1. #2981
    Всем Перцам - Перец Клуба! Аватар для kwk
    Регистрация
    24.12.2006
    Адрес
    Москва
    Возраст
    46
    Сообщений
    14,933
    Записей в дневнике
    4
    Спасибо +
    Получено: 1,869
    Отправлено: 1,851

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Главная опасность новых смарт-телевизоров, которые реагируют на голосовые команды, в том, что при просмотре матчей сборной России по футболу он будет постоянно переключаться на суровые гей-порно каналы

    Высшая математика в жизни мне пригодилась только один раз – когда ключи упали в унитаз и мне пришлось скрутить из проволоки интеграл

    Два пенсионера собираются на прогулку.
    - А ты не боишься, что залезут в твою квартиру? - спрашивает один.
    - Нет, я записочку оставлю.
    - Какую?
    - Вот читай: "Здорово, Вован! Я отвалил ненадолго на стрелку. Выйди на Гнуса или Шершавого, передай, что ствол у меня. Хилого вчера замочили. Утюг."

  2. #2982
    Phaeton
    Регистрация
    12.02.2007
    Адрес
    150rus
    Возраст
    35
    Сообщений
    4,369
    Спасибо +
    Получено: 588
    Отправлено: 184

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Цитата Сообщение от Хэнки Посмотреть сообщение
    Сообщение от viper-snt
    садись, два!
    "пол-литра", но "поллитровка"
    эээх
    директор школы, она же учитель русского языка и литературы, сначала сама это объясняла, а потом, когда подобный ответ прозвучал на открытом уроке, почему-то смутилась )))
    Octavia A5/2012 /1.8TSI/6-tip
    Octavia A7/2014 /1.8TSI/7-dsg

  3. #2983
    Всем Перцам - Перец Клуба! Аватар для Padre
    Регистрация
    30.05.2007
    Адрес
    Россия, Москва, ЮЗАО
    Возраст
    38
    Сообщений
    10,673
    Спасибо +
    Получено: 1,345
    Отправлено: 48

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Многобуков, но почитайте-не пожалеете!
    Дух приближающейся свадьбы витал над деревней Кулики. Ибо это была не просто свадьба, а, как бы это эмоциональней выразить, всем свадьбам свадьба! И дело не в потраченных на подготовку каких-то баснословных суммах, не в том, что женился «первый парень на деревне» (или выходила замуж «первая невеста»), а совсем даже наоборот! Колька Ишкин женится на Светке Сусовой. Теперь - глубже в дело.
    Колян – деревенская знаменитость, еще в детстве получил прозвище «Беда». Ну, кликуха соответствовала содержанию! Ибо куда Колян ни сунься, каким делом не займись – финал предсказуем. Беда! В семье его окрестили «Криворуким», за то, что разжигая печь - чуть не сжёг дом, пойдя за водой – упал в колодец, рубя дрова - … ну вы сами всё поняли – естественно, отрубил топором большой палец на правой ноге. Коля рос, беды становились серьёзнее! В двенадцать лет, уйдя в лес за грибами, он пропал на два дня, переполошив всю деревню, и заставив поседеть участкового. Лес у Куликов плёвенький, ну километр на два может, причём чистый березняк, без валежника и сухостоя. Опасного зверя в лесу не было уже лет сто. Заблудиться тяжело даже первоклашке. Ан, нет – Коля сумел. Ходил, бедолага, кругами, на ночлег устроился в ложбинке между деревьями в полукилометре от собственного дома, а, проснувшись, опять пошёл вглубь леса. Так что обнаружили его к вечеру второго дня. Много было историй: в школе на Колю падала классная доска, дома он «летал» в открытый погреб, однажды, перекрывая, крышу на бане он умудрился зацепиться мошонкой за ржавый гвоздь.
    В пятнадцать мы уже «по-тёмнушке» летом гоняли на лошадях и великах в соседнюю деревню к девчонкам, а Коляна мать не пускала, говорила: «у него мозгов нету, так он ещё и коробочку для них потеряет»! Но однажды всё-таки сманили его, но, правда, днём. Велосипеда у Кольки не было, поэтому его поставили перед выбором: поедет он на крупе лошади или на рамке «велика»? Колян выбрал «лисапет», ибо лошадей боялся сильно, после того как, чуя его натуру, преспокойная лошадка почтальонки Глаши укусила Колюню за локоть. Лисапет, будучи предметом неодушевлённым и металлическим, кусаться не мог, но вот ХЗ как, но был солидарен с лошадкой тёти Глаши, так как на полном ходу по просёлочной дороге закусил Колянову пятку спицами переднего колеса. Итогом сего действа было падение, синяя пятка Колькиной ноги, сбитые в кровь колени и сломанный напрочь «лисапет». Причем парнишка, который сидел за рулём, соскочил с «велика» без потерь.
    Мы думали, что на всём свете нет второго такого неудачника, как Коля. Но в нашу глушь из Казахстана приехали беженцы, среди которых была семья Сусовых. Младшая их дочь – Света была на год моложе нас с Колькой. И вот тут мы поняли, что Коля не одинок в своих несчастьях. Она тоже, как и Колян, была непоседлива и рассеяна дальше некуда. Дома с ней происходили неприятные вещи- то, она сломала руку, танцуя на свежевымытом полу, то поставила горячий утюг на спящего ничего не подозревающего котЭ, то перевернула ванну, когда мылась. Однажды Светка умудрилась разбить одновременно вазу, окно и телевизор. Она рассказала, что осторожно несла в комнату дорогущую хрустальную вазу, но споткнулась о порог, выпустила вазу из рук. Ваза, сохраняя дикую скорость осторожного несения Светкой, ушла через стекло окна на улицу. А Светка, пытаясь остановить свободное падение, как за кольцо парашюта дёрнула за провод телевизора, мирно почивавшего на тумбочке. Телевизор умер во сне, так и не приходя в сознание.
    Тем же летом Светка шла домой с танцев вечером, (замечу, что была трезвая) то ли заговорилась с кем-то из девчонок, и повстречалась с электрическим столбом. Столб оказался сильнее, и Светка отделалась разбитыми губами и отколотым передним зубом.
    Ну и закончим повествование о Светке кульминационно. Узнайте же, что Света, гоняя с нами по деревне, потеряла свою девственность!!! Да-да, девственность, не ржите аки кони! И ладно бы, если б в этом помог ей кто-нибудь из нашей компании, но дефлорировала Светка об забор. Мы частенько воровали яблоки из колхозного сада, который был охраняем сторожем дедом Ефимом и злой собакой Дусей. Поэтому заслышав вдали визгливый лай черно-рыжего исчадия ада, мы спрыгивали с деревьев и, перепрыгнув невысокий покосившийся забор, прятались в кустах, дожидаясь, когда дед Ефим с собакой опять уйдут в сторожку. Так было и в тот раз, но отлаженная система дала сбой. При преодолении препятствия в виде забора, Света (а она была в юбке) приземлилась промежностью аккурат на штакетину, благо конец её не очень сильно (сантиметров на семь) выступал над прожилиной. Светка заорала благим матом. Мы не бросили боевую подругу, и, сняв её с злополучного забора, доставили в амбулаторию. Фельдшер констатировал разрыв девственной плевы путём проникновения во влагалище инородного предмета, а заодно удалил занозы со Светкиных половых органов.
    Так за Светкой закрепилось прозвище Загородка.
    Шло время Колька и Светка мелко косячили, всяк на своей территории. Мы с друзьями успели отслужить два года в армии и вернуться. Коляна спас от неминуемого «самострела», «самоподрыва» и ХЗ чего еще наш врач, найдя на медкомиссии у Колькиных многострадальных ног плоскостопие. Так что в армию Коля, слава Богу, не попал.
    Представьте состояние жителей нашей деревни, когда пронеслась весть, что Беда и Загородка женятся! Так вот, над Куликами витал дух праздника)))! И было предчувствие! Предчувствие нас не обмануло.
    Поначалу всё было канонически – жаних в пинжаке, невеста в белом, «Волга» в ленточках. Уехали они в райцентр - расписываться. Многочисленные родственники и знакомые оккупировали колхозную столовую, арендованную по случаю великого события. Салаты строгались, мясо варилось-жарилось, тётки сновали туда-сюда. По прибытии молодых из ЗАГСа гуляние началось. Уселись за столы, стали кричать «горько» и дарить подарки. Родители жениха подарили молодым дом, купленный неподалёку. Родители невесты – холодильник и телевизор. Бабушка невесты подарила молодой золотой браслет – типа, семейная реликвия. Потом подошло время конвертов.
    Долго ли, коротко ли пили, но жених запасливо переложил все деньги в один конверт, огласив, что не желает знать, кто и сколько подарил, подарили – да и ладно! Начались танцы и пляски. Жених отлучился по неотложному делу, до отдельно стоящего нежилого кирпичного здания на три очка. А надо сказать туалет был сделан на славу – яма глубиной была метра 3 не меньше. Через пять минут он вошел обратно в зал с кислой миной и объявил пренеприятнейшее известие:
    - К нам едет ревизор! Я конверт с деньгами в очко уронил!
    Музыка смолкла. Жители деревни прослезились – вот оно! Молодожёны вкупе с родственниками удалились на принятие решения в то самое здание. Вердикт был вынесен незамедлительно – темно там очень и не видно ничего. Отослали мальца за фонарём. Через 15 минут ожидания и возгласов родни молодых: - «где он шатается, деньги тонут?!», малец принёс шахтёрский фонарь.
    Жених как заправский рудокоп нацепил фонарь (выглядел он, конечно, в данной ситуации – полный отпад, если вы понимаете, о чем я). Они с невестой, держась за руки, вошли в «святилище мысли». Наступила гробовая тишина - все прислушались. Через пару минут раздался радостный крик жениха:
    - Вон он, я его вижу. Вон плавает!
    И буквально через пять секунд Светкин вскрик:
    - Ой, Коль, я браслетик туда уронила!
    Тут деревня уже не сдержалась – такого взрыва хохота небеса над Куликами не слышали со времён сотворения мира. Но смех прекратился быстро – ситуация была далека от завершения, а душа людей требовала логического конца этой истории.
    Раздался Колькин голос:
    - Ну, надо лезть, хуле!
    Шурин прыгнул в машину и вскоре привёз всяческий инструмент. Пол в районе «очечника» был вскрыт. Жениха обрядили во что попроще, выдали болотные сапоги. По верху этого убранства был одет плащ-дождевик (ХЗ зачем) и венец всему плавательная маска (шурин сказал: «хоть не так вонь чувствовать будешь»!)! О-о-о, как же это всё сочеталось с шахтёрским фонарем и невестой на фоне! Мы как бы намекали – лучше лезть голым, чтоб с ароматной одеждой еще потом не возиться. Но нас никто не слушал. Колю обвязали верёвкой подмышками и стали опускать в зловонную яму. Надо сказать у нас возникали сомнения, насчет глубины фекальной массы, но нас опять же никто не слушал! Поэтому Коля оказался по пояс в жиже, когда его спустили в яму. Естественно, как вы понимаете, болотные сапоги были уже ни к чему, так как, наполнившись зловонной массой, перестали выполнять свою функцию защиты (кстати, как и остальной наряд Коли). Конверт с деньгами был извлечен уже через минуту и начались поиски золотого браслетика невесты. Мы, конечно, предлагали, забить на браслет, то бишь поднести его в дар говняному демону, но кто нас дураков послушает! Коля стал приседать по шейку в дерьмо и шарить руками – вдруг попадется? Но браслет упрямо ныкался и найденным быть явно не хотел. Попринимав целительные обёртывания из говна часа два, Коля понял, что найти иголку в стоге сена может и не удастся! А на улице меж тем стало смеркаться. Толпа деревенских окружила туалет и ждала хэппиэнда, попутно осыпая жениха советами! Большинство сходилось во мнении, что свадьба, каким бы ни был конец этой истории, уже удалась!
    Жених в яме чувствовал себя всё неуютнее. Но вот, во время очередного погружения, Колькина рука всё же нащупала среди говн металлическую дужку браслета. Если бы вы слышали триумфальный крик Коляна, то никогда бы его не забыли, потому как крик Тарзана в лесной чаще, по сравнению с ним не канает, ну совсем никак!
    - Наш-оооооо-л!
    Толпа резко выдохнула, кто от завершения ожидания, кто от отчаяния, что развязка наступила не так, как он уже успел надумать. Тем не менее, сумерки уже сгустились, и Колю надо было доставать. Мужики взялись за верёвку и стали тянуть Колю вверх, но не учли того, что вес говна в болотных сапогах и на одежде почти равен весу самого рудокопа, да и густое говно под ним затягивало не хуже болота. Верёвка опасно натянулась и зазвенела как струна. Шурин крикнул в яму:
    - Скидай сапоги, хер с ними. Всё равно выкину, отмывать не буду.
    На что из ямы пришёл ответ:
    -Не могу, блин, присосались к ногам!
    Тут огонёк фонаря предательски стал меркнуть, а через пару минут потух совсем!
    Кого-то еще отправили за фонарём, а подход к туалету подсветили фарами автомобиля. Если в самом туалете хотя бы что-то можно было различить, то в яме стояла чёрно-чернильная тьма, в которой хлюпал по говну несчастный узник. Фонарь так и не принесли, потому как сели батарейки. Перед Колей замаячила заманчивая перспектива ночевать по пояс в фекалиях. Поэтому он взвизгнул из ямы:
    -Тащите, хрен уж там!
    Мужики налегли на верёвку и обозначили поступательное движение Колиного тела где-то на метр вверх над жижкой. Верёвка кричала: - Не могу, я ж сдохну сейчас!
    … и сдохла где-то на середине глубины ямы.
    Коля плюхнулся в говно, уйдя в него с головой. Вынырнув Колькина голова ответила из ямы отборным матом. Невеста заныла:
    - Чо ж вы делаете? Он же утопнет!
    Кто-то додумался до того чтоб принести лестницу, но пока суть да дело, Коля сидел в тёмной вонючей яме, бормоча набор идиоматических выражений. Кое-как удалось внести длинную лестницу в узкий и тесный сортир, и опустить её в яму. Пару секунд потребовалось фекалоиду Коле, чтоб преодолеть 3 метра стены, отделявшей его от свободы, родных и свежего воздуха.
    Не знаю уж, как и сколько отмывали Колю, но даже и через день пованивало от него знатно, а в деревне с месяц мужики за руку здороваться с ним брезговали.
    С тех пор словосочетание «Ишкина свадьба» у нас в деревне стало нарицательным.
    Внутри каждого человека идёт борьба злого волка с добрым. Всегда побеждает тот волк, которого ты кормишь.

  4. #2984
    Golf Аватар для Мишаня
    Регистрация
    11.09.2006
    Адрес
    Россия, Королев
    Возраст
    33
    Сообщений
    719
    Спасибо +
    Получено: 40
    Отправлено: 29

    1 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    У одного мужика дома был свой собственный портал в другой мир. Каждый вечер он проходил через заветную дверь, оставляя позади пиздливую жену, надоедливых детей и собаку-засерю. В том мире он был единственным человеком на земле. Никто его не дергал, не ссал в уши, не тянул срать на улицу. Поэтому этот мир был прекрасен. Мужик наслаждался покоем. Но когда его ноги совсем отекали, и он переставал их чувствовать, ему приходилось подниматься с толчка, вытирать жопу, открывать волшебную дверь и возвращаться обратно в мир суеты и беспокойства.
    B5.5 Highline, 1.8Т, AWT, АКПП, 2003, 150 л.с., серебристый. Продан. Nissan X-Trail, 2.5, MCVT, 2008, 169 л.с., черный с белой кожей. Продан.
    LR Discovery 4 HSE 3.0 2012 NaraBronze

  5. #2985
    Touareg Аватар для mikle-fom
    Регистрация
    14.03.2008
    Адрес
    Россия, Москва, ЮВАО
    Возраст
    47
    Сообщений
    2,171
    Спасибо +
    Получено: 684
    Отправлено: 189

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    — Убирайся! — заорала жена на мужа, пришедшего в пять часов утра.
    Он схватил веник и начал быстро подметать!

    Она хотела красивую фигуру, плоский животик, ключицу и расстояние между ляжками, но душа требовала колбасы.

    Конфеты "Гусиные лапки"
    В рот мне ноги!

    Когда пессимист достает из стиральной машины нечетное количество носков, он думает: "Блин, носка не хватает... ".
    А оптимист: "О, классно, запасной носок! ".

    Богатство — это не то в какой ты шубе ходишь, на какой машине ты ездишь и какой крутой телефон у тебя в руках!!! Богатство — это живые родители, здоровые дети, надежные друзья и крепкое плечо любимого человека!

    Нашла девушка бутылку. Открыла, вылетел Джин. Говорит:
    — Хочешь, я тебя тр%%ну aнaльно?
    — Нет!
    — Ну тогда орально?
    — Нет!
    — Ну тогда обычным образом?
    — Нет!
    — Ну ладно, я полетел.
    — Постой, а как же желания?
    — Дык у тебя больше желаний не осталось.

    Говорят, "каждый человек кузнец своего счастья".
    Люди-и-и! Отберите у меня наковальню! А то я какую-то хуйню кую...

    У мальчика спрашивают:
    — Мальчик! Кем ты хочешь быть?
    — Придурком!
    — Почему придурком?!
    — Потому что все говорят: посмотри, какая машина у того придурка!

    В маршрутном такси едет пассажир и ест огромное яблоко.
    Напротив сидит ребенок и, показывая на пассажира пальчиком, говорит:
    — Мама! Посмотри, какое у дяди... яблище!!

    — Конструктивные предложения имеются?
    — Может, ну его нах@й?
    — Принято единогласно.

    Они были созданы друг для друга, но тупили бл%ть по страшному.

    Поломка без причины — признак мэйд-ин-чины.

    --- Добавлено чуть позже ---

    Ребенку пять лет. Спрашиваю, чем отличается Дед Мороз от
    Санта-Клауса.
    Отвечает:
    — Дед Мороз живет со Снегурочкой, а Санта-Клаус — с оленем!

    У нас учился пацан по имени Канат,казах по национальности. Физика.
    Контрольная. Раздали задания.Тишина.И вдруг начинается дикий ржачь! Задача начиналась так: "На столе лежит канат, его конец свисает состола на 30 см..."

    Бывают ситуации, где кроме "Блять. Ну. Блять. Ну пи%%ец. Просто пи%%ец" сказать больше нечего.

    Идут по улице Оптимист и Пессимист. Навстречу обалденной красоты девушка.
    Пессимист с завистью:
    — Кто-то ее е#$т!
    Оптимист весело:
    — А кого-то она уже зае#$ла!

    Если я расскажу кому-то, о чем думаю, со мной сначала перестанут здороваться, а потом сожгут меня на костре.

    Сейчас такое время: человечность принимают за слабость,
    а сволочизм и легкую степень дебилизма — за волевой и сильный характер. Разве не так?

    Как писать: "выздаровела" или "выздоровила"?
    — Пиши: "Нипадохла! "

    Дело было в 60-х годах прошлого века. Группа физиков-ядерщиков из закрытого
    НИИ поехала на Черное море. Все как один — доктора наук. Пошли на бережок, по пути купив несколько бутылок винца с такой пластмассовой крышкой, которую надо срезать ножом. Приходят на пляж, приготовились уже, и
    — опаньки! А бутылки открывать нечем... Видят невдалеке дремлющего мужичка бомжеватого вида, спрашивают:
    — Уважаемый, а у вас бутылочку открыть не найдется чего-нибудь?
    — Откроем, как не открыть! Спички есть?
    Ему недоуменно протягивают коробок. Мужик зажигает спичку, нагревает пробку и срывает ее, уже размякшую, со словами:
    — Физику надо знать!
    С группой отдыхающих была форменная истерика, а мужичку за науку вручили одну из бутылок.

    Кому–то Боженька дает при
    рождении рученьки золотые....
    Кому–то головушку светлую.... А
    кому–то жопоньку с
    приключениями..

    — Пап, а когда у парня серьга в левом ухе — это что значит?
    — Это значит, что он — единственный сын в семье казака
    — А если в правом?
    — Тогда это означает, что он пи*орас
    — А когда в обоих?
    — Значит, его отцу не повезло. Единственный сын — и тот пи*орас!

    Настройщик пианино настраивает инструмент в комнате отдыха психбольницы.
    В комнату заходит мужчина и включает телевизор. Орущий телевизор мешает настройщику работать, но он решает не спорить, а просто подходит к телевизору и молча его выключает. Мужчина странно смотрит на настройщика и снова включает телевизор. Так повторяется несколько раз. Первым не выдерживает настройщик:
    — Послушайте, я пытаюсь настроить пианино и для этого мне нужна тишина.
    Тогда мужчина рассмеялся и сказал:
    — Я телевизионный мастер и пришел починить телевизор. Я думал, что вы сумасшедший и просто стучите по клавишам.

    — Сынок, сходи в магазин?
    — А волшебное слово?
    — Отключу интернет!
    — Уже бегу!
    VW Passat Variant, Синий, 1,8 ARG, ручка, 99 г.в-продан Есть: VW Passat Variant, Темно-коричневый металлик, 1,8 TSI CDAB, DSG7, 2011 г.в
    Мой психиатр сказал, что я не смогу завоевать мир... Наивный раб!

  6. #2986
    Всем Перцам - Перец Клуба! Аватар для kwk
    Регистрация
    24.12.2006
    Адрес
    Москва
    Возраст
    46
    Сообщений
    14,933
    Записей в дневнике
    4
    Спасибо +
    Получено: 1,869
    Отправлено: 1,851

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Смотри, это видео о том, как я провожу свой день.
    — Но это фотка, где ты лежишь на диване!
    — Это видео.

  7. #2987
    Touareg Аватар для mikle-fom
    Регистрация
    14.03.2008
    Адрес
    Россия, Москва, ЮВАО
    Возраст
    47
    Сообщений
    2,171
    Спасибо +
    Получено: 684
    Отправлено: 189

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    она сказала:
    Если будешь приставать — я тебе между ног дам.
    Задумался ...

    Совет на женском форуме, явно от блондинки: ... "Насыпьте ему в трусы немного горчичного порошка. Если пожалуется на зуд и жжение, значит честный, если нет, то изменяет"... Первый комментарий: "Гори в аду, сука! Мой ни в чем не признавался! Молча, сначала, сломал мне нос, а потом пошел к венерологу"...

    — Какие у вас красивые зубы!
    — Это у меня от матери.
    — Как хорошо, что они вам подошли.

    Муж, который не подкаблучник, самостоятельный, требовательный по делу, имеющий свое мнение по любому вопросу, называется «ты мне все нервы вымотал, сволочь».

    — Мой зять работает в основном с этими, как их. . контактерами. Которые инопланетян видели, тарелки.
    — Он у тебя че, уфолог?
    — Нет, нарколог.

    — Смотри – акция за безопасный ceкc. Студенты прикрепляют к машинам презервативы.
    — По-моему они вкладывают в это другой смысл. Поскольку прикрепляют гондоны только тем, кто не пропустил пешеходов.

    К мужчинам обращаются с вопросом:
    — Как вы считаете, что важнее в жизни — счастье или здоровье?
    Один из них, недолго думая, отвечает:
    — Я считаю, что счастье!
    Другой думал, думал, долго думал, и говорит:
    — А я считаю, что здоровье. Вот несколько дней назад я встретил свое счастье — а здоровья не хватило.

    На спортивных состязаниях комментатор:
    — Внимание! Французский гонщик, скорость 150 км/ч. Сбрасывает скорость на повороте до 130 и... удачно вписывается в поворот.
    — Американский гонщик, скорость 170 км/ч. Сбрасывает скорость на повороте до 150 и... удачно вписывается в поворот.
    — Русский гонщик — скорость 200 км/ч, на повороте прибавляет до 230 и... с криком "На хрена вы здесь все расселись! " прокладывает новую трассу.

    --- Добавлено чуть позже ---

    Полез блогер на яблоню. Сорвался. Зацепился за сук. Висит. Достаёт
    девайс. Постит: "Завис на суке, снимите!". Тысячи френдов откликнулись:
    "Перегрузись", "Забань суку", "Смени девайс"... И только несколько
    френдов приехали в реале, чтобы снять его для своих блогов.

    --- Добавлено чуть позже ---

    Вот раньше на Руси какие мужики были! Нос горбинкой, х%й дубинкой! 10 палок бросит, еще на руках носит! А сейчас!?
    Нос картошкой, х%й гармошкой, пол палки бросит еще на дорогу просит

    Вот раньше на Руси бабы были! Щеки румяные, глаза от любви к мужу пьяные, сиськи как дыни, осиная талия, встретит ми%eтом, накормит обедом, всегда приголубит, нервы мотать не будет, п%%%а узкая, волосы русые! Такой 10 палок бросишь, потом на руках носишь!
    А сейчас!?
    Улыбка печальная, взгляд стеклянный, дает кому попало, любимое слово "МАЛО", сама как фанера, отсутствуют манеры, на пузе растяжки, целюлит на ляжках, п%%%а как корыто да еще и не брита, на такую посмотришь — ничего не захочешь
    VW Passat Variant, Синий, 1,8 ARG, ручка, 99 г.в-продан Есть: VW Passat Variant, Темно-коричневый металлик, 1,8 TSI CDAB, DSG7, 2011 г.в
    Мой психиатр сказал, что я не смогу завоевать мир... Наивный раб!

  8. #2988
    Touareg Аватар для mikle-fom
    Регистрация
    14.03.2008
    Адрес
    Россия, Москва, ЮВАО
    Возраст
    47
    Сообщений
    2,171
    Спасибо +
    Получено: 684
    Отправлено: 189

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    В ПЬЯНОМ СОСТОЯНИИ СЛОЖНО ПРОИЗНЕСТИ:
    1. Инновационный.
    2. Консультационный.
    3. Аннигиляция.
    4. Трансатлантический.
    ОЧЕНЬ СЛОЖНО ПРОИЗНЕСТИ:
    1. Калькуляционный.
    2. Плохоскоординированный.
    3. Экзистенциальный.
    4. Удовлетворительный.
    И АБСОЛЮТНО НЕВОЗМОЖНО ПРОИЗНЕСТИ:
    1. Спасибо, но ceкcа у нас с тобой сегодня не будет...
    2. Нет, я больше не хочу виски!
    3. Извини, но ты — не мой тип.
    4. МакДак? Нет, спасибо, я совсем не хочу есть.
    5. Зачем же я буду звонить ему в два часа ночи?
    6. Ой, я не могу! Вряд ли кто-то хочет услышать, как я пою — мне ж медведь на ухо наступил!
    7. Я не собираюсь с тобой драться.
    8. Спасибо, но я даже не хочу пытаться танцевать — у меня нарушена координация. Не хочу выглядеть лохом!
    9. Где ближайший туалет? Я не собираюсь ссать на парковке.

    На некоторые поступки меня толкает фраза:
    "Будет что вспомнить".

    Исправить уже ничего нельзя, но окончательно испортить еще можно.

    — Почему вы опоздали на работу? !
    — Поздно вышел из дома. . .
    — А раньше нельзя было выйти? ! ! !
    — Уже поздно было раньше выходить. . .

    Ток-шоу.
    Рассказывает охотник:
    — Я — охотник. Собрался я однажды на охоту, взял ружье, собаку, иду по
    лесу, гляжу — прямо надо мной утка летит. Я, естественно, обрадовался,
    кричу: "Утка!" Прицелился, думаю, сейчас как бабахнет!
    Рассказывает ружье:
    — Прицелился он, значит... Думал, что я бабахну... И я бы бабахнуло,
    если бы было охотничьим. А как я ему бабахну, если я игрушечное? Как
    смогло, так и бабахнуло... Скажу честно, получилось не очень громко.
    Рассказывает охотник:
    — Hе очень — это мягко сказано! Я сначала вообще подумал, что осечка. А
    потом гляжу — утка-то падает!
    Рассказывает утка:
    — Я вообще-то не утка, я — ворона. Лечу я однажды по не#у, никого, кроме
    облаков, не трогаю... Вдруг слышу какой-то мужик на меня кричит: "Утка!"
    Я думала, он мне комплимент хочет сделать. Присмотрелась, а у него в
    руках игрушечное ружье. Я подумала, что он хочет со мной поиграть и
    решила подлететь поближе.
    Рассказывает охотник:
    — Вижу — падает. Попал, думаю. Думаю сейчас упадет и пропадет: где ее
    потом искать? А потом вспомнил, что я с собакой и говорю ей (собаке):
    "Фас!"
    Рассказывает собака:
    — Ага. Слышу — говорит мне: "Фас!" Я вообще-то не собака, я — кошка. Я,
    еще когда он меня но охоту позвал, подумала, что он меня с кем-то
    перепутал, просто отказаться было неудобно.
    Рассказывает охотник:
    — Вижу — не шевелится моя собака. Говорю ей: "Тебе русским языком
    сказано — фас!"
    Рассказывает собака:
    — Hу про русский язык это он, конечно, загнул... но стало ясно: пока я
    на его "Фас" не отреагирую, он от меня не отстанет. Посмотрела я на
    небо, вижу — утка как летела, так и летит. Hу, думаю, сдурел хозин.
    Даже если он считает меня собакой, то где он видел летающих собак?
    Рассказывает охотник:
    — Тут я и сам в небо посмотрел. Вижу — плохо падает моя утка. Медленно.
    Видно, не до конца я ее убил. Хватаю ружье...
    Рассказывает ружье:
    — Хватает он, значит, меня... Жмет на курок... Я, конечно, старалось, но
    что я могу сделать, если у меня пульки — резиновые?
    Рассказывает утка:
    — А тут уже я подлетела. Села на ветку и говорю: "Hу, давай играй, раз
    позвал".
    Рассказывает охотник:
    — Гляжу, утка на ветку упала и говорит: "Кар!" А моя собака ей отвечает:
    "Мяу!" Я думал — с ума схожу. Лег на землю, за голову схватился и уснул.
    Через пару часов просыпаюсь: с одной стороны — игрушечное ружье, с
    другой кошка, а на дереве ворона сидит. И голова с похмелья
    раскалывается. Я ведь вообще-то не охотник....

    Я, конечно, и до ceкcа знал, что она девушка с юмором... Но в самый разгар сказать: "Колян, че за балет? Играй жестче! " — это уже слишком

    — есть что нибудь выпить?
    — нет
    — плохой, плохой, плохой друг

    Пошли три охотника на охоту, у двоих с собой была водка, а у ретьего не было. Ну он и говорит мужикам: "Вы завязываете мне глаза, даете любую дичь, а я угдываю кто это, возраст и чем убита. Если угадаю, вы мне наливаете стакан водки..." Дают ему зайца. Он пощупал и
    говорит: "Заяц, возраст 5 лет, убит ножом". Налили стакан. Дают лису. Он пощупал и говорит: "Лиса бурая, возраст 10 лет, убита винтковкой". Налили стакан. Дают Кабана. Он пощупал и говорит: "Кабан дикий, возраст 15 лет, убит с ружья!". Так продолжалось всю охоту... Утром встречаются ихние жены. Первая говорит: "Бабоньки представьте, муж ушел на охоту с водкой, пришел без водки и трезвый". Вторая говорит: "У меня тоже самое". Третья говорит: "Вы представляете, мой ушел без водки, пришел пьяный в
    жопу, всю ночь щупал меня между ног и бормотал: "Еж, 42 года, убит топором в спину"...

    Собрались как-то Заяц, Волк и Хомяк в Китай. Ну и Хомяк спрашивает:-А как нас там будут звать? Заяц:-меня Зуй, Волк:-А меня Вуй, Хомячок:-я наверно в Китай не поеду.

    Муж — это мужчина, который видел вас пьяной, голой, без макияжа, ревущей, говорящей всякую херню, и как не странно до сих пор живущий с вами...

    Лучше стыдно, чем никогда.

    В поликилнике:
    — Больной, вы пользовались презервативом при последнем половом контакте?
    — Доктор, почему вы так зловеще произнесли "последнем"?

    --- Добавлено чуть позже ---

    Первая брачная ночь, молодожены лежат в постели, свечи, романтика, красота. Вдруг:
    — Милый, ты знаешь, я ведь еще девственница и о этом...как его...шмексе...ceкcе ничего не знаю. Расскажи мне, как это?
    Муж, возбужденный таким вопросом:
    — Конечно, ласточка моя! Вот смотри — вот что у тебя между ног — это как бы тюрьма, а что у меня — это как бы заключенный. Теперь берем и садим заключенного в тюрьму, во-от так...
    Так прошел первый раз, молодой упал на подушку, довольный, отдыхает, молодая, вся в возбуждении:
    — Милый...а мне кажется, заключенный из тюрьмы сбежал.
    — Да? Тогда надо его снова посадить.
    Снова, теперь уже в других позах и т.д. После очередного раза муж никакой падает на подушку, тяжело дышит, из последних сил тянется за сигаретой...вдруг слышит:
    — Милый...милый! Может, мне только кажется, но заключенный опять убежал!
    Мужик нервно орет:
    — Твою мать, но ведь ему же не пожизненное дали!!

    --- Добавлено чуть позже ---

    Ну и напоследок перед выходными (уж не знаю на сколько это правда):

    По бокам космического корабля "Кеннеди" размещаются два двигателя по 5 футов шириной. Конструкторы американского корабля хотели бы сделать эти двигатели больше, но не смогли. Почему?
    Дело в том, что двигатели эти доставляются по железной дороге, которая проходит по узкому туннелю. Расстояние между рельсами стандартное:
    4 фута 8.5 дюйма, поэтому конструкторы могли сделать двигатели только шириной 5 футов.
    Возник вопрос: почему расстояние между рельсами 4 фута 8.5 дюйма? Откуда взялись эти цифры?

    Оказывается, железную дорогу в Штатах делали такую же, как и в Англии, а в Англии делали железнодорожные вагоны по тому же принципу, что и трамвайные, а первые трамваи производились в Англии по образу и подобию конки. А длина оси конки составляла как раз 4 фута 8.5 дюйма! Но почему?
    Потому что конки делали с тем расчетом, чтобы их оси попадали в колеи на английских дорогах, чтобы колеса меньше изнашивались, а расстояние между колеями в Англии как раз 4 фута 8.5 дюйма! Отчего так?

    Да просто дороги в Великобритании стали строить еще римляне, подводя их под размер своих боевых колесниц, и длина оси стандартной римской колесницы равнялась — правильно, 4 фута 8.5 дюйма!
    Ну вот, теперь мы докопались, откуда взялся этот размер, но все же:
    почему римлянам вздумалось делать свои колесницы с осями именно такой длины?

    А вот почему? В такую колесницу запрягали обычно двух лошадей. А 4 фута 8.5 дюйма — это был как раз размер двух лошадиных задниц! Делать ось колесницы длиннее было неудобно, так как это нарушало бы равновесие колесницы.
    Следовательно, вот и ответ на самый первый вопрос: даже теперь, когда человек вышел в космос, его наивысшие технические достижения уже две тысячи лет напрямую зависят от размера лошадиной задницы.
    VW Passat Variant, Синий, 1,8 ARG, ручка, 99 г.в-продан Есть: VW Passat Variant, Темно-коричневый металлик, 1,8 TSI CDAB, DSG7, 2011 г.в
    Мой психиатр сказал, что я не смогу завоевать мир... Наивный раб!

  9. #2989
    Всем Перцам - Перец Клуба! Аватар для Kidont
    Регистрация
    27.12.2008
    Возраст
    39
    Сообщений
    18,601
    Записей в дневнике
    1
    Спасибо +
    Получено: 1,582
    Отправлено: 330

    1 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Цитата Сообщение от mikle-fom Посмотреть сообщение
    Первая брачная ночь, молодожены лежат в постели, свечи, романтика, красота. Вдруг:
    — Милый, ты знаешь, я ведь еще девственница и о этом...как его...шмексе...ceкcе ничего не знаю. Расскажи мне, как это?
    Муж, возбужденный таким вопросом:
    начинает ее чпокать. Во время чпока оба истошно орут.
    Начпокались. Лежат отдыхают.
    Жена: "ну я типа девочка была, потому и орала,, а ты, дорогой, зачем кричал?"
    Муж: "Страшно, когда с яйцами проваливается"
    VW B5, 1997, AHL, 1.6, Benzin
    МАГНУМ - НЕ ХОМЯК (с) Цитирование платное

  10. #2990
    Всем Перцам - Перец Клуба! Аватар для Levmor
    Регистрация
    25.03.2008
    Адрес
    Россия, Петрозаводск
    Возраст
    58
    Сообщений
    10,915
    Записей в дневнике
    3
    Спасибо +
    Получено: 645
    Отправлено: 221

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Журнал «Работница» проводил конкурс. Нужно было ответить на три вопроса. Главный приз получил 12-летний мальчик Петенька. Пишет в журнал 70-летний пенсионер: «Так мол и так, я знаю женщин с 15 лет! Ответил на все вопросы. А вы отдаёте приз какому-то молокососу» Ответ журнала «Работница»: «Уважаемый читатель! На первый вопрос: «Где у женщин самые кучерявые волосы?», мальчик Петенька ответил правильно: «В ЦЕНТРАЛЬНОЙ АФРИКЕ!» А вы что ответили? Да ещё и нарисовали... На второй вопрос: «Какой у женщин самый главный орган?», мальчик Петенька ответил правильно: «ВСЕМИРНАЯ ЖЕНСКАЯ ОРГАНИЗАЦИЯ» А вы что ответили? Да ещё и нарисовали... И, наконец, на третий вопрос: «Что с нетерпением каждый месяц ждёт каждая женщина?», мальчик Петенька ответил правильно: «НОВЫЙ НОМЕР НАШЕГО ЖУРНАЛА»! А вы что ответили?! Спасибо хоть не нарисовали...
    Passat B5,Variant,1,8 ADR,klimat, и т.д.1998г-продан.
    Subaru Forester 2.5 АККП - 09г.-есть.
    Виктор


  11. #2991
    Lupo
    Регистрация
    07.05.2007
    Адрес
    Бельгия
    Возраст
    58
    Сообщений
    236
    Спасибо +
    Получено: 8
    Отправлено: 0

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Попали в аварию. В нас влетел какой-то орёл на джипе, нас развернуло и выбросило на встречку под МаЗ. Все живы (как ни странно), но машина в мясо. Так вот. Обычно в таких ситуациях пиндосы кричат: "О май год, о май год!!!", а наш Лёха после 10 секунд молчания, спокойным тоном сказал:
    - "Бл@ь, сигарета улетела куда-то... Последняя была..."

  12. #2992
    Всем Перцам - Перец Клуба! Аватар для karuselshik
    Регистрация
    04.02.2007
    Адрес
    Тюмень.
    Возраст
    53
    Сообщений
    11,623
    Записей в дневнике
    3
    Спасибо +
    Получено: 947
    Отправлено: 906

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Мой дружок тоже, после пары кульбитов выполз через форточку, посмотрел на подставленное солнышку днище, и изрек: "Бля... ржавчинка..."
    Passat B5 - брошен на чужбине, Алексей.
    Цинизм - это умение называть вещи своими именами.

  13. #2993
    Всем Перцам - Перец Клуба! Аватар для Levmor
    Регистрация
    25.03.2008
    Адрес
    Россия, Петрозаводск
    Возраст
    58
    Сообщений
    10,915
    Записей в дневнике
    3
    Спасибо +
    Получено: 645
    Отправлено: 221

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Вовочка обращается к учительнице:
    — Марь Иванна, я слишком умный, чтобы сидеть в первом классе. У меня сестра учится уже в третьем, но я умнее ее. Так что я тоже хочу в третий класс!
    — Ну, что ж, пойдем к директору, если он согласится, то переведет тебя в третий класс.
    Учительница оставляет Вовочку рядом с кабинетом директора, сама заходит туда и объясняет директору ситуацию. Тот отвечает:
    — Ну пусть заходит, я сейчас задам ему несколько вопросов, на которые он наверняка не ответит, так что придется ему остаться в первом классе.
    Учительница зовет Вовочку, они с директором предлагают ему «экзамен», и тот соглашается. Начинает директор:
    — Скажи-ка, Вовочка, сколько будет 3х3?
    — 9.
    — А сколько будет 6х6?
    — 36.
    Директор целый час задает ему вопросы, с которыми справился бы лишь третьеклассник-отличник, и Вовочка каждый раз отвечает без запинки. Видя, что школьник и впрямь не по годам развит, директор сдается и соглашается перевести его в третий класс. Однако тут вмешивается учительница:
    — Могу и я задать несколько вопросов?
    Директор и Вовочка соглашаются. Учительница начинает:
    — Чего у коровы четыре я у меня две?
    — Ноги.
    — Что есть у тебя в брюках, но нет у меня?
    Директор нервно поправляет очки и собирается вмешаться, но Вовочка тут же отвечает:
    — Карманы.
    — Что у женщины и в середине и позади, а у мужчины только позади?
    (У директора аж дыхание перехватывает)
    — Буква Н.
    — Где у женщин самые курчавые волосы?
    (У директора на лице гримаса ужаса)
    — В Африке, Марь Иванна.
    — А что такое: мягкое, но женские руки делают его твердым?
    (Директор бешено вращает глазами)
    — Лак для ногтей.
    — Что находится у женщин посреди ног?
    (Директор не верит своим ушам)
    — Колени.
    — Что у замужней женщины шире, чем у незамужней?
    — Кровать.
    — Что начинается на «за» и у всех у нас находится сзади?
    (Директор начинает покрываться холодным потом)
    — Затылок, Марь Иванна.
    — А что начинается на П, кончается на А, и это дают другим людям, чтобы они наслаждались?
    (Директор закрывает лицо руками)
    — Когда еще не было CD-дисков, это была пластинка.
    Директор, не в силах больше это выдержать, прерывает учительницу:
    — Все, довольно! Я перевожу его сразу в 6-ой класс. Я ведь сам только что про себя неправильно ответил на все эти вопросы!!!
    Passat B5,Variant,1,8 ADR,klimat, и т.д.1998г-продан.
    Subaru Forester 2.5 АККП - 09г.-есть.
    Виктор


  14. #2994
    Lupo
    Регистрация
    07.05.2007
    Адрес
    Бельгия
    Возраст
    58
    Сообщений
    236
    Спасибо +
    Получено: 8
    Отправлено: 0

    3 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    - Ты вчера напился.
    - Угу. Я это отчетливо чувствую сегодня. Будет скандал?
    - Не будет. Вчера был.
    - Да?! (огорченно) Перескажи вкратце, а то я не очень помню.
    - Я тебе рассказывала о культуре потребления алкоголя в довольно резких выражениях...
    - Да? А я чего?
    - А ты курил, слушал молча, а потом и говоришь:
    - "Милая, я второй раз женат, и, судя по твоей манере разговора, чувствую — не в последний"...
    - Хыыыы. А ты чего?
    - А чего я? Заткнулась...

  15. #2995
    Всем Перцам - Перец Клуба! Аватар для karuselshik
    Регистрация
    04.02.2007
    Адрес
    Тюмень.
    Возраст
    53
    Сообщений
    11,623
    Записей в дневнике
    3
    Спасибо +
    Получено: 947
    Отправлено: 906

    1 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Однажды Пьяный Вася купил пиво и вознамерился уходить.
    - А платить кто будет? - возопила ему вслед Продавщица Пива.
    - Я мог бы обогатить тебя деньгами, - обернувшись, сказал Пьяный Вася, - но деньги - преходящее. Я мог бы обогатить тебя духовно, но это - лишь слова. Никто не может обогатить тебя чем-либо, кроме тебя самой...
    - Где найти тебя, учитель? - промолвила потрясенная Продавщица Пива.
    - Меня не нужно искать, я сам приду, как только закончится пиво...
    Последний раз редактировалось Fishka; 28.10.2013 в 22:49.
    Passat B5 - брошен на чужбине, Алексей.
    Цинизм - это умение называть вещи своими именами.

  16. #2996
    Всем Перцам - Перец Клуба! Аватар для Короед
    Регистрация
    21.09.2009
    Адрес
    Германия
    Возраст
    52
    Сообщений
    8,995
    Записей в дневнике
    2
    Спасибо +
    Получено: 1,331
    Отправлено: 323

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Цитата Сообщение от karuselshik Посмотреть сообщение
    Меня не нужно искать, я сам приду, как только закончиться пиво...
    Не ожидал от тебя...

  17. #2997
    Всем Перцам - Перец Клуба! Аватар для karuselshik
    Регистрация
    04.02.2007
    Адрес
    Тюмень.
    Возраст
    53
    Сообщений
    11,623
    Записей в дневнике
    3
    Спасибо +
    Получено: 947
    Отправлено: 906

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Цитата Сообщение от Короед Посмотреть сообщение
    Не ожидал от тебя...
    Н-да... Перепостилъ, но недосмотрелъ...
    Passat B5 - брошен на чужбине, Алексей.
    Цинизм - это умение называть вещи своими именами.

  18. #2998
    Touareg Аватар для mikle-fom
    Регистрация
    14.03.2008
    Адрес
    Россия, Москва, ЮВАО
    Возраст
    47
    Сообщений
    2,171
    Спасибо +
    Получено: 684
    Отправлено: 189

    1 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Во время первого полета американцев на Луну, Армстронг, выходя из ракеты произнес историческую фразу:
    — Маленький шаг для человека, огромный прыжок для человечества.
    И добавил вполголоса:
    — Удачи, господин Горский.
    По возвращении на Землю, в течение 10 лет настырные журналисты пытались добиться от Армстронга объяснения этой фразы, но на все вопросы тот отвечал, что ничего сказать не может. Вопрос стал традиционным, как и ответ. Внезапно, через 10 лет после полета, получил на пресс-конференции стандартный вопрос:
    — А кто же все-таки такой г-н Горский?
    Армстронг неожиданно ответил, что, поскольку г-н Горский умер, он чувствует себя вправе объясниться:
    — Когда мне было 7 лет, мы с братом играли в бейсбол во дворе. Брат слишком сильно ударил по мячу, и он упал под окнами спальни наших соседей, господ Горских. Я побежал поднимать мяч и услышал, как госпожа Горская говорит мужу:
    — Оральный ceкc?! Ты хочешь орального ceкcа? Ты его получишь, когда соседский мальчишка прогуляется по Луне!

    Еще 10лет таких цен и зарплат, и вместо переписи населения будет перекличка.

    Амереканец достает последнюю бутылку с водкой и говорит русскому:
    — will уou?
    — я те бл*ть вылью!

    Взволнованный мужик вбегает в аптеку и спрашивает фармацевта:
    — У вас есть что-нибудь от поноса?! !
    Однако у фармацевта что-то переклинило в мозгах — и он по ошибке дал мужику элениум вместо имодиума, а когда до него дошло, какую ошибку он совершил — мужика уже и след простыл...
    Через несколько дней мужик снова заходит в эту аптеку, и фармацевт ему говорит:
    — Я прошу прощения, мне очень неловко — но в прошлый раз я дал вам не тот препарат. Скажите, вы хорошо себя чувствуете?
    — Да, все нормально... Тогда я, правда, обосрался — но мне это было абсолютно по барабану...

    Сердце с мозгом опять ругаются... душа в а%%е...

    Вот видишь, какой ты! Себе взял большой кусок мяса, а мне оставил маленький...
    — А ты как бы сделала?
    — Я, конечно, взяла бы себе маленький...
    — Ну, а чего ж ты тогда кричишь, я тебе такой и дал!

    — Почему подоходный налог так называется?
    — Потому, что его платят все работающие, пока не подохнут.

    Пишет мне сейчас какой-то мужик: — Привет, детка, расскажи, что на тебе сегодня? Ответила: — Два убийства и одно ограбление... ТИШИНА. .

    Интуиция — это способность головы чуять жопой

    Даже Гай Юлий Цезарь, который мог делать несколько дел одновременно, — лох на фоне водителя маршрутки.

    Стук в три часа ночи:
    — Кто там?
    — Жан Клод Ван Дам
    — Я щас бл%дь выйду и всем четырем пизды дам!

    Мент возвращается поздно домой и застает жену в кровати, постель разобрана, и жена как-то странно весела.
    — Здесь был твой любовник? Где он спрятался? Под кроватью? — спрашивает мент и заглядывает под кровать. — Под кроватью его нет.. На кухне? — и заглядывает в кухню. — На кухне тоже нет.. В шкафу?!
    Из шкафа высовывается рука с 200 рублями. Мент незаметным движением оглядывается и берет деньги.
    — В шкафу тоже нету. Так где же он спрятался??!!!

    Едет в автобусе мужик. Отрывает от газеты маленькие кусочки и бросает их в окно. Соседу стало интересно, он спрашивает:
    — Зачем вы рвете газету, и бросаете обрывки в окно?
    — Это отпугивает слонов:
    — Но там нет слонов!!!
    — Эффективное средство, не правда ли?

    Истерика — это когда тебе самому смешно от того, как плохо.

    Бывают моменты, когда человек тебе что-то очень увлеченно рассказывает, а ты смотришь человеку в глаза и понимаешь — от души пи%%ит!

    --- Добавлено чуть позже ---

    Солдат получает письмо от любимой девушки. Та пишет, что встретила другого и просит вернуть ее фотографию. Опечаленный солдат собирает все ненужные фотографии женщин у всего взвода и посылает их с запиской:
    "Дорогая, к сожалению я не могу вспомнить, кто из них — ты.
    Пожалуйста, забери свою фотографию и верни остальные".

    — Милые ученики, я знаю, что на уроках вы шлете друг другу СМСки, потому что никто, просто так, не смотрит себе между ног и не улыбается.

    У самых веселых людей самая грустная душа.

    Провинилась Мартышка. Лев — царь зверей собрал всех своих подчиненных, обрисовал ситуацию и говорит:
    — Как наказывать будем?
    Выскакивает Зайчик:
    — Вые%%ть Мартышку...
    — А кто это сделает? Может ты, Зайчик?
    — Не-а-а-а. Я с Мартышкой... не буду!
    — Тогда может ты, Волк?
    — И я с Мартышкой не буду!
    Так поспрашивали всех, все отказываются... Остался только Медведь, который просрал все собрание. Ему деваться некуда, он хватает Мартышку подмышку и несет ее. Несет долго: через поле, через луг, через лес...
    Мартышке надоело ждать, она и спрашивает:
    — Медведь, а ты куда меня несешь?
    Медведь показывает лапой в направлении дороги и говорит:
    — Вот там трасса, там дальнобойщики... Им все равно, кого е%%%ь!

    Только в нашей стране слово "угу" является синонимом к словам
    "пожалуйста", "спасибо", "добрый день", "не за что" и ""извините", а слово "давай" в большинстве случаев заменяет "до свидания".

    — Слушай, а ты квас допил?
    — От кваздопила и слышу.
    VW Passat Variant, Синий, 1,8 ARG, ручка, 99 г.в-продан Есть: VW Passat Variant, Темно-коричневый металлик, 1,8 TSI CDAB, DSG7, 2011 г.в
    Мой психиатр сказал, что я не смогу завоевать мир... Наивный раб!

  19. #2999
    Lupo
    Регистрация
    07.05.2007
    Адрес
    Бельгия
    Возраст
    58
    Сообщений
    236
    Спасибо +
    Получено: 8
    Отправлено: 0

    2 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Учительница на собрании спрашивает у отца её ученицы:
    - Почему Ваша дочь, диктанты пишет с ошибками, да ещё и с матом ?
    - А что Вы хотите ?... Девочка пишет, старается, волнуется, ошибается, начинает нервничать, матерится...

  20. #3000
    Всем Перцам - Перец Клуба! Аватар для karuselshik
    Регистрация
    04.02.2007
    Адрес
    Тюмень.
    Возраст
    53
    Сообщений
    11,623
    Записей в дневнике
    3
    Спасибо +
    Получено: 947
    Отправлено: 906

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    - Что с тобой, доpогая?! На тебе лица нет!!
    - Придурок, мы в позе 69!
    Passat B5 - брошен на чужбине, Алексей.
    Цинизм - это умение называть вещи своими именами.

Страница 150 из 233 ПерваяПервая ... 50100140148149150151152160200 ... ПоследняяПоследняя

Похожие темы

  1. Ответов: 116
    Последнее сообщение: 30.09.2014, 08:11
  2. MFA: ледяное предупреждение
    от Dave в разделе Архив 2006г.
    Ответов: 10
    Последнее сообщение: 16.01.2006, 14:08
  3. Ответов: 11
    Последнее сообщение: 02.08.2005, 10:35
  4. предупреждение
    от Евгений Ш в разделе Архив 2005г.
    Ответов: 89
    Последнее сообщение: 24.05.2005, 13:56
  5. звуковое предупреждение пассата
    от sovt в разделе Архив 2005г.
    Ответов: 55
    Последнее сообщение: 15.02.2005, 10:12

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •