Анекдоты (Предупреждение: Ненормативная лексика)

[mikle-fom]

Всех с 1 апреля! (это не анекдот...)

Сидим читаем с семилетней Машей сказку про Али-Бабу. Дошли до пещеры с золотом. Я, восхищаясь прелестями красивой картинки в книге и изобилием богатств, восторженно говорю:
- Я бы взяла себе этот кувшин золочёный.. А ты, Маша, что?
Ответ был сух и краток:
- Я бы на газельке всё вывезла.

Монгольские военные разработали новое оружие - чугунную бомбу. Радиус поражения равен радиусу бомбы!!!

Несколько купюр, распечатанных на принтере, надолго отучают тещу шарить по карманам зятя.

Она ехала в маршрутке. На повороте вышло так, что она упала на колени к молодому красивому мужчине. Он, видимо не зная что сказать, выдал:
- 18 есть?
Она:
- Ну да!
- Ну тогда сиди!

Во время утренней пробежки у меня очень напряжённое лицо. Со стороны это выглядит, будто у меня инфаркт, но я решил сам добраться до больницы.

- Дорогой, сфотографируй меня в этом платье.
- Не хочу.
- Ну, сфотографируй. Представь, пройдут годы, ты достанешь эту фотографию и увидишь, какая я была красивая.
- Так что, дальше ты еще страшнее станешь?

- Эх, я сейчас так целовался! У нее аж глаза на лоб вылезли!
- Поручик, вам сейчас в бой, а у вашей лошади глаза на лбу!

Есть у нас в универе такой факультет - ИиВТ, а на нем специальность АСУ (Автоматизированные Системы Управления) имеется.Так вот стою как-то в деканате, любуюсь на секретаршу нашу новую (молодая симпатичная такая блондинка). Тут заходит девушка с вышеозначенной группы (специальности) и просится зайти к декану под предлогом подписи направления. Секретарша ее спрашивает:- Фамилия и группа?На что получает такой ответ:- Петрова Наталья. Я с АСУ!
Лицо у секретарши потихоньку вытягивается, она включает интерком (между тем успев сказать девушки что, мол, это она зря - декан направления и так подписывает), после чего снимает трубку и говорит:- Александр Михайлович, к вам тут девушка, она говорит что сосет...Занавес!

Основная задача американской дипломатии - создавать пути для решения мировых проблем.
Основная задача европейской дипломатии - искать выход, двигаясь по путям созданным американцами.
Основная задача российской дипломатии - раскладывать грабли на путях созданных американцами.

- Если все так предсказуемо - почему вдруг кризис ?!
- Герб Украины не грабли, а ВИЛЫ ...

Охотник убил большого оленя. На выстрел поспешил лесник и потребовал лицензию. Охотник ответил, что лицензии у него нет, поэтому лесник решил доставить его вместе с убитым оленем в город. И когда совместными усилиями 200-килограммовый олень был вытащен на дорогу, охотник вдруг воскликнул:
- Фу-ты, черт, я совсем забыл, у меня же есть такая лицензия, вот она!

Посетитель, разглядывая рюмку, в которой коньяк налит лишь на самом донышке, говорит официанту:
— Я же попросил: 500 коньяка. А вы что принесли?
— Извините, мне показалось, что вы попросили на 500 рублей коньяка. Сейчас принесу пол литра.
— НЕТ!!! ЭТОГО ДОСТАТОЧНО!!!

Коридор больницы был настолько длинный и светлый, что Вася на всякий случай проверил пульс.

В российской полиции отлично переняли практику ведения допросов "злой следователь/добрый следователь".
Теперь, в начале допроса, следователь в течении двух часов молотит вас дубинкой. Если за это время вы не подписываете то, что от вас требуют, он уходит и вас начинает допрашивать "злой" следователь

Открытие МВД: Если перестать внедрять в ряды организованной преступности своих сотрудников - можно сократить ряды организованной преступности вдвое!

Сегодня я поняла, что мой сын из мальчика превратился в мужчину - утром впервые он задал мне чисто мужской вопрос: "А где мои носки?"

Мой брат - человек довольно рассеянный, часто не придающий обыденным мелочам значения. Было ему в то время лет 16. Родители брательника пасли нещадно, каждый раз, когда он приходил из школы и собирался гулять - должен был написать записку в доказательство того, что он дома побывал и, соответственно, пообедал. А надо сказать, что у нас в семье живет кот, кличка Бакс, рыжий, резвый, очень кусачий и царапучий, общий любимец. И вот, видимо, Бакс в тот день чего-то не то съел, или может просто переел, и стало ему плохо...Придя домой, мы увидели записку от брата дословно следующего содержания: «Кот блеванул. Я поел. Приду в десять».Это была просто истерика. А записка до сих пор хранится в семейном архиве.

[mikle-fom]

- Какой график работы вам удобен?
- 2 через 2.
- Сочетаете работу с учебой?
- С алкоголизмом.

На уроке физики учительница объясняет, что такое сублимация,
затем спрашивает:
- Кто-нибудь может привести пример вещества, которое
переходит из твердого состояния в газообразное, минуя
жидкое? Вовочка, пожалуйста.
Вовочка:
- Горох.

Супруга Владимира Вольфовича Жириновского, чтобы добавить огня и страсти, в постели с мужем, пошла на крайнюю меру - вступила в Коммунистическую партию Российской федерации!!!

- Пусть земля им будет пухом !
Напевали китайцы , набивая пуховики землей.

Как найти настоящую женщину?
1)Разогнать коня
2)Поджечь избу
3)Ждать....

- А вы кем работаете?
- Я коекто.
- В смысле?!
- Ну абота такая в едакции: испьявляю ошибки в текстах.

Был такой случай у нас. В Москве, рядом с метро Каширская, неподалёку от "дурки", был у нас магазинчик компьютерной техники. Приходит к нам за два часа до закрытия мужичок, нормально вроде одетый, присаживается к менеджеру, начинает усердно у него расспрашивать по железкам, что да как, потом начинает спрашивать тоже самое, только сначала по кругу, потом вразнобой, а бедный менеджер всё терпит, рассказывает, ну как-же, клиента не пошлешь, сказав "ты меня достал уже, падла!" правильно? Уволят или депремируют-же! Вот бедняга и терпел целый час откровенные издевательства. Кончилось всё тем, что в магаз ворвался запыханный врач из той самой "дурки", прорычал "аааа, вот ты где, сука, а ну иди сюда!!!", сграбастал несостоявшегося покупателя в охапку и, извинившись, удалился.
Менеджера в отпаивали водкой.

У нас не кошка, а киборг. Причем некачественный. Минимум раз в день она ни с того ни с сего перезагружается, смотрит на всех так, будто видит нас в первый раз, потом начинает дико носится по квартире до тех пор, пока у нее не запускается база данных с информацией о месте проживания и членах семьи. После чего она успокаивается и уходит в спящий режим.

Жена прислала мужу телеграмму: ''ПИВО''. Он-к приятелю, мол, расшифруй. Приятель говорит:
- Это означает: ''Прости, Изменила, Вернусь, Объясню''.
Расстроенный муж-к другому приятелю. Тот расшифровал:
- ''Пыталась Изменить, Все Отказались''.
- Вот это другое дело, - сказал довольный муж.

Сижу за компом, работаю. Жена собирается к стоматологу, спрашивает:
- Ну ты меня будешь провожать?
Вышел к ней в прихожую под "Прощание славянки".

[mikle-fom]

Больше всего люблю плавать на спине.
К сожалению, мало кто из посетителей бассейна выдерживает меня больше пары метров.

Очередная гулянка дома. Ну немного шумно, соседи вызвали полицию.
Звонок в дверь:
Я: « кто там?»
« Откройте полиция!»
Я: « не могу!»
« почему?»
« у нас закрытая вечеринка!»
Ржали все! Даже за дверью))

... Скандал в день свадьбы: Жених погладил себе брюки... через фату ...

Физрук хотел потанцевать на дискотеке, но, как ни старался, всё равно получались приседания.

Заходят в маршрутку мама с дочкой. У мамы в руках полно сумок и пакетов. Дочка нарядная вся в бантиках. Сели. Мама:
— Ой, доча, мы столько всего накупили, столько денежек растратили. Что нам папа то скажет?
А девочка спокойно и искренне выдаёт:
— Да вы охренели, девки!!!

Так вот, конфуз. Еду домой в переполненном автобусе, пару из которых тупо проехали. Сжали со всех сторон. Слушаю музыку, пытаюсь не нервничать. Тут чую правое ухо выпадает, поскольку какая-то бабка провод, что к плееру, зацепила. Ну я уже и так и сяк, короче выпало. В одной руке рюкзак, другой держусь на поручень. На светофоре резко отпускаю поручень и начинаю наушник искать, нащупываю провод, дёргаю, а наушник зацепился собака, дёргаю сильнее, попадает мне в руку, запихиваю его в ухо и офигеваю от того, что в разных ушах играет РАЗНАЯ музыка.
Ну и мля нависающий надо мной с искренним удивлением араб какой-то...
С его точки зрения ещё забавнее всё. Стоит какой-то толстожопый русский, потом у тебя из уха вырывает наушник, вставляет его себе а потом на тебя пялится. Нужно было ещё добить просьбой поставить че нить прикольное.

Мальчику 4,5 года. Утром в хмуром настроении одевается в садик. По телевизору идет рекламный ролик. Звучит фраза: "А вы где одеваетесь?". Мальчик с раздражением выдает:
- Где-где, в КОРИДОРЕ!

- Что это ты у нас такое на асфальте нарисовал? Солнышко? Красиво. А это? Котёнок? Когда дорисуете домик, обведите наконец труп, лейтенант.

— Следующая Олимпиада будет проходить в городе Пхенчхан.
— Будь здоров, так где будет следующая Олимпиада?

[mikle-fom]

Барышни, милые! Хватит одеваться по последней моде.
Я не успеваю узнавать, как это снимается…

Парень с девушкой занимаются любовью. Вдруг парень начинает возиться, пыхтеть и в итоге просит девушку по шире раздвинуть ноги. Та безо всяких возражений выполняет просьбу. Но через минуту следует идентичная просьба, девушка пожимает плечами, но все же повинуется. На третий раз девушка уже не выдерживает (неприятно же, больно) и спрашивает:
- Ты что, яйца свои туда загнать хочешь?
Парень: — Да нет же, вытащить!

Психологи советуют, чаще улыбаться незнакомым людям на улице.
Решил проделать эксперимент.
Теперь, без двух перередних зубов, улыбаюсь стоматологу в кресле, пятый прохожий, как — то неадекватно отреагировал…

Я научился бороться с депрессией, вернее с её факторами, и мне понравилось. Вот, уже вторую неделю не могу отказаться от лечения:
1. Жру после шести
2. Пью виски
3. Курю
4. Занимаюсь сумасшедшим сексом.

Фразу «40% аварий происходят по вине нетрезвых водителей» почему-то никто не воспринимает как «60% аварий происходят по вине трезвых водителей»

Трудно быть параноиком! СМИ верить нельзя, Интернету — тоже нельзя.
Приходится самому придумывать правду и постить её.

Доказано, что для женщин лучшая диета — шопинг без денег: лишние килограммы выходят слюнями…

- Вася, можно я сегодня откуплюсь от секса, купив тебе баночку пива?
- Нина, можно, но две баночки и всего на полчаса!

По итогам референдума, в преддверии курортного сезона, непонятный «Правый сектор» был убедительно побежден крымским «Частным сектором»…

- Да что вы знаете о старости? Я вот до сих пор аббревиатуру ПК расшифровываю как Пожарный Кран, а не Персональный Компьютер!

Кто такой Медведев?
Как? вы не знаете? это же гигант мысли! отец русской демократии!! ОСОБА, ПРИБЛИЖЕННАЯ К ИМПЕРАТОРУ!!!

Два друга поехали в Одессу в гости. Подходят к дому, куда их пригласили, и один стучит ногой в дверь.
- Почему ты стучишь ногой? - спрашивает другой.
- Чтобы хозяева подумали, что у нас руки заняты подарками, иначе нихрена не откроют.

Морзе очень любил с мужиками в баню ходить. Бывало, сидит и наблюдает, как люди моются. Он и азбуку свою создал так: "Один длинный, два коротких, три коротких, один длинный..."

Самый оригинальный способ проверки женской верности поведал мне случайный попутчик в поезде "Симферополь -Уфа".....
-Почуял я ,что изменяет мне моя.То ли запах от неё не тот,то ли глазки Бл*дским светом загорелись.. В общем -загуляла..
Надо что то делать. А что? Двадцать прожитых совместно лет - на свалку истории?
Выслеживать-себя унизить. Ну, я ночью с фонариком маркером ей пониже спины и написал- "Братан, ты попал. У этой с*ки-сифилис! "На следующий вечер пришла домой-морду воротит.Так и есть от чего.Два фингала под глазами, охает, ахает, за поясницу держится- упала чисто случайно, мол.
А ТО !.....Поверил....Семь лет после этого прошло, а живём-душа в душу...

Как выясняется, моё решение вылизать баночку из-под йогурта, работая единственным мужчиной в коллективе, преимущественно состоящим из незамужних девушек, было хорошей идеей...

"Еврей 99-го уровня"
Мой друг покупает каждый месяц МТС-модем, потому что оплата тарифа стоит 650р. , а модем с тарифом стоит 600р.

[mikle-fom]

Мужчине непременно нужна жена — ведь не всё на свете можно свалить на правительство.

В Киеве планируют обучить ментов говорить по-английски. Уже подготовлена для изучения первая фраза: Гуд морнинг! Сержант Петренко. Гив ми, плиз, твэнти гривен!

Посадил дед репку. Выросла репка большая-пребольшая.
Подумал дед и посадил грудь бабки.

Зайчики в трамвайчике,
Жабы на метле.
Мне кажется, Чуковский
Сидел на наркоте!

Красота — страшная сила… особенно в сочетании с хитрой ж@пой!

Хохол идёт по улице во Львове. Вдруг видит на заборе надпись: «БЕЙ ЖИДОВ!».
- О цэ добрэ!
Чуть ниже: «СПАСАЙ РОССИЮ!».
- Не бачу логыкы…

Ругаться матом нехорошо… Но называть вещи своими именами необходимо.

Мой персидский ковёр на 100% состоит из шерсти, и только 50% из них — это шерсть моего персидского кота.

Утро любого холостяка начинается с поиска пары. Только одни ищут жену, а другие — носки.

Коктейль «Загадка русской души»: в 50 граммов водки влить 30 граммов водки, перемешать, и добавить 20 граммов водки.

Украинские генетики скрестили свинью со змеёй. Теперь свиньи несколько раз в году скидывают сало. После этого украинские генетики имеют намерение скрестить свинью с ящерицей, чтобы можно было отрывать окорок и новый вырастал.

Ты как снежинка: такая нежная, пушистая, холодная, бессердечная тварь!

Десять. Звонок: «Выхожу от подруги.»
Но только в два ночи мы видим друг друга.
«И где ж, дорогая, ты столько шаталась?»
Гениален ответ: «Парковалась.»

Президент подписал указ, согласно которому все российские перелётные птицы с сегодняшнего дня обязаны зимовать только в Крыму.

Мужик укладывает спать пьяную жену……
- Петя, а шо это над нами летает?….
- Спи давай! Это муха летает!…..
- Петечка, а почему она такая белая?…..
Озверевший муж:
- Ночь, твою мать на дворе!!! ОНА уже ночнушку надела!!!

— Хочу признаться: у меня — алкогольная зависимость.
— А у меня — независимость. Сколько хочу, столько и пью.

Жена мужу: – Перестань пить пиво!
Муж: — А что мне йогурт пить, как ты?!
Жена: — Ну а почему бы и нет?!
Муж: — Сдурела совсем?! Хочешь, чтобы я приходил на работу с запахом йогурта?!

У моей девушки в ванной шесть полотенец: для лица, для волос, для тела, для ног, для интима и для чего-то ещё шестое… забыл! …А, точно, для меня, бл&я!!!

- Магомет, зачем ты стрелял в девочек из травматического пистолета???
- Это я так флиртую !!!

Пока в выборах президента Украины, наравне с двадцатью обычными кандидатами, участвовал Дарт Вейдер — исчадие зла, символ, наводящий ужас на всю Вселенную, то у украинцев хотя бы был выбор между плохим и очень плохим вариантом…
… Теперь остались только очень плохие…

- Люся, а ты чего так долго в ванной делала?
- Зимнюю резину на летнюю меняла!
- В смысле?
- Ноги побрила!

— Как тебе доказать, что мы с ней просто друзья и между нами ничего нет?
— Принеси мне ее голову.

Выпускница сельхоз академии, одинокому фермеру поднимет хозяйство!

— Пойди посмотри, чем там кошка на кухне гремит.
— А ты её кормила?
— Нет.
— Значит, готовит что-то.

Девушкам на заметку: Если вы зимой опаздываете на свидание, то вас может ожидать холодный конец!

Мужик после развода читает свой паспорт и думает:
"В паспорте только под 3 жены еще места осталось. Надо с умом потратить."

Повышение цены на газ на пользу Украине:
Раньше они экономили 1.7 миллиарда долларов в месяц тем что не платили, а теперь экономят уже 2.2 миллиарда!!!

В Самаре, на ул. Нагорная находится психбольница. И у всех жителей только с этим заведением название улицы ассоциируется. Если у кого-то что-то с головой, то и говорят, что на Нагорную пора. При этом название больницы можно не упоминать, уже и так понятно. Знакомая едет в трамвае вся такая уставшая с кучей сумок. Подходит кондуктор и спрашивает проездной. Знакомая, не глядя, достает из сумки проездной (как она думает) и показывает кондуктору. Пауза, после чего кондуктор спрашивает:
- А вы куда едете?
Знакомая: - На Нагорную.
Кондуктор молча уходит. Знакомая убирает в сумку... ложечку для обуви.

Толстая и ухоженная свинья встречает зачуханного ишака:
- Ты ужасно выглядишь, и все потому, что хозяин тебя не любит. Работаешь как скотина от восхода до заката, кормят тебя всяким дерьмом, да и то не когда захочешь, а лишь утром и вечером. Попить и то не всякий раз дадут! И чистят-то тебя не к каждому празднику. Тюки тяжеленные таскаешь, а тебя еще и кнутом...
Ишак задумчиво посмотрел на свинью:
- А ты будто бы не та свинья, с которой я в прошлом году разговаривал?

Хорошее дело лето! Поехали на пляж искупнуться, а волна такая, что с ног сбивает. Но мне НАДО. Я ж знаю, что прыганье на волнах классно избавляет от лишнего веса. А в море не то, что прыгать - войти сложно. Но я как челюскинец иду. И тут коварная волна с меня сбивает верхнюю часть купальника... Я пытаюсь его поймать... Следующей волной уже откидывает меня... В процессе падения, пытаясь как-то удержаться, я расцарапываю когтями спину мужику, который уже выходит из моря и меня соответственно не видит. Продолжая падать в воду, я ему еще и плавки срываю. Видели бы вы его газа, когда он обернулся... Особенно спектакль мужу понравился. Говорит: "Вот бы ты так на меня в спальне набрасывалась!" А жена поврежденного мной мужика все это видела с самого начала, очень смеялась, но все-таки почему-то обиделась...

Илья:
- Чой-то баб не видать...
Добрыня:
- Будем делать, что и вчера.
Алёша:
- Не дам кобылку мучать!

[capitan vdv]

Стук в три часа ночи:
- Кто там?
- Жан Клод Ван Дам
- Я щас блядь выйду, и всем четверым пизды дам!

[mikle-fom]

Больше всех к 1 апреля пошутило правительство — подарили россиянам шуточную прибавку к пенсии.

Девичью фигуру легче всего сохранить в памяти.

Женщины жалуются, что мужчин в магазины не затащишь!
А вы пробовали делать примерочные прозрачными?

Я верю, настанет тот день, когда я всё-таки поверю в то, что женский пол — это слабый пол!

А зачем Украине газ?
Чайник можно согреть на горящей покрышке!

- Гадалка нагадала, что в следующей жизни я буду козлом.
- Зациклило тебя, что ли?

[Timmy]

[mikle-fom]

Никогда не возвращайтесь к мужчине снова… зачем читать книжку второй раз, конец один и тот же?

Вечером буду пить водку, так что — отключайте телефоны, закрывайте профили, начну звонить, заходить в гости, комментировать фото…. Короче, кто не спрятался — я не виноват!

Сын звонаря в школе дергает за косички 7 девочек одновременно.

Склоняюсь к тому, что не надо давать людям советы…! Каждый должен лохануться самостоятельно!

За спиной говорят что угодно. В лицо — что выгодно…

Перестаньте «трахаться» со своими проблемами… займитесь любовью с жизнью…

Китайские гопники в отличии от челябенских гопников щелкают рис а не семки.

Разговор двух блондинок в аэропорту:
- Я сначала буду тратить евро, которые покупала по 42 рубля, а потом те, что по 50…

В ночном клубе парень приглашает девушку на медленный танец и по его окончании, целует её. Девушка сразу же бросается к своей сумочке, извлекает оттуда смартфон и начинает что-то судорожно набирать.
Парень удивляется:
- Что случилось? Что за срочность?
- Ничего, ничего. Я просто меняю статус Вконтакте.

Хочется чего-то чистого и светлого. Пойду-ка я возьму бутылку водки.

В горизонтальном положении длина женских ног не имеет значения.

Сижу, смотрю в экран
И кушаю рассольник.
Увы, люблю супы,
я раб их и невольник.

Хоть гривну стоит он,
хоть десять или стольник,
Но согласитесь — кайф
С горилкою рассольник!

Украинское сало,
Ну то, что с чесночком…
Борща всегда мне мало
С зелененьким лучком!

Вареники, что с вишней,
Ну нету вас вкусней!
Украинская кухня —
Что может быть милей?

«Вылитый папа» — это случайно разбившаяся пробирка а банке спермы.

- Ну что, казак, по коням?
- Опять по коням! Атаман, ну можно хоть раз в жизни по бабам?!

Топ-менеджеры ведущих столичных банков отправили своих детей в уже российский «Артек», где те по ночам мазали друг друга черной икрой и рассказывали страшные кредитные истории…

Слово «бухать» – уникальное. Им можно ответить на 3 совершенно разные вопроса: куда?, зачем?, что делать?

Всё-таки есть высшая сила, это она дала китайцам палочки. Если бы у них были ложки — нам нечего было бы жрать…

Недавно понял, что осталось катастрофически мало людей, которых я действительно рад видеть при встрече.

Если женщины любят ушами, а мужчины глазами — почему дети появляются совершенно из другого места?

Хозяйка – гостям:
– Угощайтесь, не стесняйтесь.
И вдруг маленькая дочка выдаёт:
– Мама, ты неправильно говоришь. Надо говорить, как у нас в детском саду: «Дома будете есть что хотите, а тут – жрите что дают».

[mikle-fom]

Он решил забыть о прошлом и начал гадить с чистого листа.

Новая власть в Киеве по поводу событий на юго-востоке Украины: и сами они не местные, и автопокрышки у них какие-то сепаратистcкие.

Мама была в отъезде две недели. По возвращении она спрашивает у своего сына:
- Папа грустил, когда меня не было дома?
- В начале нет, но последние два дня он становился все печальнее и печальнее.

- Что будем делать?
- Я буду тебя ласкать.
- А как же твои родители?
- Они не будут.

Эстоооонский новогодний стишок: Малленькой еллотшке холлотно зимой. Из лессу еллотшку фзялли мы доммой. А пока из лессу приттащили ель, Вессело-вессело фстреттили апрель!

Для одних спорт — это профессия, для других — хобби. Ну, а для кого-то это просто такой канал на телевизоре.

Эх, не проблема — мужчину поймать!
Сети расставим — не дрогнет рука!
Главное — знать, на что будет клевать!
Ну и, конечно… размер поплавка!

Приезжает американский президент в Россию посмотреть, у кого дети умнее. Заходит в школу, в первый класс, и зовет к себе мальчика, затем на поднятой вверх руке держа конфету, говорит:
- Достань, не подпрыгивая!
А мальчик, не долго думая достает пипиську из штанов, и отвечает:
- А ты поцелуй, не нагибаясь!

- Мне о вас много хорошего рассказывали.
- Да? Очень приятно! Что, например?
- Ну сволочь вы хорошая, начальству задницу хорошо лижите…

Лучшая школа — Жизнь. Учит до тех пор, пока не вынесут с занятий.

Вот ещё одно отличие парней от девушек… Она — поплачет и забудет… Он — погуляет и вспомнит…

Под здравым смыслом всякий разумеет только свой собственный.

Пытаясь убедить делового партнера, не будьте голословны, а приведите пару-тройку ярких проституток.

В алкоголе не так много витаминов, поэтому мне приходится пить его в больших количествах.

– Что-то вы мне не нравитесь…
– А Вы пейте, пейте…

Идут две медсестры на работу, а у одной огромный бланж под глазом! Подругу распирает любопытство! Ведь с работы шли вместе.
- Слушай Ленка, а-а-а что с лицом???
Подруга с огорчением:
— Понимаешь, утром муж перелазил через меня. А я ему: — Ты из какой палаты, милый??!…

Непредвиденные расходы- это расходы предвиденные женой.

- Почему у вас кот желтый?!
- Он белый. Просто у нас курят.

Я — слива лиловая, спелая, садовая!
А я — абрикос, на юге рос!
Мы — сладкие вишни, на солнышко вышли!
А я неведомая фигня! Любой сок делают именно из меня…

Вставать на колени надо только перед той женщиной, которая потом погладит тебе брюки.
Польская пословица.

Настоящие патриоты сами присылают записи всех своих разговоров в ФСБ.

- Что делает медсестра, когда банок не хватает?
- Взасос целует больного в спину.

Оставила на полу ноутбук… .
Бабушка подумала, что это весы… Короче, 40 тысяч весит бабушка…

– Где мой народ? Я хочу, чтобы меня встречали подданные!
– Дорогая, сейчас два часа ночи, дети спят давно. И где ты так нафигачилась?

Жизнь совсем не удалась
Я блондинкой родилась.
С ходу все считают дурой,
Хоть из дома не вылазь!

Станешь что-то покупать
Все грозят недосчитать,
Недовесить, недомерить,
Или просто недодать.

Друг выходит из комнаты своей тёщи с котёнком на руках. Закрывает дверь и громко говорит:
- Как ты посмел напасть на маму?!
И тихо, шёпотом: — Дай я тебе лапу пожму!

- Девушка, купите эту электрическую зубную щетку! Посмотрите, как она вибрирует!
- Да пошла ты! … у меня муж есть!

С утра очень сильна кроватация. Кроватация — это как гравитация, но тебя притягивает не к массивным телам, а к кровати.

Записка от мужа, прикрепленная магнитиком к холодильнику:
"Люся, оставь денег! Мне на корм и коту на еду!".

Я директор совсем небольшой компании и контракт на 1 млн рублей является для меня очень крупным.
Как-то в моем офисе нарисовалась директорша фирмы, которая планировала купить у нас материалов на 2,5 млн.
После того, как я ей битый час рассказывал о преимуществах именно нашего товара, она сказала, что все это уже слышала от других поставщиков и добавила, что если услышит от меня что-то новое, чего не слышала от других, то подпишет контракт прямо на месте. Сказано, сделано. Контракт был подписан ей сквозь слезы смеха после того как я ГРОМКО ПЕРНУЛ.

[mikle-fom]

На юге. Характерная пышнотелая блондинка ведет себя вызывающе — строит глазки, хихикает во всю, громко разговаривает. Усевшись на волнорез, изображает, что не может сойти в воду без посторонней помощи. Протягивает руку к проплывающему мимо мужчине:
— Мужчина, помогите даме!
В ответ слышит (и весь пляж тоже):
— Я уже не мужчина, я сегодня уезжаю!

Эстонские ПВО не верят в существование сверхзвуковых самолетов.

Молодой муж в первую брачную ночь, после минуты любви закричал:» Ура, ГОЛ и уснул»…
Целый месяц он потом ночевал на не застекленном балконе и питался дошираками, вместо борща…

Так чьи же яйца нюхает Яйценюх?

Сидим как-то с женой ночью, смотрим «Утиные истории», пьём коньяк, закусываем конфетами.
Входит случайно проснувшаяся дочь.
- Я так и знала — они без меня конфеты кушают и мультики смотрят!

Дача — это место волшебное! Под каким бы созвездием ты не родился — здесь становишься раком.

В жизни главное — чтобы было на кого закинуть ногу с утреца.

По деревенской улице идут два мужика, а перед ними идет молодая девушка. Один мужик говорит другому:
- Слушай, а ведь ежли этой девке в ж@пу оглоблю вставить, то, пожалуй, по обеим сторонам улицы ни одного целого стекла не останется!

Не берусь точно утверждать, из чего именно изготовлены хот-доги, но, согласитесь, больно название подозрительное, да и реально собак бродячих меньше стало!

«Да ну на х&й, чёто я очкую!», так прокомментировал ситуацию судья, занимавшийся делом младшего Емельяненко.

У меня есть ответы на любые вопросы.
Изредка встречаются правильные.

Деньги портят мужчину! Поэтому рядом с ним всегда должна быть женщина — для снятия порчи!

Женщины уникальны: целый день ждать звонка, чтобы не взять трубку…

Если увлекаться едой за просмотром телевизора, то запросто можно превратиться в теле-пузика.

- Какие подарки дарят мальчикам обычно?
- Секс.
- А мальчикам-друзьям?
- Дружеский секс.
- Больше вариантов нет?
- Кружка.

Шапка упала в холодный сугроб.
Левый ботинок за будкою с пивом.
Плащ позабыт, где-то сдан в гардероб.
Апрель. Я лежу. Я в говно. Мне тоскливо.

А у нас, в России, работает все, что перемотано синей изолентой…

Весна… Открылся дачный сезон, где после зимнего авитоминоза пора укреплять ослабший организм «Витамином Ц»! … ПивЦе, винЦе, сальЦе, шашлыЦе…

Бывшая любовница прислала мужу смс: «- Пришли мне на прощанье желтую розу. »
Я щедрая, отправила ей целых 6 в корзинке и ленточку с надписью «Помним, скучаем, скорбим»…

Из протокола допроса потерпевшей:
«Это было даже не изнасилование, а какое- то, б&ядь, издевательство.»

Если Вы вдруг стали для кого-то плохим, значит Вы слишком много сделали для него хорошего!

Причины, по которым ты должен подарить нам свой новенький айпад:
1. Гоп-стоп.
2. Мы подошли из-за угла.

2016 год. По телевизору идет «Своя игра». Финальный раунд, игроки убирают темы:
- Олимпиада в Сочи!
- Нет такой темы!
- Президенты!
- Нет такой темы!
- Украина!
- Нет такой страны!

Учитель физкультуры : — Как на урок, так формы нет! А как по району шляться, так все в Adidase.

Объявление на двери подъезда: Уважаемый сосед из 15 квартиры, перестаньте играть в танки, или сделайте звук потише! А то с каждым залпом вашей артиллерии, моя маленькая собачка оставляет снаряды по всему дому…

Путин:
- А что, дороги нет в Крым?
- Нет, Владимир Владимирович. Мост надо строить. Расходы большие.
- А как туда можно ещё доехать?
- Можно через Донецк, Харьков, Луганск, Одессу.
- Пишите…

Новости с Украины:
Толпа в Полтаве захватила здания в знак протеста против толпы захватившей здания в Донецке в знак протеста против захвата зданий в Киеве. Слава майданной Украине!

- Если Украина станет федерацией, то как она будет сокращенно называться, УФ?
- Нет, ФУ.

Умирает жена рыбака. Говорит ему:
- Я хочу тебе рассказать, как я подло с тобой поступила много лет назад. Мне очень стыдно, но ты должен знать.
Муж:
- Расскажи, облегчи душу.
Жена:
- Двадцать лет назад я переспала с твоим другом.
Муж, облегченно:
- Фу-у-у. А я думал, что это ты, тогда, в молодости, специально мне резиновую лодку проколола.

Если вы ни разу не поссорились с соседом — это значит, что у него ни перфоратора, ни музыкального центра, ни машины во дворе…

[MagnumAE]

<ghost[on]> девучка?
<Tsubaki> допустим
<ghost[on]> афигеть) в 3 ночи, девушка изучает линух) ставлю пять, давай зачётку!
<Tsubaki> БЛИН, Я НЕ ОТ ХОРОШЕЙ ЖИЗНИ ЕГО ИЗУЧАЮ!!!
<Tsubaki> У МЕНЯ АНИМЕ В .mkv В ВИНДЕ ТОРМОЗИТ!

etnies:
эх...это какой же добротой душевной и наивностью надо обладать, чтобы залить на фтп в "pub" папку "для любимого", в ктоторой лежат фото ее полностью обнаженного тела...

MaximiliaN:
я тут подумал. можно синхронизировать кредитку и твиттер. делаешь покупку - и хоп, у тебя новость обновилась. и все следят, радуются
10:32 Геннадий Зюганов купил порше 911
12:34 Мария купила тортик и печеньки
19:45 Михаил купил букет роз и шампанское
20:42 Ольга купила вагинальную помпу и вибратор с пупырышками

Ink: Хочется велосипед. Москва как-то способствует появлению этой мечты
Ystas: Странно. Должно хотеться иметь пулемет...

LGM ты в курсе, что наталья выходит за логинова?
Lunev Еще когда я знакомил системного администратора Логинова и бета-тестершу Аникееву - я знал, что они обречены, с такими-то фамилиями.

Mehlis: Старость - это когда начинаешь замечать, что все форумы позасирали малолетки.

Фекла Сигизмундовна: Любая женщина, которая помогала мужчине в поиске пары для носка, знает, что мужчины различают огромное количество оттенков черного цвета: 'черный', 'я говорю, черный', 'другой черный' (а также его оттенок 'ДА ДРУГОЙ ЧЕРНЫЙ, ЕПТА'), а также самый любимый цвет 'Да похуй уже, давай этот'

xyla: Что лучше, NTFS или NTSC?
killer3: Ну, знаешь, это всё равно что спросить что лучше: борщ или мотоцикл?
xyla: Ну, ясен пень, мотоцикл лучше.
killer3: блять...

xxx: А я нашел, таки, себе девушку. Вроде бы всем хороша: умная, веселая, симпатичная, но все-равно мне кажется что ее можно сделать еще круче, улучшить что-ли.
yyy: Пушки ей на плечи присобачь и щит энергетический, заебись будет.

<*****> Сегодня мне приснился самый страшный кошмар за всю мою жизнь.
<*****> За мной гнался енот.

Один из коментариев к новости "Эмма Уотсон присмотрела квартиру за 15,5 миллиона долларов"

XXX: Трешка в мытищах или однуха в сочи?

xxx: домой вчера от тебя иду, возле "Купца" лежит разбитая бутылка дорогого вина, через пару шагов вижу растоптанную пачку презервативов )
xxx: вечер не удался

Andrej: Если американцы узнают, что их "lol" можно писАть всего лишь одним нажатием на клавишу и результат получается практически одинаковый, они умрут от зависти.
Andrej: ЫЫЫЫЫЫЫ

[mikle-fom]

Услышав от бывшей слова по телефону «Какая же ты тварь!», с умилением думаешь про себя не забыла …помнит.

У нас с кроватью любовь. Мы идеально подходим друг к другу. Но будильнику не по душе то что мы вместе. Ревнивая шлюха!

В продажу поступили книжки-раскраски для детей из бедных семей, у которых есть только один, чёрный, карандаш: «Женщины Ирана» и «Баскетболисты НБА».

Если «МОСКАЛЕЙ» на ножи… тогда «БАНДЕР» на сало…

Странное существо женщина. Сначала она старается выйти замуж за сильного самостоятельного мужчину, а потом старается, чтобы из него вышла мягкая домашняя тряпка.

Если я брошу пить, откуда мои друзья узнают в 2 часа ночи, что я их люблю, ценю и уважаю?!

Дорогая, почему ты перестала брить ноги?
Живя с тобой…, я поняла…, что это единственный мех…, который я могу себе позволить…

— Женщина, сколько вам лет?
— 18 плюс

У ВСЕХ нормальных ЖЕНЩИН, когда ОНИ бегут, трясётся грудь, а у меня… ЗАРАЗА… ЩЁКИ…

Я так скучаю по своей девушке…
С тоской в сердце я вспоминаю, как я уклонялся от 6-ти стаканов, 8-ми чашек, целого сервиза тарелок… .

Молодой учитель математики вечерами у себя дома так подтянул по предмету ученицу выпускного класса Машу, что в результате по тесту она получила … две полоски…

Замужем классно. Ведь так здорово иметь рядом человека, которого можно мучить до конца жизни.

Весьма порой мешает мне заснуть
Волнующая, как не поверни
Открывшееся мне внезапно суть
Какой-нибудь немыслимой херни

Я уважаю чужие права, поэтому все новинки качаю с торрентов только через пару месяцев.
Пусть правообладатели заработают — я не против.

— Ты такой романтичный. Цветы, стихи, прогулки под луной. Это такая редкость в наше время…
— Подержи пиво. Пойду поссу.

— Что модно этой весной?
— Вступать в РФ.

Как сказал один умный человек: «Дружбой ночью не займешься!»

Дагестанским детям в мультике «Ну, погоди!» больше всего нравится коренастый бобёр-самбист.

Жизнь время от времени дарит глоток свежих проблем.

[mikle-fom]

Помни… Ты единственный и неповторимый… Как и все остальные!

- Вы же нам обещали, что мы будем жить как в Европе!
- А что мы вам могли ещё обещать?

- Блин… Я ж на руку не посмотрела, а вдруг женат?
- Думаешь, у женатых на руке мозолей нет?

Доводи свою женщину… каждый день… до бурных оргазмов и деньги для нее отойдут на второй план…
Так что или ПЫХТИ в постели… или ИШАЧЬ сутками на работе… выбор за тобой!!!

Новые российские авто теперь снабжаются не только подушкой безопасности, но ещё и простынёй безопасности — чтоб было чем накрыть, если подушка не сработает.

Терпеть не могу, когда доктор задает мне вопрос «Вы сексуально активны?»
Немало вулканов «активны», но не извергались уже много лет.

Два профессора беседуют о том, что озарения часто приходят во сне. Один говорит:
— Я на этот случай держу на тумбочке бумагу и ручку.
Второй:
— А я держу в постели молодую стенографистку…

Путь к сердцу мужчины, как, кстати, и сам мужчина, лежит на диване.

Китайская народная мудрость гласит: — «НИ — СЫ!»
Что в переводе означает — «Будь безмятежен как цветок лотоса у подножья храма истины!»

В эту тёмную ночь неспокойно в душе.
Ливень, ветер, гроза — навалилось всё сразу.
Кто сказал, что с любимыми рай в шалаше?
Если встретите, мне покажите, заразу!

Эти выходные провела в шумной компании… пылесоса, стиральной машины и телевизора!

«Семеро одного не ждут» — сказали медсёстры и начали операцию без хирурга.

Женщинам всё можно. Певица Слава, певица Максим…
А вот вы представьте себе: певец Наташа, певец Катя…

Чрезмерное внимание к своему здоровью – вредит вашему употреблению алкоголя.

В Европейский суд по правам человека обратился Андрей Аршавин. С его слов, по сравнению с лондонским «Арсеналом» в России ему не только урезали зарплату в два раза, но и заставляют выходить на поле!

Поведение представительницы Госдепа Псаки заставляет задуматься о происхождении её фамилии-то ли от»псины», то ли от «ссак».

Разговаривают две блондинки:
- А ты знаешь, что незаконное содержание экзотических животных карается двумя годами лишения свободы?
- О, Боже! Неужели они посадят несчастное животное в тюрьму?!

Женщины, приучая мужчину к презервативам, не торопите события.
Начните издалека: купите ему сначала резиновые сапоги для рыбалки!

Стадии роста бороды:
1. Секси.
2. Неделя в запое.
3. Морской капитан.
4. Военнопленный.
5. Бомж.
6. Волшебник.

Беседуют две подруги.
- У твоего мужа появилась любовница, — говорит одна, — а тебя это почему-то не беспокоит!
- Видишь ли, — отвечает подруга, — при нынешнем материальном положении мы уже можем себе это позволить!

Не, мужики, что не говорите, а проснуться рядом со страшной голой бабой гораздо приятней, чем с красивым голым мужиком!

Украина хочет через окно в Европу, да москитная сетка не пускает.

На соревнованиях по брейк-дансу победил немой, пытавшийся предупредить о пожаре.

Есть два способа добиться счастья: стать счастливым или не стать, но уверять всех в своём счастье. Второй способ доступен даже врождённым неудачникам.

Власти Украины решили прекратить железнодорожное сообщение с Россией. Теперь россиянам придется путешествовать по территории Незалежной исключительно на танках и БТРах.

Сексом дружбу не испортишь… Ну разве только мужскую.

Втиснуться снова в свой гардероб скоро поможет тебе ОГОРОД!

- Говорят, от водки грубеет кожа?
- Хрен там, грубеет хозяин кожи!

- Ты бы всё-таки вернула мне ключи, мы же расстались! Вдруг ты вот так приходишь, а я сексом занимаюсь!
- Не страшно. Я пару минут подожду.

У него так давно не было женщины, что он уже стал поглядывать на жену…

Всё неплохо, солнце греет,
Разгребаются дела,
Вот, ещё бы, май скорее,
Да чтоб Нинка мне дала.

Пассажир поезда:
- Проводник, у вас можно курить?
- Нет!
- Тогда чьи это окурки?
- Тех, кто не задает вопросов.

Тимошенко, улетая в Донецк бороться с сепаратизмом, заявила:
-Если я не вернусь, считайте меня президентом Украины.

Если вилка падает — то баба придет.
Если нож — то мужик.
А если граната — то пиz&ец.

- В женском аду все мужчины — геи.
- В мужском, кстати, тоже.

[mikle-fom]

Мужская доля — работаешь на государство, а деньги отдаёшь жене.

Жизнь, как камасутра загоняет нас порой в неестественную позу и заставляет двигаться…

Я такой классный, что когда в душе моюсь, ко мне даже шторка липнет.

Парень знакомится с родителями подруги. Будущая тёща:
- Итак, молодой человек, вы хотите стать моим зятем?
- Честно говоря, нет, но я не вижу другого пути жениться на вашей дочери.

Женская проблема в том, что мужики бывают двух типов: «шило» или «мыло», одни впиваются, не оторвёшь, а другие вечно выскальзывают! И самое главное то, что женщины не знают, что на что менять…

- Пригласили на светский раут. Кто подскажет, тушенку из банки по этикету положено есть ложкой или вилкой?
- Ножом.

Только благодаря оккупации Россией Крыма, россияне наконец-то узнали о существовании стольких многих организаций, из которых можно выгнать Россию.

Посмотрев на свой существенно возросший рейтинг в России, Путин тоже тихо произнес: «Слава Украине!»

В западной Украине разработано сейсмическое оружие под рабочим названием «Кто не скачет, тот москаль». Во время испытаний отвалился полуостров Крым.

Девчоночки-славяночки
Ой, любят звук тальяночки.
А также «с пылу с жару»
Пуститься под гитару.

Как Приору не занижай, под Камазом все равно не проедет…

Одного не могу понять: если жизнь бесценна, как она может с каждым днем дорожать?!

[mikle-fom]

Рассказчик: Моя мама была медсестрой, она была возле людей, которые выходили из комы. Именно она говорила им: "Привет, меня зовут Екатерина, вы лежали в коме, вы попали в жуткую автокатастрофу, все будет в порядке, все будет хорошо". Она говорила что каждая женщина первым делом спрашивала о других: "Как мои дети? Как мой муж? Кто еще пострадал?"
Слушатель: И что первым делом говорили мужчины?
Рассказчик: Все, все без исключения мужчины, смотрели — на месте ли их член.

Знакомые переехали в частный дом со своим котом Петровичем. По утрам выходили на крыльцо и звали кота на кормёжку. Сосед в это же время выходил из своего дома, и они здоровались.
Спустя пару месяцев сосед спросил, нахрена они его каждое утро зовут, здороваются и уходят обратно домой.

Советская Армия…
Старшина построил новобранцев, проходит мимо строя и говорит:
- Сейчас каждый выходит и называет свою национальность и фамилию.
Первый:- Русский, рядовой Пердунов.
Второй:- Украинец, рядовой Пердуненко.
Третий:- Армянин, рядовой Пердунян.
Четвёртый:- Грузин, рядовой Пердунидзе.
Старшина: - А ты кто, такой маленький?
Пятый:- Кореец, рядовой Пук.

- Изя, ведь ты овдовел?
- Таки да...
- Хочешь, я уже подыщу тебе новую жену?
- Пожалуй, но с одним условием.
- Каким?
- У нее должна быть астма.
- ?!
- Понимаешь, после бедной Сарочки осталось столько лекарств!

Моются мужики в бане. Вдруг у соседа-эстонца пенис возбудился сильно. Все в шоке:
- Ты что, гей?!
- Не-етт, эт-то от по%нофильма с телками!
- Но тут же нет телика!
- Ф-фильм я фчер-ра смоттрел!

Когда мне кто-то звонит в дверь, когда я никого не жду, я беру все свое мужество в кулак, и говорю что взрослых дома нет

Я часто просыпаюсь по ночам, захлебываясь слезами, утыкаюсь в подушку - я не могу понять, как наш Господь позволил появиться на свет Гитлеру, Чикатилло и моей тёще Светлане Федоровне...

Судят цыгана за то что украл лошадь. Судья говорит:
- подсудимый, что скажете в свое оправдание?
Цыган рассказывает:
- Иду я значит по дороге, смотрю - на дороге лошадь лежит, ну я ее слева обойти - не получается, справа - не получается, места нет, ну думаю переступлю через нее и дальше пойду, только ногу поднял чтобы переступить, а она кааак понесется, хорошо товарищ участковый остановил.....

Был я когда-то студентом, и был у нас на первом курсе преподаватель - вел линейную алгебру и дифференциальные уравнения. Шустрый такой дедок. Звали его Борис Ильич Фридлендэр.
И вот идет лекция у всего потока, большая высокая аудитория. Он рассказывает, что-то пишет на доске. А с верхних рядов особо одаренные пускают самолетики...
И один самолетик втыкается в доску как раз рядом с его головой. У всех мысль - Ё-ё-ё...
Борис ильич оборачивается, откладывает мел, снимает очки и выдает:
- Вот вы все читали книгу Маугли. Ну, может кто не читал, но хотя бы мультик видел... И была там одна пантера по имени Багира. Как то раз пришла в джунгли засуха, и большая река превратилась в маленький ручеек. И все звери - и травоядные, и хищники - приходили на водопой, и никто никого не трогал. И Патнтера как-то раз пришла на водопой, а перед ней в ручейке прыгал и плескался ягненок, и мутил воду. Она ему ничего не сделала, не съела. Она просто посмотрела на него и запомнила... Так я это к чему - скоро сессия...

- Сарочка! Ты пойдёшь в туалет?
- Нет!
- Тогда я смываю!

СМС-ка от жены:
- Забери ребёнка с улицы, УМОЙ, НАКОРМИ И УЛОЖИ СПАТЬ ....
Ответ мужа :
- Я четверых ОТМЫЛ, пока СВОЕГО нашёл..

10 признаков, что тебе пора похудеть:
1. Тебе начал жать под мышками и в талии твой автомобиль.
2. Бабушка в последний твой визит посмотрела на тебя и поставила блинчики с мясом обратно в холодильник.
3. Во время секса ты закрываешь глаза и представляешь вместо себя кого-нибудь другого.
4. Ты запыхался, просто намазав батон майонезом.
5. Старушки в косынках постоянно просят у тебя благословения.
6. В гостиницах вместо шоколадки тебе оставляют на кровати скакалку.
7. При ходьбе ты начинаешь останавливаться раньше положенного места, чтоб инерция не сыграла с тобой злую шутку.
8. В складках живота ты нашёл туза пик и старый пульт от видика.
9. Твой обруч тебе впору.
10.Ты не первый год работаешь в ГИБДД.

- Может чаю?
- Я не пью чай.
- Тогда кофе?
- И кофе я не пью.
- Виски с колой?
- Я не пью колу...

- Родители на огороде повёрнутые. отец из деревни приехал - привёз полный багажник компоста.
- Спасиб, плюшку как раз ем.
- Да не, дальше слушай. домой заехал, меня в машину сгрузил - и в сад сразу. а на кпп на выезде из города опять проверка. я сначала не просекла чего отец лыбиться начал. дошла до нас очередь. гаишники: документы там то да сё. у батьки улыбка уже как у покемона. багажник - говорят - открывайте. ну он открывает - а там два огромных чёрных мешка. и запашок. менты ясное дело: что у вас там?!
- Ыыы
- Я отца таким счастливым видела только на свадебных фотках! с каким чувством он проорал: "дерьмо"! у меня слёзы от смеха потекли.
- Аха )
- Это ещё не всё собственно. один из ментов таки сунулся проверить. а когда отъезжали второй глядел на коллегу сочувственно и приговаривал: нужно иногда верить людям на слово...

Требуется 30-летняя женщина для съемки в рекламе "как в 50 выглядеть на 35!"

[mikle-fom]

- Ты в институт поступил?
- Нет. А ты?
- Тоже нет.
Смотрите фильм "Служили два товарища".

Запись на асфальте перед домом: "ЗАЙКА МОЯ, Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ!!!" взбудоражило всех девушек "Зайкиного возраста".... от 13 до 70 лет...

- Дорогая, мы выходим через пол-часа!
- Но, я только что вымыла волосы - они не высохнут...
- У нас есть фен! В крайнем случае утюг! В самом крайнем - ножницы!

Не льсти себе, переспав с крутой фотомоделью.
— Может ей было «просто интересно... Как это?.. С лохом?».

«…Группа депутатов Госдумы РФ потребовала запретить советский мультик про Винни-Пуха.
Во-первых, Кролик там омерзительно похож на Яценюка.
А во-вторых, сама история про то, как Медведь залез без приглашения к означенному Кролику, сожрал там всё, но не смог вылезти и застрял в неприличной позе - навевает какие-то неправильные ассоциации...»

- Я смотрю, вы жируете! Икра на столе!
- Так ведь Баклажанная!
- Так ведь ведро!

Жена из деревни приехала навестить работающего в городе мужа.
— Я так и знала, что ты болван! Какую ты квартиру снял?! Крохотная и без окон! Так и чувствовала, что обманут тебя!
— Погоди чуть-чуть. Мы поднимаемся в лифте.

Приходит мужик с синяком под глазом к травматологу.
— На что жалуетесь?
— На ноги, доктор… Жена догнала!

Еду в машине с приятелем. Он за рулём, рядом его супруга. У них общий бизнес-сеть магазинов интим товаров. Приятель-оперирующий хирург-травматолог. Работает за небольшие деньги (а по меркам их доходов - за супер мизер).Но он спасает людей, не может по - другому, видимо, советское воспитание (Светя другим - сгораю сам!). Большой, добрый, флегматичный доктор и оригинальный человек, таких сейчас мало... Но я не об этом (пардон, отвлёкся!). И вот...Какой-то "шумахер" дерзко подрезает его при обгоне. Визг тормозов и сдержанный коммент дока:
- Пид...с
Через 5 минут редкостный придурок на бешеной скорости обгоняет его справа(!) по обочине, создавая пиз..ц на дороге. И опять его невозмутимый голос выносит диагноз:
- Пид...с
Его жена, тем временем, просматривает документы (отчёты, счёт - фактуры) по магазинам и выдаёт:
- Знаешь, почему-то анальная смазка стала продаваться так бойко, что все запасы заканчиваются!
Слышу спокойный, скорее даже, грустный ответ:
- Ничего удивительного, ты посмотри на дорогу… Их же всё больше и больше...

Вице-премьер Игорь Шувалов назвал дороги во Владивостоке ужасными. Далее он сообщил прессе, что сахар – сладкий, а вода – мокрая

Толстеют худые, а мне это не грозит!

Если в жизни стало туго,
Стукни табуреткой друга!
Бей сильнее не жалей!
До хрена еще друзей!!!

Если разговор не клеится, попробуйте хорошо зарекомендовавший себя суперклей — коньяк армянский пять звездочек.

Читаю… «Советы проституток»… Вообще, мало чем от советов моих подруг отличаются… Задумалась…

Купила очки в стиле Оззи Осборна. Все думают, что в стиле кота Базилио.

Хотите пополнить рынок отечественного автопрома новым брэндом? Приходите на митинг в поддержку включения Запорожья в состав России.

Сижу перед камином, попиваю ароматный эрлгрей… и думаю о… сущем… ссущем мне на ногу коте! Твою мать, Барсик… зараза!

- Глаза у меня мамины.
- А сиськи папины?
- Идиот! У моего папы нет сисек!
- Ну, а я о чём?!

Я оглянулся посмотреть, не оглянулась ли она…
«Смотри вперёд, кобель!» — сказала мне жена.

Свадебные традиции пора менять…Пусть теперь невеста вместо букета кидает подружкам неженатого мужика.

Огород — это три в одном: солярий, фитнес, тренажерный зал. Рекомендую!

Муж не пришёл домой ночевать! Прождала до двух ночи!
Объездила всех его друзей! Обзвонила все больницы и морги!
Вернулась домой под утро — совершенно измождённая и в шоковом состоянии! А он, паразит, оказывается, давно дома, просто В ТУАЛЕТЕ СИДЕЛ… С НОУТБУКОМ!!!

Беспрецедентная акция для всей Украины от Турчинова. До конца апреля, всем землям Украины, объявившими себя независимыми — бронетехника бесплатно.

- Не хочешь заскочить в гости и посмотреть порно на моем 60-ти дюймовом зеркале?

— Слышал новость? Украина опять бунтует.
— А в чём дело-то? Ведь они же царя своего сами прогнали.
— Да что царь! Теперь вот говорят, что и самозванцы — тоже не настоящие…

[mikle-fom]

Ездил с тремя дятлами на рыбалку. Ночью от костра в кустики ушёл первый... Не вернулся. За ним ушёл второй... Тоже пропал. Ушёл третий... Тот же результат.
Знакомый остался один у костра, подождал, страшновато, медвежий край... Пошёл искать. Нашёл.
Картина маслом: первый стоит раком, второй светит ему в задницу фонариком, третий там что-то ковыряет.
Оказалось - первый подтёрся... газетой... в которую были завёрнуты рыболовные крючки.

Спорят мужики у кого жена страшнее.
Один говорит
- У меня такая страшная, что когда на улицу выходит все собаки воют.
Второй говорит
- У меня такая страшная, что когда в машине голову высовывает все со стаху врезаются.
Третий говорит
- У меня такая страшная, что когда нас бандиты встретили то её побили, а меня изнасиловали.

- Слушай, у тебя отец случайно не гений?
- Да нет вроде, а что?
- Уж больно сильно на тебе природа отдохнула.

C ответов, вопрос в категории "Музыка":

В: Подскажите, как заблокировать балконную пластиковую дверь от маленьких детей подручными или "народными средствами"?
О: Ну, если вопрос в категорию "Музыка", задвиньте дверь роялем.

Разговор двух бабушек в больничке районного масштаба:
-мужчина должен во всём женщину слушаться.. и дома тоже.
-да, точно-точно.
-вот твой муж слушался тебя?
-да, во всём.
-и мой тоже, а твой где сейчас?
-умер..
-и мой тоже...

- Может хватит уже есть? Смотри, какую жопу отъела!
- Хочу вам сказать, что официант вы так себе.

Это только в мелодрамах в конце появляется мужчина и решает все проблемы.
В жизни с точностью до наоборот: мужчина появляется в начале. И с него-то все проблемы и начинаются.

Три стадии взросления человека:
1. Он сажает картошку
2. Он не сажает картошку
3. Он сажает картошку

Любой мужчина знает, что полная сковорода — кормит, а пустая — воспитывает

Ловят двое пьяных машину,говорят водителю:
-До метро троих подбросишь?
-Так вас же двое?!
-А ты что, с нами не поедешь?

В интернете так трудно понять, кто любит дискутировать, а кому просто в больницу интернет провели.

Василиса, выползая не спеша на четвереньках из пивбара, ни как не могла вспомнить
- То ли она прекрасная!… То ли премудрая!..

- Мама, можно я возьму ещё кусочек торта?
- Да ешь хоть весь! Только половину оставь мне.

После того, как в городе Славянске пропали украинские военнослужащие на бронетехнике, в сторону города двинул батальон национальной армии…..просто, прошел слух, что там КОРМЯТ!

- Что вы скажите о хохлушке, которая сделала 7 абортов?
- Она борется с фашизмом!

- Владимир Владимирович, когда будет повышение пенсий?
- Вы знаете, я думаю, что истинное богатство внутри нас.

Сколько нужно хохлов, чтобы оштукатурить ванную?
Ни одного! Это работа для молдаван!

Не для того мы в туалет туалетную бумагу вешали, чтоб Вы ею жопу вытирали.

Тамара считала, что мужчина должен быть самодостаточным, поэтому никому не давала…

- Доктор, после приема вашего лекарства меня всего вывернуло наизнанку.
- Ничего удивительного, ведь лекарство-то наружное.

Мировые политологи установили: если Россия перекроет газ Европе — последуют интенсивные отсосанкции…

- Как говорит коровка?
- Муууу…
- Как говорит собачка?
- Гаав….
- Как говорит курочка?
- Ко-ко…
- Как говорит олень?
- Да, дорогая, я тебе верю.

- Вот что значит работать в женском коллективе.
- Вечером добавили меня в аську, а утром со мной не разговаривали.
- Потому что в графе «Место работы» я написала «Корпорация монстров».

[mikle-fom]

- Люся, ты же помнишь, что при нагревании тело расширяется?
- Ну да. И что?
- Так я не жирный, я просто чертовски горяч!

У юго-востока Украины два пути: федерация или Российская Федерация.

Выбор сделан Крым ликует,
только Рада губы дует.
Поигрались с языками
и остались теперь сами.

— Милый, я проваливаюсь.
— В нирвану? Уже?
— Нет, между кроватями.

Cколько бы обо мне ни говорили плохого, мне всегда есть, что добавить.

Плакать лёжа на спине невозможно, т.к. слёзы затекают в уши, становится щекотно и смешно.

В постели я люблю разнообразие… сегодня в одной пижаме, завтра в другой…

Вчера ночью неизвестная подстерегла Дмитрия Киселева в подъезде и облила его святой водой. Киселев доставлен в больницу с ожогами 3 степени.

Мужчина — система самонаводящаяся.

- Что в жизни самое постоянное?
- Временные трудности.

Муж дал жене денег и попросил купить то, что сделает её сексуальной в его глазах!
Он никак не ожидал, что она придёт домой на веселе!

Путину — 61 год. На Украину въезжать уже можно…

За оставленный без присмотра полуостров администрация президента ответственности не несет.

Когда я с утра смотрю на свою челку, я понимаю, что не только у парней бывает утренний стояк.

Стою себе спокойненько, мою посуду, не ругаюсь, не ору. В общем, веду себя хорошо. Муж не выдержал, тихонечко постучал пальцем мне по голове и на ушко говорит:
- Эй, тараканчики! Вы что, сдохли там?

Президентом хочет стать Юля Тимошенко,
Но в Европе мужикам милее Порошенко

Всё ломается: чувства, люди, штопор.
Особенно штопор меня расстроил. Вот уж от него не ожидал!

Ничто так не поднимает настроение народа российского, как неудачи олигарха, его ограбившего.

Когда у организма нет талии, организм не знает, в каком месте нужно сгибаться

Знаете, чем 100 друзей лучше, чем 100 рублей?
Тем, что можно у каждого занять по рублю и не отдавать.

Запад направил России новый пакет санкций. В пакете вложен список наказанных лиц, с которыми Путин учился в школе. Если он и теперь не остановится, то последует список тех, с кем он ходил в садик.

В дагестанских кинотеатрах для достижения 3D-эффекта разрешается стрелять в потолок, а после любовных сцен — курить в зале.

Вчера учил жену играть в «Танки». Три часа выбирали внешность и фамилии танкистов.

На приёме у психолога: — Доктор, мы стали с женой постоянно ссориться! У нас одна машина на двоих, я утром подвожу её на работу, потом еду к себе в офис. А она хочет, чтобы машина была всегда у неё под рукой!
Врач: — Ну попытайтесь вывести жену на откровенный разговор, найдите компромисс, так сказать… Договоритесь, например, что один день вы её подвозите на работу, потом она вас.
Через неделю мужик приходит на приём. Врач: — Ну как, нашли компромисс?
Мужик: — Да вроде нашли. Я неделю на трамвае на работу езжу…

Начальник: Будете работать до 21-00. Не нравится — увольняйтесь. Но учтите, найти в городе организацию, где бы так же хорошо, как у нас, относились к персоналу, будет трудно.

В течении двух недель, прошедших на курорте, я получила от мужа только одну СМСку: «Где штопор?»

Вот Вы думаете почему немецкие газеты предлагают убрать танки т-34 в Германии?
Просто немцы в курсе проблемы и готовят площадки для т-90.

- Милый, хочешь я подарю тебе своё сердце?
- Ты лучше мне мои нервы верни, сука!

К концу президентского срока Путин сможет устроиться на передачу «Давай поженимся».

Жизнь — это такая штука, которая начинается после того, как выпил бутылочку пива с бодуна.

И днём и ночью ток включённый всё ходит по цепи кругом…

Месть — это блюдо, фотографий которого еще нет в инстаграме.

Ищу энергичного мужчину. Коротко о себе: 15 гектаров огорода…

- Представляешь, папа, Ленка отказалась выйти за меня замуж. Это уже третья девушка!
- Берегись, сынок, тебе не всегда будет так везти!

[Анатольевич]

Не анекдот конечно, но ржал долго

ДНЕВНИК КОТА
(Один день из жизни…)

Утро. Эта дура встала,
Волосенки почесала,
Сонно в ванную ползет –
Там ее подарок ждет.
Не в горшке, а как обычно
На пол я наделал лично.
Пусть позлится, убирая –
С добрым утром, дорогая!
……………………
Подождал, покуда Эта
Поползет из туалета.
Я – под ноги. Оп, споткнулась!
Получилось! Навернулась!
……………………..
Вышла завтракать старушка,
Наливает кофе в кружку,
Дикий мяв – и все дела –

Получилось! Разлила!
…………………….
Ладно, можно отдохнуть,
Пару строк в дневник черкнуть,
Запишу, себе не льстя:
Утро прожито не зря.
……………………
День. Душевно отоспался,
Только спакостить собрался
И вот тут, блин, как назло,
Мне конкретно не свезло.
Видел, шмотки надевала,
Рыло все размалевала,
Думал, что куда-то прется,
Хрен поймешь, когда вернется,
А она меня схватила,
К коновалу потащила,
Тот мне, гад, вкатил укол –
Срок прививки подошел.
Ничего, за муки эти
Адекватно я ответил:
Мне уколы портят шкурку,
Ей же – кожаную куртку.
Время даром не терял –
По дороге куртку драл
И штаны ее из кожи
Так уделал – не дай боже!
Впредь запомнит, может быть:
Не хрен, блин, меня лечить!
……………………..
Чуть попозже рвал игрушку –
Черепашную подушку.

Так увлекся делом этим,
Что хозяйку не заметил.
По башке огреб не слабо -
Что за гадостная баба!
Случай к мести не искал –
Тут же под кровать нас..л.
Но, блин, снова облажался –
В руки сразу к ней попался,
Как последнего дебила
Рожей в луже отвозила.
Как отбился – сам не знаю!
Так теперь мочой воняю
Будто я – ночная ваза,
Младший братец унитаза.
Мыть меня, наверно, будет…
Может к вечеру забудет?..
Защемился в тихом месте –
Сочиняю планы мести.
……………………..
С максимально честной рожей
Я обои драл в прихожей –
У меня инстинкт – и точка!
(типа, нету когтеточки…)
…………………………
Отдохнуть она решила,
Паззлы, дура, разложила.
Что ж, я ей возможность дам
Собирать их по углам.
………………………
Вечер. Эта меня мыла
(вот зараза, не забыла!)
Что за гадство, не пойму,
Кто я ей – тупой Муму?
За мытье ей отомстил:
Пару чашек я разбил.
Слушал, как она визжала –
На душе полегче стало.
В довершение к разору
Я содрал на кухне штору.
Долго прыгал, но достал:
Получилось! Оборвал!
………………..

Ближе к ночи.
Эта крем на рыло мажет,
Значит, скоро спать заляжет,
Свет пока горит, как раз,
Подведу дневной баланс.
В целом день прошел нормально,
Перевес за мной реально

Счет в сегодняшнем турнире
В мою пользу семь – четыре.
Я вполне доволен счетом,
Отдых честно заработан.
Всё, ложиться можно спать,
Завтра будет день опять…
……………………..
P.S.
Да, еще, пожалуй, можно
Ночью поорать истошно