1. #3381
    Заблокирован
    Регистрация
    07.11.2013
    Сообщений
    146
    Спасибо +
    Получено: 6
    Отправлено: 4

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Девушки замуж выходят худенькими , чтоб легче в дом проникнуть, а с годами толстеют, чтоб вытолкать тяжело было.

  2. #3382
    Phaeton Аватар для JORAGREK
    Регистрация
    13.04.2010
    Адрес
    Подольск-Донецк
    Возраст
    37
    Сообщений
    3,496
    Спасибо +
    Получено: 438
    Отправлено: 229

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Rebeka, Это кто такая?Я как то раз уже спрашивал,но ответа не дождался.
    Просто ваши роскошные пряди волос будоражат мою детскую психику.
    ЖИВИ,ЛЮБИ,КРАДИ,ГУЛЯЙ,КУПИ ВЕСЬ МИР ПОТОМ ПPОДАЙ!ВСЕГДА ТЫ ПОМНИ ВЕЩЬ ОДНУ-НЕ ЗАБЫВАЙ СВОЮ БРАТВУ.

  3. #3383
    Touareg Аватар для mikle-fom
    Регистрация
    14.03.2008
    Адрес
    Россия, Москва, ЮВАО
    Возраст
    47
    Сообщений
    2,171
    Спасибо +
    Получено: 684
    Отправлено: 189

    1 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Как спокойно проехать мимо ДПС?
    Езжу мимо постов ДПС исключительно с пальцем
    в носу... Ковыряю всегда как последний раз в жизни. Как итог: отвращение на лице
    инспектора и сэкономленные кровные. А, ну и чистый нос, конечно...

    Свадьба - это похороны на которых мужик может понюхать свои цветы.

    Фраза "чувствуй себя, как дома" ставит меня в тупик. вы хотите, чтобы я
    разделась догола и, читая русский рэп, искала йогурт в холодильнике?

    Сестра ( 5 лет) в садике подружилась с мальчиком по имени Степа. На выходные мы пригласили его к нам домой.
    И вот сидят они, играют, и тут моя сестра выдает:
    "Степ, скажи мне, что ты никогда не встречал такую девушка, как
    я".

    Сейчас ппц был... Пошел на горшок. А у нас в туалете 3 горшка разделенных и у каждого дверь ес-но, и слышимость хорошая...
    Сел.. Думаю че делать, достал мобилу, захотел определить координаты по том-тому, а эта х..ня радостно так, на
    весь туалет: ВЫ ПРИБЫЛИ НА МЕСТО НАЗНАЧЕНИЯ!!!
    В соседних кабинках тихий ржач...

    Боксеры лучше других знают, что в жизни больше всех достается людям, которые
    опускают руки.

    В 16 лет все парни проходят медкомиссию в военкомате.
    Врач окулист - естественно проверяет зрение, лор- уши, горло, нос, стоматолог-зубы и т.д. и
    другие врачи осматривают по профессии, а хирург в военкомате почему-то
    осматривает и ощупывает мужские генеталии. Прошло 6 лет, я закончил университет
    и пошёл обходить медкомиссию для устройства на работу.
    Зашёл в кабинет с надписью "Хирург", врач взяла мою карточку, начала заполнять и не глядя на меня
    попросила снять брюки. Я помня опыт медкомиссии в военкомате снял брюки вместе с
    трусами. Врач повернулась ко мне и я увидел большую гамму эмоций на лице врача,
    которая удивилась, потом обалдела, покраснела и отвернушись спросила, зачем я
    снял трусы. Я рассказал ей про военкомат. Она объяснила мне, что у гражданского
    хирурга не входит в обязанность осматривать мужские генеталии. Я потом долго
    смеялся в коридоре, но мне не было стыдно.

    — Дорогой, может всё-таки сходим к семейному психологу?
    — К х"@логу, бл"@ь! ...Как ты выбралась? А ну пошла обратно в подвал!

    Приходит еврей в контору и спрашивает:
    - У вас евреи работают?
    - Да.
    Он молча разворачивается и уходит. Приходит в новую, снова спрашивает:
    - У вас евреи работают?
    - Нет.
    Он туда устраивается. Где-то через месяц все сослуживцы замечают, что он ничего не делает, руководство интересуется, в чем дело.
    - Вы же сами сказали, что у вас евреи не работают.

    Я работаю администратором в автосалоне шевроле. Наш маркетолог запустил смс
    рассылку с текстом акции " Ваш автомобиль chevrolet за 50% стоимости , бла бла
    телефон, блабла адрес". Звонок в салон , я снимаю трубку и происходит такой
    диалог:
    Мужчина: Здравствуйте!Девушка вы нашли мой автомобиль?
    Пауза
    Я: Что простите?
    М: Ну мне пришло смс что вы нашли мое угнанное авто!
    Я: К сожалению нет, это всего лишь смс-рассылка анонсирующая акцию в нашем автосалоне.
    М: Это автосалон?!?!? Извините, тогда мне нужно позвонить в 112 и отменить группу захвата ))))

    Вчера в супермаркете стою в очереди в кассу, рядом мужчина с ребенком. Мальчик
    пьет сок из пакетика. Допил, папа забирает пустой пакетик, расправляет
    аккуратно, говорит: "давай сюда, нам еще за него заплатить надо". Тот удивленно:
    "зачем, я же все уже выпил?". Папа, тяжело вздыхая: "Так надо, сынок. Это
    называется — кредит!"

    Общение в аське:
    - Ну все, спокойной ночи. Я срать.
    - )))
    - Ой, я описалась!
    - )))

    --- Добавлено чуть позже ---

    Бабники — это мужики, которые понимают, когда женщина «просто хочет» и когда она «хочет замуж».

    - Что бы вам пожелать?
    - Денег.
    - Деньги — это зло. Кто ж людям зла желает. Желаю вам добра!

    Сегодня приснилось, как Путин лично всем россиянам делал уколы, чтобы мы не свалили в Америку. Не знаю, что за уколы, но они срабатывали!

    А я хочу выйти ночью на улицу с отверткой, открутить номера у всех припаркованных там машин и поменять их местами…

    Заниматься любовью с женщиной надо обязательно до свадьбы. Потому что после свадьбы вас может застукать её муж.

    Я тоже категорически против секса с первой встречной. Потому что сегодня рано утром я встретил соседку-пенсионерку, выгуливающую свою собаку, таджичку-дворничиху, и страдающего бессонницей 90-летнего соседа.

    Август — время, когда люди, с которыми ты полгода обсуждал мировые проблемы, вдруг пишут, что завтра едут с мамой покупать школьную форму.

    - Что такое «вор в законе»?
    - Это вор, которого посадили придумывать законы для государства.

    В школах Крыма 1 сентября вместо урока Мужества проведут уроки Вежливости.

    Не знаю, для кого как, а для меня настоящая русская баня – это вагон нашей пригородной электрички жарким летним утром.

    Раньше считалось, что Россия является сырьевым придатком Запада.
    А на деле оказалось, что Европа — главный колхоз России!

    - Доктор, от меня жена хочет уйти.
    - Почему?
    - Да мне приснилось, что подошёл ко мне гномик и говорит: «Пойдём пописаем! «, проснулся весь описанный.
    - Ну так скажите гномику: «Я не пойду, потому что я не хочу».
    На следующий день.
    - Доктор, ОТ МЕНЯ ЖЕНА УШЛА!
    - А Вы сказали гномику то, что я велел?
    - Да, сказал, но гномик ответил: «Тогда пойдём покакаем!»

    — Ты приехала в гости, или посидеть в интернете?
    — Я приехала в гости к вашему вай фаю!

    Страшно отправлять ребёнка к бабушке: сплошная утечка информации!

    Мой муж, вообще-то тихий и спокойный… Вот сейчас, он поорет и успокоится…
    Потом получит пиz&юлей, … И успокоюсь я!

    Вот нынче времена — ни дать, ни взять!!!
    Отменный интеллект сейчас у многих!
    Аж тянет на прощанье им сказать:
    «Ронял вас аист видно по дороге!!!»

    Мы в ответе ЗА ТЕХ,… кого во время… НЕ ПОСЛАЛИ!

    Немец говорит:
    - Я за завтраком выпиваю три банки пива!
    Русский:
    - Это чо, девять литров?

    Молодой носитель тестостерона ищет красивую носительницу эстрогена для совместного выделения эндорфинов…

    — Дорогая, я ради тебя на всё готов!
    — Бросить бухать готов?
    — На всё готов. Бухать бросить — не готов.

    А песенка бременских музыкантов:
    «Мы к вам приехали на час, a ну скорей любите нас!» — она точно о музыкантах?!!

    Разговариваю с другом он спрашивает:»Встречаемся там же?»
    Я говорю: «Место встречи изменить нельзя»
    Дедушка услышал меня и говорит: «Сынок, изменить нельзя только место клизмы, все остальное изменить можно»

    — Мы женаты всего двое суток, а ты уже на меня орешь!
    — Ну я же два года этого так ждала …

    Мне понравилась девушка, решил подойти познакомиться, но к ней подошёл мужчина с ребёнком, поцеловал её, и они куда-то ушли. Чуть-чуть меня опередил.

    В Шотландии фразу: «Ну и куда ты в такой холод в короткой юбке и без колготок. Хочешь ВСЕ себе отморозить?» матери говорят сыновьям.

    После того, как Порошенко распустил Верховную Раду, к нему большая просьба — Раду больше не избирать, а все законы принимать СМС-голосованием.

    -Голубая трава!
    И оранжевый волк!!
    И козлы с петухами летают!!!
    -Ты, конечно, права,
    Но какой в этом толк,
    Если твой мужичонка рыдает?!

    С репортажа по танковому биатлону: «Когда танк с ходу попадает точно в цель, трибуны просто взрываются!»
    VW Passat Variant, Синий, 1,8 ARG, ручка, 99 г.в-продан Есть: VW Passat Variant, Темно-коричневый металлик, 1,8 TSI CDAB, DSG7, 2011 г.в
    Мой психиатр сказал, что я не смогу завоевать мир... Наивный раб!

  4. #3384
    Touareg Аватар для mikle-fom
    Регистрация
    14.03.2008
    Адрес
    Россия, Москва, ЮВАО
    Возраст
    47
    Сообщений
    2,171
    Спасибо +
    Получено: 684
    Отправлено: 189

    1 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    - Дорогая, что у нас сегодня на ужин?
    - Очень ленивые голубцы!
    - Это как?
    - Капуста на балконе, фарш в морозилке!

    Берримор, что сейчас делает моя собака?
    - О сэр! Она преобразует энергию белков, жиров и углеводов в продукт структурной неустойчивости определенной цветовой гаммы!
    - Конкретнее!
    - Срет, сэр!

    Собрались три девушки-подружки в кафе перед восьмым мартом и обсуждают, что
    мужья подарят им на праздник.
    Одна говорит:
    - Я своему недавно намекнула, что старый мой мобильный телефон что-то барахлить начал. Он у меня
    сообразительный, думаю, теперь получу на праздник мобильник последней модели. А то старый за три месяца уже надоел.
    Вторая продолжает:
    - А я своему недавно пожаловалась, что устала раскладывать наши семейные фотографии по альбомам, да и
    места для них больше нету. Он у меня сообразительный, теперь жду от него в подарок крутой цифровик.
    А третья вздохнула и поделилась своими мыслями:
    - А у меня вот дома порвались тапки, и мне осталось продержаться всего три дня,
    чтобы он не узнал. Он у меня тоже шибко сообразительный - точно получу на восьмое марта тапки.

    Хитрости жизни:
    Чтобы не потерять беспроводную мышь - привяжите к ней верёвку.

    -Государственный долг Испании по итогам первого полугодия 2014 года впервые превысил триллион евро.
    -Офигеть, я на триллион евро богаче Испании.

    Была на свидании. Мальчик прижал к себе, принюхался...
    - А что за парфюм? Так вкусно пахнешь! Как елочка, шишками и иголками!
    Я лишь загадочно улыбнулась, в голове поставив галочку - не развешивать по дому освежители воздуха с запахом хвои.

    На рынке продавец спрашивает постоянного покупателя: А вы у нас, по-моему, психолог?
    - Да, а в чем дело?
    - Понимаете у меня ночью из одной стены выходят звери, топоча и гогоча идут под моей кроватью, и уходят во вторую стену. И я ни как не высыпаюсь.
    - Нечего страшного, три года психоанализа, два сеанса в неделю по $100 и мы вас вылечим.
    - Ищите дурака.
    Через неделю на рынке
    - Ну, как там у вас дела?
    - Все прекрасно, я попросил шурина подпилить ножки у кровати, теперь они под ней не проходят, и главное теперь я отлично высыпаюсь.

    Знакомый рассказал. Его шеф долгое время страдал от лысины. Наконец, насмотревшись всякой рекламы по ТВ, он обратился в одну из клиник, где ему
    успешно и пересадили волосы, сделав изящную прическу.
    Такое событие как вновь обретенная шевелюра необходимо было отпраздновать, что и было сделано, причем до такой степени, что шефа забрали в вытрезвитель, а так как он пытался
    сопротивляться, передали в милицию, где ему дали 15 суток и НАГОЛО побрили...

    Новости следующего года: "В аэропорту задержан курьер сыра с плесенью, прибывший в Москву из Парижа. Из его прямой кишки таможенники извлекли более 2 кг сыра
    Рокфор, что составляет около 100 доз"

    Тамада:
    Девушки, кто хочет поймать букет невесты, подойдите к жениху!

    Работаю коммандировками, проживаю в общежитии по 4 человека в комнате. Пришел с работы, уставший. Пошел в душ, стираю трусы и носки. Носки вообще долго так, с
    душой так драил. Захожу в комнату - мои грязные носки на кровати лежат. Чужие постирал...

    Как говорил наш преподаватель по уголовному праву (сам - практикующий адвокат),
    выставляя перед началом экзамена халявные тройки всем желающим:
    - Чем меньше студентов из вашей группы готовится к сдаче экзамена, тем спокойнее я сплю,
    зная, что и в дальнейшем буду востребован как специалист...

    Тюрьма. Камера набитая зеками. Входит голый мужик с видеокамерой,
    ставиткамеру на штатив. Становится перед ней раком. Зеки в непонятках.
    - Ты чо, типа петух?
    Мужик молчит. Один подходит, поимел его, мужик молчит. В итоге все зеки пропустили мужика по кругу раза три. После этого мужик встает,
    подходит к камере и гордо произносит:
    - А вам слабо?

    Как-то раз моя девушка на меня накричала, потому что я купил для салата консервированные ананасы не кольцами, а кусочками. И я пошел в десять вечера
    искать такие, как надо. Я их купил, принес, и знаете, что она с ними сделала?
    Она порезала их кусочками.

    Захожу сегодня в очередной магазин бытовой техники, рассматриваю товары, прикидываю цены, вдруг вижу - консультант с блаженной улыбкой быстро так
    подкрадывается, видимо жаждет поработать, ну и я шагнул ему навстречу и говорю:
    - добрый день, могу я вам чем нибудь помочь?
    5 секунд ступора ошалевшего парня, и он мне выдает:
    - да, купите что нибудь пожалуйста...

    Ехали тремя авто к одному знакомому на дачу помочь по строительству. Ключевой момент: все – бывшие сослуживцы, старпёры, моряки-подводники. Всей толпой
    набились в две задние тачки, а в первой машине опустили сидения и положили здоровенный синий кислородный баллон для сварки. И втопили 90-100. На первом же
    крутом повороте баллон покатился по салону и впечатался в стойку. Жигуль стал на два колеса, и, не снижая скорости, по дуге улетел в кювет. Пробороздив десяток
    метров, красиво затормозил в сосну, и баллон с шелестом ушел в лес через лобовое стекло. Когда подбежали к машинке:
    - Ты как? Живой?
    Водитель поднял безумные глаза и белыми губами пробормотал:
    - Торпедный отсек - докладываю: торпеда отстрелена!

    --- Добавлено чуть позже ---

    Народные приметы:
    1. Упала вилка – придёт девушка.
    2. Упала вилка и зубчики погнулись – придёт девушка с кривыми ногами.
    3. Упала вилка и зубчики затупились – придёт блондинка.

    Сейчас самое распространенное блюдо в Польше — это пирог с яблоками!

    Мой кот, когда чем-то недоволен, применяет против меня ссанкции.

    Жена путешественника во времени теряла девственность 74 раза.

    «А мне насрать!»-
    сказал геннадий
    и бармен …
    выполнил заказ


    Как не крути курицу её голова остаётся неподвижна.
    То-есть получается если налить кофе, привязать кружку к голове курице, пнуть её под жопу, то она добежит до места назначения не пролив ни капли.

    Прикинь, вчера дал команду собаке «Служить» …
    - Ну, и что?
    - Шарик надел каску, взял автомат и пошел в Нацгвардию!

    - Извините, а в этом коктейле есть ром или виски?
    - Неет, вы что, это же безалкогольная вечеринка)
    - Скажите, а где тут выход?

    Муж и жена в ресторане.
    Официант — что пьет ваша жена?
    Муж — мою кровь!

    - Я люблю рифлёные, но от них болит язык.
    - Речь всё ещё о чипсах?
    Захотелось бабке ушки:
    - Дед, сходи-ка до реки,
    А то я уже забыла,
    Как и пахнут окуньки.
    Дед с ворчанием собрался,
    Натянул большой кафтан.
    И сложил вещичек нужных
    В самодельный шарабан:

    Острый нож,
    Кулек и спички,
    Бутербродик с колбасой,
    Банку ржавую,
    Водички,
    Плащ дырявый дождевой,
    Беломор и зажигалку,
    На прикормку
    Хлебца взял,
    Поменял костыль на палку,
    На рыбалку захромал.
    Через час-другой явился,
    - Ну, где рыба, наловил?
    Cплюнул дед, проматерился?
    - Нету! Удочку забыл!!!

    --- Добавлено чуть позже ---

    Ну и небольшая статейка про британских ученых:

    Давно замечено, что если в СМИ говорится о каком-нибудь новом открытии, то почти всегда его авторами выступают британские ученые. Кто же эти люди, как им в голову приходят идеи о самых невероятных исследованиях и кто эти исследования финансирует?

    Весь мир с восторгом следит за деятельностью этих людей. При этом сами британские ученые считают, что самые умные люди живут именно в Англии. Согласно проведенному исследованию, Великобритания занимает второе место после США по количеству научных открытий и разработок, сделанных за год. Сопоставив это с объемами финансирования научной отрасли и количеством человек, работающих в ней, британцы сделали вывод, что местные ученые работают гораздо эффективнее своих заокеанских коллег.
    Как правило, никто из нас не может назвать ни одного ученого имени и университет, в котором тот или иной “великий ум” трудится на благо человеческой науки, поэтому сомневаемся: а есть ли они на самом деле? А может, это “медийный образ” последних десятилетий? Ведь какую бы чушь мы ни прочитали в СМИ, она обязательно будет подкреплена исследованиями британских ученых.
    Британские ученые наконец-то поняли, почему у пьяных мужчин “все женщины – красавицы”. В исследовании принимали участие студенты, которым пришлось… напиться. Далее им предложили оценить фотографии девушек, которые уже были “рассортированы” в смысле привлекательности довольно большой группой трезвых респондентов. Присмотревшись к фотографиям и проанализировав выставленные оценки, ученые пришли к выводу, что алкоголь отбирает у людей возможность адекватно оценить симметричность лица (ведь, как известно, чем симметричнее лицо – тем оно кажется красивее, исходя из нынешних эталонов). Ну а нечеткость линий всегда всему придавала некоторую загадочность…
    Британские ученые доказали, что быстро поднятое не считается упавшим. Специалисты из Манчестерского университета провели исследование с целью выяснить, насколько опасно есть продукты, поднятые с пола. Как выяснилось, правило о 3 секундах, в течение которых можно поднять и съесть еду, упавшую на пол, не опасаясь бактерий, действительно работает. Правда, только продукты промышленного производства с высоким содержанием соли и сахара и низким содержанием воды. А вот макароны, фрукты, овощи, хлеб не стоит поднимать с пола, так как даже через 3 секунды на них появляются опасные бактерии.
    Британские ученые вычислили общий вес населения Земли – 287 млн тонн. Средний взрослый человек весит 62 кг, причем в США этот показатель выше на треть, то есть американцы – самые тяжелые. Если бы во всем мире средний вес взрослого человека был таким же, как в США, это было бы равнозначно увеличению населения на один миллиард человек.
    Британские ученые установили, что женщины по генетическим причинам чешутся на 23% чаще, чем мужчины. И хотя экспериментировали специалисты только на лабораторных мышах, исследователи уверены: у самок и самцов Homo sapiens дела обстоят точно так же. По словам Джефри Моджила, специалиста по генетике боли из канадского Университета Макгилла, досконально механизмы, обеспечивающие подобную разницу между полами, не изучены, но связаны, по-видимому, с деятельностью гонадных гормонов – эстрогена, прогестерона и тестостерона.
    Британские ученые советуют тем, кто хочет избавиться от лишнего веса, завести интрижку на стороне. По словам доктора Крейга Джексона, профессора психологии Бирмингемского университета, измена оказывает на человека давление, повышает уровень стресса, в итоге человек начинает паниковать, врать и что-то скрывать. И все это приводит к повышению уровня кортизола и адреналина, благодаря чему сердцебиение ускоряется и организм начинает сжигать калории. В результате исследования представительницы прекрасной половины человечества потеряли в весе до 5 кг, а сильный пол – до 3.

    Биолог Роджер Уоттон из Университетского колледжа Лондона пришел к сенсационному выводу, что ангелы на картинах и фресках европейских художников не способны летать. Ученый заявил, что у нарисованных ангелов слишком крупные тела, не покрытые перьями. К тому же их мышечная система недостаточно развита для полета. Больше всего его возмутила неправдоподобность однокрылого ангела Джотто.
    По мнению британских ученых, мужчины предпочитают жениться на брюнетках. Они считают, что брюнетки лучше заботятся о своей внешности, лучше готовят и поддерживают идеальную чистоту в доме. Они опросили 1000 мужчин, и оказалось, что 54% выбрали бы в качестве супруги именно брюнетку, 16% отдали бы предпочтение блондинке, а 30% вообще не считают цвет волос значимым при выборе спутницы жизни.
    Британские ученые изучили музыкальные вкусы попугаев. Ученые из университета Линкольна дали послушать попугаям жако набор ритмичных песен из репертуара U2, Джоан Баэз и регги-команды UB40. Музыка попугаям понравилась: птицы пытались двигаться ей в такт и даже подпевали, используя в том числе запас человеческих слов. А кантаты Баха заставляли попугаев расслабиться и начать чистить перья. Любопытно, что попугаи не прочь послушать танцевальный поп, но только если он не электронный. Электронная поп-музыка без голоса ввергала их в стресс.
    Британские исследователи ломают ученые головы над тем, как заставить коров меньше портить воздух. Власти Великобритании обеспокоены выбросами метана, который выделяют в атмосферу коровы и овцы. Ученым поручили найти способы сокращения этих выбросов у домашней скотины. Правительство Великобритании выделило бюджет на исследования, в ходе которых ученые пытаются подобрать для коров рацион, не столь способствующий метеоризму – их переведут на более легкоусвояемую пищу: белый клевер и лядвенец.
    Британские ученые выяснили, отчего мужчины тупеют. Исследование выявило, что те мужчины, которые тратят время на общение с красивыми женщинами, чуточку тупее, тех, кто тусуется с самыми ужасными из представительниц прекрасного пола. Вероятной причиной этого является то, что мужчины используют свой мозг по полной программе, и его уже не хватает на решение других умственных задач.
    Невероятное открытие британские ученые совершили в 2003-м году: они выяснили, чтокак минимум 9 из 10 божьих коровок в Лондоне страдают от грибковых венерических заболеваний. Оказывается, возвращаясь с зимовки, божьи коровки начинают вести беспорядочную половую жизнь, в результате чего обзаводятся целым букетом венерических заболеваний. Этот показатель гораздо выше, чем во всех других городах Великобритании. “Мы думаем, что всему виной высокое загрязнение воздуха”, – считает лондонский исследователь Грег Херст. Он говорит, что божьи коровки питаются тлей, а лучшей среды, чем грязный воздух, для тли не найти.
    Пять лет ученые из Британии “бились” над разработкой жевательной резинки, которая не липнет ни к чему, включая асфальт. Ученые подсчитали, что Лондонские коммунальные службы ежегодно тратят около 100 тысяч фунтов стерлингов на то, чтобы соскребать со столичных улиц жвачку. Формулу не прилипающей жвачки все-таки нашли.
    300 тысяч фунтов стерлингов было потрачено британскими учеными на изучение взаимодействия уток с водой. В течение трех лет они выясняли, какие виды купания предпочитают утки. В результате этого длительного исследования им удалось выяснить: утки очень любят плавать в дождливую погоду. Забавно, но исследование проводилось по заказу британского Министерства сельского хозяйства (DEFRA).
    Британские археологи под руководством профессора Эндрю Уоллос-Хэндрилла изучили содержимое канализации в древнеримском городе Геркулануме. Ученые собрали фекалии в 770 контейнеров общим весом 10 тонн, проанализировали и выяснили, что ели люди, жившие 2 тыс. лет назад. Оказалось, что простолюдины из Геркуланума питались весьма неплохо: рыбой, овощами, яйцами, оливками, орехами, моллюсками, фруктами.
    Британские исследователи проверили: если зевнуть около собаки, то с большой долей вероятностью она тоже зевнет. Следовательно, у собак есть некоторые базовые способности к сопереживанию, сочувствию. Таким образом, ученые из лондонского колледжа Биркбек предполагают, что собаки способны “читать”, понимать эмоции своих хозяев.
    Британские ученые уверены – секс лучше мастурбации. После долгих исследований они пришли к выводу: оргазм, полученный во время соития с партнером, удовлетворяет человека качественнее, чем оргазм, полученный собственноручно.
    Гениальные мысли приходят ближе к ночи. Британские ученые установили, что вдохновение с наибольшей вероятностью приходит к человеку ровно в 22:04. Во время исследования экспертами было опрошено 1436 человек. Оказалось, что 92% из них после полудня совершенно не ощущают вдохновения, в результате чего, самым бесполезным временем суток было признано время 16:33. А вот самым вдохновенным оказалось время 22:04
    Комментарии в интернете полезны для здоровья. Британские ученые установили, что даже немногословные комментарии, как “бред”, “круто”, “+1″ способны улучшать общее физическое самочувствие тех, кто их пишет. Так, к примеру, комментарий “первый” равносилен 15-ти минутам занятий в спортзале на тренажерах, а “+1″ – пяти отжиманиям
    Шмели могут помочь ловить маньяков. Британские ученые считают, что алгоритм движения шмелей в поисках нектара и пыльцы поможет органам правопорядка ловить серийных убийц: и те, и другие избегают искать жертву/пищу возле своего дома
    Верующим не страшен удар током. Британские исследователи установили, что религия способна притуплять болевые ощущения. Ученые провели эксперимент, в ходе которого добровольцам показывали изображения Девы Марии и применяли электрические разряды. Оказалось, что католики испытывали меньшую боль от разрядов, чем атеисты.


    Еще несколько потрясающих своей полезностью открытий британских ученых. Они доказали, что:
    люди начинают лгать с шестимесячного возраста;
    с богатыми мужчинами женщины испытывают больше оргазмов;
    от проглатывания магнитов нет никакой пользы;
    шапочка из фольги не спасет от инопланетян;
    женская интуиция – это миф;
    человек без работы чувствует себя так, будто выкурил 400 сигарет за день;
    мыши не любят сыр;
    мини-юбки продлевают жизнь;
    выяснили, что влюбленные, когда целуются, поворачивают голову, как правило, направо;
    установили, что водители тратят на парковку год жизни;
    разработали формулу идеальной парковки;
    вычислили пропорции идеального снеговика;
    изучили поведение пчел, накачанных кокаином;
    считают, что миф о Санта-Клаусе, путешествующем на летающих оленях, обязан своим появлением галлюциногенным грибам, которыми любили побаловаться жители Лапландии.
    VW Passat Variant, Синий, 1,8 ARG, ручка, 99 г.в-продан Есть: VW Passat Variant, Темно-коричневый металлик, 1,8 TSI CDAB, DSG7, 2011 г.в
    Мой психиатр сказал, что я не смогу завоевать мир... Наивный раб!

  5. #3385
    Touareg Аватар для mikle-fom
    Регистрация
    14.03.2008
    Адрес
    Россия, Москва, ЮВАО
    Возраст
    47
    Сообщений
    2,171
    Спасибо +
    Получено: 684
    Отправлено: 189

    1 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    В полицию прибегает заплаканная женщина:
    - Найдите моего мужа, я жить без него не могу, а он исчез.
    - Когда это произошло?
    - Неделю назад.
    - Но почему вы только сейчас об этом заявляете?
    - У него сегодня получка.

    Мужик в баре отхлёбывает пиво с той стороны где у кружки ручка. Смотрит, а рядом
    сидит чувак тоже также пьёт.
    - Это я, чтоб ни от кого не заразиться
    - Аааа. Понятно. А я - чтоб никого не заразить.

    Муниципальные выборы в Курганской области: кандидат скрыл судимость, но его
    узнал член избиркома, который с ним сидел.

    Вовочка приходит домой и говорит:
    - Мама, у меня для тебя 2 новости: хорошая
    и плохая.
    - Ну давай сначала хорошую.
    - Я получил пятерку по математике.
    - Очень хорошо! А плохая?
    - Я соврал.

    Решил я заменить ворота в загородном доме весной.
    Работу выполнить подрядился "человек-по-рекомендации".
    Взял 50% предоплаты и добросовестно ушел в двухнедельный запой.
    Потом еще 10% и снова запой.
    В один прекрасный момент я появился на пороге его дома и устроил разнос.
    Работа пошла (в итоге, надо отдать должное - сделана была мастерски и даже с душой).
    Три дня я каждый день устраивал инспекции - утром и вечером посещал и гонял всех местных алкашей
    в радиусе 100 метров.
    Мастер приступил к завершающему этапу - установка.
    Остановился на миг и спрашивает: "Шеф, а я смогу получить полный расчет?
    Или...позднее?"
    Вижу - человек решил после выполнения работы выпить хорошенько, но в свете своего "косяка" с запоями думает, что я "урежу" его гонорар.
    С мастером я рассчитался полностью. Тем же вечером. В субботу. Долларами. В деревне.

    - Блин, квартиру продать не могу(((
    - Почему?
    - Родители дома постоянно!

    Родители всё лето живут на даче. Привезли туда кота. Кот домашний. С дачной жизнью не знаком. На даче осваивался долго, но постепенно нашёл себе увлечение.
    Неожиданно для всех начал ловить мышей. Но не в доме, а на улице. Что с пойманными мышами делать, не знает. Поэтому просто приносит их в дом и там
    оставляет. За день может приносить штук по 5, при этом убивает не всех. И теперь у них с мамой развлечение. Кот ловит мышь и приносит в дом, мама ловит мышь и
    выпускает беднягу на волю. Так и живут)

    Тётя Сима вошла в гастроном, подошла к мясному отделу и остановилась в нерешительности.
    Подошёл продавец и спрашивает:
    - Женщина, что то будете брать?
    - Да, 7кг мяса.
    - Вам вырезки или с косточкой?
    - Нет, нет, вырезки.
    Продавец начал грузить на весы.
    - Ну, вот смотрите.
    Тётя Сима отошла от прилавка и смотрит на груду мяса.
    Продавец:
    - Так что, будете брать?
    - Да, нет, я так. Я, просто поправилась на 7кг, просто хотела посмотреть, сколько это.

    Дима очень хотел собаку, но только к шестнадцатилетию ему объяснили, что это - cекcyaльное отклонение.

    Двое работников тракторного завода в командировке в Германии. Едут поездом местного маршрута..
    Один из командированных крупный, рано облысевший мужчина. Заходят в купе, там трое немцев.
    Лысый, желая блеснуть знанием языка и наладить контакт, выдает единственное известное ему немецкое слово:
    Ауфвидерзейн(До свидания)!
    (Пауза)
    Немцы молча встают и уходят.

    Если помидор — ягода, можно ли называть кетчуп вареньем? И как красота может
    спасти мир, если она все время требует жертв? И если мазохист попадает в ад, то
    он попадает в рай? И почему боксерские перчатки называют перчатками, если они —
    варежки?

    На автобусной остановке пенсионерки жалуются друг другу на жизнь, ругают власть. Обычный набор: пенсия вроде не маленькая, но ни на что не хватает, потому что
    цены растут, в правительстве воры и дураки, что-то там в доме чинят уже год, отделение сбербанка наше закрыли (это в нашем отдельно стоящем микрорайоне для
    пенсионеров безо всякой иронии главная печалька). И вдруг одна заявляет: "А они тут еще вычисляют, кто против власти. Мне вот вчера звонили по телефону, вопросы
    разные задавали. Ну я грамотная, все правильно ответила: Путину доверяю, санкций не боюсь, запрет заграничной еды одобряю. Не подкопаются!"
    Привет социологическим службам!

    Знакомый работает в мебельном. Рассказывает: Прибегает работница зала и докладывает, что на диване в отделе мягкой спит какой-то пьяный мужик.
    Ну он туда, — реально спит, аж храп стоит. Ну он его будит и говорит, что мол, спишь, да? Тот очнулся, невозмутимо посмотрел на него, потом на диван за 75 касарей и
    выдает:
    — Ох..енный диван... беру!
    И взял... Не судите о людях по "одежке"...

    На вираже над пропастью машина не вписывается в поворот, ударяется о заграждение, и водитель вылетает из нее. В последний момент ему удается
    схватиться за ветку куста, и он повисает над пропастью:
    - Спасите!!! Есть здесь кто-нибудь?
    Тут небо озаряет яркий свет, и мужик слышит глас Божий:
    - Не беспокойся, я здесь. Отпусти ветку и спокойно падай вниз. Ты окажешься вместе со мной в раю.
    Мужик, помолчав, орет:
    - ЭЙ!!! Есть здесь кто-нибудь еще?!!!
    VW Passat Variant, Синий, 1,8 ARG, ручка, 99 г.в-продан Есть: VW Passat Variant, Темно-коричневый металлик, 1,8 TSI CDAB, DSG7, 2011 г.в
    Мой психиатр сказал, что я не смогу завоевать мир... Наивный раб!

  6. #3386
    Touareg Аватар для mikle-fom
    Регистрация
    14.03.2008
    Адрес
    Россия, Москва, ЮВАО
    Возраст
    47
    Сообщений
    2,171
    Спасибо +
    Получено: 684
    Отправлено: 189

    1 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Вот зачем девушки моргают дальним светом...
    Еду по трассе с недавно получившей права девушкой, тут навстречу колонна из 10-15 автомобилей. Она
    говорит, типа "Смотри, как прикольно, они мне сейчас все рукой помашут" и моргает дальним светом...

    Приходит муж домой пьяный в дрова. Жена открывает дверь, с веником в руке.
    Муж в панике падает на колени и сложив руки, умоляюще произносит:
    - Света, не улетай! Это был последний раз, честное слово!!!

    Моя работа — это такое место, где утро начинается с ароматного кофе, а заканчивается дергающимся глазом и желанием убивать.

    - Да не такая уж я и пьяная вчера была…
    - Ты не могла попасть телом в кровать.

    Гангстеры грабят банк. Один из них оставлен на посту у входа. Когда группа, нагруженная мешками, выходит из банка, главарь спрашивает у стоявшего на стреме:
    - Все в порядке?
    - Не совсем: полиция, как обычно, прохлопала, и воры угнали нашу машину.

    Следователь допрашивает бандита:
    - Ну, взломал ты шкатулку, ладно. А старушку зачем убил? Мало того, что в соседней комнате спала, да ещё глухонемая... И ты это знал, тебя же навели!
    - Ну, навели. На шкатулке же была надпись: "Вскрыть после моей смерти." Я же читать умею...

    Вот уже несколько дней мой сосед матерно рвёт и мечет, громогласно возмущаясь тем, что его почтовый ящик ежедневно забит под завязку рекламным мусором. Я
    никому не скажу, что неделю назад распечатал записку: «Если вам не нужны рекламные листовки, то отдайте их мне», указал номер его квартиры и разложил во
    все 127 почтовых ящика нашего подъезда. А потому, что нечего раскорячивать своё корыто на моём месте!

    - Рядовой Иванов, давайте сыграем в крестики-нолики.
    - Так точно.
    - Ставьте крестик, вот здесь.
    - Поставил.
    - Все, вы теперь контрактник!

    С дочкой пришли к подруге, у неё кот породы сфинкс. Доча долго смотрела на это лысое чудо и вдруг выдала шёпотом:
    - Мам, а это кто?
    Я говорю:
    - Это котик.
    Следующий вопрос меня убил:
    - А почему он наизнанку?

    У ребенка в школе первое родительское собрание. Сказали взять паспорт. Кредит, видимо, сразу оформлять будем...

    Выгуливал собаку, проходим мимо пары с коляской и пес решил гавкнуть, может
    испугался большой коляски. Женщина сразу начала орать:
    - Сука! Заткни свою собаку у меня ребенок спит!
    Муж ей отвечает:
    - Не ори, ты орешь громче чем собака!
    - Он все равно ребенка разбудил!
    - Он спит.
    Мамаша заглядывает в коляску и кричит:
    - Идиот! ты ребенка дома забыл!
    И быстро убегает в сторону дома.
    Стоя на тротуаре мы смотрели как она бежит к парадной.
    Стояли я, мой пес и мужик... со спящим ребенком на руках...
    VW Passat Variant, Синий, 1,8 ARG, ручка, 99 г.в-продан Есть: VW Passat Variant, Темно-коричневый металлик, 1,8 TSI CDAB, DSG7, 2011 г.в
    Мой психиатр сказал, что я не смогу завоевать мир... Наивный раб!

  7. #3387
    Touareg Аватар для mikle-fom
    Регистрация
    14.03.2008
    Адрес
    Россия, Москва, ЮВАО
    Возраст
    47
    Сообщений
    2,171
    Спасибо +
    Получено: 684
    Отправлено: 189

    1 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Холостяки не понимают, какое это счастье — быть женатым! Женатые, кстати, тоже не понимают…

    Поел сладкого — жизнь прекрасна… Выпил полусладкого — вообще, зашибись!

    Скорей бы закончилась моя диета, чтобы я могла спокойно есть шоколадки. Вернее, я их ем… но, как-то не спокойно…

    Я гашиш и анашу
    На дух не переношу!
    Водка, пиво и вино,
    Для меня они — говно!
    Не курю я и табак,
    Он ведь вызывает рак.
    Я и с бабами не сплю,
    Вдруг заразу подцеплю?

    С утра проснулся полон силы
    Готовый горы сотрясать
    Потом прикрылся одеялом
    А ну их нахрен пусть стоят

    Она была настоящей жрицей любви — жрала и любила.

    Добрая … интеллигентная … воспитанная… Но как сажусь за руль — как будто отмотала два срока…

    Жена выдала: Дорогой! Скоро мой день рождения! Готовь подарки! А иначе я тебе всё припомню за целый год!

    Дрожал у адвоката голос…
    Рыдали судьи… плакал зал…
    И подсудимый сам поверил:
    НЕ КРАЛ!!!

    После интима. Она:
    - Ты счастлив?
    - Счастлив безмерно, а ты?!
    - Тест покажет.

    Обидно, блин, получается! Весна, лето, осень — один раз в году, а зима — два раза …один раз в начале года, второй раз в конце!

    Женщина! Если кто-то сейчас не с тобой, не расстраивайся. Возможно, это ответ на молитву: «Боже, убереги меня от всякого зла»…

    - Откройте паспорт. Что за этикетка от вина?
    - Молдавская виза.

    - Изя, шо там нового на Украине?
    - Та все то же самое: голубые в желтом доме.

    Опасным галлюциногеном
    Является тестостерон,
    Обычный для джентльмена
    Мужской пресловутый гормон.
    Блокируя разум и нервы,
    Обманом грозит вещество:
    Ведь ясно, Она — просто стерва,
    А видится хрупкое, нежное,
    Беспомощное существо.

    Раньше я говорил то, что думаю … теперь думаю — зачем я это говорил?!
    Зайцы в природе ужасные трусы…
    Вечно боятся волков или лис.
    Как-то косые собрались на тусу,
    Или, изысканно скажем, журфикс.
    Рюмки звенели, бренчали гитары,
    Лопнула, драйва не сдюжив, струна,
    Шёл расколбас. Появился волчара.
    Ррраз — и настала в лесу тишина.
    Волк почесал седоватые яйца,
    Кто-то шепнул: «Нам кирдык, господа!»
    Сгрудились кучкой испуганной зайцы….
    Волк ухмыльнулся: «Ну, в общем-то да…»
    Ихний пахан, отойдя от испуга,
    Понял: придёт за косыми с косой
    Тётка без носа. Взвопил: «Пидорюга!
    Бейте его!» Навалились толпой.
    Как его били — опустим детали…
    Скажем, изрядно намяли бока.
    Хором его, как козла, отодрали,
    И на прощание дали пинка.
    Волка уделал кодляк длинноухих…
    Хвост его драный мелькнул за рекой…
    Вот вам мораль: все смелЫ мы под мухой,
    Если ещё навалиться толпой.

    Если какая-то мысль у вас в голове не укладывается, то и нехрен ее туда запихивать…

    Что ни жаба, то непременно Царевну-Лягушку из себя строит.

    Когда ополченцы на брошенных позициях украинской армии стали находить вибраторы, они поняли, что идут по следу Ляшко!

    Женщины — сложные создания. Даже ключ от сердца нужно вставлять в другое место…

    Когда у мужчины внутри eсть твёрдый стержень, сломать его очeнь сложно, поэтому жене остаётся тoлько одно — пилить.

    Женщину легче раздеть против ее воли, чем одеть по ее желанию.

    Некоторым всегда так стыдно за страну, но почему-то никогда не стыдно за себя.

    Моя жена — очарованье!
    Господь, спасибо за жену.
    Она — небесное созданье,
    как говорили в старину.
    Она добра, нежна, красива,
    ей вся одежда так идет!
    Попробуй я сказать другое —
    она… мне голову свернет!

    Возвращается муж внезапно домoй из Интернета…

    Женщина не спирт, разведёная слабее не становится…

    - Ума не приложу, что подарить мужу в год Быка?
    - А подарите рога! Я кстати спец по установке…

    А вам тоже кажется, что рекламный слоган «Папа может» больше подходит для рекламы не колбасы, а Виагры?

    - Говорят, Президент Украины миллиардер Петр Порошенко хочет продать свой бизнес?
    - А что, разве пост Президента можно продать?

    Джейн Псаки написала заявление об уходе из госдепартамента США. И тут же получила массу выгодных предложений из России: от программы «Кривое зеркало», Comedy Club, Comedy Woman и других.

    Закрытый показ — это, когда парень с девушкой закрылись дома и что-то показывают друг другу.

    - По опросам 57% украинцев выступает за прекращение АТО.
    - А остальные?
    - Остальным еще повестки не приходили.

    Здравствуй, добрый молодец! Здравствуй, птичка-невеличка! Здравствуй, деревце зелёное!
    Дико перед всеми извиняюсь, первый день за рулём.

    Пенсионерка Петрова на экскурсии в музее восковых фигур три часа жаловалась Сталину на жизнь.

    - Дорогой, пожелай мне чтo-нибудь приятное на ночь.
    - Приятнoго аппетита!
    VW Passat Variant, Синий, 1,8 ARG, ручка, 99 г.в-продан Есть: VW Passat Variant, Темно-коричневый металлик, 1,8 TSI CDAB, DSG7, 2011 г.в
    Мой психиатр сказал, что я не смогу завоевать мир... Наивный раб!

  8. #3388
    Всем Перцам - Перец Клуба! Аватар для kwk
    Регистрация
    24.12.2006
    Адрес
    Москва
    Возраст
    46
    Сообщений
    14,933
    Записей в дневнике
    4
    Спасибо +
    Получено: 1,869
    Отправлено: 1,850

    1 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    mikle-fom, с Днем Рождения!

  9. #3389
    Touareg Аватар для targitay
    Регистрация
    18.06.2013
    Адрес
    Вологда - МО, Можайск
    Возраст
    33
    Сообщений
    2,755
    Спасибо +
    Получено: 470
    Отправлено: 2,063

    1 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    mikle-fom, да-да-да, с Днем Варенья Уважаемый!!!! Всего самого наилучшего!!!!
    Ну и что , что ветер в голове ?! Зато мысли всегда свежие ....
    И снова VAG, Skoda Fabia, BZG

  10. #3390
    Touareg Аватар для mikle-fom
    Регистрация
    14.03.2008
    Адрес
    Россия, Москва, ЮВАО
    Возраст
    47
    Сообщений
    2,171
    Спасибо +
    Получено: 684
    Отправлено: 189

    1 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    kwk,
    targitay,
    Спасибо!

    Стою в рыбный отдел. Передо мною парень просит завесить килограмм мойвы.
    — Возьмите эту, — предлагает продавщица, — она чуть дороже, но зато смотрите, какое качество!
    — Спасибо, не надо, я для кошки.
    — Но ведь кошки мойву не едят! , — изумляется торговый работник.
    — Ну-у-у... Это только первые три дня.

    Через неделю местные выборы.
    Сижу, пью чай с вишневым вареньем. И тут шум, гам - едет по проспекту машина с громкоговорителем: "Если вы хотите жить
    лучше...". Думаю, да вроде я и так ничего себе живу и не слушаю, а вот кошка чего-то вскочила и на окно поскакала.

    Случилось буквально пару часов назад. Еду на машине с работы. Машинка у меня ещё та- митсу кольт 91-ого года))) С расстояния в пару метров вроде ни чего, но
    вблизи видно что "подуставшая".
    Останавливает сотрудник ГИБДД, лейтенант.
    Представился, попросил документы. Пока их разглядывал, спрашивает, мол когда последний раз употребляли спиртные напитки? Ехать было скучно, делать было
    нечего. Сижу и молча смотрю на него. Он поднимает глаза от документов и смотрит на меня. Затем осматривает машину и тут я не сдержался. Говорю глядя ему в глаза
    и выражая во взгляде всю вселенскую боль:
    -Товарищ лейтенант, глядя на мою машину, у меня надо спрашивать когда ел последний раз!
    Лейтенант улыбку сдерживал как мог. Отпустил.

    Медведи, встречавшие людей, считают, что люди живут на деревьях.

    А вот недавно заходит тетка, заказывает рекламный макет. Ясновидящая, порчу
    снимает, гарантия 100% и тд. Я макет сделал, а она спрашивает: а какие у вас в
    Калуге газеты хорошие есть, чтоб этот макет напечатать? А я думаю: хрена ли ты
    спрашиваешь, если ты ясновидящая и гарантия 100%?

    Знакомился с девушкой, сказал: "Честно говоря, при знакомстве с красивыми девушками я волнуюсь, но сейчас я совершенно спокоен." Она отвернулась и
    ушла. А через пол минуты до меня дошло.

    Оплатила квитанцию в поликлинике на пятизначную сумму, звоню папе
    -Папуль, что-то дорого меня ремонтировать, наверное муж по гарантии меня обратно сдаст.
    -Ничего не знаю, гарантийную пломбу он уже сорвал...

    В магазине около моего дома часто дают мелкую сдачу - жвачками по рублю, всё бы ничего да только я их жевать не успеваю.
    Сегодня покупая сигареты за 86р даю 100р
    (Кассирша) - Мелочи нет, будет 6 рублей?
    Достаю из кармана 6 жвачек, даю ей, она отдает сигареты и 20 рублей, мы ловим серьезные взгляды друг-друга, я разворачиваюсь и ухожу.
    VW Passat Variant, Синий, 1,8 ARG, ручка, 99 г.в-продан Есть: VW Passat Variant, Темно-коричневый металлик, 1,8 TSI CDAB, DSG7, 2011 г.в
    Мой психиатр сказал, что я не смогу завоевать мир... Наивный раб!

  11. #3391
    Touareg Аватар для mikle-fom
    Регистрация
    14.03.2008
    Адрес
    Россия, Москва, ЮВАО
    Возраст
    47
    Сообщений
    2,171
    Спасибо +
    Получено: 684
    Отправлено: 189

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    В младших классах родители спрашивают у детей : Какую оценку получил? В средних:
    Много задали? А в старших: Ты в школе был?

    Пошел мужик прогуляться перед сном. Идет по безлюдной улице. Тут амбал из-за угла выходит:
    - Время не подскажете?
    - Без четверти 12, - пытается рассмотреть циферблат.
    - Хорошие часы...
    - По-мо-ги-те.
    - Да у тебя еще и зубы золотые...

    Гостиница. Мужик, расплатившись за ночлег, выходит на улицу, вдруг хлопает себя
    по лбу и возвращается назад. Поднимается на этаж, где ночевал, подходит к своему
    номеру, а дверь уже заперта. И из-за этой двери доносятся голоса горничной и еще
    какого-то мужика:
    - А ну-ка, белочка моя, эти вот штучки мягенькие, это чьи?
    - Хи-хи-хи, это мои.
    - А эта вот штучка мохнатенькая, это у нас чье?
    - Ой-ой, хи-хи, это мое. А вот это, зайчик мой, вот это розовенькое, длинненькое, это у нас чье?
    - О-о-о, это мое.
    Мужик не выдерживает и стучит в дверь:
    - Але, вы там если найдете... тоже длинненькое, но черненькое.... так это мое. Я там это... зонтик забыл.

    - Привет, что новенького?
    - Да, вот ездил тёщу на Кубу провожать.
    - А путёвку, где брали?
    - В компании « Турникет».
    - Так там одни жулики работают, у них и самолёты разбиваются и до пункта назначения не долетают.
    - Надо же, а я прям и не знал!

    Пожилая дама потеряла кошелек в процессе шоппинга. Однако, его тут же ей вернул
    честный маленький мальчик. Дама открыла кошелек и пробормотала: "Странно...
    Перед тем, как я его потеряла, в нем была одна купюра по пять тысяч, а сейчас -
    пять по одной". "Понимаете, когда я в прошлый раз точно так же нашел кошелек, у
    хозяйки не было мелочи, чтобы отблагодарить меня", - ответил пацан.

    - Так вы не мои биологические родители?
    - Мы сотрудники полиции, долбанный ты наркоман.

    Стыдно признаться, но по молодости устроил испытание своим соседям, благо был будний день, в районе 15 и зацепил минимум народа. Еще ранее на уроках труда наш
    трудовик поведал, что ванны делают из хрупкого чугуна, а от того есть опасность, уронив в ванну молоток расколоть ее. И понадобилось же мне при ремонте ванну
    вынести из квартиры в мусор. Сам поднять стокилограмовое чудовище я был не в силах, а помочь на тот момент было некому, только переехал и местных не знал. С
    горем пополам приволок я эту ванну в комнату, положил ее вверх дном, одел очки, взял колун для дров (легкая заостренная кувалда) и размахнувшись долбанул по
    этому колоколу. Говорить о том, что я оглох не приходится, мне кажется от этой направленной звуковой волны оглохли даже тараканы в подвале четырьмя этажами
    ниже. Ванна устояла, а вот мой слух и психика соседки снизу не очень, почудилось ей, что стены я уронил. Не прав, короче, был мой трудовик.

    Чтобы быстрее проснуться, кофе надо заливать непосредственно в глаза.

    Если за вашей спиной о вас говорят что-то хорошее, значит вы лежите в гробу на животе.

    — Дорогой, а давай разнообразим половую жизнь …
    — Давай…
    — Может попробуем куни?
    — А что это такое?
    — Ну это когда языком КИСКУ ласкаешь…
    — Фу, дура… я еще только нашу Мурку блохастую не облизывал…

    Ты чего такая сердитая? С метлы упала?

    Когда ты покупаешь машину, ты покупаешь детали оптом,…а потом покупаешь их в розницу.

    Обама не сомневается в присутствии российских войск на Украине…
    Он, как курнет косяк — нас, блядeй, насквозь видит!

    — У меня твёрдый характер.Сказал не буду, значит наливай.

    Хотите приворожить мужчину?
    Не надо никаких ведьм… просто научитесь готовить борщ и изучите камасутру полностью… И все, мужчина — ваш… на долгие века…

    Отец на горке хотел показать сыну, как надо кататься, а в итоге показал, как человек скатывается без сознания и теряет обувь.

    Решил приколоться над супругой, так слегонца. Спросил блин:
    - А почему слова жена и жопа начинаются с одной буквы, наверное есть закономерность?
    Тут же парировала:
    - Потому, что муж и мудак тоже одинаково начинаются.

    Мужчина с маленьким членом… ищет малоподвижную женщину… для взаимных оскорблений после секса…

    Статус у парня в одноклассниках: «Я не люблю играть в танчики»…
    1 миллион комментариев: «Женись на мне… и на мне… и на мне»…

    Девушки с маленькой грудью, не парьтесь… зато вы точно знаете, что вас парень любит реально за глаза.

    Сидит мужик на даче. Хорошо…
    Смотрит — на дереве яблоко висит. Красивое!!!
    Сорвал, сел на скамеечку. А кругом — лепота…
    Дай думает — съем яблочко…
    Тут вдруг земля затряслась, гром, шум, пыль.
    Раскалывается земля, из разлома вылезает огромная Жопа, заглатывает яблоко и скрывается под землю. И тишина…
    Пыль рассеивается, мужик охуевши:
    - Что это было?!!???…
    Тут опять земля, шум, пыль, грохот — вылазит Жопа и говорит мужику:
    - Антоновка.

    Я тут стоял чай пил, у окна. А там все утро какая-то шавка лает, тут из соседнего подъезда выбегает чувак и с криком «Заткнись, сука!!!», пинает эту шавку, она летит по красивой дуге и разбивает окно какой-то квартиры и сама вваливается внутрь.
    Я чуть чаем не подавился, но это еще не все, через несколько минут из этой же квартиры доносится крик: «Мусечка, ты нашлась!!!»
    Я живу в eба&утом городе…

    Поезд. Из вагона-ресторана идёт выпивший пассажир и открывает двери во все купе.
    Навстречу идёт проводник и догадывается, что пассажир ищет своё купе.
    - Неужели вы не запомнили номер своего купе?
    - Не-а, но я хорошо запомнил, что за окном была берёзовая роща.

    Самое стрёмное перед свадьбой — быть братом невесты. Ты и на мальчишник не попадаешь, и с девичником в пролете…

    — Когда у тебя давно нет секса, да просто не с кем поебаться, дрочишь наверное?
    — Не говори так.

    Забытые в туловище пациента часы хирург объяснил тем, что время лечит.

    - Как вы попали в Америку?
    - Точно так же, как и вы. Меня тоже шеф послал в банк с огромной суммой денег.

    Приезжаю домой. Недельку жил на котедже километрах в 50 от города. Пока открывал дверь, соседская бабка вытряхнулась в подъезд с предъявой: «Вы слишком громко сексом занимаетесь, аж нам слышно!»

    Я не умная, я опытная. Была бы умной — не была бы такой опытной.

    Дорогая, нашего сына забрали в полицию после драки на гей-параде…
    Нет, нет, не волнуйся, наш сын нацист.

    - В чем разница между российскими и украинскими олигархами ?
    - Украинским никто не запретил заниматься политикой.

    «Дорогая редакция! Спасибо вам за рецепт.
    Авокадо мы заменили отварным картофелем, а креветки — поджаренным салом, но в целом ваш рецепт салата из авокадо с креветками нам очень понравился.»

    Девиз многих мужчин: «Однолюб… Но – МНОГОЁБ!!!»

    Самые большие проблемы в жизни мужчины начинаются со слов женщины: «Я тут подумала…»

    Портят людей не сигареты, не алкоголь и не образ жизни. Это всё мелочи по сравнению с тем, как портят людей люди.

    Любовь — это когда ты ей рвёшь листья, пока она срёт в кустах.

    - Почему ты не остался у неё ночевать?
    - У неё фамилия Богомол…

    Семен собрался за грибами,
    Принес корзину компас нож,
    Медведь собрался за Семеном,
    Грибы расставил лег в кусты

    Больше всего женских судеб поломала недооценка других женщин.

    - Ты бы хоть шапочку на голову надел, а то опять заболеешь! — кричали внутренние органы члену. Но его было уже не остановить.

    - Владимир Владимирович, что нам с Васильевой делать?
    - Посадите за кражу картин
    - Так ведь мы это про Навального придумали
    - Вот его и сажайте

    - Вовочка, ну разве можно так говорить дяде?! Ведь дядя намного старше тебя.
    - А как надо?
    - Не иди, а идите нax&й!

    - Вовочка, ну разве можно так говорить дяде?! Ведь дядя намного старше тебя.
    - А как надо?
    - Не иди, а идите нax&й!

    Сначала слоган «Папа может» использовал мясокомбинат.
    Потом — производитель «Виагры».
    В итоге права на него выкупил за большие деньги Ватикан.

    Тамара прекрасно играла в карты на деньги, но абсолютно была беспомощна, когда игра шла на раздевание.
    VW Passat Variant, Синий, 1,8 ARG, ручка, 99 г.в-продан Есть: VW Passat Variant, Темно-коричневый металлик, 1,8 TSI CDAB, DSG7, 2011 г.в
    Мой психиатр сказал, что я не смогу завоевать мир... Наивный раб!

  12. #3392
    Touareg Аватар для mikle-fom
    Регистрация
    14.03.2008
    Адрес
    Россия, Москва, ЮВАО
    Возраст
    47
    Сообщений
    2,171
    Спасибо +
    Получено: 684
    Отправлено: 189

    2 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Детей на зиму одевать надо, но я подсчитал: дешевле их в Таиланд на 3 месяца
    отправить.

    Международное первенство самураев по владению мечом. Выходит японский самурай в кимоно.
    Судьи открывают синюю коробочку, оттуда вылетает шмель.
    Самурай мечом вж-ж-ж-жик!
    На пол падают две половинки шмеля.
    Публика:
    "Банзай!"
    Выходит китайский самурай с косичкой.
    Судьи открывают красную коробочку, оттуда вылетает муха.
    Самурай мечом вж-ж-ж-жик, вжик!!
    На пол падают 4 четвертинки мухи.
    Публика: "Сяо-ляо!!!"
    Выходит еврейской самурай с пейсами.
    Судьи открывают бело-голубую коробочку, оттуда вылетает комар.
    Самурай мечом вж-ж-ж-жик, вжик, вжик, вжик!!
    Комар продолжает летать.
    Судья: "Ваш комар жив!!"
    Самурай: "Таки никто еще не умирал от моего обрезания!"

    В одном городке на радиостанции проводится конкурс "Идеальная пара". Звонит один из партнеров в эфир, ему задают 3 каких-либо вопроса, он как-то отвечает, затем
    ди-джей звонит второй половине, задает те же 3 вопроса. Если совпадает один ответ, они получают что-то, если 2 - еще что-то, а если 3 - тогда идеальная пара
    получает мобильный телефон. Итак, состоялся такой прямой эфир между 18 и 19 часами в будний день (делайте поправку на молдавский акцент):
    - Оло, драстуйте, - шо я дозвонился?
    - Да, вы дозвонились, представьтесь пожалуйста.
    - Меня зовут Ион, я очень хочу выиграть мобильный телефон. Жену зовут Анджелла. Я готов отвечать.
    - Итак первый вопрос. Когда вы в последний раз занимались cекcом?
    - Да ши, бэй, это шо - вопрос?! Да прямо неудобно про такое на всю цару говорить. Hу, ладно - ерь, вчера, то есть.
    - Очень хорошо.
    Теперь - второй вопрос. В котором часу это было?
    - Да шо я помню! Было темно... Дети уже спали. Hу, где-то до 12-ти.
    - И последний вопрос, Ион. Где вы занимались cекcом?
    - Да как вам вообшэ разрешают такие вопросы задавать? Это же все мои родственники узнают. Hу, ладно - я очень хочу телефон, поэтому
    скажу - на кухне. Понимаите, у нас дети везде, а на кухне - нету. Вобшэм, на кухне. - Отлично, Ион. Теперь позвоним вашей супруге, и если ответы совпадут -
    вы счастливый обладатель телефона.
    Здравствуйте, Анжела! Только что нам звонил (...говорят про условия и т.д.) Итак, первый вопрос - когда.......
    - И шо, он отвечал на такой вопрос? Еу сунт шокатэ. Hу, ладно. Вчера.
    - В котором часу?
    - Hу... в половине одиннадцатого.
    - Прекрасно, два ответа у вас уже совпало. И последний вопрос - где вы занимались cекcом?
    - Доамне фереште, он и на этот вопрос ответил по радио? Он шо - вопшэ? И вся цара это слышала? Hу, я
    прямо не знаю... Как можно такое говорить при всех... А шо даете за это? Телефон? Hу ладно... В попу!
    После этого на радиостанции примерно час звучала только музыка, так как ди джей не смог работать больше в этот вечер. И
    самое главное, что телефон им не вручили, так как ответы не совпали.

    - А мы с Лёхой чё-то в Новый год переоценили свои силы. И пошли в лес километров на 50!
    - На лыжах?
    - На амфитаминах!!!

    - Почему в России так ждут конец света?
    - Просто россияне надеются хоть на какие-то изменения к лучшему…

    Владимир, был такой стеснительный, что даже когда раздевал женщину взглядом, всегда выключал свет

    — Ну что, шкуру свою спасать прибежал?
    — Прибежал, господин дерматолог...

    Едем в маршрутке и на перекрестке нас подрезает красный Опель со значком "У".
    Конкретно так подрезает, наш водила еле затормозил.
    И тут же следует его комментарий:
    - Эта он ещё учится! А что будет когда закончит! Кошмар!... )))

    Подслеповатый комар всю ночь сдувал резиновую женщину.

    - Я вам нравлюсь?
    - Да, вы крепкий профессионал, хороший и отзывчивый товарищ, интересная собеседница.
    - Значит, не нравлюсь...
    VW Passat Variant, Синий, 1,8 ARG, ручка, 99 г.в-продан Есть: VW Passat Variant, Темно-коричневый металлик, 1,8 TSI CDAB, DSG7, 2011 г.в
    Мой психиатр сказал, что я не смогу завоевать мир... Наивный раб!

  13. #3393
    Всем Перцам - Перец Клуба! Аватар для MagnumAE
    Регистрация
    13.08.2008
    Адрес
    Россия, Петрозаводск
    Возраст
    39
    Сообщений
    13,793
    Записей в дневнике
    7
    Спасибо +
    Получено: 2,060
    Отправлено: 4,712

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Чутка разбавлю монополию башем

    Lotox: Что с сервером случилось?
    Коннект: Нащяльника, мая сервира паставиль, фрибизьдя инсталя сделаль, апачи сабраль, пыхапе патключиль, сапускаю, а ано - ажамбех пашамбе эшельбе шайтанама!
    Lotox: Кирилл, если не начнешь выражаться нормально, мы найдем нового системного администратора. Повторяю вопрос - что случилось?
    Коннект: Што-о?.. Слуцилась... )
    Lotox: Блядь )

    XXX (22:42:56 7/09/2008)
    Кстать....вчера треск был

    XXX (22:43:07 7/09/2008)
    идем из универа

    XXX (22:43:19 7/09/2008)
    мимо проходит негр

    XXX (22:43:23 7/09/2008)
    ну тоже студент

    XXX (22:43:51 7/09/2008)
    я: Восап маза фака нига!

    XXX (22:44:02 7/09/2008)
    Негр: ТЫ че охуел пидарас?

    XXX (22:44:08 7/09/2008)
    ОО Омг)))))



    <kostik> Живу в общаге. В очередной раз (за 15 минут до звонка будильника) мои соседи начинают отжигать. Концовка была на редкость оригинальной: "Да! Да! Возьми меня! Ааахх! ... Да не за руку, блядь!!"

    <kostik> После чего - жестокий хлопок дверью... Тут я проснулся окончательно. День удался .



    Классическая ошибка, которую совершают проектировщики абсолютно надежных систем, – недооценка изобретательности клинических идиотов




    В очередной раз удивпл великий яндех: при впоросе:"задание вектора в трехмерном пространстве" один из пунктов на первой странице: "Как объяснить инопланетянину по радио, что такое левое и правое? "



    На дайв-боте старший гид в гневе подбегает к нашему дайв-лидеру и происходит следующий диалог:
    - Слава, твой ребята написать очень плохой слово прямо на винтах Тиссельгорма! Это неприемлемо!
    - Фатима, это не они. Винты Тисселя ниже 30 м, а чтобы нацарапать такие большие и глубокие буквы нужно полчаса работать. Мы ныряем с обычными 12-литровыми баллонами, нам просто не хватит воздуха, чтобы такое сделать. Это скорее всего немцы с соседней яхты – вон видишь, они ныряют со спарками, им точно воздуха хватит.
    - Как можно так шутить?! Это три русский буква, немцы не знать, как такое писать!
    - Не, Фатима, это американцы пока еще не знать, а немцев в 45-м еще наши деды научили – там на рейхстаге и не такое было написано!



    DeiMos
    57 - 03.11.2008 - 01:41 (56): Да ладно, какие там короткие позиции...
    Всё гораздо проще.

    Открою секрет (тем более, что лавочка уже прикрылась, и уже не работает).
    Я демонстрировал эту фишку свои коллегам по работе:

    - Целый день все акции, входящие в индекс ММВБ падают...
    В 17-45 я покупаю (по любой цене) на все деньги акции ЛЮБОЙ из голубых фишек.
    Затем начинают работать парни из Центробанка РФ.
    Начинается подъём котировок (вкладывают ваши деньги, из фонда национального благосостояния). Чтобы по телевизору и по радио не было паники, что рынок сильно упал, поднимают его немножко.
    В 18-45 я в наваре уже 10% минимум. Рынок закрываетццо.

    В 10-45 на следующий день - я всё продаю. По любой текущей цене.
    Работаю спокойно день. Рынок падает...
    Вечером зову всех своих коллег по работе и в 17-45 покупаю на все деньги любые голубые фишки. В 18-00 начинают работать парни из центробанка, вкладывать ваши деньги...
    И так далее, изо дня в день...
    Дурак не дурак, а свои скромные 10% в день имею...

    (Кто не верит - посмотрите котировки любых акций с 18-00 до 18-45 за каждый день за этот месяц.)


    <Чив> ...Когда-то Джеффри Саммерфорд, английский дипломат, с удивлением заметил, что французы называют умеющим пить того, кто способен полностью прочувствовать вкус и букет вина и отличает урожай 1816 года от 1818, а русские - того, кто способен проглотить галлон водки, прежде чем свалится под стол. Я, конечно, люблю свою страну, но, по-моему, в этом лучше подражать французам.
    <Zart> как-то сложно отличить урожай водки...



    xxx: Ну вот умирает человек. Чего с ним потом патологоанатом делает, чего он там смотрит?
    yyy: Как чего? Логи!



    <пАраНОиК> бля, что мне дечлать??? деффачка не даёт, дефственица, ссылаеца на родителей...
    <РыжаяВедьма> никогда не понимала - не похуй ли родителям на пизду своей дочки? на честь понятно - не похуй, но поражает уверенность, что честь находица именно в таком месте. становится грустно и обидно...
    Stay Low, Go Fast! Kill First, Die Last! One Shot, One Kill! No Luck, All Skill!

  14. #3394
    Touareg Аватар для mikle-fom
    Регистрация
    14.03.2008
    Адрес
    Россия, Москва, ЮВАО
    Возраст
    47
    Сообщений
    2,171
    Спасибо +
    Получено: 684
    Отправлено: 189

    1 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    "Морж" Валентин Петрович Морозов случайно вошел летом в реку и получил глубокие ожоги...

    Собрались большой толпой отдохнуть на природе. Уже расположились, костерок развели, как звонит опаздывающий приятель, и спрашивает, надо ли чего-нибудь
    докупить. Среди всякой мелочевки, кто-то заказал 2 упаковки презервативов...
    Когда он приехал, то первым делом он достал из рюкзака искомые изделия и провозгласил:
    - Я теперь ваш ангел-предохранитель!

    Сара внимательно наблюдает за мужем как он делит таблетку виагры на 4 части:
    - Фима, таки ее нужно пить целиком!
    - А может я тебя только поцеловать хочу...

    - Три раза меня выгоняли из универа и три раза я восстанавливался.
    - Ты прямо как Ленин.
    - Как это?
    - Ну, «Учиться, учиться и еще раз учиться!»

    Парень, у которого первый cекc был в машине, был не очень уверен в себе, но его сильно подбадривала собачка на бардачке, качающая головой.

    Однажды одна старая дева пригласила себе на дом нотариуса, чтобы составить завещание.
    Нотариус:
    - Что вы хотите завещать?
    Старая дева:
    - У меня есть 40 тыщ долларов накоплений!
    Нотариус:
    - И как бы вы их хотели распределить?
    Тетка:
    - Понимаете, я всю жизнь прожила одна, почти не выходя из дома, и поэтому я бы хотела, чтоб мои похороны всем надолго запомнились.
    Я хочу завещать 35 тыщ на свои похороны!
    Нотариус:
    - Да уж, за 35 штук можно организовать шикарные похороны!
    Ну, а что же с оставшимися пятью тысячами?
    - Понимаете, у меня никогда не было мужчины...
    Поэтому я хочу за 5 тыщ найти какого-нибудь мужика, чтобы он подарил мне немного любви!
    Нотариус оформил все бумаги и сказав, что он попытается найти такого плэйбоя, удалился.
    Приехав домой, он все рассказал жене. Жена сказала ему, что за 5 штук она сама привезет его к той бабе завтра и не сочтет это за
    измену.
    И вот утром она привезла мужа к дому старой девы и осталась ждать его в машине. Прошел час, другой, а муж все не появлялся. Тогда жена нотариуса стала
    гудеть в клаксон. Сверху открылось окно, высунулся нотариус и сказал:
    - Дорогая, забери меня завтра утром. Она хочет быть похороненной за муниципальный счет...!

    Если в ресторане трое русских заказали только пол-литра водки, значит, все они - за рулем.

    Подходит мужик к бармену, дико кричит, и говорит:
    - "Экстремальный".
    Бармен наливает коктейль, мужик выпивает, опять дико кричит и уходит. Через некоторое время ситуация повторяется. Другой мужик, сидящий у
    стойки, решил тоже заказать "Экстремальный".
    Приготовился, выпил и... ничего.
    - Эй, бармен, нормальный коктейль, а чего тот так орал?
    - У него цена 500 долларов.
    - АААААААААААААААААААААА!!!

    Если пропал человек, полиция дает преступникам три дня, что бы подальше увезти этого человека или понадежнее спрятать его труп.

    Сидящая за рулем жена - мужу:
    - Этот пешеход - самоубийца!!!,,,он уже 10 минут бежит перед нашей машиной... Что мне делать???
    - Съезжай с тротуара на дорогу!!!

    Из милицейского протокола:
    Задержан сержант Петров за попытку изнаилования гражданки Сидоровой. Задержана гражданка
    Сидорова за оказание сопротивления сотруднику милиции.
    VW Passat Variant, Синий, 1,8 ARG, ручка, 99 г.в-продан Есть: VW Passat Variant, Темно-коричневый металлик, 1,8 TSI CDAB, DSG7, 2011 г.в
    Мой психиатр сказал, что я не смогу завоевать мир... Наивный раб!

  15. #3395
    Touareg Аватар для mikle-fom
    Регистрация
    14.03.2008
    Адрес
    Россия, Москва, ЮВАО
    Возраст
    47
    Сообщений
    2,171
    Спасибо +
    Получено: 684
    Отправлено: 189

    2 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Семейная пара ложится спать, и муж шепчет на ушко жене:
    — Помнишь, дорогая, как мы с тобой были счастливы 6 лет назад?
    — 6 лет назад? Но мы же тогда еще даже не были знакомы!
    — Вот-вот, именно поэтому.

    - Почему есть женский врач, а мужского — нет?
    — Потому что быть мужчиной — это не болезнь.

    Сломаться может всё на свете
    Жизнь, чувства, люди и утюг…
    Особенно утюг расстроил,
    Вот от него не ожидал!

    Медленный танец на дискотеке: — Девушка, Вы танцуете!
    — Нет!
    — Прекрасно, помогите машину толкнуть.

    Девушка, которая не красится, слишком высокого мнения о себе.

    Для проститутки Анжелы поход в сауну — это единственный способ встретиться с депутатом своего района.

    По сообщениям evronews, евросоюз уже подготовил новый пакет санкций в отношении России, но пока не принимает его.
    Экономисты евросоюза просчитывают, сможет ли евросоюз выжить после этих санкций

    - Интересно, почему гастарбайтеры в большинстве своём становятся дворниками?
    — Неправильно истолковывают слово «Убирайся!».

    Спрашиваю дочку:
    — А кто это… на балконе банку с вареньем разбил?
    — Это, навелное, папа… лучонками своими поганенькими…

    Биатлонист не угадал со смазкой и лыжи ехали медленно и пахли клубникой.

    Встретила знакомую с мужем — «сто» лет не виделись! А у неё живот месяцев так на семь.
    «Ну и кто?!» — радостно спрашиваю. А она, скромно потупив глаза, кивает на мужа: «Он».

    Были как-то раз на речке с быстрым течением.
    Тут подходит мужик и с совершенно серьезным видом спрашивает обыденную, житейскую вещь. «Мимо вас ПИВО НЕ ПРОПЛЫВАЛО?»

    Женщине на заметку: Женщина должна разжигать пламя страсти и гасить огонь конфликта. Но многие почему-то путают … и делают наоборот…

    Мужчины намного умнее женщин. Еще бы, два полушария в черепной коробке, а ещё два болтаются между ног. И думают они ими поочередно. Женщины так не умеют.

    Посмотрев передачу «Здоровье», я понял, что вся моя семья — даже не больна, а при смерти!

    Украинцы так нахваливают свою страну, что возникает вопрос, а не продают ли они её?

    Тост Порошенко в Брюсселе:
    -У Украины есть желание вступить в НАТО, но нет возможности. У Украины есть возможность вступить в ТС, но нет желания. Так выпьем за АТО…

    К лету — похуделки, к зиме — обжиралки,
    По весне — хотелки, а по осени — чихалки,
    Каждый настроен сто весен прожить:
    Худеть, обжираться, хотеть и… любить

    Сидоров сказал глупость.
    Все долго смеялись и били его ногами по голове

    Назарбаев говорит Лукашенко:
    -Хочу присоединить Казахстан к России.
    -Куда ты поперед Батьки в пекло?

    Наступила осень, птицы откричали, вот напьюсь я водки и усну в печали…

    Хороший маркетинг – это когда возле полочек с солеными огурчиками, полочка с тестами на беременность.

    Передача «Что? Где? Когда?».
    — Видео-вопрос знатокам. Почему на мировом кинорынке лидируют немецкие поpнофильмы? Внимание на экран…
    — Берем дополнительную минуту!

    Женщины любят кормить своих мужчин: накроет на стол, сядет рядом и внимательно смотрит, как мужчина ест. Причём, чем хуже готовит, тем внимательнее смотрит.

    Все поняли, что свадьба была не по любви, когда жених отпустил голубя с запиской: «ПОМОГИТЕ!»

    Как бы при Порошенко Украина не уменьшилась до размеров фабрики «Рошен».

    -Катька, пиво будешь?
    -Буду. (Заходит, достаёт из пакета 3 пузыря водяры.)
    -А пиво???
    -А пиво… Утром

    Медовый месяц вызвал аллергию.

    Сотрудники банка офигели, когда узнали, что из их банка было украдено $3 000 000. Но больше всех офигел вор Петров, который точно знает, что больше $3000 не выносил.

    После ссор семейных, длинннных,
    Вытри с глаз скупые слёзы,
    В кресло сядь, представь картину:
    Снег хрустящий от мороза,
    Солнце, тишь, жену на льдине,
    Что уносит всё далече.
    И тебе, мой человече,
    Очень скоро станет легче!

    Честь свою уж больно берегла,
    ни шага влево,
    Всё принца на коне ждала,
    старая дева…

    Мужчина запомните: семечки — это не только 1-2 кг шелухи, но и 3-4 часа женского молчания.

    Осень… Настроение ни то ни сё… так и хочется крови чей то попить — замуж что ли выйти…
    или просто мозг кому-нибудь вынести…

    Мужчина, пригласивший барышню на ужин в ресторан считает, что он делает завуалированное предложение заняться сексом, от которого она не может отказаться…

    Научите меня:
    -Жить реальной жизнью
    -Рано ложиться спать
    -Не загоняться по пустякам
    -Замечать разницу после обновления приложений
    VW Passat Variant, Синий, 1,8 ARG, ручка, 99 г.в-продан Есть: VW Passat Variant, Темно-коричневый металлик, 1,8 TSI CDAB, DSG7, 2011 г.в
    Мой психиатр сказал, что я не смогу завоевать мир... Наивный раб!

  16. #3396
    Знатный Перец Клуба VW Passat B5! Аватар для OMEN
    Регистрация
    20.07.2007
    Адрес
    Люберцы МО
    Возраст
    25
    Сообщений
    6,610
    Спасибо +
    Получено: 123
    Отправлено: 279

    1 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию



    Факты о гитаре Урал
    Ни один музыкант в мире не смог разбить об сцену гитару «Урал». Все гитары «Урал», которые ломались — дешёвая китайская подделка
    Говорят, среди бесчисленных ручек и переключателей на гитаре «Урал» есть детонаторы атомных бомб, заложенных в странах загнивающего капитализма
    Только ИСТИННЫЙ мега гитарист способен играть на гитаре УРАЛ так же быстро и легко, как и на остальных. ИСТИННЫХ мега гитаристов в мире два: СЕРГЕЙ МАВРИН и ЧАК НОРРИС
    Гитары УРАЛ были сняты с производства, т.к. их признали оружием массового поражения
    Гитара УРАЛ не расстроится, если ее держать за середину струны на весу. У держателя тупо оторвется рука и гитара размозжит его ногу.
    Если Чак Норрис или толпа слонов прижмет рычаг тремоло на специальной модели гитары УРАЛ до конца, поставит на него снаряд и отпустит, то снаряд долетит до Альфы Центавра
    Гитара УРАЛ способна выдержать удар ногой с разворота Чака Норриса.
    Гитарой УРАЛ можно укрыться от ядерного взрыва
    Гитары УРАЛ работают на чистом плутонии
    Чак Норрис ушибся всего один раз в жизни, когда в порыве гнева попытался разбить гитару УРАЛ ударом ноги с разворота.

  17. #3397
    Знатный Перец Клуба VW Passat B5! Аватар для Ioann
    Регистрация
    19.02.2009
    Адрес
    Россия, Санкт-Петербург
    Возраст
    37
    Сообщений
    5,879
    Спасибо +
    Получено: 244
    Отправлено: 37

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Не надо гнать на УРАЛ Если привести в должный вид, то вполне сносный инструмент.
    Народная японская мудрость гласит: "Подобен ситаре нефритовый стержень в руках самурая"...

  18. #3398
    Всем Перцам - Перец Клуба! Аватар для Kidont
    Регистрация
    27.12.2008
    Возраст
    39
    Сообщений
    18,417
    Записей в дневнике
    1
    Спасибо +
    Получено: 1,541
    Отправлено: 323

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Цитата Сообщение от Ioann Посмотреть сообщение
    Не надо гнать на УРАЛ Если привести в должный вид, то вполне сносный инструмент.
    Народная японская мудрость гласит: "Подобен ситаре нефритовый стержень в руках самурая"...
    В умелых руках и рамблер поисковик :-)
    VW B5, 1997, AHL, 1.6, Benzin
    МАГНУМ - НЕ ХОМЯК (с) Цитирование платное

  19. #3399
    Всем Перцам - Перец Клуба! Аватар для MagnumAE
    Регистрация
    13.08.2008
    Адрес
    Россия, Петрозаводск
    Возраст
    39
    Сообщений
    13,793
    Записей в дневнике
    7
    Спасибо +
    Получено: 2,060
    Отправлено: 4,712

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    OMEN,
    я плакалЬ
    С твоего позволения - полная версия

    • Чтобы взять простейший ля-минор на «Урале», нужно совершить 12 подвигов Геракла.
    • Гитара «Урал» была разработана советскими инженерами для устрашения капиталистов.
    • В каждую гитару «Урал» встроены все и трактор «Беларусь».
    • Если вам предлагают гитару «Урал» за 30 долларов — не берите. Если вам предлагают гитару «Урал» бесплатно — не берите. Если вам предлагают гитару «Урал» и еще 30 долларов — можете взять, но знайте, что ваша музыкальная жизнь будет убита.
    • Если вы видите, как по улице идёт человек с гитарой «Урал» и размахивает ею, то вам показалось — это гитара «Урал» размахивает этим человеком.
    • Бас-гитара «Урал» — единственный в мире инструмент, на котором возможно сыграть «коричневую ноту». В принципе, любая нота, сыгранная на оном, является «коричневой».
    • Если гитару «Урал» специфическим образом расстроить, то она идеально настроится, но никто ещё не смог этого сделать, так как на это могут уйти многие годы.
    • При попытке подстроить шестую струну на гитаре «Урал» многие получали вывих плеча и перелом пальцев на левой руке.
    • Именно на гитаре «Урал» при вращении всех её бесчисленных регуляторов впервые поймали вражеские частоты американских и прочих радиостанций, которые нещадно пытались глушить в Империи Зла.
    • Многие, возможно (но не факт), будут говорить вам фразы следующего содержания: «Драться гитарой — это последнее дело». Но вы как честный её обладатель должны знать, что драться именно гитарой «Урал» далеко не последнее дело.
    • Звук, издаваемый гитарой «Урал», не подключенной к усилителю, способен вызвать землетрясение и цунами.
    • В 1978 году гитару «Урал» пытались экспортировать за океан, однако корабль, гружёный всего лишь одной гитарой, затонул.
    • В дополнение к бензогитаре «Урал» советские инженеры недавно выпустили дизель-синтезатор
    • До сих пор не известна электронная начинка гитары «Урал», так как снять накладку на деку не представляется возможным, а лак, которым покрыта гитара, не удается пробить ни одним существующим орудием.
    Stay Low, Go Fast! Kill First, Die Last! One Shot, One Kill! No Luck, All Skill!

  20. #3400
    Touareg Аватар для mikle-fom
    Регистрация
    14.03.2008
    Адрес
    Россия, Москва, ЮВАО
    Возраст
    47
    Сообщений
    2,171
    Спасибо +
    Получено: 684
    Отправлено: 189

    1 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    В суде расследуется дело... Перед судьёй стоит хиленький интеллигентный мужчина
    в очках и радостно улыбается. Судья спрашивает:
    - Как это вы смогли убить молотком вашу тёщу?
    А он, поправив очки и ещё шире улыбнувшись, ответил:
    - Каждый сам кузнец своего счастья...

    Один еврей говорит своему знакомому:
    - Абрам, мне срочно нужны деньги, дай мне взаймы 10.000 баксов, я тебе через месяц верну 11.000.
    - Э, нет, Изя, ты кого хочешь обхитрить?
    Далее Изя около часа распинается перед Абрамом, уверяя его в своей честности, и в конце концов Абрам проникается к нему доверием (ну и обещанная лишняя штука баксов не последнюю роль сыграла, конечно). В общем, дает Абрам изе 10 штук баксов, и… тот исчезает.
    И вот, лет через 5 волею судеб Абрам с Изей встречаются в каком-то северном городе. Абрам выхватывает пушку,
    наставляет на Изю и говорит:
    - Ах вот ты где мне попался! Ну сейчас ты мне вернешь и 10 штук баксов, и по штуке за каждый месяц просрочки, или я тебя замочу!
    Изя бросается от него бежать, скрывается в каком-то мелком магазинчике, где был один лишь владелец-чукча, но Абрам настигает его и там. Изе
    деваться некуда, он выхватывает свою пушку, наставляет ее на Абрама, но Абрам
    стреляет первым. Изя падает и, умирая, произносит:
    - А вот после смерти я тебе уже никогда не заплачу! – и испускает дух.
    Абрам:
    - Э, нет, xpен ты угадал: ты мне в аду заплатишь! – и стреляет себе в голову.
    Чукча:
    - Ух ты, жалко будет так и не узнать, чем закончится этот скандал! – берет одну из пушек и тоже стреляет себе в голову.

    У моего мужа угроза выкидыша. Ещё один пьяный загул – выкину к чертовой матери на улицу!

    Стихийная мусорная свалка на опушке леса. Над ней плакатик: "Выбросил мусор - не забудь хрюкнуть!"
    Останавливается машина, детина вытаскивает из багажника здоровенный мешок с мусором, бросает и собирается уезжать. Идущий мимо человек
    укоризненно говорит:
    - Ты что, читать не умеешь?
    - А я хрюкнул!

    - Мамо, а шо, была Киевская Русь?
    - Была, сынку, была...
    - Так шо, мы все москали?
    - То не, то москали все хохлы.

    Девушка делится с подругами впечатлениями о своём парне:
    - А ухаживает как красиво! Какие слова находит! Какие цветы преподносит! Прямо хоть никогда не выходи за него замуж!

    Люблю щекотать мужа в районе ребер. Его это страшно бесит, дергается весь, но
    меня прикалывает. Сегодня сидит, играет во что-то. Я, как обычно, подкрадываюсь
    сзади и пальцы в ребра. А там кольчуга.

    Изобрёл мужик грабли с резиновой ручкой, в надежде, что они не будут бить, если на них наступить...
    В результате получились грабли, бьющие с размаху.

    – Как вы попали в главное здание ЦРУ?
    – Я – агент.
    – КГБ?
    – Нет, Орифлейм.

    Подруга не дружит с файлообменниками . "Летитами", "турбобитами" и т.п. Не может
    скачать бесплатно и просит всегда меня. Запарило. Стали разбираться поэтапно,
    где у неё сбой в процессе. Оказалось на защите от робота. Задумался.

    Приезжает чукча из Москвы.
    - Ну что, как Москва?
    - Очень хороший город, однако. Богато, почти нету русских, даже мэр - и тот наш.

    Сидят мужики, водку пьют. Носом шмыг-шмыг.
    Спрашивают у хозяина: твоя жена что - рыбу жарит?
    - Да не-е - "звезду" феном сушит..

    Страна, которая сами себе запретила продавать алкоголь после 23-00, плевать хотела на все эти санкции...

    Когда кончились тосты:
    Если выпивать рюмку водки каждый раз, когда на совете безопасности ООН говорят: "глубоко обеспокоены", можно нажраться в говно за 10
    минут.

    Чтоб разбогатеть, мне нужно либо создать успешный бизнес, либо поймать Золотую рыбку.
    Зная мои деловые качества, пойду, наверное, я на рыбалку...
    VW Passat Variant, Синий, 1,8 ARG, ручка, 99 г.в-продан Есть: VW Passat Variant, Темно-коричневый металлик, 1,8 TSI CDAB, DSG7, 2011 г.в
    Мой психиатр сказал, что я не смогу завоевать мир... Наивный раб!

Страница 170 из 232 ПерваяПервая ... 70120160168169170171172180220 ... ПоследняяПоследняя

Похожие темы

  1. Ответов: 116
    Последнее сообщение: 30.09.2014, 08:11
  2. MFA: ледяное предупреждение
    от Dave в разделе Архив 2006г.
    Ответов: 10
    Последнее сообщение: 16.01.2006, 14:08
  3. Ответов: 11
    Последнее сообщение: 02.08.2005, 10:35
  4. предупреждение
    от Евгений Ш в разделе Архив 2005г.
    Ответов: 89
    Последнее сообщение: 24.05.2005, 13:56
  5. звуковое предупреждение пассата
    от sovt в разделе Архив 2005г.
    Ответов: 55
    Последнее сообщение: 15.02.2005, 10:12

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •