1. #2881
    Touareg Аватар для Шевалье
    Регистрация
    21.02.2011
    Адрес
    Ростов-на-Дону
    Возраст
    51
    Сообщений
    2,845
    Спасибо +
    Получено: 457
    Отправлено: 247

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Цитата Сообщение от mikle-fom Посмотреть сообщение
    Стакан молока
    Всплакнул...
    С уважением, Шевалье. В-5 , АЕВ ,97 г.в.,ручка,немец.

  2. #2882
    Touareg Аватар для mikle-fom
    Регистрация
    14.03.2008
    Адрес
    Россия, Москва, ЮВАО
    Возраст
    47
    Сообщений
    2,171
    Спасибо +
    Получено: 684
    Отправлено: 189

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Приехал мужик в гостинницу,а ему говорят-мест нет,есть одно но там сосед храпит так что всю ночь спать не будете.Мужик говорит:Нифига-пойдет.
    На следующее утро:-Ну как спали?
    — Нормально.
    — ????????
    — А я к нему вечером подошел,и сказал:"Спокойной ночи ,милый.",и поцеловал.Так он после этого,не только не храпел -всю ночь глаз не сомкнул!!!

    — Как вы относитесь к тому, что ваш муж бегает за молоденькими девушками ?
    — Нормально, моя собака бегает за машинами, но это не значит, что если она догонит, то сядет за руль.

    Военком несколько лет гонялся за парнем. Поймал, притащил в военкомат — довоооольный.
    — Ну, теперь два пути: или в армию, или в тюрьму.
    — А я не могу служить.
    — Что же это — все могут, а ты не можешь.
    — А я пи%орас.
    — И что, доказать можешь?
    — Могу, вот вам мой паспорт.
    — А что паспорт?
    — Вот, смотрите, 28 лет, е%ал я весь ваш военкомат!

    — Ты реально, как муравей!
    — Почему? ?
    — Вечно какую-нибудь хуйню несешь. .

    Жена говорит:
    — Мы с тобой нигде не бываем!
    — Ладно, завтра пойду мусор выбрасывать — возьму тебя с собой.

    Наркоман устраивается в цирк.
    — Могу прыгнуть из-под купола без страховки прямо на манеж.
    — Ух ты! Покажите!
    — Але... .
    Прыгает. Шмяк... Лежит. Тишина...
    — Он разбился! ? Пульс еще есть! Врача!!!
    Прибегает врач.
    — Пульс замедляется. Срочно два кубика морфина!
    Делает укол. Наркоман встает раскинув руки в стороны.
    — Ап!

    Урок в школе уже начался но учительницы все еще нет.
    Вдруг она заходит совершенно опухшая со страшного похмелья.
    Садится и спаршивает у учеников
    — дети какой сейчас урок?
    Дети отвечают
    — математика Марь Ивановна!
    Она закрыв глаза и положив голову на стол
    — Хорошо...Записывайте услове задачи:Вчера две красиввые девушки взяли в магазине две бутылки водки.
    Так вот какого икса им еще нужна была бутылка вина?

    — Не понимаю, зачем тебе нужно было посылать его матом? Он же гинеколог, достаточно было просто сказать: "Иди работай! "

    1769 — Графиня, Вы обворожительны.
    2001 — Девушка, а Вы красивая.
    2006 — Классная чикса.
    2008 — Ок, зачет.
    2012 — Я б вдул

    Учительница русского языка проверяла сочинение и увидела ошибку в словосочетании: «Опыт в жизни приходит с гадами», но потом подумала и решила не исправлять. .

    Неловкая ситуация — это когда летом, в час-пик в метро к твоей спине всем телом прижимают девушку с офигенной грудью и ее дыхание нежно щекочет тебе ухо. Это возбуждает... А подвох в том, что твой член встает и упирается в жопу впереди стоящего и прижатого к тебе мужика... !

    Муж вчера меня наказывал-за то что жрать дома нечего. Повалил и оттр%%ал-никогда теперь не буду готовить.

    Пришел в ресторан японец, ни слова по-русски сказать не может и думает:
    "Придет русский и я закажу то, что он закажет".
    Приходит русский и говорит:
    — эй, официант, мне щавель с яйцами, рака на стол и сосисок за 15 копеек.
    Японец повторяет:
    — эй, офицант, шевели яйцами, раком ко мне под стол и соси за 15 копеек

    Функции фена в понимании женщин:
    1. Сушить волосы.
    2. Петь в него.
    3. Сдувать пыль.
    Функции фена в понимании мужчин:
    1. Сушить выстиранные носки.
    2. Пугать кота.

    Одного из израильских генералов спросили, можно ли простить террориста? На это он ответил:
    — Бог простит. Наша задача организовать их встречу.

    — Вы спортом занимаетесь?
    — Я дротики кидаю!
    — Вы дротист?
    — В смысле?
    — Ну, дротите?
    — Ну, не без этого. .

    Морозко спрашивает:
    — Тепло ли тебе, девица, тепло ли тебе, красавица?
    — Да просто о...уеть,дедушка! Не сугроб,б...ядь,а солярий!
    VW Passat Variant, Синий, 1,8 ARG, ручка, 99 г.в-продан Есть: VW Passat Variant, Темно-коричневый металлик, 1,8 TSI CDAB, DSG7, 2011 г.в
    Мой психиатр сказал, что я не смогу завоевать мир... Наивный раб!

  3. #2883
    Touareg Аватар для mikle-fom
    Регистрация
    14.03.2008
    Адрес
    Россия, Москва, ЮВАО
    Возраст
    47
    Сообщений
    2,171
    Спасибо +
    Получено: 684
    Отправлено: 189

    1 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Урок русского языка:-Дети,придумайте три слова на букву Д.
    Все молчат.Вовочка: Демагогия,Девальвация,Демократия.
    Училка: Умные слова, Откуда знаешь?
    — От папы.
    — А что они значат?
    — Демагогия — это когда мама говорит что твердый х@й лучше мягкого, Девальвация — это когда мама променяла золотое сердце мужа на железный х@й соседа, а Демократия -это когда тебя посылают на х@й, а ты идешь куда хочешь.

    Чукча-мать отправляет чукчу-дочь в Москву в институт:
    — Если тебя захотят отъ$бать, говори, что у тебя там огонь.
    Приехала дочь домой на каникулы, а мать ее спрашивает:
    — Ну как у тебя дела? Не отъе$али?
    — Нет, я говорила что у меня там огонь! Трое сразу отошли, а четвертый предложил "сосиску" пожарить...
    — И что?
    — Ну что, жарили — жарили, потом он достал, попросил попробовать, я попробовала, сказала что сырая, а он ответил: "Тогда разворачивайся, в "духовке" будем допекать... "

    Загорелась высотная гостиница. Накрыше оказались философ, физик и математик.
    Осталась только одна возможность спастись прыгнуть в небольшой бассейн у гостиницы.
    Философ:
    — Я фаталист! Мой рок должен определить жить мне или нет!
    Он прыгает и падает на довольно большом расстоянии от бассейна.
    Физик достает калькулятор, записную книжку, делает расчет, разбегается и прыгает прямо в центр бассейна!
    Математик хватает калькулятор, записную книжку, быстро считает. Затем разбегается, прыгает и летит вверх!
    В полете он морщит лоб:
    — В чем дело? Ну надо же, знаки перепутал!

    С каждым годом убеждаюсь,
    что и у друзей бывает срок годности.

    Хочешь быть счастливым — веди себя как счастливый человек.
    Хочешь быть богатым веди себя как богатый.
    Хочешь жить в этом Мире так живи и радуйся, а не ходи с кривым и недовольным лицом, что Мир несовершенен.
    Мир создаешь ты... в своей голове.
    VW Passat Variant, Синий, 1,8 ARG, ручка, 99 г.в-продан Есть: VW Passat Variant, Темно-коричневый металлик, 1,8 TSI CDAB, DSG7, 2011 г.в
    Мой психиатр сказал, что я не смогу завоевать мир... Наивный раб!

  4. #2884
    Всем Перцам - Перец Клуба! Аватар для Kidont
    Регистрация
    27.12.2008
    Возраст
    39
    Сообщений
    18,601
    Записей в дневнике
    1
    Спасибо +
    Получено: 1,582
    Отправлено: 330

    2 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    "Повелеваем про сон сказать, что это не сон, а сон это про не сон"
    Стою я как - то в аэропорту Шереметьего-2, встречаю жену из Италии... Самолет задерживается, по сообщениям, уже часа на 3, я тихо зверею.... Рядом звереет еще один мужичек интеллигентного вида: очечки, шляпа , кейсик... Подходит он ко мне , весь жмется и просит посторожить его кейс пару минут пока он в туалет сбегает. Я человек по натуре незлобный - согласился , и вот стою....Полчаса....час....полтора....Я уже не озверелый - я бешеный... Наконец, подхожу к сержантику аэропортского отдела и обрисовываю ситуацию с кейсом.Он просит меня пройти с ним. Приходим в опорный пункт, начинаем оформлять кейс, протокол, как положено, мои паспортные данные, описание ситуаци... Наконец дошли до описи содержимого кейса.... Открываем... Мама моя родная! Чтоб я сдох! Кейс по самый верх набит крупными евро- банкнотами в банковских упаковках! Я чуть бороду свою единым глотком не сожрал от понимания того, что я себе не прикарманил!..Чувствую себя лохом последним, сил даже ругаться на себя нету! Гляжу, а протокольчик так тихонько смяли люди в форме и стыдливо так переглядываются между собой и кейсом....Тут их как сорвало, кинулись они к нему и давай себе пачки эти пихать во все карманы, а я стою слюну глотаю... Но сержантик сжалился и говорит: -Че стоишь, кормилец ты наш!?...Себе набирай , что ж мы, совсем уже?! Кинулся я к кейсу , забыв, как меня звали, и начал тоже набирать себе бабки... набираю, набираю, набираю, набираю... Просыпаюсь - все одеяло в трусы заправлено...
    VW B5, 1997, AHL, 1.6, Benzin
    МАГНУМ - НЕ ХОМЯК (с) Цитирование платное

  5. #2885
    Всем Перцам - Перец Клуба! Аватар для Хэнки
    Регистрация
    15.02.2012
    Адрес
    Москва, ВАО
    Возраст
    29
    Сообщений
    16,626
    Спасибо +
    Получено: 1,375
    Отправлено: 303

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Цитата Сообщение от Kidont Посмотреть сообщение
    Просыпаюсь - все одеяло в трусы заправлено...
    Стоило мне протрезветь - и общительности как не бывало
    1.6 AHL 99' wvwzzz3bzxe284108, 1.8Т AWT 03' wvwzzz3bz3e366484

  6. #2886
    Golf Аватар для Yura21
    Регистрация
    12.02.2006
    Адрес
    Страна Чудес
    Возраст
    35
    Сообщений
    633
    Спасибо +
    Получено: 52
    Отправлено: 45

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Молодой, начинающий писатель приносит в издательство рукопись. Редактор читает: "... По мраморной лестнице спускался молодой граф, навстречу ему поднималась графиня.
    - Не хотите ли кофею? - спросила графиня.
    - Нет! -ответил граф, и овладел ею прямо на лестнице...""
    "Очень хорошо" говорит редактор, только вот описания природы у вас маловато! Автор забрал рукопись и ушёл переделывать. Вернулся через пару дней, даёт почитать редактору. "... По мраморной лестнице спускался молодой граф, навстречу ему поднималась графиня.
    - Не хотите ли кофею? - спросила графиня.
    - Нет! - ответил граф, и овладел ею прямо на лестнице. А за окном цвела акация и чирикали воробьи..."
    - Прекрасно! - Говорит редактор, - Только вот действующих лиц маловато.
    Хорошо. отвечает автор и, тяжело вздохнув, забирает рукопись.
    Приносит через некоторое время снова.
    "По мраморной лестнице спускался молодой граф, навстречу ему поднималась графиня.
    - Не хотите ли кофею? - спросила графиня.
    - Нет! - ответил граф, и овладел ею прямо на лестнице. А за окном цвела акация и чирикали воробьи. А в саду 10 мужиков гнули рельсу..."
    Чудесно! сказал редактор. Только нет взгляда в будущее.
    Помрачнел молодой писатель. Забрал роман и ушел. Вернулся на следующий день, бросил на стол редактора рукопись и вышел из кабинета. Редактор читает: "... По мраморной лестнице спускался молодой граф, навстречу ему поднималась графиня.
    - Не хотите ли кофею? - спросила графиня.
    - Нет! - ответил граф, и овладел ею прямо на лестнице. А за окном цвела акация, и чирикали воробьи. В саду 10 мужиков гнули рельсу. А ну её нах.. й, сказали мужики. Пойдём домой, догнём завтра..."
    Volvo XC90

  7. #2887
    Touareg Аватар для mikle-fom
    Регистрация
    14.03.2008
    Адрес
    Россия, Москва, ЮВАО
    Возраст
    47
    Сообщений
    2,171
    Спасибо +
    Получено: 684
    Отправлено: 189

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Правильно говорят: <кто в армии был, тот в цирке не смеется>
    Рассказал отец. 1976 год , Забайкалье, начало лета. Небольшую часть человек 250 направили на полигон, в чистое поле с приказом <ОБЖИТЬСЯ>! т.е. солдатам пришлось отстраивать с нуля штаб, КПП, столовую, казармы, и т.д. Но самым первым строением был туалет, как водится солдатам велели копать яму, где то 2х2х3 дальше просто, деревянная будка, и здоровая дырень в полу.
    Конец августа. Большая часть строений готова толи по плану застройки то ли случайно, но почему-то единственный туалет оказался около КПП и прямо напротив штаба.
    Амбула. Прекрасный солнечный день, на КПП двое мл. сержант и солдат, оба вооружены АКА 47 (с деревянным прикладам и штык ножом) полные рожки бронники все дела. И тут солдату приспичило, да так, что аж до слез, а пост то покидать нельзя! Долгим своим скулением он все таки уговорил сержанта разрешить ему отлучится. Толи впопыхах, толи из за нерасторопности, в общем короче говоря автомат БУЛЬК!!!! Солдат в панике чуть не плача <ЧТО ДЕЛАТЬ ???> пока соображали автомат совсем утоп (за потерю оружия 10 лет тюрьмы) и тут сержанту приходит идея <Беги на склад и выпроси у прапора костюм РХБЗ> (радиохимическая биологическая защита — противогаз, перчатки по локоть, сапоги почти по яйца, куртка с капюшоном, и все это и плотной резины). Солдат помчался на склад, какими уж правдами, не правдами солдатик вымолил костюмчик, история умалчивает, но довольно скоро он прибежал с заветным свертком, одевшись быстрее, чем на норматив <отлично>. На ремне второго автомата был ТУДА опущен, предварительно была договоренность, <мол как найду, я автомат, покажу из дырки, ты меня и вытащишь>. На том и порешили. И во время поиска оставшийся с наружи сержант заметил опасность в лице ЗАМПОЛИТА который быстро семеня ногами держась за живот направлялся прямиком к туалету, инстинкт самосохранения заставил сержанта ретироваться, за кабинку. СЕКУНДНАЯ ПАУЗА И тут вся военная часть, как от раската грома, содрогнулась от воплей ЗАМПОЛИТА. Взываю к вашему воображению. Представите картину, сидите вы туалете какаете, и в самый приятный момент вам в попу, тыкается, что то острое, вы приподнимаетесь и заглядываете в дыру, а ТАМ ЧУДО ВСЕ В ГОВНЕ, В ПРОТИВОГАЗЕ С АВТОМАТОМ И ПРИ ЭТОМ, ЧТО ТО АКТИВНО МЫЧИТ!!!!!!!!!!!!! Как вам а? по описаниям очевидцев скорость перемещения замполита со спущенными штанами была близка к скорости звука.
    Солдат отделался, внеплановым посещением бани, неделей на губе, и пятью нарядами вне очереди! А ЗАМПОЛИТ несколькими швами на заднице. :~)
    VW Passat Variant, Синий, 1,8 ARG, ручка, 99 г.в-продан Есть: VW Passat Variant, Темно-коричневый металлик, 1,8 TSI CDAB, DSG7, 2011 г.в
    Мой психиатр сказал, что я не смогу завоевать мир... Наивный раб!

  8. #2888
    Touareg Аватар для Шевалье
    Регистрация
    21.02.2011
    Адрес
    Ростов-на-Дону
    Возраст
    51
    Сообщений
    2,845
    Спасибо +
    Получено: 457
    Отправлено: 247

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    mikle-fom, эта байка, в различных вариациях, дааавно в войсках ходит.
    Но забавно.
    С уважением, Шевалье. В-5 , АЕВ ,97 г.в.,ручка,немец.

  9. #2889
    Всем Перцам - Перец Клуба! Аватар для kwk
    Регистрация
    24.12.2006
    Адрес
    Москва
    Возраст
    46
    Сообщений
    14,933
    Записей в дневнике
    4
    Спасибо +
    Получено: 1,869
    Отправлено: 1,851

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Тем более тогда броники в оцепление не надевали

  10. #2890
    Touareg Аватар для mikle-fom
    Регистрация
    14.03.2008
    Адрес
    Россия, Москва, ЮВАО
    Возраст
    47
    Сообщений
    2,171
    Спасибо +
    Получено: 684
    Отправлено: 189

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Цитата Сообщение от kwk Посмотреть сообщение
    тогда броники в оцепление не надевали
    Дык на то она и байка... Если честно, то я не верю, что такое было на самом деле...

    Нус, продолжим:

    Настоящие женщины не выходят замуж за настоящих мужчин, потому что настоящая женщина с первого раза не соглашается, а настоящий мужчина два раза не предлагает. . .

    — Представь себе мир наоборот. . .
    — Это как? ! !
    — Ну, например, все дышат углекислым газом, а выдыхают кислород, рыбы летают, а собаки плавают, днем спят, а ночью работают. . .
    — Ага, а на заборе х%ем написано слово "МЕЛ". . .

    Кот — шерстяное изделие развлекательного назначения.

    Ты ведь когда-нибудь смеялся так сильно, что звуки из тебя уже не лезли, и ты сидел и хлопал руками, как отсталый тюлень.

    Вегетарианец — это старинное индейское слово. Означает «х%евый охотник»

    Древняя китайская мудрость гласит: "Выкинь свою мудрость Кху Ям, если она не решает твои проблемы".

    Бесит, когда врут настолько неумело, что хочется врезать и сказать: "Больше артистизма, сука, жалко выглядишь!".

    Едет грузовик, его останавливает ГИБДДэшник:
    — Слышь, мужик, ты что — ебнутый? Я тебя третий раз останавливаю и третий раз говорю: у тебя из кузова сыпется что-то.
    — Слышь, ты меня хоть восьмой раз останови, я тебе скажу: Зима! Гололед! Скользко! Дорогу песком посыпаю!

    — Вставай. Будильник звонит.
    — Передай, что я перезвоню.

    Надо помыть голову. Изнутри.

    Если проблема имеет решение — то волноваться незачем, если решения нет — то волноваться бессмысленно. В этом весь принцип пофигизма.

    Уехать из России — это не эмиграция, это эвакуация, бл%ть.

    Жена: Как ты там без меня?
    Муж: Не волнуйся, купил трусы с надписью "Я женат".
    Жена: Кому будешь показывать?!

    Рекламу о кредитах надо читать наоборот.
    Не "Возьми кредит! Нет проблем! ", а "Нет проблем? Возьми кредит! ".

    Однажды я гулял по лесу, вижу колодец. Подхожу кнему, захожу в лифт, сажусь на велосипед, завожу мотоцикл, тут бац, ко мне кондуктор подходит и говорит: ''Дядя,уступи место'' . А я говорю что не курю. Так этот ребенок как начнет плакать! Но я не растерялся, и как дал ему по роже, а он хватается за коленку и кричит: ''Моя спина! Моя спина!''. Выхожу я из этой электрички, смотрю, маршрутка стоит. Нуподхожу и говорю: ''Винстон синий и водки 0, 5''. Ну она мне и дает Bond и пиво. Я беру эту приму и самогон, и убегаю от этих мусоров! Так эти пожарникименя на скорой догнали! Догнали и говорят: ''Вы сдачу забыли!''. Ну я беру килограмм яблок, и иду на базар торговать Приношу, не успел выложить эти бананы, тут же бабка подбегает и скупает уменя все персики, и говорит чтобы все сложил в кулечек! А я думаю, что она совсем больная, как я ей 20 арбузов в сумку положу?! Взял я деньги и пошел домой! Больше я в лес не ходил... и грибы не трогал...
    VW Passat Variant, Синий, 1,8 ARG, ручка, 99 г.в-продан Есть: VW Passat Variant, Темно-коричневый металлик, 1,8 TSI CDAB, DSG7, 2011 г.в
    Мой психиатр сказал, что я не смогу завоевать мир... Наивный раб!

  11. #2891
    Знатный Перец Клуба VW Passat B5! Аватар для Paspartu
    Регистрация
    15.08.2005
    Адрес
    Россия, Москва, Новогиреево
    Возраст
    37
    Сообщений
    5,072
    Спасибо +
    Получено: 546
    Отправлено: 523

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Тут был

    О себе: Я ленивый и курю, дальше лень рассказывать, пойду покурю.

  12. #2892
    Golf Аватар для Yura21
    Регистрация
    12.02.2006
    Адрес
    Страна Чудес
    Возраст
    35
    Сообщений
    633
    Спасибо +
    Получено: 52
    Отправлено: 45

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Сидят два алкоголика, выпивают. Один другого спрашивает:
    — Слушай, а что такое логика?
    — Ну как тебе объяснить... Видишь — вон два мужика идут, один грязный, другой чистый. Какой из них в баню идет?
    — Грязный...
    — Правильно. Он грязный, поэтому идет мыться. Вот это называется логикой.
    — А что такое диалектика?
    — Ну... Видишь, два мужика идут. Один грязный, а другой чистый. Кто из них в баню идет?
    — Грязный...
    — А вот и неправильно! Чистый. Грязный — он потому и грязный, что в баню никогда не ходит. Вот это называется диалектикой...
    — Ну а что же тогда философия?
    — Видишь... Два мужика идут, грязный и чистый. Какой из них в баню идет?
    — А х%й его знает...
    — Вот! Это как раз философия!


    Племянница спросила, почему на улице только взрослые голуби и не одного маленького? Она уже забыла про свой вопрос, а Я неделю мучаюсь: куда, бл%ть, эти коварные птицы прячут своих детей ?!



    Оккупированная немцами русская деревня. Чахлый немец подходит к русской избе, стучится туда прикладом и орет:
    — Немецки зольдатен хотеть рюсски женски пиписька! . Из избы выходит бугай 2х2 и лениво спрашивает:
    — "П#зды, что ли?! "



    У кота язык – это не только язык, но и ложка, кружка, зубная щетка, щетка для меха, мыло, мочалка и туалетная бумага.

    --- Добавлено чуть позже ---

    УЧИМСЯ ГОВОРИТЬ БЕЗ МАТА!
    1. Ох*еть — Я поражен!
    2. Эти пи%арасы — В данном случае они не правы!
    3. Какая, нах*й, разница?! — Разница не принципиальная.
    4. П***ец — Упс, небольшой коллапс приключился.
    5. Зае**ли в доску! — Простите, но вы слишком назойливы.
    6. Что за х**ня?! — Мне кажется, где-то здесь ошибка!
    7. Б***ь — Меня переполняют разного рода эмоции.
    Volvo XC90

  13. #2893
    Touareg Аватар для mikle-fom
    Регистрация
    14.03.2008
    Адрес
    Россия, Москва, ЮВАО
    Возраст
    47
    Сообщений
    2,171
    Спасибо +
    Получено: 684
    Отправлено: 189

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Цитата Сообщение от Paspartu Посмотреть сообщение
    Тут был
    Да уж... Бояним, бояним...

    Ползут два партизана в разведку, руками так загребают. Первый:
    — Блин! Я в говно вляпался! — И руку поднимает.
    Второй громко смеется. Первый зажимает ему рот рукой
    — Да тише, ты!!!

    Кабинет хирурга:
    — Доктор, а я на операции не умру?
    — Что вы, нас так за это ругают!!!...

    Глядя на тонны ванильных дур, понимаешь, что эмо были еще ничего. По крайней мере, они пытались сдохнуть

    В дорогом кафе Лондоне сидят два джентльмена и читают “Таймс”. Вдруг один из них бросает газету и раздраженно восклицает: “ Е… твою мать! ”
    Второй, не отрываясь от газеты, говорит по-русски: “Вы правы, сэр, они опять набрали 50% голосов: мы в Лондоне застряли надолго. ”

    Перед тем, как что-то сказать,
    убедитесь, что ваш язык подсоединен к мозгу...

    Из объяснительной дворника:
    " Я вовсе не был пьян в пятницу. А лежал на газоне и ел траву, потому что сломалась коса, а план надо было выполнять любой ценой".

    План "Похуй".
    Предусмотрено все. И никаких неожиданностей.

    Майор вызывает к себе бойца:
    — Рядовой Петров, ты в загробную жизнь веришь?
    — ???
    — Тебя на КПП бабушка ждет, к которой ты две недели назад на похороны ездил.

    Звонок в дверь. Маленький мальчик открывает и видит на пороге милиционера.
    — Твой папа дома?
    — Нет.
    — А мама?
    — Она тоже спряталась.

    — Привет дорогой как настроение???
    — Хай все просто супер, зарплату подняли, настроение заепись, все круто и ничто и никто не сможет мне его сегодня испортить: )))))
    — Я беременна:
    — Поздравляю! А я бесплоден: ))))

    Старушке в автобусе не уступают места. Она сетует:
    — Интеллигенты перевелись.
    Сидящий:
    — Интеллигентов, мамаша, до х%я, местов нет.

    За деньги можно купить: Кровать, но не сон. Книгу, но не ум. Секс, но не любовь. Связи, но не друзей. Икону, но не веру. Место на кладбище, но не на небе...

    — В чем отличие мужской логики от женской?
    — Мужская — правильнее, женская — интереснее.

    Некий ВУЗ. Факультет, допустим, филологии. Группа, где все девушки, и только один парень. И вот этот самый парень после 3-го курса приходит в деканат забирать документы. Все в шоке: студент — круглый отличник, талант и все такое.декан ему:
    — Что же это вы так, что случилось?
    — Да, понимаете, обстоятельства...
    — Я понимаю, с кем не бывает. семья, да? да вы не спешите, мы вам подработку найдем на кафедре, вы же такой способный студент. гордость факультета!
    — Да нет, не семья..Видите ли, в нашей группе кроме меня одни девушки...
    — Что, конфликты какие-небудь? Давайте, может мы как-то разберемся. поможем, только институт не бросайте!
    — Нет, что вы, какие конфликты, девченки нормальные. да и я все больше учебой занят. Только..когда на первом курсе они, не замечая меня обсуждали критические дни и интимные подробности — я к этому вполне с юмором относился.Когда на втором курсе они при мне поправляли чулки и примеряли лифчики — я тоже ничего против не имел. Но вот когда на третьем курсе мне приснилось, что иду я по городу, а у меня стрелка на колготках пошла — я понял: пора линять отсюда.

    Леша пытался ограбить магазин при помощи водяного пистолета. Продавец сначала смеялся, а потом захлебнулся.

    Ведущий: — Правила игры простые — сейчас вся команда закроет уши, а я назову первому игроку какое-нибудь слово. Он должен будет объяснить второму игроку, что это за слово. Второй — третьему, и т. д., до конца. Но объяснения не должны повторяться! Если последний игрок правильно назовет первоначальное слово — команда победила. Поехали! Я называю слово: "холодильник".
    Первый (второму):
    — Электроприбор, в котором хранят продукты.
    Второй(третьему):
    — Трехкамерное устройство для охлаждения пива.
    Третий:
    — Место, где всегда холодно.
    4-й:
    — Родина пингвинов.
    5-й:
    — Рабочее место полярников.
    6-й:
    — Место, где живут туристы в походе.
    7-й:
    — Такой киоск, в котором торгуют.
    8-я:
    — Милый, вчера вечером ты куда ходил?
    9-й:
    — Э-э.. такое общественное заведение, где перед входом висит красный фонарь. а внутри женщины ... доступные.
    10-й:
    — Ну, это .. когда скучно ..
    11-й:
    — Понял! Такое состояние, когда нечем заняться, нечем развлечься, хочется зевать.
    12-й:
    — Ушла жена, пришла разлука, меня одолевает . . . . ..?
    13-й:
    — Собака женского рода!
    14-й:
    — Встречаются две собачки, одна — кобелек, а другая . . .?
    15-й:
    — Когда встречаются две кошечки, они . . .?
    16-й:
    — Что у слона в центре?
    17-й:
    — Самое главное в семейной жизни.
    18-й:
    — Холодильник!

    SМS-сообщение мужу от жены: "Ушла, куда ты послал. Веду себя, как ты меня назвал. И почему я тебя раньше не слушала? "
    VW Passat Variant, Синий, 1,8 ARG, ручка, 99 г.в-продан Есть: VW Passat Variant, Темно-коричневый металлик, 1,8 TSI CDAB, DSG7, 2011 г.в
    Мой психиатр сказал, что я не смогу завоевать мир... Наивный раб!

  14. #2894
    Знатный Перец Клуба VW Passat B5! Аватар для Paspartu
    Регистрация
    15.08.2005
    Адрес
    Россия, Москва, Новогиреево
    Возраст
    37
    Сообщений
    5,072
    Спасибо +
    Получено: 546
    Отправлено: 523

    1 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Один мужик поехал в Африку, где нашёл раненого слона, из ноги которого торчало копьё. Он вытащил копьё и обработал рану. Много лет спустя мужик попал в московский цирк, где, кроме всего прочего, показывали слонов. И вот, один слон, вопреки командам дрессировщика вышел из арены, прошёл по рядам, подошёл к мужику, обхватил его хоботом и со всей силы ударил головой об пол..... Это был другой слон....

    О себе: Я ленивый и курю, дальше лень рассказывать, пойду покурю.

  15. #2895
    Знатный Перец Клуба VW Passat B5! Аватар для =B O N D=
    Регистрация
    19.03.2009
    Сообщений
    6,871
    Спасибо +
    Получено: 925
    Отправлено: 936

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    когда-нить че-нить смешное тут будет?
    СС 2012

  16. #2896
    Всем Перцам - Перец Клуба! Аватар для kwk
    Регистрация
    24.12.2006
    Адрес
    Москва
    Возраст
    46
    Сообщений
    14,933
    Записей в дневнике
    4
    Спасибо +
    Получено: 1,869
    Отправлено: 1,851

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Ну расскажи, а мы посмеемся

  17. #2897
    Знатный Перец Клуба VW Passat B5! Аватар для =B O N D=
    Регистрация
    19.03.2009
    Сообщений
    6,871
    Спасибо +
    Получено: 925
    Отправлено: 936

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    kwk, я не знаю смешных навскидку, но и шлак аля петросян не выкладываю.
    СС 2012

  18. #2898
    Touareg Аватар для mikle-fom
    Регистрация
    14.03.2008
    Адрес
    Россия, Москва, ЮВАО
    Возраст
    47
    Сообщений
    2,171
    Спасибо +
    Получено: 684
    Отправлено: 189

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Цитата Сообщение от =B O N D= Посмотреть сообщение
    я не знаю смешных навскидку
    Ну так че тогда претензии выставляешь? Не нравится - не читай. Найдешь с твоей точки зрения смешное - выкладывай. Все вместе посмеемся, или поплачем, а заодно оценим твое чувство юмора.

    Дорогая, а что на обед?
    — ничего...
    — Вчера тоже было ничего!
    — приготовила на два дня.

    В грузинской школе идет урок русского языка.
    — Гоги, разбери по членам предложение: "Юноша и дэвушка пошли миться в баню".
    — "Дэвушка"- подлежащее, "юноша" — надлежащее, . . а "баня"... — это предлог, учитель!
    — Садись, Гоги, четыре.
    — Вах, почему не "5"?
    — "Баня"- нэ предлог, предлог "Миться", а "Баня" — это МЕСТО ИМЕНИЯ!

    В пожарном депо звонит телефон.
    Дежурный
    — слушаю.
    Из трубки голос
    — Слышь пацаны, в прошлом году посадил коноплю, выросла бестолковая, ни кагого кайфа не дает.
    Дежурный отвечает
    — Ты придурок, куда звонишь?Звони в наркологию там тебе помогут.
    И бросает трубку. Минут через двадцать опять звонок
    — А в этом году посадил, выросла хорошая, нахлобучивает так что крышу сносит!!!
    Ему ответ
    — тебе же сказали, звони в наркологию.
    И опять трубку бросают. Через полчаса снова телефон
    — Пацаны не бросайте трубку... Я че звоню... У соседа дом горит... когда приедете, и будете со шлангами бегать... смотрите не потопчите!!!.....

    В России есть три экзотических вида животных: ешкин кот, бляха-муха и ядрена вошь.
    Да, кстати, есть еще йокарный бабай, но это уже не животное

    В СССР ceкcа не было, но в каждой семье было по 2-4 ребенка.
    Сейчас ceкc есть. Но практически в каждой семье по одному ребенку.
    Вывод: дети появляются не от ceкcа. Все-таки аисты...

    убежал я из дома. а потом думаю: зачем? один ведь живу. и вернулся

    Умер преуспевающий адвокат. Попадает в ад. Естественно, возмущен и зовет представителей администрации. Приходит соответствующий черт, спрашивает:
    — В чем проблема?
    — Ну, как, я юрист, законы соблюдал, в жизни не грешил, если вдруг что — исповедовался, постоянно ходил в церковь, пожертвовал 200 000 баксов бездомным корейцам... Почему в ад?
    Черт:
    — Давайте проверим. Вы Гройсман Борис Адамович?
    — Да.
    — Проживали на Пушкинской 32?
    — Да!
    — Работали в адвокатской фирме "Салоком и партнеры"?
    — Да!
    — Родились в 1760?
    — Нет!
    — Как нет. Согласно почасовым счетам, которые вы выставляли своим клиентам, вам ровно 250 лет.

    Кто губы накачивает, кто сиськи вставляет, кто задницу увеличивает… Да поймите вы наконец, сколько Жигуль не тюнингуй, Мерседес НЕ получится!

    --- Добавлено чуть позже ---

    Ну и еще одна баянная байка:

    Воинская часть, где-то конец то ли шестидесятых, то ли семидесятых... ВДВ-шники только начали отрабатывать прием "прыжок из самолета без парашюта с отловом тебя в воздухе тем, у кого-таки есть парашют". Это делалась с целью спасения в воздухе десантника, чей парашют-таки не раскрылся. Идея в том, что если десантник, еще не раскрыв парашют, видит, что у товарища лицо обезображено предсмертным ужасом, то он, не открывая своего парашюта, подлетает к нему, обнимает и только тогда открывает свой парашют.
    И какие-то треклятые иностранцы хотели это смотреть. Маршал Гречко должен был присутствовать, ага... Ну и никто не хочет прыгать без парашюта, ибо слова "десантник" и "е... нутый" все же не являются синонимами, как бы ни злопыхала американская разведка. Они просто завидуют, ага.
    Так вот, решили пойти на такой трюк. На аэродроме собрали чучело человека из подручных материалов. Нет, на эти слова обратите внимание: на военном аэродроме и из подручных материалов. Итог — собрали квазиробота (исключительно из стальных труб), надели на него форму десантную, в день парада подняли эту чурку на 2000 метров и бросили с самолета.
    Господа знатоки, а теперь, внимание, вопрос. Сколько может весить двухметровое стальное изваяние?
    Ну, килограмм триста, я думаю, не меньше.
    Естественно, эта чушка летит вниз так быстро, что никто не успевает его поймать. Падает эта чушка, в виду того, что ветер его не относит вниз (тяжеленная зараза) прямиком на аэродром, на какой-то там ангар, пробивает крышу и уходит в землю. Падая, она чуть-чуть не цепляет за нос сидевшего в том ангаре техника.
    Тот злобно ругается матом, пинает близлежащий чайник, выходит из ангара, хлопает шапкой ушанкой об землю и орет: "ну нах... й эти ВДВ! Увольняюсь сию же секунду!"
    А теперь представьте картину со стороны. Летит человек без парашюта, пробивает крышу ангара, выходит оттуда и орет на весь парад, что уходит из ВДВ, причем однозначно к е... ни матери!
    Говорят, маршал Гречко был потрясен смелостью человека, прыгнувшего без парашюта, оставшегося живым, повысил его в звании и даже медалью наградил...
    А то, что он ругался после такого прыжка — ну расстроился человек, ну что ты будешь делать...
    VW Passat Variant, Синий, 1,8 ARG, ручка, 99 г.в-продан Есть: VW Passat Variant, Темно-коричневый металлик, 1,8 TSI CDAB, DSG7, 2011 г.в
    Мой психиатр сказал, что я не смогу завоевать мир... Наивный раб!

  19. #2899
    Знатный Перец Клуба VW Passat B5! Аватар для =B O N D=
    Регистрация
    19.03.2009
    Сообщений
    6,871
    Спасибо +
    Получено: 925
    Отправлено: 936

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Слышь, умник! Мое дело, что смотреть и куда заходить. Не нравится не обращай внимание. Твое чувство юмора уже давно оценил Петросян!

  20. #2900
    Всем Перцам - Перец Клуба! Аватар для kwk
    Регистрация
    24.12.2006
    Адрес
    Москва
    Возраст
    46
    Сообщений
    14,933
    Записей в дневнике
    4
    Спасибо +
    Получено: 1,869
    Отправлено: 1,851

    1 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Вот только хамить не надо. Твои фото из того же рязряда

Страница 145 из 233 ПерваяПервая ... 4595135143144145146147155195 ... ПоследняяПоследняя

Похожие темы

  1. Ответов: 116
    Последнее сообщение: 30.09.2014, 08:11
  2. MFA: ледяное предупреждение
    от Dave в разделе Архив 2006г.
    Ответов: 10
    Последнее сообщение: 16.01.2006, 14:08
  3. Ответов: 11
    Последнее сообщение: 02.08.2005, 10:35
  4. предупреждение
    от Евгений Ш в разделе Архив 2005г.
    Ответов: 89
    Последнее сообщение: 24.05.2005, 13:56
  5. звуковое предупреждение пассата
    от sovt в разделе Архив 2005г.
    Ответов: 55
    Последнее сообщение: 15.02.2005, 10:12

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •