1. #301
    Touareg Аватар для Сергей
    Регистрация
    08.02.2010
    Адрес
    Ярославка
    Возраст
    40
    Сообщений
    2,801
    Спасибо +
    Получено: 70
    Отправлено: 75

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Останавливает гибэдэдэшник 600-й "мерс". Оттуда вываливается трое громил. Инспектор потирает руки.
    - Ну, где ваши бумажки?
    - Всё в порядке, командир: вот права, доверенность, техпаспорт.
    - Хорошо, проверим на угон.
    - Не суетись, начальник, вот свеженькая справка из главного управления: в угоне не состоит.
    - А что в бардачке... Ствол?!
    - Спокойно, командир: вот свидетельство о регистрации, вот разрешение на ношение.
    - Откройте-ка багажник. Что это?! У вас труп!
    - Да не волнуйся, начальник. Вот свидетельство о смерти, вот справка из морга, видишь, свеженькие печати.
    - А почему у него руки связаны?!
    - Вот, читай: нотариально заверенная последняя воля усопшего!


    Сотрудник ГИБДД стоит на дороге. Останавливает водителя, думает, что сейчас с него сорвет копейку...
    — Ручной тормоз?
    — В порядке!
    — Аптечка в салоне?
    — Имеется!
    — Ремень безопасности?
    — Пристегнут!
    — Ну, тогда дай хоть закурить...


    Выиграл гибддшник в карты одну тысячу долларов США. У него спрашивают:
    - Что будешь с ними делать, как истратишь?
    Задумался гаишник и вдруг повеселел и радостно говорит:
    - Куплю себе перекресток на шоссе, и буду там работать один!


    Идет ГИБДДешник по трассе, видит, на обочине стоит машина, синхронно покачивается на рессорах, из салона доносятся понятные стоны. Подходит, стучит в окошко. Из окошка выглядывает мужская рожа. - В чем дело, начальник?
    - Молодой человек, чем это вы здесь занимаетесь?
    - Как так, чем? Любовью!
    - В неположенном месте - штраф 500 рублей!
    Из окошка выглядывает женское лицо:
    - За что? Мы же ничего плохого не сделали!
    - ТАК ВАС ДВОЕ? Тогда тысяча!


    Конец рабочего дня. Усталый гаишник тормозит машину: — Здравствуйте! Старший лейтенант Иванов. Предъявите, пожалуйста, ваши деньги!
    Водитель нервно говорит гаишнику, который проверяет его документы:
    — Только быстрее, пожалуйста, за мной гонятся ваши коллеги!



    ps. Если гаишник не желает брать ваших денег, улыбнитесь и громко передайте привет всем своим знакомым, которые смотрят передачу «Дорожный патруль».

  2. #302
    Polo
    Регистрация
    16.10.2006
    Адрес
    Россия, Санкт-Петербург
    Возраст
    36
    Сообщений
    450
    Спасибо +
    Получено: 33
    Отправлено: 4

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Совещание... Всё как у нас! Прочитайте обязательно =)

    Петров пришел во вторник на совещание. Ему там вынули мозг, разложили по блюдечкам и стали есть, причмокивая и вообще выражая всяческое одобрение. Начальник Петрова, Недозайцев, предусмотрительно раздал присутствующим десертные ложечки. И началось.

    — Коллеги, — говорит Морковьева, — перед нашей организацией встала масштабная задача. Нам поступил на реализацию проект, в рамках которого нам требуется изобразить несколько красных линий. Вы готовы взвалить на себя эту задачу?

    — Конечно, — говорит Недозайцев. Он директор, и всегда готов взвалить на себя проблему, которую придется нести кому-то из коллектива. Впрочем, он тут же уточняет: — Мы же это можем?

    Начальник отдела рисования Сидоряхин торопливо кивает:

    — Да, разумеется. Вот у нас как раз сидит Петров, он наш лучший специалист в области рисования красных линий. Мы его специально пригласили на совещание, чтобы он высказал свое компетентное мнение.

    — Очень приятно, — говорит Морковьева. — Ну, меня вы все знаете. А это — Леночка, она специалист по дизайну в нашей организации.

    Леночка покрывается краской и смущенно улыбается. Она недавно закончила экономический, и к дизайну имеет такое же отношение, как утконос к проектированию дирижаблей.

    — Так вот, — говорит Морковьева. — Нам нужно нарисовать семь красных линий. Все они должны быть строго перпендикулярны, и кроме того, некоторые нужно нарисовать зеленым цветом, а еще некоторые — прозрачным. Как вы считаете, это реально?

    — Нет, — говорит Петров.

    — Давайте не будем торопиться с ответом, Петров, — говорит Сидоряхин. — Задача поставлена, и ее нужно решить. Вы же профессионал, Петров. Не давайте нам повода считать, что вы не профессионал.

    — Видите ли, — объясняет Петров, — термин «красная линия» подразумевает, что цвет линии — красный. Нарисовать красную линию зеленым цветом не то, чтобы невозможно, но очень близко к невозможному…

    — Петров, ну что значит «невозможно»? — спрашивает Сидоряхин.

    — Я просто обрисовываю ситуацию. Возможно, есть люди, страдающие дальтонизмом, для которых действительно не будет иметь значения цвет линии, но я не уверен, что целевая аудитория вашего проекта состоит исключительно из таких людей.

    — То есть, в принципе, это возможно, мы правильно вас понимаем, Петров? — спрашивает Морковьева.

    Петров осознает, что переборщил с образностью.

    — Скажем проще, — говорит он. — Линию, как таковую, можно нарисовать совершенно любым цветом. Но чтобы получилась красная линия, следует использовать только красный цвет.

    — Петров, вы нас не путайте, пожалуйста. Только что вы говорили, что это возможно.

    Петров молча проклинает свою болтливость.

    — Нет, вы неправильно меня поняли. Я хотел лишь сказать, что в некоторых, крайне редких ситуациях, цвет линии не будет иметь значения, но даже и тогда — линия все равно не будет красной. Понимаете, она красной не будет! Она будет зеленой. А вам нужна красная.

    Наступает непродолжительное молчание, в котором отчетливо слышится тихое напряженное гудение синапсов.

    — А что если, — осененный идеей, произносит Недозайцев, — нарисовать их синим цветом?

    — Все равно не получится, — качает головой Петров. — Если нарисовать синим — получатся синие линии.

    Опять молчание. На этот раз его прерывает сам Петров.

    — И я еще не понял… Что вы имели в виду, когда говорили о линиях прозрачного цвета?

    Морковьева смотрит на него снисходительно, как добрая учительница на отстающего ученика.

    — Ну, как вам объяснить?.. Петров, вы разве не знаете, что такое «прозрачный»?

    — Знаю.

    — И что такое «красная линия», надеюсь, вам тоже не надо объяснять?

    — Нет, не надо.

    — Ну вот. Вы нарисуйте нам красные линии прозрачным цветом.

    Петров на секунду замирает, обдумывая ситуацию.

    — И как должен выглядеть результат, будьте добры, опишите пожалуйста? Как вы себе это представляете?

    — Ну-у-у, Петро-о-ов! — говорит Сидоряхин. — Ну давайте не будем… У нас что, детский сад? Кто здесь специалист по красным линиям, Морковьева или вы?

    — Я просто пытаюсь прояснить для себя детали задания…

    — Ну, а что тут непонятного-то?.. — встревает в разговор Недозайцев. — Вы же знаете, что такое красная линия?

    — Да, но…

    — И что такое «прозрачный», вам тоже ясно?

    — Разумеется, но…

    — Так что вам объяснять-то? Петров, ну давайте не будем опускаться до непродуктивных споров. Задача поставлена, задача ясная и четкая. Если у вас есть конкретные вопросы, так задавайте.

    — Вы же профессионал, — добавляет Сидоряхин.

    — Ладно, — сдается Петров. — Бог с ним, с цветом. Но у вас там еще что-то с перпендикулярностью?..

    — Да, — с готовностью подтверждает Морковьева. — Семь линий, все строго перпендикулярны.

    — Перпендикулярны чему? — уточняет Петров.

    Морковьева начинает просматривать свои бумаги.

    — Э-э-э, — говорит она наконец. — Ну, как бы… Всему. Между собой. Ну, или как там… Я не знаю. Я думала, это вы знаете, какие бывают перпендикулярные линии, — наконец находится она.

    — Да конечно знает, — взмахивает руками Сидоряхин. — Профессионалы мы тут, или не профессионалы?..

    — Перпендикулярны могут быть две линии, — терпеливо объясняет Петров. — Все семь одновременно не могут быть перпендикулярными по отношению друг к другу. Это геометрия, 6 класс.

    Морковьева встряхивает головой, отгоняя замаячивший призрак давно забытого школьного образования. Недозайцев хлопает ладонью по столу:

    — Петров, давайте без вот этого: «6 класс, 6 класс». Давайте будем взаимно вежливы. Не будем делать намеков и скатываться до оскорблений. Давайте поддерживать конструктивный диалог. Здесь же не идиоты собрались.

    — Я тоже так считаю, — говорит Сидоряхин.

    Петров придвигает к себе листок бумаги.

    — Хорошо, — говорит он. — Давайте, я вам нарисую. Вот линия. Так?

    Морковьева утвердительно кивает головой.

    — Рисуем другую… — говорит Петров. — Она перпендикулярна первой?

    — Ну-у…

    — Да, она перпендикулярна.

    — Ну вот видите! — радостно восклицает Морковьева.

    — Подождите, это еще не все. Теперь рисуем третью… Она перпендикулярна первой линии?..

    Вдумчивое молчание. Не дождавшись ответа, Петров отвечает сам:

    — Да, первой линии она перпендикулярна. Но со второй линией она не пересекается. Со второй линией они параллельны.

    Наступает тишина. Потом Морковьева встает со своего места и, обогнув стол, заходит Петрову с тыла, заглядывая ему через плечо.

    — Ну… — неуверенно произносит она. — Наверное, да.

    — Вот в этом и дело, — говорит Петров, стремясь закрепить достигнутый успех. — Пока линий две, они могут быть перпендикулярны. Как только их становится больше…

    — А можно мне ручку? — просит Морковьева.

    Петров отдает ручку. Морковьева осторожно проводит несколько неуверенных линий.

    — А если так?..

    Петров вздыхает.

    — Это называется треугольник. Нет, это не перпендикулярные линии. К тому же их три, а не семь.

    Морковьева поджимает губы.

    — А почему они синие? — вдруг спрашивает Недозайцев.

    — Да, кстати, — поддерживает Сидоряхин. — Сам хотел спросить.

    Петров несколько раз моргает, разглядывая рисунок.

    — У меня ручка синяя, — наконец говорит он. — Я же просто чтобы продемонстрировать…

    — Ну, так может, в этом и дело? — нетерпеливо перебивает его Недозайцев тоном человека, который только что разобрался в сложной концепции и спешит поделиться ею с окружающими, пока мысль не потеряна. — У вас линии синие. Вы нарисуйте красные, и давайте посмотрим, что получится.

    — Получится то же самое, — уверенно говорит Петров.

    — Ну, как то же самое? — говорит Недозайцев. — Как вы можете быть уверены, если вы даже не попробовали? Вы нарисуйте красные, и посмотрим.

    — У меня нет красной ручки с собой, — признается Петров. — Но я могу совершенно…

    — А что же вы не подготовились, — укоризненно говорит Сидоряхин. — Знали же, что будет собрание…

    — Я абсолютно точно могу вам сказать, — в отчаянии говорит Петров, — что красным цветом получится точно то же самое.

    — Вы же сами нам в прошлый раз говорили, — парирует Сидоряхин, — что рисовать красные линии нужно красным цветом. Вот, я записал себе даже. А сами рисуете их синей ручкой. Это что, красные линии по-вашему?

    — Кстати, да, — замечает Недозайцев. — Я же еще спрашивал вас про синий цвет. Что вы мне ответили?

    Петрова внезапно спасает Леночка, с интересом изучающая его рисунок со своего места.

    — Мне кажется, я понимаю, — говорит она. — Вы же сейчас не о цвете говорите, да? Это у вас про вот эту, как вы ее называете? Перпер-чего-то-там?

    — Перпендикулярность линий, да, — благодарно отзывается Петров. — Она с цветом линий никак не связана.

    — Все, вы меня запутали окончательно, — говорит Недозайцев, переводя взгляд с одного участника собрания на другого. — Так у нас с чем проблемы? С цветом или с перпендикулярностью?

    Морковьева издает растерянные звуки и качает головой. Она тоже запуталась.

    — И с тем, и с другим, — тихо говорит Петров.

    — Я ничего не могу понять, — говорит Недозайцев, разглядывая свои сцепленные в замок пальцы. — Вот есть задача. Нужно всего-то семь красных линий. Я понимаю, их было бы двадцать!.. Но тут-то всего семь. Задача простая. Наши заказчики хотят семь перпендикулярных линий. Верно?

    Морковьева кивает.

    — И Сидоряхин вот тоже не видит проблемы, — говорит Недозайцев. — Я прав, Сидоряхин?.. Ну вот. Так что нам мешает выполнить задачу?

    — Геометрия, — со вздохом говорит Петров.

    — Ну, вы просто не обращайте на нее внимания, вот и все! — произносит Морковьева.

    Петров молчит, собираясь с мыслями. В его мозгу рождаются одна за другой красочные метафоры, которые позволили бы донести до окружающих сюрреализм происходящего, но как назло, все они, облекаясь в слова, начинаются неизменно словом «Блять!», совершенно неуместным в рамках деловой беседы.

    Устав ждать ответа, Недозайцев произносит:

    — Петров, вы ответьте просто — вы можете сделать или вы не можете? Я понимаю, что вы узкий специалист и не видите общей картины. Но это же несложно — нарисовать какие-то семь линий? Обсуждаем уже два часа какую-то ерунду, никак не можем прийти к решению.

    — Да, — говорит Сидоряхин. — Вы вот только критикуете и говорите: «Невозможно! Невозможно!» Вы предложите нам свое решение проблемы! А то критиковать и дурак может, простите за выражение. Вы же профессионал!

    Петров устало изрекает:

    — Хорошо. Давайте я нарисую вам две гарантированно перпендикулярные красные линии, а остальные — прозрачным цветом. Они будут прозрачны, и их не будет видно, но я их нарисую. Вас это устроит?

    — Нас это устроит? — оборачивается Морковьева к Леночке. — Да, нас устроит.

    — Только еще хотя бы пару — зеленым цветом, — добавляет Леночка. — И еще у меня такой вопрос, можно?

    — Да, — мертвым голосом разрешает Петров.

    — Можно одну линию изобразить в виде котенка?

    Петров молчит несколько секунд, а потом переспрашивает:

    — Что?

    — Ну, в виде котенка. Котеночка. Нашим пользователям нравятся зверюшки. Было бы очень здорово…

    — Нет, — говорит Петров.

    — А почему?

    — Нет, я конечно могу нарисовать вам кота. Я не художник, но могу попытаться. Только это будет уже не линия. Это будет кот. Линия и кот — разные вещи.

    — Котенок, — уточняет Морковьева. — Не кот, а котенок, такой маленький, симпатичный. Коты, они…

    — Да все равно, — качает головой Петров.

    — Совсем никак, да?.. — разочарованно спрашивает Леночка.

    — Петров, вы хоть дослушали бы до конца, — раздраженно говорит Недозайцев. — Не дослушали, а уже говорите «Нет».

    — Я понял мысль, — не поднимая взгляда от стола, говорит Петров. — Нарисовать линию в виде котенка невозможно.

    — Ну и не надо тогда, — разрешает Леночка. — А птичку тоже не получится?

    Петров молча поднимает на нее взгляд и Леночка все понимает.

    — Ну и не надо тогда, — снова повторяет она.

    Недозайцев хлопает ладонью по столу.

    — Так на чем мы остановились? Что мы делаем?

    — Семь красных линий, — говорит Морковьева. — Две красным цветом, и две зеленым, и остальные прозрачным. Да? Я же правильно поняла?

    — Да, — подтверждает Сидоряхин прежде, чем Петров успевает открыть рот.

    Недозайцев удовлетворенно кивает.

    — Вот и отлично… Ну, тогда все, коллеги?.. Расходимся?.. Еще вопросы есть?..

    — Ой, — вспоминает Леночка. — У нас еще есть красный воздушный шарик! Скажите, вы можете его надуть?

    — Да, кстати, — говорит Морковьева. — Давайте это тоже сразу обсудим, чтобы два раза не собираться.

    — Петров, — поворачивается Недозайцев к Петрову. — Мы это можем?

    — А какое отношение ко мне имеет шарик? — удивленно спрашивает Петров.

    — Он красный, — поясняет Леночка.

    Петров тупо молчит, подрагивая кончиками пальцев.

    — Петров, — нервно переспрашивает Недозайцев. — Так вы это можете или не можете? Простой же вопрос.

    — Ну, — осторожно говорит Петров, — в принципе, я конечно могу, но…

    — Хорошо, — кивает Недозайцев. — Съездите к ним, надуйте. Командировочные, если потребуется, выпишем.

    — Завтра можно? — спрашивает Морковьева.

    — Конечно, — отвечает Недозайцев. — Я думаю, проблем не будет… Ну, теперь у нас все?.. Отлично. Продуктивно поработали… Всем спасибо и до свидания!

    Петров несколько раз моргает, чтобы вернуться в объективную реальность, потом встает и медленно бредет к выходу. У самого выхода Леночка догоняет его.

    — А можно еще вас попросить? — краснея, говорит Леночка. — Вы когда шарик будете надувать… Вы можете надуть его в форме котенка?..

    Петров вздыхает.

    — Я все могу, — говорит он. — Я могу абсолютно все. Я профессионал.
    Passat B5 1.8T - был когда то...

  3. #303
    targitay
    Гость

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    strelok, пацталом
    Сам сейчас собираюсь на тоже самое.....

  4. #304
    Polo
    Регистрация
    16.10.2006
    Адрес
    Россия, Санкт-Петербург
    Возраст
    36
    Сообщений
    450
    Спасибо +
    Получено: 33
    Отправлено: 4

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Цитата Сообщение от targitay Посмотреть сообщение
    strelok, пацталом
    Сам сейчас собираюсь на тоже самое.....
    у нас часто такое бывает...))
    Passat B5 1.8T - был когда то...

  5. #305
    Polo Аватар для VW-B5
    Регистрация
    11.09.2009
    Адрес
    Северодвинск
    Возраст
    54
    Сообщений
    329
    Спасибо +
    Получено: 8
    Отправлено: 6

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Иванов и Петров просыпаются после большой пьянки.
    Иванов: 1:0.
    Петров: не понял.
    Иванов: вчера, когда напились, ты лег спать, ну я тебя и того, понимаешь ли... теперь 1:0.
    Проходит некоторое время, встречаются Иванов и Петров и как положено-напиваются.
    Утром довольный Петров: 1:1
    Иванов: не понял
    Петров: ну помнишь, прошлый раз когда напились ты, меня типа того.... Было 1:0. Сегодня 1:1.
    Иванов: так я же пошутил
    Петров: ну тогда 1:0
    VW Passat B5 - 1998 - ADR - 1,8. - есть радио и еще что то с кнопками

  6. #306
    Phaeton
    Регистрация
    13.12.2005
    Адрес
    Россия, Санкт-Петербург
    Сообщений
    3,963
    Спасибо +
    Получено: 96
    Отправлено: 110

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Офуенно смешно, причем всё офуеннее.
    А еще есть анекдот про тетку, которая орала на прогулке, зовя своих любимых собачек: "Обся, Руся, Напа, Нелли!".

  7. #307
    Passat Аватар для 7th_angel
    Регистрация
    20.08.2008
    Адрес
    Россия, Чехов
    Возраст
    32
    Сообщений
    1,119
    Спасибо +
    Получено: 18
    Отправлено: 3

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    У одного мужика не росли на голове волосы. был лысый как коленка. чего он только не пробовал, и лосьоны разные и настойки на череде, крапиве, петрушке и т.д.,и в риалтрансхаер обращался. ничего не помогает. Ну и рассказал ему один его знакомый, что в одной заброшеной деревушке есть бабка, которая может ему помочь, нужно лишь 20 минут потереться головой о ее гениталии и волосы начнут рости. но только вот она грязная вся, воняет шо пистец, совсем не моется.
    Мужик подумал: Ну кули делать, выхода нет. И спросил:"Как ее найти?"
    Друг сказал: "ну ты езжай в ту деревню, а там по запаху ее найдешь!
    приезжает мужик в деревню и уже за три дома до бабки вонища стоит такая, что тошнить начинает. заходит мужик в бабкин дом, глаза режет от вони, видит бабку. бабка ему говорит: Ну вижу я твою проблему, ну что ж давай, кунайся. и раздвигает ноги. Мужик еле сдерживая рвоту, 20 минут трется головой о бабку и потом убегает.
    через 2 дня у него начинает расти такая шевелюра, что можно позавидовать!!
    ну идет он как-то по улице и видит, впереди него шагает другой лысый мужик. Ну, думает, сам был в такой шкуре, помогу бедняге советом. догоняет его, тот оборачивается, а у него на лице густая бородища.
    Мужик, удивленно: Ух, ты ипать, сладкоежка!
    Ford Maverick 2006г. 3,0л, V6 АКПП

  8. #308
    Модератор Аватар для Sten
    Регистрация
    05.04.2007
    Адрес
    С гор спустился
    Возраст
    39
    Сообщений
    24,069
    Спасибо +
    Получено: 2,441
    Отправлено: 920

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Анекдот (и руководство к действию) для админов. (Админам будет весело, всем остальным хз). В некоем банке пришли с обыском ФСБшники и конфисковали сервер. Стали разбираться, а там непойми что. Вообще. Восстановлению не подлежит и даже непонятно что это такое и как эта информация там хранилась. Как выяснилось, на сервере был поднят RAID 0 (по ссылке - если кто не в теме и хочет понять суть) и когда в банк пришли ФСБшники, ушлые админы быстро вытащили один винт и отдали сервак с другим. Пока ФСБшники разбирались что и как, винт был приведен в полную негодность кувалдой. Собссно

    ЗЫ. Реальный быстрый способ защиты важной информации.
    [ VW Passat B7 1,8TSI 2012 CDAB DSG7 ]
    [ Сайты и полиграфия со скидками! ]
    [ Правильный ДКП crcxlab.ru/dkp.pdf ] [ Вася Диагност в Люберцах ]

  9. #309
    Touareg Аватар для Vadim Lukyanov
    Регистрация
    18.09.2007
    Адрес
    Россия, Санкт-Петербург
    Возраст
    31
    Сообщений
    2,475
    Записей в дневнике
    7
    Спасибо +
    Получено: 47
    Отправлено: 113

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    strelok,
    Это пять, это точно наша фирма
    VW358 CDAB QGW

  10. #310
    Passat Аватар для Braziliana
    Регистрация
    11.12.2009
    Адрес
    Россия, Москва, СВАО
    Возраст
    38
    Сообщений
    1,466
    Спасибо +
    Получено: 50
    Отправлено: 54

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    У мента на лбу появилась коричневая линия (горизонтальная). Ничем ее смыть не получается, ходит как дурак неделю с этой линией, мучается, комплексует. И знакомый посоветовал сходить к бабке-знахарке, мент и пошел. Бабка посмотрела и говорит- знаю, как помочь твоей беде - надо выпить 1 стакан говна.
    Мент: "А что, другого лекарства нет?"
    Бабка: "Нет, только стакан говна поможет"
    Мент расстроился, не хочется таким лекарством лечиться, но через пару дней все же решился. Выпил, и линия исчезла!!!! он обрадовался. побежал опять к бабке:
    " Слушай, бабка, а ведь правда помогло!!! а расскажи, как же это так, в чем секрет???"
    Бабка: "Да у тебя просто уровень говна в организме упал, нужно было просто добавить"
    У нас в Бразилии все знатные женщины так ругаются

  11. #311
    Touareg Аватар для Сергей
    Регистрация
    08.02.2010
    Адрес
    Ярославка
    Возраст
    40
    Сообщений
    2,801
    Спасибо +
    Получено: 70
    Отправлено: 75

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    У тебя нет крутой тачки и квартиры - фу лох. А если есть, значит родители купили, а если и сам, то в кредит. За наличку - мажор! Если ты е@ёшь всех налево,направо - бlYдь! А если нет - импотент. Есть девушка - подкаблучник! Нет её - неудачник. Учишься - ботан. Не учишься - рас3,14издяй. Заочно - значит за деньги! Не работаешь - альфонс. Идёшь работать и слышишь: тоже мне работа, не мог найти что-то получше? Сидишь дома - заDрот. Вечно тусуешься - не думаешь о будущем. Рано женился - дебил. Поздно женился - дебил. Не женился - дебил... Слушайте, идите ......)))))
    Последний раз редактировалось Сергей; 05.05.2011 в 21:13.

  12. #312
    Phaeton
    Регистрация
    13.12.2005
    Адрес
    Россия, Санкт-Петербург
    Сообщений
    3,963
    Спасибо +
    Получено: 96
    Отправлено: 110

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Офуенно смешно, причем всё офуеннее.
    А еще есть анекдот про американца, который выкинул камень в окно и у него оторвало яйца.

  13. #313
    Touareg Аватар для Сергей
    Регистрация
    08.02.2010
    Адрес
    Ярославка
    Возраст
    40
    Сообщений
    2,801
    Спасибо +
    Получено: 70
    Отправлено: 75

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Цитата Сообщение от radnn Посмотреть сообщение
    А еще есть анекдот про американца, который выкинул камень в окно
    А ещё есть чувство юмора и соответствующее настроение, слыхал про такое?.....................

  14. #314
    Phaeton Аватар для andrey75-51
    Регистрация
    14.05.2009
    Адрес
    Хибины
    Возраст
    41
    Сообщений
    4,332
    Спасибо +
    Получено: 92
    Отправлено: 199

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Цитата Сообщение от radnn Посмотреть сообщение
    Офуенно смешно, причем всё офуеннее.
    А еще есть анекдот про американца, который выкинул камень в окно и у него оторвало яйца.
    Цитата Сообщение от Сергей Посмотреть сообщение
    А ещё есть чувство юмора и соответствующее настроение, слыхал про такое?.....................
    Смирно! Вы ещё подеритесь, горячие финские парни..(с)
    1.6 AHL 1998

  15. #315
    Touareg Аватар для Сергей
    Регистрация
    08.02.2010
    Адрес
    Ярославка
    Возраст
    40
    Сообщений
    2,801
    Спасибо +
    Получено: 70
    Отправлено: 75

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Цитата Сообщение от andrey75-51 Посмотреть сообщение
    мирно! Вы ещё подеритесь, горячие финские парни..(с)
    Я никогда не наезжаю первый, видимо если здесь излагать философию Канта уважаемый radnn, не будет так строг к шуточной теме .......

  16. #316
    Phaeton Аватар для andrey75-51
    Регистрация
    14.05.2009
    Адрес
    Хибины
    Возраст
    41
    Сообщений
    4,332
    Спасибо +
    Получено: 92
    Отправлено: 199

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Цитата Сообщение от Сергей Посмотреть сообщение
    уважаемый radnn, не будет так строг к шуточной теме ....
    Согласен
    На вкус и цвет - шуток не счесть - давайте не будем оценивать всё со своей стороны.
    Вон в одной теме Пассат изуродовали шутками - тоже не смешно

    Radnn, ну не надо походить на брюзгу Трахтенберга...
    1.6 AHL 1998

  17. #317
    Phaeton
    Регистрация
    13.12.2005
    Адрес
    Россия, Санкт-Петербург
    Сообщений
    3,963
    Спасибо +
    Получено: 96
    Отправлено: 110

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Цитата Сообщение от Сергей Посмотреть сообщение
    А ещё есть чувство юмора и соответствующее настроение, слыхал про такое?.....................
    Дык юмор, он ведь разный бывает. Кому – то нравится анекдот, а кому-то нет. Это нормально. Вот несколько анекдотов, что мне нравятся:

    Немолодой, видавший виды трубач начал давать частные уроки. Приходит мальчик в очках.
    - Тема занятия - устройство трубы. Вот это - мундштук. Вот это - раструб. Вот это - вентили. Всё понял?
    - Понял.
    - Тогда дуй!
    - А куда дуть?
    - Куда, куда? В магазин!

    Человек человеку волк, а зомби зомби зомби.

    Ветеринар заболел, приходит на прием к врачу.
    Врач: На что жалуетесь?
    Ветеринар: Ну уж нет, это слишком просто!

    Урок русского языка для интуристов. "Простите, сэр, но в какое именно место во фразе "Слышь, плесни еще водочки — душа горит!" я должен вставить неопределенный артикль "бл..."?"

    Разговаривают два англичанина. — Ты знаешь, у этих русских язык такой странный, говорят одно, а имеют в виду совсем другое…. — Да что язык! У них и физиология не такая, как у всех людей. Вчера слышал, как один русский говорил другому: "Одень шапку нах.., а то уши отвалятся!"

    Жена анестезиолога не знает, что муж ее бьет.

    Откинулся пахан с зоны после 20-ти летней отсидки...ну братва встречает у ворот, везет в дом с бассейном, селит там и как полагается выдают телочку, что бы не скучал...приезжают через месяц навестить его:
    - Ну пахан, как житуха?
    - Всё ништяк! Проснусь, вздрочну, поем, вздрочну, в бассейн, вздрочну...
    - ?!!! Слушай мы же тебе такую тёлку подогнали!
    - Да бля пиздец - месяц - ни одного косяка не допустила - даже вые...ть не за что!

    Дааа…, а еще есть стишок. Раз, два, три, пионеры мы. Папы мамы не боимся – писаем в штаны.
    Последний раз редактировалось radnn; 06.05.2011 в 00:00.

  18. #318
    Phaeton Аватар для AndreyB5TDI
    Регистрация
    07.10.2004
    Адрес
    Россия, Москва, ЮВАО
    Возраст
    45
    Сообщений
    4,295
    Спасибо +
    Получено: 381
    Отправлено: 1,096

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Цитата Сообщение от radnn Посмотреть сообщение
    Разговаривают два англичанина. — Ты знаешь, у этих русских язык такой странный, говорят одно, а имеют в виду совсем другое…. — Да что язык! У них и физиология не такая, как у всех людей. Вчера слышал, как один русский говорил другому: "Одень шапку нах.., а то уши отвалятся!"
    из этой же серии: "Речка по колено,а рыбы до х.."
    Автобус Hyundai GRAND STAREX HVX 2014 175 л/с АКПП 2WD; + VW Passat B5,AFN 1,9TDi, МКПП, 1999 г.в.

  19. #319
    Phaeton Аватар для andrey75-51
    Регистрация
    14.05.2009
    Адрес
    Хибины
    Возраст
    41
    Сообщений
    4,332
    Спасибо +
    Получено: 92
    Отправлено: 199

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Цитата Сообщение от radnn Посмотреть сообщение
    Проснусь, вздрочну, поем, вздрочну, в бассейн, вздрочну...
    Напомнило другой из этой темы

    Свершилось преступление (взрыв), и единственным возможным свидетелем был заика, проживающий напротив
    - Расскажите, что произошло в это утро?
    - Ппппппраснулся, папапападрочил, встал папапашёл ннннна ккккухххню, папапапаставил ччччайник, папапападрачил, папапашёл в сасасартир, папапасал, папападрочил, папапапашёл на ккккккухнююю папапапил чая, папапападрачил, папапашёл в ваннную, папапачистил зззззубы, ппппаааашёл ккк акккну, и ттттттут ккккак пппппиз....анёт .....
    - И.....
    - И вввввоооот тут я зззабыл - папападрачил я или нет.
    1.6 AHL 1998

  20. #320
    Знатный Перец Клуба VW Passat B5! Аватар для Borisol"ka
    Регистрация
    07.11.2008
    Адрес
    Россия, Москва, ЮВАО
    Возраст
    42
    Сообщений
    5,228
    Спасибо +
    Получено: 142
    Отправлено: 75

    1 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Баян, но ржачный

    Иду по лесу… Дождь херачит, ветер, ночь… Замерз весь… Смотрю — машина стоит, подхожу, в окошко смотрю — там никого. Дверцу попробовал — открыто, ну я залез и сижу… Вдруг машина поехала… Я в ахуе… Машина едет, я сзади сижу, за рулем никого… Тут рука волосатая появляется откуда-то, порулила и исчезла… У меня волосы на жопе зашевелились… Тут деревня показалась, вот уже дома первые… Тут машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит:
    — А ты че тут делаешь???
    — Да вот, еду…
    — Ахуу@ть просто!!! Я толкаю, а он бл@ть едет!
    Мне чужого не надо, но и своё я не отдам, ... чьё бы оно ни было

Страница 16 из 233 ПерваяПервая ... 614151617182666116 ... ПоследняяПоследняя

Похожие темы

  1. Ответов: 116
    Последнее сообщение: 30.09.2014, 08:11
  2. MFA: ледяное предупреждение
    от Dave в разделе Архив 2006г.
    Ответов: 10
    Последнее сообщение: 16.01.2006, 14:08
  3. Ответов: 11
    Последнее сообщение: 02.08.2005, 10:35
  4. предупреждение
    от Евгений Ш в разделе Архив 2005г.
    Ответов: 89
    Последнее сообщение: 24.05.2005, 13:56
  5. звуковое предупреждение пассата
    от sovt в разделе Архив 2005г.
    Ответов: 55
    Последнее сообщение: 15.02.2005, 10:12

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •