1. #3021
    Знатный Перец Клуба VW Passat B5! Аватар для Ioann
    Регистрация
    19.02.2009
    Адрес
    Россия, Санкт-Петербург
    Возраст
    37
    Сообщений
    5,880
    Спасибо +
    Получено: 244
    Отправлено: 38

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    pilot39, последний анекдот в посте №3017

  2. #3022
    Знатный Перец Клуба VW Passat B5! Аватар для pilot39
    Регистрация
    12.06.2011
    Адрес
    Калининград
    Возраст
    41
    Сообщений
    6,318
    Спасибо +
    Получено: 1,817
    Отправлено: 193

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Цитата Сообщение от Ioann Посмотреть сообщение
    pilot39, последний анекдот в посте №3017
    анекдот то я прочитал, а вот соль юмора не понял

  3. #3023
    Touareg Аватар для white120171
    Регистрация
    28.04.2011
    Адрес
    Ростов-на-Дону
    Возраст
    45
    Сообщений
    2,963
    Спасибо +
    Получено: 781
    Отправлено: 82

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Цитата Сообщение от pilot39 Посмотреть сообщение
    анекдот то я прочитал, а вот соль юмора не понял
    Странно, что еще никто не ответил, ну буду я первый
    Это история про то как Ксения Собчак попала в шоу бизнес!
    VW Passat B5, 1998, 1,6 AHL, МКПП. WVWZZZ3BZXE245448
    В прошлом я Вам известен как White61. К.к. № 00148 В клубе с 28.03.2006

  4. #3024
    Passat
    Регистрация
    07.03.2006
    Адрес
    Россия, Серпухов
    Возраст
    40
    Сообщений
    1,230
    Спасибо +
    Получено: 27
    Отправлено: 0

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    ну и я отмечусь))
    +++ Люди добрые, ну поясните что такое куниллингус. А то гугл какую-то невероятную шнягу выдает.

    === Ты хурму, оттаявшую после заморозки когда-нибудь ел?
    Дряблую такую, склизкую, все течет из нее.
    Ни укусить ни прожевать.
    Мусолишь, мусолишь, косточки сплевываешь, по бороде течет, весь по глаза липкий, и думаешь – чего ради?
    Б5 сарай запродал, Камри запродал, Теперь Хонда, но я с Вами ;-) О! А существует медаль за верность Клубу? ;-)

  5. #3025
    Touareg Аватар для mikle-fom
    Регистрация
    14.03.2008
    Адрес
    Россия, Москва, ЮВАО
    Возраст
    47
    Сообщений
    2,171
    Спасибо +
    Получено: 684
    Отправлено: 189

    1 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Цитата Сообщение от pilot39 Посмотреть сообщение
    анекдот то я прочитал, а вот соль юмора не понял
    Ну типа она не только может говорить, но и имеет образование дизайнера, и думает, что в цирк ее приглашают работать по этой специальности...
    Но это специфический юмор, мож кому и не смешно совсем будет...

    — Вовочка, за что у тебя двойка по физкультуpе ? — Учитель сказал: "Сходи обложи колза матом" — Hу и что ? — Я пошел к директору и обложил ;-.

    Доверять можно никому.

    Если удача повернулась к вам задом , не расстраивайтесь . Пните ее ! Она обязательно повернется , чтобы посмотреть , кто это сделал !

    Что можно сказать вместо алло:

    Да
    Слушаю
    Кто здесь?
    На проводе
    Жалуйтесь
    Че хочешь?
    У Аппарата
    Говорите – вам помогут
    Шо-шо?
    Черепашка
    Посольство Кении
    База торпедных катеров на проводе
    Психушка вас слушает
    Алоха
    Говори по существу!
    Президент на проводе
    У трубы
    Чебуречная
    Дом нервотиков, мы вас слушаем!
    Психдиспансер, вас слушает крокодил Гена
    Бог на связи))
    Кто ты, чудовище?
    Пентагон на связи
    Поросячьи бега, на кого будете ставить?
    Пронто
    Первый-первый я второй, как слышите, прием?!
    Говорите адрес, мы уже выезжаем
    ФСБ, я вас слушаю
    Центральный московский крематорий
    Псих больница № 5
    А вы любите макароны?
    Здравствуйте, автоответчик в отпуске, с вами говорит пылесос!
    Я вас да-да!
    Что нужно смертный?

    — Кум! Ты фирму, говорят открыл, может возьмешь меня на работу?
    — Не проблема! С тебя резюме, знание иностранного и владение компьютером.
    — Вот же как ты меня ловко на хер послал!

    Не бывает поздно, бывает уже на%уй не надо:

    Срубил Добрыня голову Змею Горынычу, а у того вместо одной две выросло.
    Срубил Добрыня эти две головы, а вместо них выросло уже четыре.
    Добрыне стало интересно и он еще на протяжении двух часов издевался над бедной зверюшкой, пока та не стала похожа на веник.

    — Вы арестованы! Вы имеете право хранить молчание. Все, что Вы скажете, может быть использовано против Вас!
    — Голая баба!
    — Что, голая баба?
    — Используйте против меня голую бабу!

    — Приезжай в гости!
    — Да ну, опять нажремся:
    — Ну и что?
    — Умеешь ты уговаривать! Еду!
    VW Passat Variant, Синий, 1,8 ARG, ручка, 99 г.в-продан Есть: VW Passat Variant, Темно-коричневый металлик, 1,8 TSI CDAB, DSG7, 2011 г.в
    Мой психиатр сказал, что я не смогу завоевать мир... Наивный раб!

  6. #3026
    Всем Перцам - Перец Клуба! Аватар для karuselshik
    Регистрация
    04.02.2007
    Адрес
    Тюмень.
    Возраст
    53
    Сообщений
    11,623
    Записей в дневнике
    3
    Спасибо +
    Получено: 947
    Отправлено: 906

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Фу....

      Скрытый текст:
    После бурной вечеринки просыпается девушка в послели с молодым человеком. А про себя думает-"вот у меня критические дни, а я тут с незнакомыми парнями сексом занимаюсь". Собралась, пока парень спал и тихо ушла
    Посыпается парень, башка трещит, во рту сухо, что вчера было не помнит.
    Глядит на свой орган-блин, думает: я вчера девственницу поимел.
    Глядит на руки: и убил.
    Подходит к зеркалу: и сожрал.
    Passat B5 - брошен на чужбине, Алексей.
    Цинизм - это умение называть вещи своими именами.

  7. #3027
    Знатный Перец Клуба VW Passat B5! Аватар для pilot39
    Регистрация
    12.06.2011
    Адрес
    Калининград
    Возраст
    41
    Сообщений
    6,318
    Спасибо +
    Получено: 1,817
    Отправлено: 193

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Алексей, этому анекдоту лет этак 355

  8. #3028
    Всем Перцам - Перец Клуба! Аватар для Хэнки
    Регистрация
    15.02.2012
    Адрес
    Москва, ВАО
    Возраст
    29
    Сообщений
    16,622
    Спасибо +
    Получено: 1,372
    Отправлено: 303

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Про математику и Толкина
    (Сдаём экзамен по алгебре. Ассистент преподавателя — известный любитель Властелина Колец).

    Ассистент: Так, народ, все смотрим на меня. Правила уже повторяли, но на всякий случай: никаких шпаргалок, карандашом зарисовываем ответы на скоршитах, из техники разрешены только графические калькуляторы, и никаких "а можно я просто на телефоне посчитаю?"

    Студент: [Ассистент], у меня только что умерли батарейки в калькуляторе! Что мне делать?

    Ассистент: Вот, возьми, у меня много запасных.

    Студент: Что-то коробка плохо открывается...

    Студент 2: У меня есть перочинный нож, возьми.

    Ассистент: Если понадобится, у меня есть ножницы.

    Студент 3: *откуда-то сзади* И МОЙ ТОПОР!

    (Все смеются).

    Ассистент: Никаких топоров на экзамене, кроме координатных! (Axe - ещё и ось. - прим. переводчика).

    (Все стонут, услышав игру слов).

    Ассистент: Да ладно, вы на паре по математике. Как-нибудь переживёте пару-тройку соответствующих анекдотов.

    (Заходит преподаватель со стопкой вопросов, за ним - двое прокторов (наблюдателей)).

    Преподаватель: Что, шутки по Толкину уже начались, да?

    Ассистент: Э, не я начал.

    (Преподаватель начинает раздавать вопросы ассистенту и двум прокторам).

    Профессор: Кто бы ни начал, я сейчас закончу. [Ассистент], возьми эти вопросы и отнеси их на левый фланг. [Проктор 1], следуй партам, что в центре. [Проктор 2], твоя задача - отнести вопросы направо, минуя стену.

    (На этом многие понимают, что это цитата, - так говорил Теоден в "Возвращении Короля").

    Преподаватель: Вперёд, и не бойтесь задач! Решайте! Решайте, учащиеся алгебре! Будут взяты баллы, будут раздроблены оценки! День карандаша! День красных чернил! До трёх-тридцати!

    (На этом преподаватель достаёт карандаш, вытягивает его перед собой, словно меч, и пробегает перед первым рядом, держа его перед собой. Студенты поднимают свои карандаши и бьют об его карандаш).

    Преподаватель: Решайте же! Решайте! Решайте до хороших оценок и конца нашего курса! МАТЕМАТИКА-А-А-А!

    Вся группа: МАТЕМАТИКА-А-А-А!

    Преподаватель: МАТЕМАТИКА-А-А-А!

    Вся группа: МАТЕМАТИКА-А-А-А!

    Преподаватель: Экзаменуемые, вперёд!

    (Студенты встают и аплодируют стоя. Неделю спустя мы все получаем письмо от преподавателя).

    Преподаватель: P.S.: очень ценю всех тех, кто написал в своих отзывах на курс, что я "один профессор, что властвует над всеми", но круче всех был тот студент, который назвал меня Матемрандиром.
    Стоило мне протрезветь - и общительности как не бывало
    1.6 AHL 99' wvwzzz3bzxe284108, 1.8Т AWT 03' wvwzzz3bz3e366484

  9. #3029
    Phaeton Аватар для Powar
    Регистрация
    12.04.2009
    Адрес
    Москва, Перово
    Возраст
    40
    Сообщений
    4,749
    Спасибо +
    Получено: 294
    Отправлено: 82

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Хэнки, я ничего не понял. Пора наверно уже посмотреть властелина колец
    Ford Mondeo IV

  10. #3030
    Всем Перцам - Перец Клуба! Аватар для Skodник
    Регистрация
    13.08.2009
    Адрес
    Браззавиль, Конго
    Возраст
    34
    Сообщений
    23,082
    Спасибо +
    Получено: 1,601
    Отправлено: 1,081

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Что можно сказать вместо алло:

    Да
    Слушаю
    Кто здесь?
    На проводе
    Жалуйтесь
    Че хочешь?
    У Аппарата
    Говорите – вам помогут
    Шо-шо?
    Черепашка
    Посольство Кении
    База торпедных катеров на проводе
    Психушка вас слушает
    Алоха
    Говори по существу!
    Президент на проводе
    У трубы
    Чебуречная
    Дом нервотиков, мы вас слушаем!
    Психдиспансер, вас слушает крокодил Гена
    Бог на связи))
    Кто ты, чудовище?
    Пентагон на связи
    Поросячьи бега, на кого будете ставить?
    Пронто
    Первый-первый я второй, как слышите, прием?!
    Говорите адрес, мы уже выезжаем
    ФСБ, я вас слушаю
    Центральный московский крематорий
    Псих больница № 5
    А вы любите макароны?
    Здравствуйте, автоответчик в отпуске, с вами говорит пылесос!
    Я вас да-да!
    Что нужно смертный?

    Я всегда говорю: автосалон фольцваген, добрый день
    BMW 528i е39 M52TU R6 Steptronic, Shadowline, M подвеска, М руль, Сервотроник, Круиз, TV, Люк, Телефон, Спорт кож. седла, Ксенон, Парктроник, Шторка 3D, Черный потолок.

  11. #3031
    Знатный Перец Клуба VW Passat B5! Аватар для OMEN
    Регистрация
    20.07.2007
    Адрес
    Люберцы МО
    Возраст
    25
    Сообщений
    6,610
    Спасибо +
    Получено: 123
    Отправлено: 279

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Цитата Сообщение от Skodник Посмотреть сообщение
    Я всегда говорю: автосалон фольцваген, добрый день
    Че-то я не слышал такого

  12. #3032
    Всем Перцам - Перец Клуба! Аватар для Kidont
    Регистрация
    27.12.2008
    Возраст
    39
    Сообщений
    18,476
    Записей в дневнике
    1
    Спасибо +
    Получено: 1,550
    Отправлено: 325

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Цитата Сообщение от Powar Посмотреть сообщение
    Хэнки, я ничего не понял. Пора наверно уже посмотреть властелина колец
    Ага серию - две крепости/башни.


    ;-)
    VW B5, 1997, AHL, 1.6, Benzin
    МАГНУМ - НЕ ХОМЯК (с) Цитирование платное

  13. #3033
    Touareg Аватар для mikle-fom
    Регистрация
    14.03.2008
    Адрес
    Россия, Москва, ЮВАО
    Возраст
    47
    Сообщений
    2,171
    Спасибо +
    Получено: 684
    Отправлено: 189

    1 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Новости: "Вчера на главной площади нашего города отряд ОМОНа разгонял демонстрацию мазохистов. Такого огромного удовольствия давно не получали ни те, ни другие!"

    Мегафон сказал, что будущее зависит от меня. Кока-кола обещала, что все будет хорошо. Газпром утверждает, что мечты сбываются! Tеfаl думает обо мне, Mауbеllinе говорит, что все в восторге от меня. С аlwауs этот день мой, а с Lorеаl — я этого достойна. Так что все зашибись!

    Разгар рабочего дня, один из сидящих задумчиво напевает себе под нос:
    — Оранжевое небо... Оранжевое солнце...
    Кто-то из находящихся рядом бессознательно, на рефлексах, пропевает за него еще две строчки:
    — Оранжевое море... Оранжевый верблюд...
    Пауза. Лишь слышен стук клавиатур. Вдруг откуда-то из другого угла подтягивается третий. Так же, вполголоса, задумчиво:
    — Оранжевые дяди...
    Длинная пауза.
    — Оранжевую тетю...
    Пауза длиннее всех предыдущих. И снова тихонечко, только с противоположной стороны — В оранжевую попу...
    Взрыв хохота четырех взрослых мужиков детонирует по офисным коридорам

    Обожаю людей, которые пишут — звонят, просто так, чтобы пообщаться, узнать как дела, рассмешить, без повода и без причины.

    Древняя китайская мудрость гласит: "НЕ ССЫ!!! ", что означает: "Будь безмятежен, словно цветок лотоса у подножия храма истины"

    1. Вы подсаживаете в свою машину случайную попутчицу — красивую девицу, сигналившую у дороги. Девица внезапно падает в обморок. Вы везете ее в больницу. Это стресс.
    2. В больнице вам говорят, что она беременна и поздравляют с будущим отцовством. . Вы объясняете, что впервые увидели ее час назад, но она настаивает на том, что отец именно вы. Это большой стресс.
    3. Вы требуете взять анализ ДНК на отцовство. Его берут. Врач отзывает вас в сторону и сообщает, что вы не можете быть отцом, т. к. генетически бесплодны. Эта новость вызывает стресс, смешанный с облегчением.
    4. По дороге домой вы вспоминаете, что у вас трое детей. ВОТ ТУТ ВЫ ИСПЫТЫВАЕТЕ НАСТОЯЩИЙ СТРЕСС.

    — Я никого не обманул, не ограбил и не убил за всю свою жизнь! Почему я так плохо живу?!
    — Ты сам ответил на свой вопрос.

    --- Добавлено чуть позже ---

    — Какая у тебя самооценка?
    — Так себе. Мы цари народ простой.

    Деньги — зло. Не в деньгах счастье. Кто духом силен — тот и богат... Чем бы еще себя успокоить, пока зарплату не дали?

    Иду с другом по улице. У открытого люка с напряженным лицом стоит рабочий и держит кабель, уходящий вовнутрь. Спокойно проходя мимо, мой приятель неожиданно орет "подсекай! "
    Рабочий вовсю дергает кабель, из люка доносится отборный мат. Как мы бежали. . .

    Чтобы мир казался нормальным, надо быть сумасшедшим.

    — Если бы тебе дали 10 миллионов, что бы ты сделал?
    — Я бы о%уел...
    VW Passat Variant, Синий, 1,8 ARG, ручка, 99 г.в-продан Есть: VW Passat Variant, Темно-коричневый металлик, 1,8 TSI CDAB, DSG7, 2011 г.в
    Мой психиатр сказал, что я не смогу завоевать мир... Наивный раб!

  14. #3034
    Всем Перцам - Перец Клуба! Аватар для Skodник
    Регистрация
    13.08.2009
    Адрес
    Браззавиль, Конго
    Возраст
    34
    Сообщений
    23,082
    Спасибо +
    Получено: 1,601
    Отправлено: 1,081

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Цитата Сообщение от OMEN Посмотреть сообщение
    Че-то я не слышал такого
    Позвони мне на домашний!
    BMW 528i е39 M52TU R6 Steptronic, Shadowline, M подвеска, М руль, Сервотроник, Круиз, TV, Люк, Телефон, Спорт кож. седла, Ксенон, Парктроник, Шторка 3D, Черный потолок.

  15. #3035
    Touareg Аватар для Шевалье
    Регистрация
    21.02.2011
    Адрес
    Ростов-на-Дону
    Возраст
    51
    Сообщений
    2,841
    Спасибо +
    Получено: 451
    Отправлено: 247

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    ААААА!!!! Оранжевое небо......блин, весь офис перепугал, закатился, как шкурка ....
    Вот , что значит живое воображение...допел песенку....
    С уважением, Шевалье. В-5 , АЕВ ,97 г.в.,ручка,немец.

  16. #3036
    Touareg Аватар для mikle-fom
    Регистрация
    14.03.2008
    Адрес
    Россия, Москва, ЮВАО
    Возраст
    47
    Сообщений
    2,171
    Спасибо +
    Получено: 684
    Отправлено: 189

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Лор с гинекологом пили всю ночь, а на утро на работу. У ЛОРа никого, а у гинеколога полно пациенток. Гинеколог звонит ЛОРу и говорит: анекдотoв.nеt
    — Слушай, помоги, быстрее освободимся и продолжим банкет.
    ЛОР говорит:
    — Ты чего, я ж ничего не умею!
    — Да чего там уметь, — говорит гинеколог, — ты только смотри туда и записывай.
    На том и порешили. Заходит к лору первая тетка, залезает на кресло.
    ЛОР смотрит туда, смотрит и говорит:
    — Скажите "А".
    Тетка говорит: "А".
    — Мадам, это я не Вам, — и что-то записал в свою тетрадочку.
    Опять смотрит, смотрит и говорит:
    — Скажите: "Б".
    Тетка говорит: "Б".
    — Мадам, это я не Вам, — говорит ЛОР и опять записал в свою тетрадочку.
    Снова посмотрел и говорит:
    — Скажите: "К".
    Тетка говорит: "К".
    — Женщина, Вы можете помолчать, в конце-то концов! — ругается лор...
    Тут баба шмотки подмышку и бежать. Лор подождал, никто больше не заходит.
    Он выглянул в коридор, там никого и только уборщица полы трет. Он ей:
    — Теть Мань, тут баб немерено было, куда же они все подевались?
    А она ему:
    — А, милок, тут одна из твоего кабинета как выскочила и кричит:
    — Бабы, спасайтесь! Тут новый доктор пи$ду разговаривать учит, она ж такого порассказать сможет!!!

    --- Добавлено чуть позже ---

    Из вопросов армянскому радио:
    — - — - -
    — Что делали древнеримские военные, чтобы скоротать время?
    — Расширяли отверстия песочных часов.
    — Как Шерлок Холмс обходился без женщин?
    — Элементарно: Ватсон!
    — Что такое мужской стриптиз по-английски?
    — Это когда джентльмен под музыку Стинга медленно ослабляет узел галстука.
    — Как нам отдохнуть всей семьей, если у нас только одна путевка?
    — Отправьте тещу!
    — Может ли глупость явиться причиной развода?
    — Может, но чаще глупость является причиной женитьбы.
    — Это правда, что женщины живут дольше мужчин?
    — Не все. Только вдовы.
    — Что является главной причиной ссор между мужчиной и женщиной?
    — Женщины хотят жить душа в душу, а мужчины — тело в тело.
    — Что такое контрастный душ?
    — Это когда вы выходите из сауны, а вас встречают ее муж и ваша жена.
    — В чем разница между директором и мужем?
    — Директор знает своего заместителя, а муж — нет.
    — Что такое идеальный мужчина?
    — Это смесь вибратора с банкоматом.
    — Какая разница между феейи ведьмой?
    — Год совместной жизни.
    — Что такое двойственное чувство?
    — Это когда ваша теща летит со скалы в пропасть на вашем новом "Мерсе".
    — Как называют блондинок в милицейской форме?
    — Форменные дуры.
    — Почему искусственные неровности называются "лежачими полицейскими, а не лежачими гаишниками?
    — Потому что они денег не берут.
    — На какой скорости надо ехать, чтобы гаишник не оштрафовал?
    — Не менее 170 км/час, иначе могут догнать.
    — Что такое 90-60-90?
    — Это машина проехала пост ГАИ.
    — Что удлиняется, когда его берут в руки, пропускают между грудей и засовывают в отверстие?
    — Ремень безопасности.
    — Что делает в момент опасности женщина за рулем?
    — Она за ним прячется.
    — Что такое сверхподлость?
    — Это когда ты подвозишь гаишника, а он штрафует тебя за превышение скорости.
    — Почему врачи при пациенте говорят по-латыни?
    — А что, пусть больной привыкает к мертвому языку.
    — Почему врачи негативно относятся к компютеризации своей деятельности?
    — Потому что, тогда то, что они пишут, можно будет понять.
    — Кто впервые стал приглашать ученых на "Огонек"?
    — Инквизиторы. . .
    — Как узнать слепого на нудистском пляже?
    — Тот, кто ходит с висящим членом. . .
    — Как можно сильно обидеть сисадмина?
    — Сказать: "Заходи, гостем будешь! "
    — Как называется корова, которая не дает молока?
    — Жадина-говядина.
    Армения. Налоговый полицейский:
    — Вы даже не представляете, как тяжело собирать налоги с этих хитрющих армян. Вот, например, Армянское радио; так мы его еще даже не нашли. . .
    VW Passat Variant, Синий, 1,8 ARG, ручка, 99 г.в-продан Есть: VW Passat Variant, Темно-коричневый металлик, 1,8 TSI CDAB, DSG7, 2011 г.в
    Мой психиатр сказал, что я не смогу завоевать мир... Наивный раб!

  17. #3037
    Touareg Аватар для mikle-fom
    Регистрация
    14.03.2008
    Адрес
    Россия, Москва, ЮВАО
    Возраст
    47
    Сообщений
    2,171
    Спасибо +
    Получено: 684
    Отправлено: 189

    1 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    На светофоре в зад шестисотому врезается <ауди>ТТ. Из мерса выбегает мужик, подбегает к ауди и начинает бодягу молодому пацану за рулем: — Ты знаешь на какие бабки только что влетел твой отец?!!
    — Да ладно, пап, не злись.

    я над людьми не издеваюсь
    я людям даже не хамлю
    но за людей я лишь считаю
    себя и пару человек

    Если человек сделал тебе больно, не отвечай ему тем же. Сделай ему добро, а потом, когда его внимание притупится, огрей его сзади лопатой.

    Лиля с Катей поставили на печать 100 пустых страниц угадайте зачем?
    — Ааааааааааааааааа!!! Им нужна была чистая бумага!!! !
    — Угадал?
    — Нет )))
    — А может они хотели почистить принтер?
    — Нет )))
    — Ну тогда не знаю...
    — Им нужно было отсчитать 100 листов — лень руками считать.

    Пользуясь случаем, хочу извиниться перед теми, кто не доехал или не дошел до места, потому что спросил у меня дорогу

    Она:
    — Слушай, ты извини конечно, но вчера я была такая пьяная, что мне тебя очень сильно захотелось... Вот и получилось так, что мы переспали... Но ты понимаешь ведь, что между нами ничего не будет!
    Он:
    — Блин, да не парься! Пойдем напьемся еще раз!

    Бывает так: молчишь, а тебя уже неправильно поняли.

    Всегда есть немного правды за каждым «Я шучу», немного знаний за каждым «Я не знаю», немного эмоций за каждым «Мне без разницы» и немного боли за каждым «Все хорошо»

    - > В зубах доска, в глазах тоска.
    (Мужик провалился в деревенский толчок.)
    — > Не петух, а поет, не дед, а бабку имеет, кто это?
    (Филипп Киркоров.)
    — > Что объединяет горелый хлеб, утопленника и беременную женщину?
    (Не успели вытащить...)
    — > С луком с яйцами, но не пирожок?
    (Робин Гуд.)
    — > Какая страна самая вооруженная?
    (Израиль,... там все с обрезами ходят.)
    — > Что такое: глаза боятся — руки делают.
    (Секс по телефону.)
    — > Похоронили пpocтитутку, на надгробье написали: "Теперь они всегда
    будут вместе". Кто они?
    (Ноги.)
    — > Сколько яиц может удержать женщина в одной руке?
    (Оба.)
    — > Ползут три черепахи по плоскости.
    Одна говорит: впереди меня нет черепах, а сзади ползут две.
    Другая говорит: впереди меня одна черепаха и сзади одна.
    Оставшаяся говорит: впереди меня ползут две черепахи и сзади две.
    Вопрос: В каком случае такое может быть?
    (Ответ: В случае, если третья черепаха — пи$#ит.)
    — > Зима, лес, все покрыто снегом. На большом обледеневшем пне лежит
    раздавленный член. Что это?
    (На конец наступила зима.)
    — > Что такое:
    Два конца, два кольца?
    (Геевская свадьба.)
    — > Двое мужчин находятся на разных сторонах земли. Один переходит по
    канату через обрыв, а другому делает ми%eт 70-летняя женщина. У обоих
    мужиков одна и та же мысль. Какая?
    (Не смотреть вниз.)
    — > Ползет, ползет — камень съест. Снова ползет, ползет — камень съест.
    Что это такое?
    (Камнеежка.)
    — > Ползет, ползет — дерево съест. Снова ползет, ползет — дерево съест.
    Что это такое?
    (Камнеежка. Он и деревья ест.)
    — > Что такое счастливый конец?
    ОТВЕТ: Член после ceкcа.
    — > Что общего у водолаза и повара?
    ОТВЕТ: И тому, и другому время от времени приходится опускать яйца
    в воду.
    — > Почему женщины по утрам чешут глаза?
    ОТВЕТ: Потому, что у них нет яиц
    — > Чем отличаются женские ноги от мужских?
    ОТВЕТ: Между мужскими ногами яйца одни и теже, а между женскими все
    время разные...

    --- Добавлено чуть позже ---

    Многа букав:

    Дневник канадского эмигранта.
    15 августа.
    Вот мы и в Канаде!!! Я очарован этой страной! Здесь восхитительно! Горы так прекрасны. С нетерпением жду, когда увижу их покрытыми снегом.
    14 октября.
    КАНАДА! Это самое чудесное место на земле! Листья на деревьях пожелтели и приобрели все оттенки спектра, от красного до оранжевого. Вчера совершил увлекательную поездку за город, в сельскую местность. Вы не поверите! Видел диких оленей! На воле, они так красивы и грациозны. Поистине это самые очаровательные животные на планете. Ну просто милашки! Нет, здесь действительно рай!
    11 ноября.
    Скоро открывается сезон охоты на оленей. Это ужасно! Не могу себе представить, что у кого то может подняться рука на это милое, безобидное создание. Со дня на день ожидаем снег. Мне здесь нравится!
    2 декабря.
    Наконец то! Этой ночью выпал снег. УРА!!! Проснувшись поутру, мы обнаружили очаровательную картину за окном. Все покрыто белоснежным, пушистым покрывалом. Вид, как на удивительной рождественской открытке! Я восхищен! Мы с женой радостно выбежали из дому, и быстренько очистив крыльцо и парковку перед домом, мы с хохотом стали кидаться снежками. (Я победил). Внезапно снегоочиститель проехал мимо нас, завалив всю парковку снегом. Но это не расстроило нас, и я быстренько откидал снег обратно. Как здесь хорошо! Я люблю Канаду!
    12 декабря.
    Этой ночью опять выпал снег. Снегоочиститель повторил свою выходку и завалил парковку.
    19 декабря.
    Опять шел снег этой ночью. Я так и не смог очистить парковку и уехать на работу. Здесь конечно великолепно, но я уже обессилел, постоянно очищая парковку от снега. Идиотский снегоочиститель!
    22 декабря.
    Опять ночью падала эта белая мерзость! Я заработал кровавые волдыри на руках и постоянную боль в пояснице, от бесконечной чистки снега. Такое впечатление, что этот дятел на снегоочистителе прячется за углом и только и ждет когда я откидаю снег с парковки. ЖОПА!!!
    25 декабря.
    МЭРРИ ФАКЕН КРИСМАС! Опять этот гре%аный снег!!! Только бы добраться до горла того сукина сына, который на снегоочистителе. Клянусь, задушил бы урода!!! И потом, почему городские службы не рассыпают соль на обледенелых дорогах? Вчера шел и чуть не убился.
    27 декабря.
    Ночью снова выпало это белое говно!!! Третий день сижу дома, за исключением вылазок для очистки парковки после снегоочистителя. Не могу никуда выбраться. Машина исчезла под горой этой белой дряни! И как же зверски холодно! Мужик из бюро прогноза по ящику обещает еще 20 сантиметров белого говна этой ночью. КОЗЕЛ!!! А ты знаешь, сколько лопат снега составят эти 20 сантиметров???
    28 декабря.
    Этот гандон из бюро прогнозов ошибся! Выпало 50 сантиметров. Похоже, этот б...кий снег не растает до лета. Снегоочиститель застрял возле нашего дома, и этот мудак водитель прибежал к нам с просьбой одолжить лопату. Я сказал ему, что сломал шесть лопат, откидывая то белое дерьмо, которым он заваливал нашу парковку, и сейчас поломаю седьмую об его баранью башку.
    4 января.
    Сегодня наконец то выбрался из дому!!! Поехал в магазин закупить харчей. И вот, на обратном пути вылетает на дорогу эта скотина — олень и расшибает копытами весь передок машины. Ущерба на три тысячи долларов!!! Ну почему говнюки охотники не поубивали этих паскуд в ноябре? Эти твари (олени) везде и повсюду. Что б их разорвало, ублюдков!
    3 мая.
    Отвез машину в мастерскую. Вы не поверите, но эта лоханка успела проржаветь напрочь, от соли, которую козлы из городских служб сыпали на дороги.
    10 мая.
    Все! Уезжаю во Флориду. Не могу себе представить, что кто-нибудь, находясь в здравом рассудке, пожелает жить в этой гребаной Канаде!

    --- Добавлено чуть позже ---

    Страх — это когда трамвай, задевший Lаmbоrghini, скрылся во дворах

    Когда мужчина с женщиной друзья...
    Все очень просто, но безумно сложно.
    Ведь многое практически нельзя !
    Хотя теоретически возможно...

    Одна соседка у другой спрашивает — Слушай, а че у тебя так помидоры хорошо растут?
    А другая отвечает — Да вот захожу в теплицу голая и помидоры краснеют, глядя на меня.
    Через неделю снова встретились.
    — Ну че, как эффект?
    — Да вот с помидорами никак, зато огурцы поперли!!!!!!!!

    Фраза из рекламы: «если кашляют детишки — им поможет синий мишка!». Очень хочется ответить: «если делаешь рекламу — не кури марихуану!»

    Жили у бабушки четыре собаки, по имени: Аба, Сруся, Пира и Гами.
    И однажды бабушка вышла на крыльцо и позвала собак:
    — АбаСрусяПираГами!
    А сосед ей в ответ:
    — Обосрись ты хоть блинами, только не на моей территории!
    VW Passat Variant, Синий, 1,8 ARG, ручка, 99 г.в-продан Есть: VW Passat Variant, Темно-коричневый металлик, 1,8 TSI CDAB, DSG7, 2011 г.в
    Мой психиатр сказал, что я не смогу завоевать мир... Наивный раб!

  18. #3038
    Phaeton Аватар для K.O.T
    Регистрация
    11.02.2012
    Адрес
    деревня Алтуфьево
    Сообщений
    3,428
    Спасибо +
    Получено: 205
    Отправлено: 384

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Америка
    Резервация
    Совет старейшин.
    Встает вождь и говорит:
    "Что-то мы перегнули с иммиграционной политикой"
    "Вот он я, посмотри Господи, и ересь моя вся со мной..."(с)

  19. #3039
    Touareg Аватар для mikle-fom
    Регистрация
    14.03.2008
    Адрес
    Россия, Москва, ЮВАО
    Возраст
    47
    Сообщений
    2,171
    Спасибо +
    Получено: 684
    Отправлено: 189

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Из инструкции к микроскопу (США):
    "Внимание! Объекты на самом деле значительно меньше и безопаснее, чем кажутся! ".

    Учитель — Дети, а что нам дает овечка?
    Дети — Шерсть!
    Учитель — Дети, а что нам дает свинюшка?
    Дети — Мясо!
    Учитель — Дети, а что нам дает корова?
    Дети — Домашние задание.

    Кому-то нужны мел, забор и свобода слова... Мне же нужны дробовик, патроны и свобода действий.

    ТО НА САМОМ ДЕЛЕ ХОТЯТ ЖЕНЩИНЫ?
    Однажды короля Артура поймал другой царь и посадил в тюрьму. Потом он его пожалел и сказал, что отпустит его, если тот ответит на один очень сложный вопрос. Королю Артуру давался год, чтобы найти ответ. Если он не сможет ответить, то будет казнен. Вопрос был: "Что на самом деле хотят женщины?"
    Король Артур опрашивал всю женскую половину своего королевства в течении года, и никто не дал ему ответа. Наконец, ему сказали, что одна старая ведьма может дать ему ответ, но ее цена будет очень высока. У короля не было выбора, он пошел к ней и спросил, что она хочет. Она хотела выйти замуж за его лучшего рыцаря Гаваина. Ведьма была жутко страшная, старая, противная и с одним зубом.
    Артур сказал, что он не хочет заставлять своего друга это делать и лучше умрет. Тем не менее, Гаваин сказал, что жизнь Артура важна для всего королевства и он согласен жениться на старой противной ведьме. После этого ведьма ответила на вопрос Артура. Она сказала, что женщины больше всего хотят распоряжаться своей собственной жизнью.
    После этого жизнь Артура была спасена, все радовались и наступило время свадьбы. Рыцарь Гаваин был настоящим джентльменом, в то время, как ведьма отвратительно себя вела во время свадьбы.
    Когда наступила свадебная ночь, Гаваин, скрепя сердце, зашел в спальню. Перед его глазами лежала самая красивая женщина, которую он когда-либо видел. Он удивленно спросил, что случилось.
    Ведьма ответила, что в благодарность за хорошее отношение к ней, когда она была страшной и противной, она согласна половину времени быть молодой красавицей, а половину времени — старой ведьмой.
    Затем она сказала, что он должен выбрать, какой он хочет чтобы она была днем, а какой ночью. Гаваин задумался. Хочет ли он, чтобы днем его видели с красавицей, а ночи проводить со старой каргой, или иметь днем страшную ведьму, а ночью быть с красавицей?
    Он решил дать ей решать самой. После того как она это услышала, она сказала, что всегда будет красавицей, потому что он ее уважает и дает ей возможность распоряжаться своей собственной жизнью.
    Так какова мораль этой длинной истории?
    Мораль такова — не имеет значения, красивая ваша женщина или страшная, умная или глупая.
    Под всем этим она все равно ведьма!

    Мы просто должны быть вместе. Я и деньги. И как можно скорее.

    Счастье — это осознание, что есть место, где тебя всегда ждут. Ждут на минутку... ждут на секунду... ждут на всю жизнь!

    а лисички взяли спички
    подожгли слонам яички. )

    — Что вас интересует, женщина?
    — Детские коляски.
    — Если хотите, чтобы с ребенком чаще гулял муж, тогда возьмите вот эту, с пепельницей и открывашкой для пива.

    В Москве вместо высаженного газона взошла конопля, народ удивился, Госнаркоконтроль удивился... Но больше всех удивились наркодельцы, у которых вместо конопли на плантации взошла газонная травка.

    После бурной ночи:
    — А тебе лет-то сколько?
    — 13.
    — Так, быстро встала, оделась и ушла!!!
    — Ой-ой-ой! Какие мы суеверные!!!

    Она: Я тебя любиль!!!
    Он: .....не знаю даже что именно меня пугает в этом утверждении — прошедшее
    время, мужской род, или грузинский акцент....

    После того, как было выпущено мыло для интимных мест "Дав", компания планирует выпустить ополаскиватель для рта "Взяв".

    --- Добавлено чуть позже ---

    Наша Таня громко плачет.
    Уронила в речку:
    — мячик;
    — деньги;
    — линзы;
    — документы;
    — чемодан;
    — рулон брезента;
    — кактус;
    — веник;
    — сигареты;
    — керогаз;
    — белье;
    — конфеты;
    — камень;
    — ножницы;
    — бумагу;
    — честь;
    — разборчивость;
    — отвагу;
    — совесть;
    — справку о доходах;
    — самолеты;
    — пароходы;
    — монитор;
    — процессор;
    — мышку;
    — табурет;
    — вторую книжку;
    — пылесос;
    — кровать;
    — мобилу;
    — альпеншток;
    — лопату;
    — вилы;
    — зажигалку;
    — дреды;
    — кеды;
    — понедельник;
    — вторник;
    — среду;
    — канарейку;
    — распашонку;
    — припасенную тушенку;
    — масло;
    — мыло;
    — спички;
    — печку;
    — гастарбайтера;
    — уздечку;
    — песни;
    — пляски;
    — разговоры;
    — солнце;
    — звезды;
    — лес и горы;
    — Кострому;
    — Саратов;
    — Вятку;
    — попрыгучую лошадку;
    — карбюратор;
    — пенку;
    — спальник;
    — бормашину;
    — матюгальник;
    — руки;
    — ноги;
    — папу;
    — маму;
    — патриарха;
    — далай-ламу;
    — просветленье;
    — счастье;
    — горе.
    Уплыло все на хуй в море.

    Три крысы сидят, рассуждают, кто круче:
    Первая:
    — Я вот жру крысиный яд и мне все похеру!
    Вторая:
    — А я жру битое стекло и мне все похеру!
    Третья:
    — Да ребята, что-то вы крутые для меня, пойду, что ли, кота вы%%у...
    VW Passat Variant, Синий, 1,8 ARG, ручка, 99 г.в-продан Есть: VW Passat Variant, Темно-коричневый металлик, 1,8 TSI CDAB, DSG7, 2011 г.в
    Мой психиатр сказал, что я не смогу завоевать мир... Наивный раб!

  20. #3040
    Всем Перцам - Перец Клуба! Аватар для Kidont
    Регистрация
    27.12.2008
    Возраст
    39
    Сообщений
    18,476
    Записей в дневнике
    1
    Спасибо +
    Получено: 1,550
    Отправлено: 325

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Цитата Сообщение от mikle-fom Посмотреть сообщение
    а лисички взяли спички
    подожгли слонам яички. )
    думали поджечь кабанье сало -
    получили по сусалам!
    VW B5, 1997, AHL, 1.6, Benzin
    МАГНУМ - НЕ ХОМЯК (с) Цитирование платное

Страница 152 из 232 ПерваяПервая ... 52102142150151152153154162202 ... ПоследняяПоследняя

Похожие темы

  1. Ответов: 116
    Последнее сообщение: 30.09.2014, 08:11
  2. MFA: ледяное предупреждение
    от Dave в разделе Архив 2006г.
    Ответов: 10
    Последнее сообщение: 16.01.2006, 14:08
  3. Ответов: 11
    Последнее сообщение: 02.08.2005, 10:35
  4. предупреждение
    от Евгений Ш в разделе Архив 2005г.
    Ответов: 89
    Последнее сообщение: 24.05.2005, 13:56
  5. звуковое предупреждение пассата
    от sovt в разделе Архив 2005г.
    Ответов: 55
    Последнее сообщение: 15.02.2005, 10:12

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •