1. #3141
    Golf Аватар для Yura21
    Регистрация
    12.02.2006
    Адрес
    Страна Чудес
    Возраст
    35
    Сообщений
    633
    Спасибо +
    Получено: 52
    Отправлено: 45

    1 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Какая-то крутая иностранная фирма выпустила новую модель сейфа с абсолютной гарантией и объявила, что проводит конкурс в целях рекламы нового изделия.
    Условия такие: помещается в сейф миллион долларов, на три минуты в зале выключается свет, кто сумел — тот и получил!
    Для участия в мероприятии подали заявки команды США, Германии и России.
    Первыми вышли американцы.
    Свет погас, возились они у сейфа, ковырялись, но увы... Не сложилось у них.
    Немцы вышли. У этих тоже ничего хорошего, один замок кое-как сумели вскрыть, а там их еще немерено!
    Тут и до наших очередь дошла.
    Свет погас, начали мужики работать. Время истекло, выключатель щелкает, а света нет. Опять щелкает — нет света!
    И тут в этой кромешной тьме раздается спокойный голос:
    — Саня, на на кой х..н тебе ихние лампочки?! У тебя же лимон в кармане!


    Стук в три часа ночи:
    — Кто там?
    — Жан Клод Ван Дам
    — Я щас бл%дь выйду и всем четырем пи@ды дам!



    С сайта знакомств:
    Имя: Таня.
    Фамилия: скрыто.
    Возраст: скрыто.
    Эл. почта: ivаnоvа1988@nnn. ru
    Volvo XC90

  2. #3142
    Touareg Аватар для mikle-fom
    Регистрация
    14.03.2008
    Адрес
    Россия, Москва, ЮВАО
    Возраст
    47
    Сообщений
    2,171
    Спасибо +
    Получено: 684
    Отправлено: 189

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Есть три способа разориться:
    1. Самый быстрый - скачки
    2. Самый приятный - женщины
    3. Самый надежный - сельское хозяйство

    Выходит мужик на лестничную клетку, а там сосед курит:
    - Привет Геша! Слышал как моя сегодня ночью стонала? Учись, пока я жив!!!
    Сосед ухмыльнулся, выпуская дым:
    - Да ты Лёва, видать ещё не слышал, как твоя воет,... когда ты в командировке!....

    - Свидетель, вы хорошо знаете подсудимого?
    - Да. Мы вместе работали в банке.
    - Когда это было?
    - Месяца два назад. Примерно в четыре утра.

    Роман Абрамович, делая ремонт в квартире, нашел заначку жены, которая копила на волейбольный клуб « Уралочка».

    Идёт пьяный мужик через колхозное поле. Поздно уже, устал, и так захотелось ему секса... Ночь на дворе, вроде никого не видно. Видит колхозное поле тыквой засажено. Недолго думая, тыковку срезал, дырочку вырезал, и делает свое нелицеприятное дело.... А тут, вдруг,из-за кустов, увидел все это дело сторож - дед Петро....и так сзади к мужику, покашливая:
    - Мыкола, ты совсем охренел? С государственным имуществом сношаешся? ... Не хорошо!..
    Мужик(не останавливаясь):
    - Ёп....., дед, а который час?
    Дед Петро, хмуро:
    - Ровно 00 часов 05 минут.
    Мужик:
    - Дед, не поверишь, ....еще пять минут назад, Золушкой была...!!!

    Казахское знакомство:
    — Девушка, как вас зовут?
    — Асем.
    — А почему не А восемь?
    — А вас как?
    — Абзал.
    — А почему не об кухню?

    - Здравствуйте! Это социологический опрос. Скажите пожалуйста, как Вы распорядились своей будущей пенсией?
    - Ну-у.. Накопительную часть пенсии я передал на строительство олимпийских объектов в Сочи, а социальную - на повышение благосостояния чиновников единой России..
    - Хм.. Какой необычный выбор! Скажите, а почему именно так?!
    - Потому что меня никто не спрашивал!

    Мужик просыпается в три часа ночи и, чувствуя себя неважно, вызывает
    врача. Врач приходит, тщательно его обследует и с жестом отчаяния
    говорит:
    - Пожалуйста, позовите всех своих детей, адвоката и нотариуса.
    - Все так плохо, доктор? Я умру?
    - Да нет, просто я не хочу быть единственным дебилом, которого
    неизвестно зачем поднимают с постели в 3 часа ночи!

    Встречаются два приятеля на автобусной остановке. Первый:
    — Привет! Давно тебя не видел. Ну что, женился?
    — Нет.
    — Так что ждешь?
    — Автобус.

    Любитель голубей показывает своих питомцев посетителю.
    — А вот здесь я скрещиваю почтовых голубей с попугаями.
    — Зачем?
    — Если он заблудится, то, сможет спросить дорогу.
    VW Passat Variant, Синий, 1,8 ARG, ручка, 99 г.в-продан Есть: VW Passat Variant, Темно-коричневый металлик, 1,8 TSI CDAB, DSG7, 2011 г.в
    Мой психиатр сказал, что я не смогу завоевать мир... Наивный раб!

  3. #3143
    Touareg Аватар для mikle-fom
    Регистрация
    14.03.2008
    Адрес
    Россия, Москва, ЮВАО
    Возраст
    47
    Сообщений
    2,171
    Спасибо +
    Получено: 684
    Отправлено: 189

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Вчера купила вкусных печенюшек и разного чая. Пришла домой, по шкафчикам все раскидала, муж сразу кружку свою взял и на кухню.
    Я ему вдогонку:
    -Я черного хочу!
    Муж:
    -А я вообще хочу Меган Фокс и Анжелину Джоли, но я же женатый человек, а ты бы постыдилась...

    Одесский дворик. Отец сыну:
    - Сёма, а ну сходи к соседу, попроси у него молоток, шоб гвоздь забить...
    Сын возвращается:
    - Папа, дядя Ося говорит, шо молоток сильно изнашивается от употребления....
    - Видишь, Сёма, какой жлоб наш сосед! Да, ладно, хай подавится своим молотком....- доставай наш!

    Жена жалуется мужу:
    - Дорогой, наша дочь на Новый год снова пила…
    - Да что ж такое – то! У них в детском саду на утреннике других костюмов, что ли, нет?!

    Если тебя всё время носят на руках, осыпают цветами и дарят бриллианты... - просыпайся, а то опоздаешь на работу!

    Звездопад. Зять с тещей загадывают желания. Зять загадал. А теща не успела.

    Приходит индеец в паспортный стол.
    - Я хочу поменять имя.
    - Почему?
    - Видите ли, оно очень длинное.
    - Ну и как ваше имя?
    - Большой дикий орел, падающий с неба.
    - Действительно... И какое же новое имя вы хотели бы выбрать?
    - Плюх...

    Наша племянница в 3 года пела песню "Голубой вагон". В её исполнении
    смысл получался весьма своеобразным:
    "... Может вы обидели кого-то зря.
    Скорый помощь набирает ход..."

    А сейчас наша младшая дочь (3 года) поёт песню "Улыбка":
    "... Поделись улыбкою своей,
    И она к тебе ни разу не вернётся!"

    Есть у меня друзья - Ксения и Саша, оба темноволосые, старшая дочка тоже темноволосая, а сынишка младший - этакий "белёк"- голубоглазый белобрыс. И, естественно, все без исключения, кто приходят к ним в гости, задают один и тот же вопрос - в кого, мол, у вас такой истинный ариец растёт? Друзья сперва пускались в долгие генетические объяснения, что мол, у Саши по отцу вся родня такая, да и сам Саша в детстве тоже был светлоголовым (я тому свидетель), потом потемнел, а сейчас и вообще оставшаяся растительность стремительно тает под напором опять же генетической лысины, мол - всё нормально. Потом Олега всё это порядком достало и теперь на подобные вопросы он отвечает неизменно так: "Не бередите душевные раны! Жену давно простил, сына люблю и воспитаю как родного!"

    — Дорогой, давай пошлем сына за продуктами?
    — Подожди, пусть придет, разденется, сядет за компьютер, тогда пошлем.

    Однажды в студёную зимнюю нору охотник свалился, теряя опору.
    - "Мне что же, - ворчит, - до весны здесь сидеть?!"
    - "Да ты оптимист!" - отозвался медведь.

    Решился жене показать Паттайю. В первый же день на пляжной улице ко мне на глазах жены подбегает транс, встает раком, хлопает себя по жопе и орёт:
    - Пайдём ибацца!
    Солнце, пляж, глаза жены размером со страусиное яйцо...

    Женщина восторженно рассказывает приятельнице:
    - Мы с мужем вчера столько магазинов обошли!
    Муж, хмуро:
    - Мы их не обошли, мы внутрь заходили.

    До нас были предки.
    После нас будут потомки.
    Получается, что мы теперьки!?

    Есть вещи, о которых мужчины могут разговаривать очень долго... . Это машины и женщины. Причем есть фразы, которые звучат и о тех и о других примерно так:
    - Классная! Только жрет много. .
    - И все-таки хорошо, когда ты у нее первый. .
    - Чувак! Видел бы ты что я на ней вчера вытворял...
    - Ты заглохнешь или нет?!
    - Да все в ней нормально, вот год выпуска помоложе бы. .
    - Новую надо, запарился я с ней...

    В переполненный автобус заходит старушка-божий одуванчик. Становится напротив сидящей парочки молодых девушек.
    Едет стоя, молча. Не выдерживает какой-то мужчина, интеллигентный, в годах:
    - Девочки, как не стыдно! Уступили бы женщине место!
    Одна решила, что очень умная:
    - А может, я беременная?
    Мужчина:
    - Ты не можешь быть беременной.
    - Это еще почему?
    - Потому что крокодилы откладывают яйца.

    Очень часто бываем с женой и детьми в одном супермаркете, который совсем недалеко от дома. Сам я занимался когда-то страйкболом и осталось много снаряжения, в том числе и рации. Как-то просканировал каналы и наткнулся на охрану того самого супермаркета. Ну мы с сыном (7 лет) послушали их разговоры и забыли про нее. Вчера он остался дома, а мы с женой и младшим, которому 1 год и я его ношу на руках (это важно), пошли в этот магазин, где к нам подошел (О)хранник, с которым у нас произошел следующий диалог:
    О: Здравствуйте. У вас есть еще сын? Саша.
    Я: Да о_О.
    О: Купите ребенку баночку зеленого чая, который он любит. Вы должны знать.
    Я: ОК.
    И охранник удалился, оставив нас с женой с открытыми ртами.
    Выйдя из магазина мне с женой все стало ясно, так как обоим пришли СМС, в которых говорилось, что старший не смог до нас дозвониться.
    Дома он рассказал нам, что описал меня охраннику как "дядя в черной кожаной куртке с моим братиком на руках". Это ж надо было допереть ТАК КРАСИВО сделать заказ!!!

    Сидит украинец, читает Евангелие и плачет. Подходит батюшка:
    - Какое место тебя так растрогало, сын мой?
    - Вот это: "Стадо свиней бросилось со скалы в море и утонуло".
    VW Passat Variant, Синий, 1,8 ARG, ручка, 99 г.в-продан Есть: VW Passat Variant, Темно-коричневый металлик, 1,8 TSI CDAB, DSG7, 2011 г.в
    Мой психиатр сказал, что я не смогу завоевать мир... Наивный раб!

  4. #3144
    Phaeton Аватар для JORAGREK
    Регистрация
    13.04.2010
    Адрес
    Подольск-Донецк
    Возраст
    37
    Сообщений
    3,497
    Спасибо +
    Получено: 439
    Отправлено: 229

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    ххх (15:38 ): милый...а вот скажи. ты не знаешь, почему комп не видит телефон? то есть он его заряжает, но сдишку не видит и я не могу ничего сбросить на нее
    ххх (15:39): и никакой реакции
    ххх (15:39): кому пишу непонятно
    ххх (15:39): обидно до слез
    ххх (15:39): а ведь это крик о помощи
    ххх (15:39): а ты ешь спишь какаешь или мастурбираешь
    ххх (15:39): ужасно
    ххх (15:39): я одинока
    ххх (15:39): в печали
    ххх (15:39): пойду...утоплюсь напрмиер
    ххх (15:39): не нужна я тебе так и скажи
    ххх (15:40): только для фантазий твоих пошлый и развратных и грязных
    ххх (15:40): и все, а душа моя
    ххх (15:40): тебя
    ххх (15:40): никогда не интерсовала
    ххх (15:40): душа с тонкими гранями. хрусталь редкой породы!
    ххх (15:40): все,проеб@л
    ххх (15:40): все..
    ххх (15:40): прощай
    ххх (15:40): наша встреча была ошибкой
    ЖИВИ,ЛЮБИ,КРАДИ,ГУЛЯЙ,КУПИ ВЕСЬ МИР ПОТОМ ПPОДАЙ!ВСЕГДА ТЫ ПОМНИ ВЕЩЬ ОДНУ-НЕ ЗАБЫВАЙ СВОЮ БРАТВУ.

  5. #3145
    Всем Перцам - Перец Клуба! Аватар для Kidont
    Регистрация
    27.12.2008
    Возраст
    39
    Сообщений
    18,594
    Записей в дневнике
    1
    Спасибо +
    Получено: 1,577
    Отправлено: 330

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Цитата Сообщение от JORAGREK Посмотреть сообщение
    ххх (15:38 ): милый...а вот скажи. ты не знаешь, почему комп не видит телефон? то есть он его заряжает, но сдишку не видит и я не могу ничего сбросить на нее
    ххх (15:39): и никакой реакции
    ххх (15:39): кому пишу непонятно
    ххх (15:39): обидно до слез
    ххх (15:39): а ведь это крик о помощи
    ххх (15:39): а ты ешь спишь какаешь или мастурбираешь
    ххх (15:39): ужасно
    ххх (15:39): я одинока
    ххх (15:39): в печали
    ххх (15:39): пойду...утоплюсь напрмиер
    ххх (15:39): не нужна я тебе так и скажи
    ххх (15:40): только для фантазий твоих пошлый и развратных и грязных
    ххх (15:40): и все, а душа моя
    ххх (15:40): тебя
    ххх (15:40): никогда не интерсовала
    ххх (15:40): душа с тонкими гранями. хрусталь редкой породы!
    ххх (15:40): все,проеб@л
    ххх (15:40): все..
    ххх (15:40): прощай
    ххх (15:40): наша встреча была ошибкой
    Жорик,а ты что в это время окучивал другую телку так сильно, что не смог этой чето ответить.
    VW B5, 1997, AHL, 1.6, Benzin
    МАГНУМ - НЕ ХОМЯК (с) Цитирование платное

  6. #3146
    Phaeton Аватар для JORAGREK
    Регистрация
    13.04.2010
    Адрес
    Подольск-Донецк
    Возраст
    37
    Сообщений
    3,497
    Спасибо +
    Получено: 439
    Отправлено: 229

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Kidont, Это не моеМне такое не пишут,все бональнее сообщения приходят,типа-"Милый,лежу в кроватке,одна рука держит твою любимую правую сисю,вторая медленно опускается чуть ниже живота....." ну и так далее
    ЖИВИ,ЛЮБИ,КРАДИ,ГУЛЯЙ,КУПИ ВЕСЬ МИР ПОТОМ ПPОДАЙ!ВСЕГДА ТЫ ПОМНИ ВЕЩЬ ОДНУ-НЕ ЗАБЫВАЙ СВОЮ БРАТВУ.

  7. #3147
    Всем Перцам - Перец Клуба! Аватар для kwk
    Регистрация
    24.12.2006
    Адрес
    Москва
    Возраст
    46
    Сообщений
    14,933
    Записей в дневнике
    4
    Спасибо +
    Получено: 1,869
    Отправлено: 1,851

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    JORAGREK, у тебя обычно только одна из двух сисей любимая? Вторую недолюбливаешь?

  8. #3148
    Touareg Аватар для mikle-fom
    Регистрация
    14.03.2008
    Адрес
    Россия, Москва, ЮВАО
    Возраст
    47
    Сообщений
    2,171
    Спасибо +
    Получено: 684
    Отправлено: 189

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Приходит домой муж пьяный. Открывает холодильник и говорит:
    - Шеф в центр повезешь?
    - Нет, а если заплачу?!
    Итак пол-ночи.
    Утром проснувшись и увидев что он сделал с холодильником взял его и побежал в мастерскую, пока жена спит.
    Жена встает и увидев что нет холодильника, говорит:
    - Настырный какой, все таки уехал!

    Сплетнице Смирновой Анастасии Петровне на днях в торжественной обстановке вручили свидетельство о регистрации средства массовой информации № 2354.

    Якова Израилевича нашли мёртвым в квартире одесской красавицы Цили. На допросе в милиции, Циля рассказывает подробно и точно, как всё было:
    - Четыре дня назад он таки приходит ко мне и просил, шоб я разрешила погладить себя по коленке. За это он даст мне 200 гривен. Я разрешила. На следующий день он опять является и просит дать ему на память один локон. За это он заплатит мне 300 гривен. Ну, я дала ему локон. Вчера он снова пришёл и попросил один-единственный поцелуй - за 500 гривен. Я согласилась.
    А сегодня он явился и сказал:
    - "Дорогая Циля, я не могу жить без тебя! Будь моей - за 1000 гривен!".
    Ну я и ответила:
    -"Хорошо, Яша, но вообще-то моя такса -.....100 гривен".
    Тут-то его и хватил удар...

    Чем тупее школьная программа, тем умнее правительство в глазах подрастающего поколения.

    Учительница заходит в класс и говорит ученикам:
    - Ребята, сегодня к нам на урок придет директор школы, так что вы должны вести себя очень хорошо. Особенно хочу вас попросить не спрашивать у меня: "Мария Ивановна, можно мне выйти в туалет?" - а вместо этого спрашивать: "Мария Ивановна, можно мне пойти полить цветы?" - это будет звучать намного приятнее, и директору это понравится.
    Через некоторое время входит директор и садится на последний ряд. Еще через какое-то время дети начинают обращаться к учительнице с тем самым вопросом. Ванечка:
    - Мария Ивановна, можно мне пойти полить цветы?
    Машенька:
    - Мария Ивановна, можно мне пойти полить цветы?
    Павлик:
    - Мария Ивановна, можно мне пойти полить цветы?
    Вовочка:
    - Марь Иванна, вы не дадите мне бумажки, чтобы протереть клумбу?

    Борис оплачивал кредитной картой мобильный телефон и ошибся нулём.
    Теперь у него тариф: "Пи3Dди - не хочу" и нечего жрать.

    Между молодыми возникли мелкие разногласия.
    Она дала согласие на белое платье, но по-прежнему настаивала на бежевой
    шляпке.
    Он по-прежнему не хотел на ней жениться...

    Кот удирает от собаки и думает:
    "Я сам за хомячком вчера по комнате гонялся, ему так же страшно было, бедный хомячок, бедный пушистик..."
    Тут, бац, дерево. Кот на дерево, отдышался, сидит и думает: "Ну хомяк, тварь волосатая, теперь держись!"

    Жена мужу:
    - Дорогой, к нам пришло много гостей, не хватает одного стула. Сходи к соседям, посиди пока у них...
    VW Passat Variant, Синий, 1,8 ARG, ручка, 99 г.в-продан Есть: VW Passat Variant, Темно-коричневый металлик, 1,8 TSI CDAB, DSG7, 2011 г.в
    Мой психиатр сказал, что я не смогу завоевать мир... Наивный раб!

  9. #3149
    Всем Перцам - Перец Клуба! Аватар для karuselshik
    Регистрация
    04.02.2007
    Адрес
    Тюмень.
    Возраст
    53
    Сообщений
    11,623
    Записей в дневнике
    3
    Спасибо +
    Получено: 947
    Отправлено: 906

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Цитата Сообщение от kwk Посмотреть сообщение
    Вторую недолюбливаешь?
    Не успевает...
    Passat B5 - брошен на чужбине, Алексей.
    Цинизм - это умение называть вещи своими именами.

  10. #3150
    Phaeton Аватар для JORAGREK
    Регистрация
    13.04.2010
    Адрес
    Подольск-Донецк
    Возраст
    37
    Сообщений
    3,497
    Спасибо +
    Получено: 439
    Отправлено: 229

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    kwk, Я Вас помню
    Одна обычно бывает ущербная
    ЖИВИ,ЛЮБИ,КРАДИ,ГУЛЯЙ,КУПИ ВЕСЬ МИР ПОТОМ ПPОДАЙ!ВСЕГДА ТЫ ПОМНИ ВЕЩЬ ОДНУ-НЕ ЗАБЫВАЙ СВОЮ БРАТВУ.

  11. #3151
    Всем Перцам - Перец Клуба! Аватар для kwk
    Регистрация
    24.12.2006
    Адрес
    Москва
    Возраст
    46
    Сообщений
    14,933
    Записей в дневнике
    4
    Спасибо +
    Получено: 1,869
    Отправлено: 1,851

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Цитата Сообщение от JORAGREK Посмотреть сообщение
    Одна обычно бывает ущербная

    ты таких специально что ли ищешь?

  12. #3152
    Touareg Аватар для mikle-fom
    Регистрация
    14.03.2008
    Адрес
    Россия, Москва, ЮВАО
    Возраст
    47
    Сообщений
    2,171
    Спасибо +
    Получено: 684
    Отправлено: 189

    2 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    — Берримор, кто это ходит с огнем по болоту?
    — У русских Олимпиада, сэр.

    Набиулина уже разорила вкладчиков 26 банков, чем полностью подтвердила опасения на счет своей фамилии ))

    — Роза Моисеевна, сколько Вам лет?
    — Та каждый год по-разному!

    Выйдя на пенсию, большинство россиян понимают, что – в чем мать родила, в том родина-мать и оставила…

    Встречаются два ковбоя:
    — У меня самая быстрая рука на диком западе.
    — А я предпочитаю женщин!

    Вот говорят, что блондинки не дуры. Моя жена брюнеткой была, вчера утром покрасилась в блондинку, а вечером устроила скандал — откуда в постели черные волосы?!

    — На какую заработную плату вы рассчитываете?
    — На «вау, это все мне? ».
    VW Passat Variant, Синий, 1,8 ARG, ручка, 99 г.в-продан Есть: VW Passat Variant, Темно-коричневый металлик, 1,8 TSI CDAB, DSG7, 2011 г.в
    Мой психиатр сказал, что я не смогу завоевать мир... Наивный раб!

  13. #3153
    Phaeton Аватар для JORAGREK
    Регистрация
    13.04.2010
    Адрес
    Подольск-Донецк
    Возраст
    37
    Сообщений
    3,497
    Спасибо +
    Получено: 439
    Отправлено: 229

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    kwk, Дядя Костя,вы наверное просто забыли как выглядит живая настоящая женская грудь
    ЖИВИ,ЛЮБИ,КРАДИ,ГУЛЯЙ,КУПИ ВЕСЬ МИР ПОТОМ ПPОДАЙ!ВСЕГДА ТЫ ПОМНИ ВЕЩЬ ОДНУ-НЕ ЗАБЫВАЙ СВОЮ БРАТВУ.

  14. #3154
    Всем Перцам - Перец Клуба! Аватар для kwk
    Регистрация
    24.12.2006
    Адрес
    Москва
    Возраст
    46
    Сообщений
    14,933
    Записей в дневнике
    4
    Спасибо +
    Получено: 1,869
    Отправлено: 1,851

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Ну да, когда видишь ее 4 раза в год...

  15. #3155
    Знатный Перец Клуба VW Passat B5! Аватар для Paspartu
    Регистрация
    15.08.2005
    Адрес
    Россия, Москва, Новогиреево
    Возраст
    37
    Сообщений
    5,072
    Спасибо +
    Получено: 546
    Отправлено: 523

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Цитата Сообщение от kwk Посмотреть сообщение
    Ну да, когда видишь ее 4 раза в год...
    На ноывй год, на день рождения, на 23 февраля... а еще когда? Тебя избаловали!

    О себе: Я ленивый и курю, дальше лень рассказывать, пойду покурю.

  16. #3156
    Всем Перцам - Перец Клуба! Аватар для kwk
    Регистрация
    24.12.2006
    Адрес
    Москва
    Возраст
    46
    Сообщений
    14,933
    Записей в дневнике
    4
    Спасибо +
    Получено: 1,869
    Отправлено: 1,851

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Цитата Сообщение от Paspartu Посмотреть сообщение
    На ноывй год, на день рождения, на 23 февраля... а еще когда?
    8 марта

  17. #3157
    Phaeton Аватар для JORAGREK
    Регистрация
    13.04.2010
    Адрес
    Подольск-Донецк
    Возраст
    37
    Сообщений
    3,497
    Спасибо +
    Получено: 439
    Отправлено: 229

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Не,сиси мять нужно каждый день,а то можно отвыкнуть.
    ЖИВИ,ЛЮБИ,КРАДИ,ГУЛЯЙ,КУПИ ВЕСЬ МИР ПОТОМ ПPОДАЙ!ВСЕГДА ТЫ ПОМНИ ВЕЩЬ ОДНУ-НЕ ЗАБЫВАЙ СВОЮ БРАТВУ.

  18. #3158
    Всем Перцам - Перец Клуба! Аватар для kwk
    Регистрация
    24.12.2006
    Адрес
    Москва
    Возраст
    46
    Сообщений
    14,933
    Записей в дневнике
    4
    Спасибо +
    Получено: 1,869
    Отправлено: 1,851

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Причем каждый раз - разные

  19. #3159
    Phaeton Аватар для JORAGREK
    Регистрация
    13.04.2010
    Адрес
    Подольск-Донецк
    Возраст
    37
    Сообщений
    3,497
    Спасибо +
    Получено: 439
    Отправлено: 229

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Цитата Сообщение от kwk Посмотреть сообщение
    Причем каждый раз - разные
    Ну это по возможности.У меня то тактика другая,я знакомлюсь только с замужними,с ними все как то проще.
    Не влюбится,подарки не принимает,цветы тоже.Последняя так вообще даже гостиницу сама оплачивает
    Да еще же должна быть худенькая,с третьим размером груди и высокая.Люблю когда сзади станешь,она наклонится а спина длинная,как стол обеденный
    А таких все реже встречаешь,все в основном с макдаковским клеймом
    ЖИВИ,ЛЮБИ,КРАДИ,ГУЛЯЙ,КУПИ ВЕСЬ МИР ПОТОМ ПPОДАЙ!ВСЕГДА ТЫ ПОМНИ ВЕЩЬ ОДНУ-НЕ ЗАБЫВАЙ СВОЮ БРАТВУ.

  20. #3160
    Touareg Аватар для mikle-fom
    Регистрация
    14.03.2008
    Адрес
    Россия, Москва, ЮВАО
    Возраст
    47
    Сообщений
    2,171
    Спасибо +
    Получено: 684
    Отправлено: 189

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Вот зафлудили... Нус, продолжим боянить...

    Сталин:
    - Товарищ Берия. Что-то давно нэ видно телепередачи что, гдэ, когда.
    - Они слишком много знали, товарищ Сталин.

    Сколковские ученые вывели формулу движения енота на сверхзвуковой скорости в кислой среде и, за ненадобностью, применят её для расчета пенсий.

    Обратился как-то один мужик к Богу:
    - Господи, поменяй нас с женой местами , она сидит дома, ни хрена не делает, поменяй нас местами!
    Бог выполнил его просьбу....
    На следующее утро просыпается мужик на месте жены, подскочил, завтрак приготовил, старшего в школу собрал, младшего в садик отвел, потом по магазинам, потом обед сварил,только собрался отдохнуть, тут бац - старшего со школы забирать,младшего из детсада , потом уроки сделали, тут ужин готовить, поели, посуду помыл , все убрал , детей помыл , уложил , только лег отдохнуть ,а жена ему заряжает:
    - А супружеский долг???!!!
    .... Прошел месяц , мужик взмолился:
    - ГОСПОДИ!!! !Верни все НАЗАД, я уже так не могу, сил больше нет...!!!
    Бог отвечает:
    - Поздно, родной....ты беременный!!! ..

    Девушка просит деда Мороза исполнить её желание на новый год.
    - Дед Мороз, я хочу похудеть.
    - Ну это будет тяжело.
    - Я согласна!
    - Хорошо, я сломаю тебе челюсть.

    За столиком сидит молодой человек, ужинает, пьет чай. К нему подходит официант, держа на руках маленького ребенка, и говорит:
    — Это вам от девушки вон за тем столиком!

    Когда Анжела начала хлебать из моря солёную воду, то она поняла, что скрывать беременность от Игоря дальше бессмысленно.

    Скакал как-то Илья Муромец и прискакал к камню на распутье.
    А на нем написано:
    "Налево пойдешь - коня потеряешь, направо пойдешь - жизнь потеряешь, прямо пойдешь - жив будешь, да себя позабудешь". Почесал бороду Илья Муромец, развернул коня и поскакал назад. И правильно, кстати, сделал.
    Потому что хрен его знает что там за камнем, но судя по камментам - полное гавно!

    Идя навстречу больным, поликлиника номер 6 решила сделать свои услуги бесплатно-платными. С этого понедельника в манипуляционном кабинете клизмы ставят бесплатно.
    А вот туалет напротив будет работать только за деньги.

    Играем с женой на планшете в Слова Pro. Игра такая, в которой надо слова из слова составлять, а вдвоём еще и за время нужно успеть. И вот, в свой ход жена вводит слово "сорник", а игра не принимает. Говорит, что нет такого слова и всё. Она давай возмущаться: игра кривая, слов русских не знает и, вообще, в таком случае ты проиграл. Я даже почти поддался на моральную атаку, пока не понял: какой, нафиг, сорник? сорнЯк, блин, СОРНЯК!!! Вот так, иногда, шарики за ролики и заходят ))
    VW Passat Variant, Синий, 1,8 ARG, ручка, 99 г.в-продан Есть: VW Passat Variant, Темно-коричневый металлик, 1,8 TSI CDAB, DSG7, 2011 г.в
    Мой психиатр сказал, что я не смогу завоевать мир... Наивный раб!

Страница 158 из 233 ПерваяПервая ... 58108148156157158159160168208 ... ПоследняяПоследняя

Похожие темы

  1. Ответов: 116
    Последнее сообщение: 30.09.2014, 08:11
  2. MFA: ледяное предупреждение
    от Dave в разделе Архив 2006г.
    Ответов: 10
    Последнее сообщение: 16.01.2006, 14:08
  3. Ответов: 11
    Последнее сообщение: 02.08.2005, 10:35
  4. предупреждение
    от Евгений Ш в разделе Архив 2005г.
    Ответов: 89
    Последнее сообщение: 24.05.2005, 13:56
  5. звуковое предупреждение пассата
    от sovt в разделе Архив 2005г.
    Ответов: 55
    Последнее сообщение: 15.02.2005, 10:12

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •