1. #2941
    Phaeton Аватар для Черепаха
    Регистрация
    06.05.2009
    Адрес
    Ленинград
    Возраст
    48
    Сообщений
    3,734
    Спасибо +
    Получено: 188
    Отправлено: 73

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Цитата Сообщение от Шевалье Посмотреть сообщение
    надо думать - было дело!
    будешь в Питере, зайди в Музей Арктики и Антарктики, пообщайся с экскурсоводом из старичков
    PASSAT VARIANT 2003 2.8 V6 АМХ 4motion 5-МКПП Highline schwarz + PASSAT VARIANT 2011 2.0 TDI CLLА BlueMotion DSG-6 Highline auch schwarz
    с экономической точки зрения автопарк должен быть одномарочным

  2. #2942
    Touareg Аватар для mikle-fom
    Регистрация
    14.03.2008
    Адрес
    Россия, Москва, ЮВАО
    Возраст
    47
    Сообщений
    2,171
    Спасибо +
    Получено: 684
    Отправлено: 189

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    А ты точно ко мне приставать не будешь?
    — Не буду-не буду. Я даже презервативы не взял
    — А у меня есть

    Один из плюсов лета заключается в том, что можно ударить человека под предлогом того, что на нем сидит комар.

    Полночь. В сауне с девчонками, развлекаются уставшие за день бизнесмены. Одному из них звонит жена:
    — Дорогой, ты где?
    — Представляешь, на Ленинградке в пробке застрял!
    — А ну ка посигналь... . .

    — А вы знаете, почему у Запорожца багажник спереди?
    — Потому что на такой скорости за вещичками надо присматривать.

    Минфин России подтвердил, что минимальная пенсия по старости с 1 января 2015 года составит 4500 долларов США в месяц, а пенсионный возраст — 127 и 132 года для женщин и мужчин соответственно.

    Я сделал много чего такого, за что мне стыдно.
    А то, чем я горжусь, еще ужаснее.

    Жена ласкается к мужу:
    — Скажи, дорогой, у меня красивые волосы?
    — Красивые.
    — А глаза красивые?
    — Красивые.
    — А нос?
    — И нос крас...
    Тут муж спохватывается и спрашивает с подозрением:
    — Погоди, а ты что, в зеркале не отражаешься?

    Пешеход всегда прав. Правда не всегда жив.

    Наше поколение на даче может посадить только печень.

    Никогда не говори: "Я ошибся". Говори: "Надо же, как интересно получилось!"

    Идет конкурс туалетной бумаги в Париже.
    Оценки выставляет жюри по 10-бальной шкале.
    Выходит англичанин с рулоном. Строгие тона, нейтральный запах.
    Жюри присуждает 7 баллов.
    Выходит француз. Бумага вся в разноцветных пятнах и запах сплошной
    авангард.
    Жюри присуждает 8 баллов.
    Выходит японец и дает председателю жюри таблетку.
    Жюри недоумевает, у нас, мол, конкурс туалетной бумаги, а не таблеток,
    но председатель из любопытства выпивает таблетку, затем куда-то быстро
    убегает и через несколько минут врывается в зал с криком: "Десять баллов
    ! Десять баллов! Десять баллов!!!".
    Остальное жюри спрашивает, почему?
    А он отвечает "А дерьмо в целлофановых пакетах выходит!".

    Встречаються две подружки. Одна говорит:
    — Ты знаешь, мой любовник пообещал подарить мне норковую шубу.
    — Потрясающе.
    — А еще, он пообещал мне купить машину"Феррари".
    — Потрясающе.
    — А еще, мы поедем летом на Канарские острова. А у тебя что нового?
    — Пошла на курсы культуры. Вместо слов "не пизди", научилась говорить
    "потрясающе".

    Российская особенность — украсть на строительстве дорог, купить на них дорогую машину и разбить ее о плохие дороги.

    — Кто больше удовлетворен: мужчина, у которого шестеро детей или тот у кого шесть миллионов долларов?
    — Тот, у которого шестеро детей!
    — Почему?
    — У которого шесть миллионов — хочет еще!

    Люди хотят похудеть, разбогатеть, подкачаться, потр%%аться, вкусно пожрать и оторваться.
    Поумнеть, бл%дь, никто не хочет.

    " Мне сейчас друг из Москвы позвонил ... довел до икоты от хохота ...
    Он вчера занимался воспитанием сына, а его женская половина семьи (жена и бабушки) его не поняли и устроили потом трепку ...
    Вчера его 4-летний Сашулька где-то умудрился надыбать дома пачку презервативов!!! Конечно же распотрошил ее и пристал к папаше с вопросами, мол чего это за такие некрасивые шарики надувные, совершенно не разноцветные??? Ну наш Серега в своем репертуаре, заявил мне сегодня, что не хочет растить дауна и решил рассказать ребенку (в 4 года!!!) всю правду об этих "шариках надувных" ... при этом еще и показать как и куда они надеваются ... Слава богу, что догадался показывать не на себе, а на сыне!!! Сын был в полном восторге от такой увлекательной игры, только его дико расстраивало, что они с него сваливаются ... Папаша не растерялся и объяснил отпрыску, типа вот когда они с тебя перестанут сваливаться тогда и можно будет с девочками целоваться ...
    Еще у Саньки никак не получалось выговаривать правильно название "презерватив", тогда Серега разрешил ему пока называть их попроще "гондонами" ...
    В заключении урока он договорился с сыном, что маме тот не будет ничего рассказывать, типа это будет их мужской тайной!!!
    Но папаша забыл про существование БАБУШКИ!!! Про бабушку же запрета не было ... Санька вроде заигрался и Серега думал, что к вечеру ребенок все забыл ... Однако, когда вечером на пороге появилась БАБУШКА, ребенок в диком восторге первым делом завизжал "БАБА!!! А Я ГОНДОН НА ПИСЮ НАДЕВАТЬ УМЕЮ!!! ХОЧЕШЬ ПОКАЖУ???"
    Бабушка рухнула прям в коридоре ...
    VW Passat Variant, Синий, 1,8 ARG, ручка, 99 г.в-продан Есть: VW Passat Variant, Темно-коричневый металлик, 1,8 TSI CDAB, DSG7, 2011 г.в
    Мой психиатр сказал, что я не смогу завоевать мир... Наивный раб!

  3. #2943
    Golf Аватар для Yura21
    Регистрация
    12.02.2006
    Адрес
    Страна Чудес
    Возраст
    35
    Сообщений
    633
    Спасибо +
    Получено: 52
    Отправлено: 45

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    В магазине:
    - Сок, пшеничный, без мякоти, пожалуйста.
    - Что???
    - Водки дайте...

    --- Добавлено чуть позже ---

    - Феликс Эдмундович, вы не были вчера на Путиловском заводе?
    - Нет, Владимир Ильич.
    - А зря, батенька, зря. Я там такую клевую отверточку спи**ил!

    --- Добавлено чуть позже ---

    - а ваша циля - архитектор?
    - с чего вы взяли?
    - такую б..ть из себя строит...
    Volvo XC90

  4. #2944
    Touareg Аватар для Шевалье
    Регистрация
    21.02.2011
    Адрес
    Ростов-на-Дону
    Возраст
    51
    Сообщений
    2,841
    Спасибо +
    Получено: 451
    Отправлено: 247

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Цитата Сообщение от Yura21 Посмотреть сообщение
    - а ваша циля - архитектор?
    - с чего вы взяли?
    - такую б..ть из себя строит.
    Навеяло...
    - Мама, а кто такой Карл Маркс?
    - Изя, это был такой экономист.
    - Как наша тётя Сара?
    - Ну что ты, Изя, конечно нет! Наша тётя Сара - СТАРШИЙ экономист!
    С уважением, Шевалье. В-5 , АЕВ ,97 г.в.,ручка,немец.

  5. #2945
    Touareg Аватар для mikle-fom
    Регистрация
    14.03.2008
    Адрес
    Россия, Москва, ЮВАО
    Возраст
    47
    Сообщений
    2,171
    Спасибо +
    Получено: 684
    Отправлено: 189

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Можно вытерпеть кучу испытаний, а потом сорваться из за того, что чай недостаточно сладкий.

    Радостный студент выскакивает из-за стола и бежит к выходу.
    — Сдал!
    — Постойте! -кричит профессор, указывая на зачетку, -Надо же отметить.
    — Вечером отметим! -доносится из-за двери.

    Если девушка не только красивая,но и умная — то спать с ней не только приятно,но и интересно!

    — А я никогда в школе не дергал девочек за косички, потому что один раз в деревне дернул за хвост коня...

    Прошел слух, что перед визитом Президента всех пpocтитуток выгнали из города. Прохожу сегодня мимо мэрии, смотрю
    — нет, все на месте, на работу с портфельчиками спешат...

    Дайте мне виски и я покажу как рождается философия.

    — Что было хорошего пока меня не было?
    — Все было хорошо пока тебя не было.

    Девушка решила порвать отношения со своим парнем, поточу что он, по ее мнению, все время ее поправлял. Она пришла к нему домой и сказала:
    — Эдик, нам нужно серьезно поговорить.
    — Меня зовут Юра.
    — Вот видишь?! Что бы я не сказала, тебе все не так!

    Главное в этой жизни — не дать обвести себя... мелом!

    Он:
    — Сегодня хочу в попу...
    Она:
    — Хочешь — иди...

    Один мужик рассказывает другому:
    — Представляешь, прихожу я домой, смотрю, а она с любовником. Ну, я
    пошел на кухню, открыл холодильник, достал бутылку водки, выпил, попел
    грустных песен... А потом смотрю, квартира-то не моя!..

    — Где тебя черти носят!
    — Блин, ты их тоже видишь?

    Парня знакомят с будущей невестой. Спрашивают:
    — Нравится?
    — Да не знаю... Вот если бы разделась...
    Пошептались, уговорили. Девушка сняла одежду.
    — Ну как?
    — Нет, не подходит.
    — а в чем дело?!
    — Глаза у нее не ласковые...
    VW Passat Variant, Синий, 1,8 ARG, ручка, 99 г.в-продан Есть: VW Passat Variant, Темно-коричневый металлик, 1,8 TSI CDAB, DSG7, 2011 г.в
    Мой психиатр сказал, что я не смогу завоевать мир... Наивный раб!

  6. #2946
    Touareg Аватар для Шевалье
    Регистрация
    21.02.2011
    Адрес
    Ростов-на-Дону
    Возраст
    51
    Сообщений
    2,841
    Спасибо +
    Получено: 451
    Отправлено: 247

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Название: трансвестит.jpg
Просмотров: 105

Размер: 131.1 Кб
    С уважением, Шевалье. В-5 , АЕВ ,97 г.в.,ручка,немец.

  7. #2947
    Touareg Аватар для mikle-fom
    Регистрация
    14.03.2008
    Адрес
    Россия, Москва, ЮВАО
    Возраст
    47
    Сообщений
    2,171
    Спасибо +
    Получено: 684
    Отправлено: 189

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    "Если женщина говорит мужчине, что он самый умный, значит, она понимает, что второго такого дурака она не найдет".
    Ф. Раневская

    К Одесскому причалу пришвартовывается иностранный корабль. По трапу, во всем белом бежит капитан. Отправляется в город. Неожиданно оступается и — падает в канализацию. Вылез весь в дерьме. Возмущается. Жестикулирует.
    — Шо он кричит?
    — Он говорит, что у них такие места флажками обвешивают.
    — Ви ему скажите, шо мы над городом флаг повесили. Он шо, слепой? !

    Люди знакомятся, влюбляются, ссорятся, расстаются, снова влюбляются, НУ А Я ТУТ НА СТУЛЕ ПО КВАРТИРЕ КАТАЮСЬ

    ДОДУМАЛСЯ ЖЕ КТО-ТО ТАК СОЧИНИТЬ!!! ЗАБАВНО И ВЕСЕЛО!!!
    Цифровые стихи
    (читать вслух, с выражением)
    Пушкин
    17 30 48
    140 10 01
    126 138
    140 3 501
    Маяковский
    2 46 38 1
    116 14 20!
    15 14 21
    14 0 17
    Есенин
    14 126 14
    132 17 43.
    16 42... 511
    704 83.
    170! 16 39
    514 700 142
    612 349
    17 114 02
    Веселые:
    2 15 42
    42 15
    37 08 5
    20 20 20!
    7 14 105
    2 00 13
    37 08 5
    20 20 20!

    В класс пришла нoвая учительница литературы. Первый урoк.
    — ...Дети! Угадайте, твoрчествo какoгo великoгo русскoгo писателя и пoэта мы будем изучать. Пoдсказываю: первая буква "П", пoследняя — "H".
    Маша тянет руку:
    — Пушкин .
    Учительница:
    — Правильнo, Маша. Мне нравится хoд твoих мыслей. А теперь. ктo знает, твoрчествo какoгo писателя мы будем прoхoдить пoтoм. Пoдсказываю: первая буква "Т", пoследняя — "В".
    Катя тянет руку:
    — Тургенев .
    Учительница:
    — Правильнo, Катя. Мне нравится хoд твoих мыслей. А теперь...
    ...Тут тянет руку Вoвoчка:
    — Марьиванна, а вoт oтгадайте вы: первая буква "Х", пoследняя — "Й" !
    — Вoвoчка!!! Вoн из класса !
    — Марьиванна ! Этo ХЕМЕHГУЭЙ. Ho ХОД ВАШИХ МЫСЛЕЙ МHЕ HРАВИТСЯ .

    Пивовар Гермунт Штольц побывал в России.
    Некоторые вещи его удивили, некоторые возмутили, а некоторые у него
    спиздили.

    Умер новый русский (НР).
    Встречает его у ворот Рая Апостол Петр (П).
    П: — А! Здравствуйте, Сидор Никанорович (смотрит в блокнот) Да...
    Это у вас вилла на Гаваях и вилла на Канарах имеется?
    НР: — Да.
    П: — Та-ак... Квартиры в Лондоне, Нью-Йорке и Париже?
    НР: — Да, есть.
    П: — Квартира в Москве и вилла на Рублевке?
    НР: — Да, это все у меня было. Я всю жизнь работал, налоги, между прочим, платил.
    П: — Роллс-Ройс, Ламборджини, два Феррари?
    НР: — Да, это у меня все было. А какое это все имеет значение?
    Я могу войти?
    П: — Да заходите. Только ... я боюсь, вам не понравится...

    В аптеку приходит мужик, кладет на прилавок пятерню и нервно пальцами.
    Продавец его спрашивает:
    — Мужчина, вам крем для рук нужен?
    — Да нет. Дайте пять таблеток виагры, а то ко мне сегодня придут пять девок.
    В общем купил и ушел. Однако на следующий день пришел опять, кладет пятерню на прилавок и пальцами барабанит. Продавец опять:
    — Что, снова виагру?
    — Нет, крем для рук. Вчера девки не пришли. .

    Мужик с другом сидят в баре, бухают. Друг: — А давай позвоню твоей жене, пошутим, 1 апреля все же!
    Мужик: — Ну давай! А потом я твоей!
    Друг звонит с его телефона. Жена: — Я же тебе сказала не звонить, я на совещании! Занята!
    Друг: — Извините, но ваш муж только что попал под машину.
    Жена: — Насмерть?
    Друг: — Да нет, жив. В больницу увезли.
    Через 5 минут мужик берет телефон у друга и звонит уже его жене. Она с ходу:
    — Ой, привет, дорогой! У меня новость-то какая! У Светки мужик-то допился, машина сбила! Она с любовником прямо из ресторана к себе домой помчалась отмечать.

    По результатам социологического опроса, самым популярным печатным изданием, среди народа, являются деньги...

    Водитель маршрутки, случайно заехавший на трассу "Формулы 1", выиграл гонку, успев даже подобрать по пути двух пассажиров.

    На экзамене студент взял билет и сразу же положил обратно.
    Профессор удивленно:
    — Почему ты положил билет обратно?
    — Это был 13-й билет, а я верю в приметы.
    — Все это бред, — сказал профессор и начал искать 13-й билет.
    Студент отвечает билет на "пять".
    В коридоре его окружили и спрашивают:
    — Ты что, все знал?
    — Да нет, только 13-й билет.

    Специально для STENa:
    Грузин в Москве едет на такси:
    — Вах, слуш! Какой водитель! Какой мастер! Вай-Вай! Слуш, какая у тебя зарплата?
    Водитель:
    — Ну-у, 30000 в месяц выходит.
    Грузин:
    — Поехали ко мне в Тбилис. Будешь только меня возить. Платить буду 100000!
    Едут по Тбилиси, Грузин:
    — Здесь налево Водитель:
    — Здесь же знак "Только прямо"
    Грузин:
    — Ай! Я здесь 40 лет живу. Налево!
    Сразу за поворотом поджидает "продавец полосатых палочек"
    Водитель:
    — Ну, все. Приехали.
    Грузин:
    — Ты сиди в машине я все улажу.
    Подходит к менту, что-то говорит, размахивая руками, после чего мент берет под козырек и отпускает их.
    Водитель:
    — Что ты ему сказал?
    Грузин:
    — Я ему говорю: "Ты знаешь, что у меня водитель 5 лет в самой Москве таксистом работал? Ты что собираешься его правилам учить? "

    На работе всегда выкладывайтесь на 100%: 12% в понедельник, 23% во вторник, 40% в среду, 20% в четверг и 5% в пятницу!
    И помните если босс на вас наезжает, то вам нужно напрячь 42 мышцы, чтобы нахмуриться, и только 4, чтобы распрямить средний палец!

    На светофоре останавливается Фиат и Феррари. Водитель Фиата покрутив ручку опускает стекло и стучит в стекло к водителю Феррари. Тот, нажав кнопку, опустил стекло. Водитель Фиата спрашивает:
    — Послушай друг, ну как тебе твоя машина, хорошая или плохая? . . А то я смотрю по дорогам: люди не очень то ее покупают.

    Жизнь нужно прожить так, чтобы в аду сказали: "Извините, у нас приличные люди".

    Сегодня женщина пишет мне сообщение: "И как ты в постели?"
    Не нашел ничего лучшего как ответить ей: "Нормально... помещаюсь!"

    --- Добавлено чуть позже ---

    — Хе-хе, у нас катер-водомет с джипом столкнулся
    — Это как так?
    — По мелководью! Джип заехал в море, помыться типа, а на катере пьяный в него влетел! Катеру нихрена, а джипу бампер, капот и стекло в хлам.
    Вызвали гайцев, те ржали полчаса, сказали — мы не причем, не на дороге же. Водник подъехал, выписал 300 руб. катеристу за то, что пьяный и
    2000 водиле джипа, за то что машину мыл!
    VW Passat Variant, Синий, 1,8 ARG, ручка, 99 г.в-продан Есть: VW Passat Variant, Темно-коричневый металлик, 1,8 TSI CDAB, DSG7, 2011 г.в
    Мой психиатр сказал, что я не смогу завоевать мир... Наивный раб!

  8. #2948
    Знатный Перец Клуба VW Passat B5! Аватар для Анатольевич
    Регистрация
    04.05.2012
    Возраст
    44
    Сообщений
    6,209
    Спасибо +
    Получено: 409
    Отправлено: 660

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Мужик стоит в пробке - и тут в стеклышко : тук - тук
    открывает он окно и спрашивает : чего надо ?
    За окном двое , один говорит : Ваххабиты похитили премьер - министра России Дмитрия Медведева , требуют выкуп 20млн. долларов... обещают сжечь его если денег не отдадим... вот! решили пройтись по машинам - кто сколько даст...
    Мужик.: А , ну раз такое дело - могу дать 5 литров
    VW B3 1.8 RP моно 1991г.рож. GL / VW B5 1,8Т ANB,1999,климат,кожа,ксенон и пррр... девочка моя брюнетистая/голубоглазаяSuperb 2008/AMX/6 горшечков/193 кобылки/есть ФСЁзвать Дашка

  9. #2949
    Touareg Аватар для mikle-fom
    Регистрация
    14.03.2008
    Адрес
    Россия, Москва, ЮВАО
    Возраст
    47
    Сообщений
    2,171
    Спасибо +
    Получено: 684
    Отправлено: 189

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Моя кошка срет в раковину.Я,конечно,не в восторге от такого ее поведения,но считаю,что это по-любому лучше,чем если бы она это делала в остальных местах квартиры.Говно из раковины я обыкновенно достаю ложкой и гигиенично выбрасываю в унитаз.Пять минут тому назад,иду, значит,с ложкой говна от ванной к сортиру.Жвачку жую.Тут в дверь звонят.Открываю-почтальон.А я с ложкой говна в руках и жую. П***ЕЦ!

    — Доктор, у меня что-то болит.
    — Вот вам какая-то таблетка.

    Предлагаю, по примеру Израиля, обменять российского летчика, находящегося в тюрьме в Таджикистане, на полторы тысячи таджикских гастарбайтеров!

    Жизнь не шахматы: здесь одного мата мало.

    В Европе инвалиды — это "люди с повышенными потребностями", а в России — это "люди с ограниченными возможностями". Вот и весь менталитет.

    Как известно бобры добры. Добротою бобры полны. Если хочешь себе добра, надо просто позвть бобра. Если ты без бобра добр, значт сам ты в душе бобр.

    Всегда впадаю в ступор, когда нужно сказать что-то зефирное, похвалить, поздравить. Зато саркастических подъебов во мне на целый глоссарий.

    Девушка гладит парню яйца. Осторожно перебирает пальчиками, рассматривает, любуется, иногда вздыхает...
    — Дорогая, ты о чем думаешь?
    — Да так... свои вспоминаю.
    VW Passat Variant, Синий, 1,8 ARG, ручка, 99 г.в-продан Есть: VW Passat Variant, Темно-коричневый металлик, 1,8 TSI CDAB, DSG7, 2011 г.в
    Мой психиатр сказал, что я не смогу завоевать мир... Наивный раб!

  10. #2950
    Touareg Аватар для Шевалье
    Регистрация
    21.02.2011
    Адрес
    Ростов-на-Дону
    Возраст
    51
    Сообщений
    2,841
    Спасибо +
    Получено: 451
    Отправлено: 247

    1 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Цитата Сообщение от Анатольевич Посмотреть сообщение
    Мужик стоит в пробке - и тут в стеклышко : тук - тук
    открывает он окно и спрашивает : чего надо ?
    За окном двое , один говорит : Ваххабиты похитили премьер - министра России Дмитрия Медведева , требуют выкуп 20млн. долларов... обещают сжечь его если денег не отдадим... вот! решили пройтись по машинам - кто сколько даст...
    Мужик.: А , ну раз такое дело - могу дать 5 литров
    А дальше продолжение было
    - А много насобирали уже?
    - 35 литров и 18 зажигалок!

    --- Добавлено чуть позже ---



    Цитата Сообщение от mikle-fom Посмотреть сообщение
    Девушка гладит парню яйца. Осторожно перебирает пальчиками, рассматривает, любуется, иногда вздыхает...
    — Дорогая, ты о чем думаешь?
    — Да так... свои вспоминаю
    С уважением, Шевалье. В-5 , АЕВ ,97 г.в.,ручка,немец.

  11. #2951
    Touareg Аватар для mikle-fom
    Регистрация
    14.03.2008
    Адрес
    Россия, Москва, ЮВАО
    Возраст
    47
    Сообщений
    2,171
    Спасибо +
    Получено: 684
    Отправлено: 189

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Тебя оскорбили — забудь,
    Тебя унизили — прости,
    Тебя ударили — вспомни, бл%ть, ВСЕ ВСПОМНИ и убей на хуй эту гниду!!!!

    В больнице звонит телефон...
    — Доброе утро, я хотел бы справиться о здоровье больного Сидорова из шестой палаты.
    — Минуточку, — отвечает дежурная медсестра, — я посмотрю в его карточке... вот, нашла, перелом хорошо срастается, послезавтра снимем гипс, а в пятницу снимем швы.
    — Есть ли надобность в дальнейшем послеоперационном наблюдении?
    — Да, надо будет две-три недели походить на ультразвуковые процедуры.
    — И когда его выпишут из больницы?
    — В эту пятницу. Вы кто, родственник Сидорова?
    — Нет, я сам Сидоров и есть, но мне в этой гребаной больнице никто ничего не говорит!

    Три часа ночи. Муж с женой спят. Вдруг звонок в дверь. Муж, матерясь, идет открывать. На пороге стоит мужик, очевидно поддатый:
    — Друг, пойдем со мной, тут рядом, поможешь меня толкануть.
    — Ты, мужик, охренел, что ли? Три часа ночи. Иди кого-нибудь другого проси.
    Муж ложится опять в постель. Жена спрашивает, кто приходил.
    — Да, какой-то козел застрял, просил его толкнуть. Я его послал.
    — Ты просто зверюга какой-то. Помнишь, как у нас мотор заглох, да под дождем, и нас какой-то парень целый час толкал? Ты что, человека выручить не можешь?
    Муж, опять матерясь, вылезает из постели, одевается. Выходит во двор в полной темноте. Кричит:
    — Мужик! Ты где?
    Из темноты:
    — Здесь я! Иди сюда!
    — Да где здесь?
    — Ну здесь, на качелях!

    Полезный совет мужчинам. Прежде чем назвать женщину Зайкой, подумай, хватит ли у тебя капусты и не подведет ли морковка.

    Две молодые женщины покинули бар в четвертом часу ночи, будучи совершенно в стельку.
    По пути домой, проходя через кладбище, им сильно захотелось по-большому. Поняв, что туалетной бумаги нет, первая взяла свои трусы и воспользовалась ими. Вторая оторвала кусок ленты от венка, стоящего рядом у надгробья.
    Наутро муж первой, найдя свою любимую мертвецки дрыхнущей, позвонил своему другу — мужу второй.
    — Послушай, я слегка встревожен, она никогда так долго не спала, и к тому же... на ней нет трусов...
    — Мне б твои заботы. Знаешь, что я вытащил у Ленки из жопы? (читает)
    "Невыносимо смотреть, как ты покидаешь нас. Ты навсегда останешься в нашей памяти. 13-я Пожарная Дружина."

    Если завернуть мыло в полотенце и избить им кого-то, то на теле жертвы не останется никаких следов, которые могла бы зафиксировать судмедэкспертиза. Эта информация не дает мне покоя.

    Тело в одном городе, душа в другом, вообще непонятно, как живу.
    VW Passat Variant, Синий, 1,8 ARG, ручка, 99 г.в-продан Есть: VW Passat Variant, Темно-коричневый металлик, 1,8 TSI CDAB, DSG7, 2011 г.в
    Мой психиатр сказал, что я не смогу завоевать мир... Наивный раб!

  12. #2952
    Знатный Перец Клуба VW Passat B5! Аватар для Анатольевич
    Регистрация
    04.05.2012
    Возраст
    44
    Сообщений
    6,209
    Спасибо +
    Получено: 409
    Отправлено: 660

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Цитата Сообщение от Шевалье Посмотреть сообщение
    А дальше продолжение было
    - А много насобирали уже?
    - 35 литров и 18 зажигалок!
    не знал
    VW B3 1.8 RP моно 1991г.рож. GL / VW B5 1,8Т ANB,1999,климат,кожа,ксенон и пррр... девочка моя брюнетистая/голубоглазаяSuperb 2008/AMX/6 горшечков/193 кобылки/есть ФСЁзвать Дашка

  13. #2953
    Touareg Аватар для mikle-fom
    Регистрация
    14.03.2008
    Адрес
    Россия, Москва, ЮВАО
    Возраст
    47
    Сообщений
    2,171
    Спасибо +
    Получено: 684
    Отправлено: 189

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Много буков:

    Любимая,
    Почему мои носки под креслом — это катастрофа, а твои использованные ватные диски по всей квартире — элемент интерьера?
    Почему оставленная в холодильнике пустая тарелка тебя удивляет, но ты считаешь совершенно нормальным перелить суп из большой кастрюли сначала в среднюю,
    потом в маленькую, и, наконец, в мисочку?
    Почему ты просишь, чтобы я взял тебя на встречу с моими друзьями, а потом ноешь, что тебе скучно, ты устала и хочешь домой?
    Откуда взялась твоя уверенность, что у меня с рождения диплом электрика и слесаря-сантехника?
    Почему ты презрительно фыркаешь, увидев Сигала на экране и смертельно обижаешься, что я не хочу с тобой смотреть какие-нибудь очередные
    "Девять и пять десятых недель"?
    Почему ты так раздражаешься, когда я заглядываю в кастрюли и так злишься, если я не интересуюсь твоей кулинарией?
    Скажи, почему я тоже должен восхищаться Анджелиной Джоли, хотя мне больше нравится Памела Андерсон, которую ты терпеть не можешь?
    Объясни, почему мужчина, жалующийся на недомогание вызывает у тебя нескончаемый поток саркастичесих замечаний и, подавая ему пример, с температурой 39 затеваешь генеральную уборку?
    Почему, истратив остатки геля для бритья на зону бикини, ты так ревностно бережешь свой шампунь от посягательств?
    Почему выбросив что-то из моих вещей, невинно хлопаешь глазками и говоришь, что понятия не имеешь о чем речь, ты тут не при чем и я сам должен следить за своим барахлом, но каждое утро требуешь, чтобы я вместе с тобой метался по квартире в поисках твоей расчески?
    Почему перед выходом проводишь час у зеркала, а потом заявляешь, что меня вечно нужно ждать?
    Почему ты недовольна скомканным полотенцем, хотя на его законном месте в ванной всегда сохнут твои трусики и лифчик?
    Почему приходишь в бешенство, обнаружив ногти на половике, а волосы в кастрюле борща для тебя вполне нормальное явление?
    Почему ты жалуешься, что для меня покупка зимней резины на машину важнее, чем покупка новых сапог для жены, хотя тебе самой становится дурно от словосочетания "общественный транспорт"?
    Почему свои носки ты стираешь с белыми рубашками, а мои с половыми тряпками?
    Почему ты стесняешься покупать презервативы, а меня каждый месяц отправляешь в супермаркет за прокладками?
    Почему ты так свято уверена, что забрызганное в ванной зеркало исключительно моя заслуга?
    Почему ты ластишься и прижимаешься ко мне, а потом оказывается, что ты хотела, чтобы тебе только почесали спинку?
    Почему ты требуешь, чтобы я немедленно избавился от гантелей, о которые ты вечно спотыкаешься, потому что они занимают уйму места, а сама ни за что не хочешь расстаться с заржавевшей швейной машинкой, хотя шила в последний раз на уроках труда в 7 классе?
    Почему тебе нужно полночи обсуждать наши отношения, а когда я утром прошу приготовить мне завтрак, называешь извергом, не дающим тебе выспаться?
    Почему по два часа в день жалуешься подруге по телефону, что ты ужасно поправилась, а на спортзал времени совершенно нет?
    Почему третий месяц ты изводишь меня какой-то полочкой, если сама еще не решила, куда ее повесить?
    Почему ждешь, что я проявлю изобретательность при выборе подарка, а сама уже который год даришь мне парфюмерный набор "Оld Sрiсе"?
    Почему сначала говоришь, что тебя возбуждает щетина, а потом — "Уйди, ты колешься"?
    Почему если ты отдаешь распоряжение (например починить проводку, передвинуть пианино, просверлить стены перфоратором) и через пять минут оно еще не выполняется, ты демонстративно засучиваешь рукава и сама берешься за дело?
    Почему когда я звоню из магазина и спрашиваю что купить, ты отвечаешь "ничего не нужно", а когда прихожу домой, вдруг обнаруживаешь, что у нас нет ни картошки, ни хлеба, ни стирального порошка?
    VW Passat Variant, Синий, 1,8 ARG, ручка, 99 г.в-продан Есть: VW Passat Variant, Темно-коричневый металлик, 1,8 TSI CDAB, DSG7, 2011 г.в
    Мой психиатр сказал, что я не смогу завоевать мир... Наивный раб!

  14. #2954
    Passat Аватар для TPS
    Регистрация
    03.09.2008
    Адрес
    Россия, Ярославль
    Возраст
    37
    Сообщений
    1,714
    Спасибо +
    Получено: 99
    Отправлено: 30

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    mikle-fom, это твой крик Души?...
    В 5.5 1,8Т, 2002 г., AWM, типтроник, американец. Был...

  15. #2955
    Знатный Перец Клуба VW Passat B5! Аватар для САХА
    Регистрация
    17.03.2008
    Адрес
    Россия, Санкт-Петербург
    Возраст
    38
    Сообщений
    7,645
    Спасибо +
    Получено: 472
    Отправлено: 220

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Письмо из Налоговой инспекции: "Уважаемый гражданин, возвращаем Вам на переделку Вашу налоговую декларацию. В колонке ' Иждивенцы' нельзя указывать: правительство, чиновники и полмиллиона чеченцев".
    черный сарай, 2010, СВВВ 2.0TDI жирный ,черный сарай, 2009, СВАВ 2.0TDI Highline погиб от тАёты
    "Телик должен быть японский, машина немецкая, а жена русская " (с) Саня SHWYLI

  16. #2956
    Touareg Аватар для mikle-fom
    Регистрация
    14.03.2008
    Адрес
    Россия, Москва, ЮВАО
    Возраст
    47
    Сообщений
    2,171
    Спасибо +
    Получено: 684
    Отправлено: 189

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Цитата Сообщение от TPS Посмотреть сообщение
    mikle-fom, это твой крик Души?...
    Не... Это не мое... У меня с этим все нормуль... И носки в правильных местах разбросаны...

    — Все, я ухожу от тебя!
    — Кто ты и зачем приходила?

    Пассажиры едут в такси, мужчина просит таксиста:
    — Остановите, пожалуйста, возле того дома, ну там, в конце...
    Женщина уточняет:
    — Ну там, где кошка стоит...
    Водитель:
    — Вам у задних лап или передних?

    Когда я ем — я глух и нем. Когда я пьян — я Джеки Чан.

    Запомните дети, все лучшее в этой жизни начинается на букву "М": Мама, мороженое, музыка, мартини, марихуана, ммceкc

    Почему-то, когда начальник звонит с работы в 10 часов вечера и говорит: "ДОБРЫЙ вечер! ", спинным мозгом чувствуешь, что ни%уя он не будет добрым.

    Дешевая комната страха: темно и везде грабли.

    Ночью гаишник останавливает горбатый запорожец, глянул,
    а там 17 пьяных в дрова мужиков.
    Тот настолько обалдел, что и штрафовать не стал. Только, говорит,
    чтоб завтра в том же составе ко мне трезвыми явились.
    Наутро начинают утрамбовываться в машину, 16 влезли, а 17-й,
    хоть убей, никак. Водитель и спрашивает:
    — Слушай, а может быть, тебя с нами не было?
    Семнадцатый (возмущенно):
    — Здрасте! А кто ж вам вчера на баяне играл?.

    Если тебе плюют в спину, не надо там философских мыслей, что ты впереди, просто повернись и сломай ему челюсть.

    Двое русских в Париже зашли в ресторан. Официант подает меню — все на французском. Первый делает заказ:
    — Ля мясо, ля вино, ля салат, ля...
    Официат быстро все принес. Мужик — приятелю:
    — Ну как мой французкий? Что бы ты без меня ел?
    — Что бы вы оба ели, если бы я был не из Питера. . — говорит официант.
    VW Passat Variant, Синий, 1,8 ARG, ручка, 99 г.в-продан Есть: VW Passat Variant, Темно-коричневый металлик, 1,8 TSI CDAB, DSG7, 2011 г.в
    Мой психиатр сказал, что я не смогу завоевать мир... Наивный раб!

  17. #2957
    Всем Перцам - Перец Клуба! Аватар для kwk
    Регистрация
    24.12.2006
    Адрес
    Москва
    Возраст
    46
    Сообщений
    14,933
    Записей в дневнике
    4
    Спасибо +
    Получено: 1,869
    Отправлено: 1,850

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Леха, бабушка и плохое, фашистское слово. Однажды, когда Леха был еще совсем маленьким, бабушка повела его гулять.
    Леха недавно выучился читать и очень этим гордился.
    Проходя по улицам, Леха читал все подряд. "Га-стро-ном! "- читал Леха
    — "Ап-те-ка! ". Взрослые умилялись: "Какой развитой ребенок! ".
    Бабушка радостно улыбалась. Когда они пошли домой, путь их лежал мимо длинного забора, за которым что-то строили. И вот на этом самом заборе
    Леха и увидел, а затем и очень громко прочитал короткое слово "Х%Й".
    Бабушка очень рассердилась. "Леша, никогда больше не говори этого слова! Это плохое, фашистское слово! ".
    А потом у Лехи был день рождения. Чтобы именинник не мешал взрослым гостям, ему дали фломастеры и бумагу.
    Леха нарисовал войну. Ярко-синие, с красными звездами танки наступали, а позади них дымились подбитые немецкие. И на каждом немецком танке горело оранжевое слово "Х%Й".
    Потом рисунки пошли по рукам. "Однако! "- подумал дядя Петя.
    "Вот оно, свободное воспитание! "- подумала тетя Маша.
    "Выпорю паршивца! "-подумал папа.
    — Лешенька, кто тебя научил этому слову? — медовым голосом спро- сила мама.
    — Бабушка — чистосердечно признался Леха.
    Так Леха сдал бабушку

  18. #2958
    Всем Перцам - Перец Клуба! Аватар для karuselshik
    Регистрация
    04.02.2007
    Адрес
    Тюмень.
    Возраст
    53
    Сообщений
    11,623
    Записей в дневнике
    3
    Спасибо +
    Получено: 947
    Отправлено: 906

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Цитата Сообщение от mikle-fom Посмотреть сообщение
    Любимая,
    Почему мои носки под креслом — это катастрофа, а твои использованные ватные диски по всей квартире — элемент интерьера?
    Почему оставленная в холодильнике пустая тарелка тебя удивляет, но ты считаешь совершенно нормальным перелить суп из большой кастрюли сначала в среднюю,
    потом в маленькую, и, наконец, в мисочку?
    Почему ты просишь, чтобы я взял тебя на встречу с моими друзьями, а потом ноешь, что тебе скучно, ты устала и хочешь домой?
    Откуда взялась твоя уверенность, что у меня с рождения диплом электрика и слесаря-сантехника?
    Почему ты презрительно фыркаешь, увидев Сигала на экране и смертельно обижаешься, что я не хочу с тобой смотреть какие-нибудь очередные
    "Девять и пять десятых недель"?
    Почему ты так раздражаешься, когда я заглядываю в кастрюли и так злишься, если я не интересуюсь твоей кулинарией?
    Скажи, почему я тоже должен восхищаться Анджелиной Джоли, хотя мне больше нравится Памела Андерсон, которую ты терпеть не можешь?
    Объясни, почему мужчина, жалующийся на недомогание вызывает у тебя нескончаемый поток саркастичесих замечаний и, подавая ему пример, с температурой 39 затеваешь генеральную уборку?
    Почему, истратив остатки геля для бритья на зону бикини, ты так ревностно бережешь свой шампунь от посягательств?
    Почему выбросив что-то из моих вещей, невинно хлопаешь глазками и говоришь, что понятия не имеешь о чем речь, ты тут не при чем и я сам должен следить за своим барахлом, но каждое утро требуешь, чтобы я вместе с тобой метался по квартире в поисках твоей расчески?
    Почему перед выходом проводишь час у зеркала, а потом заявляешь, что меня вечно нужно ждать?
    Почему ты недовольна скомканным полотенцем, хотя на его законном месте в ванной всегда сохнут твои трусики и лифчик?
    Почему приходишь в бешенство, обнаружив ногти на половике, а волосы в кастрюле борща для тебя вполне нормальное явление?
    Почему ты жалуешься, что для меня покупка зимней резины на машину важнее, чем покупка новых сапог для жены, хотя тебе самой становится дурно от словосочетания "общественный транспорт"?
    Почему свои носки ты стираешь с белыми рубашками, а мои с половыми тряпками?
    Почему ты стесняешься покупать презервативы, а меня каждый месяц отправляешь в супермаркет за прокладками?
    Почему ты так свято уверена, что забрызганное в ванной зеркало исключительно моя заслуга?
    Почему ты ластишься и прижимаешься ко мне, а потом оказывается, что ты хотела, чтобы тебе только почесали спинку?
    Почему ты требуешь, чтобы я немедленно избавился от гантелей, о которые ты вечно спотыкаешься, потому что они занимают уйму места, а сама ни за что не хочешь расстаться с заржавевшей швейной машинкой, хотя шила в последний раз на уроках труда в 7 классе?
    Почему тебе нужно полночи обсуждать наши отношения, а когда я утром прошу приготовить мне завтрак, называешь извергом, не дающим тебе выспаться?
    Почему по два часа в день жалуешься подруге по телефону, что ты ужасно поправилась, а на спортзал времени совершенно нет?
    Почему третий месяц ты изводишь меня какой-то полочкой, если сама еще не решила, куда ее повесить?
    Почему ждешь, что я проявлю изобретательность при выборе подарка, а сама уже который год даришь мне парфюмерный набор "Оld Sрiсе"?
    Почему сначала говоришь, что тебя возбуждает щетина, а потом — "Уйди, ты колешься"?
    Почему если ты отдаешь распоряжение (например починить проводку, передвинуть пианино, просверлить стены перфоратором) и через пять минут оно еще не выполняется, ты демонстративно засучиваешь рукава и сама берешься за дело?
    Почему когда я звоню из магазина и спрашиваю что купить, ты отвечаешь "ничего не нужно", а когда прихожу домой, вдруг обнаруживаешь, что у нас нет ни картошки, ни хлеба, ни стирального порошка?
    Похоже, у меня идеальная жена....
    Passat B5 - брошен на чужбине, Алексей.
    Цинизм - это умение называть вещи своими именами.

  19. #2959
    Touareg Аватар для mikle-fom
    Регистрация
    14.03.2008
    Адрес
    Россия, Москва, ЮВАО
    Возраст
    47
    Сообщений
    2,171
    Спасибо +
    Получено: 684
    Отправлено: 189

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Цитата Сообщение от karuselshik Посмотреть сообщение
    Похоже, у меня идеальная жена....
    Похоже, что у меня тоже...


    Основными продуктами производства в России при третьем сроке президента Путина стали нефть, газ и свежие анекдоты.


    Вот у меня справка о том, что мне нужна справка от вас.
    - На этот случай мы вам выдадим справку о том, что справок не выдаем.

    Многих радиослушателей- мужчин волнует вопрос: стоит ли признаваться жене в измене? Сегодня в прямом эфире на эту тему выскажется главный травматолог Москвы.

    Специально для Леши-Карусельщика:
    Как к этому относиться - дело ваше... Мои знакомые переехали в США. У них сын 6 лет. Пока родители устраивались в штатах (пригласили на неплохую работу) сын 2 года жил с дедом и бабушкой. Получал заряд стойкости и политкорректности, как оказалось. В штатах отдали его в престижную обучающую хрень. Через два дня вызывают родителей. В чём дело? Им, учительница-японка(!!!):
    -Ваш сын, мало того, что не знает всемирной истории, так не толерантно пытается насадить непонятную идеологию! Наши - в полной непонятке.
    Та объясняет:
    -Во-первых! Он утверждает, что Хиросиму и Нагасаки в Японии, в 1945-ом, бомбили не русские, как оно и было, а американцы! И это американцы, которые наоборот - оказывали нам, японцам, посильную медицинскую помощь!!!
    Второе:
    он на полном серьёзе утверждает, что Вторую Мировую выиграли Русские, а не Блок НАТО!!! ...Наши в тихом ахуе...После паузы, воспитанные советской интеллигенцией, перспективные учёные, приглашённые в эту муд@цкую страну, этой же муд@цкой страной, понимают - что страна-таки - муд@цкая.
    Мой знакомый, зная про житейскую американскую быть,глядя на свою жену, незаметно подмигнул ей и японке говорит:
    - А он не может иначе, сын-то...
    Та, с тревожным удивлением:
    -По...чему?
    -Он просто состоит в некой религиозной концессии, где в это верят. Концессия разрешена законом! Долгая пауза.
    -А...ну тогда...ну пусть... Больше претензий к сыну не было. США - не муд@цкая страна. Просто они сделали из своих граждан полных дебилов. Их из жалости усыпить бы...


    Пролетает как-то Обама над Россией - матушкой на вертолете вместе с Путиным. Смотрит
    в иллюминатор,вопросы задает.
    Пролетают они над зоной, Обама взял да спросил:
    -А Что это такое?
    -Пионерлагерь, -сказал ВВП, спасая честь Родины и мундира.
    -А давай его посетим!
    Хорошо, -сказал ВВП и стал названивать в тюрягy, чтобы ее переделали под пионерлагерь.
    Садится вертолет в зоне, президенты ходят по "лагерю". Тут Обама замечает одного зека, с бородой и в наколках.
    -Сколлко тебе лет, мальчик?
    -Восемь!
    -А я бы дал сорок.
    -А я бы тебе п#*?ы дал, если бы не тот пионервожатый на вышке!

    Еврей читает книжку и время от времени выключает и включает свет.
    - Что ты делаешь? — Спрашивает жена.
    - Переворачивать страницы можно и в темноте…

    На склад взяли песика-сторожа, заказали табличку с именем собаки и именной ошейник, а когда забрали табличку и увидели, что там написано, даже не стали ругаться с исполнявшей заказ фирмой. Собаку (жуткая такая помесь алабая с носорогом-мутантом)
    звали Тархун. Почему? Фиг его знает.
    Но кражи со склада прекратились... Представьте: вы приходите на склад с целью что-то спиздить и первое, что вы видите - огромная тварь с надписью Трахун...

    Один фермер пришел в гости к другому.
    — А почему у тебя петух в штанах ходит?
    — Да жена нечаянно вылила на него кипяток, вот жопа и облезла, а чтобы он не мерз, пошили ему штанцы...
    — Он что, до сих пор не оброс?
    — Перья выросли, но так прикольно смотреть, как он одной лапой курицу держит, а другой штаны снимает!
    VW Passat Variant, Синий, 1,8 ARG, ручка, 99 г.в-продан Есть: VW Passat Variant, Темно-коричневый металлик, 1,8 TSI CDAB, DSG7, 2011 г.в
    Мой психиатр сказал, что я не смогу завоевать мир... Наивный раб!

  20. #2960
    Touareg Аватар для mikle-fom
    Регистрация
    14.03.2008
    Адрес
    Россия, Москва, ЮВАО
    Возраст
    47
    Сообщений
    2,171
    Спасибо +
    Получено: 684
    Отправлено: 189

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    95% женщин ищут КАКОГО-ТО мужчину, причем по приметам это один и тот же мужчина. Страшно порядочный, непьющий, добрый, материально и жильем обеспеченный, с маниакальной любовью к чужим детям и разведенным женщинам и, несмотря на все эти достоинства, он почему-то все еще холостой ! Никто никогда его не видел, но все убеждены, что он где-то есть…

    Работаю в салоне связи. Заходит сегодня к нам святой отец. Причем огромных
    размеров. Рост более двух метров, весом не менее 180 кило. Денег хотел
    на телефон положить. Я ему объясняю, что по техническим причинам сейчас
    не могу ему помочь и предлагаю положить деньги, через платежных терминал. Он
    пару секунд подумал и выдает: "Недоверяю я ему. в случае чаго ему ни
    в глаз ни дать, ни отпеть"

    Хорошие друзья никогда не позволят вам совершать глупые поступки... одному.

    Бежит по лесу зайчонок, уши под подбородком завязаны. Медведь его спрашивает:
    — Че с ушами-то случилось?
    Заяц:
    — Да вот мамка завязала. Говорит, охотники в лес понаехали. Убить-не убьют, а наслушаешься!

    Экскурсия на заводе резиновых изделий. Первый цех.
    Звуки: Шшшш-бах! Шшшш-бах! Шшшш-бах!
    Экскурсант: А это что такое?
    Директор: В этом цеху производят соски для детских бутылок.
    Звук "Шшшш" — это вулканизация, Звук "бах" — это прокалывание дырки.
    Следующий цех — презервативный.
    Звуки: Шшшш-шшшш-шшшш-бах! Шшшш-шшшш-шшшш-бах!
    Экскурсант: Hеужели в каждом третьем презервативе прокалывается дырка?
    Директор: Конечно! Hужны же потре%%тели сосок!

    Мужики в походе бухают у костра. Все отлично, единственная проблема — комары, которых просто огромное количество. Мужикам комары надоели, потушили они костер, чтобы комары на свет не летели, и заныкались в палатку. Через некоторое время один, уже совсем бухой мужик, из палатки выглядывает, а на улице светлячки летают — мужик перепуганный залезает обратно в палатку и говорит:
    — Мужики!... Комары с фонариками вернулись! Нас ищут!!!...

    Решила собраться с мыслями. Ни одна мысль на собрание не пришла...

    Продавец кричит кассиру:
    — Аня, пробей мужчине печень.

    Типичная ситуация
    Едут братки на мерсе, вдруг, сзади в них влетает дедок на запорожце.
    Ну, братки к дедку подходят, говорят:
    — Ну что, дедуля, поехали документики на квартиру оформлять?
    — Вы че, пацаны, обурели совсем? Так-с каждого по 200$, и свободны.
    Ну, братки от такой наглости прифигели малость, звонят своему бригадиру:
    — Слышь, Колян, тут какой-то дед в нас въехал, да еще и наглеет.
    Че делать?
    — Дед на красном запорожце?
    — Да.
    — Отдайте ему все, что он просит, и быстро!
    Ну, ребята к нему подходят, говорят, на дед, бабки.
    На что дед отвечает:
    — Не ребят, вы оштрафованы за недоверие. С каждого по 1000$.
    Братки опять звонить бригадиру-так мол и так.
    — Отдайте ему по куску и валите оттуда.
    Ну, делать нечего, собрали по штуке, отдают деду. Вдруг дед увидел на заднем сиденье мерса телку-подругу одного из братков.
    — Так, и девка со мной поедет.
    Братки пуще прежнего прифигели-звонят боссу, мол, совсем озверел старикан-жену требует.
    — Дайте ему трубку! (передали)
    — Папа! Тебя мать уже два часа по всему городу ищет! Быстро домой!

    Bрага надо СТРЕЛЯТЬ, а не ПУГАТЬ. Вина надо ИСПИТЬ, а не БУХАТЬ. Друзей нужноЛЮБИТЬ, а не ИМЕТЬ. Дитя надо РОДИТЬ, а не ЗАЧАТЬ. За друга УМЕРЕТЬ, а не БОЛЕТЬ. Жену надо ЛЮБИТЬ, а не ТЕРПЕТЬ. Ночь нужно ПРОВЕСТИ, а неПРОСПАТЬ. И жизнь нужно ПРОЖИТЬ, а не ПРОСРАТЬ!
    VW Passat Variant, Синий, 1,8 ARG, ручка, 99 г.в-продан Есть: VW Passat Variant, Темно-коричневый металлик, 1,8 TSI CDAB, DSG7, 2011 г.в
    Мой психиатр сказал, что я не смогу завоевать мир... Наивный раб!

Страница 148 из 232 ПерваяПервая ... 4898138146147148149150158198 ... ПоследняяПоследняя

Похожие темы

  1. Ответов: 116
    Последнее сообщение: 30.09.2014, 08:11
  2. MFA: ледяное предупреждение
    от Dave в разделе Архив 2006г.
    Ответов: 10
    Последнее сообщение: 16.01.2006, 14:08
  3. Ответов: 11
    Последнее сообщение: 02.08.2005, 10:35
  4. предупреждение
    от Евгений Ш в разделе Архив 2005г.
    Ответов: 89
    Последнее сообщение: 24.05.2005, 13:56
  5. звуковое предупреждение пассата
    от sovt в разделе Архив 2005г.
    Ответов: 55
    Последнее сообщение: 15.02.2005, 10:12

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •