1. #2801
    Touareg Аватар для mikle-fom
    Регистрация
    14.03.2008
    Адрес
    Россия, Москва, ЮВАО
    Возраст
    47
    Сообщений
    2,171
    Спасибо +
    Получено: 684
    Отправлено: 189

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Хорошо быть мужиком: никакой
    укладки, никаких каблуков, никакой
    эпиляции — фаберже почесал,
    поправил и пошел.

    Надежда Бабкина, Алла Пугачева, Алена Свиридова… В отличие от Анджелины Джоли, российские звезды не усыновляют детей… а выходят за них замуж.

    Для того, чтобы узнать человека, нужно его спровоцировать.

    Амереканец достает последнюю бутылку с водкой и говорит русскому:
    — will уou?
    — я те бл*ть вылью!

    Судья:
    — Свидетель, что вы делали 16 декабря 1989 года в 11 часов 42 минуты?
    — Ну, я сидел дома. . . в кресле. . . с календарем в руках. . смотрел на часы. . .

    Расскажи-ка денежка, где была???
    Расскажи зеленая, как дела? За тобою
    бегала целый год... Ты меня не видела...
    А я Вот! — А ну-ка давай-ка... приди на
    мой счет... и в баксах, и в евро и чтоб
    круглый год!!!
    VW Passat Variant, Синий, 1,8 ARG, ручка, 99 г.в-продан Есть: VW Passat Variant, Темно-коричневый металлик, 1,8 TSI CDAB, DSG7, 2011 г.в
    Мой психиатр сказал, что я не смогу завоевать мир... Наивный раб!

  2. #2802
    Всем Перцам - Перец Клуба! Аватар для kwk
    Регистрация
    24.12.2006
    Адрес
    Москва
    Возраст
    46
    Сообщений
    14,933
    Записей в дневнике
    4
    Спасибо +
    Получено: 1,869
    Отправлено: 1,850

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    mikle-fom, ну тебя прям разразило сегодня анекдотами



    Цитата Сообщение от mikle-fom Посмотреть сообщение
    Расскажи-ка денежка, где была???
    Расскажи зеленая, как дела? За тобою
    бегала целый год... Ты меня не видела...
    А я Вот! — А ну-ка давай-ка... приди на
    мой счет... и в баксах, и в евро и чтоб
    круглый год!!!
    А это уже тост тебе же в твой день рождения

  3. #2803
    Touareg Аватар для mikle-fom
    Регистрация
    14.03.2008
    Адрес
    Россия, Москва, ЮВАО
    Возраст
    47
    Сообщений
    2,171
    Спасибо +
    Получено: 684
    Отправлено: 189

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Цитата Сообщение от kwk Посмотреть сообщение
    тебя прям разразило сегодня анекдотами
    Ну в честь праздника можно... Конечно процентов 90 это бойаны жуткие, но как грится все новое - хорошо забытое старое...

    — Ах! Какая собачка!!! ! Сю-сю-сю. Ты моя маленькая. Сколько стоит?
    — 40 тысяч.
    — За эту хуевинку с лапками?!

    Плохо расчерченная трасса стала причиной перестрелки биатлонистов и пограничников. Биатлонисты отстрелялись на отлично.

    Иду по улице, улыбаюсь, настроение хорошее, думаю:
    — Господи, сделай так, чтобы у всех людей вокруг стало хорошее настроение!
    Падаю в лужу, лежу, смотрю, вокруг люди, улыбаются, настроение у них, видите ли, хорошее.

    1 сентября учительница знакомится с детьми. Дети раскажите кто у вас родители и как вы живете.
    Машенька:
    — У меня мама проститутка я живу хрошо.
    Сашенька:
    — А у меня папа ГАИшник я тоже живу хорошо.
    Вовочка:
    — Мой папа дальнобойщик и если бы не эти проститутки с ГАИшникоми я тоже хорошо бы жил!

    Приехал новый русский на охоту на медведя. Джип-Хаммер, специальный камуфляж, навороченный автомат с оптическим прицелом ночного виденья
    Заходит в лес, а навстречу ему мужик в лаптях, в ушанке и в телогрейке — типичный деревенский алкаш:
    — О, мил человек, куда путь держишь?
    Новый русский:
    — На медведя!
    — Да неблагодарное это занятие... Медведь — ХОЗЯИН! На него мой дед с рогатиной ходил, отец с рогатиной ходил...
    — Да ты смотри! Этот автомат — хоть слона завалит!.. Оптика, пули с бронированным сердечником...
    Сказал он это и ушел в лес.
    Алкаш, затягивается самокруткой:
    — Да-а-а теперь в лес вообще ходить опасно...
    У медведя там и так ужо две рогатины, а теперь и автомат еще будет...

    Учительница математики спрашивает Вовочку:
    — Вовочка, представь себе: у тебя есть двести долларов. Пятьдесят ты отдашь Машеньке, пятьдесят — Леночке, и еще пятьдесят — Танечке. Что у тебя будет?
    Вовочка, мечтательно глядя в потолок:
    — У меня будет такая оргия...

    Бабулька в магазине, разглядывая стринги, заявила в недоумении :
    — Вот захочешь обосраться, а некуда.

    Виски. Если вы прочли это слово с ударением на первый слог — вы алкоголик.

    Спорят банан и сигарета, у кого смерть страшнее. Банан говорит:
    — Моя смерть ужасна, с меня сначала снимают кожу, а потом еще и съедают.
    — Это фигня, мне вот поджигают голову и сосут через задницу, чтобы голова не гасла...

    На свете много чужих нервов. Незачем трепать свои.

    Из деловой переписки:
    — Я конечно все понимаю, и одна ошибка в документах, да при том пробел не может стать причиной отказа в поставке, но строчка с жирным шрифтом "Вы писка № 1" все же звучит немного неприятно.
    VW Passat Variant, Синий, 1,8 ARG, ручка, 99 г.в-продан Есть: VW Passat Variant, Темно-коричневый металлик, 1,8 TSI CDAB, DSG7, 2011 г.в
    Мой психиатр сказал, что я не смогу завоевать мир... Наивный раб!

  4. #2804
    Всем Перцам - Перец Клуба! Аватар для Fishka
    Регистрация
    01.10.2005
    Адрес
    Россия, Москва, ЮЗАО, Ясенево
    Сообщений
    8,895
    Записей в дневнике
    3
    Спасибо +
    Получено: 481
    Отправлено: 1,483

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    mikle-fom, Поздравляю!!!
    Хорошие анеки постишь!!!
    Желаю неиссякаемого оптимизма по жизни!!!
    Страхование со скидкой!!!
    9264476526,9057619524 Елена

  5. #2805
    Passat Аватар для Trombozit
    Регистрация
    23.10.2011
    Адрес
    МО Подольск
    Возраст
    41
    Сообщений
    1,142
    Записей в дневнике
    1
    Спасибо +
    Получено: 102
    Отправлено: 26

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    mikle-fom, С Днюхой!
    Рожденный в СССР
    '98,AEB,Tiptronic,кожа(VIN WVWZZZ3BZWP232624)-пока всё устраивает!

  6. #2806
    Touareg Аватар для mikle-fom
    Регистрация
    14.03.2008
    Адрес
    Россия, Москва, ЮВАО
    Возраст
    47
    Сообщений
    2,171
    Спасибо +
    Получено: 684
    Отправлено: 189

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Цитата Сообщение от Fishka Посмотреть сообщение
    mikle-fom, Поздравляю!!!
    Хорошие анеки постишь!!!
    Желаю неиссякаемого оптимизма по жизни!!!
    Цитата Сообщение от Trombozit Посмотреть сообщение
    mikle-fom, С Днюхой!
    Спасибо! Заряжаемся оптимизмом с утра:

    Парень торопится, бежит по эскалатору, обгоняя стоящих людей. В спешке наступает девушке на ногу и , пробегая по инерции несколько шагов, решает извиниться. Поворачиваясь назад открывает рот, но девушка, отмахиваясь, говорит:
    - Да ладно иди, я тебе уже на спину плюнула.

    Букетно-конфетный период — это когда они с подружками ещё не выяснили, надо ли ей вообще всё это, а ты уже потратил на нее три свои зарплаты.

    В супермаркете:
    - Земляк, вегетарианство – это не твое, завязывай с этим.
    - Откуда ты знаешь, что я вегетарианец?
    - Только что все мужики пялились на длиннющие ноги шикарной блондинки в мини. Ты один - на ветчину в ее корзинке.

    Ранним утром жена перед отъездом с дачи даёт мужу задание:
    - Сёма, пришла пора окучивать картошку.
    Тяпни-ка сегодня соточку!
    Вечером возвращается. Муж заплетающимся языком докладывает:
    - Люся, несмотря на то, что я так и не смог найти в сарае тяпку, соточку я всё-таки тяпнул! И не одну...

    Мужик в постели с любовницей... Она:
    - Ты когда-нибудь работал сантехником?
    Он удивлённо:
    - Нет, а что?!
    - Придётся начинать! Муж из командировки вернулся...

    Приходит сын к отцу и говорит:
    - Пап я вчера познакомился с девушкой, но у меня одна проблема!
    - какая? Спрашивает отец.
    - я боюсь заходить к ней в гости...
    - почему?
    - но когда я разбуваюсь у меня воняют носки
    - та... это го8но вопрос, когда зайдёш к ней в гости разбуешся, снимай носки и бросай их в угол и всё.
    Подходит дочка к маме и говорит:
    - мам я вчера познакомилась с парнем но у меня проблема я боюсь с ним общаться.
    - почему? Интересуется мама - когда я разговариваю у меня из-за рта воняет.
    - та дочь это легко ты просто угукай, агакай, кивай головой и улыбайся и всё.
    Встретились они вечером, погуляли и приходят к ней домой. Сын сделал как отец сказал. Ночью там все дела. На утро он просыпается и начинает одеваться, обращаться к ней:
    - где мои носки?
    Она молчит.
    - бл.. ть где мои носки?
    Она молчит.
    - ты что тупиш я на работу опаздываю, где мои носки?
    Она не выдерживает и отвечает:
    - я е.. у где твои носки...
    Он:
    - фууу... ты что их съела???

    На уроке во втором классе учительница:
    - Кто знает, как звери говорят? Ну, Леночка.
    - Собачка, гав-гав.
    - Молодец. Кто еще? Слушаю, Машенька.
    - Уточка, кря-кря.
    - Хорошо. А ты, Вовочка, что скажешь?
    - А я знаю, как лев кричит! Он у нас в подъезде живет.
    - Очень интересно! После уроков сходим и посмотрим.
    Пришли, позвонили. Дверь открыл здоровенный небритый мужик.
    - Лева, я тебе опять бабу привел.
    - О-О-О-О-ОООООО!

    - Горло болит...
    - Простыла что ли?
    - Нет, блин, натёрла!

    - Любимый, скажи мне, что я – жирная и неуклюжая свинья?!
    - Господи, да ешь ты спокойно свою булку...

    Встречаются два друга: - Привет, как дела?
    - Нормально. Полгода уже хожу в секцию карате..
    - Ух ты, и как успехи?
    - Да так, за это время уже 2 раза успел получить по шее на улице, 3 раза в баре...
    - Ни хрена себе! А до этого?
    - До этого ни разу: как-то всегда избегал конфликтов.

    Нового русского выбрали лидером партии зеленых. Теперь его фото печатают на всех баксах.
    VW Passat Variant, Синий, 1,8 ARG, ручка, 99 г.в-продан Есть: VW Passat Variant, Темно-коричневый металлик, 1,8 TSI CDAB, DSG7, 2011 г.в
    Мой психиатр сказал, что я не смогу завоевать мир... Наивный раб!

  7. #2807
    Touareg Аватар для mikle-fom
    Регистрация
    14.03.2008
    Адрес
    Россия, Москва, ЮВАО
    Возраст
    47
    Сообщений
    2,171
    Спасибо +
    Получено: 684
    Отправлено: 189

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Чтобы помочь больному быстрей разработать руки после сложной операции, врачи запустили ему вшей.

    Никогда не слышал песню "О, боже какой мужчина", но наслышан о ней, решил включить послушать, на половине песни пропал звук. Оказалось, звуковая карта сгорела, это нормально для этой песни?

    В клубе одном подвальном, житья не было от крыс. Грызли они проводку, свичи, иногда просто шастали по столам рядом с компьютерами. Ясное дело, что такая атмосфера несколько нервировала посетителей. Наметился отток клиентов. Владелец предпринимал всячески усилия, травил крыс ядами, завел кошку, даже ультразвуковую фигню купил какую-то. Бесполезно. И тогда он пошел по пути дикого запада. Назначил цену в 5 игровых часов за каждую убитую тварь. Так начался сезон охоты за скальпами. Крыса неосторожно показавшаяся на глаза, была обречена. Детишки, раньше визжавшие при виде крысы, теперь только не на части драли мертвые тушки, отнимаю их друг у друга. Некоторые умудрялись сутками сидеть только на «крысиных» часах. Апофеоз был когда второклассник забил крысу насмерть компьютерной мышкой.
    Воопсчем крысы поняли, что проиграли… Они ушли и больше никогда не возвращались…

    Сидит дома мужик на кухне лепит пельмени. Тут заваливается пьяная в стельку жена. О! У нас пельмешки будут?
    - Ты пьянь, лучше к соседям сходи попроси соли, а то у нас кончилась.
    Та вышла во двор, поглядела на калитку, ей показалось что далеко идти.
    Подошла к забору, закинула ногу, не удержалась и упала к себе же во двор. Поднялась идет к хате. Заходит:
    - О! У вас тоже пельмешки?
    Муж выкупил на нее глаза:
    - Ты что еб@н#лась?
    - А вы в окно видели?

    - Вы не слышали о еврейском деде Морозе? Нет? Он спускается в дом через трубу и говорит:
    - Здгствуйте дети! С Гождеством вас! Не желаете купить подагки?

    Двое коллег были отправлены в командировку.
    Ну, приехали, уставшие, сняли номер в гостинице (двухместный). Мужичок что постарше, сразу - же спать улегся, а его молодой спутник решил еще немного поглядеть ТВ. Сидит, смотрит. Периодически в номер звонят и предлагают "обеспечить досуг". Молодой человек немного подумал-подумал, да и заказал "массажисток", а что б не обидно было - двух.
    Приходят в номер "феи", он с одной из них уединяется в ванной, а другой говорит, указывая на спящего товарища:
    - "Ну, а это твой."
    Девушка опытная, давай делать спящему мужику минeт.
    Картина: ночь, темно, мужик просыпается ощущая на себе всю мощь опытного рта и изрекает:
    - "МИША!! Да ТЫ ОХРЕНЕЛ!!

    Приходит мужик к врачу.
    - Доктор, у меня проблема.
    - Что, не стоит ?
    - Да нет, доктор, хуже. У меня там вообще ничего нет.
    Доктор посмотрел - действительно гладкое место - удивился сильно и стал рыться в книгах.
    Через два часа говорит мужику:
    - Вот тебе таблетка, выпьешь и завтра приходи.
    На следующее утро мужик глянул, а там вырос маленький- маленький член.
    Он, окрыленный, прибегает к врачу!
    - Доктор, дайте хотя бы штук десять таких таблеток!
    - Нет, не могу. Это еще не опробованное средство, нет и т.д.
    - Ну под мою ответственность, прошу Вас.
    - На, черт с тобой, держи пять таблеток!
    На следующее утро у мужика выросло еще пять маленьких члеников.

    - Девушка. Вы москвичка?
    - Нэхай це будэ моя тайна...

    Работаю сейчас.. В несколько специфической сфере.. Хороним мы. Кто помрёт-того и хороним. Выкопать, опустить, закопать, пустить скупую мужскую по небритой... Прихожу я домой. После работы. (работа такая,она конечно, утомляет. И физически, и эмоционально.) Слышу звуки ремонта. Я-то думал со второго-(с ними я уже как-то разбирался)-оказалось-с третьего этажа.. (я на первом). Поднимаюсь. Буду неполиткорректен-ЧУРКИ. Хату сняли. А я на днях палец на руке поранил, забинтовал. Поднимаюсь к ним (ремарка:вешу 125 кг,брит под машинку). Тычу в направлении их этим пальцем, говорю "Извините, я только с работы. Двоих сегодня похоронили. Не будете ли Вы так любезны перенести свои работы на другое время!"
    И, вы знаете, возражений не последовало...

    Семейная пара вместе составляет резюме. Муж дочитывает получившийся текст вслух:
    - «...в свободное время увлекаюсь коллекционированием марок и оргиями...»
    - «Не оргиями», а «оригами», придурок!!

    Маленький мальчик бабулю любил
    Ночью в кровать ей тротил подложил
    Ночью в квартире раздались два взрыва
    Бабушка мальчика тоже любила.
    VW Passat Variant, Синий, 1,8 ARG, ручка, 99 г.в-продан Есть: VW Passat Variant, Темно-коричневый металлик, 1,8 TSI CDAB, DSG7, 2011 г.в
    Мой психиатр сказал, что я не смогу завоевать мир... Наивный раб!

  8. #2808
    Phaeton Аватар для 6APT
    Регистрация
    07.04.2007
    Адрес
    Россия, МО, Реутов
    Возраст
    34
    Сообщений
    3,343
    Спасибо +
    Получено: 144
    Отправлено: 73

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    ЛЮДИ ДОБРЫЕ! СРОЧНО! Нужна помощь!

    В 2009-м году маленькому Бараку был поставлен неутешительный диагноз "президент США".
    С тех пор его сознание стремительно угасает!
    Правительством США было потрачено много денег на операции в Ливии и Афганистане, но несчастному Бараку это не помогло.
    Сегодня больному срочно требуется дорогостоящая операция в Сирии.
    Помогите, кто чем может!.. СПАСИБО! "МАКСИМАЛЬНЫЙ РЕПОСТ!!!".

  9. #2809
    Touareg Аватар для Accelerator
    Регистрация
    07.12.2009
    Возраст
    30
    Сообщений
    2,263
    Спасибо +
    Получено: 60
    Отправлено: 218

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Цитата Сообщение от 6APT Посмотреть сообщение
    ЛЮДИ ДОБРЫЕ! СРОЧНО! Нужна помощь!

    В 2009-м году маленькому Бараку был поставлен неутешительный диагноз "президент США".
    С тех пор его сознание стремительно угасает!
    Правительством США было потрачено много денег на операции в Ливии и Афганистане, но несчастному Бараку это не помогло.
    Сегодня больному срочно требуется дорогостоящая операция в Сирии.
    Помогите, кто чем может!.. СПАСИБО! "МАКСИМАЛЬНЫЙ РЕПОСТ!!!".
    че-то не смешно... вот начнется третья мировая тогда все посмеемся
    99 Passat B5 AEB MT, 08 Tiburon 2.0L MT

  10. #2810
    Touareg Аватар для Шевалье
    Регистрация
    21.02.2011
    Адрес
    Ростов-на-Дону
    Возраст
    51
    Сообщений
    2,845
    Спасибо +
    Получено: 456
    Отправлено: 247

    1 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Цитата Сообщение от Accelerator Посмотреть сообщение
    че-то не смешно... вот начнется третья мировая тогда все посмеемся
    Кто ссыт, тот гибнет!(с)
    С уважением, Шевалье. В-5 , АЕВ ,97 г.в.,ручка,немец.

  11. #2811
    Знатный Перец Клуба VW Passat B5! Аватар для 386
    Регистрация
    22.06.2005
    Адрес
    Земля.
    Сообщений
    5,297
    Спасибо +
    Получено: 308
    Отправлено: 159

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Мужик намыливает мылом джинсы.
    - Никому нельзя доверять! Никому...
    Продолжает намыливать...
    - Даже себе. А ведь только пернуть хотел...

    --- Добавлено чуть позже ---

    Женский монастырь. Матушка наставляет вновь прибывших послушниц:
    - Так, кто видел мужской стыд, вон там стоит тазик со святой водой, помойте глаза. Кто трогал - вымойте руки.
    Голос из толпы:
    - А можно я рот прополощу, пока там кто-нибудь жопу не помыл.

    --- Добавлено чуть позже ---

    - Понимаешь, она такая... такая...
    - Ну какая такая?
    - Вот увидел ее и в штанах сразу стало тесно...
    - Спереди или сзади?

    --- Добавлено чуть позже ---

    Женщина приходит к психиатру и говорит: - Мой муж как увидит кого нибудь, или что нибудь, так у него все 3,14 доры.
    Врач :- Пусть придёт, посмотрим . Приходит мужик, врач ему показывает картинку где нарисована стая летящих журавлей и говорит, - что вы видите ? Мужик - 3,14 доров. Врач - а почему Вы так увидели ? Мужик - а чего они друг за другом летят и в жопу смотрят ? Врач показывает картинку 3-х богатырей, - а тут что видете ? Мужик - трёх 3,14 доров. Врач - а почему Вы так увидели ? Мужик - три мужика и ни одной бабы, значит 3,14 доры. Врач откладывает картинки встаёт и говорит ,- а вот во мне Вы, кого сейчас видите ? Мужик - 3,14 дора. Врач ох..ший ,- почему ? Мужик - потому что только у Вас такие 3,14 дорные картинки есть.

    --- Добавлено чуть позже ---

    Теща нажарила зятю сковородку котлет. Зять кидает полкотлеты коту. Кот падает замертво. Зять теще сковородкой по морде. Кот, вскакивая, с
    характерным жестом:
    - Yesss!!!

    W 99 г.в. 1.8T AEB МКПП сарай. Странное место Москва, вроде Россия, а вроде и нет...

  12. #2812
    Touareg Аватар для Шевалье
    Регистрация
    21.02.2011
    Адрес
    Ростов-на-Дону
    Возраст
    51
    Сообщений
    2,845
    Спасибо +
    Получено: 456
    Отправлено: 247

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Одесса.Старый еврейский дворик.В дверь квартиры стучат грабители.
    - Кто там?
    - Та не бойтесь, не гости!

    Отель понравился, номер вообще супер, а полотенца такие пушистые, что еле чемодан закрыл.

    Нефть и газ принадлежит народу. Это понятно. Непонятно, почему народ сам себе продаёт их за такие бешеные деньги...
    С уважением, Шевалье. В-5 , АЕВ ,97 г.в.,ручка,немец.

  13. #2813
    Touareg Аватар для mikle-fom
    Регистрация
    14.03.2008
    Адрес
    Россия, Москва, ЮВАО
    Возраст
    47
    Сообщений
    2,171
    Спасибо +
    Получено: 684
    Отправлено: 189

    1 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    - Чем собираешься летом заниматься?
    - До Сочи решила автостопом поехать.
    - А не страшно?
    - Не, все уже продумано кроме одной вещи.
    - Какой?
    - Как думаешь, если меня насиловать будут, с меня носки снимать будут?
    - Думаю, что нет.
    - Тогда я деньги в носки спрячу!

    Супруги за обедом. Муж пытается незаметно спихнуть свою тарелку собаке .
    Жена это заметив:
    - Любимый, ты же не хочешь свою еду собаке отдать, правда?
    - Ласточка моя, ну конечно же нет, только поменяться.

    Из глубин танцпола, два женских голоса у меня за спиной:
    — У тебя новое кольцо?
    — Нет.
    — Но я у тебя его раньше не видела.
    — Просто это не моя рука.

    Мужчины похожи на места на стоянке. Хорошие заняты, а те, что остались – или только для инвалидов или очень маленькие.

    - Мне кажется, что жена моя стала тараканом.
    - Вот тебе заявочки… Как же?
    - Ну, она мне все в уши поет, что на диете жесткой сидит, а сама по ночам швыркается по кухне от холодильника до кухонного стола. А, когда свет врубаю – вообще, по углам щимится.

    Деньги людей портят, так что у нас В России народ хороший.

    Бог инспектирует Ад на предмет исполнения наказаний грешникам.
    Дьявол:
    - А тут у нас дом бичевания.
    Заходят в первую комнату. Стоят мужики с обнаженными задницами, изредка свистит кнут. Редкие вскрики.
    - Здесь у нас наказывают прелюбодеев. Сколько раз за день изменил - столько ударов.
    Заходят во вторую комнату. Задницы краснее, крики чаще.
    - Здесь у нас наказывают карманников: сколько раз запустил руку за день в чужой карман - столько ударов.
    Заходят в третью комнату. Ужасающий непрекращающийся вопль. Красные задницы распухли до невообразимых размеров. Щелчки кнута слились в один непрерывный гул. У Бога от удивления аж челюсть отвисла:
    - А это кого так?
    - Спамеров.

    Экскаваторщик Иванов обижается на родителей за такое глупое имя – «экскаваторщик».

    ЖЕНЩИНА готовится к лету: покупает крема, несколько купальников, летние платья, туфли, шорты, шляпки... МУЖЧИНА - ПОДСТРИГ НОГТИ НА НОГАХ - всё, ГОТОВ... Красавец!!!

    - Мама, папа был скромным молодым человеком?
    - Разумеется. Иначе ты была бы на 6 лет старше.

    После перепрофилирования санатория "Голубые дали" из центра активного отдыха в центр диетического питания, главврач предложил переименовать санаторий в "Голубые ели".
    VW Passat Variant, Синий, 1,8 ARG, ручка, 99 г.в-продан Есть: VW Passat Variant, Темно-коричневый металлик, 1,8 TSI CDAB, DSG7, 2011 г.в
    Мой психиатр сказал, что я не смогу завоевать мир... Наивный раб!

  14. #2814
    Всем Перцам - Перец Клуба! Аватар для kwk
    Регистрация
    24.12.2006
    Адрес
    Москва
    Возраст
    46
    Сообщений
    14,933
    Записей в дневнике
    4
    Спасибо +
    Получено: 1,869
    Отправлено: 1,850

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Про собакину тарелку понравилось

  15. #2815
    Touareg Аватар для mikle-fom
    Регистрация
    14.03.2008
    Адрес
    Россия, Москва, ЮВАО
    Возраст
    47
    Сообщений
    2,171
    Спасибо +
    Получено: 684
    Отправлено: 189

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Только у нас при прохождении теста на определение IQ, назадание
    "продолжите логический ряд: 0, 25; 0, 5; 0, 75" — сто процентов респондентов отвечают "ЛИТР"!

    Семейная ссора вечером после рабочего дня.
    Муж: Ты стала приходить последнее время с работы выпивши!!! !
    Жена: Ты на себя посмотри — каждый день сам пьяный!!! !
    Муж: Я с мужиками выпиваю!
    Жена: А Я С КЕМ? ? !!! ! !

    У древних греков была древняя традиция — возить самых красивых девушек на остров Минотавра. А пока плыли на остров, на корабле происходило такое, что по прибытии девушки требовали вина, продолжения банкета и Минотавра.
    А Минотавр забивался в дальний угол острова и кричал:
    — Здесь вам Лабиринт, а не бл*дский двор!!!

    Ой, беда у меня, девчонки! ! Уже третий день муж зовет меня деткой, птичкой, малышкой, а я все еще не могу найти, где он накосячил!

    Страшная баба, морда кирпичом, заходит в торговый центр с двумя сыновьями, глядя на всех, как Ленин на буржуазию, и шпыняя детишек по малейшему поводу. Продавщица обращается к ней:
    — Здравствуйте, добро пожаловать. Какие хорошенькие ребятишки! Двойняшки?
    — Что за хрень ты порешь, легкомысленная? Одному 9 лет, другому 8! Ты слепая или просто идиотка?
    — Да нет, ни то, ни другое. Просто я не могла поверить, что кто-то отважился тр%%нуть вас аж два раза.

    Два аэрофлотовских пилота перед взлетом в Лос-Анжелесе.
    — Б%%%ь, Вася, хули ты нажрался, договаривались же по очереди бухать!
    И в этот раз была моя очередь!
    — Да ладно, Серег, не бзди, долетим и нормально самолет посадим! Первый раз что ли?
    — Самолет то мы посадим, а кто из Шереметьево машину поведет??? !!!

    Всем, уставшим от моего скверного характера и оптимизма, я искренне желаю ... ПЕРЕДОХНУТЬ!
    Ударение поставьте сами!

    Зубной врач после трех часов попыток вырвать зуб у пациента говорит : "Пусть его тебе паровоз дергает."
    Через недельку встречает его на улице без зубов вообще.
    Пациент : "Доктор, я сделал как Вы сказали — привязал свой зуб к последнему вагону поезда."
    Доктор : "Ну и ?"
    Пациент : "Тривагона сошли с рельс."
    Доктор : "А зубы ?"
    Пациент : "Начальник станции выбил !"

    Не мое, но очень понравилось:
    Классификация емкостей с водкой в стиле IT
    0.1л — dеmo vеrsion;
    0.25л — triаl vеrsion;
    0.5л — pеrsonаl еdition;
    0.7л — profеssionаl еdition;
    1.0л — nеtwork еdition;
    1.75л — еntеrprisе;
    3л — for small businеss;
    5л — corporаtе еdition; ведро водки — ехtrеmе еdition море водки — globаl еdition
    Бутыль самогона — homе еdition;
    "На посошок" — Sеrvicе pаck;
    Рассол с утра — Rеcovеrу tool;
    Закуска — plugins;
    Пиво — pаtch;
    cocа-colа, fаntа, 7-UP — trojаn virusеs

    "Предсталяете, человек принимает участие в соревнованиях по гольфу.
    В какой-то момент его мяч улетает в кусты. Зайдя туда он видит рядом со своим мячиком... лягушку. Она ему... говорит человеческим голосом:
    — Возьми меня с собой, посади в карман и ты выиграешь соревнования. . !
    Он так и сделал. На протяжении игры лягушка подсказывала ему как и куда бить, и он выграл. После этого она попросила его снять номер люкс в гстинице, купить шампанское с икрой и поцеловать ее. Он снял номер, заказал шампанское, икру и поцеловал лягушку. Вспыхнула молния и лягушка превратилась в прекрасную 14 летнюю блондинку с роскошной фигурой и длинными ногами. . !
    ... Вот так, господа присяжные, эта несовершеннолетняя девочка оказалась в номере моего подзащитного. "

    Приходит девочка домой после школы и говорит:
    — А мы сегодня маму рисовали!
    — Так вы же и в прошлый раз маму рисовали! — говорит папа.
    — А учительница как войдет в класс, так сразу орет: "Рисуйте, вашу мать!!! "

    а лисички взяли спички
    подожгли слонам яички.
    VW Passat Variant, Синий, 1,8 ARG, ручка, 99 г.в-продан Есть: VW Passat Variant, Темно-коричневый металлик, 1,8 TSI CDAB, DSG7, 2011 г.в
    Мой психиатр сказал, что я не смогу завоевать мир... Наивный раб!

  16. #2816
    Всем Перцам - Перец Клуба! Аватар для Kidont
    Регистрация
    27.12.2008
    Возраст
    39
    Сообщений
    18,558
    Записей в дневнике
    1
    Спасибо +
    Получено: 1,566
    Отправлено: 329

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Цитата Сообщение от mikle-fom Посмотреть сообщение
    - Девушка. Вы москвичка?
    - Нэхай це будэ моя тайна...
    таємниця, а не тайна.
    VW B5, 1997, AHL, 1.6, Benzin
    МАГНУМ - НЕ ХОМЯК (с) Цитирование платное

  17. #2817
    Touareg Аватар для mikle-fom
    Регистрация
    14.03.2008
    Адрес
    Россия, Москва, ЮВАО
    Возраст
    47
    Сообщений
    2,171
    Спасибо +
    Получено: 684
    Отправлено: 189

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Цитата Сообщение от Kidont Посмотреть сообщение
    таємниця, а не тайна
    Дык она ж москвича...

    1 курс. Первая пара по матанализу в техническом вузе. Препод:
    — Записываем тему: Действительная функция действительной переменной. Сюръективные, инъективные и биективные функции.
    Голос с задней парты:
    — Алло! Я передумал. Заберите меня в армию...

    Ремонт в стиле"хай-тэк" обычно переходит в ремонт"хай-так",а затем в стиль"хуй с ним"!

    Концерт, выступает молодая певица. Ну, спела песню, откланивается, хочет уйти.
    Зал шумит, кричат — "Давай еще!!!".
    Ну, спела еще раз, снова откланивается, зал не унимается — "Еще!!!".
    Что делать, третий раз поет... А зал по прежнему...
    Ну она и говорит — "Господа, да сколько можно, я уже устала!".
    Голос из зала — "Пока не научишься!".

    Перед свадьбой думаешь, что лучше ее не бывает, перед разводом, что хуже ее не бывает. Б***дь, и каждый раз ошибаешься!

    Узнав, что бывший муж женится на молоденькой соседке, она отомстила ему с чисто женским коварством: вышла замуж за отца соседки и стала тещей.

    Идет старушка домой через двор.
    Смотрит — во дворе все вверх дном: асфальт весь перекопан, деревья с корнем вывернуты, на месте песочницы — яма глубиной метров шесть. А посреди всего этого хаоса лежит девочка. Платьице все в грязи, разорвано, руки раскинуты, дышит еле-еле. Бабушка подходит к девочке и с ужасом спрашивает:
    — Девочка, что с тобой!
    Девочка приоткрывает сначала один глаз, потом другой и слабым голосом произносит:
    — Фу-у-у-у, наигралась!

    Муж из командировки-прямиком в спальню. Два часа с голоду имеет жену как может. Потом заходит на кухню, а там жена. "Подожди, а кого-же я только что имел в спальне? " — спрашивает муж. Жена забегает в спальную и кричит: -Мама, почему ты не сказала, что это не я?
    Теща отвечает: "Ты же ведь знаешь, доченька, что я с ним уже два года не разговариваю"

    Из программы <По Вашим заявкам> радиостанции <Маяк>:
    — В. В. Путин передает привет своему коллеге М. Саакашвили и просит поставить для него песню: <Пошел ты, Миша, на х@й вместе со своими американскими друзьями!>. К сожалению, мы не смогли найти в нашем архиве такой песни, но с удовольствием прочитаем ее название еще раз!

    Московский водочный завод приступил к выпуску водки в бутылках с левой
    резьбой. Такой подставы с похмелья от него не ожидал никто.

    — Как спать с девками на первом свидании, так пожалуйста, а как флешку поставить в свой компьютер, так "ой... нет... не надо... вдруг заразная"!

    У одного пастуха спросили: «Как вам удалось дожить до 120 лет? »
    Он ответил: «Во-первых, я на свежем воздухе работаю. А во-вторых, уже сто десять лет я кричу на баранов, а не наоборот! »

    Есть такие женщины, которые гордо говорят: "Я одна такая! ". Смотришь на такую, и думаешь: "И слава богу! ".
    VW Passat Variant, Синий, 1,8 ARG, ручка, 99 г.в-продан Есть: VW Passat Variant, Темно-коричневый металлик, 1,8 TSI CDAB, DSG7, 2011 г.в
    Мой психиатр сказал, что я не смогу завоевать мир... Наивный раб!

  18. #2818
    Touareg Аватар для mikle-fom
    Регистрация
    14.03.2008
    Адрес
    Россия, Москва, ЮВАО
    Возраст
    47
    Сообщений
    2,171
    Спасибо +
    Получено: 684
    Отправлено: 189

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    - Я, наверное, пить брошу.
    - Почему?
    - Ты это лето помнишь?
    - Конечно!
    - А я нет, б***ь!

    Решил как-то царь выдать свою половозрелую, прекрасную дочь замуж. Съехались женихи (соответственно): француз, американец и русский. Царь, добрейшей души человек, им и объявляет: "Выдам я дочь за того, у кого будет член о трех метрах росту. А коль не будет у кого из вас, к завтрему, таковой елдычины, тому, апосля научных замеров, тотчас яво и отрубят!" И повели стражники женишков бедных под белы рученьки в апартаменты охраняемые. Пригорюнились они, давай по мобилам трезвонить, помощь кликать. Съехались к французу все лекари европейские, на подмогу. И давай его пичкать лекарствами разными: гормонами, анаболиками, стероидами. Как только не наращивали, что только не делали, наутро выходит француз на замеры научные, а штука евойная всего 1.45 оказалась. Тут к нему палачишка с топориком - раз, и нетути у француза достоинства мужского. Америкосик и того пуще, лекарей накликал - вся элита мировая собралась. Что только не делали с ним, даже силикон вживляли бедолаге, глядишь еще пару часиков работы и готово. Ан нет. Утро подкралось незаметно. Привели его на замеры, глядь, 2.89. И его обесчленили. А у нашего женишка мобилки-то и не оказалось. Думал он - думал, горевал
    - горевал, да и спать завалился. А во сне ему бог является и говорит: "Ну что Иван. Надобно-ли тебе чего?" Наш-то ему и отвечает: "Всего лишь самую малость: член о трех метрах". Бог ему и говорит: "Коли надо будет 3 метра, щелкни пальцами (щелк), а как обратно, в твой размерчик - в ладоши хлопни (хлоп)". Тут и утро наступило. Подвели его к приборам измерительным, портки сняли, да и спрашивают: "Где, мол, штука-то твоя?" А наш-то, не будь дураком, пальцами (щелк), БА! Ровно 3 метра! Тут и свадьбу сыграли. И пошли молодые в опочивальню, первой брачной ночью заниматься. Наш-то поставил принцессу к стенке рачком, отошел на три метра, на стульчик комфортно сел, достал, пальцами (щелк):
    - Попал?
    - Не-а.
    - (хлоп), (чуть подвинулся), (щелк) Попал?
    - Не-а.
    - (хлоп), (еще чуть подвинулся), (щелк) Попал?
    - Попал!
    - Ну, понеслась!!! (хлоп, щелк, хлоп, щелк, хлоп, щелк, хлоп, щелк)

    - Знаете, девушки, среди вас я чувствую себя как в Африке.
    - Что, изнываешь от жары? ;-)
    - Нет, просто вокруг одни крокодилы.

    Сегодня захожу в метро. Естественно, по закону подлости, двери закрываются прямо перед носом, поезд уходит. Ну, я, не сдержавшись, складываю фигуру типа "f*ck" и размашисто так демонстрирую ее в направлении машиниста, точнее, зеркала заднего вида...
    Стоим, ждем... Выезжает из тоннеля следующий поезд, подъезжает к нам, и машинист злорадно демонстрирует мне "f*ck"! Вот ведь какая все-таки полезная штука - рация...

    я: добрый день !..
    Девушка: здравствуйте я бухгалтер - срусь на Волге….
    Я: (медленно сползаю под стул) а …зачем…
    Д: (после 15с паузы) что зачем ?
    Я: Ну….зачем вы это делаете? (Начинается приступ тихой истерии)
    Д: В смысле?
    Я: Ладно проехали…….Что вы хотели?
    Д: Я хотела узнать про цены, мы для организации хотели купить…
    Я: Минуточку я переключу вас в корпаративный отдел. А вы с какой организации?
    Д: Ну я же говорила я бухгалтер с ООО "Русь на волге"…

    Если ваш бизнес развивается хорошо. Полиция, чиновники вас не трогают. Вы счастливы. Съездите в деревню, посмотрите на пасущихся бычков. Их, пока не наберут вес, не трогают.

    Изя, а шо, правда, шо ты бандитам отдал всё золото и деньги???
    - Таки да... Они вставили в зад паяльник, а на пузо утюг, и подключили к току!!!
    - И ты сразу отдал???
    - А шо, ждать пока за свет накрутит???

    Муж, придя с работы, спрашивает у жены:
    - Ну, как дела, моя сладкая?
    Она ему:
    - Все хорошо, дорогой!
    Борщ сварила, котлеток нажарила!!
    Окошки протерла, детские вещи все перестирала!
    Вот сижу носочки вяжу!!!
    Завтра, если снова забудешь заплатить за интернет, я тебя УБЬЮ !!!

    dartkam: любовь осьминогов забираться в замкнутые пространства типа покрышек и пещер играет с ними злую шутку — из–за нее они бывают пойманы и съедены человеком. Одна из схем ловли выглядит так: в море забрасывают связку горшков и оставляют её на дне на некоторое время, а когда собирают обратно, горшки уже полны возмущенными осьминогами.
    pdp: В России этот способ называется "ипотека".

    Кактус, который семь лет простоял возле монитора компьютера, умеет переустанавливать Windows.
    VW Passat Variant, Синий, 1,8 ARG, ручка, 99 г.в-продан Есть: VW Passat Variant, Темно-коричневый металлик, 1,8 TSI CDAB, DSG7, 2011 г.в
    Мой психиатр сказал, что я не смогу завоевать мир... Наивный раб!

  19. #2819
    Touareg Аватар для mikle-fom
    Регистрация
    14.03.2008
    Адрес
    Россия, Москва, ЮВАО
    Возраст
    47
    Сообщений
    2,171
    Спасибо +
    Получено: 684
    Отправлено: 189

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Хотите, чтобы ваш муж купил вам мороженое с таким огромным удовольствием и желанием, как никогда раньше?
    Тогда попросите купить его шубу, покапризничайте, а потом согласитесь вместо нее на мороженое.

    Мужчина! Помогай жене в уборке квартиры - поднимай ноги, когда она пылесосит!

    Собянин на Болотной:
    Собянин: -Москвичи!
    Москвичи: - Насяльника!

    - Наташа, ты меня не так поняла!
    - Это я тебя не так поняла! Я прекрасно все поняла! Ты обращаешься со мной, как с собакой: принеси, подай, принеси, подай.
    - Наташа, ты ошибаешься!
    - Что, это я ошибаюсь! Вот сейчас как возьму палку!
    - Наташа, фу!

    Был у нас фотограф, дедок. Не видела ни одной его фотки, где люди бы не смеялись. Как потом выяснилось он не выговаривал буквы "р" и "л". И после фразы "ебята уибнитесь" удержаться действительно было трудно. .

    Еще один тест для иностранца на перевод с русского:
    За песчаной косой лопоухий косой пал под острой косой косой бабы с косой.

    Еду я сегодня в автобусе, а напротив сидят две девушки, обычные такие. и происходит диалог.
    первая: понимаешь, я ведь очень хочу в будущем иметь ребенка. но я не хочу ходить беременной 9 месяцев, я боюсь, и я не хочу рожать, я тоже боюсь! и брать из детдома - не вариант, потому что я хочу, чтобы он был МОИМ генетически. ты понимаешь проблему?!
    вторая: ну да. ты хочешь быть отцом.

    Только в Аграрном техникуме фраза "Какого хрена?" может являться ключевым вопросом на экзамене.

    Идет свадьба наркoманов.
    Тамада: "Ну что, все в вену попали?!"
    Гости: "Да!"
    Тамада: "Ну тогда горько!"
    VW Passat Variant, Синий, 1,8 ARG, ручка, 99 г.в-продан Есть: VW Passat Variant, Темно-коричневый металлик, 1,8 TSI CDAB, DSG7, 2011 г.в
    Мой психиатр сказал, что я не смогу завоевать мир... Наивный раб!

  20. #2820
    Всем Перцам - Перец Клуба! Аватар для Kidont
    Регистрация
    27.12.2008
    Возраст
    39
    Сообщений
    18,558
    Записей в дневнике
    1
    Спасибо +
    Получено: 1,566
    Отправлено: 329

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Утренняя газета сообщила об ужасном сексуальном деликте! Короче, у сыксапильной австрийской фермерши закончились деньги, а работники были позарез нужны. Недолго думая, она оделась в кожаную юбочку и чёрные чулочки, дала объявление, что домина-пейзанка ищет рабов. Откликнулось сразу 15 жертв мужского пола, которые к ней приехали. Фермерша их била бичом и заставляла косить, чистить коровники, носить сено и прочее. Через три недели в полицию позвонил измученный мущинко, который пожаловался, что думал, что это будет ебливое развлечение, а у него уже руки отваливаются носить корове сено.Полиция заинтересовалась жестокой фермершей...
    VW B5, 1997, AHL, 1.6, Benzin
    МАГНУМ - НЕ ХОМЯК (с) Цитирование платное

Страница 141 из 233 ПерваяПервая ... 4191131139140141142143151191 ... ПоследняяПоследняя

Похожие темы

  1. Ответов: 116
    Последнее сообщение: 30.09.2014, 08:11
  2. MFA: ледяное предупреждение
    от Dave в разделе Архив 2006г.
    Ответов: 10
    Последнее сообщение: 16.01.2006, 14:08
  3. Ответов: 11
    Последнее сообщение: 02.08.2005, 10:35
  4. предупреждение
    от Евгений Ш в разделе Архив 2005г.
    Ответов: 89
    Последнее сообщение: 24.05.2005, 13:56
  5. звуковое предупреждение пассата
    от sovt в разделе Архив 2005г.
    Ответов: 55
    Последнее сообщение: 15.02.2005, 10:12

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •