1. #3401
    Всем Перцам - Перец Клуба! Аватар для Mikke
    Регистрация
    17.07.2009
    Адрес
    Россия
    Сообщений
    18,267
    Записей в дневнике
    7
    Спасибо +
    Получено: 2,557
    Отправлено: 10,855

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    –Ты слыхал что экипаж нового Airbus будет укомплектовываться собакой?
    –Нахрена?
    –Для того, чтобы она лаяла на пилота, когда тот захочет нажать какую–нибудь кнопку в кабине.
    –А нафиг тогда там вообще тогда пилот нужен?…
    –Чтобы кормил собаку.
    пешеходъ

  2. #3402
    Всем Перцам - Перец Клуба! Аватар для JohnyB5
    Регистрация
    14.07.2010
    Адрес
    Донецк, Россия - Киев, Украина
    Возраст
    36
    Сообщений
    9,363
    Записей в дневнике
    2
    Спасибо +
    Получено: 1,230
    Отправлено: 732

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Муж с женой в пoстели. Жена хочет и начинает приставать к мужу, покусывая его за ухо, потом за руки, потом за грудь, приговаривая:
    — Сейчас прийдёт Покусяка, он тебя пoкусает! Покусяка уже рядом, Покусяка уже близко!..
    — А ПОСОСЯКА ко мне придёт когда-нибудь?

  3. #3403
    Touareg Аватар для Kontra
    Регистрация
    06.07.2009
    Адрес
    Россия, Москва, ЮВАО
    Возраст
    37
    Сообщений
    2,538
    Спасибо +
    Получено: 128
    Отправлено: 237

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Цитата Сообщение от mikle-fom Посмотреть сообщение
    Моя работа — это такое место, где утро начинается с ароматного кофе, а заканчивается дергающимся глазом и желанием убивать.
    Прям про меня
    Пока жив, я еще покажу

  4. #3404
    Touareg Аватар для mikle-fom
    Регистрация
    14.03.2008
    Адрес
    Россия, Москва, ЮВАО
    Возраст
    47
    Сообщений
    2,171
    Спасибо +
    Получено: 684
    Отправлено: 189

    1 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    — Я умираю без тебя… Ну где же ты, спаси меня…
    — Сидоров, да успокойся ты! Сказано тебе, через пять минут звонок!

    Проснулась жена утром, подошла к зеркалу, посмотрела на себя… Потом взглянула на спящего мужа и злорадно прошептала: -Так тебе и надо!

    Мало кто знает, что «Роллтон» заливают кипятком для дезинфекции.

    Игорь Крутой написал 5 песен для Тимати, но потом ему удалось перегрызть веревки и сбежать из подвала.

    В тюрьме нельзя говорить русскую пословицу — «Когда петух в одно место клюнет…».

    Полезный совет: Мужик! Не надо по сто раз, приходя на кухню, заглядывать в холодильник. Будь находчивее: Врежь в дверцу дверной глазок!

    Мы раньше почему так плохо развивались? Потому что у нас санкций не было!

    Жена обещала сюрприз.
    Говорит, отвернись и считай до 10.
    Отвернулся, посчитал, оборачиваюсь.
    Жены нет, на столе записка: Я ушла в салон красоты. Телефон не взяла.
    Каша на плите. Вернусь через четыре часа. Приятного выходного.

    До 18 лет женщине необходимы хорошие родители, от 18 до 35 — хорошая внешность, от 35 до 55 — хороший характер, а после 55 — хорошие деньги.

    Здрастье, я Володя, Путин — Вова
    ЗНАЮ ЖИЗНЬ У ВАС хренова
    Я отвечу на вопросы
    — Вам друзья Единоросы

    Рюмочки-стаканчики!
    В Африке – бананчики.
    Приезжайте, девки, к нам
    Посмотреть на мой банан!

    Рентгенолог с 30-летним стажем сразу же попадает под программу контроля за радиоактивными материалами.

    Муж жене:
    — Смотри, каждый день всё о санкциях, санкциях, санкциях говорят… Задолбало!
    — Если ты сегодня не починишь розетки, я тебе покажу, что такое настоящие санкции!

    Судя по декларациям о доходах, нами правят святые!

    Я матерясь умею делать
    Интеллигентное лицо,
    Как будто я совсем не быдло
    И достоевского читал

    - Что это за ужасное место?
    — Реальность.

    - Алло, Ваня, от тебя третий месяц нет алиментов, ты слышишь?
    — Да, алло, ожидайте, ваша позиция в очереди — четыре, спасибо за звонок, благодарю за терпение!

    Все мы сильные, пока не встретим свою слабость.

    Издательство Политкнига начала выпускать многотомное издание высказываний и речей великих деятелей Украины и ее граждан под названием «История Украины и современность». М. Задорнов в печали.

    -Ну что, Петрович, поработаем на совесть?
    -Давай лучше ты — на совесть, а я — на себя.

    Украинцы верят заявлениям Порошенко, что соглашение об ассоциации с Евросоюзом принесет им хорошую и стабильную жизнь. Поэтому на все имеющиеся деньги закупают соль, спички, свечки, крупы…

    Не надо думать, что плохое настроенье
    Приносят девушкам критические дни.
    Пропажа их — всех женщин мнение таково,
    Девчонок бесит. Фурии без них они!

    Меркель звонит Путину:
    — Владимир Владимирович, нам надо ввести против вас очередной пакет санкций.
    — Хорошо, я передам список через Лаврова.

    …Интересно, а какие санкции нам влепит Евросоюз, если все-таки Шотландия отделится от Англии?

    Многих радиослушателей — мужчин волнует вопрос: стоит ли признаваться жене в измене?
    Сегодня в прямом эфире на эту тему выскажется главный травматолог Москвы.

    В нашей семье на вопрос «Ты меня любишь?», отвечают вопросом «Чё надо?».

    Почему Обама стал надевать светлый костюм?
    Когда он про санкции говорит — слюни на светлом не так заметны!

    Я cначала думаю, а потом говорю, но алкоголь считает, что от перестановки слагаемых сумма не меняется.

    Посмотрела в зеркало,
    Встала на весы…
    Прекрати истерику!
    Ты замужем! Не ссы…

    Гастроли заезжего цирка на Украине оказались провальными.
    Цирк не выдержал конкуренции с украинским правительством.

    -Я так больше не могу. Нам нужно расстаться.
    -Это потому что у меня член 13 сантиметров?
    -Да.
    -Пиz&ец ты суеверная!

    Под осень хлопая крылами,
    Грачи уносятся на юг
    И я как грач машу руками
    А вдруг

    У меня есть куча всякой музыки для поездок на машине по ночному городу , вот только машины нет…

    Чтобы успокоить мужа… не нужны никакие науки. Просто возьмите скалку в одну руку… другой… его за горло и прошепчите волшебные слова: «Еще хоть слово… и я вдова!»

    - Пап,а пап! А ты кого хотел мальчика или девочку?
    — Я просто хотел маму.

    - Блин, что — то голова заболела…
    — Да, я бы тоже пива выпил…
    VW Passat Variant, Синий, 1,8 ARG, ручка, 99 г.в-продан Есть: VW Passat Variant, Темно-коричневый металлик, 1,8 TSI CDAB, DSG7, 2011 г.в
    Мой психиатр сказал, что я не смогу завоевать мир... Наивный раб!

  5. #3405
    Touareg Аватар для mikle-fom
    Регистрация
    14.03.2008
    Адрес
    Россия, Москва, ЮВАО
    Возраст
    47
    Сообщений
    2,171
    Спасибо +
    Получено: 684
    Отправлено: 189

    1 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Роддом. Поддатый врач совершает обход, подходит к дремлющей беременной женщине,
    обследует её:
    - У этой всё хорошо, беременность протекает нормально.
    Сестра записывает в журнал. Женщина переворачивается:
    - Доктор, вы не там щупаете! Я на животе лежала…

    Гуляем с женой в парке. У пруда сидят два парня в спецовках местной фирмы по
    электромонтажу. Далее монолог одного из них (ибо второй только хрюкал от смеха):
    - Вчера приезжаю я в адрес, а там... Бордель в общем. Перевешиваю люстру, меняю выключатели. Вдруг вваливается толпа ментов - облава, контрольная
    закупка, все дела. Видят меня под потолком на стремянке в обнимку с люстрой, проверяют документы, наряд, отпускают - а чего ещё делать? Заехал ещё в пару
    адресов, там обычные квартиры. Еду в третий... Ты не поверишь, но там опять бордель. Просят повесить бра, как "более соответствующие теме заведения". Вешаю.
    Вдруг заходит мужик, которого я в предыдущем борделе видел. Он на меня вылупился, я ему "девчонки в той комнате". Вешаю последнюю и тут снова менты.
    Видят меня, уже начинают ржать и отпускают без проверки. Я на выходе подхожу с нарядами к одному, спрашиваю:
    - Вы главный?
    - Ну я.
    - А следующий объект у вас какой?
    Он мнётся, потом говорит:
    - Гоголя 36.
    - Тогда я не прощаюсь.

    Жена стала часто получать смски от MTS... я бы и внимания не обратил, но свою
    новую любовницу я записал как Beeline.

    Отслужив срочную службу в армии, солдат вернулся в родную деревушку. Все,
    естественно, обступили его и давай вопросами засыпать: что там, где там, как
    там. Солдат и рассказывает:
    - Армия - это дебилизм!
    - Это почему же? - удивились жители деревни.
    - Завтра узнаете.
    В четыре часа утра в деревне раздался колокольный звон. Все сельчане сбежались. Стоят в исподнем, сонные,
    ругаются. Выходит солдат и говорит:
    - Значит так: мы с батей идем за дровами, остальным - разойтись!

    У мужа день рождения. Пришли с работы. Спорим, пойти в кафе или заказать ужин
    и провести вечер дома.
    В это время сосед сверху начинает жутко громко сверлить.
    Мы: Ну, ладно. В кафе, так в кафе.
    Тут звонит в дверь нервный сосед снизу. Выясняет, что сверлим не мы и с возмущением несется к соседу
    сверху. Через минуту шум дрели затихает.
    Мы: Ну, ладно. Дома, так дома.

    Магазин, мужик передо мной хочет купить ершик для унитаза, но путает, и
    говорит:
    - Дайте пжлст венчик для унитаза
    Продавщица в ступоре на несколько секунд, а потом выдает:
    - А что вы там взбивать собираетесь?

    – Согласны ли вы любить ее, оберегать от проблем, восхищаться ей, поклоняться ее
    мудрости и таланту?
    – Странный бордель, пойдём отсюда.

    Лето, Адлер. Едем с женой и дочкой Соней (6 лет) из санатория на рынок в
    маршрутке. В салоне еще две женщины. Соня - сама непосредственность, начинает с
    женщинами беседу: как зовут, есть ли дети и т. д. Тетки умиляются и переключают
    все внимание на ребенка. В это время в маршрутку садятся двое молодых парней. На
    перекрестке небольшая пробка и парни выскакивают.
    Через время одна из пассажирок замечает, что у нее украли кошелек.
    Крик, слезы... Соня на все это дело посмотрела, потом нас расспросила.
    Ну мы объяснили, как могли. Через неделю едем опять в маршрутке, только с рынка в санаторий. Перед поворотом на
    аэропорт пробка, маршрутка останавливается. Я спрашиваю водителя, можно ли выйти. Водила кивает.
    Мы начинаем выходить, и тут Соня выдает: "Папа, а что, мы кошелек уже украли?"

    Прохожу медпрофосмотр. Осталось терапевта пройти. Врач — бабушка, божий
    одуванчик пенсионного возраста.
    Cпрашивает:
    — Что беспокоит?
    Я ей говорю:
    — Ничего, планирую прожить ещё лет 100-150.
    А она отвечает:
    — Вы, молодой человек, оптимист! Если проживёте столько лет, я вам первая пожму руку!

    В бытность моей мамы студентом поставили им экзамен 2 января.
    Естественно на
    экзамен преподавателя заменили на молодого аспиранта, ибо всему профессорскому
    составу скорее всего просто напросто лень было в такую дату слушать "маразм" от
    студентов.

    Молодой аспирант завёл всю группу в аудиторию, сидел, смотрел на них ненавидящим взглядом и после некоторых размышлений и достаточно громкого
    вопроса "Что же мне с вами делать?", взял мел и начертил на доске три круга в виде мишени. Объяснение было такое: Большой круг - удовл, средний - хор,
    маленький - отл. Куда попадёт зачетка, та оценка и ставится, но садиться не ближе 2й парты.
    VW Passat Variant, Синий, 1,8 ARG, ручка, 99 г.в-продан Есть: VW Passat Variant, Темно-коричневый металлик, 1,8 TSI CDAB, DSG7, 2011 г.в
    Мой психиатр сказал, что я не смогу завоевать мир... Наивный раб!

  6. #3406
    Знатный Перец Клуба VW Passat B5! Аватар для OMEN
    Регистрация
    20.07.2007
    Адрес
    Люберцы МО
    Возраст
    25
    Сообщений
    6,610
    Спасибо +
    Получено: 123
    Отправлено: 279

    1 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Я тут стрельну, пока mikle-fom не пришел
    Статья - угар. Вот выдержка



    Хохлосрач — термин, рожденный на udaff.com в разделе полит.сру, где любая статья на тему Украины гарантированно становилась каменторезкой. Фактически, для начала хохлосрача достаточно одного хохла, одного москаля и одного интернета. По аналогии хохлосрачу появились пшекосрач, жидосрач, гогисрач, бульбосрач и кацапосрач.
    Широкое распространение этого термина в сети привело также к появлению производных от него терминов, например «хохлосрачемученик». Появление Юлии Тимошенко породило юлесрач.
    В 2014 году в связи с Евромайданом, Крымом и другими событиями хохлосрач принял эпические масштабы и начался даже в ООН.
    Полная статья вот тут
    Я чуть не уссался. Там ваще много чего есть почитать

  7. #3407
    Touareg Аватар для mikle-fom
    Регистрация
    14.03.2008
    Адрес
    Россия, Москва, ЮВАО
    Возраст
    47
    Сообщений
    2,171
    Спасибо +
    Получено: 684
    Отправлено: 189

    1 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Врач спрашивает у пациента-грузина:
    - Что вас беспокоит?
    - Доктор, вы азбуку Морзе знаете?
    - Ну, знаю…
    - Доктор, так вот, я так писаю…

    Прогресс направлен на то, чтобы у человека было больше свободного времени.
    Стиральная машина, мойка для посуды, робот-пылесос. Кнопка закрывания дверей в
    лифте бережет нам целых 2 секунды. Все шло по плану пока не появились котики в
    интернете.

    — Мама, а чем занимается аист, после того, как принёс ребёнка?
    — Он лежит на диване, смотрит телевизор, жрет, пьет пиво и играет в танки...

    Девушка: Ребят, есть у кого-нибудь коньки?
    Парень: Какой размер?
    Девушка: Третий.
    Парень: А коньков?

    Приходит лысый мужик к доктору:
    -Доктор, такая проблема, у меня в мои 30 лет
    на голове ни одного волоса, что мне делать?? ?
    -Голубчик, подскажу Вам верный совет. Приходите домой, раздвигаете жене ноги и возите там своей лысиной.
    Пришел, повозил, через неделю бац, волосы появились. Думает надо жену отблагодарить... Свожу её в кино.
    Пришли расположились, и вдруг мужик видит перед собой лысого мужика. Думает надо подсказать ему верный совет. Бьёт мужика
    по плечу, тот поворачивается, а у него борода до колен.
    - Мужик?? ? Ну ты и СЛАСТЁНА..

    Хотите узнать, что ваши подруги думают о вашем муже, скажите, что он оказался
    подонком, и вы разводитесь...

    Построили хохлы стену вдоль российской границы. Но, блин, привыкли ездить в Россию работать, да и жрать хочется и вообще холодно зимой.
    Решили два хохла драпануть в Россию, подошли к стене, а перелезть не могут, высоковато.
    Один другому говорит: "Давай я к стене стану, ты мне на плечи залезешь и мне потом
    руку подашь". "Давай". Встал Опанас. Мыкола залез ему на плечи, подтянулся и на стене.
    Опанас снизу кричит" "Мыкола руку давай!"."Какой я тебе Мыкола, Николай я. Пошёл на хер хохляцкая морда!"

    - Что у Вас за бордель?! Даже нечего выпить!
    - Молодой человек, в гастрономе напротив тоже некого тр@хнуть, но никто не жалуется!

    - Юра, а у меня фотоаппарат есть, давай пофоткаемся!?
    - Люся, а у меня есть презервативы!..

    Сегодня утром соседка, с которой встретился у лифта улыбнулась и сказала, что ей
    нравится как звучит армянский дудук, и я очень красиво на нем играю(слышно через
    стену). Настроение поднялось. Не стал ей рассказывать, что у меня в ванной
    неисправен душ, и это он издает такие звуки!

    Младшему сейчас 6 исполнилось. Кошек любит до истерии. Деду Морозу каждый год
    еще заказывает )) . Людей знакомых подразделяет по "кошачьему признаку" - у
    тех шоколадная кошка, у тех белая, у тех красная и т.д.
    Здоровается при встрече так же: "Здравствуйте! Как Ваша кошка?", либо "Здравствуйте! У Вас все
    еще нет кошки?"
    При заведении новых знакомств (пляж, детская площадка и т.д.) делится впечатлениями: "Это Катя. У нее только собака", "Я подружился с Сережей.
    У него есть кошка, но он не знает какого она окраса - говорит, что рыжая", "Я познакомился с Димой - у них никого нет... бедненькие...".
    Ну и последний раз в гостях выдал: "Какие Вы люди хорошие! (с восторгом) У Вас 4 кошки!!!"

    Иду сегодня по улице, слушаю музыку, настроение отличное, тут подбегает
    совершенно незнакомый парень и вручает мне букет цветов! Только вечером я
    узнала, что в городе проходил негласный флешмоб "Подари надежду
    страшненькой"...

    Идем с товарищем по магазину. Он вспоминает, что нужно купить туалетную бумагу -
    подходим к аптечному прилавку. За ним стоит миловидная продавщица.
    Товарищ: - Девушка, будьте добры, рулон туалетной бумаги...
    Потом, задумавшись, и как бы о чем-то вспомнив:
    - А лучше, ДАВАЙТЕ ДВА!
    Девушка не выдержала и заржала.
    Я, в общем то, тоже...

    В конце завтрака собираемся с родителями в магазин. Инициатор, мама, торопит
    нас: Идите, готовьтесь, одевайтесь, не то вас ждать придется!
    Я, отчим, за пару секунд одели рубашку\футболку и молча уставились на маму. На что она в
    легком шоке выдает: так не бывает!

    Моей сестричке было лет 7. Приходит она из школы в слезах.
    Мама: "Что случилось?"
    "Мне поставили двойку по рисованию..."
    Оказалось, что учительница наказала детям нарисовать деда Мазая и зайцев. Моя сестричка зайцев
    рисовать не умела...
    Достает она альбом и протягивает маме. Мама открывает и видит следующее: нарисован дед Мазай в лодке с веслом (или его подобие), рядом
    островок, и на протяжении всего островка надпись большими буквами "ЗАЙЦЫ".
    Мы с мамой лежали...

    Дмитрий Рогозин абсолютно нечаянно вызнал, что Земля движется по орбите вокруг
    Солнца со скоростью 30 км/с, и предложил брать с россиян плату за проезд.

    Как известно, трудовое законодательство отличается крайнем несовершенством.
    Привлечь к ответственности по закону рабочего за брак, или за мелкое воровство -
    дело настолько нереальное, что предприниматели обычно никогда этим не
    заморачиваются. Обычно проштрафившегося или выгоняют, или наказывают, так
    сказать, келейно.
    Итак, один из хлебокомбинатов города Харькова. Правила очень простые: что у тебя нашли на выходе, всё должен съесть. Никого не колышет:
    буханка или мешок - пока не съешь, через проходную не выпустят.

    Не знаю как у Вас, но у нас в семье, крик «Хьюстон, у нас проблемы!» значит, что
    муж сидит и ждет, пока жена принесет новый рулон бумаги...

    У каждого уважающего себя холостяка есть два вида футболок:
    1. Хорошие.
    2. Те, которые можно надеть только под свитер.

    Невероятно, но факт. Ровно в полночь часы на всех мобильных телефонах показывают
    размер пенсионных накоплений россиян за 2014 год.

    Девушка не хотела рожать второго, но условия конкурса тамады не обсуждаются.

    Трое студентов возвращались из пригорода в Питер. Электричка была пустой, в вагоне кроме них было человек пять. В какой-то момент Серега заявил, что с ним
    беда, прихватило по малой нужде. Ему предложили:
    - Послушай, сейчас никто не ходит из вагона в вагон, можешь пойти на переходную площадку, никому ты там не помешаешь.
    - Я что, свинья? Там же люди ходят, как можно!
    - Что же ты хочешь?
    - Не могли бы вы раскрыть пневматическую дверь, хотя бы сантиметров на пятнадцать, и подержать ее, пока я не справлю нужду?
    - Можно попробовать.
    Не просто это было, но мы смогли раскрыть немного дверь. Электричка замедлила ход и потихоньку постукивала колесами на стыках. Внезапно за окном
    началась платформа, забитая людьми, стоявшими впритык к краю. Серега уже начал свое черное дело, мы не могли бросить дверь, а то бы ему чего-нибудь отрубило
    схлопнувшимися створками. Хорошо, что это была "скорая" электричка и на этой станции не остановилась. "Боеприпасов" у Сереги хватило в аккурат на всю платформу.

    - Ты спал с моей женой! Ты мне за это заплатишь!
    - Фиг тебе, я не плачу дважды!

    До чего же свободолюбивый народ эти россияне!
    Двести человек опросили - ни один не хочет в тюрьму!

    Покупаем с дочкой хомяка. Продавец, выяснив, что нам нужен мальчик, путем не
    сложного маневра (переворачивая к верху пузом) выбрала подходящего зверька.
    Доча (7 лет) дома стала выяснять: "Как тетя определила пол хомяка?".
    Пришлось пояснить.
    На что было сделано заключение киндера: "Теперь понятно как ты папу выбирала!"

    Сижу в кабинете, работаю... Вдруг где-то в конце коридора послышалось: "Иди
    нах#i!". И всё бы ничего, но через минуту кто-то стучится в дверь: "Можно? Меня
    к вам послали".

    Когда-то детям в школе дали задание написать повествование от лица какого-нибудь
    предмета, животного или растения. Паренек писал о картошке.
    - Писал, писал и разревелся в конце,- рассказывала позже учительница.
    Ответ крылся в самом сочинении. Вот отрывок - "... а потом нас выкопали, содрали шкуру, опустили в
    кипяток и наступила тьма."
    VW Passat Variant, Синий, 1,8 ARG, ручка, 99 г.в-продан Есть: VW Passat Variant, Темно-коричневый металлик, 1,8 TSI CDAB, DSG7, 2011 г.в
    Мой психиатр сказал, что я не смогу завоевать мир... Наивный раб!

  8. #3408
    Touareg Аватар для mikle-fom
    Регистрация
    14.03.2008
    Адрес
    Россия, Москва, ЮВАО
    Возраст
    47
    Сообщений
    2,171
    Спасибо +
    Получено: 684
    Отправлено: 189

    2 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Хирург-шутник до усрачки пугал больных, перед подготовкой к операции
    зловеще-вкрадчиво спрашивая мнение пациентов о нынешней ситуации на юго-востоке
    Украины.

    Наступление второго тура выборов - это всегда результат недоработки властей по фальсификациям первого тура...

    Сидим в кафешке, на веранде, ждем официанта. На улице идет проливной дождь, прохожие спешат побыстрее укрыться от него.
    Тут через перила веранды переваливается пьянющий мужик, падает прямо на соседний стол, роняет его и все что на нем было, разбивает пепельницы, чашки. Встает, садится на стул,
    закуривает сигарету как ни в чем не бывало и выдает: "Официант! Подойдите, пожалуйста, тут не убрано немного"

    - Ты какие любишь цветы?
    - Розы.
    - Красные или белые?
    - Красные.
    - Понятно, а как к шампанскому со свечами относишься?
    - Положительно... А ты что - что-то готовишь к 8-му марта?
    - Ага готовлюсь - сижу выбираю тебе открытку...

    - Слушай, у тебя есть женский идеал?
    - Раньше был
    - А теперь? Умер?
    - Намного хуже, я на нём женился!

    - Собеседование, смотрю, прошло неудачно. На работу тебя не возьмут.
    - Как ты догадался?
    - По следу ботинка на твоей жопе.

    - У вас есть книги по садомазохизму?
    - Конечно.
    - Киньте мне одну в морду.

    В России есть такая группа китайцев, которые принципиально разговаривают только на русском. Историю рассказала мне моя знакомая, она должна была по делам
    встретится с китайцем, который как раз относится к той группе. Сама она переводчик, в совершенстве знает китайский язык, но указания как доехать до него
    получала исключительно на русском. Часть из их диалога:
    Ты ехать прямо долго-долго, слева цветок, тебе дальше. Впереди ты видишь забора, забора загибаааается, и ты загибаешься вместе с ним.

    Суббота. Вечер. Ведём дружка к подъезду (перебрал чутка). Садим его на лавку возле подъезда. Посидели, посмотрели что он "никак", телефон у него сел - никому
    не набрать. Заходим в подъезд, подымаемся, звоним в звонок, открывает мать...
    - Здравствуйте, Миша здесь живёт?
    - Да, здесь. Но его сейчас нет дома.
    - Сейчас, обождите, мы его принесём.

    - Что за хрень означает, что ты меня бросаешь потому, что я слишком "точный"?
    - Ты выносишь мне мозг из-за каждой мелочи!
    - Тогда, наверное, правильнее будет сказать "занудный"!

    - Что такое 50 звезд и 13 полос?
    - Флаг США.
    - А что такое 12 звезд и 12 полос?
    - ?
    - Шестерых генералов танк переехал...

    Такое ощущение, что некоторые люди родились от анального секса.

    Накануне свадьбы мать даёт дочери советы, как вести себя с мужем:
    — Всегда поддерживай его. Старайся не обсуждать важные дела перед ужином. И никогда не рассказывай мне о ваших ссорах.
    — А почему не рассказывать тебе о ссорах?
    — Потому что ты можешь простить его, а я никогда.

    Чем меньше женщину мы любим,
    Тем хуже борщ и жиже квас
    И дети как-то не похожи
    На нас

    Милый, поставь меня на весы и ты поймёшь, что у я была у подружки и ЕЛА, а… не где-то предавалась РАЗВРАТУ!

    - Так переживаю.
    — А в чем дело?
    — Да вот дочь замуж выходит А она у меня ничего не умеет готовить.
    — Не огорчайтесь! Еще неизвестно, сможет ли ее муж зарабатывать на продукты!

    - Спасибо.
    — За что?
    — Я каждый раз говорю «спасибо» вместо «иди нах&й», чтобы не обидеть тебя.
    — Хороший способ.
    — Спасибо.

    Какого чёрта ты вернулся,
    Из-за кого теперь страдать,
    Кому стихи писать по пьяни,
    И в фото вилкой тыкать, чьё?

    Бывает сойдешься с кем-нибудь, и вот уже чужие трусы сохнущие на балконе, затмевают тебе солнце!

    Каждый раз, когда я пытаюсь погладить кота, прибегает жена и отбирает у меня утюг.

    Пролетело лето,
    Наступила осень,
    Евро — 49,
    Доллар — 38.
    VW Passat Variant, Синий, 1,8 ARG, ручка, 99 г.в-продан Есть: VW Passat Variant, Темно-коричневый металлик, 1,8 TSI CDAB, DSG7, 2011 г.в
    Мой психиатр сказал, что я не смогу завоевать мир... Наивный раб!

  9. #3409
    Golf Аватар для East'33
    Регистрация
    19.09.2009
    Адрес
    Россия, Ковров
    Возраст
    49
    Сообщений
    896
    Спасибо +
    Получено: 75
    Отправлено: 118

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Цитата Сообщение от mikle-fom Посмотреть сообщение
    Пролетело лето,
    Наступила осень,
    Евро — 49,
    Доллар — 38.
    Есть продолжение...
    Пролетела осень
    И пришла зима
    Евро-58
    Доллар-42
    2002,AWM,tiptronic.-->CC

  10. #3410
    Touareg Аватар для mikle-fom
    Регистрация
    14.03.2008
    Адрес
    Россия, Москва, ЮВАО
    Возраст
    47
    Сообщений
    2,171
    Спасибо +
    Получено: 684
    Отправлено: 189

    1 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Семья — это равноценный обмен. Ты носишь её на руках, она носит твою фамилию…

    Хорошо, когда есть люди, поговорив с которыми, понимаешь, что ты далеко не самый тупой в этом мире…

    Пистолет — самый лучший талисман и оберег.

    Вроде выпила шампан стаканского, а заплетык языкается, хотя я стёклая в трезвышко!

    У моей машины серьезные проблемы: дочь сдала на права.

    Женщина всегда знает, чего хочет, но редко понимает, зачем.

    НЕ умеешь, клеить девушек… НЕ тереби… тюбик!

    Из-за пьяных `карусельщиков` Владимир Путин победил в нескольких округах на выборах в Мосгордуму!

    Вчера ко мне подошел парень со словами «Вашей маме зять не нужен?».
    Блин, я думала вы вымерли уже все

    По улицам округа, где победила Надежда Бабкина, теперь будет трудно передвигаться из-за хороводов.

    Разовый секс с чужой женой – это как отхлебнуть глоток вина из чужой бутылки: вроде и для хозяина незаметно, и вам приятно.

    Кризис — это когда в офисах запрещают заряжать мобильные телефоны.

    В «Одноклассниках» у Донецка и Луганска будет особый статус.

    Как ни крути, история России идет по кругу. Когда-то дань с населения собирала Золотая Орда кочевников, а теперь Золотая Орда чиновников.

    В честь незабвенной Джен Псаки теперь следует говорить не «чушь собачья», а «чушь псачья».

    Раз гордится, значит точно —
    Что-то есть в ее Козле!
    Просто умная та Майка,
    «Секрет» держит при себе!

    Не гони ты меня, Люся,
    С хаты за вчерашнее.
    Я — скотина, а скотина —
    Существо домашнее!

    В Зимбабве, например, президент не думает о народе — и это хорошо, потому что он людоед.

    За столиком дама и мужчина, к ним подходит официант:
    — Что будете заказывать?
    — Мне что-нибудь экзотическое из морепродуктов.
    — Как насчёт каракатицы?
    — Да она сама пусть выбирает!

    В баре мужик говорит своему другу:
    — Представляешь, жена поставила мне ультиматум. Пока не брошу курить мои любимые сигареты — не будет мне давать.
    — Ну и сколько, ты думаешь, продержишься?
    — Пока любовница не умрёт и руки не отсохнут.

    Чиновники делятся на тех, кто берет взятки и тех, кто не берет взятки – потому что сидит в тюрьме за то, что брал взятки.

    – Не хочу хвастаться, но чтобы завершить эту 14-дневную диету, мне хватило 2 часов 15 минут.

    - Здравствуйте! Мы начинаем семинар «Как за один день заработать миллион рублей». Вопрос к залу. Сколько стоил билет на семинар?
    — Одну тысячу рублей.
    — А сколько мест в этом зале?
    — Тысяча.
    — Спасибо, семинар окончен.

    -Сегодня встретил человека с характером как у меня
    -Не захотелось ли его придушить через 10 мин общения?
    -Тяжело это признать, но да!

    Есть такая поговорка «Когда я ем я глух и нем». Я понимаю что нем, потому что ешь, но это как надо жрать чтобы уши закладывало

    С удовольствием займусь благотворительностью и безвозмездно отдам жир с живота, жопы и ляжек… какой-нибудь милой девушке на сиськи… Хватит, чтобы увеличить грудь до 7 размера

    Собираешь юбилейные монетки в надежде, что они принесут белоснежную яхту, а они приносят пельмени и синий «Винстон» за два дня до зарплаты.

    - Дорогой, ты у меня сейчас похож на Юлия Цезаря!
    — Почему это?
    — Сразу три дела делаешь: футбол смотришь, одной рукой пельмени ешь, а второй своё хозяйство почёсываешь!

    Моя девушка настойчиво склоняет меня к заключению брака. А вы знаете, я против брака. Я по натуре — сожитель. Да и вообще меня пугает процесс, когда мне нужно что-то подписывать в присутствии свидетелей и видеокамеры, когда при этом в углу рыдает моя мама.

    Дочке 5 лет. Поставила в угол… Немного постояв, говорит:
    — Выпустите меня, жизнь-то проходит…

    С теченьем лет я дни рожденья
    Всё меньше склонен отмечать
    Они всё чаще наступают
    И их всё меньше впереди

    Такое ощущение, что некоторые люди родились от анального секса.

    Британские учёные долго не могли понять: почему, если перевернуть флаг
    Польши, получится флаг Индонезии. Наконец, они пришли к однозначному выводу: потому что Индонезия находится в южном полушарии.
    Подруги после кутежа, делятся результатами пьянки.
    -Я напилась, на четвереньках домой доползла.
    -А я, поссать села в кладовку.
    Третья, — А я села ссать, упала, куры пиzдy клюют, а я и «кыш» сказать не могу…

    Поссорились супруги.
    -Будешь спать на полу, — сказала жена.
    Муж на полу ворочается: -Дай хоть матрас с подушкой — жестко.
    Получив требуемое, продолжает кряхтеть и ворочаться.
    -Что еще не хватает?
    -Дай одежную щетку — руку не на что положить!

    Вытри сопли и иди бухай. Это твоя жизнь, за тебя никто бухать не будет.

    Уважаемые автодилеры, вы достали рекламой внедорожника Ford Kuga с новейшей функцией открывания багажника при помощи ноги. Не морочьте людям мозги, у нас в Челябинске все уже полвека знают, что в любом автомобиле при помощи ноги можно открыть и багажник, и двери, и окна.

    Пришла дочка из школы и говорит, что велели сдать 30 рублей на Божью Матерь.
    Звоним учительнице:
    — На что велели сдать 30 рублей?
    — На хрестоматию.
    VW Passat Variant, Синий, 1,8 ARG, ручка, 99 г.в-продан Есть: VW Passat Variant, Темно-коричневый металлик, 1,8 TSI CDAB, DSG7, 2011 г.в
    Мой психиатр сказал, что я не смогу завоевать мир... Наивный раб!

  11. #3411
    Всем Перцам - Перец Клуба! Аватар для rummi
    Регистрация
    27.12.2006
    Адрес
    Москва без москвичей
    Возраст
    44
    Сообщений
    11,306
    Спасибо +
    Получено: 666
    Отправлено: 74

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Заходит как-то реб Велвл Верховский в магазин, а продавец ему говорит:

    -- Вы купили бутылочку кока-колы? А у нас как раз акция «Загляни под крышечку!»

    Реб Велвл спокойно отвечает:

    -- Вы знаете, у меня завтра похороны, так вы приходите -- я вам тоже могу устроить акцию «Загляни под крышечку»...
    «Я больше не буду поэтом!» — ответил астартам памфлетом и рынду забросил в овраг.

  12. #3412
    Touareg Аватар для mikle-fom
    Регистрация
    14.03.2008
    Адрес
    Россия, Москва, ЮВАО
    Возраст
    47
    Сообщений
    2,171
    Спасибо +
    Получено: 684
    Отправлено: 189

    1 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Санкции:
    И только Леонид Аркадьевич, четверть века собиравший у себя в музее
    еду под прикрытием тупой передачи, все знал заранее.

    - Чем отличается слесарь от инженера?
    - Инженер сначала идёт в туалет, а потом моет руки. А слесарь сначала моет руки, а потом идёт в туалет.

    Звоню сейчас другу. Трубку берет жена. Я говорю: "Здорова тетко, где твой аццкий
    сотона!!!" Она усталым, замученным голосом: "Тебе мужа или ребенка"

    - Почему именно вы хотите стать нашим работником?
    - Потому что других таких идиотов, которые пошли бы работать за предлагаемые вами гроши в вашу гнилую
    грёбаную шарагу, вы xpен найдете!
    - Вы приняты!

    Ехал тут недавно на такси, водитель попался молодой парень, разговорчивый, запомнилась одна его история.. далее с его слов.
    Приехал я как-то на заказ, там бабулька старенькая, ну я её посадил, поехали. А я люблю музыку послушать
    тяжелую да погромче, в общем слушаю музыку, задумался о чем-то своем, про бабульку и забыл совсем, она еще села удачно так, прям за моим сиденьем, что в
    зеркало её не видно.. ну решил я в общем на обед поехать. Поставил машину у себя во дворе, поднялся домой, покушал, сижу значит чай пью, и тут с работы звонят, беру трубку:
    -ты где???
    -дома, обедаю..
    -нам тут бабушка какая-то позвонила, говорит ты её в каком-то дворе оставил и ушел, пол часа говорит уже сидит.
    Спускаюсь, бегу к машине, а она сидит тихонько, молчит, даже не ругалась.. Отвез куда надо, денег конечно не взял, чуть не сгорел со стыда)

    — Съешь тортик!
    — Я не люблю сладкое.
    — Но он с коньячной пропиткой!
    — Ну если только немного пропитки...

    Отзыв к сабвуферу:
    xxx: К сожалению, после того как женился, используется только, как тумбочка

    - Что делаешь?
    - Фильм смотрю "Неадекватные люди"...
    - Я этот фильм на работе с 8 до 17 смотрю.

    Tygrysa: Любимый! Поздравляю с Днем Сисадмина!Я буду твоей видеокартой сегодня ночью!
    Anton700:Нет, ты будешь моим трехпортовым свичом, а я твоим пачкордом!

    Красивого и доброго мужчину никакими рогами не испортишь, а козлу они по закону природы полагаются.

    А вот интересно, когда наши депутаты узнают, что ребенок видит голую женскую грудь в первый же день своей жизни, в процессе этой самой грудью кормления — что они тогда запретят?

    Зимы у нас холодные! Девчонки по две пары стрингов надевают!

    -Украина получила от США высокоточное оружие – томагавки.
    -Томагавк – это крылатая ракета?
    -Нет, это обычный боевой топор.

    Женщинам, мужчины вредны, но отчасти полезны, в хозяйстве любая скотина пригодится…

    Моряк после долгого плавания сошёл на берег. Ну куда пойти как ни в публичный дом.
    — Мне бы женщину с большой грудью и маленькой дырочкой…
    — Присядьте пожалуйста в приёмной, подождите…
    Через пол часа по громкой связи объявляют:
    — Мужчина с большими руками и маленькой пиписькой заходите в 30 комнату.

    -Здравствуйте, доставьте пожалуйста три пончика и колу по адресу…..
    -Извините, но это телефон доверия!
    -Хм. Ну ладно, доставьте мне эти пончики или я покончу жизнь самоубийством!!!

    Никак не получается потратить деньги с умом: то ума не хватает, то денег.

    -Я тебе не нужна как личность! Ты просто использовал меня как кусок мяса!
    -Сала многовато, кстати.

    По деревне едет трактор
    Фермер — невеселый
    Он налоги заплатил,
    И в кабине — голый

    Вскоре после введения санкций на российском рынке появился хрен под названием «Наш ответ Европе».

    Пятачок, неси ружье. Это какая-то неправильная жизнь!

    Лучше быть любовником чужой жены, чем мужем чужой любовницы…

    Если мужчина смотрит вам на грудь, не возмущайтесь, он просто хочет рассмотреть ваше сердце!

    Катил по трассе черный джип
    Огнями фар сверкал
    На перекрестке двух дорог
    Пост ДПС стоял
    Машин не много. Выходной
    Народ еще весь спит
    Замерз, ругается сержант
    Водил всех материт

    Вертит в руках любимый жезл
    И вдруг увидел джип
    Да, явно пьяный едет к нам!
    Ну,значит парень влип
    Взмахнул жезлом и всё путем
    Джип перед ним стоит
    А там, в машине, за рулем
    Знакомый бомж сидит
    Гаврила! Ты? Не может быть!
    Ты как сюда попал?
    А ну ка, быстро говори,
    Где этот джип украл
    Мужик открыл спокойно дверь
    И вышел не спеша
    Вот документы, посмотри
    Как тачка? Хороша?
    Не верю! нет! не может быть!
    Ходил и повторял
    Новейший джип и у бомжа.
    Наверное украл
    Ставь на площадку джип
    Пусть отдохнет в загоне
    Пробил по базе, блин, нигде
    Не числится в угоне
    Хорош Гаврила, расскажи
    Где ты машину взял?
    Я экстрасенс, лечу людей
    Клиент богатый дал
    Ты? Экстрасенс? Вонючий Бомж!
    Опухшее мурло!
    Скажи спасибо, глупый мент
    Вам крупно повезло
    Пиши скорее протокол
    Я дальше покачу
    А хочешь, прямо здесь тебя
    На месте полечу?
    Ты ходишь лысый много лет
    Давно та плешь сверкает
    А я лечу своим говном
    Всем людям помогаю
    Сними фуражку и намажь
    На солнце час постой
    И волос вырастет опять
    красивый и густой
    Веселый бомж сходил в кусты
    С похмелья там насрал
    В машину сел, махнул рукой
    Пока!- менту сказал
    Умчался джип, сержант еще
    немного постоял
    Подумал, лысину свою
    В раздумье почесал
    Чем черт не шутит
    Ведь в жизни всё бывает
    Вдруг он и вправду экстрасенс
    И людям помогает
    Пошел в кусты и там говно
    Всё в баночку собрал
    Намазал, после на ветру
    Наверное час стоял
    Стоит на солнышке сержант
    Глаза прикрыл, мечтает
    И не заметил как браток
    На камеру снимает
    Такого лоха как тот мент
    Вы встретите едва ли
    Сидели в мерсе два братка
    От смеха умирали
    Я отдал джип не жалко мне
    Бомжа того ценю
    если еще раз провернет
    Квартиру подарю
    Я видел запись эту
    До колик хохотал
    Как хитрый бомж Гаврила
    Менту на чан насрал!

    С наступлением холодов отношения Европы и России всегда заметно теплеют.

    -Дорогой, что купить к чаю?
    -Эх, селёдочки бы! Ну и… водки купи:… не с чаем же селёдку жрать?

    Любимый тост на пьянке бухгалтеров: «Чтоб балансы сводились, а ноги нет».

    Госдума успешно борется с бедностью … У депутатов, практически , не осталось бедных родственников!!!

    -Какой он у тебя большой!
    -Я всю жизнь ждал женщину которая мне это скажет. А всего — то нужно было купить телевизор с крупной диагональю.

    Объявление в приёмной врача: «Просим пациентов не обмениваться симптомами. Это очень затрудняет диагноз».

    Призывников с нетрадиционной сексуальной ориентацией в военкомате называют негодниками…

    У меня в подъезде бомжи открыли ссайт, войти невозможно — глаза щипет!

    Если нету дома ласки,
    Нету секса и любви,
    Собирайся на работу,
    Там хоть вы&бyт мозги!
    VW Passat Variant, Синий, 1,8 ARG, ручка, 99 г.в-продан Есть: VW Passat Variant, Темно-коричневый металлик, 1,8 TSI CDAB, DSG7, 2011 г.в
    Мой психиатр сказал, что я не смогу завоевать мир... Наивный раб!

  13. #3413
    Touareg Аватар для mikle-fom
    Регистрация
    14.03.2008
    Адрес
    Россия, Москва, ЮВАО
    Возраст
    47
    Сообщений
    2,171
    Спасибо +
    Получено: 684
    Отправлено: 189

    1 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    - Дорогой, катастрофа, у нашей соседки точно такая же шуба, как у меня!
    - Что же теперь другую шубу тебе покупать?
    - Это обойдётся намного дешевле, чем менять квартиру!

    Правильный гость никогда не станет дожидаться, пока хозяева начнут ему намекать
    на то, что, дескать, посидел и хватит, пора бы и честь знать. Такой гость первым скажет:
    - Что-то я засиделся. Где бы тут у вас прилечь до утра?

    Родители недавно подарили другу машину, назовем его Саша. Приехав в первый раз на ней в универ, он поставил ее на стоянку у корпуса. После Nного количества
    пар, Саша отправился с друзьями домой... на метро! Осознание того, что машина была забыта в универе пришло только после вопроса сашиного отца, который еще
    неделю потом ржал над забывчивым сыном.

    Доехала я до старинной приятельницы, Ники. Сели с ней душевненько, чаю попили, по бокальчику уговорили. А потом, перед сном, она пошла в душ.
    Вышла, спрашивает:
    -Слышь, Кать, а ты вообще когда-нибудь мастурбировала водой?
    Я говорю:
    -Конечно!
    И мы давай обсуждать.
    А потом Ника вспоминает:
    -Вот я когда с родителями жила, вот там ванная ваще классная была, и решётка на ней стояла прикольная.
    Я говорю:
    -А, ты сидя на решётке?
    -Ну а как… в ванной-то вода. А ещё там такой шланг удобный был, чёрный, с него головку душа откручиваешь, и давай струёй…
    Ника мечтательно ухмыляется и закуривает.
    -А потом папа решил, что он уже старенький, и поменял его. А новый оказался не таким классным. То есть, он-то был удобен, но
    от этого постоянного откручивания-закручивания быстро начал подтекать. Ну, знаешь, на резьбе.
    Папа всё не мог понять, почему новый душ подтекает, и решил его починить. Он туда, короче, вложил прокладку и замотал его там как-то
    внутри этим... ну как его... какой-то технической ватой, короче. Чтоб нннамертво!
    Ника ненадолго замолкает, выпускает колечко дыма, и заканчивает фразу:
    -Поэтому я по вечерам в ванную ходила с плоскогубцами.

    Рассказала жена, она у меня врач — УЗИ занимается. Аппаратура в больнице
    используется интенсивно, а по сему постоянно ломается. Чаще всего летят
    настройки плоттера, на котором печатают снимки для истории болезни или для
    заключения. В результате неисправностей, как правило, вместо снимка получается
    сплошное черное прямоугольное пятно.
    Как-то раз плоттер в очередной раз печатать ничего не хотел, а заключение все равно писать надо было. Жена стала
    невольным свидетелем следующего диалога с пациенткой:
    — Ваша фамилия?
    — Малевич.
    — Мда... Ну, у вас ничего другого получиться и не могло!

    Одна моя знакомая во времена студенческой молодости давала почти всем ботанам и заучкам и на недоумения подруг отвечала: "Я у него 100% буду первая. Парень
    порадуется и мне нормально. Потом он выучится, найдет престижную работу, будет много зарабатывать и тут ему встречусь я. Такие люди добро не забывают." Ей бы в
    инвесторы надо было...

    <xxx> Счастье — это когда битый пиксель с монитора можно убрать ногтем...

    Мужик приятелю:
    - Кот обоссал весь ковер. Жена расстроится, когда увидит.
    - Что то стало с ковром?
    - С котом.

    Если человек, едущий в маршрутке СИДЯ, на крутых поворотах не хватается за
    поручень, значит он изо всех сил напряг ягодицы и держится жопой.

    - И последний аттестационный вопрос, инспектор. Нарушитель движения предлагает
    вам 200 долларов. Ваши действия?
    - Беру, господин полковник, и 100 долларов приношу вам!
    - В полицию вы приняты! Но надо основательно закрепить теорию практикой!

    Жена попросила помыть жалюзи и ушла в магазин. Набрал в тазик воды, забрался на табурет и сверху вниз стал тряпочкой протирать каждую "лепистину"(муторное дело
    если честно). Минут через 20 вернулась жена, посмотрела, обозвала меня дебилом, забралась на табуретку, отстегнула жалюзи, ополоснула под струями душа за 1 мин,
    повесила обратно. Сижу жду ужин...

    — Ого, ничего себе пещера. Интересно, если крикнуть, эхо будет? Аууу!
    — А вы точно гинеколог?

    Когда муж вошел в дом, жена сказала ему:
    - В гостиной тебя ждет гость.
    - Но я никого не приглашал, - удивился муж.
    - Зато я пригласила его к тебе!
    - А зачем?
    - Видишь ли, в последнее время ты кашляешь и лицо у тебя пожелтело... Я подумала, может быть, тебе грозит какая-нибудь опасность?
    - Очень благодарен тебе, дорогая, что ты так заботишься о моем здоровье! Хотя и не было нужды приглашать врача, но раз уж ты это сделала, то пусть доктор меня
    осмотрит.
    - Да нет, это не доктор. Это страховой агент.

    Есть у меня кореш - тату мастер. Пришел как-то к нему очень пьяный клиент. Ну и стал он у него выпрашивать татуировку на пальце с надписью: "Валя, я тебя
    люблю!", мотивируя это тем, что единственный верный для него способ извиниться перед женой. А к слову сказать, тату мастер против подобного вида татуировок до
    безумия) Но в тот день тату мастер был уставшим и ему было просто лень отговаривать этого человека, а прямых посылов тот не понимал. И чтобы
    отвязаться, сделал эту татуировку. Татуировку сделали, как неоднократно повторял клиент: "Валя, я тебя люблю!".
    Как позже выяснилось, жену клиента звали Света.
    VW Passat Variant, Синий, 1,8 ARG, ручка, 99 г.в-продан Есть: VW Passat Variant, Темно-коричневый металлик, 1,8 TSI CDAB, DSG7, 2011 г.в
    Мой психиатр сказал, что я не смогу завоевать мир... Наивный раб!

  14. #3414
    Touareg Аватар для mikle-fom
    Регистрация
    14.03.2008
    Адрес
    Россия, Москва, ЮВАО
    Возраст
    47
    Сообщений
    2,171
    Спасибо +
    Получено: 684
    Отправлено: 189

    1 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Разговаривают две мамы второклассников:
    - Ты своему сыну математику сделала?
    - Да.
    - Дай списать.

    Разжечь костёр - беда, а вот мусорку, затушенным бычком, во время дождя - пожалуйста!

    - Простите, девушка, мы с вами в прошлом не встречались?
    - Нет, и в будущем не будем.

    Многие политики безбоязненно окунались в прорубь на Крещение.
    Не замерзнуть им помогает хладнокровие, а не утонуть их сущность.

    Сегодня сидела на остановке, что-то попало в глаз и я сосредоточено терла его.
    Рядом стояла бабуля божий одуван, заметила меня и сочувственно произнесла:
    - Не плачь, доченька. Я в твои годы еще страшней, чем ты была и то вышла замуж!

    - Простите, что так поздно звоню...
    - А вы не поздно, вы вообще зря.

    Предельная степень скупости: связывать разорвавшиеся резинки для денег.

    Обращаюсь ко всем производителям обуви: пожалуйста, давайте после 39 размера
    будет 39а, 39б, 39в, вы не представляете как неловко разуваться у парня в гостях, когда у вас у обоих 41.

    Вы прощаетесь с человеком, желаете друг другу "Спокойной ночи", а потом эта
    хитрая жопа ещё час сидит в онлайне и непонятно, что там делает!..

    Недавно познакомился с девушкой. Предложил прийти в гости. Ну, и как любой
    гостеприимный хозяин сказал: "Чувствуй себя как дома." Тогда она зашла в
    гостинную, села на диван, закинула ноги на журнальный столик и важным голосом
    сказала:"Надо переклеить здесь обои"... Через месяц переклеили.

    Приходит к психоаналитику пациентка и говорит:
    - Доктор, мне приснился странный сон, что Вы угощаете меня бананом. Что бы это могло означать?
    - Ну, знаете, дорогая, иногда бывает, что банан - это просто банан.

    Зашел как-то со своей подругой (не очень толстой, как говорится, в "теле") к бабушке. Ну, посидели, поели, чай попили. Выходим. Подруга мне сразу, - Скажи, я
    толстая?
    - НЕТ, с чего ты взяла?
    - Зачем ты врёшь? Твоя бабушка даже не предложила мне второй добавки супа.
    Знаете, много раз удавалось убедить девушку в том, что она не толстая, но против ТАКОГО аргумента, я был просто не в силе.

    Студент медицинского института возмущён низкой оценкой, полученной им на экзамене:
    - Профессор, я прослушал все ваши лекции, прочёл все методические указания и выполнил все практические задания.
    - Молодой человек, когда я воевал, у нас в гарнизоне был осёл. Он прошёл с нами все битвы, на нём возили снаряды в самых трудных и важных сражениях, но он так и остался ослом.

    Под залог в 15 миллионов рублей отпущен экс-глава "Уралкалия" Владислав Баумгертнер. В самое ближайшее время в книгу рекордов России Владислав
    Баумгертнер будет внесен как покупатель самого дорогого авиабилета до Лондона.

    Будь проклят тот мужчина, которому самому первому, понравились женские, побритые ноги!

    Представьте себе, что все люди работают теми, кем хотели стать в детстве. Миллионы космонавтов, кучи пожарников, огромное количество балерин, множество
    спортсменов и спортсменок, везде ходят актрисы и открываются зоопарки. И наверное, ни одного дворника. Нигде и ни одного...

    Самое большое разочарование ждёт в этом году крымчан, когда вместо действующих
    денег из карманов тёплой одежды они вытащат гривны, оставленные в прошлом году.

    - Как могли поручить оперировать меня студенту?!
    - Студентам тоже надо набивать руку, а ваш случай был весьма поучителен.
    - Но послушайте, доктор...
    - Я не доктор, я апостол Петр.

    Жена села на диету, ну, и я с ней за компанию. Вечер, все спят, а мне жрать охота... Подхожу к холодильнику, достаю котлетку, сажусь за стол и ем, при этом
    делаю все без света. Тут к кухне подходит старший сын. Ну, я замер, чтоб не заметил, а он стул к выключателю подставил, свет включил...
    Видели бы вы моё лицо, когда я увидел свою жену... с другого края стола!

    - Пахнет котом, - подумал Штирлиц.
    - Зачем он нюхает мою лапу? - подумал кот.
    VW Passat Variant, Синий, 1,8 ARG, ручка, 99 г.в-продан Есть: VW Passat Variant, Темно-коричневый металлик, 1,8 TSI CDAB, DSG7, 2011 г.в
    Мой психиатр сказал, что я не смогу завоевать мир... Наивный раб!

  15. #3415
    Touareg Аватар для mikle-fom
    Регистрация
    14.03.2008
    Адрес
    Россия, Москва, ЮВАО
    Возраст
    47
    Сообщений
    2,171
    Спасибо +
    Получено: 684
    Отправлено: 189

    1 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Вернулся Сергей Петрович из командировки. Открыл дверь ключом, вошёл в квартиру,
    услышал доносящиеся из спальни стоны и скрип кровати.
    Шлюx@, прошептал он.
    Вышел из квартиры, закрыл дверь и пошёл домой к жене.

    Сидела как то кампания, пили - ели, галдели. А среди них был один молдаванин,
    нормальный парень, только сильно обижался на шутки про молдаван. И в тот вечер в
    кампанию привели нового парня, друг кого то из присутствующих. И этот новичок
    начал анекдоты травить, шутки разные. То, что молдаванин есть в кампании, он не
    знал, иначе, наверно не стал бы выдавать следующую баянистую шутку:
    - А вы знаете, почему молдаване не едят соленых огурцов?
    Все замерли, ожидая реакции молдаванина. А новичок продолжает:
    - Потому что у них голова в банку не пролазит. ХАХАХА
    Немая сцена. Молдаванин хмуро встал, подошел к двери и вышел со словами:
    - Можно подумать, у тебя пролезет!

    Алло! Нет, это не капитан Петров, это Маша Сидорова, я ему экзамен сейчас сдавала. Не знаю, он сидит молча, нет - дышит, но у него что-то с языком
    случилось после того как я ему показала зад... Не перебивайте, - показала задом езду. Мы на 3-й Тверской-Ямской недалеко от перекрестка с Лесной, ну там, где
    киоск с газетами... был....

    Мама спрашивает у сына:
    - Где ты так долго пропадал?
    - Мы с Вовкой играли в почтальонов. Все жители поселка получили почту.
    - Так, а откуда у вас столько писем?
    - Из твоей тумбочки!

    Экзамен у заочников милицейского юр. ВУЗа. Принимающий экзамен старый профессор
    выслушивает бубнящего какую-то ерунду убеленного сединами майора милиции (диплом
    ему понадобился для получения очередного звания, что ли...). Наконец препод не
    выдерживает:
    - Так, давайте остановим это хождение по мукам... Резюме от вас пожалуйста.
    Майор начинает багроветь и после мучительных размышлений выдает, что это ему не позволяет сделать... честь офицера.
    Профессор в недоумении:
    - Я же не прошу ничего сверхъестественного - только резюме!!!
    Майор после колебаний строевым шагом выходит на средину и делает...
    реверанс!

    Сидел дома, позвонила мама, сказала мол должен прийти электрик.
    Примерно через час звонок
    Открываю дверь, стоит мужичок лет 50.
    -Здравствуйте. Электрик ЖЭКа.
    Ответ на автомате
    -Студент Олег
    Посмеялись с ЖЭКой

    Еду домой. Впереди сидит парень, и о чем то болтает по телефону, видимо с другом. И в один момент выдает это:
    -А я вчера Вике кольцо купил.....(пауза, на том конце что-то ему говорят, после чего тихим и печальным голосом он спрашивает)
    -Ну, почему сразу дебил?

    Теща приехала:
    - Как добрались? Хорошо? Присаживайтесь. Может чаю, печенье, конфеты, сдохните, как поживаете?
    - Что?
    - Что?

    10 факторов "закона подлости" для женщин. "
    Закон подлости " — это…
    1)… это когда не жрешь ты, а худеет Ирка, зараза.
    2)… это когда ты все-таки похудела и влезаешь в свой любимый летний сарафан, а тут — бац… и осень.
    3)… это когда в холодильнике мышь повесилась, значит 100 процентов приедет свекровь
    4)… это когда только начнешь заниматься ceкcом с мужем, а из соседней комнаты: — «Мааа, принеси попить».
    5)… это когда критические дни по-любому совпадут с отпуском и поездкой на море.
    6)… это когда в коем-то веке удался маникюр. и тут, ну оочень приспичивает в туалет, а ты в джинсах, блин.
    7)… это когда у подруги через полчаса День рождение, а ты перемерив сотню шмоток, с ужасом понимаешь, что тебе просто нечего надеть.
    8)… это когда в один день заканчивается сразу вся косметика.
    9)… это когда твой ребенок вырос, и ты хотела пожить для себя, а тут на те… трое внуков.
    10)… это когда тебе 45, и ты вроде — ягодка, но уже и баба.

    Один товарищ рассказывал.
    Шел он с работы, нес в сумке баллончик с золотой краской - оформлял стенд на работе. И вот подходит к нему цыганка и нагло
    требует: "А позолоти ручку!"
    Думаю, что было дальше, и так ясно...

    В Питере живут настолько интеллигентные девушки, что в постели от удовольствия кричат: "Есенин! Есенин! Есенин!"
    VW Passat Variant, Синий, 1,8 ARG, ручка, 99 г.в-продан Есть: VW Passat Variant, Темно-коричневый металлик, 1,8 TSI CDAB, DSG7, 2011 г.в
    Мой психиатр сказал, что я не смогу завоевать мир... Наивный раб!

  16. #3416
    Touareg Аватар для mikle-fom
    Регистрация
    14.03.2008
    Адрес
    Россия, Москва, ЮВАО
    Возраст
    47
    Сообщений
    2,171
    Спасибо +
    Получено: 684
    Отправлено: 189

    1 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Меня всегда интересовало 4 вопроса:
    1. Что хуже, «первая сволочь на районе» или «последняя сволочь на районе»?
    2. Что вкуснее, «реально вкусная конфета» или «нереально вкусная конфета»?
    3. Что давнее, «давно был был в библиотеке» или «давно не был в библиотеке»?
    4. И зачем вообще нужна частица «не», если ее присутствие НИЧЕГО РЕШАЕТ

    Зашел как-то к товарищу на работу. Он экономист, начальник какого-то отдела. Весь отдел сидит в весьма современной комнате — стекло и бетон, причем мой товарищ единственный мужик. Сел я напротив его начальственного стола, оглянулся на прозрачные стены и восхищаюсь:
    — Да у тебя здесь аквариум, прямо!
    Он затравленно огляделся и выдавил полушепотом:
    — Это террариум.

    Для того, чтобы не платить штрафы за нарушения, снятые автоматическими камерами на дороге, рекомендуется прицепить на лобовое стекло наклейку «Рhоtоshор».

    - Блин, у меня столько проблем на учебе завал, погода говно, ноготь сломался, горло болит…
    — Любимая, чем тебе помочь?
    — Трахни меня, пожалуйста!

    Мальчик Андрюша сначала слепил снежную девку, а потом – сделал её бабой…

    - А ты, Дровосек, что попросишь у Гудвина? Наверное, сердце?
    — Нет, печень.
    — Почему?
    — Потому что я — железный, а она — нет.
    VW Passat Variant, Синий, 1,8 ARG, ручка, 99 г.в-продан Есть: VW Passat Variant, Темно-коричневый металлик, 1,8 TSI CDAB, DSG7, 2011 г.в
    Мой психиатр сказал, что я не смогу завоевать мир... Наивный раб!

  17. #3417
    Touareg Аватар для white120171
    Регистрация
    28.04.2011
    Адрес
    Ростов-на-Дону
    Возраст
    45
    Сообщений
    2,963
    Спасибо +
    Получено: 781
    Отправлено: 82

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Цитата Сообщение от mikle-fom Посмотреть сообщение
    4. И зачем вообще нужна частица «не», если ее присутствие НИЧЕГО РЕШАЕТ
    еще как решает
    Вот я щас задам вопрос, на который надо ответить или "ДА" или "НЕТ"
    "Вы не перестали пить коньяк по утрам?"
    VW Passat B5, 1998, 1,6 AHL, МКПП. WVWZZZ3BZXE245448
    В прошлом я Вам известен как White61. К.к. № 00148 В клубе с 28.03.2006

  18. #3418
    Touareg Аватар для mikle-fom
    Регистрация
    14.03.2008
    Адрес
    Россия, Москва, ЮВАО
    Возраст
    47
    Сообщений
    2,171
    Спасибо +
    Получено: 684
    Отправлено: 189

    1 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    В школе я очень не любил читать, и нам задали Муму - Тургенева.
    И контрольный вопрос: Почему собачку звали Муму?
    Я решил схитрить и спросил у отца. На что он ответил: "Одна маленькая собачка гуляла по застывшему озеру и
    захотела пить, начала лакать лед и язык примерз, она кое как оторвалась но язык остался на льду, с тех пор она могла только мычать"..
    Я уяснил суть и на следующий день класс лежал весь, особенно билась в истерике наша учительница литературы.
    С тех пор мне приходилось самому читать... Спасибо, Папа)))!

    Хозяин спрашивает служанку:
    - Моя жена сегодня вечером пойдет куда-нибудь?
    - Да, она собирается в кино.
    - А ты не слышала, я с ней пойду?

    - Доктор, я слышал, от простуды идеально помогает cекc.
    - Да, голубчик. Только Вы это... нетрадиционной медициной не увлекайтесь!

    - Я смотрю ты доX#я умный!?
    - А ты доX#я зоркий, полагаю?

    Чем отличается взрослый мужик от ребенка?
    1) Взрослый всё-таки больше весит…
    2) Всё!!!!

    Сижу дома у брата, смотрю телевизор. Тут ко мне подбегает 3-летний племянник:
    - Дядя Боря, а кто такой программист?
    - Лучше спроси у мамы, она лучше расскажет.
    Племянник довольный убегает на кухню, через некоторое время возвращается:
    - Мама сказала, что ты объяснишь мне, кто такие программист и стрелочник.

    Если вам стало скучно, просто посреди отвлеченного разговора вдруг посмотрите ей прямо в глаза и спросите: "А кто такой Дима?"

    Подруга работала в какой-то организации, занимающейся борьбой со спидом, ну и всякой такой фигнёй. Ну и, естественно, они рассказывали о методах предохранения
    от этой заразы, и учили народ пользоваться презервативами. Под это дело она носила в сумочке кучу презервативов, и раздавала их как гуманитарную помощь. И
    вот шла она как-то по улице, споткнулась, упала, и выронила сумку. Из сумки высыпалось сотни две презиков. Наш сердобольный народ кинулся их собирать, с
    уважением поглядывая на даму. Она застеснялась, и, чтобы как-то оправдаться, сказала:
    - Работа у меня такая... Народ понятливо закивал.

    Адвокат одного из водителей, попавших в аварию, спрашивает блондинку:
    - Кто из двух водителей, по-вашему, виноват в столкновении?
    - Да никто. Машины врезались друг в друга практически одновременно.

    В "Пятёрочке" наткнулся на небольшую очередь, кассирша была одна, и поэтому сильно торопилась, покупатель тоже старался как мог, быстро складывал продукты в
    пакет. Рассчитавшись(без сдачи, кстати говоря) мужик берёт пакеты и быстро уходит,забыв чек, но через полминуты быстро возвращается и далее диалог:
    М.-"Простите, я чек забыл"
    К.-"Ой, я уже выкинула, вы просто ушли"
    М.-"Ну, так ищите! Вдруг вы меня обманули!"
    К.-"ТЁТЯ СВЕТА НЕ ОБМАНЕТ!"

    <_47_>: недавно на лекции по документообороту пришли выводу, что для того, чтобы создать самый противоречивый документ, достаточно на нетронутом листке А4
    написать: "Проверено: чистый лист"...

    Гороховый суп: и в животе — сыто, и в штанах — тепло!

    Трудности закаляют характер человека.
    И укрепляют желание выпить.

    Несмотря на объемную память и большой дисплей, электронная книга никогда не сможет заменить старое доброе пиво.

    Как же всегда греют слова одногруппника: «Да ладно, я тоже нифига не учил».

    Я то думал, ты порядочная девушка, а ты ничего так, нормальная оказалась.

    Мальчик три недели ходил на КАРАТЭ, встретился с ХУЛИГАНАМИ и… три недели не ходил на КАРАТЭ.

    В Кремле обсуждают ответные российские санкции, направленные против США:
    — А давайте закроем Бараку Обаме счёт в Сбербанке!
    — Моё предложение страшнее: давайте ОТКРОЕМ ему счёт в Сбербанке!

    У многих из больших дел получается только сходить по-большому.

    По Фрейду.
    Девушка, живущая уже 3 года без парня, лепила из глины лебедей. А слепила x&й.

    Как говаривал дедушка Ленин: — xy&ню нести легче, чем бревно.

    Если последнее время у вас «не все дома», то пригласите кого-нибудь в гости.

    У врача.
    — Доктор, когда у моего мужа оргазм, он так громко кричит.
    — Так это же нормально и очень хорошо.
    — Что же тут хорошего? Я от этих криков в страхе просыпаюсь…

    Новости отечественной медицины. Ученые провели исследования и оказалось, что у половины населения России, достигающего возраста 27 лет, патологические неизлечимые болезни проходят сами.
    VW Passat Variant, Синий, 1,8 ARG, ручка, 99 г.в-продан Есть: VW Passat Variant, Темно-коричневый металлик, 1,8 TSI CDAB, DSG7, 2011 г.в
    Мой психиатр сказал, что я не смогу завоевать мир... Наивный раб!

  19. #3419
    Заблокирован
    Регистрация
    07.11.2013
    Сообщений
    146
    Спасибо +
    Получено: 6
    Отправлено: 4

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    - Как поживает твой тесть?
    - Не спрашивай...
    - Что, заболел?
    - Хуже.
    - Умер?
    - Хуже. Он сменил пол и теперь у меня две тёщи.

  20. #3420
    Touareg Аватар для mikle-fom
    Регистрация
    14.03.2008
    Адрес
    Россия, Москва, ЮВАО
    Возраст
    47
    Сообщений
    2,171
    Спасибо +
    Получено: 684
    Отправлено: 189

    1 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Цитата Сообщение от Rebeka Посмотреть сообщение
    теперь у меня две тёщи
    Жесть...

    В школьные годы, на задали прочитать "Горе от ума" - Грибоедова. Читать я не очень любил поэтому искал разные лазейки... И тут смотрю телепрограмму в пятницу
    по первому каналу написано "Горе от ума" - 1.20. Я так прикинул, запишу посмотрю и как раз к понедельнику буду готов.
    В ночь на субботу я запрограммировал видеомагнитофон чтобы он мне записал фильм, думал ща фильм посмотрю и читать не надо, типа обманул систему...
    Настал час X... Просыпаюсь, включаю видеомагнитофон, все записалось, перематываю на начало и.... Фильм назывался "Коломбо - Горе от ума"...
    Систему я не обманул, но суть выражения Горе от ума понял)

    В одном из боев Чапаев был смертельно ранен. Умирая, позвал к себе Петьку и говорит:
    - Умру я, Петька, возьми мои усы, приклей себе. Пусть помнят меня...
    Петька так и сделал и с ним повторилось тоже самое. Усы перешли к Анке.
    Анка тоже была ранена, но ее успели доставить в госпиталь.
    - Ну что Василий Иваныч, - сказал подошедший доктор, - опухоли на груди мы вам сняли, а вот куда ваш х#й делся - ума не приложу!

    Будь я семейным психологом, мои советы ограничивались лишь бы одним: «Просто иногда напивайтесь вместе»

    Большинство киевлян, уже три месяца обливаются холодной водой, даже и не подозревая, что участвуют в какой-то всемирной акции….

    Часто с мужем на кассе гипермаркета анализируем образ жизни людей по товару, который они выкладывают к оплате. Майонез, тортики - и тут же йогурт и хлеб с
    отрубями: тетя любит покушать, но после этого начинает худеть изо всех сил. Пять пакетиков кошачьего корма и дешевая колбаса с соей - бабуля живет одна, с
    кошечкой. десять "дошираков" ,булка хлеба, майонез и пачка чая - со стройки человека послали за обедом...
    Но тут случилось нечто такое, что я зависла.
    Перед нами стояли два парня (лет по 25), покупка которых состояла из двух баночек пива и двух пачек маргарина.
    - Я в шоке, - говорю мужу. - Это как?
    Муж ржет.
    - Это просто. Мужиков послали за маргарином - так чтобы не зря ходить!

    - Вы ограбили банк?
    - Нет, это не так.
    - Но вы были в банке с оружием в маске!
    - В маске я был, потому что у меня мерзло лицо. Кожа нежная, понимаете ли. А пистолет ношу с собой, так как сейчас время не спокойное, за жизнь свою
    боюсь. Вот недавно зашел в банк и человек, с виду интеллигентный, начал в меня бросать мешки с деньгами. Ну мне и пришлось достать пистолет.
    - Зачем вы хотели деньги унести с собой?
    - Хотел в полицию пойти, как доказательства предъявить, а тут вы сами приехали.
    - Хм, все логично и не подкопаться.

    Пожилые люди пришли в закусочную и стали аккуратно делить пополам бургер и картофель фри.
    Продавец удивился и предложил жене отдельную порцию.
    - Всё в порядке. - сказал муж. - Мы всегда всем делимся.
    Прошло несколько минут, но жена к еде так и не притронулась.
    - Мне и правда хотелось бы принести вашей супруге отдельную порцию, - повторил продавец.
    - Она поест, - заверил его муж. - Мы ведь привыкли делиться.
    Продавец, не удовлетворённый ответом, сам обратился к жене:
    - Почему вы не едите?
    Женщина прошамкала: - Я жду жубы!

    - Поручик, Вы являетесь почетным членом общества любителей Ржевского. А попадали ли Вы когда-нибудь в его анналы?
    - Было пару раз, промахнулся.

    Некий человек избил свою жену и тещу. Состоялся суд, и ему присудили штраф в 1020 долларов.
    — Не понимаю, — сказал ответчик, — что за странная сумма?
    — Тысяча — это сам штраф, а двадцать долларов — налог на развлечения

    ДЛЯ ТЕХ, КТО В КАТЕГОРИЧЕСКОЙ ФОРМЕ ТРЕБУЕТ ПОДОГНАТЬ 450 МУСОРНЫХ БАКОВ К РАДЕ:
    — Вы совсем офонарели? Не видите что в стране твориться?! Что нельзя по трое в один бак упаковывать?

    Хозяева шикарной виллы уходят и вешают на калитку табличку:
    ОСТОРОЖНО, ОЧЕНЬ ЗЛОБНАЯ СОБАКА!
    Приходят — вилла ограблена, на калитке висит бумага:
    ЗАЧЕМ НА СОБАЧКУ КЛЕВЕЩЕТЕ?

    Когда Ваш юноша в мобильном
    Вас записал, как «Мос. Гор. Газ.»
    То как Вы ни старайтесь сильно
    Но он не женится на Вас…

    За границей жена послала мужа в магазин за свиными ребрышками. Муж принес. Она спрашивает:
    — И как же ты купил не зная языка.
    — А я пришел, задрал рубашку, показал на свои ребра и похрюкал. Жена ржет: — В другой раз я тебя за яйцами пошлю…!!!

    - У вас, доктор, такой же недуг, как и у меня, а вы едите и пьете без ограничений. Мне же все запрещаете!
    — Между нами, дорогой, большая разница.
    — Какая же?
    — Вы хотите лечиться, а мне это и в голову не приходило!

    Осень, осень, погоди!
    И с дождями не спеши,
    Дай еще нам лета,
    Солнышка и света!

    - Дорогой, ты сделаешь для меня все, что я пожелаю?
    — Да.
    — Класс. Найди мне нормального мужика.

    Одесса. Мужчина на рынке приценивается к волнистым попугайчикам.
    — А будут ли эти попугайчики щебетать? А разговаривать?
    — Молодой человек! Вы меня спросили, и я вам таки скажу. Вы женаты?
    — Ну да, конечно…
    — И вам мало?!

    - Доктоp! Помогите! Я вам денег дам, только помогите сначала!
    — Давайте, давайте сначала деньги, а то поможешь людям — ни людей, ни денег, ни благодаpности! Лежит в гpобy и делает вид, что не yзнал!

    Какое удивительное время! —
    Пришлёт тебе он без ошибок СМС,
    И ты уже хватаешься за темя —
    Удивлена и скачешь чуть не до небес.

    Проблема Украины заключается в том, что нельзя усидеть на двух стульях, особенно когда ты скачешь.

    Подходит студент к киоску:
    — Девушка дайте резинку.
    Продaвщица спрашивает:
    — Жевательную?
    Студент отвечает:
    — Пожевать я даю без резинки.

    Вопрос армянскому радио :
    — Как должен называться ЗАГС… для геев?
    Ответ :
    — Дворец сракосочитания!
    VW Passat Variant, Синий, 1,8 ARG, ручка, 99 г.в-продан Есть: VW Passat Variant, Темно-коричневый металлик, 1,8 TSI CDAB, DSG7, 2011 г.в
    Мой психиатр сказал, что я не смогу завоевать мир... Наивный раб!

Страница 171 из 232 ПерваяПервая ... 71121161169170171172173181221 ... ПоследняяПоследняя

Похожие темы

  1. Ответов: 116
    Последнее сообщение: 30.09.2014, 08:11
  2. MFA: ледяное предупреждение
    от Dave в разделе Архив 2006г.
    Ответов: 10
    Последнее сообщение: 16.01.2006, 14:08
  3. Ответов: 11
    Последнее сообщение: 02.08.2005, 10:35
  4. предупреждение
    от Евгений Ш в разделе Архив 2005г.
    Ответов: 89
    Последнее сообщение: 24.05.2005, 13:56
  5. звуковое предупреждение пассата
    от sovt в разделе Архив 2005г.
    Ответов: 55
    Последнее сообщение: 15.02.2005, 10:12

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •