна сегодня дрель?
    — Да, сегодня целый день она мне будет нужна.
    — Не одолжишь тогда мне на денек свою удочку?

    Сечин, Миллер хорошо,
    а Якунин — лучше,
    я б в дворковичи пошел,
    пусть меня научат.

    Водка делает человека не только поддатеньким, но и личностью.

    У каждого человека три характера: тот, который ему приписывают, тот который он сам себе приписывает, и, наконец, тот, который есть в действительности.

    В еврейской философии идут большие споры, когда начинается жизнь.
    Еврейские мамы в основном считают, что зародыш не может считаться жизнеспособным, пока он не закончил мединститут или юрфак.

    Прихожу я домой с работы и вижу, как муж стирает носки в ванной и напевает:
    «Я енотик полоскун, полоскун, я стираю свой костюм, свой костюм…» Мужику 30 лет.

    В Москве пробки бывают в 3-х случаях: утром, вечером и постоянно.

    Настоящий мужик не лицом красен.

    Людмила спрашивает робко
    Иван Васильевич, а секс
    ведь вы его мне обещали
    за опоздания мои

    По заявке нашего радиослушателя Владимира Владимировича для его знакомой Ангелы из Германии передаем песню в исполнении Алексея Глызина “Ты не ангел”.

    Поссорилась с мужем… Не разговаривала с ним целый вечер… Спать легли тоже молча… Зачесалось в носу, я чихнула. Смачно так чихнула.
    И тогда он заржал: «Что, уже ядом прыскаешь, гадюка моя?»

    Врач—психоаналитик пациенту:
    — После вашего обследования у меня для вас две новости — хорошая и плохая. Плохая — вне всякого сомнения, вы скрытый гомосексуалист.
    Пациент:
    — Какая же может быть хорошая?!
    Врач подсаживается ближе:
    — Вы симпатичный!
    VW Passat Variant, Синий, 1,8 ARG, ручка, 99 г.в-продан Есть: VW Passat Variant, Темно-коричневый металлик, 1,8 TSI CDAB, DSG7, 2011 г.в
    Мой психиатр сказал, что я не смогу завоевать мир... Наивный раб!

  19. #3839
    Touareg Аватар для mikle-fom
    Регистрация
    14.03.2008
    Адрес
    Россия, Москва, ЮВАО
    Возраст
    47
    Сообщений
    2,171
    Спасибо +
    Получено: 684
    Отправлено: 189

    1 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Подруга на день рождения мне подарила валенки, сказав:
    «У тебя голова всё равно отмороженная, пусть хоть ноги в тепле будут!»

    Психи повсюду. В психушке сидят только те, кто спалился.

    Лечусь я пивом, мёдом и корицей
    Такой вот метод неплохой
    Но мёда нет, корицы тоже
    Поэтому уже бухой.

    — Вот видишь, какой ты! Тебе всегда все равно! Обещал помыть посуду, а сам завалился на диван!
    — Ну, если обещал, так уж и быть… Неси сюда посуду — я вымою.

    Навеяно новостями о беременности Джен Псаки…
    — Джен, скажите, кто счастливый отец?
    — Ну я не в курсе, я должна уточнить в офисе…

    Контрол Альт Делит — От всех бед спасёт!
    Контрол Альт Делит — И ноут оживёт!
    Контрол Альт Делит — С ним будет веселей!
    Контрол Альт Делит — Жми давай скорей!

    После секса: «Хотел в туалете посмотреть порно, но потом слышу, ты пришла»

    — Ну зачем ты снова губки надула? — они же у тебя силиконовые, могут лопнуть.

    Вопрос армянскому радио: — Что такое любовь на расстоянии?
    Ответ: — Это когда ты на работе, кровать — дома, а алкоголь в баре.

    Неправильно ты, Дядя Фёдор, бутерброд ешь. Ты его колбасой кверху держишь, а надо было её срок годности проверять! Вот ты даже не удивлён, что с тобой кот разговаривает!

    Я хочу, чтобы плохие люди превратились обратно в сперматозоиды.

    Любящие глаза по сторонам не смотрят.

    ЕСЛИ мужчина ЛЮБИТ, ОН дарит РОЗЫ, а не слезы!

    Было бы хорошо, если можно было бы надломить человека как пирожок и посмотреть, что там внутри. Сказать «Не, такие мне не нравятся» и искать свой.

    Нельзя постоянно винить себя за что-то. Обвините себя разок и спокойно живите дальше.

    — Как там с дизайном?
    — Все сделано в лучших российских традициях.
    — То есть?
    — То есть не сделано.

    Собрались вместе и решают
    паны бояре и князья
    а можно ль добавлять холопов
    в друзья

    Ярлык простой замужней бабы
    я ненавидела и вот
    сижу одна в пустой квартире
    и кот

    — Доктор, у меня стреляет в боку.
    — Ok Google, «стрельба в Баку».

    Женщина, лежа на кушетке на приеме у психиатра, говорит:
    — Доктор, у меня проблема: я нимфоманка.
    — Ой, простите, я ведь не объявил вам расценки. Час стоит 80 евро.
    — А ночь?

    Моя жизнь похожа на полет пингвина. Ну или бегемота. Фигня какая—то, в общем.

    А зря власти, выступают-против нового МММ…
    Заодно и перепись дебилов, провели-бы!

    Объяснить можно всё, но не всем.

    — Мерзавец, во время секса ты назвал меня Катей! Ты совсем совесть потерял!?
    — Люся, я потерял не совесть, а очки!

    Куда уходит детство?
    В «откуда» и пришло.
    А тело сохраняет,
    Лишь в памяти тепло…!

    Недавно услышал Федот,
    Что есть продолженье у фразы:
    «Последним смеётся»… лишь тот,
    Кто не врубается сразу!

    Пытаюсь избегать проблем, но похоже я им нравлюсь.

    Вот только разрешат однополые браки, мы с подруженцией обязательно зарегистрируемся!
    А че, чистота и уют в доме. Да и опять же интересы у нас общие-можно будет спокойно ходить по мужикам.

    Мне кажется, не за горами то время, когда большая часть услуг будет автоматизирована и реализоваться без участия человека.
    Будем надеяться, что проституцию это обойдёт стороной.

    Две полные женщины разговаривают в спортзале:
    — Мой муж настаивает, чтобы я ходила сюда, потому что ему нравится трахать женщин со стройной фигурой.
    — Так в чем же проблема?
    — Дело в том, что он это делает, пока я торчу в этом идиотском спортзале!

    Пришёл к врачу с температурой,
    Он говорит откройте рот,
    И сразу выдернул три зуба,
    Наверное не терапевт.

    Сижу я в баре дура дурой
    вы не пришли как с этим жить
    помогут три кровавых мэри
    решить

    Не надо искать чёрную кошку в тёмной комнате. Войдите туда с пузырьком валерьянки — и она сама найдёт вас!

    Риторический вопрос: откуда пошло выражение «погладить по головке»?

    — Я шла по центру города, приковывая к себе взгляды прохожих. Популярность? Думаю, нет… Красота? Вряд ли… Оранжевая бензопила в руках? Возможно.

    — Ой, какие лошадки!
    — Ты что, дочка, стой! Не подходи к ним. Они эти, генномодифицированные.
    — А это что, плохо?
    — Не то слово! Звери! В деревне ни одной кошки не осталось! Волкодавы — и те попрятались. Говорят даже, в соседнем таборе цыгане пропадать стали.

    Муж с машиной — ерунда, муж на кухне — это да!

    Если смотреть трезво на вещи, то невольно хочется выпить

    Время лечит, но потом надо лечить печень.
    VW Passat Variant, Синий, 1,8 ARG, ручка, 99 г.в-продан Есть: VW Passat Variant, Темно-коричневый металлик, 1,8 TSI CDAB, DSG7, 2011 г.в
    Мой психиатр сказал, что я не смогу завоевать мир... Наивный раб!

  20. #3840
    Всем Перцам - Перец Клуба! Аватар для Fishka
    Регистрация
    01.10.2005
    Адрес
    Россия, Москва, ЮЗАО, Ясенево
    Сообщений
    8,894
    Записей в дневнике
    3
    Спасибо +
    Получено: 480
    Отправлено: 1,483

    2 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Разговор двух детей. Первый говорит:
    — Мама на папу сегодня сильно ругалась...
    — А что?
    — А он из командировки суточных не привез...
    — Это что... У нас мама из командировки месячных не привезла.
    ****

    Антон покупает себе новенький, сияющий хромом автомобиль. Продавец дает ему совет:
    — Прежде чем пойдет дождь, вы должны всегда заранее намазать хромированные части вазелином. Таким образом вы сохраните его блеск надолго, и ржавчина вам не страшна! Я даю вам пузырек с вазелином бесплатно в качестве подарка от фирмы!
    « Замечательно! » — думает Антон. На новой машине он едет тут же к новой подруге, которая пригласила его на обед, чтобы познакомить с семьей. Все проходит просто отлично, у родителей подруги осталось отличное впечатление от нового друга дочери. Перед самым десертом говорит дочь Антону:
    — У нас в семье есть один забавный обычай мы определяем, кто должен мыть всю посуду. После того, как будет съеден последний кусок, за столом начинается молчание. Кто первый скажет хоть одно слово, тот и должен мыть всю посуду.
    — Принято, — говорит Антон, — я участвую в игре.
    Когда все поели, за столом установилось ледяное молчание.
    5 минут, 10 минут проходят, у нашего друга стало иссякать терпение.
    Чтобы как-то ускорить события и провоцировать реакцию у родителей подруги, он притягивает к себе их дочь и начинает ее дико тискать.
    Никто не роняет ни звука!
    Он хватае дочь, кладет ее на стол и тр@хает от души.
    Опять тишина за столом!
    Антон набрасываетсяна мать и тр@хает ее у всех на глазах.
    Все молчат по-прежнему!
    Антон растерянно смотрит в окно и замечает, что вот-вот пойдет дождь.
    Он сразу вспоминает свой автомобиль и его хромовое покрытие. « Необходимо смазать хромовые части вазелином! » думает Антон про себя.
    Он берет свою куртку и достает из кармана баночку с вазелином.
    Тут вскакивает отец и кричит:
    — Ладно, ладно! Я помою всю посуду!
    Страхование со скидкой!!!
    9264476526,9057619524 Елена

Страница 192 из 232 ПерваяПервая ... 92142182190191192193194202 ... ПоследняяПоследняя

Похожие темы

  1. Ответов: 116
    Последнее сообщение: 30.09.2014, 08:11
  2. MFA: ледяное предупреждение
    от Dave в разделе Архив 2006г.
    Ответов: 10
    Последнее сообщение: 16.01.2006, 14:08
  3. Ответов: 11
    Последнее сообщение: 02.08.2005, 10:35
  4. предупреждение
    от Евгений Ш в разделе Архив 2005г.
    Ответов: 89
    Последнее сообщение: 24.05.2005, 13:56
  5. звуковое предупреждение пассата
    от sovt в разделе Архив 2005г.
    Ответов: 55
    Последнее сообщение: 15.02.2005, 10:12

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •