1. #3501
    Всем Перцам - Перец Клуба! Аватар для BlackK
    Регистрация
    12.08.2008
    Адрес
    Москва
    Сообщений
    8,154
    Спасибо +
    Получено: 519
    Отправлено: 707

    2 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Цитата Сообщение от mikle-fom Посмотреть сообщение
    Ну дык и в этой то ветке редко кто постит анекдоты. Только критикуют в основном. Я ж говорю: критикуя - предлагайте!
    Я видел раз сто предложения: если хочешь постить, то фильтровать поток. И уж лучше ничего, чем километры школьно-петросянского творчества. Его в инете - битком.
    Мондео IV 2.0 МКПП

  2. #3502
    Touareg Аватар для mikle-fom
    Регистрация
    14.03.2008
    Адрес
    Россия, Москва, ЮВАО
    Возраст
    47
    Сообщений
    2,171
    Спасибо +
    Получено: 684
    Отправлено: 189

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Цитата Сообщение от BlackK Посмотреть сообщение
    если хочешь постить, то фильтровать поток
    А самим не судьба отфильтровывать? Тогда просто не читай мои посты.
    Цитата Сообщение от BlackK Посмотреть сообщение
    И уж лучше ничего, чем километры
    Фсе, ушел работать...
    VW Passat Variant, Синий, 1,8 ARG, ручка, 99 г.в-продан Есть: VW Passat Variant, Темно-коричневый металлик, 1,8 TSI CDAB, DSG7, 2011 г.в
    Мой психиатр сказал, что я не смогу завоевать мир... Наивный раб!

  3. #3503
    Всем Перцам - Перец Клуба! Аватар для Mikke
    Регистрация
    17.07.2009
    Адрес
    Россия
    Сообщений
    18,392
    Записей в дневнике
    7
    Спасибо +
    Получено: 2,604
    Отправлено: 11,003

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Цитата Сообщение от BlackK Посмотреть сообщение
    Не исключено, если собака была корейских кровей, а дама была сукой.
    еще варик - собачка провалилась в даму, провал же
    пешеходъ

  4. #3504
    Всем Перцам - Перец Клуба! Аватар для BlackK
    Регистрация
    12.08.2008
    Адрес
    Москва
    Сообщений
    8,154
    Спасибо +
    Получено: 519
    Отправлено: 707

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Цитата Сообщение от Kidont Посмотреть сообщение
    Собаку сожрали еще в гримерке
    х.з., дама думаю вступилась бы за четвероногого друга
      Скрытый текст:


    --- Добавлено чуть позже ---

    Цитата Сообщение от Mikke Посмотреть сообщение
    еще варик - собачка провалилась в даму, провал же
    анрил, см. под спойлер
    Мондео IV 2.0 МКПП

  5. #3505
    Всем Перцам - Перец Клуба! Аватар для Mikke
    Регистрация
    17.07.2009
    Адрес
    Россия
    Сообщений
    18,392
    Записей в дневнике
    7
    Спасибо +
    Получено: 2,604
    Отправлено: 11,003

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    посоны, давайте не ругаться, анекдоты в наше время вообще редкость (эту тему смотрят несколько человек всего),
    пусть в нашем уголке Петросяна будут разные анеки, но конечно, лучше запиливать те, от которых хочется ржать, а не просто улыбаться.

    ща только что снёс с компа файл "1000 лучших анекдотов" - ни одного смешного
    пешеходъ

  6. #3506
    Всем Перцам - Перец Клуба! Аватар для BlackK
    Регистрация
    12.08.2008
    Адрес
    Москва
    Сообщений
    8,154
    Спасибо +
    Получено: 519
    Отправлено: 707

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Цитата Сообщение от mikle-fom Посмотреть сообщение
    А самим не судьба отфильтровывать? Тогда просто не читай мои посты.
    Самим проще на анекдот ру зайти. На телефоне листать портянки бреда тупо не удобно.
    Мондео IV 2.0 МКПП

  7. #3507
    Всем Перцам - Перец Клуба! Аватар для Mikke
    Регистрация
    17.07.2009
    Адрес
    Россия
    Сообщений
    18,392
    Записей в дневнике
    7
    Спасибо +
    Получено: 2,604
    Отправлено: 11,003

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Цитата Сообщение от BlackK Посмотреть сообщение
    см. под спойлер
    комиссар Рэкс расследует дело об изнасиловании путём следственного эксперимента?
    пешеходъ

  8. #3508
    Знатный Перец Клуба VW Passat B5! Аватар для Paspartu
    Регистрация
    15.08.2005
    Адрес
    Россия, Москва, Новогиреево
    Возраст
    37
    Сообщений
    5,072
    Спасибо +
    Получено: 546
    Отправлено: 523

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Отправила мужа в магазин с запиской,что купить:
    1. Хлеб.
    2. Молоко.
    3. Колбаса.
    4. Туалет. бумага
    5. Зубная паста.
    6. Можешь взять себе пиво.

    Принес: 1 хлеб, 2 пакета молока, 3 палки колбасы, 4 рулона туалет. бумаги, 5 тюбиков пасты и... 6 бутылок пива)))))
    Ёптить и придраться не к чему, но... в следующий раз список с пива начну

    О себе: Я ленивый и курю, дальше лень рассказывать, пойду покурю.

  9. #3509
    Всем Перцам - Перец Клуба! Аватар для BlackK
    Регистрация
    12.08.2008
    Адрес
    Москва
    Сообщений
    8,154
    Спасибо +
    Получено: 519
    Отправлено: 707

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Цитата Сообщение от Paspartu Посмотреть сообщение
    в следующий раз список с пива начну
    тогда муж всего остального чисто на сдачу купит
    Мондео IV 2.0 МКПП

  10. #3510
    Всем Перцам - Перец Клуба! Аватар для Kidont
    Регистрация
    27.12.2008
    Возраст
    39
    Сообщений
    18,609
    Записей в дневнике
    1
    Спасибо +
    Получено: 1,582
    Отправлено: 330

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Цитата Сообщение от Paspartu Посмотреть сообщение
    Отправила мужа в магазин с запиской,что купить:
    1. Хлеб.
    2. Молоко.
    3. Колбаса.
    4. Туалет. бумага
    5. Зубная паста.
    6. Можешь взять себе пиво.

    Принес: 1 хлеб, 2 пакета молока, 3 палки колбасы, 4 рулона туалет. бумаги, 5 тюбиков пасты и... 6 бутылок пива)))))
    Ёптить и придраться не к чему, но... в следующий раз список с пива начну
    Жена послала программиста в магаз с задачей: " купи палку колбасы, а если будут яйца - купи десяток" муж принес 10 палок колбасы.
    VW B5, 1997, AHL, 1.6, Benzin
    МАГНУМ - НЕ ХОМЯК (с) Цитирование платное

  11. #3511
    Знатный Перец Клуба VW Passat B5! Аватар для Paspartu
    Регистрация
    15.08.2005
    Адрес
    Россия, Москва, Новогиреево
    Возраст
    37
    Сообщений
    5,072
    Спасибо +
    Получено: 546
    Отправлено: 523

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Цитата Сообщение от BlackK Посмотреть сообщение
    тогда муж всего остального чисто на сдачу купит
    Ага, скажет, что хватило только на пиво

    О себе: Я ленивый и курю, дальше лень рассказывать, пойду покурю.

  12. #3512
    Touareg Аватар для Шевалье
    Регистрация
    21.02.2011
    Адрес
    Ростов-на-Дону
    Возраст
    51
    Сообщений
    2,845
    Спасибо +
    Получено: 457
    Отправлено: 247

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Название: ассоциация.jpg
Просмотров: 118

Размер: 32.0 Кб
    С уважением, Шевалье. В-5 , АЕВ ,97 г.в.,ручка,немец.

  13. #3513
    Всем Перцам - Перец Клуба! Аватар для Kidont
    Регистрация
    27.12.2008
    Возраст
    39
    Сообщений
    18,609
    Записей в дневнике
    1
    Спасибо +
    Получено: 1,582
    Отправлено: 330

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Цитата Сообщение от Шевалье Посмотреть сообщение
    Название: ассоциация.jpg
Просмотров: 118

Размер: 32.0 Кб
    Я не вижу пылесос
    Нет
    Я не помню где утюг
    Нет
    Ибупрофен
    Да!!!!!
    VW B5, 1997, AHL, 1.6, Benzin
    МАГНУМ - НЕ ХОМЯК (с) Цитирование платное

  14. #3514
    Touareg Аватар для mikle-fom
    Регистрация
    14.03.2008
    Адрес
    Россия, Москва, ЮВАО
    Возраст
    47
    Сообщений
    2,171
    Спасибо +
    Получено: 684
    Отправлено: 189

    1 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Жена омоновца, просит хоть как-то разнообразить сексуальную жизнь, потому что мордой в пол уже порядком надоело!

    «Верить нельзя ничему», — открыла дверь с надписью «Джентльмены», а там туалет.

    Если Путин скажет:»Надо!», Лавров признается, что он — бабушка.

    Крупный скандал — мелким сексом не загладишь!!!

    В гос думе раз,
    Какой-то спец,
    Поднял вопрос
    Как стрич овец
    Какие тут пошли дебаты.
    Сошлись на кулаках
    И верхняя,инижняя
    Палаты.
    Один кричит
    Стрич надо с головы.
    С хвоста стригут,
    Одни лишь дураки.
    Другой вопит стричь
    Надо с боку,
    Стричь с головы.
    Не вижу много проку.

    А я сидел и думал.
    До чего дошла свобода,
    Когда-нибудь
    Поднимут и вопрос,
    Как шкуру снять с народа.
    Хотя в полемике припомнят
    Все едва ли,
    Что шкуру ту давно
    Уж сняли.
    Мораль сей басни такова.
    Когла народ, как стадо.
    Его стригут, и обдирают
    Все. Кому как надо.

    У меня на тебя прекрасные, хотя и не приличные планы.

    Парни запомните. Девушка не воробей, залетит не прокормишь!

    Жили у отца три сына. А свои квартиры сдавали.

    Однажды в
    студеную зимнюю пору
    Я из лесу вышел —
    был сильный мороз.
    Гляжу — поднимается
    медленно в гору
    Лошадка, везущая
    золота воз.
    И шествуя важно, в
    спокойствии чинном,
    Лошадку ведет под
    узцы мужичок.
    В джинсе и заклепках,
    в дубленке овчинной,
    С кастетом под мышкой,
    а сам с ноготок.
    Здорово, парниша! —
    А шел бы ты лесом…
    -Уж больно ты грозен,
    как я погляжу.
    Октель золотишко? —
    Из банка, вестимо.
    Отец, слышишь,
    грабит, а я отвожу.
    В лесу раздавались
    удары по морде.
    — А что, у отца-то
    большая семья?
    — Семья-то большая,
    да все за решеткой.
    Всего на свободе —
    отец мой да я.
    -Ах, вот оно что.
    А как звать тебя?
    — Власом.
    А кой тебе годик? —
    Шестой миновал.
    Да шел бы ты! —
    крикнул малюточка
    басом,
    Достал пистолет, и
    Некрасов упал…
    VW Passat Variant, Синий, 1,8 ARG, ручка, 99 г.в-продан Есть: VW Passat Variant, Темно-коричневый металлик, 1,8 TSI CDAB, DSG7, 2011 г.в
    Мой психиатр сказал, что я не смогу завоевать мир... Наивный раб!

  15. #3515
    Passat Аватар для capitan vdv
    Регистрация
    25.02.2013
    Адрес
    Иваново
    Возраст
    36
    Сообщений
    1,384
    Спасибо +
    Получено: 272
    Отправлено: 147

    1 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Гуляют Ванька с Танькой по лесу. Танька спрашивает:
    - Вань, если я тебя поцелую, ты для меня вон ту веточку вырвешь?
    - вырву.
    - а сосну?
    - а отсосешь - я для тебя весь лес выкорчую!

  16. #3516
    Touareg Аватар для mikle-fom
    Регистрация
    14.03.2008
    Адрес
    Россия, Москва, ЮВАО
    Возраст
    47
    Сообщений
    2,171
    Спасибо +
    Получено: 684
    Отправлено: 189

    1 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Наша косметика сделает вашу внешность ещё более обманчивой!

    В автосервисе умирал от смеха услышав, как автослесарь поет песню:
    — О боже какой машина! Я хочу менять тебе шина! И я хочу ездить по кочкам и точка-а и точка-а!!!

    Проснулась ночью и спросонья понимаю —
    По телу моему рука «гуляет»,
    И ласково и нежно пробегая,
    Как будто бы к чему-то побуждает.
    Ну ладно бы своя, а то чужая,
    Не знаешь, где решит остановиться,
    Мучительно, в томлении гадаю,
    Ну что же, всё таки должно случиться.
    Признаться, что не сплю ? Казаться спящей ?
    Ну хоть бы намекнул — рукой скользящей.
    Ждала я долго — целых две минуты,
    В мечтах поплыли позы: ноги… руки…
    Решила, всё — муж просто хочет секса!
    А оказалось — одеяла, чтоб согреться.

    Нобелевскую премию в области медицины получил учёный, научившийся оживлять людей.
    Альфред Нобель лично поблагодарил его за вклад в науку.

    Уже два месяца болею и сильно кашляю. А живу я в панельном доме, слышимость
    огого... Сегодня услышала от соседа "да когда же ты сдохнешь уже..."

    Рассказал знакомый, который уехал на ПМЖ в Германию в середине 90-х.
    Сидят они с друзьями немцами в баре, пьют пиво и общаются.
    - Какой же у вас сложный язык! - говорит им приятель, - что не слово, то черт ногу сломит! (Наверное все
    знают, что и правда, в немецком языке много длинных неудобоваримых слов).
    - Ну например? - мирно усмехнулись немцы.
    - Ну например, Sehenswuerdigkeiten (зеенсвюрдигкайтен - те, кто учили немецкий в советской школе с 4-го класса,
    спотыкались на нем стопудово).
    - Да? Хммм... Ну да, длинное... А по-русски как оно звучит?
    - По-русски? Да легче легкого! ДОСТОПРИМЕЧАТЕЛЬНОСТИ
    Немцы выпали в осадок

    Если у машины с буквой "У" включились дворники, значит, она сейчас будет
    поворачивать...

    - Сынок, послушай отца. Всегда говори девушке, что она самая-самая-самая лучшая во всём!
    - Пап, такого же не может быть в принципе!
    - Может, не может, но разок-то даст!

    Купи землю, навоз, торф, теплицу, семена, удобрения, средства от вредителей,
    рассаду, инструменты, машину, бензин - и наслаждайся БЕСПЛАТНЫМИ овощами и
    фруктами с собственной дачи!

    Сын разгадывает кроссворд: «Без неё не приготовишь блины» — четыре буквы, первая
    «М». Ребенок без колебаний пишет... «МАМА».

    Что y Вас, больной?
    - Знаете, доктор, я вижу только движущиеся предметы.
    - А как же Вы сюда дошли?
    - А я головой мотал...

    Бросил пить. И вот как-то утром стою в ванной, чищу зубы, решил воспользоваться
    ополаскивателем для полости рта: налил пол колпачка, да и опрокинул в себя по
    привычке. Талант, как говориться, не пропьешь...

    Путин встречает Медведева:
    - Димон, это ты в тренажерном зале качался?
    - Да
    - А что качели не убрал?

    - Дорогой, на пару месяцев приезжает моя мама! Хочет повидаться с нами, походить
    по музеям, театрам и, конечно, по магазинам. Надеюсь, ты не против?
    - Я не только не против, я буду рад ее видеть.
    - А как ты думаешь,в какой комнате маме будет удобнее?
    -Я думаю, для пожилой женщины главное, чтобы в комнате был телевизор. Но не менее важно, чтобы отель был приличный и недорогой.

    В шикарный магазин заходит очаровательная девушка. Рассматривает одежду,
    выбирает сногсшибательное платье, обращается к продавцу:
    - Я бы хотела приобрести это платье.
    - Пожалуйста, мадам!
    - Но у меня нет наличных денег...
    - Так, коза драная, собралась и свалила отсюда!
    - Но у меня есть кредитная карточка!
    Продавец, хлопая ладонью себя по лбу:
    - И снова здрасьте!

    - Можно ли верить информации ОРТ?
    - Только когда они передают сигналы точного времени.
    VW Passat Variant, Синий, 1,8 ARG, ручка, 99 г.в-продан Есть: VW Passat Variant, Темно-коричневый металлик, 1,8 TSI CDAB, DSG7, 2011 г.в
    Мой психиатр сказал, что я не смогу завоевать мир... Наивный раб!

  17. #3517
    Touareg Аватар для mikle-fom
    Регистрация
    14.03.2008
    Адрес
    Россия, Москва, ЮВАО
    Возраст
    47
    Сообщений
    2,171
    Спасибо +
    Получено: 684
    Отправлено: 189

    1 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Высший пилотаж в сфере управления — умение складывать кнут в форме пряника.

    Теперь каждый россиянин, почуяв запах сероводорода скажет: «Москвой пахнет».

    Для тех, кто не понял Интерстеллар, сегодня начался второй сезон Физрука! Там-то никаких замутов, все четко.

    Думаю, самым лучшим изобретением zewa была бы не смываемая втулка, а втулка, с которой можно было скрутить ещё немного бумажки.

    Ночь пришла. И засыпают
    Миллионы русских баб —
    Рыбки, киски, птички, заи
    Под любимый мощный храп.
    Есть талант у женщин многих,
    Чтоб кряхтенье малыша
    Слышать сразу. Слава Богу,
    Храп не слышат ни шиша!
    Может быть, все бабьи уши
    Сделаны наоборот?
    То, что всем кошмарно слушать,
    То для них — мурлычет кот?
    Прочь бабайки улетают,
    Сторонятся колдуны,
    Все мужчины охраняют
    Так покой своей страны!
    И под бодрые рулады
    Сладко-сладко жены спят
    Что для счастья? Лишь бы рядом!
    Пусть родные похрапят!

    В Москве не могут определить, откуда запах серы.
    Может быть, из Кремля?

    Ты предложил мне выйти замуж,
    а я тебя не поняла
    и вышла замуж за Олега…
    точнее надо говорить…

    Просыпается мужик утром 1 января, подходит к зеркалу. Видит — изо рта свисает веревочка: «Господи, хоть бы это был «Липтон»!

    Когда к нам пришли Паха с Ваней — сразу стало попахивать и пованивать.

    Путин: — Я предлагаю вам 15 миллиардов $, и мы не открываем Ящик Пандоры!
    «Прииииз!!!!» — закричали украинцы

    — Ты знаешь, я всё время ищу смысл жизни и никак не могу его найти…
    — И в холодильнике нет?
    — Нет…
    — Значит, мы его вчера допили! …

    — Дорогой, я подаю на развод.
    — Я обоими рогами «за».

    Путин приезжает к Меркель и спрашивает:
    — Ангела, а почему у вас так много проституток на улицах стало?
    — Цэ Европа!

    Меня конфетой не заманишь,
    цветами тоже не всегда,
    вот если хлопнуть по рюмашке,
    то да!

    — Что ты подарила мужу на Рождество?
    — Голубую норку.
    — А он тебе?
    — Рыболовные снасти…

    Если хочешь идти — иди.
    Если хочешь забыть — забудь.
    Только пивчика мне купи.
    Ну и хавки какой-нибудь.



    Мы и не заметили, как бензин подешевел почти на треть. Недавно стоил — доллар, а сейчас — только 70 центов!

    Внук решил отправить деду в деревню коньяк 5-летней выдержки, поэтому купил 3-летний и отправил «Почтой России».

    — У нас на гербе города медведь изображен, потому что в округе были дремучие леса.
    — А у нас на гербе белка изображена, потому что в округе 4 ликероводочных завода.

    Встречаются два мужика. Один, вытирая пот со лба, говорит:
    — Вот сходил за квартиру заплатил, на рынке овощей купил, в магазин надо забежать. А ты как?
    — А я всю зарплату сразу жене отдаю!

    - Я должна отомстить!
    Я должна люто отомстить!.. Да! Я напою его в хлам, отвезу его домой, раздену его догола, уложу на кровать, накрою одеялом — и уйду, оставив на столе записку:
    «Ты был прэвасходэн. Цэлую, твой Гиви!»

    Приходит муж домой раньше обычного, заходит в спальню. Жена от неожиданности прячет вибратор за спину и спрашивает:
    — Ты чего это сегодня так рано?
    — Да вот, с работы уволили, всех стали заменять роботами!

    Жена с обидой заявляет мужу:
    — Ты меня не любишь!
    — Это вопрос или утверждение?
    — Это наезд!

    Зашёл к бывшей жене на страницу,а у неё в статусе :
    — Ищу волшебника !!! Сказочник уже был…

    Похмелье.. Лежу на полу. Мимо ползет паучок.. — Сволочь, не топай!

    Когда моя жена неожиданно подходит ко мне, обнимает, целует и говорит: «Знаешь, как я тебя люблю?!», мне становится страшно. Машина? Измена? Кредит? Тещу жить позвала?

    — Г-н Кличко, ходят слухи, что вы к своим мудрым решениям приходите на заседаниях в мэрии с помощью «мозгового штурма»?
    — Та шо вы, какой штурм, какие мозги? Вокруг меня одни дебилы. Тут только двое умных — я и… больше никого!
    VW Passat Variant, Синий, 1,8 ARG, ручка, 99 г.в-продан Есть: VW Passat Variant, Темно-коричневый металлик, 1,8 TSI CDAB, DSG7, 2011 г.в
    Мой психиатр сказал, что я не смогу завоевать мир... Наивный раб!

  18. #3518
    Touareg Аватар для mikle-fom
    Регистрация
    14.03.2008
    Адрес
    Россия, Москва, ЮВАО
    Возраст
    47
    Сообщений
    2,171
    Спасибо +
    Получено: 684
    Отправлено: 189

    1 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Сидишь себе никого не трогаешь, и тут хоп и ты уже жирная.

    Чем дольше ты откладываешь поиски невесты, тем более сомнительным будет прошлое твоей жены.

    Волнами золотая нива.
    В сиянии лазурь небес.
    Неотразимо ты красива
    В нарядах и, конечно, без.

    Есть две категории людей, которым содержимое урны может доставить большую радость: бомжи и депутаты.

    - Милый, мне сегодня приснилась фея, которая предложила выполнить три любых моих желания… Как ты думаешь, какое я загадала первым?
    — Эту шутку я уже слышал: чтобы она выполнила четыре твоих желания.
    — А вот и нет! Если бы я поступила так, и она выполнила, то у меня опять осталось бы только три… Я попросила пять!

    …А поддерживать порядок в Киеве и обеспечивать горожан теплом, оказалось намного тяжелее, чем морды бить неграм…

    Демократия — это когда народ сам выбирает для управления собой самых профессиональных шоуменов и мошенников.

    Александр Друзь проиграл Анатолию Вассерману партию в города, начатую в аспирантской общаге в 1981 году. Города кончились.

    Не верьте «Камасутре»!… В сексе есть только две позы: либо ты, либо тебя!

    Чашечка чая…
    И сладостей горка,
    Где там скучает
    Мой милый Егорка?

    Даже после переезда из деревни в тюрьму — ничего не изменилось. Вася по прежнему просыпался с петухами.

    Дорога в Ад на самом деле не одна, их две. Первая вымощена благими намерениями, а другая — правительственными обещаниями.

    Аллергия на работу лечится путем увеличения дозы зарплаты.

    Через месяц после замужества молодая, обнаружив в очередной раз дрыхнущего на диване мужа начала догадываться, что его слова о «ненасытности в постели» она понимала как-то иначе.

    Чтобы выходные наступали быстрее, нужно начинать пить уже в среду.

    Только в России литр бензина, подорожав на три рубля за месяц, может одновременно подешеветь на 20 евроцентов.

    — Почему мы не можем быть просто друзьями!
    — Понимаешь Света! Между нашей с тобой дружбой что-то встает! И это я потом весь вечер укладываю!

    Ювелирные магазины для жён — это ВЫХОД из депрессии, для мужей — ВХОД.

    В лесу родилась ёлочка,
    в лесу она росла…
    Зимой и летом стройная…
    ВЕДЬ НА НОЧЬ НЕ ЖРАЛА!

    Спрашиваю у мужа:
    — Что ты подаришь мне, на моё тридцатидевятилетие???
    — Поедем в бутик!!!
    — В какой???
    — «Всё по 40…

    Если прокрутить жизнь некоторых депутатов в обратном порядке, то видно, как Путин срывает с них награды и их обворовывает народ.

    Муж с женой разводятся. Она:
    — Вот я-то нормально проживу! Я всегда нарасхват у подружек и не знаю, что такое одиночество! Постоянно зовут меня то в бассейн, то в фитнесс-зал, то на тренажеры!
    Он: — Еще бы! Рядом с такой жирной коровой они выглядят красавицами спортсменками, даже не тренируясь!

    Британские ученые доказали, что иметь большое хозяйство мечтают не только фермеры!

    Хорошему коту… яйца лизать некогда…

    Специфика метода кнута и пряника в России в том, что у нас пряник засохший и им тоже бьют.

    Помни! Алкоголь порой срабатывает лучше любого детектора лжи…

    Первое правило поведения после корпоратива: Не помню — значит не было!

    После того, как Кличко стал мэром Киева, Валуев задумался: «Почему я ещё на мэр Москвы?!»

    Если девушка которую ты добивался… забыла все свои запреты и отпустила тормоза… Мужик тебе писец… без тормозов она тебя заездит…

    Поскольку времени немного — я вкратце матом объясню.

    Руководство Московского НПЗ сделало официальное заявление, что установка по переработке серы была уволена накануне и воняла уже по собственной инициативе.

    Что-то прогнило в нашем государстве. И запах пошел с головы… из столицы.
    VW Passat Variant, Синий, 1,8 ARG, ручка, 99 г.в-продан Есть: VW Passat Variant, Темно-коричневый металлик, 1,8 TSI CDAB, DSG7, 2011 г.в
    Мой психиатр сказал, что я не смогу завоевать мир... Наивный раб!

  19. #3519
    Touareg Аватар для mikle-fom
    Регистрация
    14.03.2008
    Адрес
    Россия, Москва, ЮВАО
    Возраст
    47
    Сообщений
    2,171
    Спасибо +
    Получено: 684
    Отправлено: 189

    1 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Если женщина любит одеваться, она разденет мужчину до нитки!

    Мужчинам нужны любовницы для воплощения фантазий, которые их жены осуществляют со своими любовниками.

    Латте — ароматный кофейный напиток родом из Италии, который получается, если в обычный эспрессо добавить 150 рублей.

    Ничто так не тронет мужское самолюбие, как правильно приложенная линейка.

    Когда я говорил, что хочу все и сразу, то не имел в виду проблемы.

    — Как там пробки?
    — Да чтоб у меня так стоял

    — Вы с мужем занимаетесь сексом?
    — Регулярно!
    — Очень хорошо! А как часто?
    — Непрерывно!
    — Вот это я понимаю — молодцы!!! А в какой форме?
    — В мозг… начиная с раннего утра!

    Встречаются два бармена, один другому и говорит:
    Первый: — Вчера у меня еврейская свадьба гуляла!
    Второй: — Ну и как? Как обычно 25 наперстков водки заказали?
    Первый: — Нет, гуляли на широкую ногу! 10 стопок водки заказали! И на чай оставили не один пакетик чая, а два!

    Спору нет, вы очень хороши.
    Это и младенцу очевидно,
    Ну а то, что нет у вас души,
    Не волнуйтесь, этого не видно.

    Жена, мельком увидев новости по телевизору, возмущенно:
    — Что?! Эти бандеровцы нас называют колорадскими жуками?!
    Пару секунд спустя, усмехнувшись, говорит:
    — Ну и пусть называют, колорадских жуков не вывести и не победить.

    Когда Никита Джигурда писает, соседи думают, что кто-то сверлит

    Я ей говорю: «Чувствуй себя как дома».
    А эта сука уже шторы на кухне меняет!

    — Я вчера перевёл все свои сбережения в доллар.
    — В смысле — в доллары?
    — Не, всё правильно — в доллар.

    «Мир справедлив!» — заявляют олигархи.

    Назначенный на должность министра обороны Геннадий Онищенко первым делом запретил все иностранные вооруженные силы.

    — Как же за&бал этот серый унылый город с его вечными пробками и мерзкими жителями!!
    — Че, вискарь весь допил?
    — Еще вчера.

    Муж:
    — Ты говоришь как идиотка…
    Жена:
    — Я говорю так, чтобы ты понял…

    Он был такой старый, что у него были не сперматозоиды, а СПЕРМАТОЗАВРЫ…
    VW Passat Variant, Синий, 1,8 ARG, ручка, 99 г.в-продан Есть: VW Passat Variant, Темно-коричневый металлик, 1,8 TSI CDAB, DSG7, 2011 г.в
    Мой психиатр сказал, что я не смогу завоевать мир... Наивный раб!

  20. #3520
    Passat Аватар для capitan vdv
    Регистрация
    25.02.2013
    Адрес
    Иваново
    Возраст
    36
    Сообщений
    1,384
    Спасибо +
    Получено: 272
    Отправлено: 147

    1 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Звонок в три часа ночи:
    - Ало, Тамара Ивановна, это папа вашего ученика. Вы спите?
    - Да!!!
    - А мы, бл@ть еще учим!!!

    --- Добавлено чуть позже ---

    В маршрутке молодая мама пытается покормить ребенка грудью:
    — Кушай, а то дяде отдам. Ребенок немного пососал и выплюнул, мама опять:
    — Кушай, а то дяде отдам. Рядом мужик:
    — Вы уж определитесь, третью остановку из-за вас проезжаю!

Страница 176 из 233 ПерваяПервая ... 76126166174175176177178186226 ... ПоследняяПоследняя

Похожие темы

  1. Ответов: 116
    Последнее сообщение: 30.09.2014, 08:11
  2. MFA: ледяное предупреждение
    от Dave в разделе Архив 2006г.
    Ответов: 10
    Последнее сообщение: 16.01.2006, 14:08
  3. Ответов: 11
    Последнее сообщение: 02.08.2005, 10:35
  4. предупреждение
    от Евгений Ш в разделе Архив 2005г.
    Ответов: 89
    Последнее сообщение: 24.05.2005, 13:56
  5. звуковое предупреждение пассата
    от sovt в разделе Архив 2005г.
    Ответов: 55
    Последнее сообщение: 15.02.2005, 10:12

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •