1. #3041
    Touareg Аватар для mikle-fom
    Регистрация
    14.03.2008
    Адрес
    Россия, Москва, ЮВАО
    Возраст
    47
    Сообщений
    2,171
    Спасибо +
    Получено: 684
    Отправлено: 189

    1 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Попросила мужа сходить в магазин, дала ему шпаргалку, что нужно купить:
    1. Хлеб
    2. Колбаса
    3. Молоко
    4. Зубная паста
    5. Туалетная бумага
    6. Пиво
    Когда, пришел из магазина, заглянула в пакеты, там оказалась одна булка хлеба, две палки колбасы, три пакета молока, четыре тюбика пасты, пять рулонов туалетной бумаги и шесть бутылок пива.
    Придраться не к чему, но следующий раз список необходимых покупок начну с его пива.

    — Мама! Папа с лестницы упал!
    — Да! ? И что сказал?
    — Матюки опустить?
    — Ну конечно.
    — ... молча упал.

    Сдается мне, что скоро бомж с советским школьным образованием будет умнее, чем нынешние выпускники кучи институтов.

    Запись в дневнике: "Ваш сын единственный, кто взял в поход водку! ... Спасибо
    Вам за сына!

    Зря русским показали скотч! Теперь на нем держится все, что должно быть прибито, прикручено и подвешено...

    Заметьте, родители говорят: «Мы так в детстве не поступали» только если рядом нет бабушки и дедушки.

    Скорость звука — довольно странная штука. Родители что-то говорят тебе в двадцать лет, а доходит только к сорока.

    Судя по тому, что прилавки магазинов просто завалены продуктами "идентичными натуральным", власти одобряют это и считают совершенно нормальным. Было бы справедливо и последовательно с их стороны разрешить гражданам оплачивать такие продукты деньгами очень похожими на настоящие.

    Скажите, а на "Сталинград" стоит сходить?
    – Немцы в 1942 ходили, им не понравилось...

    На свадьбе свидетельница заявила:
    — К сожалению, я совсем не знаю жениха, и поэтому я не могу поздравить невесту. Но я очень хорошо знаю невесту, и поэтому не могу поздравить жениха...

    Крик русского туриста в аэропорту Вашингтона "Алла, я в бар!" заставил обосраться 1300 американцев, в том числе 19 полицейских.

    Автомобиль — это не роскошь, роскошь — бензин.

    В продаже появились сковородки с электронным антипригарным покрытием: когда еда начинает подгорать, у вас автоматически отключается интернет.

    Копишь-копишь себе на Ламборджини и Айфон , а потом бац! не сдержался и купил беляш на остановке! )))

    Папа накричал на маму. Мама накричала на сына. Сын накричал на кошку. Кошка ночью нагадила всем в тапки.
    Мораль: бесправный — не значит безопасный!

    Мама уводя сына от стоматолога говорит:
    — Сынок, что нужно тете сказать?
    Мальчик сквозь слезы:
    — Сука!

    — Вадик, похоже, в нашей конторе грядут серьезные перемены.
    — С чего ты это взял?
    — Сегодня мониторил истории поисковых запросов, так вот: наш главный бухгалтер искал "Уголовный кодекс РФ", "органические яды", "как спрятать тело" и "климат Магадана".

    — Дорогой, я что-то не могу заснуть.
    — Это нормально... зло никогда не дремлет!

    — Вчера проснулась, а тебя нет. Где ты был, дорогой?
    — А где ты проснулась, дорогая?

    --- Добавлено чуть позже ---

    НАШ МОГУЧИЙ РУССКИЙ ЯЗЫК...
    1. Больных в семь утра закапывать всех (объявление в глазном
    отделении больницы).
    2. В связи с ремонтом парикмахерской укладка женщин будет
    производиться в мужском зале.
    3. В семь вечера в среду в третьем подъезде состоится собрание.
    Повестка дня: выборы домового.
    4. В виду холода в рентгеновском кабинете делаем только срочные переломы.
    5. Вы получите био-туалет по любому адресу в Москве в течение
    одного дня. А вместе с ним инструкцию на русском языке и квалифицированную демонстрацию.
    6. Вяжем детские кофточки из шерсти родителей.
    7. Девушка по имени Лена, которую я встретил 12 октября неподалеку от станции "Кузьминки". Твои белокурые волосы и красное пальто — все, что у меня осталось. Прошу откликнуться. Игорь.
    8. Делаем полиэтиленовые мешки по размеру заказчика.
    9. Дети выдаются отцам только в трезвом состоянии.
    10. Дети до пятилетнего возраста проходят в цирк на руках.
    11. ЗУБЫ? Наши стоматологи сделают все, чтобы вы навсегда забыли о них!
    12. Кондитерская фабрика приглашает на работу двух мужчин — одного для обертки, другого для начинки.
    13. Ларек "Вторсырья" принимает отбросы общества охотников и рыболовов в виде костей.
    14. Лифт вниз не поднимает.
    15. Приглашаются грузчики для интересной работы.
    16. Продается немецкая овчарка. Недорого. Ест любое мясо. Особенно любит маленьких детей.
    18. Продаются три поросенка, все разного пола.
    19. Продаются четыре гусыни и гусак. Все несутся.
    20. Сегодня в холле гостиницы состоится лекция на аморальные темы.

    --- Добавлено чуть позже ---

    Старенький боянчег:

    17. 30 (Центр).
    — Он: "Алло, привет, какие планы на вечер? "
    — Она: "Пока никаких, а что? "
    — Он: "Приглашают на шашлык, недалеко тут, поедешь? "
    — Она: "Супер! Поеду, а во сколько? "
    — Он: "21. 00 надо быть на месте"
    — Она: "ОК, я после восьми буду на набережной, созвонимся"
    20. 25 (Центр)
    — Он: "Ты на набережной? "
    — Она: "Да! Немножко занята! "
    — Он: "В смысле?! "
    — Она: "Подружку встретила, зашли в кафе поболтать, перезвони минут через десять!
    20. 41 (Центр)
    — Он: "Алло, ну что? "
    — Она: "Все, сейчас едем, мы тут с Викой кофе пьем, заезжай за нами! "
    — Он: "В смысле "за нами"? "
    — Она: "Ну, подбросим ее до дома, а то она в Чертаново живет... Ой, мы
    тут еще десерт заказали: Ты минут через пятнадцать подъезжай лучше, ОК?! "
    — Он: "ОК" (едет домой)
    21. 22 (Он ставит машину на стоянку, пересаживается в машину друга, едет за город)
    — Она: "Алло, ты нас ждешь? "
    — Он: "Конечно"
    — Она: "Мы еще немного посидим, ликер заказали: Мы же с Викой неделю не виделись! "
    — Он: "Да без проблем"
    22. 05 (Подмосковье, Он уже порядком выпил, собирается делать шашлык)
    — Она: "Привет! А тут классно! Мы еще ликерчика заказали... ик... Только дорогой он тут... "
    — Он: "Не беспокойся, я за вас заплачу, не стесняйтесь"
    — Она: "Ну, мы тогда еще и десерт повторим? "
    — Он: "Ну, конечно, я пока в машине подожду... "
    22. 45 (Подмосковье, Он кушает шашлык и флиртует с девушками)
    — Она: "Алло! Мы тут Наташку повстречали, она со своим парнем, мы их в Митино отвезем? "
    — Он: "Конечно отвезем... Угости, их, кстати тоже ликером... " (Сдавленно ржет)
    23. 25 (Подмосковье, все уже в курсе, Его телефон включен на "громкую связь")
    — Она: "Ну, мы уже готовы ехать... Ждем тебя"
    — Он: "Да, сейчас подъеду... На сколько там счет? "
    — Она: "Пять восемьсот"
    — Он: "Без проблем, ждите" (Дает отбой, так как народ ржет вповалку)
    23. 50 (Подмосковье, люди пьют и танцуют)
    — Она: "Алло! Ну ты где?! "
    — Он: "Да, друга тут встретил, надо поговорить. . Перезвони минут через десять" (Успокаивает бьющуюся в истерике компанию).
    00. 01 (Подмосковье, все внимательно смотрят на Его телефон)
    — Она: "Ну и где ты, тут уже все официанты собрались! ! "
    — Он: "Ой, извини, я уже сегодня не подъеду, нам с приятелем нужно
    срочно выгулять его собачку... А она аж в Измайлово... Пока! Спокойной ночи,
    чмоки! "
    (Телефон отключается, Он тщетно пытается ловить падающих от смеха друзей)
    VW Passat Variant, Синий, 1,8 ARG, ручка, 99 г.в-продан Есть: VW Passat Variant, Темно-коричневый металлик, 1,8 TSI CDAB, DSG7, 2011 г.в
    Мой психиатр сказал, что я не смогу завоевать мир... Наивный раб!

  2. #3042
    Touareg Аватар для Шевалье
    Регистрация
    21.02.2011
    Адрес
    Ростов-на-Дону
    Возраст
    51
    Сообщений
    2,841
    Спасибо +
    Получено: 451
    Отправлено: 247

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Цитата Сообщение от mikle-fom Посмотреть сообщение
    Старенький боянчег:
    Жизненно!
    Всё правильно сделал.(с)
    С уважением, Шевалье. В-5 , АЕВ ,97 г.в.,ручка,немец.

  3. #3043
    Всем Перцам - Перец Клуба! Аватар для karuselshik
    Регистрация
    04.02.2007
    Адрес
    Тюмень.
    Возраст
    53
    Сообщений
    11,623
    Записей в дневнике
    3
    Спасибо +
    Получено: 947
    Отправлено: 906

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Цитата Сообщение от mikle-fom Посмотреть сообщение
    Сдается мне, что скоро бомж с советским школьным образованием будет умнее, чем нынешние выпускники кучи институтов.
    Было дело, угостил бомжа в питерской рюмочной... такого глубокого понимания сути вещей из его уст, скорее всего, пока больше не встречал...
    Passat B5 - брошен на чужбине, Алексей.
    Цинизм - это умение называть вещи своими именами.

  4. #3044
    Touareg Аватар для mikle-fom
    Регистрация
    14.03.2008
    Адрес
    Россия, Москва, ЮВАО
    Возраст
    47
    Сообщений
    2,171
    Спасибо +
    Получено: 684
    Отправлено: 189

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Я из того времени, в котором, если парень говорил парню "Надо тушь купить", то они не голубые, а студенты технического вуза.

    — Абрам, уже голову сломала! У одних свадьба, у других похороны. Все в один день. Шо выбираем?
    — Похороны.
    — Почему?
    — Все тоже самое, зато без подарков.

    Все люди пристегивают ремень безопасности с мыслью: "Вдруг авария! "...
    И только русские с мыслью: "Вдруг менты! "

    Учительница:
    — Вы знаете, ваш сын... Нет, он хороший мальчик... Но уж больно много неприличных песенок знает.
    Отец ученика:
    — Он их что, поет? ?
    Учительница:
    — Нет, насвистывает.

    Слоганом политбюро был: "Ум, честь и совесть".
    Госдума похоже решительно отвергает свою связь с коммунистическим прошлым.

    Мойша — Абраму:
    — Тебе пять или шесть ложечек сахару? . .
    — Три, но шоб я видел.

    Судя по тенденциям в сфере образования, скоро по окончании ВУЗа будут выдавать бумажку с надписью "Деплом"
    VW Passat Variant, Синий, 1,8 ARG, ручка, 99 г.в-продан Есть: VW Passat Variant, Темно-коричневый металлик, 1,8 TSI CDAB, DSG7, 2011 г.в
    Мой психиатр сказал, что я не смогу завоевать мир... Наивный раб!

  5. #3045
    Phaeton Аватар для Черепаха
    Регистрация
    06.05.2009
    Адрес
    Ленинград
    Возраст
    48
    Сообщений
    3,734
    Спасибо +
    Получено: 188
    Отправлено: 73

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Цитата Сообщение от mikle-fom Посмотреть сообщение
    там оказалась одна булка хлеба
    каждый раз, как читаю, не могу удержаться
    PASSAT VARIANT 2003 2.8 V6 АМХ 4motion 5-МКПП Highline schwarz + PASSAT VARIANT 2011 2.0 TDI CLLА BlueMotion DSG-6 Highline auch schwarz
    с экономической точки зрения автопарк должен быть одномарочным

  6. #3046
    Всем Перцам - Перец Клуба! Аватар для kwk
    Регистрация
    24.12.2006
    Адрес
    Москва
    Возраст
    46
    Сообщений
    14,933
    Записей в дневнике
    4
    Спасибо +
    Получено: 1,869
    Отправлено: 1,850

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Сын малолетка спрашивает отца:
    Пап, а что такое реально и что такое виртуально?
    - Нуууу, как тебе сынок объяснить....пойдем-ка к маме...
    Подходят...
    - Люсь вот скажи, ты-б негру дала?
    - Ты чё дурак старый, совсем мозги пропил?
    - А за миллион долларов?
    ....пауза.....(ремонт-бы в квартире сделала, шубу купила-бы, на курорт...)
    - Ну за миллион, наверное да.
    Подзывают старшую сестру:
    - Дочк, а ты-бы негру дала?
    - Ты чё пап, совсем уже что-ли?
    - А за миллион долларов?
    ......пауза ( учиться бы в Англию уехала, подруги-бы от зависти сдохли...)
    - Ну пап, даже не знаю, за миллион наверное да...
    Подходят к старшему сыну:
    - Сынок, а вот ты-бы негру дал?
    - Бать, ты о@уел совсем что-ли???!!!
    - Сынок, а за миллион баксов?
    ......пауза (тачку бы заряженную справил, тёлок бы влёгкую снимал, в ночном клубе-бы зажигал...)
    - Нуууу, ты знаешь бать, наверное дал-бы...
    Мелкому:
    - Вот видишь сынок, виртуально мы имеем в семье трёх миллионеров, а реально - двух проституток и одного педераста.

  7. #3047
    Touareg Аватар для mikle-fom
    Регистрация
    14.03.2008
    Адрес
    Россия, Москва, ЮВАО
    Возраст
    47
    Сообщений
    2,171
    Спасибо +
    Получено: 684
    Отправлено: 189

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    — У тебя бывают приступы лени?
    — У меня бывают приступы активности, лень у меня постоянно.

    Объявление в садике! Уважаемые родители, следите за своим поведением После выходных, за завтраком все дети чокаются!

    Учитель музыки говорит Вовочке:
    — Предупреждаю, что если не будешь вести себя как следует, я скажу твоим родителям, что у тебя есть талант.

    После того, что случилось, я, как благородный человек, просто обязан на тебе жениться.
    Она (одеваясь, испуганно):
    — А что случилось-то?

    Мама отожгла.
    Звонят ей телефонные мошенники.
    Какой-то парень убитым голосом:
    — Мама, я человека сбил.
    А сына у моей мамули нет, только дочка.
    Вот мама и сообразила, в чем дело.
    И говорит:
    — Идиот, грохни свидетелей и сваливай!
    На том конце кто-то чем-то подавился...

    – А куда мы идем?
    – Да так... Хочу убить одну сволочь.
    – А если она убежит?
    – Я тебе убегу.

    Поменял женщину.
    И снова элегантный, добрый и неплохо зарабатываю.

    Два алкаша заходят в вино-водочный за поллитрой. Один замирает у витрины с коньяком за $1000. Второй, выводя товарища из ступора:
    — Идем, это для непьющих

    Мой кот живет по принципу: "ЖРАТЬ НАДОЕЛО СПАТЬ". И в течение дня ставит запятую в разных местах.

    Объявление:
    Делаем копии любых документов.
    Оригинал не требуется.

    В доказательство своей нормальной ориентации Боря Моисеев уже в седьмой раз тр%%нул Верку Сердючку...

    — Ты в последнее время стал больше говорить гадостей.
    — Нет. Я в последнее время стал меньше врать.

    Алло! Папа, заберешь меня?
    — Нет.
    — Ну-у-у почему?
    — Ты же вчера купила суперудобные туфли, за 3 штуки! На каблуках 15 см, которые вообще не чувствуются. Вот и иди теперь пешком... И главное — от бедра, доченька, от бедра...

    Раньше я рассказывал людям о своих проблемах. Потом решил, что не стоит поднимать им настроение таким способом.

    Дальновидный отец семейства никогда не едет сразу к месту отдыха. Он сначала минут пятнадцать покружит по кварталу, давая жене и детям время вспомнить, какие еще вещи они забыли.

    Ты умен, молод, креативен, талантлив?
    Амбициозен, уверен в себе, полон свежих идей?
    А делать хоть что-нибудь умеешь?!
    VW Passat Variant, Синий, 1,8 ARG, ручка, 99 г.в-продан Есть: VW Passat Variant, Темно-коричневый металлик, 1,8 TSI CDAB, DSG7, 2011 г.в
    Мой психиатр сказал, что я не смогу завоевать мир... Наивный раб!

  8. #3048
    Golf
    Регистрация
    25.10.2008
    Адрес
    Россия, Долгопрудный
    Возраст
    47
    Сообщений
    710
    Спасибо +
    Получено: 228
    Отправлено: 524

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    - Эй, Мачо, просыпайся!
    - Ну, Светуль, дай хоть в выходной выспаться....
    - Светуля видимо, в магазин ушла,... А я - ее муж!!!....


    - Девушка, разрешите пришвартоваться?
    - Ну, давайте конец...

  9. #3049
    Touareg Аватар для Шевалье
    Регистрация
    21.02.2011
    Адрес
    Ростов-на-Дону
    Возраст
    51
    Сообщений
    2,841
    Спасибо +
    Получено: 451
    Отправлено: 247

    1 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Центробанк России выпустил в обращение новую олимпийскую сторублёвку - факт известный.
    Но мало кто знает, что она имеет оригинальную защиту от подделки. Эту купюру невозможно сжечь - ОНА ВСЁ ВРЕМЯ ТУХНЕТ!!!
    С уважением, Шевалье. В-5 , АЕВ ,97 г.в.,ручка,немец.

  10. #3050
    Passat Аватар для Trombozit
    Регистрация
    23.10.2011
    Адрес
    МО Подольск
    Возраст
    41
    Сообщений
    1,142
    Записей в дневнике
    1
    Спасибо +
    Получено: 102
    Отправлено: 26

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Шевалье,
    Рожденный в СССР
    '98,AEB,Tiptronic,кожа(VIN WVWZZZ3BZWP232624)-пока всё устраивает!

  11. #3051
    Phaeton Аватар для JORAGREK
    Регистрация
    13.04.2010
    Адрес
    Подольск-Донецк
    Возраст
    37
    Сообщений
    3,497
    Спасибо +
    Получено: 439
    Отправлено: 229

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    - Муж с женой в спальне, уже полностью разделись,тут вдруг на кухне зашумело, муж злобно одевая трусы, возмущается:
    - Опять котяра, сволочь, на кухне хозяйничает!!!
    Выходит из спальни и бежит на кухню, жена кричит вдогонку:
    - Поймаешь - замочи скотину!
    Не известно, что подумала тёща - но как она на кухне заметалась......

    --- Добавлено чуть позже ---

    Название: Image-1.png
Просмотров: 68

Размер: 230.8 Кб
    ЖИВИ,ЛЮБИ,КРАДИ,ГУЛЯЙ,КУПИ ВЕСЬ МИР ПОТОМ ПPОДАЙ!ВСЕГДА ТЫ ПОМНИ ВЕЩЬ ОДНУ-НЕ ЗАБЫВАЙ СВОЮ БРАТВУ.

  12. #3052
    Модератор Аватар для Sten
    Регистрация
    05.04.2007
    Адрес
    С гор спустился
    Возраст
    39
    Сообщений
    24,026
    Спасибо +
    Получено: 2,426
    Отправлено: 905

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Классификация ёмкостей с водкой в стиле IT
    0.1л - dеmo vеrsion;
    0.25л - triаl vеrsion;
    0.5л - pеrsonаl еdition;
    0.7л - profеssionаl еdition;
    1.0л - nеtwork еdition;
    1.75л - еntеrprisе;
    3л - for small businеss;
    5л - corporаtе еdition;
    ведро водки - ехtrеmе еdition
    море водки - globаl еdition
    бутыль самогона - homе еdition;
    "На посошок" - Sеrvicе pаck;
    рассол с утра - Rеcovеrу tool;
    закуска - plugins;
    пиво - pаtch;
    cocа-colа, fаntа, 7-UP - trojаn virusеs
    [ VW Passat B7 1,8TSI 2012 CDAB DSG7 ]
    [ Сайты и полиграфия со скидками! ]
    [ Правильный ДКП crcxlab.ru/dkp.pdf ] [ Вася Диагност в Люберцах ]

  13. #3053
    Golf
    Регистрация
    03.05.2007
    Адрес
    Россия, Москва, САО, Динамо/Аэропорт
    Сообщений
    711
    Спасибо +
    Получено: 26
    Отправлено: 2

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Sten, махровый баян:
    27.05.2005 / Свежие анекдоты - основной выпуск
    Продолжение к "Классификация водки в стиле IT"

    >>0.1л - demo
    >>0.25л - trial version
    >>0.5л - personal edition
    >>0.7л - professional edition
    >>1.0л - network edition
    >>1.75л - enterprise
    >>3л - for small business
    >>5л - corporate edition
    >>Бутыль самогона - home edition
    >>"На посошок" - Service pack
    >>Рассол с утра - Recovery tool
    >>Закуска - plugins
    >>Пиво - patch
    >>coca-cola, fanta, 7-UP - trojan viruses

    перекур - internal ventilation
    стало хреново - buffer overflow
    сон после всего выпитого - hibernation
    жена звонит сутра узнать, где ты - wake-on-LAN
    похмелье - system slow down and hang up
    на толчке сутра - system cleanup
    а че вооще вчера было-то? - system is running low on memory
    92
    смешно
    оригинально


    28.05.2005 / Свежие анекдоты - основной выпуск
    Продолжение к "Классификация водки в стиле IT"

    водка заканчивается - system low on resources
    свалился в пьяном ступоре - OS crashed
    заблудился между туалетом и кухней - Internet Explorer
    белая гарячка - CPU overheated
    10л - corporate edition with floating licenses (каждый делает глоток
    и передает по кругу)
    Golf IV,1999,AGZ,Highline,2/3-Türen,B7Z - продан. TIGUAN, S&S, 2015, A7W.
    Страхование, ТехОсмотр.

  14. #3054
    Touareg Аватар для mikle-fom
    Регистрация
    14.03.2008
    Адрес
    Россия, Москва, ЮВАО
    Возраст
    47
    Сообщений
    2,171
    Спасибо +
    Получено: 684
    Отправлено: 189

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Однажды в целях борьбы с пьянством среди евреев в синагогах объявили, что поднятие стакана является непозволительной в субботний день работой. Тогда появилась соломинка для коктейлей.

    Если у вас кривые ноги — носите глубокое декольте.
    © Кристиан Диор

    Супружеская пара гуляет по парку. Он:
    — Да, дорогая.
    Она:
    — Если ты еще раз на карканье вороны скажешь "Да, дорогая", я уйду.

    Все, что нам дается даром, лучше брать деньгами. .
    (Еврейская народная мудрость)

    Стратегическую ошибку допустила правящая власть Египта, отключив интернет.
    Это ж сколько бездельников вывалило на улицы с требованием смены режима.

    — Доктор, что означают буквы "ХЗ" в моей истории болезни?
    — Ну, как вам сказать... Просто диагноз не очень ясен...

    Прогресс в автомобилестроении сейчас направлен на то, чтобы водитель как можно более комфортно мог стоять в пробке.

    Зоомагазин. Продавец покупательнице:
    — Осторожнее с этим кормом, он может вызывать у хомячков запоры.
    Покупательница:
    — У нас на комод, на котором стоит аквариум с хомячком, любит кошка запрыгивать. Так что у нашего хомячка не бывает запоров.

    Идут экзамены в мединституте. Из аудитории выходит грустный студент, его тут же окружают одногруппники:
    — Ну что, сдал?
    — Нет
    — Почему?
    — Да он мне вопрос задал.
    — Какой вопрос?
    — Что нужно иметь, чтобы сделать клизму?
    — Ну, а ты что?
    — Ну, я и ответил — Жопу.

    — А знаете ли вы, что такое организация? Организация — это большое дерево, полное обезьян, некоторые поднимаются наверх.
    Обезьяны, сидящие на верху, когда они смотрят вниз, видят только улыбающиеся морды. Обезьяны с нижних веток, когда они смотрят вверх видят только жопы.

    Неудачей закончились переговоры с Северной Кореей по поводу масштабных технических проектов. Проблема в том, что севернокорейские чиновники плохо понимают слова "откат", "взятка". Там в ходу вышедшие из моды в России слова "растрел", "тюрьма с конфискацией".

    В магазине продавец меняет ценник на ноутбуке с 25 тыс. руб. на 20 тыс.
    — С чего это он вдруг так подешевел? — спрашивает покупатель у продавца.
    — Новогодние скидки закончились.

    Нашла характеристику мужа с детского сада. Хорошо кушает, спит, гуляет! Прошло 30 лет... ничего не изменилось... .

    — Так что же все-таки лучше: GPS-навигатор или ГЛОНАСС?
    — Под водой — определенно ГЛОНАСС! На сегодняшний день у него там полная группировка спутников...

    — Неужели во Франции так много геев и лесбиянок, что парламент решил разрешить однополые браки?
    — Вряд ли больше, чем в других странах, а вот пи%арасов много.
    — Во Франции?
    — Нет, в парламенте.

    Как говорит супруга: все-таки каблуки вещь необыкновенная ! Надела — шикарная женщина… Сняла — счастливый человек!

    Когда физлицо разводит юрлицо на деньги — это уголовщина. Когда юрлицо разводит физлицо на деньги — это дело административное. Забавно, не так ли?

    — Девушка, я могу научить Вас искусству любви...
    — И сколько Вы намерены потратить на мое образование?

    — У меня оригами не выходит никак.
    — А давно съел?

    — Скажи мне, ты вообще дружишь с мозгами?
    — В смысле? Это часть меня, с ней не надо дружить, это, блин, так же, как "ты дружишь с пальцем? " или "а ты дружишь с волосами на ноге? ", утром просыпаешься и говоришь: "Привет, мозги, как вам спалось? Что кушать будем? "
    — Все-все, успокойся. Не дружишь, и не надо...

    ХХХ: Долой пи%арасов с чата!
    Аdmin: пользователь ХХХ удален по собственной просьбе.
    VW Passat Variant, Синий, 1,8 ARG, ручка, 99 г.в-продан Есть: VW Passat Variant, Темно-коричневый металлик, 1,8 TSI CDAB, DSG7, 2011 г.в
    Мой психиатр сказал, что я не смогу завоевать мир... Наивный раб!

  15. #3055
    Всем Перцам - Перец Клуба! Аватар для Kidont
    Регистрация
    27.12.2008
    Возраст
    39
    Сообщений
    18,429
    Записей в дневнике
    1
    Спасибо +
    Получено: 1,544
    Отправлено: 323

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Байка про ...

    Из телеинтервью колхозницы Прасковьи Ивановой:
    Наверное, никогда не смогу забыть встречу с вождем советского народа товарищем Сталиным. В 1949 году он приехал к нам в город, и нас, первоклашек, повели на встречу. Мы передали Вождю цветы, и тут произошло самое знаменательное событие в моей жизни. Сталин взял меня на руки и сказал незабываемые слова на родном Грузинском языке. Хотя я не понимаю значения, я все равно их записала и даже запомнила наизусть. Вот они: Ох ра мдзиме хар ше деда моткнуло (синхронный перевод на русский: какая ж ты тяжелая, е.. твою мать)
    --- Добавлено чуть позже ---

    Цитата Сообщение от mikle-fom Посмотреть сообщение
    Если у вас кривые ноги — носите глубокое декольте.
    © Кристиан Диор
    А если у вас кривые ноги и маленькие сиськи - носите с собой много водки! (с) Kidont
    VW B5, 1997, AHL, 1.6, Benzin
    МАГНУМ - НЕ ХОМЯК (с) Цитирование платное

  16. #3056
    Golf Аватар для Yura21
    Регистрация
    12.02.2006
    Адрес
    Страна Чудес
    Возраст
    35
    Сообщений
    633
    Спасибо +
    Получено: 52
    Отправлено: 45

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Летел как-то крутой менеджер в самолёте по делам, а рядом с ним девочка маленькая сидит, красивая такая, с бантиком. Полёт долгий, решил менеджер завести разговор:
    - Я слышал, что время проходит быстрее, когда о чём-нибудь беседуешь.
    Девочка:
    - И о чём же вы хотите беседовать?
    Менеджер:
    - Ну... я даже не знаю... может о глобальном потеплении?
    Девочка:
    - Хорошо, только вот скажите сначала, например, на лугу стоят овечка, коровка и лошадка. Они кушают одну и ту же травку. У овечки какашки такие маленькие и круглые, у коровки лепёшками, а у лошадки такие крупные и комками. Вы не знаете почему?
    Менеджер:
    - Нет, девочка, не знаю...
    Девочка:
    - Так какой смысл мне с вами беседовать о глобальном потеплении, если вы даже в ГОВНЕ НЕ РАЗБИРАЕТЕСЬ!!!

    --- Добавлено чуть позже ---

    Мужик прибегает домой, живот свело - сил нет. Он к туалету, а там жена.
    Он кричит:
    - Открой скорей, не могу уже - понос!
    А жена из-за двери:
    - А ты мне сапоги новые купишь?
    - Куплю-куплю! Вылезай скорей!
    - А шапку новую?
    - Да-да-а-а! Скорей давай!
    - А шубу норковую купишь?
    - Фф-тр-ффвфуфайке проходишь, дура!

    --- Добавлено чуть позже ---

    После недельной голодовки лев, наконец, признал, что сторож зоопарка - царь зверей.
    Volvo XC90

  17. #3057
    Touareg Аватар для mikle-fom
    Регистрация
    14.03.2008
    Адрес
    Россия, Москва, ЮВАО
    Возраст
    47
    Сообщений
    2,171
    Спасибо +
    Получено: 684
    Отправлено: 189

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    — Что-нибудь хотите, чай, кофе?
    — А что-нибудь покрепче?
    — Вот, орехи...

    Странные люди эти родители: сначала накажут, поругают, а потом с гордостью рассказывают друзьям:
    — Мой-то вчера что учудил! Додумался ведь...

    И когда наш президент осознает простую мысль: за коррупцию чиновников ни в коем случае нельзя снимать. Их нужно вешать.

    Муж:
    — Что у нас Дед Мороз делает в шкафу?!
    Жена:
    — Исполняет мои желания...

    Здравствуйте, девушки (из инета)
    Знакомый рассказал. Приехал он на малую родину, встретил по случаю бывшего одноклассника, разговорились. Что, как. Я, мол, инженер, жена красавица, дочурка. Одноклассник отвечает, что он, дескать, врач, тоже женат, детишек двое, все уехали к теще в гости до понедельника так не хряпнуть ли по рюмашке? Сказано сделано. От выпитого развеселились, вспомнили школьные годы чудесные, потянуло на подвиги
    Знакомый мой предложил разбавить компанию женским полом. Одноклассник как-то застеснялся, стал мямлить, глядя в сторону, что ничего не получится, лучше не надо но приезжему орлу было море по колено. Он сурово заявил товарищу, что свои комплексы надо забыть, поскольку от таких мужиков девки будут падать направо и налево, стоит только на улицу выйти. Тем более погоды чудные золотая осень Вышли на улицу. Знакомый мой чешет впереди с рекламной улыбкой. Сзади, вздыхая, плетется одноклассник. Впереди две явно скучающие девахи.
    — Здравствуйте, девушки!
    Девушки оборачиваются с зазывными улыбками, быстро меняются в лице и, подтянувшись, вежливо здороваются с одноклассником моего знакомого, после чего быстренько сматываются.
    Еще две девчушки.
    Не успевает мой знакомый открыть рот, как они хором здороваются с его спутником. Тот кисло бормочет: « здравствуйте, девочки».
    Девочки тут же исчезают. Дальше по тому же сценарию
    В конце концов, по дороге им попались уже откровенно проституирующие шалавы.
    — Ну, что, дамы неуверенно начал уже изрядно сникший герой.
    « Дамы» обернулись и хором проблеяли:
    — Здравствуйте, Виктор Иванович
    — Здравствуйте, здравствуйте, вяло откликнулся одноклассник, что ж ты, Званцева, на таком ветру и с голой попой?
    Одна из шалав тут же сделала честные глаза и затараторила, что она только на минуточку из тачки вылезла, а там тепло, вы не подумайте
    Двое стояли на пустой осенней улице. Смеркалось.
    — ТЫ ХТО? испуганным шепотом спросил один.
    — Гинеколог, ответил второй и вздохнул

    В Монголии решили создать Министерство морского флота. В Москве страшно удивились:
    — Зачем оно вам? У вас же нет моря!
    — Ну и что? — удивились монголы. У вас же есть Министерство культуры.

    --- Добавлено чуть позже ---

    "Если проблему можно решить за деньги, то это не проблема, это расходы".
    Еврейская мудрость.

    На заметку автомобилистам. Для того, чтобы провести самую полную и всеобъемлющую диагностику вашего автомобиля совершенно бесплатно, достаточно на любом авторынке подъехать к перекупщикам и предложить им купить ваш автомобиль...

    Если тебе роют яму — не мешай! Закончат — сделаешь себе бассейн...
    Если тебе моют кости — благодари! Артроза не будет...
    Если тебе плюют в спину — гордись! Ты впереди...
    Если в жизни что-то не клеится, выбрось клей. Возьми гвозди, забей на все!

    Если пропали, утеряны или украдены деньги, мудрые евреи говорят: "Спасибо, Господи, что взял деньгами! "

    Министерство по налогам и сборам подтвердили, что российские мэры и руководители МВД поголовно оказались бессовестными альфонсами.

    Общеизвестно, что быков очень сильно раздражает красный цвет.
    Поэтому они стараются побыстрее проехать на мигающий желтый.

    "Я, конечно, презираю отечество мое с головы до ног — но мне досадно, если иностранец разделяет со мною это чувство". Александр Пушкин

    Из телерекламы:
    Знаете, вчера я пошла с подругой в "Снежную Королеву" и увидела там такую же куртку, как недавно купила в бутике, но только в два раза дешевле, и очень расстроилась. А сегодня мы с подругой зашли на вьетнамский рынок, и после этого я чуть не повесилась.
    VW Passat Variant, Синий, 1,8 ARG, ручка, 99 г.в-продан Есть: VW Passat Variant, Темно-коричневый металлик, 1,8 TSI CDAB, DSG7, 2011 г.в
    Мой психиатр сказал, что я не смогу завоевать мир... Наивный раб!

  18. #3058
    Touareg Аватар для mikle-fom
    Регистрация
    14.03.2008
    Адрес
    Россия, Москва, ЮВАО
    Возраст
    47
    Сообщений
    2,171
    Спасибо +
    Получено: 684
    Отправлено: 189

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Вчера Государственная дума от нечего делать внесла поправку к закону 1861 года об отмене крепостного права.

    Всевозможные мухи, тараканы, байки про дежурный половник и крысиное мясо не глушат здоровый аппетит офисного сотрудника.
    Но вот главный повар столовки, бегущий в обед к ларьку за хот-догом настораживает... .

    Коррупция, преступность, безработица, проституция, наркотики... Но! В России решили бороться именно с курением.

    История США одной строкой :
    Бледнолицые истребили краснокожих, чтобы дать дорогу черножопым

    Во, блин, время настало! Заказать Деда Мороза на час дороже стоит, чем Снегурочку на ночь!

    Похоже, что российской правящей элите известна формула вечной жизни.
    Иначе объяснить — зачем СТОЛЬКО воровать, — просто невозможно!

    Если к вам подойдет красивая девушка и скажет, что выполнит два любых желания, каким будет второе ваше желание?

    На передаче "Самый умный" на вопрос "Морковка, лук, картошка, лексус. Что лишнее?" пятиклассник Изя ответил:
    — Морковка, лук, картошка.

    На Дошираке написано — способствует пищеварению и выведению шлаков из организма... Это как же тонко слово ПОНОС завуалировали!

    Разница между гейшей и женой в том, что гейша за ваши деньги исполнит любые ваши прихоти, а с женой вам за свои деньги придется исполнять все ее.

    "Нынешняя молодежь привыкла к роскоши, она отличается дурными манерами, презирает авторитеты, не уважает старших. Дети спорят с родителями, жадно глотают еду и изводят учителей". Сократ.
    Прошло две с половиной тысячи лет... И что же?
    VW Passat Variant, Синий, 1,8 ARG, ручка, 99 г.в-продан Есть: VW Passat Variant, Темно-коричневый металлик, 1,8 TSI CDAB, DSG7, 2011 г.в
    Мой психиатр сказал, что я не смогу завоевать мир... Наивный раб!

  19. #3059
    Всем Перцам - Перец Клуба! Аватар для Kidont
    Регистрация
    27.12.2008
    Возраст
    39
    Сообщений
    18,429
    Записей в дневнике
    1
    Спасибо +
    Получено: 1,544
    Отправлено: 323

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Рассказ Кеши


    Сегодня я сдал последний экзамен. Шел домой радостный, в предвкушении законных каникул и того, чем я, собственно на каникулах буду заниматься.


    Иду по улице. Как бы, никого не трогаю, курю сигарету, запиваю «Балтикой-тройкой». И тут она. Навстречу. Девушка моей мечты! Беспезды! В топике, мини-юбочке, идет и улыбается. Пригляделся – все зубы на месте, ровные, белые, сверкают. Ну, думаю, Иннокентий, лови шанс, а то потом всю жизнь жалеть будешь. Иннокентий – это я.


    До мечты моей – метров двадцать. То есть, по идее, есть время придумать способ съема, поправить футболку, выпрямить спину и вообще, подготовиться!


    План дал сбой уже на второй фазе. Этот бля, шов уже давно разошелся, но особо был не заметен. А тут, словно решив напоследок изъебнуться, вовремя разошелся и мое совсем не арнольдовское плечо оголилось. Ну да и хуй с ним. Настоящие герои на такие мелочи забивают. Выпрямил спину, выплюнул сигарету и сделал большой глоток пива – до объекта оставалось метра три. Иду и улыбаюсь.


    Заготовленные слова «девушка-здравствуйте-давайте-познакомимся, уже готовые сорваться в полет, заткнулись обратно. Потому что между мной и Мечтой выросла старушенция. Бабулька была чистенькой, пахнущей аптекой и зачем-то трясла перед моим носом авоськой.


    Молодой человек, вам бутылочка нужна, спрашивает. Я, говорю, погодь, бабка, не до тебя сейчас. И отталкиваю ее в сторону. Легонечко так. Бабулька начинает падать, в падении инстинктивно размахивает авоськой с пустыми бутылками и со всей дури хуярит мою Мечту. П-А-Г-А-Л-А-В-Е.


    Сама же бабка, не иначе засланная недругами, каким-то хреном удерживается на ногах и начинает вопить. Естественно, про меня. Естественно, чето хуевое. Мечта валяется на асфальте, с задранной юбкой и бесстыдно раздвинутыми ногами. Двигаться наотрез отказывается, а по лбу стекает струйка крови.


    Откуда-то прибегает обезьяна. Залазает на Мечту и пытается поебаться. Я долго не думаю, кидаю бабке бутылку с пивом, она инстинктивно пытается ее поймать и тут же получает в торец. Пинком вышвыриваю обезьянку с тела Мечты и пробую сделать искусственное дыхание. Девушка моей мечты открывает глаза, слабо улыбается и спрашивает меня, что случилось. Внезапно ее глаза расширяются, и....


    Очнулся я только в больнице...






    Рассказ бабки


    Ох, ребятки, не от хорошей жизни бутылки я начала собирать. Посудите сами – только за квартиру мне платить надо больше половины пенсии. А пенсия та – гроши! И дочка не помогает совсем, они с мужем в Якутске сами кое-как перебиваются. А еще эти, как там по-современному – конкурентки, чуть, где зевнешь – и нет у тебя бутылки.


    Как всегда, шла я, ребятки по проспекту, заглядывала в урны, отмечала про себя, кто может пиво пьет, наблюдала за ним, авось выкинет, ему то она не нужна, а мне – сдам и будет чиво покушать вечером.


    И идет мне навстречу парень молодой, мальчик совсем. Идет, улыбается, счастливый! И что главное, я сразу отметила, пиво-то он допил почти. А мне, с моими ногами больными, разве ж угнаться за ним? Я и спросила его, не отдаст ли он мне бутылочку? А он мне грубит, мне – ветерану труда, 52 года на производстве! Иди, мол, бабка, нахуй. Хам. И толкает. Кое-как не упала, хорошо оперлась на кого-то, кто мимо проходил.


    Только обрела равновесие, как этот хулиган молодой кидает в меня бутылку, а пока я ее ловила, чтобы она не дай бог, не разбилась, бьет меня в глаз.


    Очнулась я только в больнице...






    Рассказ фотографа


    Обычный летний день стоит, работа идет – ни шатко, ни валко, бля. А я, бля, с бодунища, во рту – кошки насрали, только и мыслей – боже, бля, дай клиента, не корысти ради, а здоровья для.


    Абизянка у меня есть, бля. Я ее, бля, у знакомого морячка на бутылку водки выменял. Тому тоже, как и мне в тот ебанутый день, полечица приспичило. Обычно люди ведуца на абизянку, фоткаюца с ней за милую душу. Сто рублев, бля, за одну фотку отдают.


    И вот, смарю – пацанчик молодой, бля, идет. Скалит зубы че-та, пиво, сука, пьет, сигарку покуривает. Еще футболка у него рваная была, бля, точно помню. Ну, думаю, раз ты, бля, такой щастливый, то ты, сука, точно с моей абизянкой захочешь сфоткаца.


    И только я рот открываю, бля, как этот пацанчик нагло швыряет свой бычий окурок мне прямо в глаз! Загнулся я, стою в ахуе, руками глаза тру, чтобы, стало быть, слезами все залить, бля.


    Наконец боль стала отпускать. Но тем глазом я, один хуй, видеть лучше не стал. Я, бля, открываю глаза и не верю своим глазам! Этот пионер пиздит мою абизянку, почем зря! Сначала, бля, кулаками пиздил, потом начал ногами пинать, сто пудов. А потом, бля, как ебанет ее ногой, абизянка моя, бедная, аж улетела, и об стенку дома башкой, стало быть, ебанулась. Лежит и не двигаеца. Только ножкой подергивает.


    Я абиделся, хули тут скрывать. Меня значит, окурком в глаз, абизянке – пиздюлей, а сам с девчонкой какой-то целуецца! А я, када абиженный, страшный очень. Бегу к нему, а сам глазами ищу, чем бы его ебнуть. А то может он спортсмен какой, ишь как лихо и в меня окурком попал, и абизянку отпиздил, а сам и в ус не дует. По пути вижу, бабка какая-то на спине, бля, валяецца, ручки на груди сложила, а в руках – бутылочка.


    Ну, я ту бутылочку и прихватил. Подбегаю к пацанчику этому, и бью его по кумполу. Ибо нехуй.


    Очнулся я только в больнице...






    Рассказ обезьянки


    Работаю я обезьянкой у фотографа уличного. Он меня у одного моряка купил, за бутылку водки. Дорого дал, вроде. За бутылку водки я сама могла с родных джунглей всю родню пригласить.


    Каждый день мы с моим хозяином тусуемся на улице и предлагаем всем сфотографироваться. Со мной, естественно. Особенно мне с молодыми самками фоткаца нравица. Потому что я хоть и обезьянка, но обезьян еще тот. Сто лет не ебался уже.


    И вот как-то стоим с моим шефом, как всегда, на проспекте. Мимо проходит какой-то пацан в рваной майке. Идет, лыбицца чему-то своему, курит, пиво пьет.


    Шеф только открывает рот, чтобы предложить парню «сфотографироваться с обезьянкой», как этот мудила, не глядя, кидает ему окурок. Ну и в глаз шефу, конечно, окурком. Шеф падает и хватается за глаз. А мне, хули, не резон с ним вместе падать, я и спрыгиваю.


    Пока отряхнулась, почесала задницу – смотрю – лежит самка! Охуительная! Ноги раздвинула и не шевелица. А всем похуй, никто не смотрит, только шеф чета про себя материца.


    Ну, я и побежала скорей к этой самочке. Запрыгиваю, хуй уже как скала стоит, пытаюсь вставить...


    Очнулась я только в больнице...






    Рассказ девушки-мечты


    Сегодня я сказала этому мерзавцу, чтобы он мне даже не звонил! Сколько можно мне голову морочить? По этому поводу мы посидели у подружки, выпили вина красного прям с утра, и я побежала на работу. Думала, скажу, что в больнице была. Ага, накаркала.


    Иду по проспекту, ничего не вижу, в голове – счастливая мысль, что наконец-то все с этим гадом кончено, снова - свободная жизнь, новые знакомства, мальчики. Иду, улыбаюсь.


    Впереди увидела, как какой-то мальчик бездомный (может и не бездомный, но одет он был во всякое рванье) мило беседует с какой-то бабушкой. Тут я на витрине увидела очень интересную кофточку, только решила подойти поближе, присмотреться, как почувствовала стук. Мир померк в моих глазах, и я потеряла сознание.


    Я только начала приходить в себя, как увидела того мальчика-бомжа. Он смотрел на меня и улыбался. Я спросила, что случилось? Ответить он не успел, потому что за его спиной вдруг появился одноглазый дядя с бутылкой в руке. Не знаю, за что и почему, но он ударил мальчика по голове. Для меня это было уже слишком. Я поняла, что и в первый раз по голове меня ударил этот дядя. Второго раза я решила не ждать. Я предпочла отключиться.


    Очнулась я только в больнице...


    *


    Рассказ врача скорой


    Съездили по одному ложному заказу. Бабка там есть одна, здоровая как бык, но скучно ей одной, вот и вызывает нас каждый день, то сердце у нее не так стучит, но ноги не так ходят.


    Выезжаем из-под арки, как водила наш останавливается. Смотрите, говорит, ребята, хуйня какая происходит. Смотрим, а там – сидит взрослый мужик на спине у парня и пиздит того бутылкой по башке. Сам парень лежит на какой-то девушке. Девка тоже, по ходу, уже в отрубе. Около девушки – не поймешь сразу, то ли мертвая, то ли живая, но без сознания точно, старушка. И как апофеоз всего – дохлая обезьяна в паре метров от происходящего. Лежит, жопой красной сверкает.


    Все ясно стало, маньяк какой-то, взбесился. Неконтролируемая агрессия. Я когда к нему подбегал – увидел у мужика на груди фотоаппарат висит, еще успел подумать, что пресса и журналюги дадут новому маньяку прозвище Фотограф.


    Подбежали, с разгону мужику тому, который всю эту толпу перегасил, чемоданчиком по голове, чтобы без эксцессов. Мужик отрубился.


    Вызвали ментов, еще скорую.


    Загрузили всех пострадавших и в больницу. И мужика того взяли, хоть и маньяк, а клятву Гиппократа никто не отменял.
    VW B5, 1997, AHL, 1.6, Benzin
    МАГНУМ - НЕ ХОМЯК (с) Цитирование платное

  20. #3060
    Touareg Аватар для mikle-fom
    Регистрация
    14.03.2008
    Адрес
    Россия, Москва, ЮВАО
    Возраст
    47
    Сообщений
    2,171
    Спасибо +
    Получено: 684
    Отправлено: 189

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Заявление Путина о том, что Россия должна стать лидером паралимпийского движения, вызвало панику в стане наших олимпийцев.

    Сказала же мужу: "Давай разведемся цивилизованно, как все люди: тихо- мирно." Так нет же, приехал пьяный, с гармонистом и толпой общих друзей

    Девушки, учитесь готовить!
    Неважно за кого вы выйдете замуж, по-любому он будет хотеть жрать!

    Случается, кто-нибудь звонит и спрашивает:
    — Это кто?
    Я придумал гениальный ответ, который просто загоняет звонящего в ступор:
    — Где?

    Вчера на заднее стекло машины прилепила второй желтый восклицательный знак, а то мне кажется, что окружающие водители недооценивают угрозу!

    — М@нет сколько стоит?
    — 50 баксов.
    — А чо так дорого?
    — А ты бы за сколько сделал?

    Папа, а у вас ведь в Советской армии была толерантность?
    — Кто тебе такую херню сказал?!
    — Ну ты ж сам говорил, что вместе с тобой служили два хохла, татарин, бурят, грузин и латыш. И типа все зашибись было.
    — Запомни раз и навсегда. Толерантность — это фальшь, либерализм и гомосеки. А у нас в Советской армии была дружба народов.

    — Послушай, Фима, у тебя нет на примете честного, хорошего бухгалтера? — Есть, но ему еще два года сидеть.

    — Вовочка, ты наверное переутомился, когда к экзамену по литературе готовился?!
    — С чего это?
    — Ну вот ты пишешь, будто Пушкин вызвал на дуэль Лермонтова из-за Татьяны Лариной, а секундантом у них был Дантес? А Герасим утопил Анну Каренину за тайную лесбийскую связь с Муму?! ! Это же бред сивой кобылы!
    — Бред не бред, а в желтой прессе уже третий год публикуюсь!

    А мы-то и не понимали, что суть известной басни Крылова состояла в том, что, лишь потеряв сыр, можно обрести свободу слова

    Нам всем очень повезло. Если бы еще лет 10 назад кто-нибудь заикнулся бы о том, что президент страны переодевается в журавля, петрушка признана наркотиком, а "Ну погоди! " запрещено цензурой, его бы сразу же отправили в дурдом.

    Все больше не пью... ващще!
    — А что так?
    — Я в пятницу вернулась с работы... устала — как собака. Решила остаться дома: приняла душ, нырнула под одеяло и выпила целую бутылку коньяку...
    — Ну и что?
    — Меня потом в трех ресторанах видели... в том одеяле.

    — Алло, это анонимный телефон доверия ФСБ?
    — Да, Вячеслав.
    VW Passat Variant, Синий, 1,8 ARG, ручка, 99 г.в-продан Есть: VW Passat Variant, Темно-коричневый металлик, 1,8 TSI CDAB, DSG7, 2011 г.в
    Мой психиатр сказал, что я не смогу завоевать мир... Наивный раб!

Страница 153 из 232 ПерваяПервая ... 53103143151152153154155163203 ... ПоследняяПоследняя

Похожие темы

  1. Ответов: 116
    Последнее сообщение: 30.09.2014, 08:11
  2. MFA: ледяное предупреждение
    от Dave в разделе Архив 2006г.
    Ответов: 10
    Последнее сообщение: 16.01.2006, 14:08
  3. Ответов: 11
    Последнее сообщение: 02.08.2005, 10:35
  4. предупреждение
    от Евгений Ш в разделе Архив 2005г.
    Ответов: 89
    Последнее сообщение: 24.05.2005, 13:56
  5. звуковое предупреждение пассата
    от sovt в разделе Архив 2005г.
    Ответов: 55
    Последнее сообщение: 15.02.2005, 10:12

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •