1. #3101
    Touareg Аватар для mikle-fom
    Регистрация
    14.03.2008
    Адрес
    Россия, Москва, ЮВАО
    Возраст
    47
    Сообщений
    2,171
    Спасибо +
    Получено: 684
    Отправлено: 189

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    В 1968 году неизвестный совершил крупнейшее ограбление в истории Японии
    — почти 300 миллионов иен.
    Днем. В одиночку. Без оружия. За одну минуту. И не прибегая к насилию.
    Одетый в полицейскую форму мужчина остановил автомобиль, везший зарплату на завод Тойота. Он сообщил вооруженным охранникам, что в полицию поступили сведения — машина заминирована. И начал детальный осмотр. А потом закричал
    — ААААА! Бегите скорее, щас все как взорвется! !
    После чего сел в машину и уехал, его так и не поймали.
    VW Passat Variant, Синий, 1,8 ARG, ручка, 99 г.в-продан Есть: VW Passat Variant, Темно-коричневый металлик, 1,8 TSI CDAB, DSG7, 2011 г.в
    Мой психиатр сказал, что я не смогу завоевать мир... Наивный раб!

  2. #3102
    Знатный Перец Клуба VW Passat B5! Аватар для pilot39
    Регистрация
    12.06.2011
    Адрес
    Калининград
    Возраст
    41
    Сообщений
    6,315
    Спасибо +
    Получено: 1,806
    Отправлено: 193

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Цитата Сообщение от mikle-fom Посмотреть сообщение
    В 1968 году неизвестный совершил крупнейшее ограбление в истории Японии
    — почти 300 миллионов иен.
    Днем. В одиночку. Без оружия. За одну минуту. И не прибегая к насилию.
    Одетый в полицейскую форму мужчина остановил автомобиль, везший зарплату на завод Тойота. Он сообщил вооруженным охранникам, что в полицию поступили сведения — машина заминирована. И начал детальный осмотр. А потом закричал
    — ААААА! Бегите скорее, щас все как взорвется! !
    После чего сел в машину и уехал, его так и не поймали.
    как минимум 3 злостных нарушения должностной инструкции:
    1. автомобиль инкассаторов, перевозящий крупные суммы денег, не должен останавливаться даже на требования сотрудников полиции
    2. ни под каким предлогом охранники не должны пускать постороннего в отсек для перевозки денег
    2. оставление автомобиля - должностное преступление

    Итог - охрана в доле

  3. #3103
    Touareg Аватар для Шевалье
    Регистрация
    21.02.2011
    Адрес
    Ростов-на-Дону
    Возраст
    51
    Сообщений
    2,841
    Спасибо +
    Получено: 451
    Отправлено: 247

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Цитата Сообщение от pilot39 Посмотреть сообщение
    Итог - охрана в доле
    Потому и не нашли.
    С уважением, Шевалье. В-5 , АЕВ ,97 г.в.,ручка,немец.

  4. #3104
    Touareg Аватар для mikle-fom
    Регистрация
    14.03.2008
    Адрес
    Россия, Москва, ЮВАО
    Возраст
    47
    Сообщений
    2,171
    Спасибо +
    Получено: 684
    Отправлено: 189

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Встречаются два бомжа. Один говорит:
    - Я уже совсем того... Даже на отдыхе про работу думаю!
    - Это как?
    - Пошел вчера за грибами - 2 корзинки бутылок набрал.

    На Путина была совершена попытка покушения. Стрелявшего поймали. Допрашивают и удивляются:- Как же так? Вы мастер спорта по стрельбе, снайпер, и не попали!!!
    - Попадешь тут. Только прицелился, со всех сторон набежали - дай стрельнуть, дай стрельнуть!

    Мой парень переименовал в телефонной книжке свой контакт на "Мама", а номер мамы стер. Далее мне приходит смс от "Мамы" с таким текстом: "Доча, через 2 часа я приеду с подругами! Быстро убирайся и накрой на стол!".
    Я как ошпаренная бегала. Убиралась, готовила. Я уложилась в полтора часа. Потом звонок в дверь, угадайте кто пришел?

    Блондинка пришла в полицию на работу устраиваться.
    Пожилой начальник отделения обвёл её взглядом и сказал:
    – Я задам вам несколько вопросов. Сколько будет дважды два?
    – Эээээ... четыре.
    – Хорошо. Знаете квадратный корень из 100?
    – Нннууу... десять!
    – Отлично. Кто убил Пушкина?
    БлАндинкО помолчала.
    – Не знаю, – наконец сказала она.
    – Ну что ж, подумайте. Приходите завтра.
    БлАндинкО звонит подруге. Та спрашивает:
    – Ну как, взяли тебя на работу?
    – Не только взяли, – хвастает блАндинкО, – но уже поручили мне расследование убийства!

    После ограбления банка в главном сейфе исчезло 2 миллиона.
    Директор говорит репортерам:
    - Напишите, что из нашего банка украли 3 миллиона. У этого подонка хотя бы дома будет страшный скандал!

    — Как ты думаешь, китайцы миролюбивая нация?
    — О чем ты говоришь! Ты им только дай винтовку — глаз уже прищурен!

    Очень сильно напрягает фраза: "НУ, КАК-ТО ТАК...", - произнесённая за спиной в тату-салоне...

    Один остряк пошутил: "Я знаю чем накормить народ, только он этоесть не будет!" На что правительство РФ резонно ответило: "Будет!" и подписало закон разрешающий ввоз и выращивание ГМО-зерновых.

    — Волнуетесь?
    — Да.
    — Первый раз?
    — Нет, я уже волновался и раньше...

    Мама:
    — Ну, Вовочка, как ты с папой тут себя вел, пока меня не было?
    Вовочка:
    — Очень хорошо, мама. Каждое утро папа брал меня с собой на озеро, мы заплывали на лодке на самую середину и потом я вплавь добирался до берега.
    Мама:
    — О Боже! Это же большое озеро!?
    Вовочка:
    — Да не переживай, мама. Я доплывал хорошо. Трудно было только каждый раз из мешка выбираться...

    Говоря о введении « Налога на роскошь», Путин не имел в виду налог с роскоши богатых, он имел в виду налог с бедных на роскошь богатым.

    В каждой женщине живет стерва, дура, ведьма, ангел и прекрасная принцесса! Так что ребята, помните, что разбудите, то и получите!

    Хочешь быть счастливым человеком — не ройся в своей памяти.

    — Характер дожен быть, как член: чем тверже, тем лучше!
    — Знаешь, характер, как и член, не всем надо показывать.

    31 декабря очень хочется начать с Нового года новую жизнь!
    А 1 января не в состоянии даже продолжать старую.

    Он дико тупой... я думаю, что 25 лет назад его родители не нашли в капусте младенца и решили воспитать кочан!

    — Как сделать так, чтобы банан не чернел?
    — В плавках загорать?!

    Совет холостяка: вы сможете существенно сэкономить и на простыни, и на одеяле, и на наволочке, если будете спать внутри пододеяльника.

    — Розочка, а что это у нас сегодня на обед?
    — Картошка в депрессии.
    — Как это?
    — Ну, пюре. Вроде картошка, как картошка, но такая подавленная...

    — Как суметь промолчать, когда муж орет на тебя?
    — Ой, я вас умоляю... Тут хотя бы суметь не ржать в этот момент!

    Женщина, поработав некоторое время в ЗАГСе, сделала вывод: "А ведь по-немногу разбирают, даже — еб*нутых... "

    Если бы вам нужно было выбрать между: отрезать себе руку или 15 часов слушать песню «О боже, какой мужчина», то какую руку вы бы отрезали?

    Пришел домой, смотрю — моя сидит: перчатки в зубах, шапка набекрень, одна штанина джинсов снята, вторая наполовину, зато уже в 'Контакте'!

    --- Добавлено чуть позже ---

    Потенция наоборот — это еще ничего... А вот "мордобой" прочитать наоборот... Вот это прикольно.

    Mы живем в мире, где улыбка уже не значит хорошее отношение к тебе. Где поцелуи совсем не значат чувства. Где признания не значат любовь. Где каждый одинок и никто не старается это изменить. Где слова теряют всякий смысл, потому что несут ложь.

    Всегда улыбайся! Себе жизнь продлишь, друзей порадуешь, врагов по-бесишь.

    --- Добавлено чуть позже ---

    Сегодня я расскажу Вам, как выучить географию не выходя из квартиры.
    Гардероб. Гардероб это Китай. Да, Вы можете говорить кому угодно HUGO
    BOSS, COVаLLI, GUCCI (показывает фигу) КИ-ТАЙ.
    Антресоли, антресоли это Монголия, потому что нихрена не понятно, что
    там лежит, что там происходит, вообще нихрена не понятно.
    Кухня, кухня это Ближний Восток, потому что там постоянно, что-то
    готовится все на ножах, постоянный фарш, мясо по стенам, слезы, сопли и
    в центре этого диктатор, который воняет химическим оружием.
    Если Вы живете с тещей, то комната тещи это США. Открываем дверь — вот
    оно, тупое лицо руководителя государства. А если Вы только сунетесь на
    Ближний Восток, ЖОПА, война обеспечена.
    Туалет, туалет это Голландия. Потому что неровно положенный кафель
    постоянно напоминает Вам, что его клали какие-то пида#$%ы.
    Телевизор, телевизор это Украина. Потому что пульт управления гуляет по
    рукам, поэтому каждую минуту на Украине новая программа.
    Кот, если у Вас живет кот, то это Прибалтика. Ест на халяву, пьет на
    халяву, мелко пакостит и делает вид, что нихрена не понимает по-русски.
    Холодильник это Евросоюз, чего там только нет, и вроде бы все лежит
    аккуратно, по полочкам, но обязательно что-то одно воняет. Как только
    жрать нечего, сразу все лезут в Евросоюз, и Прибалтика тоже сует туда
    свой нос.
    Балкон это Египет. Нигде в мире Вы не найдете большего количества
    древностей, причем этого говна там целые пирамиды.
    Старый молоток, старый молоток это Люксембург. А где он? Да х** его
    знает, где он!
    Гараж это Париж. В центре стоит большая груда железа, под которой можно
    тр%%аться часами.
    И собственно Вы во всем этом Россия. До поры до времени улыбаемся США.
    Кормим Прибалтику. Боретесь за право обладания пультом управления
    Украины. Соприкасаетесь с Евросоюзом. Но сдохнуть хочется в Париже...

    --- Добавлено чуть позже ---

    Подошел к ней не спеша,
    Рукой погладил, чуть дыша.
    Она придвинулась, дрожа,
    Тепла, задумчива, нежна...
    Ее глаза сияли синевой,
    И взгляд так говорил о многом,
    Я стал ласкать ее рукой
    И медленно раздвинул ноги...
    Рука наполнилась теплом ее груди,
    Движенья вверх и вниз она ждала...
    И трепет тут пронзил меня внутри,
    И жидкость белая стекла...
    И в этот миг я ощутил экстаз!
    Так я доил корову в первый раз...

    Мечты сбываются. В определенный момент.
    Чаще всего этот момент называется "Уже на%уй не надо"...

    Напрасно думать, что мудрость — это привилегия старости.
    Мудак с возрастом не становится мудрецом — он становится старым мудаком.
    VW Passat Variant, Синий, 1,8 ARG, ручка, 99 г.в-продан Есть: VW Passat Variant, Темно-коричневый металлик, 1,8 TSI CDAB, DSG7, 2011 г.в
    Мой психиатр сказал, что я не смогу завоевать мир... Наивный раб!

  5. #3105
    Touareg Аватар для mikle-fom
    Регистрация
    14.03.2008
    Адрес
    Россия, Москва, ЮВАО
    Возраст
    47
    Сообщений
    2,171
    Спасибо +
    Получено: 684
    Отправлено: 189

    1 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    — Молодой человек, почему вы без конца смеетесь?
    — Без конца я бы не смеялся.

    Ох, не перевелись еще смелые мужчины на Руси! У них в "друзьях" и жена и любовница! ! Вот бесстрашные...

    — У вас плохое настроение, Мадам?
    — Да знаете ли, ... сегодня удалось только "рыбку съесть"...

    Останавливает гаишник машину и спрашивает у водителя:
    — Почему одна фара не горит?
    — Новая модель — «Лада-Кутузов»

    Если ты сильная, смелая, ловкая, и очень ceкcуальная... Иди домой... Ты пьяная...

    Картинка с женской жопой. Две татуировки, на левой ягодице ангел, на правой — дьявол.
    Один из комментариев:
    хх: Философская картинка. Слева рай, справа ад, а посередине человеческая жизнь — то пи*да, то (.)опа.

    — Жора, вчера я видел, шо у дома, где живет ваша теща, стоял катафалк. Вас шо, можно поздравить?
    — Ой, не мелите ерунду! В этом доме триста квартир! Это такая лотерея...

    Сенсорный телефон не отвечает на пальцы в перчатках?
    Нос! Настало твое время.

    — Студенты, вы знаете, что такое наркоз?
    — Нет.
    — Наркоз — это лучшее средство избежать советов пациента во время операции.

    Люблю боулинг. Это одно из немногих мест, где можно пить пиво и при этом думать, что занимаешься спортом.

    Женщина, Вам очень одиноко? Напишите в статусе «хочу ceкcа» и Bы узнаете, сколько друзей не против Bам помочь.

    Один мудрец, выступая перед слушателями, рассказал им анекдот.
    Вся аудитория содрогнулась от смеха.
    Через несколько минут он снова рассказал людям тот же анекдот.
    Только несколько человек улыбнулись.
    После того, как мудрец в третий раз рассказал этот анекдот, уже никто не засмеялся.
    Старый мудрый человек улыбнулся и произнес:
    — Смеяться постоянно над одной и той же шуткой вы не можете... Так почему же тогда позволяете себе постоянно плакать по одному и тому же поводу?

    - А я говорю, что не был вчера пьян!
    - Ну да, конечно! Вадик, ты вчера весь вечер кидал моего хомяка с криком: "Вперёд, Пикачу!".

    У Семёна было две причины, по которым он не разрешал своей девушке ездить на его "Porsche" - у него не было девушки и не было "Porsche".

    Стук в дверь. Мужик открывает - стоит скелет с записной книжкой и спрашивает:
    - Сидоров Петр Петрович?
    - Да... А... а ты кто?
    - Смерть.
    - Уже за мной? . .
    - Пока нет. Провожу предварительный опрос клиентов с целью повышения качества обслуживания.
    - Ах, так?! Тогда пошла отсюда на х%й, чтобы я тебя не видел!!!
    - Спасибо. Записываю: "Рак предстательной железы и катаракта".

    Пьяный сторож зоопарка подрался с бабуином. Он давно хотел это сделать, алкоголь лишь ускорил неизбежное.

    Однажды одна моя знакомая, дама взрослая, 30-ти лет, в разводе и есть ребенок (ну, в общем не глупая девочка, хотя со странностями) вечером ловит машину. По дороге водитель начинает к ней откровенно клеиться, знакомится с ней и предлагает:
    - Может, заедем ко мне?
    Она, пожимая плечами:
    - Поехали.
    Подъехав к его дому он вновь ей предлагает:
    - Пойдем, поднимемся...
    На что она ему абсолютно серьезно:
    - Да ты иди, я тебя здесь подожду...
    После этого мужик недоуменно снова садится в машину и от греха подальше отвозит ее к ней домой.
    Когда она рассказывала нам эту историю, она по-детски с честными глазами говорила: "А я думала, что ему надо что-то дома забрать..."

    Сижу как то дома, бренчу на пианино сестры. Пианино, нужно сказать, недавно поменяли с древнего на более новое.
    Рядом сидят мама и папа, а время позднее и мама говорит:
    М: харе мучить пианино, соседей разбудишь!
    Я: а тут же вроде педалька была, которая потише делает...
    Смотрю под ноги, и вижу вместо трех педалей - две. Молча смотрю на папу, на что он мне отвечает:
    П: автомат.

    Из реального сочинения на вступительном экзамене в мединститут: "В бессмертной
    драме А. Островского "Не каждый мудрец доволен простатой"...
    VW Passat Variant, Синий, 1,8 ARG, ручка, 99 г.в-продан Есть: VW Passat Variant, Темно-коричневый металлик, 1,8 TSI CDAB, DSG7, 2011 г.в
    Мой психиатр сказал, что я не смогу завоевать мир... Наивный раб!

  6. #3106
    Знатный Перец Клуба VW Passat B5! Аватар для OMEN
    Регистрация
    20.07.2007
    Адрес
    Люберцы МО
    Возраст
    25
    Сообщений
    6,610
    Спасибо +
    Получено: 123
    Отправлено: 279

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    mikle-fom, про автомат вообще огонь

  7. #3107
    Golf Аватар для Yura21
    Регистрация
    12.02.2006
    Адрес
    Страна Чудес
    Возраст
    35
    Сообщений
    633
    Спасибо +
    Получено: 52
    Отправлено: 45

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Автобус полный туристов, жара, сервис наш — кондиционер не работает — в пути уже несколько часов и тут... кто-то так испортил воздух!! у всех глаза режет, народ в бешенстве: "Дайте нам этого урода — разорвем на кусочки" и все в таком духе.
    Тут встает мужчина солидного вида:"Спокойствие — я экстрасенс в 10—ом поколении и без проблем вычислю этого ублюдка. Мне нужна нитка длинной на весь автобус. " Народ засуетился достал где-то нитку. Экстрасенс:
    "Теперь натяните нитку от начала и до конца салона и все возьмитесь за нитку".
    "Все взялись?!" "ДАА."
    "Кто пернул, тоже взялся?!" "ДА."
    Volvo XC90

  8. #3108
    Touareg Аватар для mikle-fom
    Регистрация
    14.03.2008
    Адрес
    Россия, Москва, ЮВАО
    Возраст
    47
    Сообщений
    2,171
    Спасибо +
    Получено: 684
    Отправлено: 189

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Очередь в аптеке-бабка, а за ней девица лет 20-ти. Бабушка уже лекарства купила, по сумкам рассовывает, и девица наклоняется к окошку:
    — Мне пачку презервативов и валерьянку.
    На это бабка живо оборачивается:
    — Волнуешься? Зря!

    У мудреца спросили:
    Сколько видов дружбы существует?
    Четыре — ответил он.
    Есть друзья, как еда — каждый день ты нуждаешься в них.
    Есть друзья, как лекарство, ищешь их, когда тебе плохо.
    Есть друзья, как болезнь, они сами ищут тебя.
    Но есть такие друзья, как воздух — их не видно, но они всегда с тобой.

    — Дорогой, я поговорила, как ты советовал, с нашей дочкой о любви и ceкcе.
    — Да, молодец, ей ведь уже 16 лет! И как?
    — Слушай, мне не терпится скорее попробовать все, о чем она рассказала!

    В армии я думал, что спать по 8 часов в сутки это мало. Когда у меня появился ребенок, я понял что спать по 4 часа это много. В армии сержант заставлял заправлять кровать разравнивая все складочки и я думал, что он просто идиот, а потом я увидел как заправляет кровать моя жена.
    Сержант просто ленивый дурак. Я думал, что в армии повар готовит как попало, а потом я попробовал как готовит моя жена. Армейский повар может запросто готовить для королевской семьи. Ребята – армия это рай.

    Встретились Барак Обама и Владимир Путин да решили нарисовать друг на друга карикатуры.
    С одним условием, что не будут рисовать друг друга ниже пояса.
    Нарисовал Путин Обаму: одно ухо большое, другое маленькое.
    Обама его и спрашивает:
    — А почему у меня одно ухо большое, а другое маленькое?
    — Большим ухом слушаешь свой народ, а маленьким — конгресс, — отвечает ему Путин.
    Нарисовал Обама Путина: одна грудь большая, другая маленькая.
    Спрашивает его Путин:
    — А почему у меня одна грудь большая, а другая маленькая?
    — Большой грудью ты кормишь питерских, а маленькой — министров, — отвечает Обама.
    — А что же народу? — обиженно спрашивает Путин.
    — Но мы же договорились: ниже пояса не рисовать! — отвечает Обама.

    Если мужчина, который тебе нравится, не замечает тебя, займи у него много денег. Пусть сука только о тебе и думает!

    Вчера на работе искали справедливость. .
    Сегодня ищем работу

    Идут Адам с Богом по Эдему, и у Адама выпадает ребро.
    Адам:
    — Бл@дь!
    Бог:
    — Да будет так!

    Телефонный разговор:
    Она:
    — Ты сильно занят?
    Он:
    — Ну не знаю... Жена и двое детей — это сильно?

    — Скажите, пожалуйста, а есть ли домовые в квартирах? Если да, то он отдельно в каждой квартире или один на весь дом, как участковый?

    Итак скоро Новогодние застолья, а посему, считаю своим долгом напомнить всем, что сила воли измеряется у женщины в килограммах, у мужчины — в литрах.

    Когда девчонка без веснушек,
    Когда весна уже впритык.
    Берем коричневый фломастер
    И в морду девке ТЫК-ТЫК-ТЫК...

    Мужик заходит в кабинет к ЛОРу, расстегивает ширинку, достает член и показывает врачу. Конец члена явно чем-то сплющен и посинел.
    Врач:
    — О... Вам похоже к урологу...
    — Подождите, доктор, выслушайте меня! Мы с друзьями ходим в баню и, разумеется, там выпиваем,
    — Товарищ, я — ЛОР, занимаюсь ушами, носами и горлом, и НЕ занимаюсь лечением алкоголизма и сопутствующих заболеваний. Идите к наркологу!
    — Ну подождите, дайте договорить мне именно к вам нужно! Мы моемся в бане, выпиваем и играем в игру все садятся вокруг стола и выкладывают на него свои члены. Далее ведущий берет сковородку, говорит «Хоп!» и с размаху бьет ей об стол. За это время нужно успеть убрать член...
    — О, гражданин Плохо дело. Вам нужно немедленно к психиатру!
    — Нет! Мне нужно именно к Вам! Беда в том, что я этот «Хоп!» плохо слышу...
    VW Passat Variant, Синий, 1,8 ARG, ручка, 99 г.в-продан Есть: VW Passat Variant, Темно-коричневый металлик, 1,8 TSI CDAB, DSG7, 2011 г.в
    Мой психиатр сказал, что я не смогу завоевать мир... Наивный раб!

  9. #3109
    Всем Перцам - Перец Клуба! Аватар для kwk
    Регистрация
    24.12.2006
    Адрес
    Москва
    Возраст
    46
    Сообщений
    14,933
    Записей в дневнике
    4
    Спасибо +
    Получено: 1,869
    Отправлено: 1,850

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Вася шел вдоль края крыши. Потом сел, посмотрел вниз. Внизу ездили маленькие машинки и сновали крохотные человечки. Посмотрел вверх. Вверху мягко мерцали звезды. Закрыл глаза. Задумался.
    Задумался о том, что вот, уже давно взрослый, а толку все нет. О том, что хозяйка квартиры постоянно грозится выгнать на улицу. О верной подруге Маше, которая, как назло, опять залетела. О том, как много развелось неумных задир и хамов. О том, как трудно стало добывать свой хлеб. И о многом другом. А потом он открыл свои необычные, серого цвета глаза, встал и сделал шаг. Вперед. И — полетел. Вниз, естественно. Во время полета он молчал. Такой вот он был, этот Вася. А потом, у самой земли, сработали инстинкты, он изогнулся и мягко упал. На все четыре лапы. Мяукнул обиженно и пошел куда-то по своим котячьим делам.

  10. #3110
    Touareg Аватар для mikle-fom
    Регистрация
    14.03.2008
    Адрес
    Россия, Москва, ЮВАО
    Возраст
    47
    Сообщений
    2,171
    Спасибо +
    Получено: 684
    Отправлено: 189

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Один генерал попал в военный госпиталь…. и должен был там пробыть около недели. С самого первого дня его там начало раздражать буквально все: то, что его положили не в отдельную палату, а в общую на 6 коек, то, что ему подавали еду или холодную, или такую, которую есть вообще невозможно, то, что другие больные не соблюдали тишину по ночам и т.п. Короче, всех конкретно достал.
    На третий день его пребывания в палату входит медсестра и говорит ему:
    - Вам нужно измерить ректальную температуру, господин генерал.
    Ворча, генерал все же становится на четвереньки кверху задницей таким образом, чтобы медсестра смогла ввести ему термометр. Она вводит и говорит:
    - Пожалуйста, не шевелитесь, я вернусь через 5 минут.
    И уходит. Через час в палату входит уже другая медсестра и видит генерала в такой пикантной позе. Она с удивлением спрашивает:
    - Что здесь происходит?
    Генерал ворчит:
    - Вы что, никогда не видели, как измеряют температуру?
    - Конечно, видела, господин генерал, но только это делается ректальным термометром, а не ромашкой.

    Семья Виталика жила очень бедно, поэтому на ужин папа давал Виталику снотворное.

    Два приятеля:
    — Вчера увидел жену под ручку с каким-то мужиком
    — Почему же ты к ним не подошел?
    — Как я подойду? Я же в командировке.

    Старый компьютерщик учит молодого:
    - Все люди делятся на тех, кто разбирается в железе, и пользователей. Пользователи же, в свою очередь, делятся на дятлов и туканов...
    Молодой:
    - Ну, про дятлов-то я знаю, а кто такие туканы?
    Старый:
    - Да те же дятлы, только клюв по мощнее...

    Новость:
    Самая затяжная свадьба произошла в одном из горных сёл Грузии!
    После того, как невеста по обычаю была украдена - её вернули жениху только через пять лет с тремя детьми.

    Есть такая штука - большие слесарные тиски называется.
    Размером они метр в длину и сантиметров тридцать в ширину. Весят килограмм пятьдесят. Представили? Один мужик поспорил с приятелем, что вынесет эти тиски с завода без проблем. Приятель усомнился: как их вынесешь, если в одиночку их не поднять, под пальто не спрячешь, забор высоченный - не перебросить и без дырок. На проходной сидит строгий дедок из бывших вертухаев, мимо коего и отвертку пронести - геройское дело. Но мужик уперся - вынесу! Через некоторое время дед-вахтер видит в окошко такую картину: один рабочий везет тележку, на тележке стоит ящик, на ящике те самые тиски. Наш герой идет рядом с телегой, орет, матюкается, а рука у него в этих тисках зажата! Вахтер выскакивает из будки: -Чего случилось? Рабочий: -Пропусти, отец, видишь человек мучается. В травмопункт идем, там они специальной пилой распилят и вызволят его. -Как же так вышло? - Недоверчиво спрашивает дед. -Да он оперся на них, а рука соскочила и прямо в зажим, а их переклинило. Рука опухла - не вытащить. Наш герой издает сдавленный стон. Дед осуждающе качает головой, мол, как же ты так, неаккуратно-то. Открывает ворота и выпускает “страдальца” на улицу. Они зашли за угол, открутили винт, сбросили тиски в лопухи под забор и двинулись к рюмочной, где и провели ближайший час. Перед возвращением мужик обмотал клешню предусмотрительно прихваченным бинтом. Вечером он продемонстрировал приятелю тиски с внешней стороны забора и тому пришлось расплачиваться.

    Мыли, мыли трубочиста. Чисто, чисто, чисто, чисто!
    Оказался трубочист просто негр, был он чист!

    Торговый центр "Лента", раннее утро после ночной смены. Взяв на похавать десяток яиц, подхожу к кассе. Кассирша, тоже уже частично отключившая мозг после рабочей ночи, невинно вопрошает:
    - Мужчина, у вас только яйца?
    ....собрав в кулак последние силы, выдаю ответ:
    - нет, у меня ещё и душа есть...
    VW Passat Variant, Синий, 1,8 ARG, ручка, 99 г.в-продан Есть: VW Passat Variant, Темно-коричневый металлик, 1,8 TSI CDAB, DSG7, 2011 г.в
    Мой психиатр сказал, что я не смогу завоевать мир... Наивный раб!

  11. #3111
    Lupo
    Регистрация
    07.05.2007
    Адрес
    Бельгия
    Возраст
    58
    Сообщений
    236
    Спасибо +
    Получено: 8
    Отправлено: 0

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Чисто одесские выражения:
    - Шо ты мне строишь глазки? - А шо, я тебе кооператив должен строить?
    - Ой, не надо меня уговаривать, я и так соглашусь!
    - Мужчина, я всё понимаю. Вы такой обаятельный, ну не до такой же степени!
    - Вы уходите-слава богу, или остаетесь - не дай бог?
    - Да шо вы уже такое знаете, чего я вам ещё не рассказал?
    - И шо вы разоряетесь без копейки денег?
    - Шоб я видел тебя на одной ноге, а ты меня одним глазом!
    - Шоб ви так жили, как прибедняетесь!
    - На тебе дулю, купи себе трактор, а на сдачу застрелись!
    На приеме у врача: - Вы же бледный как спирахeта!
    - Лифт вниз не поднимает.
    - Не крутите мне мои фаберже!
    - Полина Борисовнa, как вам мой тортик? Правда, вкусный? - Вкусный, вкусный... для тех, кто вкусного не пробовал!
    - Ой, что вы знаете... это такая богатая женщина, такая богатая... Вы бы видели, какой ковер она хотела купить!
    - Бабушкаааа, мне скучноооо....- Щаз я сделаю тебе скандал и будет весело!
    - Ой, такое знакомое лицо, где-то я вас видел.... - Ой, не вспоминайте меня, а то я вас вспомню!
    - Это правда, что вы выдаете вашу Симочку замуж? - Конечно, выдаём... по чуть-чуть!
    Надпись на памятнике: Здесь покоится известный одесский стоматолог Борис Рафаилович Кац. А его сын Моня принимает в его кабинете на Прохоровской, 21.
    - Соня, не дрожи диван: ты лопнешь все пружины!
    - Сеня, кушай борщ, шоб ты здох, ты должен поправиться!!!!
    - Tы сначала ноги помой, а потом педикюр делай!
    - Циля, ви слишите как пахнут мои новые духи? - Ну канешна! Шо я по вашему слепая что ли?

  12. #3112
    Lupo
    Регистрация
    07.05.2007
    Адрес
    Бельгия
    Возраст
    58
    Сообщений
    236
    Спасибо +
    Получено: 8
    Отправлено: 0

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Киевская Русь и Новгородская Русь постоянно ссорились, потому, что Киевская воровала дрова.

    Московский водочный завод приступил к выпуску водки в бутылках с левой резьбой. Такой подставы с похмелья, от него не ожидал никто.

  13. #3113
    Touareg Аватар для mikle-fom
    Регистрация
    14.03.2008
    Адрес
    Россия, Москва, ЮВАО
    Возраст
    47
    Сообщений
    2,171
    Спасибо +
    Получено: 684
    Отправлено: 189

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Разговаривают две блондинки:
    - А я вчера со своим поссорилась. Говорю ему, а ну разворачивайся на 360 градусов и марш отсюда!
    - Ну а он чего?
    - Да, ничего. Повернулся как дурак и на меня попер.

    Если кавалер оплачивает ваш ужин - значит, он планирует затащить Вас в постель этой же ночью... Если же Вам приходится платить за кавалера - будьте начеку! Эта свинья собирается трахнуть Вас нахаляву!

    Муж-фальшивомонетчик хвалит жену:
    - Умница, сегодня ты истратила еще 10 тысяч рублей!

    Знаете ли вы, что Россия занимает первое место в списке стран, начинающихся с "Р" и заканчивающихся на "Я", из шести букв с удвоенной "С"?

    Девочка сказала: "Горшочек, не вари". Потом обернулась к чайнику: "Не свисти!", - и добавила, - "Не кипятись!" Потом прикопалась к трансформатору: "Ну сколько можно гудеть?!" Обозвала телефон пустозвоном. Выключила свет в холодильнике. Подразнила утюг: "Ой-ой-ой... какие мы горячие!" "Не пи...ди!" - досталось и радиоточке. В общем, поговорить девочке было не с кем.

    — Как ты думаешь, когда мужчина и женщина любовью занимаются, кому приятнее?
    — Конечно, женщине — когда пальцем в ухе чешешь, кому приятнее — уху или пальцу?

    С ПОДРУГОЙ У МЕНЯ ЗАСИДЕЛИСЬ. Пошла проводить. А на спортивных штанах резинка лопнула, подвязалась, чем попало, проволокой, ночью не видно. Посадила ее в маршрутку. Иду домой, а тут двое, рожи бандитские. - Ну что "кисочка", приплыла? Раздевайся, если жить хочешь. Испугалась, а штаны на проволоке, вожусь с узлом. Один заметил и спрашивает: - Это что за провода у тебя??? Ну, думаю, шанс!!! - Сейчас,- говорю,- узнаешь,"НЕВЕРНЫЙ". Взяла два конца провода, как бы собираясь их соединить и крикнула: - Аллах Акбар!!! Не спортсмены, конечно, бежали плохинько, но стараний было на олимпийское золото...

    Очень красивая блондинка сдает экзамен профессору по истории.Ничего не знает.
    Профессору не хочется ставить "неуд". - уж больно красива.
    "Я задам Вам последний вопрос. Если ответите - поставлю тройку."
    -"Хорошо."
    - "Президент США - три буквы, вторая буква у?"
    - Да ладно!??"

    Едем с тещей с южного кладбища. На посту ДПС останавливают менты. Документы и все такое и вопрос: почему пассажир не пристегнут? Не зная что ответить, говорю: - А это теща!
    Тот не долго думая молча отдает документы и грит: - Счастливого пути.

    Один мужчина спрашивает другого:
    - Петр Семенович, что-то в последнее время я редко вижу вас на вашей
    скамеечке в парке.
    - С тех пор, как мини-юбки вышли из моды, я как-то потерял интерес к
    прогулкам.

    Пояснение для людей не имеющих отношения к строительству: ГАП — главный архитектор проекта, ГИП — главный инженер проекта.
    А ситуация такая: На стройплощадке было назначено совещание с участием
    Заказчика, Генподрядчика и Проектировшика. От организации Проектировшика приехали два старичка. У ворот их останавливает охранник:
    — Куда?
    — На совещание.
    — Вы кто?
    — Я ГИП.
    — А я ГАП.
    — Че, клоуны штоль?

    Пассажирский самолёт, занявший было исполнительный старт, медленно возвращается на стоянку, пассажиры час сидят в салоне, после чего самолёт снова запускает двигатели и начинает выруливать на полосу. Один из пассажиров - бортпроводнику:
    - В чём была причина задержки?
    - Видите ли, пилот был обеспокоен посторонним шумом в двигателе...
    - И?
    - Пришлось подождать, пока найдут другого пилота...

    В ЖКХ разборка по нецелевому расходованию средств:
    - Ну и зачем вы слесаря-сантехника в командировку с собой в Германию потащили?!
    - Ну не мог я иначе... Он несколько лет просил меня показать ему его трезвого коллегу!

    Она ему:
    - Я так сразу не могу, мне нужно узнать тебя получше.
    - Я люблю бухать и спать. Ещё у меня в пупке катышки.
    - Где ж ты был всё это время мой долгожданный...!!!

    В детстве, я, как все, собирал фантики от конфет. У меня была очень хорошая коллекция. Ценность экземпляра определялась красотой и редкостью. Но тут появился говнюк, которому конфетные фантики в рулонах приносила мать с кондитерской фабрики. В один момент ценность моего «сокровища» стремительно приблизилась к нулю. Так я впервые познакомился с гиперинфляцией.

    Для того, чтобы испытать новый стиральный порошок, мы приехали в детский сад и попросили детей хорошенько выпачкаться.
    Это был 21-ый сад, где мы так прикольнулись над детьми и уехали…

    - Эх, не та нынче молодежь пошла! Вот то ли дело шестидесятые годы! Тогда каждый хотел стать как минимум, космонавтом!
    - Ха! Это потому, что тогда это был единственный способ свалить из страны!

    Из цикла «Это Россия».
    Еду сегодня в автобусе,темень, мороз, стекла замерзли. Водитель остановки не объявляет. Так как стекла замерзли и пассажиры особо не понимают где в данный момент едут, начинают интересоваться у кондуктора:
    - А собственно где это мы?
    Ответ кондуктора:
    - Да я сама не знаю! Но судя по ямам на дороге это - Космонавтов.

    Вы подошли к ее подъезду. Неловкое молчание. Она теребит в руке ключи и ждет когда ты ее поцелуешь. Ты пытаешься понять зачем ей в руке гаечные ключи.

    Скажи женщине, что она красивая она поверит тебе ненадолго. Скажи женщине, что она уродина она поверит тебе навсегда. Вдобавок ты умрешь.

    В прошлом номере нашего журнала была допущена опечатка. Вместо "внезапно женщина в голубом проснулась"... следует читать: "внезапно в голубом проснулась женщина."

    Алло, это вас из морга беспокоят. У нас ваш троюродный брат Коля! Скажите свой адрес мы привезём тело!
    Нет у меня никакого троюродного брата!
    Ясный пень, теперь уже нет!

    - Мыкола, а шо цэ "ассоциированное членство"?
    - Ну, кум, Украина будет участвовать в ЕС.
    - Значит войдет в ЕС?
    - Нет, не войдет, но будет участвовать.
    - Як так?
    - Ну примерно, як яйца в половом акте: участвуют, но не входят, а так, рядом болтаются.

    Как ты можешь, судить меня? Мы же с тобой почти не знакомы.....
    - Займите своё место, подсудимая...

    А мы продолжаем перепись порядочных девушек России, на очереди уже девятнадцатая область, и у нас почти закончился листок!

    В шоубизнасе паника! Domestos убивает всех известных...!
    VW Passat Variant, Синий, 1,8 ARG, ручка, 99 г.в-продан Есть: VW Passat Variant, Темно-коричневый металлик, 1,8 TSI CDAB, DSG7, 2011 г.в
    Мой психиатр сказал, что я не смогу завоевать мир... Наивный раб!

  14. #3114
    Всем Перцам - Перец Клуба! Аватар для komsernik
    Регистрация
    29.05.2010
    Адрес
    Калмыкия, Городовиковск
    Возраст
    46
    Сообщений
    8,887
    Записей в дневнике
    4
    Спасибо +
    Получено: 1,460
    Отправлено: 432

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Философский анекдот про две баночки пива
    Профессор философии, стоя перед своим классом, взял пятилитровую стеклянную банку и наполнил её камнями, каждый не менее 3-х см в диаметре. В конце спросил студентов, полна ли банка? Ответили: да, полна.
    Тогда он открыл банку горошка и высыпал их в большую банку, немного потряс её. Естественно, горошек занял свободное место между камнями. Ещё раз профессор спросил студентов, полна ли банка? Ответили: да, полна.
    Тогда он взял коробку, наполненную песком, и насыпал его в банку. Естественно, песок занял полностью существующее свободное место и всё закрыл.
    Ещё раз профессор спросил студентов, полна ли банка? Ответили: да, и на этот раз однозначно, она полна.
    Тогда он вытащил из-под стола 2 банки пива и вылил их в банку до последней капли, размачивая песок. Студенты рассмеялись.
    - А сейчас я хочу, чтобы вы поняли, что:
    · банка - это ваша жизнь;
    · камни - это важнейшие вещи вашей жизни: семья, здоровье, друзья, свои дети - всё то, что необходимо, чтобы ваша жизнь всё-таки оставалась полной даже в случае, если всё остальное потеряется;
    · горошек - это вещи, которые лично для вас стали важными: работа, дом, автомобиль;
    · песок - это всё остальное, мелочи.
    Если сначала наполнить банку песком, не останется места, где могли бы разместиться горошек и камни. И также в вашей жизни, если тратить всё время и всю энергию за мелочи, не остаётся места для важнейших вещей.
    Занимайтесь тем, что вам приносит счастье: играйте с вашими детьми, уделяйте время супругам, встречайтесь с друзьями. Всегда будет ещё время, чтобы поработать, заняться уборкой дома, починить и помыть автомобиль. Занимайтесь, прежде всего, камнями, то есть самыми важными вещами в жизни; определите ваши приоритеты: остальное - это только песок.
    Тогда студентка подняла руку и спросила Профессора, какое значение имеет пиво?
    Профессор улыбнулся.
    - Я рад, что вы спросили меня об этом. Запомните, что, как бы ни была полна ваша жизнь, всегда найдется место для пары баночек пива.
    ... АЕВ-98 -> SuperB-2007, AWT...

  15. #3115
    Lupo
    Регистрация
    07.05.2007
    Адрес
    Бельгия
    Возраст
    58
    Сообщений
    236
    Спасибо +
    Получено: 8
    Отправлено: 0

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    До свадьбы с женой жили раздельно, теперь, наконец-то съехались. У меня кошка, у нее кот. Так как животные отнеслись друг к другу настороженно, с кастрацией не спешили. Однако природа взяла свое :-) Звонит супруга:
    -Милый, мой Марсик трахнул твою Злату.
    Тогда я понял, что чувствуют отцы, когда их любимую дочку какой-то хмырь в кино зовет.
    Прошло немного времени. Сегодня жена трагическим тоном сказала, что вечером нам нужно серьезно поговорить, есть важная новость. Думаю:"Мда... рановато, конечно, но что поделаешь", вспоминаю, у кого коляску можно будет взять, прикидываю, куда кроватку ставить. Вечером по дороге домой покупаю цветы, фрукты, стараюсь лицо сделать не таким кислым, найти хоть какой-то повод для позитива. Вот меньше всего в такой ситуации я ожидал услышать:
    -Милый, у нас скоро будут котята! )))

  16. #3116
    Touareg Аватар для mikle-fom
    Регистрация
    14.03.2008
    Адрес
    Россия, Москва, ЮВАО
    Возраст
    47
    Сообщений
    2,171
    Спасибо +
    Получено: 684
    Отправлено: 189

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Лет тридцать назад не верил, что многие американские школьники не могут найти свою страну на карте... Теперь верю. Теперь и наши не могут!

    — Третий день не хочется работать, что бы это значило?
    — Наверное, сегодня среда.

    Ужин: куриное филе с шампиньонами, луком и томатами, тушеное в красном вине, с добавлением баклажанной пасты.
    Муж начинает молча поглощать еду.
    Жена укоризненно:
    — Дорогой, похвали что ли ужин!
    Мужа, внимательно смотря в тарелку очень серьезно и даже как-то нежно:
    — Ужин, ты вкусный!

    На капоте тачки нацарапано:
    — Костя, зайди в "Одноклассники"! (Наташа).
    — Наташа! Больше так не делай! (Костя).
    — Наташа и Костя — ВЫ ПОКОЙНИКИ! (Хозяин машины)

    Мне тут замуж предложили выйти… Cказал: "Будешь жить, как в Раю".
    Стесняюсь спросить, это как? Голая, босая и яблоки жрать?!

    Ненавижу зиму за то, что одеваешься как капуста, при том выглядишь, как пингвин, но все равно холодно.

    Объявление! Потерялся бюстгальтер (сдуло с балкона). Нашедшему, просьба вернуть за шикарное вознаграждение. Размер вознаграждения в ваших руках…

    Хочешь узнать мужчину? — Напои.
    Хочешь узнать женщину? — Разозли.

    — Папа, я хочу херню!
    — На, дочь, только помой, и запомни, это называется ХУРМА!

    Нашла у мужа контакт в телефоне "Бесплатный ceкc". Ради любопытства позвонила... Когда зазвонил мой сотовый Чуть со стула не рухнула... Вооот СУКААААА!

    15 лет: Какая еще горка? Я слишком взрослая! Надену шпильки и в клуб!
    30 лет: Валенки, варежки, горка! Уууееехххоооууу!

    Абраша звонит маме:
    — Подарил жене весы, а она мне на день рождения — сантиметр. Зачем, мамуль?

    Разговор двух малознакомых женщин:
    — Кем работаешь?
    — Из лохов мужчин делаю.
    — #лядь, что ли?
    — Сама ты #лядь, а я — мужской парикмахер.

    Ночью она убедилась, что Виталий очень опытный и изысканный ceкcуальный партнер, и для него нет запретных тем! А Виталий просто не знал куда...

    На простой вопрос: "Кто был первый мужчина?", все мужчины дают одинаковый ответ: "Адам", а вот каждая женщина отвечает по-разному. Кто говорит, Вася, кто - Сережа, а кто — Иван Петрович.
    VW Passat Variant, Синий, 1,8 ARG, ручка, 99 г.в-продан Есть: VW Passat Variant, Темно-коричневый металлик, 1,8 TSI CDAB, DSG7, 2011 г.в
    Мой психиатр сказал, что я не смогу завоевать мир... Наивный раб!

  17. #3117
    Touareg Аватар для mikle-fom
    Регистрация
    14.03.2008
    Адрес
    Россия, Москва, ЮВАО
    Возраст
    47
    Сообщений
    2,171
    Спасибо +
    Получено: 684
    Отправлено: 189

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Мужик стоит перед роддомом, задрав голову. Кричит женщине в окне:
    — Маша! Ну, кто?!
    — Немцы! . . Четыре — один! . . Я чуть не родила!

    — Да ладно, мы же не каждую пятницу пьем.
    — Просто ты не каждую помнишь!

    Окружающих надо периодически пугать, чтобы сильно не окружали.

    Жена входит в ванную и видит: на весах стоит муж и втягивает живот.
    — Думаешь, это поможет?
    — Конечно! Как я иначе увижу цифры? ? !

    — Ма-а-а-а-ам... Я нашла кота!
    — Дура... Тебе 35... Мужа ищи!

    Состоятельныйый человек может находится одновременно в нескольких местах. Например, на гавайских островах и в федеральном розыске.

    Уважаемые друзья и все те, кто желал счастья, любви и удачи в 2013 году. Спешу сообщить — ни хрена не исполнилось.

    Каждый раз, вынимая белье из стиральной машины, у меня возникает один и тот же вопрос: "КАК все вещи находят дырку в пододеяльнике? "

    Два миллионера. Первый:
    — Пиццу бы заказать, да в этой глуши ночью все пиццерии закрыты.
    Второй набирает первый попавшийся номер:
    — Алло, примите заказ на пиццу, пожалуйста.
    Из трубки доносится ругань:
    — Какая пицца! Идиот! Это квартира! Мне, мля, в 6 на работу вставать, а тут какой-то придурок спать не дает.
    Второй, не обращая на это внимания, диктует адрес и завершает все словами:
    — Оплата: 20 тысяч долларов и вешает трубку.
    Первый:
    — И что, принесут?
    — Ни разу не было, чтоб не принесли.

    Чай вообще средство универсальное!
    Пригласишь мужчину — будет ceкc!
    Пригласишь подругу — будет пьянка...

    У девушек, посещающих колледж, мозг становится больше и тяжелее.
    Кровь таким образом приливает к мозгу и отливает от матки, в результате чего женщина может стать бесплодной.
    © Эдвард Кларк, профессор Гарвардского университета, "Пол в образовании", 1873 год

    "Случайными бывают только браки, — говорила одна бабушка. — А в любовники нужно брать человека надежного…"

    Я открыла в себе женщину. Теперь скажите, как закрыть ее обратно, у меня нет таких денег и слишком маленький шкаф.

    Самый древний из дошедших до нас образцов письма — это папирус Присса. Ему около 6 000 лет. Замечательно, что начинается он следующими словами: «К несчастью, мир сейчас не таков, каким был раньше. Всякий хочет писать книги, а дети не слушаются родителей».

    В Ерусалиме выпал снег. Армия пустила военные машины для очистки дорог.
    Старый еврей сидит на автобусной остановке. Рядом молодые люди громко говорят по русски.
    Еврей сам себе: снег... танки. . русские... ГДЕ Я?! !

    В идеале, отцовский ремень должен быть как ядерная бомба: всегда наготове, но никогда не применятся.

    Муж говорит жене, вернувшейся с работы:
    - К нам сегодня из дома престарелых приходили...
    - И ты им, конечно, что-то дал?!
    - Ну, конечно, твою маму...

    Кажется, я села не на тот поезд и ошибочно приехала в Таджикистан. А нет, всё верно, я в Москве.

    Произошла эта история пару лет назад, когда мой сын учился в 7 классе простой американской школы.
    Мы только переехали в США из Израиля.
    Стали к нему приставать черные детишки в школьном автобусе.
    Их трое, а он один — худенький такой очкарик.
    А не знали они, что он занимался рукопашным боем у тренера Саши с Украины...
    В общем, вышли они из автобуса, сынуля выбрал того, который поздоровее, ну и вломил ему... Как положено... Остальные не полезли...
    Сынуля гордый звонит жене на работу:
    "Мама, я сегодня негру в глаз засветил!!! "
    Жена в панике: "Как!? Будет синяк, вызовут в школу!!! "
    На что получает разумный ответ: "Мама! Какой синяк!? Он же черный!"...

    Утреннее вытаскивание носков из шкафа - как покер: неплохо бы собрать пару, но иногда и флеш получается.

    Уважаемые знатоки, вопрос задает Валерчик с района. Внимание на экран:
    - Ну че, епта? И хули?
    Минута пошла

    - Сколько времени может работать китайский луноход?
    - Две недели! Потом кончатся запасы воздуха, для сидящих внутри китайцев!

    - Алло! Это морг? Будет звонить моя мама - передайте, что со мной всё в порядке!

    Брачное агентство "Ноев ковчег" подберет подходящую пару любой твари.

    - Холодно так! Я бы щас дома забралась под плед, в шерстяных носочках, на кресло с горячим кофе.
    - Спаришься...
    - Ага, и спарилась бы с кем-нибудь...
    VW Passat Variant, Синий, 1,8 ARG, ручка, 99 г.в-продан Есть: VW Passat Variant, Темно-коричневый металлик, 1,8 TSI CDAB, DSG7, 2011 г.в
    Мой психиатр сказал, что я не смогу завоевать мир... Наивный раб!

  18. #3118
    Phaeton Аватар для JORAGREK
    Регистрация
    13.04.2010
    Адрес
    Подольск-Донецк
    Возраст
    37
    Сообщений
    3,496
    Спасибо +
    Получено: 438
    Отправлено: 229

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Господин Медведев,

    Я прочёл новость о введении "социальной нормы потребления электроэнергии" в 70 кВт на человека в месяц. Эта информация побудила меня обратиться к Вам этим письмом, чтобы уведомить Вас о том, что Вы, на мой взгляд, невероятный мирдверьмяч. Как и Ваши дружбаны, с которыми Вы эту норму и собираетесь ввести.

    Предлагаю Вашему мирдвермячному вниманию нехитрую калькуляцию.

    Я живу один.
    Допустите, что я пишу эти строки, сидя в комнате. Она освещается четырьмя энергосберегающими (как Вы и завещали) лампочками по 15 Вт каждая. Это не так и много. Не то, чтобы у меня в комнате было бы светло как днём. Но мне, допустим, хватает. Будем считать, что я жгу эти лампочки по 6 часов в сутки. 60 Вт х 6 часов = 360 Вт/ч, то есть 10,8 кВт/ч в месяц.

    И на кухне у меня четыре точно такие же лампочки. Я вообще, как гиена, люблю полутьму. Понимаю, что Вам было бы лучше, чтобы я любил совершеннейшую тьму, как крот, но я пока только работаю над этим скиллом, и, честно говоря, полноценно порадовать Вас не могу.
    Для сравнения — когда Вы даёте своё мирдверьмячное интервью очередному карманному телеканалу, на Ваш хобот светит сразу несколько приборов ватт по 500 каждый. Но я не такой транжира: 4х15=60 Вт как раз погружают мою кухню в приятный таинственный полусумрак. Этим полусумраком я пользуюсь, скажем, 3 часа в день. Итого — 5,4 кВт/ч в месяц.

    На кухне у меня урчит холодильник. Я храню в нём продукты, господин Медведев. Я ими питаюсь. Особенно стараюсь напирать на морковку — она улучшает зрение в темноте. Так вот, эта тварь — я о холодильнике — относится к классу энергопотребления "А", то есть сжирает, по уверениям производителя, около 365 кВт в год. В месяц, стало быть, 30 кВт.

    Несмотря на то, что я хотел бы жить исключительно духовной жизнью, мне, увы, приходится, господин Медведев, иногда срать. Допустим, что мой совмещённый санузел освещается двумя скромными лампочками по 20 Вт. В этом же помещении я моюсь, бреюсь и почёсываюсь. Дадите мне 2 часа в день на всё про всё? Итого 20 Вт х 2 часа = 40 Вт/ч в день, то есть 1,2 кВт в месяц.
    Я мог бы срать и в темноте — резонно заметите Вы. На это я Вам возражу, что в таком случае резко возрастут расходы на туалетную бумагу, уборку и стирку белья, а я хотел бы экономить, потому Вы со своими мирдвермячными дружбанами настаиваете именно что на экономии.
    Нет? Всё равно нет?! Вы — не просто мирдверьмяч, а жестокий мирдверьмяч. Но будь по–вашему. 1,2 кВт/ч я в месячную норму не включу.

    Выходим из санузла, и я жестом обращаю Ваше мирдвермячное внимание на чайник. Он электрический. Его мощность — 2 кВт. Я стараюсь не включать его без нужды, но 20 минут в день уходит, как ни крути. Я пью чай. То есть, это мне кажется, что я пью чай, а Вы видите, как я буквально выпиваю 2кВт в 3 дня = 20 кВт/ч в месяц.

    Подходя к чайнику, чтобы как следует рассмотреть эту электрическую сволочь, хапающую у страны столько тока, Вы, возможно, пройдёте мимо моего компьютера. На его блоке питания написано "600 Вт". Я не сильно разбираюсь в компьютерах и их блоках питания, поэтому если Вы свысока укажете мне, что это и есть его, компьютера, энергопотребление — я с Вами поспешно соглашусь. Четыре час в день, допустим, я работаю за компьютером. Я читаю, пишу, играю и разглядываю голых баб. Специально для Вас не упоминаю слово "торренты", а то некоторых Ваших мирдвермячных дружбанов это слово возбуждает сильней, чем меня возбуждают голые бабы.
    Нет! нет! не уходите! я признаю, что я аморальный и разложившийся тип — но ведь мы сейчас об энергопотреблении, да? — а положительные, моральные типы, образцы добродетели, потребляют гораздо больше электроэнергии. Итак, на чём мы остановились? На компьютере! — 4 часа в день х 600 Вт. = 2,4 кВт/ч в день = 72 кВт/ч в месяц.

    Вы всё–таки обиделись и решили уйти из моей подслеповатой, слабо освещённой квартиры, где духовность представлена только порнографией? — жаль, жаль....когда будете обуваться, обопритесь на стиральную машину. Да, увы! — она жрёт 1 кВт/ч,

    программа стирки идёт как раз около часа, а стираю я, допустим, 6 раз в месяц. Каждые, скажем, 5 дней. Это я чтобы не вонять. Я мог бы, конечно, вонять, господин Медведев, и стирать меньше, тут Вы правы. Спешу попросить прощения сейчас, пока Вы ещё тут. Сколько там у нас ещё приехало? — 6 кВт/ч в месяц. Ну всё–таки постарайтесь меня понять: я только хочу, чтобы бы эта проклятая одежда выглядела чистой. У меня в квартире, благодаря освещению, ВСЯ одежда выглядит чистой, но естественное освещение на улице выдаёт меня с головой.

    Простите, отвлёкся. Что у нас получилось–то?

    10,8 + 5,4 + 30 + 20 + 72 + 6 = 144,2 кВт/ч в месяц.

    Заметьте! — я ничего не делал! Я только ел, сидел за компом, пил чай и немного стирал. А срать и мыться Вы мне приказали в темноте.

    Я не смотрел телевизор, не включал DVD, не слушал музыку, не пользовался электробритвой, не сушил условные волосы феном, а условную обувь — электросушкой, не заряжал телефон, не пылесосил квартиру. Я запрещал дамам включать бра и ночники, не говоря уже о романтической подсветке чего–нибудь. Я и думать не стал об электродрели и прочих электроинструментах. Я — клянусь! — не заряжал никакие аккумуляторы. Я демонстративно отказался от принтеров, сканеров и плоттеров. Лечиться я стараюсь травами, поскольку чувствую, что включённый в сеть какой–нибудь медицинский электроприбор, типа ингалятора, опечалит Вас, господин Медведев, и тем самым сократит Вашу мирдвермячную жизнь.

    Ну и, конечно, я не включал ни кондиционер (2 кВт/ч) летом, когда давящая жара накрывает мой город, ни обогреватель (1,5 кВт/ч ) зимой, когда этот же самый город немного промерзает до синих соплей.

    А готовил я на газовой плите и в газовой духовке, избегая потребления электричества. Даже зажигал я их не пьезоподжигом, а спичками.

    И всё равно я превысил предложенную Вами норму более чем в 2 раза.

    Понимаете теперь, почему я считаю, что Вы — мирдверьмяч?

    Уже уходите?

    Старайтесь не расквасить рыло у меня в прихожей.

    Там нет света.

    Во всяком случае, я Вам его в счёт не включал.

    ©копировано правильно

    P/S/ Мир - Peace Дверь - Door Мяч - Ball
    ЖИВИ,ЛЮБИ,КРАДИ,ГУЛЯЙ,КУПИ ВЕСЬ МИР ПОТОМ ПPОДАЙ!ВСЕГДА ТЫ ПОМНИ ВЕЩЬ ОДНУ-НЕ ЗАБЫВАЙ СВОЮ БРАТВУ.

  19. #3119
    Touareg Аватар для Шевалье
    Регистрация
    21.02.2011
    Адрес
    Ростов-на-Дону
    Возраст
    51
    Сообщений
    2,841
    Спасибо +
    Получено: 451
    Отправлено: 247

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    JORAGREK,
    Было, хотя и забавно.
    Шутка, повторённая дважды, становится глупостью.(с)
    С уважением, Шевалье. В-5 , АЕВ ,97 г.в.,ручка,немец.

  20. #3120
    Touareg Аватар для mikle-fom
    Регистрация
    14.03.2008
    Адрес
    Россия, Москва, ЮВАО
    Возраст
    47
    Сообщений
    2,171
    Спасибо +
    Получено: 684
    Отправлено: 189

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    - На какие средства вы живёте?
    - На пенсию.
    - В 25 лет вы получаете пенсию?
    - Не я - отец.

    Друган рассказал только что...

    По его словам, самая модная фишка среди "наших" там, за кордоном.
    Цель следующая: как нажраться до поросячьего визга на халяву классно отдохнуть получить хорошее настроение.
    Решение: Требуется два чела. Объект: местное казино, в котором в течение вечера напитки - бесплатно.
    Покупается на, скажем, 100$ две фишки номиналом по 50$. Рулетка.
    Дальше - проще: один ВСЕГДА ставит на красное, второй - на черное. Где бы ни остановился шарик, исход будет в любом случае одинаков - один проиграл, второй выиграл.
    .... Глубокой ночью, выползая из казино "на бровях", и получив перед этим в кассе свои 100$ обратно, челы имеют хорошее настроение на халяву.

    Во Франции ограбили виллу губернатора Красноярского края, когда он ненадолго отлучился в Красноярск.

    Мой дядя часто брал меня в магазин, который был в 2-х километрах от дома, этот путь он преодолевал либо быстрым шагом, либо легким бегом, я был маленьким и мне было весело бегать с ним в магазин и обратно. Дядя говорил, что любит спорт и хочет быть здоровым.
    Повзрослев, я осознал, что в магазине он покупал водку, а бежал сломя голову чтобы поскорее нахерачиться.

    Неправы те, кто думают, что нужно обязательно все время называть любимую женщину красавицей. Можно заменить это тем, что говорить обо всех ее подругах (особенно успешных): «Боже, какие они страшные!»

    Украинские политики сообщили о сенсации.
    Оказывается газ на Украине - ни хрена не российский, а идёт из какой-то здоровенной трубы!

    Вышел мужик с тюрьмы после двойного убийства. Едет домой в поезде. Заходит в свое купе, а там - три грузина. Двое сидят за столом, едят, а третий на полке лежит.
    Грузины приглашают мужика за стол, тот с радостью соглашается. Сидят они, кушают, пьют, веселятся. Вот грузины выходят покурить, мужик остается в купе.
    Внезапно поезд дергается, грузин падает с верхней полки и бьется головой об стол. Мужик бросается к нему, проверяет пульс - мертв. Он в ужасе, хватается за голову. В голове мысли: кто ж поверит, что не я, только после отсидки. Он, не долго думая, открывает окно и грузина туда выталкивает. Садится за стол и, как ни в чем не бывало, продолжает есть.
    Возвращаются грузины.
    - Слюшай, а тут наш друг лежал. Гдэ он?
    - Да вот вы курить пошли - и он сразу за вами вышел
    - Как вышель? Ми же его в Тбилиси хоронить везем!

    - Пап, расскажи сказку про трёх поросят.
    - Доченька, ты же знаешь, папа у тебя юрист, и у него много работы. Папе некогда. К тому же не умею я сказки рассказывать.
    - Ну, расскажи, как можешь.
    - Хорошо. Значит так, на чём мы остановились? А, вспомнил! Волк, виновный по двум эпизодам порчи имущества, сопряжённых с убийством с особой жестокостью на почве личной неприязни, отправился к дому третьей жертвы (далее "Наф-наф") с целью совершить преступное деяние, предусмотренное статьёй УК РФ. Со своей стороны лицо, именуемое "Наф-наф", предприняло действия, содержащие в себе состав преступления, предусмотренные статьёй УК РФ "Превышение пределов необходимой обороны". Вследствие чего подозреваемый (он же Волк) получил травмы, не совместимые с жизнью. В соответствии со статьёй 73 УПК РФ, а также, учитывая личность подозреваемого и положительные характеристики с места работы, "Наф-наф" получил 2 года условно и 10 дней на обжалование приговора.

    --- Добавлено чуть позже ---

    Хочу перестать использовать смайлы в переписке, но, к сожалению, формулирую предложения так, что без смайлов они выглядят как проклятия.

    Правительство решило ввести ежегодную проверку рабочих у нарколога и психиатра… Видимо тоже считают, что трезвые и нормальные люди за такую зарплату работать не будут…

    Это ж надо было так сказать:
    "Не переживай, я изменяла тебе всего лишь раз в жизни! "
    А потом добавить:
    "ОНИ тебе не конкуренты... "

    — Здравствуй, Киска!
    — Фу! Терпеть не могу кошек! У меня вообще на них аллергия.
    — А собак любишь?
    — Люблю.
    — Здравствуй, Сучка! . .

    — Ты будешь мне верна?
    — А ты один меня потянешь?

    Когда девушки хотят ceкcа они просто просят помочь им расстегнуть молнию на платье. Почему у меня этот же номер с ширинкой не прокатывает?

    — Рабинович, а почему вы с Софочкой расстались-то?
    — Да понимаете, она два месяца ныла на тему "ты меня не любишь".
    — И таки что?
    — Таки убедила...

    Отправляясь кататься на американских горках, возьмите с собой большой болт. Как только тележка тронется, незаметно достаньте его из кармана, покажите окружающим и спросите: "Интересно, а это здесь откуда взялось?"

    Из Ухрюпинского зоосада сбежали три курицы, свинья, корова и пять кроликов.
    Почему сбежали только съедобные животные, выясняет следствие.

    Секс был бесповоротно испорчен приступами смеха, когда в ответ на ее "Кончай, изверг! " прозвучало "Извергай, кончик! "

    Секс по телефону по-одесски:
    ОН:
    — Мадам, угадайте шо я держу в одной руке?
    ОНА:
    — Та я Вас умоляю…, не смешите меня, шо можно путное держать в одной руке!

    Прокурор:
    — Подсудимый совершил преступление, редкое по смелости, ловкости и богатству фантазии.
    Подсудимый:
    — Нечего меня расхваливать, я все равно не признаюсь!

    Шмель — биологический парадокс. После исследования его аэродинамических качеств в отношении к массе тела британские ученые пришли к выводу, что он летать не может и не должен. А он летает...
    VW Passat Variant, Синий, 1,8 ARG, ручка, 99 г.в-продан Есть: VW Passat Variant, Темно-коричневый металлик, 1,8 TSI CDAB, DSG7, 2011 г.в
    Мой психиатр сказал, что я не смогу завоевать мир... Наивный раб!

Страница 156 из 232 ПерваяПервая ... 56106146154155156157158166206 ... ПоследняяПоследняя

Похожие темы

  1. Ответов: 116
    Последнее сообщение: 30.09.2014, 08:11
  2. MFA: ледяное предупреждение
    от Dave в разделе Архив 2006г.
    Ответов: 10
    Последнее сообщение: 16.01.2006, 14:08
  3. Ответов: 11
    Последнее сообщение: 02.08.2005, 10:35
  4. предупреждение
    от Евгений Ш в разделе Архив 2005г.
    Ответов: 89
    Последнее сообщение: 24.05.2005, 13:56
  5. звуковое предупреждение пассата
    от sovt в разделе Архив 2005г.
    Ответов: 55
    Последнее сообщение: 15.02.2005, 10:12

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •