1. #3341
    Всем Перцам - Перец Клуба! Аватар для kwk
    Регистрация
    24.12.2006
    Адрес
    Москва
    Возраст
    46
    Сообщений
    14,933
    Записей в дневнике
    4
    Спасибо +
    Получено: 1,869
    Отправлено: 1,851

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    - Алло, здравствуйте! Тут неподалёку, вперемешку с птичьим клёкотом и ненавязчивым шёпотом ветра, будто озаряя багрянцем зеленеющие волны берёзовой рощи, обдавая жаром словно летнее солнце в разгар знойного душного июльского лета, испуская лёгкую дымку подобно поднимающемуся туману от раскинувшейся глади озера на рассвете, распугивая лесных обитателей - работящих бобров, мудрых ежей и беззаботных свиристелей, догорает дом-музей Пришвина. Нет, высылать машину теперь уже не нужно.

  2. #3342
    Touareg Аватар для mikle-fom
    Регистрация
    14.03.2008
    Адрес
    Россия, Москва, ЮВАО
    Возраст
    47
    Сообщений
    2,171
    Спасибо +
    Получено: 684
    Отправлено: 189

    1 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Учусь на юрфаке, решили заказать пиццу в общагу по случаю ДР одногруппника.
    Звоню в доставку, объясняю, где учебный корпус. А курьер такой: "Да я знаю, я
    тоже юрфак заканчивал....". Мотивирует..

    Мой друг как-то жаловался, что во время проведения крупных футбольных
    мероприятий, типа чемпионат мира или Европы, болельщики, при победе нашей
    сборной на радостях очень сильно шумят и мешают спать нормальным людям.
    Нормальные люди, должны же ночью спать, а не орать. В этом году сборная России
    по футболу похоже услышала нормальных людей. Вообще не мешает спать.

    Когда муж кашляет, говорю ему, что у него кашель курильщика.
    Позвонила узнать
    как дела.
    Муж: Да как-то неважно себя чувствую, сначала был кашель
    курильщика, а теперь начались сопли курильщика.

    Алкаша, который по несколько часов ждет открытия винно-водочного отдела,
    продавцы ласково прозвали – Бухатико.

    У меня отложено пол-лимона на отпуск. Так что, я могу себе позволить в отпуске
    даже чай с лимоном.

    – Нам девочку на ночь.
    – А сколько вас?
    – Семеро.
    – Тогда вам нужна
    бразильянка.

    У знакомых кошка родила котят. Через месяц эти милахи стали постепенно
    переходить на взрослый рацион.
    Дочка наблюдает, как один из котят лижет
    сметану( естественно весь в ней с головы до ног). Девочка:
    -Пап, а он что ,
    так и будет таким грязным ходит?
    -Нет, дочь, его мама сейчас
    вылижет!
    Девочка поворачивается к своей маме:
    -Мам вылижешь?

    Муж вернулся из санатория. Пробыл там 14 дней, санаторий от нас недалеко,
    поэтому в субботу ездила на машине забирать его. Немного погуляли, посмотрела на
    отдыхающих женщин, к слову сказать, очень много и всякие разные – на любителя.
    Муж клянется, что был очень правильным и «ничего такого» не произошло. Ну в
    общем, все как всегда. Приехали домой и решили по этому случаю у одного из
    приятелей попить пивка. Надо сказать, что последнее время моему благоверному
    очень нравится меня за собой таскать на такие тусовки в квартирах, я служу им
    благодарным слушателем, в их дела стараюсь не лезть и при случае свалить. К тому
    же и пиво люблю. Когда-то носила 44-й размер, но за последние 3 года выросла на
    48-й и муж периодически просит меня похудеть обратно. Сидим, мужики
    поднабрались, дорогой мой разошелся, рассказывая о курорте и напрочь забыл, что
    сижу я сбоку от него – в глаза не бросаюсь. И уже расслабленно-восторженный с
    воодушевлением повествует о том, что вот вчера ходил на дискотеку, баб было
    много интересных и танцевал он с молоденькой женщиной.
    - А талия у нее,
    мужики, вот такая (соединяет ладони кругом ) тоненькая-тоненькая, и вот я…
    И
    тут он вспоминает, что я-то сижу рядом, а моя реакция на его отношения с
    женщинами бывают разные, с ужасом поворачивается ко мне и потухшим голосом
    заканчивает:
    - глаза поднимаю, а она страшная-страшная

    — А давайте обклеим эту хрень, какой-нибудь фигней!!!
    — Дааа, хорошего
    дизайнера мне посоветовали....

    Молодой человек, вы обещали привести мою дочь домой в 12 часов. Сейчас 3 и
    вообще это не моя дочь!!!

    Моя знакомая ходила на семинары для похудения. Одним из заданий было освободить
    холодильник от вредных для здоровья продуктов (жирное, сладкое и т. д. ) Далее
    от первого лица: Мужа дома не было. Принялась сразу за холодильник. После
    очистки - остались два вкрутую сваренных яйца и тюбик крема от ревматизма. Было
    уже поздно, и чтобы о еде не думать, я легла спать. Позже пришёл муж,
    подвыпивший и голодный. По звукам из кухни я поняла, что мой муж эти два яйца
    съел. Через некоторое время ему стало "плохеть", я конечно:
    - Пить меньше
    надо!
    Муж:
    - Плохой водки не бывает, это яйца наверное были не
    свежими...
    (Я): - Яйца я сегодня утром сварила.
    (М): - Ну тогда -
    майонез...
    (Я): - Не было в холодильнике никакого майонеза!
    (М): - А что
    тогда в тюбике было?
    (Я): - Там был только один тюбик с кремом от
    ревматизма!
    Короче выяснили причину, а мужу "плохеет" и "плохеет"...
    Звоню
    в больницу,
    (Я): - Мой муж яйца кремом от ревматизма намазал, а теперь ему
    плохо,
    ПОМОГИТЕ!
    Врач или дежурная:
    - Помойте яйца... сразу
    полегчает...
    (Я): - Так он их уже съел!
    (В): ?
    Пришлось
    объяснять.

    — Так ты кем сейчас работаешь?
    — Я успешный медиа-менеджер.
    — Понятно… За
    косарь машину разгрузить поможешь?
    — Да без проблем!

    Кабинет начальника полиции.
    - Доложите, майор, что у нас по делу ограбления
    банка?
    - Всё в порядке, товарищ полковник, мы вне подозрений.

    Наш препод в меде всегда что-то говорил на латыни, когда мы тупили. Это был
    первый курс и мы не понимали, но сейчас выучив латынь я вспомнила и перевела
    смысл "Эти еще более убогие, чем предыдущие"...

    В салоне красоты заглянула богатая дама. Задится в кресло и заявляет:
    -
    Значит так - мне маникюр, как у Бритни Спирс, макияж... как у Анджелины Джоли,
    педикюр.... как у Наоми Кэмпбелл!!!
    Маникюрщица (флегматично):
    - Лицо как
    у Джигурды оставляем...?

    На заре моей работы в милиции (примерно 2001 год) мне эту историю рассказывали,
    как реальную.
    В начале лихих 90-х в неком государственном колхозе жил бык.
    Нет БЫК, племенной, производитель.
    К нему коров водили со всего района.
    В один ужасный день он пропал. Как в воду сгинул.
    Расследование этого дела поручили местному участковому.
    Он, не будь дурак, взял пару местных пьяниц и
    написал с ними объяснительную, что бык утонул в местном озере во время
    водопоя.
    Дело закрыли и все довольны и счастливы, кроме председателя местного
    колхоза, который милицейской бумажке не поверил и сказал: "будем спускать озеро,
    а там посмотрим"
    Участковый посмотрел, что уже реально ведутся подготовительные работы к спуску озера, понял, что дело - труба и надо как-то
    выходить из положения.
    В первый же день выход из положения был найден.
    В местном мясокомбинате был взят целый скелет быка, похожей масти и под покровом
    ночи был сгружен в то самое озеро.
    Итог: озеро спустили.
    Скелет нашли.
    Вроде все довольны и счастливы.
    Кроме того же председателя колхоза, который очень долго думал, что же такое у него в озере водится, что смогло за
    неделю с быка, весом почти 500 кило, один скелет оставить.

    У знакомой маленькая дочка (2,5 годика) бежит на горшок, торопится! Стягивает
    колготки со словами: - Потерпи жопочка - добежали уже!

    - С 1 июля 2014 года, всем российским строительным компаниям грозит полный
    крах....
    - С чего бы это вдруг?
    - Мат запретили....
    VW Passat Variant, Синий, 1,8 ARG, ручка, 99 г.в-продан Есть: VW Passat Variant, Темно-коричневый металлик, 1,8 TSI CDAB, DSG7, 2011 г.в
    Мой психиатр сказал, что я не смогу завоевать мир... Наивный раб!

  3. #3343
    Touareg Аватар для mikle-fom
    Регистрация
    14.03.2008
    Адрес
    Россия, Москва, ЮВАО
    Возраст
    47
    Сообщений
    2,171
    Спасибо +
    Получено: 684
    Отправлено: 189

    1 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    2060 г. Прилетаешь домой после экскурсии на Марс , снимаешь экзоскелет, даёшь
    ванне указание наполниться и телепортироваться в спальню. Сам в это время
    копируешь из мозга на флешку воспоминания об экскурсии. Затем залезаешь в ванну,
    а она ледяная. Ты совсем забыл, что на две недели отключили горячую
    воду.

    И вот, словно надеясь на чудо, главный арбитр добавляет к основному времени
    матча Бразилия-Германия 1 минуту...

    На вопрос журналиста: "А вы смогли бы убить человека?" пятеро прохожих ответили
    отрицательно, трое пожали плечами, двое сказали: "Давай адрес."

    - Я слышал ты опять женился ?
    - Да, на Таньке.
    - Так это же сестра твоей
    первой жены!
    - Да, просто я к тёще уже привык.

    Есть такое чувство...
    Когда приходишь на кухню а чаем, видишь, что кружка
    грязная и думаешь, помою-ка я ее.. Да и посуду тоже, и стол, и полы, и вообще,
    почему в доме такой срач? Надо прибраться.. Убираешь, моешь, чистишь...
    Так
    вот, у меня этого чувства нет.

    - У меня компьютер сам выключается... че делать?
    - У тебя системник внизу
    стоит?
    - Да.
    - Поменяй носки... он сознание теряет.

    Она влюбилась в него-потому что он был строен и молчалив... А он просто не мог
    говорить и втягивать живот одновременно...

    Сидит Сталин у себя в кабинете, курит люльку. К нему заходи офицер:
    - Товарищ
    Сталин, к Вам пришел человек, который предсказывает будущее.
    Сталин задумался
    на секунду и сказал:
    - Расстрелять!
    Ох уж эти мошенники... знал бы будущее, не пришел бы, - подумал Сталин.

    ххх: Я тебе рассказывала как познакомилась с финном на сайте знакомств? Прошу
    его прислать фото. Он пишет :" Ничего если на фото буду я и лось?".
    Я
    отвечаю :" Ничего, только отметь где ты и где он". Через 5 минут приходит фото с
    подписью :" Я слева".

    Гаишник, прорываясь сквозь помехи, пытается "пробить" у дежурного телефонный
    номер:
    - Семьдесят семь, тридцать четыре, шестнадцать!
    - Не слышу, давай
    еще раз!
    - Москва, Волгоград, Татарстан!
    - Все понял, 77-34-16!

    Как результат отпуска — мозоль на запястье правой руки… От движений мышкой по столу

    Я НЕ СОВА… Сова поздно ложится. Я НЕ ЖАВОРОНОК… Жаворонки рано встают. Я — хорек… Я всегда… ХОЧУ СПАТЬ…

    «УРА-А-А!!! КАНИКУЛЫ!!!» — радостно прыгая по комнате …. и размахивая дневником… кричала МАМА.

    Не экономьте на подарках! Женщину украшает скромность, а не бедность…

    Мужчиной управлять легко,
    Когда в нем бурно кровь играет
    Инстинкт природы им овладевает
    И разум напрочь отключает…

    - Как ни приду — ты бухаешь!
    - Как ни сяду бухать — ты приходишь!

    Иду по улице, вдруг слышу из-за угла дома: — Положи пистолет! И нож на землю, я сказала! Быстро!!! Штаны расстёгивай! Теперь трусы снимай! Осторожно выглядываю… и вижу маму с ребёнком годика три. Стоит, писает.

    Хочу много денег. Работу не предлагать.

    А счастье было, есть и будет,
    Пока будильник не разбудит.

    Уж матом не ругаюсь с детских лет,
    Я говорю на нём, дела решая.
    И рот мой превратился в туалет,
    Но вонь меня едва ли напрягает.

    Хотите, чтобы вам верили? Говорите про других гадости.

    Где можно подработать начинающему програмисту?
    - Зафрилансить грузчиком.

    Мой приятель сидел в кафе с двумя девушками. Одной из них принесли сок, в стакане — трубочка. Но трубочка не была наполнена соком, поэтому плавала на поверхности. Вторая девушка, без всякой задней мысли, громко советует подруге: «Отсоси, а то стоять не будет!»

    Муж приходит домой с работы и жене говорит:
    - Так, давай быстро раздевайся. Быстро, быстро, и в постель. Я уже терпеть не могу.
    - Как «раздевайся»? Для чего? Ты уж года три, как забыл об этом и думать. Неужели?
    - Да раздевайся, я тебе говорю. Сейчас увидишь, что такое настоящий секс.
    - Сейчас, сейчас, я быстренько, быстренько
    - Все? Готово? Разделась? Уф-ф. Наконец-то хоть кого-то удалось с первым апреля наколоть

    Депутаты Госдумы уверены, что принимают законы, а народ — что наркотики.

    Армянское радио спрашивают:
    - Скажите, что на самом деле происходит на востоке Украины?
    - Отвечаем как эксперты! Видели когда-нибудь, как армяне дерутся? Двое самых тупых вяло машут руками, еще несколько стоят вокруг и кричат, самый ловкий обчищает зевакам карманы.

    Сын, 4 года, маме: «Не ори на меня! Я тебе не папа, молчать не буду!»

    Блондинка в фотостудии перед объективом. Голая, ноги за головой, во всех местах по вибратору.
    — Скажите, а вы уверены, что на паспорт нужна именно такая фотка?

    --- Добавлено чуть позже ---

    Переписка в инете:
    - Приветики!
    - Привет! А мы знакомы?
    - Конечно! А ты не помнишь?
    - Нет
    - Ну вспомни,кого ты вчера во сне видела?
    - Вчера…во сне…я видела море, пляж…собаку. Бляааадь! Тузик, это ты?!!

    Машины для гаишников, как женщины. На молодую и красивую у них жезлы сами поднимаются.

    Украинская амазонка Савченко по прозвищу «Пуля», побежав от ответственности в Россию блестяще подтвердила слова Суворова о том, что "пуля-дура».

    Девочка смотрит в замочную скважину в комнату родителей. «Подумать только, и они ещё меня водят к психологу, потому что я сосу свой палец!​»

    Сексуальный труд создаёт человека…

    Ну и коллектив. Один ходит, притворяется умным, чтобы больше платили, второй — дурачком, чтобы меньше работать.

    Люблю людей, что работают с юмором! сейчас у меня под окном канализацию чистить собрались. Открыли крышку люка и один из рабочих громко так и радостно выдает: «бл&! да тут все в шоколаде!»

    Жизнь стала бы в миллиард раз проще, если бы пресс можно было качать смехом, а от пиццы — худеть.

    Если хочешь, чтобы мужчина встал на колени — разденься и встань на четвереньки.

    Коньяк, лимон, и крепкий кофе…
    Чем круче смесь, -
    тем жизнь прекрасней.
    Я скоро стану просто профи
    По части счастья, это ясно.
    Кто не со мной, тому же хуже -
    Пусть чай свой швыркает пустой.
    Для счастья нынче стимул нужен!
    Простите… мне пора… под стол…
    VW Passat Variant, Синий, 1,8 ARG, ручка, 99 г.в-продан Есть: VW Passat Variant, Темно-коричневый металлик, 1,8 TSI CDAB, DSG7, 2011 г.в
    Мой психиатр сказал, что я не смогу завоевать мир... Наивный раб!

  4. #3344
    Touareg Аватар для mikle-fom
    Регистрация
    14.03.2008
    Адрес
    Россия, Москва, ЮВАО
    Возраст
    47
    Сообщений
    2,171
    Спасибо +
    Получено: 684
    Отправлено: 189

    1 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Встала на весы... слабительный чай, конечно, дает свои результаты... но до
    модели мне еще срать и срать...

    В спешке собирались на детские занятия. Вышли с дочкой (5 лет) из дома, прошли
    часть пути и меня накрывает «синдром включенного утюга». Последующий
    диалог:
    — Улик, я газ выключила?
    — Не знаю. А что будет, если нет?

    Пожар будет.
    — Наш дом сгорит и негде жить будет?! (полная готовность
    зареветь)
    — Ага. Побежали обратно, проверим?
    Бежим, торопимся.
    — Мама,
    а почему мы бежим?
    — Опаздываем! На занятия потом успеть надо!
    — Эх, мама!
    Вот ты бежишь, потому что на танцы меня отвести опаздываешь, а я бегу, потому
    что наш дом сгореть может!

    Если в магазине продавец начинает внимательно разглядывать и ощупывать купюры
    крупного достоинства, которыми я расплачиваюсь за товар, то я тоже начинаю
    разглядывать сдачу на свет и старательно ее щупать. Как правило, продавец делает
    недовольное лицо.

    Иду мимо жены, лежащей на кровати лицом к шкафу, подхожу ближе и вижу, что глаза
    открыты и смотрят в шкаф... Говорю: "Ты спишь? Или пора вызывать экзорциста?"
    Ответ убил..."Телик смотрю"
    ps. шкаф с зекалом

    На поле во время матча между сборными Германии и Бразилии слышится голос
    капитана сборной Германии: "Так, мужики, кто ещё не забивал?"

    На уроке истории,
    - Вовочка, скажи нам, как обращались благородные рыцари с
    побежденными противниками?
    - Они сдавали их в металлолом!

    В школе, на уроке:
    - Вовочка, ты зачем грызешь ручку?
    - Ну, Марья
    Ивановна, это же привычка. Я ничего с собой поделать не могу. Я когда думаю
    всегда так делаю!
    - Твоя привычка, Вовочка, для школы сплошные растраты!
    Быстро отойди от двери и садись на место.

    Вчера поздно вечером я шёл домой от подруги. Ну и решил сократить путь через
    дворы и там естественно сидели возле одного из подъездов чёткие потцыки и громко
    ржали, распивая 2 литра пивка. Я спокойным шагом прошёл почти весь двор, как
    из-за спины вдруг раздался "чёткий" голос : - эээ слышь, сюда иди! Я естественно
    ускорил шаг и услышал, что они уже бегут за мной. Я побежал быстрее, до моего
    дома оставалось метров 250, как меня нагнали и прижали в бетонному столбу. Я был
    уже готов отхватить от этих пацанчиков, но вдруг один из них всучил мне мой,
    выпавший из кармана, бумажник со словами: Ну ты б@#ять даёшь Форест Гамп
    недоделанный!

    - Девушка, можно вас пригласить на ужин?
    - Я на ночь не ем.
    - Ну тогда
    можно сходить в кино.
    - Я с торрентов качаю.
    - Ну тогда можно просто пойти
    ко мне, посмотреть телевизор.
    - "Ящик" я три года назад выбросила на помойку,
    нечего там смотреть.
    - Ну я не знаю, можно посмотреть фотографии.
    -
    Смотреть на незнакомых бабушек и дедушек? Увольте!
    - Может, вы сами
    подскажете, что вы любите?
    - Я люблю cекc, но вас, похоже, он мало
    интересует.

    - Ну ладно, а грудь у тебя как?
    - 3
    - Многовато... а размер?

    Правительство России еще раз успокаивает граждан: Не существует причин для роста
    цен на продукты, цены растут просто так.

    Объявление: Московский метрополитен приглашает на работу опытного чабана - для
    управления пассажиропотоком в часы "пик".

    Приезжает по вызову машина скорой психиатрической помощи. Встречают три девицы
    не очень тяжелого поведения. Ржут — остановиться не могут. У пациента запой 2
    недели. По результату запоя явились 3 черта, потребовали проставиться коньяком и
    девками. Мужик накрыл стол на 4 персоны, заказал девиц, оплатил, ввел под ручку
    и начал церемонно представлять.
    Резюме от девиц:
    — К кому только не
    ездили! К американцам, китайцам, неграм... Но чтоб к чертям?

    Папа выходит в коридор и видит как его 4х летняя дочка отчитывает щенка, по
    видимому за что то очень серьезное (наверное за то что тот разгрыз очередную
    игрушку). Щенок карликовой таксы смотрит на девочку жалобными глазами и вдруг
    девочка выдает фразу: "ЗАПОМНИ, ТЫ — ГОВНО!!! И ТОЛЬКО СОВЕТСКАЯ АРМИЯ СДЕЛАЕТ
    ИЗ ТЕБЯ ЧЕЛОВЕКА!"

    Есть у меня один знакомый. Несколько лет назад вдруг уверовал, крестился, нашёл
    себе жену на какой-то сходке у них там. Недавно они ко мне нагрянули без
    предупреждения. Супруга была у меня впервые, и, судя по всему, он её немного
    подготовил к тому, что она могла у меня увидеть и услышать. Но всё равно -
    сидела, косилась с опаской на антураж (черепа разных размеров и фасонов
    вперемешку с подсвечниками, статуэтками, карнавальными масками, картины и
    гобелены с головой Горгоны, мрачными замками, совами и т.д.), пока я, как
    радушная хозяйка, собирала на стол, щебеча, как Мартиша Адамс. Когда я выходила
    из комнаты за очередной тарелкой печенек к чаю, услышала его шёпот: "Вот видишь!
    Я же тебе говорил - она добрая!"

    - Папа, а что такое опера?
    - Ну, как тебе объяснить. Это, когда один человек
    убивает другого, а тот, перед тем, как умереть, долго и громко поет.

    Работал у нас такой Миха - мы все над ним прикалывались. Однажды бросили в михин
    пакет маленький обгоревший предохранитель, а сами позвонили охране и сообщили,
    что такой-то выносит с родного предприятия два осциллографа.
    Каково же было
    михино удивление, когда на проходной его остановил охранник, достал из его
    пакета предохранитель и просил:
    - А где второй осциллограф?

    Только в России при продаже автомобиля зададут вопрос: "сколько трупов в
    багажник входит?" от человека, который их никогда перевозить не будет, человеку,
    который их никогда не перевозил. И один ответит, а другой его поймет.

    ...Да везде нормальные попадаются люди. Меня как-то остановили за превышение на
    68км (знак не заметил ремонтный) на трассе. Денег 100руб в кармане, до города
    100км. Так получилось, что в машине лежат только что купленные утюг и
    микроволновка. Долго убалтывал отпустить, типа за мной не заржавеет и т.д. И тут
    меня осенило-без задней мысли говорю ему:
    -Возьми утюг?! Ну нету денег с
    собой...
    У него глаза смотрю округляются, я понимая, что мало утюга,
    говорю:
    -Ну микроволновку еще возьми, новое все с чеками, только из
    магазина.
    Он аж поперхнулся и в матюгальник напарнику орет(тот на дороге
    ловит):
    -Лёня, тебе микроволновка нужна?
    А сам уже еле сдерживает ржач.
    Леня, офигев, подошел к машине, и поняв смысл происходящего, сквозь слезы
    выдал:
    -Юрий Александрович, ну мы,ведь, не ПИРАТЫ, чтобы утюгами с вас
    брать...
    ...Короче поржали, сказали, что я сделал их день, выписали пятьсот
    рулей и отпустили. И тут, видимо, на ноутбуке в машине патрульной еще один такой
    же красавец, как я, нарисовался перед камерой.
    Слышу снова в матюгальник
    орёт:
    -Лёёёняя! Крррасную мазду на аборррдаж!!!...И дикий ржач обоих...Лёня
    мазду так и не смог остановить...

    Первоклассник читает слоги:
    - БА, БУ, БЫ...
    Отец из комнаты:
    - А не
    рановато ли?

    Люблю ходить подругой по магазинам... Зашли с ней на днях в магазин украшений,
    томный мальчик не менее томным голосом:
    — Что Вам показать?
    Подруга,
    окинув его взглядом...
    — А покажи-ка нам, дружок, стриптиз...
    VW Passat Variant, Синий, 1,8 ARG, ручка, 99 г.в-продан Есть: VW Passat Variant, Темно-коричневый металлик, 1,8 TSI CDAB, DSG7, 2011 г.в
    Мой психиатр сказал, что я не смогу завоевать мир... Наивный раб!

  5. #3345
    Touareg Аватар для mikle-fom
    Регистрация
    14.03.2008
    Адрес
    Россия, Москва, ЮВАО
    Возраст
    47
    Сообщений
    2,171
    Спасибо +
    Получено: 684
    Отправлено: 189

    1 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Едет Путин на Ладе-Калине. Видит проститутку на обочине.
    — Блядина, — подумал Путин.
    — Калина, — подумала проститутка.

    Турецкий отель.
    Ресепшн. Вечер.
    Звонок.
    Сотрудница ресепшн берет
    трубку. Там голос:
    - Ту ти ту ту ту ту.
    Она в ответ:
    - I don't
    understand.
    В трубке снова:
    - Ту ти ту ту ту ту!
    Сотрудница смотрит
    списки постояльцев - звонят из "русского" номера.
    Вызывает русского
    сотрудника отеля.
    Тот берет трубку. Там снова:
    -Ту ти ту ту ту
    ту!!!
    Русский сотрудник отеля:
    - Аааа! Понятно! Два чая в номер
    222!

    Вчера по репортаж был про мужика, который грабил наркоторговцев.
    В конце
    репортажа было сказано приблизительно так: "Если вы также пострадали от его
    преступных действий, звоните по телефону №№№№№".

    Чем отличаются опытные женщины от сопливых малолеток? Малолеток всему надо
    учить, всё им объяснять, показывать, а опытная раз - и за три дня годовой отчёт
    без единой ошибки составит!

    Летит самолет. Вдруг в кабине пилотов загорается табло "Критическая
    неисправность". Один пилот идет успокаивать пассажиров, а другой спокойноударяет
    кулаком по приборной панели - самолет застывает в воздухе. Не спеша, два часа
    чинит, потом опять кулаком по приборной панели - самолет летит дальше, и
    благополучно садится. Коллеги его спрашивают:
    - А как тебе это удалось?
    - А это я молодость вспомнил. Я когда-то лифтером работал.

    Игоря не приняли на должность библиотекаря, потому что во время собеседования он
    разговаривал.

    Сидят в избе у печки дед — старый артиллерист, бабка и кот. Дремлют. Тут бабка
    решила подкинуть дровишек, встала, отворила заслонку, а из печки пылающая
    головешка выпала и покатилась по полу. Бабка как взвизгнет:
    — Огонь!
    Дед вскакивает, хватает кота, зашвыривает в печку, захлопывает заслонку:
    — Первый готов!

    В квартире настолько тонкие стены, что нельзя вслух произносить пароль от
    вай-фая! Один раз уже пришлось поменять..

    Призывник проходит комиссию в военкомате. Проверка зрения:
    - Вторую строчку видишь
    - Нет, не вижу!
    - Так это и не вопрос!

    Мужик нашел на пляже старинную плесневелую бутыль, открывает - а там джинн.
    -
    Так, спаситель. Загадывай три желания... - достает записную книжку. - Только не
    спеши, у меня склероз, буду записывать.
    1. - Хочу здоровья!
    Джинн
    пишет:
    Медицинская страховка класса "элит".
    2. - Хочу быть
    богатым!
    Джинн пишет:
    Открыть счет на сто миллионов в Швейцарском
    банке.
    3. - Хочу большой, серьезной, романтической любви на всю
    жизнь!
    Джинн пишет:
    Авиакатастрофа в конце медового месяца.

    Попугай, которого кормят только раз в неделю, учит матерные слова гораздо
    охотнее.

    Мой муж спорить не умеет! Только я начинаю доказывать свою правоту — сразу истерика: «Наташа, не бей!», «Наташа, убери нож!»… ей Богу, как дитя
    VW Passat Variant, Синий, 1,8 ARG, ручка, 99 г.в-продан Есть: VW Passat Variant, Темно-коричневый металлик, 1,8 TSI CDAB, DSG7, 2011 г.в
    Мой психиатр сказал, что я не смогу завоевать мир... Наивный раб!

  6. #3346
    Touareg Аватар для mikle-fom
    Регистрация
    14.03.2008
    Адрес
    Россия, Москва, ЮВАО
    Возраст
    47
    Сообщений
    2,171
    Спасибо +
    Получено: 684
    Отправлено: 189

    3 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Хочу любить и быть любимой,
    Сказал Олег и замолчал.
    Молчал в ответ военный
    доктор,
    Молчал военный комиссар...

    Три монаха были такими праведными, что настоятель разрешил им один день
    предаться греху с условием, чтобы они вечером рассказали, что делали.
    Первый
    монах вернулся в час ночи.
    Настоятель:
    - Что ты делал?
    - Мне стыдно
    признаться. Я курил все, что попало: сигареты, драп, марихуану, чай, кофе и даже
    черный перец.
    - Ну ничего, иди выпей святой воды и ложись спать, твои грехи
    отпущены.
    Второй вернулся в два часа ночи.
    - Что ты делал?
    - Я ужасно
    согрешил: я трахался всеми способами с женщинами, мужчинами, детьми, собаками и
    даже с компакт диском.
    - Пойди выпей святой воды, я отпускаю тебе
    грехи!
    Третий вернулся в 3 часа ночи.
    - Что делал?
    - Я совершил ужасный
    грех. Я не могу в нем признаться!
    - Но мы же договаривались!
    - Ладно, я
    расскажу. Я нассал в святую воду!

    - Твой ягуар возле подъезда стоит?
    - Ну, допустим, мой
    - Допить можно?

    Начну с того, что недавно наша бригада переехала в новое помещение. Находимся в
    подвале нового дома. Район надо сказать так себе - наркоманов дохера. В связи с
    нашей работой (КИПиА) и далеко не бедной организацией, у нас здесь очень много
    дорогого оборудования. Одних ноутбуков тысяч на 300. Я работаю дежурным мастером
    КИПиА, в ночь работаю один.
    Сижу значит, дежурю.
    Вдруг, звонок в домофон.
    Время 2 ночи - соответственно никто из наших прийти не мог (если ночью вызов на
    аварию, то предварительно звонит диспетчер). Подхожу к ВИДЕОфону.
    На экране
    вижу следующую картину: стоят 2 каких-то ху№$лёта, у одного в руке кирпич. Сразу
    видно - нарки. Снимаю трубку.
    - Что надо? - Спрашиваю я.
    И тут он мне
    выдаёт:
    -Помогите пожалуйста. За мной гонятся какие-то люди, похоже что
    наркоманы. Я от них оторвался, но скоро они сюда прибегут. Впустите,
    пожалуйста.
    Я стою просто в шоке. Не знаю то ли смеяться, то ли что. Ну я ему
    и говорю:
    -Ты дол60ё6 что ли? Это ВИДЕОфон, я прекрасно тебя вижу, придурок.
    Бросай кирпич и вали отсюда пока я мусоров не вызвал.
    Сyка, надо было видеть
    рожу этого дол60ё6а.))))))
    Убегали, кстати, очень быстро.)

    - Алло, ты получила цветы?
    - Да, но курьер настучал мне букетом по лицу.
    - Хорошо. Это мой каприз.

    Был у нас в компании парень, низенький, щупленький.
    Новые знакомые удивлялись почему его называют Вулканом. Строились самые разные догадки. Но
    история происхождения была банальна. Напился хлопец, уснул на спине и во время
    сна начал блевать.

    Вообще-то Винни-Пух не хотел жениться, но мысль о предстоящем медовом месяце
    сводила его с ума...

    У моей 6-летней дочки (у дочки автора) вдруг за первым резцом стал расти второй
    зуб - как у акулы - вторым рядом. Врач сказала, что первый, молочный зуб надо
    удалить, тогда второй, уже постоянный, со временем встанет на свое место. Зубы
    дочке еще ни разу не удаляли, дело еще осложнялось тем, что молочный зуб сидел
    крепко, не шатался, и я внутренне вся испереживалась из-за того, как больно
    будет моему чаду. Чтобы как-то утешить ее после удаления зуба, я купила очень
    красивую резиновую белочку и решила подарить ее сразу, как только дочка выйдет
    из кабинета. Настал страшный день. Мой ничего не подозревающий ребенок доверчиво
    вошел в кабинет зубного врача, и через некоторое время оттуда донесся
    пронзительный вопль. Сердце мое обливалось кровью. И вот из кабинета вывели
    моего зареванного ребенка. Дочка, глядя на меня как на предателя, молча села
    возле меня на банкетку, а я поспешно вытащила из сумки белочку, и забормотав
    слова утешения, протянула ей. Она с интересом ее взяла, было видно, что ей
    игрушка очень понравилась. Долго она смотрела и вертела белочку, а потом,
    шмыгнув носом и, шепелявя из-за зажатой между зубов ватки, спросила:
    - А сколько игрушек ты мне подаришь, если я все зубы вырву?

    - Моня, принеси мине зубы. Там , в стакане...
    - Зачем они тебе ночью?
    - Моня, я хочу быть страстной! Я хочу кусаться!

    Защищал диплом в 1994 году . В конце в списке использованной литературы на спор
    написал : Журнал "Мурзилка" N5 1994г. редакция журнала «Мурзилка»
    Спор выиграл , диплом защитил.
    VW Passat Variant, Синий, 1,8 ARG, ручка, 99 г.в-продан Есть: VW Passat Variant, Темно-коричневый металлик, 1,8 TSI CDAB, DSG7, 2011 г.в
    Мой психиатр сказал, что я не смогу завоевать мир... Наивный раб!

  7. #3347
    Знатный Перец Клуба VW Passat B5! Аватар для pilot39
    Регистрация
    12.06.2011
    Адрес
    Калининград
    Возраст
    41
    Сообщений
    6,326
    Спасибо +
    Получено: 1,826
    Отправлено: 194

    1 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Цитата Сообщение от mikle-fom Посмотреть сообщение
    Защищал диплом в 1994 году . В конце в списке использованной литературы на спор
    написал : Журнал "Мурзилка" N5 1994г. редакция журнала «Мурзилка»
    Спор выиграл , диплом защитил.
    история из жизни:

    мой товарищ, когда учился в военном училище для подводников, то для написания всяких курсовых, дипломных и т.п. использовали дипломы предыдущих курсов, успешно выпустившихся ранее. Так вот перечитывая один из таких дипломов, он наткнулся на фразу: "А винт у своей подводной лодки я сделаю деревянный, потому что мой диплом. один х...й читать никто не будет. Оценка за диплом была пять

  8. #3348
    Всем Перцам - Перец Клуба! Аватар для kwk
    Регистрация
    24.12.2006
    Адрес
    Москва
    Возраст
    46
    Сообщений
    14,933
    Записей в дневнике
    4
    Спасибо +
    Получено: 1,869
    Отправлено: 1,851

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Цитата Сообщение от pilot39 Посмотреть сообщение
    история из жизни:
    Практически в каждом техническом вузе есть такая "История из жизни". Только деревянный предмет все время разный - в зависимости от специализации ВУЗа

  9. #3349
    Touareg Аватар для mikle-fom
    Регистрация
    14.03.2008
    Адрес
    Россия, Москва, ЮВАО
    Возраст
    47
    Сообщений
    2,171
    Спасибо +
    Получено: 684
    Отправлено: 189

    1 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Мужики… запомните… Опасно совать палец в обручальное кольцо…

    Муж с женой едят. Она: — Я немножко пересолила, потому что я тебя люблю.
    Муж берет солонку и высыпает жене в тарелку: — А уж как я тебя люблю!

    Красивых женщин ненавидят два типа людей: девушки, которые им завидуют, и парни, которым они не дали…

    Меня зовут Алёша, но друзья называют меня дробовик, потому, что я чихаю, когда кушаю

    - Я слышал, ваши соседи живут как два голубка.
    - Это верно. То она вылетает в окно, то он…

    Первое время у меня поживешь. А утром домой поедешь.

    Говорят, бьёт значит любит… Солнце моё, я тебя когда-нибудь так, отхерачу…

    Ревность по любому поводу не красит мужчину. Впрочем, рога его тоже не слишком украшают.

    - У вас есть что-нибудь легкое из одежды?
    - Только презервативы!

    Бывает с красивой улыбкой
    Увидишь вдруг девушку в парке
    И вспомнишь что дома оставил
    В стакане зубные протезы.

    Теплоход ползет по Нилу -
    Все на нем пристойно было,
    Пассажиры и матросы
    Вытирали капли с носа.
    Вдруг толчок… Бревно попала?
    Это только не хватало!
    Не везет — ну, вот хоть тресни…
    Теплоход стоит на месте…

    Все глядят — надолго встали?
    Что-то, видимо, с винтами.
    Капитан дает команду
    Прыгать боцману Ахмаду.
    - Посмотри, что там с винтами —
    Из-за них мы здесь застряли…
    Тот орёт, что было силы —
    В Ниле, дескать, крокодилы!
    Если хочешь — сам бросайся,
    А сумеешь — возвращайся!
    В Нил кидаться нет дебилов —
    Он же полон крокодилов!
    Кровожадней нет заразы —
    Ногу сунешь, так он сразу
    Хвать ее и был таков…
    Не ищи-де дураков!
    Ор стоит на теплоходе —
    По-арабски кроют вроде…
    Подошел Иван с похмелья:
    - Что, ребята, за веселье?
    Ошалевший от шалмана,
    Боцман глянул на Ивана,
    Объяснил ему, в чем дело…
    Тут Иван с усмешкой, смело:
    - Так я сплаваю, ребята,
    Если все вы трусоваты.
    Но налей сначала виски…
    Не тряситесь, нет здесь риска…
    - Да, но там же крокодилы,
    Клетку бы необходимо…
    - Ну, арабы, вы даёте!
    Вот сейчас стакан нальёте
    И исправлю все, поверьте.
    Да не думайте о смерти —
    Если ящериц бояться,
    Как тогда за дело браться?
    Этот Нил, что наша Волга…»
    Бульк за борт и вся недолга…
    На корме от люда тесно —
    Как там? Всем же интересно!
    Не скажу, как дело было…
    За кормой вдруг забурлило,
    Словно черти разыгрались,
    Только брызги разлетались!
    Кэп ворчит: «Ну, вот гляди ты —
    Ведь сожрали, паразиты!
    Не хотел пускать туриста,
    Хоть и веры он нечистой!»
    Вдруг все разом крокодилы
    Пулей к берегу поплыли.
    И плывут чудно — рывками,
    Хвост, завязанный узлами
    Не давал им плыть привычно.
    Всплыл Иван и крикнул зычно:
    - Боцман, кинь-ка мне кувалду —
    Винт сейчас чуть-чуть подправлю!
    Загремело под кормою…
    И от шума под водою
    Рыбы к берегу поплыли —
    Там, где крокодилы были.
    А хвостатым не до рыбы —
    Развязать свои хвосты бы!..
    Смотрят ящеры в недуге
    На любимый Нил в испуге…
    Зенки сделались с тарелку
    И не лезут больше в реку,
    Мысли, видимо, такие:
    Хорошо, что, мол, живые…
    Теплоход ушел, но звери
    Долго на воду глядели,
    Не решаясь снова в воду
    Вслед чудному теплоходу.
    А на палубе Ивана
    Окружили, хвалят рьяно…
    Капитан, смутясь, спросил:
    - Как хвосты-то закрутил?
    Рёк Иван: «Машины знаем —
    Сами чиним и латаем.
    А хвосты? То — не шарада -
    Сила есть, ума не надо!»
    И с тех пор пошло на Ниле:
    Дизеля забарахлили,
    Капитан по-русски чисто:
    - Нет ли русского туриста?
    Ну, а в Ниле крокодилы,
    Теплоход едва узрили,
    Пулей прыгают на берег,
    Сотрясаясь от истерик!..
    Вот поэтому в Египте —
    Вы хотите, не хотите —
    Русским — финики, кишмиш…
    Правда… требуют бакшиш!



    - Дорогой, а где мой велотренажёр?
    - Выбросил его. Замучила эта тупая иллюзия того, что ты уезжаешь.

    Водителя автобуса бизнес-класс междугороднего сообщения, с бесплатным вай-фай, больше всего раздражала огромная толпа молодежи на велосипедах, со смартфонами и планшетами, что постоянно ездила за ним…

    На боевом корабле Мистраль, построенном по французским военным стандартам, наши пока не знают что делать с алкогольным баром, казино и борделем.

    На одном из концертов Николай Басков увлёкся и поцеловал свою руку.

    - Ты, когда злишься, выглядишь ещё сексуальнее.
    - Гражданин, я вам в третий раз повторяю, предъявите документы!

    Мне позвонили… Я взяла трубку… там молчат…
    Ну я не выдержала и говорю: «Выплюнь х&й — скажи словечко!» Слышу… там то ли поперхнулись, то ли проглотили что-то!!!

    - Ребята, у меня есть две новости — одна хорошая, другая плохая. Мне жена изменяла, а потом ушла.
    - А… где здесь хорошая, где плохая новость?
    - Ну, плохая — это то, что раньше не ушла, хорошая — то, что все-таки ушла. А что изменяла — это вообще не новость!

    Мечтaю рaботaть в секс-шопе!
    Только тaм вопрос всем клиентaм: за каким xy&м вы сюда пришли? — звучит вполне уместно.

    - Грубо… силой решил меня взять?
    - Нет.
    - А жаль…
    VW Passat Variant, Синий, 1,8 ARG, ручка, 99 г.в-продан Есть: VW Passat Variant, Темно-коричневый металлик, 1,8 TSI CDAB, DSG7, 2011 г.в
    Мой психиатр сказал, что я не смогу завоевать мир... Наивный раб!

  10. #3350
    Заблокирован
    Регистрация
    07.11.2013
    Сообщений
    146
    Спасибо +
    Получено: 6
    Отправлено: 4

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Первоклассник читает слоги: — БА, БУ, БЫ...
    Отец из комнаты: — А не рановато ли?

  11. #3351
    Знатный Перец Клуба VW Passat B5! Аватар для Ioann
    Регистрация
    19.02.2009
    Адрес
    Россия, Санкт-Петербург
    Возраст
    37
    Сообщений
    5,881
    Спасибо +
    Получено: 244
    Отправлено: 38

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Расскажу вам политический анекдот:
    Ющенко возвращается к себе в укру из России, собирает своих подчинённых и говорит:
    - Радуйтесь люди, я обо всём договорился, Россия простила нам весь долг!
    - О-о, Виктор Андреевич, да вы крутой! Как вам это удалось?
    - Да в принципе ничего особенного, только мне пришлось у Путина отсосать.
    - Фу! Да как так!!! Это же позор...
    - Нет, я всё предусмотрел. Я заставил Путина встать на табуретку.
    - И в чём смысл???
    - А в том, что как бы нам, хохлам, не было плохо - перед клятыми москалями мы на колени никогда не встанем!

  12. #3352
    Touareg Аватар для mikle-fom
    Регистрация
    14.03.2008
    Адрес
    Россия, Москва, ЮВАО
    Возраст
    47
    Сообщений
    2,171
    Спасибо +
    Получено: 684
    Отправлено: 189

    1 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    - Ваша профессия?
    - Метаю в цирке ножи, в миллиметрах от ассистента.
    -
    Судимости есть?
    - Одна.
    - За что?
    - Брак на работе.

    Моя жена страсть боится тараканов. Как-то спрашиваю у нее: "Если бы ты знала
    государственную тайну, ты бы выдала ее, если б враги стали пугать тебя
    тараканами?"
    Ответ был супер: "Да они просто будут не успевать задавать вопросы!"

    Буквально полчаса назад заходили домой с женой и детьми. В подъездную дверь
    вместе с нами забежал рыжий кот соседей с первого этажа. Мы вызвали лифт, а кот
    присел перед хозяйской дверью. Когда заходили в лифт, сын (ему 6 лет) метнулся и
    постучал в дверь, решил помочь коту, он вообще кошек очень любит. Лифт доехал,
    наверное этажа до третьего, но возглас "Офигеть!!!" мужика, который, судя по
    всему, открыл дверь, мы расслышали.

    Как понять нравишься ли ты парню? Все очень просто! Позови его позагорать на
    пляж/крышу/куда угодно и надень самый откровенный купальник. Если он все время
    лежит на животе - скажем так, ты в ЕГО вкусе!

    Коллега повествовала. Вывезла своего котейку на дачу. Он там в кустах засел и
    птичек ловит. Ловит и ест, само собой. В кусты они сами летят, а там Цап сидит.
    Вот коллега его за мордасы берет и внушает: "Мышей лови, мышей!". Котейка
    выслушал и таки да, принес вечером хозяйке мышь... летучую! Ну специализируется
    он по крылатым.

    История из семейной жизни.
    Прихожу домой из магазина, жена несет сумки с
    покупками на кухню, я раздеваюсь в коридоре. Жена кричит с кухни:
    - Миш, яйца
    мытые что ли?
    - Почему?
    - Ну мокрые они какие-то.
    - Не знаю...
    И тут
    из комнаты раздается голос 4-летнего сына:
    - Вспотели!

    - Изя, у вас чай есть?
    - Нет.
    - А кофе?
    - Чай есть.

    — Придумайте рифму к слову «лето»
    — Алкогольная диета.

    Люблю черный цвет, люблю черный юмор, люблю
    черный кофе. Не люблю черных людей.

    - Когда я пришел последний раз домой выпивши, дети меня не узнали.
    - А когда
    протрезвел?
    - Тогда я понял, что попал в чужую квартиру.
    VW Passat Variant, Синий, 1,8 ARG, ручка, 99 г.в-продан Есть: VW Passat Variant, Темно-коричневый металлик, 1,8 TSI CDAB, DSG7, 2011 г.в
    Мой психиатр сказал, что я не смогу завоевать мир... Наивный раб!

  13. #3353
    Touareg Аватар для mikle-fom
    Регистрация
    14.03.2008
    Адрес
    Россия, Москва, ЮВАО
    Возраст
    47
    Сообщений
    2,171
    Спасибо +
    Получено: 684
    Отправлено: 189

    1 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Встречаются два еврея, которые давно не виделись.
    - Привет Абрам, как давно я
    тебя не видел!
    - Привет Мойша, очень рад тебя снова видеть. Давай зайдем в
    бар?
    - А кто угощает?
    - Ну... Давай так: вон, видишь, фонтан? Каждый из
    нас опускает голову под воду. Кто первый вынет голову из воды, тот и
    угощает.
    - Давай.
    ... На следующий день в газетах появилось сообщение:
    "Вчера в фонтане на Центральной площади утонули два еврея".

    Мужик приходит в аптеку и спрашивает, есть ли что-нибудь от запора.
    Фармацевт
    отвечает:
    - Да, есть, но это очень сильное средство, поэтому необходима
    точная дозировка.
    Итак, от прилавка до двери аптеки - 5 метров. (Берет флакон
    и наливает туда немного красной жидкости).
    Какое расстояние от двери аптеки
    до вашего дома?
    - Ну... метров 400.
    Фармацевт добавляет во флакон синей
    жидкости и спрашивает:
    - А какое расстояние от двери вашего подъезда до
    туалета?
    - Сначала я должен открыть дверь подъезда, затем подняться по
    лестнице на третий этаж, открыть дверь квартиры, пройти весь коридор... Метров
    50 получается.
    Фармацевт, добавив во флакон еще немного желтой жидкости и все
    перемешав, протягивает флакон мужику и говорит:
    - Вот, выпейте это и идите домой, не теряя времени, а завтра снова зайдите ко мне.
    На следующий день
    мужик приходит и говорит:
    - Как фармацевт вы, конечно, настоящий профессионал
    - ваше лекарство отлично подействовало, но вот математик из вас никудышный - вы
    ошиблись на целых 100 метров!

    Накурились в хлам. Я домой - спать! Захожу на кухню, смотрю батя с газетой
    сидит, я ему:
    - Привет, я спать! - иду в свою комнату, а там тоже... батя с
    газетой сидит?!
    Иду в зал. И там батя... думаю:
    - Всё, клиника!
    Пошёл в туалет - и там батя! Он мне:
    - С*ка, ещё раз ты дверь в туалет
    откроешь...

    Замечено: дети, часто играющие в Мортал комбат, при драке больше всего прыгают и
    приседают.

    - Смотри звезда падает. Загадывай желание.
    - Хочу чтобы у меня вместо пупка
    была розетка, от которой можно было бы заряжать телефон.
    - Ты дурак?
    - Почему?
    - Нельзя говорить желание вслух!

    Сижу на работе. Скучно. Зашла в Гугл и пишу в запроснике первое, что пришло в
    голову «как убить сисадмина?». Читаю варианты… Через 5 минут звонок, смотрю на
    определитель — сисадмин:
    — Але.
    — За что! ?! ?!

    Был я как-то в Южной Корее. Поразила чистота. Сказали, что так было не всегда.
    Был срач, везде валялись горы мусора, уборщики не успевали убирать улицы. Ввели
    драконовские штрафы за мусор. Президент страны с кабинетом министров выходили на
    центральные улицы с метлами и мели тротуары. И это стало традицией - они
    регулярно работают уборщиками улиц. Но уже не одни - вся страна выходит. Причем
    никого не заставляют. За каждым магазином закрепили участок тротуара, за
    чистотой которого они следят постоянно. Бросить на дорогу окурок или бумажку -
    большой штраф, причем за этим следят все - втихаря не бросишь. Видишь под ногами
    мусор - должен подобрать и отнести в урну.
    Директор завода идет по
    территории. Увидел далеко в стороне бумажку на земле. Повернул, подобрал
    бумажку, отнес в урну, затем продолжил путь.
    Руководство завода - самые топы
    во главе с директором - подметают пол в цехе. Причем цех работает. Никто не
    удивляется - привыкли.
    И вот - у них в стране чисто. Очень чистая
    страна.

    Идет священник мимо поля, любуется тем, как колосится рожь... встретил Падре
    крестьянина. Священик: "возблагодарим Господа нашего за то, что крестьянин и Бог
    сделали это поле таким урожайным, благодатным...". Крестьянин: "Святой отец,
    видели бы вы это поле, когда его возделывал только Бог".

    Сотрудник клининга отличается от уборщицы тем, что у него ведро на
    колесиках.

    Священник с разочарованием обнаружил, что его паства - это один-единственный
    фермер. Размышляя о том, следует ли ему проводить службу в это воскресенье, он
    решил спросить мнение своего прихожанина.
    - Если я несу своим курам ведро
    пшена, - начал фермер, - и приходит только одна, я не оставляю ее голодной, -
    логично заключил он.
    Тронутый этой простой аналогией, священник взобрался на
    кафедру и произнес эмоциональную и длинную проповедь.
    - Вам понравилась
    служба? - спросил он по окончании проповеди.
    - Когда приходит только одна
    курица, - раздраженно ответил фермер, - я не скармливаю ей все ведро.

    В мaгaзине, женщинa зaкупaется по полной всякой техникой, обрaщaется к продaвцу:

    - Простите, a нaлом можно рaсплaтиться??? ?
    Продaвец:
    - ... . . ???
    Анaлом можно!..

    Разбавлять спирт?! Да ты с ума сошла! Человеческое тело и так на 80% состоит из
    воды. Пей так, там внутри само разбодяжится.

    Конкурс пердунов.
    Выходит американец. Пёрнул так громко, что первые три ряда
    оглохли.
    Выходит немец. Пёрнул тихо, но первые три ряда
    задохнулись.
    Выходит русский в смокинге и "бабочке". Прокашлялся в кулак и
    хорошо поставленным баритоном объявляет:
    - Алябьев. "Соловей".

    — Алло! Мастерская, мой компьютер тормозит и в интернет не выходит.

    Девушка, вы дома? Давайте я вас сейчас попингую?
    — Ну, не знаю, так сразу…
    Вы через сколько подъедете?

    Получение диплома - это как отмена крепостного права в 1861 году.
    Ты вроде бы
    свободен, но не имеешь ни малейшего понятия о том, что теперь делать.

    Когда в руках у Пети осталась косичка одноклассницы, он понял что экология в
    городе хреновая.

    - А здесь есть блютуз?
    - Да.
    - А камера сколько?
    - Два
    мегапикселя.
    - А мп-3 есть?
    - Ну что вы издеваетесь? Отняли телефон так
    отняли... Сами разберётесь...

    - Ты чего перед отпуском так скоропалительно женился?
    - Да вот, предложили
    горящую невесту!
    VW Passat Variant, Синий, 1,8 ARG, ручка, 99 г.в-продан Есть: VW Passat Variant, Темно-коричневый металлик, 1,8 TSI CDAB, DSG7, 2011 г.в
    Мой психиатр сказал, что я не смогу завоевать мир... Наивный раб!

  14. #3354
    Touareg Аватар для mikle-fom
    Регистрация
    14.03.2008
    Адрес
    Россия, Москва, ЮВАО
    Возраст
    47
    Сообщений
    2,171
    Спасибо +
    Получено: 684
    Отправлено: 189

    1 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Муж ворочается в кровати, потом нежно шепчет засыпающей супруге:
    — Милая, Я
    уже без трусов...
    — Ладно, — отвечает жена — завтра постираю

    Ой, бедненький! Никому ты кроме меня не нужен.
    - Бл%?*, диван,
    от*%6ись.

    Еду в поезде из Москвы через украинскую границу. Всем в обязательном порядке
    дают заполнять лист прибытия для заполнения всех данных. Проблема в том что на
    самой большой границе Украины — с Россией всем приезжим или даже проезжающим
    транзитом этот лист дают на 2-х языках на украинском и на английском. И пол
    вагона просят перевести этот лист на язык подавляющего большинства пассажиров —
    русский. В соседнем купе ехал спокойный мужчина, как впоследствии оказалось
    врач. В час ночи украинские таможенники проверяли паспорта, из соседнего купе
    начались разборки на повышенных тонах. Врач заполнил лист на латыни — пущай
    разбираются или приводят переводчика.

    Из приоткрытых дверей салона красоты раздавались чарующие звуки перфоратора и
    кувалды. Возникло непреодолимое желание зайти посмотреть на посетительниц этого
    салона.

    - Смотрел вчера "Планета обезьян: Революция".
    - Ну и как тебе?
    - Да так,
    жалкое подобие новостей с Украины.

    Валерка успел сказать: «Чик-чирик, я в домике», но кирпич это не
    остановило...

    Мужчина предлагает женщине замуж тогда … когда, устает ухаживать … и хочет,
    чтобы начали ухаживать за ним.

    В аэропорту к ним присоеденились 4 девушки, тоже из России - боязно им было в
    чужой стране в одиночку.
    Соответственно, всюду они появлялись толпой: мужик,
    5 тёток и ребенок.
    Египтяне всё время приставали к мужику:
    -Чё вас так
    много?
    Мужик - не дурак, отвечал:
    -Это мои жёны. 5 тут и ещё 3 в России
    остались, с детьми. Далее следовал стабильный вопрос:
    - Виагра?
    И
    постоянный ответ:
    - Нооо, рашн водка!

    Pазговоp двух новых pусских:
    - Пойду учиться в консеpватоpию на
    пианиста!
    - Зачем!?
    - Hу пpикинь! Большой театp! Огpомный зал! Куча
    наpоду! Все смотpят на меня! А я сижу на сцене и пальцы гну!

    - Дорогая, ты замечательно выглядишь: муж или любовник?
    - Оба

    - Даа, сними мою блузку… А теперь юбку…Теперь стяни мой лифчик и трусы…
    И чтоб больше не одевал мои вещи, долб&ёб!

    Василиса Прекрасная была приятно удивлена, когда узнала, что Змей-Горыныч не только трёхглавый…

    Если в доме стало тихо-тихо
    Нету детских криков и возни
    Значит ваш ребенок где-то в доме
    Натворил какой нибудь фигни!

    Довели до слёз, рыдаю,
    От обиды я страдаю,
    Сопли потекли ручьём,
    Слёзы капают дождём.
    Настроение — упало
    И обидно очень стало,
    Надоела мне работа,
    В отпуск поскорей охота.
    Вот сижу теперь и плачу,
    Мне б на море или дачу.
    Налетает тоска-грусть,
    Ну, а я сижу, тружусь…

    «На форуме в Селигере более 100 человек получили серьёзные пищевые отравления, установлены грубейшие нарушения при организации работы пищеблока»
    Вот и молодая элита такая же как старая, за что не возьмутся — обосрутся обязательно.

    Вот пять эмоций, мешающие нам жить: гордость, зависть, злоба, жалость и страх.

    - Смотри, я единорог
    - О боже, Витя, одень трусы…

    Все болезни от нервов и неправильного питания.
    Так что, уважаемые: 1) НЕ ПЕРЕЖИВАТЬ!!! 2) НЕ ПЕРЕЖИРАТЬ!!!

    Лето быстро пролетело
    Тополя осыпались
    Отошел загар от тела
    Но остался сифилис

    Скоропостижно влюблена,
    Накал страстей все выше!
    Но всё ж печалька есть одна:
    Машу платочком… крыше.

    Сегодня вечером захожу на кухню и вижу мой — дергается в конвульсиях, держась за электрический чайник. Хватаю швабру и сильно ударяю его по руке, чтобы оторвать от электрического прибора. Сломала и швабру и руку ему. Сидя в травмпункте выяснилось, …что он, бл&ть, слушал музыку в наушниках…. и пританцовывал!!!

    Не бей любимая меня поленом
    Я может сделал что-то и не так
    В презервативе это ж не измена
    Когда отсутствует прямой контакт

    — Может ли президентом России быть женщина?
    — Формально да, фактически нет.
    — Почему?
    — Потому что Путин не женщина.

    Рыбак рыбака — лучшее видео четверга!

    Довольно строгая прическа,
    Очки и юбка — карандаш…
    Вот ничего не предвещало,
    Что дашь!

    - Доктор у меня проблема быстрое семяизвержение…
    - Ладно, раздевайтесь… где же эта наша проблема?
    - На Вашем халате доктор

    Все твердят: интеллект, интеллект!
    И гордятся высоким IQ (ай-кью);
    Я же — очень простой человек:
    Лишь ворую, сношаюсь и пью…
    VW Passat Variant, Синий, 1,8 ARG, ручка, 99 г.в-продан Есть: VW Passat Variant, Темно-коричневый металлик, 1,8 TSI CDAB, DSG7, 2011 г.в
    Мой психиатр сказал, что я не смогу завоевать мир... Наивный раб!

  15. #3355
    Touareg Аватар для mikle-fom
    Регистрация
    14.03.2008
    Адрес
    Россия, Москва, ЮВАО
    Возраст
    47
    Сообщений
    2,171
    Спасибо +
    Получено: 684
    Отправлено: 189

    1 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Если произнести слово "миротворец", то без сомнения любой человек представит
    себе вооружённого солдата.
    И так во всём.

    Инспектор ГИБДД останавливает машину:
    - Старший лейтенант Сидоров. У вас правое переднее колесо лысое и фара разбита. Итого, с вас 500 рублей.
    - Очень жаль, товарищ Сидоров, но мы такую информацию за деньги не покупаем...

    Студент, приехавший на каникулы домой:
    - Мама, пожарь мне домашних
    котлеток.
    - А на гарнир что сделать, сынок?
    - Гуляш.

    Первая беременность, муж с женой на первом УЗИ.
    Врач, водя аппаратом по
    животу, диктует медсестре для записи:
    - ...у пациентки наблюдается один живой
    плод...
    Мысль у жены: "Слава богу, живой!"
    Мысль у мужа: "Слава богу,
    один!"

    - "Смирись, грешник" - произносит отец Никодим, когда обгоняет кого-то на своем
    джипе.

    Моя девушка очень хотела котенка, а я нет, поэтому мы решили пойти на компромисс
    и завели котенка.

    - Вован, ты сто килограмм поднимешь?
    - Ну, я же встаю как-то по утрам.

    Наша медицина такая медицина...
    пришел с футбола "подкованный", нога
    разболелась, двинул в поликлинику.
    Хирург - третий этаж, естественно пешком.
    Очередища, сесть некуда, простоял 1,5 часа, - идите на рентген. В соседний
    корпус, хоть этаж второй. Вернулся, смотрит снимок - ВЫ ПОЧЕМУ ХОДИТЕ, У ВАС ПЕРЕЛОМ!!!

    Пока папа чинил кран на кухне, мы с мамой успели 30 раз сходить на хер.

    - Я с коллегами выступлю перед 10-тысячной аудиторией. А ты как хочешь, но
    должен после выступления обеспечить грандиозные овации. Или тебя с работы
    выкинут.
    Единоросы выступили, сидят на сцене. В зале тихо. Выходит ведущий и
    указывая на выступавших:
    - Это жулики и воры.
    Зал тут же разрывается в сумасшедших аплодисментах.

    Многие женщины ищут принца … Или коня … Похоже им по фигу, на ком ездить!

    - Нам нужно с тобой серьезно поговорить! Что ты себе позволяешь?
    - А что случилось?
    - Мне сказали, что ты спал с моей лучшей подругой!
    - Понятия не имею, кто из них твоя лучшая подруга.

    Совсем Россия обнаглела. Получила столько санкций, когда же она начнет их отрабатывать?

    После того, как злоумышленники сняли колеса с « копейки» Сергея, он еще полгода проездил на кирпичах, не замечая разницы.

    Богатыри по виду лишь качки,
    А в плане сексуального досуга —
    Бездельники, козлы и дурачки…
    А я уж это дело знаю туго…
    Пришли втроем — Добрыня и Илья,
    И с ними сын попа, кажись Алешка…
    Нажрались и пошли бить Соловья…
    Пропали ступа, кот и кочережка…
    Зачем я одевала пеньюар
    И стригла ногти, чтоб не рвать чулочки???
    Мой длится воздержания кошмар,
    Как не считай, а ровно сто годочков…

    Амур-зараза видно проморгал
    Потенциальных хахалей для девки…
    И вот теперь я — старая карга,
    Но бережно храню на этажерке
    Своих фантазий запыленный том…
    Сравнить с ним «Камасутру» — детский садик!!!
    И пру я в этой жизни напролом,
    Любви своей неповторимой ради!!!
    Кащей пришел, как залихватский принц —
    С букетом и бутылкой самогона…
    Но что с ним, гадом, делать без яиц???
    В избушке не раздалось даже стона…
    Горыныч вежлив и со мной на «Вы»…
    Ну, думаю, побалуюсь с ним шибко!!!
    Ведь если три имеет головы,
    То и три члена быть должно… Ошибка…
    Вот с Лешим кое-как пошел процесс…
    Он страсти искры так умело высек…
    Но мхом вот заразил меня, подлец, —
    Покрылась вся от личика до сисек…
    От Домового на кровати сор…
    От Водяного вся пропахла тиной…
    Доколь терпеть полуночный позор —
    Якшаться мне с бесчувственной скотиной!!!
    Но повезло мне пару дней назад:
    Я сайт знакомств открыла как-то в Гугле…
    И на тебе — Евпатий Коловрат!!!
    От фото только враз соски набухли!!!
    Чтоб снова не остаться на мели
    И спать одной под кваканье болота,
    Нашла я сайт какой-то там Джоли
    И выслала ему с полсотни фото…
    На встречу он согласен, обормот!!!
    Я тоже за!!! Ходить в монашках хватит!!!
    Вот этот точно смачно отъЕВПЕТ
    И с выдумкой меня отКОЛОВРАТИТ
    VW Passat Variant, Синий, 1,8 ARG, ручка, 99 г.в-продан Есть: VW Passat Variant, Темно-коричневый металлик, 1,8 TSI CDAB, DSG7, 2011 г.в
    Мой психиатр сказал, что я не смогу завоевать мир... Наивный раб!

  16. #3356
    Touareg Аватар для mikle-fom
    Регистрация
    14.03.2008
    Адрес
    Россия, Москва, ЮВАО
    Возраст
    47
    Сообщений
    2,171
    Спасибо +
    Получено: 684
    Отправлено: 189

    1 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Тамада на свадьбе:
    – Эту бутылку вина я отдам тому, кто скорчит самую страшную рожу! Раз, два, три, начали!... Стоп! Итак, победила невеста!
    Невеста:
    – А я не играла...

    Суббота. Трудодень в миграционной службе, добросовестно отработала до обеда,
    сижу ем яблоко. Открывается дверь.
    - Девушка, можно вопрос?
    - Извините, у нас сейчас обед, он закончится и я с радостью отвечу.
    - Но у меня только вопрос!
    - Я понимаю, пожалуйста, дождитесь конца обеденного перерыва.
    - Но ведь...
    - Покиньте, пожалуйста, кабинет.
    Лицо нехотя выходит. Начинаю закрывать кабинет, проворачиваю ключ и тут из-за двери тихонько звучит
    вопрос:
    - Девушка, а если я заходить не буду, а вот отсюда только спрошу, можно?

    Миграционная служба, поймав таджика-гастарбайтера:
    - Если вы находитесь в России нелегально, мы вышлем вас на родину. Вы – нелегал?
    Гастарбайтер подумав:
    - Си, сеньор.

    Это неловкое чувство когда в Интернете тебя назвали "рачком", "дауном", и
    "школьником", а тебе завтра подписывать людям отпускные.

    - Не успела вчера в фитнес. То первое, то второе...
    - Ага, то десерт.

    "Работаю в ветеринарке. Всякие определения я слышал, когда приносят кота и
    пытаются заменить слово "кастрация". Но последний раз удивил:"Мне нужно
    котика... лишить...эээ...родительских прав"

    - Я купил замечательную стиральную машину. Она стирает и выжимает. А главное -
    не шумит!
    - А у меня сама наливает воду, засыпает порошок, стирает и выжимает, правда, шумит часто.
    - Импортная штучка?-
    Катька-то? Отечественная!

    Еду я в маршрутке, позади меня сидит женщина с ребенком лет пяти. И тут мальчик
    звонко так говорит:
    -Мам, а ты знаешь, как отличить самца божьей коровки от
    самочки?
    Мне стало интересно, сам то я не знаю, прислушался.
    Мама
    неуверенно отвечает ему - "Нет..."
    -Легко! Когда они спариваются самец
    сверху!
    Женщина покраснела.

    Историю рассказала знакомая, она преподает химию в нашей
    сельскохозяйственной академии. Дальше, как полагается от ее лица.
    Веду пару. Тема занятия - спирты. Ну передо мной всякие колбочки-пробирочки с разными спиртами, водой
    ну и так далее. Я там чего-то увлеченно смешиваю, переливаю. Наконец доходим до
    того, как правильно и в каких пропорциях следует разбавлять спирт водой. Надо
    сказать, что если разбавить спирт водой, то общее количество смеси будет меньше.
    Ну например, если взять литр спирта и литр воды, то получится не два литра
    напитка, а немного меньше. Я все это подробно объясняю, демонстрирую, тут
    хриплый бас с задней парты:
    - Во блин, а я-то на пацанов грешил...

    Останавливает милиционер авто с блондинкой за рулем.
    - Ваши права,
    пожалуйста.
    - Чего?
    - Права, пожалуйста.
    - А что такое права?
    - Это такая вещица с вашей фотографией.
    - А-а-а-а. (Копается в своей сумочке.
    Достает зеркальце). Пожалуйста.
    (Смотрит в зеркальце) - Ну, что же вы сразу
    не сказали, что вы милиционер.

    Старый анекдот по новому:
    Тихая Украинская ночь,
    Но «БУКи» надо перепрятать.

    Начальница — сотруднице:
    - Леночка, Вы опоздали на 20 минут.
    - Марья Ивановна, если б Вам такой оргазм, Вы бы вообще на работу не пришли!

    Что такое счастье?
    - Это жить в независимой Украине.
    А что такое несчастье?
    - Это иметь такое счастье.

    Мама мама это кенгуру? Нет сынок это украинцы греются…!

    Низко и сзади летевшая пуля успешно попала в одно непомерно жирное место Петра Порошенко.
    - Приготовьтесь к очень, очень большим последствиям! — предупреждает его доктор.
    - Неужели помру? — покрывается потом Порошенко.
    - Что вы, нет!
    - Не смогу э-э-э… порадовать секретаршу?
    - Почему? Потихоньку сможете.
    Глаза Порошенко округляются от звериного ужаса:
    - Да что же со мной случится?!
    - Ума, ума, голубчик, прибавится.

    Я взрослый и самостоятельный мужчина и умею принимать решения. Если после секса я решил смотреть мультики, значит так и будет!

    Если он совсем не курит,
    Вина, водочку не пьёт,
    Сразу видно, мозги пудрит,
    Точно он к другой уйдёт…
    Иль, какие зла есть планы,
    Хоть и любит, говорит,
    Да пусты его карманы,
    А в постель всё норовит,
    Он, видать, чего затеял, -
    С поцелуем пристаёт,
    Ненормальные идеи,
    О любви с утра поёт.
    Нет, совсем ведь ненормальный,
    Да пошлю их сгоряча,
    Чем потом финал печальный,
    Лучше сразу и с плеча…
    VW Passat Variant, Синий, 1,8 ARG, ручка, 99 г.в-продан Есть: VW Passat Variant, Темно-коричневый металлик, 1,8 TSI CDAB, DSG7, 2011 г.в
    Мой психиатр сказал, что я не смогу завоевать мир... Наивный раб!

  17. #3357
    Touareg Аватар для mikle-fom
    Регистрация
    14.03.2008
    Адрес
    Россия, Москва, ЮВАО
    Возраст
    47
    Сообщений
    2,171
    Спасибо +
    Получено: 684
    Отправлено: 189

    1 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Этот неловкий момент....
    Ехала в поезде, мужик на соседней полке храпел страшно, не давал уснуть. Так он меня выбесил, ну я его и пнула. Вроде
    заткнулся. Через какое-то время опять начал - пнула его опять, посильнее на этот раз. Храпит. Приоткрыла глаз-он лежит и смотрит на меня. И тут я понимаю, что храпит бабка на полке снизу)

    Было мне тогда 17 лет и я учил ПДД у родителей на квартире.
    В квартире было две двери, одна из которых перекрывала другую. Мама, выходя, перекрыла мне путь, после чего случился диалог:
    Я: Мам, у тебя помеха справа!
    Отец из комнаты: Трамваю надо уступать.

    - Чего это Серега заикаться стал после свадьбы?
    - У жены мать оказалась из близнецов-тройняшек. Он как три тещи увидел...

    - Мама, мне все в школе говорят, что я очень толстая.
    - Да ну их, Свинка, не обращай на них внимания.
    - Я Нинка, мама! НИНКА!!!

    Рассказ о том "Как вы познакомились?" для родителей, детей и внуков:
    - Пригласил я на дискотеке девушку на танец. Потом предложил проводить до дома.
    Так, в общем-то, постепенно мы и начали встречаться...
    Тот же рассказ для близких друзей:
    - Хватаю я её с утра за задницу и спрашиваю, а зовут-то тебя как?

    Вода кипит при 100 градусах и пельмени варятся при 100 градусах. Как бы мы жили, если бы не это случайное совпадение?

    Глубокая ночь... Звонок. В телефоне спокойный мужской голос:
    - Здравствуйте! Я по объявлению. Вы щенков мопса продаете?
    - Да.
    - Мне нужна девочка.
    - Прямо сейчас???
    - Ээээээ....
    - Понимаете, обычно ночью звонят родные-близкие, если, не дай бог, что-то случилось...
    - Нет-нет, спасибо, у меня все хорошо!

    Гопник-папа идет вечером с работы, смотрит - на асфальте возле дома сидит
    гопник-сын. Весь избитый, в крови, в уши воткнуто по сигарете, в пасть забит его
    же мобильник. Гопник-папа тупит на это зрелище с минуту, потом спрашивает:
    - Что, на интеллигента наехал?
    - М-м-м-м.
    - Еще и в очках, поди?
    - М-м-м-м-м!!
    - Дебил. Баклан. Я тебе сколько раз повторял: если чувак не ссыт
    ходить по нашему району в очках, он опаснее бешеной собаки!

    - Я не понимаю, почему все мужики бегают за мной?!
    - Ну ты даешь!..

    На гонках Лада Рейсинг, победители на пьедестале вместо шампанского обливались
    пивом из полторашки Охота Крепкое.

    Беседуют две блондинки:
    Он сказал: если узнает, что я ещё раз ему изменила,
    то сразу застрелится. С тех пор я ему больше ничего не рассказываю и уже семь
    раз спасла его от смерти!

    Я предложила ему чай с тортом, а он посмотрел на грудь… Может молока хочет?

    Ты постоянно работаешь с людьми и устаешь от них? Сделай паузу, скушай чеснока с гороховым супом.

    Мальчик спрашивает:
    - Тетя Галя, а зачем вы все время краситесь?
    - Чтобы быть красивой.
    - И через сколько это даст эффект?

    - Ще не вмерла Украина!
    - А мы подождем, нам спешить некуда…

    Приходит жена к мужу в тюрьму и говорит:
    - Слушай, дети уже начинают спрашивать.
    - Что, где папа?
    - Hет, куда награбленное заныкал!

    Что я понял, начав жить с девушкой:
    …Да нихрена я не понял, они так же разбрасывают носки, ходят по дому в труселях, чешут жопу, ленятся готовить и мыть посуду.

    Любовный пыл давно иссяк,
    Принц смылся, конь исчез из виду…
    Я сублимирую в стихах
    Всю нерастраченность либидо.

    Можно доказать жене, что она не права, но нельзя убедить её в этом.

    Социологический опрос: В чем разница между виндой и женщиной? На первом месте оказался ответ, что разницы нет ни какой. Та же способность вываливать тонны ненужной информации и спрашивать по три раза подтверждения очевидного.

    Зарядка для кошелька называется работой! Только вот заряжается целый месяц, а садится за неделю.

    Сестры Толмачевы после результатов Евровидения забили на вокал и начали отращивать усы.

    Бабки смотрят на меня в метро, как будто я должен уступить им место. А НИЧЕГО ЧТО Я БУХАЛ ВСЮ НОЧЬ А ВЫ СПАЛИ?

    В последнее время фраза «Дорогие девушки» приобрела несколько иной оттенок.

    - Доктор, помогите, у меня вибратор застрял!
    - Давайте-ка, голубушка, я посмотрю… М- да-а-а, достать я не смогу, но батарейки, пожалуй, заменю.

    Опубликован рейтинг предпочтений автомобилей российскими пенсионерами.
    Как и в прошлые годы, с большим отрывом лидирует автомобиль скорой помощи.

    2016 год. Выписка из автобиографии свидомого патриота Украины «с российскими оккупантами не сотрудничал, в КПУ и ПР не состоял».

    Крупнейшая экономическая держава Украина введет санкции против России.
    Ожидается коллапс на рынке сала и платных сексуальных услуг.

    Весной куда мужчинам деться?
    Итог любви — сквозные раны!
    Ударит в пах, проникнет в сердце,
    А после — вывернет карманы…

    Декабристы очень интересовались Сибирью. Им дали ссылку, чтоб глянули.

    - Скажи что-нибудь ласковое и теплое.
    - Зайчик.
    - Мало..
    - Стадо зайцев.

    PS. Подхватывайте темку. Я уезжаю в отпуск на месяц... Скорее всего инета не будет...
    VW Passat Variant, Синий, 1,8 ARG, ручка, 99 г.в-продан Есть: VW Passat Variant, Темно-коричневый металлик, 1,8 TSI CDAB, DSG7, 2011 г.в
    Мой психиатр сказал, что я не смогу завоевать мир... Наивный раб!

  18. #3358
    Touareg Аватар для white120171
    Регистрация
    28.04.2011
    Адрес
    Ростов-на-Дону
    Возраст
    45
    Сообщений
    2,963
    Спасибо +
    Получено: 780
    Отправлено: 82

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Цитата Сообщение от mikle-fom Посмотреть сообщение
    PS. Подхватывайте темку. Я уезжаю в отпуск на месяц... Скорее всего инета не будет...
    Дай ссылку на ресурс откуда анекдоты копировать!
    VW Passat B5, 1998, 1,6 AHL, МКПП. WVWZZZ3BZXE245448
    В прошлом я Вам известен как White61. К.к. № 00148 В клубе с 28.03.2006

  19. #3359
    Знатный Перец Клуба VW Passat B5! Аватар для pilot39
    Регистрация
    12.06.2011
    Адрес
    Калининград
    Возраст
    41
    Сообщений
    6,326
    Спасибо +
    Получено: 1,826
    Отправлено: 194

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Цитата Сообщение от mikle-fom Посмотреть сообщение
    PS. Подхватывайте темку. Я уезжаю в отпуск на месяц... Скорее всего инета не будет...
    загнётся тема без тебя. Спасибо тебе, каждое утро с удовольствием читаю твои анекдоты

  20. #3360
    Touareg Аватар для targitay
    Регистрация
    18.06.2013
    Адрес
    Вологда - МО, Можайск
    Возраст
    33
    Сообщений
    2,777
    Спасибо +
    Получено: 473
    Отправлено: 2,086

    1 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Цитата Сообщение от mikle-fom Посмотреть сообщение
    PS. Подхватывайте темку. Я уезжаю в отпуск на месяц... Скорее всего инета не будет...
    Попробую что ли , чур сильно не пинать

    Родительские собрания всё больше напоминают моления сектантов: все внимательно слушают классного руководителя, потом отдают ему деньги и в задумчивости расходятся в сумерках...


    - Давайте просто посидим молча!?.. Здесь так красиво, не хочу нарушать эту тишину.
    - Тяните билет!


    Интересно, это только в русском языке слово "работа" образовано от слова "раб" и "увольнение" - от слова "воля"?


    В воинской части идет очередная проверка. Генерала (Г) сопровождает рядовой чукча (Ч).
    Г (проведя пальцем по подоконнику): - Что это такое?
    Ч: - Пыль, товарищ генерал.
    Г (проведя пальцем по столу): - А это что такое?
    Ч: - Пыль, товарищ генерал.
    Г: - Слушай, рядовой чукча, ты знаешь русскую пословицу про свинью?
    Ч: - Так точно, товарищ генерал.
    Г: - Ну....
    Ч: - Свинья везде грязь найдет.


    - Доpогая, - говоpит молодой муж своей половине. - Я сpавнил свои pасходы на свадьбу со стоимостью твоего пpиданного...
    - Hу и что же?
    - Получается, что я женился на тебе исключительно по любви.


    Разговаpивают две подpуги:
    - Какое на тебе чудесное платье!.. А что, твоего pазмеpа не было?


    - Мне кажется, я способен читать ваше сердце, как раскрытую книгу!
    - Читайте на здоровье, только обложку руками не трогайте.


    Понятно — газ и нефть принадлежат народу. Непонятно — почему народ продает их сам себе за такие бешенные деньги.


    — Мам, а что это у тебя живот все больше и больше?
    — Доча, я ела арбуз и случайно проглотила семечку, теперь внутри меня растет новый арбузик!
    Дочка руки в боки:
    — А НЕ БЕРЕМЕННА ЛИ ТЫ, ГОЛУБУШКА?


    Китайские мудрецы утверждают: на спине спят святые, на животе — грешницы, на правом боку — царицы, на левом — мудрые женщины... . Ворочаюсь уже неделю — не могу определиться.


    Муж с утра бреется.
    — Не сбривай, это щас модно.
    — Да ну на фиг, слишком женственно...


    "Моя соседка стучится в дверь и я открываю.
    — Здравствуйте, я ваша новая соседка, я хочу веселится, пить и е@@ться всю ночь!
    Ты свободен сегодня?
    — Конечно ДА!
    — Присмотришь за моим псом?



    Передаю огромный привет своей жизни. Если ты, сука, думаешь, что я просто так сдамся, ты ошибаешься.



    Отмечали с девчонками день рождение. Как полагается с шампанским и танцами. Пришла как порядочная, мышкой прошмыгнула на диван. Ночью проснулась голая в кромешной тьме,не понимаю где я и что я,только чувствую,что холодно очень и простыней накрыта до ушей, а ноги торчат,и на большом пальце полное ощущение,что привязана бирка.испуг вместе с раскаянием пришел мгновенно,когда пришла в себя поняла, что лежу голая, но в носках, а на б.пальце дырка, из которой торчит б.палец. Пока завязала с праздниками

    Ну и что, что ветер в голове?! Зато мысли всегда свежие ....

Страница 168 из 233 ПерваяПервая ... 68118158166167168169170178218 ... ПоследняяПоследняя

Похожие темы

  1. Ответов: 116
    Последнее сообщение: 30.09.2014, 08:11
  2. MFA: ледяное предупреждение
    от Dave в разделе Архив 2006г.
    Ответов: 10
    Последнее сообщение: 16.01.2006, 14:08
  3. Ответов: 11
    Последнее сообщение: 02.08.2005, 10:35
  4. предупреждение
    от Евгений Ш в разделе Архив 2005г.
    Ответов: 89
    Последнее сообщение: 24.05.2005, 13:56
  5. звуковое предупреждение пассата
    от sovt в разделе Архив 2005г.
    Ответов: 55
    Последнее сообщение: 15.02.2005, 10:12

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •