1. #3181
    Всем Перцам - Перец Клуба! Аватар для Fishka
    Регистрация
    01.10.2005
    Адрес
    Россия, Москва, ЮЗАО, Ясенево
    Сообщений
    8,894
    Записей в дневнике
    3
    Спасибо +
    Получено: 480
    Отправлено: 1,483

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Цитата Сообщение от mikle-fom Посмотреть сообщение
    - Да, эффект будет сногсшибательный!
    Страхование со скидкой!!!
    9264476526,9057619524 Елена

  2. #3182
    Phaeton Аватар для JORAGREK
    Регистрация
    13.04.2010
    Адрес
    Подольск-Донецк
    Возраст
    37
    Сообщений
    3,497
    Спасибо +
    Получено: 439
    Отправлено: 229

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    девушка молится богу:
    — Господи, ты помог святой Марии зачать без греха, помоги мне согрешить без зачатия!
    ЖИВИ,ЛЮБИ,КРАДИ,ГУЛЯЙ,КУПИ ВЕСЬ МИР ПОТОМ ПPОДАЙ!ВСЕГДА ТЫ ПОМНИ ВЕЩЬ ОДНУ-НЕ ЗАБЫВАЙ СВОЮ БРАТВУ.

  3. #3183
    Touareg Аватар для mikle-fom
    Регистрация
    14.03.2008
    Адрес
    Россия, Москва, ЮВАО
    Возраст
    47
    Сообщений
    2,171
    Спасибо +
    Получено: 684
    Отправлено: 189

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Вечер, женщина идёт по мосту, смотрит, а мужичёк за перила, верёвка на шее да камень привязан. А женщина добрая!
    -Мужчина, зачем вы хотите утопиться?!
    -В жизни нет никакого смысла:зарплата маленькая, друзей нет и меня женщины не любят!
    Она посмотрела:а он и правда худой, маленький и зачуханный!Но пожалела живого человека: "Брось камень, пошли, так и быть тебя приласкаю! "Приходят,она ему говорит:"Разденешься и в спальню, свет не включай! И это, кастрюльку на голову одень!"(Ну очень он не красивый!) Разделась, легла. Мужик заходит,залазит под одеяло.Лежат.
    -А что ты мне коленом в спину упёрся?
    -Это не колено.
    -Милый сними кастрюльку,я тебя поцелую!

    Сижу в маршрутке, еду по делам. На очередной остановке в салон вваливается парнишка лет 25 и вопрошает водителя: "До проспекта Тухачевского доеду?"
    Водитель (к слову - яркий представитель таджико-кавказской части народонаселения): "ПараллЭльно едем"
    Парень уточняет: "То есть пересекаем?" (Дебил)
    Водитель: "ПараллЭльно в эвклидовом понимании!"

    Проснулся от холода и улыбнулся, подумав: "Это она, как обычно, перетянула одеяло", а потом понял, что сплю пьяный в подъезде.

    Приезжает муж из командировки. Жена сидит на кровати в халатике, волосы расчесывает...
    Муж решительно заглядывает под кровать - никого, в шкаф - никого, на балкон - никого!
    Подсаживается к жене, обнимает за плечи и сочувственно так:
    - Стареем...

    Чиновник всю ночь не спит, ворочается с боку на бок, выходит покурить каждые полчаса.
    Жена под утро: - Ты когда уже успокоишься-то?!
    Он, включая свет: - На, почитай, что пишут...
    Жена берёт газету и читает: - По древним преданиям Пирамиду Хеопса строили 100 тысяч человек в течение 20 лет, - делает удивлённые глаза и восклицает: - И что?!
    Он: - Вот ничего себе что!!! Это сколько там напилили-то!!!

    В одну военную часть приезжает генерал и сообщает командиру, что через 2 часа приезжает проверка. Приехали проверяющие, командир части строит солдат, проверяющий спрашивает:
    — Товарищ командир, вы хорошо знаете солдат?
    — Так точно.
    — Покажите.
    — Ну, вы ткните мне в любого солдата, а я скажу, в портянках он или в носках.
    Проверяющий показывает на солдата и спрашивает командира части в чем этот солдат.
    Командир части:
    — В носках.
    Солдат скидывает сапог - там носок. Проверяющий указал еще на нескольких солдат - командир части ни разу ни ошибся. Проверка удивилась, говорят:
    — Слышали мы, что тут плохо кормят, пойдемте - ка в столовую.
    Заходят в столовую - там на обед каждому в суп по пол курицы. Проверка удивилась, пошла на занятия. Говорят командиру проверить теорию. Командир спрашивает, что такое строй - лес рук. Командир части спрашивает одного - отвечает идеально, и так на все вопросы.
    Комиссия уехала, генерал спрашивает командира части, как ему это удалось.
    Командир части:
    — Элементарно: сказал солдатам на правую ногу одеть носок, на левую портянку - что я называю то солдат и показывает, в столовой пол курицы к поварежке привязал и только накладывай, на теории: кто поднимает правую руку - тот знает, кто левую - тот нет, я знаю кого мне спросить.

    Сочинская олимпиада вызвала много восторгов и понравилась всем, кроме налогоплатильщиков.

    Объявление:
    Меняю одну национальность на две судимости. Согласен на любые сроки.

    Я живу в стране, где вместо полиции педофилов ловят нацисты, а органы правопорядка занимаются блокировкой раздач сериалов в интернете.

    Беседуют две блондинки:
    Он сказал: если узнает, что я ещё раз ему изменила, то сразу застрелится. С тех пор я ему больше ничего не рассказываю и уже семь раз спасла его от смерти!

    Мужику не даёт жена.
    Врач посоветовал отличный возбудитель женского желания. Муж готовясь к приходу жены, растворил его в чашке кофе и ждёт.
    И тут накатили сомнения:"А вдруг не поможет?", "А вдруг поможет, а я не смогу?".
    Перенервничал и выпил сам всю чашку...
    После ночью мужик не может уснуть и вошкается и пыхтит и скулит. Жена, видя как он мучается, сжалилась и говорит снисходительно (по-барски) "Ну ладно уж... - засади!"
    -"Ммм... да отвали ты, мне бы кто засадил!"

    - Отец, я люблю ее!
    - Но она простолюдинка!
    - Разумеется. Не чета нашему благородному роду кондукторов.

    Делая заказ, посетитель признался официанту, что никогда не ел салат из омаров. Поэтому и съел салат из крабовых палочек по цене омаров.

    Собирается мужик в командировку! Жена на кухне стряпает. Собрался, вышел из подьзда и вспоминает что забыл кое-чего. Возвращается, а на его кровати уже сосед голый сидит, жена, слышит, душ принимает....
    Муж на соседа:
    - Лёва, а ты что тут делаешь, сука?
    Сосед:
    - Да ладно тебе, Гоша, если моя Зинка предложит тебе трахнуться пару раз, ты шо откажешься?
    Муж:
    - Ты знаешь, наверное не откажусь...
    Сосед:
    - Ну вот, и я с радостью откликнулся! Слушай, а хочешь глянуть, как мы тут чики-пики будем делать?
    Муж:
    - А давай!!
    Залез в шкаф и затаился. Выходит из душа жена и страсно так, соседу:
    - Лёва, трахни меня так, чтоб я аж обписалась!!!
    А сосед ехидно в ответ:
    - Любаня, а ты шкаф приоткрой - так еще и обкакаешься!!!

    Встречаются на Привозе два старых друга, Веня и Ёся.
    - Веня, а ты где таки пропадал?
    - Я был в Америке...
    - Да ты шо? Ну и как там?
    - Та ты шо, такая страна красивая, обслуживание первоклассное, а какая медецина! Представляешь, мне мой член отрезали и таки пришили новый!...
    Через год, всречаются снова. Веня интересуется:
    - Ёся, ты где таки пропадал?
    - Как где, в Америке!!
    - Ну как тебе там?
    - Ты таки правду говорил - такая страна красивая, обслуживание первоклассное, а какая медецина!!!! Представляешь, мне тоже мой член отрезали и таки пришили новый!!
    - А ну покажи?
    - Во, посмотри какой красавец!
    Веня посмотрел на новое достоинство Ёси и говорит:
    -Знаешь, Ёсик, ты таки будешь иметь с ним проблемы...
    - Это таки почему?
    - Это мой старый писюн.....

    Рассказ студента о сдаче экзамена по акушерству...
    Нужно было продемонстрировать вспоможение при родах на учебном тренажёре.
    Тренажёр - половина беременной женщины и соломенный младенец, которого нужно вытащить щипцами...
    Студент так старался, тянул, что не рассчитал свои силы - женщина с грохотом полетела на пол, младенец отправился вслед за матерью...
    Сам еле на ногах удержался. Ну, думает, всё - экзамен-то я в прямом смысле завалил. Поднимает глаза на профессора - а тот с чувством юмора оказался - смотрит на него с хитрым ленинским прищуром и говорит:
    - Ну, теперь ещё папаше щипцами по башке - и вы полностью разделаетесь с этим дьявольским семейством...

    Год назад моя подруга с ребенком (девочкой 4-х лет) пошла в магазин за водкой.. У девочки заболело ухо и нужно было сделать компрес.. Хотела взять маленький шкалик, но в магазине были бутылки только по 0,75.
    И вот, стоит подруга у кассы: в одной руке ребенок, в другой бутылка.
    Кассирша с неодобрением посмотрела на нерадивую мамашу. Ребенок все понял и сказал громко в защиту мамы: "Моя мама не пьет, это - мне!..
    VW Passat Variant, Синий, 1,8 ARG, ручка, 99 г.в-продан Есть: VW Passat Variant, Темно-коричневый металлик, 1,8 TSI CDAB, DSG7, 2011 г.в
    Мой психиатр сказал, что я не смогу завоевать мир... Наивный раб!

  4. #3184
    Touareg Аватар для mikle-fom
    Регистрация
    14.03.2008
    Адрес
    Россия, Москва, ЮВАО
    Возраст
    47
    Сообщений
    2,171
    Спасибо +
    Получено: 684
    Отправлено: 189

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Супруги переехали в новую шикарную квартиру, в центре Одессы. Жена мужу:
    - Послушай, Нёма, надо срочно купить шторы, а то когда я стану раздеваться на ночь, соседи могут увидеть меня...
    - Фая, я тебя умоляю! На шо так тратиться? Когда они увидят тебя, они сами купят шторы!!

    - Жениться он собрался! А у тебя деньги-то есть, чтобы доченьку мою обеспечить?
    - Ну, у моего отца 17 нефтяных скважин, а у меня 2 млн. баксов на счету... Прокормлю как-нибудь.
    - Доченька, иди погуляй пока. Мне поговорить надо... Ну зачем вам эта пэтэушница? Вам нужна более зрелая женщина.

    - Насколько вы настойчивы в достижении своих целей?
    - Я видел конец таблицы Excel.
    - Вы, приняты.

    Вызвал бог к себе Путина, Лукашенко и Януковича и говорит:
    - У меня для вас плохая новость: через две недели наступит конец света.
    Вернувшись, Путин обратился к россиянам:
    - Есть две новости: одна хорошая, вторая плохая. Хорошая - я знаю, что бог есть, а плохая - через две недели конец света.
    Лукашенко:
    - Две новости, обе плохие: первая - я не бог, вторая - через две недели конец света.
    Янукович:
    - У меня две новости, и обе хорошие: первая - бог признал меня президентом, вторая - я буду президентом до конца света.

    Приехал в больницу чтобы записаться к кардиологу, в регистратуре спросили страховое(его я благополучно оставил дома) меня отказались записывать без него, на мой вопрос "почему тогда вы не спрашиваете страховое у тех кто по телефону записыватеся?", мне что-то буркнули в ответ. Я понял что меня записывать не собираются, спросил номер регистратуры, отошел на 2 метра, позвонил туда и записался к кардиологу :D

    Программа телепередач канала "Россия 2" на февраль с 19 февраля 2014 года по 28 февраля. С 6-00 по 24-00 повтор командного выступления фигуристов России на Олимпийских играх в Сочи за 9 февраля.

    Как-то раз стала ругаться на своего парня, а он завернулся в одеяло и притворился гусеницей, всё бы ничего, но когда я подходила к нему и дотрагивалась, то он сворачивался клубочком и лежал так до тех пор, пока я не выйду из комнаты. когда я уходила, он разворачивался и полз себе дальше.

    Разговор с бабушкой:
    - Как тебе последняя серия "Шерлока"?
    - Так понравилась! А когда следующую будем смотреть?
    - В 2016 году.
    ..................Пауза...............
    - Надо еще пожить.

    Так случилось, что я рожала прямо в коридоре роддома, не успели довезти. На следующее утро медсестра решила меня успокоить и рассказала историю, мол, это ещё ничего, вот два года назад у нас женщина вообще родила ещё на стоянке. А я слушала и молчала. Не говорить же, что это тоже я была...

    Если Вы заметили, как в туалет забегает мужчина в светлой рубашке с длинными рукавами, а когда он выходит, то рукава уже закатаны по локоть - значит что то пошло не так...

    На официальном сайте Сочи 2014 есть видео салюта с открытия. Залитое на Ютуб и заблокированное за нарушение авторских прав...

    Я делаю себе мебель. Не хочется покупать ерунду, а на крутую фирму нет денег. Я купил ДСП и электролобзик.
    теперь каждую свободную минуту использую для того, что бы выпилить какой-нибудь элемент будущего ме бельного шедевра. И вот сегодня, в самый разгар процесса заходит сосед и говорит:
    - Одолжи лобзик на часочек.
    Я, конечно, отказать не могу. Сматываю провода и подаю ему лобзик со словами:
    - Тоже что-то сделать решил?
    На что получил убийственный ответ:
    - Нет, просто часочек в тишине посидеть хочется!

    Оказывается по звездам можно определить не только судьбу человека, но и заодно его воинское звание!

    Жена в постели с вопросом к мужу:
    - А скажи, милый, ты поначалу называл меня «солнышком», а после свадьбы только «зайкой»! Почему?
    - Ну… Просто до свадьбы ты освещала мне путь в будущее, а сейчас постоянно требуешь «капусту»!

    Первый рекорд сочинской Олимпиады установлен россиянином Дмитрием Медведевым. Он уснул уже на четвёртой минуте церемонии открытия Игр.

    Пьяный человек, это самый искренний человек! Посмотрите… Во-первых, он говорит правду. Во-вторых, он говорит, что думает. В-третьих, если тебе позвонил пьяный человек, ты для него действительно дорог.

    Неопытная гадалка нагадала Сергею два года без cекcа. Но парень не растерялся и тут же доказал ей, что она шарлатанка.

    Экономисты имеют две новости о состоянии экономики России в 2014 году.
    Плохая новость состоит в том, что 2014 будет хуже, чем 2013.
    Хорошая новость состоит в том, что 2014 будет лучше, чем 2015.

    Конькобежец из Анголы принёс своей сборной медали... Где он их взял, никто не знает.

    Первая гонка российских лыжниц.
    Губерниев: "Не сложилось сегодня у наших лыжниц, ну ничего! Это только первая гонка!"
    Губерниев откинулся в комментаторском кресле и закурил. Он еще не знает, что фразу "не сложилось, ну ничего!" он будет повторять ещё ровно 14 дней.

    Одесса. Портной, которому клиент долго не оплачивал счет, решил пойти к нему домой и потребовать деньги. Он застал должника за обедом, тот разрезал индейку.
    - Когда вы вернете долг?
    - Потерпите, друг мой, еще немножко, я сейчас на мели.
    - На мели, а кушаете индейку!
    - Бедная птичка, мне нечем было ее кормить.

    Если из туалете доносится рёв танка - это значит, что опять мой придурок ср@ть пошёл с ноутбуком!

    Рассказано знакомым.
    Собрался он на охоту, тепло оделся ( дело зимой было) взял "ствол" и отправился на сенобазу около села, зайчиков пострелять. Охота заключалась в долгом и терпеливом сидении в засаде наверху рулонов с сеном.
    Заячью(!) шапку он перевернул задом-наперед и завязал под подбородком ( типа для маскировки). После трех или четырех часов неподвижного сидения он стал засыпать и вдруг.....(далее от первого лица)
    "Сильный удар по черепу...Темнота - хоть глаз выколи...Сердце в пятки ушло...Потом снова видимость открылась и звук сверху над шапкой шшух -шшшух - шшух, и шапку б%я кто-то тащит наверх!! Я чуть не об%%рался, оказалось гребаный филин напал на шапку "подумав" что поймал зайца (закрыв мое лицо крыльями), а потом чуть не утащил мою башку вместе с шапкой..."

    Вчера иду мимо офисного здания, оттуда выходит гаишник и идет в направлении BMW X3. Вот, думаю, тварь, взяточник сраный, мне на такую пол жизни работать. А он вдруг сворачивает и идет пешком вдоль припаркованных машин. Мне даже стыдно стало - может нормальный человек, может даже почти честный, пешком ходит, да и морда вроде не очень наглая. Гаец проходит пешком метров пятьдесят и садится в X6. И вот хочется иногда про них хорошо думать, но X6 сильно подрывает это желание...

    - Блин, вчера скот клеймил - замучился!
    - Да у тебя же всего две коровы!
    - А пчелы?!

    Моя девушка сказала мне, что на день рождения меня ждет что-то особенное. Хитрюга. Теперь мне придется встречаться с ней ещё 5 месяцев.

    Здравствуйте, класс. Я ваш новый учитель астрономии. Вижу класс у вас большой, всех все равно не запомню. Поэтому всех мальчиков я буду называть: эй, ты. А девочек – Зина.

    - Привет, ты будешь смотреть Олимпиаду по телевизору и болеть за наших?
    - Нет.
    - Почему?
    - Ну, представь, ты снял зарплату, а в подворотне какие-то чуваки с пистолетами и в масках отобрали деньги, потом залили на ютуб видео о том, как они круто погуляли на эти деньги в казино, с блекджеком и шлюх@ми. Ты будешь смотреть и болеть за них?

    - Какие храбрые поступки вы совершали в своей жизни?
    - Однажды на алгебре я руку поднял.
    VW Passat Variant, Синий, 1,8 ARG, ручка, 99 г.в-продан Есть: VW Passat Variant, Темно-коричневый металлик, 1,8 TSI CDAB, DSG7, 2011 г.в
    Мой психиатр сказал, что я не смогу завоевать мир... Наивный раб!

  5. #3185
    Touareg Аватар для mikle-fom
    Регистрация
    14.03.2008
    Адрес
    Россия, Москва, ЮВАО
    Возраст
    47
    Сообщений
    2,171
    Спасибо +
    Получено: 684
    Отправлено: 189

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    К врачу приходит семейная пара:жена высокая очень, крупная. Муж маленький и щуплый.
    -Ну что у вас не так?-спрашивает доктор.
    -Мы не давно поженились,а у мужа проблемы с эрекцией!
    -Вы часто занимаетесь сексом?Какие противозачаточные средства применяете?
    -Каждый день. Ну средство одно-табуретка!
    -!?-доктор роняет ручку и чувство речи.
    -Ну у нас большое зеркало, я становлюсь к нему лицом, наклоняюсь и упираюсь руками в тумбочку. Муж подходит, ставит табуретку и овладевает мной сзади.
    -При чём табуретка?
    -Доктор, когда я вижу,что у него начинают стеклянеть глаза, ударом ноги я вышибаю из под него табуретку!"

    Сплю, три часа ночи... Звонит телефон. Злой, принимаю вызов. Доця шопотом: - Папа,пить охота, принеси воды. А то у меня кот в ногах спит, будить его не хочется.

    Открывает гражданин бутылку водки "Путинка". Оттуда вылетает джинн-Путин и говорит: "Проси, мужик, чего хочешь. Все пообещаю!"

    - Вася, ты все испортил!
    - Почему это все?
    - Потому что для живых существ воздух это все!

    Немногие знают почему цифру "семь" традиционно пишут с горизонтальной черточкой.
    Так исторически сложилось, что когда люди впервые увидели 10 заповедей и дошли до седьмой - "не прелюбодействуй" они начали кричать Моисею - "зачеркни! зачеркни!" Тот не понял, что хочет народ и зачеркнул только цифру.

    Магическое свойство продавцов на рынке: Меряешь платье — многое о себе узнаешь… и красавица, и стройна и молодит…
    Купишь и приносишь домой — мешок с дырками для рук… Ведьмы))

    Закинула белье в стиральную машинку, сложила продукты для супа- в мультиварку, ингредиенты для хлеба- в хлебопечку и легла спать. Муж звонит, спрашивает, что делаю? Отвечаю: "Стираю, суп варю, хлеб пеку". И так себя жалко стало: Прямо рабыня Изаура!

    Приехал к нам в гости двоюродный брат жены с Камчатки, капитан судна-краболова. Приехал вместе с дочкой шести лет, которая впервые выехала «на материк». Время было непростое, начало девяностых, но на стол все-таки собрали кое-чего: сальца, колбаски, сыра, солененьких огурчиков с молодой картошечкой. Салатик под майонезом сделали. Женя поковыряла все вилочкой и есть ничего не стала.
    - Женечка, ты почему не кушаешь?
    Она насупилась, молчит.
    - Женя, ну скушай, хоть салатика!
    Она опять промолчала, потом таки, стесняясь, еле выдавила из себя.
    - А нормальной еды у вас нет?
    - Женечка, это нормальная еда. А что ты хочешь?
    - Ну, кеты, крабов. Или икры, хотя бы...

    Кто в армии служил, тот в цирке не смеется.
    Работники военкоматов стали ходить в цирк и смотреть, кто смеется. Таким нехитрым способом ряды вооруженных сил пополнили 5000 новобранцев.

    Муж предупредил, что сегодня вечером он меня накажет. Побежала в спальню, разделась, жду, а он заходит и заявляет:
    - Ну вот, дорогая! Отключил тебе Интернет!

    Мою жену называют глупой блондинкой. Но это не правда: она не блондинка.
    VW Passat Variant, Синий, 1,8 ARG, ручка, 99 г.в-продан Есть: VW Passat Variant, Темно-коричневый металлик, 1,8 TSI CDAB, DSG7, 2011 г.в
    Мой психиатр сказал, что я не смогу завоевать мир... Наивный раб!

  6. #3186
    Touareg Аватар для Kontra
    Регистрация
    06.07.2009
    Адрес
    Россия, Москва, ЮВАО
    Возраст
    37
    Сообщений
    2,538
    Спасибо +
    Получено: 128
    Отправлено: 236

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Цитата Сообщение от mikle-fom Посмотреть сообщение
    я вышибаю из под него табуретку!"
    Пока жив, я еще покажу

  7. #3187
    Заблокирован
    Регистрация
    07.11.2013
    Сообщений
    146
    Спасибо +
    Получено: 6
    Отправлено: 4

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Два мужика пьют, пьют. Водка закончилась. Деньги тоже. Хозяин говорит: — Пойду напечатаю денег. В соседней комнате у него небольшой станочек. Напечатал. Купили водочки. Дальше пьют. И так несколько раз. На следующий день вызывают хозяина в КГБ (или как оно теперь). — Что же вы это денежки печатаете? — Я не печатаю. Я заранее положил купюры. Станок их просто разглаживает. Они становятся как новые. — Зачем это вам? — Чтоб знать, с кем пить!

  8. #3188
    Touareg Аватар для mikle-fom
    Регистрация
    14.03.2008
    Адрес
    Россия, Москва, ЮВАО
    Возраст
    47
    Сообщений
    2,171
    Спасибо +
    Получено: 684
    Отправлено: 189

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Расказывала знакомая врач-реаниматор со скорой. Далее от ее первого лица. Приехали к пациенту. Явно алкогольная интоксикация, причем весьма изрядная - мужик почти трупом лежит. Откачиваем его как положено. Я решила выяснить чем это он так набрался. Поблизости не нашла ни бутылок
    пустых водочных, ни емкостей из-под всяких очистителей или денатуратов, как в таких случаях бывает. А надо сказать от клиента запах шел, как после взрыва на парфюмерной фабрике. Вдруг вижу на столе стоит флакон из-под какого-то парфюма. А флакончик был, надо заметить, какой-то то ли выставочный, то ли рекламный образец. Ну, может видели бутылки шампанского двухведерные? Вот и это того же размера. Подошла понюхала мужика, потом отворачиваю крышку флакона - один и тот же запах. В этот момент слышу удивленные вскрики коллег по бригаде, которые все
    это время мужика откачивали. Мужик, который еще минуту назад был а ля труп, вдруг приподнялся, смотрит на меня глазами размером в шесть копеек и выдыхает: - "Бл..! А у нее что - крышка отворачивается?! А я!... три часа подряд!... себе в рот из нее!... Пшикал!!!"
    В следующую минуту возник вопрос - а не вызывать ли еще одну бригаду реанимации, но уже для нас.

    - Задержанный, объясните следствию, за что вы нанесли тяжкие побои гражданину Сидорову?
    - Мой сосед - любитель постоянно что-нибудь мастерить и ремонтировать. И вот вчера у него был день рождения. Возвращаюсь я с прогулки, настроение отличное, вместе со мной в лифт заходит этот Сидоров и называет мой этаж. Я пригляделся, а у него в руках перфоратор в подарочной упаковке.

    Раньше, чтоб завоевать страну, нападали армией.. Сегодня достаточно купить пару-тройку чиновников.. И армия цела и вся территория к твоим услугам...

    Вода сияла в лунном свете,
    На берегу медведь сидел.
    Вскрывал как фантики палатки,
    И ел.

    Бэтмен на свидание с женщиной-кошкой купил вино, розы и лоток.

    Правило правой руки:
    "Если вы несёте домой тяжеленную коробку или связку пакетов в правой руке, значит ключи от входной двери находятся в правом кармане."

    Мам, мы в этом году на море поедем?
    В этом году на море поедут твои репетиторы!

    Находясь на североафриканском театре действий Второй Мировой войны, немецкие танкисты завели традицию переезжать кучки верблюжьего навоза «на удачу». Видя это, союзники изготовили противотанковые мины, замаскированные под эти кучки. После того, как несколько из них сработало, немцы стали избегать нетронутый навоз. Тогда союзники сделали мины, которые выглядели как кучки навоза со следами уже переехавших их гусениц.

    Женщина решает сделать подтяжку лица на свой 50-летний юбилей. Она тратит 5000 и в результате чувствует себя прекрасно. По пути домой она останавливается у стэнда с газетами купить газету.
    Перед тем, как уйти, она спрашивает клерка:
    - "Вы не возражаете, если я вас спрошу: сколько, вы думаете, мне лет?"
    -"Около 32", был ответ.
    -"Неа! Мне точно 50!" - отвечает женщина счастливо.
    Немного позже она заходит в Мак Доналдс и задает молодой кассирше тот же вопрос.
    Девушка отвечает:
    - "Я думаю около 29"
    Женщина отвечает:
    -"Нет! Мне 50!"
    Она чувствует себя абсолютно счастливой.
    Проходя по улице, она останавливается в аптеке.
    Она идёт к кассе купить жевательную резинку и задаёт клерку тот же вопрос.
    Клерк отвечает:
    -"Я думаю 30".
    И вновь женщина гордо заявляет, что "Мне 50, спасибо!"
    Ожидая автобус ехать домой, она задаёт пожилому человеку тот же вопрос.
    Он отвечает:
    -"Леди, мне 78 лет, и моё зрение уходит. Но когда я был молодым, у меня был точный метод определить возраст женщины. Это звучит неудобно, но это потребует от вас позволить мне сунуть мои руки под ваш лифчик. Только тогда я смогу сказать сколько ТОЧНО вам лет!"
    Они ждали в тишине минуту на пустой улице, пока любопытство в ней не пересилило стыд.
    -"Чёрт с ним, вперёд!"
    Он просунул обе руки под её лифчик, медленно водил вокруг. Он подрагивал и взвешивал каждую грудь, мягко трогал соски, тёр груди одна о другую.
    После пары минут ощупывания, она спрашивает:
    -"ОК, ОК... Сколько мне лет?"
    Тот закончил последнее сжатие грудей, извлёк свои руки и ответил: -"Мадам, вам 50 лет!"
    Остолбеневшая и обалдевшая, женщина спрашивает:
    "Это невероятно, как вы смогли узнать??!!"
    На что мужчина ответил:
    -"Я стоял сзади вас в очереди в МакДоналдсе"...

    Время около 12 ночи. Зашел в магазинчик, где втихаря продают алкоголь. Передо мной парень лет 25, тихонько спрашивает продавщицу:
    М: девушка, а можно ли пива?
    П: а документы есть?
    Мужик, тренированым движение достает удостоверение полиции (или как там) и показывает девушке. Через секунду на лице мужика проявляецца недоумение и он медленно убирает документы.
    П: ну, 18 вам есть, вижу, но к сожалению, после 10, мы не продаем.

    Женщина приходит к врачу и говорит:
    - Доктор, когда я снимаю бюстгальтер - у меня груди поднимаются!
    - Хм… странно... Ну, что ж - снимайте бюстгальтер, сейчас посмотрим...
    Женщина снимает бюстгальтер - и у нее действительно поднимаются груди. Она спрашивает:
    - Доктор, каков будет ваш диагноз?
    - Так-так... Пока я могу сказать только одно - эта болезнь заразная!
    VW Passat Variant, Синий, 1,8 ARG, ручка, 99 г.в-продан Есть: VW Passat Variant, Темно-коричневый металлик, 1,8 TSI CDAB, DSG7, 2011 г.в
    Мой психиатр сказал, что я не смогу завоевать мир... Наивный раб!

  9. #3189
    Модератор Аватар для Sten
    Регистрация
    05.04.2007
    Адрес
    С гор спустился
    Возраст
    39
    Сообщений
    24,029
    Спасибо +
    Получено: 2,426
    Отправлено: 905

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    ПИЗДОЛОГИЯ В КАРТИНКАХ
    Есть такая барышня, которая творит под псевдонимом Матильда. В общем, читайте и получайте кайф.

    ЗЫ. Если баян, сильно не пинайте

    ПРО ФЕМИНИСТОК

    Академическая гребля
    В сравненьи с этим легкий труд.
    Раз телка в позе против ебли —
    Пускай гребет, раз не ебут.
    Все феминистки это только
    Давно неёбаные телки.

    ..^..

    ***

    Он уснул. Порвали Жучку.
    Ну а я? А я не сучка,
    Я иду готовить ужин,
    Он еще живой мне нужен.
    Я других не привожу.
    Заебала и сижу.

    ..^..

    ***

    Я болею третьи сутки.
    Третьи сутки напролёт.
    Мне бойфренд не носит утки,
    Он здоровеньких ебет.
    Я болею ангиной и злобой
    От хронического недоеба.

    ..^..

    ПРО ПАРИКИ И ШИНЬОНЫ

    Как кобыла цирковая
    Вся в плюмаже я шагаю
    Я красива бесподобно,
    Но ебаться не удобно.

    ..^..

    ПРО ДРУЖБУ

    Я всю жизнь была так рада,
    Что друзей ебать не надо.
    Нету правила важней,
    Ведь друзья чем хуй нужней.
    Тёлка с принципом. Однако,
    Пару раз дружила раком.

    ..^..

    ***

    Я другу рада услужыть,
    И говорю всегда сначала:
    Я — лучше всех, когда дружить.
    Когда ебать — как все, пожалуй.

    ..^..

    ПРО ПОДРУЖЕК

    Подруги! Бля! Чему журналы учат!
    И что бы вы вообще без них могли?
    Один нормальный пихарь много лучше,
    Чем тысяча журналов «Натали».
    Там женщина всегда должна быть гордой,
    И для таких там на ночь есть кроссворды.

    ..^..

    * * *

    Если женщина бревно,
    Не веди ее в кино.
    Напои ее конинай
    Так чтоб стало все равно.
    Тёлку трахнуть легче синей.
    Блядь, как трудно быть мужчиной…

    ..^..

    * * *

    Манала я в порыве том ебаном
    Рукой тянуться к свету дальних звезд.
    Ведь нам, простым уральским бабам
    Для счастия хватает нашых пёзд.
    Кому то и пизда моя
    Звезда недостижимая…

    ..^..

    ПРО РАБОТУ

    Я и лифчик ношу минимальный,
    Я и вату туда не сую.
    Ведь ебусь я с отчетом квартальным,
    А ему мой размер похую.

    ..^..

    * * *

    Я вовсе не в плену происхождения,
    А пихарям тем паче все равно,
    Что мы, принцессы, какаем вареньем.
    Так мы потом и сами жрем его.

    ..^..

    * * *

    Я сверху — увы! — не люблю, как ни странно,
    Но чаще кто снизу мой радует глаз.
    Ебите уродов! Они благодарней!
    И меньше калорий сгорает за час.
    Не все что приятно для нашего глаза
    Канает для органов малого таза.

    ..^..

    * * *

    Не говорите с женщиной, ебя.
    Но я сказала правду, и не каюсь.
    Ты спрашивал люблю ли я тебя?
    -А чем, я, блядь,с тобой тут занимаюсь?
    Удивимся, проснувшись в одной мы кровати.
    Хапанём, познакомимся, смелости хватит,
    Если хватит травы. Я курю не с тоски,
    Я курю чтоб порваться с утра на куски.

    ..^..

    * * *

    Я вся — мечта сентиментальных идиотов.
    Мне больше нахуй не о чем мечтать.
    Засунь себе свой гладиолус в жопу,
    Я в пять утра предпочитаю спать.

    ..^..

    ***

    Мобильная связь — проституточный фактор.
    В мобилу мою встроен чудный вибратор.
    Я так рада внезапно звонящим,
    Что не впадло платить за входящие.

    ..^..

    * * *

    Я бы стать Вам хотела женой,
    Самой пылкой любовницей, другом,
    Вас любить, ждать с работы домой,
    А сейчас понимаю с испугом,
    Что у нас в наших планах бардак
    И мое воплощение — рак.

    ..^..

    * * *

    Мой любимый шлет всех на хуй,
    Сразу первый лезет в драку.
    Я — бесплатная охрана,
    Я зализываю раны.
    Мой любимый, блядь, герой.
    Геморрой.

    ..^..

    ***

    Ночью слышу я нередко
    Как сосед ебет соседку.
    Иногда, бывает, двух
    (У меня хороший слух)
    На скрипучей на их на кровати
    Мы бы рады всем домом ебать их.

    ..^..

    * * *

    Ты говоришь что захотел.
    Я ни при чем, я не хотела.
    Нагнали демоны тебе
    КровИ в пещеристое тело.
    Так значит демонов еби,
    И не еби мине мозги.

    ..^..

    ***

    Мне говорят — в семье не без урода,
    Мол, что ты делаешь, зачем, куда уж ниже…
    С семьей я ссорюсь, но в ладу с природой.
    Ноблесс оближ… А хули? И оближем!

    ..^..

    * * *

    За две минуты до оргазма
    Он стал казаться мне прекрасным.
    Хотя до этого за сутки
    Он был посредственным ублюдком.
    Мне нужно срочно эту грань стереть,
    Чтоб с пятой палки замуж не хотеть.

    ..^..

    * * *

    Мой любимый — большой бизнесмен.
    У него потрясающий член.
    Он умен, он красив, он богат,
    Как ни странно еще не женат, —
    Идеал. Но смущает хуйня:
    Для чего и зачем ему Я?
    Я нужна ему как недостаток.
    Он моими трудами рогатик.

    ..^..

    * * *

    Чтоб эпиграмму написать
    Мне нужно граммов пятьдесят.
    А если больше выпиваю,
    То создаю видеоряд.
    Я не хвалю себя, не хаю.
    Зачем скрывать, что я бухаю?..

    ..^..

    ***

    Лучше дать бы не сумели
    Имя этой карамели:
    Не «Яичник», не «Брыжейка»,
    Просто «Раковая шейка».
    Шоп мы были все здоровы
    С леденцами «Хуй моржовый».

    ..^..

    ***

    От приколов соседи по койке смеются.
    От уколов становится ровно и сонно.
    В вены — хуй с ним, а в душу пускай не суются.
    Я лежу в себе тихою рыбою донной.
    Хоть бы раз медсестра про уколы забыла.
    С каждой дыркой на теле мне дОлжно быть лучше.
    Буду жить очень долго здоровой кобылой.
    А здоровых попдольше получится мучить.
    Прячу пачку в матраце как крыса на нычку.
    Заебали мазги и курить запретили.
    На двери главврача «С.Чужой» на табличке.
    Я меняю фамилию. Настя, блядь Рипли.

    ..^..

    ***

    Намажу еблище питательным кремом
    И стану пиздатее самых прекрасных
    И он меня сразу, конечно, полюбит
    И всю зацелует колючей щетиной.
    А завтра проснусь с поцарапанной рожей
    И снова намажу. И шею бля тоже.

    ..^..

    ***

    Я никого не трогаю я примус починяю.
    Я иногда стихи об этом сочиняю.
    И вроде все нормально и мне ничуть не грустно.
    Но часто что-то нужен мне браунинг и люстра.

    ..^..

    * * *

    Мужчинам нужен только секс
    А я красива и умна
    А этот не такой как все
    А он нашел во мне меня
    Ко мне на встречу мой единственный пиздует,
    Уже приветственно помахивая хуем.

    ..^..

    ***

    Любимый плачет — милая, не надо
    Вести себя моральный как урод.
    Я типа вротъебала все расклады,
    А вот по правде он меня ебет.

    ..^..

    Хуйку

    Ну затупила, назвав тебя именем левым…
    Что же ты пыжишься, сладкий?
    Ведь функции те же…

    Искрометен юмор любимого моего.
    Много достоинств при нем, а главное — не гордый.
    И сам посмеется.

    Император сердца моего подарил мне ночь любви.
    Я бы и так не забыла тебя, на хуя мне засосы на шее?..
    Маму твою вспоминаю…

    Много в запасе любимого слов для меня.
    Сука и тварь самые что ни на есть безобидные.
    Правдолюбец, еби его так…

    Моя прабабушка училась в Смольном, была графиней.
    Мне как бы похуй, у нас демократия вроде…
    В носу ковыряюсь…

    Надо проснуться пораньше и тихо свалить…
    Как же расстраивать сладкого этаким утром
    Еблом нерихтованным?..

    Где ты, любимый? Тепло ли тебе?
    Сладко ли спится тебе, долбоёбу слепому,
    В моих носках?…

    Спрятал косметику, в клочья порезал колготки.
    Типа без этого я ему не изменяю.
    Да хоть зашивай…

    Вчера демонстрировал прелести потных ладошков.
    Сегодня навязывал мне в компаньоны супругу в законе.
    Извращенец…

    Солидный и перспективный впервые со мной хапанул.
    Думать про ебли забыл, но горда я собою.
    Научился смеяться.

    Может, соседа убьем, и весело будем глумиться над трупом?..
    Это ведь не аморальней, чем трахать меня
    В пневмонический кризис…

    Кошка четвертые сутки хочет ебаться.
    Принимает позы, воет как демон, что крови алкает.
    Я понимаю…

    Руки любимого запах московской колбасы источают.
    Завтрак готовил сам и хочет награды за это.
    Ебусь не дыша.

    У моей подружки скользкие глазки.
    Кого ебет мой жених — у всех такие.
    Полигамный козёл.

    С утра маникюр безнадёжно испорчен.
    Заебал чесать ему спинку перед сном.
    Уходит любовь…

    В доме совсем нет еды, кроме «Вискаса».
    Мне ли не похуй чем завтра какать?
    Мура, прости…

    Внутренних резервов все меньше…
    Лет в пять, помню, канал и пломбир.
    Пиздую за драпом.

    Пусть он заткнется, а то обглодаю еблище.
    Лучшую в мире, меня ни за что ни про что
    Обложили хуями…

    ласковы мамины руки, поступки — верх благородства
    кто как не мамочка сходит за пивом холодным
    синей дочурке

    гостя познай своего глядя в ебало любимца домашнего
    диву даюсь интуиции этой жывотной
    кусай, мура-сан

    девочкам дарят плюшевых зайцев и рафаэлло
    даже тогда, когда до усрачки хочется водки.
    и шо, и пойду

    заботливо вьет гнездо семьянин перспективный
    скоро совьет и будет сидеть в нем сам
    на своих же яйцах

    пользуюсь блестками чтоб восхищать и туманить
    восхищенный любимый после контакта
    что твой пидарас

    вот заебали звонить и дышать учащенно
    загадочно дрочит неведомый мне эгоист
    счастье мое неделю в анапе яйца полощет

    звонить перестал, экономит видать
    на блядей загорелых
    третий мартини мелькнул как девичьи слезы
    говорила же надо бы белой два пузыря
    и пивом догнаться

    ..^..
    [ VW Passat B7 1,8TSI 2012 CDAB DSG7 ]
    [ Сайты и полиграфия со скидками! ]
    [ Правильный ДКП crcxlab.ru/dkp.pdf ] [ Вася Диагност в Люберцах ]

  10. #3190
    Touareg Аватар для mikle-fom
    Регистрация
    14.03.2008
    Адрес
    Россия, Москва, ЮВАО
    Возраст
    47
    Сообщений
    2,171
    Спасибо +
    Получено: 684
    Отправлено: 189

    1 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    В московской психиатрической клинике, проверяющий из министерства здравоохранения, возмущается:
    - Почему этот пациент постоянно пердит?
    - Евгений Иванович, а это новый персонаж в психиатрии, он считает себя Газпромом...

    В детстве думал "будет мне 30, у меня будет крутая работа, квартира, любимый человек". План выполнен на 25% - мне 30.

    Девочки!
    Что делать?!!! Была у психотерапевта. Он посоветовал на ночь оставлять все проблемы за дверью Мой ни в какую не соглашается ночевать на улице....

    При Путине длина рулона туалетной бумаги сократилась с 56 до 48 метров. Ну и какая тут, к черту, стабильность?

    Россия может отметиться в книге рекордов Гиннеса: один и тот же фигурист может выступить в один год на двух олимпиадах - обычной и паралимпийской!

    - Сарочка, ви-таки в восьмой раз вернулись к своему мужу?
    - Ну шо я могу поделать? Как я только ухожу от него, у этого идиeта тут же появляются деньги!

    Вчера возвращается брат домой после учебы. С лица зелёный весь. Мягко интересуюсь:
    - Что случилось?
    - Да, декану руку пожал.
    - Ну и что, подумаешь, декану руку пожал!
    - Я зашёл в туалет, открыл дверь в кабинку (шпингалет, видать, не работал), а там декан в позе орла. Он, находясь в таком положении, руку протянул, чтобы дверь закрыть, а я растерялся и пожал её, потом аккуратно дверь прикрыл.

    Не люблю, ... когда на собеседованиях, коварно щурясь, спрашивают ...«А почему вы ушли с предыдущего места работы?».
    Вчера на собеседовании также коварно спросила ...«А почему прошлый работник уволился с вашей обалденной должности?»... Ощущение понравилось,... всем рекомендую))

    Каких выдающихся провокаторов вы знаете?
    - Композитор Мендельсон.
    - Боже мой, но почему?!
    - Для миллионов дураков он написал нежный и завлекательный "Свадебный
    марш", а сам...
    А сам - всю жизнь спокойно прожил холостяком!

    - Купил на кухонный стол очень скользкую клеёнку. Всю ночь
    с кухни слышались звуки падающих тараканов и приглушенный мат...
    Через неделю встретил первого таракана на коньках...

    "Вот раньше как было? приносишь шоколадку девочке-оператору и она на всю ночь твоя!" - Профессор рассказывает студентам, как приходилось постараться, чтобы попасть к вычислительной машине, когда она была одна на весь институт.

    - Доктор, меня покусала собака!
    - К сожалению, ничем не могу помочь. У нас сейчас нет никаких
    препаратов!
    - Ну сделайте хоть что-нибудь, ведь нельзя же это просто так оставить!!!
    - Ну, ладно, ищите, ловите, приводите. Я ей морду набью!

    Она: Я там оставила все продукты на борщ, ты только свари и поешь, хорошо?
    Он: Это все равно, что тебе сказать "Я там оставил все детали от велосипеда, ты только собери и приезжай!"

    - Вот хорошо было бы, Холмс, если бы нашлось вдруг такое средство, чтобы преступников переделывать. Вот берем вора, кровавого убийцу, бандита, и ррраз! - становится честным человеком, опорой общества...
    - Да полно вам, Ватсон! А чем вам честные демократические выборы не подходят?

    Пацанчик звонит по объявлению киевской газеты, с предложением не пыльной, но хорошо оплачиваемой работы.
    Идет беседа с нанимателем:
    - А что за работа?
    - Наша компания снимает пopнoфильмы, и нам необходим человек, чтобы подбривать девушек, чтобы у них там всё было гладко...
    - Здорово! Могу начать хоть сегодня!
    - Сперва у меня к вам есть ряд вопросов. Вы женаты?
    - Нет!
    - Замечательно! А то многие жёны ревнуют! С бритвой хорошо обращаетесь?
    - Конечно! Каждый день более 10 лет бреюсь!
    - Отлично! Красивые девушки вас отпугивают?
    - Да что вы? Я их очень люблю, да и они меня лаской не обделяют...
    - Ладненько, приезжайте завтра на окончательное собеседование, лицом к лицу, в Одессу.
    - А почему в Одессу?! Я думал, что работа в Киеве...
    - Да, работа в Киеве - но очередь желающих на неё устроиться начинается в Одессе!

    - Дима, давай быстрее собирайся, скоро начинаем открытие Олимпиады!!
    - Вова? я спать хочу!!!
    - Задрал, там поспишь!!!

    Я до последнего думал, что ситуация с Плющенко — реклама Фастум-геля: к нему подбежит бабушка, намажет спину и он установит мировой рекорд.

    Сегодня перемеряла весь свой весенне-летний гардеробчик... Блин, налезли только бусы... да и то на руку!!!

    В Америке проходит выставка военной техники. Американцы показывают свое новое изобритение: выходит мужик с большим рюкзаком на спине, и диктор про него рассказывает.
    - Это супер-новая разработка. Например идет война в пустыни, ты нажал первую кнопку, включается кондиционер, и дальше можно воевать. Например идет война в Антарктиде, холодно, ты нажал вторую кнопку - включается печка, становится тепло и дальше можно воевать. Например воюешь ты уже 3
    дня, сил уже нет, нажимаешь третью кнопку делается укол и еще 3 дня воевать можно.
    После выхода американцев выходит русский с привязаной на спине дверью, и диктор про него рассказывает:
    - Например, идет война в пустыни, открыл дверь, а там ветерок, хорошо, и дальше воевать можно. Например, идет война в Антарктиде, холодно, взял закрыл дверь - стало теплей, и дальше воевать можно. Например воюешь ты
    уже 3 дня, отвязал дверь и еще три дня воевать можно.

    Новости шоу-бизнеса: Гарик по кличке «Бульдог», был покусан бульдогом по кличке «Гарик».
    VW Passat Variant, Синий, 1,8 ARG, ручка, 99 г.в-продан Есть: VW Passat Variant, Темно-коричневый металлик, 1,8 TSI CDAB, DSG7, 2011 г.в
    Мой психиатр сказал, что я не смогу завоевать мир... Наивный раб!

  11. #3191
    Знатный Перец Клуба VW Passat B5! Аватар для Ioann
    Регистрация
    19.02.2009
    Адрес
    Россия, Санкт-Петербург
    Возраст
    37
    Сообщений
    5,880
    Спасибо +
    Получено: 244
    Отправлено: 38

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Мужик приходит к врачу, говорит:
    - Доктор, Вы знаете, у меня на руках сыпь какая-то высыпала.
    Доктор посмотрел
    - Да, действительно сыпь... И как-то интересно, по локоть, а дальше нет. А чем вы занимаетесь?
    - Я работаю в цирке и мне по долгу службы приходится слонам руку по локоть засовывать в жоппу.
    - О-о, так вот в чём дело! Так Вам, любезный, надо просто сменить работу и всё пройдёт.
    - Ага! Вот ещё! Стану я из-за такого пустяка шоубизнес бросать.

  12. #3192
    Touareg Аватар для mikle-fom
    Регистрация
    14.03.2008
    Адрес
    Россия, Москва, ЮВАО
    Возраст
    47
    Сообщений
    2,171
    Спасибо +
    Получено: 684
    Отправлено: 189

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Зрители в цирке были шокированы, когда дрессированный медведь на мотоцикле остановился, закурил, и с фразой: "Бл@, опять!", - начал перебирать карбюратор.

    - Ты кто такой?
    - Я Амур. Видишь ту девочку? Сейчас я выстрелю в твое сердце и ты влюбишься в неe.
    - Но она же страшная!
    - А я подлый Амур!

    Знакомая рассказывала:
    В общежитии играли в карты "на желание". Ей задание досталось такое: заткнуть за воротник две салфетки- спереди и сзади, зайти в аптеку и спросить:
    -Скажите, а у вас есть прокладки МЕНЬШЕГО размера?

    И всё-таки не все наши чиновники настоящие патриоты!!!Большинство берёт взятки в чужой валюте!!!

    Жена с кухни кричит мужу:
    - Милый, тебе понравится такое блюдо: «Отборные куски оленины и косули под лёгким ананасовым соусом в нежном бульоне из цесарки».
    Муж:
    - Ооо, любимая, ты это нам сейчас приготовишь?
    Жена:
    - Нет, я прочитала надпись на консервной банке кошачьей еды, которую нашему Ваське купила.

    - Что бы ты сказала мне, если бы нашла в моем телефоне фотки каких-то левых баб?
    - Для начала пришлось бы объяснить, какого хрена я делала в твоем телефоне...

    — Алло, девушка, Колю позовите к телефону!
    — А кто его спрашивает?
    — Его невеста!
    — Не могу, Коля сейчас немного не в себе.
    — Это почему?
    — Потому что он сейчас немного во мне.

    - Какая разница между просто другом и настоящим другом?
    - Просто друг поможет вам перевезти вещи, а настоящий друг поможет вам перевезти труп.

    Реклама. Россия, 16-й век.
    - Вы все еще кипятите?!
    - Ты что, боярин?! Мы почитай уже целый век на кол сажаем!
    VW Passat Variant, Синий, 1,8 ARG, ручка, 99 г.в-продан Есть: VW Passat Variant, Темно-коричневый металлик, 1,8 TSI CDAB, DSG7, 2011 г.в
    Мой психиатр сказал, что я не смогу завоевать мир... Наивный раб!

  13. #3193
    Touareg Аватар для mikle-fom
    Регистрация
    14.03.2008
    Адрес
    Россия, Москва, ЮВАО
    Возраст
    47
    Сообщений
    2,171
    Спасибо +
    Получено: 684
    Отправлено: 189

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Всё-таки какие молодцы, российские олимпийцы!
    Такие гостеприимные - себе медали практически не берут - Всё гостям!!!

    На медальном заводе выдали зарплату продукцией. Вечером по домам расходились грустные мастера спорта, Чемпионы Европы и Мира!

    - Петро, а ты работать, после пол-литра сможешь?
    - Да как два пальца....!!!
    - А, после литра?
    - И после литра смогу!!!
    - А, после двух литров?
    - После двух работать уже не смогу,....руководить буду!!!

    Бужу с утра мужа, он, не открывая глаза:
    - Я встаю, просто ты не видишь.
    - Все я вижу, ты не встаешь.
    - Я накапливаю бодрость.

    - У тебя есть интим-фото твоей девушки?
    - Нет.
    - Прислать?

    Давеча ездил в Киев. Сидел рядом с водителем маршрутки. Дорогая неблизкая, слушал его байки всю дорогу. Далее от первого лица.
    Загружаюсь на автостанции, пассажиров много, все не помещаются, за стоячие места расстрел, поэтому никого не беру. На ступеньке бабка, лет 70, перевязана платком, но вполне бодрая.
    Она: «Сынок, возьми»
    Я: «Нет мест»
    Она: «Ну возьми, очень надо»
    Я: «Вы же видите, нету мест»
    Она: «Ну возьми, возьми»
    Я: «Нету мест, вы же видите сами, только мое свободное»
    Бабулька вышла. Пошел закрыть багажник, осмотреть автобус и ехать. Иду и слышу с перрона дикий ржач, народ смотрит на мою маршрутку и сгибается пополам от смеха. Подхожу к своему месту и вижу – оно уже занято бабулей, сидит ждет когда ее повезут.
    Когда все пассажиры вытерли слезы и смогли хоть что-то говорить, то девушки с передних сидений рассказали, что когда бабуля садилась на это место они начали возражать, мол сюда нельзя – это водительское место на что был ответ: «Тихо, водитель мне разрешил!»

    - Давай встретимся, пообедаем вместе?
    - Не могу, у меня сегодня четыре пары.
    - Ну сбеги после второй?
    - Ага, у людей кольца куплены, рестораны заказаны, а я сбеги!

    Написал Le_d_Orub
    — Девушка, можно я вас сфотографирую?
    — Зачем?
    — Я хочу написать о Белоруссии, о её прекрасных людях, о том, как мы тут живём и опубликовать статью на сайте, который посещают лучшие из людей мира.
    — Честно? Хорошо, я согласна.
    ...

    — Гыыыыыы! Пелотка на глагне!
    — Я бы вдул!
    — Развожусь и переезжаю в Белоруссию!
    — Говорите название девушки.
    — $sitename$ уже не тот, одни сиськодрочеры
    — У моей жены и то больше, незачёт и минус в карму

    - Официант, почему у этого рака одна клешня?
    - Он подрался в котле с другим.
    - Тогда подайте победителя.

    -Дорогой, угадай, что я подарю тебе на 23 февраля?
    -Носки.
    -Обязательно было все портить, бл..дь? Нах..я ты вообще угадывать начал?
    VW Passat Variant, Синий, 1,8 ARG, ручка, 99 г.в-продан Есть: VW Passat Variant, Темно-коричневый металлик, 1,8 TSI CDAB, DSG7, 2011 г.в
    Мой психиатр сказал, что я не смогу завоевать мир... Наивный раб!

  14. #3194
    Touareg Аватар для mikle-fom
    Регистрация
    14.03.2008
    Адрес
    Россия, Москва, ЮВАО
    Возраст
    47
    Сообщений
    2,171
    Спасибо +
    Получено: 684
    Отправлено: 189

    1 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    - Свет мой, зеркальце, скажи, да всю правду доложи, я ль на свете всех милее, всех румяней и белее?
    А мне зеркальце в ответ:
    - Да пошла, ты, я - планшет.

    - Жизненный парадокс. Слесарь Володя окончательно потерял здоровье, потому что каждое утро поправлял его.

    И жил Адам в раю долго и счастливо. И дожил он до того возраста, про который говорят "седина в бороду - бес в ребро".
    И не понравилось это Господу. И извлёк он это ребро у Адама. И решил он кое-что из него сделать - не выбрасывать же?

    – Эта долька для ежа, эта долька для чижа, эта долька для утят, эта долька для котят...
    – Дед, может ты всё-таки перепишешь завещание?

    Оказывается, перейти на "ты" с незнакомой женщиной, которая к тому же старше тебя, легче всего, когда она, не глядя в зеркала, сдавая задом, въезжает тебе жопой в передний бампер.

    - Что должен сделать настоящий джентльмен после романтического ужина?
    - Помочь даме сжечь приобретённые за ужин калории..

    ... помню, моя сестра таскала меня (мелкого, лет 12) с собой по магазинам. Была обычно с нами её лучшая подруга (110 кг амбиции)
    я никогда не мог понять, почему они сначала покупали хот-доги и жрали их быстро-быстро, за ларьком, а потом шли в кафе, заказывали зеленый чай с мааааленькими бутербродиками и ели их дооолго, никогда не доедали и громко жаловались, что вот едят как птички и все-равно поправляются!

    Вчера с сыном был в зоопарке и наблюдал следующую картину. В клетке сидит большой орангутанг и свысока смотрит на проходящих людей. По его лицу сразу понятно, что «парень башковитый» и попросту напоминает научного сотрудника с бодуна. Так вот. Возле его клетки собрались малые парни лет так по 12-14 и кривят ему рожицы при этом что то показывают и говорят. Прям как в цирке, но с обратной стороны. Когда парням стало скучно, так как обезьяна ни как не реагировала, они успокоились... Но после этого, обезьян спокойно подымает свои руки... и медленно начинает хлопать! Конечно реакция парней была однозначна – быстро ушли, покраснев от стыда.

    - До чего дошел прогресс! Скачал прикола ради программу "Для очистки монитора от пыли". Запустил. Появляется серый экран, на котором крупными черными буквами надпись: ПРОТРИ ЭКРАН!
    Кнопки выхода нет, диспетчер задач не работает (ну ты видел мою клаву) короче не знаю как выйти...
    - И как ты вышел? ))
    - В общем решил протереть-таки экран, и только тогда заметил маленькую серую кнопочку "Выход"! Идеальная программа!

    Сходил в парикмахерскую и попросил чтоб подстригли под "шапочку"........Суки!!!! -завтра опять пойду - пусть помпончик сзади состригут!!!

    Диалог в психиатрической клинике между врачом и пациентом:
    - Больной, посмотрите налево, направо. Что вы видите?
    - Окно, кровать!
    - Отлично, завтра выписываю!
    - Окно, кровать!
    - Ну вот, а я хотел вас завтра выписывать...
    - Окно, кровать!
    - Ну вот, а я хотел вас завтра выписывать...
    VW Passat Variant, Синий, 1,8 ARG, ручка, 99 г.в-продан Есть: VW Passat Variant, Темно-коричневый металлик, 1,8 TSI CDAB, DSG7, 2011 г.в
    Мой психиатр сказал, что я не смогу завоевать мир... Наивный раб!

  15. #3195
    Touareg Аватар для mikle-fom
    Регистрация
    14.03.2008
    Адрес
    Россия, Москва, ЮВАО
    Возраст
    47
    Сообщений
    2,171
    Спасибо +
    Получено: 684
    Отправлено: 189

    1 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Муж с женой ругаются, кричат. Она ему, резко:
    - А теперь стих!
    Он, ошеломленно: - Какой стих?
    - Стих - это глагол! Сел и стих!

    - Я жирная((
    - Да, брось ты красавица!!! И у тебя отличная фигура!
    - Ты милаха, жаль, что таких парней, наверное, скоро совсем не останется...
    - Да не, п..3Dболы никогда не вымрут.

    Курсы для дам: как обольстить мужчину:
    - Теперь поговорим об использовании кружевного белья, одном из главных оружий женщины..
    - А если денег на кружевное белье нет??!
    - Тогда берем простые труселя, складываем в пятеро, берем ножницы и вспоминаем, как в детстве вырезали снежинки..

    Если умереть в вагоне метро в час-пик, всё равно с высокой долей вероятности выйдешь на нужной станции и даже доедешь на эскалаторе до самого верха.

    Интересно, почему, когда жена говорит: "Что это за наглая мохнатая морда развалилась на моей подушке?", муж и кошка поднимают головы одновременно?

    Центробанк России с удивлением обнаружил, что падение курса рубля разгоняет инфляцию, потому все товары в магазинах - импортные. Считаю, что это открытие тянет на Нобелевскую премию по экономике!

    Муж смотрит пoрнyхy.
    Подходит жена:
    - Постарайся сегодня запомнить весь фильм, а не только его концовку!...

    Вернулся муж из командировки. Ночью лежим обмениваемся новостями, он рассказывает про командировку. Наконец интересуется а чего ж произошло со мной в его отсутствие.
    Я - Тебе все новости сразу выкладывать?
    М - ДА!
    Я - Завтра приезжает мама, то бишь, теща, я помяла машину и я кажется беременна! (причем специально сделав акцент на последнем выражении, зная, что будет услышано лишь оно).
    (ни фига!)
    М - ЧТО С МАШИНОЙ?????!!!!!

    Россияне потрясающая и удивительная нация - поднятием с колен, они называют не повышение уровня жизни, медицины или образования, а забитую шайбу в ворота сборной Канады, по хоккею....

    Срач для женщины: некоторые вещи лежат не на своих местах.
    Срач для мужчины: траканы доедают дохлую крысу в посудомойке, но ты не можешь её оттуда убрать, потому что путь преграждают 26 пакетов с мусором. из них два еще с прошлого нового года.

    - Ты чего такая весёлая?
    - Песня заела одна))
    - Какая?
    - Я знаю пароль. Контакта твоего. Там было много тёлок, теперь - никого!

    - Вам бульон настоящий или искусственный?
    - А это что за искусственный бульон?
    - Тот, который мы готовим из одного кубика концентрата.
    - А настоящий?
    - Из двух кубиков!

    - О, привет, Вовчик, ну что, пошли к тебе?
    - Пошли? Ты что, давай лучше такси вызовем!
    - Такси. Вот только не надо вот этого пафоса как обычно: шестиметровый лимузин, кожаный салон, бассейн, бар, поле для гольфа!
    - Хорошо, просто такси! Але, девушка, можно такси?
    - Да конечно. Где вы находитесь?
    - Село Конча Заспа, ул Заливная, дом 5
    - Куда поедем?
    - Село Конча Заспа, ул Заливная, дом 7

    Встречаются два мужика, один другого спрашивает:
    – Что такое стpaх?
    – Это когда ты лежишь на пляже с тёщей, вдруг накатывает волна и уносит её в море.
    – А что такое ужас?
    – Это когда второй волной её приносит обратно.

    Несколько дней смотрю Олимпиаду, и у меня есть подозрение, что за китайскую сборную выступает один и тот же спортсмен!

    - Как Наська там поживает?
    - Вчера ходили к ней на девичник. Она напилась и поведала нам семейную байку. Ее родители поженились, когда ее старшей сестре было 3 года. Сначала папа не хотел идти в ЗАГС. Но потом из тюрьмы вышел мамин брат...

    Когда муж сидит в туалете,.... я каждый раз выключаю свет и торжественно произношу: "Голос!")))

    Когда свежо и нет сосисок,
    А в небе полная луна,
    То на душе скребутся люди
    У одинокого кота.
    VW Passat Variant, Синий, 1,8 ARG, ручка, 99 г.в-продан Есть: VW Passat Variant, Темно-коричневый металлик, 1,8 TSI CDAB, DSG7, 2011 г.в
    Мой психиатр сказал, что я не смогу завоевать мир... Наивный раб!

  16. #3196
    Знатный Перец Клуба VW Passat B5! Аватар для Ioann
    Регистрация
    19.02.2009
    Адрес
    Россия, Санкт-Петербург
    Возраст
    37
    Сообщений
    5,880
    Спасибо +
    Получено: 244
    Отправлено: 38

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Собрались на пикник хирург, гинеколог и доктор скорой помощи.Пожарили шашлычок, выпили,закусили, ну и хирург с гинекологом начали спорить, кто круче.
    Хирург хвастается:
    ---Да я обычным перочинным ножом легко сделаю аппендектомию!
    Гинеколог в ответ:
    ---А я простой спицей сделаю любой аборт!
    На что доктор скорой помощи молча встал, растегнул ширинку
    и членом помешал угли в костре...

  17. #3197
    Всем Перцам - Перец Клуба! Аватар для komsernik
    Регистрация
    29.05.2010
    Адрес
    Калмыкия, Городовиковск
    Возраст
    46
    Сообщений
    8,897
    Записей в дневнике
    4
    Спасибо +
    Получено: 1,472
    Отправлено: 434

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Хоккейная команда после проигрыша финнам в полном составе приглашена в Кремль.
    Сидят Путин и Медведев.
    - Ну, друзья, что скажете?
    - Мы старались. Очень старались, но финны - они неудобный соперник. Еще ворота эти американские, они подорвали психологический настрой. Но мы обещаем, что следующую олимпиаду обязательно выиграем!
    Путин:
    - Хорошо. Дмитрий Анатольевич, когда у нас следующая олимпиада?
    - В марте. Паралимпийская.
    - Отлично. Подготовьте ребят.
    ... АЕВ-98 -> SuperB-2007, AWT...

  18. #3198
    Phaeton Аватар для Черепаха
    Регистрация
    06.05.2009
    Адрес
    Ленинград
    Возраст
    48
    Сообщений
    3,734
    Спасибо +
    Получено: 188
    Отправлено: 73

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Цитата Сообщение от Ioann Посмотреть сообщение
    молча встал, расстегнул ширинку и членом помешал угли в костре...
    первый раз я это услышал про русского десантника
    PASSAT VARIANT 2003 2.8 V6 АМХ 4motion 5-МКПП Highline schwarz + PASSAT VARIANT 2011 2.0 TDI CLLА BlueMotion DSG-6 Highline auch schwarz
    с экономической точки зрения автопарк должен быть одномарочным

  19. #3199
    Touareg Аватар для mikle-fom
    Регистрация
    14.03.2008
    Адрес
    Россия, Москва, ЮВАО
    Возраст
    47
    Сообщений
    2,171
    Спасибо +
    Получено: 684
    Отправлено: 189

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    - Что посоветуете заказать: яйца всмятку или омлет?
    - Не берите яйца, - отвечает официант, - они несвежие. Омлет лучше - в нем нет яиц.

    На Украине складывается новая традиция: "Президентом может стать только бывший зек".

    Нашел поручик Ржевский машину времени, пригласил господ офицеров, говорит им:
    В прошлое мы не поедем, и так все знаем. Вперед, в будущее! Оказались в какой-то подворотне, у мусорных баков в усмерть пьяный мужик отливает...
    Поручик: - Милейший, мы где?
    Мужик: - В п@3де!
    Поручик, оборачиваясь к господам офицерам: - Поздравляю вас, господа, мы в России!

    У знакомого в статусе стоит "Иногда я открываю холодильник и забываю, зачем пришел". Все бы ничего, но только он - патологоанатом.

    Женщина занимается cекcом в постели с любовником. Тут раздается телефонный звонок, она берет трубку.
    Дорогая, это я, твой муж. Сегодня я домой вряд ли попаду. Мы с Мишкой попали в аварию.
    Хорошо. А что это за женщина стонет у тебя в машине?
    Да это Мишка. Ему ногу передним сиденьем придавило, вот он и стонет. Все, дорогая, до завтра.
    Жена положила трубку. Любовник спрашивает, кто звонил.
    Муж звонил. Сказал, что он вместе с тобой попал в аварию и тебе ногу придавило.

    Посетитель в кафе:
    - Сестрица, вина и фруктов.
    - Точнее, братец, - холодно отозвалась официантка.
    - Сто грамм и огурец...

    - Доктор, я слышал, что cекc помогает от многих болезней...
    - Да, голубчик. Но вы только самолечением не занимайтесь больше...

    Приходит украинский депутат ночью домой и говорит жене:
    — Будь сегодня со мной как Верховная Рада.
    — Это какой?
    — Распущенной!

    - Я придумал, наконец, как выбрать нормальное правительство!
    - Ну и как?!?!
    - Нужно выбрать правительство и сразу расстрелять, потом выбрать и расстрелять и так пару раз.
    - И что?
    - Ну раз на третий, кто будет баллотироваться - те нормальные политики!

    Самые правильные отношения начинаются зимой. Если вы понравились друг другу в куче одежек, шапке и с красным носом - это точно любовь!

    Почему в православных церквях, в отличие от католических, нет скамеек.
    Православные считают, что молиться Богу ни в коем случае нельзя сидя.
    Это делается в знак почтения и благоговения перед Богом. А где нет благоговения, - там вообще нет веры! Католики отмазываются, говорят, что: ' Лучше сидя думать о Боге, чем стоя - о табуретке'

    Ну, ничего... Зато российская сборная по хоккею в России побывала...

    Таксист в Москве везёт пассажира с Пушкинской на Речной вокзал. Предварительно договорились за четыреста рублей. Приезжают.
    Таксист говорит:
    - С вас пятьсот рублей.
    Пассажир удивлённо:
    - Как так?! Мы же за четыреста договорились!
    Таксист:
    - Мужик, ты за курсом доллара-то следишь?

    Недавно гуляла на свадьбе... точнее - отбывала, т. к. пришлось быть свидетельницей... Гуляние происходило в одном баре, в отдельном помещении с отдельным выходом на улицу. Вышла с товарищем свежим воздухом подышать. Стоим, общаемся вполголоса... Через пару минут к нам вышел жених - тоже проветриться.
    Стоим втроем. Минут через пять из бара слышатся хоральные вопли. Мы прислушались...
    - ГОООООРЬКООООО!!!!! ГОООООРЬКООООО!!!!!
    Надо было видеть лицо жениха...)))
    З. Ы. А народ ведь просто прикололся...

    - Дорогая, ты не знаешь сколько лет живут козлы??
    - Что, нездоровится??

    - Моня, ты 2 часа ходил выносить мусор?
    - Розочка успокойся, я ж его таки продал.

    Отец и сын - поморы, прибыли с наловленной рыбой в английский порт.
    Отец договаривается с английским купцом. Показывает ему 2 пальца:
    - Му - у...
    Показывает 3 пальца:
    - Бе - е...
    Купец забирает рыбу и даёт двух коров и 3 баранов. Сын восхищённо:
    - Вот вырасту, тоже выучу английский.
    VW Passat Variant, Синий, 1,8 ARG, ручка, 99 г.в-продан Есть: VW Passat Variant, Темно-коричневый металлик, 1,8 TSI CDAB, DSG7, 2011 г.в
    Мой психиатр сказал, что я не смогу завоевать мир... Наивный раб!

  20. #3200
    Touareg Аватар для mikle-fom
    Регистрация
    14.03.2008
    Адрес
    Россия, Москва, ЮВАО
    Возраст
    47
    Сообщений
    2,171
    Спасибо +
    Получено: 684
    Отправлено: 189

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    В туалете стоит профессор около писсуара и щупает голову.
    Рядом стоящий студент говорит ему:
    - Что с вами профессор???
    - Да опять этот склероз… Помню где- то в волосах, а вот точно где забыл!!!!

    Николай Валуев прогулялся по олимпийской деревне и принёс нашей сборной ещё 12 золотых, 9 серебряных и 4 бронзовые медали.

    Едут значит по Украине Янукович и Азаров:
    Заехали в школу, где учился Витя, а она такая вся ободранная, облезлая, страшная, ну и говорит Витя: Выделить на школу миллион гривен!
    Едут дальше. Приехали в СИЗО, где Витя по-молодости сидел. И сизо такое ободранное, страшное... И говорит Витя: Выделить на СИЗО из бюджета 10 миллионов гривен!
    А Азаров спрашивает его: Виктор Федорович, а как же так? На свою любимую школу, где вы 10 лет учились, где впервые курили по туалетам и маты учили, только 1 миллион, а на СИЗО аж 10.
    А Витя ему и отвечает: Знаешь, Никола Янович, Юля ж когда выйдет, она нас не учится в школу пошлет...

    Губерниев на биатлоне:
    ...и китайская спортсменка здесь, КСУЮНКХУЙ...
    больше не буду эту фамилию произносить

    Тискаю кошку, в приступе умиления, обращаясь к кошаку, восклицаю:
    - И за что я тебя так люблю, наглая морда?!
    - Потому что я неподражаем! - с апломбом выдаёт мой парень, на секунду отвлекаясь от компа.
    И ведь не поспоришь...

    Два админа прое..теряли коробку с оборудованием и лицензиями, подозрение пало на уборщиц. В итоге в выходные главный админ и его зам поехали на городскую свалку с водилой мусоровоза. Нашли. Теперь у них погоняла Сифон и Борода.

    На ринге стоят два боксера, один из них разговаривает с мамой.
    - По животу бить можно?
    - Можно, сыночек, можно.
    - А по голове бить можно?
    - Можно, сыночек, можно.
    - И по печени бить можно?
    - Можно, сыночек, можно.
    - Так он же меня убьет!!!

    У меня подруга поет. В смысле, вокалом занимается. С учителем. Молодым, симпатичным, застенчивым. А ее муж ревнует. Такая вот диспозиция.
    Теперь сама история. Приходит как-то подруга на занятия по вокалу. И что-то она не в голосе, не идет занятие как надо. Преподаватель краснеет, бледнеет и наконец выдавливает из себя вопрос: не критические ли у нее дни? Та удивленно говорит что нет, и интересуется, а в чем, собственно, дело. Учитель поясняет, что в такие дни голос меняется, в быту это не заметно, а вот в вокале сие важно.
    Запомнив сей любопытный феномен, подруга отбыла восвояси. И спустя месяц пропускает занятия по вокалу. А на недоуменно-радостный вопрос мужа она отвечает:
    - Смысла нет, у меня месячные.

    Ой, Сёма, если б ты знал, как мне не хочется идти к Рабиновичам!
    - Сарочка, ты представляешь, как обрадуются Рабиновичи, если мы не придём!
    - Ты прав, Сёма! Придётся идти!
    VW Passat Variant, Синий, 1,8 ARG, ручка, 99 г.в-продан Есть: VW Passat Variant, Темно-коричневый металлик, 1,8 TSI CDAB, DSG7, 2011 г.в
    Мой психиатр сказал, что я не смогу завоевать мир... Наивный раб!

Страница 160 из 232 ПерваяПервая ... 60110150158159160161162170210 ... ПоследняяПоследняя

Похожие темы

  1. Ответов: 116
    Последнее сообщение: 30.09.2014, 08:11
  2. MFA: ледяное предупреждение
    от Dave в разделе Архив 2006г.
    Ответов: 10
    Последнее сообщение: 16.01.2006, 14:08
  3. Ответов: 11
    Последнее сообщение: 02.08.2005, 10:35
  4. предупреждение
    от Евгений Ш в разделе Архив 2005г.
    Ответов: 89
    Последнее сообщение: 24.05.2005, 13:56
  5. звуковое предупреждение пассата
    от sovt в разделе Архив 2005г.
    Ответов: 55
    Последнее сообщение: 15.02.2005, 10:12

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •