1. #3761
    Touareg Аватар для mikle-fom
    Регистрация
    14.03.2008
    Адрес
    Россия, Москва, ЮВАО
    Возраст
    47
    Сообщений
    2,171
    Спасибо +
    Получено: 684
    Отправлено: 189

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Цитата Сообщение от BlackK Посмотреть сообщение
    Ты не мог это сразу сказать? Зачем столько кружил вокруг да около со своими анекдотами?
    Аааа... Зачет!!! Это достойно плюсануть!!!

    --- Добавлено чуть позже ---

    Ревнивая китаянка дважды кастрировала мужа, уличив его в измене

    Ревнивая китаянка жестоко отомстила мужу, который попался на супружеской неверности. Она отрезала мужчине половой орган. А когда несчастного привезли в больницу и пришили ему потерянное достоинство, злопамятная жена снова отрезала его и выбросила в окно.


    30-летняя Фен Лун сильно разозлилась на мужа, когда узнала, что он отправлял сообщения своей 21-летней любовнице с ее телефона. Мужчина по имени Фан Лун забыл выйти из своей электронной почты, и жена смогла увидеть его любовную переписку с другой женщиной. В ярости она схватила нож и изувечила 32-летнего супруга, пока он спал.Скорая помощь доставила мужчину в больницу. Врачи сумели вернуть его мужское достоинство на место. Но мстительная жена пробралась в больничную палату к мужу и снова лишила его детородного органа. Теперь уже наверняка, поскольку выброшенный в окно пенис впоследствии так и не нашли. "Сначала нам сообщили, что рядом с больницей голый мужчина бьет женщину, – рассказали в больнице. – Когда наши сотрудники выбежали на улицу, они увидели обнаженного пациента, по ногам которого текла кровь". Дерущуюся пару разняли. Как сообщает Shanghaiist, мужчина потерял много крови, и ему потребовалась срочная операция. Врачам удалось стабилизировать его физическое состояние, но эмоционально он крайне подавлен.Между тем, молодую любовницу китайца его увечье не смущает. Она заявила, что все так же хочет выйти за него замуж. Ее не огорчает тот факт, что Фан Лун уже не сможет иметь детей. У него их уже и так пятеро.
    Взято с: http://www.vesti.ru/m/doc.html?id=2274897
    VW Passat Variant, Синий, 1,8 ARG, ручка, 99 г.в-продан Есть: VW Passat Variant, Темно-коричневый металлик, 1,8 TSI CDAB, DSG7, 2011 г.в
    Мой психиатр сказал, что я не смогу завоевать мир... Наивный раб!

  2. #3762
    Touareg Аватар для mikle-fom
    Регистрация
    14.03.2008
    Адрес
    Россия, Москва, ЮВАО
    Возраст
    47
    Сообщений
    2,171
    Спасибо +
    Получено: 684
    Отправлено: 189

    2 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Переписка на школьном сайте:
    — Срочно продаётся планшет Samsung Galaxy Tab S.
    — Мариванна! Чё за дела?! Вы сказали, что после уроков отдадите!

    В слове «грeбля» первые две буквы означают «грyппoвая».

    Нет ничего сильнее привычки, поэтому бабаушка слюнявит палец, листая фото на айфоне.

    Храни печень смолоду, а пиво — в холодильнике.

    Если мужчина просит номер телефона даю бабушкин, в семье по женской линии все красавицы. А она еще и поболтать любит…

    Девочка эмо сидит на трубе, мечтает о смерти, скорбит о судьбе. И вдруг труба взрывается — Газпром — мечты сбываются.

    Сегодня, просматривая новости, я впервые поймал себя на мысли: «А может ли цена на нефть принимать отрицательные значения???»

    Ты нравишься десяти мужикам и не нравишься одному?
    Жизнь положи, но заставь гниду тебя любить!

    Разница между мужчинами и женщинами состоит в том, что мужчины хотят от женщин секс, и всё. А женщины от мужчин хотят всё, и секс.

    Сломался будильник, а нужно встать пораньше? Просто съешь на ночь арбуз.

    Когда в семье наступает чёрная полоса, нужно не расставлять мебель по фэн-шую, а спать по камасутре!

    В перевязочную травмпункта по скорой привозят одного психа с перерезанными венами.
    Медсестра осмотрела его и говорит:
    — После перевязки я тебе расскажу, как вены перерезать так, чтобы тебя больше к нам не привозили…

    Хочешь быть, как Волк с Уолл-стрит, но ты всего лишь Шарик из Простоквашино.

    Геннадий болен «кобелизмом»
    неаперабельным уже,
    что колдуны врачи и церковь
    рекомендуют пристрелить…

    Гурману на заметку: порой отведать корейской кухни можно в ближайшей придорожной шашлычной.

    Бабы ваще народ сложный: посылаешь девушку — она хочет остаться, даришь цветы — уходит к какому-то уроду.
    А вот с мужиками проще: посылаешь мужика — получаешь по морде, даришь цветы — получаешь по морде!!

    – Прости, но ты не в моем вкусе.
    – А кто в твоем вкусе?
    – Вискарик.

    Падение рубля легко объяснимо падением цен на нефть.
    Необъяснимо другое — почему, когда цены на нефть вырастают обратно, рубль так никогда и не возвращается на свое место.

    Съел чеснока всего лишь дольку
    все дамы разбежались вдруг
    как много нечисти однако
    вокруг…

    Доверчивый народ
    Любому шагу рад:
    Мы шли всегда вперёд,
    Но попадали в зад.

    — Оля! Павлик меня не уважает, он прислал мне смс написав мое имя с маленькой буквы!
    — А что он написал?
    — «марина да пошла ты наx&й»

    — Ты видела глаза мужа во время миньета?
    — Да, я, делала миньет и тут заходит муж, видела бы ты его глаза!

    Просыпаюсь я сегодня, утро хорошее, начинаю крылья ангельские примерять…
    А тут голос мужа с кухни: — Ну что копаешься, завтрак где… Какие на фиг крылья? На метлу села-и вперед, вершить «великие» дела

    На праздник побалую себя морепродуктами — бычками в томате и морской капустой…

    Она тихо взяла меня за руку.
    «Любит», - подумал я.
    «Гололёд», - подумала она.

    — А чего это ты вчера был такой пьяный?
    — Да не закусывал.
    — Что, деньги кончились?
    — Нет, зубы выбили.

    — Ты что, обиделась?
    — Не, я за топором.

    Все, кто расстраивается, что опять нужно на работу, вы потерпите пожалуйста.
    Может, через полгода и не будет уже никакой работы у вас.

    - Назовите ваши сильные стороны
    - Инициативность!
    - Спасибо, мы свяжемся с вами.
    - Я сам с вами свяжусь.

    Весна. Половодье. Маленький островок суши, на котором спасаются от воды Собака и
    Заяц. А вода все прибывает и прибывает, вот-вот затопит островок... Чу, вдали показалась лодка.
    - Ура, мы спасены! - закричал Заяц. - Это дед Мазай!
    Собака долго вглядывалась вдаль, а потом грустно сказала:
    - Нет, Заяц, это не Мазай, это Герасим!
    VW Passat Variant, Синий, 1,8 ARG, ручка, 99 г.в-продан Есть: VW Passat Variant, Темно-коричневый металлик, 1,8 TSI CDAB, DSG7, 2011 г.в
    Мой психиатр сказал, что я не смогу завоевать мир... Наивный раб!

  3. #3763
    Знатный Перец Клуба VW Passat B5! Аватар для Paspartu
    Регистрация
    15.08.2005
    Адрес
    Россия, Москва, Новогиреево
    Возраст
    37
    Сообщений
    5,066
    Спасибо +
    Получено: 546
    Отправлено: 521

    1 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    - А вот, скажите, какие есть ограничения на названия собственных фирм? Просто я хочу зарегистрировать ООО "ООООООООООООООО ОООООООООООООООООООО", чтобы у налоговой при виде документов волосы на писе дыбом вставали каждый раз.

    - Можно назвать ООО "ОЛОЛО Айнанэнанэ" Только представьте, в суде: ".....и тогда Общество с Ограниченной Ответственностью ОЛОЛО Айнанэнанэ...." Я думаю, после пятого прочтения судья начнет даже сиськами трясти по инерции на "айнанэнанэ".

    --- Добавлено чуть позже ---

    На днях жена моя сбежала.
    За ней собака и коты.
    Сижу, смотрю, как трудно рыбкам
    Толкать аквариум к двери...

    О себе: Я ленивый и курю, дальше лень рассказывать, пойду покурю.

  4. #3764
    Знатный Перец Клуба VW Passat B5!
    Регистрация
    01.02.2006
    Адрес
    Великий Новгород
    Возраст
    54
    Сообщений
    7,969
    Записей в дневнике
    3
    Спасибо +
    Получено: 807
    Отправлено: 799

    2 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    — Изя, ты будешь гинекологом, как папа?
    — Нет.
    — Ты хочешь стать командиром, как дед?
    — Тоже нет.
    (пьеса "Ни в песту, ни в Красную армию")
    APT, 1,8 универсал

  5. #3765
    Touareg Аватар для Шевалье
    Регистрация
    21.02.2011
    Адрес
    Ростов-на-Дону
    Возраст
    51
    Сообщений
    2,841
    Спасибо +
    Получено: 451
    Отправлено: 247

    1 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Холостяк - существо беззащитное, потому, что безрогое...

    - Буратино, пошли купаться!
    - Нет, я боюсь утонуть.
    - Дурак, ты же деревянный, ты не можешь утонуть!!!
    - Рубль тоже так думал...
    С уважением, Шевалье. В-5 , АЕВ ,97 г.в.,ручка,немец.

  6. #3766
    Touareg Аватар для mikle-fom
    Регистрация
    14.03.2008
    Адрес
    Россия, Москва, ЮВАО
    Возраст
    47
    Сообщений
    2,171
    Спасибо +
    Получено: 684
    Отправлено: 189

    1 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    «ССЫШЬ КОГДА СТРАШНО»
    Надпись на тесте на беременность.

    Полуголые женщины сейчас рекламируют всё — от шампуня до автомобилей.
    Теперь, видя живую полуголую женщину, я машинально хочу что-нибудь у неё купить.

    Меня схватили тащат замуж
    прошу отца и мать помочь
    они в ответ нет замуж замуж
    прочь прочь…

    — Что ты будешь пить?
    — Половину двойного виски.

    – А ну дай телефон своего бывшего, ща я ему позвоню – пусть он тебя обратно забирает…

    В Крыму нудистов ежегодно
    четыре сотни с небольшим
    и сверх того четыре сотни
    с большим…

    Если надолго оставить женщину одну, у нее заводятся Мысли и она их Думает.
    В силу женских особенностей, ни к чему хорошему это не приводит.

    Целую тебя всюду горячо… Сама места выбери…

    Сначала пошла мода на телефоны со встроенным телевизором. Потом на телевизоры с интернетом… Теперь у меня два кредита и две ненужные вещи…

    На заводе по производству бытовой химии спрашивают у директора:
    — А чем отличается ваше чистящее средство за 12 рублей, и, например, за 110?
    — Во-первых, самой упаковкой…

    Спустив расстёгнутые брюки,
    изрядно выпивший Тарас,
    в прямом и переносном смысле,
    потряс…

    Наивысшую мозговую деятельность на рабочем месте наши люди развивают в первый день после новогодних каникул. Когда вспоминают свою должность и род занятий.

    Раньше я была маленькая и влюблялась в мудаков, но теперь я повзрослела и сама веду себя как мудак.

    - Подсудимый, вы признаёте себя виновным в том, что ловили рыбу без разрешения и поймали восемнадцать штук?
    — Да, признаю. Но у меня есть просьба, гражданин судья. Не могли бы выдать мне несколько экземпляров приговора, чтобы я мог показать его своим приятелям.

    Это неловкое чувство, когда при получении посылки на Новой Почте девочка спрашивает «Проверять будете?», а в посылке фаллоимитатор…

    – Что такое низкокалорийная еда?
    – Это когда все калории откладываются ниже пояса…

    Вроде любишь его и жить без него не можешь, но почему-то так иногда хочется — кааак дать сковородой по башке!…

    По мнению моей жены, лучший вклад денег во время кризиса в шубу.

    Якунин допустил уход с госслужбы из-за требования раскрыть доход.
    Работу я могу бросить, а воровать, извинИте!

    Слово не воробей, … зубы вылетят не поймаешь…

    Два «москвича» заворожённо,
    душевный потеряв покой,
    глядели на слиянье «Волги»
    с «Окой»…

    В посольство России в Токио пришла «анонимка» с пулей и требованием вернуть Курилы.
    В ответ выслана баночка вазелина, с подробной инструкцией по обработке ануса.

    Жизнь пошла по беспределу,
    Силы больше нет.
    Захотела утром сделать
    Милому минет…
    Он погнал такую блуду,
    Просто, боже мой…
    «Не сейчас»,
    — твердит, — «не буду.
    Спать хочу… Отбой!»
    Нет, ну, что это за бл&дство?
    Смотрит, словно сыч.
    И никак не поеб&ться,
    Хоть кричи, хоть хнычь.
    За&бал меня унылый
    Твой тоскливый бред.
    Ладно, милый,
    Я другому сделаю минет.

    Крайняя степень похмелья – это когда утром, заходя в туалет, ты не понимаешь, какой стороной повернуться к унитазу.

    Евгений был животноводом
    Чтоб прокормить свою семью
    Он инвестировал получку
    В свинью…

    — Мне кажется, что в прошлой жизни я был плохим человеком.
    — Да ты и в этой xy%ло еще то.

    Новости. Происшествие на МКС.
    Так ссыканули, что даже датчики зафиксировали! Но побежали все таки к русским.

    С любовником плохо только в одном – на него маме не пожалуешься.

    Девушки, не надо обижаться на козлов! Обижайтесь на себя: калитку в огород закрывать надо…

    — Мам, дай пятьдесят рублей я дам тому бедному дедушке!
    — Ты моя умница, а где дедушка сидит?
    — А вон там мороженое продаёт.

    Два депутата-единоросса пропали в Антарктиде.
    Вся прогрессивная общественность недоумевает, почему наши депутаты так редко ездят в Антарктиду?

    — Джон, твоя жена трансвестит?!
    — Да, Билл, а что?
    — Предупреждать надо, вот что!

    Хозяйке на заметку: если перед покраской оконных рам съесть тарелку горохового супа с чесноком, то запах краски будет не таким сильным.

    Парадокс. На конкурсе мокрых маечек от самих маечек мало что зависит.

    На трассе Уфа-Челябинск в кафе дальнобойщиков «Водила» лобстеры уж больно сильно смахивают на пельмени…

    — Извините, можно пригласить вашу даму на танец?
    — Слышь, Нюр, этот козел обозвал тебя дамой.
    — Дай ему в морду, Вася: стану я с каждым козлом танцевать.

    Бывает, что все идет как по маслу — и только потом выясняется, что это был вазелин.

    На новый год на южных курортах, количество отдыхающих женского пола превышало мужской настолько, что многие девушки возвращались домой не отдохнувшими.

    — Солнышко, будешь кофе?
    — Да, дорогой!
    — Да нет, это я сам с собой разговариваю
    В неблагополучном районе бабушки привязывают внуку на верёвочку не только варежки, но и нож.

    После затянувшихся праздников, мой организм шо-то стал слишком капризным…
    Уже ему и водка не нравится!!!

    В операционной:
    — Сделаем надрезы в районе лопатки, потом займёмся разделкой грудинки и корейки…
    — Скажите, а вы точно хирург?

    Вот бы мне в руки женщину без комплексов… голенькую…

    На российских просторах бескрайних очень быстро находят крайних…

    Купил вчера сланцы. Произвел разрыв правого сланца. Нефти нет никакой.
    Может в левом есть.

    Редкая женщина может доставить мужчине удовольствие, но любая всегда готова испортить ему настроение.

    — Вас попудрить?
    — Это входит в стоимость бритья?
    — Да, конечно.
    — Тогда, будьте добры, заверните мне пудру отдельно — для жены.

    — Как тебе удается так хорошо выглядеть, ты что не пьешь?
    — Да. И не ем.

    У кошек генетически записано вертеться под ногами – чтобы ты споткнулся, навернулся – и ей достались все ништяки, что ты несёшь себе поесть!

    Звонок в дверь.
    — Добрый день! Я ваша новая соседка. Извините, вы не могли бы посмотреть мой смеситель на кухне?
    — Ну не знаю… Пару минут могу уделить вам.
    — Всего… А я мечтала раза два-три…

    Обидно слышать это от своей девушки: «Свой телефон ты тыкаешь чаще, чем меня.»

    А почему у вас в квартире
    Сидит так много мужиков?
    Да это спам сказала Света
    Я их забыла удалить…

    Смысл идти на работу, если мы все умрем, а через несколько миллиардов лет солнце сожжет к чертям землю? Так и напишу в объяснительной.

    — Тань, муж где?
    — В командировке.
    — Так я на ночь приду?
    — Я тебе что, проститутка?
    — А я тебе что деньги что ли предлагаю?

    — Я такая красивая. Ты меня не достоин!
    — Давай ты весь свой макияж смоешь, потом посмотрим?!

    Разговор двух европейцев.
    — А правда, что русские ничего не боятся?
    — Не, так раньше было. Сейчас их можно бородатой женщиной напугать.

    — Люблю вызывать в женщинах неоднозначные чувства.
    — Это как?
    — Ну, например, говорить: «Ушастик, я люблю тебя!».

    Сидят два бомжа на свалке. Первый:
    — Слыхал, в стране кризис!
    Второй:
    — А это как?
    — Ну, у тебя знакомые олигархи есть?
    — Нет!
    — Теперь будут…

    Посадила Машу
    Мама кушать кашу
    Рожей вертит Маша
    Говорит: Параша!
    Мама Маше ложку в рот
    Девочка на стол плюёт
    Кушай, мелкая нахалка!
    И даёт по морде скалкой
    Плачет громко Маша
    И всё стынет каша

    — Иванова, почему не принесла 500 рублей на ремонт школы?
    — Я её ещё не ломала !!! Я первоклассница!!!

    Но я другому отдана и буду век ему… вредна!

    Как я вcтрeтила Новый год?
    Пила только вино, на cтoле не тaнцевала голoй, не фoтографировалаcь, даже не пoдралаcь…
    Бывшим не звонила, чужих наcильнo в гoсти не тащила!
    Вообщем хреновый у меня был Новый год…

    Тебе грустно, одиноко и нечем заняться…?
    Приходи ко мне, приготовь, постирай, помой посуду…

    Вот тебе, Золушка, твоя зарплата, но помни — как только часы в Новый год пробьют двенадцать раз, все эти рубли превратятся в фантики!

    Красота субъективна, но сиськи с задницей любят все!

    Мне сегодня сон приснился
    Дед Мороз в меня влюбился!
    И Снегурочкою звал,
    В щёчки нежно целовал.
    И завлёк в избу со златом,
    Угощал всю ночь салатом
    Коньячок всё подливал,
    В ухо, что — то нашептал…
    И вот тут я просыпаюсь,
    Сну безмерно удивляюсь…
    Что ж хотел сказать Мороз…
    Так обидно, аж до слёз…
    И решила, чтоб узнать,
    Письмо Деду написать.
    «Де, давай дружок, «кались»
    Или заново приснись,
    На пороге Новый Год,
    Что мне ждать, каков итог?
    Как и где козу встречать,
    Новый Год с кем мне отмечать?
    Буду ждать… пиши, привет!
    Не затягивай ответ.
    VW Passat Variant, Синий, 1,8 ARG, ручка, 99 г.в-продан Есть: VW Passat Variant, Темно-коричневый металлик, 1,8 TSI CDAB, DSG7, 2011 г.в
    Мой психиатр сказал, что я не смогу завоевать мир... Наивный раб!

  7. #3767
    Всем Перцам - Перец Клуба! Аватар для JohnyB5
    Регистрация
    14.07.2010
    Адрес
    Донецк, Россия - Киев, Украина
    Возраст
    36
    Сообщений
    9,361
    Записей в дневнике
    2
    Спасибо +
    Получено: 1,229
    Отправлено: 732

    5 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

      Скрытый текст:
    По телевидению показывают прогноз погоды...
    Очень красивая ведущая томным гнусавым голосом говорит:
    - В Hорильске минус 20, в Салехарде минус 25, в Москве минус 5,
    в Туле плюс 2..
    Hа двадцатой минуте ведущая со вздохом произносит:
    - Господи, скукотища-то какая!!! А хотите - я вам пизду покажу?!

  8. #3768
    Знатный Перец Клуба VW Passat B5! Аватар для pilot39
    Регистрация
    12.06.2011
    Адрес
    Калининград
    Возраст
    41
    Сообщений
    6,316
    Спасибо +
    Получено: 1,807
    Отправлено: 193

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    JohnyB5, этапять. Вот таким должен быть АНЕКДОТ

  9. #3769
    Знатный Перец Клуба VW Passat B5! Аватар для Ioann
    Регистрация
    19.02.2009
    Адрес
    Россия, Санкт-Петербург
    Возраст
    37
    Сообщений
    5,880
    Спасибо +
    Получено: 244
    Отправлено: 38

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Коротким, ёмким и пронзительным!

  10. #3770
    Всем Перцам - Перец Клуба! Аватар для BlackK
    Регистрация
    12.08.2008
    Адрес
    Москва
    Сообщений
    8,141
    Спасибо +
    Получено: 509
    Отправлено: 703

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Цитата Сообщение от JohnyB5 Посмотреть сообщение
    в Москве минус 5,
    в Туле плюс 2..
    да ну на..... а так ржачно
    Мондео IV 2.0 МКПП

  11. #3771
    Всем Перцам - Перец Клуба! Аватар для Kidont
    Регистрация
    27.12.2008
    Возраст
    39
    Сообщений
    18,450
    Записей в дневнике
    1
    Спасибо +
    Получено: 1,545
    Отправлено: 323

    2 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Меня пугает 2015 год, потому что 2+0+1+5=8
    Именно столько сосков было бы у Гитлера, если бы у него было бы ещё шесть сосков.
    VW B5, 1997, AHL, 1.6, Benzin
    МАГНУМ - НЕ ХОМЯК (с) Цитирование платное

  12. #3772
    Всем Перцам - Перец Клуба! Аватар для BlackK
    Регистрация
    12.08.2008
    Адрес
    Москва
    Сообщений
    8,141
    Спасибо +
    Получено: 509
    Отправлено: 703

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Цитата Сообщение от Kidont Посмотреть сообщение
    Меня пугает 2015 год, потому что 2+0+1+5=8
    Именно столько сосков было бы у Гитлера, если бы у него было бы ещё шесть сосков.
    Это радикальный фатализм на почве сиськомании - не иначе
    Мондео IV 2.0 МКПП

  13. #3773
    Touareg Аватар для mikle-fom
    Регистрация
    14.03.2008
    Адрес
    Россия, Москва, ЮВАО
    Возраст
    47
    Сообщений
    2,171
    Спасибо +
    Получено: 684
    Отправлено: 189

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Хлеба и зрелищ — неплохой мотиватор. Но баня и девочки — во много раз лучший.

    Проктолог, занимающийся анальным сексом, чувствует себя на работе.

    А чо ты замуж не выходишь?
    Я вот успела все уже,
    Теперь борщи ребенок стирка
    И ненависть к таким как ты!

    Самые бесполезные вещи через минуту после их употребления – расстрелянный салют, разгаданный кроссворд и натрахавшийся вволю мужик.

    У проституток раньше передние зубы выбивали, чтобы сосали лучше и не кусали член по неопытности или злости…
    Так что, мои милые девочки, если пишите «Прифетик, как делифки, фто делаеф?», я про вас всё знаю…

    Теперь назначение чиновников на должности будет проходить по принципу открытого и абсолютно прозрачного тендера и только по одному критерию: кто заявит самый низкий процент отката — тот и победил.

    — А ты чего сегодня без жены?
    — У нее типичные женские проблемы.
    — Месячные?
    — Нет, обиделась без причины.

    — Всем добрый вечер! Напоминаю, у нас поздравления и нам дозвонилась Света из города Петушки Владимирской области.
    — Алло, здравствуйте! Денис, с Днём Рождения! Я тебя обожаю! И, вообще, привет всем моим любимым петушкам!

    — Ты сладко спишь, а я шепчу тебе родная…
    — Вот поэтому я от тебя и ушла, хрен выспишься — то храпишь, то шепчешь!!!

    Ищу идеального мужчину, не счастья ради а… с целью… Испортить…

    Ну дала… ну сразу… И ЧТО??? А какая у меня должна быть реакция, если в три часа ночи в кровать лезет голый мужик и говорит: «ТИХО… ТАК НАДО…»

    Она была чрезвычайно милой, добродушной и застенчивой девушкой в те редкие минуты, когда ее никто не раздражал.

    — ЧЕМ СТАРШЕ ЖЕНЩИНА, ТЕМ ВКУСНЕЕ БОРЩ!
    — Ты готовишь борщ из старой женщины?! Херрасе рецептики!

    — Что за запах? Вы пили?
    — Нет, ел рыбу.
    — Странно, такой запах…
    — Рыба пила.

    Ты помнишь, холодной осенней ночью,
    Ветер швырял по бетону окурки,
    Ты прошептала мне: «Холодно очень…»
    Я ж отвечал: «Хорошо что я в куртке!»

    — Алена, ты ангел!
    — Падший?
    — Наeбнy&шийся…

    После введения в Москве зоны платных парковок отмечено массовое пересаживание москвичей на общественный транспорт: в основном парижский, лондонский и берлинский.

    Думала. что мартини с коньяком что-нибудь прояснят в моей голове, помогут расставить точки над i. А они даже и букву куда-то умыкнули…

    Зэк состарившись на зоне готовится умирать…. Подходят к нему кореша:
    — Тебе недолго осталось жить
    – давай мы тебе ухо отрежем и сделаем себе пепельницу… Зэк, приподнявшись, отвечает:
    — Да лучше хрен мне срежьте и сделайте себе мундштук…

    Продам тест на беременность… Положительный.

    Я свободна как трусы 70 размера…

    Бабка, увидевшая свободное место в автобусе — самый быстрый и опасный зверь…

    Учительница русского языка, проходя возле кабинета трудовика, наступила на гвоздь.
    Трудовик был в шоке, таких деепричастных оборотов на русском матерном он никогда не слышал!

    Мне подарили талисман, который притягивает деньги. Повесил его перед лобовым стеклом. На следующий день в меня въехала инкассаторская машина.

    2016 год. Депутат Госдумы, узнав, что больше нечего запрещать, просто пнул собаку.

    Меня зовут Мария Андреевна, я преподаю философию. Итак, поговорим о счастье.
    Кто-нибудь пробовал кокаин?

    — У мужчины одна мысль!
    — Как одна? А закусить?

    Сейчас мяукнул на кота, так он на меня так внимательно и серьезно посмотрел, как на шизофреника.
    Херню, видать, сказал.

    - Вчера снеговик Н. покончил жизнь самоубийством, прыгнув на теплотрассу.
    Психологи считают, что виноваты комплексы, мучащие снеговика в связи с маленькой морковкой.

    Иногда мне кажется, что дружба – это лишь название плавленого сырка.

    Терпение, конечно, сильное оружие, но иногда начинаешь сожалеть, что оно не огнестрельное.

    — У тебя теща по какой части работает?
    — По медицинской.
    — Терапевт?
    — Нет, пиявка. Кровь сосет.

    — Мордовия! Я там оставил частичку себя…
    — Какой ты романтичный. А расскажи поподробней?
    — Да чего рассказывать. Зубы я там, на зоне, оставил.

    Цены в наших магазинах, не то что кусаются, а готовы ЗАГРЫЗТЬ…

    Только тех, кто любит труд, негром в Африку берут.

    Встречаемся с ним уже третий месяц…
    И вот сегодня он захотел познакомиться с моими родными… Не знаю что и делать, дети сейчас у бабушки, а муж вообще в командировке…

    Каким бы буйным не был бык, на банке пишется тушенка!

    — Как мне понять, нравлюсь я ему или нет?
    — Если, прежде чем засунуть в тебя свой член, он снимает носки — знай, это любовь!

    Муж говорит жене: — Дорогая, твоя новая шляпа мне не по вкусу!
    Жена: — Что поделаешь дорогой, я же не могу носить на голове ящик водки!

    Супружеский долг — вещь серьезная: не нагрубишь — не выспишься.

    Пятилетняя девочка говорит маме, примеряющей новую шубу:
    — Мамочка! Какая ты в этой шубке красивая!
    — Правда? — обрадовалась мама.
    — Правда. Ты в ней на овчарку похожа!

    Тем, кто любят худышек, помните: змеи толстыми не бывают…

    Она просила обнять её, чтобы согреться. Но я был коварен! Я обнимал её, чтобы согреться самому.

    - С тобой невозможно общаться! Такое впечатление, что ты живешь в реальном мире!

    Всё-таки женщины умеют хранить тайны. Они никогда не признаются, куда тратят деньги…

    У умных женщин, есть своя личная жизнь … А глупые всегда лезут в чужую!

    — Я вас люблю!
    — Давайте лучше выпьем.

    На мосточке утром рано
    Повстречались два барана.
    Тот крутой и тот крутой —
    Полдеревни под пятой.
    Застучал один ногами,
    Завертел другой рогами.
    Видят толку в этом нету —
    Достают по пистолету:
    Пиф-паф, ой-ёй-ёй,
    Оба в речку с головой!

    — Девушка, почему у вас нет парня?
    — Сам урод.

    — А у тебя сколько сантиметров?
    — А сколько тебе надо?
    — ППЦ, он что у тебя регулируется, что ли?

    Вскрытие убедительно подтвердило версию зятя: совести у тёщи не было совсем.

    Мечты — это прекрасно. Но только если вы что-то предпринимаете ради них.
    Мечтать на диване — это как рыбачить в унитазе.

    — А если просто пить, а не нажираться — не пробовал, что ли?
    — Дык, вечером думаешь что пьешь, а с утра оказывается — нажрался.

    Ты у меня из головы даже покурить не выходишь.
    VW Passat Variant, Синий, 1,8 ARG, ручка, 99 г.в-продан Есть: VW Passat Variant, Темно-коричневый металлик, 1,8 TSI CDAB, DSG7, 2011 г.в
    Мой психиатр сказал, что я не смогу завоевать мир... Наивный раб!

  14. #3774
    Touareg Аватар для mikle-fom
    Регистрация
    14.03.2008
    Адрес
    Россия, Москва, ЮВАО
    Возраст
    47
    Сообщений
    2,171
    Спасибо +
    Получено: 684
    Отправлено: 189

    3 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Если мужчина не засыпает сразу после секса, значит, ему уже пора к жене.

    Говорят, что чихнув, мужчина испытывает 1/10 огразма.
    И также говорят, что, писая, мужчина получает 1/10 оргазама.
    Но чихнув, писая, вы получаете не 1/5 оргазма, а обосанный унитаз…

    Пьяному языку мозги не помеха.

    — ЗДЕСЬ ЕСТЬ ВРАЧ?!
    — Есть вискарь!
    — Пойдет…

    Сегодня вечером подружка позвонила.
    Говорит, что купила себе новую машинку, есть подогрев руля и климакс-контроль.

    Я никогда не сержусь на человека, который несет бред обо мне.
    Ведь сразу видно, что он мною бредит!

    … Папа может, папа может — нас в семье ШЕСТНАДЦАТЬ…

    Замечено, что у многих с 35 до 45 лет происходит сложный переходный процесс …
    Они переходят с 46-ого на 56 размер …

    Правильный подход к женщине — дело серьёзное, и когда человеку везёт, он получает тройной выигрыш: хороший ужин, хороший секс и хорошую собеседницу…

    Никогда не говорите «никогда» … у жизни хорошее чувство юмора.

    Он лайкнул ей четыре раза
    и дважды комменты писал,
    а замуж все не предлагает…
    кругом обман и все козлы…

    На первом году нашего брака, жена как-то обмолвилась:
    — Но ведь ты глава семьи, ты и решай.
    — Почему я глава? – возразил я. – Мы ведь с тобой всегда всё вместе решаем…
    — Всё равно, ты – глава.
    — Почему я?
    — Не спорь со мной! – сказала жена, и с тех самых пор я – глава нашей семьи.

    Когда есть ноги, грабли обязательно найдутся.

    Если человек не знает к какой гавани он держит путь — значит он едет в багажнике

    — А как в вашей деревне называют баб, чьи мужики не пьют?
    — Да как и повсюду, вдовами.

    С тех пор, как мы поженились, ни разу не поругались… Хоть бы и второй день так прошел!

    Девушкам на заметку. Начинать что-то клянчить лучше всего со слова «любимый».

    Вот если кошка хочет секса,
    ей разрешается орать,
    царапаться и драть обои,
    а человеку так нельзя…

    Девушка явно нарывалась на приятности…

    Когда все мои родственники собираются вместе, получается передача «Пусть говорят»

    Если на вашу вроде бы обыкновенную девушку денег уходит как на красивую, значит она — умная.

    — Алло, Тань, ты дома?
    — Да!
    — Накрашенная?
    — Нет!
    — Тогда выходи скорей, а то ко мне какие-то гопники привязались!

    Решила Маша в понедельник,
    начну я бегать и худеть,
    но только после воскресенья херак
    и вторник наступил…

    В аптеке. Посетитель протягивает рецепт в окошко. Аптекарь долго смотрит на рецепт, потом поворачивает
    его вверх ногами. Затем смотрит на просвет. После этого поворачивается спиной и разглядывает его через плечо.
    Наконец тоскливым голосом спрашивает:
    - Скажите, пожалуйста, а что у вас болит?

    Роскомнадзор запретил россиянам смотреть в окно, так как то, что они там увидят,
    с большой вероятностью будет порочить великую державу.

    Отмечал вчера день рождения друга. Как полагается не обошлось без перепившего.
    Но чего я не ожидал услышать от человека находящегося на грани отключки:
    "Разблокируйте пожалуйста телефон и покормите пожалуйста моего котика".

    Когда меня спрашивают, что могут сделать лишние знаки препинания, вспоминаю несравненное:
    "Прорвало, стояк. Жду специалиста".
    Одна лишняя запятая - а какой новый смысл.

    - Мишаня, привет! Я хочу новую батарейку в сигнализацию от машины вставить, поможешь мне потом время настроить?
    - Поменяй батарейку в полночь.
    - Гениально! Что только русский человек не придумает, чтобы мануал не читать!

    Жена - мужу:
    - Милый, а ведь мы могли бы так никогда и не встретиться.
    - Да, черт меня дернул полезть в этот канализационный люк.

    Стою на Новосибирском вокзале. Возле мультикассы стоит блондинка, баланс пополняет! А мультикасса говорящая, и из неё говорится "подтвердите правильность
    номера", блондинка наклоняется к тому месту куда пихать деньги, и громко на весь вокзал говорит: "ПОД-ТВЕР-ЖДАЮ!" После этой фразы по-моему ржала даже
    мультикасса!!!

    - Валентин Степанович, вы очень старомодный начальник...
    - Ну что вы, Евстратов, не говорите глупостей. Идите... Леночка, назначьте Евстратову 20 плетей!

    Вчера понял что кончились носки. Собрав их все, постирал. Сушиться на балкон повесил. Чтобы не сдуло ветром, каждый завязал на узел на веревку. А на улице
    ночью было минус 26. Теперь с нетерпением жду весны...

    — Яйцами очень полезно мыть голову.
    — Ну не знаю, я привык руками мыть.

    — Уходи!
    — Почему?
    — Да не знаю, я женщина, мне важно психануть.
    VW Passat Variant, Синий, 1,8 ARG, ручка, 99 г.в-продан Есть: VW Passat Variant, Темно-коричневый металлик, 1,8 TSI CDAB, DSG7, 2011 г.в
    Мой психиатр сказал, что я не смогу завоевать мир... Наивный раб!

  15. #3775
    Знатный Перец Клуба VW Passat B5! Аватар для pilot39
    Регистрация
    12.06.2011
    Адрес
    Калининград
    Возраст
    41
    Сообщений
    6,316
    Спасибо +
    Получено: 1,807
    Отправлено: 193

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    mikle-fom, а ты сам читаешь, то что постишь?

  16. #3776
    Всем Перцам - Перец Клуба! Аватар для СергейМ
    Регистрация
    27.12.2006
    Адрес
    Россия, Апрелевка
    Возраст
    37
    Сообщений
    11,302
    Спасибо +
    Получено: 1,977
    Отправлено: 1,365

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Цитата Сообщение от pilot39 Посмотреть сообщение
    mikle-fom, а ты сам читаешь, то что постишь?
    А че, надо?
    Задача стоит, чтоб тема не умерла

  17. #3777
    Touareg Аватар для mikle-fom
    Регистрация
    14.03.2008
    Адрес
    Россия, Москва, ЮВАО
    Возраст
    47
    Сообщений
    2,171
    Спасибо +
    Получено: 684
    Отправлено: 189

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Цитата Сообщение от pilot39 Посмотреть сообщение
    mikle-fom, а ты сам читаешь, то что постишь?
    Цитата Сообщение от СергейМ Посмотреть сообщение
    Задача стоит, чтоб тема не умерла
    На все вопросы отвечал ранее. Повторяться не буду.

    Сижу в классе, кушаю Твикс, и тут одноклассница говорит:
    — Кинь мне палочку.
    Я чуть не поперхнулся.

    Не надо пытаться испортить нам жизнь. Мы всегда всё делаем сами.

    Никто не вечен, если водкой в печень.

    Папа говорил мне, что если я буду пить, у меня не будет работы и женщин. Он оказался прав. Только он не уточнил, что мне будет поx&й.

    — Общее занятие любимым делом очень сближает людей, чувствуешь душевный подъём, единение!
    — Петрович, не томи, наливай по второй!

    — Чем жареное яйцо отличается от вареного?
    — После вареного не надо мыть сковородку.

    Заперт тот ларец? Не кисни,
    Смех — добротная привычка:
    Мудрость — ключ от смысла жизни,
    Юмор же к нему отмычка.

    Ты не думай: Это не ты секс гигант!!, Это просто я хорошая актриса!

    Девушки запоминают парней, с которыми у них был секс, а парни запоминают девушек, с которыми у них его не было…

    Вы же просто идеально дополняете друг друга. Он – веселый идиот, ты – серьезная дура.

    Ночь. Жена будит Порошенко:
    — Петруша, вставай, там Путин звонит. Насчет Минских соглашений.
    Петр Алексеевич хватает трубку телефона…
    Жена:
    — Петруша, так он в дверь звонит…

    Депутаты — это люди, которые за наши с вами деньги воруют наши с вами деньги.

    Рассказывает продавец из IKEA:
    Раньше у нас в продаже были такие офисные стулья, назывались LUPPIO. Так вот, как то утром приходит один мужик и говорит продавцу:
    — Здравствуйте, я заLUPPIO.
    Небольшая пауза. После чего продавец отвечает:
    — Очень приятно, меня зовут Володя…

    Семен два провода сжимая
    у трансформатора лежит
    и не встаёт наверно просто
    не зарядился до конца…

    Правда похожа на проститутку — все её хотят, но никто не любит.

    — Ты должна на время уехать из города, пока все не утихнет.
    — У тебя проблемы, милый?
    — Нет, просто ты меня zае&aла.

    У тебя нет бабы потому что они тебя поделить между собой не могут вот и eб&тся с кем попало со злости.

    Некоторым мозги нужны для того, чтобы думать, а некоторым — для того, чтобы уравновешивать задницу.

    Парочка, обнявшись, сидит на диване:
    — О чем ты думаешь?
    — О том же, что и ты!
    — Прекрасно! Тогда сделай и мне один, только с ветчиной!

    Ну вот, Новый год встретили, в прорубь нырнули, осталось только блинов поесть, яйцами побиться и ЛЕТО!!!

    Одновременно дешевым и качественным бывает только навоз.

    Проблема: не могу прочитать слово «зарежу» без акцента.
    VW Passat Variant, Синий, 1,8 ARG, ручка, 99 г.в-продан Есть: VW Passat Variant, Темно-коричневый металлик, 1,8 TSI CDAB, DSG7, 2011 г.в
    Мой психиатр сказал, что я не смогу завоевать мир... Наивный раб!

  18. #3778
    Touareg Аватар для mikle-fom
    Регистрация
    14.03.2008
    Адрес
    Россия, Москва, ЮВАО
    Возраст
    47
    Сообщений
    2,171
    Спасибо +
    Получено: 684
    Отправлено: 189

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Говорят, что два яйца, если на них встать аккуратно, могут выдержать вес человека.
    Представляете реакцию этого загорающего?

    Лукашенко спрашивают:
    — Почему Беларусь в отличие от Украины и России не закрывает казино?
    — Я — человек не азартный, а остальным белорусам там проигрывать нечего.

    Однажды ты спросишь, почему я такой еб&нутый.
    Я посмотрю на тебя и скажу: — «Бамбарбия кергуду!» И продолжу мариновать шуруповерт.

    Жена под утро вернувшемуся мужу:
    — До каких пор ты будешь шляться по бабам? У нас уже трое детей… и ещё ни одного от тебя…

    Нашeл классную статью «Как перестать откладывать дела на потом». Сохранил. Завтра точно почитаю.

    Дорогой, хватит пороть xy&ню!
    Эта xy&ня наш сын, и он это заслужил.

    Наличие мужа в жизни женщины позволяет всегда получить ответы на вопросы
    «Кто виноват?» и «Что делать?».

    Даже сказки доказывают, что все мужчины одинаковые … вы заметили, что в сказке о царе Салтане, царь выбрал ту, которая намекнула на секс.

    — Дорогой, ты кого больше хочешь — мальчика или девочку?
    — Девочку!
    — Я тоже!
    — Ну, давай, звони.

    Мужик приходит к врачу:
    — Понимаете, доктор, у меня с женой проблемы, эрекции нет почти…
    — Ну, мой дорогой, это же сейчас лечится прекрасно. Вот вам рецепт, идите прямо сейчас в аптеку, по две таблеточки будете принимать и увидите — все будет отлично.
    Через две недели врач встречает этого мужика на улице, спрашивает — ну как, помогло?
    — Чудесно, доктор, просто чудесно. Такая эрекция, теперь так все получается…
    — Ну и жена ваша довольна?
    — Вот это не знаю, я все еще никак до дома не дойду…

    — Россия – уникальная страна: половина страны дает взятки, другая половина берет.
    — А кто же тогда борется с коррупцией?
    — Третья половина.
    — Так третьей половины не бывает!
    — Ты первый начал!

    Когда оппозиция и власть обвиняют друг друга во всех смертных грехах, народу ничего не остается, как верить обоим.

    В коле столько сахара, что пить страшно!…
    Но я смешиваю ее с виски и не боюсь!

    Если мне хочется выть, волосы драть на себе
    И головой биться об стену…
    Вы мне дайте пинка посильней!
    Я его как ласку приемлю.

    С интернетом от МТС я прям вижу, как бригада потных грузчиков кидает мешки с байтами на телегу, и она неспешно едет ко мне со склада в Мытищах.

    — Почему Тимошенко вместе с делегацией «Батькивщины» не поехала в Москву, чтобы встретиться с Надеждой Савченко?
    — Она побоялась, что в аэропорту ее с цветами встретит Путин в знак благодарности за самый лучший в мире газовый контракт.

    Когда мне было 17, я мечтала чтобы мне было 20.
    Прошло 10 лет, а мечта осталась…

    А у меня во время секса… иногда от эмоций слезы текут…
    Как объяснить мужу, что это НЕ ОТ ГОРЯ???

    Украина — это страна молодой демократии.
    — А что такое «молодая демократия»?
    — Да все как у людей в молодости: наивность, безответственность, неразборчивость в связях и склонность к онанизму.

    В России, для того, чтобы узнать, что Кризис закончился – достаточно включить телевизор.
    А чтобы узнать, что Кризис не закончился – достаточно телевизор выключить.

    Отправила мужу СМС: «Купи помидоры». Потом пол вечера переживала, что не уточнила, каких покупать: свежих или маринованных. Зря переживала: принес яблоки.
    Сказал: «Я помню, ты каких-то овощей просила».

    Однажды я взял себя в руки, но вытек сквозь пальцы.

    Ну да я обещал я помню
    но это же не прямо щас
    да и не то чтобы жениться
    и не конкретно на тебе

    — Что такое автомобиль третьего поколения?
    — Это техника, на которую копили деньги два предыдущих поколения.

    Подруга говорила Васе
    Прими ты ванну перед сном
    Он отвечает ванна много
    Стакана хватит мне вполне

    Выпрашивает сестренка у меня какую-то куклу, я отмазываюсь:
    - У меня денег сейчас мало, надо за жилье еще заплатить...
    - Ну не плати.. Потом заплатишь!
    - Я и так давно не платила, меня выселят скоро, где я жить потом буду?
    - На вокзале. - предлагает она.
    - Но у меня в городе нет вокзала!
    - Ну тогда поедешь к нам...
    Я уже собралась умилиться: какая у меня поддержка, не пропаду трудной ситуации, но она добавила:
    - У нас в городе есть вокзал...

    Работаю конструктором. Дали задание спроектировать вибросито. Отправил запрос в
    интернете найти подходящий вибратор. И тут такие предложения посыпались!!!

    Возвращаюсь домой на такси. Время позднее, дорога практически пустая. Водитель
    резко тормозит. Ну конечно, чуть не воткнулись в девочку на шпильках, которая
    решила перейти дорогу здесь и сейчас, игнорируя отсутствие пешеходного перехода.
    В одной руке пакет с продуктами, в другой сонный спиногрыз в шапочке с ушками
    какой-то живности. Таксист достает что-то из бардачка и натянув на лицо самую
    милую улыбку, выходит из машины. Сквозь стекло слышу обрывок разговора:
    "Вот...мужу передайте...нет-нет, не отказывайтесь, ему обязательно
    пригодится...и детские тоже есть...я попрошу для вас один оставить...а то их
    разбирают быстро...знаете сколько таких молодых прекрасных мамочек как Вы"
    (последние пару фраз он уже кричит вслед торопливо удаляющейся красотке).
    Садится в машину, едем дальше, меня разбирает любопытство. Спрашиваю "Что Вы ей
    дали?" Открывает бардачок, достает от туда стопку визиток: "Ритуальные услуги" с
    описанием: гробы, венки и памятники, помощь в оформлении сопутствующих
    документов...

    Предыстория: на работе один из директоров - классный юморной чел, любит ходить а
    смешных свитерах с микки, гуфи, скунсами и прочей диснеевской живностью. На все
    подколы коллег отвечает что это ерунда, у него еще и трусы с этими же
    персонажами, комплектами, в общем.
    Теперь история: муж как-то приходит с
    работы, говорит что пришлось на стройке помогать рабочим, переодевался с ними в
    одной подсобке и жалуется, что было стыдно за трусы. Я вся в негодовании
    интересуюсь, за какие именно - боссы или халфигер, ибо благоверный других не
    признает. Он на это напоминает, что как то я ему подарила веселенькие с
    пляшущими в хороводе рождественскими оленями, вот ему и свезло как раз в них
    быть. Я опять же без задней мысли вся на эмоциях выпаливаю - ну надо же какой
    фон барон, за оленей стыдно, вот у нас на работе у директора трусы с гуфи и
    ничего!... После этого натыкаюсь на красноречивый взгляд мужа и начинаю
    осознавать, что сейчас вот как-то надо связно объяснить почему я в курсе
    расцветок нижнего белья начальства... действительно, женский недуг - сначала
    ляпнуть, потом подумать )))

    --- Добавлено чуть позже ---

    Трое львов подкрадываются к антилопе тихо-тихо, чтобы не спугнуть ее.
    Вдруг антилопа настораживается, тянет носом воздух и тут же убегает прочь. Львы
    некоторое время смотрят друг на друга, потом один спрашивает:
    - Ну и кто пернул?

    Служил в нашей части подполковник Юрий Герасимович. Мужик крупный - под 2 метра ростом. Большой любитель выпить, но однажды, при очередном посещении московского
    ресторана (в те времена даже подполковник мог себе это позволить), после изрядной принятой дозы он углядел непорядок в зале ресторана - пальма в кадке
    чахнет и стал ее поливать. Администрации ресторана такое вмешательство в ее хозяйство, вероятно, не понравилось, была вызвана милиция и в конце концов дело
    о недостойном поведении офицера попало в часть. А поскольку он, естественно, был членом КПСС, то сначала партия и разбиралась.
    Идет заседание парткома (партийный комитет - для тех кто не знает).
    Замполит Александр Григорьевич (милейший, кстати, человек, светлая ему память) спрашивает:
    - Сколько же вы, Юрий Герасимович, выпили?
    Тот отвечает:
    - Ну, литра два водочки, не больше.
    - Два литра, - говорит замполит, - я и воды не выпью.
    На что сразу последовал ответ:
    - Воды два литра - и я не выпью...
    VW Passat Variant, Синий, 1,8 ARG, ручка, 99 г.в-продан Есть: VW Passat Variant, Темно-коричневый металлик, 1,8 TSI CDAB, DSG7, 2011 г.в
    Мой психиатр сказал, что я не смогу завоевать мир... Наивный раб!

  19. #3779
    Знатный Перец Клуба VW Passat B5! Аватар для Paspartu
    Регистрация
    15.08.2005
    Адрес
    Россия, Москва, Новогиреево
    Возраст
    37
    Сообщений
    5,066
    Спасибо +
    Получено: 546
    Отправлено: 521

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Псаки:"Россия очень сильно страдает он наших санкций! Так недавно, во время беседы в курительной комнате, Лавров заявил, что санкции захлестнули Россию примерно по пояс!"
    Мэтт Ли: "Это именно так было сказано, Джен?"
    Псаки: "Да, именно так... Лавров сказал, что России санкции по @уй... Это как раз где-то по пояс..."

    О себе: Я ленивый и курю, дальше лень рассказывать, пойду покурю.

  20. #3780
    Touareg Аватар для mikle-fom
    Регистрация
    14.03.2008
    Адрес
    Россия, Москва, ЮВАО
    Возраст
    47
    Сообщений
    2,171
    Спасибо +
    Получено: 684
    Отправлено: 189

    1 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Любовь как запой, чем дольше длится, тем труднее расставаться.

    — Милая, поиграй мне Шопена.
    — Давай не сегодня. У меня голова болит.
    — Ты достала! Я нормальный, здоровый мужик! Мне нужен Шопен!

    Влюблённость – это когда вы любите в женщине только некоторые части её тела.

    Мужчина ревнует к прошлому, женщина – к настоящему, а Пенсионный фонд – к будущему.

    Европейский футболист Криштиану Роналду поддержал санкции Запада и променял россиянку Ирину Шейк на испанку Лусию Вильялон.

    — Что общего между президентами Америки и Украины?
    — Они оба — шоколадные!

    Моя вежливость заключается в том, что я говорю «нет» там, где стоило бы вообще сказать «иди нax&й».

    Сегодня утром я открыл глаза и понял… из сбережений и ценностей у меня осталась только душа.

    — У Вас есть дети?
    — Нет, но мы хорошо повеселились, пытаясь…

    У меня вопрос к текстильщикам:
    Почему раньше платья «садились» в длину, а теперь — в ширину?

    — Давай идти простым логическим путем.
    — Давай, наливай.

    - Подошла кошка, лизнула в щеку, сплюнула….

    Жена будит мужа:
    — Что с тобой? Почему ты так кричишь?
    — Мне приснилось, что Маруся тонет!
    — Что еще за Маруся?
    — Да ты ее не знаешь, я с ней во сне познакомился..

    Забота правительства — это народ. Не будет народа — не будет забот.

    В Минкультуре задумались: не вернуть ли мат в фильмы для взрослых.. То есть они считают, что культурная речь уже не может выразить того, что происходит сегодня в России?? Я правильно понял?

    Если бы у Гитлера были такие украинские каналы, как «1 +1», « СТБ», «5 канал», немцы до сих пор думали бы, что они победили во Второй мировой!

    У парня первый прыжок. Не учел ветер, отнесло его черти куда от аэродрома, сел на лужайке. Подходит к нему дедок, коров на ней пасший и говорит:
    — Ну сынок, как первый прыжок?
    — А вы откуда знаете, что первый?
    — Да ты на себя сзади посмотри! — там отпечаток сапога на жопе.

    Вот встречаешься ты первый раз с девушкой и говоришь ей, какой же дурак был
    парень, который тебя потерял, а потом проходит время и ты понимаешь, что дурак
    не тот парень...

    Группа альпинистов после трудного перехода остановилась на ночь на плато.
    Разбили палатки, легли спать. Вдруг среди ночи один во сне как закричит:
    - Загибай!
    Все проснулись, зачертыхались, снова легли спать. Через полчаса снова:
    - Загибай!!!
    И так раз десять среди ночи. В общем, никому спать не давал. Наутро спрашивают бедолагу, что ему такое всю ночь снилось.
    - Не поверите. Приснилось, что меня снежный человек в горах поймал, палец в жопу воткнул и над обрывом поставил. А я чувствую, что с пальца сползаю, и кричу...

    Встречаются два глухонемых. Один:
    - Я вчера поздно домой пришел. Моя на меня так "орала" и махала руками!!!
    - А ты чего?
    - А мне пофиг, я свет выключил!

    Трамвай. Едем, наверное, по самому разбитому полотну в городе. На остановке у завода подсаживается паренек. В трамвае все дребежжит, громыхает. Парень достает
    смартфон и такой в него: "ОК, Гугл. Где я?" (видимо в командировке у нас в городе). Смарт изза лязга ничего не понимает и парень продолжает уже
    настойчивее: "ОК, Гугл. Где я?". В этот момент трамвай останавливается и становится тихо. Парень, ловя момент, снова: "ОК, Гугл. Где я?", на что одна из
    бабушек на весь трамвай: "Ты в трамвае, а Гулю, наверное, на остановке оставил... Наркоманы!".
    VW Passat Variant, Синий, 1,8 ARG, ручка, 99 г.в-продан Есть: VW Passat Variant, Темно-коричневый металлик, 1,8 TSI CDAB, DSG7, 2011 г.в
    Мой психиатр сказал, что я не смогу завоевать мир... Наивный раб!

Страница 189 из 232 ПерваяПервая ... 89139179187188189190191199 ... ПоследняяПоследняя

Похожие темы

  1. Ответов: 116
    Последнее сообщение: 30.09.2014, 08:11
  2. MFA: ледяное предупреждение
    от Dave в разделе Архив 2006г.
    Ответов: 10
    Последнее сообщение: 16.01.2006, 14:08
  3. Ответов: 11
    Последнее сообщение: 02.08.2005, 10:35
  4. предупреждение
    от Евгений Ш в разделе Архив 2005г.
    Ответов: 89
    Последнее сообщение: 24.05.2005, 13:56
  5. звуковое предупреждение пассата
    от sovt в разделе Архив 2005г.
    Ответов: 55
    Последнее сообщение: 15.02.2005, 10:12

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •