1. #2821
    Touareg Аватар для mikle-fom
    Регистрация
    14.03.2008
    Адрес
    Россия, Москва, ЮВАО
    Возраст
    47
    Сообщений
    2,171
    Спасибо +
    Получено: 684
    Отправлено: 189

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Цитата Сообщение от Kidont Посмотреть сообщение
    у него уже руки отваливаются носить корове сено
    Этта пять!!!

    Заходит в бар прилично одетый пожилой мужчина. Бармен к нему подскакивает:
    — Что пожелаете? Пиво, водка, скотч, коньяк?
    Мужик отвечает:
    — Спасибо, я не пью. Один раз попробовал, мне не понравилось.
    Бармен:
    — Ну что ж, тогда может закурите? Есть сигары, сигареты разных марок...
    — Спасибо, я не курю. Один раз попробовал, мне не понравилось.
    — В таком случае, может хотите сыграть в бильярд?
    — Спасибо, не хочу. Один раз попробовал, мне не понравилось. Я вообще
    в такие заведения никогда не хожу. Но мне надо поговорить с сыном,
    а он захотел встретится здесь.
    — Я так понимаю, это ваш единственный сын?

    Дама ведет на поводке болонку. Неожиданно болонка цапнула за ногу прохожего. Тот порылся в кармане, достал конфетку и протянул ее болонке. Дама удивленно:
    — Надо же, собачка его укусила, а он ей конфетку дает!
    — Ну да, как же, дам я ей конфетку. Я хочу узнать, где у нее морда, и по зад пнуть.

    — Если будут проблемы, у тебя ведь мой номер есть?
    — Есть!
    — Удали...

    Мужчина в метро пялится на женщину. Та оказалась не из робкого десятка, и говорит:
    — Мужчина, что Bы так уставились, хватит уже, вы же меня взглядом раздеваете!!!
    — Что Bы, что Bы, Bы уже одеваетесь, а я курю…

    Стоит мужик в пробке. Ни фига не движется. Вдруг видит едет между машинами против движения полицейский, подъезжает к каждой машине говорит с водителем и движется дальше. Подъезжает полицейский к нему. Он спрашивает:
    — Почему пробка? Что случилось?
    — Да понимаешь. Мужик перегородил грузовиком дорогу, залез на верх и кричит в мегафон, что он собирается стать депутатом думы, но у него нет денег. Ему нужно собрать миллион баксов на предвыборную кампанию и если ему сейчас не соберут эту сумму он себя обольет бензином и подожжет — вот собираю...
    — Ну и сколько уже собрал?
    — 12 литров бензина и 17 зажигалок...

    Как надоели эти иностранные словечки, заполонившие русский язык! Вот, например, толерантность... Ну чем вам похуизм-то не нравится?

    Два веселых новых русских (НР) решили поприкалываться над официантом (О) в новом элитном ресторане.
    НР: — Скажите, у вас есть что-нибудь экзотическое?
    О: — У нас есть абсолютно все экзотические блюда!
    НР: — А у вас есть черная колбаса?
    Официант замешкался и, пообещав уточнить, ушел на кухню, НР сидят. ржут. Через некоторое время официант вернулся и говорит:
    — К сожалению "Черной колбасы" сегодня нет, зато есть "Черное молоко".
    НР удивились, ну и заказали по черному молоку.
    К ним выходит толстенная негритянка с огромными сиськами, хватает обоих за шкварники, прижимает к грудям и давай их поить. Когда они уже обессилили пить, бросает их на пол и уходит.
    Одн НР другому в изнеможении:
    — Бл@, хорошо что у них черной колбасы не оказалось! ! !

    Согласно опросам общественного мнения, 90% россиян считают, что на предстоящих выборах победит "Единая Россия". Однако, сами они голосовать за "Единую Россию" не собираются...

    Женщина приходит в тюрьму на свидание с мужем, тот ее спрашивает:
    — Ну как ты там, как дети?
    Тут он видит, что у нее очень грустный вид, и интересуется:
    — Что с тобой?
    — Да так, тебе ведь 25 лет дали, вот я и ходила к начальнику тюрьмы почти каждый день в течение месяца, умоляла, чтобы он скостил тебе хотя бы годик...
    — И что?!
    — А он каждый раз делал мне очень неприличные предложения...
    — А ты?!!
    — А что я... Собирайся, пошли...))!!

    Некоторые женщины всю жизнь ходят на 10-сантиметровых шпильках, дергают подшерсток по всему телу, дуют под кожу силикон, удаляют нижние пары ребер, откачивают жир, режут кожу на лице, а вот анальный секс не любят
    — видите ли, им больно.

    Туземцы поймали студента, повесили его на вертел и начали жарить, вождь говорит:
    — Я сейчас отойду, а вы крутите его медленно
    Через час приходит, туземцы крутят студента со всей силы. Вождь спрашивает:
    — В чем дело? Я же просил крутить медленно!
    Туземцы отвечают:
    — Медленно крутим, хозяин, он картошку жрать начинает

    Медленный, чувственный танец. Она (прижимаясь к партнеру, страстно):
    — Я немного волнуюсь. Мне кажется, что мое декольте слишком глубоко.
    А вы как думаете?
    Он (осторожно заглядывая в декольте):
    — Э-э-э, по правде сказать... да нет. А у вас что, волосы на груди?
    Она, в кокетливом ужасе:
    — Да что вы такое говорите? Конечно, нет!
    Он:
    — Да, тогда, пожалуй, немного глубоковато.

    — Вот стол, за которым вы будете работать.
    — Хорошо.
    — Вот телефон с автоответчиком, по которому вы будете отвечать на звонки и помогать мне связываться с нужными людьми.
    — Хорошо.
    — Вот кофеварка, в которой вы должны уметь быстро приготовить кофе и подать в мой кабинет.
    — Хорошо.
    — Вот компьютер, на котором вы будете рассылать и принимать факсы, электронную почту, работать в Интернете.
    — Хорошо.
    Закончив экскурс, бизнесмен пытается узнать хоть что-нибудь о девушке.
    — Скажите, а вы знаете еще какие-нибудь слова, кроме слова "хорошо".
    — Секс. Минет.
    Бизнесмен, с облегчением:
    — Хорошо.

    --- Добавлено чуть позже ---

    На день рождения киллера приходит братва. Дарят длинную коробку с большим таким бантиком. Киллер радостный, срывает оберточную бумагу — а там футляр серебряный, под СВД.
    — Хренассе! Ну, мужики! Класс!
    — Фигня, ты открой!
    Открывает — ахрененная винтовка, лазерный, оптический прицелы, титановые патроны. .
    — Ну, друзья! ! Знали чем старика порадовать! Ух!
    — Да ладно, ты достань винтовку.
    Поднимает — там заказ на лимон. Фото, информация, все как положено.
    — Дааа! Даже не знаю как вас благодарить!
    — Это еще не все!
    Спускаются в подвал, включают свет, там на стуле сидит заказанный мужик, связанный, рот скотчем заклеенный. Ну у именинника уже глаза горят, он за новую винтовку...
    — Подожди, скотч отклей.
    Тот снимает скотч. Мужик жалобным голосом:
    — Хеппи бездэй ту ю!

    --- Добавлено чуть позже ---

    Учительница. В школе. — Дети, напишите стих чтобы была половина Пушкина а половина ваша. Вовочка. — Я е%ал ее шутя...... груди девичьи крутя........ Анна Пална слегка приахуела. — Вовочка, а где же Пушкин????? — То как зверь она завоет... то заплачет как дитя...

    Заходит в бар абсолютно обнаженная дама. Подходит к барной стойке, присаживается... Бармен на нее внимательно смотрит. Она ему:
    — Ну че уставился? Голой женщины никогда не видел?
    Он:
    — Да женщину-то я видел. Мне просто интересно, откуда вы деньги доставать будете...

    Жил-был один мим. Работа на улице давала мало доходов, и он решил пойти в зоопарк и попробовать удачи там. Началось все хорошо, народ собирался, но тут вдруг вмешался распорядитель зоопарка, схватил мима за шиворот и потащил в офис.
    — Да ты не пугайся, — говорит он миму, — у нас несчастье, сдохла наша горилла и это сразу же отразилось на посещаемости. Мы тебе хорошо заплатим, если ты сможешь поизображать гориллу хотя бы недельку-другую, пока мы не найдем новую.
    Мим согласился и на второй день, в шкуре гориллы, залез в клетку.
    Лучшей работы у него никогда не было. Спи сколько хочешь, ешь все, что хочешь и насмехайся над людьми сколько влезет. Но через неделю он заметил, что толпа перед его клеткой поредела. Всех стал больше привлекать огромный, свирепый тигр в соседней клетке. Пытаясь как-то исправить ситуацию, мим-горилла пролез через крышу его клетки и, добравшись до крыши клетки тигра, начал того дразнить-передразнивать.
    Есссно, тигр пришел в бешенство и публику это страшно занимало.
    Распорядитель сразу же прибавил миму-горилле зарплату за находчивость.
    Так продолжалось несколько дней, пока крыша тигровой клетки не выдержала и мим-горилла свалился во внутрь. Мим в шоке. Смерть, вот она, страшная и неотразимая, приближается к нему. Сумев несколько раз увернутся от страшных лап, он понимает, что вот он, конец — пришел.
    Дико заорав: -"ПОМОГИТЕ!!! ! ПОМОГИТЕ!!! " он упал на спину сраженный тигровой лапой. И в это время услышал приглушенный голос, исходящий из пасти тигра:
    — Не ори, идиот!!! Оба работу потеряем...

    Медведь убежал из зоопарка, не могут найти.
    Наконец звонит бабуля:
    — Ой, ко мне во двор медведь забрался и на дерево залез! Уберите его, мне страшно!!
    Приезжает мужик с маленькой собачкой, дает бабуле ружье, показывает на собачку и говорит:
    — Бабуля, это Кефирчик. Я сейчас залезу наверх, встряхну ветку, медведь свалится, Кефирчик схватит его за яйца и потащит в зоопарк.
    — Хорошо, сынок. А зачем же мне ружье?
    — Если вместо медведя свалюсь я, стреляй в Кефирчика!

    На посту ГАИ останавливают машину и осматривают багажник.
    В багажнике — 10 огромных ножей.
    Гаишник: — Зачем вам столько холодного оружия?
    Водитель: — Я жонглер, работаю в цирке, жонглирую ножами.
    Гаишник: — Не верю, ну-ка покажите.
    Водитель стоит на обочине дороги и жонглирует ножами.
    В проезжающей мимо машине водитель говорит жене:
    — Слава богу, я пить бросил. Смотри, какие тесты выдумали!

    Совесть? Нет, извините. Я лишился ее еще тогда, когда понял, что живу среди долбоебов.
    VW Passat Variant, Синий, 1,8 ARG, ручка, 99 г.в-продан Есть: VW Passat Variant, Темно-коричневый металлик, 1,8 TSI CDAB, DSG7, 2011 г.в
    Мой психиатр сказал, что я не смогу завоевать мир... Наивный раб!

  2. #2822
    Touareg Аватар для mikle-fom
    Регистрация
    14.03.2008
    Адрес
    Россия, Москва, ЮВАО
    Возраст
    47
    Сообщений
    2,171
    Спасибо +
    Получено: 684
    Отправлено: 189

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Что такое дипломатия?
    Дипломатия — это искусство так насрать кому-нибудь в душу, чтобы у того во рту остался легкий привкус лесных ягод.

    Судя по квитанции за ЖКХ , из крана у меня течет"Баржоми", мусор вывозят на "Лексусе", домофон в РОУМИНГЕ, а снег чистит сам глава администрации..

    — Завтра же нажрусь водки, буду курить, драться и тр%%ну какую-нибудь недотрогу.
    — Но ты же девочка!
    — Да? Вот дерьмо!

    Где-то в полдень мужик встает с дивана с глубокого похмелья , очень долго ищет
    тапочки, надевает их, очень медленнно, еле поднимая ноги идет на кухню. Проходя мимо
    клетки с попугаем снимает с нее (с клетки) покрывало, заходит на кухню достает из
    холодильника пиво , медленно с наслаждением пьет, идет обратно. Проходя мимо клетки
    с попугаем накидывает на нее покрывало , ложится на диван и засыпает. Голос из клетки :
    — Офигенно день прошел!

    Вечер. Напротив скандального кафе стоит иномарка с тонированными стеклами. ВАЖНО: дорога под наклоном. Мимо идет наряд из 3-х ППСников. Одному машина показалась странной. Пошел проверить. Обошел ее вокруг, стал с багажника рассматривать. Вдруг неожиданно машина начала медленно катиться — дорога под наклоном. Мент схватился за бампер. Все равно машина продолжает катиться. Одному, видно, не удержать ее. Патрульный зовет двоих своих коллег! Уже три самоотверженных милиционера пытаются удержать автомобиль от самопроизвольного спуска!
    Тут открывается дверца иномарки, выходит водитель и говорит:
    — Мужики, мне вообще-то ехать нужно!!!

    Мозг состоит на 80 процентов из жидкости, и мало того, что она тормозная, так многим еще конкретно не долили...

    Едет наркоман в трамвае. Бабулька просит его прокомпостировать талончик. Наркоман берет талончик и обращается к стоящему рядом военному:
    — Слышь, солдат, пробей талончик!
    Тот поправляет:
    — Я не солдат, я матрос!
    Наркоман поворачивается к бабульке и отдает ей талончик:
    — Обломись, бабка... Талон не надо — мы на пароходе!

    Пока культурные европейцы, чтобы от них не пахло пОтом, обливались духами, мужики и бабы дикой России ходили по 2-3 раза в неделю в баню и мылись.

    Парикмахер подстригает трейдера.
    — Ну как дела на бирже?
    — Да, ничего нормально... через пару минут
    — Ну как у вас на бирже дела-то?
    — Да нормально, спасибо... еще через пару минут
    — Ну чего там на бирже, как?
    — Да что Вы меня все одно и тоже спрашиваете?!
    — Понимаете, когда я Вас об этом спрашиваю, у Вас волосы дыбом встают, стричь удобнее.

    Приходит блондинка в казино, берет на все деньги фишки, подходит к рулетке и ставит все сразу на «23». Шар выпал на «23», она опять все выигранное ставит на «23», крупье ей говорит:
    — Только что выпало «23», очень мало шансов, что опять выпадет.
    Она все равно поставила и опять выиграла, ставит опять на это же, крупье ей говорит, что не может быть, чтобы опять выпало, она поставила, короче, разорила все казино своим «23», подходит к ней администрация и говорит:
    — Скажите, как Вам так везет?
    — Вы понимаете, я прилетела в этот город рейсом № 7, когда я приехала в гостиницу, меня поселили в седьмой номер, когда я ехала в казино и останавливала такси, то очень долго никто не останавливался, остановилась только седьмая машина, и я подумала, что это знак.
    — А причем здесь «23»?!
    — А разве семью три не двадцать три?

    Не можете найти ко мне подход? Обходите!
    VW Passat Variant, Синий, 1,8 ARG, ручка, 99 г.в-продан Есть: VW Passat Variant, Темно-коричневый металлик, 1,8 TSI CDAB, DSG7, 2011 г.в
    Мой психиатр сказал, что я не смогу завоевать мир... Наивный раб!

  3. #2823
    Всем Перцам - Перец Клуба! Аватар для kwk
    Регистрация
    24.12.2006
    Адрес
    Москва
    Возраст
    46
    Сообщений
    14,933
    Записей в дневнике
    4
    Спасибо +
    Получено: 1,869
    Отправлено: 1,850

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Здравствуйте, дети! Меня зовут Иван Васильевич, я — ваш новый учитель русского языка и литературы.
    Я постараюсь донести до вас всё то прекрасное, что существует в нашем великом русском языке.
    Мы постараемся с вами понять высокий слог Пушкина, тонкий юмор Грибоедова, оценить глубокий смысл произведений Гоголя…
    А звездунам, которые на задних партах бакланят и ругаются матом — хочу сразу предъявить, что за все непонятки буду херачить линейкой по хлебалу, а если не всосут тему с наскока, то поимеют серьёзные качели на ковре у хозяина школы…

  4. #2824
    Touareg Аватар для mikle-fom
    Регистрация
    14.03.2008
    Адрес
    Россия, Москва, ЮВАО
    Возраст
    47
    Сообщений
    2,171
    Спасибо +
    Получено: 684
    Отправлено: 189

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Загадайте двузначное число от 40 до 80. Умножьте на 3. Отнимите 11. Прибавьте 17, разделите на 2 и закройте глаза.
    Темно, правда?

    Интеллигентный человек никогда не скажет "@б твою мать", интеллигентный человек скажет — "молодой человек, да я Вам в отцы гожусь..."
    Интеллигентный человек никогда не скажет "да пошел ты на х@й", интеллигентный человек скажет -"молодой человек, я вижу, что Вы далеко пойдете..."
    Интеллегентный человек никогда не скажет: "мне пох@й", интеллегентный человек скажет:"Это ниже моего достоинства!.."

    Заходит молодой человек в бар, садится за столик, выпивает. К нему подходят две симпатичные девушки:
    — Ой! Молодой человек, мы вас узнали! Вы — Сергей Есенин!!!
    — Да, я Сергей Есенин.
    — Ой, а вы могли бы прямо сейчас изобразить что-нибудь поэтическое?
    Есенин окидывает бар взглядом, замечает пьяного мужика, спящего на соседнем столе, и так пафосно выдает:
    — Лежит безжизненное тело на нашем жизненном пути!!!
    Мужик поднимает голову:
    — Тебе, м#&@к, какое дело? Бери бл@#$й и уходи!!!
    — Ладно, девченкики, пойдемте, это Пушкин!

    Два хирурга.
    Первый:
    — Представляешь, мне вчера сон приснился, — я профессор, делаю операцию на сердце, кругом ассистенты, все сплошь доктора наук, а ты мне пот со лба вытираешь! !
    Второй:
    — А мне сон приснился, будто я умер, и вот стою перед воротами Рая, а святой Петр меня не впускает, понимаешь — говорит, — ты хирург, ты людей резал, ты им боль причинял, не могу я тебя впустить! А я вдруг увидел тебя, ты в Раю, весь в белом, рядом красивые женщины. Говорю, "А почему Иванова впустили, он ведь тоже хирург?!" А Петр в ответ: "Кто хирург? Иванов-ХИРУРГ? Г%ВНО он а не хирург!"

    Учительница: дети обоснуйте выражение "Родится в рубашке"
    Встает Петя: у меня брат на мотоцикле ехал, попал в аварию, мотоцикл в дребезги, а самому не царапинки в рубашке родился.
    Встает Иван, говорит: у меня отец упал с четвертого этажа и только палец себе сломал, в рубашке родился.
    Учительница: Молодцы ребята, а может кто еще что нибудь скажет?
    Вовочка встает: я тут на днях, шесть таблеток виагры захавал,кота начал искать, а его дома не оказалось. В РУБАШКЕ РОДИЛСЯ!!!

    — И где она, справедливость? Я вас спрашиваю: Где?
    — Я бы ответил, но как сказал знакомый гинеколог — там ее тоже нету. . .

    Начальники делятся на 4 группы:
    1. П%%орасов;
    2. Суперп%%орасов;
    3. Антип%%орасов;
    4. П%%орасов-волшебников.
    Почему?
    Начальник-п%%орас говорит: "Я тебя, Сидоров, вы.бу."
    Начальник-суперп%%орас говорит: "Я вас всех вы.бу!"
    Начальник-антип%%орас говорит: "Я тут с тобой, Сидоров, еб.ться не собираюсь!"
    Начальник-п%%орас-волшебник говорит: "Я тебя, Сидоров, вы.бу так, что ты глазом моргнуть не успеешь".

    Мужик просыпается с о-хре-ненного похмелья — голова, как свинцом налита, руки-ноги как чужие, не подымаются. Ну, он кое-как повернулся на бок и жалобно так, с надрывом стонет:"Ша-арик...Ша-а-арик..."
    Подбегает пес, скулит, лижется. Мужик на него как дыхнет и говорит из последних сил: "ИЩИ!!!"

    Пока жена купалась в ванной, Чтоб лучше вечером уснуть, Муж,по традиции недавней, Решил к соседке заглянуть... Звонок условный сиротливо В пустой квартире прозвенел, Разочарованный мужчина Вернулся в комнату и сел. Ну,а из ванной в это время, Как Шамаханская княжна, Забот домашних скинув бремя, Вошла законная жена: В грозящем легкости халате, Стройна,упруга,молода, Красива дьявольски и,кстати, Чиста,как горная река. Промолвил муж,вздыхая слабо, При виде собственной жены: Была бы ты чужая баба — Тебе бы небыло цены...
    VW Passat Variant, Синий, 1,8 ARG, ручка, 99 г.в-продан Есть: VW Passat Variant, Темно-коричневый металлик, 1,8 TSI CDAB, DSG7, 2011 г.в
    Мой психиатр сказал, что я не смогу завоевать мир... Наивный раб!

  5. #2825
    Touareg Аватар для mikle-fom
    Регистрация
    14.03.2008
    Адрес
    Россия, Москва, ЮВАО
    Возраст
    47
    Сообщений
    2,171
    Спасибо +
    Получено: 684
    Отправлено: 189

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    привели юношу.
    - Он обещал жениться на моей дочери! - вопит одна.
    - Нет, на моей! - орёт вторая.
    Царь подумал и говорит:
    - Принесите пилу. Распилим его пополам и каждой половину. Согласны?
    Первая баба:
    - Согласна, о мудрейший из мудрейших!
    Вторая:
    - Да зачем же невинную душу губить?
    Тут же Царь Соломон вскричал:
    - Он женится на дочери первой женщины! Вот моё решение!
    Вторая баба:
    - Дык, она ж распилить его хотела!
    - Вот, значит, она и есть настоящая ТЁЩА!

    Поцеловал Иван-царевич лягушку, и превратилась она в доброго молодца. "Самец" - догадался Иван.

    Каждая женщина считает своим долгом дозвониться до своего любимого(супруга, друга) пусть даже с 15-го раза, чтобы задать один единственный вопрос:
    "Ты где?"

    - Как, вы не знаете, как меня найти?! Ведь все очень просто: вы идете на Дерибасовскую, там заходите в первый проулок справа и попадаете во дворик. Здесь кричите: "Рабинович!!!" - во всех окнах появятся люди, а в одном окне не будет никого - там живy я, моя фамилия - Шапиро

    - Доктор, я живу с женщиной в ее квартире. Я убираю, мою посуду, делаю
    ремонт, приношу домой деньги, и когда у нее есть настроение -
    занимаюсь с ней секcом. Кто я: ее муж или сожитель?
    - Вы - Гастарбайтер!

    Бабулька покупает железнодорожный билет.
    - Мне, внученька, билет в город ... с матершинным названием, только вот забыла, как его название-то.
    - Что вы, таких нет, вспоминайте в какой.
    - То ли песок в пи*де, то ли пи*да в песке.
    - Ну что вы, такого города нет! Подумайте лучше.
    Бабулька подумала.
    - Вспомнила, внучка! В Мандешлак!

    Как собирают грибы:
    Обычный грибник - ходит по лесу собирает грибы
    Президент Рос. Федерации - впереди бегут два министра с покупными грибами и втыкают их в землю
    Николай Валуев - Стоит у леса, и встречает всех грибников с суровым взглядом и сжатыми кулаками...

    Деда, участника Великой Отечественной войны, дети отправили по турпутевке в Германию. В посольстве дед заполняет анкету, и там такие вопросы:
    - Дата последнего посещения Германии.
    Он пишет: апрель – май 1945.
    - Вид транспорта, на котором посещали (нужное подчеркнуть)… и перечень: самолет, поезд, авто… другое.
    Дед все пропустил и написал: Танк Т-34!

    Проезжая часть с трехсторонним движением.

    --- Добавлено чуть позже ---

    Счастье — это когда у тебя среди друзей есть медик, мент, юрист и киллер. Сразу жить становится как-то проще.

    Чем заняты в свои выходные люди, которые всю неделю не высыпались?
    Они высыпаются.
    А чем заняты те, которые высыпались?
    Правильно, они сверлят дрелью.

    Марьиванна в классе:
    — Вовочка, просклоняй глагол "голосовать".
    — Я голосую, ты голосуешь, он голосует, она голосует, мы голосуем, вы голосуете.
    — Вовочка, а "они"?
    — А они — срать на нас хотели!

    Прежде чем учить меня жизни, предъявите свой "Сертификат идеальности"

    Представляешь, выхожу из института, пристает какой-то пьяный урод и предлагает переспать с ним вот за эту цепочку.

    В загс вбегают жених и невеста, опоздавшие на полчаса.
    У обоих улыбки до ушей... Свидетель, на ухо жениху:
    — Старик, ну где вы ходите? Все же вас ждут. И чего ты такой сияющий?
    — Слушай, она мне такой миньет сейчас сделала! Лучший миньет в моей жизни! ЖЕНЮСЬ!!!
    В это же время свидетельница спрашивает невесту:
    — Вы где пропадали? И потом, я понимаю, что ты счастлива замуж выйти, но чтобы так сиять...
    — Ой, да ты пойми — я последний миньет в своей жизни сделала! Теперь все — ЗАМУЖЕМ!!!

    Встречаются два мужика.
    — Вась! Хочешь водки?
    — Ты знаешь, я всегда не против. Но вчера я так напился, так напился, что сегодня ну совсем водки не хочу!
    — Может, тебе сигарету дать?
    — Я вообще-то много курю, но вчера столько выкурил, что сегодня ну совсем курить не хочу!
    — А хочешь, я тебя в жопу тр%%ну?
    — Ты что, с ума сошел? Не хочу, конечно:
    — Да, насыщенный у тебя вчера был денек:.

    Разговаривают двое.
    — Представляешь прихожу домой, открываю шкаф — а там голый мужик!
    — Hу что же тут удивительного, все жены — такие стервы, что хочешь отмочат...
    — Да при чем тут жена? Я же холостой!!

    Молодой актер должен был выйти на сцену и сказать — Я гонец из Пизы. Переволновался, выходит и говорит: Я гонец из пизды... нет, я пи%%атый гонец...нет, я гонимый пи%%ец.... все пи%%ец, я погнал..
    VW Passat Variant, Синий, 1,8 ARG, ручка, 99 г.в-продан Есть: VW Passat Variant, Темно-коричневый металлик, 1,8 TSI CDAB, DSG7, 2011 г.в
    Мой психиатр сказал, что я не смогу завоевать мир... Наивный раб!

  6. #2826
    Golf
    Регистрация
    25.10.2008
    Адрес
    Россия, Долгопрудный
    Возраст
    47
    Сообщений
    713
    Спасибо +
    Получено: 234
    Отправлено: 534

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Женщине ночью снится кошмар, она громко кричит и будит своего мужа.
    — Что с тобой, дорогая? — спрашивает он.
    — Мне приснилось, будто за мной гнались людоеды, а впереди меня оказалась пропасть. Мне ничего не оставалось делать, я прыгнула и полетела вниз. К счастью, мне удалось ухватиться за деревце, торчащее из скалы... и после этого я проснулась.
    — Ну вот видишь, ты спаслась. Отпусти деревце))


    Был у нас фотограф, дедок.
    Не видела ни одной его фотки, где люди бы не смеялись.
    Как потом выяснилось он не выговаривал буквы "р" и "л". И после фразы "ебята уибнитесь" удержаться деиствительно было трудно.


    Весна опоздала... . . Лето опоздало... ... ... . А осень-пунктуальная, сволочь!


    - Горло болит....
    - Простыла что ли?
    - Нет, блин, натёрла!


    В супермаркете:
    — Земляк, вегетарианство – это не твое, завязывай с этим.
    — Откуда ты знаешь, что я вегетарианец?
    — Только что все мужики пялились на длиннющие ноги шикарной блондинки в мини. Ты один — на ветчину в ее корзинке.

  7. #2827
    Touareg Аватар для mikle-fom
    Регистрация
    14.03.2008
    Адрес
    Россия, Москва, ЮВАО
    Возраст
    47
    Сообщений
    2,171
    Спасибо +
    Получено: 684
    Отправлено: 189

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Мужик зашел в поезд на Одессу, видит — совсем мест нет. Решил одну штуку выкинуть. Ходит и приговаривает:
    — Ничего, все равно ее поймаю!
    — Кого?
    — Да кобра из сумки сбежала...
    Пассажиров как ветром сдуло, мужик улегся и уснул. Утром просыпается и спрашивает у проводника:
    — Скоро Одесса?
    — Да какая Одесса? Вчера какой-то идиот кобру выпустил, так вагон отцепили, и вот стоим. .

    Перед свадьбой:
    ОН: Ура! Наконец-то!! Я уже дождаться не мог!!!
    ОНА: Может мне уйти?
    ОН: Нет, даже не думай об этом!
    ОНА: Ты меня любишь?
    ОН: Конечно!
    ОНА: Ты мне когда-нибудь изменял?
    ОН: Нет, как тебе такое в голову пришло?
    ОНА: Будешь меня целовать?
    ОН: Буду!
    ОНА: Будешь меня бить?
    ОН: Ни в коем случае!
    ОНА: Могу тебе верить?
    После свадьбы — читать снизу вверх.

    Как искупать кошку
    1. Тщательно почистите унитаз.
    2. Поднимите крышку и добавьте шампунь.
    3. Найдите и успокаивайте кошку, пока Вы несете ее в туалет.
    4. Быстрым движением поместите кошку в унитаз, закройте крышкой и встаньте сверху.
    5. Кошка взобьет мыльную пену.
    6. Смойте воду 3 — 4 раза. Это обеспечит эффективное полоскание.
    7. Пусть кто-нибудь откроет дверь, а Вы отбегите как можно дальше от туалета, одновременно откинув крышку унитаза.
    8. Чистая кошка вылетит из туалета и просохнет на открытом воздухе.
    Если у Вас есть вопросы, задавайте.
    Искренне Ваша, Собака.

    Путем простейшей перестановки букв из Снегурочки может получиться как эпическая Огнесручка, так и абсолютно неполиткорректная Негросучка. А пожелание С Новым Годом превращается в брутальное Говно с дымом!

    Участковый беседует с дедом, злостным самогонщиком.
    — Никитич, прекрати гнать!
    — Гнал, гоню и гнать буду.
    — Посадим к чертовой матери!
    — Сын гнать будет.
    — И его посадим!
    — Внук будет.
    — И внука!
    — Ну а тогда я уже выйду!

    — Как ругается водитель детского автобуса, когда его подрезают?
    — Жованый крот! Щука, брат!

    Открытый космос, на орбите космическая станция. У люка, пристегнувшись на тросе, висит космонавт и барабанит в стенку руками и ногами с ревом:
    — Открой, му$ак!!! Что за йо%аная привычка б... спрашивать: "Кто там?"!!!

    Семья осматривает новую квартиру.
    Жена:
    — Вот здесь мы поставим шкаф, здесь
    — стол...
    Сынишка:
    — А здесь мы книжную полку
    захерачим!
    Папаша ему в ухо — бац!
    — Понял?
    — Понял!
    — Что понял?
    — Что здесь полка нахер не нужна!!!

    У венеролога.
    Венеролог (хитро):
    — Ну, что, горит, когда мочишься?
    — Да я вообще-то не поджигал, а что — надо?

    Баба-Яга поймала молодого и красивого парня:
    — Если угадаешь мою загадку, я тебе отдамся, а не угадаешь — я тебя съем!
    — Ну, загадывай.
    — Зелененькая, по болоту прыгает, на ЛЯ начинается, на ГУШКА заканчивается.
    — Кузнечик!
    — А-а-а, шалунишка, угадал!

    Я говорю с серьезным видом, но внутри меня танцуют олени в фиолетовых шапочках и салатовых трусах!

    Я самый плохой. Я всегда во всем виноват. Я никого не ценю. Я плохо отношусь. Я делаю все не так. Я слышу только себя. Да пошел я.

    ...Разговаривают два приятеля.
    1- Ты знаешь, я ведь курсы психологии закончил.
    2- Ну и что ты можешь?
    1- Я могу управлять сознанием человека. Вот спорим на бутылку виски, что вон тот мужик сбросится с этого моста после того, как я с ним поговорю.
    1 подходит к мужику и спрашивает его, кто он по национальности.
    — Я американец.
    1- А вы знаете, что все швейцарские банки разорились?
    — Как же так? Мои деньги! Зачем мне теперь жить? И сбросился с моста.
    2- Я не могу поверить. Это случайность. Спорим на две бутылки, что вон того мужика не сможешь.
    1- Подходит и спрашивает у мужика национальность.
    — Я француз.
    1- А вы знаете, что во франции все публичные дома закрыли?
    — Как же так, для чего теперь мне жить? Сбросился с моста.
    2- Я просто фонарею с тебя. Спорим на ящик виски, что вон того мужика точно не сможешь уговорить.
    1- Подходит к мужику и спрашивает национальность.
    — Русский я, ну и че?
    1- А вы знаете, что с этого моста сбрасываться запрещено?
    — Да срал я на ваши законы! — Сбрасывается с моста.

    --- Добавлено чуть позже ---

    — Могли вы в двух словах охарактеризовать русского человека?
    — Авось и апохуй.
    — Это как?
    — Авось пронесет... авось не увидят... авось не сломается... А если не пронесло, увидели, сломалось: "Апохуй! "
    VW Passat Variant, Синий, 1,8 ARG, ручка, 99 г.в-продан Есть: VW Passat Variant, Темно-коричневый металлик, 1,8 TSI CDAB, DSG7, 2011 г.в
    Мой психиатр сказал, что я не смогу завоевать мир... Наивный раб!

  8. #2828
    Golf
    Регистрация
    25.10.2008
    Адрес
    Россия, Долгопрудный
    Возраст
    47
    Сообщений
    713
    Спасибо +
    Получено: 234
    Отправлено: 534

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    - А вы знаете, что оригами очень успокаивает нервы?
    - Особенно, бл%дь, когда не получается!!!
    Название: origami_36.jpg
Просмотров: 46

Размер: 51.9 Кб

  9. #2829
    Всем Перцам - Перец Клуба! Аватар для Kidont
    Регистрация
    27.12.2008
    Возраст
    39
    Сообщений
    18,522
    Записей в дневнике
    1
    Спасибо +
    Получено: 1,557
    Отправлено: 326

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Организовывали они "контрольную закупку" проституток. Подставные ребята в сауне заказали у хозяина этой сауны девочек. Привезли девочек, главный товарищ берет одну и уводит в комнату. В ухе у него микронаушник с микрофоном. Опера сидят в машине, слушают, ждут контрольного слова для захвата.
    Подставной парень начинает болтать с девочкой и наводит ее на то, что давай начинай с минета. Наступает тишина. Опера слушают, ничего не слышат. Минута, две, три, пять... и тут раздается тихий голос на выдохе:
    - Контрольная закупка...
    VW B5, 1997, AHL, 1.6, Benzin
    МАГНУМ - НЕ ХОМЯК (с) Цитирование платное

  10. #2830
    Touareg Аватар для mikle-fom
    Регистрация
    14.03.2008
    Адрес
    Россия, Москва, ЮВАО
    Возраст
    47
    Сообщений
    2,171
    Спасибо +
    Получено: 684
    Отправлено: 189

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Настоящий интеллигент никогда не скажет:"Е... твою мать". Он скажет:"Я вам в отцы гожусь".

    Говорят, друзья на дороге не валяются.
    Но не про моих это, с моими бывает всякое.

    Девушка звонит своему парню:
    — Привет! Приходи ко мне вечером. Отец, правда, дома, но он не поднимается с постели — вчера сильно ушиб ногу.
    — К сожалению, наше свидание придется отложить. Я тоже лежу — у меня ужасно болит то место, о которое твой отец ушиб ногу.

    Я тут врача нашел-гений! В три минуты вылечил мою жену от всех болезней.
    — А как?
    — А он ей сказал, что все болезни-признак приближающейся старости.

    Вовочка спрашивает у отца:
    — А как я появился на свет?
    — Тебя аист принес.
    — Папа, вокруг так много красивых девушек, а ты аистов тр%%аешь. . .

    По-английски Страхование «insurаnсе» от слова «surе», что значит « уверенный».
    Русское же слово "стра%уй", образованное из двух других слов, более точно передает чувства человека, попавшего в ДТП: он РЕАЛЬНО боится, что ничего НЕ ПОЛУЧИТ.

    После поездки по Дальнему Востоку премьер возвращается в Москву, вызывает к себе Министра транспорта и говорит:
    — Почему все так жалуются на российские дороги? Где только я ни ездил — ровный асфальт, разметочка, освещение... Вот одного только не пойму — почему везде ограничение скорости в 20 км/ч? Ехать-то можно было бы намного быстрее!
    — Ехать-то можно было быстрее... Но мы не успевали так быстро строить!

    Если мужчина готов на все ради женщины, значит он ее любит.
    Если женщина готова на все ради мужчины, значит она его родила.

    Когда клеишь обои,главное ,чтобы пузырей небыло.А то мы как то взяли два пузыря...

    Все-таки поэт Чуковский настоящий труженик пера. Придумать такие удобные строчки "Убежало одеяло, улетела простыня" и не срифмовать впоследствии со словами "зае6ало" и "х#йня" — это вообще только одному богу известно, сколько нужно тренироваться.

    Настоящий мужчина — тот, который выходит из машины и говорит:
    — Дорогая, ты идеально припарковалась, а этот Лексус уже был помятый, и кот уже был дохлый, да и елка тут нахрен не нужна была.

    Суд. Наши дни.
    — Свидетель, что Вы делали 16 марта 1992 года в 11ч. 42 мин. ?
    — ... ??? Я... сидел в кресле... с календарем в руках... и смотрел на часы.

    Мыло убивает микробов. Живут у меня на руках микробы. У них есть семья, друзья, любовь там и все дела.А тут приходит мыло и убивает. Грустно

    Меня трудно получить, легко потерять, и невозможно использовать…
    Диплом.

    --- Добавлено чуть позже ---

    Я, Половой Член, прошу увеличить мне заработную плату, так как:
    1. Выполняю физическую работу;
    2. Работаю на большой глубине;
    3. Работаю головой;
    4. Работаю по выходным и праздникам;
    5. Работаю в условиях повышенной влажности;
    6. Мне не оплачивается работа в ночные часы;
    7. Работать приходится в темном помещении без вентиляции;
    8.Работаю при высоких температурах;
    9. Подвергаюсь риску инфекционных болезней.
    Ответ администрации.
    Ваше заявление было рассмотрено. Администрация отказывает в удовлетворении Вашей просьбы на основании нижеизложенного:
    1. Вы не работаете 8 часов подряд;
    2. Спите на рабочем месте после кратковременной трудовой активности;
    3. Не всегда отвечаете требованиям руководства;
    4. Не находитесь постоянно на своем рабочем месте, все время ходите по разным отделам;
    5. Слишком много времени тратите на отдых;
    6. Не проявляете инициативы;
    7. Чтобы включиться в работу — нуждаетесь в оказании стимуляции и давления;
    8. Не следите за чистотой и порядком на рабочем месте по окончании работы;
    9. Допускаете нарушения техники безопасности, не пользуясь защитными средствами;
    10. Представители Вашей профессии уходят на пенсию раньше 60 лет;
    11. Вы не проявляете желания работать две смены подряд;
    12. Иногда покидаете рабочее место, не закончив работы;
    13. В дополнение к вышеизложенному, вы постоянно приходите и уходите с двумя подозрительными баулами.

    --- Добавлено чуть позже ---

    Игpает мальчик в песочнице. Вдpуг из окна, с 12-этажного дома напpотив,вылетает мужчина и плашмя падает в песочницу. Пыль столбом.
    Мальчик в шоке.
    Мужчина, отpяхиваясь, встает и говоpит:
    — Так, мальчик! Сейчас из этого же окна будут вылетать мужики — а ты ихбудешь считать... Понял?
    — По-по-понял...
    Чеpез пять минут из того же окна вылетает мужик и плашмя падает в песочницу. Пыль столбом.
    Мальчик:
    — Раз!
    Мужик встает и, отpяхиваясь:
    — Погоди мальчик, не считай — это снова я...

    --- Добавлено чуть позже ---

    Кто такой "задрот"?
    — Это колобок, катящийся по дороге. Зад, Рот, Зад, Рот...

    Зима, пурга. Голодный заяц пробирается по лесу. Видит — стоит снеговик.
    И у него какой-то юморист вставил морковку не в верхний шарик, а в
    нижний. Заяц присел и думает. Снеговик говорит:
    — Ты чего, брезгуешь, что ли?

    — Кто это орет там так громко?
    — Да это соседка наша, Катька...
    — Рожает?
    — Нет, беременеет.

    Кругом Россия. Мне страшно.

    Прошлой ночью я впал в депрессию и позвонил по номеру "телефон доверия". Мой звонок перенаправили в Пакистан. Я сказал, что собираюсь покончить с собой. Они страшно обрадовались и спросили, умею ли я водить грузовики...
    VW Passat Variant, Синий, 1,8 ARG, ручка, 99 г.в-продан Есть: VW Passat Variant, Темно-коричневый металлик, 1,8 TSI CDAB, DSG7, 2011 г.в
    Мой психиатр сказал, что я не смогу завоевать мир... Наивный раб!

  11. #2831
    Lupo
    Регистрация
    07.05.2007
    Адрес
    Бельгия
    Возраст
    58
    Сообщений
    236
    Спасибо +
    Получено: 8
    Отправлено: 0

    1 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Женщину, моющую окна в короткой юбке и стрингах, через двадцать минут стащил с подоконника муж, увидевший её на ютубе.

    Римлянин подходит к стойке и показывает бармену два пальца:
    - Мне 5 кружек пива.

  12. #2832
    Всем Перцам - Перец Клуба! Аватар для kwk
    Регистрация
    24.12.2006
    Адрес
    Москва
    Возраст
    46
    Сообщений
    14,933
    Записей в дневнике
    4
    Спасибо +
    Получено: 1,869
    Отправлено: 1,850

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Belg, неплохо

  13. #2833
    Phaeton Аватар для Powar
    Регистрация
    12.04.2009
    Адрес
    Москва, Перово
    Возраст
    40
    Сообщений
    4,755
    Спасибо +
    Получено: 296
    Отправлено: 85

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Ведьму сжечь!
    -Но ведь она же такая красивая...
    -Ну ладно... но потом сжечь!
    Ford Mondeo IV

  14. #2834
    Touareg Аватар для mikle-fom
    Регистрация
    14.03.2008
    Адрес
    Россия, Москва, ЮВАО
    Возраст
    47
    Сообщений
    2,171
    Спасибо +
    Получено: 684
    Отправлено: 189

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    — Ура! — закричал Матроскин. — Мой любимый Дядя Федор приехал! Теперь мы в два раза больше травы заготовим!
    "Говорящий кот... — подумал Дядя Федор. — По-моему, мне травы уже достаточно..."

    — Не, мужики, мне пить вера не позволяет.
    — Че — мусульманин?!
    — Жену у него так зовут. Вера. 95 кг. Шпалоукладчица.

    Идет первоклассник первый раз в школу мимо детского сада. За забором играют в песке дошколята. Подошел он к ним, посмотрел, вздохнул:
    — С удовольствием бы присоединился, но образование и возраст не позволяют.

    Работа не волк...и отдых не волк , ничто не волк только волк — волк!

    Пьяный в дым Петро является ночью домой с здоровенным окороком под мышкой.
    — Где ты взял окорок? -спрашивает изумленная жена.
    — Я выиграл его на спор в кабаке, -отвечает Петро.
    — И как же ты его выиграл?
    — Он был присужден человеку с самым большим членом. Все расстегнули ширинки и...
    — Петро! Ты хочешь сказать, что вытащил эту штуку у всех на виду?
    — Что ты! Не всю! Ровно столько, чтобы выиграть...

    — А он тебе про свои прошлые отношения рассказывал?
    — Нет.
    — Вот козел! А ты ему?
    — Нет.
    — Вот умница!

    Иногда думаешь: все будет круто, а выходит х... ня. А иногда думаешь: будет х... . ня. и... . . как в воду глядел!

    Купил мужик с женой квартиру, в элитном районе на пятом этаже,сделали ремонт,осталось только мебель завести.
    В день когда должны мебель привезти, мужику надо было срочно уехать по делам.Он дает жене указания и спокойно сваливает...
    Приезжает машина с мебелью(водитель и два грузчика)...
    В общем затащили мебель на пятый этаж,расставили в квартире, как хотела хозяйка,а она что-то платить не спешит...
    Стоят у подъезда и спорят кто пойдет за деньгами:
    Водитель говорит:
    — я не пойду,там мужик какой-то крутой,да и я особо не напрягался,
    решайте кто из вас пойдет
    грузчики спорили,спорили пока одному не надоело,говорит:
    — ладно я пойду,в конце концов мы эти деньги заработали.
    Уходит.
    Те вдвоем остаются ждать.Проходит 10 минут,ушедшего нет.Проходит еще 10 минут,все такая же ситуация.Никто не возвращается.Мужик начинают волноваться...
    Проходит еще где-то минут 20,смотрят,идет,правда как то не уверено, трясется весь,за поручень держится,ели ноги переставляет.Те подбегают к нему и давай вопросами мучить:
    — что,что случилось?
    тот бедняга,шепотом ели произнося отвечает:
    — парни,пиз..ц,хозяйка такой минет делает,я ели спустился...
    второй грузчик после услышанного пулей побежал на верх...
    Ситуация повторяется и с ним.
    Водителя окончательно задавила жаба и ему пришлось отказаться от своих слов...
    Поднимается на пятый этаж звонит в дверь.
    Дверь открывается и он видит перед собой просто обалденную блондинку
    Она ему:
    — чего вы хотели?
    тот в растерянности:
    — нууу, мы тут вааам мебель привозили...
    Блондинка:
    — ну и что
    Водила:
    — даа,вот понимаете, были два грузчика,а я водитель...нуу в общем раcсчитаться бы как-то...
    Блондинка:
    — ну так бы сразу и сказали!
    Берет кошелек,достает из него деньги и протягивает водителю...
    У водителя отняло дар речи вообще.Но все таки он взял себя в руки,и продолжил:
    — ой нет, нет что вы,зачем же деньги, может как-то по другому...
    Блондинка, с видом удивления:
    — мальчики!Вы что из меня полную дуру делаете?
    Мне муж ясно сказал:
    — Водителю сотню багсов,а грузчикам х%й сосать!

    Если удача повернулась к вам задом-не расстраивайтесь и пните ее, она объязательно повернется, чтобы увидеть кто это сделал!

    Смешные законы разных стран
    В штате Огайо разрешено плюнуть полицейскому в лицо,если он допустил ошибку произнося вашу фамилию
    Согласно американскому закону, домашний кот может выступать в качестве присяжного в суде
    В Дании женщинам разрешено изменять мужу, если муж козел
    В Эфиопии преподаватель чихнувший три раза на занятиях,может быть избит студентами
    В Голландии курящий марихуану в общественном транспорте,обязан поделиться с водителем
    В Индонезии студент имеет право не идти на экзамен, если у него 46 ножевых ранений
    В Голандии студентам строго запрещается накуривать преподавателей марихуаной, с целью получения зачета
    В Сербии запрещено убивать человека,не предупредив его за неделю до этого.
    VW Passat Variant, Синий, 1,8 ARG, ручка, 99 г.в-продан Есть: VW Passat Variant, Темно-коричневый металлик, 1,8 TSI CDAB, DSG7, 2011 г.в
    Мой психиатр сказал, что я не смогу завоевать мир... Наивный раб!

  15. #2835
    Всем Перцам - Перец Клуба! Аватар для Kidont
    Регистрация
    27.12.2008
    Возраст
    39
    Сообщений
    18,522
    Записей в дневнике
    1
    Спасибо +
    Получено: 1,557
    Отправлено: 326

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Гуляем с женой в парке. У пруда сидят два парня в спецовках местной фирмы по электромонтажу. Далее монолог одного из них (ибо второй только хрюкал от смеха):
    - Вчера приезжаю я в адрес, а там… Бордель в общем. Перевешиваю люстру, меняю выключатели. Вдруг вваливается толпа ментов – облава, контрольная закупка, все дела. Видят меня под потолком на стремянке в обнимку с люстрой, проверяют документы, наряд, отпускают – а чего ещё делать? Заехал ещё в пару адресов, там обычные квартиры. Еду в третий… Ты не поверишь, но там опять бордель. Просят повесить бра, как “более соответствующие теме заведения”. Вешаю. Вдруг заходит мужик, которого я в предыдущем борделе видел. Он на меня вылупился, я ему “девчонки в той комнате”.
    Вешаю последнюю и тут снова менты. Видят меня, уже начинают ржать и отпускают без проверки. Я на выходе подхожу с нарядами к одному, спрашиваю:
    - Вы главный?
    - Ну я.
    - А следующий объект у вас какой?
    Он мнётся, потом говорит:
    - Гоголя 36.
    - Тогда я не прощаюсь.


    Ко мне на работу (работаю я в полиции) пришла бабка 1928!!! года выпуска с заявлением, якобы соседи сверху сделали дырку в полу и парень туда кончает, поэтому бабка забеременела, на вопрос, как она поняла что беременна ответ убил всех, она сказала что у нее МЕСЯЧНЫХ блядь нет...люблю свою работу...
    VW B5, 1997, AHL, 1.6, Benzin
    МАГНУМ - НЕ ХОМЯК (с) Цитирование платное

  16. #2836
    Touareg Аватар для mikle-fom
    Регистрация
    14.03.2008
    Адрес
    Россия, Москва, ЮВАО
    Возраст
    47
    Сообщений
    2,171
    Спасибо +
    Получено: 684
    Отправлено: 189

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    На нашу годовщину свадьбы моя жена хотела получить в подарок или бриллиантовое колье, или Мерседес. Я выбрал колье, потому что поддельных Мерседесов не бывает.

    Бензин дорожает, продукты дорожают, электроэнергия тоже дорожает.
    И только на яхты цены снизились. Радость пришла - откуда её и не ждали...

    Блондинка зовет своего бойфренда:
    - Помоги мне сложить мозаику, я не знаю как начать!
    - А что это должно быть?
    - На коробке был нарисован гномик.
    Показывает ему мозаику, рассыпанную по столу. Тот некоторое время смотрит на стол, на коробку и говорит:
    - Во-первых, нам никогда не удастся сложить из этого гномика, а, во-вторых, я думаю, следует положить все кукурузные хлопья обратно в коробку.

    Едет мужик на грузовике и везет стекловату, а в кабине женщину. Останавливает его, ну скажем, лицо кавказской национальности - подвези!
    - Если только в кузов, но там стекловата.
    - Ну и что, что вата, паехали, дарагой. Через полчаса стучит в крышу.
    Шофер останавливается - "Тебе чего?"
    - Какой-такой вата - так бы и сказал что мандавошек везешь.

    Иногда я ненавижу вставать утром на работу, но потом понимаю, что осталось работать каких-то 30 лет... И меня это немного подбадривает...

    Прежде чем сказать кошке, сидящей под стулом, на котором сидит ваша жена: "Послушай, да ты стала в два раза толще", убедитесь в том, что жена знает, что под стулом сидит кошка...

    Вечером к племяннице и ее мужу домой пришли гости. На кухне чай сели пить и обнаруживается, что сахарница пустая. Гости от сахара отказываются, но долг хозяйки – сахарницу наполнить. Насыпала, присматривается, ошибочка вышла – манка это. Ну и фиг с ней, думает, все равно отказались. Оставила. Гости ушли, забыла пересыпать.
    Утром муж чай пьет:
    - Странный сахар какой-то, не растворяется.
    Минуту спустя, изумленно:
    - Еще и больше становится!…

    - Если вы заблудились в тайге, начните медленно выливать водку на землю.
    С криками: "Что ж ты, гад, делаешь?" - вас обязательно кто-нибудь найдет и даст по морде.

    В универе, где учится приятель есть препод. Известен он всему вузу за то, что никогда не ставит двойки!
    Вот один распи3дяй поспорил с друзьями, что получит таки неуд у него.
    Вопрос достался ему донельзя простой: поведение на судне в экстренной ситуации.
    Препод: ну-с?
    Чел: не знаю!
    П: ну что делают если отказали такие то приборы?
    Ч: не знаю!
    П: если, допустим, пожар, что делать будете?
    Ч: Ничего!
    П: Правильно, не паниковать. Идите, четыре!

    - Если мужчина, приходящий к вам в дом, не снимает носки даже во время секса, скорее всего, он женат, а вам не слишком доверяет. По его мнению, вы способны коварно похитить один из его интимных предметов туалета, дабы скомпрометировать его в глазах жены.
    - Если приходящий к вам мужчина смело снимает мужские носки, может засунуть их в самое неожиданное место, просит вас поискать их вместе с вами, значит, он верит вам, как самому себе.
    - А уж если мужчина попросит заштопать ему носки – это равноценно предложению руки и сердца.

    — Ваш покойный муж был, наверное, хорошим охотником? — спрашивают гости у одной дамы, разглядывая головы различных зверей на стене у нее в гостинной.
    — Нет, — отвечает дама, — он был плохим ветеринаром.

    Сидит Чукча в каяке, ловит рыбу. Вдруг рядом всплывает несо-ветская подводная лодка. Чукча подумал: "Однако, шпиона!" Постучалв лодку. Из люка выглянул некий человек. Чукча: "Однако, ду ю спикинглиш?" - "Yes, of course!" Чукча, грустно: "А фигли ж толку?"
    VW Passat Variant, Синий, 1,8 ARG, ручка, 99 г.в-продан Есть: VW Passat Variant, Темно-коричневый металлик, 1,8 TSI CDAB, DSG7, 2011 г.в
    Мой психиатр сказал, что я не смогу завоевать мир... Наивный раб!

  17. #2837
    Golf
    Регистрация
    25.10.2008
    Адрес
    Россия, Долгопрудный
    Возраст
    47
    Сообщений
    713
    Спасибо +
    Получено: 234
    Отправлено: 534

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Маленькая девочка в магазине:
    - У вас есть такая мороженка, вкусненькая,ванильненькая с шоколаденькой,вишенкой и вареньецем?
    - Нет
    -Хуёвенько...

  18. #2838
    Touareg Аватар для mikle-fom
    Регистрация
    14.03.2008
    Адрес
    Россия, Москва, ЮВАО
    Возраст
    47
    Сообщений
    2,171
    Спасибо +
    Получено: 684
    Отправлено: 189

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Для того чтобы измерить интеллект людей, сидящих с вами за одним столом, достаточно уронить вилку... Умные при этом тактично промолчат, а тупые обязательно сделают гениальное открытие:
    "Женщина придет!".

    Фильмы бывают – класс, а бывают – дерьмо. Если фильм решил снять Джеймс Кэмерон, то еще неизвестно, что получится. А вот если Федор Бондарчук, то известно.

    Занятная статистика: 80 лет нами руководила одна партия, хлеб стоил 13 коп, проезд был 5 коп, 200 грамм сливочного масла стоило 70 коп. Прошло 20 лет, теперь партий больше, хотя и руководит, условно, одна, но хлеб стоит 20 рублей, проезд 16 р, а сливочное масло на основе пальмового — больше 200 р/кг. Вывод: дешевле содержать одного паразита, чем кормить десяток.

    — Мама, ну хватит таки уже по ночам укрывать меня одеялом!
    — Сыночка, ты же можешь простудиться... .
    — Но вы же раскрываете мою жену!

    - Что такое - одна черная нога?
    - Не знаю.
    - Негр-калека. А две черных ноги?
    - Целый негр?
    - Нет, два негра-калеки! А три черных ноги?
    - Три нега-калеки?
    - Нет! Это рояль!

    Разговаривают две подруги:
    - Мне всё время приходится проявлять осторожность, чтобы не забеременеть.
    - Как? Ты же мне говорила, что твой муж решился на стерилизацию.
    - Вот-вот, именно поэтому...

    Мужчины просыпаются с эрекцией, а женщины по утрам зевают. Совпадение?
    Я так не думаю.

    Заходит Ан-2 на посадку, пилот докладывает как положено, но в докладе одна фраза отсутствует - о выпуске шасси.
    РП тут же в эфир:
    - Доложите о выпуске шасси!
    Пилот:
    - Шасси выпущено и законтрено болтом на 48 в 1956 году!...

    - Ты будешь мне верна?
    - А ты один меня потянешь?

    Сначала он приходил с цветами, дарил подарки, приносил сладости, сделал мне ремонт. А потом вдруг начал приставать со всякими домогательствами. Не понимаю, что я ему сделала

    --- Добавлено чуть позже ---

    В сексшоп заходит помятый мужичок и выкладывает на прилавок резиновую женщину.
    — Я неделю назад у вас ее купил, — говорит он продавщице, — товар бракованный, — я набрал в ванну воды и проверил, она воздух пропускает...
    — А, почему вы к нам сразу не пришли? — резонно спрашивает продавщица.
    — Сразу не мог! — вздыхает мужик, — соседка по коммуналке в щелку все видела! А менты не сразу разобрались, что за бабу я в ванной утопил...

    — Василий, ты что, со своей девушкой расстался?
    — Да... У нее смех какой-то противный.
    — Надо же, не замечал.
    — Ну ты же при ней не раздевался!..

    Странные СМС...
    1. "Я даже сесть не могу. Спасибо за прекрасный праздник. Света".
    2. "Коля, я жду тебя у заднего прохода. "
    3. Приходите пешком. Поедем на мне.
    4. Кассовый аппарат сломан. Чек пищит и не лезет. Лариса.
    5. Милый, забери срочно Машеньку из детского сада. Приезжай, будем варить холодец!
    6. "Милая я спускаюсь, меня не целуй, я с женой"
    7. Лена, забери у бабушки в красной сумке КЛЮЧИ ОТ БЕНЗОПИЛЫ...
    8. "Купи ТУАЛЕТНУЮ БУМАГУ и езжай домой СРОЧНО! ! "
    9. Привези колбасу, яйца, туалетную бумагу, шампунь и что-нибудь на десерт.
    10. Валера, отбей мне что-нибудь. Маша.
    11. Дорогой, по дороге домой купи одну сосиску, у нас сегодня гости.
    Дорогая.
    12. Матом тебя прошу, приезжай скорее!

    История из интернета:

    Одной моей знакомой (живет в общаге) всучили котенка, чеpного. Пpивезла она его домой, к дому добpалась поздно вечеpом, pодители уже легли спать. Двеpь ей мама откpыла. Отец, лежа на своей половине супpужеской постели, слышит звук откpываемой двеpи, потом голос:
    "Мама, познакомься, это — Робеpт!"
    "...ть!" — подумал отец, вскочил и начал лихоpадочно одеваться. Чеpез пять минут, когда мама с дочкой пили чай на кухне, обсуждая кpасоту и гpациозность Робеpта, на поpоге кухни возникает отец с сияющим лицом, в костюме, галстуке и с запотевшей бутылью самогона в pуках

    Мозгом наделен каждый, но не все разобрались с инструкцией.

    Встретились три подруги, сплетничают:
    — Девчонки, я такую новую позу узнала, закачаешься. Родео называется.
    — Это как?
    Кладешь мужика на спину, садишься сверху и говоришь, что у тебя сифилис. Ой, бабоньки, ГЛАВНОЕ — УДЕРЖАТЬСЯ!!!

    Вот Россия!
    Как ипотеку взять, так зарплата не позволяет!
    А как детские оформить, так доход превышен... .

    Весь мир — театр, а Россия — цирк.

    Женщины делятся на два типа: хорошие и идеальные.
    Хорошие женщины имеют большую Ж, маленькую П и хорошо держат в руках Х.
    Где Ж — жилплощадь, П — потребность, Х — хозяйство.
    А то о чем вы подумали — это идеальная.

    --- Добавлено чуть позже ---

    У меня дикая аллергия на тупость.
    Я сразу покрываюсь сарказмом.
    VW Passat Variant, Синий, 1,8 ARG, ручка, 99 г.в-продан Есть: VW Passat Variant, Темно-коричневый металлик, 1,8 TSI CDAB, DSG7, 2011 г.в
    Мой психиатр сказал, что я не смогу завоевать мир... Наивный раб!

  19. #2839
    Всем Перцам - Перец Клуба! Аватар для Levmor
    Регистрация
    25.03.2008
    Адрес
    Россия, Петрозаводск
    Возраст
    58
    Сообщений
    10,912
    Записей в дневнике
    3
    Спасибо +
    Получено: 645
    Отправлено: 221

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Директор новому водителю:
    — Как ваша фамилия? Я к водителям только по фамилии обращаюсь!
    — Андрей!
    — Че фамилия такая?
    — Нет имя.
    — Вы меня не поняли, мне нужно знать вашу фамилию!
    — Вы меня не будете звать по фамилии, зовите Андрей!
    — Слышь, боец ты че тупой, я еще раз спрашиваю как твоя фамилия?
    — Ну, Любимый моя фамилия!
    — Поехали, Андрей...

    --- Добавлено чуть позже ---

    Священник едет на машине, видит идущую вдоль дороги монашку и предлагает ее подвезти до монастыря. Монашка садится в машину. Поп всю дорогу посматривает на монашку и вдруг кладет ей руку на коленку. Монашка:
    - Отец, вспомните 129-й псалом.
    - Извините, сестра, но ведь плоть так слаба...
    Священник убирает руку, но через некоторое время снова трогает монашку за коленку. Монашка:
    - Отец, вспомните 129-й псалом.
    Священник снова извиняется. Так продолжается несколько раз. Наконец они прибывают в монастырь. Там священник смотрит в Библию, находит 129-й псалом и читает: "Ищи выше, и обретешь ты победу!"
    МОРАЛЬ для женщин: если не хочешь остаться неудовлетворенной, выражайся яснее.
    МОРАЛЬ для мужчин: запомни раз и навсегда: женщины никогда не говорят ДА прямо.
    Passat B5,Variant,1,8 ADR,klimat, и т.д.1998г-продан.
    Subaru Forester 2.5 АККП - 09г.-есть.
    Виктор


  20. #2840
    Touareg Аватар для mikle-fom
    Регистрация
    14.03.2008
    Адрес
    Россия, Москва, ЮВАО
    Возраст
    47
    Сообщений
    2,171
    Спасибо +
    Получено: 684
    Отправлено: 189

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Мужику подарили попугая. Дорогого, красивого.
    Но: ругается очень.
    — И жена твоя , и теща твоя, и сам ты ,хозяин :трам-тарам-тарам!
    Мужик уговаривал-уговаривал, клетку накрывал — никакого сладу с попугаем нет. Подумал — и засунул его в холодильник. Минут десять продолжались стук и жуткие ругательства, и вдруг — тишина.
    Мужик открывает дверцу — из холодильника попугай тихо:
    — Извините, был неправ, страшно раскаиваюсь, и жена ваша, и теща, и вы сами чудесные люди, не разобрался, ПРОСТИТЕ!!!
    Мужик , растроганно:
    — Ну ладно, с кем не бывает, забудь!
    Попугай, еще тише:
    — Простите, а можно вопросик? А ЧТО ВАМ КУРИЦА СДЕЛАЛА?!?

    Быстрее выходных заканчиваются только деньги.

    Я знаю, как надо. Но сделаю, как хочу!

    Лучше быть хорошим человеком, ругающимся матом, чем тихой, воспитанной тварью.

    Бабка, торгующая цветами, говорит проходящему мужику:
    — Милок, купи букетик, неделю стоять будет.
    — Правда?! Давай четыре!!!

    Рекламное объявление.
    Мы можем обслужить Вас:
    1. Быстро.
    2. Качественно.
    3. Недорого.
    Выбирайте любые два пункта!

    Опыт — это когда на смену вопросам: "Что? Где? Когда? Как? Почему? " приходит единственный вопрос: "Нахрена? "

    не надо недооценивать людей.
    Дело было в 1991 году в одной компании встретились несколько знакомых и незнакомых молодых людей. В их числе была Оленька — очень красивая девушка, чемпионка области по пулевой стрельбе(это из пистолетов)... И симпатичный очень застенчивый молодой человек Андрей.
    Сидели пили вино ели шашлыки. Заметив, что Андрей смотрит на нее влюбленными глазами, Оленька встала и сказала, что если Андрей стреляет лучше нее, то она ему немедленно отдастся.
    Вот такой попадос... Ну откуда она могла знать, что предложила такой спор инструктору по стрелковой подготовке спецназа ГРУ ГШ ВС СССР?!

    Врезается в джип тонированная волга, из джипа выходит браток, смотрит нифига не видно кто за рулем, берет биту и начинает волгу долбить, боковое стекло осыпается, а там начальник ГИБДД сидит.
    Браток наклоняется:
    — О, здрасти, а я тут стучу, стучу, незнаю кому деньги за аварию отдать...

    — Романтические фильмы вредны, т. к. женщины верят, что все это может произойти в реальной жизни!
    — Я знаю. То же самое с мужчинами и по%нофильмами

    Детство в моей жопе бессмертно!

    --- Добавлено чуть позже ---

    Интеллект — отвратительная вещь! Человек без мозгов абсолютно уверен в высоком уровне своего развития. Умный же прекрасно осознает, какой он, в сущности, придурок...

    Идет по улице старик, лет 120. К нему подходит молодая девушка и спрашивает:
    — Дедушка, а дедушка — а как вам удалось дожить до глубокой старости?
    Вы, наверно, в своей жизни никогда не курили?
    — Э-э-э, девонька... Видишь тот стог сена — так я примерно в два раза больше выкурил...
    — Тогда, наверно, вы водки не пили ни грамма?
    — А видишь тот прудик — так вот я выпил примерно в два раза больше...
    — Так вы, наверно, с девушками — ни-ни?
    — Видишь дерево стоит — а возле него коса?
    — Ну вижу — а при чем здесь коса?
    — Так вот ко мне смерть приходила — так я ее так оттр%%ал — что она косу забыла...

    Чихнул. Начал ржать от того, как я чихаю. Начал ржать от того, что начал ржать. Расстроился из-за своей е%анутости.

    Сидеть в социальных сетях и гордиться тем, что не смотришь ТВ — все равно, что сидеть на героине и радоваться, что не пьешь.

    Интернет-конференция Д. А. Медвдева.
    — Мне вот тут пришло 4 миллиона сообщений с одним вопросом: когда наконец, увеличат зарплату бюджетникам? По-моему, это просто спам!

    --- Добавлено чуть позже ---

    — А твоя совесть в курсе, чем ты занимаешься?
    — Совесть в доле.
    VW Passat Variant, Синий, 1,8 ARG, ручка, 99 г.в-продан Есть: VW Passat Variant, Темно-коричневый металлик, 1,8 TSI CDAB, DSG7, 2011 г.в
    Мой психиатр сказал, что я не смогу завоевать мир... Наивный раб!

Страница 142 из 233 ПерваяПервая ... 4292132140141142143144152192 ... ПоследняяПоследняя

Похожие темы

  1. Ответов: 116
    Последнее сообщение: 30.09.2014, 08:11
  2. MFA: ледяное предупреждение
    от Dave в разделе Архив 2006г.
    Ответов: 10
    Последнее сообщение: 16.01.2006, 14:08
  3. Ответов: 11
    Последнее сообщение: 02.08.2005, 10:35
  4. предупреждение
    от Евгений Ш в разделе Архив 2005г.
    Ответов: 89
    Последнее сообщение: 24.05.2005, 13:56
  5. звуковое предупреждение пассата
    от sovt в разделе Архив 2005г.
    Ответов: 55
    Последнее сообщение: 15.02.2005, 10:12

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •