1. #3321
    Touareg Аватар для mikle-fom
    Регистрация
    14.03.2008
    Адрес
    Россия, Москва, ЮВАО
    Возраст
    47
    Сообщений
    2,171
    Спасибо +
    Получено: 684
    Отправлено: 189

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    На автоВАЗе с нетерпением ждут санкций Запада, запрещающих ввоз в Россию
    иномарок.

    Встав в три часа ночи, чтобы сходить в туалет, на кухне застал жену, сидящую на
    диете.

    – Нам нужно расстаться.
    – Почему?
    – Помнишь, мы гуляли и нам перешла
    дорогу чёрная кошка...
    – Это всё глупые суеверия.
    – Тогда зачем ты её
    съела?

    По "Радио России" – передача на животрепещущую тему: чаевые. Как давать, кому
    давать, когда и сколько, где это принято, где не принято, где включается в
    стоимость обслуживания... Один из ведущих (мужик!), задумчиво:

    - Ездили
    мы как-то раз с другом в Испанию, взяли из экономии номер double на двоих... И
    вот вопрос: стоило ли платить чаевые тамошней горничной, если она каждый день
    упорно сдвигала наши кровати вместе, и на одну из кроватей клала розочку –
    причем почему-то на мою?!

    Выбираю цепочку в подарок жене. Продавец:
    - Вот, смотрите какое плетение
    крепкое, не порвется.
    Я спрашиваю:
    - А ночью заломов не
    получится?
    Продавец с удивлением:
    - Вы так активно спите?

    - Дети, вам было задано на дом сочинение на тему "Моя любимая передача". Скажи,
    Вовочка, ты сам писал или тебе папа помогал?
    - Папа помогал.
    - Ну тогда
    скажи папе, что передачи можно не только получать, но еще и смотреть.

    - Восток - дело тонкое, Петруха!
    - Эт точно, - подумал Петр
    Порошенко.

    Познакомились парень с девушкой в интернете.
    Пришли на первое свидание в
    кафе, сидят смотрят друг на друга обалдевшими глазами.
    Парень и говорит:
    -
    Так, берем водки и будем пить пока не понравимся друг другу!

    - Любишь меня?
    - Люблю!
    - А если попрошу тебя стать моей?
    - Хоть
    сейчас! Только одно условие...
    - Какое?
    - В десять часов вечера я всегда
    должна быть дома, потому что мой муж возвращается со второй смены в четверть
    одиннадцатого.

    - Дорогая, эта ночь была просто великолепна!
    - Да?
    - Да!
    - Ну, тогда я
    и сегодня у мамы переночую?

    Приходит мужчина ко врачу с жалобой на боли в причинном месте.
    Обнаруживают
    сифилис в терминальной стадии и удаляют член. Мужчина в трансе. Сжалившись, ему
    пристраивают деревянный фаллоимитатор.
    Довольный пациент покидает лечебное
    учреждение. Через пару месяцев он возвращается вновь и снова жалуется на зуд в
    том же самом месте.
    Осмотрев больного, врач восклицает:
    - Ну и везет же
    вам! То сифилис, то короед!

    По сложившейся традиции, сборная России и в этот раз привезёт с Бразилии только
    магнитики на холодильник...

    Плохо, когда ты один мужик в семье, все изначально знают, кто нассал мимо
    унитаза.

    - На выходные обещали 30 градусов жары.
    - Да не может быть!
    - Может! 15 -
    в субботу... 15 - в воскресенье.

    - Дорогая, я достиг небывалых успехов в компьютерной игре. Я добился копыт
    Дьявола, крыльев Горгульи, стал Мастером защитных технологий, у меня появился
    Посох Бога!
    - Продолжай милый, скоро у тебя и рога Оленя появятся!

    Я не вижу твоих любимых джинсов.
    - Я их выкинула.
    - Почему?
    - Я в них
    чувствовала себя пчелой.
    - Как это?
    - В жопе жало.

    Закон Мерфи для бухгалтеров: "Если баланс сразу не сошелся, значит, в нем есть
    ошибка".
    Следствие: если баланс сошелся - ошибок две.

    Строго сижу на диете: утром йогурт, в обед чай с лимоном, на ужин - лёгкий салат
    из мяса, колбасы, сметаны, пельменей, курицы, булочек и рыбы...
    VW Passat Variant, Синий, 1,8 ARG, ручка, 99 г.в-продан Есть: VW Passat Variant, Темно-коричневый металлик, 1,8 TSI CDAB, DSG7, 2011 г.в
    Мой психиатр сказал, что я не смогу завоевать мир... Наивный раб!

  2. #3322
    Touareg Аватар для white120171
    Регистрация
    28.04.2011
    Адрес
    Ростов-на-Дону
    Возраст
    45
    Сообщений
    2,963
    Спасибо +
    Получено: 781
    Отправлено: 82

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Мы скакали, мы скакали, пол страны уже просрали. Скачет баба, скачет дед, скачет гопник и студент. И Кличко пустился вскачь, как весёлый звонкий мяч! Скачет Петя Порошенко и больная Тимошенко. Скачет Сеня Яценюк. Кто не скачет - тот говнюк. Крым не скачет, очень жаль. Кто не скачет, тот москаль! Скачем дружно, все мы рады. Кто не скачет - колорады! Скачут жопы, скачут ноги, веселятся бандерлоги! Выше всех, как обезьяна, скачет и поёт Руслана. Заменяет даже секс, ей скакательный рефлекс. Скачет пол страны - дурдом! Помаранчевый синдром. Меркель хлопает в ладоши. Тот, кто скачет - тот хороший. И Обама счастлив тоже. Нам скакалками поможет. Их зимой, под Новый год, полный самолёт пришлёт! Правда москали, зараза, нас оставили без газа. Плюнем мы через губу и начнём пердеть в трубу.
    VW Passat B5, 1998, 1,6 AHL, МКПП. WVWZZZ3BZXE245448
    В прошлом я Вам известен как White61. К.к. № 00148 В клубе с 28.03.2006

  3. #3323
    Touareg Аватар для mikle-fom
    Регистрация
    14.03.2008
    Адрес
    Россия, Москва, ЮВАО
    Возраст
    47
    Сообщений
    2,171
    Спасибо +
    Получено: 684
    Отправлено: 189

    1 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Из сочинения сына: «У нас счастливая семья. Папа работает. Мама — красивая. А если выспится, то ещё и добрая».

    Дача. Зять бьет тещу в морду. По почкам теща падает, ногой под дых.
    - Говори, сука!
    - Прости, сынок…
    Жена выглядывает в окно:
    - Ну, вот и славно, вот и помирились

    А я люблю повеселиться,
    Люблю особенно поесть.
    А на диету чем садиться,
    Вам, дамы, лучше на х&й сесть.

    Пьяный человек, это самый искренний человек! Посмотрите… Во-первых, он говорит правду. Во-вторых, он говорит, что думает. В-третьих, если тебе позвонил пьяный человек, ты для него действительно дорог.

    Супружеская пара смотрела видео со своей свадьбы. Жена расплакалась с самого начала, а муж — в тот момент, когда гости случайно опрокинули и разбили ящик водки.

    - Представитель Госдепа Джен Псаки, рассказывая, что США собираются нанести ракетный удар по мятежникам в Ираке, перепутала названия стран и случайно объявила войну Ирану…

    — Дайте мне валерьянки и презервативы.
    — Кого это ты захотел так спокойненько трахнуть?

    Этот Чемпионат мира славится непредсказуемостью: слабые команды побеждают сильных и только Россия сохраняет стабильность.

    Если газ на Украину поставлять бесплатно, то хохлы будут требовать доплату.

    Две подруги встретились. Одна другой рассказывает:
    - И тут я ему говорю: «Давай расстанемся».
    - А он?
    - А он, подлец, согласился!
    - Вот гад!

    Я понял! Русским женщинам пришлось учиться «коней на скаку останавливать», чтобы принц мимо не проскакал…

    Женщина многому может научиться: зарабатывать деньги, растить детей, водить машину, сажать деревья. Главное — выйти замуж за мудака.

    - Доча, почему бутылка с виски наполовину пуста?
    - Потому, что ты пессимист, папа.

    Называть депутата слугой народа так же противоестественно, как проститутку — девушкой.

    -Дорогая, сколько времени у тебя уйдет на приготовление ужина, если грубо ?
    -ЕСЛИ ГРУБО??? ЕСЛИ ГРУБО, ТО ПОШЁЛ ТЫ НА ХЕР СО СВОИМ УЖИНОМ!!!

    Да, а стрела то у тебя Ванюша длиннее… с грустью произнесла Василиса прекрасная и превратилась обратно в царевну-лягушку

    - Чего сейчас делаешь?
    - Занимаюсь общественно полезным трудом.
    - Каким?
    - Никому не мешаю.

    Муж пришел домой пьяный, уснул прямо на полу. Бросила ему подушку и одеяло. Ночью проснулась от шороха и матюков: «И где же край у этой гребанной кровати?!»

    Молодая женщина у гинеколога:
    - Я второй год замужем, но вот нет ребенка.
    - Раздевайтесь и ложитесь на кушетку.
    - Ой нет! Я хочу иметь ребенка от своего мужа.

    Человек бежит по жизни,
    Не жалея ног.
    Дом-работа, дом-работа,
    Отбывая срок…
    Выходные-передышка,
    Отпуск, как привал.
    Старость, пенсия, одышка…
    А куда бежал?

    Мама, я хочу татуировку!
    - Ты что, дурак, не понимаешь, что это навсегда?
    - А ты, когда за Путина голосовала, понимала?

    Жена оставила мужа с сыном дома. Звонит мужу с работы:
    - Как вы там, мои мужчины?
    - Царь спит, холоп игрушки собирает!

    Кавказец ночью со страшным криком вскакивает с постели.
    Жена его спрашивает:
    - Что случилось?
    - Прыснылся кашмарный палавой акт.
    - Что, ты и другая женщина?
    - Нэт.
    - Ты и другой мужчина?
    - Нэт.
    - А кто же?
    - Я и я.

    Увидеть сразу нескольких миллионеров в трусах после бодуна, да ещё и на своём рабочем месте, можно только на матче сборной России по футболу.

    — Ты так похудела! Это новая диета?
    — Да: картофель, морковь, свёкла…
    — Варить или жарить?
    — КОПАТЬ!

    Ты на неё молиться должен был!
    - Я и молился!
    - Да, но не «Господи, дай этой дуре мозгов», а как-нибудь по-другому…

    Ответь-ка мне, Светлана:
    - Что главней всего?
    - Титьки или попа?
    - Смотря, блин для кого!
    У меня вот попа — вроде неплоха!
    Но, зато нет сисек! Вот кака беда!
    Есть и то, и это у Катьки, у овцы,
    Но не дал ей Боже, нормальные мозги!
    Вся в золоте Аленка, но нету мужика!
    Страшная на морду и жопы — ни фига.
    Красива Лерка телом, но рожица в прыщах.
    Её маньяк «шугнулся» и трёсся сам в кустах.

    Соседочка Наталья — красивая лицом,
    Но женихов пугает, своим широким лбом.
    У Гали — много жира,
    Хоть, с виду — ничего.
    У Даши — нос огромный и плечи ого-го!
    Маринка — большегруда — огромные мячи.
    А у Алисы нашей — кривые две ноги!
    Нет без изъяна женщин,
    Как в прочем мужиков!
    Короче, вывод ясен —
    Вот мой ответ, таков:
    - «Нет лучше украшенья,
    Чем кольца на руках!
    Прекрасней «обручалок»,
    Ну, и других — (в камнях).
    Когда, на безымянном красуется кольцо -
    Любому сразу ясно, как добыто оно.
    Захват с подсечкой парню —
    Толстуха провела.
    И на себе жениться
    Заставила она.
    Красотка — красотою, пленила мужичка.
    А страшная — «нечаянно» ребенка родила.
    Умом взяла другая,
    «Хозяйственна» — борщом.
    — Каких же друг — товарищь,
    Себе мы жен найдем? А?!
    О принцах девки грезят!
    Принцесс — нам подавай!
    А чтоб не стать папашей -
    «Одеть» не забывай!
    Судьбу не искалечат — ненужные тебе.
    Всегда ты будь на «стрёме» -
    И будешь на коне!
    Моей судьбы, печальной —
    Тогда не испытать!
    Остерегайтесь братцы, девах —
    — Едрена мать!
    Дружить с аптекой надо!
    И знать о том — всегда!
    Не то, вас закольцуют,
    Бабенки, как…быка!!!
    VW Passat Variant, Синий, 1,8 ARG, ручка, 99 г.в-продан Есть: VW Passat Variant, Темно-коричневый металлик, 1,8 TSI CDAB, DSG7, 2011 г.в
    Мой психиатр сказал, что я не смогу завоевать мир... Наивный раб!

  4. #3324
    Touareg Аватар для targitay
    Регистрация
    18.06.2013
    Адрес
    Вологда - МО, Можайск
    Возраст
    33
    Сообщений
    2,757
    Спасибо +
    Получено: 470
    Отправлено: 2,065

    1 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Не мое но поржал
    (с)
    Просыпаюсь я как-то утром от головной боли (вчера хорошо отметили праздник) и настойчивого требования:

    — Пап, ну пап, нам вчера сочинение выдали, и мне за него учитель ничего не поставил. Всем поставил, а мне нет. Давай я тебе его прочитаю. Пап, ну
    пап…

    — Саш, с трудом говорю, давай потом (голова трещит), все равно сейчас ничего не пойму, даже слушать не могу.

    Уломал он все-таки меня. Тема-то хоть какая была — спрашиваю.

    — Про природу надо было написать, я и написал по Лес и зайцев. …
    — Ну валяй..

    Теперь постараюсь дословно пересказать само сочинение — чуть больше половины школьной страницы в линейку.

    Итак. В одном лесу — начал Сашка, — построили завод, где из зайцев шили шубы (после первых слов, глаза мои стали сами собой медленно открываться).

    И вот, когда на завод привели очередную партию зайцев, они решили организовать побег
    (перед глазами стали всплывать кадры из Освенцима... длинная вереница несчастных зайцев перед огромными заводскими воротами на фоне чадящих труб.
    Сознание стало проясняться).

    Несколько зайцев собрались в кучку и стали обсуждать план побега. Было решено сделать подкоп под колючей проволокой и убежать в лес (не смотря на
    пульсирующую головную боль, я стал медленно складываться пополам. Подпольщики, блин).

    И вот, когда подкоп был готов, несколько зайцев вырвались на свободу и быстро побежали в лес.
    По ним стали стрелять, но зайцы уворачивались от пуль. Тогда в погоню бросились охранники с собаками (естественно — столько шуб без разрешения
    убегает. Тихая истерика, ржать не могу, боюсь голова расколется, слезы из глаз).

    Один заяц долго петлял по лесу, и ему удалось оторваться от погони (судьба остальных неизвестна, возможно, что шубу из них носил кто-то из
    читателей данного письма. Всхлипы — сын — не продолжай — пощады).

    Наконец-то измотанный погоней заяц влетел на лесную полянку и упал на траву, тяжело дыша (спасибо тебе заячий бог, уберег, не дал сгинуть на
    заводе… мычание в подушку).

    И тут зайцу на нос с дерева упал осенний желтый листик, заяц посмотрел на него (вы это представляете?) и сказал:

    — КРАСОТА-ТО КАКАЯ!
    Ну и что , что ветер в голове ?! Зато мысли всегда свежие ....
    И снова VAG, Skoda Fabia, BZG

  5. #3325
    Passat Аватар для capitan vdv
    Регистрация
    25.02.2013
    Адрес
    Иваново
    Возраст
    36
    Сообщений
    1,375
    Спасибо +
    Получено: 271
    Отправлено: 145

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Муж - жене: - Посмотри, дорогая, какой у меня сегодня отличный улов!
    - Не вешай мне лапшу на уши! Соседка видела, как ты заходил в рыбный магазин!
    - Ну... часть улова пришлось продать, конечно.

    --- Добавлено чуть позже ---

    Звонок в 4 утра :
    — Алло! А у вас стадо оленей не пробегало?
    Спокойный ответ:
    — Ты что отстал?

    --- Добавлено чуть позже ---

    Твоя девушка давно не парила тебе мозг? Не хватает острых ощущений? Зевни во время минета.

  6. #3326
    Touareg Аватар для mikle-fom
    Регистрация
    14.03.2008
    Адрес
    Россия, Москва, ЮВАО
    Возраст
    47
    Сообщений
    2,171
    Спасибо +
    Получено: 684
    Отправлено: 189

    1 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Директор мясокомбината вызвал начальника охраны:
    - Усильте, пожалуйста,
    охрану склада, чтоб всякая шпана с улицы нашу колбасу не воровала.
    - Усилили
    уже. А вот на проходной охраны нет, надо бы поставить.
    - Не надо. Наши
    работники знают, из чего наша колбаса делается, поэтому свои воровать никогда не
    будут.

    Заходит как-то мужик в бар, садится на стул за барную стойку, заказывает виски,
    выпивает виски заказывает ещё и тут обращает внимание на две зарубки сделанные
    на барной стойке в 20 сантиметpaX одна и 25 сантиметpaX другая от края стойки и
    говорит бармену:
    - Слышь братан, а что это за зарубки?
    А тот
    говорит:
    - Да это вчера два пьяных чудика членами мерились, вот и остались
    эти зарубки, соответственно 20 сантиметров одного и 25 сантиметров другого.
    И
    тут этот мужик как заржал и кричит:
    - Да у меня и то больше!
    А бармен и
    говорит:
    - Может оно и так, но эти два чудика пьяных мерились с другого края
    барной стойки.

    Диалог в магазине с продавщицей:
    - С вас 53 рубля, 75 копеек. 3.75 не
    будет?
    - Нет, совсем мелочи нет.
    - Щас будет.

    - Эта юбка слишком короткая! Я запрещаю тебе выходить в ней на улицу!
    - Ну
    паааааап...
    - Заканчивай, Олег, нормальным парнем ведь рос.

    - Это картина "Девочка с персиками", на ней девочка и персики, а это "Явление
    Христа народу", тут Христос явился народу.
    - Мне кажется, экскурсовод вы так
    себе.

    Два психа едят бананы. Один из них говорит:
    - Ты их не очищаешь?
    - А
    зачем? Я и так знаю, что у них внутри.

    Хитрый врач убедил Лену, что флюрография делается именно на телефон...

    - Ты меня 3ае6@л. Давай 3апи3#имся!
    - Подсудимый, сядте!

    - Скажите, а Сборная России выйдет?
    - Нет.
    - А скиньте Капелло.

    Давно живу в Китае. Вчера пил пиво с китайцем-бизнесменом, который много раз был
    в России и в Европе и в Штатах. Говорит - ну как так - я ехал на машине из
    Питера в Москву - дорога ужасная просто! Почему так? Я говорю - ну деньги
    воруют. Так позовите немецкую компанию - они вам хорошие дорогие построят. Я
    говорю - нет, нельзя, только "свои" компании могут
    строить дороги. И в
    результате каждый год ремонт и разворовывание денег.
    В глазах искреннее
    непонимание - "А почему вы их не расстреляете всех?"

    Едем с другом в автобусе, напротив нас садится красивая девушка и друг мне
    говорит слегка пригнувшись: "смотри как классная". Она, вероятно, это услышала и
    легонько улыбнулось. А у друга моего было отнюдь не много девушек, он не совсем
    опытен в пикапе и, увидев это, он немного покраснел и смущённо спросил её: "чё
    лыбишься?"

    - Нам нужно срочно покинуть этот город! Это для нашей же безопасности!
    - Мам,
    перестань! Я не хочу на дачу!

    Тренеры, игроки меняются - а сборная России не теряет свою игру!

    Вор забирается в дорого обставленную квартиру, и видит на столе записку: "Даже
    не ищите наличные, все куплено в кредит - вот копии договоров".

    В Турции в крупье берут либо турецких парней, либо русских девушек.
    Подходит однажды турецкий крупье к русской крупье и по-английски спрашивает: "Там у меня
    русские игроки... Объясни, что значит "пи3Dец"?"
    Вот вы сами попробуйте хотя
    бы по-русски объяснить значение этого великого слова... Девушка не нашла лучшего
    объяснения, чем сказать "It means 'finish'".
    Ну, объяснила и забыла...
    Через несколько дней турок решил продемонстрировать свое умение
    очередным русским туристам и на рулетке сказал: "Ставки сделаны.
    Пи3Dец."

    Муж с женой, супруги с большим стажем, флегматично смотрят п0рнyшkу. На экране
    баба стягивает с мужика трусы. Жена:
    - Кстати, Вася, ты трусы в стирку
    закинул?

    Беседа - это когда три женщины останавливаются на углу, чтобы поговорить.
    Сплетня - когда одна из них уходит.

    Отпускаем гулять одного. Шесть лет ребёнку, сломав глаза следим за ним с
    балкона. Возвращается огорченный, далее диалог:
    -Мне на улице тётенька
    сказала, что у меня кофта девчачья.
    -А ты что ответил?
    -Что у неё усы как у папы!

    В одной районной школе учительница мл. классов должны была на категорию
    аттестоваться. Готовилась месяц, сочинила не урок, а сказку целую. День "Д", час
    "Ч".
    Приходят две тетки из облоно, садятся на одну из задних парт. Установка
    на урок: — Дети, сегодня у нас будет очень интересный урок.
    Чтобы нам было действительно интересно, я пригласила на урок двух обезьянок...
    — С этими словами лезет под парту, чтобы достать две плюшевые игрушки. А дети, как по
    команде, оборачиваются на заднюю парту, на "обезьянок". Но защитилась.

    Сегодня утром, после слов жены "я быстренько, щас спущусь",сидел в машине, пока
    оденется, что бы поехать погулять!
    Так вот: - диаметр моего руля 32 см! - Светофор мигает 4 раза что бы поменять цвет! - Я могу не дышать 52 секунды!
    VW Passat Variant, Синий, 1,8 ARG, ручка, 99 г.в-продан Есть: VW Passat Variant, Темно-коричневый металлик, 1,8 TSI CDAB, DSG7, 2011 г.в
    Мой психиатр сказал, что я не смогу завоевать мир... Наивный раб!

  7. #3327
    Touareg Аватар для mikle-fom
    Регистрация
    14.03.2008
    Адрес
    Россия, Москва, ЮВАО
    Возраст
    47
    Сообщений
    2,171
    Спасибо +
    Получено: 684
    Отправлено: 189

    1 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Разговор двух подруг:
    — Муж достал уже! На всё, что я не делаю, он говорит
    "Мама делала не так!". Я уже не могу это выдерживать!
    — Да успокойся ты — все
    мужья так говорят. Это нормально.
    — Да, но не во время минeтa же!

    Батя у меня человек незаурядный и находчивый. Ко всему за что берется, имеет
    подход рациональный и одновременно творческий.
    Решил он машину несколько лет
    назад продать. Живет он у меня в Иркутске, про сайты объявлений даже не
    догадывался. А так как машина подходила для коммерческих нужд (микроавтобус), а
    в Иркутске очень много китайцев-торгашей, он решил, что предприниматели из
    поднебесной могут быть весьма перспективными покупателями.
    Так вот, приехал
    он на наш китайский рынок, подошел к ближайшей палатке, купил в машину новые
    резиновые коврики, т.к. старые уже не комильфо были. Заодно решил попросить
    китайца-продавца написать на листке А4 маркером большое слово "ПРОДАЕТСЯ"
    по-китайски. Китаец охотно помог и нарисовал красивые иероглифы.
    Батя
    вернулся в машину и наклеил листок на лобовое стекло. Сидит, ждет клиентов.
    Прошло пару часов, никто даже не подошел. Отец плюнул и поехал дальше по своим
    делам по городу.
    Видимо подозрения в подвохе начали проникать папе в голову и
    через пару дней, встретив на улице другого китайцы, батя спросил его: "Переведи,
    что написано у меня на стекле?". На что китаец невозмутимо ответил: "Продаю
    резиновые коврики".

    Рецепт хлеба: мука, вода, дрожжи, сахар.
    Но если не класть главного - муки,
    то получившийся продукт, за те же деньги, будут брать еще охотнее.

    Мне сегодня один мужик пишет в сообщении:
    «Как ты в постели?»
    Не нашла
    ничего лучше, как ответить:
    « Нормально… ПОМЕЩАЮСЬ!!

    — Дорогой, когда мы поженимся, у нас будет трое детей.
    — Откуда ты
    знаешь?
    — Так они ведь уже живут у моей мамы.

    В Иркутске появился петух, предсказывающий результаты матчей.
    Начальник
    иркутской тюрьмы отказался комментировать это сообщение.

    Сегодня друг рассказал забавную историю из жизни. Зачет. Девушка забыла лабы
    дома и спросила у Лехи(друг). Дал ей ключи от машины и сказал что в белой флешке
    что в магнитоле есть. Пришла, глаза на мокром месте: "Прости пожалуйста, я ключ
    в замке сломала когда закрывала машину". И достает флешку - маленькую в стразах.
    Друг увидел что флешка не его и начал разбираться. В общем она открыла его
    ключом чью то чужую машину, забрала единственную флешку, которую наша и когда
    закрываа сломала ключ)
    Над ней потом весь день шутили: предлагали ключи и
    просили мерс открыть=))

    У нас в доме грузовой лифт не работал около месяца -
    серьезная поломка
    электродвигателя, вроде обмотки сгорели. Ну и нынче счастливый день, запустили,
    причем я становлюсь первым счастливчиком - когда дверь открывается на этаже в
    кабине четыре механика-лифтера и, по-видимому, мастер, только ремонт закончили.
    Спускаемся дальше. Чуть не доезжая до уровня первого этажа лифт беспомощно
    замирает. Через какой-то
    промежуток времени, когда становится ясно, что
    ситуация нештатная,
    машинально тянусь к кнопке вызова диспетчера. Сзади
    мрачный голос:
    - ДА ЗДЕСЬ УЖЕ ВСЕ...

    В нашем мире есть только одна страна, которая защищает интересы своих граждан,
    исключительно на чужой территории....

    Две подруги разговаривают по телефону:
    - Ну, а что сейчас делает твой
    муж?
    - Лежит в постели. У него - тридцать семь с половиной.
    - Ух, ты!
    Завидую тебе, подруга!
    VW Passat Variant, Синий, 1,8 ARG, ручка, 99 г.в-продан Есть: VW Passat Variant, Темно-коричневый металлик, 1,8 TSI CDAB, DSG7, 2011 г.в
    Мой психиатр сказал, что я не смогу завоевать мир... Наивный раб!

  8. #3328
    Touareg Аватар для mikle-fom
    Регистрация
    14.03.2008
    Адрес
    Россия, Москва, ЮВАО
    Возраст
    47
    Сообщений
    2,171
    Спасибо +
    Получено: 684
    Отправлено: 189

    1 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Подруги разговаривают:
    - Я слышала, что ты влюбилась.
    - Слышала? Неужели я так громко кричала?

    Последним гвоздём в гроб свободы слова в России стал закон о запрете мата.

    — Девочка, почему у тебя такие короткие юбки?
    — Потому что у меня такие короткие ноги.

    В брачный период самцы человека бросают самкам песни на стену вконтакте. Самка лайкнет песню самого привлекательного самца.

    Пошла покупать платье не влезла!!! Расстроилась и купила торт! Влез падлюка!!!

    - Чем отличаются мечты мужчины от мечтаний женщины?
    - Статьями в Уголовном кодексе.

    Если долго смотреть на огонь, то тебя уволят из МЧС.

    На свадьбе садомазохистов обвенчались раб божий Степан и госпожа Снежана.

    Украинские учёные установили, что нападающий сборной Уругвая Суарес имеет украинские корни. Ведь даже на поле он играет по принципу «не зъим, то понадкусываю».

    Он упорно покупал презервативы на вырост, но вырост не вырастал…

    Ищу свою половинку, единственную и неповторимую. Где ты, полудурок?

    Что за жизнь? Ни мужа, ни любовника… Оба в командировках…

    - Девушка, тут свободно? Можно, я рядом сяду?
    - Мужчина, а ничего, что это женский туалет?!

    - Ты любишь сало?
    - Люблю.
    - Тогда я вся твоя, малыш!

    Какие же мужчины невнимательные к нам.
    Надела новый костюм, итальянские сапоги, сделала роскошный макияж и новую причёску, даже глазом не повёл. Стоило мне бампер на машине поцарапать, в одних трусах к подъезду выбежал, и такого наговорил, что комплиментов на целый год хватит!

    Говорят, что в пустыне настолько раскаленный песок, что на нем можно приготовить яичницу.
    Именно поэтому у верблюдов такие длинные ноги.

    Купе. Мужчина разговаривает с молодой девушкой…
    - А кто вы по профессии?
    - Фотомодель.
    - Ух ты, а скажите, правда, что фотомодели бреют волосы в интимных местах?
    - Правда…
    Наступает вечер. Девушка лезет на свою верхнюю полку. Мужчина задумчиво спрашивает:
    - Скажите, вас давно уволили?

    Девочка Наташа по определению не может напиться в г&вно! Она может перебрать немного лишнего и стать миленькой Какашей!

    Всё течёт, всё меняется… В принципе неплохо, если это не о макияже… в жару

    Молодой мужчина пришел в зоомагазин:
    - Здравствуйте. Мне пожалуйста 50 крыс, 50 пауков, 20 тарантулов и двести больших тараканов.
    На что ему продавщица отвечает:
    - А зачем Вам так много?
    - Я развожусь с супругой и не хочу оставлять её одну!

    Телевизионная реклама Аэрофлота — официального перевозчика сборной России по футболу — дополнена слоганом «Вылетаем при первой же возможности!»

    У всех свои проблемы: У женщины при полном шкафе — нечего одеть. У мужчин при полном холодильнике — нечего пожрать!

    Утро. На плацу перед строем стоит уже полчаса хмурый полковник и молчит,
    потом махнул рукой и рявкнул:»Р-р-разойдись!» Два солдата идут в курилку:
    - Что это с ним?
    - Так 1 июля же!
    - И что?
    - Сегодня вступил в силу закон о запрете мата…

    Любовь нечаянно нагрянет, мозги все съест и тихо свалит…

    Встречаются два бандеровца.
    - Я москалям за Крым на красной площади
    насрал!
    - А они что?
    - Да я по тихому, не снимая штанов!

    Мысли пассажира в такси: Что за ужасная вонючка висит у водителя, хоть нос
    затыкай.
    Мысли таксиста: Как же воняют эти пассажиры, надо бы освежитель по
    мощнее повесить.

    — Мама, можно я пойду погуляю?
    — Как, с этой дыркой в колготках?
    — Да ладно, мам, не нужно так называть мою девушку...

    "Подруга - дизайнер, и различные стенды на выставки оформляет она сама. А
    поскольку она еще и большой спец в области фармакологии - то, как правило, стоит
    около стендов, дабы объяснить блуждающему народу, что к чему.
    У подруги есть
    сын лет 6-7ми. Иногда его не с кем оставить дома, и на выставки он ходит с
    мамой. Вот и в этот раз сынуля был с ней. Сидят, скучно, людей практически нет,
    потому что выходной день, все за городом. Тут звонит ей водитель, говорит, что
    привез какие-то буклеты и что надо их на проходной забрать, потому что у него
    пропуска нет. Она уходит и строго-настрого наказывает сыну сидеть на месте,
    никуда не ходить, ничего не трогать.
    Побежала мамаша на проходную. Пока
    водителя нашла, пока буклеты получила-расписалась, пока коробки до проходной
    доволокла, пока нашла тележку, чтобы все это добро довезти до стенда - прошло
    прилично времени.
    ...И вот идет она к стенду и видит, что народу там - тьма,
    причем все смеются, а некоторые даже фотографируют. Бежит. Сына - нет!
    Зато в
    середине стенда висит лист А4, на которым красным маркером написано "Я КАКАЮ,
    СКОРО БУДУ", такая подлянка от сынули."

    Одна девушка училась в мединституте на хирурга, и естественно, что летом ее
    направили на практику в местный медгородок в хирургическое отделение. Однажды ей
    пришлось ассистировать на операции удаления аппендицита (ну, там, щипчики всякие
    подавать, обрезки принимать...) Надо заметить, что "клиентка" попалась не
    худенькая. Опытный хирург привычным движением рук вынул все внутренности,
    отрезал что надо, почистил, стал складывать обратно, и тут появилась маленькая
    проблема: один пласт подкожного жира никак не хотел никуда укладывался. Врач его
    и так приложит, и эдак, а его как будто тут и не было! Хирург ненадолго
    задумался, и со словами: "Ааа, хрен с ним!..." отрезал этот шматок, повернулся к
    практикантке и, улыбаясь, шлепнул его ей на спец. поднос со словами: "Держи!
    Картошку дома пожаришь!" Звук падающего тела, звон подноса...
    VW Passat Variant, Синий, 1,8 ARG, ручка, 99 г.в-продан Есть: VW Passat Variant, Темно-коричневый металлик, 1,8 TSI CDAB, DSG7, 2011 г.в
    Мой психиатр сказал, что я не смогу завоевать мир... Наивный раб!

  9. #3329
    Touareg Аватар для mikle-fom
    Регистрация
    14.03.2008
    Адрес
    Россия, Москва, ЮВАО
    Возраст
    47
    Сообщений
    2,171
    Спасибо +
    Получено: 684
    Отправлено: 189

    1 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Еще во времена DOS дело было. Нашей конторе надо было срочно послать файл по
    почте, но модем ни в какую не соглашался работать. Впрочем, телефон
    функционировал исправно. Выкрутились так: запаковали файл в RAR, получив 5
    килобайт из 20, открыли в HEX-редакторе и стали диктовать по телефону коды. На
    том конце тоже открыли редактор и записывали. Весь архив передали минут за
    10–15. Получатели сохранили файл, переименовали его в RAR и разархивировали —
    текст был принят без ошибок.

    - Только не улыбайся!
    - Почему?
    - Боюсь!
    - Влюбиться?
    - Коней.

    Молдавские военные где-то откопали две старинные пушки, стреляющие ядрами, и
    объявили об обладании ядерным оружием.

    Слышала, что у стильной женщины туфли и машина должны быть одного цвета! Купила
    себе жёлтые сапоги, чтобы к маршрутке подходили

    Самая вкусная еда - это остывшая жареная картошка, ночью, со сковороды, руками.
    Пока никто не видит!

    Буратино часто ходил гулять в осенний лес и наблюдать, как слетают листья с
    березок и осин. Не то чтобы он был лириком в душе, - скорее, ему просто нравился
    стриптиз...

    У меня из окна открывается вид на четыре подъезда, у каждого подъезда по две
    лавочки, на которых обычно гнездятся бабульки. Теперь я состояние погоды измеряю
    в "бабках". 2-3 бабки - ветрено, холодно, сыро. Погожий летний денёк - это 8-10
    бабок и более. Ноль бабок - значит или на улице адский апокалипсис, или по
    телеку Малышеву показывают.

    Двое в постели.
    Он: Дорогaя сделaй мне минет!
    Онa: Дaвaй!
    Через некоторое время:
    Онa: Милый, a теперь ты мне сделaй кули… , хули… , кулихули … aaa!!! блин… хрен с ним, ebи тaк!

    Мечтаю о море, солнце, яхте и ты рядом. Тонешь…

    Если очень много пива с водкой — получаются очень странные фотки!

    Политики и депутаты из разных партий ходят по разным врачам: коммунисты-к геронтологам, жириновцы-к психиатрам, демократы-к проктологам.

    Если хочешь сразу очутиться в завтра, то купи себе с утра литр водки …

    У мамы — ноги от ушей, у папы — руки из жопы. Интересно на детей посмотреть.

    - Пап, спой мне песенку про мышку Шумелку…
    - Я не знаю такую…
    - Ну ты же пел… «Шумелка мышь, деревья гнулись…»

    - Дорогая, я купил билеты в театр.
    - Ой, в Большой?!
    - Не боись, влезешь.

    - Дорогой, а ты знаешь, что крольчиха несколько раз в год меняет свою шубку?
    - Ну, наверное, потому, что у нее голова никогда не болит.

    Тяжело быть женщиной! Постоянно хочется чего-нибудь купить, кого-нибудь прибить, похудеть….и пироженку!

    Мария Шарапова тренируется даже по ночам, по крайней мере, так говорят ее соседи.

    Это я почему раньше такой добрый был? Потому что у меня черенка от лопаты не было.

    - Доктор, вы мне на ночь есть запретили, вот я и простыл!
    - А какая связь?
    - Ну как же — я всю ночь у холодильника простоял, на курицу смотрел, вот меня и продуло!

    Сначала нужно было дороги заасфальтировать, а уже потом мат запрещать!

    Сошлись как-то Илья Муромец и Соловей-разбойник. Но церковь была против этого брака…

    Теперь Вконтакте можно своим друзьям предлагать друзей. Почувствуй себя сутенером.

    У меня понимающая жена, дети-отличники, отличная работа, дом на берегу реки, достойная машина. И все это благодаря обычным галлюцинациям.

    От «лучшего друга» до «черного списка» — один разговор об Украине…

    Влюбленный мужчина не находит слов, а женатый — не успевает вставить…

    Киевские власти трудно посадить за стол переговоров – они всё время скачут…

    У всех дома есть пакет с пакетами… а у меня ещё есть кастрюля с кастрюлями.

    Детское пиво „Растишка“, и ты с няней в говнишко.

    - Почему вы смеётесь?
    - Девушка, мы не делаем кунилингус, мы сдаём в длительную аренду с правом выкупа карьерные самосвалы и экскаваторы!

    Техслужащая, которая убирает студию Первого канала после съёмок передачи «Жди меня», может вообще не мочить тряпку.

    Депрессия — многолетнее растение, растущее на нервной почве.

    Не бросайте, мужики,
    Пить в угоду тёще,
    Не бросайте баб любить,
    Жить с любовью проще!
    Если бросить пить, любить,
    Чем нам заниматься?
    Ну, а тёщенька, простит
    Ей куда деваться?

    ДУША, как малое дитя, наш ВОЗРАСТ ставит под сомненья …
    И со всех ног бежит, кряхтя,… искать на ПОПУ приключения …

    - Стюардесса,почему мы так трясёмся?
    - А кто Вам сказал, что мы летим? Полоса разбитая, взлететь не смогли, до Караганды 100 км, и так доедем.
    VW Passat Variant, Синий, 1,8 ARG, ручка, 99 г.в-продан Есть: VW Passat Variant, Темно-коричневый металлик, 1,8 TSI CDAB, DSG7, 2011 г.в
    Мой психиатр сказал, что я не смогу завоевать мир... Наивный раб!

  10. #3330
    Всем Перцам - Перец Клуба! Аватар для MagnumAE
    Регистрация
    13.08.2008
    Адрес
    Россия, Петрозаводск
    Возраст
    39
    Сообщений
    13,794
    Записей в дневнике
    7
    Спасибо +
    Получено: 2,061
    Отправлено: 4,713

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Цитата Сообщение от mikle-fom Посмотреть сообщение
    Еще во времена DOS дело было. Нашей конторе надо было срочно послать файл по
    почте, но модем ни в какую не соглашался работать. Впрочем, телефон
    функционировал исправно. Выкрутились так: запаковали файл в RAR, получив 5
    килобайт из 20, открыли в HEX-редакторе и стали диктовать по телефону коды. На
    том конце тоже открыли редактор и записывали. Весь архив передали минут за
    10–15. Получатели сохранили файл, переименовали его в RAR и разархивировали —
    текст был принят без ошибок.

    Эта вообще пять
    Stay Low, Go Fast! Kill First, Die Last! One Shot, One Kill! No Luck, All Skill!

  11. #3331
    Всем Перцам - Перец Клуба! Аватар для Kidont
    Регистрация
    27.12.2008
    Возраст
    39
    Сообщений
    18,429
    Записей в дневнике
    1
    Спасибо +
    Получено: 1,544
    Отправлено: 323

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Цитата Сообщение от MagnumAE Посмотреть сообщение
    Эта вообще пять
    Это вообще пиСТЁшшь.
    5000 символов в HEXе выглядят как 10 000 полутетрад, типа: 93 AE DD 11 9F и т.д.
    10 - 15 минут, это 600 - 900 секунд, что в пересчете на секунды говорит о скорости передачи 11-16 полутетрад в секунду. Мало того, что надо успевать тараторить как из пулемета, так еще и зафигачивать с такой же скоростью без ошибок надо...
    В 1,5 - 2 часа устной передачи по телефону 5 000 байт бинарного файла - еще можно поверить...
    VW B5, 1997, AHL, 1.6, Benzin
    МАГНУМ - НЕ ХОМЯК (с) Цитирование платное

  12. #3332
    Touareg Аватар для Шевалье
    Регистрация
    21.02.2011
    Адрес
    Ростов-на-Дону
    Возраст
    51
    Сообщений
    2,841
    Спасибо +
    Получено: 451
    Отправлено: 247

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Цитата Сообщение от Kidont Посмотреть сообщение
    Это вообще пиСТЁшшь
    Не с3,14здишь - красиво не скажешь.(с)
    С уважением, Шевалье. В-5 , АЕВ ,97 г.в.,ручка,немец.

  13. #3333
    Touareg Аватар для mikle-fom
    Регистрация
    14.03.2008
    Адрес
    Россия, Москва, ЮВАО
    Возраст
    47
    Сообщений
    2,171
    Спасибо +
    Получено: 684
    Отправлено: 189

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Цитата Сообщение от MagnumAE Посмотреть сообщение
    Эта вообще пять
    Цитата Сообщение от Kidont Посмотреть сообщение
    Это вообще пиСТЁшшь.
    Цитата Сообщение от Шевалье Посмотреть сообщение
    красиво не скажешь.(с)
    Гыыы. Вот Вас раззадорило... Это ж анехдод
    VW Passat Variant, Синий, 1,8 ARG, ручка, 99 г.в-продан Есть: VW Passat Variant, Темно-коричневый металлик, 1,8 TSI CDAB, DSG7, 2011 г.в
    Мой психиатр сказал, что я не смогу завоевать мир... Наивный раб!

  14. #3334
    Touareg Аватар для Шевалье
    Регистрация
    21.02.2011
    Адрес
    Ростов-на-Дону
    Возраст
    51
    Сообщений
    2,841
    Спасибо +
    Получено: 451
    Отправлено: 247

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Цитата Сообщение от mikle-fom Посмотреть сообщение
    Это ж анехдод
    Кто бы мог подумать!!!
    С уважением, Шевалье. В-5 , АЕВ ,97 г.в.,ручка,немец.

  15. #3335
    Touareg Аватар для mikle-fom
    Регистрация
    14.03.2008
    Адрес
    Россия, Москва, ЮВАО
    Возраст
    47
    Сообщений
    2,171
    Спасибо +
    Получено: 684
    Отправлено: 189

    2 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Работает у нас на заводе один дедок. Что ни слово, то перл - "Камеди клаб" рядом
    не валялся. И попал он в одну смену с двумя мужиками, которые частенько
    принимают на работе по 50 грамм для тонуса. Тут надо обязательно заметить, что
    один из них толстомордый, а другой без одного пальца на руке. И вот решили они
    отлучиться на часок, а чтоб начальство не заподозрило, что они отсутствуют на
    рабочем месте, попросили деда "прикрыть" их уход. Мол, если начальство спросит,
    то они "тока-тока отошли и сейчас вернутся". Сказано - сделано. Через час
    довольные мужики спрашивают у деда, как всё прошло в их отсутствие.
    - Да всё
    нормально, мужики, "отмазал" вас по полной программе. Мимо окон начальника хожу
    туда-сюда, то щёки надую, то палец подогну. Не парьтесь.

    Муж СЕГОДНЯ...загнул....:
    "Ну-ка, покажи-ка мне свою
    дудку!!!"
    ...я..так.. удивлённо:
    "Ты чё сдурел?! Какую ещё
    дудку?!"
    ... муж возмущённо: "Какую, какую... Под которую, 6л@дь, я постоянно
    пляшу!!!"

    Дело еще на первом курсе было, еду я в летнюю сессию в метро на экзамен по
    китайскому, и ты ведь помнишь, у меня привычка эта дурацкая вечно все на
    запястьях записывать. Ну и в этот раз взяла, черной гелевой ручкой, чтобы лучше
    видно было и писалось легче, выписала себе все нужные слова. И тут ко мне в
    вагоне придирается бабка, не смущаясь особо тем, что ее в метро почти не
    слышно.
    Говорит, мол, вы со своими татуировками совсем уже, ты вот зачем на
    себе всякую басурманщину всю жизнь носить будешь, а если, говорит, тебе там
    пожелание смерти накололи, ты хоть знаешь, что там написано?
    - Запросто, -
    отвечаю. - "Ванна, кухня, коридор".

    Дома праздничная атмосфера - жене отказались продать сигареты без паспорта. Не
    поверили на слово.
    Танцует и поет. Еще немного и к ней начнут слетаться
    птички и сбегаться белочки.

    После Крыма Россия захватила бы ещё земель, но Пенсионный Фонд
    закончился.

    на одном написано "Этанол", на другом "Бутанол", на третьем "Метанол", а на
    четвертом "Ху№ня".
    Знакомый озадачен, спрашивает: "А почему на том баке так
    написано?" Ему отвечают: "Потому что в том баке триокись
    тринитросульфидопропилена".

    Пришли старик со старухой на аэродром. Подходят к летчику.
    Дед говорит:
    -
    Сынок, мы с бабкой столько лет уже живём, а никогда не летали. Покатай,
    а!
    Летчик отвечает:
    - Хорошо, прокатаю. Но с одним условием. Если
    закричишь от стpaха - платишь мне 100 баксов, идёт?
    - Идёт, - согласился
    старый.
    Взлетели. Лётчик как начал вытворять всякие пируэты в воздухе - и
    мёртвую петлю, крен на одно крыло, резкое падение вниз и всё такое - но старый
    молчал, как рыба. Летчику это надоело, он посадил самолёт и спрашивает
    старого:
    - Скажи, дед, а был такой момент, когда ты чуть не закричал?
    -
    Был.
    - Какой?
    - Когда бабка выпала...

    В жизни, в отличии от шахмат, игра продолжается и после мата…

    Маленький мальчик Виагру нашёл, Выпил таблетку и в школу пошёл. Долго дивился потом педсовет, Восемь учительниц вышли в декрет.

    - Как вы относитесь к ночной жизни?
    - Очень хорошо.
    - А что вы предпочитаете: бары, рестораны, казино, дискотеки?
    - Предпочитаю крепко спать.

    — Чем отличается Сомали от Украины?
    — В Сомали не проходят недельные гей-парады…

    В связи с повышением призывного возраста на Украине до 60 лет, принято решение сформировать 3 новых батальона нацгвардии: «ВАЛИДОЛ», «ВАЛОКОРДИН», «КОРВАЛОЛ» и спецподразделение «ИНСУЛЬТ».

    - Ты в пятницу свободна?
    - Да
    - Это потому что ты некрасивая.

    «Быстрые, дерзкие, как пуля резкие» — речь явно идет о выходных.

    Если крыть нечем — кройте матом.

    Мужчины, будьте очень осторожны с женщиной, которая не просит у вас денег.

    Арбуз — отличное блюдо! И наелся, и напился, и умылся, и уссался!

    Наша Таня громко плачет,
    Две полоски что-то значат!

    Как назвать идеальный мужской парфюм?… Борщ.… Хьюго борщ!

    - Беру свои слова обратно…
    - Ты решил извиниться?
    - Нет! Я придумал новые!

    После пьянки страшно смотреть на три вещи… в кошелек! … в зеркало! … и в исходящие вызовы!

    - Парадокс, но самыми высокооплачиваемыми в России являются футболисты и топ-менеджеры финансовых компаний.
    - Почему парадокс?
    - Потому что топ-менеджеры лучше футболистов играют в футбол, а футболисты лучше топ-менеджеров разбираются в финансах.

    Закон о запрете мата специально ввели в действие только с 1 июля, чтобы успеть подвести итоги выступления сборной России на чемпионате мира по футболу.

    Всё, поеду в аэропорт, сяду рядом с кассами и буду плакать.
    Вдруг кто-нибудь пожалеет, на Мальдивы с собой возьмёт.
    VW Passat Variant, Синий, 1,8 ARG, ручка, 99 г.в-продан Есть: VW Passat Variant, Темно-коричневый металлик, 1,8 TSI CDAB, DSG7, 2011 г.в
    Мой психиатр сказал, что я не смогу завоевать мир... Наивный раб!

  16. #3336
    Всем Перцам - Перец Клуба! Аватар для Kidont
    Регистрация
    27.12.2008
    Возраст
    39
    Сообщений
    18,429
    Записей в дневнике
    1
    Спасибо +
    Получено: 1,544
    Отправлено: 323

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Цитата Сообщение от mikle-fom Посмотреть сообщение
    После пьянки страшно смотреть на три вещи… в кошелек! … в зеркало! … и в исходящие вызовы!
    На 4 вещи:
    А еще - фотографии на телефонах друзей.
    VW B5, 1997, AHL, 1.6, Benzin
    МАГНУМ - НЕ ХОМЯК (с) Цитирование платное

  17. #3337
    Touareg Аватар для mikle-fom
    Регистрация
    14.03.2008
    Адрес
    Россия, Москва, ЮВАО
    Возраст
    47
    Сообщений
    2,171
    Спасибо +
    Получено: 684
    Отправлено: 189

    1 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Вот и настали времена, когда почти каждый парень, имеющий девушку, может
    сказать, что она круче, чем Мисс Москва.

    Если бы сисадмины работали в МЧС:
    - Приезжайте, здесь желтая двенадцатиэтажка
    горит
    - Ну не знаю, у меня напротив такая же желтая двенадцатиэтажка стоит и
    она не горит.

    Ехали с товарищем из одного города в другой на грузопассажирской машине. Отъехав
    несколько км от нашего города увидели на обочине лежащего велосипедиста,
    остановились подумали, что кто-то его сбил, подходим, а он мертвецки
    пьян.
    Тут товарищ узнает в этом человеке знакомого из ближайшего села,
    говорит это Иван сосед моей свояченицы. Тут километров двенадцать, давай его
    закинем в грузовой отсек и завезем, а то уже вечереет. Так и сделали. Едем
    разговариваем за жизнь и проехав часа полтора – два вспоминаем про Ивана.
    Останавливаемся открываем грузовой отсек, Иван все в том-же бессознательном
    состоянии. Ну не возвращаться же назад. Молча выносим Ивана и велосипед и кладем
    его на обочину подальше от дороги и уезжаем.
    Через пару недель возвращаемся
    назад товарищ говорит давай заедем к свояченице, узнаем про Ивана. Заезжаем «Ну
    как там Иван поживает?»
    - Вы знаете, он пить бросил. Ехал из соседнего села
    со свадьбы, а очнулся за сто пятьдесят км. Теперь ни капли.

    Сотрудники полиции в Подмосковье прикрыли наркопритон. Под прикрытием бизнес
    пошел вдвое лучше.

    Дедушка из любопытства позвонил на cекc по телефону и всего за месячную пенсию
    узнал, что он вообще жеребец, мачо и cекcyaльный гигант, а не дедушка.

    Сегодня мой день рождения. Отличие этого дня от всех других заключается в том,
    что обычно жена говорит: "Помой посуду", а в этот особенный день - "Помой
    посуду, пожалуйста".

    Захожу в спальню, мои девки спят (жене 30 лет, дочке 1 месяц), думал какую
    поцеловать, но понял что если любая проснется то будет орать, ушел...

    У ведущего «Спокойной ночи, малыши» свело палец, и у Степашки появился
    кадык.

    В банк заходят двое мужчин. Один говорит:
    - Я хотел бы взять небольшую
    сумму...
    - Номер вашего счета?
    - Если бы он у меня был, я бы не держал
    сейчас в руке пистолет.

    - Скоро твой ребенок вырастет, и ему придется покупать клетку...
    - Вика!
    -
    Ну или вольер...
    - Вика!!!
    - Ну что?!
    - Это называется манеж! Вика -
    это манеж!!!

    Дед посмотрел "Властелина колец" и сказал, что фильм ничего, только немцы там
    страшные.

    Две блондинки:
    - Говорят, размер груди передаётся по наследству. Почему у
    меня 1-й,
    а у мамы 4-й?
    - Значит у тебя папины гены!

    В нашей фирме 2 сотрудника женились в один день. Отдел кадров повесил
    поздравление: " Поздравляем Петра и Владимира с законным браком!"

    Мужу прописали ежедневные уколы, а делать их попросили соседа Ивана Петровича -
    он врач. Как-то были у нас гости..... звонок в дверь....открываю...дверь....

    Заходит сосед, Петрович, и с порога на всю квартиру:
    - Здорово, Люба!...А
    я к твоему мужу!!! Жопу есть чем смазать?....

    Чем отличается утро мужчины и женщины. Женское утро: проснулась, в душ сходила,
    зубы почистила, накрасилась, брови выщипала, укладку сделала, зашла на кухню
    водички попить, попутно помыла посуду, оделась, вышла на балкон погоду
    "посмотреть", переоделась. черт! сумка не подходит, переложила всё в другую,
    завтрак приготовила, постель заправила. (если еще дети, то разбудила детей,
    умыла, одела, накормила, косы заплела, вещи собрала, в садшколу отвезла),
    поехала на работу. Мужское утро: проснулся, поехал на работу.

    Закон кухни №1: сколько б кусков мяса не жарилось в сковородке, всегда можно
    подвинуть и впихнуть еще один.

    Был один человек, научный работник. Он очень любил выпить и пошутить, при этом
    все всегда ему сходило с рук. Но однажды он пришел на работу с синяком под
    глазом. Рассказывал он как это произошло со смехом аж до слез.
    Человек он не
    молодой, дети уже разъехались, свои семьи завели, живут они вдвоем с женой.
    Вечером изрядно приложившись, он решил пошутить над женой которая уже крепко
    спала. Он лег к ней под одеяло, и прижался к ней как провинившийся ребенок.
    Легонько потряс за плече и на ушко плаксивым голосом сказал: "Дорогая, я не могу
    так больше жить. Я должен признаться, наши дети не от тебя!". Стоит заметить
    жена у него женщина дородная, не долго думая зарядила ему в глаз и ушла на
    кухню. Сидит он курит, слушает плачь из кухни. Минут через десять плачь резко
    прерывается, заходит жена с курицей из морозилки, протягивает и говорит: "На,
    приложи, шутник хренов."

    Все же в детстве хотели узнать, существует ли Дед Мороз или нет? Думаю, все.
    Обычно это делают методом "Пап, ну скажи-и-и-и", но я в свои 8 лет пошел еще
    дальше. План был мой прост: исписать все письмо деду отборными матами, выяснив,
    читают ли его родители.
    Моя горящая задница дала четко понять, что послание
    читается, а Деда Мороза не существует. Вот так в 8 лет я стал мужчиной.
    VW Passat Variant, Синий, 1,8 ARG, ручка, 99 г.в-продан Есть: VW Passat Variant, Темно-коричневый металлик, 1,8 TSI CDAB, DSG7, 2011 г.в
    Мой психиатр сказал, что я не смогу завоевать мир... Наивный раб!

  18. #3338
    Touareg Аватар для mikle-fom
    Регистрация
    14.03.2008
    Адрес
    Россия, Москва, ЮВАО
    Возраст
    47
    Сообщений
    2,171
    Спасибо +
    Получено: 684
    Отправлено: 189

    1 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Мерседес депутата провалился в дорожную яму.
    Ирония судьбы - деньги всё-таки
    оказались на своём месте.

    - Не могу понять, что у меня с зубами. В бесплатной клинике говорят, что они все
    здоровые. В частных говорят, что лечить не перелечить...

    - Дорогой, я больная, я не могу, вынь пожалуйста!
    - Щас кончу - выну!
    -
    Мне очень плохо, вынь пожалуйста!
    - Я же сказал - дочитаю газету, возьму
    штопор и выну пробку из бутылки!
    Больная она, руки у нее трясутся! Хрен ты у
    меня больше на девичник пойдешь!

    Аптекарь встречает своего приятеля и интересуется:
    - Ну что, лечебная грязь,
    которую я дал тебе на прошлой неделе, улучшила внешность твоей жены?
    - Ты
    знаешь, только на два дня, а потом твоя присыпка облетела.

    Муж решил починить удлинитель. Сел в кресло и давай ремонтировать:
    -
    Солнышко, выдерни шнур из розетки... Принеси отвёртку... Подай плоскогубцы...
    Налей-ка мне чашечку кофе... Где в этом доме лежит изолента?...
    Готово!
    Дорогая, прибери здесь, а то я что-то устал...

    - Молодой человек, хватит мне уже тыкать, я вам не девочка!
    - Извините, никак
    попасть не могу...

    Коллектив ресторана поздравил официанта ресторана Егора Стелькина с присвоением
    ему звания "Самый вежливый официант".
    - Я буквально не помню ни одного
    случая, - сказал в своей торжественной речи директор, - чтобы товарищ Стелькин
    хоть раз ударил посетителя...

    Я в одной комнате, муж в другой, оба за компами. Получаю сообщение от мужа. Он:
    - О, Луноподобная захватчица души моей! Золотая птичка сердца моего! Томный и
    нежный взгляд твоих карих глаз пронзает острой стрелой мою сущность и бьёт
    наповал мою мужскую гордость и бросает к Вашим прелестным ногам мою честь...
    короче - когда дашь жрать?

    В Крыму дело было... Отдыхали большой семьей: я, моя жена, ее братья, тетя, дядя
    и их сын Андрюша.
    Приходим в ресторанчик, глава того семейства говорит:
    -
    Так, нас много, так что берем все одно и то же.
    Его сын, Андрюша, которому 7
    лет, заунывно начал клянчить заказать первым. Официантка стоит уже минут десять,
    мальчуган нервно, читай с ошибками и все время сбиваясь, штудирует меню...
    Наконец выдает: "О! Форель! Я буду форель!!!"
    Его отец с явным сожалением в
    голосе: "Андрюша, это не Рафаэлло..."
    Андрюша: "Блииин, ну тогда не
    надо..."

    Стоял тут недавно в аптеке, за мной очередь, и передо мной мужик стоит со
    списком, мол "чо купить надо"... ну и спрашивает у продавщицы:
    - у вас есть
    средство для увеличения груди?
    - нет
    .. он дальше смотрит по
    списку...
    - ну тогда давайте йод
    .. где-то в конце очереди звучит
    каммент...
    - прижигать будем!!
    Аптека лежала...

    Отдам в наглые и бессовестные руки совесть. Ни спать, ни жить не даёт…

    Первые пять дней после выходных — самые трудные.

    И пусть у лицемеров вянут уши,
    Но дать совет велит и долг и честь:
    Вы в сауну закaзывайте суши —
    Чтоб девочки смогли… и рыбку съесть!

    Гром гремит, земля трясётся — мать с собрания несётся.

    Только три вида людей скажут вам правду: дети, пьяные, люди в гневе.

    На каждой свадьбе есть почетный гость, который трахал жену до мужа… Случается, что и мужа до жены…

    Червяк, живущий в яблоке, даже не подозревал, что в скором времени он станет частью натурального стопроцентного сока «Добрый».

    На своих ошибках учатся, на чужих — делают карьеру.

    Тратя пыл души не даром,
    обретёшь и ты покой,
    незаметно станешь старым,
    дедом сгорбленным с клюкой.
    Вот тогда и пригодится
    молодых иллюзий рой,
    что не просто ночью снится,
    но и радует порой.

    Украинские националисты отличаются от евро-геев тем, что вместо вазелина используют сало

    Скоро на экранах! Михаил Пореченков — в фильме «Поддубный» Михаил Ефремов — в фильме «Поддатый»!

    Девушки помните одну житейскую мудрость: Мужик, девоньки, это такой зверь, которому постоянно нужно мясо. Он мясо либо лОпает, либо лАпает.

    Не спешите судить человека по первому впечатлению. Основное дерьмо в характере он припас на десерт…
    VW Passat Variant, Синий, 1,8 ARG, ручка, 99 г.в-продан Есть: VW Passat Variant, Темно-коричневый металлик, 1,8 TSI CDAB, DSG7, 2011 г.в
    Мой психиатр сказал, что я не смогу завоевать мир... Наивный раб!

  19. #3339
    Модератор Аватар для Sten
    Регистрация
    05.04.2007
    Адрес
    С гор спустился
    Возраст
    39
    Сообщений
    24,026
    Спасибо +
    Получено: 2,426
    Отправлено: 905

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Группа туристов отдыхала в Грузии в горах. Ну и набрели в какой-то деревне на ресторанчик, завлекающий посетителей обещанием "свежайшей рыбы". Зашли, заказали форель, вино. Официант взял заказ, отнес на кухню. Ровно через минуту оттуда вышел повар с огромными усами, снял поварской халат, повесил в шкаф, вынул из того же шкафа удочку, ведро и стульчик, и бодро пошагал на берег ближайшей горной речки. Где и устроился со вкусом на рыбалку.
    Туристы слегка обалдели от такого расклада. Вот это, действительно, свежая рыба! На глазах посетителя пойманная. Нет, ну видели однажды на Крите, как официант, приняв заказ на овощной салат, тут же засучил рукава фрака, скинул лакированные туфли и пошлепал босиком собирать огурцы и помидоры на прилегающий к таверне огород. Но рыба!
    Осторожно поинтересовались у официанта, сколько времени, по его мнению, займет выполнение заказа, и что произойдет, если клева не будет, или попадется не форель?
    Официант, уразумев суть вопроса, подвытаращился на ребят, как на сумасшедших, и крайне внятно объяснил: "У этого повара сейчас обеденный перерыв, а уж как он его проводит - это его дело. А ваша форель уже на сковородке, ее другой повар жарит. А рыбу мы привозим каждое утро из собственного рыбохозяйства километром выше в горах". Вслед за чем юноша умчался на кухню - порадовать коллег новой историей о русских туристах-идиотах.
    [ VW Passat B7 1,8TSI 2012 CDAB DSG7 ]
    [ Сайты и полиграфия со скидками! ]
    [ Правильный ДКП crcxlab.ru/dkp.pdf ] [ Вася Диагност в Люберцах ]

  20. #3340
    Touareg Аватар для mikle-fom
    Регистрация
    14.03.2008
    Адрес
    Россия, Москва, ЮВАО
    Возраст
    47
    Сообщений
    2,171
    Спасибо +
    Получено: 684
    Отправлено: 189

    1 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Сколько стоит подстричься?
    - 540 рублей
    - Не понял, а без миньeтa?

    Намедни гуляли свадьбу в загородном ресторане. Детей набралось на целый стол.
    Они быстренько всё схомячили и унеслись на площадку молодняка поиграть. А у
    взрослых дело как раз дошло до "горько!" И вдруг где-то на 16-ом дубле в зал
    влетает внучек Борька пяти лет с ошалелым взглядом, в котором явно
    читалось:
    - Чего ж я такого накосячил, что меня так настоятельно и громко
    зовут?
    Отсмеявшись, рассудили, что в жизни каждого Бориса такой вариант не
    исключён.

    - Кать, а ты чего с нами не пьешь? Давай.
    - Я сейчас в таком положении, что
    мне нельзя.
    - Ооо, поздравляю!
    - С чем, бл9!? У меня почки
    отказали!

    Если прочитать сказку колобок задом наперед, в конце бабка его размажет по
    сусекам.

    Молодая семейная пара собирается в ночной клуб:
    - Вова, а куда делось моё
    платье?
    - Таня, ты в нём не пойдёшь!!!
    - А ну-ка разожми кулак...

    - Хватит пить!
    - А я и не пью, я дезинфицирую душевные раны!

    — Вчера мой кошак на балконе с соседским подрался, пришлось шваброй вооружиться,
    чтобы их разогнать! )) — Фигня! Как то раз мой Тигруша, сцепился с соседским
    котом у нас во дворе. А они, вообще, похожи очень, только мой старый уже. Слышу
    дикий мяв, выбегаю, а они как раз в этот момент сцепились как в боксерском
    клинче в одноцветный клубок и вопят. Ну я не растерялся, подскочил, схватил
    одного за шкварник, другого за хвост и как дерну в разные стороны! И тут
    оказалось, что это был только один Тигруша! Видел бы ты его глаза! )))

    Женщины! Любите мужчин!
    Мужики! К вам претензий нет.

    Робкий муж, вернувшись из командировки на день раньше, пережидает сутки на
    вокзале.

    Иногда мне снится кошмар, будто я в школе, пишу контрольную по алгебре. К
    счастью, я быстро просыпаюсь в съёмной однушке с двумя кредитами...

    - Занимался с женой любовью. Только закончили - сосед за стенкой "ГООООЛЛЛЛЛЛ!!"
    Ну, мы поржали...
    - И че?
    - Сегодня сделали тест - реально
    "гол"...

    Фермер обратился к ветеринару Мойше за советом.
    - Есть у меня конь. Временами
    ходит нормально, временами прихрамывает. Что вы посоветуете?
    - Когда в
    следующий раз будет ходить нормально - продавайте...

    В связи с выходом закона о запрете мата, представьте картину: идёт человек,
    спотыкается о камень и падает.
    - Женщина лёгкого поведения! Совокупляющийся
    камень!!!

    Идут два алкаша.
    -Леха, ..мы где? ...в джунглях?
    -Сеня, твою мать...убери
    укроп с очков.

    Был у одной девушки любовник. Эта девушка его периодически посещала, а он затем
    довозил ее на мотоцикле за остановку до дому. Затем она садилась на троллейбус и
    доезжала до дому - конспирация. И вот однажды возвращается она домой поддатая, а
    муж ее спрашивает:
    М: Где была?
    Ж: На работе...
    М: Нет, я спрашиваю -
    ты где была?
    Ж: На работе, ну подумаешь, чуть выпила - у подруги день
    рождения был...
    М: Врешь. Ты на чем домой приехала?
    Ж: На
    троллейбусе.
    М: А почему тогда в каске?????
    ...
    Подругам она потом
    рассказывала, что люди в троллейбусе на нее как-то странно смотрели, а она
    думала, что у нее юбка слишком короткая и всю дорогу ее поправляла.

    - Тараканы в доме есть?
    - Нет, их пауки съели.
    - У Вас пауки есть?
    -
    Нет, их крысы съели.
    - У Вас крысы есть?!
    - Нет, их Валентин Геннадьевич
    Белов съел.
    - А кто это?
    - Да, забыл представиться...

    Муж спрашивает:
    — На сколько крепким сделать тебе кофе?
    Ответила:

    На столько, на сколько крепка твоя любовь…
    На что он спокойно сказал:

    То есть воды вообще не добавлять? Так пожуёшь?

    Однажды 11 хитрых, но не умеющих играть в футбол молодых людей придумали как
    можно каждые 4 года летом бесплатно ездить в Европу.

    Покупаю в киоске всякую мелочевку, в том числе и пачку презервативов.
    Начинаю
    складывать все это в пакет, как продавщица говорит:
    - Можно мне на
    презервативы посмотреть?
    Я: -??? (Достаю пачку из пакета, протягиваю ей).

    Она: - А.. Все нормально. (Отдает обратно).
    Я: -??????
    Она: -
    Понимаете, я тут недавно работаю. Вчера молодой человек такие же
    покупал. А я
    их найти среди товара не могла. А . Ну я
    ему с витрины и продала... А он
    потом пришел, грустный такой, говорит -
    "Женщина, вы не представляете КАК вы
    меня подвели!!!".
    На витрине был муляж.

    Нулевое правило взаимоотношений пешехода и водителя- каждый должен думать, что
    другой идиот и в любой момент может совершить хрен знает что!
    VW Passat Variant, Синий, 1,8 ARG, ручка, 99 г.в-продан Есть: VW Passat Variant, Темно-коричневый металлик, 1,8 TSI CDAB, DSG7, 2011 г.в
    Мой психиатр сказал, что я не смогу завоевать мир... Наивный раб!

Страница 167 из 232 ПерваяПервая ... 67117157165166167168169177217 ... ПоследняяПоследняя

Похожие темы

  1. Ответов: 116
    Последнее сообщение: 30.09.2014, 08:11
  2. MFA: ледяное предупреждение
    от Dave в разделе Архив 2006г.
    Ответов: 10
    Последнее сообщение: 16.01.2006, 14:08
  3. Ответов: 11
    Последнее сообщение: 02.08.2005, 10:35
  4. предупреждение
    от Евгений Ш в разделе Архив 2005г.
    Ответов: 89
    Последнее сообщение: 24.05.2005, 13:56
  5. звуковое предупреждение пассата
    от sovt в разделе Архив 2005г.
    Ответов: 55
    Последнее сообщение: 15.02.2005, 10:12

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •