0
-
08.04.2011, 14:29 #301
- Регистрация
- 08.02.2010
- Адрес
- Ярославка
- Возраст
- 48
- Сообщений
- 2,805
Спасибо: Получено: 72
Отправлено: 74
Останавливает гибэдэдэшник 600-й "мерс". Оттуда вываливается трое громил. Инспектор потирает руки.
- Ну, где ваши бумажки?
- Всё в порядке, командир: вот права, доверенность, техпаспорт.
- Хорошо, проверим на угон.
- Не суетись, начальник, вот свеженькая справка из главного управления: в угоне не состоит.
- А что в бардачке... Ствол?!
- Спокойно, командир: вот свидетельство о регистрации, вот разрешение на ношение.
- Откройте-ка багажник. Что это?! У вас труп!
- Да не волнуйся, начальник. Вот свидетельство о смерти, вот справка из морга, видишь, свеженькие печати.
- А почему у него руки связаны?!
- Вот, читай: нотариально заверенная последняя воля усопшего!
Сотрудник ГИБДД стоит на дороге. Останавливает водителя, думает, что сейчас с него сорвет копейку...
— Ручной тормоз?
— В порядке!
— Аптечка в салоне?
— Имеется!
— Ремень безопасности?
— Пристегнут!
— Ну, тогда дай хоть закурить...
Выиграл гибддшник в карты одну тысячу долларов США. У него спрашивают:
- Что будешь с ними делать, как истратишь?
Задумался гаишник и вдруг повеселел и радостно говорит:
- Куплю себе перекресток на шоссе, и буду там работать один!
Идет ГИБДДешник по трассе, видит, на обочине стоит машина, синхронно покачивается на рессорах, из салона доносятся понятные стоны. Подходит, стучит в окошко. Из окошка выглядывает мужская рожа. - В чем дело, начальник?
- Молодой человек, чем это вы здесь занимаетесь?
- Как так, чем? Любовью!
- В неположенном месте - штраф 500 рублей!
Из окошка выглядывает женское лицо:
- За что? Мы же ничего плохого не сделали!
- ТАК ВАС ДВОЕ? Тогда тысяча!
Конец рабочего дня. Усталый гаишник тормозит машину: — Здравствуйте! Старший лейтенант Иванов. Предъявите, пожалуйста, ваши деньги!
Водитель нервно говорит гаишнику, который проверяет его документы:
— Только быстрее, пожалуйста, за мной гонятся ваши коллеги!
ps. Если гаишник не желает брать ваших денег, улыбнитесь и громко передайте привет всем своим знакомым, которые смотрят передачу «Дорожный патруль».
-
12.04.2011, 14:39 #302
- Регистрация
- 16.10.2006
- Адрес
- Россия, Санкт-Петербург
- Возраст
- 43
- Сообщений
- 456
Спасибо: Получено: 37
Отправлено: 4
0Совещание... Всё как у нас! Прочитайте обязательно =)
Петров пришел во вторник на совещание. Ему там вынули мозг, разложили по блюдечкам и стали есть, причмокивая и вообще выражая всяческое одобрение. Начальник Петрова, Недозайцев, предусмотрительно раздал присутствующим десертные ложечки. И началось.
— Коллеги, — говорит Морковьева, — перед нашей организацией встала масштабная задача. Нам поступил на реализацию проект, в рамках которого нам требуется изобразить несколько красных линий. Вы готовы взвалить на себя эту задачу?
— Конечно, — говорит Недозайцев. Он директор, и всегда готов взвалить на себя проблему, которую придется нести кому-то из коллектива. Впрочем, он тут же уточняет: — Мы же это можем?
Начальник отдела рисования Сидоряхин торопливо кивает:
— Да, разумеется. Вот у нас как раз сидит Петров, он наш лучший специалист в области рисования красных линий. Мы его специально пригласили на совещание, чтобы он высказал свое компетентное мнение.
— Очень приятно, — говорит Морковьева. — Ну, меня вы все знаете. А это — Леночка, она специалист по дизайну в нашей организации.
Леночка покрывается краской и смущенно улыбается. Она недавно закончила экономический, и к дизайну имеет такое же отношение, как утконос к проектированию дирижаблей.
— Так вот, — говорит Морковьева. — Нам нужно нарисовать семь красных линий. Все они должны быть строго перпендикулярны, и кроме того, некоторые нужно нарисовать зеленым цветом, а еще некоторые — прозрачным. Как вы считаете, это реально?
— Нет, — говорит Петров.
— Давайте не будем торопиться с ответом, Петров, — говорит Сидоряхин. — Задача поставлена, и ее нужно решить. Вы же профессионал, Петров. Не давайте нам повода считать, что вы не профессионал.
— Видите ли, — объясняет Петров, — термин «красная линия» подразумевает, что цвет линии — красный. Нарисовать красную линию зеленым цветом не то, чтобы невозможно, но очень близко к невозможному…
— Петров, ну что значит «невозможно»? — спрашивает Сидоряхин.
— Я просто обрисовываю ситуацию. Возможно, есть люди, страдающие дальтонизмом, для которых действительно не будет иметь значения цвет линии, но я не уверен, что целевая аудитория вашего проекта состоит исключительно из таких людей.
— То есть, в принципе, это возможно, мы правильно вас понимаем, Петров? — спрашивает Морковьева.
Петров осознает, что переборщил с образностью.
— Скажем проще, — говорит он. — Линию, как таковую, можно нарисовать совершенно любым цветом. Но чтобы получилась красная линия, следует использовать только красный цвет.
— Петров, вы нас не путайте, пожалуйста. Только что вы говорили, что это возможно.
Петров молча проклинает свою болтливость.
— Нет, вы неправильно меня поняли. Я хотел лишь сказать, что в некоторых, крайне редких ситуациях, цвет линии не будет иметь значения, но даже и тогда — линия все равно не будет красной. Понимаете, она красной не будет! Она будет зеленой. А вам нужна красная.
Наступает непродолжительное молчание, в котором отчетливо слышится тихое напряженное гудение синапсов.
— А что если, — осененный идеей, произносит Недозайцев, — нарисовать их синим цветом?
— Все равно не получится, — качает головой Петров. — Если нарисовать синим — получатся синие линии.
Опять молчание. На этот раз его прерывает сам Петров.
— И я еще не понял… Что вы имели в виду, когда говорили о линиях прозрачного цвета?
Морковьева смотрит на него снисходительно, как добрая учительница на отстающего ученика.
— Ну, как вам объяснить?.. Петров, вы разве не знаете, что такое «прозрачный»?
— Знаю.
— И что такое «красная линия», надеюсь, вам тоже не надо объяснять?
— Нет, не надо.
— Ну вот. Вы нарисуйте нам красные линии прозрачным цветом.
Петров на секунду замирает, обдумывая ситуацию.
— И как должен выглядеть результат, будьте добры, опишите пожалуйста? Как вы себе это представляете?
— Ну-у-у, Петро-о-ов! — говорит Сидоряхин. — Ну давайте не будем… У нас что, детский сад? Кто здесь специалист по красным линиям, Морковьева или вы?
— Я просто пытаюсь прояснить для себя детали задания…
— Ну, а что тут непонятного-то?.. — встревает в разговор Недозайцев. — Вы же знаете, что такое красная линия?
— Да, но…
— И что такое «прозрачный», вам тоже ясно?
— Разумеется, но…
— Так что вам объяснять-то? Петров, ну давайте не будем опускаться до непродуктивных споров. Задача поставлена, задача ясная и четкая. Если у вас есть конкретные вопросы, так задавайте.
— Вы же профессионал, — добавляет Сидоряхин.
— Ладно, — сдается Петров. — Бог с ним, с цветом. Но у вас там еще что-то с перпендикулярностью?..
— Да, — с готовностью подтверждает Морковьева. — Семь линий, все строго перпендикулярны.
— Перпендикулярны чему? — уточняет Петров.
Морковьева начинает просматривать свои бумаги.
— Э-э-э, — говорит она наконец. — Ну, как бы… Всему. Между собой. Ну, или как там… Я не знаю. Я думала, это вы знаете, какие бывают перпендикулярные линии, — наконец находится она.
— Да конечно знает, — взмахивает руками Сидоряхин. — Профессионалы мы тут, или не профессионалы?..
— Перпендикулярны могут быть две линии, — терпеливо объясняет Петров. — Все семь одновременно не могут быть перпендикулярными по отношению друг к другу. Это геометрия, 6 класс.
Морковьева встряхивает головой, отгоняя замаячивший призрак давно забытого школьного образования. Недозайцев хлопает ладонью по столу:
— Петров, давайте без вот этого: «6 класс, 6 класс». Давайте будем взаимно вежливы. Не будем делать намеков и скатываться до оскорблений. Давайте поддерживать конструктивный диалог. Здесь же не идиоты собрались.
— Я тоже так считаю, — говорит Сидоряхин.
Петров придвигает к себе листок бумаги.
— Хорошо, — говорит он. — Давайте, я вам нарисую. Вот линия. Так?
Морковьева утвердительно кивает головой.
— Рисуем другую… — говорит Петров. — Она перпендикулярна первой?
— Ну-у…
— Да, она перпендикулярна.
— Ну вот видите! — радостно восклицает Морковьева.
— Подождите, это еще не все. Теперь рисуем третью… Она перпендикулярна первой линии?..
Вдумчивое молчание. Не дождавшись ответа, Петров отвечает сам:
— Да, первой линии она перпендикулярна. Но со второй линией она не пересекается. Со второй линией они параллельны.
Наступает тишина. Потом Морковьева встает со своего места и, обогнув стол, заходит Петрову с тыла, заглядывая ему через плечо.
— Ну… — неуверенно произносит она. — Наверное, да.
— Вот в этом и дело, — говорит Петров, стремясь закрепить достигнутый успех. — Пока линий две, они могут быть перпендикулярны. Как только их становится больше…
— А можно мне ручку? — просит Морковьева.
Петров отдает ручку. Морковьева осторожно проводит несколько неуверенных линий.
— А если так?..
Петров вздыхает.
— Это называется треугольник. Нет, это не перпендикулярные линии. К тому же их три, а не семь.
Морковьева поджимает губы.
— А почему они синие? — вдруг спрашивает Недозайцев.
— Да, кстати, — поддерживает Сидоряхин. — Сам хотел спросить.
Петров несколько раз моргает, разглядывая рисунок.
— У меня ручка синяя, — наконец говорит он. — Я же просто чтобы продемонстрировать…
— Ну, так может, в этом и дело? — нетерпеливо перебивает его Недозайцев тоном человека, который только что разобрался в сложной концепции и спешит поделиться ею с окружающими, пока мысль не потеряна. — У вас линии синие. Вы нарисуйте красные, и давайте посмотрим, что получится.
— Получится то же самое, — уверенно говорит Петров.
— Ну, как то же самое? — говорит Недозайцев. — Как вы можете быть уверены, если вы даже не попробовали? Вы нарисуйте красные, и посмотрим.
— У меня нет красной ручки с собой, — признается Петров. — Но я могу совершенно…
— А что же вы не подготовились, — укоризненно говорит Сидоряхин. — Знали же, что будет собрание…
— Я абсолютно точно могу вам сказать, — в отчаянии говорит Петров, — что красным цветом получится точно то же самое.
— Вы же сами нам в прошлый раз говорили, — парирует Сидоряхин, — что рисовать красные линии нужно красным цветом. Вот, я записал себе даже. А сами рисуете их синей ручкой. Это что, красные линии по-вашему?
— Кстати, да, — замечает Недозайцев. — Я же еще спрашивал вас про синий цвет. Что вы мне ответили?
Петрова внезапно спасает Леночка, с интересом изучающая его рисунок со своего места.
— Мне кажется, я понимаю, — говорит она. — Вы же сейчас не о цвете говорите, да? Это у вас про вот эту, как вы ее называете? Перпер-чего-то-там?
— Перпендикулярность линий, да, — благодарно отзывается Петров. — Она с цветом линий никак не связана.
— Все, вы меня запутали окончательно, — говорит Недозайцев, переводя взгляд с одного участника собрания на другого. — Так у нас с чем проблемы? С цветом или с перпендикулярностью?
Морковьева издает растерянные звуки и качает головой. Она тоже запуталась.
— И с тем, и с другим, — тихо говорит Петров.
— Я ничего не могу понять, — говорит Недозайцев, разглядывая свои сцепленные в замок пальцы. — Вот есть задача. Нужно всего-то семь красных линий. Я понимаю, их было бы двадцать!.. Но тут-то всего семь. Задача простая. Наши заказчики хотят семь перпендикулярных линий. Верно?
Морковьева кивает.
— И Сидоряхин вот тоже не видит проблемы, — говорит Недозайцев. — Я прав, Сидоряхин?.. Ну вот. Так что нам мешает выполнить задачу?
— Геометрия, — со вздохом говорит Петров.
— Ну, вы просто не обращайте на нее внимания, вот и все! — произносит Морковьева.
Петров молчит, собираясь с мыслями. В его мозгу рождаются одна за другой красочные метафоры, которые позволили бы донести до окружающих сюрреализм происходящего, но как назло, все они, облекаясь в слова, начинаются неизменно словом «Блять!», совершенно неуместным в рамках деловой беседы.
Устав ждать ответа, Недозайцев произносит:
— Петров, вы ответьте просто — вы можете сделать или вы не можете? Я понимаю, что вы узкий специалист и не видите общей картины. Но это же несложно — нарисовать какие-то семь линий? Обсуждаем уже два часа какую-то ерунду, никак не можем прийти к решению.
— Да, — говорит Сидоряхин. — Вы вот только критикуете и говорите: «Невозможно! Невозможно!» Вы предложите нам свое решение проблемы! А то критиковать и дурак может, простите за выражение. Вы же профессионал!
Петров устало изрекает:
— Хорошо. Давайте я нарисую вам две гарантированно перпендикулярные красные линии, а остальные — прозрачным цветом. Они будут прозрачны, и их не будет видно, но я их нарисую. Вас это устроит?
— Нас это устроит? — оборачивается Морковьева к Леночке. — Да, нас устроит.
— Только еще хотя бы пару — зеленым цветом, — добавляет Леночка. — И еще у меня такой вопрос, можно?
— Да, — мертвым голосом разрешает Петров.
— Можно одну линию изобразить в виде котенка?
Петров молчит несколько секунд, а потом переспрашивает:
— Что?
— Ну, в виде котенка. Котеночка. Нашим пользователям нравятся зверюшки. Было бы очень здорово…
— Нет, — говорит Петров.
— А почему?
— Нет, я конечно могу нарисовать вам кота. Я не художник, но могу попытаться. Только это будет уже не линия. Это будет кот. Линия и кот — разные вещи.
— Котенок, — уточняет Морковьева. — Не кот, а котенок, такой маленький, симпатичный. Коты, они…
— Да все равно, — качает головой Петров.
— Совсем никак, да?.. — разочарованно спрашивает Леночка.
— Петров, вы хоть дослушали бы до конца, — раздраженно говорит Недозайцев. — Не дослушали, а уже говорите «Нет».
— Я понял мысль, — не поднимая взгляда от стола, говорит Петров. — Нарисовать линию в виде котенка невозможно.
— Ну и не надо тогда, — разрешает Леночка. — А птичку тоже не получится?
Петров молча поднимает на нее взгляд и Леночка все понимает.
— Ну и не надо тогда, — снова повторяет она.
Недозайцев хлопает ладонью по столу.
— Так на чем мы остановились? Что мы делаем?
— Семь красных линий, — говорит Морковьева. — Две красным цветом, и две зеленым, и остальные прозрачным. Да? Я же правильно поняла?
— Да, — подтверждает Сидоряхин прежде, чем Петров успевает открыть рот.
Недозайцев удовлетворенно кивает.
— Вот и отлично… Ну, тогда все, коллеги?.. Расходимся?.. Еще вопросы есть?..
— Ой, — вспоминает Леночка. — У нас еще есть красный воздушный шарик! Скажите, вы можете его надуть?
— Да, кстати, — говорит Морковьева. — Давайте это тоже сразу обсудим, чтобы два раза не собираться.
— Петров, — поворачивается Недозайцев к Петрову. — Мы это можем?
— А какое отношение ко мне имеет шарик? — удивленно спрашивает Петров.
— Он красный, — поясняет Леночка.
Петров тупо молчит, подрагивая кончиками пальцев.
— Петров, — нервно переспрашивает Недозайцев. — Так вы это можете или не можете? Простой же вопрос.
— Ну, — осторожно говорит Петров, — в принципе, я конечно могу, но…
— Хорошо, — кивает Недозайцев. — Съездите к ним, надуйте. Командировочные, если потребуется, выпишем.
— Завтра можно? — спрашивает Морковьева.
— Конечно, — отвечает Недозайцев. — Я думаю, проблем не будет… Ну, теперь у нас все?.. Отлично. Продуктивно поработали… Всем спасибо и до свидания!
Петров несколько раз моргает, чтобы вернуться в объективную реальность, потом встает и медленно бредет к выходу. У самого выхода Леночка догоняет его.
— А можно еще вас попросить? — краснея, говорит Леночка. — Вы когда шарик будете надувать… Вы можете надуть его в форме котенка?..
Петров вздыхает.
— Я все могу, — говорит он. — Я могу абсолютно все. Я профессионал.Passat B5 1.8T - был когда то...
-
12.04.2011, 15:51 #303targitayГость
0strelok, пацталом
Сам сейчас собираюсь на тоже самое.....
-
12.04.2011, 17:16 #304
- Регистрация
- 16.10.2006
- Адрес
- Россия, Санкт-Петербург
- Возраст
- 43
- Сообщений
- 456
Спасибо: Получено: 37
Отправлено: 4
-
12.04.2011, 23:26 #305
- Регистрация
- 11.09.2009
- Адрес
- Северодвинск
- Возраст
- 61
- Сообщений
- 327
Спасибо: Получено: 8
Отправлено: 6
0Иванов и Петров просыпаются после большой пьянки.
Иванов: 1:0.
Петров: не понял.
Иванов: вчера, когда напились, ты лег спать, ну я тебя и того, понимаешь ли... теперь 1:0.
Проходит некоторое время, встречаются Иванов и Петров и как положено-напиваются.
Утром довольный Петров: 1:1
Иванов: не понял
Петров: ну помнишь, прошлый раз когда напились ты, меня типа того.... Было 1:0. Сегодня 1:1.
Иванов: так я же пошутил
Петров: ну тогда 1:0VW Passat B5 - 1998 - ADR - 1,8. - есть радио и еще что то с кнопками
-
13.04.2011, 00:31 #306
- Регистрация
- 13.12.2005
- Адрес
- Россия, Санкт-Петербург
- Возраст
- 74
- Сообщений
- 3,880
Спасибо: Получено: 97
Отправлено: 108
0Офуенно смешно, причем всё офуеннее.
А еще есть анекдот про тетку, которая орала на прогулке, зовя своих любимых собачек: "Обся, Руся, Напа, Нелли!".
-
21.04.2011, 12:40 #307
- Регистрация
- 20.08.2008
- Адрес
- Россия, Чехов
- Возраст
- 39
- Сообщений
- 1,172
Спасибо: Получено: 52
Отправлено: 7
0У одного мужика не росли на голове волосы. был лысый как коленка. чего он только не пробовал, и лосьоны разные и настойки на череде, крапиве, петрушке и т.д.,и в риалтрансхаер обращался. ничего не помогает. Ну и рассказал ему один его знакомый, что в одной заброшеной деревушке есть бабка, которая может ему помочь, нужно лишь 20 минут потереться головой о ее гениталии и волосы начнут рости. но только вот она грязная вся, воняет шо пистец, совсем не моется.
Мужик подумал: Ну кули делать, выхода нет. И спросил:"Как ее найти?"
Друг сказал: "ну ты езжай в ту деревню, а там по запаху ее найдешь!
приезжает мужик в деревню и уже за три дома до бабки вонища стоит такая, что тошнить начинает. заходит мужик в бабкин дом, глаза режет от вони, видит бабку. бабка ему говорит: Ну вижу я твою проблему, ну что ж давай, кунайся. и раздвигает ноги. Мужик еле сдерживая рвоту, 20 минут трется головой о бабку и потом убегает.
через 2 дня у него начинает расти такая шевелюра, что можно позавидовать!!
ну идет он как-то по улице и видит, впереди него шагает другой лысый мужик. Ну, думает, сам был в такой шкуре, помогу бедняге советом. догоняет его, тот оборачивается, а у него на лице густая бородища.
Мужик, удивленно: Ух, ты ипать, сладкоежка!
-
21.04.2011, 12:51 #308
- Регистрация
- 06.04.2007
- Адрес
- С гор спустился
- Сообщений
- 41,975
Спасибо: Получено: 5,982
Отправлено: 3,066
0Анекдот (и руководство к действию) для админов. (Админам будет весело, всем остальным хз). В некоем банке пришли с обыском ФСБшники и конфисковали сервер. Стали разбираться, а там непойми что. Вообще. Восстановлению не подлежит и даже непонятно что это такое и как эта информация там хранилась. Как выяснилось, на сервере был поднят RAID 0 (по ссылке - если кто не в теме и хочет понять суть) и когда в банк пришли ФСБшники, ушлые админы быстро вытащили один винт и отдали сервак с другим. Пока ФСБшники разбирались что и как, винт был приведен в полную негодность кувалдой. Собссно
ЗЫ. Реальный быстрый способ защиты важной информации.[ VW Tiguan 2 Sportline CHHB 220 л/с DQ500 2019 г. фарш и все дела ]
[ Сайты по рекомендации! Вы мне клиента, я вам денег! ][ Фото/видео съемка в Москве и МО ]
-
21.04.2011, 15:42 #309
- Регистрация
- 18.09.2007
- Адрес
- Россия, Санкт-Петербург
- Возраст
- 39
- Сообщений
- 2,484
- Записей в дневнике
- 7
Спасибо: Получено: 47
Отправлено: 114
0strelok,
Это пять, это точно наша фирмаVW358 CDAB QGW
-
23.04.2011, 21:11 #310
- Регистрация
- 11.12.2009
- Адрес
- Россия, Москва, СВАО
- Возраст
- 45
- Сообщений
- 1,510
Спасибо: Получено: 59
Отправлено: 57
0У мента на лбу появилась коричневая линия (горизонтальная). Ничем ее смыть не получается, ходит как дурак неделю с этой линией, мучается, комплексует. И знакомый посоветовал сходить к бабке-знахарке, мент и пошел. Бабка посмотрела и говорит- знаю, как помочь твоей беде - надо выпить 1 стакан говна.
Мент: "А что, другого лекарства нет?"
Бабка: "Нет, только стакан говна поможет"
Мент расстроился, не хочется таким лекарством лечиться, но через пару дней все же решился. Выпил, и линия исчезла!!!! он обрадовался. побежал опять к бабке:
" Слушай, бабка, а ведь правда помогло!!! а расскажи, как же это так, в чем секрет???"
Бабка: "Да у тебя просто уровень говна в организме упал, нужно было просто добавить"У нас в Бразилии все знатные женщины так ругаются
-
05.05.2011, 17:11 #311
- Регистрация
- 08.02.2010
- Адрес
- Ярославка
- Возраст
- 48
- Сообщений
- 2,805
Спасибо: Получено: 72
Отправлено: 74
0У тебя нет крутой тачки и квартиры - фу лох. А если есть, значит родители купили, а если и сам, то в кредит. За наличку - мажор! Если ты е@ёшь всех налево,направо - бlYдь! А если нет - импотент. Есть девушка - подкаблучник! Нет её - неудачник. Учишься - ботан. Не учишься - рас3,14издяй. Заочно - значит за деньги! Не работаешь - альфонс. Идёшь работать и слышишь: тоже мне работа, не мог найти что-то получше? Сидишь дома - заDрот. Вечно тусуешься - не думаешь о будущем. Рано женился - дебил. Поздно женился - дебил. Не женился - дебил... Слушайте, идите ......)))))
-
05.05.2011, 18:25 #312
- Регистрация
- 13.12.2005
- Адрес
- Россия, Санкт-Петербург
- Возраст
- 74
- Сообщений
- 3,880
Спасибо: Получено: 97
Отправлено: 108
0Офуенно смешно, причем всё офуеннее.
А еще есть анекдот про американца, который выкинул камень в окно и у него оторвало яйца.
-
05.05.2011, 22:07 #313
-
05.05.2011, 22:13 #314
-
05.05.2011, 22:19 #315
-
05.05.2011, 22:48 #316
-
06.05.2011, 00:53 #317
- Регистрация
- 13.12.2005
- Адрес
- Россия, Санкт-Петербург
- Возраст
- 74
- Сообщений
- 3,880
Спасибо: Получено: 97
Отправлено: 108
0Дык юмор, он ведь разный бывает. Кому – то нравится анекдот, а кому-то нет. Это нормально. Вот несколько анекдотов, что мне нравятся:
Немолодой, видавший виды трубач начал давать частные уроки. Приходит мальчик в очках.
- Тема занятия - устройство трубы. Вот это - мундштук. Вот это - раструб. Вот это - вентили. Всё понял?
- Понял.
- Тогда дуй!
- А куда дуть?
- Куда, куда? В магазин!
Человек человеку волк, а зомби зомби зомби.
Ветеринар заболел, приходит на прием к врачу.
Врач: На что жалуетесь?
Ветеринар: Ну уж нет, это слишком просто!
Урок русского языка для интуристов. "Простите, сэр, но в какое именно место во фразе "Слышь, плесни еще водочки — душа горит!" я должен вставить неопределенный артикль "бл..."?"
Разговаривают два англичанина. — Ты знаешь, у этих русских язык такой странный, говорят одно, а имеют в виду совсем другое…. — Да что язык! У них и физиология не такая, как у всех людей. Вчера слышал, как один русский говорил другому: "Одень шапку нах.., а то уши отвалятся!"
Жена анестезиолога не знает, что муж ее бьет.
Откинулся пахан с зоны после 20-ти летней отсидки...ну братва встречает у ворот, везет в дом с бассейном, селит там и как полагается выдают телочку, что бы не скучал...приезжают через месяц навестить его:
- Ну пахан, как житуха?
- Всё ништяк! Проснусь, вздрочну, поем, вздрочну, в бассейн, вздрочну...
- ?!!! Слушай мы же тебе такую тёлку подогнали!
- Да бля пиздец - месяц - ни одного косяка не допустила - даже вые...ть не за что!
Дааа…, а еще есть стишок. Раз, два, три, пионеры мы. Папы мамы не боимся – писаем в штаны.
-
06.05.2011, 08:30 #318
-
06.05.2011, 12:50 #319
- Регистрация
- 14.05.2009
- Адрес
- Хибины
- Возраст
- 48
- Сообщений
- 4,332
Спасибо: Получено: 89
Отправлено: 199
0Напомнило другой из этой темы
Свершилось преступление (взрыв), и единственным возможным свидетелем был заика, проживающий напротив
- Расскажите, что произошло в это утро?
- Ппппппраснулся, папапападрочил, встал папапашёл ннннна ккккухххню, папапапаставил ччччайник, папапападрачил, папапашёл в сасасартир, папапасал, папападрочил, папапапашёл на ккккккухнююю папапапил чая, папапападрачил, папапашёл в ваннную, папапачистил зззззубы, ппппаааашёл ккк акккну, и ттттттут ккккак пппппиз....анёт .....
- И.....
- И вввввоооот тут я зззабыл - папападрачил я или нет.1.6 AHL 1998
-
11.05.2011, 13:37 #320
- Регистрация
- 07.11.2008
- Адрес
- Россия, Москва, ЮВАО
- Возраст
- 49
- Сообщений
- 5,166
Спасибо: Получено: 140
Отправлено: 73
1Баян, но ржачный
Иду по лесу… Дождь херачит, ветер, ночь… Замерз весь… Смотрю — машина стоит, подхожу, в окошко смотрю — там никого. Дверцу попробовал — открыто, ну я залез и сижу… Вдруг машина поехала… Я в ахуе… Машина едет, я сзади сижу, за рулем никого… Тут рука волосатая появляется откуда-то, порулила и исчезла… У меня волосы на жопе зашевелились… Тут деревня показалась, вот уже дома первые… Тут машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит:
— А ты че тут делаешь???
— Да вот, еду…
— Ахуу@ть просто!!! Я толкаю, а он бл@ть едет!
Мне чужого не надо, но и своё я не отдам, ... чьё бы оно ни было
Похожие темы
-
Нарыла Байан, но уже полчаса в истерике) ненормативная лексика.
от Borisol"ka в разделе Курилка - МатюгалкаОтветов: 116Последнее сообщение: 30.09.2014, 09:11 -
MFA: ледяное предупреждение
от Dave в разделе Архив 2006г.Ответов: 10Последнее сообщение: 16.01.2006, 15:08 -
Звуковая предупреждение о включеных фарах....
от GAN в разделе Архив 2005г.Ответов: 11Последнее сообщение: 02.08.2005, 11:35 -
предупреждение
от Евгений Ш в разделе Архив 2005г.Ответов: 89Последнее сообщение: 24.05.2005, 14:56 -
звуковое предупреждение пассата
от sovt в разделе Архив 2005г.Ответов: 55Последнее сообщение: 15.02.2005, 11:12