1. #3481
    Заблокирован
    Регистрация
    07.11.2013
    Сообщений
    146
    Спасибо +
    Получено: 6
    Отправлено: 4

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Лейтенант обращается к сержанту: — Перестаньте рассматривать женщин на пляже в оптический прицел. Они разбегаются, и полковник никак не может навести свой бинокль.

  2. #3482
    Touareg Аватар для mikle-fom
    Регистрация
    14.03.2008
    Адрес
    Россия, Москва, ЮВАО
    Возраст
    47
    Сообщений
    2,171
    Спасибо +
    Получено: 684
    Отправлено: 189

    1 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    - Дорогой, что случилось? Ты меня ночью во сне так обматерил!
    - А я и не спал...

    Вертится девушка перед зеркалом и говорит сама себе мечтательно:
    - Ой, скорей бы замуж выйти, так уже надоело наряжаться да прихорашиваться...

    Есть у меня знакомый. А у знакомого есть дочка, еще не совсем смышленая, но в
    возрасте достаточном, чтобы некоторые вопросы решать самостоятельно. Поручили ей позвонить в ветлечебницу, выяснить один вопрос. Получился следующий диалог (отец
    присутствовал, а затем с удовольствием всем рассказывал):
    - Але, здрасте!
    - Здравствуйте.
    - Это ветлечебница?
    - Да.
    - А вы котов кастрируете?
    - Да.
    - Хорошо, Я ЗАВТРА С ПАПОЙ ПРИДУ!!!

    Запись с женского форума: "Замуж по прежнему не зовёт, но уже пердит, не стесняясь"....

    Старшина отчитывает солдата:
    - Рядовой Лапкин, утвердительный ответ командиру
    в армии должен звучать: "Так точно". Вам ясно?
    - Ага

    Втиснулась в набитый автобус. Чихнула. Пробормотала:
    - Проклятая эбола…
    Ехала с комфортом.

    Вспоминаю иногда с улыбкой слова моего комбата, который обращался к строю:
    -Смотрю я результаты вашей подготовки....вы не то, чтобы врага победить, вы, бл@%ь, от него даже убежать не сможете!!!

    – Андрей Андреич?
    – Да.
    – Весна 89-го?
    – Да.
    – Парк Горького, очередь на колесо обозрения?
    – Да!
    – Сам козёл безрогий!!!

    У моих знакомых ребёнок, пожив у бабушки с дедушкой, стал в садике играть,
    как-будто он самогонку гонит…))) Как сказала воспитательница, самое страшное,
    что ВСЕ дети выстроились к нему в очередь… с кружками!!!
    VW Passat Variant, Синий, 1,8 ARG, ручка, 99 г.в-продан Есть: VW Passat Variant, Темно-коричневый металлик, 1,8 TSI CDAB, DSG7, 2011 г.в
    Мой психиатр сказал, что я не смогу завоевать мир... Наивный раб!

  3. #3483
    Touareg Аватар для mikle-fom
    Регистрация
    14.03.2008
    Адрес
    Россия, Москва, ЮВАО
    Возраст
    47
    Сообщений
    2,171
    Спасибо +
    Получено: 684
    Отправлено: 189

    1 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Разговаривают две школьницы:
    — Слушай, как тебе Ромка со второго этажа?
    — Да не очень. Вчера пришел ко мне, принес бутылочку пепси-колы, а столько претензий: сиськи маленькие, жопа холодная…

    — А разве нельзя рассказывать анекдоты без мата?
    — Можно, но это как сало без соли. Вроде есть, но невкусно.

    — Папа! Нам сегодня в школе сказали, что скорость звука равна 330 м/с.
    Это много?
    — Все относительно. Это меньше, чем скорость света и чуть больше, чем скорость падения рубля.

    — Что вы на меня так смотрите?
    — Любуюсь. Красиво ходите!
    — Вы ещё не знаете, как красиво я ухожу…

    Тут одна подруга звонит нам в поликлинику, она в панике, так как ее двухлетний сын залез в холодильник, открыл бутылку водки и глотнул из нее прилично.
    — Что делать? Что делать? — вопит женщина.
    — Дай мужику закусить, мамаша! — спокойно ответил доктор.

    Блондинка звонит врачу:
    -Алло, доктор, помогите. У моей сестры болит голова и температура.
    -Высокая?
    -Да,метр восемдесят три…

    Каждый покидающий «Битву экстрасенсов» вздыхает: «Я так и знал…»

    — Ой, шо делать, газу нема, горячей воды нема.
    — Поехали в Москву.
    — Так даже на метро денег нема.
    — Будем там прыгать через турникеты и кричать: «Кто не скачет, тот москаль».

    КТО раньше встал — ТОМУ и СВЕЖИЙ ВОЗДУХ… в туалете…

    — Бэрримор, что это за свист?
    — Мир делят, пули летят, сэр.

    — Приезжай, помоги мне!
    — Тебя убивают? Я занят…
    — Я голая.
    — Сейчас буду!

    — Представляешь, у моей жены есть сестра-двойняшка!
    — И что, часто ли ты их путаешь?
    — Ну, как тебе сказать… Стараюсь!

    Пока свою ля фам найдёшь — стольких перешершелишь…

    Очень важно понимать намёки. Если на свидании она зевает — это не значит, что ей скучно. Возможно, она просто демонстрирует ротовую полость.

    Не пускай людей глубже, чем под одежду.
    Ни в какую душу, ни под какую кожу.

    Я на него вовсю глядела,
    Не в силах оторвать глаза.
    В душе бурлила и ревела
    Не то метель, не то гроза
    О, как ты сладок, плод запретный
    Я мучаюсь в тоске немой
    Тебя любовью безответной
    Уже люблю… Но ты — не мой.

    В тебе мои желанья тонут
    Как ноги в мартовском снегу.
    Я точно знаю, только трону –
    Уж оторваться не смогу.
    В душе тревожный колокольчик
    Уже не слышу – как в бреду…
    И я купила этот пончик!
    И съела прямо на ходу!

    Виталий Кличко заявил: «Вирус Эбала на самом деле не так страшен, как его представляют! Я неоднократно страдал этим заболеванием, выступая на ринге. После боев иногда очень сильно болело эбало. Но ничего, я остался жив!»

    Я скажу вам прямо
    (Не впадайте в ступор!):
    Все глупцы — упрямы,
    А упрямцы — глупы.

    Дворник поцарапал припаркованный во дворе Феррари, но сильно не расстроился, а тихо повесился

    Звонок на радио:
    — Здравствуйте! Передаю привет моей мамочке, что сейчас возвращается с родительского собрания! Поставьте ей, пожалуйста, песню «Мама, ну не виноватая я!» Огромное спасибо!

    Я часто… сижу под окном у своего бывшего… Нет, я не люблю его и не жду,… просто у меня на телефоне… сохранился пароль от его wi-fi… Халява, x&ли

    Вроде какие-то выборы скоро.
    Мне однох&йственно как-то. Но
    всё ж
    Взяли настырной рекламой за
    горло,
    Мол, голосуй, а не то отсосёшь!
    Я – гражданин, моя хата не с
    краю,
    Надо, так надо! О чем
    разговор!
    Все приготовились? Я
    выбираю:
    Домик у моря, высокий забор,
    Яхту под парусом, ясное небо,
    Сауну, баню, джакузи, бассейн,
    Спальни с каминами. Зрелищ и
    хлеба
    Мир и покой для планеты для
    всей.

    Я выбираю гараж, три машины,
    Сад, где резвится детишек
    толпа.
    Ну, и республик союз
    нерушимый,
    Только без молота, и без серпа.
    Я выбираю раскованных
    женщин,
    Тех, что всегда и поймут, и
    простят,
    С грудью четвертым размером,
    не меньше,
    И – с кругозором во всех
    областях.
    Секс выбираю я лишь
    разнополый,
    Всех содомитов сослать в
    Амстердам;
    Новую сборную нам по
    футболу,
    Если уж старая едет туда…
    Но почему-то тех пунктов для
    выбора
    Нет в избирательном списке
    моём:
    Только фамилии – явные
    пид…ры,
    Сволочи все, тунеядцы, ворьё.
    Есть и на это идея вторая;
    Если имеете вы интерес;
    В утро воскресное я выбираю:
    Сон до упора и утренний секс,
    Там, где проснулись, и, может
    быть, дома,
    Сразу с обеими или с одной,
    Старой подругой, случайной
    знакомой
    Или, на крайний же случай, с
    женой,
    Душ или ванна, а после
    процесса —
    Сладкий горячий с баранками
    чай,
    Тур к магазину, прогулка по
    лесу,
    Или же в гости зайти
    невзначай.
    День выбираю я
    неторопливый,
    Небо и солнце в умытом окне,
    Кружку литровую темного
    пива,
    Блюдо креветок с лимончиком
    к ней,
    День посвятить можно поиску
    клитора,
    Поиску смысла и просто —
    х&йне.
    В-общем, всегда есть свобода
    для выбора,
    Чтоб не раскаяться в выборах
    мне!

    Сижу на лекции,
    У меня эрекция,
    Лектор улыбается,
    Парта поднимается.

    — Папа меня украли, везут куда то в машине и хотят отдать замуж, спаси меня!!!
    — На какой машине тебя везут дочь?
    — Кажется это Bentley ContinentalTurbo RT 2012 года.
    — Будь счастлива дочь, мы с мамой очень рады за тебя!!!

    — Мне не нравится твоё настроение в последнее время.
    — Почему?
    — Ты весёлый. жизнерадостный… Жутко раздражает!

    Если все одеты просто —
    Можно в джинсах и кроссовках,
    То тогда такое дело
    Называется тусовка.
    Если всё намного круче —
    Украшений перелив,
    То тогда такое дело
    Обзовут корпоратив.
    Если всё ещё покруче
    И на сцене есть рояль,
    То тогда такое дело
    Обзывают фестиваль.

    Если всё намного круче —
    Иностранные есть крали,
    То тогда такое дело
    Называют биеннале.
    Ну, а если вообще круто —
    Круче только коронация,
    То тогда такое дело
    Назовут инаугурация.
    VW Passat Variant, Синий, 1,8 ARG, ручка, 99 г.в-продан Есть: VW Passat Variant, Темно-коричневый металлик, 1,8 TSI CDAB, DSG7, 2011 г.в
    Мой психиатр сказал, что я не смогу завоевать мир... Наивный раб!

  4. #3484
    Passat Аватар для capitan vdv
    Регистрация
    25.02.2013
    Адрес
    Иваново
    Возраст
    36
    Сообщений
    1,382
    Спасибо +
    Получено: 271
    Отправлено: 146

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Поругался я с женой,......и чтоб хоть как-то ее разжалобить...,открыл окно на 15 этаже......,встал на подоконник...........Жена заходит в комнату......,оценила обстановку и говорит:........
    -Мусор захвати!....

  5. #3485
    Touareg Аватар для mikle-fom
    Регистрация
    14.03.2008
    Адрес
    Россия, Москва, ЮВАО
    Возраст
    47
    Сообщений
    2,171
    Спасибо +
    Получено: 684
    Отправлено: 189

    1 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Желаю всем такого счастья, чтобы вы его гнали со словами:
    Хватит мне!!! а оно вам в ответ: Фигушки тебе, я с тобой навечно!!!

    — Этот шрам у тебя на лице, это…
    — Подушка.
    — Боже, а этот, это…
    — Это от дивана.
    — Мой герой.

    В Колумбии дети слепили снеговика…
    …стоимостью три миллиона долларов

    Объявление в подъезде.
    «Профессионально сверлю бетон»
    И ниже телефон…
    Снизу приписка маркером:
    «Ну сука, наконец-то я тебя нашёл!»

    Недавно челябинские парфюмеры выпустили новые духи «Челябинский метеоризм» с сильным ароматом страха.

    Меня моя колышет грудь
    Когда бегу и при ходьбе
    Я сексуальна просто жуть
    Ну хоть давай сама себе

    Опять вся зарплата на жрачку — ЗАРАЗА!
    Ее ощущает лишь дно унитаза!
    КВАРТИРА, КРЕДИТЫ…
    опять двадцать пять! В ИТОГЕ-
    ЛИШЬ баночку КЛИНСКОГО В3ЯТЬ!

    Курить бросают очень просто —
    В рот не вставляют просто сигарет,
    И зажигалкой их не поджигают просто —
    Такой вот маленький, простой секрет …

    Судьба била его и так и сяк и снова об косяк. А потом плюнула и сказала — Да пошел ты! Буду я еще возиться с тобой, живи как хочешь!

    После случая во Внуково баба Яга, на всякий случай, отставила совок подальше от ступы.

    - Доктор, когда я ем красную икру — у меня дерьмо красное! А когда ем черную икру — у меня дерьмо черное! В чем проблема?
    — А вы ешьте то дерьмо, которое мы все едим, тогда и ваше дерьмо будет нормального цвета!

    Когда выходишь из запоя,
    вдруг узнаёшь, что ты плешив,
    что слесарь ты и православный,
    и что в кармане три рубля.

    Люблю грозу в начале мая.
    И ураганы в феврале,
    Чтоб всё горело и взрывалось.
    Я НТВшный репортёр.

    Можно было бы не думать о мелочи… если бы с деньгами везло по крупному.

    Лучше всего в садик дети встают в субботу!

    Кто-то зайцу рассказал,
    Что теперь он правит бал.
    Будто все теперь равны
    Волки, зайцы и слоны.
    Всем должны платить зарплату,
    Дать роскошные палаты,
    А волчата и лисята
    Помогать должны зайчатам.

    Заяц храбрости набрался,
    К волку в хижину пробрался
    И на волка накатил
    Изо всех, что было сил:
    «Я заслуженный ушастый,
    Я работал много – баста,
    А теперь хочу пожить,
    Пить, гулять, скакать, любить!
    Мне положена зарплата
    Как слону, мои зайчата
    Впредь бояться не должны
    И волчатам быть равны!»
    Волк привстал, потом зевнул,
    Чуть, слегка хвостом вильнул,
    Говорить не захотел,
    Пасть открыл и зайца съел.
    Мораль:
    Зайцев много, волк – один.
    Он хозяин, господин.
    Хочет платит, хочет съест,
    Не моргнув, в один присест.
    А коль ты всего лишь заяц,
    То не пыжься, не суй палец:
    Либо палец отгрызут,
    Либо голову снесут.
    Чтобы с волком воевать,
    Надо тоже волком стать.

    Руководителем Медведь был деспотичным,
    Рычал на всех, прохода не давал,
    Во все дела свой нос совал он лично,
    Хоть и в делах иных не понимал!
    Невежей был Медведь и грубияном,
    Далеким от культуры и наук,
    Он важничал величием и саном
    И щеки раздувал, как бурундук!

    Учитывая все его пороки,
    Медведя обходили за версту!
    И вдруг идею подала сорока –
    А пусть тогда один живет в лесу!
    Недолго думая, собрали звери вещи,
    Отправились в далекие края!
    И стала жизнь в лесу совсем зловещей!
    Точнее, жизнь из леса вся ушла!
    Ни пенья птиц, ни грызунов шуршанья,
    Ни писка кровожадных комаров!..
    Вдруг встретился Медведю след бараний –
    Ну, кто-то хоть прислуживать готов!
    Он на Барана все дела навесил разом,
    Но видимо, Баран был не в себе –
    На все медвежьи крики и приказы
    Он дразнился в ответ лишь «Бе-бе-бе!»
    Руководителю любого званья
    Полезно помнить басни суть –
    Не хочешь дел иметь с Бараном,
    Так сам бараном ты не будь!
    Сотрудников по их уменьям подбирай,
    Цени их труд, в них личность уважай!
    И соблюдая пункты данного устава,
    Получишь ты успех, почет и славу!

    — Деда, чем ты сейчас занимаешься?
    Дед отвечает: — Да вот, внучек, прошивку на валенках меняю.
    В результате программист впал в ступор и завис на целый день.

    В школе:
    — Дети, какие мировые валюты вы знаете?
    Маша — доллар!
    Петя — фунты стерлинги!
    Витя — йена.
    Воовчка — палка!
    — Вовочка, нету такой валюты.
    — Есть Марья Ивановна, вчера мама звонила тете Маше и сказала что за две палки ей купили шубу!

    В Украине не боятся остаться без газа. За последнее время дров наломали достаточно…

    — Милая, ты так сладко храпишь…)
    — Я не храплю,… мне снилось ты с бабой,… и я рычала…

    Женская мудрость.
    Если в транспорте мужчина сидит, когда вы стоите, то у него не стоит, когда вы лежите.
    Притяни меня за шею чулочком
    Снятым с тёплой мраморной ножки
    Видно вечер этот будет порочным
    Не на шутку «завелась» моя крошка
    Улыбаешься, но как — то странно
    И из латекса костюм по фигуре
    Цепь, ошейник и массивная плётка
    Как в секс — шопе за углом, в «Сингапуре»
    Есть интрига в этой роли не скрою
    Как представил, так взмолился с порога
    Всю посуду перемою, родная
    Про себя: а ведь была … недотрога!

    А все-таки грустно, когда мужчина покупает в аптеке презервативы поштучно.
    То ли денег нет совсем, то ли сил…

    Женское…
    Когда начинала встречаться со своим парнем, у него была тогда ещё девушка…
    Прошло 2 года, мы женаты.
    Вопрос — какого черта я до сих пор подписана «Леха шиномонтаж»?

    — А мне дедушка мороженое не покупает, чтобы я не простудилась.
    — Какой заботливый старый жмот…

    Не так страшен человек в грязи. Гораздо страшнее, когда грязь, в человеке!

    Два физика-ядерщика в лаборатории после обеда. Один со страдальческой миной держится за живот, другой его подкалывает.
    — Похоже, мой друг, в протонном отсеке вашего коллайдера идёт неуправляемая реакция.
    — Вы правы, коллега. И если этот процесс не остановить, произойдёт спонтанный выброс плазмы через вакуумный ускоритель.

    Едет таджик в метро, в Москве, читает газету.
    Вдруг слышит голос: «Подвинься, черножопый!» Он быстро подвинулся и рядом кто-то сел. Таджик медленно перевел край глаза из газеты на грубияна. Им оказался негр. Чувства обиды и оскорбления вырвались у него со словами:
    — Слюшай, по сравнению с твоим лицом моя жопа Снигурочка!

    Сиськи детям не игрушки
    Это знают все зверушки
    Сиськи детям завсегда
    И подушки и еда

    Ночью не горит светильник
    Я на кухню проберусь
    Молча вскрою холодильник
    И как следует нажрусь

    Доверять людям? Да, был такой косяк…

    Стабильность — это просто. Вчера сто рублей стоила индейка, сегодня курица, а завтра ворона.

    — О чем нужно говорить с дамой?
    — О ее красоте, конечно.
    — А если она… ну… не красавица?
    — Тогда о недостатках другой дамы.

    Свадьба,кольца как обычно
    Водка пиво и коньяк
    Всем уже давно привычно
    Баба стерва муж дурак
    Теща злая,батя толстый
    И отец и мать ревут
    Не от грусти а от счастья
    Что спокойно поживут
    Дочь не будет ночью пьяной
    С дискотеки приходить
    А сынок в квартиру нашу
    Уж не будет баб водить

    Ни скандалов ни истерик
    Ну не жизнь а красота
    И отец во все поверил
    Аж с губы течет слюна
    Две подружки у невесты
    Напились и на столе
    Полупьяный полусонный
    Показали всем балет
    Брат в салате спит спокойно
    Мать с отцом все жрут и жрут
    Вообщем были все довольны
    Ну а для чего и пьют
    Но традиции законы
    Мы не будем нарушать
    Ведь чтоб свадьба состоялась
    Надо сильно в рожу дать
    Начал муж с размаху теще
    Он заехал в левый глаз
    А жена ну что есть мочи
    Пнула мужа пару раз
    Через пять минут веселье
    Превратилось в балаган
    Кто то носом спал в печенье
    Кто ходил по головам
    Брат очнулся из салата
    С криком «горько!» поднялсЯ
    Вообщем как всегда бывает
    Брак удачно началсЯ

    --- Добавлено чуть позже ---

    - Какой у Вас красивый желтый кот!
    - Спасибо, но на самом деле он белый - мы просто курим в квартире.

    Костюмированный бал. Толпа тусуется в маскарадных костюмах. Вдруг в залу заходит
    совершенно голая, потрясная блондинка. Музыка смолкла, все выпучили зенки. Тут
    же к ней подбегает устроитель бала и шипит:
    - Вы что, с ума сошли?!
    - А что, я в костюме Адама!
    - Дура! В костюме Адама! Хоть бы х%й привязала!
    - Ну я же тока что зашла, подождите хотя бы минуту!
    VW Passat Variant, Синий, 1,8 ARG, ручка, 99 г.в-продан Есть: VW Passat Variant, Темно-коричневый металлик, 1,8 TSI CDAB, DSG7, 2011 г.в
    Мой психиатр сказал, что я не смогу завоевать мир... Наивный раб!

  6. #3486
    Touareg Аватар для mikle-fom
    Регистрация
    14.03.2008
    Адрес
    Россия, Москва, ЮВАО
    Возраст
    47
    Сообщений
    2,171
    Спасибо +
    Получено: 684
    Отправлено: 189

    1 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Не знаю, что для меня лучше: влюбиться или сделать себе бутерброд. Просто хочется ощутить что-то в животе…

    Кто не скачет – тот не кенгуру!

    - Во сне людям приходят в голову гениальные идеи! Решения проблем, над которым бились неделями! — Сидоров! Не оправдывайтесь, спать на работе не положено!

    - Товарищ, прапорщик! Обеда хватит только на полроты.
    — Отлично, значит обедать будете после атаки.

    Мысли путаются… бог знает с кем!

    У меня так давно не было секса, что я уже не помню, какой я ориентации.

    Тёща попросила купить ей что-то из морепродуктов, чтобы порадовать себя деликатесом.
    Купил её пачку морской соли, пусть наслаждается.

    Сегодня увидела, как кошка пьет мой кофе. Теперь жду, когда она начнет курить и постить цитаты мне на стену.

    Президент США планирует вторжение в США в связи с наличием у этой страны ядерного оружия.

    За последние годы на Северном Кавказе возникла хорошая традиция: посадить дерево, построить дом, вырастить сына и купить ему ЕГЭ.

    В сети уже ощущается эротичное дыхание Нового года: группы по рукоделию учат пользователей «Вязать КОЗЛОВ»…

    Снимаю комнату, в соседней комнате живет молодая пара, сегодня утром умываясь слышу кошка из туалета мяучит, резко открываю дверь и не глядя говорю: «Выходи грязное животное». Сказать, что соседка, сидевшая на унитазе офигела, значит ничего не сказать.

    — Лосиный парк, Лосиный остров, Лосиный берег… У вас тут что, так много лосей развелось?
    — Да уж… Особенно по утрам, через дорогу и на красный свет…

    Лучшая свадьба как и драка — та, которой не было.

    Любимое спортивное состязание тещи и свекрови — перетягивание внуков.

    Имена героев зарубежных мультфильмов нам известны. Например, Том и Джерри.
    А у нас «Ну, погоди!» как будто контрразведка снимала — мы не только имён зайца и волка не знаем, так ещё непонятно, заяц это ли зайчиха.

    Никто не знает, насколько ты дурак? Не беда — заведи страничку в социальной сети!

    — Есть предложения, как Хэллоуин отпраздновать пострашнее?!
    — Ну… Можно снять страшных баб…

    — Мам, я пошел с Леркой гулять!
    — Шапку надеть не забудь!
    — Ма, мне уже 25, я сам решу…
    — Ты понял, что я имела в виду!

    В одесском борделе:
    — Тётя Песя, и шо за страшную, да ещё и злую проститутку ви мине подсунули?
    — Ну, Давид Соломонович, таки вы сами попросили, чтобы было дёшево и сердито…

    Где вы, «Искандеры»?
    Что ж вы, «Тополя»?
    У «Сбербанка» доллар
    43 рубля…

    - «Папа, не пей» — увидел как–то надпись на стене дома, намалеванную корявым детским почерком. И вы знаете, она заставила задуматься.
    — Стоит ли заводить детей?

    Новый сериал называется «Григорий Р.» Фамилию боятся написать, потому что Распутин , два Путин, три Путин — уже перебор.

    — Я хочу услышать три заветных слова.
    — Сколько тебе наливать?

    Берём сначал укропу,
    Потом кошачью ж&пу.
    25 картошек,
    16 мандовошек.
    Ведро воды и x&й туды,
    Охапку дров и плов готов!

    Винни-Пух и Пятачок плывут на лодке, Винни-Пух на вёслах, а Пятачка разморило на солнышке и он задремал. Вдруг Пятачок с визгом вскакивает от удара веслом. Винни-Пух с ехидной ухмылочкой:
    — Что не спится? Тогда греби давай!

    Подошел мужик, стесняясь,
    Что-то мне сказать хотел.
    Только мямлил, заикаясь,
    Раскраснелся и вспотел.
    Хочет он со мной отвратный
    Справить грязные дела!
    Мерзкий тип! Коварный! Гадкий!
    Покажу тебе кто я!

    И, презреньем убивая,
    Чётко я сказала: Нет!»
    «Что Вы, просто я не знаю
    Где тут ближний туалет.»

    Двигатели для ракеты были сделаны в СССР и предназначены для того, чтобы доставить ракету в Америку — но никак не «из нее».

    Любимая женщина — как кошка сумеет вымурчать себе прощение за что угодно.

    Она ждала его всю жизнь. А вот внезапного возвращения из командировки не ожидала…

    Все люди делятся на любителей кофе,чая и минералки по утрам.

    У мужиков всё просто … чем подумал, то и почесал …

    Мужчины чем старше, тем богаче… Серебро — в волосах, Золото — в зубах, Камни — в почках, Сахар — в крови, Железо — в артериях. НЕДВИЖИМОСТЬ В ШТАНАХ, И неистощимые запасы природного газа!!!

    — И сколько же это будет стоить?
    — Это бесплатно!
    — Звучит дороговато.

    Вегетарианец — это старинное индейское слово. Означает «x&евый охотник»


    Вчера один шустрый мужчинка
    На «КОФЕ» меня пригласил
    И в ожидании интима
    Слюни свои распустил
    Сказала, что кофе люблю
    Я каждое утро… в постель
    А ради одной только чашки
    Мне раздеваться лень…

    И тут кавалер мой напрягся
    И страсти уж нету следа
    Вдруг вспомнил, что дома… к ЧАЮ
    Его ожидает жена…
    Мужчинка ещё шустрее
    Слюни свои подобрал
    И скрылся, как ежик в тумане
    Чего тогда приглашал???
    Вот так я осталась без «кофе»
    С девИчьей разбитой мечтой
    Опять испугала мужчинку
    И «кофе» он пьёт не со мной

    — Как неудобно, когда трусики между булок застревают…
    — А на фига трусы в хлебницу пихать?

    Большая мысль при скудном лексиконе — всегда трудные роды.

    Упала ракета.
    Украинские двигатели не смогли отработать как надо.
    Значит, и в Украине кончились советские запчасти…

    Куда идти ногам, конечно решает голова, но приказы к ногам всё равно идут через жопу.

    Разговаривают 4 друзей:
    — Я могу языком бровь лизнуть!
    — А я могу себя за спину укусить!
    — А я могу коленки в обратную сторону вывернуть!
    — А я … а я не урод!


    О, хо, хо, тяжка ж ты, доля!
    Дураков не сеют в поле.
    Они кучами плодятся,
    Над людьми потом глумятся.
    Биться с ними – адский труд,
    Они глупостью берут.
    Этих типов пруд пруди,
    Дурню в вежды не гляди…

    В лоб иль по лбу – всё одно,
    Гонишь в дверь – они в окно…
    Стукнуть что ли кулаком,
    Но как драться с дураком?
    Да и спорить тоже как?
    Ведь на то он и дурак.
    Он невежа, он упрям,
    И, как правило, он хам.
    Смысл их жизни – всех судить,
    Обличать и уличить…
    Дурь нести и верещать,
    Запретить и не пущать…
    Они всюду, даже слишком,
    Не «обласканных» умишком…
    А в начальстве сколько их!..
    Всё. Заканчиваю стих…


    Решила Кошка баснописцем стать
    И как положено взяла перо, чернила,
    Но тему Бог не мог в тот день послать
    И муза как на зло не приходила.
    Но Мурка та упрямицей была
    И отступать ей вовсе не хотелось.
    Взяла и вышла замуж за Осла —
    Оправдана была такая смелость!

    Ради искусства рисковать собой,
    Она смогла бы сделать тоже для науки.
    И Кошка жертвуя своей судьбой
    Не умирает с муженьком от скуки.
    Осел ей щедро темы подает
    Она записывать за ним не успевает
    Ей ум к лицу, Ослу тупить идет
    И как цемент скандал тот брак скрепляет.
    VW Passat Variant, Синий, 1,8 ARG, ручка, 99 г.в-продан Есть: VW Passat Variant, Темно-коричневый металлик, 1,8 TSI CDAB, DSG7, 2011 г.в
    Мой психиатр сказал, что я не смогу завоевать мир... Наивный раб!

  7. #3487
    Touareg Аватар для mikle-fom
    Регистрация
    14.03.2008
    Адрес
    Россия, Москва, ЮВАО
    Возраст
    47
    Сообщений
    2,171
    Спасибо +
    Получено: 684
    Отправлено: 189

    1 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    На АвтоВАЗе лучших работников месяца посылают на краш-тест.

    Таня попала в модельный бизнес через постель, стол, подоконник и стиральную машину.

    В банку шишки положи и залей их водкой,
    Можно пива чуть добавить, перца и селёдки….
    Потряси туда-сюда и поставь солиться,
    Через месяц будет чем утром похмелиться!

    — Маша, я люблю и хочу тебя!
    — Миша, помнишь, в детстве мы с тобой съели вдвоём банку варенья и как нам за это попало?
    — Помню конечно!
    — Так вот, я не сплю с кем попало!

    Девушка в Кунсткамере чуть не потеряла сознание, когда экспонат вдруг рявкнул: «Чо пялишься? Я охранник!»

    Из официального сообщения Госбанка: «Доллар вырос и больше нас не слушается!»

    Я не со зла послала на «…»,
    Любя и чисто от души !
    У нас так принято, простите
    в глуши.

    Только не стреляйте, пожалуйста. У меня на пули аллергия — я сразу же дырками покрываюсь!

    Закачались ночью стены,
    Ходуном дрожит кровать,
    Под такие перемены
    Невозможно засыпать!
    Мне бы на уши заглушки
    Или стеганый тулуп,
    Или в рот, моей храпушке,
    Поливать горячий суп!
    Чтобы больше не храпела,
    Сон мой чуткий берегла,
    Да всю ночь мой храп терпела,
    Наслаждаясь до утра!


    Разговаривают три мужика. Один:
    — Прикиньте, зашел с подругой в магазин, и ей на глаза попались такие ceкcуальные трусики… Мне это стоило 3000 рублей.
    Второй:
    — А я зашел с женой в магазин, так ей на глаза попались трусики с бриллиантами…
    Мне это стоило штуку баксов…
    Третий:
    — А моей жене на глаза попались трусики — так, обычные, ничего особенного…
    Мне это стоило 300 тыщ и развод…
    Первый и второй:
    — А в каком магазине она их нашла?!
    Третий:
    — В каком магазине… ? Под нашей кроватью…

    Я достаю из широких штанин
    сыр колбасу майонез маргарин,
    десяток яиц, всё в железной корзине
    — сегодня я воровал в магазине.

    Дочке почти 9 месяцев, я забыла в коляске свой телефон…
    Пока варила ей кашу, она этим временем отправила кучу смс на незнакомый номер свои абры-кoдабры. Вечером приходит с этого номера смс: «КТО ТЫ ЧЕЛОВЕЧИНА, И ЧТО ТЫ КУРИШЬ»???

    Не так уж много ДЕВУШЕК дают на ПЕРВОМ же свидании.
    Но очень многие дают ПЕРВЫЙ раз на ПОСЛЕДНЕМ.

    Плановая проверка карманов мужа нередко приводит к внеплановой прибыли.

    — Это вы убили его.
    — Вы ничего не докажете!
    — 50 селфи на фоне трупа.
    — О, вы подписаны на мою страничку.

    Муж, сопровождая меня по магазинам, всегда произносит героическую фразу: «Брось меня здесь и иди дальше сама!»

    Познакомились парень с девушкой. Девушка:
    — Скажи, ты ни с кем не встречаешься?
    Парень (вздыхая):
    — Встречаюсь!
    Девушка (грустно):
    — С кем?
    Парень (вздыхая):
    — Да есть там одна замужняя! Девушка (повеселев):
    — И кто же она?
    Парень (зло):
    — Кто, кто! Жена моя, мля!

    У летчиков есть тост: «Выпьем за то, чтобы количество взлетов равнялось количеству посадок». Хочется пожелать то же самое нашим политикам и олигархам…

    Я вообще не понимаю, почему девушки жалуются на месячные. По телевизору показывают, как они во время этих дней прыгают, бегают и веселятся. Телевизор врать не будет.

    - Любимая, что тебе во мне нравится?
    — В тебе мне нравится то, что ты во мне…

    Вчера в пункт приема цветного металла безработный Сидоров пытался сдать памятник Чехову, но сделка сорвалась, т.к. в момент передачи денег покрашенный серебрянкой тесть начал икать.

    Ей нужно золото и шубы,
    А не какая то херня.
    Пока я ей писал романы,
    Танюха кинула меня…



    — Ты в каком отделе работаешь?
    — В креативном.
    — А должность какая?
    — Главный креатин.



    Что есть традиции народа, признаю,
    Но всё ж испанскую корриду не люблю.
    Не довелось в живую видеть бой пока,
    А лишь в кино, но я всегда жалел быка.
    Как правило, в бою на смерть бык обречён,
    Но до последней капли крови бьётся он.
    Конечно, храбрость проявляет матадор,
    Но он — убийца, и за то ему позор!
    Открыто, честно бык всегда свой бой ведёт,
    Тореро же на подлость и обман идёт.
    Есть шанс быку, хотя и малый, чтобы жить,
    Немножечко умнее просто надо быть.
    И не на красный плащ удары направлять,
    А матадора на свои рога поднять.
    Кто силой только наделён, а не умом,
    Тот хитрым, подлым будет побеждён врагом.

    Бывает, хочется сесть в машину, включить музыку и просто ехать в неизвестном направлении.
    Но останавливает то, что машины нет.

    Объявление:
    Бригада из 11 человек выполнит любые футбольные работы. Не «Динамо».

    — Всё, с понедельника начну бегать.
    — Ты каждую неделю так говоришь.
    — Не, Семен, я человека убил. Мне теперь либо бегать, либо сидеть.
    — А ты умеешь себя мотивировать.

    - Дорогой, у нас скоро будет… Ну-ну, не пугайся: любовник!

    Мне кажется, что все длинные праздники в России должны заканчиваться днем согласия и примирения.

    Глава Аррlе выступил с неожиданным заявлением, сообщив миру о своей нетрадиционной ориентации. А вот глава АвтоВАЗа почему-то упорно молчит о том, о чём большинство уже и так смутно догадывается.

    — Миш, а ты меня не пугаешься, когда я без косметики?
    — Если уж быть честным, то я тебя и с косметикой побаиваюсь…

    Вчера я ехал на работу
    в метель, туман и гололёд,
    вдруг мимо пронеслась Тойота,
    взяла опасный поворот.
    Пересекая автостраду
    там, где сплошная полоса,
    водитель мазалась помадой
    и тушью красила глаза!
    Как тут от злости не беситься?
    Я в гневе бритву уронил
    (я дома не успел побриться
    и по дороге щёки брил).
    Упала бритва в кофе прямо
    (между колен стоял стакан —
    мне вкусный кофе варит мама —
    его я пью в такой туман).
    Когда предмет тяжёлый падал,
    крутой горячий кипяток
    плеснул туда, куда не надо —
    там третьей степени ожог.
    И вот от боли я подпрыгнул,
    и из моей руки другой
    вдруг выпал телефон мобильный —
    и снова — в кофе по прямой.
    Не помню, что там дальше было…
    Открыл глаза: больница? морг?
    Теперь ни тачки, ни мобилы…
    Зато повязка между ног.
    Весь загипсован под завязку,
    без гипса только голова.
    А вот мораль у этой сказки —
    У ВСЕХ БЫ БАБ ЗАБРАТЬ ПРАВА!!!

    Если женщина УМНА —
    за собой следит она.
    С ГЛУПОЙ женщиной похуже —
    та всегда СЛЕДИТ за МУЖЕМ!

    В Маринку сразу я влюбился,
    Она деваха хоть куда
    «Идите вон» она сказала,
    «У вас седая борода.»

    — Милый, что подарить тебе на Новый год?
    — Жену в хорошем настроении!

    Две кошки стоят перед клеткой с попугаями:
    — Чур, я беру красного! — говорит одна.
    — Почему это? — обалдевает другая.
    — Ну просто зелёный ищё недозрелый,думаю…

    Принёс я ей бутылку кваса
    Хотел признанье заслужить
    Она спросила где же пиво
    С тобой не интересно жить

    В аду сказали: — «ЭТУ» сюда НЕ брать… задолбала РЖАТЬ…, и ЧЕРТЕЙ подъ&бывать!!!

    В старину, когда захватчики брали штурмом города, они убивали мужчин и насиловали женщин.
    Именно поэтому гордые, но жизнелюбивые шотландцы стали носить юбки.

    — Папа, нам по русскому падежи задали. Просклоняй слово теща.
    Папа:
    — Змея!
    — Скотина!
    — Сволочь!
    — Гнида!
    — Стерва!
    VW Passat Variant, Синий, 1,8 ARG, ручка, 99 г.в-продан Есть: VW Passat Variant, Темно-коричневый металлик, 1,8 TSI CDAB, DSG7, 2011 г.в
    Мой психиатр сказал, что я не смогу завоевать мир... Наивный раб!

  8. #3488
    Touareg Аватар для mikle-fom
    Регистрация
    14.03.2008
    Адрес
    Россия, Москва, ЮВАО
    Возраст
    47
    Сообщений
    2,171
    Спасибо +
    Получено: 684
    Отправлено: 189

    1 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Работяга собирается делать навес над подъездом дома на Ленинградском.
    Подходит к нему браток и спрашивает:
    — Слышь, мужик, ты чего здесь шакалишь?
    — Да вот, думаю крышу от сосулек здесь организовать.
    — Уматывай-ка ты, умник, отсюда по-быстрому и запомни: крыша у отсосулек здесь уже давно имеется.

    Чемпион мира по игре на БАЛАЛАЙКЕ быстрее всех натирает картошку на ДРАНИКИ.

    Солдат познакомился по почте с девушкой, какое-то время обменивается с ней письмами. В очередном письме девушка читает: «Пришли фотографию — надоело дрочить на адрес.»

    — У нас в подъезде крысы развелись…
    — Я никогда не верил в их отношения.

    Наша Таня громко плачет.
    Забеременела, значит,
    А любимый, обормот,
    Её замуж не берёт.

    Пожилая дама показывает своей знакомой семейный альбом.
    — А вот это фото крейсера «Виктория», которым я двадцать лет командовала через своего мужа…

    Как же раньше без мобил
    наш народ на свете жил?
    А теперь своя мобила
    есть у каждого дебила!

    От трудоголика до алкоголика — пять дней.

    Два дня провел я в Эрмитаже,
    Где голых женщин телеса.
    Мой дух захватывали даже
    Мощь голой правды и краса!
    Такую добрую бабищу
    В руках приятно подержать —
    Отдал бы анемичных тыщу,
    Чтоб эту уложить в кровать!

    Рожать — жены предназначенье,
    А роды расширяют таз.
    Какое может быть смущенье —
    Благословило небо вас!
    Меня смешат переживанья
    Прекрасных зрелых русских баб,
    Диеты глупые, страданья —
    Я ваш до гроба верный раб!

    Ты откуда такой изможденный?
    — Постился.
    — Ничего не ел, что ли?
    — Нет, в Интернете посты посылал.

    Лучше конём стоять в маршрутке, чем ферзём на остановке.

    — Безработный Василий мечтал об автомобиле, и даже телевизор в тайне ласково называл «коробка передач».

    В зоопарке царь зверей не лев, а тот, кто его кормит …

    — Я, между прочим, мать семерых детей, и мой муж говорит…
    — Ах, вы еще и поговорить успеваете?!

    Глаза уставились на женский зад. Пришлось пойти, куда глаза глядят.

    — Мальчик, а ты школьник?
    — Нет, я не школьник, я садист! Я в садик хожу!

    Друг поехал отдыхать в Индию. Диалог в скайпе:
    Тут безумно красиво, но есть один существенный недостаток. Бутылка рома (0.5) стоит 60 рублей.

    Если зимой между «Красиво» и «Тепло» ты выбираешь первое, то ты девушка, а если второе, то у тебя есть разум и инстинкт самосохранения!

    Жил в болоте лягушонок,
    Был беспечным хвастуном,
    Круглым был, он как бочонок,
    Неустанным болтуном.
    Весь зелёный и горбатый,
    С бородавкой на носу,
    Поведеньем бесноватый
    Хулиганил он в лесу.
    В том болоте неглубоком,
    Цапля с выводком жила,
    Повстречала ненароком
    Лягушонка — хвастуна.

    На листе сидел и хвастал,
    Ни кого я не боюсь,
    Ни енота и ни цапли,-
    От любого отобьюсь.
    В камышах стояла цапля,
    Слушала его давно,
    Жить осталась ему капля,
    Всё судьбою решено.
    Подбежала к хвастунишке,
    В длинный клюв его взяла,
    Отнесла в гнездо детишкам,
    И на корм им отдала.

    Утро. Радио. Обсуждение на тему а-ля «обещать — не значит жениться».
    Одна из историй: «Мы встречались… бла-бла-бла… Я в принципе-то собирался на ней жениться, но за 7 лет она постарела, и я передумал…»

    — Скажи честно, мне стоит бросить пить?
    — Ты вчера заблевал весь дом, а потом обосрался во сне.
    — Просто ответь, я не понимаю твоих намёков.

    Учебник «Механика для девушек»: Для того, чтобы сесть мужику на шею — надо сперва раздвинуть ноги.

    — Как у тебя дела?
    — Дела как у старого танка! Дуло стоит, а воевать не с кем.

    Лучше виагры — только кипяток: от него твердеют яйца и раздувается сарделька.

    Когда пропустил не одну рюмку, уже не пропускаешь ни одной юбки.

    — Девчонки, выхожу я утром из дома, а на заборе кто-то мое имя написал.
    — Ничего себе у тебя имя…

    — Я отлично провожу выходные.
    — Ты просто бухаешь.
    — Я так и сказал.


    Засунуть член в рот — не что иное, как высшая степень доверия человеку.
    VW Passat Variant, Синий, 1,8 ARG, ручка, 99 г.в-продан Есть: VW Passat Variant, Темно-коричневый металлик, 1,8 TSI CDAB, DSG7, 2011 г.в
    Мой психиатр сказал, что я не смогу завоевать мир... Наивный раб!

  9. #3489
    Touareg Аватар для mikle-fom
    Регистрация
    14.03.2008
    Адрес
    Россия, Москва, ЮВАО
    Возраст
    47
    Сообщений
    2,171
    Спасибо +
    Получено: 684
    Отправлено: 189

    1 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Если долго не мыть кружку из под кофе, а потом налить туда кипятка, то можно получить бесплатную порцию.

    В. В. Путин инкогнито посетил один из самых популярных чатов рунета.
    Однако непринужденному общению неизвестного посетителя и народа сильно мешали два смайлика в темных очках и с рациями.

    После проигрыша своей партии на промежуточных выборах в конгресс Обама вышел к Капитолию с табличкой «Нет расизму!»

    Она: а что такое Wi-Fi?
    Он: Гм…ну это когда можешь одновременно сидеть и в интернете и в туалете!

    Судя по советам стерв на одноклассниках убеждаюсь, что у женщин тоже бывает спермотоксикоз

    Едешь, бывалоча, из одного района Москвы в другой и думаешь: «Жалко, что мне нужно не в Калугу или Тверь. Быстрее бы обернулся».

    В этой жизни глупо мечтать о несбыточном, приходится довольствоваться тем, что есть, — сказал Абрамович, пересчитывая 12-ый миллиард.

    Человек, страдающий бессонницей, — это тот, кто все время хочет спать, за исключением случаев, когда это нужно.
    Вновь зима к нам подступает
    И обидеть норовит.
    Гроздья снега в нас кидает
    Да мороз с утра трещит.
    Люди мёрзнут, не до шуток,
    Им бы выпить для тепла,
    Но в такую непогоду
    В гастроном идти – беда.
    Раз проблема с магазином,
    Дома что-нибудь найду.
    Подзаправлюсь самогоном
    И больных лечить пойду.


    Нет прохода и давно
    В мире от нахалов, —
    Мразь и серость пьют вино
    Из чужих бокалов.
    Высоцкий В.С.

    Из разговора замужней дочери с женой:
    — А я иногда мужа о чем-нибудь спрошу, он такой подумает… а потом РАЗ и выдает правильный ответ!
    — А откуда ты знаешь правильный ответ на свой вопрос?

    Секрет жизни
    Самые слабые мстят.
    Самые сильные прощают.
    Самые счастливые забывают.
    Баран решил открыть автосалон
    И мастерскую, чтоб чинить машины.
    В кошаре штат набрал свой лучший он
    И обещал им горы, реки и долины.
    В овчарню ринулось зверье, спустились с гор
    Козлы, примчались дикие архары
    Здесь тишь и гладь живали с давних пор
    А вот сейчас как рой гудели в кулуарах.
    Рогатые уселись спешно на авто,
    Гоняли по лесам копытные и по проселкам.
    Вдруг хищники для них стали ничто,
    Не запугать овцу теперь зубастым волком.
    Но сколько не катайся, есть предел.
    Ремонт машине нужен и внимание.
    Не зря открыт коммерческий отдел,
    Бараны все готовы выказать старание.
    Открутят гайки и капот лизнут
    И масло взбитое засунут в радиатор,
    Рогами, если надо, подтолкнут.
    Работник каждый там и гений и новатор.
    Вот экономя гайки, например,
    Он вместо двух всего одну прикрутит,
    Или впихнет не то и спутает размер,
    А на ТО с колотками пошутит.
    Но так бы и сходило им все с рук,
    Пока от сервиса их гибли лишь бараны,
    Но о Тойоте, о мечте, пронесся слух
    И оказались за рулем зубастые кайманы.
    Медведи, волки, лисы и степной шакал
    Раскрыли пасть перед красой и мощью,
    А лев от радости у зимних шин скакал,
    На дальнем свете можно ездить ночью.
    И вот в хлеву собрались звери все,
    Коней железных в нем полно скопилось.
    Директор там стоял во всей красе.
    — Вот мой триумф — глупцу, конечно, мнилось!
    Но был барану вдруг предъявлен счет
    За то, что не оправдывал зверей надежды.
    Что не прославил марку, а наоборот,
    И что работали в его цеху одни невежды.
    Он жизнь своих клиентов не ценил.
    На жалобы смотрел он сквозь копыта.
    Своих баранов он по свойски же любил,
    К чему клиент взывал — бывало им забыто.
    Но сколько б шерсти нитка не вилась,
    И как руно барана б не ценилось,
    Ему замена на верхах нашлась,
    А шкура у камина расстелилась.
    Мораль сей басни для овчарни такова:
    — Ты не берись за то, что не умеешь.
    И если удалось в кювет послать Осла,
    То львицу, ты, баран, вот так не одолеешь!

    Народ пришёл к Порошенко:
    — Когда мы уже начнём жить по-новому?
    — Так вы же уже живёте.
    — Но с каждым днём становиться всё хуже и хуже!
    — А кто вам сказал, что по-новому — это лучше и лучше?

    Старый конь борозды не испортит, а воздух легко.

    Она царапала мне спину,
    Она дышала тяжело…
    Я у нее наверно первый,
    Не массажистка а говно!

    Гороховый суп придает оргазмам особый шарм.

    На самом деле все люди делятся на две большие расы. Одни с дерева слезли, вторых оттуда уронили. А по цвету кожи и разрезу глаз все уже потом оформились.

    Сытый медведь напал на туриста и просто наорал на него.

    Утром — кофе Турбослим, вечером — чай Турбослим,
    ночью — борщ с беляшами Турбослим.

    С первыми заснеженными деньками в общественном транспорте появляются пузатенькие дяденьки, несущие как на крыльях любви свои задницы к сиденьям, сметая все на своем пути, эти владельцы потрепанных жизнью авто похожи на ангелов, которым обрезали крылья…

    И вот еще что странно: для того, чтобы узнать о реальном положении дел на Украине, нужно хотя бы иногда смотреть российское телевидение. А для того, чтобы узнать о реальном положении дел в России — украинское.

    Не обижай курящих — им и так жить меньше!

    — Вовочка, ты почему «Основы православной культуры» прогуливаешь?
    Конец четверти уже, а у тебя оценка между епитимьей и анафемой!

    Ну вот и выяснилось, что со времен окончания холодной войны в мире равным счетом ничего не
    изменилось. Просто Берлинская стена мигрировала на российско — украинскую границу…

    Человечеству угрожают однопланетяне.

    Даааааа, дорогой… уж лучше трусы в горошек, чем горошек в трусах!

    Надломились веков скрижали
    И на полках пылятся книги.
    К мониторам нас приковали
    Социальных сетей ИНТРИГИ…

    Мама играет с дочкой в цветы:
    — Я буду ромашкой, а ты будешь розочкой!
    — А папа кем будет?
    — А папа будет пальмой!
    — Почему?
    — Мама, ну ты что, не понимаешь, потому что у него есть кокосы!

    Гаишника может обидеть каждый. Достаточно показать ему, что у вас есть деньги, и предложить выписать штраф.

    Киевсовет намерен ограничить продажу алкоголя в столице Украины. Хотя какой смысл, если даже трезвый Кличко лыка не вяжет.

    Принял таблетку.
    Чувствую, как рвётся наружу
    мужская сила.
    Не удержал.
    Полные штаны.

    — Блин, прости, я вчера себя так неадекватно вела. Это все алкоголь…
    — Я бы тебя и трезвую трахнул, если тебя это успокоит.

    Женская шкала степени обеспеченности.
    1. Можно позволить себе купить сумочку
    2. Можно позволить себе купить сумочку под цвет платья
    3. Можно позволить себе купить сумочку под цвет машины
    4. Можно позволить себе купить машину под цвет сумочки.

    Помогите плохому танцору — поддержите яйца!

    Раньше я была маленькая и вредная, а сейчас я большая и… такая же

    Разговор с продавцом на книжном рынке:
    — Здравствуйте, у вас есть книга «Путь дурака»?
    — У нас есть «Опыт дурака».
    — Спасибо, но опыт уже есть. Мне нужен путь…

    Идеальный способ избавиться от непрошенных гостей: поставить вместо дверного звонка/домофона купюроприемник.

    — Человеческий идиотизм вечен!
    — Надо сделать вечный двигатель на идиотизме. Но как?
    — Просто. Повесить ручку и написать «Не крутить!»

    Мужик звонит приятелю:
    — У тебя враги есть?
    — Нет, а что?
    — «Десятку» свою продать хочу…

    Указать человеку верный путь можно по разному — направить или послать.

    Иван ужасный бабник! У него все бабы ужасные!

    Послушал речь Обамы и понял, почему эмблемой Демократической партии США является осёл.

    Останавливает гаишник машину и спрашивает у водителя:
    — Почему одна фара не горит?
    — Новая модель — «Лада-Кутузов».
    VW Passat Variant, Синий, 1,8 ARG, ручка, 99 г.в-продан Есть: VW Passat Variant, Темно-коричневый металлик, 1,8 TSI CDAB, DSG7, 2011 г.в
    Мой психиатр сказал, что я не смогу завоевать мир... Наивный раб!

  10. #3490
    Всем Перцам - Перец Клуба! Аватар для BlackK
    Регистрация
    12.08.2008
    Адрес
    Москва
    Сообщений
    8,144
    Спасибо +
    Получено: 509
    Отправлено: 704

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    mikle-fom, я тебя как клубень клубня прошу: расскажи хоть один какой-нить НЕ смешной анекдот - поржем вволю
    Мондео IV 2.0 МКПП

  11. #3491
    Touareg Аватар для mikle-fom
    Регистрация
    14.03.2008
    Адрес
    Россия, Москва, ЮВАО
    Возраст
    47
    Сообщений
    2,171
    Спасибо +
    Получено: 684
    Отправлено: 189

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Цитата Сообщение от BlackK Посмотреть сообщение
    mikle-fom, я тебя как клубень клубня прошу: расскажи хоть один какой-нить НЕ смешной анекдот - поржем вволю
    Да пожалста: Указать человеку верный путь можно по разному — направить или послать.
    VW Passat Variant, Синий, 1,8 ARG, ручка, 99 г.в-продан Есть: VW Passat Variant, Темно-коричневый металлик, 1,8 TSI CDAB, DSG7, 2011 г.в
    Мой психиатр сказал, что я не смогу завоевать мир... Наивный раб!

  12. #3492
    Всем Перцам - Перец Клуба! Аватар для BlackK
    Регистрация
    12.08.2008
    Адрес
    Москва
    Сообщений
    8,144
    Спасибо +
    Получено: 509
    Отправлено: 704

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Цитата Сообщение от mikle-fom Посмотреть сообщение
    Да пожалста: Указать человеку верный путь можно по разному — направить или послать.
    Ну тогда я тебя тож повеселю:
    Останавливает гаишник машину и спрашивает у водителя:
    — Почему ни одна фара не горит?
    — Новая модель — «Лада-Диана Гурцкая».

    --- Добавлено чуть позже ---

    Согласись, это ярче, чем вотэтовот твое, уровня второй четверти 5-го класса:
    Цитата Сообщение от mikle-fom Посмотреть сообщение
    Останавливает гаишник машину и спрашивает у водителя:
    — Почему одна фара не горит?
    — Новая модель — «Лада-Кутузов».
    Мондео IV 2.0 МКПП

  13. #3493
    Всем Перцам - Перец Клуба! Аватар для Mikke
    Регистрация
    17.07.2009
    Адрес
    Россия
    Сообщений
    18,229
    Записей в дневнике
    7
    Спасибо +
    Получено: 2,551
    Отправлено: 10,837

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    давай я попробую: "Очередная попытка поставить в Корейском народном театре чеховскую «Даму с собачкой» потерпела сокрушительное фиаско".
    пешеходъ

  14. #3494
    Всем Перцам - Перец Клуба! Аватар для BlackK
    Регистрация
    12.08.2008
    Адрес
    Москва
    Сообщений
    8,144
    Спасибо +
    Получено: 509
    Отправлено: 704

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Цитата Сообщение от Mikke Посмотреть сообщение
    «Даму с собачкой» потерпела сокрушительное фиаско".
    У собачки не встал?
    Мондео IV 2.0 МКПП

  15. #3495
    Touareg Аватар для mikle-fom
    Регистрация
    14.03.2008
    Адрес
    Россия, Москва, ЮВАО
    Возраст
    47
    Сообщений
    2,171
    Спасибо +
    Получено: 684
    Отправлено: 189

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Цитата Сообщение от BlackK Посмотреть сообщение
    Согласись, это ярче,
    Не соглашусь. Этот ярче:
    - Давай встретимся, поужинаем
    - Но я тебя не знаю
    - Я тебя тоже не знаю, для меня это тоже риск, поэтому я возьму нож. Ты тоже возьми.

    --- Добавлено чуть позже ---

    Цитата Сообщение от BlackK Посмотреть сообщение
    У собачки не встал?
    Сожрали... Редкая собака добежит до середины Кореи...
    VW Passat Variant, Синий, 1,8 ARG, ручка, 99 г.в-продан Есть: VW Passat Variant, Темно-коричневый металлик, 1,8 TSI CDAB, DSG7, 2011 г.в
    Мой психиатр сказал, что я не смогу завоевать мир... Наивный раб!

  16. #3496
    Всем Перцам - Перец Клуба! Аватар для BlackK
    Регистрация
    12.08.2008
    Адрес
    Москва
    Сообщений
    8,144
    Спасибо +
    Получено: 509
    Отправлено: 704

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Цитата Сообщение от mikle-fom Посмотреть сообщение
    Не соглашусь. Этот ярче:
    - Давай встретимся, поужинаем
    - Но я тебя не знаю
    - Я тебя тоже не знаю, для меня это тоже риск, поэтому я возьму нож. Ты тоже возьми.
    Х,з, по моему обычный мега-ржачный анекдот от Микл-фома
    Слух, а мож тебе отдельную ветку сделать, а? Ну типа авторские подборки - от кутюрье?

    --- Добавлено чуть позже ---

    Цитата Сообщение от mikle-fom Посмотреть сообщение
    Сожрали... Редкая собака добнжит до середины Кореи...
    т.е. ты думаешь, что в сценарии Микки собаку дамы прям просто так взяли и сожрали?
    Мондео IV 2.0 МКПП

  17. #3497
    Всем Перцам - Перец Клуба! Аватар для Mikke
    Регистрация
    17.07.2009
    Адрес
    Россия
    Сообщений
    18,229
    Записей в дневнике
    7
    Спасибо +
    Получено: 2,551
    Отправлено: 10,837

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    а может собачка даму сожрала?
    пешеходъ

  18. #3498
    Всем Перцам - Перец Клуба! Аватар для BlackK
    Регистрация
    12.08.2008
    Адрес
    Москва
    Сообщений
    8,144
    Спасибо +
    Получено: 509
    Отправлено: 704

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Цитата Сообщение от Mikke Посмотреть сообщение
    а может собачка даму сожрала?
    Не исключено, если собака была корейских кровей, а дама была сукой.
    Мондео IV 2.0 МКПП

  19. #3499
    Touareg Аватар для mikle-fom
    Регистрация
    14.03.2008
    Адрес
    Россия, Москва, ЮВАО
    Возраст
    47
    Сообщений
    2,171
    Спасибо +
    Получено: 684
    Отправлено: 189

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Цитата Сообщение от BlackK Посмотреть сообщение
    отдельную ветку сделать
    Ну дык и в этой то ветке редко кто постит анекдоты. Только критикуют в основном. Я ж говорю: критикуя - предлагайте! Я первый спасибку поставлю!
    Ну и до кучи:
    В ресторане:
    - У вас есть свиные отбивные?
    - Нет, но для вас можем отметелить кролика!
    VW Passat Variant, Синий, 1,8 ARG, ручка, 99 г.в-продан Есть: VW Passat Variant, Темно-коричневый металлик, 1,8 TSI CDAB, DSG7, 2011 г.в
    Мой психиатр сказал, что я не смогу завоевать мир... Наивный раб!

  20. #3500
    Всем Перцам - Перец Клуба! Аватар для Kidont
    Регистрация
    27.12.2008
    Возраст
    39
    Сообщений
    18,472
    Записей в дневнике
    1
    Спасибо +
    Получено: 1,549
    Отправлено: 325

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Цитата Сообщение от BlackK Посмотреть сообщение
    т.е. ты думаешь, что в сценарии Микки собаку дамы прям просто так взяли и сожрали?
    Собаку сожрали еще в гримерке
    VW B5, 1997, AHL, 1.6, Benzin
    МАГНУМ - НЕ ХОМЯК (с) Цитирование платное

Страница 175 из 232 ПерваяПервая ... 75125165173174175176177185225 ... ПоследняяПоследняя

Похожие темы

  1. Ответов: 116
    Последнее сообщение: 30.09.2014, 08:11
  2. MFA: ледяное предупреждение
    от Dave в разделе Архив 2006г.
    Ответов: 10
    Последнее сообщение: 16.01.2006, 14:08
  3. Ответов: 11
    Последнее сообщение: 02.08.2005, 10:35
  4. предупреждение
    от Евгений Ш в разделе Архив 2005г.
    Ответов: 89
    Последнее сообщение: 24.05.2005, 13:56
  5. звуковое предупреждение пассата
    от sovt в разделе Архив 2005г.
    Ответов: 55
    Последнее сообщение: 15.02.2005, 10:12

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •