1. #3801
    Всем Перцам - Перец Клуба! Аватар для Fishka
    Регистрация
    01.10.2005
    Адрес
    Россия, Москва, ЮЗАО, Ясенево
    Сообщений
    8,894
    Записей в дневнике
    3
    Спасибо +
    Получено: 480
    Отправлено: 1,483

    6 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Моя кошка срет в раковину.Я,конечно,не в восторге от такого ее поведения,но считаю,что это по-любому лучше,чем если бы она это делала в остальных местах квартиры.Говно из раковины я обыкновенно достаю ложкой и гигиенично выбрасываю в унитаз.Пять минут тому назад,иду, значит,с ложкой говна от ванной к сортиру.Жвачку жую.Тут в дверь звонят.Открываю-почтальон.А я с ложкой говна в руках и жую. П***ЕЦ!
    Страхование со скидкой!!!
    9264476526,9057619524 Елена

  2. #3802
    Знатный Перец Клуба VW Passat B5! Аватар для Barmaley
    Регистрация
    26.10.2005
    Адрес
    Африка, Лимпопо
    Возраст
    44
    Сообщений
    7,297
    Записей в дневнике
    2
    Спасибо +
    Получено: 558
    Отправлено: 393

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Лена, разве так можно?
    VW B5 1,8T APUtronic, EBUtronic, Climatronic... был проект логотипа клуба
    VW B6 1,8T BZB Highline, заглядывает за угол

  3. #3803
    Всем Перцам - Перец Клуба! Аватар для GoshaF
    Регистрация
    07.10.2004
    Адрес
    Россия, Санкт-Петербург
    Сообщений
    11,913
    Записей в дневнике
    1
    Спасибо +
    Получено: 471
    Отправлено: 909

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Цитата Сообщение от Fishka Посмотреть сообщение
    Открываю-почтальон.А я с ложкой говна в руках и жую. П***ЕЦ!
    ГРындиозно(с)
    Ну почему вечером не хочется спать так, как утром? Jetta NF, серебро.

  4. #3804
    Touareg Аватар для mikle-fom
    Регистрация
    14.03.2008
    Адрес
    Россия, Москва, ЮВАО
    Возраст
    47
    Сообщений
    2,171
    Спасибо +
    Получено: 684
    Отправлено: 189

    4 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Не люблю ругаться матом — вынуждают бл&ди!…

    В наступившем году обещаю вести себя примерно — примерно, как в прошлом…

    До дела не доходят руки
    и две причины вижу тут
    короткие и не оттуда
    растут…

    — Если бы ты стал овцой, ты бы трахнул овцу, если бы знал, что она была человеком, как и ты?
    — Мне говорили, что у вас трудно защитить курсовую, но чтобы так…

    Филолог говорит своему сыну:
    — Ты меня очень огорчил. Я слышал, как ты спорил со своим другом и сказал ему: «Ты еб&нyлся». Как ты мог? Ты ни за что обидел человека, показав ему пренебрежение!
    — А что я должен был ему сказать?
    — Тебе надо было сказать: «Да ну, на х&й!» Он бы понял, что ты вовлечён, но ты оппонируешь.

    К делающему уроки сыну сзади подходит отец, гладит сына по голове:
    — Старайся, сынок, крючки пиши аккуратнее.
    — Это не крючки, папа! Это интегралы!

    Господи, как мало нужно для счастья… ещё бы добиться этого от жизни!

    Вам скучно одиноко и вокруг вас не хватает движухи?
    Вы давно не видели реальных пацанов с крутыми девайсами в сексапильной чёрной униформе?
    Вас тянет приобрести новые ощущения, незабываемый опыт, и радикально расширить круг своих сексуальных партнёров?
    Просто наберите СМС «Пацаны, я достал 2 ящика аммонита и дистанционные взрыватели, только это будет немного дороже чем мы договаривались. Приезжайте забирать пока не впарил другим» и вышлите на пару любых номеров.
    Просто подождите 25 минут.

    — Слыхал, цены на водку снижают! Неужели всё так хреново?
    — Хреново будет, когда её бесплатно станут наливать. По 100 грамм. Каждому фронтовику.

    Венгрия потратила почти 10 миллиардов евро на строительство АЭС.
    Оказывается, дорогая фигня эти АЭС. Почти как трамплин в Сочи.

    Какую вкусную шарлотку
    печет твоя жена Адам
    и платье из змеиной кожи
    ей удивительно к лицу

    Рокот космодрома нам не снится,
    Песенок таких мы не поем
    Снятся нам кошмары, что субботу
    Сделают опять рабочим днем

    — Батюшка, вчера моя жена приходила к вам исповедаться… Она мне не изменяет?!
    — Это тайна исповеди, олень ты наш, так что успокойся и иди с миром!!!

    Жадность — не порок, а способ накопления

    Вот любишь ты человека, а он другим фотки лайкает.

    После долгих споров, как правильно — «на Украине» или «в Украине», в Крыму выяснили, что правильно — «из Украины».

    Почему выбрали мост за 240 миллиардов, а не туннель за 40 миллиардов?
    Потому что 50% отката от 240 — это 120, а 50% от 40 — это всего 20.

    Ходила вчера в лес… и кричала кукушкам… сколько им жить осталось… характер такой… бунтарский

    — Как вы считаете, чего не хватает подрастающему поколению?
    — Инквизиции

    Рафаэлло — это конфеты, которые никто не покупает себе сам, их обязательно должны подарить.

    Как только в кошельке появилась фотография моей жены — деньги из него сразу исчезли.

    — Хотел с тобой пообщаться, думал, милая, умная, а ты с матом говоришь…
    — Вы правы, прошу простить мой моветон. Разрешите развеять чувство неловкости сменой темы. Вам, как ценителю изящного слога, должна быть интересна барочная литература? Или Серебряный век?
    — Ммм…
    — Вот и не пиzди…

    Сезон охоты начинался
    у Ксюши в полночь как всегда
    объект охоты неизменен
    сыр колбаса и белый хлеб

    Обожаю своего мужа… за возможность выглядеть стройной. Как сунешься ночью в холодильник — шиш тебе — всё сожрал! Приходиться обходиться водичкой…

    Вдали от шума городского,
    В зеленых пойменных лугах
    Паслась прекрасная Корова
    На длинных жилистых ногах.
    Паслась, паслась и допаслася…
    Связав могучие рога,
    Корову превратили в мясо
    Два здоровенных Мужика.
    Морали в басне нет. Однако,
    Совет мой девушкам таков:
    Бегите, девушки далеко
    При виде дюжих мужиков!

    — Ментяра поганый! Мразь мусорская! Петушара голимый, под шконкой кукарекал бы, да легавые своих не вяжут!
    — Дорогая, я как-то по-другому представлял себе твою ролевую игру «Полицейский поймал маленькую воровку»…

    - Жена вечером начала жаловаться на то, что опоздала на работу.
    А я сижу и ржу про себя. Ведь, исключительно ради интереса, утром не закрыл свои странички в социальных сетях и «забыл» телефон на столе. Думал, что она вообще на работу не пойдёт!

    Все мы переживаем невзгоды жизни по своему. Кто—то пьет. Кто—то пьет. Кто—то пьет. Кто—то пьет. Неудачники смотрят мелодрамы.

    В маршрутке мама с ребенком лет 5-ти. Ребёнок начинает читать стишок: — Мама спит, она устала… Мамаша, преисполненная гордости за ребенка, расплывается улыбкой, ребёнок продолжает: — А у папы писька встала, чтобы письку опустить, надо маму разбудить…

    У вас опять засос на шее
    и одиночество глазах
    и как вам только удается
    все так красиво совмещать

    — Копейка рубль бережёт. Пока гром не грянет, мужик не перекрестится. Не жили богато, нечего и начинать.
    — Министр финансов, закончили доклад?

    Депрессией осенней Жанна
    оправдывает свой психоз
    потом настанет зимний климакс
    весенний гон и летний бзик

    Я пожевала лист салата
    чтоб усыпить свой аппетит
    но аппетит без чая с тортом
    не спит

    Потомственный милиционер в простонародье — генетический мусор.

    Хороший анекдот про тонкий юмор всегда проиграет хорошему анекдоту про жирную жопу.

    Сантехник Сидоров моментально сменил сексуальную ориентацию в глазах товарищей, уронив и разбив единственную бутылку водки.

    Мазай опять втирает зайцам
    свезу вас в рай там все пучком
    в морковке будете валяться
    с лучком

    Разговор двух нищих:
    — Ты знаешь, что случилось с Митяем?
    — Нет, а что?
    — Он пошел на работу.
    — Я всегда подозревал, что за деньги он готов на все.

    Мне нравятся люди, которые сразу отвечают на мои сообщения. Знают, что нельзя Царя заставлять ждать.

    Шумел камыш, деревья гнулись …
    И беды из Кремля опять пришли:
    Рубли все наши … на&бнулись!
    Народ до боли цены … за&бли!

    Сначала мне нравилась твоя грудь, через несколько лет попа… в общем я тот человек, который всегда найдёт в тебе что нибудь интересное
    VW Passat Variant, Синий, 1,8 ARG, ручка, 99 г.в-продан Есть: VW Passat Variant, Темно-коричневый металлик, 1,8 TSI CDAB, DSG7, 2011 г.в
    Мой психиатр сказал, что я не смогу завоевать мир... Наивный раб!

  5. #3805
    Знатный Перец Клуба VW Passat B5! Аватар для Paspartu
    Регистрация
    15.08.2005
    Адрес
    Россия, Москва, Новогиреево
    Возраст
    37
    Сообщений
    5,066
    Спасибо +
    Получено: 546
    Отправлено: 521

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    - Ты знаешь , что твой муж бегает за молоденькими девушками?
    - Ой, да ну и что!? Моя собака бегает за машинами, но это не значит, что если она догонит, то сядет за руль.

    О себе: Я ленивый и курю, дальше лень рассказывать, пойду покурю.

  6. #3806
    Всем Перцам - Перец Клуба! Аватар для Fishka
    Регистрация
    01.10.2005
    Адрес
    Россия, Москва, ЮЗАО, Ясенево
    Сообщений
    8,894
    Записей в дневнике
    3
    Спасибо +
    Получено: 480
    Отправлено: 1,483

    2 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Батя с дружками играет в покер. На столе огромная куча денег. Подбегает 4-летний сын и заглядывает в карты:
    — Пап, а 4 туза — это хорошо?
    Батя сквозь зубы:
    — Да. Хорошо.
    Все сразу идут в пас, батя забирает деньги, после чего сынуля выпалил:
    — Жаль, что у тебя их не было.

    --- Добавлено чуть позже ---

    В суде:
    — Надеюсь, вы знаете, что вас ждет за дачу
    ложных показаний?
    — Да, обещали BMW. .

    --- Добавлено чуть позже ---

    Вообще НОД, под Висту не может уничтожать вирусы. Ему защита Висты не дает вмешиваться в системные файлы, что, кстати не мешает это делать вирусам...Поэтому он просто их находит и тыкая в них пальцем
    заявляет, что не может ничего сделать. Как ребенок, ей Богу...Тогда я нахожу этот файл и стираю вручную.Ответив на тупой вопрос винды: "Это точно Вы делаете?". После чего НОД, проследив их до корзины уже там рвет их в клочки с гордой надписью: "Очищен удалением!". Ну фигли не стереть уже стертый файл-то?
    И тут я решил на всякий случай проверится еще каким-нить антивирусом. Ну выбрал есстественно Касперского.
    Выключил НОД. Поставил Каспера. Перезагрузил... И загрузились они оба...
    И вот тут началось шоу, которого я не видел ни в одном боевике!
    У меня антивирусы друг друга за вирусы приняли — войну развернули — вот уррроды!
    Вы знаете, когда со всех сторон слышишь "Бумс" НОДа и поросячий визг Каспера — это незабываемое ощущение! "Бум! Бум! Ви-и-и-и!!! Бум! Ви-и-и!"С двух сторон мелькали окна Каспера и НОДа: "Уничтожен", "Уничтожен" "Не могу уничтожить! Что делать! Что делать!". Пока у НОДа висело это окно Каспер его мочил вовсю. Я подумал, что так не честно и нажал кнопку "Пропустить". Резня возобновилась...
    Так прикольно — но вчера каспЕр убил нода...
    А сегодня остаточные файлы НОДа самостоятельно скачали себя и подкрепление из инета за счет моего траффика, даж не спросив! — и все вместе мочат каспера!!!
    Если Каспер проиграет — у меня полсистемы рухнет, но все равно за НОД болею — живучий падла...
    З.Ы. А вот вирусы, как были, так и остались...Их никто не трогает...У каждого свои проблемы...Конкуренция...


    --- Добавлено чуть позже ---

    Муравьи уходят на охоту и оставляют одного муровья охранять муравейник. Через какое-то время приходят и видят: муравейник разрушен, муравей стоит на костылях весь побитый. У него спрашивают:
    — Что случилось?
    — Да медведь шел и наступил.
    — Но ты ему хоть как-то отомстил?
    — Конечно! Пошел и насрал посреди берлоги!!!
    Страхование со скидкой!!!
    9264476526,9057619524 Елена

  7. #3807
    Всем Перцам - Перец Клуба! Аватар для Kidont
    Регистрация
    27.12.2008
    Возраст
    39
    Сообщений
    18,441
    Записей в дневнике
    1
    Спасибо +
    Получено: 1,545
    Отправлено: 323

    1 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Учительница говорит детям.
    - Придумайте четверостишье, чтобы первые две
    строчки были от себя, а вторые две Пушкина.
    Первый вызывается Вовочка и с выражением читает:
    - Я е%у ее пыхтя,
    Сиськи потные крутя.
    Обалдевшая учительница:
    - Вовочка, какой же это Пушкин?
    Вовочка:
    - То как зверь она завоет,
    То заплачет как дитя
    VW B5, 1997, AHL, 1.6, Benzin
    МАГНУМ - НЕ ХОМЯК (с) Цитирование платное

  8. #3808
    Touareg Аватар для mikle-fom
    Регистрация
    14.03.2008
    Адрес
    Россия, Москва, ЮВАО
    Возраст
    47
    Сообщений
    2,171
    Спасибо +
    Получено: 684
    Отправлено: 189

    1 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Муж заплакал, увидев мои новые туфли ценой в его зарплату. Переживает, наверное, что устала я, пока их по бутикам искала…

    Целые поколения россиян рождаются, живут и умирают в ожидании, что доллар и Америка вот-вот рухнут…

    - Люся, как вкусно готовит твоя мама! Вот почему это не передалось тебе по наследству, а волосатые ноги — пожалуйста?

    Бьёт — значит любит? Врежьте ему от души! Пусть тоже почувствует, как вы по нему с ума сходите!

    Друг: — Тёща со мной ещё с осени не разговаривает. Вскапываю ей огород лопатой, а тёща ходит вокруг и голдит: «Плохая земля, говна надо, говна в землю» … долго ходила. Ну я воткнул лопату в землю и выдал: «СРИТЕ, МАМА!!!»

    — Ого. Как тут много свежих овощей!
    — Так, уважаемый, выйдите из офиса и не смущайте работников.

    — Ты мой пиджак почистила?
    — Да, дорогой.
    — А брюки?
    — Разумеется, дорогой.
    — А ботинки?
    — А что, у тебя и там карманы есть?

    – Прошу к столу. Как говорится, что Бог послал.
    – Тут нет ни хера!
    – Сам же сказал, что атеист.

    — Подсудимая, вы признаете свою вину?
    — Ой, всё.

    Если тараканы в голове у вас маленькие, то вам нужен психолог, а если большие — то психиатр.

    Я просто так флиртую, зачем же раздевать-то!

    Все возможно, если хорошенько… наорать…

    Люди перестали читать инструкции, потому, что пока освоишь все функции нового гаджета — он безнадёжно устареет.

    — А у нее губа не дура.
    — Силикон.

    Бросить можно всё, что угодно: жену/мужа, парня/девушку, пить, курить, играть в карты… Но! Сцепление бросать нельзя!!!

    Целый день болит живот,
    И понос неудержимый.
    Зря, наверно, целовал песок,
    По которому ты ходила.

    — Девушка, давайте мы с вами как-нибудь встретимся?
    — Как-нибудь не надо, давай лучше встретимся, выпьем, потрахаемся.

    Едет дамочка в поезде, и у неё те самые критические дни. Меняет прокладку и выбрасывает в окно.
    На переезде стоит мужик и прокладка попадает ему в лицо.
    Снимает её и говорит:
    — Надо же вата, а лицо в кровь разбила!

    Довольно произнёс Геннадий
    и повалился на асфальт
    и все его зауважали
    и даже мелом обвели

    Для мужика лучший куриный бульон — это водка.

    У моей подруги была апифобия (Боязнь пчел). Примерно год назад ей все таки удалось излечиться от неё.
    Вчера она пригласила меня к себе и попросила скачать ей фильм ужасов. Скачал ей видеокурс по пчеловодству. Получил подушкой
    по шее и все таки пришлось скачивать настоящий фильм ужасов.

    Два полицейских звонят в убойный отдел. На другом конце отвечают:
    - Отдел по расследованию убийств, здравствуйте.
    - Здравствуйте! Это сержант Кузнецов и старший сержант Мартынов.
    - Что у вас?
    - Убийство, мужчина, 38 лет, его мать ударила его ножом 6 раз за то, что он наступил на мокрый, только что помытый пол.
    - Вы задержали его мать?
    - Нет, пол все еще мокрый…

    Экипаж некоего самолета насчитывал пять мужиков. В обязанности одного из них (М) входило занести перед взлетом в самолет пять парашютов.
    Тащить парашюты было достаточно далеко, а М, надо сказать, был уже не мальчик и, сделав два рейса, с двумя парашутами каждый, устал порядком и за пятым идти поленился.
    - А если прыгать-то придется, тогда что? - спрашивают товарищи по экипажу.
    - Ну, я уже старый. Это вам, молодым, жить да жить. Я, так и быть, останусь - ответствовал М, повалился на сложенные в кучу парашюты и креееепко уснул. Тем
    временем, самолет прилетел куда положено и благополучно сел. М все еще крепко спал. Тут кому-то из экипажа и пришла в голову идея подшутить над ним.
    Все с криками "Срочно! Покидаем самолет!!!" оттолкнули М, бросились надевать парашюты и прыгать в открытый люк. Ночь, за бортом ни хрена не видно, двигатели ревут
    (выключать их, понятно не стали).
    Короче, остался один парашют, и стоят над ним командир (К) и М. Ну что ж, ты сам го ворил...
    - Прощай! - горько сказал К и взялся за парашют. В ответ он неожиданно получил сильный удар в лоб подвернувшейся М под руку железякой и упал без сознания. В следущее мгновение М надел парашют и, широко раскинув руки, плашмя, как учили, выбросился с двухметровой высоты на асфальт аэродрома. Итого: у К сотрясение мозга, у М перелом носа, множественные ушибы...
    VW Passat Variant, Синий, 1,8 ARG, ручка, 99 г.в-продан Есть: VW Passat Variant, Темно-коричневый металлик, 1,8 TSI CDAB, DSG7, 2011 г.в
    Мой психиатр сказал, что я не смогу завоевать мир... Наивный раб!

  9. #3809
    Знатный Перец Клуба VW Passat B5! Аватар для Paspartu
    Регистрация
    15.08.2005
    Адрес
    Россия, Москва, Новогиреево
    Возраст
    37
    Сообщений
    5,066
    Спасибо +
    Получено: 546
    Отправлено: 521

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Цитата Сообщение от Kidont Посмотреть сообщение
    - Я е%у ее пыхтя,
    Сиськи потные крутя.
    Обалдевшая учительница:
    - Вовочка, какой же это Пушкин?
    Вовочка:
    - То как зверь она завоет,
    То заплачет как дитя
    Это классика в школе еще рассказывали.

    О себе: Я ленивый и курю, дальше лень рассказывать, пойду покурю.

  10. #3810
    Всем Перцам - Перец Клуба! Аватар для BlackK
    Регистрация
    12.08.2008
    Адрес
    Москва
    Сообщений
    8,141
    Спасибо +
    Получено: 509
    Отправлено: 702

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Цитата Сообщение от Paspartu Посмотреть сообщение
    Это классика
    Была бы классика, она бы не выла как зверь и не плакала
    Мондео IV 2.0 МКПП

  11. #3811
    Touareg Аватар для mikle-fom
    Регистрация
    14.03.2008
    Адрес
    Россия, Москва, ЮВАО
    Возраст
    47
    Сообщений
    2,171
    Спасибо +
    Получено: 684
    Отправлено: 189

    2 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    — А как ты хочешь, чтобы я тебя называл? Зайка, рыбка, котёнок?
    — Да нафиг этот зоопарк! Давай проще… Называй меня «Ваше Высочество!»

    Логичность в женских головах частенько в недостаче.
    Не важно, дама в возрасте, иль молодняк.
    И только у блондинок дело обстоит иначе,
    Поскольку в светлых головах всегда сквозняк.

    Не заводи женщину, а если заводишь заводи в спальне.

    — Скажите, а по дереву можно определить, где север, а где юг?
    — Всё очень просто: ёлка — север, пальма — юг!..

    Водка — сильнейший стабилизатор политической ситуации в России.

    Наиболее ценными агентами ЦРУ являются водители маршруток — они знают все военные тайны!!!

    Я не просто тормоз, я еще и ручной.

    Помогут дробное питанье
    спорт и массаж проблемных мест
    читает Ольга в интернете
    и ест…

    Словом можно убить, а можно вылечить. Жаль не все задумываются прежде чем открыть рот…

    — Что было бы, если бумеранг изобрели в России?
    — Зачем нам бумеранг? У нас грабли есть!

    У вас тоже есть пьющий двойник, который делает по пьяни ужасные вещи, а потом все думают, что это сделали вы?

    — Не понимаю, почему ты недовольна своим мужем? Ведь он отдает тебе все заработанные деньги до последней копейки.
    — Что правда, то правда, однако потом он все эти деньги выигрывает у меня в карты!

    Однажды утром мне стало все пох&й.
    Это состояние до сих пор не отпускает.

    Мадам, вы меня неправильно поняли. Я не предлагаю вам руку и сердце, я предлагаю член и мозги.

    При встрече Меркель показала Порошенко свою озабоченность.
    Такой глубокой озабоченности Петр Алексеевич еще не видел!!!

    Женщин надо ЛЮБИТЬ… А не умеешь любить… — сиди себе на диванчике,
    …и ДРУЖИ… На журнальчики.

    Мама, поклонница фильма «Белое солнце пустыни», утром проверяет простыню своего маленького ребенка со словами:
    — Ну что, Абдула? … А, нет, Сухов!

    — Мужчина, мне кажется, что вы — гомофоб и антисемит!
    — Да вы что! У меня муж — еврей!

    Люблю голодного кота — он такой общительный!

    — Мне очень понравился ужин у вас, но, пожалуй, пора и уходить. Только не беспокойтесь — не провожайте меня.
    — Ну что вы, это не беспокойство, это удовольствие.

    В Одессе:
    — Роза, хотите пойти со мной в музей?
    — Жора! Вы шо, таки слово «рэсторан» не выговариваете?

    Жизнь, конечно, — каверзная штука, но и мы — сволота хоть куда!

    Иногда в голову приходят гениальные идеи, но мозг говорит «Формат недоступен»!

    Как изменить свою жизнь к лучшему:
    1. Берёшь бухло.
    2. Напиваешься.
    3. Хорошо

    У пессимиста баба наполовину не очень, а у оптимиста наполовину ниче такая.

    Председатель СБУ говорит президенту:
    — Надо что-то делать! На Украине 40 миллионов предателей!

    — Сигаретки не будет?
    — Нет.
    — А если найду?
    — Найдешь одну в штанах и покуришь…

    Раз, два, три, четыре, пять!
    Девочка пошла гулять:
    Бродит в дебрях интернета,
    Принцев ищет, а их нету.
    Милая, ты не печалься,
    В мир реальный возвращайся,
    Мячик в руки и в спортзал —
    Там мальчишек завлекай
    Грацией и красотой —
    Не останешься одной,
    Пусть не принцы, а атлеты,
    Но надёжны — без «приветов»,
    Счастья там своё найдёшь,
    А в инете — пропадёшь.

    О женщинах: Осторожно, накрашено!

    — Расплачиваясь с проституткой, 20% вы отдаете милицейской «крыше».
    — Многих очень радует, что параллельно имеешь еще и милицию…

    Я ненавижу людей, с которыми не знаю, о чем говорить. Например, препода, который сидит напротив и ждет ответа на экзаменационный билет.

    Все маркетологи и мерчандайзеры мира бессильны против мужика со списком покупок.

    Мои глаза уже устали
    на форуме сидеть всю ночь
    заброшен муж дела и дети
    и ела только бутерброд

    Пилот бортинженеру:
    — Что за хлопок?
    — Левый двигатель отказал.
    — А это что за хлопок?
    — Правый двигатель отказал.
    — А щас-то что за хлопок?
    — А это я обосрался.

    Идеальный муж — это мужчина, считающий, что у него идеальная жена.

    Каждое зимнее утро в детский сад меня отвозил отец на свой «копейке», поэтому ругаться матом я научился рано.

    Экономисты всего мира не в силах предсказать взлеты и падения курса рубля.
    Рейтинговые агентства в замешательстве.
    Тысячи разорившихся игроков форекс…
    … удачная была идея назначить главой ЦБ женщину.

    Хорошие девчонки спят в пижаме,
    Дрянные без трусов и комбинации.
    А если речь идет об умной даме,
    Ее наряд в постель по ситуации.

    Объявление.
    Опытный дятел быстро избавит Буратино от глистов.

    Твоя любовь прошла как пуля
    навылет через мою грудь
    и я упал и слышал крики
    ещё как минимум двоих

    По указанию президента будут восстановлены все электрички, кроме поездов до станции Дно. Зачем ехать туда, куда мы уже приехали.

    — Дорогая, что ты хочешь на 14 февраля?
    — Визит к косметологу на чистку лица.
    — Хорошо. Значит если меня спросят, что я подарил, могу смело ответить, что рыло начистил?

    Чтобы многодетная мать не изменяла Родине, надо снижать цены не на водку, а на детское питание.

    В руки добрые задаром
    /Безвозмездно/ отдаю
    Без машины, но с гитарой
    Мужа /год всего б/у/.
    Добрый, ласковый, послушный.
    И не курит, и не пьет.
    Минус — с ним ужасно скучно.
    Плюс — зарплату отдает.


    Меня частенько спрашивают: а в какие азартные игры ты играешь?
    — ЖИВУ НА ЗАРПЛАТУ!

    Семейное положение: «Не могу забыть эту тварь».

    Ты, соперница, не бойся…
    захочу — он будет мой… …
    Только на фиг он мне нужен……
    после бл&ди вот такой…

    Любую депрессию надо встречать с улыбкой.
    Депрессия подумает, что вы идиот, и сбежит.

    Когда к доктору Айболиту принесли зайчика, которому отрезало лапки трамвайчиком, он пришил ему новые лапки.
    Внимание, вопрос: а где он их взял?

    Вечером муж возвращается домой с пакетом под мышкой.
    — Сегодня я принес подарок для моего самого любимого существа на свете, угадай, что это?
    — Бутылка виски, — не задумываясь, отвечает жена.

    Виталик перед спортзалом выпил восемь банок энергетика и уехал домой на велотренажере

    Какое то шестое чувство
    подсказывало Зульфие
    что предыдущие три мужа
    и два любовника не в счет

    Олег ушел с родного сайта
    как бомж скитается в сети
    найти пристанище не может
    друзей не может отыскать

    К платформе в Одессе подходит пассажирский поезд. В тамбуре у открытой двери стоит тетя Соня и кричит: «Носильщик! Имейте меня первой!»

    Парадокс. Красота — страшная сила. Красота требует жертв. Красота спасёт мир. Как может страшная сила, которая требует жертв, спасти мир?

    Обама сказал, что Крым Путин взял не по стратегическому плану, а от неожиданности произошедшего, фактически с перепугу. Не пугайте его больше, пожалуйста, а то в следующий раз он у вас со страху Аляску отожмет.

    Священник в церкви проводит службу. Идет и трясет кадилом. Один мужик говорит ему:
    — Батюшка, чего вы кадилом трясете, оно же у Вас не горит ни х&я?
    Батюшка, ударяя мужика по голове кадилом:
    — Не пиzди в божьем храме!

    Ты молод моден энергичен
    весь в гаджетах и соцсетях
    а я из тех людей кто трогал
    батоны ложкой обувной

    — Знаешь, Ваня, все—таки есть в тебе что—то… рыцарское!
    — Да?! А что, Мань?
    — Железный лоб!

    На Привозе:
    — Купите своей жене розы!
    — У меня нет жены.
    — Тогда своей невесте!
    — Но у меня нет невесты.
    — Купите-таки на радостях, что вы имеете такую спокойную жизнь…
    VW Passat Variant, Синий, 1,8 ARG, ручка, 99 г.в-продан Есть: VW Passat Variant, Темно-коричневый металлик, 1,8 TSI CDAB, DSG7, 2011 г.в
    Мой психиатр сказал, что я не смогу завоевать мир... Наивный раб!

  12. #3812
    Touareg Аватар для mikle-fom
    Регистрация
    14.03.2008
    Адрес
    Россия, Москва, ЮВАО
    Возраст
    47
    Сообщений
    2,171
    Спасибо +
    Получено: 684
    Отправлено: 189

    1 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Хозяйка:
    — Рада вас видеть, дорогой Иван Петрович! А где же ваша жена?
    — Да, понимаете, мы с ней тянули жребий, кому идти к вам в гости.
    — И вы выиграли?
    — Нет, проиграл.

    — Ааа всё, приближается конец света! Люди пропали, телефоны не ловят, даже радио не работает. Ааа!
    — Успокойся, мы в деревне!

    — Святой отец, я согрешила.
    — Живут же люди. Ладно. Рассказывай. Только ничего не упусти. Особенно про разврат — мое любимое.

    Существует три вида любви.
    Студенческая: есть чем, есть с кем, но негде.
    Импотентская: есть с кем, есть где, но нечем.
    Философская: есть чем, есть с кем, есть где, но — зачем?!

    Народная примета…
    Вот так всегда: промочил ноги — горло не работает, промочил горло — ноги не работают

    Если твоя девушка бросила курить, значит ты следующий, сука.

    Захожу вчера к врачу, тот смотрит в мою карточку:
    — Всё… хана.. полная жопа. (перелистывая страницу) ууу! Ну капец, а ведь ещё не такой и старый!
    Я, сильно испугавшийся, спрашиваю:
    — Что такое, доктор?
    — Да блин, без очков вообще ничего не вижу уже!

    Гастарбайтеры смеются,
    Над проблемою Руси:
    Вот не выйдут на работу —
    Снег хоть шапками носи..

    — Николай, а кто ваш любимый певец или певица?
    — Шура. Шура — мой любимый певец или певица.

    — Изя, без закидонов баб нет…
    — Таки, есть, Сема…, но их надувать надо.

    Звонок в украинский военкомат:
    — Алло, вы идиотов в армию берёте?
    — Да, берём.
    — А где вы их берёте?

    — Может ли женщина забеременеть от другой женщины?
    — Да, если одна из них не чистила зубы.

    Раньше по подъездам ходили пить пиво, а теперь ходят искать незапароленный wi—fi.

    А я вот помню, когда доллар был совсем маленьким, ему только 60 копеек было. И с тех пор он рос, повзрослел и теперь вот он стареет, ему уже 70, думаю, скоро он умрет.

    О девичьем.
    Лежу такая, заснуть никак не могу.
    Думаю:
    «Вот если сейчас не засну встану и пойду убираться». Отрубилась через 5 секунд…

    Уже изобрели дезодоранты, которые не оставляют следов на одежде. Осталось теперь придумать алкоголь, который не оставляет перегара и похмелья.

    — Что рисуешь?
    — Картину «Девочка с яйцами».
    — Ах ты извращенец!
    — Вообще-то девочка сидит за столом, на котором лежат куриные яички. А извращенец это ты, раз другое стал представлять.

    Две старые еврейки, обсуждают новую подружку сына соседки:
    — Нет, Нона, ты слышишь запах этих духов?..
    — Конечно, я что, глухая?!

    Муж спрашивает жену:
    — Почему, когда твоя очередь мыть посуду, мы едим пельмени… из кастрюльки? А когда моя — в тебе обязательно просыпается повар-кулинар?

    Бегущие по кругу никогда не выходят на финишную прямую.

    Люблю в грозу в начале мая
    люблю под дождик в сентябре
    люблю в июле в жаркий полдень
    да я всегда пожрать люблю

    У админа две проблемы — тупые юзеры и юзеры умные.

    Ночью за окном раздаётся нескончаемое мяуканье.
    Жена толкает мужа:
    — Доконают меня эти кошки! Иди, постой хоть полчаса под окном, чтобы я могла спокойно заснуть.
    Муж послушно встаёт, одевается, уходит.
    На его месте моментально появляется любовник:
    — Уф-ф-ф! Блииин… Так намяукался, что уже ничего не хочется!

    Показать свою крутость при помощи мата возможно только в шахматах.

    — Ау, котик, ты уже спишь? Пришла твоя киска!
    — Послушай, киска, у тебя что, никогда голова не болит?
    VW Passat Variant, Синий, 1,8 ARG, ручка, 99 г.в-продан Есть: VW Passat Variant, Темно-коричневый металлик, 1,8 TSI CDAB, DSG7, 2011 г.в
    Мой психиатр сказал, что я не смогу завоевать мир... Наивный раб!

  13. #3813
    Всем Перцам - Перец Клуба! Аватар для BlackK
    Регистрация
    12.08.2008
    Адрес
    Москва
    Сообщений
    8,141
    Спасибо +
    Получено: 509
    Отправлено: 702

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Цитата Сообщение от mikle-fom Посмотреть сообщение
    Помогут дробное питанье
    спорт и массаж проблемных мест
    читает Ольга в интернете
    и ест…
    ржал - до слез
    вопрос правда остался: Ольга она ийопнутая или просто прикольнулась?

    Мондео IV 2.0 МКПП

  14. #3814
    Всем Перцам - Перец Клуба! Аватар для kwk
    Регистрация
    24.12.2006
    Адрес
    Москва
    Возраст
    46
    Сообщений
    14,933
    Записей в дневнике
    4
    Спасибо +
    Получено: 1,869
    Отправлено: 1,850

    3 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Не знаю куда запостить

    КАК ЗВУЧИТ ТВОЕ ИМЯ НА ЯПОНСКОМ ЯЗЫКЕ

    Александр – (защитник) – 守る – Мамору
    Алексей – (помощник) – ―助け – Таскэ
    Анатолий – (восход) – 東 – Хигаши
    Андрей – (мужественный, храбрый) – 勇気 オ – Юкио
    Антон – (состязающийся) – 力士 – Рикиши
    Аркадий – (счастливая страна) – 幸国 – Шиавакуни
    Артем – (невредимый, безупречного здоровья) – 安全 – Андзэн
    Артур – (большой медведь) – 大熊 – Окума
    Борис – (борющийся) – 等式 – Тошики
    Вадим – (доказывающий) - 証明 – Сёмэй
    Валентин – (сильный, здоровый) – 強し – Цуёши
    Валерий – (бодрый, здоровый) – 元気等 – Гэнкито
    Василий – (царственный) – 王部 – Обу
    Виктор – (победитель) – 勝利者 – Сёриша
    Виталий – (жизненный) – 生きる – Икиру
    Владимир – (владыка мира) – 平和主 – Хэйвануши
    Вячеслав – (прославленный) - 輝かし – Кагаякаши
    Геннадий – (благородный, родовитый) – 膏血 – Кокэцу
    Георгий – (землепашец) – 農夫 – Нофу
    Глеб – (глыба, жердь) – ブロック – Бурокку
    Григорий – (бодрствующий) – 目を覚まし – Мэосамаши
    Даниил – (божий суд) – 神コート – Камикото
    Демьян – (покоритель, усмиритель) – 征服 者 – Сэйфуку
    Денис – (жизненные силы природы) – 自然 力 – Шидзэнрёку
    Дмитрий – (земной плод) – 果実 – Кадзицу
    Евгений – (благородный) – 良遺伝子 – Рёидэнши
    Егор – (покровитель земледелия) – 地 主 – Дзинуши
    Емельян – (льстивый, приятный в слове) – 甘言 – Кангэн
    Ефим – (благословенный) – 恵まろ – Мэгумаро
    Иван – (благодать Божия) – 神の恩寵 – Каминоонтё
    Игорь – (воинство, мужество) – 有事路 – Юдзиро
    Илья – (крепость господа) – 要塞主 – Ёсайщю
    Кирилл – (владыка солнца) – 太陽の領主 – Тайёнорёщю
    Константин – (постоянный) – 永続 – Эйдзоку
    Лев – (лев) – 獅子オ – Шишио
    Леонид – (сын льва) – 獅子急 – Шишикю
    Максим – (превеликий) – 全くし – Маттакуши
    Михаил – (подобный богу) – 神図 – Камидзу
    Никита – (победоносный) -勝利と – Сёрито
    Николай – (победа людей) -人の勝利 – Хитоносёри
    Олег – (светлый) – 光ろ – Хикаро
    Павел – (малый) – 小子 – Сёши
    Петр – (камень) – 石 – Иши
    Роман – (римлянин) – ローマン – Роман
    Руслан – (твердый лев) – 獅子 ハード – Шишихадо
    Станислав – (стать прославленным) – 有名なる – Юмэйнару
    Степан – (венец, венок, корона) – 花輪ろ – Ханаваро
    Юрий – (созидатель) – やり手 – Яритэ
    Ярослав – (яркая слава) – 明る名 – Акарумэй

    Александра – (защитница) – 守花 – Мамока
    Алиса – (из благородного сословия) – よい属美 – Ёидзокуми
    Алла – (другая) – 其 の他 – Сонота
    Анастасия – (воскрешенная) – 復活美 – Фуккацуми
    Анна – (милость, благодать) – 慈悲子 – Дзихико
    Антонина – (пространственная) – 空里子 – Сорарико
    Анфиса – (цветущая) – 開花 – Кайка, 桜 – Сакура
    Валентина – (сильная) – 強い – Цуёи
    Варвара – (жестокая) – 残酷美 – Дзанкокуми
    Василиса – (царственная) – 女帝子 – Дзётэйко
    Вера – (вера) – 信仰里 – Шинкори
    Виктория – (победительница) – 勝里 – Сёри
    Галина – (ясность) – 透明 – Томэй
    Дарья – (огонь великий) – 大火子 – Охико
    Евгения – (благородная) – 良い遺伝子 – Ёйидэнко
    Екатерина – (чистота, незапятнанность) – 公平里 – Кохэйри
    Елена – (солнечная) – 太陽他 – Тайёта
    Елизавета – (почитающая бога) – 敬けんな – Кэйкэнна
    Зинаида – (рожденная богом) – 神が生ま – Камигаума
    Зоя – (жизнь) – 生 – Сэй, 命 – Иноти
    Инна – (бурный поток) – 速川 – Хаякава
    Ирина – (мир или гнев) – 世界 – Сэкай, 怒り – Икари
    Карина – (дорогая) – 可愛美 – Каваими
    Кира – (госпожа) – 夫 人花 – Фудзинка
    Клавдия – (хромая) – ラメ代 – Рамэё
    Ксения – (странница, чужая) – 放浪美 – Хороми
    Лариса – (чайка) – 鴎 – Камомэ
    Лидия – (печальная песнь) – 嘆き – Нагэки
    Любовь – (любовь) -愛 – Ай, 愛弓 – Айюми
    Людмила – (людям милая) – 楽美 – Таноми
    Маргарита – (жемчужина) – 真珠花 – Шиндзюка, 玉江 – Тамаэ
    Марина – (морская) – マリタイ美 – Маритаими
    Мария – (горькая, упрямая) – 苦い – Нигаи
    Надежда – (надежда) – 望美 – Нодзоми
    Наталья – (рожденная, родная) – 生ま里 – Умари
    Нина – (царица) – ク イーン美 – Куинми
    Оксана – (негостеприимная) – 愛想なく – Айсонаку
    Олеся – (лесная) – 林 業子 – Рингёко
    Ольга – (светлая) – 光り – Хикари
    Полина – (истребляющая, уничтожающая) – 破壊な – Хакайна
    Раиса – (райская, легкая, покорная) – 天使美 – Тэншими
    Светлана – (светлая) – 光る – Хикару
    Серафима – (пламенная змея) – 炎龍美 – Хоноорюми
    Снежана – (снежная) – 雪、雪子 – Юки, Юкико
    София – (мудрая) – 賢美 – Касикоми
    Тамара – (пальма) – ヤ シ美 – Яшими
    Татьяна – (повелительница) – 上司子 – Дзёшико
    Ульяна – (праведная) – 正し美 – Тадашими
    Юлия – (волнистая, пушистая) – 波状花 – Хадзёка, 波- Нами
    Яна – (милость божья) – 慈悲里 – Дзихири


    Понимаю, что чушь, но не одному же mikle-fom постить здесь всякую хрень Дай, думаю, помогу ему

  15. #3815
    Знатный Перец Клуба VW Passat B5! Аватар для pilot39
    Регистрация
    12.06.2011
    Адрес
    Калининград
    Возраст
    41
    Сообщений
    6,316
    Спасибо +
    Получено: 1,807
    Отправлено: 193

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Цитата Сообщение от kwk Посмотреть сообщение
    КАК ЗВУЧИТ ТВОЕ ИМЯ НА ЯПОНСКОМ ЯЗЫКЕ
    с Романом какая то залипуха у них произошла. Не переводится, сцуко

  16. #3816
    Touareg Аватар для mikle-fom
    Регистрация
    14.03.2008
    Адрес
    Россия, Москва, ЮВАО
    Возраст
    47
    Сообщений
    2,171
    Спасибо +
    Получено: 684
    Отправлено: 189

    1 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Цитата Сообщение от kwk Посмотреть сообщение
    Дай, думаю, помогу ему
    Ай спасибо тебе дорогой товарищ Эйдзоку от Камидзу.
    VW Passat Variant, Синий, 1,8 ARG, ручка, 99 г.в-продан Есть: VW Passat Variant, Темно-коричневый металлик, 1,8 TSI CDAB, DSG7, 2011 г.в
    Мой психиатр сказал, что я не смогу завоевать мир... Наивный раб!

  17. #3817
    Знатный Перец Клуба VW Passat B5! Аватар для Paspartu
    Регистрация
    15.08.2005
    Адрес
    Россия, Москва, Новогиреево
    Возраст
    37
    Сообщений
    5,066
    Спасибо +
    Получено: 546
    Отправлено: 521

    1 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Елена крутяк

    О себе: Я ленивый и курю, дальше лень рассказывать, пойду покурю.

  18. #3818
    Polo Аватар для Дениско
    Регистрация
    15.09.2013
    Адрес
    Москва. ВАО.Новокосино
    Возраст
    28
    Сообщений
    314
    Спасибо +
    Получено: 27
    Отправлено: 86

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Интересно , если я завтра начальника Хикаро Маморувичем назову - сразу домой отправит?
    Passat b5 sedan 1.8i 1999г WVWZZZ3BZXP312929.Дрыг ADR, коробас DMU

  19. #3819
    Всем Перцам - Перец Клуба! Аватар для BlackK
    Регистрация
    12.08.2008
    Адрес
    Москва
    Сообщений
    8,141
    Спасибо +
    Получено: 509
    Отправлено: 702

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Цитата Сообщение от Paspartu Посмотреть сообщение
    Елена крутяк
    Если в гугл-переводчик забить по-русски "_амно", перевести на японский, и включить прослушивание, то опять прозвучит название одной очень популярной марки
    Мондео IV 2.0 МКПП

  20. #3820
    Touareg Аватар для mikle-fom
    Регистрация
    14.03.2008
    Адрес
    Россия, Москва, ЮВАО
    Возраст
    47
    Сообщений
    2,171
    Спасибо +
    Получено: 684
    Отправлено: 189

    1 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    У меня загуляла кошка, ищу для случки красивого котика… ну и себе тоже, чего два раза то писать…

    Уже скоро, в честь дня всех Влюблённых начальство начнёт дарить всем … вазелинки

    Мир слишком смешной,… чтоб у меня когда-нибудь зажила треснувшая губа…

    Иностранное государство США возмущена иностранным вмешательством во внутренние дела
    Украины со стороны более иностранных государств.

    Давно живу за чертой вредности…

    Женщины в хвастаются перед другом своими детьми:
    — А моя дочь в доме творчества занимается!
    — В город ездит?
    — Да! На какие то оргии.

    Я проголодался и открыл пиво. Готовить не так уж и сложно, не знаю, чего там бабы жалуются.

    Доверчивый муж стал подозревать жену в измене, когда ему стало не хватать места на кровати.

    Пришли мне дед мороз чудесный
    носок волшебный голубой
    чтоб подходил ему как пара
    любой

    Зимой расклейщик объявлений
    я классный мне из-за соплей
    в простуду тратиться не надо
    на клей…

    — Милый, ну почему ты пьёшь столько водки?
    — После неё, милая, я хоть чуть-чуть начинаю понимать твою логику…

    Если бы у Совести были параметры 90*60*90, длинные ноги, красивая грудь, я бы её конечно имел.

    Хорошо, я объясню на пальцах. Средний видишь?

    — Чем отличается спирт от виски?
    — Спирт можно пить.
    — А виски?
    — А виски нужно.

    Хитрый хозяин режет мясо тонкими ломтиками, а еще более хитрый гость глотает их по пять штук сразу.

    Вот с женщинами всегда так: пристаешь — нахал, не пристаешь — придурок.

    Вся правда про женскую «амнезию»…
    Привыкла всегда записывать свои расходы:
    — Транспорт 25 руб.
    — Газета 10 руб.
    — Не помню куда 7521 руб.

    Куя блоху под сильной лупой
    мечтал о технике левша
    хотела нанотехнологий
    душа

    — Давай меняться бабами!
    — Но у меня нет бабы.
    — Ладно, просто возьми, пожалуйста, мою. Достала.

    Не знаете куда сводить девушку? Сводите её с ума.

    Просматривал анкеты на сайте знакомств. Нашёл какую-то Ларису, 34 года, которая предпочитает «секс за деньги». Посмотрел фото. Стало очевидно, что платить будет она.

    Где тот серенький волчок из детства,… который приходит ночью и кусает за бочок?…
    Мои жирные бока заждались уже…

    Сильная мышь не только съела сыр, но и согнула из мышеловки слово «Ещё».

    Первое правило кота: голодным можешь ты не быть, но попросить еды — обязан!

    Большая часть людей предпочла бы зарабатывать деньги честным путем, если бы это не занимало столько времени.

    Как верить сплетням ты могла,
    Что с твоим мужем я гульнула?
    Клянусь, что с ним я не спала,
    Всего лишь пару раз вздремнула.

    Самое лучшее летом: женщины показывают голые ноги.
    Красота зимой: мужики не показывают голые ноги.

    Люди делятся на два типа: те, кто после секса хочет спать, и те, кто после секса ждут, когда уснут те, кто после секса хочет спать, чтобы пойти посмотреть свой сериальчик.

    Красота — страшная сила. Мисс Афганистан собирает автомат Калашникова за 8 секунд.

    Вождя индейцев знало племя
    под ником «Быстрая рука»
    да и не то чтоб был он метким
    он просто женщин не любил

    Когда мужик кричал на бабу
    она ойёй сказала вдруг
    так симулировала баба
    испуг…

    — Где у мышки норушка?
    — Там же, где у лягушки квакушка, а у зайчика — попрыгайчик.

    При коммунистах отмечали годовщины Великой Октябрьской Социалистической Революции, а при Путине отмечают годовщины Великой Февральской Сочинской Олимпиады.

    - Хотите узнать мой рецепт надежного и стойкого похудения?
    Итак, берем 1 (одну) квартиру в ипотеку…

    Что делать, если ты устал:
    1. Окончить бой.
    2. Взять портвейн.
    3. Пойти домой.

    — Вот жизнь, блин, дерьмо. Мне не хватает цели.
    — Психологи рекомендуют разбивать одну крупную цель на несколько мелких.
    Вот, например, у моего знакомого есть цель: переспать с Анджелиной Джоли. Но первая мелкая цель — вылечиться от импотенции.

    Если вопрос выбора стоит так: ватник или розовая футболка, то уж лучше ватник.

    Гадалка.
    — Я вижу, ты скоро выйдешь замуж.
    — Но мой Сашенька не хочет.
    — Я ясно вижу две полоски. Куда он денется!

    В салоне МТС:
    — Ок Гугл, кто такой маркшейдер?
    — Горный инженер и т.д.
    — Ок, Гугл, кто такой продавец-консультант?
    — Тридцатилетний оболтус, не нашедший себя в жизни.

    Министр образования всегда носит с собой две записные книжки.
    Одна с реальными проблемами, а другая — чтобы показывать Путину.

    Для профилактики систему
    любую надо отключать
    для нервной есть простая схема
    ноль пять

    Стоял диван в углу гостиной
    и на столе коньяк стоял
    стоял приятный летний вечер
    а у Олега ну никак

    — Чем занимаешься?
    — Я теперь в кружок хожу.
    — А раньше что? Мимо ходил?

    --- Добавлено чуть позже ---

    Едет поезд. С последней полки у мужика свисает хер, а на нем табличка: «Хочешь трахнуться дерни один раз, если не хочешь пятьдесят семь, последние четыре раза быстрее.»

    И не смотря ни на что, утром в понедельник чувствую я себя как огурец! Только в последнее время — как сморщенный, маринованный, из банки…

    Просыпаясь спозаранку,
    Не спеши залезть на Анку.
    Мусор вынеси сперва,
    чтоб не болела голова.

    В животе шум и гам? Пердани! И всё пройдет!

    Объявление: «Продам котят, две недели отроду, как оказалось, хорошо плавающих и обладающих развитым коллективным мышлением.»

    Диалог между женой и мужем, вернувшимся с работы:
    — Я ризотто сделала, будешь?
    — Чё?
    — РИЗОТТо, говорю сделала, будешь?
    — ЧЁ???
    — Да ничё, проехали…
    — Жрать есть чё?
    — Рис.
    — Давай.

    Тра-та-та, тра-та-та!
    Размножаем мы кота!
    Глупая котяра!
    В ксероксе застряла!
    VW Passat Variant, Синий, 1,8 ARG, ручка, 99 г.в-продан Есть: VW Passat Variant, Темно-коричневый металлик, 1,8 TSI CDAB, DSG7, 2011 г.в
    Мой психиатр сказал, что я не смогу завоевать мир... Наивный раб!

Страница 191 из 232 ПерваяПервая ... 91141181189190191192193201 ... ПоследняяПоследняя

Похожие темы

  1. Ответов: 116
    Последнее сообщение: 30.09.2014, 08:11
  2. MFA: ледяное предупреждение
    от Dave в разделе Архив 2006г.
    Ответов: 10
    Последнее сообщение: 16.01.2006, 14:08
  3. Ответов: 11
    Последнее сообщение: 02.08.2005, 10:35
  4. предупреждение
    от Евгений Ш в разделе Архив 2005г.
    Ответов: 89
    Последнее сообщение: 24.05.2005, 13:56
  5. звуковое предупреждение пассата
    от sovt в разделе Архив 2005г.
    Ответов: 55
    Последнее сообщение: 15.02.2005, 10:12

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •