1. #2841
    Всем Перцам - Перец Клуба! Аватар для Levmor
    Регистрация
    25.03.2008
    Адрес
    Россия, Петрозаводск
    Возраст
    58
    Сообщений
    10,911
    Записей в дневнике
    3
    Спасибо +
    Получено: 645
    Отправлено: 221

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Мужик заходит в бар, заказывает виски:
    - Сколько с меня?
    - Три доллара.
    Мужик вынимает из кармана три доллара. Один кладет на стойку перед
    собой, потом идет в левый конец стойки, там кладет второй, потом идет в
    правый конец стойки, там кладет третий. Бармен, тихо матерясь, идет
    направо-налево и забирает деньги.
    На следущий день опять тот же мужик приходит, опять стаканчик виски
    заказывает и снова раскладывает доллары в разные концы стойки. Бармен
    злится, но за деньгами ходит.
    Короче, такая картина повторяется день за днем.
    И вот однажды мужик заказывает виски, берет стакан, роется в кармане и
    вытаскивает бумажку в 5 долларов. Бармен быстро эту бумажку берет,
    мстительно улыбается, достает два доллара сдачи, идет в левый конец
    стойки, там кладет один доллар, потом идет в правый конец и там кладет
    второй. Затем возвращается и злорадно смотрит на мужика.
    Мужик флегматично выпивает виски, вытаскивает из кармана доллар, кладет
    его перед собой и говорит:
    - Пожалуй, возьму еще стаканчик.

    --- Добавлено чуть позже ---

    Выходит утром гаишник на дорогу, голова после вчерашнего раскалывается.
    Смотрит - джип несется. Ну он остановил его с целью сбора средств
    на опохмел. Смотрит, а там бомж сидит. Документы проверил - правда,
    бомжа машина. Ну мент его спрашивает:
    - Ты же бомж. Ты где такую крутую тачку взял?
    - А мне пьяные новые русские предложили, если я их рассмешу - джип мой.
    Ну я их и рассмешил.
    - А как?
    - Да я одному лысому на голову насрал, у него сразу волосы выросли,
    вот умора была.
    Мент шапку снимает, там лысина. Он и говорит:
    - А ты мне так насрать можешь?
    - Могу.
    Бомж срет менту на лысину, a из кустов раздается хохот и крик:
    - Не, ну ваще, да я ему еще и хату подарю.
    Passat B5,Variant,1,8 ADR,klimat, и т.д.1998г-продан.
    Subaru Forester 2.5 АККП - 09г.-есть.
    Виктор


  2. #2842
    Touareg Аватар для mikle-fom
    Регистрация
    14.03.2008
    Адрес
    Россия, Москва, ЮВАО
    Возраст
    47
    Сообщений
    2,171
    Спасибо +
    Получено: 684
    Отправлено: 189

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Родители на семейном совете:
    — Сынок! Мы все с понедельника начинаем новую жизнь! Я брошу худеть, папа бросит курить. А ты?
    — Я могу бросить школу. . .
    Ложусь спать, муж уже дремлет и говорит сквозь сон:
    — Свет...
    Меня аж подбросило! Я ему — хрясь по лбу.
    Он глаза выпучил:
    — За что?
    Я ему:
    — Какая еще на хрен Света? Я Катя!!!
    — Какая ты на хрен Катя, ты ДУРА! Свет выключи!

    — Все, я ухожу от тебя!
    — Кто ты и зачем приходила?

    В детстве я хотел стать взрослым. Прошло время, и теперь другие хотят, чтобы я стал взрослым.

    Новые дни недели:
    — Бездельник.
    — Повторник.
    — Бреда.
    — Чертегдерг.
    — Расслабильница.
    — Клуббота.
    — Высплюсенье.

    — Можно с Вами познакомиться?
    — Нет.
    — Почему?
    — Мне с вами будет скучно, а вам со мной непонятно.
    — Почему?
    — Потому что мне уже скучно, а вам уже непонятно.

    Надо завести собаку и назвать ее "Зае%%сь". приходишь домой, а там Зае%%сь!

    Коррупция, преступность, безработица, проституция, наркотики... Но! В
    России решили бороться именно с курением.

    ...Место автомобильной аварии. Водитель сидит за рулем с выпученными глазами. Сотрудник ГИБДД обращает к нему назидательные речи:
    — Вот видишь, ты пристегнулся, и не пострадал, а подруга твоя — дура, не пристегнулась, и валяется в кустах с х*** в зубах..

    Жена — мужу:
    — Моня! Ты зачем нарисовал на холодильнике букву "Ж"?
    — Сарочка, это не "Ж", это — снежинка.
    — А пьяных гостей ты об этом предупредил?

    --- Добавлено чуть позже ---

    Если человека кусает вампир, он становится вампиром. Такое ощущение, что очень многих вокруг искусали бараны!
    VW Passat Variant, Синий, 1,8 ARG, ручка, 99 г.в-продан Есть: VW Passat Variant, Темно-коричневый металлик, 1,8 TSI CDAB, DSG7, 2011 г.в
    Мой психиатр сказал, что я не смогу завоевать мир... Наивный раб!

  3. #2843
    Touareg Аватар для mikle-fom
    Регистрация
    14.03.2008
    Адрес
    Россия, Москва, ЮВАО
    Возраст
    47
    Сообщений
    2,171
    Спасибо +
    Получено: 684
    Отправлено: 189

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Чем отличается джентльмен по воспитанию от джентльмена по рождению? Одна и та же ситуация. Джентльмен снимает номер в гостинице, входит в ванную, а там моется женщина.
    Джентльмен по воспитанию:
    — Мадам, тысяча извинений и т. д.
    Джентльмен по рождению:
    — Простите, сэр. Я кажется где-то здесь оставил свои очки.

    Преамбула:
    Все ведь видели на дорогах "бизнесменов" которые на светофорах ходят, раздают флажки, георгиевские ленточки и прочую атрибутику с запиской "Я мол глухой купите пожалуйста у меня эту вещицу за 100р". Кто то покупает, те кто по умнее отдают обратно...
    Так вот, есть у меня друг, который всегда берет разные вещицы у таких бизнесменов и если там написано что "я глухой с детства и т.п." делает так: Как только "бизнесмен" отворачивается или проходит мимо машины он тут же нажимает на сигнал, а сигнал у него мертвого поднимет, человек от ужаса подпрыгивает, вуаля, человек излечен, слух восстановлен, обманщик наказан, справедливость восторжествовала

    Разговор бабок на лавочке в у подъезда:
    - Я очень боюсь проснуться в гробу. Поэтому велела себя кремировать.
    - Хм, а в печке проснуться значит ты не боишься?

    На стройке один молодой здоровенный строитель изображает из себя Шварценеггера, предлагая всем остальным побороться на руках, поднять на спор какой-нибудь тяжёлый предмет - короче, демонстрирует всем свою силу.
    Тут одному опытному строителю, который, кстати, довольно хлипкого телосложения, это всё надоедает, и он говорит здоровяку:
    - А спорим на ящик водки, что я вот в этой тележке провезу кое-что очень тяжёлое целых 50м, а ты не провезёшь то же самое и одного метра.
    - Спорим!
    - Тогда давай, залезай в тележку!

    Приехал глава семейства, работающий на корабле дальнего плавания, в отпуск домой.
    5-тилетняя дочка взбирается ему на колени и спрашивает:
    - Пап, а пап! Ты моряк?
    - Да.
    - Ну тогда расскажи о своей короблятской жизни...

    Алкаш просыпается в морге, весь голый, замерзший. Накидывает на себя простыню и идёт к выходу. Там бабка - вахтерша. Он ей:
    - Доброе утро бабушка...
    Она с перепугу:
    - Господи! Какое доброе утро, ты же в морге!
    Он:
    - Ааа... ну тогда эта... гутен морген...

    - Ты паять умеешь?
    - Нет.
    - Xpеново.
    - Xpеново - умею.

    Откупоривает мужик бутылку Путинки, а оттуда появляется джинн и говорит одноимённым голосом:
    - Ты правильно сделал, мужик, что выбрал бутылку из этой партии. Теперь проси у меня всё, что хочешь, и я обязательно это пообещаю.

    - Когда я был лет семи, у маминой подруги родилась внучка
    - Когда меня спросили, на кого похожа, я честно ответил, что на чудовище.

    Из милицейских протоколов:
    Ударила сотрудника по совместной работе на месте совместной работы.
    VW Passat Variant, Синий, 1,8 ARG, ручка, 99 г.в-продан Есть: VW Passat Variant, Темно-коричневый металлик, 1,8 TSI CDAB, DSG7, 2011 г.в
    Мой психиатр сказал, что я не смогу завоевать мир... Наивный раб!

  4. #2844
    Всем Перцам - Перец Клуба! Аватар для Levmor
    Регистрация
    25.03.2008
    Адрес
    Россия, Петрозаводск
    Возраст
    58
    Сообщений
    10,911
    Записей в дневнике
    3
    Спасибо +
    Получено: 645
    Отправлено: 221

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Приходит к священнику молодой человек и исповедуется:
    - Святой отец, я грешен!
    - Покайся, сын мой.
    - Пришел я как-то к моему другу. Его дома не было, а была его жена. Пошел дождик, а у меня не было зонтика. Жена друга предложила мне остаться, и я остался и согрешил с ней.
    - Да, это грех, сын мой. Но я отпускаю тебе его.
    - Это еще не все! Я пришел к тестю, его дома не было, начался дождик, а у меня не было зонтика, теща предложила мне остаться, я остался и согрешил с тещей.
    - Да! Это большой грех, сын мой! Но я и его отпускаю тебе.
    - Это еще не все! Я пришел к теще, ее дома не было, начался дождик, а у меня не было зонтика, тесть предложил мне остаться, я остался и согрешил с тестем.
    - Сын мой, а у тебя зонтик с собой?
    - Нет.
    - Тогда иди отсюда с Богом, а то, я смотрю, дождик собирается...
    Passat B5,Variant,1,8 ADR,klimat, и т.д.1998г-продан.
    Subaru Forester 2.5 АККП - 09г.-есть.
    Виктор


  5. #2845
    Touareg Аватар для mikle-fom
    Регистрация
    14.03.2008
    Адрес
    Россия, Москва, ЮВАО
    Возраст
    47
    Сообщений
    2,171
    Спасибо +
    Получено: 684
    Отправлено: 189

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Во мне постоянно борются Добро и Зло,
    но все время побеждает — Придурь.

    — Задержанный, место рождения?
    — Пишите Казахстан!
    — А точнее?
    — Все менты пишут просто: Казахстан.
    — Ты это, еще меня тут будешь учить??? !!!
    — Пишите: Кармакшинський район Кызылординской области село Яникурган!
    — Так и запишем. Казахстан.

    — Заставляла целую неделю мужа начать ремонт в туалете!!!
    — А он?
    — В субботу закрыл туалет, повесил объявление « Туалет закрыт на ремонт» и ушел в гараж!!! !!! !

    Хочешь быть счастливым — веди себя как счастливый человек.
    Хочешь быть богатым веди себя как богатый.
    Хочешь жить в этом Мире так живи и радуйся, а не ходи с кривым и недовольным лицом, что Мир несовершенен.
    Мир создаешь ты... в своей голове.

    Пользуясь случаем, хочу передать своей девушке привет и поздравить ее с Днем строителя. Уже три года она строит из себя х#й знает что.

    Бык со Львом пьют пиво. Льву на мобилу звонит жена.
    Лев отвечает:
    . . . Да дорогая. . . С Быком пиво пьем. . . Уже допиваем. . . Что-то купить? . . понял, скоро буду. . . Целую, дорогая.
    Бык: Ты, блин, совсем офигел. Ты ж Царь зверей! ! ! Да хлопни ты кулаком по столу, докажи, что ты МУЖИК. . .
    Лев: Слышь, бычара, ты не путай. Это у тебя жена корова, а у меня — Львица.

    Помню, меня забирали на НЛО. Чувство такое было, будто я не в своей тарелке.

    Один мужик всегда выключал свет, когда тр№хал свою жену.
    И вот один раз жене захотелось новых ощущений и она во время этого дела включила свет. К своему удивлению она обнаружила, что муж имеет ее с помощью фаллоимитатора в руке.
    — Ах ты гад, так все эти годы ты имел меня этой штукой!? Извращенец поганый!!! Ну-ка объясни!!
    — Сейчас объясню. А потом ты объяснишь откуда наши дети.

    Из-за моего дурного характера некоторые люди и не догадываются, как сильно я их люблю.

    Научно-популярная книжка "Учим русский язык с Фурсенко".
    Глава "Как же все-таки правильно говорить? "Здеся" или "Тута"?

    2030-й год.
    Отмечается двадцатилетие реформы образования. С докладом выступает Фурсенко.
    — Такого, как у нас, образования нет нигде! Я облетел весь земной шар и знаю!
    Из зала возмущенные возгласы:
    — Не может быть! Земля плоская, предметы тяжелее воздуха летать не могут, а если что и взлетит Божией милостью — разобьется о небесную твердь!

    — Все мужики козлы!
    — Да, дорогая. Абсолютно все.
    — И ты тоже?
    — Я самый большой козел в мире!
    — Тогда почему я вышла замуж за тебя и живу с тобой столько лет?
    — А вот теперь мы плавно перешли к теме, что все бабы — дуры.

    Исправить уже ничего нельзя, но окончательно испортить еще можно.

    Ненавижу людей, медленно идущих передо мной. Хочется треснуть чем-нибудь тяжелым.

    --- Добавлено чуть позже ---

    Рекламный агент заходит в квартиру и не давая опомнится хозяевам быстро высыпает в прихожей заранее принесенный с собой мусор и говорит:
    — Я готов съесть все, что не вычистит наш замечательный пылесос который хочу предложить Вам купить! Мадам куда Вы?!
    — На кухню за ложкой. У нас второй день нет электричества!

    В Америке правосудие осуществляется по схеме: обнаружили, доказали, посадили.
    А в России действует другая схема: посадили, доказали, обнаружили, что не того посадили.

    Полез мужик чистить колодец. Почистил, зовет тещу, чтобы веревку ему бросила и вытащила из колодца. А теща ему:
    — Назовешь мамой, вытащу.
    Мучился мужик, мучился — язык не поворачивается тещу мамой назвать. Та обиделась, развернулась и ушла. Мужик покричал, поматерился, не чего делать, сам как-то выбрался, весь ободрался, ногти поломал, злой, как черт. Выскочил изколодца, вбежал в дом — и за ружье. Теща увидела и бегом в кукурузу прятаться. Зять за ней по кукурузе крадется и ласково так:
    — Мамуууляя, где вы?

    — Я — бог!
    — Ты в слове "лох", две ошибки сделал!

    — Есть ли у тебя мечта?
    — Есть.
    — Какая?
    — Хочу бросить пить.
    — Так брось.
    — А как потом жить без мечты?

    --- Добавлено чуть позже ---

    Идет съемка исторического фильма.
    Недовольный режиссер кричит на актеров:
    — Петров... Ну кто так играет султана. Ты же владыка империи. Сорви с нее
    одежду, возьми ее!!!
    — Курочкина.. мать твою! Ну кто так играет наложницу?! Ты лежишь как
    бревно, а должна двигаться и стонать, двигаться и стонать!!!
    Ассистентка — режиссеру:
    — Виктор Иванович, у Сидорова оттопырены штаны!
    Режиссер:
    — Да пошла ты на х%й со своим Сидоровым... Что??!! Оттопырены штаны?!!
    Сидоров... Кто так играет ЕВНУХА??!!!

    --- Добавлено чуть позже ---

    И вы еще спрашиваете: Почему нет мяса? Да потому что свиньи вышли в люди, коровы вышли замуж, козлы женились, бараны защитили диссертацию и правят страной, а куры сдохли со смеху!
    VW Passat Variant, Синий, 1,8 ARG, ручка, 99 г.в-продан Есть: VW Passat Variant, Темно-коричневый металлик, 1,8 TSI CDAB, DSG7, 2011 г.в
    Мой психиатр сказал, что я не смогу завоевать мир... Наивный раб!

  6. #2846
    Всем Перцам - Перец Клуба! Аватар для Хэнки
    Регистрация
    15.02.2012
    Адрес
    Москва, ВАО
    Возраст
    29
    Сообщений
    16,622
    Спасибо +
    Получено: 1,372
    Отправлено: 303

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Цитата Сообщение от mikle-fom Посмотреть сообщение
    И вы еще спрашиваете: Почему нет мяса? Да потому что свиньи вышли в люди, коровы вышли замуж, козлы женились, бараны защитили диссертацию и правят страной, а куры сдохли со смеху!
    это мега ПЯТЬ!
    Стоило мне протрезветь - и общительности как не бывало
    1.6 AHL 99' wvwzzz3bzxe284108, 1.8Т AWT 03' wvwzzz3bz3e366484

  7. #2847
    Touareg Аватар для mikle-fom
    Регистрация
    14.03.2008
    Адрес
    Россия, Москва, ЮВАО
    Возраст
    47
    Сообщений
    2,171
    Спасибо +
    Получено: 684
    Отправлено: 189

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Случайно услышала диалог молодых родителей в супермаркете в отделе игрушек. С ними ребенок, младенец совсем. Папаша вертит в руках радиоуправляемую машинку, видно, что хочет ее купить.
    Его жена: Ну купи, пока Ваня подрастет, сам поиграешься.
    Парень кладет машинку обратно на полку, вздыхает и грустно так:
    Пока Ваня подрастет, я уже ее сломаю...

    - Девушка, со мной что-то происходит... я просто места себе не нахожу!!!
    - Да успокойтесь, молодой человек, вы просто не в свой вагон сели...

    Россия - удивительная страна.
    Президента Русские выбирают из одного кандидата, а "Мисс Россия" - из пятидесяти.

    Женщина на исповеди:
    - Батюшка! Дайте мне разрешение на развод с мужем!
    - А в чем дело, дочь моя?
    - Пьет! Не работает! Меня бьет!
    - А что ж ты за такого замуж пошла?
    - Дура была!
    - Вот видишь, а он тебя, дуру, замуж взял.

    Фармацевт своей жене:
    - Не выходи пока в аптеку, - пытаюсь продать 6 бутылок моей микстуры для похудания.

    ... Ребёнок спрашивает:
    - Мам, у папы есть родители?..
    - Конечно, есть... бабушка Валя и дедушка Витя...
    И тут гениальный вопрос:
    - А зачем они его нам отдали?...

    Валентин Иванович послушал в лесу кукушку и перестал отчислять деньги в пенсионный фонд.

    Врача вызвали к пациентке по поводу острых болей. Он приехал, прошел к ней в комнату.
    Минуту спустя вышел и попросил дать молоток. Еще через пару минут - зубило. Потом - клещи, отвертку, плоскогубцы... В тревоге муж спрашивает:
    - Доктор, да что Вы там делаете с моей женой?
    - С Вашей женой ничего, я не могу открыть чемоданчик с инструментами.

    Мужик с 8-ого этажа, выпивший, поздно ночером возвращаясь домой, попутал кнопки, нажал на 9-ый. На вопрос из-за двери "кто?", честно ответил "я!". Жена, естественно, открыла, но сразу повернулась задницей, демонстрируя своё молчаливое презрение. Мужик проследовал за ней и улёгся спать... но был разбужен ещё одним мужем, который пришёл на полчаса позже...

    Водила-дальнобойщик стоит на таможне, ждет своей очереди, к нему подбегает китаец и говорит:
    - Слусай, друк, помоги перебраса, ну очень нада! Нас немного, всего двасать.
    - А как же я вас перевезу?
    - А мы в кузов залезем и накроемся.
    - Ну ладно.
    Китайцы залезли, мужик их прикрыл, подъезжает. Таможенник:
    - Таак, че везем?
    - Да вот, рубероиду немного.
    - Рубероиду говоришь? - Берет палку и начинает дубасить по грузу. Поколотил..
    - Ладно, можешь проезжать.
    Водила благополучно границу пересек. Китайцы говорят:
    - Спасибо, друк, но тока в следуюсий раз говори, что лампочки везешь, а то больно очень!

    Мужик утром выходит к машине и видит на крыле нацарапанную надпись: "Мужик, покарсь машину". И правда, пора, думает он, и едет в автосервис. Сделали все как надо - машина просто блестит... Наутро выходит у своей "ласточке", а на боку нацарапано: "Вот теперь другое дело!".
    VW Passat Variant, Синий, 1,8 ARG, ручка, 99 г.в-продан Есть: VW Passat Variant, Темно-коричневый металлик, 1,8 TSI CDAB, DSG7, 2011 г.в
    Мой психиатр сказал, что я не смогу завоевать мир... Наивный раб!

  8. #2848
    Golf
    Регистрация
    14.01.2009
    Адрес
    Россия
    Возраст
    34
    Сообщений
    524
    Спасибо +
    Получено: 64
    Отправлено: 362

    4 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    "Две смерти Клеопатры"

    Клёпа


    У Миши есть Маша, а у Маши есть Клёпа (Клеапатра бл$дь)... Клёпа эта такая собака вроде, но собака из породы знаете таких жалких карманных невнятностей - маленькая-маленькая, пучиглазая и нервная как все маленькие. Бегает этот дрищ по квартире в трясках и судорогах каких-то, вечно мёрзнет и ссытся. Я отказываюсь верить, что это убожество кто-то там вывел специально, скорее всего клёпины доисторические предки, настоящие большие волосатые собаки с зубами, по неясным науке причинам нет-нет да и па$бывали каких-нибудь доисторических хомяков там или прочих грызунов... - поэтому по внешнему виду этот маленький задрот с гордым именем Клеопатра напоминает что-то среднее между крысой и смертельно больной крысой. Неизвестно была ли она такой же нервной до знакомства с Мишей, но то что после этого знакового события её жизнь радикально изменилась - это факт.

    Такое часто бывает что маленькие собачки ссутся а иногда и срутся от избытка чуфстф. Если допустим их сильно нахлабучивает какая-нибудь радость они начинают судорожно так сокращаться, пытаясь найти выход своему счастью, визжат, крутятся, а потом вдруг замирают, глазища по пятаку и потекло... - раньше клёпа любила жизнь и ссалась исключительна от положительных эмоций типа там хозяйка пришла - раз, лужа; или там конфетку дали - раз, вторая.., ну и в таком духе. Но с появлением в её жизни Миши всё стало намного мрачней. Теперь она ссытся и срётся ещё и от страха, т.е. от одного Мишиного вида, запаха или звука там... (- помню мы в телик мёртвые втыкали и миха пукнул неожиданно, я, честно говоря, сам чуть не обосрался с перепугу - что про собачку-то говорить... её стошнило по-моему, ну или что-то в таком духе). Короче клёпины страхи перед Мишей имеют давние причины. Их знакомство начиналось плачевно. Когда Миша только подкатывал к своей бабе шары и пока к ней не переехал, он вёл себя прилично как дебил - чистил там ей картошку, в магазин бегал, ведро мусорное выносил и прочее. А у жадной и вечно голодной клёпы была голимая привычка тырить ништяки из мусорного ведра и потом точить их где-нибудь под диваном (это точно хомячьи гены) - пока ведро стоит в коридоре она такая раз нырнёт в него тихо, пороется, обоссытся от радости и убегает незаметно. Миша про эту мазу не знал, ну и один раз убежать из ведра клёпа просто не успела, и её вылазка окончилась страшным полётом по мусоропроводу с восьмого этажа в мусорный бак к её потенциальным крысячим родственникам. Мне думается что у такой маленькой собачки нервы и так не в порядке, а тут еще эти прыжки затяжные... её искали-искали, потом думали что убежала, потом думали что украли (кому она нужна...) - короче горе в семье, а потом миша идя с утра на работу услышал подозрительно знакомый лай навзрыд. В общем когда собаку вытащили она выглядела еще хуже, чем ей положено быть, имела частичную потерю ориентации и совсем перестала гавкать, зато, как говорит Миша, ништяков помойных объелась гнида на всю жизнь вперёд.

    Буквально через пару недель после этого события мы с Мишей, с нашими женщинами и клёпой совершили загородную поездку – типа: пиво, речка, бадминтон... Ну и когда мы синие начали играть в этот дурацкий бадминтон Миша решил загладить свою вину перед животным и типа развести бедную живность на поиграть. Надо отметить, что клёпа к этому моменту положила глаз на перьевой воланчик и что-то от него походу хотела - миша эту тему просёк, поставил короче волан этот на землю и такой с улыбкой доброго гестаповца начал команды раздавать типа "клёпа фас, клёпа анфас..." Клёпа на это сомнительное игрище ясен пень не велась поскольку всё еще боялась подходить к мише ближе чем на пять метров и падала в обморок при виде мусорных вёдер. Миша повтыкал на это дело минут пять, ну и потом со славами типа "да пашла ты…" решил мне показать как правильно поднимать волан с земли одним ударом и замахнулся ракеткой со всей дури. В этот ключевой момент, хитрая и жадная клёпа походу решила воланчик всё-таки стырить пока миша, типа не видит, и заранее обоссавшись, дурная собака кинулась к этому объекту... а ведь бегает падла быстро, не уследишь, раз-раз и уже воланчик в зубах держит... а миша-то замах уже взял беккер хренов и тормазнуться не успел...- короче, через секунду клёпа получила не плохой такой хук в морду ракеткой и в компании с воланчиком на скорости близкой к световой улетела в нафиг, т.е. в близлежащие кусты. У мишы эта ракетка в двух местах погнулась. Он когда через пару минут сообразил что сделал, быстренько такой орудие убийства бросил как ребёнок каку и давай на сваю машу жалобным взглядом смотреть - а у той естественно от увиденного истерики и прочее...

    Чудесным образом клёпа была обнаружена. Вид она имела прямо скажем неважный - от перегрузок и переменьжовки у неё походу случился коллапс нервных систем к чертям..., собака сократилась до размеров волнистого попугайчика, а зенки наоборот - стали с еёйную галавёшку, каждая и обе косили в разные стороны. На этот раз потеря ориентации оказалась полной - животное перестало откликаться на собственное имя и ещё пару недель передвигалось на местности непонятными диагональными рисунками. Воланчик кстати так и не нашли, Миша меня уверял что клёпа его проглотила палюбому...
    Вот такая нах история.

  9. #2849
    Touareg Аватар для mikle-fom
    Регистрация
    14.03.2008
    Адрес
    Россия, Москва, ЮВАО
    Возраст
    47
    Сообщений
    2,171
    Спасибо +
    Получено: 684
    Отправлено: 189

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    — Давай сыграем в прятки!
    — Это как?
    — Ты исчезнешь из моей жизни и я тебя никогда не найду. И ты выиграешь, и мне приятно.

    Нашел на сайте знакомств некую Эвелину с примечанием: "предпочитаю секс за деньги". Судя по фото, платить будет она...

    — Папа, я попал камнем в соседский "Лексус"!- Уйди мальчик, я тебя не знаю!!!!

    Я тебе никогда не врал: преувеличивал, недоговаривал, лукавил, уходил от ответа, притворялся, фантазировал, но врать — никогда.

    С детства мечтаю увидеть трех животных:сидорову козу,ешкиного кота и бляху-муху!

    Как говорил один замечательный поэт:
    “И вроде все достаточно п%здато, но все равно какая-то х%йня!”

    Женские грезы. А подари мне на День Рождения что-нибудь такое, чтобы я легонько так правой ножкой нажала и р-р-раз, стрелка от 0 до 100 за три секунды...
    — Весы подойдут?

    Никогда не говори: "Я ошибся", лучше скажи: "Надо же, как интересно получилось..."

    Ненавижу когда говорят: "Мне бы твои проблемы". Да тебе бы мои проблемы, ты бы уже мылом веревку мазал.

    МИЛЫЕ ДЕВУШКИ МАЛЕНЬКОГО РОСТА:
    Плюсы:
    + Вы мобильны
    + Вас считают няшей
    + Вы можете быть и с высокими молодыми людьми, и с людьми среднего роста
    + Вы выглядите очаровательнее девушек с большим ростом
    + Можно одеваться и в детских магазинах
    + Вас носят на руках
    Минусы:
    — При разговоре с людьми затекает шея.

    Вовочка громко пукает на уроке. Все начинают зажимать носы и озираться по сторонам.
    Марь Ивановна:
    — Последний раз спрашиваю, кто это сделал?
    Вовочка нехотя поднимается из-за парты:
    — Это сделал я!
    Марь Ивановна из последних сил, зажимая нос платком:
    — Выйди немедленно из класса, маленькое чудовище!
    Вовочка выходит в коридор, вдыхает чистого воздуха:
    — А все-таки ЧЕСТНЫМ БЫТЬ ВЫГОДНО!

    У миллионера берут интервью:
    — Скажите, в чем секрет вашего успеха?
    — Терпение, мой друг, терпение.
    — Но я могу назвать тысячу вещей, где не поможет никакое терпение.
    — Например?
    — Носить воду в решете.
    — Вы не правы, просто надо взять решето и иметь терпение дождаться зимы.
    VW Passat Variant, Синий, 1,8 ARG, ручка, 99 г.в-продан Есть: VW Passat Variant, Темно-коричневый металлик, 1,8 TSI CDAB, DSG7, 2011 г.в
    Мой психиатр сказал, что я не смогу завоевать мир... Наивный раб!

  10. #2850
    Всем Перцам - Перец Клуба! Аватар для kwk
    Регистрация
    24.12.2006
    Адрес
    Москва
    Возраст
    46
    Сообщений
    14,933
    Записей в дневнике
    4
    Спасибо +
    Получено: 1,869
    Отправлено: 1,850

    1 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Приехала девушка с моря — сама не отдохнувшая и другим не давшая.

    Поздравлять ученика или учителя 1 сентября с Днем Знаний равносильно, что поздравить лошадь с началом весенне-полевых работ.

    Бросать окурки в форточку - дурной тон. Они могут упасть на хороших людей, которые ссут под окнами.

  11. #2851
    Touareg Аватар для mikle-fom
    Регистрация
    14.03.2008
    Адрес
    Россия, Москва, ЮВАО
    Возраст
    47
    Сообщений
    2,171
    Спасибо +
    Получено: 684
    Отправлено: 189

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Жена мужу:
    "И что бы ты без меня делал?"
    Муж подумал: "Занимался бы сексом когда угодно, пил, курил, гулял, ходил в сауну, на охоту, рыбалку, - да мало ли что...", а в слух сказал:
    "Дорогая, наверное, умер бы от тоски!"

    Заходит в метро ребятенок, лет 12–13 ему. При этом свой проездной предварительно засунул под шапку, таким образом, что проездной совершенно не виден.
    Далее идет сцена: в будке около ряда турникетов сидит себе жесткая бабка–контролер и бдит (мол, мимо меня мышь не проскочит). Тут рядом с ближайшим к ней турникетом останавливается шкет (росточка он небольшого), пристально смотрит куда–то вверх, затем осеняет себя крестным знамением и довольно громко говорит:
    –Господи, пропусти меня, пожалуйста!
    После чего совершает земной поклон, лбом почти касаясь турникета — и... О, чудо! Красный запрещающий сигнал турникета мгновенно сменяется зеленым, и наш герой, бодро пройдя сквозь него, становится законным пассажиром московского метрополитена. Что было с бабкой–контролером, описывать не буду.

    Утро Тарзана:
    Встает - идет на работу, не встает - на работе делать нечего!

    Лайнер заходит на посадку. Экипаж немного выпивший, веселый.
    Запрашивают диспетчера, тот разрешает посадку. Заходят на посадку, снижаются, приближаются к взлетнопосадочной полосе - она только началась и тут же кончается. Все не понимают что происходит выдвигают версии. Заходят на второй круг - опять тоже самое. Начинают нервничать - топливо кончается.
    Заходят в третий раз и решают садиться на брюхо. Сели, вышли из самолета:
    Командир: "Бл@... Какая короткая полоса..."
    Второй пилот: "Зато какая широкая!!!!!!!"

    Фура с матрешками на полгода парализовала саратовскую таможню.

    Идут два служителя правопорядка по улице. Молодой стажер спрашивает у старшего:
    - Слушай, а как ты безошибочно определяешь мигрантов из толпы?
    - Местные не улыбаются.

    Сидит дедуля в очереди в поликлинике, сразу видно, что с глубоким маразмом он уже давно на "ты". Сидит себе, сидит, вдруг спохватывается о чём-то, подскакивает и восклицает:
    - Да за каким хером я здесь сижу?!
    Сидящий рядом парень, покраснев, отвечает:
    - Вы, дедушка, за мной...

    Как провести незабываемый вечер:
    1. Провести вечер.
    2. Постараться не забыть.

    Мужик приходит к доктору и говорит:
    - Доктор, у меня постоянно дико болит голова. Что делать?!
    Доктор прогнал его по всем анализам и обследованиям, и делает вывод:
    - Вы знаете, уважаемый, выход только один: отрезать вам яички…
    Мужик репу почесал, не согласился, ушел... Через пару месяцев возвращается:
    - Все, доктор, не могу так больше, прямо на стену уже лезу от боли. Режьте!
    Ок, делают мужику операцию, голова больше не болит, все хорошо....
    Через какое-то время заходит мужик в свой любимый магазин нижнего белья, где всегда отоваривается, подзывает девушку-продавца:
    - Девушка, мне, пожалуйста, заверните трусики вот эти, парочку... 48-го размера.
    - Мужчина, да Вы что? У вас же размер как минимум 54! Как же Вы их носить-то будете?
    - Да что Вы, девушка, выдумываете! Я всегда беру именно такие трусики, именно 48-го размера!
    - Вы, мужчина, просто не понимаете, о чем говорите! Если Вы будете постоянно носить трусы такого маленького размера, они будут сдавливать вам ЯИЧКИ, и у вас постоянно будет дико БОЛЕТЬ ГОЛОВА!
    - А-А-А-А-А!!!!!!!...

    Mix: ты кстати в курсе, что если смотреть на какое либо изображение очень долго, то твой мозг программируется на достижение этого?
    ph....x: 6й год смотрю на кнопку "Пуск". пока не взлетел.
    VW Passat Variant, Синий, 1,8 ARG, ручка, 99 г.в-продан Есть: VW Passat Variant, Темно-коричневый металлик, 1,8 TSI CDAB, DSG7, 2011 г.в
    Мой психиатр сказал, что я не смогу завоевать мир... Наивный раб!

  12. #2852
    Touareg Аватар для mikle-fom
    Регистрация
    14.03.2008
    Адрес
    Россия, Москва, ЮВАО
    Возраст
    47
    Сообщений
    2,171
    Спасибо +
    Получено: 684
    Отправлено: 189

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Деревня. Вечер. В избе - дед с бабкой.
    Дед - бабке - Давай, старая, молодость вспомним!..
    - А как?..
    - Да как бык с коровой! Корова - в одном углу, бык - в другом... Корова кричит:"Му!", бык разбегается, запрыгивает... И понеслась!..
    - Ну давай!
    Заняли позиции...
    Бабка:
    - Свет будем гасить?
    - Ну, давай погасим...
    Темнота... Тишина...
    Бабка:
    - Му-у!...
    Топот, сопение, и вдруг... Грохот!..
    Звон!.. Дребезг!.. Крик!.. И тишина...
    Бабка:
    - Му!.. Му-у-у!!!
    Глухой голос:
    - Да чё "Му!" да "Му!"!!! Подпол закрывать надо было!!!...

    - Изя, а шо это ты такой мрачный?
    - Денег нет...
    - А ты не пробовал хотя бы по 20 евро в месяц в заначку прятать?
    - Пробовал. Нахожу.

    Встречаются два европейца:
    - Ты где пропадал?
    - Сына женил.
    - Теперь у вас в семье появилась дочка.
    - Нет, теперь у нас стало два сына.

    Встречаются два сотрудника. Один другому:
    - Я сейчас был у шефа и у меня две новости. Одна хорошая, а другая плохая.
    С какой начнем?
    - Давай с плохой - Меня уволили - А какая же хорошая?
    - И тебя тоже!

    Звонок дочери матери:
    - Мамуля! Можешь меня поздравить, я замуж вышла!
    - Ничего не знаю! Как стемнеет - сразу домой!

    Ехал недавно в плацкартном вагоне на Юг. Случайно услышал, как за стенкой две тётки обсуждали каким они видят поезда будущего. Так вот, им не надо скоростных поездов, комфорта, обслуживания. Они сошлись на том, что в идеальном поезде будущего должны быть холодильники и микроволновки в каждом купе. Всё! И двое суток жрать, жрать, жрать, доставать из холодильника, разогревать и жрать!

    На детском празднике работают клоуны, папаша одного из детей подходит к руководителю труппы:
    - Слышь, друг, там у вас девушка, ну вот эта, в маске мартышки. В общем, она в моем вкусе, но она на мои намеки не отвечает. Посоветуй, как её закадрить.
    Руководитель труппы дает мужику бумажку:
    - Вот её адрес, она любит полицейских. А ещё любит анал.
    Довольный мужик бежит в магазин карнавальных костюмов. Глухой ночью, одетый в униформу, он стучится в дверь по указанному адресу, ему открывает девушка всё ещё в образе, и радостно взвизгнув, пускает в дом.
    Мужик разворачивает её, нагибает и...
    Сделав дело, он поворачивает её к себе и ржет ей в лицо:
    - Ха-ха, классно я тебя обманул!
    - Ха-ха, классно я тебя обманул, - снимает маску мартышки руководитель труппы.

    Сидит мужик вечером, смотрит ТВ, жрёт фисташки. Кидает фисташку в воздух и ловит ртом. Подбросив одну из фисташек, он был отвлечён женой на долю секунды, и в момент, когда он повернул голову, фисташка застряла у него в ухе. Пытаясь её выковырять, он её запихнул ещё глубже. Позвал жену на помощь, мол, дорогая, помогай, фисташка не вылазит! Ковыряли, ковыряли, ничего не получается. В конце концов, решили вести мужика в больницу. На выходе встречают их дочь с её парнем (типа бойфрэнд), после объяснения недуга, парень говорит, мол, садитесь, сейчас все будет ништяк.
    Парень зажал бате ноздри и рот, и скомандовал сильно выдохнуть. Мужик напрягся, гоп! Фисташка из уха вылетела как пробка из бутылки шампанского. Все довольны, жена счастлива, дочь в восторге. Ну, парень так скромно отмахнулся, типа скромный он весь. Пошел парень с девкой на кухню за чаем, а мать в это время мужу говорит: "Вот видишь какой хороший, умный мальчик, кем, ты думаешь, он станет?" Батя отвечает:
    "Судя по запаху его пальцев, я думаю, он станет нашим зятем!"
    VW Passat Variant, Синий, 1,8 ARG, ручка, 99 г.в-продан Есть: VW Passat Variant, Темно-коричневый металлик, 1,8 TSI CDAB, DSG7, 2011 г.в
    Мой психиатр сказал, что я не смогу завоевать мир... Наивный раб!

  13. #2853
    Touareg Аватар для mikle-fom
    Регистрация
    14.03.2008
    Адрес
    Россия, Москва, ЮВАО
    Возраст
    47
    Сообщений
    2,171
    Спасибо +
    Получено: 684
    Отправлено: 189

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Вслед за РБК и канал НТВ тоже завел программу "НОВОСТИ РЫНКОВ".
    Правда, из нее вы не узнаете котировки акций и курсы валют...
    Зато вам расскажут : на каком рынке погром, на каком бодяжат водку, а на каком черные мочат мусоров.

    Моя девушка любит играть в связывание. Особенно ей нравится связывать лайки в Контакте с тем, что я ей якобы изменяю.

    Пока родители свалили на дачу переехал к ним на квартиру. За день до их приезда на монитор повесил бамажку с надписью "Не забудь удалить порнуху!!!!".... вообщем порнуху то удалил, а бамажку оставил....сцуко... ((

    - Хотите отключить женщину минут на 15?
    Спросите у нее, что она наденет завтра на работу?

    В частной клинике: - Доктор, я не понимаю, как так произошло, что я болела на протяжении 11-ти лет, а тут вдруг раз и выздоровела?!
    - Ну понимаете. Ваш муж потерял бизнес - И? На что вы намекаете?! У него достаточно накоплений!!
    - Секундочку! А давайте я повнимательнее посмотрю ваши последние анализы

    - Доктор, что мне делать: я сплю с чужими женами, а мужья мне за это бьют морду?
    - Пойдите в армию. Там вы немного остепенитесь.
    Через 2 года.
    - Спасибо доктор. Вы дали замечательный совет!
    - Вы больше не спите с чужими женами?
    - Еще как сплю! Зато за 45 секунд одеваюсь!

    Лет 5 назад жил у нас кот. Наглый и толстый , падла. Гадил куда попало. Выбившись из сил приручая его к лотку, мой отец каждый раз , когда этот засранец справлял нужду в не положенном месте тащил его к лотку и , тыкая его мордой в наполнитель, стучал по его мохнатой башке. Но кошак никак не хотел понимать что от него требуется, и вот однажды во время очередного “воспитательного процесса” слегка контуженный кот подняв свою здоровую башку и бросив на собравшихся тупой , непонимающий и полный вины взгляд стал ... медленно есть наполнитель для кошачьего туалета.

    Мужик стоит мочится.
    Из-за угла выходит женщина и от увиденного вскрикивает:
    - АЙ !!
    Мужик отвечает:
    - Спокойно, я его держу.

    Женщины, созданные из ребра, но так и не набравшие плоти, называются манекенщицами.
    VW Passat Variant, Синий, 1,8 ARG, ручка, 99 г.в-продан Есть: VW Passat Variant, Темно-коричневый металлик, 1,8 TSI CDAB, DSG7, 2011 г.в
    Мой психиатр сказал, что я не смогу завоевать мир... Наивный раб!

  14. #2854
    Touareg Аватар для Шевалье
    Регистрация
    21.02.2011
    Адрес
    Ростов-на-Дону
    Возраст
    51
    Сообщений
    2,841
    Спасибо +
    Получено: 451
    Отправлено: 247

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Цитата Сообщение от mikle-fom Посмотреть сообщение
    - Спокойно, я его держу
    Это хорошо!
    С уважением, Шевалье. В-5 , АЕВ ,97 г.в.,ручка,немец.

  15. #2855
    Touareg Аватар для mikle-fom
    Регистрация
    14.03.2008
    Адрес
    Россия, Москва, ЮВАО
    Возраст
    47
    Сообщений
    2,171
    Спасибо +
    Получено: 684
    Отправлено: 189

    1 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    искал подарок своей жене на 15-летие свадьбы. Интересная вещь была
    обнаружена в магазине, торгующем средствами защиты. Вещь, которая приглянулась
    мне, являла собой карманный электро-шокер на 100 000 вольт.
    В описании продукта говорилось, что шокер доставляет только кратковременное

    Показать полностью..
    парализующее действие на нападающего, без долговременных серьезных
    последствий, что предоставляет вам достаточно времени, чтоб убежать
    или позвать на помощь. То, что надо беззащитной женщине.
    Я купил шокер и принес его домой, зарядил в него две маленькие батарейки
    и нажал на кнопку, предварительно поднеся шокер к металлической поверхности.
    Синие электрические дуги забегали вокруг контактов. КРУТО! Вот только
    теперь придется объяснять жене, откуда это черное пятно на микроволновке.
    Дальше — больше. Я сидел дома один с новой игрушкой и думал, ну какой
    вред могут нанести две маленькие батарейки? Ведь нападающий человек
    — далеко не микроволновка!
    Удобно расположившись в кресле, читая инструкцию я поглядывал на нашего
    кота Кузю, который (доверчивая душа) лежал рядом. Я подумывал о том,
    что неплохо бы испытать игрушку на живой мишени. Должен признаться,
    мысль *бнуть Кузю промелькнула в моей голове, но я счел ее негуманной
    и не стал портить отношения с котом.
    Тем не менее факт, что моей жене, может, придется защищаться этой штуковиной
    против реального криминального элемента, требовал подтверждения на
    практике, что шокер будет работать в <реале>.
    Сидя в кресле в шортах и майке, держа шокер в руке, я читал инструкцию.
    Там говорилось, что односекундный разряд шокирует нападающего и вводит
    его в состояние растерянности, двухсекундный шок должен вызвать спазм
    мускул и потерю контроля над телом, трехсекундный шок должен повергнуть
    нападавшего на землю, дрыгающегося как гопник танцующий брейк, шок
    более 3-х секунд будет ненужной тратой батарей! Смотря на это устройство,
    я думал: <*издеж и провокация!>
    Подумав о том, что такое устройство не может причинить много вреда,
    я поднес его к своей ноге. Кот Кузя смотрел на меня с интересом, в
    его
    глазах читалось: <Хозяин, я бы этого не делал>. Но кто слушает кота?
    И я нажал на кнопку, надеясь дать себе разряд меньше секунды, чтоб
    просто опробовать прибор. Что случилось потом описать трудно, но я
    попробую.
    Я был уверен, что КМС по минимум боксу, борьбе, и рукопашному бою забежал
    в мой дом, поднял меня в воздух и *бнул об пол. Пару раз — так точно.
    Смутно помню, как очнулся скрюченным на полу со слезами на глазах и
    соплями на лице, в холодном поту, моей левой рукой в ненормальном положении
    под телом и странным колющим ощущением в ногах. Кот стоял надо мной,
    издавая звуки, которых я раньше от него не слышал. Он лизал мое лицо
    и явно хотел сказать <повтори, хозяин, на бис>.
    Замечу: Если вы хотите *бнуть себя шокером, пол-секунды не получится.
    Шок будет продолжаться, пока вы не *бнетесь на пол, там самым выбив
    шокер у себя из руки.
    Спустя несколько минут (о времени я мог только догадываться, так как
    оно в этот момент относительно) я заставил себя сесть на кресло и осмотрел
    комнату. Мои очки, которые были на моем носу, как-то оказались в другой
    стороне комнаты, кололо в руках и ногах, а на лице ощущалось порядочное
    онемение с очень сильной тяжестью в нижней губе. Подарок жене очень
    понравился и она часто меня им пугает.
    VW Passat Variant, Синий, 1,8 ARG, ручка, 99 г.в-продан Есть: VW Passat Variant, Темно-коричневый металлик, 1,8 TSI CDAB, DSG7, 2011 г.в
    Мой психиатр сказал, что я не смогу завоевать мир... Наивный раб!

  16. #2856
    Всем Перцам - Перец Клуба! Аватар для Kidont
    Регистрация
    27.12.2008
    Возраст
    39
    Сообщений
    18,441
    Записей в дневнике
    1
    Спасибо +
    Получено: 1,545
    Отправлено: 323

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    В общем полицейских заставляют на себе проверить, как оно работает.



    VW B5, 1997, AHL, 1.6, Benzin
    МАГНУМ - НЕ ХОМЯК (с) Цитирование платное

  17. #2857
    Touareg Аватар для mikle-fom
    Регистрация
    14.03.2008
    Адрес
    Россия, Москва, ЮВАО
    Возраст
    47
    Сообщений
    2,171
    Спасибо +
    Получено: 684
    Отправлено: 189

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    В каждом городе есть очень "веселые" районы. Пришла под вечерок одна подруга (лет 40-45) к другой в гости. Посидели, поговорили, чайку попили, глянули — половина первого. Решили расходиться, а чтобы не страшно было, одна другую пошла до середины пути провожать, тем более что дома в пределах прямой видимости. Дошли до середины, стоят, прощаются. Тут из кустов появляется мужик, хватает одну из них за руку и тащит в кусты.
    Та от страха онемела, потом вспомнила, что надо что-то орать, и заорала.
    Эффект был потрясающим — мужик бросился наутек что было сил. Она оборачивается и видит, что подруга надрывается от смеха. Конечно, она возмутилась
    — меня, мол, чуть не изнасиловали, а ты ржешь!
    Подруга пришла в себя и спрашивает:
    — Ты хоть помнишь, что орала?
    — Не помню, а что?
    — Да ты орала: УРА-А-А-А!!!

    Говорят, друзья на дороге не валяются.
    Но не про моих это, с моими бывает всякое.

    Разговаривают друзья:
    — Кота своего жалко. Орет, секса хочет. Представь — у тебя секса бы не было.
    — Ужас, нет секса и вместо рук — лапы с когтями.

    Хорошо быть голубем: Захотел в Париж — слетал: Кто-то бесит — насрал.

    Девушка ночью идет по подземному пеpеходу. Смотрит, а на встpечу ей топает огpомный мужик с шиpоко pазведенными pуками. Девушка в отчании хватает киpпич и бpосает в мужика. Раздается звон стекла и жуткий вопль:
    — Твою мать! Тpетье стекло до дому донести не могу!

    Звонок дочки маме:
    — Мама, я так сильно с мужем поругалась, просто в хлам!
    — Ничего, дочка, в каждой семье бывают разногласия и. . .
    — Я все понимаю, а с трупом что делать?

    Муж с женой легли спать. Рядом в кроватке Вовочка <http://anekdotov.net/vovochka/> . Прошло немного времени.
    — Обними меня, дорогая! — говорит муж.
    — Подожди, сын заснет.
    Проходит еще немного времени.
    — Дорогая, обними меня.
    — Да подожди же, вот сын уснет...
    Муж, обидевшись, пошел на кухню <http://www.podruga.net/sovety/0301.html> , чтобы выпить фужер шампанского, открывает бутылку. Раздается хлопок. Часть шампанского проливается. Спросонья мужик поскальзывается и грохается на пол <http://otdelochnye-materialy.ru/> . Вовочка <http://anekdotov.net/vovochka/> вскакивает с постели и кричит матери:
    — Что, доупрямилась? Отец застрелился!

    — Итак, вас обвиняют в шарлатанстве. Вы продавали своим клиентам эликсир молодости. Вы уже привлекались к ответственности?
    — Да, в 1650, 1730 и 1890 годах...
    VW Passat Variant, Синий, 1,8 ARG, ручка, 99 г.в-продан Есть: VW Passat Variant, Темно-коричневый металлик, 1,8 TSI CDAB, DSG7, 2011 г.в
    Мой психиатр сказал, что я не смогу завоевать мир... Наивный раб!

  18. #2858
    Touareg Аватар для mikle-fom
    Регистрация
    14.03.2008
    Адрес
    Россия, Москва, ЮВАО
    Возраст
    47
    Сообщений
    2,171
    Спасибо +
    Получено: 684
    Отправлено: 189

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Жена собирается на новогодний корпоративный бал. Чтобы не тащить все с собой с утра, она звонит мужу и диктует что ей привезти к вечеру на работу для бала:
    -... туфли - они возле тумбочки в спальне, косметичку не забудь - на зеркале и бальное платье.
    Муж возмущенно:
    - Что еще за ибальное платье!?!?!!

    Пациент сел в кресло дантиста и спрашивает:
    - Сколько стоит удалить зуб?
    - Если без боли - 50$, а с болью 100$.
    - О! Как хорошо! Конечно же, мне без боли, тем более это дешевле.
    Врач сразу же хватает щипцы и начинает тащить зуб.
    - А-а-а-а-а-а!!!
    - Уважаемый! Если вам больно - это уже 100 баксов...

    Сегодня была в парикмахерской. Ждала своей очереди. Мастер заканчивала мужскую стрижку. казалось бы,последний штрих, подбривает кант, отодвигает немного воротничок, а у мужчины на шее густо растут волосы. Парикмахер подбривает и еще сильнее отодвигает воротник...Мужчина со вздохом:"Господи, да не старайтесь, они у меня до самой жопы".

    Два друга беседуют:
    - Угадай загадку: что такое "до 25 лет с конфискацией имущества"?
    - Ну наверное это статья из Уголовного кодекса.
    - А вот и не угадал, это краткое содержание договора ипотеки, который я вчера подписал.

    - Кто у тебя был первым мужчиной?
    - Пока никого.
    - Ты девственница?
    - Я гинеколог.

    Приходит отец домой пьяный и говорит сыну:
    - Неси живо дневник - проверять буду! А сам лег на диван и почти уснул. Сынишка принес дневник и толкает отца:
    - Вот, принес:
    - Принес, говоришь? - сквозь сон переспрашивает отец.
    - Принес.
    - Открывай!
    - Открыл:
    - Наливай!..

    Если вы мечтаете зимой носить новые валенки, пора уже сейчас прекратить стирать и снимать с ног носки.

    Путин и Медведев пообещали, что к 2018 году наобещают еще больше, чем обещали раньше.

    Хозяину на заметку: Проводив гостей до метро вы не только сыщете славу гостеприимного и радушного хозяина, но и будете абсолютно уверены, что они все-таки уехали и уже абсолютно точно не вернутся...

    Компьютерная мышь ночью собирает крошки у тебя со стола и прячет их в клавиатуру, делает запасы на зиму.

    Деньги буквально валяются под ногами, но стоит за ними только нагнуться...

    У каждого пьянства свой запах особый: Ликер пахнет тайных фантазий свободой. Шампанское пахнет кокетством и флиртом. Разбитая морда — разбавленным спиртом. Развратом и страстностью пахнет коньяк. Взрывным позитивом — абсент натощак. Вино отдает дорогим рестораном.От вермута пахнет хихиканьем пьяным. Коктейлями пахнут дебош и кураж. Закваской хмельною воняет алкаш. Утратой способности двигаться — водка. Стремленьем по бабам пройтись — виски стопка. Джин пахнет желаньем нажраться красиво. Желаньем отлить отличается пиво. Похмельем тяжелым с утра — арманьяк... И только лишь трезвость не пахнет никак!!!

    Звоню в больницу. Набираю номер. Приятный женский голос:
    — Слушаю вас.
    — Здравствуйте, это регистратура?
    — Это морг.
    — М-м-м, извините, пожалуй, мне к вам еще рано…
    Тот же приятный голос: — Ничего страшного, мы подождем.

    Я самый плохой. Я всегда во всем виноват. Я никого не ценю. Я плохо отношусь. Я делаю все не так. Я слышу только себя. Да пошел я.

    Значит, приходит к врачу мужчина и говорит:
    — Доктор, такие дела, у меня член посинел...
    Доктор смотрит, ничего не понимает. Спрашивает:
    — А как у Вас с половой жизнью?
    — Ну, как у всех, жена ненасытная, мы с ней по семь раз на дню...
    Доктор:
    — Не устаете?! !
    — У меня еще четыре любовницы, и каждой надо забежать, и с каждой по семь раз...
    Доктор в удивлении, спрашивает:
    — А на работе как дела?
    — У меня секретарша молоденькая, никак не удержаться, мы с ней раз по пять, наверное... Так что со мной?
    Доктор, вытиря пот со лба, заикающимся голосом:
    — Вы, наверное, очень переутомляетесь, организм так реагирует, отдыхайте больше.
    — Фу, слава богу, доктор, а то я думал, что это от онанизма!
    VW Passat Variant, Синий, 1,8 ARG, ручка, 99 г.в-продан Есть: VW Passat Variant, Темно-коричневый металлик, 1,8 TSI CDAB, DSG7, 2011 г.в
    Мой психиатр сказал, что я не смогу завоевать мир... Наивный раб!

  19. #2859
    Знатный Перец Клуба VW Passat B5! Аватар для Paspartu
    Регистрация
    15.08.2005
    Адрес
    Россия, Москва, Новогиреево
    Возраст
    37
    Сообщений
    5,066
    Спасибо +
    Получено: 546
    Отправлено: 521

    6 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    "В пятницу подъезжаю к гипермаркету, затариться пивком да креветками. Смотрю - свободное место есть рядом с офигенным харлеем. Паркуюсь, выхожу из машины, начинаю рассматривать его, так как люблю мотоциклы такие. Рядом около машины копошится семья, укладывает покупки. Мама, папа, и мальчуган лет пяти.
    И тут появляется хозяин харлея. Классика - кожаные штаны, казаки, кожаная жилетка на голое тело, на одном предплече татуха ZZ Top, на другом - AD/DC. И... Огромная белоснежная шевелюра с кудряшками, и такая же белоснежная борода до пупа. Этакая помесь того самого ZZ Top и MC Вспышкина.
    Мальчуган как заорет - "Мама, смотри, Дед мороз!!!!". А мама ему - "Нет сынок, это дядя-байкер". У мальчонки начинает надуваться нижняя губа.
    А дядя байкер поворачивается к мальчугану, и говорит хорошо поставленным басом (дальше диалог с мальчиком):
    - Да нет, я и есть Дед Мороз.
    - А где твоя красная шуба и почему на мотоцикле?
    - Так лето, у меня отпуск, катаюсь вот, заодно смотрю на деток, кто хорошо себя ведет, кто плохо, чтобы знать, кому дарить подарки на новый год, а кому нет. А на мотоцикле, потому что олени отдыхают, травку щиплют, сил набираются, ведь зимой сколько дел у нас будет.
    - А снегурочка где?
    - А снегурочка на юге в Турции отдыхает.
    - А она не растает?
    - Да нет, сказки это, не таем мы от жары.
    Далее открывает кофр, которые битком набит небольшими плюшевыми зайчиками. Берет одного, и дарит мальчонке со словами - "Веди себя хорошо, слушайся маму с папой, и будет тебе на новый год хороший подарок". У того аж чуть не слезы на глазах от щастья. Потом поворачивается ко мне, подмигивает глазом, и шепчет - "Третий за сегодня". Садится на моцык, и плавно отьезжает.
    Мама улыбается, папа улыбается, мальчонка обнимает зайчика. Я смотрю на солнышко, и думаю - "Как же жизнь хороша!"

    О себе: Я ленивый и курю, дальше лень рассказывать, пойду покурю.

  20. #2860
    Touareg Аватар для mikle-fom
    Регистрация
    14.03.2008
    Адрес
    Россия, Москва, ЮВАО
    Возраст
    47
    Сообщений
    2,171
    Спасибо +
    Получено: 684
    Отправлено: 189

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Цитата Сообщение от Paspartu Посмотреть сообщение
    и шепчет - "Третий за сегодня".
    Зачет!

    — Святой Отец, я согрешил...
    — Аааа.. Красава!

    — Хватит! Хватит Блять! -кричала
    блондинка в маршрутке, забыв слово
    — ОСТАНОВИТЕ..!

    Вступительный экзамен по математике. Преподаватели приглашают первого абитуриента:
    — Сколько будет два плюс два?
    — Три!
    — Нет!
    — Пять!
    — Нет!
    — Шесть!
    — Неправильно!
    Да... дурак, но ищущий... берем!
    Заходит второй абитуриент:
    — Сколько будет два плюс два?
    — Три!
    — Нет!
    — Три!
    — Нет!
    — Три!
    — Неправильно!
    Да... дурак, но настырный... берем!
    Заходит третий абитуриент:
    — Сколько будет два плюс два?
    — Четыре, конечно!
    — Да... умный.
    Но мест уже нет!

    — Скажи мне умную мысль.
    — Крокодилы ходят лежа

    Развлеки себя в маршрутке. Долго и упорно рассматривай одного из пассажиров, а потом возьми телефон и скажи: "Алло, шеф? Я его нашел! "
    VW Passat Variant, Синий, 1,8 ARG, ручка, 99 г.в-продан Есть: VW Passat Variant, Темно-коричневый металлик, 1,8 TSI CDAB, DSG7, 2011 г.в
    Мой психиатр сказал, что я не смогу завоевать мир... Наивный раб!

Страница 143 из 232 ПерваяПервая ... 4393133141142143144145153193 ... ПоследняяПоследняя

Похожие темы

  1. Ответов: 116
    Последнее сообщение: 30.09.2014, 08:11
  2. MFA: ледяное предупреждение
    от Dave в разделе Архив 2006г.
    Ответов: 10
    Последнее сообщение: 16.01.2006, 14:08
  3. Ответов: 11
    Последнее сообщение: 02.08.2005, 10:35
  4. предупреждение
    от Евгений Ш в разделе Архив 2005г.
    Ответов: 89
    Последнее сообщение: 24.05.2005, 13:56
  5. звуковое предупреждение пассата
    от sovt в разделе Архив 2005г.
    Ответов: 55
    Последнее сообщение: 15.02.2005, 10:12

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •