1. #3781
    Всем Перцам - Перец Клуба! Аватар для BlackK
    Регистрация
    12.08.2008
    Адрес
    Москва
    Сообщений
    8,151
    Спасибо +
    Получено: 518
    Отправлено: 705

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Цитата Сообщение от mikle-fom Посмотреть сообщение
    Сижу в классе, кушаю Твикс, и тут одноклассница говорит:
    — Кинь мне палочку.
    Я чуть не поперхнулся.
    mikle-fom, а насколько красочной выглядит команда аппорт?
    Мондео IV 2.0 МКПП

  2. #3782
    Touareg Аватар для mikle-fom
    Регистрация
    14.03.2008
    Адрес
    Россия, Москва, ЮВАО
    Возраст
    47
    Сообщений
    2,171
    Спасибо +
    Получено: 684
    Отправлено: 189

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Цитата Сообщение от BlackK Посмотреть сообщение
    mikle-fom, а насколько красочной выглядит команда аппорт?
    Это из серии как муж с женой ругались:
    - Ты почему ко мне относишься как к собаке!?!? Вот как огрею тебя сейчас скалкой!!!
    - Зина, место, Зина, фу, фу, Зина, место, место!
    VW Passat Variant, Синий, 1,8 ARG, ручка, 99 г.в-продан Есть: VW Passat Variant, Темно-коричневый металлик, 1,8 TSI CDAB, DSG7, 2011 г.в
    Мой психиатр сказал, что я не смогу завоевать мир... Наивный раб!

  3. #3783
    Всем Перцам - Перец Клуба! Аватар для BlackK
    Регистрация
    12.08.2008
    Адрес
    Москва
    Сообщений
    8,151
    Спасибо +
    Получено: 518
    Отправлено: 705

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Цитата Сообщение от mikle-fom Посмотреть сообщение
    Зина, место, Зина, фу, фу,
    ну, Зине-то кинуть скалку еще куда ни шло...
    Мондео IV 2.0 МКПП

  4. #3784
    Touareg Аватар для mikle-fom
    Регистрация
    14.03.2008
    Адрес
    Россия, Москва, ЮВАО
    Возраст
    47
    Сообщений
    2,171
    Спасибо +
    Получено: 684
    Отправлено: 189

    1 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Парень раскручивает девчонку на секс:
    — Ну, Тань, давай … ну пожалуйста!
    — Сказала же тебе-нет, сколько можно повторять!
    — Ну блин, Тань, давай один разок!
    — Эх, ладно, только смотри никому не говори!
    — Эй, тогда не надо!

    — Ира, ты не обидишься?
    — Говори уже!
    — Эта кофта тебя слегка полнит.
    — Ааа, я сниму её!!!!
    — О боже, как этот лифчик тебя полнит, снимай его скорей!

    Мужская мудрость.
    Если до 25 не женился, то потом уже рано.

    — Где круче: в школе или в университете?
    — В садике.

    Устроился сутенёром, заодно и жену с дочерьми пристроил…

    Мужская скромность — это когда у тебя чешется, а ты засовываешь руку в карман и делаешь вид, что ищешь ключи…

    — Что вы за человек? У вас нет ничего положительного!
    — У меня нет ничего положительного? А реакция Вассермана?!

    Постоянно хочу две вещи: похудеть и покушать.

    Раньше у меня был воображаемый мужчина, теперь появился настоящий, а я хочу вернуться к бывшему!

    Разум – это одноразовый ум.

    Люблю пожрать, по сути пофиг, —
    что, с кем, во сколько, где и как.
    Особенно, когда есть выпить,
    и платит кто-нибудь не я…

    Без ложной скромности замечу
    я гениальный человек
    а то что ничего не создал
    так я был занят и болел

    Говорят, чего боишься, то и случается. Срочно начинаю бояться долгой жизни, крепкого здоровья и огромного количества денег.

    Панамка сланцы майка галстук
    штаны заправлены в носки
    ну как в такого не влюбиться
    с тоски

    В 18 лет стоит на всех, кто движется, в 40 — на всех, кто нравится, а в 60 уж кто поднимет…

    Люда даёт себя целовать, обнимать, гладить, а дальше — ни в какую!
    То есть мужиков принимает только наружно…

    Мой купидон какой-то странный
    ни на кого он не похож
    не стрелы носит за спиною
    а нож…

    Женщины всегда с нетерпением ждут месячных.
    А потом начинают точно также ждать пенсию.

    Ну что за баба ты Оксана
    тружусь до судорог до спазм
    ну объяви ты хоть словами
    оргазм…!!!

    — Скоро свадьба у подруги, так хочу поймать букет невесты!
    — Жалко, что на свадьбах мозги не бросают

    В молодости кого не вызывай на спиритическом сеансе — всегда появляются проститутки.

    — Колобок, колобок, я тебя съем!
    — Еще раз назовешь меня колобком — по сусекам размажу!

    Иногда выручают тонкие намёки женщинам. Например:
    «Так, здесь лёд, осторожно, а то подскользнёмся и трахнемся! Хочешь трахнуться?».

    Встречает сосед соседа и спрашивает:
    — Ты шо мрачный такой,сосед?
    — Мне сегодня сказали, что моя жена минет делать не умеет… убью суку!
    — Да не переживай, сосед! Это злые языки от зависти всё, болтают почем зря! Все в городе
    знают, что никто лучше твоей жены минет делать не умеет!

    — Слишком легкая смерть для Кощея, — подумал Иван-Царевич и вставил иглу в швейную машинку… пускай поколбасит!
    VW Passat Variant, Синий, 1,8 ARG, ручка, 99 г.в-продан Есть: VW Passat Variant, Темно-коричневый металлик, 1,8 TSI CDAB, DSG7, 2011 г.в
    Мой психиатр сказал, что я не смогу завоевать мир... Наивный раб!

  5. #3785
    Touareg Аватар для Шевалье
    Регистрация
    21.02.2011
    Адрес
    Ростов-на-Дону
    Возраст
    51
    Сообщений
    2,844
    Спасибо +
    Получено: 455
    Отправлено: 247

    2 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

      Скрытый текст:
    Суть новостей на ТВ России, Украины и Беларуси

    Россия:

    Украина
    Украина
    Украина

    Продолжение под катом

    Украина
    Украина
    США
    Украина
    Украина
    А в РФ все хорошо

    Украина:
    Война
    Война
    Война
    А в РФ все плохо
    Война
    Пиздец в экономике
    Люстрация
    Война
    Война
    Война
    Кто спиздил деньги собранные на волонтерство?
    Война

    Белоруссия:

    Лукашенко
    Лукашенко
    Лукашенко
    Лукашенко
    А если бы у нас не было Лукашенко, то было бы как на Украине
    Лукашенко
    Лукашенко
    Лукашенко
    А если бы у нас не было Лукашенко, то было бы как в России
    С уважением, Шевалье. В-5 , АЕВ ,97 г.в.,ручка,немец.

  6. #3786
    Touareg Аватар для mikle-fom
    Регистрация
    14.03.2008
    Адрес
    Россия, Москва, ЮВАО
    Возраст
    47
    Сообщений
    2,171
    Спасибо +
    Получено: 684
    Отправлено: 189

    1 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Я не понимаю, почему основная часть преступлений совершается ночью, ведь убивать обычно хочется с утра.

    Сидим на совещании. У начальницы юротдела пропал голос, говорит шепотом. Один парнишка почему-то говоря с ней тоже начинает понижать голос. Очередь доходит до
    директора, и он тоже уже на автомате видимо говорит тихо тихо. Мы с юристкой удивленно на них пялимся. Она в итоге не выдержала и возмущенно прошипела:
    - Да хорош! Вы можете говорить нормально, у нас тут не заговор!!!

    – Как назвать чёрного за штурвалом самолёта?
    – Не знаю.
    – Лётчиком, расист ты поганый! Как же ещё!

    Жена у меня помешана на чистоте. Каждый день протирает пыль, каждый день пылесосит утром и вечером и через день моет полы. Я естественно вовлечён во всё
    это действо. Расскажу вам короткую историю, в надежде, что до жены это не дойдёт.. Воскресение. Я сижу за компом, а жена "кашеварит" на кухне. Тут она
    подходит ко мне и говорит: "Ты бы пропылесосил" Я отвечаю: "Так ты же утром пылесосила !" Жена : Пропылесось и всё тут ! Я говорю ОК и она скрывается на
    кухне. Встаю, вытаскиваю пылесос из шкафа, включаю его .. и ухожу курить на балкон. Докурив, захожу, выключаю пылесос и начинаю его в шкаф убирать. Заходит
    в комнату жена и говорит : Ну вот ! Другое дело. Вот теперь в комнате чисто!

    - Сын, сегодня прилетала сова из Хогвартса, в письме написано, что ты избранный!!!
    - Чего???
    - Чего, чего, тебе повестка из военкомата!

    В связи с вводимым режимом экономии ожидаются массовые сокращения в Правительстве... а, нет, извините - массовые сокращения врачей.

    - Алло, доктор! Мой муж меня игнорирует, постоянно ссылается на работу.
    - Дорогая, извини, не могу сейчас говорить, у меня пациент. Пока.

    - Почему кто не курит, не пьет и с женщинами ни-ни, тот доживает до глубокой старости?
    - Потому что, если человек дурак, то это надолго...

    Пылесос был изобретён случайно. Один инженер заметил, что его новейший отпугиватель котов ещё и неплохо втягивает пыль.

    В глуxyю деревушку приехала съёмочная группа центрального телевидения. Подходят к мужичкам, бухающим у забора. Корреспондентка:
    - Добрый день! Вы, наверное, слышали о наступлении конца света?
    - Нееее, первый раз слышим! У нас и телевизоры-то не показывают…
    - А не страшно вам, ведь говорят, что электричества не будет?!
    - Девушка, у нас его отродясь не было!
    - Да?!… И газа тоже не будет!
    - Милочка, и энтого газа сроду не бывало!
    - Хм… И воды тоже не будет!
    - Так воду мы с реки всю жизнь таскаем!
    - То есть вы абсолютно готовы к любым катастрофам?
    - Ну да…
    Через сутки сюжет выходит в эфир на центральном телевидении. Диктор:
    - Благодаря верному курсу нашего правительства, наш народ оказался подготовлен к любым катаклизмам!

    Шел я как то утром на работу, осень была, лежит парень в листве без футболки, вообщем под наркотой. В итоге я вызвал скорую, они посмотрели, сказали что не их
    клиент, нужна полиция и тут парень вскакивает и бежит тупо до бетонного забора и со всего маха головой ударяется и падает. Скорая так прискорбно на меня
    посмотрела "А теперь походу наш клиент" и пошли забирать.

    Самый точный прибор в мире - это не электронный микроскоп, а мой душ - рычаг на миллиметр в сторону - всё, ожог яиц!

    Я жил при Брежневе, при Горбачеве жил и при Ельцине. Но Путин - это первый президент, ради которого меня просят меньше есть.

    Несколько раз давал деньги деду нищему, который рылся в мусорных баках возле дома. Он никогда ничего не просил, просто мне его жалко было. Рублей по
    50-100. Мне не напряжно, а ему хоть пожрать. ( на алкаша вроде не похож, а там хз..) И тут такое дело - Встретил я на вокзале будущих тёщу с тестем ( это было
    1е наше знакомство) и повёз их домой. Приехали к дому, идём к подъезду. И тут, из мусорного бака выскакивает эдакий "Дедушка Ау", как чёрт из табакерки и
    улыбаясь во весь беззубый рот, размахивая руками, кричит мне : " Привет,сынок!"
    Тёща остолбенела..

    Позвал перед смертью старик своих трех сыновей. Взял веник и переломал у них на глазах все прутики из него. Потом спрашивает:
    - Ну, поняли?
    - Не-ет, - отвечают сыновья.
    - Обломалось у вас наследство, сынки!

    Один мужик подходит к другому:
    - Я тебе 1000 рублей в займы месяц назад давал. Когда вернешь?
    - Блин, я ж тогда был бухой вдребезги, ничего не помню.
    - Меня это не волнует.
    - А ты когда-нибудь сам напивался до потери памяти?
    - Да, в эту пятницу.
    - Так я тебе тогда и отдал.

    Проводя раскопки на сочинском пляже, археологи обнаружили орудия труда 10 века.
    Представляете, уже в 10 веке сочинцы закапывали орудия труда в землю, чтобы не работать.

    Бежали звери от пожара (лось, волк и медведь) и попали в яму. Яма глубокая. Вылезти практически невозможно.
    Волк:
    - Слышь, дядя Миша! Лось-то, он того, травоядный. Надо его сейчас завалить, пока не отощал от бескормицы. А там
    глядишь, со временем может что и поменяется. Может бревно какое в яму упадет.
    - Дело говоришь, Серый. Надо валить.
    Лось догадался о чем хищники сговариваются:
    - Мужики, я все понимаю. Вам меня завалить надо. Что всем троим с голоду помирать? Я, в принципе, не против. Только у меня одна просьба есть.
    - Ты правильный лось. И просьбу мы твою исполним по мере наших сил. Говори.
    - Я, когда на лосеферме ошивался, мне на заднице татуху набили. Слова какие-то. Я уж и так, и сяк вертелся - не могу прочитать. Вы уж прочитатйте.
    Волк с медведем споро сзади к лосю подошли, лось ка-а-а-ак даст им копытами, что сам из ямы выскочил. Волка - сразу наглухо. Мозги по всей яме
    разбрызгало. А медведь очнулся:
    - Ой я дурак! Ну ладно - Серый, а я-то куда полез? Я ж и читать-то не умею!

    Пока я был в командировке, жена родила мне ребенка. Дочь решила выбираться раньше положенного срока, поэтому присутствовать на родах я не смог.
    А в это время на другом конце страны мой старый знакомых Леха, с которым мы не виделись года два, тоже стал папой.
    И так уж случилось, что эти два, казалось бы, никак между собой не связанных случая решили пересечься в моём
    телефоне. Вот и представьте себе мою реакцию, когда сначала мне приходит СМС от жены: «У нас дочь!», а через минуту сообщению от «Лёхи-Воронеж»: «Я отец!».
    VW Passat Variant, Синий, 1,8 ARG, ручка, 99 г.в-продан Есть: VW Passat Variant, Темно-коричневый металлик, 1,8 TSI CDAB, DSG7, 2011 г.в
    Мой психиатр сказал, что я не смогу завоевать мир... Наивный раб!

  7. #3787
    Touareg Аватар для mikle-fom
    Регистрация
    14.03.2008
    Адрес
    Россия, Москва, ЮВАО
    Возраст
    47
    Сообщений
    2,171
    Спасибо +
    Получено: 684
    Отправлено: 189

    1 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    - Вот это вибратор! — подумала дама, увидев мужика с отбойным молотком.

    Светская хроника: самая молодая актриса из сериала «Папины дочки», была замечена в самом пафосном клубе Москвы, так сказать «Пуговка оторвалась».

    — Петя, ты когда потерял девственность?
    — А какой случай тебя интересует — активно, пассивно или с девушкой?

    В пятки юркнула душа,
    И сижу я чуть дыша,
    Дверцу шкафа открывает
    Муж зазнобы не спеша.
    Улыбнусь-ка во весь рот
    И скажу, как отопрёт:
    «Конь в пальто у вас завёлся!»
    Мощный хук — нет, не повёлся…

    Российским лингвистам удалось найти истоки происхождения слова «Секс».
    Оказалось, что эта аббревиатура пришла к нам из времен матриархата и расшифровывается она следующим образом: «Согласна, если, конечно, сможешь»!

    Мужик жалуется другу:
    — Я случайно разбил любимую вазочку жены.
    — Да… За такое она тебя по головке не погладит.
    — Боюсь, вообще не даст.

    Подъезжает дальнобойщик к проституткам и говорит: «А у Вас девушки с посекундной тарификацией есть?»

    Рожденный ползать летать не может: самолет Молдавских авиалиний уполз в сторону Турции.

    Она мне отдалась — и в результате неплохо поимела.

    Жена — мужу:
    — Твой недоперепой сущая фигня по сравнению с моим перенедотрахом.

    Парень познакомился с девушкой и вот они первый раз в постели.
    Девушка говорит:
    — Дорогой, знаешь, у меня есть комплекс. У меня одна грудь больше другой.
    Парень ей отвечает:
    — Разве это комплекс! Вот у меня комплекс. У меня член как младенец.
    Раздевается, девушка видит ЭТО и в ужасе говорит:
    — ЧТО ЭТО?! Ты же говорил, что он как младенец?!
    — Ну да… Рост 52 см, вес 3,5 кг…

    — А разве блондинка может написать сочинение?
    — Ну может писать и не умеет, а насочинять может много!

    Я вижу вы гостям не рады
    сказал задумчиво Олег
    из ягодицы извлекая
    крупнопомолотую соль

    Мужчины сами не знают чего хотят то ли свободы, то ли вдоль хребта лопатой каждый вечер.

    Пара туристов в таллинском ресторане:
    — Давай трахнемся здесь на столе, пока эстонцы не обернулись!

    А у меня, когда секс втроем, всегда двоих не хватает…

    Он: — Привет, давай займёмся виртом?
    Она: — Ну привет. Ну давай.
    Он: — Какая у тебя фантазия?
    Она: — Честно?
    Он: — Конечно, я уже возбуждён и голый, говори!
    Она: — Я белочка из ледникового периода, а ты большой динозавр. Мы лежим на кафельном полу в больнице и читаем Мураками. А потом ты берёшь меня за хобот и нежно гладишь, отмахиваясь от комаров.
    Он: — А откуда хобот???
    Она: — Это всё что тебя смущает?

    Я старый пират и не знаю слов лицензионного соглашения!…

    Мужской разговор:
    — Жена должна сразу понять, что мужчина в семье главный…
    — И как же ты предлагаешь ее воспитывать: бить или денег не давать?
    — Зачем же бить? Просто перестаешь стирать, готовить, убирать — и через неделю она как шелковая!

    Ваш друг не тот кто после пьянки
    вас на спине домой несет
    а тот кто ржет и рядом с вами
    ползет…

    Перекличка в одесском трамвае:
    — Соня, ты вошла, Соня?!
    — Она ещё как вошла! Она уже трижды мне на ногу наступила!

    Двое в камере. Один другому:
    — Ну как мы могли попасться, ведь все следы стёрли.
    — Сам удивляюсь!
    — А ты точно с компьютера всё удалил?
    — Ну, конечно, удалил, за кого ты меня держишь?
    — И «корзину» очистил?
    — Какую корзину?..

    Отец наставляет сына перед свадьбой:
    — Сынок, запомни, главное в женитьбе пережить 3 первых стресса: когда увидишь жену первый раз без макияжа, первый совместный поход по магазинам и первый приезд тёщи!
    Дальше уже будет легче…

    Вот стоишь ты такой на майдане, кричишь «чемодан вокзал Россия»…
    А потом бац!!! Мобилизация. И ты уже реально на вокзале, берешь билет до Курска.

    Встречаются два старых приятеля:
    — Ну как ты?
    — Да вот, импотентом стал.
    — И как?
    — Как гора с плеч!

    Поменяю жену 40 лет! Беру 2 по 20, 4-ре по десять не предлагать!

    Никогда не понимал людей разговаривающих с животными, как с людьми… Пока не завел себе кота, теперь делюсь с ним впечатлениями.

    Я Дедмороза попросила
    чтоб мужа нового привёл
    а то уже поизносился
    изрядно прошлогодний муж

    Лучше смеяться без причины, чем плакать по причине…

    За ошибки молодости обиднее всего в старости. Потому что уже невозможно их повторить…

    Пессимистка: «Фу, от мужа пахнет пивом»…
    Оптимистка: «Ммм, от пива пахнет мужем»!

    Муж — жене:
    — «На чужом несчастье — счастье не построишь!»
    — «Да не брала я твою бутылку!»

    Чтоб стать плохим для человека
    всегда все делай для него
    потом один разок не сделай
    и все и ты уже плохой

    Вообще, я поняла. Мужчинам так нравятся извращения в сексе, потому что простые человеческие радости в виде эпилятора, шпилек и врезающихся в попу стрингов им недоступны.

    — Слышала, в секс-шопы завезли медвежьи лапы?
    — И что с ними делать?
    — СОСАТЬ!!!

    Секс с манекеном — ещё не основание рассказывать своим друзьям, что вы спали с моделью!!

    Собака прыгнула на Осла, Кот на Собаку, а Петух с радостным криком «ГРУППОВУХА» опустился на спину Кота…!
    VW Passat Variant, Синий, 1,8 ARG, ручка, 99 г.в-продан Есть: VW Passat Variant, Темно-коричневый металлик, 1,8 TSI CDAB, DSG7, 2011 г.в
    Мой психиатр сказал, что я не смогу завоевать мир... Наивный раб!

  8. #3788
    Touareg Аватар для white120171
    Регистрация
    28.04.2011
    Адрес
    Ростов-на-Дону
    Возраст
    45
    Сообщений
    2,963
    Спасибо +
    Получено: 780
    Отправлено: 82

    1 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Черный юмор по мировым взаимоотношениям.
    В частности близкого соседа РФ.
    Предупреждаю, юмор черный.
      Скрытый текст:
    Стенограмма будущего 30-го Заседания СовБеза ООН по Украине
    Председатель: -Какие будут предложения?
    Чуркин(РФ): -можно я на стол насру?
    Все: -НЕТ!!!!
    Чуркин: (срёт на стол перед Сергеевым (Украина)) - Спасибо!
    Украина: Вы видели, да?! Россия только что насрала нам на стол!
    Чуркин: У вас нет доказательств!
    Украина: Это была ваша задница, и из неё вылезло ваше говно!
    Чуркин: Предоставьте нам факты!
    Представитель США: наши эксперты провели анализ состава вещества,моделирование координат и пришли к выводам, что это безусловно говно и насрала его Россия.
    Чуркин: предоставьте нам доказательства!
    Представитель Великобритании: это возмутительно! Говно безусловно насрала Россия. Так не может больше продолжаться.
    Представитель Германии: предлагаю обсудить возможность выражения нашей общей обеспокоенности поведением России.
    Чуркин: я накладываю вето на это решение. (Снова срёт на стол Украины)
    Украина: Вы видели, да?! Вот опять! Россия снова насрала нам на стол, вот говно, вот жопа, вот он одевает штаны!
    Председатель ООН: если эти факты подтвердятся, мы должны будем соответствующим образом отреагировать!
    Чуркин: Повторяю, предоставьте нам хоть одно доказательство!
    Германия: мы надеялись, что санкции помогут, но вонь с каждым разом становится всё сильнее! Мы подозреваем, что Россия, возможно, срёт на стол Украины.
    Чуркин: предоставьте нам доказательства!
    Председатель ООН: давайте примем решение о том, что мы глубоко шокированны!
    Чуркин: я накладываю вето на это решение. (срёт на стол Председателя)
    Украина: Вы видели?! Вот сейчас! Россия насрала на стол Педседателя ООН!!! Она опасна, так как может насрать на стол любой страны европы!
    Чуркин: Вы так и не предоставили нам ни одного доказательтва, которое бы мы признали!
    Представитель США: спутники пентагона зафиксировали повышение вони исходящее со стороны России. Мы должны рассмотреть возможность лишить Россию права срать на заседании ООН!
    Чуркин: я накладываю вето на это решение. (Накладывает на стол Украины). У вас нет ни одного доказательства. Напротив, все многочисленные факты говорят от том, что Украина обосралась сама!
    Украина: Вы видели, Россия только что насрала нам на стол опять!
    Представитель Германии: становится всё сложнее здесь находиться, мы призываем стороны к диалогу!
    Чуркин: Россия хочет воспользоваться правом дополнительного выступления! (берет пластиковую обложку от папки и начинает разбрасывать ею говно на всех членов ООН) -Россия великая Держава и не позволит никому на себя давить! Вы не вправе, не предоставив ни одного факта, диктовать нам свои условия. Посмотрите лучше на себя. Ведь вы все -засранцы, сидите тут в говне, от вас воняет. Как вы можете указывать нам как себя вести?! Спасибо за внимание. (Покидает зал, швырнув вымазанную папку в Председателя и сплюнув на ботинки представителя США.)
    Председатель ООН: Благодарю всех и каждого за вашу позицию, следующее заседание обеспокоенности по украинскому вопросу состоится, когда проветрится зал
    VW Passat B5, 1998, 1,6 AHL, МКПП. WVWZZZ3BZXE245448
    В прошлом я Вам известен как White61. К.к. № 00148 В клубе с 28.03.2006

  9. #3789
    Всем Перцам - Перец Клуба! Аватар для Kidont
    Регистрация
    27.12.2008
    Возраст
    39
    Сообщений
    18,535
    Записей в дневнике
    1
    Спасибо +
    Получено: 1,557
    Отправлено: 328

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Цитата Сообщение от white120171 Посмотреть сообщение
    Черный юмор по мировым взаимоотношениям.
    В частности близкого соседа РФ.
    Предупреждаю, юмор черный.
      Скрытый текст:
    Стенограмма будущего 30-го Заседания СовБеза ООН по Украине
    Председатель: -Какие будут предложения?
    Чуркин(РФ): -можно я на стол насру?
    Все: -НЕТ!!!!
    Чуркин: (срёт на стол перед Сергеевым (Украина)) - Спасибо!
    Украина: Вы видели, да?! Россия только что насрала нам на стол!
    Чуркин: У вас нет доказательств!
    Украина: Это была ваша задница, и из неё вылезло ваше говно!
    Чуркин: Предоставьте нам факты!
    Представитель США: наши эксперты провели анализ состава вещества,моделирование координат и пришли к выводам, что это безусловно говно и насрала его Россия.
    Чуркин: предоставьте нам доказательства!
    Представитель Великобритании: это возмутительно! Говно безусловно насрала Россия. Так не может больше продолжаться.
    Представитель Германии: предлагаю обсудить возможность выражения нашей общей обеспокоенности поведением России.
    Чуркин: я накладываю вето на это решение. (Снова срёт на стол Украины)
    Украина: Вы видели, да?! Вот опять! Россия снова насрала нам на стол, вот говно, вот жопа, вот он одевает штаны!
    Председатель ООН: если эти факты подтвердятся, мы должны будем соответствующим образом отреагировать!
    Чуркин: Повторяю, предоставьте нам хоть одно доказательство!
    Германия: мы надеялись, что санкции помогут, но вонь с каждым разом становится всё сильнее! Мы подозреваем, что Россия, возможно, срёт на стол Украины.
    Чуркин: предоставьте нам доказательства!
    Председатель ООН: давайте примем решение о том, что мы глубоко шокированны!
    Чуркин: я накладываю вето на это решение. (срёт на стол Председателя)
    Украина: Вы видели?! Вот сейчас! Россия насрала на стол Педседателя ООН!!! Она опасна, так как может насрать на стол любой страны европы!
    Чуркин: Вы так и не предоставили нам ни одного доказательтва, которое бы мы признали!
    Представитель США: спутники пентагона зафиксировали повышение вони исходящее со стороны России. Мы должны рассмотреть возможность лишить Россию права срать на заседании ООН!
    Чуркин: я накладываю вето на это решение. (Накладывает на стол Украины). У вас нет ни одного доказательства. Напротив, все многочисленные факты говорят от том, что Украина обосралась сама!
    Украина: Вы видели, Россия только что насрала нам на стол опять!
    Представитель Германии: становится всё сложнее здесь находиться, мы призываем стороны к диалогу!
    Чуркин: Россия хочет воспользоваться правом дополнительного выступления! (берет пластиковую обложку от папки и начинает разбрасывать ею говно на всех членов ООН) -Россия великая Держава и не позволит никому на себя давить! Вы не вправе, не предоставив ни одного факта, диктовать нам свои условия. Посмотрите лучше на себя. Ведь вы все -засранцы, сидите тут в говне, от вас воняет. Как вы можете указывать нам как себя вести?! Спасибо за внимание. (Покидает зал, швырнув вымазанную папку в Председателя и сплюнув на ботинки представителя США.)
    Председатель ООН: Благодарю всех и каждого за вашу позицию, следующее заседание обеспокоенности по украинскому вопросу состоится, когда проветрится зал
    Надо украину и россию поменять местами....
    VW B5, 1997, AHL, 1.6, Benzin
    МАГНУМ - НЕ ХОМЯК (с) Цитирование платное

  10. #3790
    Всем Перцам - Перец Клуба! Аватар для Хэнки
    Регистрация
    15.02.2012
    Адрес
    Москва, ВАО
    Возраст
    29
    Сообщений
    16,622
    Спасибо +
    Получено: 1,372
    Отправлено: 303

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Цитата Сообщение от Kidont Посмотреть сообщение
    Надо украину и россию поменять местами....
    нет, видимо взято с укросми просто
    Стоило мне протрезветь - и общительности как не бывало
    1.6 AHL 99' wvwzzz3bzxe284108, 1.8Т AWT 03' wvwzzz3bz3e366484

  11. #3791
    Всем Перцам - Перец Клуба! Аватар для JohnyB5
    Регистрация
    14.07.2010
    Адрес
    Донецк, Россия - Киев, Украина
    Возраст
    36
    Сообщений
    9,368
    Записей в дневнике
    2
    Спасибо +
    Получено: 1,249
    Отправлено: 732

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

      Скрытый текст:
    Учительница после окончания пединститута попала по распределению в самый дальний аул налаживать там грамотность. Провела свой первый урок, выходит на улицу воздухом подышать, а там дети осла ебут! Она в шоке бежит к директору и заикаясь говорит:
    -Там, там, там дети во дворе осла сношают...
    Директор вскакивает:
    -Вай! Какого осла?
    Учительница:
    -Ну там, во дворе, белый...
    Директор:
    -ааа, бЭлЫй... бЭлЫй-это дЭтский!

  12. #3792
    Touareg Аватар для mikle-fom
    Регистрация
    14.03.2008
    Адрес
    Россия, Москва, ЮВАО
    Возраст
    47
    Сообщений
    2,171
    Спасибо +
    Получено: 684
    Отправлено: 189

    1 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Стоит с ведром грибов на рынке
    в больших глазах застыла грусть
    я подошел к ней и потрогал
    за груздь

    — В человеке должна быть какая-нибудь изюминка…
    — Угу. В крайнем случае, очко можно отбелить.

    Классификация размеров мужского члена:
    1. Маленький
    2. Средний
    3. Большой
    4. Ну ни фига себе!
    5. А есть ли что-нибудь подобное в белом исполнении?

    — Мы стояли в такой плотной очереди, что ее попка нежно теребила мою руку…

    Вот женщины на Востоке не видят своего мужа до самой свадьбы…
    … а у меня, сцука, наоборот… как только расписались… исчез нах…

    Поссорился с женой. Сидит на кровати плачет. Вдруг шмыгнула носом, вытерла слёзы, и совершенно спокойным голосом говорит: «Не доплакала…. пойду пописаю…» Какая ссора? Ржали три часа в обнимку.

    Учусь на алхимика: превращаю деньги и время в диплом о высшем образовании.

    США — это такая демократическая страна, где не только сын президента, но и жена любого президента может стать президентом.

    О чём бы я ни говорила,
    мужчинам слышится одно,
    что секса не было так долго,
    что прям какая то беда

    Любишь трахаться, люби и детей на саночках возить.

    Спикер открывает заседание в Думе:
    — Дамы и господа, еда в стране подорожала вдвое. Население тихо бесится. Нам нужен план.
    — Не проблема. Давайте поднимем им квартплату втрое.
    — ?!
    — Еда сразу дешевой покажется.

    — Знаете, я потерял ребенка в вашем торговом центре, можно я сделаю объявление?
    — Пожалуйста, в микрофон говорите…
    — Прощай, мелкий ублюдок!!!

    Жене уже самой надоело орать на мужа, но тут он попросил ее успокоиться…

    — Я когда женился, моя мама свинью заколола.
    — На свадьбу?
    — Нет. Психанула просто…

    Купила фломастеры с различными запахами. Красный пахнет клубникой, желтый лимоном. Вот уже 5 минут сижу думаю стоит ли нюхать коричневый…

    Пресс-конференция в Белом Доме:
    — Господин Обама, скажите, а кто будет отвечать за хаос в Сирии, Ираке, Афганистане, Ливии, Украине?..
    Обама, посовещавшись со своими помощниками и консультантами:
    — Отвечает Фёдор Двинятин.

    — Как называется та штука, где записаны все твои самые сокровенные мечты и желания?
    — Уголовный кодекс.

    Мой диван: хочу — лежу, не хочу — лежу…

    — Мама, а какой ты была, когда встретила папу?
    — Пьяной.

    Дезодорант шампуть и пену
    от дам сегодня в дар принял
    а раньше был немыт не выбрит
    вонял…

    Эх, надоела вся эта городская суета, хочется чего — нибудь простого, деревенского… мужика, например…

    Сначала пел про чудо остров
    и миллионы алых роз,
    а после взял и сука
    в тундру увез…

    Злобные и агрессивные люди после смерти перерождаются в маленьких собачек.

    — Вас можно пригласить на танец?
    — Четверо детей…
    — А, ну отдыхайте, отдыхайте…

    Новейшая инновация Сколково: прибор ночного видения на солнечных батареях.

    — Переустановишь мне винду?
    — Но ты же только купила ноутбук, у тебя новая винда.
    — Ты тупой что ли, намека не понимаешь?
    — Ты не можешь переустановить винду, а тупой я?

    Испортила такое утро
    сказал Олег своей жене
    когда с порога та спросила
    где ты скотина был всю ночь
    VW Passat Variant, Синий, 1,8 ARG, ручка, 99 г.в-продан Есть: VW Passat Variant, Темно-коричневый металлик, 1,8 TSI CDAB, DSG7, 2011 г.в
    Мой психиатр сказал, что я не смогу завоевать мир... Наивный раб!

  13. #3793
    Всем Перцам - Перец Клуба! Аватар для Kidont
    Регистрация
    27.12.2008
    Возраст
    39
    Сообщений
    18,535
    Записей в дневнике
    1
    Спасибо +
    Получено: 1,557
    Отправлено: 328

    1 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    "Мой сынок все свои 3.5 года прожил в Америке и не говорит по-русски. Жена -наполовину -ирландка, наполовину-немка, так что дома говорим по-английски. Телик, садик и нянька — тоже.
    Как-то в воскресенье, я копаюсь в гараже, а сына бродит по нашему двору и играет в песочнице. Играет своеобразно: набивает полное ведерко песка, делает несколько шагов и вываливает все это по соседству. Наконец, от жадности, решает насыпать ведерко с горкой. Пробует поднять — никак, тяжело. Закусив губу и краснея от напряжения, пробует тащить ведерко волоком. После нескольких шагов у пластмассового ведра отрывается ручка. Сын внезапно говорит НА РУССКОМ ЯЗЫКЕ: «П@здец, б@#$ь!!» и от злости бросает совок на землю. Видя мои глаза по 5 копеек и открытый рот, непонимающе смотрит и спрашивает удивленно, уже на английском: «Чего ты, пап? Просто мое ведро сломалось….»


    Видимо, мат входит в нас генетически, как зов предков…."
    VW B5, 1997, AHL, 1.6, Benzin
    МАГНУМ - НЕ ХОМЯК (с) Цитирование платное

  14. #3794
    Touareg Аватар для Шевалье
    Регистрация
    21.02.2011
    Адрес
    Ростов-на-Дону
    Возраст
    51
    Сообщений
    2,844
    Спасибо +
    Получено: 455
    Отправлено: 247

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    - Городок у нас маленький, все друг друга знают. Поэтому мы решили из названия нашего клуба убрать слово "анонимных"...
    С уважением, Шевалье. В-5 , АЕВ ,97 г.в.,ручка,немец.

  15. #3795
    Всем Перцам - Перец Клуба! Аватар для Kidont
    Регистрация
    27.12.2008
    Возраст
    39
    Сообщений
    18,535
    Записей в дневнике
    1
    Спасибо +
    Получено: 1,557
    Отправлено: 328

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Цитата Сообщение от Шевалье Посмотреть сообщение
    - Городок у нас маленький, все друг друга знают. Поэтому мы решили из названия нашего клуба убрать слово "анонимных"...
    Свингеров?
    VW B5, 1997, AHL, 1.6, Benzin
    МАГНУМ - НЕ ХОМЯК (с) Цитирование платное

  16. #3796
    Всем Перцам - Перец Клуба! Аватар для Kidont
    Регистрация
    27.12.2008
    Возраст
    39
    Сообщений
    18,535
    Записей в дневнике
    1
    Спасибо +
    Получено: 1,557
    Отправлено: 328

    1 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Штурмуют викинги лес эльфов:
    - ДЕТИ ОДИНА, БРАТЬЯ, СЕГОДНЯ БОГАТСТВА ОСТРОУХИХ БУДУТ НАШИ.
    - ДА-А-А-А-А-А!!!!
    - МЫ ПЕРЕРЕЖЕМ ВСЕХ ЭЛЬФИЙСКИХ МУЖЧИН!
    - ДА-А-А-А-А-А!!!!
    - МЫ ОТЫМЕЕМ ВСЕХ ЭЛЬФИЙСКИХ ЖЕНЩИН!
    - ДА-А-А-А-А-А!!!
    - Что "даааа"? Смотрите не перепутайте как в прошлый раз.
    VW B5, 1997, AHL, 1.6, Benzin
    МАГНУМ - НЕ ХОМЯК (с) Цитирование платное

  17. #3797
    Touareg Аватар для mikle-fom
    Регистрация
    14.03.2008
    Адрес
    Россия, Москва, ЮВАО
    Возраст
    47
    Сообщений
    2,171
    Спасибо +
    Получено: 684
    Отправлено: 189

    1 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Мне бы только одну ночь с моими бесшабашными подругами, и я снова заботливая мама и жена!

    Путин Медведеву:
    — Назначил Жириновского министром обороны. Уже месяц в мире абсолютная тишина. Меркель ушла в монастырь, а Обама сам себе каждый день объявляет санкции.

    И такое бывает.
    На выпускном одновременно сбылись мечты Паши и опасения Машиной мамы.

    Однажды я худеть решила
    и есть за два часа до сна
    с тех пор прошла уже неделя
    поспать я не могу ваще

    Мама учила не материться.
    Жизнь научила не материться только при маме.

    Бабушка восхищенно рассматривает купальный костюм внучки.
    — Эх, если бы я в молодости могла носить такой купальник, какой бы у тебя был дедушка!…

    — Чем больше человек получает, тем больше ему хочется еще.
    — А вам давали когда-нибудь три года строгого режима?

    Новый метод против облысения придумали армяне — они выращивают волосы на спине и аккуратно зачесывают на голову.

    Как хорошо, как весело жениться,
    Как это мило — замуж выходить!
    И тут одно лишь может огорчить,
    Что перед этим нужно разводиться.

    Очень интеллигентный молодой человек стеснялся перейти с девушкой на ты, поэтому полгода занимался сексом с Зинаидой Васильевной.

    Худей не щадя живота своего…

    Некоторые бабы прикладывают член, как подорожник, — ко всей своей жизни.

    Сверху у человека есть такая штука, она называется голова. Обычно он ею думает. Или думает, будто ею думает. От этого происходит масса путаницы…

    С утра легки на подъем только космонавты.

    — Петрович,водку пить будешь?
    — Национальность не позволяет отказать

    Стабилизационный фонд: Оказывается, мы 10 лет каждую лишнюю копеечку складывали на чёрный день в банки, чтобы, когда наступил этот чёрный день, всё накопленное отдать банкам.

    Секс это физика простая
    любовь химический процесс
    а ты походу математик
    баланс прикинул и пропал

    В эстонской школе отменили уроки физики, чтобы не травмировать детей понятием скорость.

    Муж с женой, прожившие вместе около года, идут по улице и вдруг видят рекламный плакат с изображением стиральной машины и надписью: «Стирает быстрее и эффективнее, чем 10 домохозяек».
    Она думает: «Хоть бы он понял, что пора наконец избавить жену от лишних хлопот».
    Он: «Лучше бы я год назад приобрел стиральную машину».

    На заседании парламентской ассамблеи Европы выступает российский докладчик.
    — С 1 февраля 2015 года мы выводим войска и вооружения из Крыма, возвращаем полуостров Украине и возмещаем ей весь заявленный материальный и моральный ущерб. Ещё мы отводим все Российские вооружённые силы за Уральские горы.
    … Пауза
    БУРНЫЕ АПЛОДИСМЕНТЫ!!!!!
    Неуверенный голос из зала:
    — А вы не шутите?
    — Так ведь вы первые начали!

    Хороший депутат в восемь утра не проснётся. В восемь утра хороший депутат ещё видит сны о народе!

    - Ты правша или левша?
    — Рукожоп я..

    — Скажите, а зачем Вам этот дешевый популизм?
    — Ну так с ним я могу пробиться в депутаты, а там тааакие зарплаты… так что не такой уж мой популизм и дешевый…

    Заходит мужик в в сервис по ремонту оргтехники, и спрашивает:
    — Почему у меня в принтере картон застревает?
    — А вы на ДСП печатать не пробовали?

    Из женского форума:
    Мы не можем забеременеть с мужем, сколько раз не пытались беременею только я.

    Дорожает каша, братцы!
    Депутаты голосят:
    Кашу ели мы за 20,
    Будем жрать за 50.

    Работа — не волк, сама в лес не убежит — её пинать надо!

    Упал вайфай и я увидел
    как с дерева слетает лист
    как белка тащит в лапках жёлудь
    но тут врубили интернет

    Разговаривают двое влюбленных.
    — Скажи, милый, если я откажусь стать твоей женой, ты действительно покончишь с собой?
    — Несомненно, дорогая! Я всегда так поступаю в подобных ситуациях.

    После объявления Порошенко очередной могилизации число украинских гастарбайтеров в России резко возросло.

    Порошенко после третьей рюмки: «Жить без войны, быть может просто но-но-но, но как же, без войны прожить»?

    Новая русская сказка «Иван-Царевич и 50 оттенков Серого»…

    — Рабинович, вы верите в справедливость?
    — Верю, но не доверяю.

    Девушка приходит к гинекологу мужчине, перед этим долго не мывшись. Соответственно воняет неимоверно. Села в кресло, раздвинула ноги. Доктор начал смотреть и оx&eл от вони.
    Она ему:
    — Доктор, я пукнуть хочу!
    — давай-давай, глоток свежего воздуха сейчас мне не помешает!

    В социальных сетях:
    Волочкова выпустила новую книгу «Я и бал». Девочки, подскажите, как прилично спросить эту книгу в магазине?

    — Молодой человек! Я — маркшейдер…
    — Вижу, что не Иванов.

    В целях создания единого фронта борьбы с коррупцией В. Путин решил объединить таможенную службу России и ГИБДД!

    Однажды поздно ночью Свету
    вдруг разбудил ночной кошмар
    заснуть потом ей было сложно
    пришлось идти на кухню жрать

    Муж приходит с работы домой, а жена ему говорит:
    — Не раздевайся! Иди, набей морду соседу!
    У мужа мгновенно налились кровью глаза. Выскакивает на лестничную площадку и звонит в дверь. Жена слышит громкие звуки мордобоя и нецензурной брани… Через несколько минут муж возвращается и, запыхавшись, спрашивает:
    — Ну, и за что я его избил?
    — За что, за что… Сижу целыми днями дома одна — скукотища!

    Основные пункты антикризисного плана правительства:
    — снизить цену на водку
    — разрешить ругаться матом

    США ввели ограничения на продажу в Россию программного обеспечения. И этим они собираются подорвать экономику страны, в которой покупка ПО рассматривается как акт благотворительности?

    А где все?.. — растерялся Порошенко, судорожно сжимая свой айфон.
    — А злые русские агрессоры границу открыли! — ответил в трубку Яйценюк.
    — Так мы что, с вами вдвоём в Украине остались?
    — Почему вдвоём? я из Ростова звоню…

    Пропали кот, собака и жена. Нашедшим не звонить!

    Самое устойчивое положение занимает сидящий на вершине социальной пирамиды.

    Новости из колхоза «Светлый тyпик Ильича».
    Слесарь Сидоров Петр Иваныч по пьяни перепутал в автодоилках плюс и минyс и закачал в несчастных коров все вчерашнее молоко.

    Пьяный лесник, отмахиваясь от комаров, топором вырубил 40 гектар леса.

    С чувством юмора у бедных лучше, чем у богатых: у них даже деньги смешные.

    — Здравствуйте, я — маркшейдер, покупал у вас телефон. Так, вот на нем Гугл сломался!
    — …?!
    — Раньше он говорил, что я горный инженер, а теперь… Вот слушайте! Гугл, кто такой «маркшейдер»?
    — «Маркшейдер» – это тот самый лох, которому впарили дорогущий гаджет.

    И пустыми обещаниями можно быть сытым по горло….

    Денис идет домой с рыбалки
    ведро ичобли наловив
    улов показывает гордо
    ичобля говорит жена

    Как придать себе загадочности в компании: когда кто-нибудь пошутит, долго смейтесь, потом вздохните и скажите: «Я буду скучать по вам, ребята»

    — Скорее сюда, тут художник умирает!!
    — Где?
    — Во мне. Принесите скорее виски.
    — Отстань, никто не будет спонсировать твой алкоголизм.
    — Мерзкие убийцы.
    VW Passat Variant, Синий, 1,8 ARG, ручка, 99 г.в-продан Есть: VW Passat Variant, Темно-коричневый металлик, 1,8 TSI CDAB, DSG7, 2011 г.в
    Мой психиатр сказал, что я не смогу завоевать мир... Наивный раб!

  18. #3798
    Touareg Аватар для mikle-fom
    Регистрация
    14.03.2008
    Адрес
    Россия, Москва, ЮВАО
    Возраст
    47
    Сообщений
    2,171
    Спасибо +
    Получено: 684
    Отправлено: 189

    1 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Женский монастырь. Во дворе, по кругу, на велосипедах катаются монахини, томно вздыхая и вскрикивая. Выходит настоятельница:
    — Сестры, если вы и дальше будете так себя вести, я прикажу надеть на велосипеды седла…

    Написала в гугле вопрос: — «Как вернуть любимого?»
    Выдал ответ: — «Невелика потеря»…

    «Незаменимых людей нет», — говорил Путин, сажая вместо Ходорковского Навального.

    В баре подвыпившая дама громко спрашивает:
    — Есть здесь мужчина, который может сделать так, чтобы я почувствовала себя женщиной?
    Встает один мужик, стаскивает с себя рубаху и бросает ее женщине:
    — На, постирай и погладь!

    В соплях на третий день допросов
    признался лютому менту
    что замочил по малолетке
    манту…

    — Ольга Петровна! У меня завтра свидание — а на брюках пятна! Что делать?!
    — Снимай штаны, когда дрочишь, мудила…

    У сантехника один носок был дырявый, но все равно, хозяйке больше в глаза кидалось отсутствие второго.
    Как предвзято и как однобоко
    Мы привыкли смотреть на вопросы:
    Узкоглазые — значит с Востока,
    Если с Запада — значит пиндосы,
    Украинец — ущербная шавка,
    Россиянин — никчемный пропойца,
    Где еврей — там торговая лавка,
    Где бандит — стограммовые кольца,
    Тёлка в джипе — сосёт у министра,
    Балерина — ебётся в шпагате,
    Вместо баб у водилы — канистра,
    У араба — гаремы в кровати,
    Кто невинен в шестнадцать — на свалку,
    Кто закончил с отличием — даун,
    В каждой женщине видим давалку,
    Каждый мачо не может без саун,
    Музыкант — наркоман и педрила,
    Инженер — голодающий дурень,
    Шеф невесел — жена изменила,
    Шеф смеётся — смертельно накурен,
    Эмигрировал — трус и предатель,
    Остаёшься — знакомство в ментовке,
    Нету мата — хуёвый писатель,
    Агитируешь — спиздил листовки,
    Дом построил — убил человека,
    Есть бабло — уломаешь любую,
    Спишь с женой — сексуальный калека,
    А иначе ебал бы другую…
    Расширяйте сознание, братцы,
    Поменяйте сужденья, Спинозы,
    Чтобы там нам хотя бы не сраться,
    Где зачтутся и хохот и слёзы

    Этот неловкий момент, когда мне звонят и предлагают выпить, а я уже… в хлам…

    Минет это когда делают мине, а тибет — это когда делают тибе.

    Пастор спрашивает у шестилетнего мальчика.
    — Кто все видит, кто все слышит кто все знает?
    — Соседка, — отвечает мальчик.

    — Мне кажется, ты чокнутый.
    — Нет!
    — Что нет?
    — Тебе не кажется.

    — Что означает «Отдать последний долг»?
    — Это последний секс с женой перед разводом

    Господи, мне 25 лет, а я до сих пор, когда думаю о том, какой сегодня день недели — представляю дневник.

    Давайте не поддаваться спокойствию и сохранять панику!

    — Папа, а что ест верблюд?
    — Верблюд? Да все, что попадется.
    — А если ничего не попадется?
    — Ну, тогда что—нибудь другое…

    Грациозна. Умна бесстыдно.
    Синеглаза миндалевидно.
    Зарабатывает солидно.
    И — фригидна. До слез обидно.

    Грёбаные китайцы! Пока чистила чайник содой, стёрла надпись «Bosch»…

    Пожилая дама посетила США и сказала: «Как же у них чисто в парках, такие ухоженные газоны — кругом чистота. Одно плохо, если гуляешь с собакой, то нужно за ней убирать. А так, в принципе, отлично. Чисто у них очень».

    Моня, дорогой, сколько лет, сколько зим! Может быть, по рюмочке коньячку за мой счёт?
    — А почему бы и нет?!
    — Ну, нет, так нет!

    Слушай, ты вот, рассказывая о себе написал: «страный»… вот сижу и ломаю голову — пропустил ли ты Н, поставил лишнюю Т или пропустил Ш?…

    — Ну как вы себя чувствуете в новой квартире?
    — Жена сперва нервничала, а теперь чувствует себя отлично: она перессорилась со всеми соседями.

    Вязьма. Рейсовый автобус, в который вошел военный, спешно покинули пассажиры, опасаясь случайно подслушать государственную тайну.

    У каждого человека есть такой знакомый, который постоянно зовёт его побухать.
    Причём у некоторых из них этот знакомый является внутренним голосом.
    VW Passat Variant, Синий, 1,8 ARG, ручка, 99 г.в-продан Есть: VW Passat Variant, Темно-коричневый металлик, 1,8 TSI CDAB, DSG7, 2011 г.в
    Мой психиатр сказал, что я не смогу завоевать мир... Наивный раб!

  19. #3799
    Всем Перцам - Перец Клуба! Аватар для Kidont
    Регистрация
    27.12.2008
    Возраст
    39
    Сообщений
    18,535
    Записей в дневнике
    1
    Спасибо +
    Получено: 1,557
    Отправлено: 328

    1 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    В рабочей вахтовой столовке:
    -Че сегодня на обед?
    -У нас сегодня рыбный день.
    -Так сегодня же не четверг.О_о.
    -*лять, как вы за*бали. Чтобы был рыбный день, нужна рыба, а не четверг.
    VW B5, 1997, AHL, 1.6, Benzin
    МАГНУМ - НЕ ХОМЯК (с) Цитирование платное

  20. #3800
    Touareg Аватар для mikle-fom
    Регистрация
    14.03.2008
    Адрес
    Россия, Москва, ЮВАО
    Возраст
    47
    Сообщений
    2,171
    Спасибо +
    Получено: 684
    Отправлено: 189

    1 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Сегодня проснулся рано, с первыми перфораторами…

    Приз в номинации «Самый несамостоятельный человек» забрала мама победителя.

    Имя Джонни переводится с английского как Иванушка, а «Депп» с немецкого — «чокнутый». Тогда «Джонни Депп» можно перевести как «Иванушка-Дурачок».

    — Может разведёмся?
    — Ты что? Я не хочу. Я люблю тебя.
    — Глупенькая, это сейчас модно.
    — Что же ты раньше молчал? Побежали скорее!

    Послали накуй не стесняйся
    спроси за что и почему
    и уточни на всякий случай
    к кому

    Если есть организация Солдатские матери, то должна быть и Генеральские. Пусть они тоже заботятся о здоровье своих детей, особенно душевном.

    Работница паспортного стола после окончания рабочего дня ещё пару часов хамит близким по инерции.

    — Сара! Сара! Ваш сын ест с помойки!
    — Абраша! Много не ешь, скоро обедать!

    Обладателю острого языка опасно предлагать лизать задницу.

    Для профилактики депрессий
    Оксана выпила сто грамм
    и все депрессии послала
    к херам

    Десятый день Марина слышит
    за ужином отборный мат
    из мужа так выводит шлаки
    шпинат

    — Пойми, ты для важнее всех эти разукрашенных красавиц вокруг!
    — Это потому, что ты меня любишь?
    — Это потому, что ты даешь, глупенькая.

    — А чем ты отличаешься от обезьяны?
    — Курю! Пью!

    — Да кто мы такие, чтобы противостоять силам природы?
    — Петрович бл&, бери лопату и убирай снег!

    Не будет лишним, юноши,
    ещё вам повторить:
    Если оказия такая приключилась,
    Что после долгих уговоров
    девушка вдруг согласилась,
    Потом её уж не отговорить…

    Шутки должны быть неожиданными, как лосось, затаившийся в кустах черники.

    — Папа, водка подешевела. Теперь в нашей семье и на еду будет хватать?
    — Нет, сынок. Просто теперь мне будет хватать и на ПИВО!

    А давайте бросим пить!
    Бросайте-я тут внизу поймаю!

    --- Добавлено чуть позже ---

    При падении цен на нефть на Западе дешевеет бензин. И только у нас почему-то дешевеет водка.

    У меня есть дельное предложение к Олланду о том, куда можно девать «Мистрали», но, боюсь, они оба к нему туда не влезут.

    Один собачник повёл своего кобеля к знакомой девушке собаководу с целью повязать с её сучкой. Вскоре у них родилась тройня. А у собак так вообще четверо

    В Москве подняли цены на проезд в общественном транспорте, чтобы все американские шпионы разорились!

    «Сделайте лицо попроще» — попросила пластического хирурга уставшая от одиночества доктор философских наук.

    Ольга Витальевна надела на корпоратив платье с таким откровенным декольте, что в танце вывалилась из него целиком.

    Муж говорит жене:
    — Дорогая, сегодня мой школьный друг Васька пригласил меня на день рождения.
    — А где отмечать-то будете?
    — В сауне.
    — Дорого, наверное, толпой в сауне отмечать?
    — А там много народу и не будет. Я, Васька с женой и её лучшая подруга.

    Голые девки в речке купались,
    пухлые сиськи на волнах плескались
    двое парней из кустов наблюдали
    к вечеру звезды ютуб развлекали.

    — Мама, я беременна.
    — Что-о-о?!
    — Прости, это вышло случайно.
    — То есть, ты хочешь сказать, что шла по улице, споткнулась и села на чей-то член?

    Лесть — это лучший способ высказать начальнику в глаза все, что он о себе думает.

    Суждений много, Истина – одна,
    В неё я призываю свято верить:
    У женщины особый склад ума –
    Его мужским аршином не измерить!

    Жириновского пригласили сниматься в Голливуд потому. что
    У черного копа должен быть дебильный напарник.

    Выдра встретила енота.
    Он в кустах имел кого-то.

    - Придурок, зачем ты выкрал свое личное дело из сейфа и съел его?
    - Пойми, дело не в тебе, дело - во мне.
    VW Passat Variant, Синий, 1,8 ARG, ручка, 99 г.в-продан Есть: VW Passat Variant, Темно-коричневый металлик, 1,8 TSI CDAB, DSG7, 2011 г.в
    Мой психиатр сказал, что я не смогу завоевать мир... Наивный раб!

Страница 190 из 233 ПерваяПервая ... 90140180188189190191192200 ... ПоследняяПоследняя

Похожие темы

  1. Ответов: 116
    Последнее сообщение: 30.09.2014, 08:11
  2. MFA: ледяное предупреждение
    от Dave в разделе Архив 2006г.
    Ответов: 10
    Последнее сообщение: 16.01.2006, 14:08
  3. Ответов: 11
    Последнее сообщение: 02.08.2005, 10:35
  4. предупреждение
    от Евгений Ш в разделе Архив 2005г.
    Ответов: 89
    Последнее сообщение: 24.05.2005, 13:56
  5. звуковое предупреждение пассата
    от sovt в разделе Архив 2005г.
    Ответов: 55
    Последнее сообщение: 15.02.2005, 10:12

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •