1. #2761
    Polo Аватар для z17atlet
    Регистрация
    28.07.2008
    Адрес
    Россия, Киров
    Возраст
    31
    Сообщений
    441
    Спасибо +
    Получено: 8
    Отправлено: 13

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Цитата Сообщение от Kidont Посмотреть сообщение
    А если выводить формулу то тройной интеграл тоже не нужен
    Не забываем про сабж, друзья
    VW Passat B6, 2.0 FSI BVY, АКПП, 2006
    VW Passat B5, 1.6 AHL, МКПП, 1998

  2. #2762
    Touareg Аватар для mikle-fom
    Регистрация
    14.03.2008
    Адрес
    Россия, Москва, ЮВАО
    Возраст
    47
    Сообщений
    2,171
    Спасибо +
    Получено: 684
    Отправлено: 189

    1 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    — Ты чего весь в синяках?
    — Да вот, бумеранг нашел, от него и синяки!
    — Да выкинь ты его !
    — На, бл%ть, сам его выкинь!

    Ну какой идиот в шуточной анкете на вопрос: "Самый страшный член семьи" додумался ответить: "Дедушкин. "? ? ?

    Электричка. Цыганка — мужику:
    — Позалати ручку, дарагой! Все что хочешь скажу! !
    Мужик достает 500 евро:
    — А скажи ка ты мне, голубушка, период полураспада радия!
    Цыганка в шоке, глаза вытаращила...
    — Ну видишь, не заслужила.

    Ну и напоследок немного о себе:
    Я заебат и о%уенен;
    Неотразим, как бриллиант.
    Неподражаем и бесценен;
    Могуч и строен, как атлант.
    Умен и крут я, несомненно.
    Красив и мил, к тому же, я.
    Е%%ть, какой я о%уенный!
    И, кстати, скромный до%уя
    VW Passat Variant, Синий, 1,8 ARG, ручка, 99 г.в-продан Есть: VW Passat Variant, Темно-коричневый металлик, 1,8 TSI CDAB, DSG7, 2011 г.в
    Мой психиатр сказал, что я не смогу завоевать мир... Наивный раб!

  3. #2763
    Pointer
    Регистрация
    26.10.2012
    Адрес
    г.Раменское, МО
    Возраст
    43
    Сообщений
    62
    Спасибо +
    Получено: 2
    Отправлено: 38

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Тбилиси, жара... центральная площадь, народ стоит на остановке ждет транспорт. По площади нарезая круги катается чёрная Волга, внутри два грузина в костюмах и галстуках.
    Водитель: Гогия может откроем окно? жарко...
    Сосед: Нэт! Пускай думают что у нас кондиционер.

  4. #2764
    Touareg Аватар для mikle-fom
    Регистрация
    14.03.2008
    Адрес
    Россия, Москва, ЮВАО
    Возраст
    47
    Сообщений
    2,171
    Спасибо +
    Получено: 684
    Отправлено: 189

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Недавно папа, читая мне очередные нотации, отжёг:
    - У тебя есть квартира, компьютер, печенье. Да ты просто живешь как царица!

    "Каждой твари по паре" - приговаривала учительница русского языка, выставляя оценки за четверть.

    Забавное место эта очередь. Столько жизней, столько судеб…
    Вчера, прозябая свое время в очереди в «Евросети» (подруга попросила оплатить кредит) стала свидетелем забавного разоблачения.
    Передо мной стоял мужчина и переводил деньги кому-то на счет. Из разговора между ним и оператором (хочу обратить внимание, что время после рабочее и людей в офисе, что килек в банке) стало понятно, что мужчина переводит деньги двум барышням на курорт для оплаты каких-то развлечений. Но то ли оператор что-то напутал, то ли мужчина поторопился, но в итоге одной деньги ушли в виде евро, а другой в виде долларов. Мужчина разволновался что все напутано и обеим необходимо было отправить суммы в евро и что той, которой ушли доллары крайне необходимы именно евро. Оператор не растерялся и предложила этим барышням встретиться и обменяться купюрами, на что мужчина ответил «Вот в этом то вся и проблема, им ни в коем случае НЕЛЬЗЯ встречаться и тем более знакомится!!!!!»
    Мужчины, стоявшие в очереди, просто рыдали…

    Отправился Путин на тот свет и встречает его главный черт:
    - У нас традиция - всех прибывших в ад окунаем в кипящую серу. Ты кем был?
    Путин:
    - Президентом был, премьер-министром...
    Черт - подмастерьям:
    - Этого окуните два раза!
    Окунули дважды, вытащили, бросили - лежит Путин остывает. Вдруг снова хватают и тащат в котел.
    Путин:
    - Эээ, вам же сказали не более двух раз!!!
    Черти:
    - Нам сказали - не более двух раз ПОДРЯД!

    — Пётр, почему в Раю расхаживают грешники?
    — Нелегалы, сэр.

    Вчера в Мосгорсуде была проведена операция по разделению близнецов.
    Один близнец был отправлен в колонию строгого режима, другому дали условно.

    По улице впереди меня идет мужик с телефоном:
    - Алло. Да бл#ть, кто это!? Е6@н*й ты в рот!... Ааа.. Елена Сергеевна! Приятно удивлен!

    - Кто это?!
    - Это моя девушка!
    - Слышь, чудило, вопрос я задал не тебе, а своей жене!

    9 парням из 10 нравятся девушки с большой грудью. И только 1 парню из 10 нравятся остальные 9 парней.

    Девушки, которые говорят: "за мной бегает много мужчин", имейте в виду, что низкие цены всегда притягивают покупателей.

    Мэлониэль: Это еще не самое страшное. Меня как-то троллейбус сбил прямо на тротуаре.
    kly06:
    как?
    Мэлониэль:
    Я стояла на остановке, никого не трогала. подъезжает троллейбус, заезжает на тротуар и сбивает меня!!!
    kly06:
    О_о И что ты сделала?
    Мэлониэль:
    Села в него и поехала в институт...
    VW Passat Variant, Синий, 1,8 ARG, ручка, 99 г.в-продан Есть: VW Passat Variant, Темно-коричневый металлик, 1,8 TSI CDAB, DSG7, 2011 г.в
    Мой психиатр сказал, что я не смогу завоевать мир... Наивный раб!

  5. #2765
    Знатный Перец Клуба VW Passat B5! Аватар для pilot39
    Регистрация
    12.06.2011
    Адрес
    Калининград
    Возраст
    41
    Сообщений
    6,325
    Спасибо +
    Получено: 1,825
    Отправлено: 194

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Цитата Сообщение от mikle-fom Посмотреть сообщение
    Мэлониэль: Это еще не самое страшное. Меня как-то троллейбус сбил прямо на тротуаре.
    kly06:
    как?
    Мэлониэль:
    Я стояла на остановке, никого не трогала. подъезжает троллейбус, заезжает на тротуар и сбивает меня!!!
    kly06:
    О_о И что ты сделала?
    Мэлониэль:
    Села в него и поехала в институт...
    это наверное тончайший английский юмор. Я ваащпе не понял

  6. #2766
    Touareg Аватар для mikle-fom
    Регистрация
    14.03.2008
    Адрес
    Россия, Москва, ЮВАО
    Возраст
    47
    Сообщений
    2,171
    Спасибо +
    Получено: 684
    Отправлено: 189

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Цитата Сообщение от pilot39 Посмотреть сообщение
    это наверное тончайший английский юмор.
    Этот диалог показывает наш менталитет. В развитых странах в такой ситуации был бы страховой случай с материальной компенсаци за физический и моральный ущерб...
    VW Passat Variant, Синий, 1,8 ARG, ручка, 99 г.в-продан Есть: VW Passat Variant, Темно-коричневый металлик, 1,8 TSI CDAB, DSG7, 2011 г.в
    Мой психиатр сказал, что я не смогу завоевать мир... Наивный раб!

  7. #2767
    Touareg Аватар для Шевалье
    Регистрация
    21.02.2011
    Адрес
    Ростов-на-Дону
    Возраст
    51
    Сообщений
    2,843
    Спасибо +
    Получено: 454
    Отправлено: 247

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Цитата Сообщение от mikle-fom Посмотреть сообщение
    Отправился Путин на тот свет и встречает его главный черт:
    - У нас традиция - всех прибывших в ад окунаем в кипящую серу. Ты кем был?
    Путин:
    - Президентом был, премьер-министром...
    Черт - подмастерьям:
    - Этого окуните два раза!
    Окунули дважды, вытащили, бросили - лежит Путин остывает. Вдруг снова хватают и тащат в котел.
    Путин:
    - Эээ, вам же сказали не более двух раз!!!
    Черти:
    - Нам сказали - не более двух раз ПОДРЯД!
    Это хорошо!
    С уважением, Шевалье. В-5 , АЕВ ,97 г.в.,ручка,немец.

  8. #2768
    Touareg Аватар для mikle-fom
    Регистрация
    14.03.2008
    Адрес
    Россия, Москва, ЮВАО
    Возраст
    47
    Сообщений
    2,171
    Спасибо +
    Получено: 684
    Отправлено: 189

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Чапаев и Фурманов попали в плен к белым. Их бросили в камеру.
    Сначала пришли за Чапаевым. Потребовали открыть военную тайну.
    Били-били, даже устали, но Чапай молчал.
    Его притащили в камеру. Фурманов, увидев его, ужаснулся.
    Василий Иваныч говорит:
    - Я же просил: давай запишем. А ты все свое: "запомним, запомним"

    Учительница – родителям ученика:
    - Вы знаете, я давно работаю в школе, но долго не могла понять, почему ваш Вова не в состоянии понять простейших вещей… И вот вчера, когда мы с классом гуляли в парке и Вове на голову сел дятел, многое стало понятнее…

    Мальчик три недели ходил на карате, встретился с хулиганами... и три недели не ходил на карате.

    - Товарищь полковник! Разрешите обратиться!
    - Ну-у?!
    - А войска ПВО основные войска защищают или прикрывают?
    - Ну, это как волосы на пи3"де - прикрывают, но ни х№я не защищают!

    Жизнь – это игра, но с крутейшей графикой…
    … никак не могу пройти уровень, где у меня зарплата 500 баксов.

    Мама утром собирает малыша в садик. Он:
    — Мама, ты меня забирать вечером будешь?
    — Нет, папа придёт.
    — Я хочу, чтобы ты!
    — Почему?!
    — Да он опять будет убеждать меня, что надо покакать на дорожку, пока медсестра будет его в своём кабинете лечить

    Если ваш телефон упал в воду, просто оставьте его на ночь в банке с рисом. Это приманит китайцев, а уж они-то разбираются в технике.

    - Вась, а ты знаешь, что в водке много калорий?! - Да ну! Давай тогда вторую на закуску возьмем!

    Лучшее средство от всех болезней — простая вода! Две капли на стакан спирта и все как рукой снимет!

    Американцы создали машину, которая переводит с русского на английский. Машина сначала задымилась, а потом и взорвалась после разговора двух русских:
    — Ты собираешься встречать Старый Новый Год?
    — Да нет наверное
    — Ну а че точно там известно, не известно?
    — Да поглядим, позже решим — будем не будем...

    Мама: -Тетя Наташа уходит, что нужно сказать?
    Сын: Незнаю.
    Мама: Ну а что я всегда говорю?
    Сын: Ушла наконец-то дура тупая! опять
    всю колбасу и сыр сожрала!

    Она:
    — Кем будешь одеваться на новый год?
    Он:
    — Шреком.
    — Маску купил?
    — Пока нет, а ты кем будешь?
    — Красавицей!!!
    — Маску купила?

    В некоторых троллейбусных депо, как и в американских ВВС, водители общаются через записи в книге регистрации неисправностей. В конце смены водитель записывает неисправности, в следующую смену механики их устраняют.
    Однажды это было так:
    Водитель: Троллейбус плохо идет, как будто сзади кто-то держит.
    Ответ механиков: Посмотрели, сзади никого нет.

    Мне нужны новые ненавистники.
    Старым я постепенно начинаю нравиться.

    почему русские не ходят в больницу?потому что,у русских две болезни-х%%ня и пи%%ец.пи%%ец совсем не лечится,а х%%ня сама проходит.

    Стоимость новейшего американского истребителя, нашпигованного электроникой уже почти достигла стоимости укладки километра асфальта в Москве!

    Смелость, мужество, справедливость — первые признаки алкогольного опьянения.

    Реалист — это тот, кому похуй, полон ли стакан наполовину или же наполовину пуст. Ему важно, что в стакане.

    Мне все равно, что вы думаете обо мне. Меня радует, что вы думать научились.

    Интеллект — отвратительная вещь! Человек без мозгов абсолютно уверен в высоком уровне своего развития. Умный же прекрасно осознает, какой он, в сущности, придурок...

    Заказчик на объекте принимает работу у подрядчика. Тот подводит его к выкопанной шахте диаметром 3 метра и глубиной 50 метров, заглядывают туда, на дне горит прожектор.
    Заказчик: — Что за фигня???
    Подрядчик:- Вот же чертеж!! по нему и сделали.
    Заказчикпереворачивая чертеж на 180 градусов) — Это маяк, е-мое! М А Я К!

    По зиме было, стою на перекрестке, рядом машина. Тут в нее сзади аккуратненько так слегка прикоснувшись въезжает другая. Мужик въехавший испугался наверно, а потом тормоз отпустил и еще раз так же легонечько. Тут из первой машины высовывается водитель и кричит второму: "Хули ты стесняешься, разгонись да ебни как следует!"

    — Любимая, съешь кусочек тортика!
    — Спасибо, зай, не хочу.
    — Ну смотри какой он аппетитный! Ну скушай хотя бы кусочек.
    — Спасибо, я не голодна.
    — Ну совсем чуть- чуть.
    — Да отвали! Я после шести не ем!
    — Жри торт, дура там кольцо! Жениться на тебе хочу!!!

    Электричка подходит к станции, в тамбуре, готовясь к выходу, стоит девочка лет 12-13ти, входит контролер:
    — Ваш билетик? ?
    — Ой, здравствуйте! А вы меня не узнаете?
    — ? Нет.
    — А так? ? (поворачиваясь боком)
    — Нет.
    В это время двери открываются:
    — Так я же заяц!

    В школе для умственно отсталых детей:
    — Машенька,сколько будет 2Х2?
    — Пять тыщ!
    — Неправильно,а Петенька что скажет?
    — Вторник!
    — Неправильно,а Вовочка?
    — Четыре..
    — Правильно,а как ты это посчитал?
    — Это ж элементарно,- пять тыщ минус вторник.

    Пробежки по утрам, употребление безопасных продуктов, полный отказ от вредных привычек могут существенно продлить ваше жалкое существование

    Экзамен в сельскохозяйственном:
    - Вы директор совхоза. И у вас опять неурожай. Какиеобъективные причины вы выдвинете в свое оправдание?
    - Ну, плохие погодные условия..
    - А что-нибудь посвежей?
    - Ну, забыли посадить.

    Достоинство мужчины равно ширине улыбки женщины после секса, а не тому, что вы там себе линейкой намерили...

    — Я понимаю, говорят"женская логика", но зачем меня тащить через весь базар, чтоб показать юбку, которая ей НЕ понравилась?

    Аnnа: Сосед из дома напротив каждый вечер смотрит в бинокль на окна моей квартиры, как с этим бороться?
    Lеnа: Купи пневматику с оптикой и рассматривай его тоже...
    VW Passat Variant, Синий, 1,8 ARG, ручка, 99 г.в-продан Есть: VW Passat Variant, Темно-коричневый металлик, 1,8 TSI CDAB, DSG7, 2011 г.в
    Мой психиатр сказал, что я не смогу завоевать мир... Наивный раб!

  9. #2769
    Phaeton Аватар для Dune
    Регистрация
    07.05.2008
    Адрес
    Россия, Астрахань
    Возраст
    29
    Сообщений
    3,291
    Спасибо +
    Получено: 47
    Отправлено: 0

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    — Когда один мой кореш продавал свою семерку, он сказал: «Вместе с ней меня покидает чувство уверенности в завтрашнем ремонте».
    Это — прямой намек на состояние автомобиля. Цена на автомобиль находится в прямой зависимости от состояния. Я вас сразу предупредил.
    Для начала приведу данные из ПТС: ВАЗ-2107, 1999 года выпуска, двигатель 2103, полтора литра, 72 силы полудохлых кляч, коробка — пятиступка.
    Машина ездит; виной тому — русский героизм. Этот автомобиль, скажу по секрету, из юбилейного выпуска, посвященного 56-летию битвы на Курской дуге, и сделан он из того самого металла, которым наши били немцев еще на Чудском озере, так что она местами откровенно ржавая.
    Немцы, правда, огрызались, и тому есть подтверждение на заднем правом крыле.
    Не буду кривить душой: в машине курили. По-другому в ней нельзя. Это вообще — дым-машина; через дыру в задней части кузова выхлопные газы попадают прямиком в багажник, а оттуда хитрая система воздуховодов (отверстия под динамики) подает их ни куда-нибудь, а прямо в салон, где водитель сполна наслаждается всей гаммой ароматов паленого масла и бензина.
    Говорят: машина — зверь! Так вот, если сравнивать конкретно этот аппарат с царством животных, то внешне это — корова, чудом уцелевшая после схватки с прайдом львов.
    Но, как ни странно, в машине цела проводка. Все сигналы работают, все фонари горят, электровентилятор отопителя вообще работает как угорелый, особенно летом.
    Машина, конечно, не для слабонервных: зимой в ней окажутся совсем не лишними валенки и рукавицы, а летом вы будете называть ее не иначе, как мангал. Есть и другие названия для нее, но за такие слова мою анкету скоро можно будет блокировать.
    За несколько месяцев владения этой бричкой я умудрился поменять бензонасос, наконечники рулевых тяг, тормозные цилиндры и взгляды на жизнь. Если я нахожусь за рулем любой другой машины, я куда-то спешу, хочу первым уйти с перекрестка; за рулем этого автомобиля я понимаю, что все — прах и тлен, и тише едешь — авось, приедешь.
    Да, кстати, насчет скорости. Лично я как-то разогнал эту машину до ста двадцати километров в час, но при этом у меня в ушах звучал католический хор, в глазах стояли картины Страшного Суда, а губы беззвучно шептали «Отче наш», хотя я, вообще-то, убежденный атеист.
    В комплекте с этим автомобилем я отдаю магнитолу и пару динамиков, которые по качеству (дизайну, технологичности) нисколько не уступают этому исчадию автомобильного ада, пожирающему души, силы, время и семь с половиной литров бензина на сотню верст при нежнейшем касании педали газа.
    Признаться, я брал эту машину для того, чтобы сделать из нее конфетку; но на прошлой неделе в пробке на трассе она сделала из меня шашлык. Не скажу, что я ее разочарован, но и восхищаться низкой стоимостью запчастей тоже не могу, особенно каждый день оказываясь в автомагазине.
    VW Passat B5+ 2003 г. AWM 1.8T - продан MMC Pajero Pinin 2002г. MPI 1.8
    Mazda Axela 1.5 2004г.

  10. #2770
    Touareg Аватар для mikle-fom
    Регистрация
    14.03.2008
    Адрес
    Россия, Москва, ЮВАО
    Возраст
    47
    Сообщений
    2,171
    Спасибо +
    Получено: 684
    Отправлено: 189

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Хочешь провести незабываемую ночь с несколькими крошками? Съешь сухарик в постели!

    Нанимает американский генерал летчиков на работу. Заходит немец. Рассказывает, сколько налетал, в каких операциях участвовал.
    Генерал спрашивает:
    — А сколько ты хочешь получать?
    — 3 тысячи долларов.
    — А на что ты их потратишь?
    — Ну как? Одну в банк положу, одну-семье, одну себе.
    Заходит англичанин. Тоже рассказывает, сколько налетал, в каких операциях участвовал.
    — А сколько ты хочешь получать?
    — 4 тысячи долларов.
    — А на что ты их потратишь?
    — Ну как? Одну в банк положу, две-семье, одну себе.
    Заходит русский. Генерал спрашивает:
    — Сколько налетал?
    — Нисколько.
    — ???
    — В каких операциях участвовал?
    — Ни в каких.
    — ???!
    — А сколько получать хочешь?
    — 9 тысяч.
    — А зачем тебе столько?
    — Ну как? Три-Вам. Три-себе. А за три немец летать согласился.

    Суд. Судья — блондинке:
    — Почему Вы отравили соседей?
    — Мне в магазине сказали, что лучше травить тараканов вместе с соседями.

    В кабинет врача заходит человек с перевязанной рукой:
    — Доктор, сильно болит рука! Может перелом или ушиб...
    — А глаза не болят?
    — Нет, только рука...
    — А х%й не болит?!
    — Нет! Рука!!! ! Почему вы такие глупые вопросы задаете?! !
    — Потому что у меня на двери в-о-о-от такими буквами написано "УРОЛОГ"!!!

    Когда Бог создавал мужчину, тот взмолился: "Боже, дай мне хоть что-то, что будет доставлять мне удовольствие, пусть даже с проблемами! "
    "Х: тебе! " — ответил Бог.

    Вы что вчера делали?
    — Пили.
    — А что вчера было?
    — Деньги.

    Увидел у жены на полочке шампунь, на этикетке написано: "ДЛИНА И СИЛА". Конечно, это маловероятно, но на всякий случай помыл два раза...

    С детства мечтаю увидеть трех животных:сидорову козу,ешкиного кота и бляху-муху!

    Приезжают молодожены в деревню. День не выходят из спальни, два. Бабушка им кричит: — Внучек, вы бы вышли, поели хоть.
    — Да мы бабушка сыты, мы плодами любви питаемся!
    — Д а вы питаться питайтесь, только кожуру от них за окно не бросайте, а то гуси давятся.

    Декан одного женского колледжа представляла вновь прибывших студенток и решила, что будет уместным затронуть тему секса и морали.
    — В моменты соблазна всегда задавайте себе лишь один вопрос: "Стоит ли один час удовольствия целой жизни позора? "
    В конце лекции она спросила присутствующих, нет ли у них вопросов.
    Одна из девушек робко подняла руку и спросила: "Не могли бы вы рассказать, как вам удается растянуть это на целый час? "

    Когда корова долго с быком не общается, короче, просто воздерживается — она начинает беситься, и ни подоить ее нельзя, ни подойти. Звереет, короче.
    Ну, вот в одном селе российской глубинки и случилось такое: корова озверела, к быку хочет. Ну, жена посылает своего мужа с сыном на скотный двор, чтоб корову отвели к быку и удовлетворили. Ну, собрались значит под вечер мужик и сынишка, взяли батл и пошли на скотный двор. На скотном дворе сторож, они к нему, так мол и так, давай нам быка!
    Сторож им отвечает:
    — В общем, есть тут один племенной бык, здоров, красавец! Но вот только он очень привередливый, больше трех коров в день не кроет.
    Мужик ему говорит:
    — Ну, ты выведи его, авось покроет.
    Ну, сторож вывел быка, бык походил, понюхал корову и в сторонке встал.
    Сторож:
    — Вот видишь, я ж говорил!
    Тут мужик ему бутылку показывает. Ну, сторож сразу повеселел и говорит:
    — Ну, в общем, есть одно средство...
    Пошел, нарвал пучок крапивы, подошел к быку и как даст ему крапивой по правому яйцу! Бык аж дрогнул весь, но стоит. Тогда сторож по левому — раз! Бык прям весь забегал круголями, на корову косится. Тут сторож прям промеж ног ему, каак даст! Ну, тут бык взревел и как кинется на корову, у той аж ножки подкосились!!!
    Ну, распили водку и возвращаются мужик с сыном домой, корова спокойная.
    Мужик к сыну:
    — Ну — понял, как дела делаются?
    Сын:
    — Ну-у понял.
    Мужик:
    — Ты тока смотри! матери про крапиву НИ-НИ!!!

    Я вам не нравлюсь? Как жаль, что мне насрать.

    Сидит мужик, ловит рыбу, всплывает подлодка. Открывается люк, капитан спрашивает:
    — Мужик, где мы находимся?
    — Пошел на ху#!
    Капитан в лодку:
    — Господа, мы в России!

    Ох, уж наши дороги....сел за руль ....и.....поскакал...

    Приходит мужик к другу.
    — Мне доктор сообщил, что жить мне осталось часов 7-8. Давай, сходим в лучший кабак, нажремся до порсячего визга, а потом снимем номер с девочками в лучшей гостинице...
    — Ну да, тебе же завтра не вставать, а мне на работу!

    В темном переулке грабитель останавливает еврея:
    — Давай деньги и не вздумай шуметь!
    — Ой, шо вы! Я ничего не имею против того, шобы быть ограбленным, но у меня нет при себе денег... Давайте, я вам буду должен...

    Изобрели ученые меелофон (прибор, который мысли читает) и решили провести социологический эксперимент. Дали его этакой симпатичной девке и попросили ее подходить к мужикам в разных странах и просить их дать ей по морде.
    Подходит она к мужику во Франции, говорит:
    — Мсье, дайте мне по роже!
    И читает на меелофоне его мысли. Француз думает: "Ну нафига я такую симпатишную телку буду ни за что по роже бить! Я лучше ее тр%%ну!" И говорит:
    — Нет, мадмуазель, извините, может быть лучше сексом займемся?
    В Америке подходит эта же девка к американцу с той же просьбой и читает его мысли. Американец думает: "Ну нафига я такую симпатишную телку буду ни за что по роже бить! Я лучше на ней женюсь, буду жить припеваючи!" И говорит:
    — Нет, миссис, извините, выходите лучше за меня замуж!
    Россия. Подходит эта девка к мужику и говорит:
    — Слышь, мужик, дай мне по роже!
    Мужик — тресь ей по харе! Девка — в аут, через минуту очухалась, глядь на меелофон — пустой экран! Думает: "Мож чего не сработало, дай-ка еще раз попробую!" Догоняет мужика, говорит:
    — Слышь, мужик, а еще разок можешь?
    Мужик опять — тресь ей по харе! Девка опять в аут, через минуту очухалась, глядь на меелофон — опять пустой экран! Думает: "Может быть с третьего раза получится?" Догоняет мужика, говорит:
    — Мужик, а еще раз можешь? — и смотрит на меелофон.
    На меелофоне: "Хм... Может с ноги вырубить?"

    Корпоратив крутой фирмы в крутейшем ресторане. В сосиску пьяный фирмач орет официанту: "Слышь, ты! А где тут... эта... посрать?!" Тот спокойно объясняет: "Пройдете вон по тому коридорчику до упора, там с левой стороны увидите дверь, на ней табличка "ДЛЯ ДЖЕНТЛЬМЕНОВ", но вы не обращайте внимания, заходите..."

    — Так. Права на рыбалку взял. Лицензию на отлов пескарей взял. Кредитную карту взял. Карту скидок на рыболовные причиндалы взял. Страховой полис от утонутия взял. Удостоверение рыболова-любителя взял. Талон техосмотра удочки взял. Ксиву юного рыболова, сочувствующего "Единой России" взял. Удочку взял. Банку с червяками взял. GPS-навигатор взял. Мобилу взял. Запасные крючки взял. Нетбук с картой рыбных мест взял. 150 баксов наличными, на случай встречи с инспектором рыбохраны, взял. .
    — Ты чего там бормочешь, внучек?
    — Я, бабушка, с Петькой из 3-го "А" за пескарями на речку собираюсь...
    — Внучек, а у червей согласие спросил?
    VW Passat Variant, Синий, 1,8 ARG, ручка, 99 г.в-продан Есть: VW Passat Variant, Темно-коричневый металлик, 1,8 TSI CDAB, DSG7, 2011 г.в
    Мой психиатр сказал, что я не смогу завоевать мир... Наивный раб!

  11. #2771
    Touareg Аватар для mikle-fom
    Регистрация
    14.03.2008
    Адрес
    Россия, Москва, ЮВАО
    Возраст
    47
    Сообщений
    2,171
    Спасибо +
    Получено: 684
    Отправлено: 189

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Проводя параллель между депутатами и геями, вроде бы и те и те педики, но последние как-то безобиднее что-ли.

    Два еврея уехали из России-один в Израиль, другой в Германию. Через год они созвонились:
    — Изя! Ты не представляешь, как мне повезло. Я живу в Хайфе, у меня свой магазинчик, здесь все наши, погода отличная-я счастлив! ! !
    — Абраша! Как повезло мне! Я живу в Мюнхене, работаю в местном крематории.
    Ты не поверишь — Я СЖИГАЮ НЕМЦЕВ! ! !

    Идет съемка исторического фильма. Недовольный режиссер кричит на актеров:
    — Петров... Ну кто так играет султана? Ты же владыка империи! Сорви с нее одежду, возьми ее!
    — Курочкина, мать твою! Ну кто так играет наложницу? Ты лежишь, как бревно, а должна двигаться и стонать!
    Ассистентка -режиссеру:
    — Виктор Иванович, у Сидорова оттопырены штаны!
    Режиссер:
    — Да пошла ты на хрен со своим Сидоро... Что??? Оттопырены штаны?!
    — Сидоров!!! твою мать... . Ну кто так играет евнуха! ?!

    В школе ставят спектакль.
    — Я — яблочко.
    — Я — клубничка.
    — Я — малинка.
    Вовочка:
    — Я — долба"б!!!
    Учительница:
    Вовочка, ни долба"б, а баклажан. Давайте заново.
    — Я — яблочко.
    — Я — клубничка.
    — Я — малинка.
    Вовочка:
    — Я — долба"б!!!
    Учительница:
    Да, баклажан ты, Вова, а ни долба"б! Давайте еще раз.
    — Я — яблочко.
    — Я — клубничка.
    Вовочка:
    — А я — баклажан!!!
    Учительница:
    Нет, Вовочка, ты долба"б! Сначала — малинка.

    ххI век. Умеp Гоpбачев. Решили его за заслуги пеpед госудаpством
    в Мавзолее схоpонить. Сказано — сделано. Схоpонили.
    Hаутpо пpиходят, а гpоб на Кpасной площади стоит.
    Задвинули его на место...
    Hа следующий день — та же самая каpтина. Тогда pешили поглядеть —
    в чем там дело. Задвинули гpоб на место — сидят ночью и ждут.
    Смотpят, Ленин Гоpбачеву и говоpит:
    — Вы, батенька, к 2000-му году всем отдельные кваpтиpы обещали —
    так вот и пиз***те отсюда, здесь вам не общежитие!!!

    Батюшка спрашивает у прихожанина:
    — Молишься ли перед едой, сын мой?
    — Нет батюшка. У меня жена хорошо готовит. . .

    Командир части приходит домой, а ему жена с порога говорит:
    — Ну что, расформировывают вашу часть?
    — Да ты что! Ничего подобного! Откуда ты это взяла?!
    — Баба Маня на базаре сказала.
    — Вранье все это! Часть как стояла, так и будет стоять. Я командир, я лучше знаю!
    На следующий день приходит домой:
    — Люся, сходи на базар, узнай у бабы Мани, куда меня переводят...

    Близость к человеку определяется тем,
    на сколько сильно ты можешь над ним издеваться, не получив при этом п*здюлей.

    Две коровы:
    — Знаешь, мне кажется, что они нас кормят только для того, чтобы выкачивать из нас наше молоко, а потом убить и съесть...
    — Да брось ты свою дурацкую теорию заговора! А то над тобой все стадо смеяться будет...

    — Алло, привет! Как дела, чем занят?
    — Да вот, сбрасываю лишние килограммы...
    — О! В спортзале?
    — В туалете...

    Стоматолог:
    — Вот и все, пациент, вот ваш зуб!
    Больной:
    — Спасибо, доктор, а вот ваша ручка от кресла...
    VW Passat Variant, Синий, 1,8 ARG, ручка, 99 г.в-продан Есть: VW Passat Variant, Темно-коричневый металлик, 1,8 TSI CDAB, DSG7, 2011 г.в
    Мой психиатр сказал, что я не смогу завоевать мир... Наивный раб!

  12. #2772
    Golf
    Регистрация
    25.10.2008
    Адрес
    Россия, Долгопрудный
    Возраст
    47
    Сообщений
    712
    Спасибо +
    Получено: 234
    Отправлено: 531

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Один китайский мудрец сказал:和一些物体是恶意行为保险和修订的宪法成为西班牙的法律是一个社会民主的君主立宪制和议会制度王韧和他的自豪感和部长是事实上的统治者的国 家。西班牙议会分成两院,其中一个意识和成员数目,并应任命一名代表的人数的选举结果副手。选举的结果已经成为最新的直接,而这些年来,虽然由理事会任命 的长老,其余的由人民选举产生的。总理和部长的任命由议会,结果的基础上的议会选举。姓名最重要的当事方之商会的宗旨和若干被恶意行为保险和
    Классно, правда? Вот это место понравилось: 最新的直接

  13. #2773
    Знатный Перец Клуба VW Passat B5! Аватар для Ioann
    Регистрация
    19.02.2009
    Адрес
    Россия, Санкт-Петербург
    Возраст
    37
    Сообщений
    5,880
    Спасибо +
    Получено: 244
    Отправлено: 38

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Цитата Сообщение от Павел Б Посмотреть сообщение
    和一些物体是恶意行为保险
    "...и некоторые объекты страхования от злоумышленных актов" - (кит.)
    А было ли страхование от злоумышленных актов во времена древних китайских мудрецов?

  14. #2774
    Touareg Аватар для mikle-fom
    Регистрация
    14.03.2008
    Адрес
    Россия, Москва, ЮВАО
    Возраст
    47
    Сообщений
    2,171
    Спасибо +
    Получено: 684
    Отправлено: 189

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Мой дядя открыл тайну, почему его в школе до десятого класса называли Зайкой.
    В первом классе перед новогодним утренником выяснилось, что петь он не умеет, танцевать тоже, а стихи от ужаса перед публикой, забывает. И учительница нашла ему роль. Он должен был после стишка про зайчика пропрыгать по-заячьи вокруг ёлочки. Как-то рассказывает мне:
    - Мама сшила мне костюм: стоячие ушки, пушистый хвостик на штанишках, даже белые перчаточки нашлись. Стишок про зайку прочитали, я выпрыгиваю и давай скакать вокруг ёлочки... В зале бурные овации, полный восторг, смех, я тоже в восторге от своего успеха. Пропрыгал один круг, пошёл на второй, аплодисменты не смолкают, я раззадориваюсь на третий... Но тут почему-то выходит на сцену учительница и что-то сказав, уволакивает меня за кулисы.....оказывается, я зайкины штанишки задом наперёд одел...

    Все знают «правило бутерброда». Он всегда падает маслом вниз. Так вот, девочка с очень жирной головой не может нормально попрыгать на батуте!

    Двухлетняя дочка обожает помогать со стиркой. Белье в машинку загрузит, кнопки нажмет, чистое вынет и в лоджию отнесет. А потом прищепки и вещи подает, пока я их за окно на веревку вешаю.
    А сегодня я на последний этап опоздала. Подхожу - а она сама справилась: встала на цыпочки и старательно одежки по одной в окно "выгружает". Как мама. Веревки-то ей снизу не видно.

    Начальник как-то на митинге поведал:
    - Был я в командировке в Америке. И вот в один из дней надо на работу, а я чувствовал себя хреново... Короче, звоню и девочке на телефоне говорю на английском, что мне хреново и я мол на работу не пойду. Ну она смеется минуты три, потом похихикивая говорит окей. А сказал я следуюющее: "I feel myself bad, so I won't come today". Ну вроде с русского дословно - че хотел сказать то и сказал, че она смеется? Оказывается, что feel myself - означает мастурбацию. Ага - ей звонит сотрудник и говорит: "Вы знаете, я сегодня чего-то хреново подр0чил, я на работу не пойду."

    Только у нас, войдя в кабинку бесплатного туалета, можно доехать до восьмого этажа.

    - Алло, здравствуйте! Васю можно?
    - А его нет дома.
    - Ну вот, зря здоровалась.

    Людмила Путина сразу же подала на развод, когда узнала, что произошло с предыдущей царской семьей в России.

    Одна моя знакомая долго работала с макаками. Когда обезьянок «выводят в свет», им надевают памперсы, чтобы какого казуса не произошло. В обычных детских памперсах вырезается дырка для хвоста, чтобы не стеснять движений этой важной части тела. За несколько лет работы процесс облачения макаки в памперс отработан до автоматизма. Но вот у знакомой настал счастливый день, когда у нее самой родился первый ***. Она заходит в роддоме в детскую комнату, где медсестра обучает молодых мамочек как надевать детишкам памперсы. Высокомерно скользнув взглядом профессионала по начинающим юзерам, знакомая решительно направилась к столику для переодевания, развернула памперс, и, не найдя рядом привычного инструмента, громко спросила у медсестры:
    — А где у вас тут ножницы?
    — Зачем? — удивилась медсестра.
    — Как зачем, дырку для хвоста вырезать.
    — Но у вашего нет хвоста! — в ужасе пролепетала медсестра.
    — Как нету?! — в не меньшем ужасе вскрикнула знакомая.
    В детской повисла тишина, а в следующую минуту знакомая с горечью подумала: «Все, выйду из декрета – сменю работу, если прямо сейчас не переведут в психиатрическую клинику».

    Ребенок 4 лет, жена и я были на даче. Теща велела что-то там постричь.
    Нашли два секатора, один большой - папе, один маленький - маме. На вопрос ребенка "Что это? " ответили "Инструмент", чтобы не вдаваться.
    Секаторы не понадобились - поломали все руками. По окончанию работ долго искали маленький секатор, который нашелся в поросли. На обратном пути в маршрутке ребенок почти спровоцировал ДТП, заявив звонким голосом на всю маршрутку "Папин инструмент большой, сразу видно, а вот мамин маленький, да еще в зарослях поискать надо".

    Тёща заказала купить для неё чай слабительный:
    - Но чтоб обязательно на коробке – три балерины на картинке!
    Зять в магазине по полкам рыскал-рыскал… Нет, блин, с тремя, да пошла тёща на фиг со своими капризами! Взял коробку, на которой две балерины.
    Дома тёща:
    - Я же сказала, чтоб слабительный чай с тремя балеринами, а тут две!!!
    - Мама, одна балерина уже пошла срать.

    1: Я хотел кота барсиком назвать но жена не дала...
    2: На счет жены соболезную. Так как кота назвал ?
    VW Passat Variant, Синий, 1,8 ARG, ручка, 99 г.в-продан Есть: VW Passat Variant, Темно-коричневый металлик, 1,8 TSI CDAB, DSG7, 2011 г.в
    Мой психиатр сказал, что я не смогу завоевать мир... Наивный раб!

  15. #2775
    Всем Перцам - Перец Клуба! Аватар для Kidont
    Регистрация
    27.12.2008
    Возраст
    39
    Сообщений
    18,508
    Записей в дневнике
    1
    Спасибо +
    Получено: 1,557
    Отправлено: 326

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Цитата Сообщение от mikle-fom Посмотреть сообщение
    I feel myself bad, so I won't come today
    Можно и так перевести: "Сегодня плохо дрочил, поэтому не смогу кончить"
    VW B5, 1997, AHL, 1.6, Benzin
    МАГНУМ - НЕ ХОМЯК (с) Цитирование платное

  16. #2776
    Touareg Аватар для mikle-fom
    Регистрация
    14.03.2008
    Адрес
    Россия, Москва, ЮВАО
    Возраст
    47
    Сообщений
    2,171
    Спасибо +
    Получено: 684
    Отправлено: 189

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Пять причин, почему ученые, изучающие поведение живых существ, предпочли бы использовать для опытов депутатов вместо крыс:
    1. депутатов больше, чем крыс;
    2. депутаты быстрее воспроизводятся;
    3. депутаты приносят обществу больше вреда, чем крысы;
    4. у сотрудников лаборатории крысы вызывают больше жалости, чем депутаты;
    5. ученым не будут досаждать "гринписовцы".

    Блондинка на иномарке не уступает дорогу на соответствующий знак и врезается в другую машину. Из нее выходит водитель и грустно спрашивает:
    — девушка, вы на права то экзамен сдавали?
    Девушка:
    — да-а-а!! И в отличие от тебя — много раз, КОЗЕЛ!!!

    Не царское это дело — утром музыку тихо слушать.

    — Ты любовью с женой до свадьбы занимался?
    — Нет, а ты?
    — Я да, но я же не знал что ты на ней женишься!

    — Как я тебя узнаю?
    — Я буду в синих джинсах, рост примерно 165, вес 54...
    — Хорошо, а я буду в светлой куртке с весами и рулеткой.

    Женщина пришла к первому секретарю райкома и жалуется — муж гуляет.
    Он говорит:
    — Такого быть не может!
    — Да вот доказательство — женские трусы принес.
    — Ну, хорошо, вызову, поговорю, — пообещал первый секретарь, а трусы завернул и положил в ящик стола. Потом вспомнил, что будет делегация из обкома. И переложил их в портфель. Домой пришел в хорошем настроении.
    Сын попросился в кино, а у матери мелочи не оказалось, обратился к отцу.
    Тот сказал:
    — Пусть мать возьмет в портфеле.
    Мать в портфеле увидела сверток, развернула и говорит:
    — Ну, Иван, я уже два дня эти трусы ищу, а ты их, оказывается, в портфеле носишь!

    Как определить пол котов: берете котенка,ставите на пол и слегка шлепаете по попе,если он побежал, то это кот, а если побежала, то это кошка

    В грузинской школе идет урок русского языка.
    — Гоги, разбери по членам предложение: "Юноша и дэвушка пошли миться в баню".
    — "Дэвушка"- подлежащее, "юноша" — надлежащее, . . а "баня"... — это предлог, учитель!
    — Садись, Гоги, четыре.
    — Вах, почему не "5"?
    — "Баня"- нэ предлог, предлог "Миться", а "Баня" — это МЕСТО ИМЕНИЯ!

    — Обвиняемый! Почему вы ударили мужчину из соседней квартиры?
    — Он тайком разводит кур! И это в городской квартире, на двенадцатом этаже!
    — Чем же это вам помешало?
    — Я три месяца лечился у психиатра, считая, что кукарекание — плод моего больного воображения.
    VW Passat Variant, Синий, 1,8 ARG, ручка, 99 г.в-продан Есть: VW Passat Variant, Темно-коричневый металлик, 1,8 TSI CDAB, DSG7, 2011 г.в
    Мой психиатр сказал, что я не смогу завоевать мир... Наивный раб!

  17. #2777
    Touareg Аватар для mikle-fom
    Регистрация
    14.03.2008
    Адрес
    Россия, Москва, ЮВАО
    Возраст
    47
    Сообщений
    2,171
    Спасибо +
    Получено: 684
    Отправлено: 189

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Соблюдая все правила, пропускаешь все удовольствия.

    Контрольная. Преподаватель внимательно следит за учениками, и время от времени выгоняет тех, у кого заметил шпоры.
    В класс заглядывает зауч:
    — Что, контрольную пишем? Здесь наверное полно любителей посписывать!
    Преподаватель отвечает:
    — Нет, любители — уже за дверью. Здесь остались — только профессионалы.

    Дай бог здоровья тому, чей Wi-Fi без пароля!

    Разговор трех друзей:
    — Я прошлый новый год отмечал на Гаваях...
    — Я на дне океана, круто было...
    — А я на кухне вместе с вами, только не курил...

    Сантехник Василий кладет трубы по фэншую… Хотя нет! Не так! Сантехнику Василию по Фэншую, как он кладет трубы!

    — Я своей жене купил кольцо с бриллиантом. Так уже две недели со мной не разговаривает.
    — Почему?
    — А такое было условие…

    Жена ложится на кровать, раздвигает ноги и спрашивает мужа:
    — Знаешь, чего я хочу?
    — Конечно, знаю! Обычно ты хочешь новую шубку, чтоб я получал в 10 раз больше денег, сам приглашал твою маму к нам в гости, делал ремонт каждый месяц, а мебель переставлял раз в неделю. Чтоб не ездил на рыбалку чаще одного раза в столетие, а в ресторан тебя водил не реже двух раз в неделю. Чтобы сериалы шли по всем каналам, все время, а футбол приравняли к по%нографии и запретили к показу. Чтоб пиво вызывало страшный понос, чтоб мы взяли кредит на 8-комнатную квартиру и я уехал в Антарктиду на заработки. Чтоб бриллианты у тебя были больше чем у Петровой, а мой член — толще, чем у Петрова... А сейчас ты, сука, хочешь одна занять всю постель.

    Амстердам, песочница, мальчик роется, крик из окна :
    — Сынок иди есть!
    — Иду мама.
    — Я не мама, я папа!
    — А хуй вас пи%оров разберешь...

    Папа, мама и сын в зоопарке. Сын видит слона и спрашивает маму:
    — Мама, а что это за штука у слона?
    — Сынок, это хобот, — отвечает мама.
    — Нет, мама, с другого конца, — говорит сын.
    — Это хвост, сынок, — говорит мама.
    — Я имею в виду под хвостом, — добавляет сын.
    Мама в смущении говорит: — Ничего такого особенного, сынок.
    Недовольный ответами сын задает те же вопросы отцу:
    — Папа, а что это за штука у слона?
    — Это хобот, — отвечает папа.
    — Нет, пап, с другого конца, — говорит сын.
    — Это хвост, сын, — говорит папа.
    — Я имею в виду под хвостом, — устало произносит сын.
    — Это, сынок, пенис слона. Почему ты об этом спрашиваешь?
    — Ну, — отвечает сын, — я спросил маму и она сказала, что это ничего такого особенного.
    — Боже мой, — говорит отец, — как же я избаловал твою мать.

    В России две проблемы. Если одну можно решить с помощью асфальто-укладочного катка, то что делать с дорогами — не понятно.

    Объявление в Интернете: "ГИБДД настоятельно рекомендует владельцам личных автомобилей отменить поездки на личных авто и воспользоваться общественным транспортом".
    Комментарий: "Пробовал. Водитель маршрутки дерется, нецензурно ругается, но за руль не пускает! "

    Уходя с работы, я изо всех сил стараюсь не бежать.

    Поздно вечером родители собираются в кино. Дома остаеться пятилетний
    сын. Перед уходом папа инструктирует:
    — Дверь никому не открывай и вообще не подходи к ней! У нас с мамой
    ключи есть! Понял?
    Сын:
    — Ага!
    Уходят, но мать продолжает волноваться. Отец говорит:
    — Сейчас я пойду проверю…
    Подходит к двери своей квартиры, стучится…
    За дверью:
    — Кто там?
    Папаша:
    — МОСГАЗ, откройте!
    За дверью:
    — Пошел на #$@й, мы дровами топим!

    Лучше быть хорошим человеком, ругающимся матом, чем тихой, воспитанной тварью.

    Поспорили 3 богатыря, кто из них больше воды на хую пронесет. Алеша Попович вешает ведро, идет 5 метров, падает. Добрыня Никитич вешает 3 ведра, проходит 20 метров, падает. Илья Муромец повесил коромысло, по 3 ведра с обеих сторон, и идет. Ждут его день, два, неделю, решили идти искать. Идут, идут, вдруг видят: Илья Муромец лежит мертвый под деревом, а на дереве сидит Соловей-Разбойник и угорает со смеху. Алеша с Добрыней и говорят ему:
    — Хули ты ржешь, у нас друг умер, а ты тут угораешь!
    Тот отвечает:
    — Да б%я, я более тупой смерти еще не видел! Смотрю — идет Илья Муромец, несет на хую коромысло с ведрами, и вдруг х%як! Коромысло пополам и х%ем по лбу!

    Поликлиника. Из кабинета психиатора выходит врач, останавливает пробегающую мимо медсестру и спрашивает:
    — Леночка, какое сегодня число?
    — 12 апреля, день космонавтики. А в чем дело?
    — Да я тут с больным беседую, надо проверить ориентируется ли он во времени.

    --- Добавлено чуть позже ---

    Ученые-селекционеры вывели новые породы выхухолей:
    агрессивная — нахухоль, спокойная — похухоль, племенная — тр%%ухоль, тучно-мясная — опухоль, голубая — впопухоль, бойцовская — вухухоль, склонная к алкоголю — бухухоль, летающая — мухухоль.
    VW Passat Variant, Синий, 1,8 ARG, ручка, 99 г.в-продан Есть: VW Passat Variant, Темно-коричневый металлик, 1,8 TSI CDAB, DSG7, 2011 г.в
    Мой психиатр сказал, что я не смогу завоевать мир... Наивный раб!

  18. #2778
    Знатный Перец Клуба VW Passat B5!
    Регистрация
    01.02.2006
    Адрес
    Великий Новгород
    Возраст
    54
    Сообщений
    7,969
    Записей в дневнике
    3
    Спасибо +
    Получено: 807
    Отправлено: 799

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    APT, 1,8 универсал

  19. #2779
    Touareg Аватар для mikle-fom
    Регистрация
    14.03.2008
    Адрес
    Россия, Москва, ЮВАО
    Возраст
    47
    Сообщений
    2,171
    Спасибо +
    Получено: 684
    Отправлено: 189

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Я понимаю, как можно жить без любви,
    без почки, без айфона. Но как вы без
    чувства юмора живете, моральные инвалиды?

    Дорогой, скоро ты станешь папой!
    — Эээ... Ааа... А откуда ты знаешь?
    — Из Ватикана, б**дь, звонили!!!

    Туристы при виде разведенных мостов в Санкт-Петербурге чаще всего произносят "Вау! " и тому подобные возгласы...
    Жители же Санкт-Петербурга при виде разведенных мостов чаще произносят "Бля-а-а-а! "

    Дешевая комната страха: темно и везде грабли.

    --- Добавлено чуть позже ---

    Rе: Если не выходить на улицу и каждый день смотреть новости по первому каналу, можно нечаянно подумать, что все просто зае%%сь.

    А если вернуться с улицы домой и посмотреть новости по НТВ, то можно подумать — просто зае%%сь, что я умудрился живым до дому дойти!
    VW Passat Variant, Синий, 1,8 ARG, ручка, 99 г.в-продан Есть: VW Passat Variant, Темно-коричневый металлик, 1,8 TSI CDAB, DSG7, 2011 г.в
    Мой психиатр сказал, что я не смогу завоевать мир... Наивный раб!

  20. #2780
    Touareg Аватар для Шевалье
    Регистрация
    21.02.2011
    Адрес
    Ростов-на-Дону
    Возраст
    51
    Сообщений
    2,843
    Спасибо +
    Получено: 454
    Отправлено: 247

    2 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Говорят, президент приехал открывать новый бассейн, но не удержался, и снова поймал щуку.
    С уважением, Шевалье. В-5 , АЕВ ,97 г.в.,ручка,немец.

Страница 139 из 232 ПерваяПервая ... 3989129137138139140141149189 ... ПоследняяПоследняя

Похожие темы

  1. Ответов: 116
    Последнее сообщение: 30.09.2014, 08:11
  2. MFA: ледяное предупреждение
    от Dave в разделе Архив 2006г.
    Ответов: 10
    Последнее сообщение: 16.01.2006, 14:08
  3. Ответов: 11
    Последнее сообщение: 02.08.2005, 10:35
  4. предупреждение
    от Евгений Ш в разделе Архив 2005г.
    Ответов: 89
    Последнее сообщение: 24.05.2005, 13:56
  5. звуковое предупреждение пассата
    от sovt в разделе Архив 2005г.
    Ответов: 55
    Последнее сообщение: 15.02.2005, 10:12

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •