1. #3361
    Polo Аватар для лесович
    Регистрация
    10.09.2013
    Адрес
    Москва,ЗАО,КунцеГо
    Возраст
    32
    Сообщений
    290
    Спасибо +
    Получено: 13
    Отправлено: 8

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    реальная история из жизни !
    Как то раз русский мужик поехал со своей дочерью во французский Диснейленд ,ну ходили по множеству аттракционов , и наконец то добрались до американских горок , долго стоя в очереди на аттракцион они услышали что каждый раз когда перед запуском американских горок все дети радостно кричали : " ПАПИСДАВАЛИ ! " ,ну мужик подошел к оператору аттракциона и спросил , что это за клич ? тот ему ответил , что раньше оператором на этом аттракционе работал Русский и который был всегда пьян . И каждый раз когда он запускал аттракцион он выкрикивал " Ну что попиздавали ? " и дети дружно подхватывали .
    VW PASSAT B5 , AVB , 1.9TDI , 101л.с. ,АКПП (1 N), чОрный сарай, 2004год . Audi A 6 , 2 .8 FSI ( V6 ) QUATTRO ( 4 G , C 7 ) чОрный седан , 2014 год . + Opel Omega , X 20 S E , АКПП , седанЧИК винил чОрная кожа , 2004 год .

  2. #3362
    Touareg Аватар для targitay
    Регистрация
    18.06.2013
    Адрес
    Вологда - МО, Можайск
    Возраст
    33
    Сообщений
    2,760
    Спасибо +
    Получено: 470
    Отправлено: 2,067

    2 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Ну еще побаяним

    - Вы не курите, здоровье бережете?
    - Нет, деньги на водку экономлю.


    Утверждение, что джентльменов не встретишь в наше время, несправедливо!
    Сегодня я, например, видела, как мужчина держал зонт над женой, пока та меняла колесо.


    Люди делятся на два типа - на тех, кто убирается в квартире, чтобы было чисто, и тех, кто убирается, чтобы не было грязно. Если вы понимаете, что я имею в виду, то вы, скорее всего, относитесь ко второму типу.


    Женщина на всем свете боится только двух вещей - одинаковых.


    - Слушай, а что, Боря еврей?
    - Конечно. И уже давно.


    - Мам, а ведь доктор делает человеку больно?
    - Да, сына, работа у него такая.
    - А ему можно в ответ сделать больно?
    - Конечно, нет.
    - Мам, я хочу быть доктором.


    Неловкость - это когда видишь своего друга, рядом с двумя типами, подходишь, здороваешься, представляешься по имени.
    А потом оказывается, что друг просто у них зажигалку попросил..


    - Мамочка, можно мне искупаться в море?
    - Ни в коем случае - смотри какие волны!
    - Но папа же купается!
    - Ему можно - он застрахован.


    Больше всего большинство мужей настораживает две вещи: Непонятный шум в двигателе… и жена — добрая и тихая…


    Напротив меня в автобусе села девушка с метлой. Еле удержался, чтоб не спросить: — Что, не заводится? ?


    Хомяку купили пластиковый шар, внутри которого он может гулять по квартире, не рискуя быть раздавленным. Глядя на то, как рассекает по квартире шар с хомяком внутри, я постиг весь тайный смысл слова "шарое#$тся"...


    Парень учит девушку: Так, теперь берешь флешку и вставляешь ее в фотоаппарат до щелчка... ... ДО ЩЕЛЧКА Я СКАЗАЛ, А НЕ ДО ХРУСТА!


    Маленький мальчик спрашивает отца: — Папочка, а когда бывает праздник папы?
    — Когда дома не бывает мамы…


    Счастье — это когда проходишь мимо аптеки — потому что у тебя ничего не болит, проходишь мимо магазина, потому что у тебя все есть. И идешь домой, потому что тебя там ждут !


    Вопрос армянского радио- Где находится душа ?
    Под мочевым пузырем-пописаешь, на душе становится легче.


    — А с личным у тебя как? Не появился кто-то постоянный?
    — Из постоянного пока только работа — она меня кормит, она же и имеет…


    — А у вас есть муза?
    — А муза у меня нет. Вот такая в зизни зопа!


    4:50 утра — класс! могу еще поспать…
    6:45 — …надо вставать…
    6:57 — …встаю на счет три… Раз…два…
    10:40 — твою мать!


    — $?@#$,вы мрази! суки позорные! 10 лет моей жизни убили, падлы!
    — Марь Ивановна, это не самое лучшее пожелание для выпускников.
    Ну и что , что ветер в голове ?! Зато мысли всегда свежие ....
    И снова VAG, Skoda Fabia, BZG

  3. #3363
    Passat Аватар для wxw150
    Регистрация
    27.04.2011
    Адрес
    Чехов
    Возраст
    29
    Сообщений
    1,848
    Записей в дневнике
    1
    Спасибо +
    Получено: 88
    Отправлено: 103

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Диалог в сервисе:
    - Здравствуйте, а не подскажете почему когда я еду на своей audi rs6 на скорости 300 км/ч начинаюся мелкие вибрации???
    - Очко играет
    Passat b5+ 1.8T(AWM) зеленый изумруд, седан 2001, tiptronik, club card № 01931, vag com 3.11, powered by KALEX

  4. #3364
    Touareg Аватар для mikle-fom
    Регистрация
    14.03.2008
    Адрес
    Россия, Москва, ЮВАО
    Возраст
    47
    Сообщений
    2,171
    Спасибо +
    Получено: 684
    Отправлено: 189

    1 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Дорвался до инета, решил заглянуть на минутку...

    Смотрел как-то "Танцы со звездами". После выступления какой-то пары ведущий выдает: "Вот это техника, так зажигательно и проникновенно, что даже мурашки пробежали по коже членов жюри!"

    В романе с замужней женщиной главное, чтобы она не развелась.

    Мединститут. Кабинет анатомии. В застекленных шкафах разные части тел в банках заспиртованы и заформалинены. Есть там и анатомический препарат человеческого плода - ну, может быть, паpдон, последствия позднего аборта. И на банке сей красуется надпись:
    Курсовая работа студентки 3 курса Ивановой и студента 3 курса Сидорова.
    Воображение сpазу рисует страшную каpтину...

    Один из чуваков с работы жаловался, что его ложки постепенно исчезают из столовой фирмы. Он привез уже 6 штук, из которых осталось только 2. Остальные сотрудники придумали план:
    Каждый, кто слал ему email, должен был добавить внизу сообщения, белым текстом (то есть невидимым, пока его специально не подсветить): “ЛОЖКА ЛОЖКА ЛОЖКА ЛОЖКА ЛОЖКА ЛОЖКА”.
    Мы занимались этим несколько недель (у него был GMAIL аккаунт) и он постепенно начал сходить с ума: каждый веб-сайт, на который он заходил, показывал ему объявления о продаже ложек и столовых приборов! Он думал, что Google начал читать его мысли.

    Знакомая семья купила огромную тонкую плазму. Торжественно установили на старой тумбе, всё собирались повесить на стену, но не успели. В один прекрасный день 90-летний глава семейства сидел и смотрел старый фильм про войну. Вдруг сигнал чего-то забычил и стал прерываться. Дед, не раздумывая, зарядил по плазме сверху костылём - он всю жизнь так "чинил" помехи на своём "Рекорде"... Технологии, конечно, не стоят на месте, но вандалоустойчивость у них скатилась до отрицательной отметки.

    Прочитала, что по феншую дома обязательно должен быть источник текущей воды, фонтан или водопад....
    Так чего, унитаз теперь не ремонтировать что ли?

    С автомобильного форума:
    xxx: Появилась проблема - в жару перестает ехать, такое ощущение кто кто-то за корму держит. Со светофора давлю газ, машина еле-еле ускоряется. Вечером жара спадает - жизнь налаживается. Чего смотреть?
    yyy: Прогноз погоды?

    В подъезде кто-то поставил ненужную входную дверь. Поставил так, что выходить из подъезда затруднительно. На следующий день появляется у лифта записка "Господа из 12 квартиры уберите свою гребаную дверь!".
    Еще на следующий день внизу писульки ручкой появляется приписка: "Дверь не наша".
    Финальная приписка, после которой дверь все же убрали: "Прежде чем п$3деть, снимите хотя бы номерок с двери!".

    Полчаса назад подъехал к бизнес-центру, в котором офис. Приехал не просто так, а побеседовать с кандидатами на пост помощника бухгалтера. Два свободных места на парковке прямо передо мной занимает миловидная дамочка, поставив свою карету по диагонали. Попросил ее нормально поставить машину, на что получил оттопыренный средний пальчик, даже не обернулась, уходя...
    Запарковался таки в другом месте, пришлось поискать, захожу в офис, вижу трех девушек, прибывших на собеседование. Среди них ту самую, с парковки.
    Думаю - ну ладно, сейчас будет мне развлечение. Меня то она не видела.
    Пригласил в кабинет последней, расписал все преимущества работы в нашей фирме, изрядно приврал и приукрасил. Типа, мягкий график работы, соцпакет со 100% погашением всех медрасходов, фитнес, путевки за счет фирмы, учеба за границей и командировки туда же, белая зарплата в 100500 еуро и столько же в рублях, две недели новогодних каникул с оплатой и т.д. Потом подливаю огоньку сообщением, что ее резюме блестяще и нам подходит полностью, наслаждаюсь ее реакцией, оттягивая развязку...
    Девица засияла, глазки заблестели, наверное даже трусики намокли. И тут я ей говорю - "Но есть одна проблема. Мы не берем на работу тех, кто невежливо реагирует на просьбы о правильной парковке"
    Так быстро из моего кабинета еще никто не выбегал...

    PS отпуск продолжается. Доступ к инету крайне редок. Не упускайте темку...
    VW Passat Variant, Синий, 1,8 ARG, ручка, 99 г.в-продан Есть: VW Passat Variant, Темно-коричневый металлик, 1,8 TSI CDAB, DSG7, 2011 г.в
    Мой психиатр сказал, что я не смогу завоевать мир... Наивный раб!

  5. #3365
    Touareg Аватар для targitay
    Регистрация
    18.06.2013
    Адрес
    Вологда - МО, Можайск
    Возраст
    33
    Сообщений
    2,760
    Спасибо +
    Получено: 470
    Отправлено: 2,067

    1 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Цитата Сообщение от mikle-fom Посмотреть сообщение
    Не упускайте темку...
    ну и еще немного

    Когда-то я был молод и красив, теперь - только красив.

    - Пап, а ты моряк?
    - Да.
    - Расскажи о своей кораблятской жизни!

    Истинно мужской ответ — стоя посреди бардака, сказать совершенно искренне: «вроде, чисто»​...

    - Мальчики, мне больше не наливать, я уже такая, как вам надо.

    Временно - это на один день меньше чем постоянно.

    Она хотела красивую фигуру, плоский животик, ключицу и расстояние между ляжками, но душа требовала колбасы.

    - Ну нихера себе, я бы на Вашем месте давно покончил с собой!
    - Честно сказать, психолог из Вас так себе.

    На соревнованиях по брейк-дансу победил немой, пытавшийся предупредить всех о пожаре.

    Мораль всех историй из моей жизни — лучше сидеть дома.

    Отдам кошку в хорошие руки, а если руки очень хорошие то и меня забирайте.

    В жизни каждого IT-шника рано или поздно наступает момент, когда он понимает, что клавиатуру проще купить, чем отмыть...

    Водил тебя с собой по барам,
    Концертам, вечеринкам, встречам,
    А ты взяла и отказала...
    Печень.

    - Давай съездим в Грецию, пирамиды посмотрим?
    - Давай лучше съездим в твою школу, твоей географичке по роже надаём?

    А спонсор сегодняшнего дня — "ой, да ну". "Ой, да ну" — сделаю все завтра, а сегодня отдохну.

    Все полезные йогурты полезны одинаково, каждый бесполезный йогурт бесполезен по-своему.

    - Поручик, вы трус и подлец. Я вызываю вас на дуэль!
    - Я не приду!
    - Почему?
    - Потому что я трус и подлец!

    Жизненный девиз: вытри сопли и помоги себе сам...

    Офисное наблюдение. Чем хуже шутит начальник, тем легче выявить подхалима.

    — А Саша выйдет?
    — Нет, у него пожизненное.

    Доступ в сеть на кухне, в кровати и даже в туалете. Поставив дома роутер, я открыл для себя новые оттенки деградации.

    Записка от мужа, прикрепленная магнитиком к холодильнику: "Люся, оставь денег! Мне на корм и коту на еду!".

    Мое сердце занято – оно гоняет кровь по организму.

    Сколько же вокруг нас злобы и негатива, почему нельзя быть добрее к друг другу, твари поганые?

    Я же женщина... . И вредность у меня в базовой комплектации...

    Интересно, а пить водку в полночь, считается после работы или до?

    - А почему вы её Мухой прозвали?
    - А она как с кем переспит, потом хнычет: "Ой, если я залечу, меня дома точно прибьют!"

    Набрал в лесу грибов. Приехал домой, пожарил. На всякий случай помылся, побрился, надел всё чистое и красивое... Сижу ем.

    - Дорогая, я ребенка из сaдика привел!
    - Чудесно, как назовём? Наш то в школе учится.

    Нецензурная брань никогда не украшает женщину, но всегда делает понятными её требования.

    После изучения северного сияния ученые пришли к выводу – красиво...

    Помыл окна. Теперь у меня двор в "HD" качестве...

    Ромашка бывает двух видов : "любит" и "неправильная какая то ромашка".
    Ну и что , что ветер в голове ?! Зато мысли всегда свежие ....
    И снова VAG, Skoda Fabia, BZG

  6. #3366
    Touareg Аватар для mikle-fom
    Регистрация
    14.03.2008
    Адрес
    Россия, Москва, ЮВАО
    Возраст
    47
    Сообщений
    2,171
    Спасибо +
    Получено: 684
    Отправлено: 189

    1 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Лейтенанту приказали подобрать трех полицейских для выполнения опасного задания. Построив взвод, он сказал:
    - Задание опасное и рискованное, поэтому мне нужны три человека, которые не брали у меня в долг...

    Лет 10 назад решил научить свою маму "лазить в инет". Тогда стоял обычный диалап модем. И было у меня на рабочем столе два подключения - "провайдер" (собственно, связь с интернетом) и "мусян" (мой друг). Первое время, видимо мама успешло подключалась через провайдера. И вот однажды подхожу к ней, смотрю - окрывает браузер и запускает соединение МУСЯН! Стою, не шевелюсь. Модем пропищал номер. Гудки. На том конце провода взяла трубку бабка моего друга, в модеме, естественно, слышен голос "Алле? Слушаю вас!". На пол секунды моя мама подвисла... Не растералсь, подвинулась ближе к монитору и говорит, видимо, браузеру: "Ааа, у вас так теперь? Мне, пожалуйста, В,В,В, РАМБЛЕР, РУ!"

    На рыбалку мы ездили обычно с тестем на 2-3 дня. Эту рыбалку вы и сами можете представить, что бывает, когда мужики уезжают подальше от жен и берут собой литра 5 «божественного» напитка. Но однажды жены (теща с женой) уговорили их взять с собой на 3 дня. Приехали, разбили лагерь. Ну по 100 грамм с дороги и ... А что делать когда рядом эти циркулярки -«а -аа-а вы опя-яя-я-ть пьете!?»?
    Пошли ловить рыбу. И так все 3 дня. Рыба шла хорошо. К концу третьего дня был задан вопрос:
    — Мужики, а куда вы рыбу деваете, когда ездите на рыбалку без нас?

    Когда я говорю своему жениху, что теперь мы навеки будем вместе, он начинает плакать. Такой ранимый

    - Не пиши ей больше.
    - А ты кто?
    - Я ее лайкарь!

    Звонит телефон. Трубку снимает маленький Вовочка.
    - Вам кого?
    - Папа дома?
    - Нет, он куда-то уехал.
    - На отдых?
    - Нет, он уехал с мамой.

    Артем копил на остров в море,
    На яхту и футбольный клуб,
    Но трезво взвесив за и против
    Решил заправить жигули...
    VW Passat Variant, Синий, 1,8 ARG, ручка, 99 г.в-продан Есть: VW Passat Variant, Темно-коричневый металлик, 1,8 TSI CDAB, DSG7, 2011 г.в
    Мой психиатр сказал, что я не смогу завоевать мир... Наивный раб!

  7. #3367
    Touareg Аватар для mikle-fom
    Регистрация
    14.03.2008
    Адрес
    Россия, Москва, ЮВАО
    Возраст
    47
    Сообщений
    2,171
    Спасибо +
    Получено: 684
    Отправлено: 189

    1 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Все красивые уже замужем …
    Все умные уже свободны…

    Никто не имеет права грустить, когда у него бутылка виски.

    Выходные — как деньги… заканчиваются так быстро, что появляется вопрос: А были ли они вообще?… или может все-таки мираж…

    - Что такое девальвация?
    - Девальвация — это когда жена меняет золотое сердце мужа на железный хер соседа.

    Бывает — проснешься, как птица,
    Крылатой пружиной на взводе,
    И хочется жить и трудиться;
    Но к завтраку это проходит.

    Мало кто знает, что у Статуи Свободы 879-ый размер ноги.

    - У Дэу Матиз какой объем багажника?
    - 27 кубиков.
    - Каких кубиков?
    - Бульонных Галина Бланка.

    - Что вы можете сказать о вашем новом компьютере?
    - Красивый, лёгкий, с огромным экраном, …, а главное — очень быстрый: сломался при первом включении.

    Лето заканчивается, дорогие дамы. Можно жрать!

    - Онанизм — это плохо!
    - Нет, онанизм — это еще один шаг к самодостаточности!

    - У вас есть моральные принципы?
    - Конечно! В наличии и под заказ!

    Видел много надписей на грязных машинах, больше всего порадовала эта: «Грязь лечебная, бесплатно не слизывать»

    Зима кричит: «Холодно! Налей быстрее рюмку водки!..».
    Весна требует: «Шампанского, хамы!».
    Лето просит: «Пивка бы, да холодненького…».
    И только осень подойдёт тихонько, положит руку тебе на плечо и вкрадчиво спросит: «Ну что, по бокальчику коньячка?».

    Жестокой санкции такой
    Мы Все не ждали.
    Верните Псаки! Вы На кой
    Ее убрали?
    Кто нам на радость изречет
    Тупые враки?
    Маруся Харп совсем не в счет:
    Она не Псаки.
    Пишу петицию в Сенат:
    Враги, собаки,
    Верните клоуна назад,
    Верните Псаки
    Она у нас была звездой,
    Лучом во мраке.
    Она нам сделалась родной!
    Верните Псаки!

    Жена уехала к своей маме.
    На истерическую родину.

    Наше время ступает, ползёт и идёт
    По утратам, потерям, пропажам,
    В молодые годится любой идиот,
    А для старости — нужен со стажем.

    Как-то задумался: анекдоты про математиков понимают математики,
    анекдоты про физиков — физики, но абсолютно все понимают анекдоты про тупых. Странно.

    Российский газ никогда не пропадал на Украине.
    Он стал пропадать только в Украине.

    Сидят две маленькие девочки в песочнице одна другой: — Мне так скучно!
    Вторая: — Мужика тебе надо!

    Если я слушаю тебя не перебивая, не надо меня будить.

    Туризм — это переноска неимоверных тяжестей на немыслимые расстояния без видимых на то причин.

    Ничто так не деморализует противника, как шотландские парашютисты.

    Две москвички-блондинки разговаривают:
    - Я влюбилась во Влада по уши и готова с ним ехать на край земли!
    - До МКАДа???

    Если женщина пьяна — ей закон не писан…
    Может Львицей быть она, может Сонной кисой!
    Не в ответе за слова, мысли и деяния…
    Женщина всегда права в пьяном состоянии!
    Спать её не уложить и не успокоить.
    С пьяной женщиной дружить, выгодней, чем спорить…!

    от пыли нужен респиратор
    от вредных излучений йод
    от одиночества дыханье
    рот в рот…

    Одна голова хороша, а две — можно и водочки выпить

    Молодой зять заводит тёщу в спальню, поворачивается к ней задом, снимает штаны и спрашивает:
    - Волосы на жопе есть?
    Та ошарашенно: — Есть…
    - Так вот, чтоб потом не говорили, что я к вам с голой жопой пришёл!

    Если ваш мужчина месяц не берет трубку, что не понятного, он за рулем!

    Ворона, случайно залетевшая в роддом, была не единственно случайно залетевшей.

    Женщины — жемчужины,… мужчина — ювелир… Просверлив и нанизав жемчужину,…
    ювелир тщательно подбирает… следующую…
    VW Passat Variant, Синий, 1,8 ARG, ручка, 99 г.в-продан Есть: VW Passat Variant, Темно-коричневый металлик, 1,8 TSI CDAB, DSG7, 2011 г.в
    Мой психиатр сказал, что я не смогу завоевать мир... Наивный раб!

  8. #3368
    Touareg Аватар для mikle-fom
    Регистрация
    14.03.2008
    Адрес
    Россия, Москва, ЮВАО
    Возраст
    47
    Сообщений
    2,171
    Спасибо +
    Получено: 684
    Отправлено: 189

    1 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Водителя останавливает гаишник. Докапывается по полной программе. Но
    мужик держится стойко, всему находит оправдание. Гаишник просит открыть
    багажник. А там пустое ведро. И мужик спокойно комментирует:
    - Вот видишь! Не повезло тебе! Примета такая, если человек с пустым ведром встретится - денег не
    будет!

    Еду я значит в автобусе, слушаю плеер, думаю думы, идилия да и только. Еду и
    вижу в окно свой институт. Начинаю щемиться по ногам и головам пассажиров чтобы
    вылезти на остановке. Через бога мать вылез и проводя автобус взглядом понимаю
    что я институт как год назад закончил...

    Сегодня в супермаркете покупал клей, и кассирша спросила:
    - Пакет нужен?
    На что я ей ответил:
    - А как же? Клей да без пакета?!..

    Экзамен на нудиста Владимир провалил: эрекция не прекращалась даже в холодной
    воде.

    Лена ждала своего парня из армии, а что ещё делать в тюрьме?

    Сижу на работе, планирую всякое в Оutlооk. Вспомнил, что у ребенка сломался
    вертолетик, пишу в "Задачи" на выходные. Потом вспоминаю, что дома в ванной
    сломался карниз для шторы, жена просила купить новый. А тут еще теща звонит,
    говорит, мол, на выходные едем на дачу, так чтобы я не забыл купить цепь для
    нового колодца. Ну, думаю, в субботу с утра заеду на рынок за карнизом и цепью,
    потом поедем, а вертолет и так на даче, там и починю.
    Досоздал все задачи и прочитал:
    суббота
    1.палку жене
    2.цепь теще
    3.починить вертолет
    4.на дачу
    Вот такие будут выходные!

    Когда все нормально, европеец спокойно и хорошо работает, а когда все идет через жопу - паникует.
    Когда все идет через жопу - русский мобилизуется и делает невозможное. Когда все хорошо - русский страдает херней.

    После взлома усилена защита аккаунта Медведева в Твиттере. Вместо пароля "123456", установлен пароль "654321".

    Очередное поражение сборной России по футболу. Вся команда грустная сидит в
    раздевалке. Встает Сергей и говорит:
    -Я знаю почему мы проиграли. Судья, блин, подсуживал сопернику, можно я пойду и ударю его по лицу?
    Тренер:
    -Ударь, Сережа, все равно промажешь.

    Во всем мире со взломанных аккаунтов политиков начинаю писать бред, и только в
    России - правду, которую все так давно ждали.

    Поехал мужик на рыбалку. В тот день не клевало. Решил написать СМС жене, что
    едет домой. Но на телефоне деньги закончились. Встретил соседа, попросил
    одолжить мобильный. Пишет СМС: "Клёва нет, еду домой". Ответ жены: "Приезжай
    лучше ко мне, мой дурак ещё на рыбалке".

    Это неловкое чувство, когда лето уже заканчивается, а ты всё ещё ходишь белая,
    как сметана, и жирная, как сметана.

    Жил по соседству дед сквернейшего характера и по советскому обряду оч. лез в
    дела ближних. Мешали ему все и сразу всем, что дедушка явно считал поводом
    строчить "донос". Приперся он как-то к соседям смотреть что-то (стандартные
    вопросы: а у вас телевизор работает? электричество есть? трубы текут?) и в
    ванной заметил, что вода в кераминовском стульчаке синего цвета (таблЭтка
    расворимая в хозяйственном продается специальная, если чо)).
    Спрашивает:
    ПОЧЕМУ ВОДА СИНЯЯ?
    Соседи нашлись: В ЖЭС ЗАЯВЛЕНИЕ НАПИСАЛИ - НАМ ВКЛЮЧИЛИ.
    СЕЙЧАС ПО ЖЕЛАНИЮ ВСЕМ ВКЛЮЧАЮТ, ЕСЛИ ЖИЛЕЦ НЕ "ШЕСТЕРКА"
    ..Все забыли,
    прошло время..
    Пошутившая дама с кем-то из ЖЭСа встретилась, ей рассказывают:
    К НАМ ДЕД ПОВАДИЛСЯ ХОДИТЬ ТРЕБОВАТЬ И ЖАЛОБЫ ПИСАТЬ, МОЛ, ВКЛЮЧИТЕ МНЕ СИНЮЮ
    ВОДУ В ТУАЛЕТЕ, Т.К. Я ШЕСТЕРКОЙ НЕ ЯВЛЯЮСЬ.

    Никто не знает что везет гуманитарный конвой, но грузчика, случайно уронившего
    ящик тушенки, били вчетвером.

    Каменный век. Мужик делает наскальный рисунок. Жена его спрашивает:
    - Зачем ты рисуешь человека с копьем?
    - Хочу, чтобы потомки видели, как я охочусь.
    Мужик рисует дальше. Жена его спрашивает:
    - Зачем ты рисуешь змей и тигров?
    - Хочу, чтобы потомки видели, что я никого не боюсь.
    Мужик продолжает рисовать. Жена его спрашивает:
    - Зачем ты рисуешь лодку?
    - Хочу, чтобы потомки видели, на чем плаваю.
    Мужик делает еще рисунок. Жена его спрашивает:
    - Зачем ты рисуешь хижину?
    - Хочу, чтобы потомки видели, где я жил.
    Мужик кладет краски и садится отдыхать. Жена его спрашивает:
    - А как же я? Почему ты меня не нарисовал?
    - Не хочу, чтобы потомки видели, как я мучался!

    Смотрю на содержимое моего холодильника и понимаю, что санкции я ввёл ещё лет десять назад.
    VW Passat Variant, Синий, 1,8 ARG, ручка, 99 г.в-продан Есть: VW Passat Variant, Темно-коричневый металлик, 1,8 TSI CDAB, DSG7, 2011 г.в
    Мой психиатр сказал, что я не смогу завоевать мир... Наивный раб!

  9. #3369
    Всем Перцам - Перец Клуба! Аватар для JohnyB5
    Регистрация
    14.07.2010
    Адрес
    Донецк, Россия - Киев, Украина
    Возраст
    36
    Сообщений
    9,363
    Записей в дневнике
    2
    Спасибо +
    Получено: 1,231
    Отправлено: 732

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    - Мне кажется, что моя девушка мне изменяет! Может сводить ее к гинекологу?! - Да?! Что ты там увидишь?! Список входящих?!

  10. #3370
    Touareg Аватар для mikle-fom
    Регистрация
    14.03.2008
    Адрес
    Россия, Москва, ЮВАО
    Возраст
    47
    Сообщений
    2,171
    Спасибо +
    Получено: 684
    Отправлено: 189

    1 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    -На знакомую блондинушку выскочил во тьме мужик, приставил нож и заорал «давай
    телефон!!».
    Насмерть перепуганная деваха начала диктовать: «восемь девятьсот...»
    -Мужик заржал и убежал.

    Подслушала разговор на детской площадке папы и пятилетнего сына.. - "Запомни, сынок, лучшее-маме, потому что она девочка.. Затем - коту, потому что он
    беспомощен и зависит от нас.. А затем уже нам с тобой, потому что мы - мужчины..."

    Уровень мышления наших депутатов таков, что если депутат во вторник поскользнется и сломает руку, то будет бороться не с гололедом, а со
    вторниками.

    Произошла эта история во времена бурной студенческой молодости.. захотелось
    моему другу попробовать групповушку. Уговорил он меня вызвать девушек
    соответствующей профессии, естественно, двух.. договорились, чтобы они приехали
    ко мне домой.. стоим возле подъезда, ждем.. подъезжает такси, выходит одна
    девушка, симпатичная.
    Здороваюсь, говорю "как зовут?" - "Юля". "Юля, приятно, но мы двоих заказывали, хотели повеселиться, ты сама справишься?". тут
    она говорит "я не знаю, что вы там заказывали, я ДОМОЙ К СЕБЕ ИДУ!!"..
    оказывается, это соседка с верхнего этажа... так я давно не краснел...

    - Зря я вчера мешал пиво с водкой!
    - Что, голова болит?
    - Да нет, просто сегодня не осталось ни пива, ни водки.

    - Дорогая! Я вот тут прочитал, что во время cекcа, мужчина сжигает столько же
    калорий, как будто он пробежал 9 километров!
    - Да ты, 6л9ть, чемпион мира! 9 км за 2 минуты!!

    Есть люди, для которых поликлиника - что-то вроде клуба по
    интересам.
    Поделиться симптомами, поговорить о новых лекарствах, обсудить
    очередной способ лечения геморроя, предложенный "доктором" Малаховым, и получить
    свои законные 12 минут общения с врачом...
    В кабинет заходит женщина, которая раньше регулярно посещала поликлинику, а потом не появлялась больше
    месяца.
    "Что-то вас давно не было видно".
    "Да приболела!"

    Все мы когда-то учились в школе. Дело произошло в 10 физ-мат классе физ-мат
    лицея. Всем до черчения, естественно, нет дела. Но учительница по предмету была
    строгая, в конце полугодия всех дрючила, кто не сдал работы. И вот, долгожданный
    момент...
    Она задала что-то начертить, ну наши конечно же забыли и вспомнили только за урок до черчения. Уже поздно метаться, но тут у самого
    заядлого прогульщика возникает сумасшедшая идея. Он просит у меня работу (а у
    меня всегда все сделано было, я хорошо учусь), бежит в кабинет информатики и
    ксерит её. По его примеру, мою работу человек 15 отксерило...
    Начинается урок, 16 сидят с тем чувством, когда ты еле-еле успел добежать до туалета.
    Входит учительница:
    - Я надеюсь, что вы начертили заготовку. А теперь берите
    ластики и я сейчас покажу, что необходимо стереть.

    Если бы не колесико на мышке, у меня бы вообще не было никакой физической нагрузки.

    Девчонки, не забывайте! Любой парень может встать перед Вами на колени, если правильно попасть между ног! ​

    Киев, август 2014 год. Горячая вода… Любим, помним, скорбим.

    На первом свидании барышня скупа, но потом всё щедрее и щедрее – с мужчиной же происходит обратная метаморфоза.

    - Майдан закалил нас! — возвестил Турчинов …
    - Ну, значит зимой без газа … не замёрзнете! — ответил Путин!

    Она: вот бы классно ограбить банк и завтра о нас написали бы все газеты!
    Он: Нет, класс — это если бы о нас ничего бы не написали.

    Мужчина! Что ж вы мне так сильно руку жмёте, у меня аж линия жизни изменилась…

    Есть такая разновидность девушек, у которых при беге щёки трясутся сильнее, чем грудь…

    Каждый имеет право на ошибку, но если ты умеешь делать милое личико, борщ и минет, то у тебя безлимит.

    Удача, как и баба, любит не просто смелых, а вообще еб&нyтыx!

    Ну и прям про меня:
    Вышел на работу после отпуска, чувствую себя как дети в садике — хочется плакать и домой!

    Пользуясь случаем от всей души поздравляю президента Польши, пана Бронислава Коморовского, с яблочным спасом!

    Знаете почему парням нравятся длинноногие девушки? Они за пивасом быстрее бегают.
    VW Passat Variant, Синий, 1,8 ARG, ручка, 99 г.в-продан Есть: VW Passat Variant, Темно-коричневый металлик, 1,8 TSI CDAB, DSG7, 2011 г.в
    Мой психиатр сказал, что я не смогу завоевать мир... Наивный раб!

  11. #3371
    Touareg Аватар для mikle-fom
    Регистрация
    14.03.2008
    Адрес
    Россия, Москва, ЮВАО
    Возраст
    47
    Сообщений
    2,171
    Спасибо +
    Получено: 684
    Отправлено: 189

    1 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Многие женщины так стремятся выйти замуж, что не замечают, что вступают «в брак»…

    Секс без моего участия я считаю аморальным!

    — Дорогая, я хочу подарить тебе на День рождения туфли от Лабутена.
    — Ой, здорово!
    — А еще хочу на Мальдивы тебя свозить.
    — Класс!
    — Хотя ладно, перебьюсь … слишком уж многого я хочу…

    Молодой человек пожилого возраста без особо вредных привычек предлагает руку и сердце порядочной и отзывчивой девушке, которая одевается в «Детском мире» и покупает бюстгалтер в «Богатыре».

    Когда у тебя кроме традиционных женских органов есть еще и мозги — ты представляешь собой реальную проблему…

    Почему в конце денег остается еще так много месяца?

    Рецепт борща по-мужски:
    Берешь 75 кг женщины и ставишь у плиты до полной готовности борща.

    Меня от книг всё время тянет в сон,
    Поэтому я не читаю книжки,
    Ведь истина не в них, она в винишке,
    Которое струится под шансон.

    Секс и алкоголь — лучший социальный клей для романтических отношений

    Женщина любит ушами… А теперь объясните мне, как можно ушами любить деньги!

    Первое правило мужчины: не ленись стирать носки и сообщения.

    Девочка «А» спит с тремя парнями. А девочка «Б» с одним. Вопрос: ту ли девочку мы назвали «Б»?

    Поев гороха и попив пивка,
    Беру билет в кино, на средний ряд,
    Чтоб запустить тихонько голубка
    И вновь услышать сочный русский мат.

    Он: — Дорогая, я хочу ребёнка!!!
    Она: — Давай сразу уточним… СДЕЛАТЬ или ВЫРАСТИТЬ???

    – Милый, у меня кончик языка болит, посмотри, пожалуйста!
    – Всё нормально, он раздваивается…

    Согласно теории рукопожатий каждый человек знаком с любым другим человеком на Земле через шесть рукопожатий. Это значит, что ты вполне можешь быть носителем глистов президента США!

    – Ты меня любишь?
    – Да!
    – А платье купишь?
    – Конечно! То, красное?
    – Да нет, свадебное!


    Первое, что волнует чиновника, это — есть ли жизнь на Майями?

    Совет всем женщинам мира:
    Ешь вода, пей вода — толстой будешь никогда!

    Ляшко спрашивают:
    -Почему вы не ответили депутату «Свободы», ударившему вас?
    -Потому что обстановка была не интимной.

    Каждая хорошая немецкая мамочка с детсва учит детей максимально громко пердеть и рыгать за столом. Чтят вековые традиции предков!

    Девушка попросила купить тренажер… Купил ей чупа чупсов.

    Тема школьных сочинений в России: «Как я провёл лето на Керченской переправе».

    Каждая девочка надеется, что до свадьбы заживет.

    Лучшая работа — это высокооплачиваемое хобби.

    На молодёжном форуме:
    - Люблю бородатых парней! Парни, не брейте бороду, Радуйте девушек!
    - А вы, девушки, брейте! Радуйте мальчиков!

    Жена: - Ммм, как романтично! Свечи... масло....
    Муж: - Хватит прикалываться!
    Закрой капот!

    Утром муж рассказывает жене:
    - Дорогая, мне приснился чудесный сон, будто я еще холостой и прошу твоей руки...
    - И чем же ты так доволен?
    - Ты мне отказала...

    Дед с бабкой условились, что если кому захочется, то говорить: "У меня туз", а
    если не хочется, то "У меня шестерка".
    Легли спать, дед и говорит:
    - Бабка, у меня туз...
    - "А у меня шестерка", - отвечает бабка.
    Дед обиделся и отвернулся к стенке. Через некоторое время бабка:
    - Дед, а у меня туз...
    - "А у меня шестерка", - отвечает дед.
    Бабка откидывает одеяло и кричит:
    - Так у тебя же туз!
    Дед:
    - И что это за привычка такая - в чужие карты подглядывать?!

    - Как часто вы употребляете алкоголь?
    - Более одного раза в неделю.
    - А по конкретнее?
    - Семь.

    "Вот он, отпуск!" - думал Илья, - "В бардачке карта Подмосковья, в кармане спички, в багажнике канистра бензина и начальник".

    Тетя работает в банке. А там же всем улыбаться надо, демонстрируя приветливость.
    Но потом вдруг приходит новый внутренний распорядок, в соответствии с которым
    улыбаться уже не надо, а просто выражать дружелюбие общим (!) выражением лица.
    Оказывается, руководство банка пересмотрело свою политику после жалобы одной
    клиентки, которая сообщала, что кассир "...ехидно лыбился, выдавая мне мою
    маленькую зарплату".

    - Почему небритый, почему кольца под глазами, ты что - пил?
    - Почему сразу пил? Просто уснул на стаканах!
    VW Passat Variant, Синий, 1,8 ARG, ручка, 99 г.в-продан Есть: VW Passat Variant, Темно-коричневый металлик, 1,8 TSI CDAB, DSG7, 2011 г.в
    Мой психиатр сказал, что я не смогу завоевать мир... Наивный раб!

  12. #3372
    Passat Аватар для capitan vdv
    Регистрация
    25.02.2013
    Адрес
    Иваново
    Возраст
    36
    Сообщений
    1,382
    Спасибо +
    Получено: 271
    Отправлено: 146

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Милая, давай займёмся сексом? -Сын не спит. -Да спит. -Нет, не спит. -Ну, смотри: сынок, принеси воды. (тишина) Вот видишь! Дикий секс, бурный оргазм. Оба в экстазе откидываются на постель . Голос из темноты: "И долго я тут с кружкой стоять буду?

  13. #3373
    Touareg Аватар для mikle-fom
    Регистрация
    14.03.2008
    Адрес
    Россия, Москва, ЮВАО
    Возраст
    47
    Сообщений
    2,171
    Спасибо +
    Получено: 684
    Отправлено: 189

    1 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Я, конечно, могу вести себя нормально…
    Но черт возьми, это же так скучно!

    Если в России вдруг закроют все «Макдональдсы», то где же будут работать дипломированные гуманитарии?

    Стоишь ли ты того, чтоб кто-то ради тебя вставал с дивана?

    Милая, ты вкусно готовишь…
    — На хрена ты мне это шепчешь во время секса, придурок?
    - Я хотел тебе сказать, что-то приятное…

    После фразы «Либо я, либо кот» жена выгнала Армена из дома, потому что от него по квартире волос больше, чем от кота.

    - Деда, а как началась революция в России?
    - Случайно. В центре Москвы закрыли все рестораны Макдональдс и народ ломанулся пописать в Кремль.

    Все! Перестройка наконец-то закончилась! Макдональдс на Пушкинской закрыт!

    - Мама, мне уже 15. Можно я буду краситься и ходить на каблуках?!
    - Ну, незнаю, сынок…

    Она кричала: — Все кругом козлы
    Ей попадались правда… все не очень
    Я говорю: — Ты лучшего проси
    Бог слышит все о чем ты его просишь…

    Я ухожу — приляжем на дорожку?

    Чтоб мозг с ушей не начал течь,
    От летней радиации,
    Люблю, бухнув, в гамак прилечь,
    На дачной резервации.

    Что поделаешь, если мой любимый магазин все по 100 000 рублей.

    Деньги — такие хитрые, заразы. Я на улицу — они за мной. Я домой вернулся, а они — ни фига…

    - Нет некрасивых людей…
    - Ну, кроме тебя, ты страшная…

    В ответ на упреки жены в размере зарплаты я заявил, что у меня все еще впереди.
    А она посмотрела презрительно и сказала, что уже не все.

    Ты так румян и свеж,
    Горяч и пышешь сдобой.
    Мне говоришь: «На, съешь,
    Возьми меня, попробуй!
    Коснись слегка рукой
    И поднести к устам.
    Дотронься языком,
    Ещё.. о да, вот так!»
    Рифмуюсь я со словом «секс».
    Творожный ароматный кекс!

    Вчера с мужем пили за любовь… Разнимала полиция!

    Мы давно знаем, что когда коты обссыкают кусты и углы — то этим они метят свою территорию. Но недавно ученые выяснили, зачем коты обссыкают колеса автомобилей — это они, гады, друг дружке СМС-ки шлют.

    Эргофобия – боязнь работать, совершать какие-либо действия. Вот и нашлось разумное объяснение моей лени.

    - Министр экономразвития Шеремета подал в отставку.
    - Правильно сделал. Как можно развивать то, чего нет?

    Не пью,опрятен,не курю!
    Ко всем, на ВЫ! Вершу делами!
    Пора создать свою семью.
    По всем вопросам, к моей маме!

    Если женщина любит мужчину — она рабыня… если женщину любит мужчина — она богиня!

    В Москве начали закрывать Макдональдсы за экстремистский лозунг: «Свободная касса».

    Граждане, не пейте спиртного на природе, не позволяйте комарам скатываться в алкоголизм.

    Многие супруги выбирают самую изощрённую месть за измену.
    Они продолжают с этим человеком жить.

    Сегодня прочитал, что глаз страуса больше, чем его мозг… Ахах… удивили! Да я и людей таких знаю!

    Не могу спокойно сидеть и смотреть, как другие работают. Пойду полежу.

    Если при регистрации айфона указать, что живёшь в Израиле, App Store даже не будет пытаться предлагать платные приложения.

    Раньше самая неподкупная очередь была в туалет, а теперь на паромную переправу в Керчи…

    - Почему в Украине подорожал хлеб?
    - Власть решила, что у каждого украинца должен быть золотой батон.

    Попал в струю? Проверь на вкус — в какую!

    - Ты замужем?
    - Конечно!
    - Ну и как?
    - Да как в детстве: допоздна не гуляй, с чужими дяденьками не шляйся…
    VW Passat Variant, Синий, 1,8 ARG, ручка, 99 г.в-продан Есть: VW Passat Variant, Темно-коричневый металлик, 1,8 TSI CDAB, DSG7, 2011 г.в
    Мой психиатр сказал, что я не смогу завоевать мир... Наивный раб!

  14. #3374
    Всем Перцам - Перец Клуба! Аватар для kwk
    Регистрация
    24.12.2006
    Адрес
    Москва
    Возраст
    46
    Сообщений
    14,933
    Записей в дневнике
    4
    Спасибо +
    Получено: 1,869
    Отправлено: 1,850

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    В украинских военкоматах завелся Робин Гуд.
    Он отбирает повестки у богатых и отдает их бедным

  15. #3375
    Touareg Аватар для mikle-fom
    Регистрация
    14.03.2008
    Адрес
    Россия, Москва, ЮВАО
    Возраст
    47
    Сообщений
    2,171
    Спасибо +
    Получено: 684
    Отправлено: 189

    1 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    – Давай потр@х@емся?
    – Нет.
    – Мне позвонили из рая и сказали, что у них
    пропал самый красивый ангел...
    – Ну ладно.

    Хозяйка: - Здравствуйте, дорогой Сергей Васильевич! А где же ваша
    жена?
    Гость: - Мы дома тянули жребий, кому идти к вам.
    Хозяйка: - Ну, и вы
    выиграли?
    Гость: - Нет, проиграл.

    Дело было в 60-х годах. Два сотрудника одного подмосковного предприятия, Поммер
    и Смирнов, поехали в длительную командировку на один из уральских заводов.

    Эх! Славные застойные командировки. После работы в гостиницу. Курица
    сваренная минимум три раза в чайнике (два раза пьется бульон, на третий
    съедается сама курица), из развлечений - тусовка "Для тех кому за 40". И что
    закономерно, командировочные кончаются очень быстро. Через три недели бедолаги
    отправились на почту и на последние деньги дали телеграмму на родное предприятие
    - "Высышлите деньги" Поммер, Смирнов.
    В пути телеграмма видно попала какой то очень грамотной телеграфистке и пришла на предприятие в таком виде - "Вышлите
    деньги" Смирнов умер.
    Шокированная общественность собрала деньги и выслала на Урал делегацию. Приехали, заходят в номер, а умерший с Поммером курицу доедают.
    Радости у всех небыло предела.

    Вопрос армянскому радио:
    - Чем отличаются мальчики, которых принёс аист, от тех, кого нашли в капусте?
    Ответ:
    - Первые становятся орлами, а вторые - козлами.

    - Доктор, со мной вчера один интересный случай произошел...
    - Презервативом пользовались?
    - Не успел....
    - Снимайте штаны!

    Домой ночью на машине еду, смотрю девушка голосует, останавливаюсь, попросилась довезти до метро, разговорились, познакомились, ее Марина зовут, ей свидание
    назначил на следующий день.
    Приезжаю на место встречи, вроде казалось и лицо запомнил, а в толпе народа возле метро никого похожего не вижу, тут сзади кто-то
    лицо закрывает мне руками и смеется, оборачиваюсь вроде как и она. Целый вечер смеялись, на дискотеку сходили, домой к себе пригласил, согласилась.
    Дома легкая музыка под мартини с шоколадом, медленные танцы... короче, утром ей говорю, мол, все было отлично Марина хочу продолжение наших встреч, а она с
    таким удивлением отвечает:
    - Я Света, ты что, Сергей, забыл как меня зовут?
    "Да уж, - подумал я, - все бы хорошо, только ведь я Рома".

    Только в России может быть проверка перед проверкой, чтобы проверить насколько сотрудники готовы к проверке...

    Начало знакомства. Девушка парню:
    - Ты всегда такой серьезный? Может расскажешь про что-нибудь смешное?
    Парень:
    - Не хотелось бы сразу говорить про свою зарплату.

    Мне скоро 37, а до сих пор, сидя в парикмахерской под этим их балахоном я стремаюсь высунуть из под него руку и почесать нос, даже если очень хочется. Я
    по жизни достаточно смелый человек, но в этом нехитром действии кроется какой-то чудовищный вызов. Вызов Системе. Я видел, как люди отстаивали свою правду с
    оружием в руках, погибали на баррикадах и свергали правительства, но я НИКОГДА не видел, чтобы кто-нибудь просто достал руку из-под этого покрывала и почесал
    нос. Казалось бы, можно ведь спросить у парикмахера, но и чтобы кто-нибудь спрашивал парикмахера о таких вещах я тоже НИКОГДА не видел. В последний раз я
    сидел в парикмахерской, размышлял обо всем этом и не мог заставить себя сломать Систему. Так и просидел.

    - Милый, я дома.
    - Та задолбала, откуда у тебя ключи от моей квартиры?

    - Доктор, у меня проблема. Я разговариваю сам с собой!
    - Hу это не страшно, многие разговаривают сами с собой.
    - Hо я такой нудный...
    VW Passat Variant, Синий, 1,8 ARG, ручка, 99 г.в-продан Есть: VW Passat Variant, Темно-коричневый металлик, 1,8 TSI CDAB, DSG7, 2011 г.в
    Мой психиатр сказал, что я не смогу завоевать мир... Наивный раб!

  16. #3376
    Passat Аватар для Alexx76
    Регистрация
    08.10.2008
    Адрес
    Россия, Рыбинск
    Возраст
    36
    Сообщений
    1,700
    Спасибо +
    Получено: 43
    Отправлено: 51

    1 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Охотник собрался на охоту в тайгу, местности не знает, берёт с собой проводника из местных,
    идут по тайге — проводник впереди, прорубает чащу топором с длинным топорищем,
    охотник идёт за ним с ружьём, в спину дышит...
    Хлоп! из чащи медведь на встречу. Проводник замер с поднятым топором, медведь тоже замер, проводник, не оборачиваясь и не отводя взгляда от медведя, говорит охотнику вполголоса:
    — Иди сюда...
    Сзади тишина, он снова повторяет:
    — Иди сюда!
    Сзади опять тишина, он в третий раз уже аж шипит:
    — ИДИ СЮДА, БЛЯТЬ!
    Сзади голос охотника на пол–тона тише:
    — Нахyй ты его зовёшь?
    B5+ 2002 AWT 1.8T диллерская,автомат,климат VAG COM 3.11 Своим трудом ни хрена не наживешь.

  17. #3377
    Touareg Аватар для mikle-fom
    Регистрация
    14.03.2008
    Адрес
    Россия, Москва, ЮВАО
    Возраст
    47
    Сообщений
    2,171
    Спасибо +
    Получено: 684
    Отправлено: 189

    1 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Женщины — созданы Богом и усовершенствованы… Дьяволом

    Лучше журавль в небе… чем дятел дома…

    Месяц назад жена бросила есть мучное, три недели назад бросила пить кофе, две недели назад бросила курить… ПО ХОДУ Я СЛЕДУЮЩИЙ!

    Относитесь ко всему с позитивом, если вас кто-то послал — почувствуйте себя важным посланником.

    С детства Юрий Гагарин мечтал первым полететь в космос, но какие-то суки его опередили.

    Ты ей палец в рот не клади! Она возбуждается.

    Душевные раны лучше всего лечить зелёнкой.
    Рецепт: открыть крышку, вылить на обидчика.

    Ученые скрестили кролика и выдру.
    Полученный гибрид всего за одну морковку может выдрать кого угодно.

    Общее у депутатов и презервативов: без них намного приятнее.

    Мужики, вам на заметку: «Даже бабы не доверяют другим бабам».

    - Смотри, птичка — хоп тебя за яичко!
    - Честно говоря доктор, уролог из вас так себе.

    — Девушка, а вы не из дворян случайно будете?
    — Да, но… А как вы догадались?
    — Уж больно сиськи у вас благородные. И попка такая… знатная

    Радикулит — хозяину: «Стой! Стрелять буду!»

    Влюбился, как дурак? Да ещё и безответно?
    Не волнуйся. Пьянство и блуд всё перетрут.

    Странное дело, кормили поросенка лучшими конфетами, а он во-всю говном воняет.

    Женщины хотят быть любимыми, но западают на мудаков. Они также хотят быть стройными, но по ночам жрут сырокопчёную колбасу. Хотят быть интересными, но смотрят эти идиотские телесериалы.
    А мужик хочет пива — покупает пиво.
    VW Passat Variant, Синий, 1,8 ARG, ручка, 99 г.в-продан Есть: VW Passat Variant, Темно-коричневый металлик, 1,8 TSI CDAB, DSG7, 2011 г.в
    Мой психиатр сказал, что я не смогу завоевать мир... Наивный раб!

  18. #3378
    Phaeton Аватар для Timmy
    Регистрация
    08.06.2007
    Адрес
    Кука о-ва
    Возраст
    40
    Сообщений
    3,794
    Спасибо +
    Получено: 189
    Отправлено: 217

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Цитата Сообщение от mikle-fom Посмотреть сообщение
    - Милый, я дома.
    - Та задолбала, откуда у тебя ключи от моей квартиры?
    - Don't tell me you'd rather go to football.
    - Well, I am male. (c)

  19. #3379
    Touareg Аватар для mikle-fom
    Регистрация
    14.03.2008
    Адрес
    Россия, Москва, ЮВАО
    Возраст
    47
    Сообщений
    2,171
    Спасибо +
    Получено: 684
    Отправлено: 189

    1 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    У одной моей знакомой, стационарный телефон отличался на 1 цифру от телефона
    такси , очень часто люди путали номера и звонили к ней с просьбой вызвать
    машину.
    Ей это надоело и она начала отвечать на такие просьбы.
    - Не барин, на метро доедешь!
    Представляю в каком недоумении были люди, на том конце провода...

    Приезжает муж из командировки домой. Подходит к двери, а из - за неё слышны
    недвусмысленные звуки... Думает: "Ладно, пусть вымотаются сначала... А потом я
    им башки оторву."

    У меня есть несколько друзей, которые женаты по третьему разу.
    И у всех них одна и та же история: первая жена дружит с третьей.
    И во всех случаях одна и та же точка соприкосновения, давшая толчок дружбе - общая неприязнь ко второй
    жене.

    Трое бегут по пустыне. У одного в руках лопата, второй несет теле­фонную будку,
    а третий - лом. Встречают они еще одного. Этот их спрашивает: "Зачем вам эти
    вещи?" Первый отвечает: "Если появится лев, я с помощью лопаты закопа­юсь!"
    Второй: "Если появится лев, я скроюсь в телефонной будке!" А третий говорит:
    "Если появится лев, я выброшу лом и смогу быст­рее бежать".

    Недавно встретился с мелким братом (11 лет) которого давно не видел, он
    хвастался тем что купил новый велосипед. Я стал спрашивать откуда деньги и т.д.
    и тут он говорит что у него свой бизнес и сидя за компом он не просто играет, а
    зарабатывает, я в непонятках, спрашиваю что это за бизнес такой, может и я смогу
    зарабатывать.. и тут он объясняет: Я сижу за компом, играю, играю, день проходит
    быстрее, и так каждый день, и так наступает мой день рождения, мне дарят деньги,
    и я коплю..

    - Здравствуйте, доставьте пожалуйста три пончика и колу по адресу.....
    - Извините, но это телефон доверия!
    - Хм. Ну ладно, доставьте мне эти пончики или я покончу жизнь самоубийством!!!

    Только что поймал с первого раза рукой муху, за которой кошка гонялась пол часа,
    и швырнул ей под нос. Судя по взгляду она впервые меня зауважала...

    Знакомая работает в ЗАГСе (принимает заявки на регистрацию брака), рассказала:
    Заходит девушка, в руках два паспорта, подходит к столу и говорит:
    - А где заявление на регистрацию написать можно?
    Знакомая молча достаёт бланк и предоставляет девушке, в этот момент залетает парень с
    криком:
    - Верни мой паспорт! Сyкa! - выхватывает паспорт и убегает.
    Девушка смотрит на знакомую и заявляет с улыбкой,
    - Не убирайте бланк далеко, мы сейчас вернёмся.

    Один знакомый рассказал. Он в гараже машины чинит. Так вот, собрались они как-то
    мужской компанией на работе водку кушать. Плотно так выпили и потом знакомый мой
    домой поехал а остальные трое решили дам легкого поведения снять, чтоб такой
    вечер даром не пропадал. Они, видимо, еще что-то выпили и поехали. По дороге
    один из них отрубился и двое других решили его сначала домой закинуть, а потом
    уже отдыхать ехать. Прикантовали они его домой, а в тот день жена этого коллеги
    волосы перекрасила. Открывает она дверь и любящий муж, с трудом открывший глаза,
    протягивает ей 20 долларов со словами "сделай все по быстрому, а то меня жена
    дома ждет" )))

    На первом свидании у меня с тогда еще будущим парнем, когда мы шли мимо
    какого-то рынка, произошел такой диалог:
    Он -О, смотри, овощи продают. Хочешь морковку?
    Я -Эмм... нет.
    Он -Странно, а я бы с такими зубами хотел...
    VW Passat Variant, Синий, 1,8 ARG, ручка, 99 г.в-продан Есть: VW Passat Variant, Темно-коричневый металлик, 1,8 TSI CDAB, DSG7, 2011 г.в
    Мой психиатр сказал, что я не смогу завоевать мир... Наивный раб!

  20. #3380
    Touareg Аватар для mikle-fom
    Регистрация
    14.03.2008
    Адрес
    Россия, Москва, ЮВАО
    Возраст
    47
    Сообщений
    2,171
    Спасибо +
    Получено: 684
    Отправлено: 189

    1 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    - Пустота какая-то внутри...
    - Блин, ты со своими диетами задолбала уже, сходи и пожри, только не ной.

    - Тетя Таня, а Вовочка выйдет на улицу?
    - Да, через полчаса, он сейчас игрушки убирает.
    - Через полчаса мы будем уже никакие...

    Недавно моя бабуля выдала:
    - Дааааа, Насть, тебе-то уже пора замуж.
    И на испуганный взгляд моего молодого человека заботливо добавила:
    - А вот Саше ещё рано. Саша что, дурак что ли, в 21 год-то жениться.

    Сегодня как обычно заехал в гипермаркет накупил всякой полезной и не полезной еды, подхожу на кассу, ну и складываю продукты на эту движущуюся ленту, и не долго думая кладу деньги на эту же передвижную ленту.
    Тут продавщица с злостью на лице говорит: "Куда ты деньги кладешь?!! а если их засосет? Что дальше делать будем??!"
    И тут подходит мужик, и с невозмутимым лицом говорит:
    "Отсасывать будем"...

    — Смотри, у меня такие классные усы, совсем как у Сталина!
    — Странная ты девушка, Наташ, очень странная.

    Мой сосед решил начать всё с нуля. Огромную роль в этом сыграло казино...

    Девушка — парню:
    — Я волнуюсь. Ты перестал мне писать. Что случилось?
    — А я пить бросил.

    Ночью предметы теряют свои привычные очертания. Берешь, к примеру, стакан водички попить, а в руке уже почему-то бутерброд с колбасой.

    - У вас, в Иваново, изнасилования бывают?
    - Конечно, бывают. Поэтому мужчины стараются вечерами на улицу не выходить.

    - Незанятая касса!
    - Одну кашу с селедкой, два сухаря и водку.
    - Вам водку большую или маленькую?
    - Стандартную, без льда.
    - Огурец брать будете?
    - Нет.
    VW Passat Variant, Синий, 1,8 ARG, ручка, 99 г.в-продан Есть: VW Passat Variant, Темно-коричневый металлик, 1,8 TSI CDAB, DSG7, 2011 г.в
    Мой психиатр сказал, что я не смогу завоевать мир... Наивный раб!

Страница 169 из 232 ПерваяПервая ... 69119159167168169170171179219 ... ПоследняяПоследняя

Похожие темы

  1. Ответов: 116
    Последнее сообщение: 30.09.2014, 08:11
  2. MFA: ледяное предупреждение
    от Dave в разделе Архив 2006г.
    Ответов: 10
    Последнее сообщение: 16.01.2006, 14:08
  3. Ответов: 11
    Последнее сообщение: 02.08.2005, 10:35
  4. предупреждение
    от Евгений Ш в разделе Архив 2005г.
    Ответов: 89
    Последнее сообщение: 24.05.2005, 13:56
  5. звуковое предупреждение пассата
    от sovt в разделе Архив 2005г.
    Ответов: 55
    Последнее сообщение: 15.02.2005, 10:12

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •