Анекдоты (Предупреждение: Ненормативная лексика)

[Вяч-слав]

Суммируя мнения посетителей автофорумов

- люди, живущие в Москве и в Питере, и покупающие за 10+ тысяч долларов ТАЗ - должны лечиться электричеством;
- люди, покупающие Шкоду, думают что лофко всех нае-ли, потому что купили Фольксваген, не переплатив за брэнд;
- люди, покупающие Мерседес, думают что на дворе по прежнему 90-е, и все бабы тут же ринутся к ним в машину теряя трусы на бегу;
- люди, покупающие БМВ - задроты, потому что они считают что сказать "у меня БМВ" - это круто;
- люди, покупающие Опель, обязаны носить светоотражающие полосы на одежде и табличку "Унизьте меня!";
- люди, покупающие Волгу, обязаны носить усы и кроличью шапку круглый год;
- люди, покупающие ВАЗ 2107 обязаны иметь кассетную магнитолу Витёк и одну кассету с "Чорними глазами";
- люди, покупающие фольксваген, думают что лофко всех нае-ли, потому что купили ауди, не переплатив за брэнд;
- люди, покупающие шкоду, думают что два раза лофко всех нае-ли, потому что купили ауди, не переплатив за брэнд;
- пыжеводы думают, что всех нае-ли, так как купив машину с полудвигателем от БМВ они купили практически БМВ, но в два раза дешевле;

- люди, купившие тойоту уверены, что она не ломается;
- люди, покупающие киа, думают что они купили хонду и опель в одном флаконе, но с USB-магнитолкой;
- люди, покупающие пруль, ищут других прулей в потоке и думают что ловко нае-ли Систему;
- люди, покупающие Приору, обязаны носить намордник и получать галопередол принудительно;
- люди, покупающие матиз, думают что купили авто;
- ГАЗЕЛеводы и ПАЗОоводы, просто должны денег всем кто от их маневров вынужден хотя бы повести бровью;
- люди, покупающие китаез, считают, что китай в целом конечно говно, но вот их модель получилась почти не хуже японцев и они ловко нае-ли Систему;

- камазоводы думают что у них всепроходной внедорожный грузовоз;
- люди, покупающие джип - носители маленьких ху-в;
- люди, купившие ОООО, считают, что всех нае-ли и купили почтиХХХ, но дешевле;
- россияне покупающие шевроле, считают, что купили Опель, но дешево;
- люди, купившие ФФ считают себя в тренде и чтут традиции офеса, чтобы в курилке, при обсуждении дорожных ситуаций, не чувствовать себя ущербным или наоборот, не прыгать выше колектива, купив ФФ не в кредит;

- нормальный человек не купит корейца/китайца/француза/американца/форд/фиат/фольксваген;
- люди, покупающие Ауди, всегда в белом, чистенькие и не пахнут!
- Люди, покупающие Форд, просто на все ложат х.., за это их не любят;
- люди, купившие Рено, - это те, кто тоже хочет ложить х.., но хотят скроить, поэтому попадают и ходят обложенные ху..и сами;
- люди, покупающие Форд думают что они люди;
- люди, покупающие кашкай, должны в обязательном порядке направляться на психиатрическую экспертизу. И стерилизацию;
- все водители 2104 - мудаки;

- люди, покупающие Вольво, думают шо они купили Мерседес, на самом деле ездят на Форде с другим шильдиком;
- люди, покупающие Ягуар, от вольвоводов ничем не отличаются;
- людям водящим Урал, осталось служить полгода;
- люди, отваливающие за Мерседец-Бенц 100 000 евро наивно полагают что их кузов не пойдёт жучками через полгода-год;
- люди, купившие новый опель, наивно полагают что они ржавели и сыпались РАНЬШЕ, сейчас все классно;
- люди, покупающие Мазды, думают, что законы физики уже не про них;
- люди, покупающие машины старше 15 лет, думают, что на них не распространяются законы экономики;
- люди, покупающие новые Калины и Приоры, вообще не думают;
- люди покупающие китайские джипы думают, что мы думаем, что они купили джип, но мы то знаем;
- люди, купившие чОрный УАЗ Хантер, думают, что у них почти гелик;
- люди, купившие УАЗ Патриот думают, что у них почти крузак;
- все тазоводы на форумах брызжут слюной, что покупать иномарку-лоховство и расточительство, а если с автоматом, то это верх пи....а потому что с толкача не заведешь;

- люди купившие Буггати переодически думают что их трижды нае-ли т.к. все равно они купили поцваген;
- люди купившие Каен, думают что они купили Порше;
- люди купившие бу Ево-РС/СТ-СТИ, думают что они Кен Блоки, но так не думают бетонные блоки;
- люди купившие Мустанг, вобщем нормальные такие люди. (=
- человек купивший себе Ламбу Ревентон, скорее всего Рамзан Кадыров;
- люди, покупающие Бентли, - нищеброды, которым не хватило на Ролс-Ройс;
- люди, купившие Каен, очень бесятся, когда им говорят правду, показывая пальцем на их Туарег;
- люди купившие роллс-ройс думают что он круче Т-80;
- люди, купившие пикап, почему-то думают, что они купили джип;
- владелец кредитной помойки крут только в том случае, если кредит оформлен не на него;
- телки покупающие пяти-десятилетние мерседесы считают, что они так ловко всех обсосали, будто и не сосали;
- хондоводы считают, что они сцуко быстрые!

- каждый владелец Лансера, думает что это почти развалюшен. "Поменять только "кое-что" -©;
- каждый владелец машины с турбомотором меньше 2 литров, знает слово "Лотус"
- люди покупающие полноприводные пузотерки считают что они лучше управляют автомобилем;
- кроме того, некоторые считают что у них проходимость лучше обычных;
- люди, которые стоя помещаются в служебный мерин часто руководят целыми государствами;
- даже люди, купившие Ниву Шевроле знают, что она ни Нива ни Шевроле.
- владельцы Фольксваген Туарег и Фольксваген Каен, ввели понятие премиум паркетник и кстати по их понятиям паркетник это вездеход!
- владельцы Лексусов уверены, что могут смотреть на Тойотоводов как на говно, на самом деле это делают Тойотовские сервисмены на ТО Лексусов;
- владельцы Х5 скорей скажут, что это лучший асфальтовый внедорожник, что само по себе чушь, чем признаются, что Чироки смотрелся бы лучше.

[-=DeNi$=-]

Как это мило, когда чёткий пацан в адидасе, со словами: "Садись, хуле", уступает бабушке место в автобусе

[Черепаха]

Ну, раз баяны нынче в моде, ловите ещё один

Вы современный человек, если:
- имеете пять паролей, но помните только один;
- уже много лет не раскладывали пасьянс бумажными картами;
- у вас есть список из 15 телефонов, по которым можно найти членов вашей семьи из трех человек;
- пишите e-mail,ы людям, которые работают за соседними столами;
- теряете связь с друзьями, если у них нет e-mail,а;
- с интересом общаетесь с жителем Южной Африки, но даже не здороваетесь с соседом по лестничной клетке;
- резюме всегда при вас на дискете;
- писать ручкой можете только на стикерах;
- считаете себя организованным человеком, потому что ваш монитор обклеен стикерами;
- ваш начальник не умеет делать вашу работу;
- людей, работающих по подряду в вашей фирме больше, чем постоянных сотрудников;
- зарплата членов совета директоров превышает совокупный годовой бюджет всех развивающихся стран;
- представить себе не можете, сколько стоит почтовая марка;
- уже 4 года сидите за одним и тем же столом, и за это время успели поработать в 3 разных фирмах;
- пытаетесь ввести PIN, включив микроволновую печь;
- звоня из дома пытаетесь ввести "9", чтобы выйти на внешнюю линию;
- "заболел" для вас значит: "не могу ходить" или "лежу в больнице";
- в бюджете вашей фирмы нет денег для того, чтобы взять на работу пятерых необходимых сотрудников, но зато есть на то, чтобы нанять четверых постоянных консультантов по стратегии начальника вашего начальника;
- уже несколько лет внимательно прислушиваетесь, услышав слово "отпуск";
- прочли этот список повторяя; "Блин, а ведь это правда!";
- сейчас думаете, кому бы отправить по e-mail,у этот текст.

[JORAGREK]

Знакомство в контакте:- Hi! Where are you from?
- Hi! I from Russia. And you?
- I from France.
- Pizdish.
- Chestnoe slovo.

[alexandr b5]

стоят возле школы две первоклассницы курят беседуют:
одна говорит:Что в мире творится,куда катимся!Представляешь захожу вчера в вестибюль,а там второклассница третьекласснику минет делает!
другая в ответ:Да ты что,ужас!А что такое вестибюль?

--- Добавлено чуть позже ---

три наркомана накурились и голосуют на дороге,один говорит:В машине не разговариваем,а то водила спалит сдаст нас в ментовку!
поймали машину,сели,едут молчат.....
тут водила говорит:Что парни зашибись трава,хорошо торкнула?
те в ответ:А как догадался,что курили?
он:Так а что ж вы втроем на переднее сиденье залезли!!!!

--- Добавлено чуть позже ---

шестеро наркуш накурились и едут в машине,один говорит:Ребят щас будем пост дпс проезжать,а нас шестеро-один лишний,остановят можем спалиться,поэтому один должен пригнуться....
в это время на посту стоит инспектор,холодина,замерз,день хреновый ни рубля не заработал-а тут еще мимо машина едет.....а в ней никого!!!

[=B O N D=]

прибыл молодой лейтенант-замполит (выпукник Голицинского (политического) училища) на заставу...
его дежурный ведет к канцелярии начальника заставы, а оттуда слышны удары (по печени, ясен пень=))
открывают они дверь, а там нач заставы (старый майор) учит жизни бойца (п....лями)...
закончил и говорит дежурному "уносите"
летеха в шоке:" Вы что товарищ майор! Так нельзя! Есть же различные другие методы..."
-Методы, какие? ... спрашивает товарищ майор
-например метод убеждения...
-интересно, а как это????
-я щас объясню... садитесь напротив бойца за стол, кладете руки на стол и говорите ему:" ну что же вы товарищ солдат? а вы о Родине подумали, о матери, о родных, о сослуживцах, мы вам на Родину письмо напишем, наградим...." ну и в таком духе летеха продолжает еще минуты 2-3.... майор слушал-слушал, встает, подходит к сейфу достает пистолет, досылает патрон в патронник, приставляет пекаль ко лбу лейтенанту и говорит:"СОСИ!"
летеха в шоке:
-да вы что?
-соси я сказал! и взводит курок
- что вы себе позволяете?
-соси, а не то мозги вышибу!
ну летеха и.... сделал дело
а майор садится напротив, убрав пистолет в кобуру, складывает руки, как первоклассник и говорит:
- А теперь, лейтенант УБЕДИ меня сделать то же самое....

[Astra]

Страна дождалась)))
1. Полицейский инспектор дорожного и общественного контроля (ПИДОК)
2. Полицейское Управление Патрульно-Постовой Службы (ПУППС)
3. Отдел Полиции Соблюдения Общественного Спокойствия (ОПСОС)
4. Полицейский Инспектор Защиты Детства и Юношества (ПИЗДЮН)
5. Полицейский Инспектор Службы Контроля за Автотранспортом (ПИСКА)
6. Полицейские Инспекторы Дорожного Регулирования (ПИДР)
7. Полицейская Дорожно-Регулировочная Служба (ПДРС)
Эту страну не победить!!"

[alexandr b5]

в монастыре собрал святой отец всех монашек и говорит:Дочери мой есть у вас возможность покаяться-может кто из вас видел мужской член?
одна встает и еле мямля говорит:да св.отец грешна один раз видела член
он в ответ:там в саду есть святой колодец,иди и умой из него свои очи грешные.А может дочери мои кто в руках держал из вас мужской член?
вторая встает:да грешна,как то раз в темноте схватила не разглядев,а потом поняла что это член,что мне делать как искупить?
он ей : Иди в саду помой руки свои в святом колодце.
Тут встает третья монашка и говорит:Святой отец,а можно я пока пойду рот прополощу в колодце,пока кто нибудь жопу не помыл!!!

[aolise]

Сидят дома невестка со свёкром и свекровью. Свекровь говорит:
- Всё у нас хорошо. И живём в достатке, и не ругаемся, вот только хата не побелена. Невестка:- Какие проблемы, мама? Белила есть?
- Есть, только щётки нет. Невестка побежала к свёкру, обстригла ему бороду, сделала щётку и побелила хату. Свекровь снова:
- Вот, хата побелена, а окна не покрашены.
- Какие проблемы, мама? Краска есть? - Да есть, только кисточки нет.
Невестка побежала к свёкру, обрезала усы, сделала кисточку и покрасила окна.
...Вечер. Возвращается муж домой с работы. Смотрит - отец на дереве сидит
- Папа! А что это ты там сидишь?
- Да, сынок, дома бабы собрались блины печь. Так я ещё не знаю, есть у них, яйца или нету...
С Масленицей

Заключенный убегает из тюрьмы, где он провел последние 15 лет. Он бежит по дороге и вдруг замечает домик на отшибе. Он врывается в него и застает в спальне молодую семейную пару. Хватает мужа, привязывает его к стулу, привязывает к кровати жену, залазит на нее, целует ее в шею и идет в ванную.
Пока его нет, муж говорит своей жене:
- Слушай, этот кадр - сбежавший преступник, он скорей всего провел кучу времени в тюрьме. И, наверное, годами не видел женщину. Я видел, как он тебя поцеловал в шею. Если он захочет секса - не сопротивляйся, просто делай то, что он тебе скажет, доставь ему удовольствие. Этот чувак опасен, если он разозлится - он может нас убить... Будь сильной, дорогая. Я тебя люблю!
Жена говорит:
- Он не целовал мне шею... Он мне прошептал на ухо, что за годы в тюрьме ему больше понравились мальчики и что ты очень сексуальный. И спросил меня, где мы держим вазелин. И я сказала, что в ванной... Так что будь сильным, дорогой. Я тебя люблю!

Приходит девушка к гинекологу,интересуется-как сделать,чтоб детей не было.Он ей говорит:ну,много есть способов разных:спирали, таблетки, презервативы, свечи, а после сорока пяти,говорит,вообще и предохраняться не нужно-мол, климакс.
Проходит время.
Однажды в кабинет к этому врачу вваливается женщина с кучей детей. Врач в шоке: "Это женская консультация!Зачем вы сюда детей притащили?! "А женщина ему: "Фигня у вас тут, а не консультация!Вот, знакомьтесь: это Валька-выпала спиралька, это Антон-порвался га**он, это Светка-не растворилась таблетка, это Венечка-бракованная свечечка, а это,Сережа, мать его ети, который после сорока пяти!!!

[Sten]

- резюме всегда при вас на дискете;

на дискете??? Хрень. У современного человека - портфолио а не резюме. на флешке...

- считаете себя организованным человеком, потому что ваш монитор обклеен стикерами;

хрень. Все заметки - в КПК в календаре, изредка синхронизируются с ПК. Стикеры на монике это ппц полный

- представить себе не можете, сколько стоит почтовая марка;

Хрень, прекрасно знаю т.к. договора, акты, с/фактуры и прочее рассылаются только обычной почтой.

- пытаетесь ввести PIN, включив микроволновую печь;

а зачем его вообще вводить? И куда? Это ж не кредитка и не банкомат...

- "заболел" для вас значит: "не могу ходить" или "лежу в больнице";

Хрень. 37,5 - заболел. Ибо нехрен еще кого-то заражать и заразу разносить.

- уже несколько лет внимательно прислушиваетесь, услышав слово "отпуск";

Хрень. Отпуск в любое время по необходимости. Работа раскидывается на других сотрудников.

- прочли этот список повторяя; "Блин, а ведь это правда!";

Хрень. правдой наверное было лет 5-6 назад...

[ВЕТЕР]

ну и от меня боянчеГнаверно
не анекдот ,но смешно

шиномонтаж
На улице октябрьская между Калинина и Мухина есть шиномонтаж. Держит
его пожилой дядька, а работают молодые парни. Помимо прочих услуг
колеса качают толи азотом, толи чем-то таким.
Рассказывает очевидец:
Сижу,
жду, пока отремонтируют колесо. Подъезжает к шиномонтажу инфинити со
спущенным колесом, из него выходит вся из себя гламурная кисо.
Так мол и так, вот колесо, треба починить.
Парни, как положено, снимают колесо, ремонтируют, и походу дела один спрашивает, чем колеса накачать?
Кисо: - А что есть?
В этот момент в парне видимо проснулся Петросян, и он говорит: - Ну, воздух с разным вкусом: персик, клубника.
Весь шиномонтаж начинает хихикать, каждый занимается своим делом, но уши у всех обращены к девахе.
Кисо: - А сколько стоит? Парень: - 800 руб. все колеса.
Все присутствующие уже еле сдерживаются, чтобы не заржать в голос.
Кисо: - Ну, хорошо, мне с клубникой.
Шиномонтаж умирает, всех рвёт, народ пытается сдержаться, не получается.
Колеса накачены клубникой. Кисо, без тени улыбки отсчитывает деньги уезжает.
Все плачут.
Дальше опять очевидец: и надо было же так попасть, что через пару дней я на том же монтаже.
Подъезжает этот же инфинити, из него выходит солидный мужик, и
спрашивает:
- Два дня назад Вы колесо делали на этой машине?
Пацаны вжались в щели.
- Кто колесо делал на этой машине два дня назад?
Ну, всё сейчас накажут, но сознаваться надо.
Выходит хозяин и скромненько так, виновато: - Ну, мои ребята делали...
Мужик: - Так это Вы моей жене колеса клубникой накачали?
Хозяин: - ?. Ну ?это... ммм?.
Мужик: - Держи тысячу рублей!
Хозяин: - а??!!??!!!!
Мужик: - Три дня не сплю, ржу, всем пацанам рассказал, все просто в ауте!

[JORAGREK]

- У вас есть активированный уголь?
- Нет, у нас только неактивированный, но вы можете его активировать,
отправив смс со словом "Уголь" на 4242
___________________________________________________________________________________________________________________________
- Ты расскажи, че те жена на 23-е подарила?
- Ни хера...
- Тож полезный подарок.
- Ага, главное места не занимает..

[BlackK]

Мужик: - Три дня не сплю, ржу, всем пацанам рассказал, все просто в ауте!

...интересно, что на этом монтаже с Кисо сделают в следующий её приезд...

[Черепаха]

Sten, вау! а анекдот про гинеколога также можешь?

[Mario]

Эту страну не победить!!

"Умом Россию не понять - понять нас жопой только можно.
Нас можно только на**ать, но ПОБЕДИТЬ НАС - НЕВОЗМОЖНО!" (с)

[JORAGREK]

Семья едет в машине. Маленький сын спрашивает у мамы:
- Мам, а ты мне машинку купишь?
- Конечно! И машинку тебе купим, и гараж к ней купим, и друзей алкашей
купим, чтобы все, как у отца было!

[voffko]

[JORAGREK]

voffko,

[voffko]

сам ржал на работе пол часа)))))))))))

[smsergei]

что такое секс-родео?
ставите партнершу на четвереньки
начинаете медленно и плавно, потом наклоняетесь
и шепчете ей на ушко "твоя подруга делает это лучше"
....и пытаетесь удержаться 8 секунд..


- Дорогая, почему у нас кошка лысая?!
- О, ты знаешь, вчера спросила у подруг какой тебе сделать подарок на 23 февраля, они посоветовали побрить киску. С праздником мой защитник!!!


только гинеколог меняет женщин, как перчатки...


- почему ты так спокойно реагируешь на то, что твой муж бегает за каждой юбкой?
- моя собака бегает за всеми машинами. но это вовсе не означает, что если она догонит машину, то сядет за руль

Мама, мама! - сказала Красная Шапочка. - Я тут к бабушке пошла через лес, а там дровосеки, увидели мою красную шапочку - и стали ко мне домогаться и приставать!
Мама, сдергивая с девочки красную шапочку:
- Дровосеки... Посиди-ка пока дома! Мама быстро!!


Мужчина - ЛЕВ познакомится с женщиной, желательно РАКОМ..


после секса
овен: о'кей, понеслась по-новой!
телец: есть хочу! передай-ка мне пиццу!
близнецы: а где пульт от телека?
рак: когда мы поженимся?
лев: не правда ли я был(а) великолепен(великолепна)?
дева: дай-ка я посмотрю простыни...
весы: если тебе понравилось, мне тоже понравилось
скорпион: пожалуй, теперь можно тебя развязать...
стрелец: не звони мне, я сам(а) позвоню
козерог: у тебя есть визитка?
водолей: а теперь давай попробуем без одежды!
рыбы: так как, говоришь, тебя зовут?


как довести парня до истерики?
написать ему: "как насчет секса без обязательств?!" а потом еще и добавить : "извини, это не тебе!"

--- Добавлено чуть позже ---

Может но понравилось. (с) Ауди клуб
Люстра!)
Вчера своего мужа наконец то уговорила люстру хрустальную купить, дорогууущую ( пол года копили). Поехали в магазин, взяли люстру и на крыльях радости домой, по дороге прихватили коньячку (обмыть это дело). Сели за стол, врезали по 50, потом повторили, ну и говорю, а давай Васек все-таки сегодня повесим, мужик разомлевший, то ли от коньяка, то ли от моего счастья согласился. Поставили стул, на него табуретку,взгромоздился мой на табуретку, а меня заставил ее придерживать. Стою счастливая наблюдаю как мой орел под потолком колдует, (а он почему-то в семейных трусняках был), перевожу взгляд ниже, и что я вижу -- из этих симпатичных трусиков выкатилось яичко, ну я от умиления взяла и так легонечко дала щелбанчика. Мой "ГОРДЫЙ ОРЕЛ" как полетит с этой эстакады, вместе с люстрой, которая расколотилась вдребезги, вскакивает и с остатком люстры ко мне подскакивает. Думала убъет, а он говорит: -Бл...ть током долбануло , прямо до яиц дошло, хорошо не насмерть !!! !!! !!! !!