1. #2861
    Знатный Перец Клуба VW Passat B5! Аватар для pilot39
    Регистрация
    12.06.2011
    Адрес
    Калининград
    Возраст
    41
    Сообщений
    6,328
    Спасибо +
    Получено: 1,829
    Отправлено: 194

    1 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Уважаемая Яна Евгеньевна Банько! Перестаньте писАть инициалы перед фамилией. Мы не можем читать текст после этого.

  2. #2862
    Lupo Аватар для боинг 747
    Регистрация
    04.04.2012
    Адрес
    Тульская обл.,Щекино
    Сообщений
    161
    Спасибо +
    Получено: 12
    Отправлено: 6

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Цитата Сообщение от Paspartu Посмотреть сообщение
    Мама улыбается, папа улыбается, мальчонка обнимает зайчика. Я смотрю на солнышко, и думаю - "Как же жизнь хороша!"
    1999г.в. 1,8Т АNB синий сарайчик с кожей и мкпп, за рулем Сергей

  3. #2863
    Touareg Аватар для mikle-fom
    Регистрация
    14.03.2008
    Адрес
    Россия, Москва, ЮВАО
    Возраст
    47
    Сообщений
    2,171
    Спасибо +
    Получено: 684
    Отправлено: 189

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Какая бы дурь ни пришла в голову,
    всегда найдутся единомышленники.

    Мужик стоит перед роддомом, задрав голову. Кричит женщине в окне:
    — Маша! Ну, кто?!
    — Немцы! . . Четыре — один! . . Я чуть не родила!

    Решил мужик избавиться от кота
    жены,посадил его в мешок и отвез на
    10 км.Приезжает домой,кот на
    крылечке сидит довольный.В
    следующий раз,мужик отвез кота на
    15 км,и опять та же история.Мужик
    разозлился,взял кота сел в
    машину,поехал 15 км прямо,10км на
    лево,12 км на право.Спустя час,мужик
    звонит жене:
    — алло, кот дома?
    — да,а что?
    — дай этой скотине трубку,я заблудился!!!!

    Старушка в супермаркете выкладывает перед кассой 3 банки с кошачьей едой.
    Кассирша: — Мы не отпускаем кошачью еду в таком количестве без доказательства наличия у покупателя кошки...
    . . Старушка поворчав, сходила домой, принесла кота и забрала покупку.
    На следующий день старушка подошла к кассе с 3-мя большими пакетами с собачьим кормом. Та же история. Пришлось бедной старушке опять сходить домой и вернуться в супермаркет уже с собакой. На третий день старушка, войдя в супермаркет, сразу направилась к кассе, держа в руках картонную коробку с отверстием вверху.
    — Засуньте туда руку, пожалуйста. — попросила старушка кассиршу.
    ... После нескольких секунд коле%аний, кассирша засунула руку в коробку:
    — У меня подозрение, что в коробке говно!!!
    — Вы абсолютно правы, милочка. Я зашла к вам за тремя рулонами туалетной бумаги...

    Приходит домой жена пьяная. Муж спрашивает: Ты где была? Она отвечает:
    На рыбалке. Муж говорит: А где рыба? Что клева не было? Жена: почему?
    Клево было

    Анка пpиезжает с конкуpса пpоституток с сеpебpянной медалью.
    Петька и В. И. :
    — Рассказывай, почему втоpое место !
    — Встpетились мы в финале с фpанцуженкой. Она лежа, я лежа, она стоя, я стоя, она pаком, я pаком, она в pот, а я не смогла : ( Петька с В. И. подумали — не дело, надо тpениpовать.
    Hа следующий год Анка пpиезжает с золотой медалью и с медалью за оpигинальность. Петька и В. И. :
    — Рассказывай !
    — Опять мы с фpанцуженкой в финал вышли. Она лежа, я лежа, она стоя, я стоя, она pаком, я pаком, она в pот, а я сpазу два, да еще как свистну !

    Рассказать вам, от чего человек становится черствым и циничным? от того, что его предавали, бросали или меняли на других людей, за которых он мог отдать если не все, то очень многое.

    Мне вчера сказали, что я живу фантазиями и я чуть не упал со своего единорога.

    Если вам будут гoворить про меня гадости — верьте каждому слову.

    Вот меня всегда удивляла фраза "Присядь, в ногах правды нет". Ну можно подумать в жопе вся правда скопилась!

    Шумахер с Хакинненом поехали на сафари. Утром Хаккинен высовывается из палатки, а вокруг бегает Шумахер. За ним по пятам гонится огромный лев.
    — Михаэль, он же тебя сейчас догонит!
    — Фигня, я его уже на два круга обошел!

    Я не планирую, это скучно. Я импровизирую!

    Парень заходит в бар с со своей любимой обезьянкой.Заказывает выпивку и в то время как он балдеет, обезьяна скачет вокруг.
    Обезьяна находит маслины на стойке бара и ест их, затем добирается до разрезанных лимонов и ест их, затем запрыгивает на биллиардный стол, берет один из шаров, прячет его во рту и к всеобщему изумлению проглатывает.
    Бармен кричит на парня:
    — Вы видели что ваша обезьяна сделала?
    — А что?
    — Она только что сожрала шар от моего биллиарда! — возмущается бармен.
    — Да, это не удивляет меня,- отвечает парень, — Он ест все, что попадется на глаза, маленькая скотина. Жаль. Я оплачу все.
    Парень заканчивает со спиртным, расплачивается, в том числе и за причиненный обезьяной ущерб.
    Двумя неделями позже, он снова в баре вместе с любимой обезьянкой.
    Он заказывает выпивку, обезьяна снова начинает носится по бару.
    К тому времени, как парень заканчивает пить, обезьяна находит на стойке вишни.
    Она берет одну, пихает в задницу, вытаскивает и ест.
    Бармен, чувствуя отвращение, обращается к хозяину
    — Вы видели что ваша обезьяна теперь вытворяет?
    — Ну что на этот раз?
    — Она засовывает вишню в задницу, вытягивает и жрет!- Говорит бармен.
    — Ничего удивительного,- отвечает парень, — Она жрет все что попадается на глаза, но с тех пор, как сожрала тот биллиардный шар, предварительно все меряет.

    П — усть бегут неуклюже пешеходы по лужам
    И — вода по асфальту рекой,
    В — едь не ясно прохожим в этот день непогожий
    O — т чего я веселый такой.
    VW Passat Variant, Синий, 1,8 ARG, ручка, 99 г.в-продан Есть: VW Passat Variant, Темно-коричневый металлик, 1,8 TSI CDAB, DSG7, 2011 г.в
    Мой психиатр сказал, что я не смогу завоевать мир... Наивный раб!

  4. #2864
    Touareg Аватар для mikle-fom
    Регистрация
    14.03.2008
    Адрес
    Россия, Москва, ЮВАО
    Возраст
    47
    Сообщений
    2,171
    Спасибо +
    Получено: 684
    Отправлено: 189

    1 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Мораль мультфильмов о Шреке: главное не то, как ты выглядишь, главное — найти такого же урода, как ты.

    Разговор в баре
    Он и она встретились в баре. Он привел ее к себе, предложил ей стакан вина и спросил:
    — Ты не откажешься переспать со мной?
    — Со мной этого никогда не случалось.
    — Ты никогда не спала с мужчиной?
    — Нет, дурачок, никогда не отказывалась.

    Не разбивайте никому сердце, у всех оно только одно.
    Ломайте кости — их 206

    Маpия Петpовна пошла к вpачу. Ее записали на пpием к совсем молоденькому доктоpу, только что из института. После нескольких минут пpебывания в его кабинете, Маpия Петpовна выскочила оттуда с дикими кpиками и воплями и понеслась вдоль по коpидоpу. Hавстpечу ей шел пожилой вpач. Он остановил ее и поинтеpесовался, в чем дело. Когда он вошел в кабинет молодого вpача, вид у него был суpовый:
    — Ты что это себе позволяешь, — обpатился он стpого к младшему коллеге, — Маpии Петpовне пошел 56-ой год, у нее взpослая дочь, скоpо внук будет, а ты ей говоpишь, что она БЕРЕМЕHHА!!
    Молодой вpач, пpодолжая писать что-то в каpточке, ответил:
    — Hо икоточка-то у нее пpошла?...

    Как правильно выбрац спутницу...
    Всех женщин сразу в жены нам не взять.
    Эх, знать бы признак, чтобы выбирать!
    Худышка будет холодна в постели.
    Толстушка в дверь проходит еле-еле.
    Веселая окажется гулящей,
    А с грустной ceкc раз в месяц, и не чаще.
    С холодной заработаешь ангину.
    С горячей — расцарапанную спину.
    Быть рядом с длинноногой не с руки,
    Когда она оденет каблуки.
    Та, что умна — обманет без труда.
    Жить с глупой — это тоже ерунда.
    Красивая легко уйдет к другому.
    А страшная — позор родному дому.
    Вот и приходится нам, как тут ни крути,
    Смотреть лишь на размер ее груди.

    Обезьяны живут в теплых странах, целыми днями ничего не делают, только жрут и тр%%аются. Труд из обезьяны сделал человека и теперь человек тр%%ается мало, а работает целыми днями. По-моему, обезьяны нас кинули...

    Зашол как-то в аптеку, пилюльки сибе купить и волею судеб стал свидетелем, несостоявшейся торговой сделки. Заходит значит, мужичок лет 50 в аптеку, долго витрины рассматривает, мнеццо, по сторонам озираеццо.
    Дождалсо, когда народу поменьше стало, подходит к окошечку и уверенно так, будто он парень из чугуна, говорит:
    — Мне презервативы дайте.
    И с довольной улыбой, предвкушая аццкую еблю, ждет када ему принесут. А вот и ни%уя! Hо аптекарша не пальцем деланная была и в ответ ему:
    — Вам какие?
    Мужичок в а%%е!(пауза)
    — Hу как какие, нуууу.... эээ...резиновые наверна или из чего их там делают, я ж не знаю.
    Аптекарша в а%%е! (пауза)
    — Вам размер какой???
    У мужика уверенность с лица ушла тихо, по-англиски. Он маленька помолчал, подумал и видимо решил размер не оглашать, а сказал:
    — А чо я его мерил штоле? Hу давайте что-нибудь среднее.
    Аптекарша:
    — Вам с чем?
    Мужик решил. Что он что-то не так услышал, а потому сказал:
    — Hепонял...В смысле?
    Аптекарша:
    — Со вкусом каким?
    Мужчок нервно улыбаясь:
    — Я вроде в аптеку пришол, а не в подовольственный! Жрать их никто не собираеццо!
    Хихикая, оглядываеццо на окрцжающих, но понимания в их глазах почему-то не нашол и снова повернулся к окошечку, и тихо так, почти шопотом:
    — Давайте безвкусные.
    Аптекарша оказалась в этом плане суровой теткой, на лице не один мускул не дрогнул. В глазах спрятанных за диоптриями на фсе "-90" никак не меньше, потому как сильно похоже на нечто среднее между биноклем и микроскопом, было такое ледяное спокойствие, что мужик уже начал немного нервничать, перекатывая пальцами штанину, как школьнег. В этот момент и мысли у него были явно не о е%ле. Скорее фсего они были такие: "Hа%уй мне бля, обосрались эти гандоны! Сука очкастая, доебалась, дай бля гандонов и отъе%%сь. Размер бл%ть, вкус бл%ть, может мне и хуй вытащить для нагладности и примерить сразу бл%ть, спросить мнение окружающих бл%ть, песдетс! е%анарот, хуле я сюда приперсо? Больше никагда не приду.
    А эту "нежить", в белом, бл%ть, халате гандонами бы накармил. С каким, е%%ть. Вкусом? Один ведь хрен, када ебешь не нагнешся и не принюхаешься.
    Или после е%ли, гандон можно сварить нах, и съесть. Со вкусом картошки на%уй! "
    Аптекарша своим следующим вопросом вернула мужика в реальность:
    — Вам какой формы?
    Hа мужичка было жалко сматреть. Хотя еслиб между ним и аптекаршей небыло бы стеклянной перегородки, эти слова сталибы последними в ее жизни. Он истерически подхихикивая, практически закатав штаны в яйца, оборачиваясь к публике. Произносит:
    — Форма какая? ТРЕУГОЛЬHАЯ!!! Вы чо тут с ума посходили штоле? Какой формы? Да чтоп на член одевался!
    Стало заметно, что мужик сдал и возвращая свой взор к окошечку, почти кричит:
    — Дайте мне гандонов, чтобы я наибаццо смог не опасаясь триппера. И мне насрать с каким вкусом, какой формы и какого размера! Hа член как-нибудь натяну! Давайте любые. Который ближе лежат.
    Аптекарша невозмутимо моргая за своими диоптриями, в очередной раз спрашивает:
    — Вам сколько штук?
    Мужик в истерике, контроль утрачен:
    — БЛЯТЬ! Да иди ты на%уй со своими гондонами, сука! Идиотка бл%ть! Чтоп я еще раз...
    И ушол.
    Люди шептались и посмеивались.
    VW Passat Variant, Синий, 1,8 ARG, ручка, 99 г.в-продан Есть: VW Passat Variant, Темно-коричневый металлик, 1,8 TSI CDAB, DSG7, 2011 г.в
    Мой психиатр сказал, что я не смогу завоевать мир... Наивный раб!

  5. #2865
    Touareg Аватар для mikle-fom
    Регистрация
    14.03.2008
    Адрес
    Россия, Москва, ЮВАО
    Возраст
    47
    Сообщений
    2,171
    Спасибо +
    Получено: 684
    Отправлено: 189

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Автобус битком, всю дорогу карапуз лет 5 -ти задает вопросы, а отец отвечает типа: "это трактор, он траву косит; это заправка тут би-би бензин наливают; и т.п.. И на "вопрос скоро ли приедем в Киров?" делает вид что смотрит вперёд, и говорит: "Да уже близко". В общем такой примерно диалог.И вот, подъезжает автобус к ж/д переезду и останавливается минут так на 30. А рядом с автобусом гуляют и щиплют придорожную траву две коровы, молодой рыжий бычок и штук пять овец. Ребёнка этот зоопарк есстесно заинтересовал и он начал очередные расспросы - кто это? да что они делают здесь? а папа отвечает, типа: это коровки, а это овечки, травку едят, гуляют. А в автобусе тишина (водила движок заглушил), и все пассажиры невольно слушают. И тут бычёк за окном начинает пристраиваться к одной из коров, закидывает передние ноги к ней на спину и пытается совокупиться. Пассажиры, застыли в ожидании, долго ждать не пришлось, звонкий детский голосок изрёк: "Папа а что они делают?" Повисла гнетущая тишина, даже мухи перестали жужжать, и только через несколько секунд покрасневший от всеобщего внимания папаша смог выдавить: "Смотрят, далеко ли до Кирова". Взрыв смеха наверное было слышно и в самом Кирове!)))

    Мы с мужем недавно заказали в интернет-магазине интима кучу всякого барахла для любовных игрищ и негритянский член размера XXL моей подружке на днюху ))))) (дааааа я аццкая подруга). Пошла на почту получать посылку, а там бабулька заявляет мне, что при транспортировке коробка повредилась и сейчас мы будем вскрывать посылку и проверять сохранность..... Пот хлынул с меня со скоростью Ниагарского водопада!!!! Когда эта бабулечка открыла коробку, сверху лежали гели и смазки, незнающий человек и не прочухает что это, но рядом стоящие парни начали пододвигаться поближе дабы рассмотреть.... Потом появились стринги с хоботом, парни оживились! Далее шла плётка и меховые розовые наручники, тут и остальные люди стали подтягиваться! Апогеем всего стал 35 сантиметровый негритянский члeн, которым эта бабулька размахивала как Наполеон на битве.... Парни уже ржали во весь голос, а я была цветом красного ковра, на фоне которого все любят фотаться.... Собрав все причиндалы и с хуем в руке, я вылетела с почты, как ошпаренная ..... Теперь эта коробка стоит в шкафу, и меня всё ещё потряхивает от одного её вида.....
    VW Passat Variant, Синий, 1,8 ARG, ручка, 99 г.в-продан Есть: VW Passat Variant, Темно-коричневый металлик, 1,8 TSI CDAB, DSG7, 2011 г.в
    Мой психиатр сказал, что я не смогу завоевать мир... Наивный раб!

  6. #2866
    Lupo
    Регистрация
    07.05.2007
    Адрес
    Бельгия
    Возраст
    58
    Сообщений
    236
    Спасибо +
    Получено: 8
    Отправлено: 0

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Кошачья молитва:

    Котче наш, ежи еси на колбасе, да мурчиться морда твоя, да придет царство лени твое, да будет сосиска твоя как на столе, так и под кроватью, валерьянку нашу насущную излей нам в миску, и остави нам тапки хозяйские, якоже и мы изливаем туда душу, и не введи нас в подвал без мышей, но избави нас от гавкучего, яко есть твое мурмяу во веки веков. Скотинь.
    ***

    - Папа, привези мне аленький цветочек!
    - Доча, ну тебя нафиг! У меня еще за твою чудо-траву условный срок не закончился...

  7. #2867
    Passat Аватар для SPARTA
    Регистрация
    15.02.2008
    Адрес
    Россия, Санкт-Петербург
    Возраст
    32
    Сообщений
    1,461
    Спасибо +
    Получено: 15
    Отправлено: 21

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Ебучие голуби засрали мне весь балкон. Теперь я не могу даже выйти покурить,потому что всё в говне! Воняет как в нечищенном курятнике,так еще каждое утро эти проклятые твари ехидно разгуливают по моему балкону.МЕСЯТ ГАВНО СВОИМИ ЛАПАМИ, и подсирают новые порции. Когда я попытался их отравить,они нихуя не сдохли, а их пробрал ужасный дрищ,и они захуярили мне еще и стекла на балконе своими ливунами. Я решил избавиться от них раз и навсегда. Разорвал подушку,облился клеем и извалялся в перьях,сделал клюв из пластика,и хвост из метелки и уселся на обосранном балконе караулить этих сук. Где то через 20 минут я начал позевывать и случайно заснул. И пока я спал эти твари обосрали меня с ног до головы! Проснувшись от дикой вони я охуел от увиденного и тут увидел на краю балкона одинокого голубя,видимо он отбился от стаи. С криком я бросился на него. Но он упорхнул,а я не расчитав скорость перелетел через ограждение балкона и полетел вниз. С высоты 4 этажа я пизданулся на дерево,ветки которого смягчили падение и упал на тротуар перед подъездом. Бабки сидевшие на лавке заверещали когда увидели огромную птицу непонятного рода,всю в говне, упавшую прямо с неба. Через пару минут меня скрутили менты и отвезли в мусарню. Когда я поведывал им свою историю,они ржали в голос, и отпустили меня,признав что я просто долбоёб, а не преступник. Вернувшись домой я увидел что забыл закрыть дверь на балкон и голуби засрали мне всю комнату

  8. #2868
    Touareg Аватар для mikle-fom
    Регистрация
    14.03.2008
    Адрес
    Россия, Москва, ЮВАО
    Возраст
    47
    Сообщений
    2,171
    Спасибо +
    Получено: 684
    Отправлено: 189

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    — И помни, лейтенант милиции Золушка, ровно в полночь ты превратишься в лейтенанта полиции.
    — А голова?
    — Тут я, увы, бессильна, голова так и останется тыквой.

    Познакомились на банкете двое хорошо подвыпивших "новых русских", ну и начали хвастаться друг перед другом своими успехами. Дошли и до ceкcуальных подвигов. Один, значит, показывая рукой, говорит:
    — Вон, видишь блондинку с огромным бюстом — это моя жена, а вон, видишь брюнетку с ногами от зубов — это моя любовница!
    Второй новый русский смотрел-смотрел на все это своими хмельными, слабосоображающими глазами и изрек в ответ:
    — Странно, а у меня почему-то все наооборот? !

    Идиллическая картина. Закат. Теплое ласковое море. От солнца бежит по воде золотая дорожка. Белый мягкий песок. На горизонте виднеются стройные пальмы и небольшие домики курортного городка.
    По пляжу идет загорелый мужик, с наслаждением вдыхая чистый морской воздух. Вдруг он видит большую раковину, поднимает ее и подносит к уху.
    Недоуменно отнимает ее от уха, смотрит на нее и обалдело спрашивает:
    — То есть как это "Пошел на х... ! "??? .

    Как настроение?
    — Неадекватное
    — Это как?
    — Это когда дела вообще пи%%ец, а настроение — зае%%сь

    Хирург осматривает пациентку после операции. Она уже пришла в себя, и доктор сообщил ей, что операция прошла успешно и с ней все будет в порядке.
    — скажите, доктор, как скоро я смогу жить полноценной половой жизнью?
    Врач сконфузился.
    — что-то не так? вы же сказали что со мной все в порядке.
    — с вами действительно все в порядке, просто никто раньше не задавал мне такой вопрос после удаления миндалин.

    В целях экономии бюджетных денег, правительство приняло решение: упразднить дорожный знак 1.16 "неровная дорога", ввести новый 1.16.1 "ровная дорога".
    Теперь вместо миллионов знаков 1.16 потребуется всего два десятка знаков 1.16.1!

    Отчет из церкви
    Этот отчет является историческим документом найденным в кладовой монастыря под Ленинградом в 1925 году.
    Один маляр был приглашен на работу в церковь для обновления росписи икон и купола храма. После выполнения работы настоятель предложил маляру написать отчет за проделенную работу. Последний не будучи знаком с тонкостями бухгалтерии, написал следующее:
    1. Увеличил небо и прибавил звезды. — 1. Руб.
    2. Раскрасил место рождения христа. — 1. Руб.
    3. Поправил одежду Адама и Евы после искушения. — 1. Руб.
    4. Промыл мудрую деву и потом покрыл ее два раза. — 5. Руб.
    5. Отделал Варвару у входа. — 10. Руб.
    6. Деве Марии сделал нового младенца. — 10. Руб.
    7. Поправил ангела и вставил перо святому духу. — 3. Руб.
    8. Отделал по разу дев венциносцов. — 3. Руб.
    9. Покрыл три раза святую магдалину матом. — 5. Руб.
    10. Разделал линии и поставил крест над всеми святыми. — 10. Руб.

    Итого: 47 рублей.
    На отчете имелась резолюция: "Оплатить счет этому дураку, иначе он всех святых перепортит".
    Настоятель монастыря Елантий.

    Это была хорошая неделя — за пять рабочих дней хотелось уволиться только три раза.

    Попадают русский, англичанин и француз на необитаемый остров. Их ловят дикари. Вождь говорит задание: кто разольет бутылку на три равные части — тому мешок золота, а если нет — уши обрежем. Англичанин лил ровно час,дикари притащили электронные весы: в двух стаканах одинаково, в третьем больше. Отрезали англичанину уши. Француз лил два часа по линейке — в двух одинаково, в третьем меньше. Ему также уши отрезали. Русский разлил за 15 секунд. Вождь упал на колени и закричал:
    — O, Великий Маниту, я дам тебе еще три мешка золота, только расскажи, как ты это делаешь?
    Русский вздохнул и говорит:
    — Жизнь заставила, на твоем поганом острове уши режут, а у нас,если разлил не поровну, сразу башку отрывают!

    Встретила в Интернете: "Мужчина, 40 лет ищу ceкcа". Вот теперь сижу и думаю — это у него проблема с пунктуацией или реальная трагедия?
    VW Passat Variant, Синий, 1,8 ARG, ручка, 99 г.в-продан Есть: VW Passat Variant, Темно-коричневый металлик, 1,8 TSI CDAB, DSG7, 2011 г.в
    Мой психиатр сказал, что я не смогу завоевать мир... Наивный раб!

  9. #2869
    Touareg Аватар для mikle-fom
    Регистрация
    14.03.2008
    Адрес
    Россия, Москва, ЮВАО
    Возраст
    47
    Сообщений
    2,171
    Спасибо +
    Получено: 684
    Отправлено: 189

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Идеальное утро: Проснулся, потянулся, улыбнулся, перевернулся и уснул.

    Кто ищет работу: график 2/5, зарплата 75000-100000, отпуск 52 дня —
    Звоните! Будем искать вместе

    Мне все равно, что вы думаете обо мне. Меня радует, что вы думать научились.

    Женская анкета на сайте знакомств GUT.ru:
    "В ceкcе я люблю: страть! "
    Модератор:
    "Вы или сотрите одну букву, или добавьте! "

    — Папа, а почему конфеты заворачивают в шелестящие обвертки?
    — Чтоб вся квартира слышала как наша мама худеет.

    Лучшее окончание спора с женщиной — притвориться мертвым.

    Если вам девять раз подряд позвонила девушка и всякий раз она ошибалась номером, то на десятый раз она обязательно скажет «Достал ты меня уже, козел!»

    Когда живёшь в новом доме, естественно знакомишься с соседями. С некоторыми обмениваешься номерами, если вам надо будет ещё пересечься по вопросам благоустройства дома.
    Познакомился с соседом с 5 этажа. Стоим на первом, разговариваем, решили обменяться номерами. Его зовут Миша, он спросил как меня и начал вбивать мой номер, а я его.
    -А фамилию скажи, чтоб не путать с другими.
    -Смотри, я например записываю только имена , указываю что сосед и с какого этажа- подсказываю ему я- вот набери мне, сам увидишь,это удобно.
    Он набирает и становится рядом. Телефон зазвонил и высветилась надпись
    "Миша.Сосет на 5"
    Ошибка закралась, но в первый момент было очень неловко....)))

    Начальник отправил смс с Греции:
    - Чё в конторе хорошего?
    - Тебя нету.

    Друг работает в суде мелким сисадмином рассказал:
    вызвала его тетка, сидит в маленьком кабинете. Ключ вставлен в замок снаружи двери.
    происходит диалог:
    -Вы, ключ забыли из двери вытащить.
    -Ну, и что?
    -А вдруг вас кто-нибудь закроет?!
    -Молодой человек, я 20 лет работаю судьей, кто-ж меня закроет-то?!

    Был у нас товарищ, который, работая взрывником, придумал розыгрыш. Выпотрошил патрон взрывчатки, вытряхнув оттуда детонит, насыпал туда сухой закладочной массы, воткнул кусок огнепроводного шнура (который неспециалисты «бикфордовым» называют) и увязал всю эту штуку так, что она даже при близком рассмотрении была похожа на «патрон-боевик» (такая красная бумажная колбаска тридцатисантиметровая, которая подрывает основной заряд во время взрыва).
    Напустил на рожу грусти вселенской и во время перерыва пошел в слесарку к бурильщикам и сел, грустный такой. Все чай пьют — он сидит, сопит. Все анекдоты травят — он сидит, сопит. Все свои подвиги на почве алкоголеупотребления описывают — он сидит, сопит.
    Заметили, наконец, его молчание. Спрашивают, ты чего, дескать, такой?
    А он говорит, что никакая жизнь ему уже не мила — дети двоечники, жена, похоже, на сторону бегает, ####ина. Да ещё начальника сейчас встретил и на неприятности нарвался. И не видать ему премии как своих ушей.
    — Нафига мне всё это? — кричит. Достает из сумки боевик и шнур подпаливает. А шнурок, как назло, короткий — секунд на пять от силы. И вот за эти пять секунд двадцать человек из слесарки через махонькую дверцу умудрились выскочить. За угол отбежали и дышат - отдуваются. В этот момент к ним за угол патрон дымящийся залетает и крик слышен: «Мужики, я передумал!»
    Говорят, били шутника долго и со вкусом…

    Молодая пара завтракает.
    Он:
    - Любимая, яйца!
    Она:
    - Крутые или всмятку?
    Он:
    - Просто погладь!

    - Вась, в нашей конторе грядут серьёзные перемены...
    - С чего ты взял?
    - Сегодня мониторил историю поисковых запросов, так вот, наш бух искал "Уголовный Кодекс РФ", "органические яды", "как спрятать тело" и "климат Магадана"

    Квартирная хозяйка спрашивает у своей квартирантки-студентки:
    — Что это твой брат к тебе больше не заходит?
    — Да этот гад нашел себе новую сестру.

    — Прости! Не хотела тебе звонить, но если бы твоя жена нашла мои трусики у тебя в машине, было бы хуже... Ты их кстати нашел?
    — Умгу... Еще вчера...
    — Что же ты сразу не сказал?!
    — А вдруг это не твои?! !
    VW Passat Variant, Синий, 1,8 ARG, ручка, 99 г.в-продан Есть: VW Passat Variant, Темно-коричневый металлик, 1,8 TSI CDAB, DSG7, 2011 г.в
    Мой психиатр сказал, что я не смогу завоевать мир... Наивный раб!

  10. #2870
    Golf
    Регистрация
    30.07.2007
    Адрес
    Россия, Новосибирск
    Возраст
    52
    Сообщений
    736
    Спасибо +
    Получено: 44
    Отправлено: 37

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Из последних:
    Как пишет Газета.ru, в ходе интервью Сергей Иванов рассказал о возвращении в Кремль Владислава Суркова, недавно назначенного помощником президента Владимира Путина, в своем общении с Путиным, отношении к оппозиционеру Алексею Навальному, а также сравнил Москву с Новосибирском.

    «Возьмите Новосибирск, там производят высокотехнологичную продукцию, самолеты, сборки для атомных реакторов, которые покупают во всем мире. Там производят продукцию, с которой платятся налоги. А что производят в Москве, я не понимаю», — констатировал Сергей Иванов, отвечая на вопрос об актуальности кандидатуры бывшего секретаря ЦК КПСС Владимира Долгих как представителя Москвы в Совете Федерации.

    По мнению Сергея Иванова, в отличие от Новосибирска Москва не производит «ровным счетом ничего». «Что такое жители Москвы? Это дворники, водители, офисный планктон, журналисты, чиновники. <…> В крайнем случае, блогеры. Есть такая специальность. Что эта 15–20-миллионная масса производит? <…> Интеллектуальную собственность? Вопрос сомнительный», — заявил г-н Иванов.

    Читайте далее: http://news.ngs.ru/more/1415768/ — Глава администрации Путина поставил Новосибирск в пример москвичам — НГС.НОВОСТИ

    Это уже не его цитата.
    Название линейки контрацептивов «I’m f**kin wild» можно перевести как «я чертовски дикий», отметил он, добавив, что сами презервативы изготавливаются на специализированном московском заводе, а упаковки печатаются в Новосибирске.

    Читайте далее: http://news.ngs.ru/more/1416028/ — Бренд I'm Siberian выпустил партию сибирских презервативов — НГС.НОВОСТИ
    Так вот оказывается какая у вас за МКАДом какая интеллектуальная собственность.
    VW PASSAT B5+, 2000 г., AZM, МКП

  11. #2871
    Всем Перцам - Перец Клуба! Аватар для aolise
    Регистрация
    02.10.2007
    Адрес
    Казахстан
    Возраст
    36
    Сообщений
    8,689
    Записей в дневнике
    7
    Спасибо +
    Получено: 1,198
    Отправлено: 402

    2 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    С помощью новых айфонов ФБР насобирало миллионы отпечатков пальцев. И только из России - отпечатки носа, а иногда и *уя

  12. #2872
    Touareg Аватар для mikle-fom
    Регистрация
    14.03.2008
    Адрес
    Россия, Москва, ЮВАО
    Возраст
    47
    Сообщений
    2,171
    Спасибо +
    Получено: 684
    Отправлено: 189

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Один приятель говорит другому:
    - Ты знаешь, я узнал, что у моей жены есть любовник.
    - Как?
    - Когда мы переехали из Вологды в Москву, к нам стал приходить тот же сантехник.

    На стройку в Сочи потратили 7 миллиардов долларов...
    А на помощь жителям Дальнего Востока собирает Первый канал... СМСками!!!

    Футбольный судья утром на будильнике добавил себе еще 5 минут сна за то, что ночью три раза вставал в туалет.

    Отец пожалел о том, что отдал сына на бокс: из 10 просьб убраться в комнате 6 закончились нокаутом, 2 поражения и 2 ничьих.

    Ты видел на посадской игрушку ставили?
    Для водителей - специальное табло показывает твою скорость.
    оно предназначено для снижения аварийности
    Типа водитель видит свою скорость и тормозит если превышает. И все счастливы
    Но я и все мои знакомые пытались там поставить рекорд
    Особенно тужились водители автобусов и троллейбусов, которые там по 20 раз за день бывают. Они все из своих машин выжимали. А потом наверно в парке хвастались друг другу
    Менты через неделю только поняли что это табло не для нашей страны и убрали...

    Когда мы приехали на место и разбили лагерь, я написал маме очень толковую смску: "Мы разбились".

    Профессиональное становление студента-медика предрешила его фамилия Пилоткин.

    В холодное время года очень легко отличить умных девушек от красивых. Умные носят шапки, красивые — берегут прически...

    Было дело на Северах, на Кольском. У мужика одного, полковника ВДВ, друг-танкист (тоже полкан) сына родил (с помощью жены, конечно). Ну, пока та в роддоме, десантник садится с двумя дружбанами в вертушку - и к другу. Прилетели, погуляли на радостях немного, решили на рыбалку сгонять.
    Загрузились в БТР - а компания ничего себе: комбат-танкист, начштаба ДШБ - десантник, по два подполковника с каждой стороны (то бишь рода войск) и водила-сержант, - взяли два ящика динамита, канистру спирта и двинули. Доехали до какого-то озера, через которое надо переправиться, ну и поплыли. А жарко-то от спирта, ну танкисты эти все люки и пооткрывали, в т. ч. и нижние. В общем, в двадцати метрах от берега БТР бульбы пустил. Что делать? Десантник опять в вертушку (с двумя канистрами спирта и ящиком пиротехники в качестве калыма) - и к другу-саперу, мол, давай своих бойцов, машинку поднимать. Саперы нырнули, появляются:
    - Мужики, а у вашего БТРа какой бортовой номер?
    - ???!!!
    - Да их тут три штуки, так вам который поднимать?

    Ощути всю боль быть женщиной, когда перед тобой десять оттенков красного лака, и все не такие, как тебе надо.

    Все же пpезеpватив не дает стопpоцентной гаpантии безопасности, вот Вася вчеpа надел и попал под автобyс. Дела...
    VW Passat Variant, Синий, 1,8 ARG, ручка, 99 г.в-продан Есть: VW Passat Variant, Темно-коричневый металлик, 1,8 TSI CDAB, DSG7, 2011 г.в
    Мой психиатр сказал, что я не смогу завоевать мир... Наивный раб!

  13. #2873
    Всем Перцам - Перец Клуба! Аватар для karuselshik
    Регистрация
    04.02.2007
    Адрес
    Тюмень.
    Возраст
    53
    Сообщений
    11,623
    Записей в дневнике
    3
    Спасибо +
    Получено: 947
    Отправлено: 906

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Цитата Сообщение от mikle-fom Посмотреть сообщение
    Было дело на Северах, на Кольском. У мужика одного, полковника ВДВ, друг-танкист (тоже полкан) сына родил (с помощью жены, конечно). Ну, пока та в роддоме, десантник садится с двумя дружбанами в вертушку - и к другу. Прилетели, погуляли на радостях немного, решили на рыбалку сгонять.
    Загрузились в БТР - а компания ничего себе: комбат-танкист, начштаба ДШБ - десантник, по два подполковника с каждой стороны (то бишь рода войск) и водила-сержант, - взяли два ящика динамита, канистру спирта и двинули. Доехали до какого-то озера, через которое надо переправиться, ну и поплыли. А жарко-то от спирта, ну танкисты эти все люки и пооткрывали, в т. ч. и нижние. В общем, в двадцати метрах от берега БТР бульбы пустил. Что делать? Десантник опять в вертушку (с двумя канистрами спирта и ящиком пиротехники в качестве калыма) - и к другу-саперу, мол, давай своих бойцов, машинку поднимать. Саперы нырнули, появляются:
    - Мужики, а у вашего БТРа какой бортовой номер?
    - ???!!!
    - Да их тут три штуки, так вам который поднимать?
    Байка для выпускников военных кафедр...
    Passat B5 - брошен на чужбине, Алексей.
    Цинизм - это умение называть вещи своими именами.

  14. #2874
    Golf
    Регистрация
    14.01.2009
    Адрес
    Россия
    Возраст
    34
    Сообщений
    524
    Спасибо +
    Получено: 64
    Отправлено: 362

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Чему научила нас мама!

    Мама научила меня — преодолевать невозможное: «Закрой рот и ешь суп».
    Мама научила меня — уважать чужой труд: «Если вы собрались поубивать друг друга, идите на улицу, я только что полы вымыла».
    Мама научила меня — верить в Бога: «Молись, чтобы эта гадость отстиралась».
    Мама научила меня — мыслить логично: «Потому что я так сказала, вот почему».
    Мама научила меня — думать о последствиях: «Вот вывалишься сейчас из окна, не возьму тебя с собой в магазин».
    Мама научила меня — стойкости: «Не выйдешь из-за стола, пока не доешь».
    Мама объяснила мне — причинно-следственные связи: «Если ты сейчас не перестанешь реветь, я тебя отшлепаю».
    Мама научила меня — не завидовать: «Да в мире миллионы детей, которым не так повезло с родителями, как тебе».
    Мама научила меня — как стать взрослым: «Если не будешь есть овощи, никогда не вырастешь».
    Мама научила меня — смело смотреть в будущее: «Уж погоди, дома я с тобой поговорю»


  15. #2875
    Touareg Аватар для mikle-fom
    Регистрация
    14.03.2008
    Адрес
    Россия, Москва, ЮВАО
    Возраст
    47
    Сообщений
    2,171
    Спасибо +
    Получено: 684
    Отправлено: 189

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Один философ решил заказать торт на день рождения своей жены. И придумал такую надпись на торте:
    — ТЫ ВОВСЕ HЕ СТАРЕЕШЬ, ТЫ ПРОСТО СТАHОВИШЬСЯ ЛУЧШЕ.
    Пришел он в кондитерскую и говорит:
    — Сделайте мне торт с надписью!
    — Как писать? — его спрашивают.
    — Hапишите "Ты вовсе не стареешь" сверху, а "ты просто становишься лучше" снизу!
    Hу и вот: собрались гости. Выходит муж, "сюрприз", говорит. Ставит на стол торт, открывает коробку и... все видят надпись:
    "ТЫ ВОВСЕ HЕ СТАРЕЕШЬ СВЕРХУ, ТЫ ПРОСТО СТАHОВИШЬСЯ ЛУЧШЕ СHИЗУ!"

    Стюардесса с большой грудью и глубоким декольте наклоняется к пассажиру:
    — Вам чай или кофе?
    Пассажир ошарашено:
    — А в какой из них что?

    Соседка встречает Вовочку, идущего из школы:
    — Как дела, Вовочка?
    — Нормально.
    — А в школе как?
    — Нормально.
    — А здоровье как?
    — Нормально.
    — Слушай, а в твоем лексиконе есть другие слова кроме этого "нормально"?
    — Папа сказал, что взрослым нельзя говорить "отъе%%сь"...

    Не знаешь, как уложить детей спать? Стакан коньяка! Стакан коньяка — и хер с ними, пусть не спят!

    Китайцы взломали сервер Пентагона, вот как это было:
    1. Каждый китаец попробовал один пароль.
    2. Каждый второй пароль был "Мао Цзедун"
    3. На 74357181-й попытке- сервер согласился, что у него пароль "Мао Цзедун"

    Жена мужу:
    — Дорогой, а что ты мне подаришь на День рождения?
    — Вон видишь за окном мерседес черный стоит?
    — Да!
    — Вот точно такого же цвета колготки.

    Мужик решил купить жене подарок на день рождения.Заходит он в магазин и видит там навороченный утюг,о котором уже давно мечтает его жена.Так как на такой утюг у мужика нет,он решается его просто-напросто украсть,но охранники его засекли и отволокли к хозяину магазина.Хозяин — человек с юмором — говорит мужику:
    — Ладно,сможешь донести этот утюг до выхода на своем "конце" — я тебе его дарю.
    Мужик собирает все свои силы и дотаскивает таки его до выхода.Хозяин:
    — Молодец!Утюг твой!
    Мужик приносит утюг жене,которая очень рада подарку,но в эту ночь муж не ложится спать с ней,а ложится в другой комнате.То же самое повторяется и на второй день,и на третий... Так проходит несколько недель.Наконей жена решила проверить,в чем дело.Она среди ночи входит в комнату мужа и видит,что он стоит перед зеркалом со спущенными штанами,на конце у него висит гиря,а рядом стоят еще гири — 16,24 и 36 кг. Жена:
    — Ты что делаешь?
    — Не мешай мне тренироваться,нам еще холодильник нужен!

    Жена мужу: "Я от тебя ухожу".
    Муж в панике: "Я с тобой".

    Если бы в избирательных бюллетенях появился пункт "Посадить депутатов прежней Думы или помиловать? ", то явка на выборы приблизилась бы к
    100 процентам.

    Мужик едет на машине со своей тещей. Вдруг его останавливает гаишник.
    Гаишник: — Покажите ваши документы.
    Мужик показывает.
    Гаишник: — Мне кажется Вы выпили. Дыхните в трубочку.
    Мужик дышет. Все нормально.
    Гаишник: — А страховочка у Вас есть?
    Мужик показывает полис.
    Гаишник: — А аптечка в порядке?
    Мужик достает аптечку и показывает содержимое.
    Гаишник вздыхает, да делать нечего — нужно отпускать.
    Тут теща высовывается из окна и злорадно произносит:
    — Ну че мент, обосрался?
    Гаишник радостно: — А это уже оскорбление при исполнении.
    Мужик: — Вот ее справка из психбольницы.

    Стоят в горах русский, англичан и китаец.
    Русский говорит: — Я тебя люблю!
    Эхо: — Я тебя люблю... люблю... люблю...
    Англичанин: — І lovе уou!
    Эхо: — I lovе уou... уou... уou...
    Китаец: — Gjgshfcf gjdhdqj!
    Эхо: — ЧЕГО БЛЯТЬ?!?

    Эх, как хорошо на природе... костер, палатка, чистый воздух, медведь....МЕДВЕДЬ?!!

    — Расскажете о себе в двух словах?
    — Всякое бывало...

    Нести хуйню с серьезным лицом — это искусство.

    Вон, смотри, звезда падает! Загадай желание.
    — Я хочу, чтобы ты на мне женился.
    — Ой, смотри, обратно полетела...
    VW Passat Variant, Синий, 1,8 ARG, ручка, 99 г.в-продан Есть: VW Passat Variant, Темно-коричневый металлик, 1,8 TSI CDAB, DSG7, 2011 г.в
    Мой психиатр сказал, что я не смогу завоевать мир... Наивный раб!

  16. #2876
    Всем Перцам - Перец Клуба! Аватар для MagnumAE
    Регистрация
    13.08.2008
    Адрес
    Россия, Петрозаводск
    Возраст
    39
    Сообщений
    13,864
    Записей в дневнике
    7
    Спасибо +
    Получено: 2,086
    Отправлено: 4,768

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Цитата Сообщение от pilot39 Посмотреть сообщение
    Уважаемая Яна Евгеньевна Банько! Перестаньте писАть инициалы перед фамилией. Мы не можем читать текст после этого.
    Внезапно
    http://vk.com/id107535240
    Stay Low, Go Fast! Kill First, Die Last! One Shot, One Kill! No Luck, All Skill!

  17. #2877
    Знатный Перец Клуба VW Passat B5!
    Регистрация
    01.02.2006
    Адрес
    Великий Новгород
    Возраст
    54
    Сообщений
    7,969
    Записей в дневнике
    3
    Спасибо +
    Получено: 807
    Отправлено: 800

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    В одноклассниках есть сообщение,
    Мне напомнила почта мэйл. ру,
    Кто-то ищет со мною общение,
    Кто же это? В душе не ебу.
    Забиваю пароли и логины,
    Открываю, как белый конверт,
    Ах, ты ж ебановрот! Света Додина,
    Написала: «Я рада, привет!»
    Закрываю глаза и акации
    Облетают цветами опять…
    Помню, Свету, объект мастурбации,
    Ее сиськи размер номер пять.
    Ты была недоступной богинею,
    Леди- осень и леди-скандал,
    Ты встречалась с Авдеевым Гринею,
    А с ним драться, признаться, я сцал.
    Он боксер, каратека и ебнутый,
    Старший брат его ростом под два,
    Ах, как был я на Свете повернутый,
    Вспоминаю сегодня едва…
    Открываю ее фотографии,
    Мон амур, мон шери, се ля ви…
    Эти фотки- твоя эпитафия,
    Некролог моей пылкой любви.</p>
    Интернет это правда суровая,
    Это истины вечная злость.
    Что ж ты стала, Светлана, коровою?
    Что же тело твое расползлось?
    Неприступной была ты и гордою,
    И с прекрасным, как чудо, лицом.
    А сейчас ты с потрепанной мордою
    Улыбаешься желтым резцом.
    Где харизма, где сиськи, где грация?
    Иль сквозь трубы прошла катаклизм?
    Ты же лучшей была мастурбацией!
    А теперь… ну какой онанизм?
    Догорает мечта, от смущения
    Я краснею, меняясь в лице.
    И в ответ ей пишу сообщение:
    -Дитынахуй. И смайлик в конце.
    (c) Александр Гутин
    APT, 1,8 универсал

  18. #2878
    Touareg Аватар для mikle-fom
    Регистрация
    14.03.2008
    Адрес
    Россия, Москва, ЮВАО
    Возраст
    47
    Сообщений
    2,171
    Спасибо +
    Получено: 684
    Отправлено: 189

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Из газетного сообщения о пожаре:
    "Сначала горело так себе, а потом приехали пожарные, повыбивали окна и двери, и дело пошло значильно веселей".

    Один мой знакомый, когда учился в школе в один вечер вспомнил, что на урок нужно принести портрет Пушкина. Ввиду того, что все библиотеки были закрыты, а отец служил в отделении милиции, которое располагалось в соседнем доме, было принято решение составить по памяти его фоторобот и отнести в школу. Учительница была в культурном шоке.

    Увлекательные игры молодёжи в России:
    "Попробуй не деградировать, когда вокруг одни упыри", "Отыщи нормальную девушку среди сотен шлюx" и, конечно, "Найди работу! Кстати, всем насрать на твой диплом".

    Ночной звонок в пожарную часть. Женский голос:
    - Ко мне в окно третьего этажа лезет мужчина.
    Диспетчер отвечает:
    - Звоните "02", в милицию, а не "01".
    Женский голос:
    - Дураки, ему лестница нужна!

    Основной постулат американской внешней политики: хорошо разбомбленная страна быстрее движется в сторону демократии.

    Российские ученые открыли странную закономерность: как только правительство выделяет миллиард для каких-либо целей, в стране появляется новый миллиардер.

    Не надо на пачках сигарет печатать стремные картинки, достаточно написать:
    "Вырученные средства пойдут в фонд партии "Единая Россия"... Блин, полстраны курить бросит!!!

    - Какова разница между князем и президентом?
    - Как между былиной и анекдотом.

    После 15 лет службы священником в приходе отца Паскуале был организован прощальный вечер. На вечер для произнесения короткой торжественной речи был приглашен один известный политик. Политик опаздывал, и священник решил сказать несколько слов своей пастве, чтобы занять время.
    "Первое впечатление об общине я получил от первой исповеди, которую я здесь услышал, и я подумал. что архиепископ послал меня в ужасное место. Первый человек, который исповедался, рассказал мне, что он украл телевизор и деньги у родителей, совершил кражу на работе, имел увлекательные интимные отношения с женой своего босса, и иногда занимался продажей наркотиков. И, в довершение всего, он признался, что заразил венерической болезнью свою сестру.
    Я был ошарашен и потрясен. Но с течением времени я познакомился с остальными прихожанами и увидел, что не все такие — я увидел людей хороших и ответственных.
    Вот так и прошли 15 лет моей карьеры священника. "
    И тут появился политик, который должен был произнести долгожданную речь. Извинившись за опоздание, он начал: "Я никогда не забуду тот день, когда наш священник появился здесь впервые. Мне посчастливилось первым исповедаться у него... "

    Идут параноик и шизофреник. Параноик: — Давай перейдём на другую сторону, навстречу гопники идут.
    — Фигня, пошли вперёд.
    Гопники нападают, шизофреник всех раскидал. Параноик:
    — Как ты это сделал?
    — Легко. Их было 5, а меня 10...

    Сто грамм махнув… для настроения… я вдруг настроилась на cекc… потом махнув еще пол литра… настройки сбились… все писееец))))
    VW Passat Variant, Синий, 1,8 ARG, ручка, 99 г.в-продан Есть: VW Passat Variant, Темно-коричневый металлик, 1,8 TSI CDAB, DSG7, 2011 г.в
    Мой психиатр сказал, что я не смогу завоевать мир... Наивный раб!

  19. #2879
    Всем Перцам - Перец Клуба! Аватар для Kidont
    Регистрация
    27.12.2008
    Возраст
    39
    Сообщений
    18,594
    Записей в дневнике
    1
    Спасибо +
    Получено: 1,579
    Отправлено: 330

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Накануне премьеры спектакля "Собор Парижской Богоматери", роль горбуна
    Квазимодо досталась актеру Степану Петровичу.
    Спектакль начинался с того, что Квазимодо, в полумраке должен был под звук колоколов пролететь, держась за канат через всю сцену.
    Перед премьерой Степан Петрович пришел на спектакль вусмерть пьяным.
    Шатаясь из стороны в сторону, он добрел до гримерки, нацепил горб и лохмотья Квазимодо. До начала спектакля остались считанные минуты.
    Степан Петрович направился к сцене.
    На сцене полумрак, зазвонили колокола, вдруг, через всю сцену, слева направо пролетел Квазимодо, затем справа налево пролетел Квазимодо, затем еще раз и еще раз... Раз эдак на шестой, Квазимодо остановился посреди сцены и повернувшись к переполненному залу спиной, держа канат в руке и смотря на кулисы, в полной тишине произнес:
    — Итить твою бога мать! Я тут как последняя сука карячусь, а эти козлы еще занавес не подняли!
    VW B5, 1997, AHL, 1.6, Benzin
    МАГНУМ - НЕ ХОМЯК (с) Цитирование платное

  20. #2880
    Touareg Аватар для mikle-fom
    Регистрация
    14.03.2008
    Адрес
    Россия, Москва, ЮВАО
    Возраст
    47
    Сообщений
    2,171
    Спасибо +
    Получено: 684
    Отправлено: 189

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Встречали по одежке, провожали по уму. Короче — дважды избили.

    Ну и немного жизненного:
    Стакан молока

    Мальчишка был голодный и без сил,
    Давно не ел... Пришел издалека...
    В дверь постучав, воды он попросил,
    Но женщина выносит ... МОЛОКА!
    И тот стакан дал силы снова жить!
    Поверил он - есть в мире ДОБРОТА!
    Став доктором, спасал чужую жизнь,
    Она у человека лишь одна!
    Так и работал в клинике одной.
    Ученым стал и доктором наук.
    К больным спешил в короткий выходной:
    "Хороший доктор!" - слышалось вокруг.
    Однажды утром делал он обход.
    Тут телефон призывно зазвонил:
    "Больная у меня, и ждет народ,
    Мне помоги! - хирург его просил:
    "Сейчас приду. Не брошу одного!"
    -И дверь открыв, больную увидал.
    Вдруг встрепенулось сердце у него!
    Седая вся! Но он ее УЗНАЛ!
    ОНА! ОНА! Да как я мог забыть
    Ту, что дала когда-то молока!
    Больна серьезно! Буду САМ лечить,
    Хотя надежда так невелика!
    Он СПАС ей жизнь! Все силы приложил!
    Живет и побеждает ДОБРОТА!
    К оплате ей листочек положил:
    "Не расплачусь!" - подумала она!
    Но взяв листок, не верила глазам!
    От слез ее вдруг поплыла строка...
    "Вы не должны! За все спасибо Вам!
    ОПЛАЧЕНО СТАКАНОМ МОЛОКА!"...
    Валентина Басова (с)
    VW Passat Variant, Синий, 1,8 ARG, ручка, 99 г.в-продан Есть: VW Passat Variant, Темно-коричневый металлик, 1,8 TSI CDAB, DSG7, 2011 г.в
    Мой психиатр сказал, что я не смогу завоевать мир... Наивный раб!

Страница 144 из 233 ПерваяПервая ... 4494134142143144145146154194 ... ПоследняяПоследняя

Похожие темы

  1. Ответов: 116
    Последнее сообщение: 30.09.2014, 08:11
  2. MFA: ледяное предупреждение
    от Dave в разделе Архив 2006г.
    Ответов: 10
    Последнее сообщение: 16.01.2006, 14:08
  3. Ответов: 11
    Последнее сообщение: 02.08.2005, 10:35
  4. предупреждение
    от Евгений Ш в разделе Архив 2005г.
    Ответов: 89
    Последнее сообщение: 24.05.2005, 13:56
  5. звуковое предупреждение пассата
    от sovt в разделе Архив 2005г.
    Ответов: 55
    Последнее сообщение: 15.02.2005, 10:12

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •