1. #261
    Passat Аватар для SPARTA
    Регистрация
    15.02.2008
    Адрес
    Россия, Санкт-Петербург
    Возраст
    32
    Сообщений
    1,460
    Спасибо +
    Получено: 15
    Отправлено: 21

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    В школе на уроке мира перед детьми выступает Путин. Видя, что от его
    речи школьники начинают клевать носом, он решил сменить монолог на
    диалог:
    - У кого-нибудь из вас есть ко мне вопросы?
    Тут встает Петя Иванов и говорит:
    - У меня к вам три вопроса:
    1) кто убил Литвиненко?
    2) почему люди в стране такие нищие?
    3) почему в стране постоянно нарушаются права человека?
    Путин чувствует, что его прошибает холодный пот, но тут звенит звонок и
    дети стремглав выбегают из класса. В начале следующего урока Путин
    опять спрашивает:
    - У кого-нибудь еще есть ко мне вопросы?
    Вовочка:
    - У меня к вам пять вопросов:
    1) кто убил Литвиненко?
    2) почему люди в стране такие нищие?
    3) почему в стране постоянно нарушаются права человека?
    4) почему звонок прозвенел на 20 минут раньше?
    5) где Петя Иванов?

  2. #262
    Дорогая Марина MARGO Аватар для MARGO
    Регистрация
    23.06.2008
    Адрес
    ЮВАО
    Возраст
    24
    Сообщений
    3,074
    Записей в дневнике
    1
    Спасибо +
    Получено: 27
    Отправлено: 51

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Баян конечно, но в очередной раз улыбнуло

    Одна среди мужчин…

    Месяц первый.

    Здрасссьте. Вот это ужас — кругом одни мужики! Я одна, а их десять (и среди них есть симпатичные)! Свихнуться можно: юбку лучше не одевать (все равно, что голая), никого ни о чем не просить (или еще час вокруг тебя будет толпа галдящих мужиков), пописать не сходишь (перед картонной дверью в туалет всегда стоит группа курящих сотрудников (и среди них, естественно, все симпатичные). Все напряженно работают — пялятся в монитор, как сумасшедшие. С подругой не поговоришь — все мужики разговаривают по телефону не дольше 5 минут и исключительно по работе, на сайт с колготками не полезешь, и Дженифер Лопез не пообсуждаешь.

    Свихнуться можно!

    Месяц второй.

    Hу, вроде бы ничего.

    Писать можно ходить к соседям (там отдельный женский туалет), на сайте с колготками можно сидеть, если сделать морду кирпичом. Дженифер Лопез тут не катит, катит тут какая-то Анита Блонд. Все разговоры про зимнюю резину, моторное масло и компьютерные мозги, мой Пежо 206 вызывает у них презрительные судороги. К моим просьбам относятся все намного спокойнее, симпатичных мужиков с каждым днем становится все меньше.

    Месяц третий.

    Жить можно.

    Анита Блонд — это немецкая бабища с грудью 10 номера, против нее Дженифер Лопез действительно не катит. Шипованная резина — отстой, сейчас на ней никто не ездит, лучшее масло — синтетика, сайт с колготками одобрен, подруга предъявлена и тоже одобрена… Юбка одобрена, количество симпатичных мужиков уменьшилось до одного. Мужики у тубзика испаряются после фразы: «Мальчики, я хочу писать», фраза по телефону «я на другом уровне!» относится к сетевой стрелялке, а не к напряженной работе.

    Месяц шестой.

    Все свои.

    Поменяла Пежо на девятку, не фига ездить на отстое, у Лопез толстая задница — не катит, вчера с мужиками уделали в Doom отдел логистики, с них ящик пива. заказывали на сайте проституток — консультировала своих парней, как отличить родные сиськи от силикона. Ладно, мужики, пойду поссу. Hи одной симпатичной рожи, хоть работу меняй!

    Год. Братаны.

    Поменяла мозги у компа, уделала мужиков в бродилке, перепила сисадмина в пятницу. Вчера пришла новая девочка, ничего такая, с крепкой попкой. Стесняется ходить в туалет и сидеть на женских сайтах. Салага.

  3. #263
    Touareg Аватар для Сергей
    Регистрация
    08.02.2010
    Адрес
    Ярославка
    Возраст
    40
    Сообщений
    2,801
    Спасибо +
    Получено: 70
    Отправлено: 75

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    MARGO,

    --- Добавлено чуть позже ---

    smsergei, Ваще тема

  4. #264
    Phaeton Аватар для JORAGREK
    Регистрация
    13.04.2010
    Адрес
    Подольск-Донецк
    Возраст
    37
    Сообщений
    3,497
    Спасибо +
    Получено: 439
    Отправлено: 229

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Такой респектабельный мужчина знакомится с очаровательной блондинкой, ведет ее в оперу, потом они едут в ресторан, оттуда едут на его шикарном Мерседесе пить кофе к нему в загородный дом... Там камин, шкуры, коньяк, шампанское, массаж ступней, негромкая музыка... Ну и все дело уже идет к этому самому...
    И вдруг он ей говорит:
    - Давай не будем торопиться, дорогая!
    - ???
    - Поедем в зимний лес...
    У девушки - культурный шок. И вот они на его Мерседесе едут в зимний лес.
    Лапы елей, укрытые снегом, сверкают под Луной...
    Он останавливается, выходит, помогает выйти ей, запутавшейся в шубе, открывает багажник и достает двустволку... Наводит на нее и говорит:
    - Раздевайся!
    - ???!!!???
    Мороз -15. Она раздевается, он говорит:
    - Лепи снеговика!
    - Какого еще снеговика!? Вообще охренел!?
    Он досылает два патрона...
    ... И она начинает лепить снеговика. Минут через 40 снеговик готов.
    Загляденье - с носиком, пуговками... Он говорит:
    - Ну, одевайся. Накидывает на нее шубку, они возвращаются на виллу, там он целует ей обледенелые ножки и ручки, камин, шкуры, грог...
    Через какой-то час она уже снова может говорить, ну и первый вопрос:
    - ЧТО ЭТО БЫЛО!!!!!?????????
    Он невозмутимо отвечает:
    - Да понимаешь, я в постели не очень, а снеговика ты НА ВСЮ ЖИЗНЬ ЗАПОМНИШЬ!
    ЖИВИ,ЛЮБИ,КРАДИ,ГУЛЯЙ,КУПИ ВЕСЬ МИР ПОТОМ ПPОДАЙ!ВСЕГДА ТЫ ПОМНИ ВЕЩЬ ОДНУ-НЕ ЗАБЫВАЙ СВОЮ БРАТВУ.

  5. #265
    Дорогая Марина MARGO Аватар для MARGO
    Регистрация
    23.06.2008
    Адрес
    ЮВАО
    Возраст
    24
    Сообщений
    3,074
    Записей в дневнике
    1
    Спасибо +
    Получено: 27
    Отправлено: 51

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Звучит реклама по телевизору... акула 1500 зубов... панда 24.. человек 32.. 32 зуба-это норма! Звук за кадром.... "О Боже... я панда"

    И сказал директор "АвтоВАЗа":
    - По щучьему велению, по моему хотению, езжайте, вёдра, как-нибудь сами!

    Президент и Премьер-министр договорились, что решать, кто станет Президентом в 2012 году, должен народ. После этого были утверждены списки народа...


    Мы спорили с мамой, что в дурке нереально покончить с собой, типа мягкие стены и всё такое. Я сказала, что можно выдрать клок волос и подавиться ими! Завтра идем к психиатру...

  6. #266
    Phaeton Аватар для Mih@tlt
    Регистрация
    14.10.2008
    Адрес
    Россия, Тольятти
    Возраст
    32
    Сообщений
    3,697
    Спасибо +
    Получено: 55
    Отправлено: 40

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Цитата Сообщение от MARGO Посмотреть сообщение
    Год. Братаны.
    я под столом эта пять
    Арфография... эта как канг-фу. Настаящщие мастира ею биз надабнасти ни пользуюцца!!!©

  7. #267
    Pointer
    Регистрация
    23.02.2011
    Возраст
    38
    Сообщений
    11
    Спасибо +
    Получено: 0
    Отправлено: 0

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Как машина не заводится в мороз?

    копируем:

    Vvvvvvvvvvvvvvv.
    Vvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvv.
    Vvvvv vvvvvvvvvv vvvvvv.
    Your bunny wrote!

    вставляем в "гугл переводчик" и жмём "прослушать"

  8. #268
    Знатный Перец Клуба VW Passat B5! Аватар для Squipper
    Регистрация
    17.02.2009
    Адрес
    Россия, Москва ЮАО, Тверь
    Возраст
    29
    Сообщений
    6,665
    Спасибо +
    Получено: 340
    Отправлено: 88

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    ДиMUSTый, Только про кролика надо слушать на английском, а остальное - посл перевода
    СС 2009 2.0 TDI (CBAB), DSG
    Вне форума - Сергей.

  9. #269
    Дорогая Марина MARGO Аватар для MARGO
    Регистрация
    23.06.2008
    Адрес
    ЮВАО
    Возраст
    24
    Сообщений
    3,074
    Записей в дневнике
    1
    Спасибо +
    Получено: 27
    Отправлено: 51

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Делегация украинских айтишников едет в командировку в Финляндию на автобусе. Путь неблизкий, ехать долго.
    Один товарищ за все это время ни разу не ходил по-большому. Ну, автобус без сортира, где ни попадя гадить не хотелось, вот он это дело и держал при себе до самой Финляндии. Особо в дороге не кушал, так что дотерпел. Наконец-то приехали, поселение, отель. Крендель как только может быстро срывается в номер, скинул штаны, садится на унитаз и наваливает конкретную КУЧУ дерьма, скопившегося за все это время. Нажимает кнопку смыва – и ничего… еще раз нажимает – опять не работает. Ситуация! Ну фигли, вроде нормальная гостиница, а смыв не работает?! Посреди ванной комнаты (санузел совместный, есессно) – огромная куча смердящих фекалий.
    Дядька вываливает в коридор, видит какую-то тетеньку из обслуживающего персонала – здоровенную финку под центнер весом, и, напрягая мозги, включает свой крайне скромный словарный запас школьного английского:
    – Мисс! Эээ.. кам... - подзывает соответствующим жестом.... – Плиз! Кам!..
    Ну, та дотумкала, подошла. Заводит он эту тетку в ванную и говорит:
    – ЛУК!! - показывает на огромную кучу дерьма и нажимает кнопку слива... и слив СРАБАТЫВАЕТ…


    - Я тут знающих людей послушал, так оказывается медведь панда целый день только жрет и срет.
    - Странно вы, Владимир Владимирович, слово падла произносите.


    Сайты одноклассники и вконтакте можно объединить в один проект под названием ФСБук.


    Мужик смотрит на авторынке праворульную машину.
    - А почему в салоне пахнет рыбой и водорослями... да и сама она как то странно светится зеленым светом?
    - Зато без пробега по РФ!

  10. #270
    Pointer
    Регистрация
    23.02.2011
    Возраст
    38
    Сообщений
    11
    Спасибо +
    Получено: 0
    Отправлено: 0

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Цитата Сообщение от Squipper Посмотреть сообщение
    ДиMUSTый, Только про кролика надо слушать на английском, а остальное - посл перевода
    понятно что без перевода
    ставим "англ" -> "англ" и жмакаем прослушать
    кстати, на русском звук будет "вэ-вэ-вэ", на инглише "ви-ви-ви"

  11. #271
    Phaeton Аватар для JORAGREK
    Регистрация
    13.04.2010
    Адрес
    Подольск-Донецк
    Возраст
    37
    Сообщений
    3,497
    Спасибо +
    Получено: 439
    Отправлено: 229

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    - Праздник 8-е Марта считается окончательно удавшимся только сейчас!
    - ???
    - Тест на беременность не подтвердился. Месячныеееее!!!!
    ЖИВИ,ЛЮБИ,КРАДИ,ГУЛЯЙ,КУПИ ВЕСЬ МИР ПОТОМ ПPОДАЙ!ВСЕГДА ТЫ ПОМНИ ВЕЩЬ ОДНУ-НЕ ЗАБЫВАЙ СВОЮ БРАТВУ.

  12. #272
    Знатный Перец Клуба VW Passat B5! Аватар для PITMAN
    Регистрация
    09.08.2009
    Адрес
    LA SoCal
    Возраст
    36
    Сообщений
    7,224
    Записей в дневнике
    5
    Спасибо +
    Получено: 142
    Отправлено: 115

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Мальчика учительница рисования спрашивает:
    - А что ты будешь рисовать?
    Он отвечает показывая на белый листок:
    - Ну здесь закрашу черным, здесь закрашу синим, а здесь зеленым ебану!!!
    Учительница падает в обморок…
    Вызываюь всех к диектору по поводу ситуации на уроке.
    Директор:
    - Что произошло?
    Мальчик:
    - Меня спросили,что я буду рисовать, я ответил: ну здесь закрашу черным, здесь закрашу синим, а здесь зеленым ебану!!!
    Учительница опять падает в обморок…
    Директор:
    - Ну ты не видишь, ей от зеленого хуево, ебани красным.
    Passat B5+ AWM 170л.с. АКПП продан --- Passat B6 1.8t Продан!
    Lexus GS-300 2002г. Lowred.

  13. #273
    Phaeton Аватар для JORAGREK
    Регистрация
    13.04.2010
    Адрес
    Подольск-Донецк
    Возраст
    37
    Сообщений
    3,497
    Спасибо +
    Получено: 439
    Отправлено: 229

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    PITMAN,
    ЖИВИ,ЛЮБИ,КРАДИ,ГУЛЯЙ,КУПИ ВЕСЬ МИР ПОТОМ ПPОДАЙ!ВСЕГДА ТЫ ПОМНИ ВЕЩЬ ОДНУ-НЕ ЗАБЫВАЙ СВОЮ БРАТВУ.

  14. #274
    Passat Аватар для SPARTA
    Регистрация
    15.02.2008
    Адрес
    Россия, Санкт-Петербург
    Возраст
    32
    Сообщений
    1,460
    Спасибо +
    Получено: 15
    Отправлено: 21

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Недавно прошел чемпионат по вязанию среди бабушек. Бабушка из Украины связала свитер, бабушка из Китая связала айфон, бабушка из Голландии не смогла связать и двух слов, а бабушка из Сомали связала всех остальных бабушек и требует выкуп!

  15. #275
    Модератор Аватар для Sten
    Регистрация
    05.04.2007
    Адрес
    С гор спустился
    Возраст
    39
    Сообщений
    24,059
    Спасибо +
    Получено: 2,440
    Отправлено: 917

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    В 1982 году Ларри Уолтерс, пенсионер из Лос-Анджелеса решил осуществить давнюю мечту - полететь, но не на самолете. Он изобрел собственный способ путешествовать по воздуху. Уолтерс привязал к удобному креслу сорок пять метеорологических шаров, наполненных гелием, каждый из которых имел метр в диаметре. Он уселся в кресло, взяв запас бутербродов, пиво и дробовик. По сигналу, его друзья отвязали веревку, удерживавшую кресло. Ларри Уолтерс собирался плавно подняться всего на тридцать метров, однако кресло, как из пушки, взлетело на пять километров.

    Соседи обсуждают. Звонить ли 911? Зачем? Человек улетел. Летать не запрещено. Закон не нарушен. Насилия не было. Америка - свободная страна. Хочешь летать - и лети к чертовой матери.

    ...Часа через четыре диспетчер ближнего аэропорта слышит доклад пилота с заходящего лайнера:

    - Да, кстати, парни, вы в курсе, что у вас тут в посадочном эшелоне какой-то му**к летает на садовом стуле?

    - Что-что? - переспрашивает диспетчер, галлюцинируя от переутомления.

    - Летает, говорю. Вцепился в свой стул. Все-таки аэропорт, я и подумал, мало ли что...

    - Командир, - поддает металла диспетчер, - у вас проблемы?

    - У меня? Никаких, все нормально.

    - Вы не хотите передать управление второму пилоту?

    - Зачем? - изумляется командир. - Вас не понял.

    - Борт 1419, повторите доклад диспетчеру!

    - Я сказал, что у вас в посадочном эшелоне му**к летает на садовом стуле. Мне не мешает. Но ветер, знаете...

    Диспетчер врубает громкую трансляцию. У старшего смены квадратные глаза. В начало полосы с воем мчатся пожарные и скорая помощь. Полоса очищена, движение приостановлено: экстренная ситуация. Лайнер садится в штатном режиме. По трапу взбегают фэбээровец и психиатр.

    Доклад со следующего борта:

    - Да какого еще хрена тут у вас козел на воздушных шариках путь загораживает!., вы вообще за воздухом следите?

    В диспетчерской тихая паника. Неизвестный психотропный газ над аэропортом.

    - Спокойно, кэптен. А кроме вас, его кто-нибудь видит?

    - Мне что, бросить штурвал и идти в салон опрашивать пассажиров, кто из них ослеп?

    - Почему вы считаете, что они могут ослепнуть? Какие еще симптомы расстройств вы можете назвать?

    - Земля, я ничего не считаю, я просто сказал, что эта гадская птица на веревочках работает воздушным заградителем. А расстройством я могу назвать работу с вашим аэропортом.

    Диспетчер трясет головой и выливает на нее стакан воды и, перепутав руки, чашечку кофе: он утерял самоконтроль.

    Третий самолет:

    - Да, и хочу поделиться с вами тем наблюдением, джентльмены, что удивительно нелепо и одиноко выглядит на этой высоте человек без самолета.

    - Вы в каком смысле??!!

    - О. И в прямом, и в философском... и в аэродинамическом.

    В диспетчерской пахнет крутым первоапрельским розыгрышем, но календарь дату не подтверждает. Четвертый борт леденяще вежлив:

    - Земля, докладываю, что только что какой-то парень чуть не влез ко мне в левый двигатель, создав угрозу аварийной ситуации. Не хочу засорять эфир при посадке. По завершении полета обязан составить письменный доклад.

    Диспетчер смотрит в воздушное пространство взглядом Горгоны Медузы, убивающей все, что движется.

    - ...И скажите студентам, что если эти идиоты будут праздновать Хэллоуин рядом с посадочной глиссадой, то это добром не кончится! - просит следующий.

    - Сколько их?

    - А я почем знаю?

    - Спокойно, борт. Доложите по порядку. Что вы видите?

    - Посадочную полосу вижу хорошо.

    - К черту полосу!

    - Не понял? В смысле?

    - Продолжайте посадку!!

    - А я что делаю? Земля, у вас там все в порядке?

    - Доложите - вы наблюдаете неопознанный летательный объект?

    - А чего тут не опознать-то? Очень даже опознанный.

    - Что это?

    - Человек.

    - Он что, суперйог какой-то, что там летает?

    - А я почем знаю, кто он такой.

    - Так. По порядку. Г д е вы его видите?

    - У ж е не вижу.

    - Почему?

    - Потому что улетел. -Кто?

    - Я.

    - Куда?

    - Земля, вы с ума сошли? Вы мозги включаете? Я захожу к вам на посадку!

    - А человек где?

    - Который?

    - Который летает!!!

    - Это что... вы его запустили? А на хрена? Я не понял!

    - Он был?

    - Летающий человек? -Да!!!

    - Конечно был? Что я, псих.

    - А сейчас?

    - Мне некогда за ним следить! Откуда я знаю, где он! Напустили черт-те кого в посадочный эшелон и еще требуют следить за ними! Плевать мне, где он сейчас болтается!

    - Спокойно, кэптен. Вы можете его описать?

    - му**к на садовом стуле!

    - А почему он летает?

    - А потому что он му**к! Вот поймайте и спросите, почему он, тля, летает!

    - Что его в воздухе-то держит? - в отчаяньи надрывается диспетчер. - Какая етицкая сила? Какое летательное средство??? Не может же он на стуле летать!!!

    - Так у него к стулу шарики привязаны.

    Далее следует непереводимая игра слов, ибо диспетчер понял, что воздухоплаватель привязал яйца к стулу, и требует объяснить ему причину подъемной силы этого сексомазахизма.

    - Его что, Господь в воздухе за яйца держит, что ли?!

    - Сэр, я придерживаюсь традиционной сексуальной ориентации, и не совсем вас понимаю, сэр, - политкорректно отвечает борт. - Он привязал к стулу воздушные шарики, сэр. Видимо, они надуты легким газом.

    - Откуда у него шарики?

    - Это вы мне?

    - Простите, кэптен. Мы просто хотим проверить. Вы можете его описать?

    - Ну, парень. Нестарый мужчина. В шортах и рубашке.

    - Так. Он белый или черный?

    - Он синий.

    - Кэптен? Что значит - синий?...

    - Вы знаете, какая тут температура за бортом? Попробуйте сами полетать без самолета.

    Этот радиообмен в сумасшедшем доме идет в ритме рэпа. Воздушное движение интенсивное. Диспетчер просит таблетку от шизофрении. Прилетные рейсы адресуют на запасные аэропорты. Вылеты задерживаются.

    ...На радарах - ничего! Человек маленький и нежелезный, шарики маленькие и резиновые.

    Связываются с авиабазой. Объясняют и клянутся: врач в трубку подтверждает.

    Поднимают истребитель.

    ...Наш воздухоплаватель в преисподней над бездной, в прострации от ужаса, околевший и задубевший, судорожно дыша ледяным разреженным воздухом, предсмертным взором пропускает рядом ревущие на снижении лайнеры. Он слипся и смерзся воедино со своим крошечным креслицем, его качает и таскает, и сознание закуклилось.

    Очередной рев раскатывается громче и рядом - в ста метрах пролетает истребитель. Голова летчика в просторном фонаре с любопытством вертится в его сторону. Вдали истребитель закладывает разворот, и на обратном пролете пилот крутит пальцем у виска.

    Этого наш бывший летчик-курсант стерпеть не может, зрительный центр в мерзлом мозгу передает команду на впрыск адреналина, сердце толкает кровь, - и он показывает пилоту средний палец.

    - Живой, - неодобрительно докладывает истребитель на базу.

    Ну. Поднимают полицейский вертолет.

    А вечереет... Темнеет! Холодает. И вечерним бризом, согласно законам метеорологии, шары медленно сносит к морю. Он дрейфует уже над берегом.

    Из вертолета орут и машут! За шумом, разумеется, ничего не слышно. Сверху пытаются подцепить его крюком на тросе, но мощная струя от винта сдувает шары в сторону, креслице болтается враскачку, как бы не вывалился!...

    И спасательная операция завершается по его собственному рецепту, что в чем-то обидно... Вертолет возвращается со снайпером, слепит со ста метров прожектором, и снайпер простреливает верхний зонд. И второй. Смотрят с сомнением... Снижается?

    Внизу уже болтаются все береговые катера. Вольная публика на произвольных плавсредствах наслаждается зрелищем и мешает береговой охране. Головы задраны, и кто-то уже упал в воду.

    Третий шарик с треском лопается, и снижение грозди делается явным.

    На пятом простреленном шаре наш парень с чмоком и брызгами шлепается в волны.


    Но веревки, на которых висели сдутые шары, запутались в высоковольтных проводах, что вызвало короткое замыкание. Целый район Лонг-Бич остался без электричества.

    Фары светят, буруны белеют, катера мчатся! Его вытраливают из воды и начинают отдирать от стула.

    Врач щупает пульс на шее, смотрит в зрачки, сует в нос нашатырь, колет кофеин с глюкозой и релаксанты в вену. Как только врач отворачивается, пострадавшему вливают стакан виски в глотку, трут уши, бьют по морде... и лишь тогда силами четырех матросов разжимают пальцы и расплетают ноги, закрученные винтом вокруг ножек стула.

    Под пыткой он начал приходить в себя, в смысле массаж. Самостоятельно стучит зубами. Улыбается, когда в каменные от судороги мышцы вгоняют булавки. И наконец произносит первое матерное слово. То есть жизнь налаживается.

    И когда на набережной его перегружают в "скорую", и фотовспышки прессы слепят толпу, пронырливой корреспондентке удается просунуть микрофон между санитаров и крикнуть:

    - Скажите, зачем вы все-таки это все сделали?

    Он ответил: "Ну нельзя же все время сидеть без дела".
    [ VW Passat B7 1,8TSI 2012 CDAB DSG7 ]
    [ Сайты и полиграфия со скидками! ]
    [ Правильный ДКП crcxlab.ru/dkp.pdf ] [ Вася Диагност в Люберцах ]

  16. #276
    Phaeton
    Регистрация
    13.12.2005
    Адрес
    Россия, Санкт-Петербург
    Сообщений
    3,963
    Спасибо +
    Получено: 96
    Отправлено: 110

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    че это было?

  17. #277
    Phaeton Аватар для JORAGREK
    Регистрация
    13.04.2010
    Адрес
    Подольск-Донецк
    Возраст
    37
    Сообщений
    3,497
    Спасибо +
    Получено: 439
    Отправлено: 229

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Какие сказки следует запретить: "Царевна-лягушка" - зоофилия; "Сестрица Аленушка и братец Иванушка" - инцест; "Сказка о попе и о работнике его Балде" - гомосексуализм; "Лиса, заяц и петух " - групповуха ; "Звери в яме" - БДСМ.
    ЖИВИ,ЛЮБИ,КРАДИ,ГУЛЯЙ,КУПИ ВЕСЬ МИР ПОТОМ ПPОДАЙ!ВСЕГДА ТЫ ПОМНИ ВЕЩЬ ОДНУ-НЕ ЗАБЫВАЙ СВОЮ БРАТВУ.

  18. #278
    Всем Перцам - Перец Клуба! Аватар для Kidont
    Регистрация
    27.12.2008
    Возраст
    39
    Сообщений
    18,558
    Записей в дневнике
    1
    Спасибо +
    Получено: 1,566
    Отправлено: 329

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    VW B5, 1997, AHL, 1.6, Benzin
    МАГНУМ - НЕ ХОМЯК (с) Цитирование платное

  19. #279
    Lupo Аватар для evgenii1970
    Регистрация
    16.12.2009
    Адрес
    Россия, Санкт-Петербург
    Возраст
    46
    Сообщений
    157
    Спасибо +
    Получено: 4
    Отправлено: 0

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Нажрались два мужика в деревне.Хозяин (Х) спрашивает гостя(Г),"Где спать будешь со мной на кровати или с женой на печке?" Гость подумал и решил спать с женой хозяина на печке.Утром хозян спрашивает." Ну как тебе жена?" Г."Здорово, только она у тебя холодная." Х." Да с этой пьянкой вторую неделю похоронить немогу."
    B5 variant, 99г.в. 1.9TDI AFN ручка 110 коней

  20. #280
    Модератор Аватар для Sten
    Регистрация
    05.04.2007
    Адрес
    С гор спустился
    Возраст
    39
    Сообщений
    24,059
    Спасибо +
    Получено: 2,440
    Отправлено: 917

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Цитата Сообщение от ДиMUSTый Посмотреть сообщение
    вставляем в "гугл переводчик" и жмём "прослушать"
    Писаю кипятком! Открываем это: http://translate.google.ru/#en|ru|%D...D1%83%27%D1%8F жмем прослушать, тащимся...
    [ VW Passat B7 1,8TSI 2012 CDAB DSG7 ]
    [ Сайты и полиграфия со скидками! ]
    [ Правильный ДКП crcxlab.ru/dkp.pdf ] [ Вася Диагност в Люберцах ]

Страница 14 из 233 ПерваяПервая ... 412131415162464114 ... ПоследняяПоследняя

Похожие темы

  1. Ответов: 116
    Последнее сообщение: 30.09.2014, 08:11
  2. MFA: ледяное предупреждение
    от Dave в разделе Архив 2006г.
    Ответов: 10
    Последнее сообщение: 16.01.2006, 14:08
  3. Ответов: 11
    Последнее сообщение: 02.08.2005, 10:35
  4. предупреждение
    от Евгений Ш в разделе Архив 2005г.
    Ответов: 89
    Последнее сообщение: 24.05.2005, 13:56
  5. звуковое предупреждение пассата
    от sovt в разделе Архив 2005г.
    Ответов: 55
    Последнее сообщение: 15.02.2005, 10:12

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •