1. #3221
    Touareg Аватар для Шевалье
    Регистрация
    21.02.2011
    Адрес
    Ростов-на-Дону
    Возраст
    51
    Сообщений
    2,844
    Спасибо +
    Получено: 455
    Отправлено: 247

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Цитата Сообщение от mikle-fom Посмотреть сообщение
    Как обмануть народ:
    - Дума запрещает выборы мэров.
    - ЛДПР предлагает запретить букву Ы.
    - Все забыли про выборы и обсуждают Ы.
    И это не анекдот.
    Промышленность стагнирует, рубль летит в ..опу, разгул этнической преступности и коррупции - а все обсуждают Крым!
    Китайская шкатулка...(с)
    С уважением, Шевалье. В-5 , АЕВ ,97 г.в.,ручка,немец.

  2. #3222
    Touareg Аватар для mikle-fom
    Регистрация
    14.03.2008
    Адрес
    Россия, Москва, ЮВАО
    Возраст
    47
    Сообщений
    2,171
    Спасибо +
    Получено: 684
    Отправлено: 189

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Цитата Сообщение от Lorenz_a Посмотреть сообщение
    Самое смешное, но это не анекдот
    Жесть... Куда катится мир... Походу у некоторых окончательно снесло крышу...

    Ходил в районную поликлинику выписываться после болезни, но главврача нужно было ждать часа три. За это время я умудрился сгонять на рынок, купить деду для дачи раскладной стульчик и вернуться обратно. Оставался час. Я разложил стульчик рядом с больничной банкеткой и стал спокойно читать книжку.
    На этаж влетела бешеная бабка и, распихав плотную массу народа в коридоре, подбежала ко мне с воплем:
    — Уступи место, молокосос ё$@#ый!
    Я медленно и степенно закрыл книжку, встал, сложил стульчик, ушёл к противоположной стене, разложил его там и продолжил читать. Народ аплодировал.

    - Зая, хочешь, я для тебя достану звезду?
    - Опять будешь в 3 часа ночи названивать Киркорову?

    Рассказывают историю про то, как на вступительном экзамене в институт Сорбонны устраивали экзамен. На экзамене был маятник, и необходимо было измерить, как он колеблется и на основании этого посчитать ускорение свободного падения. Естественно, что у большинства получилось 9.8 И только двое пришли с вопросом "Что за хрень? Получается 11". Их и зачислили - под столом экзаминаторы спрятали магнит.

    - Я один раз борщ варила, с носками. Чистыми
    - как так то?
    - над плиткой веревка была, я и не заметила что носки в открытую кастрюлю свалились
    - самое важное было их оттуда незаметно выкинуть. ибо все по тарелочке уже съели

    - а что такое купе, в контексте автомобилей?
    - ну это типа когда двухдверная
    - а у нас восьмерка, она двухдверная, она тоже типа купе?
    - нет, купе ещё и двухместные, а у вас плацкарт

    Трехлетняя дочка сегодня дает папе грушу: "Папа, поешь". Он берет у нее грушу, начинает есть. Она, смотря на него с обидой, снова настойчиво: "Папа, поешь!", он в непонятках, начинает есть активнее. Дочь уже почти в слезах: "Папа! Поешь!". Он ей: "Дочь, да в чем дело, я ем!" - "Папа, пьинеси нож и поешь мне на кусочки!"

    – Изя, надо срочно переезжать в Крым. Если он отойдет России, мы будем получать российскую пенсию, а так как Киев этого не признает, то еще и украинскую!

    Только что позвонила одна девушка(она самостоятельно изучает использование электронной почты) и задала такой вопрос:
    - Где на клавиатуре перевернутый восклицательный знак?
    Опа! Меня заклинивает:
    - Вообще-то такого нет...
    - Как это нет? Он у меня в пароле!
    Задним фоном идут мысли:"Может у нее там шрифты кривые стоят?.." и тут! до меня доходит!!! Осторожно интересуюсь:
    - А может это все-таки маленькая английская i?..
    Все! дальше мы разговаривать не смогли!

    Портной тщательно перемеривает материал заказчика. Тот не выдерживает:
    - Что перемериваете, чтобы и вам хватило?
    - Это-то я и так вижу, я хочу, чтобы и вам осталось.

    Двое больных с одинаковыми болями в ноге обратились каждый к своему врачу.
    Первый больной получил от своего участкового врача рецепт на обезболивающее, которое ему ничуть не помогло. Он пришёл на приём снова и получил направление на рентгеновский снимок. Затем, после томительного ожидания в трёхнедельной очереди, он наконец попал на консультацию к хирургу-ортопеду, который осмотрел конечность и предложил сделать операцию.
    Больной вернулся к участковому терапевту, чтобы сделать предварительные анализы. И после этого ещё полтора месяца ожидал своей очереди, чтобы попасть в хирургическое отделение городской больницы, где его поставили в пятимесячную очередь на плановую операцию. Когда его очередь подошла, подоспела забастовка медсестёр, и его очередь благополучно отодвинулась ещё на несколько месяцев.
    Прошёл год, и, наконец, ему была проведена успешная операция.
    Второй больной попал к врачу, который моментально сделал ему снимок больной ноги и принял решение о немедленной операции. Спустя четыре часа пациент был уже совершенно здоров.
    Вопрос: В чём же разница между этими двумя больными?
    Первый больной был обычным гражданином, застрахованным в системе ОМС.
    Второй больной был собакой породы лабрадор...

    Чтобы переплыть море, совсем не обязательно быть капитаном корабля.
    Достаточно быть крысой.

    В небольшом офисе звонит телефон. Мужчина поднимает трубку:
    - Алло!
    Голос с Одесским акцентом:
    - О, шо за незнакомый голос, не узнаю?
    - А вам кто нужен?
    - Галя.
    - Вы ошиблись номером, - кладет трубку.
    Через минуту опять звонок, мужчина берет опять трубку.
    - Да…
    - О, Галя, это шо опять не ты?!

    "Выпускники школ Крыма будут приняты в ВУЗы России без экзаменов"
    А ты родился в России и несколько лет готовишься к ЕГЭ? Ну, ты и лох!

    Он был настолько жадным, что, когда ему приснилось, что он ужинает в ресторане, он поскорее проснулся, чтобы не платить...

    — Ты не хочешь жениться? а вот если ты встретишь кого-то, кто будет почти идеален и готов потакать всем твоим капризам? — Тогда я замечу, что робототехника сильно шагнула вперед!

    — Петрович! Ты же всем орал что патриот! Нафига тогда "Ауди" купил, чем тебе "Жигуль" не подходит?
    — Веришь — нет, но не могу я по нашим калдобинам на "Жигуле" ездить — сердце кровю обливается, жалко машину. А так — одним немцем скоро меньше станет!
    — Да, Петрович... Ты — законченный патриот!
    VW Passat Variant, Синий, 1,8 ARG, ручка, 99 г.в-продан Есть: VW Passat Variant, Темно-коричневый металлик, 1,8 TSI CDAB, DSG7, 2011 г.в
    Мой психиатр сказал, что я не смогу завоевать мир... Наивный раб!

  3. #3223
    Знатный Перец Клуба VW Passat B5! Аватар для 386
    Регистрация
    22.06.2005
    Адрес
    Земля.
    Сообщений
    5,296
    Спасибо +
    Получено: 308
    Отправлено: 159

    3 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Вступила Украина в ЕС. Сидят два кума киевлянина выпивают. Один спрашивает: ну шо? Второй отвечает: Да херня этот ЕС- я без работы, жена в Италии полы моет, сын вышел замуж за немца, дочь проститутка во Франции !!! А во всем виноваты Москали !!!! Говорили нам: Не вступайте в ЕС, не вступайте в ЕС!!! Знали падлюки, шо мы назло сделаем!!!!

    --- Добавлено чуть позже ---

    Хоккейная команда после проигрыша финнам в полном составе приглашена в Кремль.
    Сидят Путин и Медведев.
    - Ну, друзья, что скажете?
    - Мы старались. Очень старались, но финны - они неудобный соперник.
    Еще ворота эти американские, они подорвали психологический настрой.
    Но мы обещаем, что следующую олимпиаду обязательно выиграем!
    Путин:
    - Хорошо. Дмитрий Анатольевич, когда у нас следующая олимпиада?
    - В марте. Паралимпийская.
    - Отлично. Подготовьте ребят.

    W 99 г.в. 1.8T AEB МКПП сарай. Странное место Москва, вроде Россия, а вроде и нет...

  4. #3224
    Touareg Аватар для mikle-fom
    Регистрация
    14.03.2008
    Адрес
    Россия, Москва, ЮВАО
    Возраст
    47
    Сообщений
    2,171
    Спасибо +
    Получено: 684
    Отправлено: 189

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    - Изя, я хотел поговорить за вашу маму.
    - Да, и шо?
    - Изя, ё@ вашу мать! Когда ви мне 100$ вернёте!?

    КМС по самбо, пересматривая Камасутру, заметил, что с семидесяти трех поз очень удобно выходить на болевой.

    Муж пришел с празднования на работе.
    Опрокинул на палас вазу с подаренными мне цветами.
    Пришел кот, сидит, ждет, когда начнут тыкать носом в лужу мужа...

    У моего друга дома около кровати лежит книжка из собрания сочинений Ленина.
    Спрашиваю, зачем, мол?
    А он: "Да ты что! Это ж самое сильное снотворное! Когда надо заснуть по-быстрому, начинаю читать первую главу". До второй страницы ещё ни разу не доходил.

    - Что будешь делать, если тебя выгонят из дома?
    - Меня немного напрягают такие вопросы, мам.

    - У вас Одноклассники на работе заблокированы?
    - Не знаю.
    - За этот ответ тебя однозначно надо повысить в должности и зарплате!

    На лавках внизу какая-то гопота пьёт: матерятся, орут как бешеные, музыка на всю катушку.
    На третьем этаже открывается окно, оттуда высовывается пацан и кричит гопоте:
    - Пляяя!!! Дебилы!!! Твари, бл"№ть! А ну валите отсюда!
    На лавках резко наступает тишина, и грубый голос снизу:
    - Дима, ты что ли?
    - Да, бл№;ь, я. А это, бл№;ь, кто?
    - А это, бл;№ь, папа, кто тебя, бл;№ь, так материться научил???!!!

    — Я сейчас брата позову.
    — Давай, зови.
    — Брат Иоанн, идите сюда, тут католики выпендриваются.

    Два крепко выпивших приятеля сидят в баре.
    - Ты не знаешь который сейчас час?
    - Знаю.
    - Спасибо.
    VW Passat Variant, Синий, 1,8 ARG, ручка, 99 г.в-продан Есть: VW Passat Variant, Темно-коричневый металлик, 1,8 TSI CDAB, DSG7, 2011 г.в
    Мой психиатр сказал, что я не смогу завоевать мир... Наивный раб!

  5. #3225
    Touareg Аватар для mikle-fom
    Регистрация
    14.03.2008
    Адрес
    Россия, Москва, ЮВАО
    Возраст
    47
    Сообщений
    2,171
    Спасибо +
    Получено: 684
    Отправлено: 189

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    - Мне кажется, моя кошка стала жертвой страшных генетических экспериментов
    - и в её ДНК добавили хромосомы тополя
    - иначе я не могу объяснить столько шерсти по всей квартире ))

    Провожал вчера девушку. Смотрю ключик гаяшный валяется на краю дороги. Я жадина и Плюшкин. Ключ советский ещё, со знаком качества. Хватаю и на карман... Много познее топаю домой. Почти 10 вечера стоит иномарка какая-то два мужика ковыряются с фонариком. Один движется ко мне:
    -Слыш не подскажешь, тут магазин с инструментом есть круглосуточный?
    -Да, вроде, нету....А какой инструмент нужен электро или просто?
    - Да ключ надо на 22...
    Достаю из кармана ключик, смотрю маркировку, 22х24, отдаю мужику. "Дарю!" говорю. Мужик охренел как не описать... Аж глаза больше очков.
    А мне приятно....

    - Владимир Владимирович, там украинцы пришли, просят политическое у*6ище
    - Наверно, политическое убежище?
    - Та не, говорят они за Януковичем

    В школе на уроке истории:
    - Дети, сегодня тема нашего урока – инквизиция. Я расскажу вам о том, как церковь сжигала живьем людей. Вовочка, у тебя уже появился вопрос?
    - Марьиванна, а лабораторные будут?

    Дочка спрашивает:
    - Папа, почему на улице только взрослые голуби и ни одного маленького?
    И мне вдруг пришла в голову такая мысль: "Они как наши депутаты - растят детей за границей, а обжираться и срать прилетают сюда".

    Помогите найти книгу. Насколько я помню, это был ужастик, там из-за какого-то полтергейста вещи перемещались по дому. Главный герой не мог ничего взять, все буквально вырывалось из рук и улетало в неизвестном направлении. Потом появилась говорящая раковина, которая начала угрожать герою, а потом попыталась его утопить, и остальные предметы тоже начали на него нападать.

    Вчера встретились с одним другом, зашли в кафе по 100 грамм лимонаду выпить. Навстречу нам выходили две довольно бодрые бабульки лет под 60. Друг показывает на одну и говорит:
    - Это моя бывшая учительница. Она у нас физкультуру вела.
    Далее с его слов.
    "Иду я в уличный туалет, за школой. Смотрю, на спортплощадке физкультурница разминкой занимается. Раз - на турник подпрыгнула, зацепилась коленями и висит вниз головой.
    Пробыл я в сортире минут семь, выхожу, а она ещё висит. Ну, - думаю, - сильна! Я бы больше двух минут не выдержал...
    Ещё через 10-15 минут иду туда же перекурить, глядь - а она всё висит. Покурил, вышел - она там же! Я её даже зауважал - какая физическая подготовка!
    Ну что, пошел на уроки.
    А на второй день через приоткрытую дверь учительской слышу, как физкультурница рассказывает биологичке: "Повиснуть-то повисла, а через минуту хочу слезть с турника, тянусь к перекладине и не достаю, сил не хватает. Так и висела полчаса, уже колени разгибались, чуть на бетон не навернулась. Хорошо, трудовик проходил, снял. А до него какая-то сволочь туда-сюда шастала, и хоть бы что..."
    А разминки на свежем воздухе она после этого прекратила.

    Однажды, на новый год один мальчик загадал, чтобы у него было много тёлок и ещё больше бабок.
    И он до сих пор соображает, как сбежать из колхоза...

    Встречаются три представителя различных конфессий: раввин, мулла и, поп - начинают обсуждать как делить деньги прихожан.
    Поп говорит:
    - Я черчу вокруг себя круг метром в диаметре, бросаю деньги и что за круг вылетит то богу, а остальное мне.
    Мулла говорит:
    - Я бросаю деньги вверх, что упадёт справа, то отдаю богу, а остальное мне.
    - Я делаю практически тоже самое, - говорит раввин. - Я бросаю деньги вверх, что надо богу он сам возьмет.

    В Челябинске, чтобы быть абсолютно здоровым, надо не курить, но всегда иметь при себе, на всякий случай, пачку сигарет.

    Новости. Министр экономического развития РФ Алексей Улюкаев заявил:
    - Это не ослабление российского рубля, а укрепление резервных валют.
    Комментарий:
    - Самолёт не падает - это земля поднимается.

    Мою беременность облегчает мой муж своими монологами с будущим сыном: он прикладывается ухом к животу, крутит мои соски и повторяет: "Сокол, Сокол! Я Орел! Как слышно? Приём!"

    - Этажом выше, похоже, любовью занимаются.
    - Ну или просто сильно ворочаются и громко друг с другом соглашаются...

    — Что это у тебя на входе у двери стоят четыре веника?
    — Это батарея ПКО!
    — Противокосмической обороны, что ли?
    — Противокошачьей. Кот ссал на дверь, а веников боится.
    — Ну ты стратег!

    Она : "Давай,давай! Держи конец!"
    Он: "Где дырка?"
    Она : "Черт,я тоже не вижу"
    Он : "Ты же женшина,ты должна знать! Все,нашел!Держи конец!"
    Она : "Ну,ты суешь?"
    Он: "Блин, у меня не лезет, сунь сама!"
    Она : "Вот мужики, ничего сами сделать не могут"
    Он : "Постой!Ты кажется не туда сунула!"
    Она: "Что значит не туда? Тут,вроде,больше и некуда!"
    Он: "И не тем концом"
    Она:"Успокойся,теперь давай сам "
    Он : "Фуф!Все! Как же я не люблю этим заниматься!"
    Она: "Да,я тоже не в восторге от процесса смены пододеяльника"...

    - Дома моя кошка ночью мышь поймала и съела наполовину, вторую у неё батя отобрал!
    - Вы бы отца то накормили

    - Я люблю тебя.
    - И я тебя.
    - А я люблю тебя больше.
    - Нет, я больше.
    - Нет, я!
    - Не спорь со мной, тварь!
    VW Passat Variant, Синий, 1,8 ARG, ручка, 99 г.в-продан Есть: VW Passat Variant, Темно-коричневый металлик, 1,8 TSI CDAB, DSG7, 2011 г.в
    Мой психиатр сказал, что я не смогу завоевать мир... Наивный раб!

  6. #3226
    Заблокирован
    Регистрация
    07.11.2013
    Сообщений
    146
    Спасибо +
    Получено: 6
    Отправлено: 4

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    — Спишь?
    — Нет
    — А че глаза закрыл?
    — Зрение экономлю...

  7. #3227
    Знатный Перец Клуба VW Passat B5! Аватар для Ioann
    Регистрация
    19.02.2009
    Адрес
    Россия, Санкт-Петербург
    Возраст
    37
    Сообщений
    5,880
    Спасибо +
    Получено: 244
    Отправлено: 38

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Банкет по окончанию научного конгресса в Москве... Встает
    представитель итальянской делегации:
    - Я предлагаю выпить за итальянца Маркони, изобретателя радио!
    Встает русский:
    - Нифига! Первый радио изобрел русский ученый Попов! Выпьем
    лучше за него!
    Выпили, посидели... Встает представитель английской делегации:
    - Я предлагаю выпить за братьев Райт, которые изобрели самолет!
    Встает русский:
    - Нифига! Первым изобрел самолет русский инженер Можайский!
    Выпьем за него!
    Выпили, посидели... Иностранные делегации посовещались между
    собой. Встает француз:
    - Выпьем за французов, которые первыми изобрели оральный секс!
    Тут встает русский и говорит:
    - Нифига! Еще Петр Первый в тысяча семьсот лохматом году
    говорил своим боярам: "Я вас всех в рот #бу, и насквозь вижу!"
    - кстати немцам о рентгене...

  8. #3228
    Touareg Аватар для mikle-fom
    Регистрация
    14.03.2008
    Адрес
    Россия, Москва, ЮВАО
    Возраст
    47
    Сообщений
    2,171
    Спасибо +
    Получено: 684
    Отправлено: 189

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Если зайти в школу в спортивной форме и со свистком на шее, можно легко раздобыть крепких десятиклассников, чтобы они перевезли тебе мебель.

    Захотелось сделать что-то приятное своему мужу. Купила новое белье, приготовила наивкуснейший ужин, маникюр-педикюр-эпиляцию себе сделала! Летала как на крыльях весь день по дому. Написала любимому смс: Милый, жду тебя, хочу! . на что дорогой-любимый мне ответил: Солнышко, я сегодня не смогу. Жена организовала ерунду какую-то, требует домой меня сегодня!

    Стою с утра в гаи. Очередь пипетс. Вышел покурить.
    Стоят два гопника курят. Один другому рассказывает душераздирающую историю как его недавно тормознули гаишники за тонировку и заставили прям при них ее отдирать. Далее от первого лица:
    "Я ее час почти отдирал, а они надо мной ржали все это время. Отодрал, документы отдали, еду дальше. Злой, што пздц, с непривычки подумал, что окно открыто и как харканул в него!"

    Одесса…
    — Фима, и где ты познакомился с такой девушкой?
    — Как «где»? На Дерибасовской, под фонарем!
    — И шо, фонарь тогда не работал?

    - Подсудимый, что вы сделали с похищенными наркотиками?
    - Я бахнулся ими, ваша честь.
    - Вы что, "бахнулись" сразу двенадцатью граммами чистого героина?!
    - Нет, конечно. Там ещё осталось. Я спрятал в трубу возле гаража.
    - Суд объявляет перерыв до 14:00!
    Адвокат:
    - Я с вами, ваша честь!

    - Милая, быстрее сюда! Посмотри как мороз разукрасил окна.
    - О господи! Это же твоей рукой написано "толстая, хватит жрать"!
    - Нет. Это мороз.

    Самолет снижается и идет на посадку. Один из пассажиров, молодой человек, сидя в кресле, затягивает пояс с таким страхом на лице, что стюардесса считает необходимым его успокоить:
    - Вы не нервничайте, приземление идет нормально. Вы, наверное, первый раз летите?
    - О нет! - отвечает перепуганный пассажир. Но я впервые приземляюсь таким образом. Я парашютист.

    Ленин выступает перед рабочими:
    - Товарищи я сокращу рабочий день до 8 часов!
    Все:
    - УРА! УРА!
    - Я сделаю 6-ти дневную рабочую неделю!
    - УРА! УРА!
    - А если все пойдет как надо, то вскоре и она сократится до 5 дней в неделю!
    - УРА! УРА!
    ...
    - Вот смотрю на вас, товарищи, и понимаю, что работать вы не хотите ни ХЕРА..

    Эта история досталась мне от одного старого знакомого и является чистой правдой. Итак, было это лет двадцать назад на биофаке МГУ. Один доцент, читая лекцию по ботанике, имел неосторожность похвастаться, что по любому зернышку определит, какое это растение.
    Какой-то студент-умник, кушая завтрак, выковырял у кильки глазик и засушил. Приносит на следующую лекцию доценту и говорит, что, мол, вы говорили, что можете.
    Тот повертел-повертел и говорит, что да, пожалуй, он погорячился и пока не может сказать, что это за растение, но посмотрит дома по справочникам или спросит у друзей и на следующей лекции обязательно скажет.
    Студент ушел очень довольный тем, что так легко провел опытного доцента.
    Через неделю доцент отчитал лекцию и подзывает студента, Увы, говорит, я не знаю, что это за растение, но я его посадил, и оно у меня выросло. И смотрите, что получилось.
    Показывает стакан граненый с землей, а оттуда торчит хвост селедки.

    Мальчик, воспитанный интернетом, был повергнут в ШОК, увидев на улице одетых женщин.
    VW Passat Variant, Синий, 1,8 ARG, ручка, 99 г.в-продан Есть: VW Passat Variant, Темно-коричневый металлик, 1,8 TSI CDAB, DSG7, 2011 г.в
    Мой психиатр сказал, что я не смогу завоевать мир... Наивный раб!

  9. #3229
    Заблокирован
    Регистрация
    07.11.2013
    Сообщений
    146
    Спасибо +
    Получено: 6
    Отправлено: 4

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    — Скажи хлеб!
    — Хлеб...
    — Мягче !
    — Хлэб:
    — Мягче
    — Хлэп...
    — Еще мягче!
    — Буличка.

  10. #3230
    Touareg Аватар для mikle-fom
    Регистрация
    14.03.2008
    Адрес
    Россия, Москва, ЮВАО
    Возраст
    47
    Сообщений
    2,171
    Спасибо +
    Получено: 684
    Отправлено: 189

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Отправила парню смску: "Целую в ушко, коть".
    Приходит ответ: "А я тебя в морду, коза"
    Позвонила, спросила: "Ты совсем уже?"
    А он говорит: "Отправленные посмотри" Смотрю отправленные. Там смска: "Целую в рыло, лось" Т9 блин.

    Что люди думают, когда им навстречу идет полицейский?
    Европеец : О, наша полиция меня защищает.
    Русский : О, только бы не докапался

    Анна любила богатых парней,
    Анна не шлюх@! Анна — еврей.

    Удивительный случай! Девушка приехала в Москву работать проституткой, но поступила в институт.

    - А какая надпись на пачке сигарет тебе показалась настолько страшной, что ты бросил курить?
    - 58 рублей.

    Захотелось Винни Пуху меду и говорит он Пятачку:
    - Пятачок, ты хочешь меду?
    - Кто же его не хочет.
    - Тогда ты отвлекай пчел, а я в это время украду у них мед.
    - Но, Винни, они же меня закусают.
    - А ты сделай так: подойди, стукни копытом по улью, пчелы разозлятся, вылетят из улья и погонятся за тобой. Ты беги к дальней сопке, за ней протекает речка. Задержи дыхание и ныряй. Пчелы покружат над тобой и улетят. Я в это время украду мед и когда ты вернешься, мы его поедим.
    Пятачок так и сделал: подошел к улью, стукнул по нему копытом и тикать за холм. Пчелы за ним.
    В это время Винни выгреб из улья весь мед и съел его. Обожрался так, что распух и шевелиться не может. Лежит и стонет.
    Через полчаса возвращается Пятачок, вид у него - воздушный шарик красного цвета на копытах, глаз совсем не видно. Подходит и спрашивает у Винни:
    - Винни, где же там за холмом речка?
    Винни с трудом повернув голову отвечает:
    - Ты еще, свинья, про мед спроси.

    Самые опасные преступники носят костюмы и галстуки, а не татуировки.

    - Дорогой, ты не видел мои купоны в солярий?
    - Я их украл и раздал бледным.

    Из одной вч в другую переводят лейтенанта.
    Генерал (командир первой войск. части) звонит генералу (командиру второй войск. части):
    - Слушай, к тебе летёху от меня переводом отправили... Службу он знает, все нормально. Одна просьба - никогда с ним ни о чем не спорь, особенно на деньги!
    Лейтенант только в часть - сразу к командиру на доклад:
    - Товарищ генерал, разрешите доложить, лейтенант Залупкин для прохождения службы прибыл! Давайте поспорим на 500 руб, что у вас гемморой!
    Генерал тут же вспомнил предупреждение - не спорь.
    Думает: "Геммороя у меня нет, выиграю пятисотку, утру нос летёхе"
    (Г) - Давай! А как проверять будем?
    (Л) - Свечку вам в жопу воткнем и подожгем, посинеет свечка - есть гемморой, не посинеет - нету.
    Пригласили двух понятых (тож лейтенанты) засунули генералу свечку, подожгли - не посинела. Лейтенант с огорченным видом отдал 500 рэ генералу и ушел.
    Счастливый генерал звонит другому генералу (в ту часть, откуда лейтенанта прислали) и орет в трубку:
    - Я у твоего лейтенанта пятисотку только что выиграл! (и рассказывает как все произошло)
    - Дурак ты, - говорит ему тот генерал. - Я уверен, что он с теми понятыми на штуку поспорил, что тебе свечку в жопу засунет.

    Трудно даже представить, что такого ужасного могло произойти, если вам в командировке ночью позвонила ваша жена и сказала: "Ты должен знать, что я тебя очень люблю!".
    VW Passat Variant, Синий, 1,8 ARG, ручка, 99 г.в-продан Есть: VW Passat Variant, Темно-коричневый металлик, 1,8 TSI CDAB, DSG7, 2011 г.в
    Мой психиатр сказал, что я не смогу завоевать мир... Наивный раб!

  11. #3231
    Touareg Аватар для mikle-fom
    Регистрация
    14.03.2008
    Адрес
    Россия, Москва, ЮВАО
    Возраст
    47
    Сообщений
    2,171
    Спасибо +
    Получено: 684
    Отправлено: 189

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Один учитель математики придумал оригинальный способ поддерживать тишину на своих уроках. Каждый раз, когда в классе становится слишком шумно, он просто пишет на доске имена персонажей, которые умрут в следующем сезоне "Игры Престолов".

    - Папа, я девушка, а не посудомойка!
    - Да что ты говоришь? Я тоже ПАПА, а не банкомат!...

    Гуляем с женой в Париже. Закурили значится. Подходят три девушки молодые и одна из них по французски просит сигарету. Я языки иностранные знаю на уровне "привет-пока" и замешкавшись говорю - "моменто море" (как в известном фильме) и даю ей сигарету.
    Пришли в номер гостиницы и я решил посмотреть перевод своего "крутого" выражения, вбиваю в гугл и википедия выдает перевод - "помни о смерти"
    Представляю что подумали девушки о добром дяде.

    Вспомнилось тут как провожал когда-то свою жену(тогда еще просто девушку) до дома. Было это 2-е или 3-е свидание, ну я расхрабрился и у подъезда применил все свои навыки чтобы ее красиво и нежно поцеловать. И вот целуемся-целуемся(уже минуты 2), она поднимает на меня глаза и говорит:
    -Мало..
    я: О_О Мало?!
    Она: Мало..знакомы..
    С тех пор так и живем)

    Он: - Мне за сочинение "Как я провел лето" поставили 5 с плюсом.
    Она: - А мне - 18 плюс

    В клубе объявили лекцию на тему «Народ и партия едины». Никто не пришёл. Через неделю была объявлена лекция «Три вида любви». Народу набилось — тьма.
    — Существуют три вида любви, — начал лектор.
    — Первый вид — патологическая любовь. Это — нехорошо, и на эту тему говорить не стоит.
    Второй вид — нормальная любовь. Это вам хорошо известно, об этом тоже не стоит говорить. Остается третий, высший вид любви — любовь народа к партии. Об этом мы и поговорим подробнее.

    К большому сожалению правительства, реформу ЖКХ тормозит простое соображение, что нельзя делать стоимость коммунальных услуг выше стоимости автомата Калашникова.

    Когда я был маленьким больше всего фантиков в нашем дворе было у меня. У моего друга, жившего в квартире напротив, фантиков было примерно треть от моего. Но когда на улицу выходил Сережа со второго этажа ему на это было наплевать и люлей получали мы с другом одинаково.

    Женская доля:
    Купила туфли - нету юбки.
    Купила юбку - блузки нет.
    Купила блузку - нету куртки.
    Купила куртку - сумки нет.
    Купила сумку - туфли не подходят.

    Из раздела маленькие радости.
    Моя любовница конечно не фонтан, но зато её и жену зовут одинаково.

    Объявление. Отдам в хорошие руки кота. Приучен к туалету, побоям и голодухе.

    - Смотри-ка, Рабинович опять появился, но грустный какой-то?
    - Еще бы! Полгода назад, послушав Януковича о вступлении в Европу, он, за немалые деньги, срочно купил украинское гражданство и домик в Крыму... А позавчера ему снова радостно вручили российский паспорт!!!!

    Один знакомый преподаёт акробатику для детей. Много - много лет.... Каждой группе родителей, на первом занятии он показывает один и тот-же фокус:
    Кладёт несколько матов на пол, и приказывает детям бегать вокруг них. Через несколько минут даёт команду лечь на маты... Мальчики ложатся лицом в низ (На живот). Девочки - вверх (на спину)!!!!!!!

    - Я хочу себе язык проколоть.
    В двух местах. Как сделать чтоб было симметрично?
    - Степлером.

    - Опилки и макулатуру в колбасу не кладут, - признался представитель колбасной промышленности, - это слишком дорогое сырье.

    Как-то посидели ребята, покурили кое-что кроме сигарет, выпили славно, разошлись по домам под утро. И вот, крадется один из них домой и очень переживает, что его родители рассекретят и жестоко осудят.Поразмыслив, он принимает решение, что если будет делать все как обычно, это нименуемо приведет к успеху. На этой мысли его благополучно и клинит. Тихо открывая дверь, заходит, родители спят. Пункт первый: надо разутся. Тихо разувается. Пункт второй : Повесить куртку на гвоздик в прихожей. И тут происходит сбой алгоритма - гвоздика нет! Стена гладкая! Что делать? Ведь должен быть гвоздик?!Всегда был! Парень принимает единственно верное решение.... берет молоток, берет гвоздик, прибивает, вешает куртку. И с чувством правильности бытия уходит спать.
    Утром его будят громкие крики, выползая в коридор он наблюдает следюущие: Отец и мать смотрят на него - в глазах огонь джихада, А НА ПОЛУ..правильно - аааааккуратно прибит гвоздик и не менее аааккуратно разложена курточка.!

    Диалог на школьном уроке:
    - Дети, ну вы совсем обленились! Домашние работы никого не интересуют! Поднимите руки те, кто хоть изредка готовится дома к моему предмету...
    На задней парте кто - то поднял руку.
    - Слава богу, хоть кому - то нужна учеба.
    Доносится ответ:
    - Ну, в смысле, я морально готовлюсь!

    Покупаю в зоомагазине глистогонное для профилактики своему котостаду.
    - А какого веса котик?- спрашивает продавец.
    - Примерно килограммов на 27 кошатины и еще на 3 кг котят...
    VW Passat Variant, Синий, 1,8 ARG, ручка, 99 г.в-продан Есть: VW Passat Variant, Темно-коричневый металлик, 1,8 TSI CDAB, DSG7, 2011 г.в
    Мой психиатр сказал, что я не смогу завоевать мир... Наивный раб!

  12. #3232
    Заблокирован
    Регистрация
    07.11.2013
    Сообщений
    146
    Спасибо +
    Получено: 6
    Отправлено: 4

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    — Папа, я девушка, а не посудомойка!
    — Да что ты говоришь? Я тоже ПАПА, а не банкомат! ...

  13. #3233
    Touareg Аватар для Шевалье
    Регистрация
    21.02.2011
    Адрес
    Ростов-на-Дону
    Возраст
    51
    Сообщений
    2,844
    Спасибо +
    Получено: 455
    Отправлено: 247

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Rebeka, уж забоянила, так забоянила...
    Ровно предыдущий пост, пункт два.
    С уважением, Шевалье. В-5 , АЕВ ,97 г.в.,ручка,немец.

  14. #3234
    Touareg Аватар для mikle-fom
    Регистрация
    14.03.2008
    Адрес
    Россия, Москва, ЮВАО
    Возраст
    47
    Сообщений
    2,171
    Спасибо +
    Получено: 684
    Отправлено: 189

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Жена ценник со своих трусиков переклеила к мужу на рубашку. Расстроился, что дорогая.

    Знакомый рассказывал:
    Пошёл в ресторан с девушкой отметить встречу. Попросил официантов дать копию счёта, чтобы на работе отчитаться за деньги, только попросил вычеркнуть всё спиртное.
    Дали копию счёта:
    "Лимон.
    Маслины.
    Сок.
    Маслины.
    Лимон.
    Маслины.
    Сок.
    Маслины.
    Маслины.
    Лимон.
    Лимон.
    Лимон.
    Лимон."

    Купил теще билет в цирк в 1 ряд на представление с живыми тиграми...
    Сижу, натираю ее туфли салом...

    Понедельник. Утро. Тетка с узлами садится в троллейбус. Ей активно помогает мужичок. Узлы втащил, тетку впихнул. Тут тетка поворачивается и дает мужичку звучную плюху. Двери троллейбуса закрываются, и он уезжает.
    Мужик озадаченно стоит на остановке и чешет репу. Рядом стоит пионер и спрашивает:
    - Больно?
    - Не больно, а обидно.
    - А, не обращайте внимания. Эта тетка, наша учительница. Она вообще злая, а пока вы ей помогали, я ее три раза за попку ущипнул.

    Я была глубоко беременной, месяцев 8 или 8,5. Животик уже стал животом, большим и круглым, ну в смысле … очень заметным. И в один прекрасный день я собиралась пойти в гости к подруге. Звоню я ей, чтобы сказать, что выхожу, а она просит меня по дороге зайти в аптеку и купить… тест на беременность.
    Захожу в аптеку, подхожу к окошку и говорю тетеньке в белом халате:
    - Здравствуйте! Дайте, пожалуйста, тест на беременность.
    Тетенька смотрит на меня внимательно. Сначала в мои глаза, потом очень внимательно на мой не маленький живот, потом опять в глаза и мягким таким, добрым, вкрадчивым голосом спрашивает:
    -А Вы что, сомневаетесь?
    Я, вникая в суть происходящего, с каменным лицом говорю:
    -ДА!

    ... а сейчас новости спорта, это небольшой глоток правды между прогнозом погоды и Киселёвым.

    -Папа, а что такое неудачная шутка?
    -Это когда мама говрит, что принимает противозачаточные таблетки, а потом появляешься ты.
    -Мам, а что такое неудачная шутка?
    -Это когда папа говорит, что руководит компанией, а после твоего рождения оказывается, что это компания собутыльников.

    У молодой мамочки - засор "мусоропровода", она обратилась к доктору и тот ей посоветовал поставить клизму. Мамочка приходит домой, не найдя дома своего благоверного, просит сына об услуге.
    - Вовочка вот смотри... эту пипочку вставь мне аккуратно в верхнюю дырочку, только не в нижн...
    Вовочка втыкает мамаше клизму.
    - Как это ты допер, в какую вставлять?..
    - Да очень просто: в нижнюю и из кружки влить можно

    Курьезный случай произошел на одном из сайтов знакомств. Мужчина и женщина, познакомившись и полюбив друг друга через интернет в реальности оказались мужем и женой, у которых были серьезные семейные проблемы.
    Сербская газета – «Забава» выяснила, что после длительного общения в чате, где муж и жена называли друг друга ласковыми именами, чего в реальной жизни, конечно же не было, они решили развестись, указав в качестве причины развода супружескую неверность.
    Теперь же, как отмечает газета бывшим супругам нужна психологическая помощь, так как они не могут жить без общения друг с другом по интернету, а в реальной жизни едва переносят друг друга.

    — А Таня выйдет?
    — Нет, она комплексует, что жирная.
    — А попросите её скинуть десять килограммов!

    Летит воробей мимо медведя. Медведь цап его в лапу, спрашивает:
    - Ты что?
    - Я? Я - ничего!
    Медведь, откручивая ему голову:
    - Ну и всё!
    VW Passat Variant, Синий, 1,8 ARG, ручка, 99 г.в-продан Есть: VW Passat Variant, Темно-коричневый металлик, 1,8 TSI CDAB, DSG7, 2011 г.в
    Мой психиатр сказал, что я не смогу завоевать мир... Наивный раб!

  15. #3235
    Touareg Аватар для mikle-fom
    Регистрация
    14.03.2008
    Адрес
    Россия, Москва, ЮВАО
    Возраст
    47
    Сообщений
    2,171
    Спасибо +
    Получено: 684
    Отправлено: 189

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    После десятого подряд поверженного тореадора, косоглазого быка тупо отправили на бойню...

    На кухне она очень легко снимаю стресс. Например, достала курицу, назвала Димой, отрезала все, что захотела, и медленно опустила в кипяток.

    — Скажи, вот если мужчина говорит, что у меня волосы хорошо пахнут, это домогательство или нет?
    — Да нет, это комплимент, по-моему.
    — А если он карлик?!

    Как-то один друг попросил взломать пароль от сервера. Бывший админ уехал, не оставив никаких данных. Нашёл программу, которая показывает пароль за звёздочками, поставил, включил - нифига! Всё те же звёздочки. Нашёл другую - опять звёздочки... Только через сутки я понял, что пароль - ДВЕНАДЦАТЬ ЗВЁЗДОЧЕК!!!

    Мама Светлана, желая, чтобы дочь соответствовала интеллектуальному потенциалу родителей, записала дочку в шахматную секцию.
    Через пару месяцев Светлана, сама неплохо играющая в шахматы, решила сыграть с малышкой - проверить ее подготовку в секции.
    Игра пошла интенсивно, напряженно и даже красиво. И вот, к удивлению и радости матери, на шахматной доске сложилась крайне опасная для нее ситуация. Уровень и накал эмоционального напряжения достигли своего апогея. Дочка подняла на мать лучезарные глазки и произнесла:
    - Ну че, мамуля, сдавайся! Тебе - ПИ3D#Ц!
    Когда оторопевшая мать попыталась узнать, откуда у дочурки такие шахматные познания, та, не смутившись, ответила:
    - А дяденька-преподаватель сказал, что когда возникает такая ситуация на доске, - надо обязательно говорить "мат".

    Она расхотела жить со своим парнем. Она морально не была готова к тому, что её феном будут сушить носки.

    За газ... . за свет... ... . за интернет... ... ... за новый счетчик на подъезд... ... ... ... . . за дочу в садик... . домофон... ... . . налоги... ... пенсионный фонд... . . за ссуду в банк ... и на мобильник... ... . . и на продукты в холодильник... ... . . авто заправить... курсы. . хата... ... А ТЫ БЫЛА ВООБЩЕ, зарплата?

    - Муж приходит домой, а там жена любовью занимается с мужиком бугаём. Бугай ведёт на кухню мужа, ставит посередине, обводит мелом вокруг него.
    - Если за черту переступишь получишь по полной.
    И опять в спальню. Через какое-то время слышат смех на кухне. Бугай заходит на кухню:
    - В чём дело?
    Муж хохоча:
    - Пока вы там любовью занимаетесь я уже три раза из круга выпрыгивал!

    Если вас неожиданно настигла диарея - не пугайтесь, это только усугубит положение!

    Сейчас разбирался в комнате, достал из шкафа свой зимний пуховик с капюшоном, решил померить, вдруг девчонка по скайпу позвонила, я так в пуховике и сел с ней общаться, она скинула мне файлик "Песенка о лете.mp3", сижу болтаю с ней, слушаю эту детскую песенку... Вошла бабушка, я сижу в пуховике, в капюшоне с мехом, слушаю песенку о лете и разговариваю с монитором... Теперь она думает что я курю траву. ((
    VW Passat Variant, Синий, 1,8 ARG, ручка, 99 г.в-продан Есть: VW Passat Variant, Темно-коричневый металлик, 1,8 TSI CDAB, DSG7, 2011 г.в
    Мой психиатр сказал, что я не смогу завоевать мир... Наивный раб!

  16. #3236
    Phaeton Аватар для Timmy
    Регистрация
    08.06.2007
    Адрес
    Кука о-ва
    Возраст
    40
    Сообщений
    3,794
    Спасибо +
    Получено: 189
    Отправлено: 217

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Цитата Сообщение от Шевалье Посмотреть сообщение
    Rebeka, уж забоянила, так забоянила...
    Ровно предыдущий пост, пункт два.
    смешнее самого анекдота получилось..
    - Don't tell me you'd rather go to football.
    - Well, I am male. (c)

  17. #3237
    Модератор Аватар для ГЕРМЕС
    Регистрация
    26.06.2005
    Адрес
    Питерское сельское поселение.
    Возраст
    43
    Сообщений
    16,437
    Записей в дневнике
    17
    Спасибо +
    Получено: 799
    Отправлено: 406

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Мужика замучaли тараканы. Друг подсказал ему способ, как от них избавиться: перед сном пройтись по всем углам и сказать: "Жрать нечего, жрать нечего".
    Они услышат, что жрать нечего, и уйдут. Мужик так и сделал. Лёг спать.
    И вдруг среди ночи его кто-то толкает. Он зажигает свет и видит: все тараканы стоят у его кровати, а самый большой говорит ему:
    "Вставай, хозяин! Мы тебе пожрать принесли!"
    Табун 223+94+137+89+75=618 лошадей+"ранчо" Toyota HiAce2.4TD, Toyota Camry Solara, Lexus RX300, Xonda VTX1300C, BMW K100LT

  18. #3238
    Touareg Аватар для mikle-fom
    Регистрация
    14.03.2008
    Адрес
    Россия, Москва, ЮВАО
    Возраст
    47
    Сообщений
    2,171
    Спасибо +
    Получено: 684
    Отправлено: 189

    1 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Деревенский магазин:
    - Зина, мне упаковку презервативов.
    - А Светка уже купила!
    - А, ну тогда ладно…

    В меня как-то такой орел вцепился на улице, "мы дарим вам замечательный шведский светодиодный фонарь"... Я изрядно развлекся. Фонарь взял, сказал спасибо, я принимаю подарок, сунул его в сумку и пошел. Он несется рядом, "но подождите, подарок в том, что он продается в три раза дешевле, чем в магазинах, я не успел рассказать вам все условия, предлагаемые нашей фирмой..." А я спокойно и радостно ему объясняю: "Договор дарения - реальная сделка, заключенная в момент ее исполнения. Вне зависимости от суммы, этот договор может быть заключен в устной форме, поскольку исполняется в момент заключения. Ваша фирма в Вашем лице сделал мне оферту, я ее акцептовал и принял подарок. Право собственности на передаваемую по договору вещь, если о ином не договаривались, или иное не предусмотрено законом, переходит в момент фактической передачи вещи. Т.е. фонарик - уже моя собственность, мне больше ничего не надо от его фирмы и от него лично. Я очень благодарен. Ни о каких условиях договора не могло и речи идти, поскольку договор дарения не может быть заключен под условием, о чем прямо указано в гражданском кодексе. Если он считает, что я незаконно отнял у него вещь, мы можем зайти по дороге в милицию, и он составит там заявление с указанием всех подробностей происшествия. Если милиция ничем ему не поможет, то его фирма сможет обратиться в суд с иском ко мне об истребовании фонарика...

    Вчера на машине загорелась лампочка "проверьте двигатель".
    Пол дня ездил, не гаснет.
    Заводишь, 10 секунд и загорается.
    Под вечер плюнул, открыл капот, постучал по колесу, проверил уровень масла...
    Завёл машину, лампочка потухла...
    Ну в принципе логично: попросили проверить, я проверил, в чем вопросы то...

    – Ой, вавочка, да? Больненько? Дай подую на ваву.
    – Должен вам сказать, что травматолог вы так себе.

    Типичный весенний Волгоград. Грязь, овраги на дорогах. Еду на автомобиле домой. Вдоль дороги идут два сорванца лет по 10. Приближаюсь к ним, филигранно объезжая ямы, словно капитан Старк метеориты. Как вдруг эти два синхронно уходят по пояс в одну из них. Остановился, вдруг помощь нужна какая. Так один мастерски, выбравшись из ямы уже подлетает к открывающейся двери моего авто с криком: "дяденька, пришлите нам запись с регистратора, нам для ютуба"

    Утро, 10.00, сплю, звонок. Далее следущий диалог:
    - Алло?
    - Почему не в школе?!
    - Какой, нахер, школе?!!
    - Как ты со мной разговариваешь?! Я - Тамара Федоровна!
    - Е%%тесь паровозом со своей школой, Тамара Федоровна, я туда не хожу.
    - Ах ты, подонок! Я вот сейчас твоей матери позвоню!
    - Не хочу Вас расстраивать, но моей маме глубоко на%рать, что я уже не хожу в школу. Более того, такую истеричку как вы она пошлет в жопy даже не разговаривая!
    - Ну все!!! (шипя) Готовься!
    Длинные гудки!
    З. ы. Кто-то из прогульщиков сегодня получит конкретных шиздов, я думаю...

    Мужики, спросите у своей жены\девушки, как бы просто из любопытства, какой вы у нее по счету, и внимательно следите за выражением ее лица. Именно с таким выражением лица она в дальнейшем будет вас обман...

    Белый Дом. Утро. В Овальный кабинет входит министр обороны США:
    - Мистер президент, есть две новости, плохая и хорошая. С какой начать?
    - Давай сначала плохую.
    - Аляска и Украина присоединились к России.
    - А хорошая?!
    - Нам удалось забанить Медведева в Твиттере!

    Поругалась с Мужем, ушла из комнаты, села на диване в зале... Он пришел в зал. Взял меня на руки, как невесту, принес в комнату, положил на кровать. Сел обратно за комп, сказав при этом: "Злись тут...чтоб я Тебя видел!"

    Дело было так. у одного мужика бала кашара (овцеферма), находилась в горах 3-ей по счету само высоко. как то мужик решил перенести туда передвижную электростанцию , а как , дорог нет, только тропа. взял осла, привязал покрепче к нему передвижку и пошел. на второй по счету кашаре зашел к знакомым.там мужики как обычно , налил выпили и расспрашивают - что решил электричество сделать? а она хоть заводится? ну мужик говорит ща покажу. подошел к ослу и завел......! осел от испуга драпанул. мужик гонялся, гонялся бесполезно, темно стало плюнул решил с утра поискать. утром идет на первой кашаре спрашивает, мол не видали осла с передвижкой на спине. те ему говорят, осла мы не видели но какой-то дол*б всю ночь без света на мотоцикле по горам гонял. в общем спросили у него потом. осла нашел? говорит нашел- бензин закончился остановился и заснул.

    Недавно приобрели для нашей мастерской кое какие станочки и возникла надобность в их подсоединении. Естественно мне, как инженеру фирмы, следовало этим заняться. Наша директор (кстати, натуральная блондинка)у меня спрашивает, что, мол надо приобрести для подключения оборудования? Отвечаю: трехфазные розетки, кабель на три фазы и землю. На следующий день, рано утром, меня разбудил звонок директрисы. Она с ходу спросила, сколько надо приобрести земли? КАМАЗА хватит? Я долго не мог понять что к чему, а когда понял, просто плакал. Она себе составила такой список необходимых приобретений:
    1. Розетки
    2. Кабель
    3. Три фазы
    4. Земля
    Судя по тому, что ее смутил только последний пункт, видимо три фазы она нашла...

    разгадывают кроссворд:
    статистическая девушка: Оптический прибор, в который можно увидеть будуще человека. шесть букв.
    начальник ТО (мрачно)- прицел

    Эту историю из ее молодости поведала тетя на работе. Когда мы учились в институте, то одна наша подруга собралась рожать, и, как водится, ее увезли в роддом. Мы захотели узнать что-то о ее судьбе и на следующее утро звоним туда.
    Трубку снимает бабулька-регистраторша:
    — Роддом!
    — Скажите, пожалуйста, вам вчера одну девушку привезли и...
    — Нам девушек не привозят!

    Количество законов стало таково, что скоро будет проще перечислить, что осталось разрешено.

    Стоит мужик у зеркала весь из себя такой важный, нарядный, в костюме и галстуке. На часах в 23.02... стоит прихорашивается. Жена интересуется:
    - Коля, а ты куда это собрался?
    Мужик с олимпийским спокойствием отвечает:
    - На рыбалку, Валя.... на рыбалочку!!! Двери за мной закрой!!!
    Жена молча пошла в комнату и через 20 минут, когда муж собрался выходить, выходит шикарная, с макияжем и в вечернем платье. Охреневший мужик:
    - Валюся, а куда это ты собралась на ночь глядя, да ещё и в таком виде?
    Женщина невозмутимо:
    - К маме в село....картошку садить!!!

    -Как быстро, эффективно и недорого поднять самооценку?
    -Снять недорогую проститутку и до утра обыгрывать её в шашки.

    «Это безрассудство», — заметил опыт. «Попробуй», — шепнула мечта. «Девять лет колонии строгого режима», — сказали в суде.

    Решил еврей надурняк себе колодец в огороде выкопать. Пошел он к русскому и говорит:
    - Слушай, мне недавно один цыган продал старую карту. На ней показано, что у меня в огороде зарыт клад. Давай ты мне его откопаешь, а я тебе 30% отдам.
    А русский отвечает:
    - Не верь ты этому цыгану. Он продал похожую карту одному хохлу, так я ему целый колодец вырыл, а клад не нашел.

    - Что отличает женщину в разъярённом состоянии от ротвейлера?
    - Правильно, губная помада.

    Комар, укусивший мальчика-наркомана Петю, теперь кусает только Петю.

    Заметка о том, что вещи не такие, какими кажутся.
    Мне навстречу шел молодой, модно одетый парень. Шел, курил, и размахивал рукой, в которой была зажжённая сигарета. Мне пришлось сделать финт вправо, чтобы он не задел меня тлеющим бычком. Через полметра навстречу шел бомж, который так же курил на ходу. Он убрал руку за спину, чтобы не задеть меня.
    Внутренняя культура, она в мелочах.
    VW Passat Variant, Синий, 1,8 ARG, ручка, 99 г.в-продан Есть: VW Passat Variant, Темно-коричневый металлик, 1,8 TSI CDAB, DSG7, 2011 г.в
    Мой психиатр сказал, что я не смогу завоевать мир... Наивный раб!

  19. #3239
    Passat Аватар для 7th_angel
    Регистрация
    20.08.2008
    Адрес
    Россия, Чехов
    Возраст
    32
    Сообщений
    1,119
    Спасибо +
    Получено: 18
    Отправлено: 3

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Барак Обама обращается к предсказательнице:
    - Скажи, женщина, что ждет Америку в будущем?
    - Через 5 лет будет война с Россией...
    - да это я и так знаю... Скажи лучше, сколько будет стоить хот дог в Нью Йорке?
    - 17 рублей!
    Ford Maverick 2006г. 3,0л, V6 АКПП

  20. #3240
    Touareg Аватар для mikle-fom
    Регистрация
    14.03.2008
    Адрес
    Россия, Москва, ЮВАО
    Возраст
    47
    Сообщений
    2,171
    Спасибо +
    Получено: 684
    Отправлено: 189

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Мужик приходит к сексопатологу:
    - Женщины недовольны сексом со мной.
    - ??? Давайте по порядку.
    - Ну, сначала там шампанское, музыка, все такое...
    - Замечательно!
    - Ну, потом поцелуи, прелюдия...
    - Хорошо.
    - Ну, потом ввожу первые пол-сантиметра.
    - Молодец! Так и надо!
    - Потом еще пол-сантиметра...
    - Ну что ж... можно и так.
    - А потом последние пол-сантиметра!!!

    Когда мы с женой купили квартиру, по традиции взяли в дом и котёнка - очаровательную черепаховую кошечку дворовой породы. А квартира у нас на 5-м этаже, балкон выходит на улицу выложенную асфальтом.

    И вот в один прекрасный день наша кошечка совершая очередной моцион по перилам балкона ухнула вниз на глазах у жены и меня. Горестный вопль жены был похож на крик самки шимпанзе у которой белые мбваны в пробковых шлемах похитили шимпанзёнка и увезли в зоопарк Якутска. Я же обладая более трезвым умом уже подсчитывал убытки.
    Жена бросилась вниз по лестнице как говорится в чем мать родила, то есть в халате и тапках.
    Я же понимая, что торопиться в общем то некуда, спокойно освободил обувную коробку от туфель и прихватив лопату стал спокойно спускаться вниз, что бы так сказать сразу и прикопать несчастное животное (а чё потом опять на 5-й этаж подниматься за лопатой что ли?).
    На крыльце подъезда меня встретила обалдевшая от моего продуманного вида жена и совершенно невредимая кошка, которая видимо почувствовав мою решимость, яростно заорала и стала вырываться из рук жены. Жена мне потом отойдя от шока высказала мысль, что со мной вообще хорошо жить всё у меня под рукой и гроб и лопаты…
    Мне было стыдно, правда, а кошка до сих пор (а ведь 5 лет прошло) относится ко мне с подозрением и близко не подпускает….мало ли.

    Обсуждение в Интернете политического кризиса на Украине приостановлено. Скоро конец четверти, все геополитические эксперты сети исправляют оценки по математике.

    художника к стоматологу (у него была острая боль и он совсем не говорил по-английски). Я говорила кое-как, но нагло. И вот, приходим, я и говорю: Здравствуйте, это мой друг.. И вдруг понимаю, что я не помню слово "боль". Поэтому без паузы продолжила: У его зубов великая скорбь.. (Просто у меня были друзья-музыканты, их группа называлась Great sorrow) Доктор сначала оторопел, а потом ржал как подорванный...

    Приходит к врачу мужик, с гвоздём в голове.
    Врач осматривает:
    - Что ж, за 700 баксов мы, Вам сейчас, его вытащим...
    - А, за 300, сможете, что либо сделать?
    - За, 300! Можем загнуть, чтобы не мешал!

    - Я завтра вечером ухожу жить от тебя к маме!!!
    - Так. Помедленней. Повтори еще раз! Я хочу насладиться музыкой твоих слов.

    - Алло, это химчистка?
    - Да, химчистка, что вы желаете?
    - Извините, это я мужа телефон проверяю.
    - Алло, Вася, хороший ты ник в своём телефоне для меня придумал! Вечером у меня, как обычно! Всё, побежала!

    Устроился на работу админом к одному провайдеру. Просматриваю каталоги на рабочем компе в виде ознакомления. В папке "Инженер СКС" нахожу еще одну - "На случай, если все за#6@ло". Открываю, а там "Заявление на увольнение.doc"

    Надумал тут один товарищь жениться. Ну свадьба там, гости, водка - закуска. А у парнишки такой дар: он напивается, выглядит трезвым, но ничего не понимает и не помнит. Вообщем отгуляли. Молодым пора на "брачную", состояние у обоих "нормальное", попрощались они и уехали. Утром все собираются на похмелку, а жених сидит со здоровенным фингалом! Естественно вопросы, типа кто, что, за что. Жених молчит. Невеста остограмилась и проговорилась -
    "С.ка он. Приехали домой, входим, он анекдоты травит, чаёк ставит, бутербродики и пр. Два часа болтал! Потом помолчал пять минут и спрашивает: Девушка, а вы когда ДОМОЙ ПОЕДЕТЕ?!

    Сидит чукча на берегу реки и поет: "миллион алых роз, красный, желтый, зеленый". Тут геологи на вездеходе подъехали и спрашивают:
    - Чукча, что ты делаешь?
    - Песню пою.
    - Ясно, что песню поешь а что такое "красный, желтый, зеленый"?
    - Цветомузыка, однако.
    VW Passat Variant, Синий, 1,8 ARG, ручка, 99 г.в-продан Есть: VW Passat Variant, Темно-коричневый металлик, 1,8 TSI CDAB, DSG7, 2011 г.в
    Мой психиатр сказал, что я не смогу завоевать мир... Наивный раб!

Страница 162 из 233 ПерваяПервая ... 62112152160161162163164172212 ... ПоследняяПоследняя

Похожие темы

  1. Ответов: 116
    Последнее сообщение: 30.09.2014, 08:11
  2. MFA: ледяное предупреждение
    от Dave в разделе Архив 2006г.
    Ответов: 10
    Последнее сообщение: 16.01.2006, 14:08
  3. Ответов: 11
    Последнее сообщение: 02.08.2005, 10:35
  4. предупреждение
    от Евгений Ш в разделе Архив 2005г.
    Ответов: 89
    Последнее сообщение: 24.05.2005, 13:56
  5. звуковое предупреждение пассата
    от sovt в разделе Архив 2005г.
    Ответов: 55
    Последнее сообщение: 15.02.2005, 10:12

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •