1. #3441
    Touareg Аватар для Шевалье
    Регистрация
    21.02.2011
    Адрес
    Ростов-на-Дону
    Возраст
    51
    Сообщений
    2,841
    Спасибо +
    Получено: 451
    Отправлено: 247

    1 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Объявление:
    "Клуб ленивых сексуальных маньяков купит вола."
    С уважением, Шевалье. В-5 , АЕВ ,97 г.в.,ручка,немец.

  2. #3442
    Touareg Аватар для mikle-fom
    Регистрация
    14.03.2008
    Адрес
    Россия, Москва, ЮВАО
    Возраст
    47
    Сообщений
    2,171
    Спасибо +
    Получено: 684
    Отправлено: 189

    1 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    — Любимый… Посоветуй, что почитать?
    — Почитай «Отче Наш»… пока я буду читать твой телефон…

    Вчера жена села за компьютер, а она с ним не дружит и это мягко сказано. Слышу, уже стучит по «клаве» и шепчет ругательства. И вдруг раздается ее смех. Спрашиваю её:
    — Что тебя рассмешило?
    Она:
    — Да, «комп» меня сейчас спросил — «Вы человек?»

    Женщина идёт ночью по улице. Навстречу ей грабитель.
    Он ей: -Деньги.
    Она: — Где?
    Он: — Жить хочешь?
    Она: — А с кем?
    Он: -Раздевайся. Она: — А ты?
    Он: — Ещё раз пикнешь, я тебя изнасилую.
    Она: — Пи, пи, пи.

    Олег уволился с работы
    Душа полна различных чувств
    Как будто прямо с шеи камень
    Упал на палец на ноге

    Настроение было настолько хреновым, что даже печень предложила выпить.

    Действуй так, как велит тебе сердце, подушка и одеяло.

    Когда Бог решил наказать мужчину, он из его ребра сотворил женщину.
    Потом успокоился и сказал: «А душу из него она сама вытрясет

    Пришлось позвать гостей в квартиру
    Общаться с ними пить но я
    Иного способа не знаю
    Себя заставить вымыть пол

    По закону диалектики
    (Я с законом тем знаком!)
    В жизни каждый из электриков
    Был хоть раз проводником.

    Возвращаюсь домой по бульвару мимо детской площадки. Оттуда выскакивает молодая мамашка, волоча за ухо мрачного шкета лет пяти:
    — Сколько можно тебе говорить — неx&й матюгаться в песочнице!!!

    Мужчины, читающие женщин, предпочитают читать в постели.

    Сегодня Я … накрасилась с утра…
    И в зеркало взглянув, заголосила:
    О, страшная ты сила,… КРАСОТА!!!
    Причем скорее СТРАШНАЯ, чем… СИЛА

    Скажу тебе я откровенно,
    Что хороша ты ,несомненно:
    Неподражаемо изящна,
    Объект желанья и соблазна.
    Всегда достойна восхищенья
    В любом нелепом облаченье.
    Но такова твоя природа:
    Непостоянна и капризна мода.

    По статистике, из тех, кто ночью на вопрос «ты куда?» отвечают «попить», только 7% идут действительно «попить». Остальные 93% идут либо поссать, либо пожрать!

    Настоящий украинец, каждый день следит за:
    -Ценой на нефть
    -Курсом рубля
    -Здоровьем Путина

    - Ты должен собрать всю свою волю в кулак и наконец показать жене, кто в доме хозяин!
    — Да что тут показывать, она и без меня это прекрасно знает.

    Культурный человек никогда не скажет: «Пошёл наx&й!». Он скажет: «Уйдите наконец…»

    - Доктор, неужели моя болезнь так ужасно безнадежна?
    — Ну зачем же так мрачно! Давайте скажем по-другому: если я вас вылечу — я стану всемирно известен!

    Петрович был приятно удивлен,
    Найдя пять тыщь рублей в кармане шубы.
    Но был разочарован в людях он,
    Когда уволили его из гардероба клуба.

    - Какой у вас муж молчун.
    — Да что вы, он такой болтун! Просто я ему материться запретила.

    Когда-то говорил мне папа
    Коль все смеются над тобой
    Так значит ты приносишь радость
    Посмейся так же над собой

    - Курс доллара и евро к рублю обязательно стабилизируется — ведь он просто не может каждый день увеличиваться.
    — Простите, а вы точно министр финансов?

    - А вы где работаете?
    — Я офисный работник.
    — И что вы делаете?
    — Жду выходных.

    Никто тебя так не понимает как женщина, мечтающая увести тебя из семьи.

    В нём жезла стать мужским началом,
    Стоит упрямо впереди,
    Его красиво дополняет
    Изгиб чарующий груди.

    Андрей любил немного выпить,
    А много выпить не любил,
    Но заставлял себя надраться
    Железной воли человек

    Объявление:
    «Ищу мужа. Просто Люся. 24 потушенные избы, 33 остановленных коня!».

    Ёжик крутится в кровати,
    Ёжику пора вставать,
    Но ему совсем «не катит»
    К девяти с утра «скакать»
    На любимой… на работе,
    Чтобы долг отдать стране,
    Ёжик – сонный бегемотик,
    Он с утра придет к тебе!

    - Вы же врач? Подскажите, как вылечить глистов?
    — А что с ними? Приболели?

    — Далеко, далеко на лугу пасется ко…
    — Коля?
    — Правильно, Коля! Ешьте, дети, Николая, в майонез его макая!

    Футболисты сборной России в домашнем матче третьего тура отборочного цикла чемпионата Европы-2016 сыграли вничью с командой Молдавии.
    Вы же здоровые мужики!! Идите штукатурить!!!

    А я вчера тушил капусту с курицей.
    Сегодня варю рис с курицей.
    Вот так и сидим с курицей и смотрим на кастрюлю…

    Блондинка — брюнетке:
    — Велосипед вот хочу себе купить.
    — Милая, в твоём возрасте уже нужно думать о том, чтобы коляску детскую купить, а не велик.
    — Ну согласись, я очень нелепо буду в детской коляске смотреться.

    В одном купе едут мужчина и две женщины — городская и деревенская.
    Мужчина вышел. Городская говорит:
    — Интересный мужчина — он меня заинтриговал!
    Деревенская поддакивает:
    — Ага… И меня два раза в тамбуре!

    Единственное, чего хочется после больничного, так это отпуска.

    -А почему во всех скайпах нету кнопки записи разговора?
    -Есть… Только она находится у других людей.
    VW Passat Variant, Синий, 1,8 ARG, ручка, 99 г.в-продан Есть: VW Passat Variant, Темно-коричневый металлик, 1,8 TSI CDAB, DSG7, 2011 г.в
    Мой психиатр сказал, что я не смогу завоевать мир... Наивный раб!

  3. #3443
    Всем Перцам - Перец Клуба! Аватар для karuselshik
    Регистрация
    04.02.2007
    Адрес
    Тюмень.
    Возраст
    53
    Сообщений
    11,623
    Записей в дневнике
    3
    Спасибо +
    Получено: 947
    Отправлено: 906

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Что-то тема анекдотов плавно соскользнула на тему сатирических стишков...
    Passat B5 - брошен на чужбине, Алексей.
    Цинизм - это умение называть вещи своими именами.

  4. #3444
    Всем Перцам - Перец Клуба! Аватар для GoshaF
    Регистрация
    07.10.2004
    Адрес
    Россия, Санкт-Петербург
    Сообщений
    11,919
    Записей в дневнике
    1
    Спасибо +
    Получено: 471
    Отправлено: 909

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    karuselshik, Леша, привет!
    Выдай пару дальневосточных анекдотов
    Ну почему вечером не хочется спать так, как утром? Jetta NF, серебро.

  5. #3445
    Touareg Аватар для mikle-fom
    Регистрация
    14.03.2008
    Адрес
    Россия, Москва, ЮВАО
    Возраст
    47
    Сообщений
    2,171
    Спасибо +
    Получено: 684
    Отправлено: 189

    1 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Цитата Сообщение от karuselshik Посмотреть сообщение
    соскользнула на тему сатирических стишков
    Блин, только критиковать можете... Критикуя - предлагай!
    VW Passat Variant, Синий, 1,8 ARG, ручка, 99 г.в-продан Есть: VW Passat Variant, Темно-коричневый металлик, 1,8 TSI CDAB, DSG7, 2011 г.в
    Мой психиатр сказал, что я не смогу завоевать мир... Наивный раб!

  6. #3446
    Всем Перцам - Перец Клуба! Аватар для karuselshik
    Регистрация
    04.02.2007
    Адрес
    Тюмень.
    Возраст
    53
    Сообщений
    11,623
    Записей в дневнике
    3
    Спасибо +
    Получено: 947
    Отправлено: 906

    2 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    - Пап, а что такое альтернатива?
    - Сложно объяснить в двух словах, сынок.
    Ну вот на примере:
    Ты работаешь на заводе, из года в год пашешь и пашешь, постепеннокопишь бабки.
    В один прекрасный момент, тебе денег хватает на переезд в деревню.
    Ты покупаешь десяток яиц и выводишь из них цыплят.
    Кормишь их, поишь, ухаживаешь за ними, они подрастают и начинают нести яйца.
    А ты их в инкубатор и вот у тебя уже тысячи цыплят.
    Ты за ними ухаживаешь и вот у тебя уже тысячи взрослых кур.
    И вот эти тысячи кур начинают нести яйца - ты уже крутой фермер!
    И тут наводнение - всё смыто!
    Всю твою ферму смывает, всё сдохло, полный пиз@ец!
    - Пап, ну и где ж тут альтернатива?
    -Утки!


    --- Добавлено чуть позже ---

    Цитата Сообщение от GoshaF Посмотреть сообщение
    Выдай пару дальневосточных анекдотов
    Из владивостокских тырнетов. Характерное! ))
    Мой батя, царствие ему небесное, с детства, класса эдак с третьего, учил меня
    - Драки избегай, если их больше двух. Но не убегай. Убегать и избегать не одно и то же. Если их трое или больше, но драться надо - вычисли главного. Он всегда есть. Его и вали первого, а там уж как пойдет.
    Всегда это помнил и помню.
    Вот и вчера поздно вечером, у первого подъезда. Компашка. Четыре мужичка и две особи другого пола (женщинами назвать не могу). Я просто шел мимо.
    "- Эй, але! Землячок!"
    Ну, думаю, понеслось. Я остановился, подобрался весь такой. Сосредоточился, вычисляю. И ни фига не вычислил. Все на одно лицо! Не выдержал, подскочил в один прыжок, за грудки первого и в лицо, грозно так "Кто здесь, сука, главный?!" Молчание... и неожиданное такое в ответ "Путин"
    Я не мог заржать, так как излучал собой суровую брутальность. Сплюнул, отвернулся и пошел. Потом вспомнил, обернулся "А чего хотели то?" "Да время спросить сколько... Но не надо уже, спасибо"
    Passat B5 - брошен на чужбине, Алексей.
    Цинизм - это умение называть вещи своими именами.

  7. #3447
    Touareg Аватар для mikle-fom
    Регистрация
    14.03.2008
    Адрес
    Россия, Москва, ЮВАО
    Возраст
    47
    Сообщений
    2,171
    Спасибо +
    Получено: 684
    Отправлено: 189

    1 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Дааа…!!!…не те нынче бабы пошли… раньше какие борщи варили… а сейчас пригласит на ужин… а на столе… она сама… в одних чулках… глаза горят… и томно так… «Ну съешь меня!!!»
    Каннибализм сплошной!

    - Я тут котёнка завела. Помоги придумать какое-нибудь компьютерное имя…
    — Мышка!
    — Ты чё, это же котик!
    — Ну, тогда БЛОХ ПИТАНИЕ.

    - Ой, Катька, какие тебе муж дорогущие подарки дарит!
    — Да и не говори.
    — Бедняжка, он что же тебя совсем не трахает?

    -Я анальный секс никогда не пробовала и больше не буду пробовать

    - Ваша грудь так красиво поднимается! Это напоминает мне эпизод моего детства, когда мы с папой накачивали резиновую лодку.

    - Девушка, а вам кто-нибудь говорил, что вы очень красивы? Нет? Вот блин, какие все честные!

    - Если бы не эти очаровательные морщины возле глаз, я бы не дал вам больше тридцати!

    Молчание — это единственная вещь из золота, которую женщины не любят.

    В тюрьме открыли вечернюю школу. Учитель:
    — Иванов, назови повелительное наклонение глагола «молчать».
    — Ша!

    Закрываем браузер Opera. Открываем диспетчер задач и видим незавершенный процесс opera.exe размером 513 Мб. Вот это настоящий Призрак Оперы.

    На конкурсе среди фильмов ужасов первое место занял фильм «Остров свекровищ».

    Бабушка, глядя на свадебный кортеж:
    — Ну вот, еще одну повезли посуду мыть…

    Разговор в постели сутра после бурной встречи двух супружеских пар:
    -Тебе было со мной хорошо?
    -Да. А тебе?
    -Тоже. Ну что, пойдем посмотрим, как там наши мальчики?

    Приходит женщина к врачу.
    — Доктор, вы знаете, меня всё раздражает: муж раздражает, в транспорте все раздражают, на работе…
    — А вы сексом заниматься не пробовали?
    — Нет…
    — Ну, ложитесь.
    Врач начал своё дело. 3 минуты, 4, 5…
    — Доктор! Вы уже определитесь: или туда, или сюда! А это «туда-сюда» меня раздражает…

    Не вздумай член совать в розетку
    Ударит током ты умрешь,
    Хотя раз член туда пролазит…
    Пожалуй лучше умереть

    -Мы тут с другом со своими женами поругались…
    -Ну и что теперь делать думаете?
    -Так решили, пока не помиримся, — он с моей женой поживет, а я – с его!

    Овечка сделала аборт,
    Лев ей принес огромный торт,
    Медведь путевку на курорт,
    Осел билет на самолет,
    А муж баран принес сирень,
    Он думал у жены мигрень.
    Мораль: когда несешь жене цветы,
    Подумай — не баран ли ты!



    Выпил я пивка бутылку,
    И пошел поссать я в поле,
    Eбнy&и мне по затылку,
    Дело было на футболе.

    У Лукоморья дуб зеленый…
    Зимой и летом… Как сосна…
    И днем и ночью кот ученый…
    Видать, бедняге не до сна…
    Идет налево… Ну, бывает…
    Русалка, страсть, весна пришла…
    Вернется – сказки сочиняет…
    Ну, типа — срочные дела.

    Там Черномор, старик блудливый,
    Таскает девок день за днем,
    Кащей, над золотом счастливый,
    Глаза блестят, горят огнём…
    Яга на ступе рассекает,
    Пока в избе доходит суп,
    Зверей невиданных пугает,
    Летя на бреющем в лесу.
    Там земноводных тридцать трое
    (Арнольд не катит в этот ряд)
    Броню натерли пастой ГОИ
    И в ясный день, как жар горят.
    Через дорогу…В общем, рядом,
    Жил волк в своём кругу волков.
    Ну, в тридевятом… Тридесятом…
    Короче, там… Недалеко.
    Любил царевну-лебедиху…
    Ту, что поёт, как соловей.
    Короче, классную чувиху…
    И клюв, и ляжки – всё при ней.
    Да и она, похоже, тоже,
    Хоть волк гусыне, вроде, враг,
    Не ровно дышит к бурой роже.
    Ну, может, ровно, но не так.
    Но волк своей царевне служит,
    А лебедь с князем в свете дня,
    Да и в ночИ живет – не тужит.
    Короче, полная фигня...
    VW Passat Variant, Синий, 1,8 ARG, ручка, 99 г.в-продан Есть: VW Passat Variant, Темно-коричневый металлик, 1,8 TSI CDAB, DSG7, 2011 г.в
    Мой психиатр сказал, что я не смогу завоевать мир... Наивный раб!

  8. #3448
    Touareg Аватар для mikle-fom
    Регистрация
    14.03.2008
    Адрес
    Россия, Москва, ЮВАО
    Возраст
    47
    Сообщений
    2,171
    Спасибо +
    Получено: 684
    Отправлено: 189

    1 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Муж, после многочасовой игры в танчики, заходит на кухню:
    — М-м-м… а есть что покушать?!
    — Что, бл&ть, полевую кухню разбомбили?!

    Мужик в секс-шопе:
    — Девушка, у вас вагина с вибратором есть?
    — У меня есть, но без вибратора.

    — Сын, смотри что я тебе купила, померь!
    — Ну мам, сейчас в этом уже никто не ходит.
    — Да брось , нормальные кандалы.

    Если счастье до сих пор не пришло к тебе, значит оно большое и идёт к тебе маленькими шагами.

    В автобус заходит пьяный мужик и садится. Подходит к нему кондуктор и спрашивает, что у него за проезд. Мужик:
    — Ты меня не узнаёшь?
    Кондуктор задумчиво:
    — Нет.
    Мужик:
    — Не, серьёзно не узнаёшь?
    Кондуктор:
    — Нет!
    Мужик:
    — Не, ну чё, в натуре не узнаёшь?
    Кондуктор разъярённо:
    — Нет!!! А кто ты?
    Мужик:
    — Дык заяц, я.

    Бегать по вечерам в парке меня может заставить только маньяк с ножом.

    - Скальпель, зажим, спирт, скальпель, зажим, спирт, спирт, всем спирт… помянем.

    Предлагаю внести поправку в ПДД: Курящим пешеходам дорогу не уступать!

    Вопрос Армянскому радио:
    — Выступая на канале RT, президент Путин поддержал ужесточение ответственности за коррупцию. По вашему мнению, какие жестокие меры могут быть применены к коррупционерам?
    — Мы считаем, что в данном случае может идти речь о весьма жестоких мерах. Наиболее злостным коррупционерам могут даже запретить сниматься в музыкальных клипах.

    Понедельник утро. На работе собираются мужики.
    — Блин, башка болит… В пятницу дома бухал, в субботу на дне рождения, вчера похмелился неудачно…
    — Я вчера тоже 5 литров пива крепкого накатил! Похмелье чувствуется…
    — А мы вчера на шашлыках на троих 4 бутылки водки уговорили, тоже голова трещит…
    — А у меня вообще ещё и руки трясутся…
    — Слушайте, а где наш единственный трезвенник Серёга?
    — Да простыл он опять…

    Она любила иногда строить из себя дурочку, чтобы потом смотреть, как дураки строят из себя умных..

    Если мужчине все прощать,
    могу вам твердо обещать —
    он будет вечно вас любить…
    Зачем от дуры уходить?

    Муж звонит жене на работу днём и спрашивает:
    — Как здоровье?
    — Да нормально. А ты откуда звонишь?
    — Из КВД.
    — Что ещё за «КВД»?
    — Кожно-венерический диспансер.
    — Нууу, ты даёшь! …
    — Нет, дорогая, это ТЫ — ДАЁШЬ, а я от этого лечусь!

    — Ты угадываешь все мои желания… Ты делаешь меня счастливее.
    — Ещё вискаря?
    — Охренеть. Как у тебя это получается?

    Я, Машка, не «дебил, которого отчислили», у меня — «незаконченное высшее»!

    Приезжает на заправку старый 600 мерс.
    Заправляется … проходит 3, 5, 10 минут.
    К водителю подходит заправщик и говорит: Заглушите пожалуйста двигатель, а то мы до полного вас заправить не можем!

    Я вдуть хочу сказал Виталий,
    Купила шариков пакет.
    Свидание не состоялось,
    Видать не угадала цвет.

    Пожаловалась я мужу на недотрах, типа нервная становлюсь. Посоветовал купить успокоительное. Купила. Не готовлю вторую неделю. Муж стал злой от голода. Предложила ему своё успокоительное, им же посоветованное. Почему-то обиделся.

    Я замечаю, что не могу с ребенком в кубики играть, потому что он мне… мешает…

    Фразу: «Выйдешь за меня!?» слышу только на работе…

    Женщина, примеряя в супермаркете норковую шубу, говорит продавцу:
    — Если шубка почему-то не понравится моему мужу, могу ли я надеяться, что вы скажете ему, что не принимаете купленное обратно?

    Вчера лег в 22:00, от счастья не мог уснуть еще 4 часа.

    Кругом одни ПАРИКМАХЕРСКИЕ И БАНКИ, а ЛЮДИ ходят…..ЛОХМАТЫЕ И …БЕЗ ДЕНЕГ..!!

    Не знали наши мамы, что их дети будут смотреть друг на друга двоеточиями, а улыбаться — скобками.

    Я тут подумал, что государство таки сдержало обещание и теперь литр бензина стоит меньше доллара.

    — Я тобой просто восхищаюсь! Ты уже пятый раз женишься … а любовницы всё теже!!!

    Камасутра не война, чужие позиции в ней не занимают.

    ПРИЕХАЛА Я С МУЖЕМ НА РЫБАЛКУ…
    Муж мне: — НАТАШ, дай мне хлеб для подкормки.
    Говорю ему: — Я его съела по дороге…
    — Тогда давай кашу…
    — Я ее тоже съела…
    — Тогда НАТАШ, доедай червей, и поехали домой…

    Муж сегодня бормочет во сне: «Саняяяяяяя, какие бабы, я женат!» Горжусь своим мужем!
    … А Саня на всякий случай пиz&юлей получит…

    Муж залез на мою страницу в одноклассниках, решил посмотреть, а не завёлся ли у меня любовник. Лучше бы на пылесос, утюг, и прочие кастрюльки сковородки посмотрел, вот уж с ними-то я точно наeб&сь.

    Просила у судьбы дни напролёт
    Быть ЖЕНЩИНОЙ, которой так ВЕЗЁТ!
    Ну а судьба — капризная старуха,
    По-моему немного тугоуха!
    Вот и приходится уже который год
    Быть ЖЕНЩИНОЙ… КОТОРАЯ ВЕЗЁТ!!

    Сегодня вещи на новую квартиру перевозил, какая-то соседка вредная увидела, как я гитару несу:
    — Вы музыку слушать будете?
    — Нееее. Играть. Слушать будете вы))

    Средняя зарплата в России в вечной погоне за тысячью долларов: весной вот-вот, казалось, достигнет, но доллар вновь рванул вверх.

    На улице встретились две подружки:
    — Слушай, ты чего злая такая?
    — Да ты только представь, меня на x&й сегодня послали! Ну, а ты чего радостная такая?
    — Ну, так и меня туда же… Но – вежливо пригласили!

    Она (утомленно-приятно):
    — Дорогой, будешь ли ты после нашей свадьбы иметь меня ТАК ЖЕ, как сегодня?
    Он (задумчиво-неспешно):
    — Думаю, что да. Меня особенно тянет к замужним женщинам.
    VW Passat Variant, Синий, 1,8 ARG, ручка, 99 г.в-продан Есть: VW Passat Variant, Темно-коричневый металлик, 1,8 TSI CDAB, DSG7, 2011 г.в
    Мой психиатр сказал, что я не смогу завоевать мир... Наивный раб!

  9. #3449
    Знатный Перец Клуба VW Passat B5! Аватар для =B O N D=
    Регистрация
    19.03.2009
    Сообщений
    6,849
    Спасибо +
    Получено: 913
    Отправлено: 932

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Цитата Сообщение от mikle-fom Посмотреть сообщение
    Она (утомленно-приятно):
    — Дорогой, будешь ли ты после нашей свадьбы иметь меня ТАК ЖЕ, как сегодня?
    Он (задумчиво-неспешно):
    — Думаю, что да. Меня особенно тянет к замужним женщинам.
    неужели ЭТО действительно смешно???
    СС 2012
    Да, я не пью, но я не пью не это

  10. #3450
    Touareg Аватар для mikle-fom
    Регистрация
    14.03.2008
    Адрес
    Россия, Москва, ЮВАО
    Возраст
    47
    Сообщений
    2,171
    Спасибо +
    Получено: 684
    Отправлено: 189

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Цитата Сообщение от =B O N D= Посмотреть сообщение
    неужели ЭТО действительно смешно???
    На самом деле это грустно...
    VW Passat Variant, Синий, 1,8 ARG, ручка, 99 г.в-продан Есть: VW Passat Variant, Темно-коричневый металлик, 1,8 TSI CDAB, DSG7, 2011 г.в
    Мой психиатр сказал, что я не смогу завоевать мир... Наивный раб!

  11. #3451
    Знатный Перец Клуба VW Passat B5! Аватар для =B O N D=
    Регистрация
    19.03.2009
    Сообщений
    6,849
    Спасибо +
    Получено: 913
    Отправлено: 932

    1 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    mikle-fom, а Вы читаете или просто копипастите?
    СС 2012
    Да, я не пью, но я не пью не это

  12. #3452
    Touareg Аватар для mikle-fom
    Регистрация
    14.03.2008
    Адрес
    Россия, Москва, ЮВАО
    Возраст
    47
    Сообщений
    2,171
    Спасибо +
    Получено: 684
    Отправлено: 189

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Цитата Сообщение от =B O N D= Посмотреть сообщение
    mikle-fom, а Вы читаете или просто копипастите?
    Дружище, мы же с тобой уже эту тему обсуждали... Зачем к ней возвращаться? Критиковать проще всего. Только критикуя - предлагай Запости на твой взгляд смешные, я тебе первый спасибку поставлю
    VW Passat Variant, Синий, 1,8 ARG, ручка, 99 г.в-продан Есть: VW Passat Variant, Темно-коричневый металлик, 1,8 TSI CDAB, DSG7, 2011 г.в
    Мой психиатр сказал, что я не смогу завоевать мир... Наивный раб!

  13. #3453
    Touareg Аватар для mikle-fom
    Регистрация
    14.03.2008
    Адрес
    Россия, Москва, ЮВАО
    Возраст
    47
    Сообщений
    2,171
    Спасибо +
    Получено: 684
    Отправлено: 189

    1 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Настоящий эстонский мужчина должен за жизнь сделать три вещи… Если успеет.

    — На кого должен быть похож ребёнок?
    — Ну, на отца, конечно…
    — Дура ты! Ребёнок должен быть похож на мужа!

    В мужском организме сердце — не единственный орган, которому не прикажешь.

    Хитрости жизни:
    Чтобы не потерять беспроводную мышь — привяжите к ней верёвку.

    — Скажи, подруга, — как-то я спросила, —
    У вас до свадьбы… с мужем что-то было?
    — Само собой! Ты что? Не дети всё же:
    Была кровать, был шкаф. И стулья тоже.

    Девушка и парень собираются жить вместе и обговаривают на берегу возможные бытовые проблемы. Девушка говорит:
    — Значит, я буду готовить и убирать. А ты что будешь делать?
    — Я буду пить пиво и есть мясо.
    — А из полезного? — допытывается девушка.
    — А из полезного — овощи.

    Как получить оргазм спины:
    1. Сядьте перед компом.
    2. Дождитесь, пока затечет спина.
    3. Встаньте и разомнитесь с криками: «О-о-о, да!».

    Настоящую женщину никаким мужем не испортишь…!

    Если девушка не закусывает водку — возможно она на диете…

    Как на новенькой перинке
    Ты была подобно льдинке
    Вот и мучает вопрос
    Может сам я Дед Мороз

    Мужское старение коварнее – морщится на одно место больше.

    — Потрахаемся?
    — Где твои манеры, ты же леди!
    — А, ну да… Сударь, не соизволите ли испить вина этим чудным вечером и пoeб&ться?

    Мама говорила Пете, что детей приносят аисты, папа говорил, что их находят в капусте, и лишь одна замочная скважина рубила правду!

    Сегодня захожу в кабинет начальника ГАИ. Тот, не замечая меня, сидит играет на компе в GTA. Выбрасывает водителя из машины, садится, едет, за ним гонится ДПС, а он кричит: «Хрен догоните, мусора поганые!»

    Моя стихия бокс, стрельба,
    я не люблю махать ногами,
    своя у каждого судьба
    и мы порой не властны сами.
    Прямой удар и апперкот,
    лежат в нокауте вражины,
    ну а ногами, что за спорт,
    ногами машут балерины.
    И пусть с годами лишний вес
    И отрастил пивной животик,
    Ну а в глазах, всё тот же бес,
    А врезать в челюсть, как наркотик.

    Как только обеспечишь детей и отправишь в автономное плавание, тут же, неизвестно как и откуда, появляются внуки.

    Плохой фильм — это если не ставишь на паузу, когда идёшь на кухню за чаем.

    У Штирлица вблизи здания Рейхсканцелярии сломалась машина, он вышел и стал копаться в моторе.
    — Штирлиц, вы — русский разведчик, — сказал проходивший мимо Мюллер. — Истинный ариец непременно обратился бы в автосервис.

    Путане Анжеле чупа-чупса хватает на 16 секунд.

    — Я тебе нужна только для секса!
    — В принципе мне этого было бы достаточно, но если ты предложишь ещё и борщ, я не откажусь.

    Когда идея приходит в голову, важно, чтобы она нашла мозг.

    Отмечали всем колхозом
    Мы главбуха юбилей
    Переспали все с завхозом
    Не понять теперь он чей.

    Вся жизнь — театр, а люди в нём хотят антракт и выпить коньячка в буфете.

    Предлагаю перед всеми новостями из
    Госдумы добавлять фразу «Вопреки здравому смыслу». «Вопреки здравому смыслу Дума приняла…»

    Жизнь нужно прожить так, чтобы первую ее половину вас кормили родители, а вторую — ваши дети.

    Собрались как-то упыри, вурдалаки и вампиры на кладбище. С целью перетереть -
    кто ловчее кровь сосать может. Ну, поспорили пару часов, да и разбежались -
    комары заели...

    Муж прийдя домой жене:
    - Что этот мужик делает в моей кровати?
    Жена, куря в форточку на кухне:
    - Чу-де-са!

    Хочу, чтобы ceкc у сотрудников "Мтс", "Билайн"и "Мегафон", был такой же, как
    интернет! Сначала долго не заходит... А потом, когда зайдет- постоянно
    вылетает.

    Произошло это в бардачно-перестроечные времена. Водка продавалась в ларьках и,
    естественно, круглосуточно.
    Идем мы в ларек часа так в 4 утра.
    И за нами
    увязалась шавочка (дворняжка). Теперь представьте реакцию: мы подходим, стучим в
    окно, когда оно открывается, суем туда собачку, и она (с точки зрения только что
    проснувшейся продавщицы) человеческим голосом заявляет: "Бутылочку водочки,
    пожалуйста". Крик ужаса был такой, что водку покупать нам пришлось в другом
    ларьке.

    - Ну че, болезный? Тихо шифером шурша, крыша едет не спеша?
    - А вы точно наш психиатр?

    - Без еды можно прожить месяц.
    - Можно - а смысл?
    - А без смысла можно прожить всю жизнь.

    Стоят два бомжа, потягивают портвейн. Проходит мимо интеллигентный мужичок. Один
    бомж протягивает стакан:
    - Третьим будешь?
    - Ну, это... Может, лучше деньжат подбросить?
    - Базар потом; ты нас уважаешь?
    Интеллигент нехотя соглашается, выпивает с бомжами, после чего протягивает стольник, типа на
    бутылку. Бомж неожиданно резко его отталкивает.
    - Мало?
    - Конечно!
    - А сколько надо-то?
    - Три восемьсот.
    Интеллигент опешил от такой наглости:
    - Это как понимать?
    Бомж лезет в свой рванющий сюртук, достает оттуда корочку:
    - Лейтенант Хмырев. Штраф за распитие спиртного в общественном месте.

    Моисей:
    - Господи, ну десять - это же очень много! Давай парочку уберем. Ну, хотя-бы вот это: "Не прелюбодействуй".
    Господь:
    - Моисей! Не торгуйся!
    - Шо?! Где здесь написано - не торгуйся???!!!

    — Давайте начнем с простых ассоциаций. Я говорю — день, а вы…
    — Прошел зря.

    Начальник получает повышение. заходит к мужикам попрощаться.
    - Ну вот мужики, ухожу я от вас. Поставят вам вместо меня какого-нибудь дурня.
    Кто-то полушёпотом:
    - Опять дурня?!

    Встречаются два одноклассника:
    - Как дела?
    - Да все по-прежнему - работаю финансовым аналитиком, расти не получается...
    - А у меня движуха - начинал на автостоянке, потом крупный супермаркет, затем банк, дилинговая компания,
    франчайзинговый холдинг, теперь дорос до международной корпорации.
    - Как тебе удается так расти?
    – Знаешь, хороший охранник на въездных воротах всем нужен!

    Один человек, вегетарианец, должен лететь в командировку в Штаты. Туда - Дельтой, а обратно - Аэрофлотом.
    Звонит в московский офис Дельты:
    - Добрый день, я лечу вашим рейсом. Я вегетарианец.
    - Очень хорошо, вам подадут вегетарианский обед, если не трудно, напомните, пожалуйста, стюардессе.
    В Штатах звонит в офис Аэрофлота:
    - Добрый день, я лечу вашим рейсом. Я вегетарианец.
    В трубке долгое молчание, затем:
    - Поздравляем.

    Вчера стою на дороге, жду свой автобус. И тут, внезапно останавливается машина,
    ждет, чтобы я перешла дорогу. Ну, не обижать же людей. Перешла дорогу, когда она
    уехала - перешла обратно.

    Мужик на охоте выстрелил в медведя, а порох-то перепутал и взял дымный. Стоит и думает: "Попал или не попал?"
    Вдруг подходит к нему сзади медведь и говорит:
    - Ну всё, мужик, ты попал.

    Это писец... На складе грузчики стали бухать частенько во время работы....

    Придумал штрафы. Штука с зарплаты за синьку в рабочее время. 2 штуки - если
    забухтел на следующий день после получки… причём деньги не удерживаю на развитие
    и процветание фирмы, а делю между трезвенниками в конце месяца… так эти сцуки
    теперь спаивают друг друга, новый способ заработка придумали, кулибины
    xpeнoвы..

    Только что в магазине. Проходит пара, видимо подарок выбирают...
    Он - давай
    ему антирадар подарим...
    Она - на хрен он ему... он же судья...
    VW Passat Variant, Синий, 1,8 ARG, ручка, 99 г.в-продан Есть: VW Passat Variant, Темно-коричневый металлик, 1,8 TSI CDAB, DSG7, 2011 г.в
    Мой психиатр сказал, что я не смогу завоевать мир... Наивный раб!

  14. #3454
    Touareg Аватар для mikle-fom
    Регистрация
    14.03.2008
    Адрес
    Россия, Москва, ЮВАО
    Возраст
    47
    Сообщений
    2,171
    Спасибо +
    Получено: 684
    Отправлено: 189

    2 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    — Официант, принесите мне портал в другую реальность, от этой меня тошнит.
    — Водки?
    — Естественно!!!

    - Зин, кто это у тебя в доме так неистово молится? Просит остановить сатану. Развернуть
    нечисть вспять. Вернуть это исчадие в свою клоаку.
    — Не обращай внимания. Это я сказала мужу, что моя мама к нам в гости едет.

    Стюардесса столкнулась с тяжелым выбором — либо пустить пьяного дебошира на борт, либо лететь без второго пилота.

    Вот один живёт богато,
    И деньгу гребёт лопатой,
    А другой разут раздет
    И лопаты даже нет.

    Чувство долга — это когда знаешь, что должен, но чувствуешь, что не отдашь!

    Включила дурочку и забыла выключить. День хожу, два… Гляжу, а жизнь-то налаживается!

    Никогда не раздевайте женщин быстро, они не успевают втягивать живот.

    — Доченька, а как ты с ним познакомилась?
    — Эпически!
    — Как?!
    — Ну в посёлке праздник был, он пошёл в кусты отлить, а там сидела я…

    У холодильников есть такое свойство — притягивать магниты.
    Моя жена, похоже, магнит…

    Зоомагазин. Заходит блондинка, спрашивает у продавца: «Скажите, у вас есть срук?»,
    Продавец в непонятках, интересуется: «А вам для кого?»,
    ответ убил всех в магазине: «Мне подружка оставила болонку, говорит она ест только с рук!».

    Стояла ночь, жене невмочь…
    Увы, стояла только ночь…

    По мнению американских советологов, в современной России происходят настораживающие перемены.
    Как и прежде, там по центру Москвы бродят дикие медведи, но теперь они еще и нефтью торгуют.

    Белочка, живущая у нарколога, излечила от пьянства не один десяток пациентов….

    - Мне замуж предложили выйти.
    — Вау! И кто же?
    — Родители.

    Понедельник добрым не бывает.
    Пробуждаясь вместе со страной,
    Каждый обречённо понимает —
    Кончился законный выходной.
    Просыпаться тяжелее вдвое
    И уже не греет в эти дни
    Даже надпись в спальне на обоях
    Розовой помадой «ПОЗВОНИ».
    А вчера на сцене, в караоке,
    Всех пленял нетрезвый твой вокал.
    Сыпались цветы тебе под ноги,
    Хулио Иглесиас отдыхал.

    Твой стриптиз был верхом совершенства,
    Хоть скакал вокруг столба козлом,
    Но зато у половины женской
    Крышу просто начисто снесло.
    Как орешек был ты в битве твёрдым,
    Чисто отвечая за «козла».
    Пусть не разу не попал по морде,
    Но зато разрушил два стола.
    Так что несмотря на хрупкость в теле,
    Поднимайся , офисный планктон,
    Впереди рабочая неделя,
    Только мы её переживём.

    Секс по телефону.
    — О, мечта моего сердца, несгибаемый супермен… Как ты меня возбуждаешь… Вот я снимаю с себя лифчик и бросаю его на пол… Вот я снимаю с себя чулок и бросаю его в угол… Вот я снимаю второй чулок и бросаю его в другой угол… Вот я…
    — Постой! А ну-ка, быстро все собрала и аккуратно уложила на тумбочку!

    У нормальных людей все дороги ведут в Рим, у меня — к холодильнику …

    У дачников свой Гороскоп. Летом они становятся Раком и Водолеем.

    Если вы дыхнули на девушку и её глаза запотели — значит, она к вам холодна.

    — Это от кого же ты получил письмо? — спрашивает жена мужа.
    — А почему это тебя интересует?
    — Ну вот, сразу — «а почему»! Какой ты любопытный!

    Два друга общаются: — Как научить девку плавать?
    — Нуу, это целая наука. Одной рукой обхватываешь за талию, другой — поддерживаешь за грудь…
    — Дурак, я о моей сестре.
    — Так бы сразу и сказал. Дай ей пинка с мостика!!!

    Подруге подарили котёнка, а у её мужа аллергия на кошачью шерсть.
    Теперь его нужно срочно куда-нибудь пристроить! Может, кто возьмёт?
    Брюнет, рост 180 см, зовут Андрей.

    Красоту груди лучше оценивать на ощупь.

    Сколько Петрович ни старался из воды, дрожжей и сахара сделать квас — всегда получалась самогонка

    Не вижу здесь большой причины,
    А может всё ж не правильно сужу –
    Лежит через желудок путь к мужчине,
    А я ж пока, лишь в печени сижу!

    Объявление на сайте знакомств: Отдам симпатичное тело в ласковые, большие МУЖСКИЕ руки … при условии, что не только руки … будут большими.

    Я ей говорю: «Бери в рот и соси». А она кочевряжится. Я не умею… Я не буду… Я опять спрашиваю: «Так сосать будешь?» Она головой мотает. И чо дальше было? А чо дальше? Смотал шланг, закрыл бак и уехал. А то бензина дай, да еще и сам соси…

    Он так всё делает упорно,
    Что вызывает интерес ! —
    А может он — актёр из порно
    И демонстрирует процесс …

    - Известный российский певец с рыбной фамилией, звериным именем и аптечным отчеством — кто это?
    — Лев Валерьянович Лещенко.

    Увидела в интернете совместную закупку презервативов. Презервативы для орального секса со вкусом тирамису… поняла, что отстала от жизни.

    В русском языке сотни слов на букву «х», и только одно пристает к забору.

    Медицинский ВУЗ, экзамен.
    Профессор спрашивает блондинку: «Сколько спермы выделяет мужчина во время эякуляции?»
    Блондинка (краснея и опуская глазки в пол): «Полный рооот»
    Профессор (откашлявшись): «Девушка, ну а точнее, в цифрах?»
    Блондинка (побагровев): «Два глоткааа».

    Жены-пессимистки ищут пропавших мужей по больницам, отделениям милиции и моргам.
    Жены-оптимистки — по барам, ресторанам и любовницам.
    VW Passat Variant, Синий, 1,8 ARG, ручка, 99 г.в-продан Есть: VW Passat Variant, Темно-коричневый металлик, 1,8 TSI CDAB, DSG7, 2011 г.в
    Мой психиатр сказал, что я не смогу завоевать мир... Наивный раб!

  15. #3455
    Touareg Аватар для mikle-fom
    Регистрация
    14.03.2008
    Адрес
    Россия, Москва, ЮВАО
    Возраст
    47
    Сообщений
    2,171
    Спасибо +
    Получено: 684
    Отправлено: 189

    1 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Вчера муж, поев картошечки с курочкой и салат, попив яблочный компот с блинчиками, выдал:
    — Если ты, когда-нибудь уйдёшь от меня к другому, я всё равно буду приходить к вам ужинать!!!

    У каждого мужчины есть в жизни вторая половина… Оно и понятно … куда без неё …
    Первая, то на работе устала, то голова болит …

    Оптимист — это тот, кто собираясь на первое свидание с девушкой, подбирает трусы в тон к носкам.

    Если взять из квитанции графу «капитальный ремонт» и умножить сумму из нее на количество квартир в нашем подъезде, то возникает закономерный вопрос:
    — А где, собственно, дубовый паркет, витражные окна и швейцар в ливрее, приветливо распахивающий входную дверь?

    По-настоящему поздно лег — это когда с утра звонит мобильный, ты берешь трубку, читаешь «Будильник», нажимаешь кнопку ответа, кричишь в трубку: — «Алло!», а сам судорожно пытаешься вспомнить: кто такой Будильник и откуда ты его знаешь.

    Каждая девушка вызывает желание…
    Какое — зависит от состояния:
    Слабая — только желанье жалеть,
    Яркая стерва — желанье иметь,
    Нежный цветочек — желанье любить,
    Склочная — только желанье убить…
    Необходимо лишь той дорожить,
    Что вызывает желание жить.

    Какая разница, кто не согласен, если я уже решила, что всё будет по-моему.

    Пошла мыть голову — помыла ванну, раковину, стиралку. Хочу чаю — боюсь идти на кухню…

    - Слушайте, я же в порнофильме снялся!
    — Фу!
    — Не, не — я там хорошего играю!

    Сегодня первый раз за полгода открыл крышку системника и понял, куда из корзины удаляется мусор.

    Между воскресеньем
    и следующей субботой
    Существует промежуток,
    зовущийся работой.
    До чего же жуток
    Этот промежуток!

    Пиццу обычно делают из того… что найдут в холодильнике. Заглянула в свой… там: бутылка коньяка и… лимон.
    Как-то настораживает меня… ЭТА… ПИЦЦА!

    Если все рецепты выписанные врачом сложить вместе, то получится — колдовская книга.

    Какой трагичный всё-таки финал!
    Сказал презерватив, упав под койку.
    Всего один лишь раз любовь познал
    И тут же оказался на помойке.
    А сколько ждал! А сколько было грёз!
    Мечтал о чувстве о большом, красивом…
    Но вышло так… обидно прям до слёз!
    Как плохо всё же быть презервативом!

    Я пришёл домой под утро
    всем сказав с ночной,
    жинка поступила мудро
    мне шепнула…дорогой.
    Хорошо что пришёл поздно
    всё успел любовник мой,
    и меня тем отучила
    от «проказы» озорной.

    Он: — Вот подожди, я напишу в Одноклассниках, что ты шлюха, пусть весь город знает!
    Она: — Ты про какой?

    Случайные мужчины в жизни женщины, как туфли на каблуках в 12 сантиметров … померила … поносила денёк и отдала другим — пусть мучаются!

    Находчивый питон проглотил двух разнополых кроликов и больше не нуждается в пище.

    Мариночка пишет смс подруге: — 37,5, все болит…
    Смс в ответ: — Не могла найти покороче ?

    Похоже, что я не сова и не жаворонок. Судя по регулярным недосыпам, я злобный медведь-шатун.

    Российские учёные как ни старались создать новую вакцину против вируса Эбола, все равно получается ВОДКА…

    В постели после бурного секса.
    — Милый, войди в меня снова!
    — Погоди… Я еще и в себя-то не пришел…

    А мы вчера с Ленкой ходили в спорт-бар. А там за соседним столиком какие-то молодые люди так громко разговаривали и постоянно говорили «Марадонна».
    Я сначала молчала, молчала, а потом подошла и сказала, что правильно говорить «Мадонна». Один из них на меня так долго сначала смотрел, а потом попросил мой телефон. Наконец-то хоть кто-то признал, что я умная!!!

    Если мама считает,что вы много кушаете и долго спите.. Это не ваша мама.. Это мама мужа!!

    — Я с девушкой познакомился. Она такая странная. Приглашаю ее в кино – приходит с подружкой, приглашаю в ресторан, в клуб, на шашлыки — такая же картина. Наверное, я с ней расстанусь.
    — Не будь дураком, ты ее на ceкc пригласи, не пожалеешь

    Женился на чревовещательнице. Беда! Трындит даже во время минета…
    VW Passat Variant, Синий, 1,8 ARG, ручка, 99 г.в-продан Есть: VW Passat Variant, Темно-коричневый металлик, 1,8 TSI CDAB, DSG7, 2011 г.в
    Мой психиатр сказал, что я не смогу завоевать мир... Наивный раб!

  16. #3456
    Touareg Аватар для Шевалье
    Регистрация
    21.02.2011
    Адрес
    Ростов-на-Дону
    Возраст
    51
    Сообщений
    2,841
    Спасибо +
    Получено: 451
    Отправлено: 247

    3 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    После магической фразы - "Пора спать!", на детей нападает сушняк, голод и запор...
    С уважением, Шевалье. В-5 , АЕВ ,97 г.в.,ручка,немец.

  17. #3457
    Всем Перцам - Перец Клуба! Аватар для karuselshik
    Регистрация
    04.02.2007
    Адрес
    Тюмень.
    Возраст
    53
    Сообщений
    11,623
    Записей в дневнике
    3
    Спасибо +
    Получено: 947
    Отправлено: 906

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Цитата Сообщение от Шевалье Посмотреть сообщение
    После магической фразы - "Пора спать!", на детей нападает сушняк, голод и запор...
    Этточно... Только что напоил, накормил, и победил запор. Ласковым пенделем.
    Passat B5 - брошен на чужбине, Алексей.
    Цинизм - это умение называть вещи своими именами.

  18. #3458
    Всем Перцам - Перец Клуба! Аватар для Kidont
    Регистрация
    27.12.2008
    Возраст
    39
    Сообщений
    18,465
    Записей в дневнике
    1
    Спасибо +
    Получено: 1,546
    Отправлено: 323

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Цитата Сообщение от Шевалье Посмотреть сообщение
    После магической фразы - "Пора спать!", на детей нападает сушняк, голод и запор...
    Я так племянника в детстве укладывал в обед: перед сном - пить, жрать и на горшок. Потом он молча лежал и не. Знал что придумать. Засыпал быстро. :-)
    VW B5, 1997, AHL, 1.6, Benzin
    МАГНУМ - НЕ ХОМЯК (с) Цитирование платное

  19. #3459
    Touareg Аватар для Шевалье
    Регистрация
    21.02.2011
    Адрес
    Ростов-на-Дону
    Возраст
    51
    Сообщений
    2,841
    Спасибо +
    Получено: 451
    Отправлено: 247

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Только с пятого раза сумел правильно заполнить документы на получение гражданства РФ гр.Янукович В.Ф..Четыре предыдущих раза подряд в графе "Цель прибытия в Российскую Федерацию" сгоряча указывал "Шухер".
    С уважением, Шевалье. В-5 , АЕВ ,97 г.в.,ручка,немец.

  20. #3460
    Touareg Аватар для mikle-fom
    Регистрация
    14.03.2008
    Адрес
    Россия, Москва, ЮВАО
    Возраст
    47
    Сообщений
    2,171
    Спасибо +
    Получено: 684
    Отправлено: 189

    1 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Толерантные европейцы, дабы не ущемлять потребности мазохистов, стали производить йогурт с кусочками кактуса …

    Псаки заявила: «В связи с вновь открывшимися обстоятельствами, мы предполагаем, что малазийский Боинг мог быть сбит российской установкой СУМ (снегоуборочной машиной).»

    Сыну исполнилось 18 лет.
    Отец, с облегчением вздохнув, говорит ему:
    — Сходи к маме и скажи, что 18 лет и алиментов больше нет, и посмотри на ее выражение лица.
    Сын передал все матери, мать говорит:
    — Скажи отцу, что он 18 лет платил чужому ребенку, и посмотри на его выражение лица!

    — Ты такой необычный, так интересно и нестандартно мыслишь, ты художник, или поэт, а может, философ? Скажи, я тебе нравлюсь?
    — Я алкоголик, и пока ты не заговорила, я был уверен, что ты лампа.

    Штуковина, фиговина и хреновина — три основные детали любой техники российского производства.

    Всем больно смотреть на свои старые фотки. Одним из-за того, каким чмом они были раньше, другим — в какое превратились.

    Редактировать «Википедию» может каждый. Это я вам как император Австро-Венгрии говорю.

    Наряду с гипотезой Дарвина о происхождении человека от обезьяны, существует гипотеза о происхождении обезьяны от человека. Причём вторая версия имеет гораздо больше доказательств, чем первая.

    Нет, что ты, конечно же ты не жирная. Ты пухлая. И то не везде. Вот сиськи точно как у худышки.

    Жена, возмущено:
    — Ты только посмотри — эта долбаная собака сгрызла все МОИ кредитные карточки!!
    Муж, подзывает и гладит собаку:
    — Х-а-а-рошая собачка, х-а-а-рошая собачка…

    В детстве я хотел стать взрослым. Прошло время, и теперь другие хотят, чтобы я стал взрослым.

    Бабушка сидела за швейной машинкой и шила платье.
    Четырёхлетняя внучка немного понаблюдала и выдала:-БАБУШКА, ДА ТЫ У НАС ШЬЮХА!

    Лучше один раз отметить день шиномонтажника, чем десять раз вспоминать день жестянщика.

    О нынешних ценах на бензин.
    В 1994 году, когда сломался стартер на машине моего отца, он мог позволить себе просто не глушить двигатель.

    Иду мимо кладбища, молча курю,
    На холмик могильный с опаской гляжу..
    Вдруг, голос из гроба: Тебя проводить?
    Вот так очень быстро я бросил курить…

    Мало кто знает что Морзе изобрел свою азбуку в бане — именно там он заметил 1 длинный и 3 коротких…

    Обама, чтобы успокоить общественность на предмет Эболы, обнимал и целовал медсестер, ухаживавших за больными.
    Общественность поверила. Но на саммит Европы и Азии Обаму на всякий случай решили не приглашать и ограничиться видеоконференцией.

    — Какая мерзость! Что это!?
    — Это я. Пора бы уже привыкнуть, два года вместе живем.

    Да! Я пьяной под утро пришла! Извини, милый, так получилось…
    А если не будешь орать «Где была?» … то увидишь чему научилась

    Вот какое вышло дело:
    Я хотел, она хотела…
    Но судьба сказала НЕТ —
    Не нашли мы туалет.

    О президентских выборах в одном густом лесу
    Я уж писал, теперь парламентские на носу.
    И звери-кандидаты, опыт переняв людей,
    Стремятся грязью обливать друг друга поскорей.
    Политтехнологи ну просто чудеса творят,
    В слона и муху даже, коль заплатят, превратят.
    Но, если кто-то им предложит больший гонорар,
    Слона способен сделать мухой «чёрный» их пиар.
    Чтоб зверю-кандидату в депутаты победить,
    Огромный капитал в то дело должен он вложить,
    Красиво выступать, зверушкам много обещать,
    Прекрасный имидж с помощью пиарщиков создать.

    И тем, опросы кто проводит средь зверей, платить,
    Чтоб в рейтингах как можно выше место получить.
    И с Экзит-поллом тоже надо дружбу не терять,
    В день выборов высокий рейтинг чтобы подтверждать.
    Тогда есть шанс у зверя депутатство получить,
    Затем законы под себя в парламенте творить.
    «Свежо предание», да только «верится с трудом»,
    Что будет думать о простых зверушках он потом.
    И людям это надо очень чётко понимать,
    Всем рейтингам, опросам не особо доверять.
    Того пусть избирают, в ком уверены вполне,
    Что станет пользу приносить народу и стране.

    Удивительно, но самый разгар сезона у дорожников начинается не летом, а ближе к зиме, асфальт по снегу лучше схватывается!!!

    Каждый день одно и тоже,
    Все сидят с поникшей рожей…
    Середина октября —
    Не хватает вискаря!!!

    Муж узнал… что когда он сильно храпит — я держу его за член… и он перестает храпеть… теперь сука еще глаза не закрыл…. начинает храпеть на все лады!

    Женская логика: Я с тобой встречаться не хочу. Но хочу, чтобы ты хотел со мной встречаться.

    Когда мужчина заморгал глазами,
    И опустил их скромненько чуть-чуть,
    Не думайте, что он согласен с вами…
    Скорей всего, он пялится на грудь.

    У кота страсть забираться во всякие шкафы и устраиваться там спать. Супруга забыла закрыть свой ящик с нижним бельем…
    В результате дом был разбужен детским шепотом: — Мама, у тебя в трусах кот гнездо свил!

    Если ты не позволишь себе съесть конфету сегодня, через неделю ты сожрешь целый торт.
    Это называется эффектом жирной бабочки.
    VW Passat Variant, Синий, 1,8 ARG, ручка, 99 г.в-продан Есть: VW Passat Variant, Темно-коричневый металлик, 1,8 TSI CDAB, DSG7, 2011 г.в
    Мой психиатр сказал, что я не смогу завоевать мир... Наивный раб!

Страница 173 из 232 ПерваяПервая ... 73123163171172173174175183223 ... ПоследняяПоследняя

Похожие темы

  1. Ответов: 116
    Последнее сообщение: 30.09.2014, 08:11
  2. MFA: ледяное предупреждение
    от Dave в разделе Архив 2006г.
    Ответов: 10
    Последнее сообщение: 16.01.2006, 14:08
  3. Ответов: 11
    Последнее сообщение: 02.08.2005, 10:35
  4. предупреждение
    от Евгений Ш в разделе Архив 2005г.
    Ответов: 89
    Последнее сообщение: 24.05.2005, 13:56
  5. звуковое предупреждение пассата
    от sovt в разделе Архив 2005г.
    Ответов: 55
    Последнее сообщение: 15.02.2005, 10:12

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •