1. #3461
    Всем Перцам - Перец Клуба! Аватар для karuselshik
    Регистрация
    04.02.2007
    Адрес
    Тюмень.
    Возраст
    53
    Сообщений
    11,623
    Записей в дневнике
    3
    Спасибо +
    Получено: 947
    Отправлено: 906

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Цитата Сообщение от mikle-fom Посмотреть сообщение
    Толерантные европейцы, дабы не ущемлять потребности мазохистов, стали производить йогурт с кусочками кактуса …
    Кстати, мексикосы жрут кактусы во всех видах. Предварительно бреют, конечно.
    Passat B5 - брошен на чужбине, Алексей.
    Цинизм - это умение называть вещи своими именами.

  2. #3462
    Golf Аватар для Yura21
    Регистрация
    12.02.2006
    Адрес
    Страна Чудес
    Возраст
    35
    Сообщений
    633
    Спасибо +
    Получено: 52
    Отправлено: 45

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Приехал мужик из Питера к себе на родину летом типа в отпуск..
    Деревня где-то на Смоленщине, патриархальность такая везде...
    Идет по улице к себе домой. Вдруг - глянь - стоит мужик раком, штаны спущены.. Подивился, задумался мужик.. Смотрит - через двести метров еще один такой же.. Завернул за угол - третий стоит..
    Короче, пока до дама дошел - штук пять насчитал..
    Заходит домой - тут значится братан с самогоном, батя старый, все дела.. Сидят, пьют помаленьку..
    Хлопнули по одной-второй-следущей, мужик питерский спрашивает: "Братан, что за хрень? В нашей патриархальной деревне, в этом уголке благодушия и старых нравов мужики раком по деревне стоят со спущенными штанами? Что сие значит?"
    - Да понимаешь, братка, пид...рас у нас в деревне завелся.. Вот мы капканов-то и понаставили...
    Volvo XC90

  3. #3463
    Touareg Аватар для mikle-fom
    Регистрация
    14.03.2008
    Адрес
    Россия, Москва, ЮВАО
    Возраст
    47
    Сообщений
    2,171
    Спасибо +
    Получено: 684
    Отправлено: 189

    1 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    На кривой скользкой дорожке нас спасет резина… в том числе и зимняя…

    Со словами: «ХВАТИТ УЖЕ СЕБЯ БАЛОВАТЬ!!!» переставила будильник на 5 минут пораньше.

    — А я говорю: … как Я скажу, так и будет!!!
    — Говори, милый, говори…

    Чиню розетки, мебель собираю.
    Легко засоры в трубах прочищаю…
    Точу ножи и лампочки меняю…
    Бензонасос не глядя разбираю…
    ЭХ!!! Мне бы ещё РВАНОЕ ТРИКО…
    Была бы ОБАЛДЕННЫМ МУЖИКОМ!!!

    Убить можно и одним словом, но женщины предпочитают ковровое бомбометание.

    Член хозяину:
    — Слушай! Давай спать ложиться! Мне завтра рано вставать!

    Проблема 21 века: еда остывает, пока выбираешь, что посмотреть.

    Уходите — по-английски!
    Любите — по-французски!
    Работайте — по-китайски!
    Ну, а посылайте — исключительно по-русски!

    В музее, рассмотрев моржа огромный член,
    Сражён был наповал и пал, но, встав с колен,
    Промолвил, не сумев скрыть ноты восхищенья:
    О человек, не ты, а морж — венец творенья!

    Женская мудрость. Если вложить свою грудь в ладошки мужчины, то он перестаёт на вас злиться.

    Учитель, мысля однобоко,
    Не унывая от тоски,
    Нам говорил в конце урока:
    «Я кончил, вытрите с доски»

    Я вчера в подъезде… такого МАНЬЯКА поймала… загляденье))) килограмм 130… не меньше!…
    КРАСАВЧИК… еле на себя затащила… ТЯЖЁЛЫЙ… ПАДЛА…

    Летит вперед он, все преграды руша.
    Вперед и только, к цели, по стволу,
    Но не сумеет выбраться наружу-
    Он встретит яйцеклетку на балу

    Он спал, во сне он видел солнце
    И загорелые девчёнки мимо шли
    А через кпп спокойно расхищали
    Имущество родной страны

    Жена, собираясь на корпоратив, побрила ноги, хотя идёт в брюках.
    Сегодня у меня тоже корпоратив. Демонстративно подстриг ногти на ногах. Пусть понервничает.

    Жена в семье главная! А если муж думает, что это он всё решает, значит она ещё и умная!
    Вывод: Если муж и глава семьи, то жена — точно ГЛАВАРЬ!

    Листик с дерева падал осенний
    Ветер дул прохожих сбивая
    Осень как то пришла слишком рано
    Спёрли Мазду мою у сарая

    Из подслушанного застольного разговора. Беседуют две вдовы.
    — Уж пять лет прошло, а я все переживаю… Любила я его очень.
    — А я всё злюсь на своего. Представляешь, все свои накопления, двести тысяч, пустил себе на зубы. Импланты сделал. И через неделю помер. Гад.

    Муж — это живое, точнее выжившее доказательство того, что жена — существо великодушное и гуманное. Ведь столько раз ей хотелось его просто убить!

    Большие девочки тоже играют. Только плюшевые мишки выросли, стали немного не бритыми, пахнущими Lacoste и Kenzo, но в постель мы их по-прежнему берём!!!

    — Мне кажется бегать босиком по рубероиду вредно.
    — Как человек, жевавший в детстве гудрон, могу вас уверить, что вы преувеличиваете.

    Когда сидишь и делать нефиг
    Попробуй что-нибудь напеть
    Минутка лёгкого позора
    Возможно скрасит твой досуг

    Российские чиновники наверно не смотрели фильм «Белое солнце пустыни»…
    раз живут по принципу «Я мзду беру, мне за державу не обидно»…

    Мужчина, который после работы спешит домой — не подкаблучник, просто он боится, что его женщина все самое вкусненькое съест без него.

    Девушкам на заметку. Знакомство в маршрутке — к нищете.

    Жена умирает. Муж около постели. Она:
    — Ну всё… Теперь нагуляешься вдоволь…
    — Да ты о чём! У меня все мысли о тебе только!
    — Нагуляешься… Женишься поди сразу же, как я помру…
    — Да ну тебя! Ерунду говоришь!
    — А она поди ещё платья все мои модные напяливать будет!
    — Да они повиснут на ней…

    - Длинна дорога на Бордо.
    Не заказать ли фрикандо?
    — Увы, Мадам, прошел обед,
    А ужина пока-что нет.

    - Мои старые платья начинают нравиться моему мужу, когда я начинаю говорить о покупке новых…

    Будите всех я обосрался,
    И жрать хочу аж не могу!
    Орал Олег а получалось
    Агу.

    - Вот кто так заправляет постель? Смотри! Сначала простыня, потом подушка, потом я, потом одеяло, еще одеяло и сверху кот!

    — Как называется жена, которая забирает у мужа все деньги?
    — Сукавыжималка.

    Чтобы при просмотре боевика в сельском клубе он для зрителей превратился в комедию, достаточно громко пукнуть на весь зал.

    Самое важное правило для владельца попугая — это смотреть порно без звука

    - Интересно, а почему ОН своих диверсантов, называет «ВЕЖЛИВЫЕ ЛЮДИ»?
    — А ты «Джентельмены удачи» смотрел?
    — Ну да, вроде…
    — Ну так, помнить должен, что «Вежливость — главное оружие вора.»!

    Знак «Неровная дорога» придумали в России, чтобы дороги не ремонтировать.

    В телепередаче сказали какую-то шутку про братьев Уильямс. А обиделись почему-то сёстры.

    — Василий Иваныч, скажи честно — ты с Анкой спал?
    — Хм… Как мне ни больно говорить тебе об этом, Петька — спал!
    — Да совсем не больно! Несколько уколов и у вас тоже все пройдет!

    Ударил бес в ребро Кощея,
    в яйце иголка знать даёт…
    инстинкта в мире нет мощнее,
    чем тот, что ко греху ведёт…
    вокруг молодки резво скачет,
    мослами гольными гремит,
    то ли воркует, то ль кудахчет,
    озолотить её сулит…

    трясёт монетами златыми
    и мечет скатом жемчуга,
    иллюзий сладостного дыма
    не разогнать и за века…
    а бес хихикает тихонько,
    Кощея в куклу превратив,
    что ходит по верёвкам тонким
    людей всех добрых насмешив…

    Семья за ужином. Папа:
    — Дети, у нас три новости! Две неприятные, и одна хорошая. С какой начнём?
    Сын: — Давай с плохих!
    Папа: — Первая — на нашей машине поцарапан передний бампер. Вторая — на дорогах стало очень опасно, будьте осторожнее даже на пешеходном переходе!
    Дочка: — Папа, а хорошая новость какая?
    Папа: — Поздравляем вашу маму! Она сегодня получила права!

    Майк Тайсон научился на русском писать слово «Путин» и тут же стал членом Союза писателей России.

    По данным Росстата, во втором полугодии россияне стали есть на 16% больше, чем в прошлом году.
    В денежном измерении.

    С серьёзного теннисного турнира был выведен фанат, который кричал вместе с Шараповой.

    Шашлыки должен делать мужик, потому что только мужик умеет насаживать и жарить.

    Россия настолько сурова, что даже снегоуборочные машины в ней — немножко ПВО.

    — В России есть только один человек, который объединяет всех россиян, это Путин.
    — Как ни странно, в Украине тоже…

    А чё все на Фурсенко катят? Да ему лет через десять выпускники благодарные письма писать будут!
    Так и будут писать, уважаемый каспадин мениздр аброзаванийа!

    Ничего, ничего. Скоро зима и тогда вряд ли кто поймет, пьяный я или скользко.

    Если секс для женщины стоит на первом месте, то Вы, увы, для такой всегда будете только на втором.
    VW Passat Variant, Синий, 1,8 ARG, ручка, 99 г.в-продан Есть: VW Passat Variant, Темно-коричневый металлик, 1,8 TSI CDAB, DSG7, 2011 г.в
    Мой психиатр сказал, что я не смогу завоевать мир... Наивный раб!

  4. #3464
    Всем Перцам - Перец Клуба! Аватар для Mikke
    Регистрация
    17.07.2009
    Адрес
    Россия
    Сообщений
    18,387
    Записей в дневнике
    7
    Спасибо +
    Получено: 2,603
    Отправлено: 11,002

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Цитата Сообщение от =B O N D= Посмотреть сообщение
    неужели ЭТО действительно смешно???
    незнаю, чета ржу например

    --- Добавлено чуть позже ---

    единственная просьба - поменьше анекдотов зараз за 1 раз, а то не запоминаются
    пешеходъ

  5. #3465
    Touareg Аватар для mikle-fom
    Регистрация
    14.03.2008
    Адрес
    Россия, Москва, ЮВАО
    Возраст
    47
    Сообщений
    2,171
    Спасибо +
    Получено: 684
    Отправлено: 189

    1 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Самолет внутренних российских авиалиний совершает полет в Новосибирск.
    Вдруг в кабину врывается еврей с пистолетом и кричит:
    - Самолет летит в Израиль!
    За ним врывается араб с автоматом, убивает еврея и кричит:
    - Самолет летит в Марокко!
    Вслед за ним врывается азербайджанец с кинжалом, закалывает араба и говорит:
    - Лэти дарагой, лэти своим рэйсом в Новосибирск!
    Прилетают, тут же в аэропорту организована пресс-конференция,
    толпа журналистов и все хором: Вы же герой, вы всех спасли! Как же вы не
    испугались с кинжалом на автомат?
    - А что мнэ была дэлат в Марокко с моими апэльсинами?

    Пришел как-то поручик Ржевский на званый вечер. И придавило его по большой
    надобности сходить. Пошел он искать уборную. Ходил-ходил, искал-искал — нету! А
    он уж на глаза не видит. Вбежал в первую попавшуюся комнату, штаны спустил,
    присел в уголке… А как легче стало, глаза поднял — а в центре комнаты все гости
    у стола сидят, с чашками чаю в руках, и на него офигевшими глазами смотрят.
    Поручик и говорит:
    — Ну, господа, и нашли вы, где чай пить!

    К больному приезжает бригада. В составе две "зайки". Точнее - заики, оба, и
    врач, и фельдшер умеренно заикаются, в обиходе почти что нет, а вот при
    совместной работе, что удивительно, практически нетерпимо для окружающих.
    Потому, собственно, и "зайки".
    Заходят в комнату, больной трет живот и кривится. Врач, раскладываясь, мотает головой - что, мол?
    - Да этттттот жжжжжжжживот, блин, с обеда ббббб... бболит, во! - выдает мужик.
    Врач начинает пальпировать живот. Мужик морщится.
    - Ггггде бббболит? - спрашивает врач.
    Мужик, сузившимися глазами глядя на врача, тыкает пальцем в левое подреберье и ведет палец направо.
    - А ттттак?
    - Угу.
    Симптом "рубашки" положительный. Боль опоясывающего характера, сухость во рту.
    - Пппппанкреатит у тттебя, - говорит врач и поворачивается к фельдшеру. - Пппп...
    - Платифилллллллин и ннн...
    - и нно-шпу, - кивает врач. - Ввввнутривенннннно.
    За его спиной больной, забыв о боли, прыжком встает на ноги.
    - Вввввы что, и..и...издеваетесь, кккккозлы?
    VW Passat Variant, Синий, 1,8 ARG, ручка, 99 г.в-продан Есть: VW Passat Variant, Темно-коричневый металлик, 1,8 TSI CDAB, DSG7, 2011 г.в
    Мой психиатр сказал, что я не смогу завоевать мир... Наивный раб!

  6. #3466
    Touareg Аватар для mikle-fom
    Регистрация
    14.03.2008
    Адрес
    Россия, Москва, ЮВАО
    Возраст
    47
    Сообщений
    2,171
    Спасибо +
    Получено: 684
    Отправлено: 189

    1 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Начинал он как и все: в школе — со шведской стенки, позже, были шведские столы, а закончилось всё шведской семьёй.

    Неси меня, портвейн,
    В свою страну портвейнью!

    День первый. Уроки делала вся семья. И даже Яндекс

    -Дорогая, дай 500 рублей!
    -Что?
    -Четыреста!
    -Зачем тебе триста, тебе и двести хватит, вон сто рублей на холодильнике лежат!

    Он нежно брал её за руки
    Фальшиво пел ей бессаме
    И свистнул у неё в тот вечер
    Портмоне

    Шурши ПО жизни…
    КАК… обертка шоколада,
    а вот кусать давать себя
    НЕ НАДО.

    Вот, сука, дожил…
    Обманываю любовницу, чтобы побыть с женой…

    Утро. Мужик с бодунищи, подходит к пивному ларьку.
    Продавцу: — Здравствуйте, доктор!

    Граф и графиня. Ночь. Кровать
    Он и она ложились спать.
    А возле них слуга стоял,
    Свечу зажженную держал.
    Супружеский исполнив долг
    (Как получилось, так и смог),
    Графиню граф спросил :с тоской:
    «Мадам довольна нынче мной?»
    Графиня покривила рот,
    Сказав, что лучшего не ждет.
    А получив такой ответ,
    Граф, как мужчина , был задет.

    Велев слуге поднять свечу,
    Сказал: «Я повторить хочу!»
    Супружеский исполнив долг
    (Старался он, как только мог),
    Спросил графиню второй раз:
    «Ну, как довольны вы сейчас?»
    Графиня вновь скривила рот,
    Сказав:»Скорей наоборот!»
    Граф опустить велел свечу,
    Слугу похлопав по плечу.
    Собрав все силы на экстаз,
    Он долг исполнил в третий раз
    Но после суетных хлопот
    Графиня вновь скривила рот.
    Тогда уж граф с постели встал,
    Из рук слуги он свечку взял.
    Слугу с графиней положил,
    Исполнить долг свой предложил.
    Слуга исполнил графа долг,
    А граф держал свечу , как мог.
    Графиня счастлива была,
    Слугу хвалила , как могла.
    А граф ему: «Поколочу!!!
    А как ты мне держал свечу?»
    ***
    Нужна ли здесь мораль? Едва ли.
    Оставим басню без морали.

    Сегодня купила говорящие весы, решила взвеситься, а они мне говорят: пожалуйста вставайте по одному.

    75% водителей постоянно разговаривают или ругаются с навигатором (у остальных 25% его пока еще нет).

    - Мама, папа, у меня новая работа! Я теперь секретарша!
    — Ты не секретарша, ты — позор семьи, сынок.

    – Я купила себе свитер с оленями!
    – Твоих бывших уже на одежде рисуют?

    Говорят, красивые девушки пукают БАБОЧКАМИ… Но едят-то, получается, ГУСЕНИЦ?!

    Из новостей.
    «В Госдуме ограбили банкомат».
    Полиция в замешательстве: у всех подозреваемых депутатская неприкосновенность.

    Интересно: а чем, в свободное от работы время, занимаются немецкие сантехники?
    Хоть бы кто фильм про их отдых снял — устал смотреть как они «работают»…

    Когда уже Запад научится проявлять толерантность к гомофобам?

    Задача из учебника математики 6 класса:
    АвтоВАЗ поднял цены на автомобили ВАЗ на 1%, вследствие чего продажи упали на 5%. На сколько процентов надо поднять цену автомобилей ВАЗ, чтобы их продажи полностью остановились?

    Олег бежал к оксане в гости
    Мартини шоколад цветы
    Презервативы на удачу
    На неудачу хлороформ

    В Госдуме разрабатывают закон о переходе в России на почасовую оплату труда.
    Среди консультантов — лучшие путаны столицы.

    Разговаривают двое друзей:
    — Представляешь, ко мне вчера Танька приходила на ужин…
    — Ну и как, у вас с ней что-то было?
    — Да вообще ни хрена, такой облом!
    — Да ладно, посмотри на это с позитивной стороны: ты все-таки навел порядок в доме и принял душ.

    Забавно наблюдать за тем, как вчерашние готы, панки и анархисты, боровшиеся с системой, сбривают ирокезы, надевают галстуки и идут работать в офис за двадцаточку.

    - Скажите,а в округе есть какашки снежного человека?
    — Нет,но есть какашки тех,кто видел снежного человека

    Могу в постели, на столе,
    В машине, в поезде, в купе.
    Под пледом в самолете было,
    Но укачало, аж мутило.
    На стуле, в кресле, в гамаке,
    На даче было по весне.
    И стоя запросто могу,
    Упершись в стеночку в углу.
    Во время отдыха, на пляже
    И в душевой кабинке даже…
    Жизнь научила с малых лет:
    Повтора в нашей жизни нет!
    Неважно где – везде люблю,
    Возможность есть — Я СРАЗУ СПЛЮ!..

    Васильевой уже собирались дать условный срок, но тут она нарисовала Путина…

    При выбросе хлама, главное — не начать его рассматривать.

    - Папа, а матерные иероглифы бывают?
    — Матерные, сынок, бывают даже смайлики.

    - Сто лет не видел тебя читающим. Ты хоть одного российского писателя знаешь?
    — Конечно! Майк Тайсон.

    Грабитель нападает на учительницу, орёт: — Давай часы!
    Она: — Часы не отдам, бери классное руководство!

    Наши дни. Россия. Американская журналистка берет интервью у случайного прохожего. Мужичок лет под 50.
    — Скажите, как вы считаете, почему развалился Советский Союз?
    — Ну так это, жуткий дефицит был, даже колбасы не было.
    — И как вам жилось в демократической России?
    — Ну так это, хорошо жилось, много колбасы стало.
    — Но если так хорошо живется, то почему Россия снова начинает проявлять Имперские амбиции, и после стольких лет спокойствия начинает открыто не повиноваться западу ?
    — Ну так это, наелись мы колбасы.

    Уставшие рыболовы улеглись спать. Двое ещё готовят снасти на следующий день. Один из них был простужен и чихнул.
    Другой пожелал:»Будь здоров!»
    Остальные повскакивали и в один голос:
    «Почему нам не наливаете?»

    --- Добавлено чуть позже ---

    Украинская политика в отношении России — «Сосед, дай пожрать, а то мне тебе под дверь насрать нечем».

    - Хватит тешить себя надеждой!
    — Почему?
    — Потому что Надежда — моя жена!
    VW Passat Variant, Синий, 1,8 ARG, ручка, 99 г.в-продан Есть: VW Passat Variant, Темно-коричневый металлик, 1,8 TSI CDAB, DSG7, 2011 г.в
    Мой психиатр сказал, что я не смогу завоевать мир... Наивный раб!

  7. #3467
    Знатный Перец Клуба VW Passat B5! Аватар для Paspartu
    Регистрация
    15.08.2005
    Адрес
    Россия, Москва, Новогиреево
    Возраст
    37
    Сообщений
    5,072
    Спасибо +
    Получено: 546
    Отправлено: 523

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    — Дорогой, ты скоро станешь папой!
    — С Ватикана звонили?!

    О себе: Я ленивый и курю, дальше лень рассказывать, пойду покурю.

  8. #3468
    Всем Перцам - Перец Клуба! Аватар для Mikke
    Регистрация
    17.07.2009
    Адрес
    Россия
    Сообщений
    18,387
    Записей в дневнике
    7
    Спасибо +
    Получено: 2,603
    Отправлено: 11,002

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    про обманываю любовницу - жизненно!
    пешеходъ

  9. #3469
    Touareg Аватар для mikle-fom
    Регистрация
    14.03.2008
    Адрес
    Россия, Москва, ЮВАО
    Возраст
    47
    Сообщений
    2,171
    Спасибо +
    Получено: 684
    Отправлено: 189

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Если мальчик любит мыло
    и зубной порошок,
    то у этого дебила
    будет заворот кишок.

    Сказал на весь сортир мудрец: «Зачем БУМАГА — есть же ЛЬСТЕЦ!!!»

    Фраер, коня ты не гони!
    Какая-никакая, все же дама.
    Мотню на брюках застегни,
    А то открыта панорама.
    Ты сигареткой угости,
    Кофей закажь у официанта.
    Тогда все будет по любви,
    И буду я — твоя инфанта.
    Руки от бедер! Прохиндей!
    Все соблюдем с тобой приличья,
    Ведь я хочу как у людей,
    Хоть вдребадане честь девичья.
    VW Passat Variant, Синий, 1,8 ARG, ручка, 99 г.в-продан Есть: VW Passat Variant, Темно-коричневый металлик, 1,8 TSI CDAB, DSG7, 2011 г.в
    Мой психиатр сказал, что я не смогу завоевать мир... Наивный раб!

  10. #3470
    Всем Перцам - Перец Клуба! Аватар для karuselshik
    Регистрация
    04.02.2007
    Адрес
    Тюмень.
    Возраст
    53
    Сообщений
    11,623
    Записей в дневнике
    3
    Спасибо +
    Получено: 947
    Отправлено: 906

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Цитата Сообщение от Mikke Посмотреть сообщение
    про обманываю любовницу - жизненно!
    Это бородатая шутка: "Изменил любовнице с женой!"...
    Passat B5 - брошен на чужбине, Алексей.
    Цинизм - это умение называть вещи своими именами.

  11. #3471
    Всем Перцам - Перец Клуба! Аватар для Хэнки
    Регистрация
    15.02.2012
    Адрес
    Москва, ВАО
    Возраст
    29
    Сообщений
    16,626
    Спасибо +
    Получено: 1,375
    Отправлено: 303

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Подхожу к автостоянке и глазам не верю — молоденькая Дама заливает масло в двигатель!
    Думаю — дожили.
    Подхожу ближе — нет, все в порядке, заливает масло в бачок омывателя
    Стоило мне протрезветь - и общительности как не бывало
    1.6 AHL 99' wvwzzz3bzxe284108, 1.8Т AWT 03' wvwzzz3bz3e366484

  12. #3472

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Анекдоты с музыкальным сопровождением

    Песня и анекдоты про украинское телевидение:
    http://www.chitalnya.ru/work/1039256/

    Анекдоты про солдата Ляшко -
    http://www.chitalnya.ru/work/1018750/

  13. #3473
    Всем Перцам - Перец Клуба! Аватар для karuselshik
    Регистрация
    04.02.2007
    Адрес
    Тюмень.
    Возраст
    53
    Сообщений
    11,623
    Записей в дневнике
    3
    Спасибо +
    Получено: 947
    Отправлено: 906

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Жизненное:
    Уехала жена в командировку, на неделю, через шесть дней звонок мужа: – Дорогая, а где у нас вилки и ложки???
    – Под одеялом, дорогой, дома ночуй Вася

    --- Добавлено чуть позже ---

    Был обычный весенний день. Я мирно пасла тогда еще трехлетнего младенца в парке, как вдруг наше пейзанское счастье прервал тревожный звонок- немедленная мобилизация. Педсовет. Перспектива предстать пред светлыми очами относительно нового директора с младенцем в подоле прельщала мало- уж я-то точно знала, на что способен мой общительный ребенок, а служба была мне дорога- как память о зарплате. Бабушка расслаблялась в честно заработанном загуле, следовательно, заняться наследником надлежало отцу. Заботливый папа, сорванный с работы, ворвался в парк любящим кенгуру.
    - Не расстраивайся, я и так собирался отпрашиваться,- заявил он мне, отдышавшись. - Надо по делу съездить, Ладо возьму с собой, пусть привыкает.
    Не среагировав на ключевую фразу, я уехала успокоенная. А зря.
    Как выяснилось позже, дело, на которое собирался мой супруг со товарищи, было одним из культовых кавказских мероприятий- панихидой. На сей раз у него скончалась 80-летняя незамужняя тетушка нашего зеленщика. Наивный господин рассчитывал, что добрый мальчик отсидит на руках у восхищенной публики пару минут, необходимых для отдачи последнего долга, но жизнь оказалась жестокой.
    Все началось у подъезда. Младенец не соглашался на альтернативный папе вариант компании, возражая настолько активно, что из соседних корпусов послали гонцов- узнать, почему начали внеплановый вынос. Смущенный родитель, подхватив возмутителя спокойствия, приступил к восхождению. Преодолевая лестничные пролеты, он открывал наследнику тайны неписаного кодекса мужского поведения на панихиде: с какой стороны обходить гроб, как идентифицировать родственников усопшего, где дислоцироваться после обхода. Дитя внимало. На стратегически важной позиции, когда . из тесного коридорчика предстала грустная панорама, ребенок звонко осведомился:
    - Папа, это Белоснежка?
    Тихий шепот, шелестящий в комнате покойницы, мгновенно затих. Позже папа клялся, что покойница первой выразила заинтересованность в происходящем, повернув к нему смуглое ассирийское лицо. Её примеру последовали остальные присутствующие. Папа порозовел. Не получив ответа, дитя продолжало мыслить:
    - Или Спящая красавица?
    Родительский долг вывел папу из ступора.
    - Где ты видишь красавицу? Кого ты в мой дом приведешь с таким вкусом?- искренне возмутился он.
    Первыми не выдержали сволочи-невестки. Постно потупив глаза, скромной вереницей они проследовали на кухоньку, но хлипкая дверь не смогла заглушить взрыв их молодецкого хохота.
    - Плакают,- дипломатично пояснил присутствующим старший племянник.- Пойду варелянку нака... - но дойти до двери он не успел. Согнувшись, ухая, вытирая наворачивающиеся слезы, он ржал так заразительно, что в ту же секунду комнатой овладел повальный хохот.. Не смеялся только мой сын. Строго по указанному маршруту он обошел гроб, заглянул в него и резюмировал:
    - Красавица. Спящая.
    - Почему?- взмолился брат покойной, вытирая слезы.- Сынок, ты первый человек, от которого моя сестра услышала эти слова...
    Он взял Ладо на руки и посадил к себе на колени. Сын убежденно сказал:
    -Она красивая. Вот у тебя нету таких хороших черных усов. И у папы тоже. И потому она Спящая красавица!
    Провожали их все- братья, племянники, невестки. А уже на улице папу с сыном нагнал запыхавшийся племянник:
    - Стой-те! Дед сказал- ему отдать,- и протянул Ладошке маленький серебряный браслетик.- Дед сказал, что улыбнулась она, Нино-бабо.
    - Как это?- не понял папа
    - Во сне,- исчерпывающе объяснил малыш.
    Passat B5 - брошен на чужбине, Алексей.
    Цинизм - это умение называть вещи своими именами.

  14. #3474
    Touareg Аватар для mikle-fom
    Регистрация
    14.03.2008
    Адрес
    Россия, Москва, ЮВАО
    Возраст
    47
    Сообщений
    2,171
    Спасибо +
    Получено: 684
    Отправлено: 189

    1 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Девушка, неумело имитирующая оргазм, получила в подарок фальшивые бриллианты.

    Америкaнский турист в Москве смертельно хочет писaть. Просто мочи нет.
    Ну, он подходит к кaкому-то дому, только рaсстёгивaет ширинку, его окликaет милиционер:
    — Э! Ты что это делaешь?
    Тот отвечaет уныло:
    — Но я очень хочью писaйт!
    — Здесь нельзя, пойдем со мной.
    Отводит его в кaкой-то ухоженный пaрк, рядом крaсивый высокий дом кремового цветa.
    — Вот, здесь писaй.
    Америкaнец рaсстёгивaет ширинку, делaет своё дело, поворaчивaется и спрaшивaет, улыбaясь во весь рот:
    — О, это бил прекрaсно! Скaжите, это — русское гостеприимство?
    — Нет, это — aмерикaнское посольство.

    Я поймала в море вставную челюсть. «Отпусти меня, — сказала она, — и я выполню три твоих жеВания!»

    — Надоело общаться с людьми, куда ни кинешь взгляд, кругом одни дураки…
    — Не обольщайся, в мире не все такие же как ты…

    Вопрос армянскому радио:
    — Что общего между Галкиным и Раскольниковым?
    — Ну, оба решили вступить в контакт с богатой старухой, только каждый пошел своим путем!

    - Помнишь, ты мне на зиму посоветовал окна заклеить?..
    — Что, теперь тепло?
    — Теперь темно!

    Иван да Марья в день Федосьи
    Друзей своих позвали в гости.
    Решили удивить народ
    Тем, что родил им огород.
    Приехали друзья по зову,
    Смотрели избу и корову,
    Хвалили свеклу и укроп
    И говорили правду в лоб.
    Хозяева довольны были,
    Гостей кормили и поили.
    Да только Марья вдруг решила,
    Что долго с мужем не грешила,
    И томно встав из-за стола,
    Мужчину в спальню повела,

    Сказав при этом:
    — Мы уходим!
    А вас попросим в огороде
    Или в хлеву заночевать,
    А завтра утром поезд в пять.
    Вам ведь понравилось у нас?
    Мы ждем вас в следующий раз.
    Вы спросите: А что Иван?
    Как был он, так и есть — баран.

    Что? Где? Когда?
    Вопрос знатокам: «Кто по национальности был буратино?»
    Знатоки сидят минуту парятся, думают… Буратино…но…Может итольянец, Папа
    Карло….на еврея похож.
    И так проходит минута.
    «Ваш ответ!»
    -Ну мы думаем он был итальянским евреем!
    -Ответ неверный! Правильный ответ: Страница 3, абзац 4 — «Принёс Папа Карло домой чурку…»

    Обьявление:
    — Куплю оверлок, недорого. Очень хочеться узнать, что это за xy&ня?

    Жду я парня своего.
    Что-то долго нет его.
    Где же леший его носит?
    У других, наверно, просит

    Как занимаются сексом по телефону садомазохисты?
    — Я медленно снимаю с ноги медвежий капкан…

    Муж возвращается домой ночью пьяный, пытается нащуать выключатель на стене спальной. Жена, лежа в постели, пытается векторить его движения:
    — Правее… , выше… , ниже… , да нет, левее, вот-вот, еще чуть правее…
    Из-за стены слышит голос тещи:
    — Дочка, да не мучай же ты мужика, возьми рукой.

    Мать так рявкнула на деток,
    Их укладывая спать,
    Что и детки всех соседок
    Тут же плюхнулись в кровать.

    -Какая же я была дура,когда вышла за тебя замуж!
    -Можем развестись.
    -Ну,уж нет! Что,я дура что ли?

    Год двадцатый. Солнце. Нега!
    Срочно, взятая в наём,
    Едет по полю телега,
    Соответственно, с конём!
    На возу сидит крестьянка,
    Носом, нюхая цветок.
    Черноглазая смуглянка!
    Вся закутана в платок!
    Ехать, вроде, недалёко!
    Но война! Спаси Христос!
    В даль глядит тревожно око!
    Конь пыхтит, как паровоз!

    Ей навстречу сотня белых
    Скачет вместе, как стена!
    То ж на солнце загорелых!
    Половина вдрызг пьяна!
    Стали спрашивать. Откуда,
    Ты, мол, едешь и куда?
    Отвечает та. Покуда
    К тётке еду, господа!
    Мне доехать срочно надо
    К ней в соседнее село!
    Прямо нету с нею слада!
    Ноги вновь у ней свело!
    Мне б успеть назад к ночлегу!
    Опускает вниз чело.
    Пропускают те телегу.
    Приезжает та в село,
    Где находится штаб красных.
    С кислой миной на лице,
    Часовой в штанах атласных,
    Примостился на крыльце.
    Ток сняла платок крестьянка,
    Безо всякой колготы,
    Из избы выходит Анка.
    Восклицает. Петька, ты?
    Ай, да, замаскировался!
    Петька молвит. Я то что!
    На пути разъезд попался!
    Не спасёт, решил ничто!
    Ну, подумал, точно крышка!
    Порубают казаки!
    Хорошо, что выпил лишка!
    На Чапаева секи!
    Он коня сыграл поскока,
    Распрягай его любя!
    Дай овса и ласки стока,
    Чтобы он пришёл в себя!

    Едем в машине всей семьёй. Папа комментирует ситуацию на дороге, голос с автокресла:
    — Тише, папа, тише! Тут дети!

    К доктору Айболиту приковылял на прием весь раздутый крокодил.
    — Ну, что там у нас, дружочек?
    — Ой, доктор, уже целый месяц не могу опорожниться!
    — А что мы съели, дружочек?
    — Эстонца на рыбалке!

    — Доктор, я приобрел клизму, как Вы и говорили. Что мне теперь делать?
    — Вставьте её в анальное отверстие.
    — Я вижу Вы не в настроении, я перезвоню позже…

    Существует такая легенда, что под утро, стены для перфоратора мягче.

    Три года назад российские ученые убедительно доказали необходимость отменить зимнее время.
    Сейчас эти же ученые убедительно доказали обратное.
    Все логично, иначе бы они не были академиками.

    Сидят подруги, выпивают. Одна другой жалуется на мужа:
    — Такой сякой, гуляет направо-налево! Не любит он меня больше, не люби-и-и-и-т!
    Вторая, устав от причитаний, успокаивает:
    — Да любит он тебя, любит! Он когда кончает, всегда меня твоим именем называет!

    Депрессия успешнее всего лечится половым путём…
    Только не занимайтесь, пожалуйста, самолечением!

    - Милая! Ты не против, если я тебя приласкаю орально?
    — Запомни, дорогой — за язык тебя никто не тянул…

    После указа президента об импортозамещении куры начали нестись в три раза чаще, с убранных полей собрали второй урожай, причем бананов и ананасов, в подмосковных прудах начал ловиться норвежский лосось.
    И только Автоваз не поддался волшебству, ибо шибко был заколдованный.

    Нет денег у меня вторые сутки…
    Мне помогите бога ради
    Вокруг одни лишь проститутки
    Куда девались просто бл&ди?

    Встала утром, дочь надо в садик вести, а лень. Я мужу говорю:
    — Отведи ребёнка, полтинник дам.
    Тишина. И тут дочь:
    — Давай сотню, сама уйду!
    VW Passat Variant, Синий, 1,8 ARG, ручка, 99 г.в-продан Есть: VW Passat Variant, Темно-коричневый металлик, 1,8 TSI CDAB, DSG7, 2011 г.в
    Мой психиатр сказал, что я не смогу завоевать мир... Наивный раб!

  15. #3475
    Всем Перцам - Перец Клуба! Аватар для Mikke
    Регистрация
    17.07.2009
    Адрес
    Россия
    Сообщений
    18,387
    Записей в дневнике
    7
    Спасибо +
    Получено: 2,603
    Отправлено: 11,002

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Цитата Сообщение от karuselshik Посмотреть сообщение
    Жизненное:
    Уехала жена в командировку, на неделю, через шесть дней звонок мужа: – Дорогая, а где у нас вилки и ложки???
    – Под одеялом, дорогой, дома ночуй Вася
    немного не понял - она вилки под одеяло положила?
    пешеходъ

  16. #3476
    Всем Перцам - Перец Клуба! Аватар для karuselshik
    Регистрация
    04.02.2007
    Адрес
    Тюмень.
    Возраст
    53
    Сообщений
    11,623
    Записей в дневнике
    3
    Спасибо +
    Получено: 947
    Отправлено: 906

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Цитата Сообщение от Mikke Посмотреть сообщение
    немного не понял - она вилки под одеяло положила?

    Mikke, дома ночуй!!
    Passat B5 - брошен на чужбине, Алексей.
    Цинизм - это умение называть вещи своими именами.

  17. #3477
    Всем Перцам - Перец Клуба! Аватар для Mikke
    Регистрация
    17.07.2009
    Адрес
    Россия
    Сообщений
    18,387
    Записей в дневнике
    7
    Спасибо +
    Получено: 2,603
    Отправлено: 11,002

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    в последнее время только так и делаю!!

    --- Добавлено чуть позже ---

    понял смысл
    пешеходъ

  18. #3478
    Touareg Аватар для mikle-fom
    Регистрация
    14.03.2008
    Адрес
    Россия, Москва, ЮВАО
    Возраст
    47
    Сообщений
    2,171
    Спасибо +
    Получено: 684
    Отправлено: 189

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    На следующем параде 9 мая в составе войск ПВО поедут снегоуборочные машины.

    - Сегодня меня назвали порядочной!
    — Женщиной?
    — Свиньей.

    А может стоило перевести часы, не на час назад… а НА ЛЕТО?!

    Иду по трассе, впереди шестерка. Что-то длинное написано на заднем стекле. Стало интересно, стараюсь подобраться поближе. Это трудно, шестерка идет быстро.
    Удалось. Удерживаю руль, напрягаю зрение — по всей длине заднего стекла надпись: «Зря читаешь, следи за дорогой!»

    Молния и гром гремит,
    Дождик весело…шумит!
    Город весь водой умылся,
    Наш шашлык пиz&ой накрылся!

    Помню, жадный был на ласки,
    Помню, было времечко.
    Поднималcя без раскачки,
    Как увидит Верочку.

    Воспитанный человек — это тот, кто вместо «баян» произносит слово «классика», а невоспитанный, когда слышит «классика» понимает, что анала не будет!

    - Можешь престанешь мне на жопу пялится и наконец посмотришь на лицо?
    — Хорошо… ух ты! А как насчет минета?

    Девочка Катя купила себе собаку. Ей просто ничего не оставалось, ведь родители нашли у нее под подушкой кожанный ошейник.

    С базаром, как и с водой: чем лучше фильтруешь, тем меньше проблем с почками.

    Меня пытались ограбить. Но все обошлось. Хорошо, что у меня нет ни совести, ни денег, ни души.

    Мэр Киева г-н Кличко почти закончил написание диссертации на тему: «Когда отключают горячую воду, то холодная вода становится не такой холодной…»

    Вороне бог кусочек сыра
    по почте нашей отослал.
    Ворона сдохла и лисица,
    а сыр по почте все идет.

    Вчера на целый час в квартире отключали свет.
    Вполне естественно, что интернета тоже нет!
    И чтоб как-то время свободное убить,
    Решил впервые я с женой поговорить.
    За час вдруг разглядел: жена красива и умна;
    К тому же, очень интересный человек она!

    И русские, и украинцы носят футболки с Путиным, хоть и в разных контекстах. Футболки с Порошенко не носит НИКТО.

    — Милый, я тебе не говорила, что ты у меня самый лучший?
    — Нет!
    — Блин, а кому же я вчера это говорила!?…

    Однажды у меня застрял тампон, не знаю как, но не получалось его достать… Просила мужа, чтобы отвез в скорую. Он вышел с комнаты, вернулся через 5 минут под музыку из «Охотники на привидений» с пылесосом в руках, маске и произнес
    — «Кто-то борется с тараканами и насекомыми, а я очищаю вагины от тампонов.» И да, он высосал его с помощью пылесоса..

    В стране бандитов и воров,
    Продажных шлюх и депутатов,
    Забытых властью стариков,
    И разжиревших бюрократов,
    Дорог разбитых, и дворцов…
    растущих, как грибы с откатов
    Очередной закон готов…
    БОРЬБЫ С КУРЕНИЕМ И МАТОМ!

    Компьютеры влюбленных пообщались между собой и пришли к выводу, что Андроид Висте не пара.

    Собрался на работу — вызвал такси. Пока ждал уснул. Просыпаюсь, а я час уже сплю… Звоню в такси:
    — Девушка, я такси час назад вызывал и уснул, пришлите мне снова машину.
    — Ок, ждите звонка.
    Перезванивает, ржёт:
    — У вас, та же машина стоит, выходите. Водитель пока вас ждал, тоже уснул!

    Точно милка подсказала,
    Цены выросли в два раз.
    Жаль женилка отказала,
    Подработал бы у вас.

    Вчера видела, как девушка ночью стирала надпись, сделанную мелом на асфальте «Люся насосала на айфон»… подсвечивая себе айфоном.

    Лето. Жара. Настюха (3,5 года) бегает по даче целый день полностью голяком, благо кроме родных рядом никого нету. Извазюкалась. Тащу перед сном в душ. Только начинаю поливать, как слышу визг:
    — А-а-а! Папа, уйди!
    — Почему?
    — Я голая! А мужчины не должны смотреть на чужих голых женщин! Вот маму затащи в душ и смотри сколько хочешь!

    Ты бросаешь ему в след «Больно нужен!» А на самом деле и больно, и нужен…

    Украинцы, скакавшие на майдане, думали, что в Европе их ждут мистер Отдалл, герр Раздалл и мсье БериСколькоХочешь.
    Как оказалось, их ожидали мистер КудаПрешь, герр ПошелВон и мсье ГонитеИхВШею.

    Послушай, твой новый друг настоящее неотесанное бревно.
    — Я согласна с тобой, дорогая, но знала бы ты, какой у этого бревна замечательный необрезанный сук!

    Пишет мне один, воздыхатель», — Ты не смотри, что мне за 50 я в постели как жеребец!»
    Ответила ему: — Это как? Ржешь, брыкаешься, хрипишь и навоз роняешь?»…
    Больше не пишет… Обиделся наверное.

    Розочка, шо я тебе имею сказать: ты, конечно, сегодня произвела на пляже фурор, но стринги, таки, надо одевать узкой полоской назад.

    - Дорогая, ну ты чё ревешь-то? Скажи спасибо, что я тебя полупьяную домой на руках притащил!
    — Вот именно! Полупьяную! Как я спать теперь буду недопившая?

    Редкая собака добежит до середины Кореи…

    Первый раз при парне смывала макияж, переживала очень! Смыла, а он такой говорит: «ну нормально, я думал хуже будет!!!»

    В кустах Лисица шастала в снегу,
    От запаха присела на бегу,
    От голода подняв распухший нос,
    Она решала жизненный вопрос.
    Сейчас посмотрим, что же там такое,
    Иначе не останусь я в покое,
    И помчалась событие разведать,
    В надежде плотно пообедать…
    Глядит, над кучей хвороста дымок,
    А сквозь него мерцает огонёк,
    На хвойных лапах развалился Волк,
    Над ним ворон кружился целый полк.
    Смекнула Лиска- жарит шашлыки,
    К ним приготовив белые клыки,
    Оленя туша рядышком лежала,
    И тут Лиса осмелясь подбежала.
    Здорово друг! И начала рассказ,
    Не отводя от мяса алчных глаз-
    Я схрон охотников нашла в лесу,
    Но тушу Лося я не донесу,
    А ты силён, как Зубр из пущи,
    Её ты можешь приволочь из кущи,
    Я к схрону путь кратчайший укажу,
    А шашлыки я тут посторожу.
    И соблазнился серый дуралей,
    Хвост замелькал его среди ветвей,
    Лиса опешила, ах, счастье-то какое,
    И поедала торопясь жаркое.
    С Воронами Оленя поделив,
    И на плечо окорока взвалив,
    Помчалась она в сторону другую,
    В нору добычу спрятать дорогую.
    Волк долго рыскал, схрона не нашёл,
    И опечаленный к костру пришёл,
    А там ни мяса нет, ни шашлыка,
    И всё понял- намну Лисе бока.
    Ты погляди, как рыжая смела,
    Меня вокруг двух сосен обвела,
    А я то с ней всерьёз дружил,
    В её лице себе врага нажил…
    Ну погоди, распутница с панели,
    Свидетелями станут сосны, ели,
    Я доберусь до этой хитрой твари,
    Схвачу за шиворот и научу морали…
    Ночь опустилась, вышел Месяц Ясный,
    И у Лисицы ужин был прекрасный,
    Волк с голодухи рыскал по округе,
    Боялся показаться на глаза супруге.
    Дал Бог кусок, за большим не гонись,
    Спокойно ешь, в мечтах угомонись,
    Какой нибудь нагрянуть может тать-
    Обманом наглым, мясо отобрать.
    VW Passat Variant, Синий, 1,8 ARG, ручка, 99 г.в-продан Есть: VW Passat Variant, Темно-коричневый металлик, 1,8 TSI CDAB, DSG7, 2011 г.в
    Мой психиатр сказал, что я не смогу завоевать мир... Наивный раб!

  19. #3479
    Всем Перцам - Перец Клуба! Аватар для Mikke
    Регистрация
    17.07.2009
    Адрес
    Россия
    Сообщений
    18,387
    Записей в дневнике
    7
    Спасибо +
    Получено: 2,603
    Отправлено: 11,002

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    про собаку и корею мощно
    пешеходъ

  20. #3480
    Touareg Аватар для mikle-fom
    Регистрация
    14.03.2008
    Адрес
    Россия, Москва, ЮВАО
    Возраст
    47
    Сообщений
    2,171
    Спасибо +
    Получено: 684
    Отправлено: 189

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Несколько лет назад у нас поселилась теща. Каждое утро, заходя в ванную, видел
    на полке стакан с мутной жидкостью в которой плавала ее вставная челюсть. Это
    меня почему-то сильно раздражало. Однажды, проходя мимо уличного киоска, увидел
    за стеклом игрушечную вставную челюсть вампира с клыками. Вечером, убрав тещин
    стакан, поставил другой с вампирскими клыками. Эффект превзошел все ожидания,
    свою челюсть теща стала прятать и быстро съехала.

    Анекдот про перевод времени:
    Ночью вышел за сигаретами примерно в 1:55.
    Вернулся в 1:10. Так приятно вернуться домой на 45 мин раньше, чем вышел

    Как-то мой дедушка(авиационный инженер), придя домой, спросил у бабушки(хирург),
    про болезнь, которая случилась у его коллеги. И произнёс следующее:
    Д: Слушай, тут у "Иваныча" гемороидальный конъюнктивит, это не опасно?
    После наверно 5 минут смеха был ответ:
    Б: Я не знаю опасно это или нет, но только зачем этот "Иваныч" глаз на жопу натянул.

    - Девушка, какую позу вы предпочитаете?
    - Сверху.
    - А почему?
    - Надоело - встала и ушла!

    — Йося, ты можешь мне пояснить. Почему ты домогаешься меня только в те дни, когда у меня болит голова, повышенное давление и я не выспалась?
    — Фимочка, дорогая, все потому, что когда ты здорова у меня никакого здоровья не хватает.

    Очередной денежный перевод пришёл опять в рублях..... Крым не сдадим, догадался Штирлиц.

    В ресторане, мужчина солидного вида, подсаживается к красивой девушке:
    - Здравствуйте девушка!! Разрешите составить Вам компанию?
    - Да, пожалуйста!!
    - Разрешите представиться - я Нестор, народный депутат, честный и порядочный человек!!
    - Очень приятно!! Я, Марина, 35 лет, vip-пyтaнa.... ещё девственница!!!!!....

    Сегодня в электричке машинист по громкой связи:
    -Уважаемые пассажиры, будьте внимательны, сегодня поезда ходят строго по расписанию.
    Парень на соседнем сидении добавляет,
    -приносим извинения за доставленные неудобства.
    VW Passat Variant, Синий, 1,8 ARG, ручка, 99 г.в-продан Есть: VW Passat Variant, Темно-коричневый металлик, 1,8 TSI CDAB, DSG7, 2011 г.в
    Мой психиатр сказал, что я не смогу завоевать мир... Наивный раб!

Страница 174 из 233 ПерваяПервая ... 74124164172173174175176184224 ... ПоследняяПоследняя

Похожие темы

  1. Ответов: 116
    Последнее сообщение: 30.09.2014, 08:11
  2. MFA: ледяное предупреждение
    от Dave в разделе Архив 2006г.
    Ответов: 10
    Последнее сообщение: 16.01.2006, 14:08
  3. Ответов: 11
    Последнее сообщение: 02.08.2005, 10:35
  4. предупреждение
    от Евгений Ш в разделе Архив 2005г.
    Ответов: 89
    Последнее сообщение: 24.05.2005, 13:56
  5. звуковое предупреждение пассата
    от sovt в разделе Архив 2005г.
    Ответов: 55
    Последнее сообщение: 15.02.2005, 10:12

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •