1. #3261
    Touareg Аватар для mikle-fom
    Регистрация
    14.03.2008
    Адрес
    Россия, Москва, ЮВАО
    Возраст
    47
    Сообщений
    2,171
    Спасибо +
    Получено: 684
    Отправлено: 189

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Мужики, если вы любите только глазами, то пусть хоть взгляд будет твёрдым!

    Друзья, по-моему ЕДИНСТВЕННЫЙ надежный способ НЕ ЖРАТЬ после шести — это СОЖРАТЬ ВСЕ до шести… чтобы потом уже жрать было нечего!!! По другому ничего не работает…

    Сотрудник полиции, заблудившийся в лесу Подмосковья, через год вышел к Владивостоку, опираясь на помощь сознательных граждан.

    Крашеные блондинки на Пасху бьются лбами.

    Швейцария начинала с ножей. Потом у нее появились и часы, и деньги.

    Оксана, не умеющая ничего готовить, кроме яичницы и жареной картошки, через два дня закрыла свой профайл в Инстаграме, почувствовав кризис жанра…

    Сурдопереводчик весь концерт группы «Ленинград» просто держал поднятым вверх средний палец.

    Выбрав позу наездницы, заботливая жена даёт уставшему мужу и одновременно даёт ему отдохнуть.

    - Что делать, если у ноутбука из-за слабого кулера сильно нагревается клавиатура???
    - Делай вафельки.

    Угадайте, что это — в огне не горит, в воде не тонет?
    Визитка Яроша.

    Приходит женщина к сексологу:
    - Доктор, у мужа с потенцией проблемы. Сделайте, чтобы он стал прямо как бык!
    - Ладно, раздевайтесь.
    - Зачем?
    - Если как бык — будем начинать с рогов!

    Воздух свеж, и солнце ясно!
    Так не хочется вставать…
    До чего же жизнь прекрасна,—
    Просто йобжежвашумать!

    Блокнотик девушки. 27 апреля. ДР мужа. Нужно:
    1. записаться к парикмахеру;
    2. купить вечернее платье;
    3. пригласить в гости Ольгу, Светку, Наташку;
    4. съездить к парикмахеру;
    5. пригласить маму с папой ещё раз;
    6. спросить Ольгу, Светку, Наташку с кем они придут;
    Важно!!! Купить что-нибудь мужу.

    Гламур — это представление быдла о красоте.

    Ну и что из того, что, согласно последним социологическим опросам, 85% американцев не знают, где находятся границы Украины.
    Владимир Владимирович Путин вот тоже не знает…

    Во время полёта на Ту-154 у стюардессы вывалился двигатель из лифчика.

    Наивные девушки думают, что я напрашиваюсь к ним на ужин ради секса. А мне просто жрать охота…

    В России зарегистрирован первый развод из-за разногласий по вопросу Крыма: супруга сказала, что отдыхала в Крыму с подругой, а сама летала с любовником в Египет.

    Между мыслями «Я бы на ней даже женился!» и «Как бы потихоньку свалить, чтобы эта коза не проснулась?» — одна ночь.
    VW Passat Variant, Синий, 1,8 ARG, ручка, 99 г.в-продан Есть: VW Passat Variant, Темно-коричневый металлик, 1,8 TSI CDAB, DSG7, 2011 г.в
    Мой психиатр сказал, что я не смогу завоевать мир... Наивный раб!

  2. #3262
    Passat Аватар для golboris
    Регистрация
    11.11.2007
    Адрес
    阿拉木图
    Сообщений
    1,343
    Записей в дневнике
    1
    Спасибо +
    Получено: 290
    Отправлено: 92

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Война войной, а анекдоты по расписанию!

  3. #3263
    Touareg Аватар для mikle-fom
    Регистрация
    14.03.2008
    Адрес
    Россия, Москва, ЮВАО
    Возраст
    47
    Сообщений
    2,171
    Спасибо +
    Получено: 684
    Отправлено: 189

    2 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Цитата Сообщение от golboris Посмотреть сообщение
    анекдоты по расписанию
    Ну можно и без расписания...

    Попали как — то три блондинки на остров.
    И поймали там золотую рыбку. Дает она им три желания — каждой по одному. Первая говорит:
    - Сделай меня умной, чтобы я придумала, как отсюда выбраться. Рыбка сделала её шатенкой — она прыгнула в воду и уплыла.
    Вторая говорит: — Сделай меня еще умней!
    Рыбка делает ее брюнеткой — она делает плот и уплывает. Третья говорит:
    - А меня сделай умнее этих двоих!
    Рыбка делает ее мужчиной — и она уходит с острова по мосту…

    90% билетов на концерты Стаса Михайлова покупаются на алименты.

    - Эй, любезный, что вы здесь делаете?
    - Жду самолёт.
    - Какой ещё самолёт в моём шкафу?!
    - Самолёт, на котором вы улетаете сегодня в командировку.

    Проезжали в Рязань через пост на М5 (со стороны Москвы). На обочине традиционно стоял сотрудник ДПС. С важным видом, заложив руки за спину, он держал полосатый жезл. И качал им из стороны в сторону.
    Признаться, впервые видел, как человек виляет полосатым хвостом :D

    Какая разница между шизофреником и неврастеником?
    Шизофреник не знает, сколько дважды два, и спокоен.
    Неврастеник уверен, что дважды два – четыре, но нервничает.

    Российский разведчик Петров, идеально владеющий пятью языками, мигом провалился заграницей, когда в метро ему наступили ему на ногу...

    Послевоенное время, год 46-47-й идет восстановление городов от последствий. Дед работал в бригаде в лесах- для городов лес поставляли. Работа была тяжелая: надо было 2-х метровые части деревьев относить к фургону. И был у них в бригаде мужик с ручным медведем. И в общем приручили они этого медведя с ними лес таскать. Мужику за это в полтора раза больше платили. В 12( не обязательно точно) часов раздавался звон колокола- что означало начало обеда. И медведь тоже вместе с ними обедал... Ну тут говорят мужики всегда и была опасность, что тащишь с медведем бревно и тут бац звон колокола....с человеком то ладно- дотащишь до фургона и обедать, а вот если с медведем, то независимо от ситуации тот при звуке колокола бросал бревно на п0X#й(хоть на коллегу) и бежал жрать...война войной, а обед по распорядку...

    Теща отправляет телеграмму:
    - Поздравляю с Новым Годом дочку Таню, внучку Лену, внука Сашеньку...
    Телеграфистка: - Написали бы короче: "Поздравляю всех"...
    - Щас! А зять!?

    По окончанию пасхальной службы священник набирает номер такси.
    Диспетчер: — Алло, Такси-Экспресс!
    Священник : — Воистину Экспресс!

    — Думаю, вам нужно выпить и потрахаться.
    — Надо сказать, психолог вы действительно неплохой!

    --- Добавлено чуть позже ---

    Леночка, вы первая женщина, которую я полюбил!
    - Опять начинающий! - подумала Леночка, раздеваясь.

    Ребенок рассматривает семейный альбом:
    - Мама, а кто это с тобой здесь на пляже - такой красивый, мускулистый и кучерявый дяденька?
    - Это твой папа!
    - А кто тогда этот толстый, лысый хмырь, который живет с нами?!

    Работал в такси, иногда приходилось спать за рулем и каждый раз просыпаясь (ночью в машине), я автоматически, со всей дури херачил по тормозам, в надежде, что ещё не всё потеряно и я смогу остановиться. Пульс шкалил, волосы дыбом, адреналин мать его).

    Зима, N-ская область, загородная дорога, уже темнеет. Выпало немного снега и присыпало все ледяные участки на асфальте, соответственно ехать стремно и все ползут потихоньку.
    Ползем и мы с коллегой на УАЗике и видим такую картину: с дороги выскочила десятка, укатилась в кювет и воткнулась мордой в сугроб. Вокруг в хлам тонированной машины пританцовывают на снегу две одиозные личности в спортивных костюмах, кожаных куртках и кепках.
    Решаем помочь, тормозим на обочине, выходим, окликиваем личностей:
    -Эй, мужики, помощь нужна? Сзади есть куда трос прицепить?
    Одна из личностей смотрит на нас из кювета с прищуром, что-то соображает, а потом выдает в ответ:
    - Слышь, епта, ты кого сейчас мужиком назвал? Мы вообще-то пацаны!
    Пожимаем плечами, садимся в УАЗик и едем дальше. Позади нас в кювете одиозная личность что-то орет и пинает ногами второго, который с нами и "поговорил".

    История, которая однажды случилась в бывшем Военном институте иностранных языков. Звонок в институт из Министерства обороны: — Нужен переводчик с ангольским языком! Машина выехала! Ну, дежурный думает: — Что, они не знают, что в Анголе язык португальский? Ладно, звонит Показать полностью.. на факультет. А все слушатели с португальским ушли в увольнение. Отловили наконец какого-то с испанским языком, говорят ему: — Поедешь в Министерство обороны, португальский и испанский похожи, переведешь как-нибудь! Приехал он, ему говорят: — Будешь фильм переводить. Провели его в кабинку, дали микрофон, рядом подполковник сидит какой-то на всякий случай. Смотрит переводчик — в зале генералы собираются. Наконец, свет потух, и начался фильм. И тут этот слушатель подполковнику говорит: — Слушай, так это же не ангольский язык! Это монгольский! А тот ему: — Ты переводчик? Вот и переводи! Ну, делать нечего, смотрит он на экран. А там двое монголов посреди степи съехались на конях и говорят друг с другом о чем-то. Он и переводит: — Привет! — Привет. — Как дела? — Ничего. — Урожай собрали? — Да, спасибо. В этот момент говоривший выхватывает саблю и отрубает другому голову. Переводчик говорит: — Вот так в Монголии начиналась коллективизация! Ну, потом там сцены из средневековой жизни пошли, парень переводил, как мог, но что интересно: фильм генералам понравился!

    Знакомый как-то неделю не появлялся в институте. Потом пришел, с лицом еще сохранявшим следы побоев, и рассказал..
    Его пригласили на свадьбу, он там как следует накачался и не нашел ничего лучше как начать приставать к невесте.
    Разумеется, его окружила толпа разгневанных родственников с той и с другой стороны и ему пришлось извиняться, извинения были следующими:
    - Да постойте! Ну, я же не знал, что это и есть невеста!!! На вид бл9дь бл9дью!!!

    Один негр мне объяснял зачем ему солнечные очки, когда на пляже:
    - Значит, белых телок вижу как мулаток, мулаток вижу как негритянок, а негритянок - вообще не видно!

    Я работаю в очень крутой конторе, все на всех стучат, и не дай Бог что...
    Вчера скачал и поставил заставку спящего и жутко храпящего мужика. Сижу один. Перед обедом чуток кино глянул и потом пошел обедать. Громкость, естественно, не убавил...
    Возвращаюсь с обеда, на меня охранник на посту посмотрел, а потом как заржет, я в непонятках. Поднимаюсь на этаж, у моего кабинета собралась целая толпа: кадровик, большой начальник и рабочие, которые пытаются открыть мою дверь. Ключ у меня с собой. Увидев меня, все ореневают.
    Оказывается, кто-то, идя на обед, услышал храп явно нетрезвого человека. Вызвали кадровика, начальника от обеда оторвали и хотят меня пьяным на работе застукать, тип косяк, пиши заявление по собственному желанию. Кроме этого, уже успели вызвать из поликлиники нарколога, который в данный момент сидел в подсобке и ждал, когда меня к нему отнесут.
    Найду, кто настучал — убью сволочь!..

    - Вы чё, мутите? Прям по серьёзке у вас? Не тупой перепихон по синьке, а надолго прям?
    - Извините, а это точно ЗАГС?

    Приходит мужик в ресторан и просит 50 порций пельменей Ну, официант думает - съест - не съест. Из интереса положил ему 50 порций. Мужик ест, ест - один пельмень остался - не может больше, официант ему:
    - Ну, как же, всего один остался, давайте!!!..
    - Не могу... Первый в стул уперся...

    Жена - мужу:
    - Ты знаешь, скоро ты будешь папой!
    Муж, тяжело опускаясь на стул:
    - Значит, она тебе все-таки рассказала...

    На уроке рисования задали нарисовать порыв ветра. Получил мой сын "отлично", но работу его выставлять не стали, так как изображен был стоящий у стены человек (вид со спины), у которого спереди (чтобы воображение дорисовало само), начиная с уровня, простите, гениталий, вбок отлетала струя.

    - Если русские в количестве двух батальонов нападут на Украину, сколько их дойдёт до Киева?
    - Дивизий десять... не считая тех двух батальонов...

    Решил парень сделать подарок своей девушке на День влюбленных. Спрашивает:
    - Что бы ты хотела в подарок?
    - Рафаэлло
    - Сколько штук?
    - Столько, сколько мы с тобой занимались любовью.
    Приходит он в магазин, говорит продавцу:
    - Дайте мне десять Рафаэлло. Ой, нет, дайте мне семь Рафаэлло, два чупа-чупса и одну шоколадку.

    Главное в экстремальном отдыхе - вовремя заметить, когда заканчивается экстрим и начинается пи@#ец.

    Невнимательный пассажир Иванов, захлопывая дверь купе, не заметил руку глухонемого продавца журналов и исцелил его ...

    Возвращается муж из командировки и застает жену с любовником.
    - Здравствуйте, я Иван Иванович, генеральный директор, а еще и муж этой дамы.
    - Здравствуйте, а я временно исполняющий обязанности генерального директора
    VW Passat Variant, Синий, 1,8 ARG, ручка, 99 г.в-продан Есть: VW Passat Variant, Темно-коричневый металлик, 1,8 TSI CDAB, DSG7, 2011 г.в
    Мой психиатр сказал, что я не смогу завоевать мир... Наивный раб!

  4. #3264
    Touareg Аватар для mikle-fom
    Регистрация
    14.03.2008
    Адрес
    Россия, Москва, ЮВАО
    Возраст
    47
    Сообщений
    2,171
    Спасибо +
    Получено: 684
    Отправлено: 189

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Самая лучшая пара та,которая начинается с дружбы.

    Решили новые правители Украины, что раз Украина новая, то и герб пора сменить.
    Думали, как бы придумать что-нибудь — и чтоб ни у кого не было, и чтоб исконно украинское, и чтоб в пику российскому двуглавому орлу вышло… Так и стала новым символом Украины двужопая свинья.

    Петербург- единственный город в стране, где переезд в Москву считается не ступенью в карьере, а безнадежным грехопадением.

    Улыбнись, и пусть все те уроды, которые тебя расстраивали, прямо сейчас попадут в мир без секса и Интернета. Аминь.

    Любишь шутить — люби и на диване один спать.

    Запомните, сначала фотографируетесь, а потом бухайте!

    Позвонит прошлое и скажет, что соскучилось, повесь трубку и иди целуй настоящее!

    С 1 июля хотят запретить носить кружевное белье. Я так понимаю: на что я живу, где я живу и на что содержу ребенка — это неважно, а вот какие на мне трусы — проблема на государственном уровне!

    Во время выступления Путина в Кремле три депутата «Единой России» были госпитализированы со сломанными ладонями.

    Если вам лижут жопу, не обольщайтесь, возможно это для смазки.

    Не расстраивайтесь из-за потраченных денег, они не исчезнут бесследно.
    Они непременно отложатся новым хламом у вас на балконе и даче, а также лишними килограммами на вашем животе.

    Встречу выпускников решили провести в сауне, ну, чтобы девочкам до работы было не очень далеко.

    Новость. «Патриарх Кирилл подарил Путину и Медведеву пасхальные яйца».
    Комментарий. «Блин, от себя отрываю!» — горько посетовал Патриарх.

    Ученые выяснили: 40 минут пребывания в магазине женской одежды приводят мужчину в предынфарктное состояние, а женщину — в предоргазменное.

    Каждый вечер я беру в руки гантели. Беру, отодвигаю их в сторону и достаю бутылку виски, которую прячу от всех под столом за гантелями.

    И сколько же нас таких, которые сначала пытаются развязать пакет, а потом психуют и просто разрывают его?

    Все мы не нормальные,
    Все мы аномальные…
    Совершенство снится нам
    Только по ночам…
    В меру мы упитаны,
    В меру мы воспитаны.
    Остальное сложится,
    Как захочешь сам!

    Во Львове призвали не пить русскую водку, и демонстративно выливали ее в канализацию…
    Вот и говорят Россия плохая, а от алкоголизма лечит лучше Кашпировского!

    Говорят, что противоположности притягиваются… Ну и где ты — умный, добрый, красивый… богатый?

    Утренние лужи — это слёзы школьников.

    Самое сексуальное в мужчине — это руки. Ими можно делать столько возбуждающих вещей: покупать шубу, чинить сломавшийся Феррари….

    Близкий убьёт с одного удара, ведь он знает куда бить.
    VW Passat Variant, Синий, 1,8 ARG, ручка, 99 г.в-продан Есть: VW Passat Variant, Темно-коричневый металлик, 1,8 TSI CDAB, DSG7, 2011 г.в
    Мой психиатр сказал, что я не смогу завоевать мир... Наивный раб!

  5. #3265
    Touareg Аватар для mikle-fom
    Регистрация
    14.03.2008
    Адрес
    Россия, Москва, ЮВАО
    Возраст
    47
    Сообщений
    2,171
    Спасибо +
    Получено: 684
    Отправлено: 189

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Из интервью с российским экономистом:
    - Почему российская экономика такая слабая?
    - Потому, что она все время находится в тени и поэтому ей не хватает витамина Д.
    - Что означает для экономики витамин Д ?
    - Витамин Д — это деньги.

    Пришла соседка… за «солью»… я насыпала ей соли… с пургеном…
    Мой муж — третий день сидит на «троне»… и говорит, что мой борщ — самый лучший!

    У русского человека, готовящего сани летом, а телегу зимой, не остаётся времени заработать на лошадь.

    - Почему вы много успеваете и относитесь ко всему оптимистично?
    - А я просто ни с кем не спорю.
    - Но это же невозможно!
    - Ну невозможно, так невозможно.

    Разговор двух девушек:
    - Ко мне вчера Ваня приходил. Поужинал. Переспали. Утром позавтракал и ушел.
    - А что приходил?
    - Не знаю. Может, что сказать хотел.

    Я из тех людей, которые боятся потерять телефон не потому что жалко, а потому что страшно, что кто-то увидит содержимое карты памяти.

    — Извини, но я не буду заниматься сексом до свадьбы.
    — Ты тоже извини, но я не стану устраивать свадьбу ради секса.

    Главное не победа, а участие, — утешали себя немцы 9 мая 1945-го…

    Фразу «спел Лепс» можно читать в обе стороны

    — Мамочка, скажи КУ-КА-РЕ-КУ…
    — Нет, дочка… — обратись лучше к отцу, это он у нас ПЕТУШОК важный, а я КУРИЦА облезлая… вот пускай и кукарекает!!!

    Физики-качки дрыщей за глаза называют фотонами, так как у них нет массы.

    И лампа не горит.
    И врут календари.
    И если ты давно хотела похудеть,
    то меньше жри.

    Парень, случайно ставший отцом в 16 лет, теперь даже сосиски ест с целлофаном.

    У меня заболела жена, и, говорит, что виноват в этом я, так как у нас давно не было секса.
    А секс, по её словам, «накачивает» её энергией.
    Теперь ещё друг заболел, вот, думаю, может ему тоже помочь…

    - Что наиболее трудное в вашей профессии, доктор?
    - Догадаться, какое блюдо у пациента самое любимое, чтобы категорически запретить его…
    VW Passat Variant, Синий, 1,8 ARG, ручка, 99 г.в-продан Есть: VW Passat Variant, Темно-коричневый металлик, 1,8 TSI CDAB, DSG7, 2011 г.в
    Мой психиатр сказал, что я не смогу завоевать мир... Наивный раб!

  6. #3266
    Touareg Аватар для mikle-fom
    Регистрация
    14.03.2008
    Адрес
    Россия, Москва, ЮВАО
    Возраст
    47
    Сообщений
    2,171
    Спасибо +
    Получено: 684
    Отправлено: 189

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Мальчик играл со спичками и проиграл трёхкомнатную квартиру.

    У мужика на поле стали пpопадать аpбузы. Тогда он, чтобы не ловить воpа, повесил табличку «В одном из аpбузов кpысиный яд». В следующий pаз пpиходит — все аpбузы целы, а на табличке пpиписка: «Тепеpь их два».

    Я из тех людей, у которых никогда не было айфона. Скажите, я все еще член общества?

    Чем больше грудь в молодости, тем больше вероятность заправлять её в штаны в старости…

    Учеными была найдена девочка, воспитанная собаками.
    Девочка очень верная, но такая сука!

    Одноразовую посуду освоить не могут, из Китая возят. Одноразовый асфальт, пожалуйста, без проблем.

    Лучше пропущенный звонок, чем пропущенная рюмка!

    Людям без высшего образования сложно найти приличную работу, поэтому им не остаётся ничего, кроме как завести бизнес и стать миллионерами.

    Парни запомните одну простую истину: непослушные волосы укладывают феном, а непослушных девочек укладывают в кроватку на ручках.

    - Сколько мы вам должны?
    - А сколько не жалко!
    - Как здорово, что остались в наше время ещё бессребреники! Огромное вам спасибо!

    У России есть всё, огромные просторы, моря, лес, уголь, золото, нефть, алмазы, газ, даже палладий. Есть настоящий Президент Великой страны! Ласковый, тёплый, романтичный и такой родной Крым у России тоже есть.
    Да что там говорить, даже президент Украины есть у России!

    - Что будет, если мы захватим Америку?
    - Джонни Депп будет сниматься в сериалах по второму, а Анжелина Джоли вести программу здоровья.

    В споре с девушкой, приводя ей различные аргументы, рано или поздно натыкаешься взглядом на СИСЬКИ!
    И дальнейшее продолжение спора уже не имеет смысла!

    Объявление о знакомстве: От меня ушла жена и мне не с кем даже словом перепихнуться.

    - Столько встречаются, столько встречаются, женились бы они наконец, что ли…
    - Ты о ком?
    - О Лаврове и Керри, о ком ещё.

    Пьянка без сeкса – признак алкоголизма.

    Продав гусей пятнадцать штук…
    купила бабка ноутбук…
    И… проклиная интернет
    голодной смертью умер дед!

    Отключили интернет на десять минут: узнал, что сейчас весна, изучил комнаты в доме, познакомился с родителями, узнал, что есть брат.

    - Если вы бросите пить и курить, вы доживёте до восьмидесяти лет.
    - Поздно! Мне уже исполнилось восемьдесят три!

    Бобры загрызли Буратино
    Он весь в березовом соку
    Лежит в траве раскинув руки
    И дятлы кружатся над ним.

    Одних встречают по одёжке,
    Других – по именам,
    Но есть ещё фигурки, ножки
    У некоторых дам.

    Природа щедро одарила её красотой! … Собственно, на этом подарки закончились.

    Яйценюх проснулся в холодном поту. В кошмарном сне ему приснилось, что он чувствует руку Кремля, и что это вроде бы уже не рука.

    У моей жены идеальный слух. Она даже слышит, как на мою карточку приходят деньги.

    Из-за того, что мама постирала шарф с цветным бельем, Сергей на матче Спартака болел за какую-то розовую хрень.

    О черт, у меня украли пароль! Теперь придется давать псу другую кличку!

    И о погоде в Мелитополе.
    В Мелитополе, Запорожской области — переменная хунта. Местами — сепаратизм. Небольшая вежливость. Синоптики отмечают приближение масштабного Юго-восточного фронта.
    VW Passat Variant, Синий, 1,8 ARG, ручка, 99 г.в-продан Есть: VW Passat Variant, Темно-коричневый металлик, 1,8 TSI CDAB, DSG7, 2011 г.в
    Мой психиатр сказал, что я не смогу завоевать мир... Наивный раб!

  7. #3267
    Всем Перцам - Перец Клуба! Аватар для kwk
    Регистрация
    24.12.2006
    Адрес
    Москва
    Возраст
    46
    Сообщений
    14,933
    Записей в дневнике
    4
    Спасибо +
    Получено: 1,869
    Отправлено: 1,850

    4 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Диспетчер скорой помощи разговаривает по телефону:
    - Женщина, не кричите, говорите внятно - "еб..нулся" - это он упал или сошел с ума? Мне нужно понять какую бригаду к вам отправлять - линейную или психиатрическую?!

  8. #3268
    Phaeton Аватар для BSmaster
    Регистрация
    03.09.2007
    Адрес
    Россия, Москва, ЮЗАО
    Возраст
    84
    Сообщений
    4,772
    Спасибо +
    Получено: 89
    Отправлено: 49

    1 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    сша. Школа. Идёт урок патриотизма.... По классу ходит здоровенный учитель с грозным взглядом.
    - Дети!!! Сегодня на уроке изучаем флаг Русских...
    -Как вы думаете, что значит красный цвет на флаге Русских???
    Лес рук....
    -Бил!!! Отвечай!!!
    -Красный цвет на флаге русских, означает цвет крови, которую мы будем пускать из их горл!!!!!!
    -Молодец Бил!!! Отлично!!!
    -А как вы думаете, что значит синий цвет на флаге Русских???
    Лес рук....
    -Ну давай Джордж!!! Отвечай!!!
    -Синий цвет на флаге Русских, означает цвет рек, в которых мы будем топить Русских!!!!!!!!!!!!!!!!!
    -Правильно Джордж!!!! Отлично!!!!!!
    -А что вы скажете про белый цвет на флаге Русских?????
    Тишина....... Все поникли.... И только Вовочка, сын Русского эмигранта, тянет ручонку.... Учитель от безвыходности поднимает Вовку...
    -Ну давай Вован, отвечай!!!!!!!
    Вовка не спеша...
    -А белый цвет на флаге Русских, означает цвет белого..... холоднючего Сибирского снега........ который вы все заебётесь кидать лопатами за свой гнилой базар.....
    ☭ VW Passat Variant B5 2002 мод. год,1.8T AWT MKПП климат К.К. 626, VAGCOM ☭

  9. #3269
    Touareg Аватар для mikle-fom
    Регистрация
    14.03.2008
    Адрес
    Россия, Москва, ЮВАО
    Возраст
    47
    Сообщений
    2,171
    Спасибо +
    Получено: 684
    Отправлено: 189

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    К мужику заходит соседка и просит починить кран.
    Тот:
    - А почему ко мне? Вызвали бы сантехника из ЖЭКа.
    - Да они там от пьянки все импотентами стали.

    Все ветераны ВОВ получат новые квартиры к 70-летию Победы в 2015 году!
    А давайте подарим им ещё мерседесы на столетие со Дня Победы!

    Муж с женой дома занимаются cекcом, утром сосед, старик дядя Саша, соседу говорит:
    -Слушай сосед, вы ночью когда cекcом занимаетесь, ваши крики и стоны по всему дому слышны, делайте как то потише!
    -А как потише?
    -Рот жены скотчем залепи что-ли! Ночь, муж скотчем заклеивает рот жены и занимаются cекcом, после первого раза кричит:
    -Дядь Саша, так хорошо?
    -Да!
    После второго раза:
    - И так хорошо?
    -Да!
    И так несколько раз старик нервно орет:
    -Убери ты этот скотч со рта жены!
    -Почему?
    -Потому что весь дом думает, что ты меня трахаешь!

    Сидят два миллиардера в Большом театре в первом ряду, ждут спектакля, вдруг подходит некто:
    - Ну-ка, брысь отсюда, шпана!
    Те проворно встали и ушли.
    Во втором ряду шепчутся: "Кто это прогнал этих миллиардеров?" "Триллионер..."

    Жутко представить, что среди сотен прохожих, которые на улице разговаривают не то сами с собой, не то с телефонами, могут быть и настоящие шизофреники.

    Приходит отец с работы домой, а маленькая дочка вся в слезах.
    - Чего ревешь, мать твоя женщина?!
    Девочка отвечает:
    - Да Мурзик, мать его киска, сожрал карасика, мать его рыбка...

    Торгую фотоаппаратами. Приходят дамы лет 45, спрашивают про одну камеру, про другую, объясняю - разница в наличие окулярного видоискателя, то есть "под глаз".. Думали-думали и попросили ту, которая с эякулятом в глаз.

    Жена улеглась с любовником, а тут муж приходит. Жена быстренько упрятала любовника в холодильник. Муж заходит на кухню, открывает холодильник и...
    - Ты кто? - спрашивает.
    - Вася.
    - А что ты тут делаешь?
    - Колбасу ем.
    Пошел муж на работу и рассказал все друзьям.
    - Дурак! - посмеялись друзья.
    - Ведь это был любовник твоей жены.
    Побежал муж домой и - опять к холодильнику. А там другой мужик.
    - Как тебя зовут?
    - Федя.
    - Слушай, Федя, передай Васе: если я его увижу - убью!

    У нас в квартире зазвонил городской телефон.
    Муж взял трубку: "Алло!".
    Ему там говорят: "Здравствуйте, а Маргариту можно?".
    Муж говорит: "Пожалуйста" и передаёт трубку мне.
    Я беру трубку и слышу возмущённый мужской голос:
    - Это кто сейчас к телефону подходил?
    Я отвечаю:
    - Муж.
    В трубке растерянный голос:
    - А я тогда кто?...
    VW Passat Variant, Синий, 1,8 ARG, ручка, 99 г.в-продан Есть: VW Passat Variant, Темно-коричневый металлик, 1,8 TSI CDAB, DSG7, 2011 г.в
    Мой психиатр сказал, что я не смогу завоевать мир... Наивный раб!

  10. #3270
    Знатный Перец Клуба VW Passat B5! Аватар для 386
    Регистрация
    22.06.2005
    Адрес
    Земля.
    Сообщений
    5,289
    Спасибо +
    Получено: 308
    Отправлено: 159

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Туалет общий на несколько кабинок.
    Из какой-то кабинки раздается натужный голос: «Блин, надо начинать нормально питаться.»
    Пауза. Голос из другой кабинки: «Ты чё там, жрешь что ли?»

    --- Добавлено чуть позже ---

    Утром. Теща выходит из своей комнаты проводить зятя на работу и жалуется:
    - Всю ночь комар кусал - утром проснулась, а подушка в крови.
    Зять:
    - Так это его после Вас, мама, вырвало!

    --- Добавлено чуть позже ---

    Едет в машине мама с сыном и, вдруг, в лобовое стекло влетает и отскакивает огромный фаллоимитатор. Мама притихла, сынок спрашивает:
    — Ма, а че это было?
    — Насекомое!
    Сынок недоверчиво:
    — А как оно с таким х*ем летает?

    --- Добавлено чуть позже ---

    Забегает муж домой, хватает жену за руку, несётся в спальню, бросает на кровать... Жена в шоке, за 20 лет такого не было... Муж заваливается к ней, накрывает их одеялом с головой и говорит:
    - Смотри ! Часы купил...светятся !!!

    --- Добавлено чуть позже ---

    – Как ты относишься к сексу?
    – Да я ему жизнью обязан!

    --- Добавлено чуть позже ---

    Мужик в публичном доме выбирает женщину. Тут вламывается полиция. - Ты кто? Проститутка? - Нет, Я массажистка! - А ты? - А я делаю педикюр! А ты кто - Я уборщица...Мужик не выдерживает: - Офигеть!!!!! Сейчас окажется, что проститутка тут я!...)))



    - Вчера у кума на даче пил самогон!!! Наутро как заново родился!!! - Это как? - В капусте, бл@ть,
    нашли...))))))))))))))))))))))))))))))))

    Помню, как-то раз в детстве, под Новый год, я вырезал много красивых снежинок из папиной заначки. Поэтому молочные зубы у меня выпали гораздо раньше, чем у сверстников...

    W 99 г.в. 1.8T AEB МКПП сарай. Странное место Москва, вроде Россия, а вроде и нет...

  11. #3271
    Phaeton Аватар для BSmaster
    Регистрация
    03.09.2007
    Адрес
    Россия, Москва, ЮЗАО
    Возраст
    84
    Сообщений
    4,772
    Спасибо +
    Получено: 89
    Отправлено: 49

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    - Изя, а шо творится у вас на Украине?
    - Мойша, у нас таки дурдом.
    Русские окружили военную часть украинцев и требуют - "Сдавайтесь!", a украинцы кричат - "Русские не сдаются!"


    Наверное старое, но улыбнуло.


    Вовочка приходит в школу и говорит учительнице:
    — Марь Иванна! Я больше у вас учиться не буду — в Америку уезжаю!
    — Это как, Вовочка? Почему?
    — Да вот письмо пришло — мой дедушка в Америке ослеп, а у него ферма, два завода, пятнадцать магазинов ... Трудно ему, надо помогать.
    — А ты напиши дедушке, чтобы продал все, деньги в "Красный крест" перевел, а сам сюда приехал. А мы над ним всем классом шефство возьмем...
    — Марь Иванна, в письме ясно написано — дедушка ослеп, а не ебанулся!
    Изображения Изображения  
    ☭ VW Passat Variant B5 2002 мод. год,1.8T AWT MKПП климат К.К. 626, VAGCOM ☭

  12. #3272
    Touareg Аватар для Шевалье
    Регистрация
    21.02.2011
    Адрес
    Ростов-на-Дону
    Возраст
    51
    Сообщений
    2,841
    Спасибо +
    Получено: 451
    Отправлено: 247

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Брак - удивительный процесс, приводящий к разительным метаморфозам.
    Женятся зайки с котиками, а разводятся коровы с козлами...
    С уважением, Шевалье. В-5 , АЕВ ,97 г.в.,ручка,немец.

  13. #3273
    Touareg Аватар для mikle-fom
    Регистрация
    14.03.2008
    Адрес
    Россия, Москва, ЮВАО
    Возраст
    47
    Сообщений
    2,171
    Спасибо +
    Получено: 684
    Отправлено: 189

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Мужчина, он как трамвай… Ушёл…Подождёшь не много придёт следующий, подождёшь подольше — вернется предыдущий…

    На концерте Александра Буйнова кто-то хлопнул в ладоши, чем слегка напугал артиста.

    То, что молодые со свадьбой несколько затянули, стало понятно, когда невесту прямо из-под венца украли акушеры.

    Если певицы продолжат оголяться в клипах нынешними темпами, то в порнофильмах скоро нечего будет показывать.

    Русские направили бомбардировщик на разведку ситуации в центре Украины. Неожиданно прямо по курсу возникла Статуя Свободы.
    - Писец! — подумала статуя.
    - ГЛОНАСС! — подумал пилот.

    - Если вы не можете уснуть, выпейте фужер коньяку. Если это не поможет, выпейте еще один, а через пять минут еще один.
    - А если и это не поможет?
    - Тогда вам будет совершенно безразлично, спите вы или нет.

    Аптекарша громко ругает мужчину -
    Нашла для упреков такую причину:
    - Какие ещё вам защитные средства?
    Здесь, что, обороны сидит министерство?

    Как говорят у нас в Припяти, «не будем тянуть кота за рога».

    Мужчины более уважительно относятся к обоим полушариям женского мозга, когда они упруги на ощупь и не меньше 3-го размера.

    Я когда к тебе шел, думал купить тебе цветы, но подумал, что арбуз — практичнее. Хоть пожрём!

    Почему блондинка лижет свои часы?
    Она где-то слышала, что тик-так имеет только одну калорию.

    Муж после «Танчиков» ночью заходит в спальню:
    - Зая, ты спишь?
    - Нет, бл&дь… Боекомплекты тебе в танк укладываю…

    Когда выпившая Марина на утро вернулась с выпускного домой, ей было очень стыдно перед дочерью.

    - Дорогая, не хочешь посмотреть на мумий?
    - Собираешься свозить меня в Египет?
    - Нет. Показ мод по телевизору начинается.

    Нет,ты не можешь ограничить меру,
    Бутылку беленькой руками теребя.
    Тебе не подконтрольна пьянства сфера-
    Спиртное контролирует тебя.

    — Слышь, Пятровна, а што нашим дяфчонкам помешало выйграть Явровиденьё?
    — Наверно, падруга, в основном то, что у них бороды с усами не растуть!

    Меня не удивило, когда одна моя подруга попросила у другой отвертку, но когда вторая достала ее из сумочки…

    Решил бороться с боязнью темноты. Ночью пошел в туалет не включая свет. Обоссался.

    Только русские могут перед приходом домработницы прибраться дома.
    А то неудобно как-то.

    «Бородатая женщина» Кончита заявила,что единственный, кто мог бы составить ей конкуренцию на «Евровидении» — это переодетый в женское Филипп Киркоров.

    Трудно бороться с вредными привычками — уж очень они изворотливые. Только курение поборешь, глядишь, а уже напился на радостях.

    «Певица из Австрии Кончита Вурст победила на «Евровидении-2014»».
    Какое потрясающее сочетание имени и фамилии!
    А интересно, В урст — это куда?

    У вас, женщин, просто: если вы разозлили мужчину, то можете злость отсосать, и всё опять хорошо.

    Америка уничтожила индейцев, заковала в кандалы негров, сбросила атом на японцев, сожгла напалмом вьетнамцев, разбомбила ураном сербов…
    … И вдруг ПОЛЮБИЛА украинцев!??

    Безопасный секс по — русски — три бутылки без закуски. А потом ещё рюмашку — и уже не видишь Машку!

    Сначала я не мог понять что это за повязка у неё на голове. подошел поближе… мать честная… так это же брови

    Деньги не пахнут, а как же жены находят заначку?

    Чем провинциальнее происхождение, тем скандальнее «звезда».

    Заветное желание всех женщин: … хочу чтобы мне каждое утро привозили пачку денег, и говорили: «и чтобы до вечера истратила!»

    Не лаю, не кусаюсь, хотя та ещё сучка!

    Проектировщики туалетов в хрущёвских квартирах явно не учитывали размеры ноутбука.

    Трудно найти под черными колготками темные трусики, особенно, если их там нет.

    Заходит мужик в автобус и кричит: — Слава Украине!
    Ему народ отвечает: — Пошёл на х&й! …
    - Ну, слава Богу, свои!

    - Мы с одногруппницами решили замутить чисто женскую рок-группу, только название не придумать.не поможешь?
    - Клито-рок

    Если девушка попадёт на необитаемый остров со своей сумочкой — она обязательно выживет

    Американцы придумали скайп, но русские пошли дальше… они бухают по скайпу.

    А вы тоже иногда замечали, насколько коварны страшные бабы?
    Они только и ждут, когда вы напьетесь, чтобы с вами проснуться.

    Сидишь за рулём и удивляешься – какие тупые пешеходы!
    Идёшь пешком и злишься – какие наглые водители!

    — Мне плохо очень… после пьянки…
    — Похмелись…
    — Я не похмеляюсь…
    — Ну тогда заново напейся… нашел проблему!

    Злоба, как деньги на депозите, имеет свойство накапливаться.
    VW Passat Variant, Синий, 1,8 ARG, ручка, 99 г.в-продан Есть: VW Passat Variant, Темно-коричневый металлик, 1,8 TSI CDAB, DSG7, 2011 г.в
    Мой психиатр сказал, что я не смогу завоевать мир... Наивный раб!

  14. #3274
    Touareg Аватар для mikle-fom
    Регистрация
    14.03.2008
    Адрес
    Россия, Москва, ЮВАО
    Возраст
    47
    Сообщений
    2,171
    Спасибо +
    Получено: 684
    Отправлено: 189

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Все мужики одинаковые. Не ответишь ему на сообщение пару месяцев и вот он уже встречается с другой.

    Сборная Швейцарии по хоккею обвинила Белорусскую команду в применении стимуляторов, так как им перед матчем звонил Лукашенко!

    Увидела бывшего, подстригся на лысо…
    Не удержалась, съязвила:
    -Это ты, что бы волосы на себе не рвать, да?

    Американский мат — официальный язык ЧМ-2014 по хоккею.

    - А у нас новости с ЧМ-2014! Американская сборная в очередной раз лишилась золота.
    В хоккейной потасовке выбили золотой зуб Джимми Хэйсу.

    Уж я то женщин понимаю…
    И их нетрудно оправдать
    За то, что языком болтают,
    А чем же им ещё болтать???

    Скажите пожалуйста… Если, моя жена, уходит от меня…, по собственному желанию…, должна ли она…, отрабатывать две недели???!!!

    К ночи синоптики обещают повышенную влажность… а кому повезет ночью… еще и учащенное дыхание.

    Хочу, чтобы секс у сотрудников «Мтс»,»Билайн» и «Мегафон», был такой же, как интернет…!
    Сначала долго не заходит… А потом, когда зайдёт- постоянно вылетает.

    Женщина — это самый первый в мире 3d принтер.

    Думал вся жизнь пролетела перед глазами, а оказалось просто соседские дети говном кидаются.

    В ночных клубах после двух часов ночи начинаются дикие пляски пьяного неликвида брачного рынка.

    Молодая монашка сделает вам аминь.

    Я обычно не импровизирую, а доверяю жарить мясо маме. Этот старый, проверенный рецепт достался мне ещё от папы.

    Пересматривали недавно мультфильм: три богатыря на дальних берегах.
    Князь в бегах, у власти Баба-Яга и Колыван. Зайцы с битами ходят…
    Где-то я это уже видел…

    У всего есть свои плюсы. Вот у меня дача сгорела… За городом… Теперь, у меня погреб печёной картошки и 4 коробки варёной сгущёнки…

    Человек может прожить долгую, счастливую жизнь, но как его заставить…

    - Я не блондинка, у меня просто склад ума такой!
    - Склад — то твой, по ходу, ограбили!

    Вика не поступила и решила поехать на заработки в Москву, но на трассе автобус сломался и она начала карьеру чуть-чуть раньше.

    Спящая красавица так и не проснулась, но принц остался довольным.

    Когда начальник срочно вызывает в свой кабинет, то непонятно что с собой в дорогу брать: большой бумажник для премии или маленький тюбик вазелина.

    Хит продаж! Женское зеркальце со встроенным «Фотошопом».

    Тимошенко, посмотрев финал Евровидения, решила отрастить бороду, чтобы победить на выборах.

    Проигравший на выборах кандидат в депутаты Сидоров обиделся и забрал построенную в период предвыборной кампании детскую площадку к себе на дачу.

    Мир совсем сошёл с ума,
    Ведь буквально же вчера
    В евровиденье Кончита
    Победила без труда.

    Голос женский, борода,
    Вот такие вот дела.
    Подождём, что дальше будет,
    Может нам споёт сова?

    Удивиться будет лишним,
    Ведь прогресс вперёд идёт.
    Конкурс сделали посмешным,
    Новых мод пришёл черёд.

    - Я знаю, Железный Дровосек, ты пришёл за сердцем!
    - Нет, Великий Гудвин, я пришёл за печенью. Вроде, всё железное, а вот печень уже не выдерживает!

    Захотелось отдохнуть от трудов праведных, но вспомнил, что не трудился. Опять эта проклятая работа всё удовольствие обломала!
    VW Passat Variant, Синий, 1,8 ARG, ручка, 99 г.в-продан Есть: VW Passat Variant, Темно-коричневый металлик, 1,8 TSI CDAB, DSG7, 2011 г.в
    Мой психиатр сказал, что я не смогу завоевать мир... Наивный раб!

  15. #3275
    Всем Перцам - Перец Клуба! Аватар для karuselshik
    Регистрация
    04.02.2007
    Адрес
    Тюмень.
    Возраст
    53
    Сообщений
    11,623
    Записей в дневнике
    3
    Спасибо +
    Получено: 947
    Отправлено: 906

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Госдеп: США не согласились с результатами хоккейного матча.
    США сообщили о категорическом несогласии с так называемой "победой" сборной России в матче на чемпионате мира по хоккею.
    Об этом заявила спикер Государственного департамента США Дж.Псаки: "Этот матч не имел ничего общего с настоящим хоккеем. В 21 веке нельзя играть в хоккей так, как будто на дворе век 20-й. Имперские амбиции сборной Росси
    и наглядно продемонстрированы в самих методах ведения игры, как это было в худшие годы существования СССР: грязная шайбовая карусель, которую устроила команда России в ворота сборной США и блокирование демократических шайб в свои ворота, это попытка пересмотра сложившегося статуса-кво и угроза общеевропейской безопасности." При этом Дж. Псаки на вопрос журналиста уточнила, что не знает, что такое карусель, но так написано в ее тексте и она уверена, что это нечто ужасное и несовместимое с общечеловеческими ценностями: "У нас нет никаких сомнений, что за всем этим стоит Россия. Об этом говорит и недавнее участие Путина в матче так называемой "Ночной хоккейной лиги", где он лично забросил 6 шайб в ворота противника. Теперь становится очевиден весь его кровавый замысел, все это было спланировано Россией с самого начала."
    Она также заявила, что президент Обама выразил глубокую обеспокоенность результатами игры и заявил, что "Россия сейчас уже не только находится на неправильной стороне истории, но также и на неправильной стороне географии, физики и даже фикультуры." Также она сообщила,что против игроков сборной России немедленно будут введены экономические санкции: "Мы, совместно с нашими европейскими партнерами во всем мире, приняли решение о введении немедленных обширных экономических санкций против лиц непосредственно причастных к произошедшему. Россия дорого заплатит за это. Нами принято тяжелое решение: все дисконтные карты игроков сборной России в европейских и американских сетях спортивных магазинов Reebok, Nike, Adidas будут заморожены вплоть до ближайших сезонных распродаж. Исполнители имперских замыслов должны понимать, что они не останутся в стороне."
    Отдельно г-жа Псаки отметила демонстративно сбритую, в знак протеста против Евровидения, бороду хоккеиста Овечкина: "Это протест против общеевропейских ценностей, против выбора Европы! В 21 веке нельзя просто так взять и сбрить бороду если тебе что-то не нравится! Это недопустимо, бороду следует немедленно возвратить!"
    Позднее стало известно, что 6-й флот США будет немедленно переброшен к берегам Белоруссии для укрепления безопасности во время проведения чемпионата мира. Отсутствие у Белоруссии берегов, видимо, не смущает представителей Белого дома.
    Passat B5 - брошен на чужбине, Алексей.
    Цинизм - это умение называть вещи своими именами.

  16. #3276
    Знатный Перец Клуба VW Passat B5! Аватар для 386
    Регистрация
    22.06.2005
    Адрес
    Земля.
    Сообщений
    5,289
    Спасибо +
    Получено: 308
    Отправлено: 159

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Муж с женой дома занимаются ceкcом, утром сосед, старик дядя Саша, соседу говорит: -Слушай сосед, вы ночью когда ceкcом занимаетесь, ваши крики и стоны по всему дому слышны, делайте как то потише!
    -А как потише?
    -Рот жены скотчем залепи что-ли!
    Ночь, муж скотчем заклеивает рот жены и занимаются ceкcом, после первого раза кричит -Дядь Саша, так хорошо?
    -Да!
    После второго раза:
    — И так хорошо?
    -Да!
    И так несколько раз, старик нервно орет:
    -Убери ты етот скотч со рта жены!
    -Почему?
    -Потому что весь дом думает, что ты меня еб@шь!

    --- Добавлено чуть позже ---

    Диспетчер "скорой" разговаривает по телефону:
    "Женщина, не кричите! Объясните внятно: еб@нулся - это упал или сошел с ума?
    Мне надо понять, какую бригаду к вам отправлять: линейную или психиатрическую"...

    W 99 г.в. 1.8T AEB МКПП сарай. Странное место Москва, вроде Россия, а вроде и нет...

  17. #3277
    Touareg Аватар для white120171
    Регистрация
    28.04.2011
    Адрес
    Ростов-на-Дону
    Возраст
    45
    Сообщений
    2,963
    Спасибо +
    Получено: 781
    Отправлено: 82

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    386, оба анекдота были парой (ну тройкой) страниц ранее
    VW Passat B5, 1998, 1,6 AHL, МКПП. WVWZZZ3BZXE245448
    В прошлом я Вам известен как White61. К.к. № 00148 В клубе с 28.03.2006

  18. #3278
    Знатный Перец Клуба VW Passat B5! Аватар для 386
    Регистрация
    22.06.2005
    Адрес
    Земля.
    Сообщений
    5,289
    Спасибо +
    Получено: 308
    Отправлено: 159

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    я не часто захожу... по этому не всегда читаю с того момента где остановился....
    но может кто так же... анекдоты то смешные....

    W 99 г.в. 1.8T AEB МКПП сарай. Странное место Москва, вроде Россия, а вроде и нет...

  19. #3279
    Touareg Аватар для white120171
    Регистрация
    28.04.2011
    Адрес
    Ростов-на-Дону
    Возраст
    45
    Сообщений
    2,963
    Спасибо +
    Получено: 781
    Отправлено: 82

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Цитата Сообщение от 386 Посмотреть сообщение
    я не часто захожу... по этому не всегда читаю с того момента где остановился....
    но может кто так же... анекдоты то смешные....
    Смешные!
    Поэтому и запомнил их!
    VW Passat B5, 1998, 1,6 AHL, МКПП. WVWZZZ3BZXE245448
    В прошлом я Вам известен как White61. К.к. № 00148 В клубе с 28.03.2006

  20. #3280
    Phaeton Аватар для Черепаха
    Регистрация
    06.05.2009
    Адрес
    Ленинград
    Возраст
    48
    Сообщений
    3,734
    Спасибо +
    Получено: 188
    Отправлено: 73

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    karuselshik, было бы смешно, если бы не вызывало грусть... они ведь свято в это верят...
    PASSAT VARIANT 2003 2.8 V6 АМХ 4motion 5-МКПП Highline schwarz + PASSAT VARIANT 2011 2.0 TDI CLLА BlueMotion DSG-6 Highline auch schwarz
    с экономической точки зрения автопарк должен быть одномарочным

Страница 164 из 232 ПерваяПервая ... 64114154162163164165166174214 ... ПоследняяПоследняя

Похожие темы

  1. Ответов: 116
    Последнее сообщение: 30.09.2014, 08:11
  2. MFA: ледяное предупреждение
    от Dave в разделе Архив 2006г.
    Ответов: 10
    Последнее сообщение: 16.01.2006, 14:08
  3. Ответов: 11
    Последнее сообщение: 02.08.2005, 10:35
  4. предупреждение
    от Евгений Ш в разделе Архив 2005г.
    Ответов: 89
    Последнее сообщение: 24.05.2005, 13:56
  5. звуковое предупреждение пассата
    от sovt в разделе Архив 2005г.
    Ответов: 55
    Последнее сообщение: 15.02.2005, 10:12

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •