1. #2741
    Touareg Аватар для mikle-fom
    Регистрация
    14.03.2008
    Адрес
    Россия, Москва, ЮВАО
    Возраст
    47
    Сообщений
    2,171
    Спасибо +
    Получено: 684
    Отправлено: 189

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    В обществе анонимных алкоголиков:
    - А я вот помню как в первый раз попробовал компенсировать отсутствие женщины алкоголем...
    - И что?
    - Что, что... Х** в бутылке застрял!

    — Налей мне виски!
    — Вообще-то сейчас восемь утра?!
    — ОKей, - кинь туда хлопьев!

    Мужик, увидев, как девушка за пару минут поменяла проколотое колесо, решил с ней познакомиться и поехал следом. И доехал. К клубу трансвеститов.

    Мужик застрял в кювете на сельской дороге. Пошел в село искать подмогу, чтобы вытащить автомобиль.
    Один фермер согласился помочь конем. Привязали коня к машине. Фермер кричит:
    - Тяни, Буян, тяни! - тот ни с места.
    Фермер опять:
    - Тяни, Буцефал, тяни! - конь ни с места.
    Фермер продолжает:
    - Тяни, Апорт, тяни! - конь стоит, как вкопанный.
    Фермер:
    - Тяни, Сивка, тяни! - конь без нагрузки вытягивает автомобиль из кювета.
    Мужик удивленно спрашивает у фермера:
    - А чего это вы коня называли разными именами?
    - Понимаете ли, - отвечает фермер - Сивка слепой. И если бы он знал, что работает один, ни за что бы не тянул.


    Возврощаясь домой поздно ночью после хорошей пьянки с чекушкой водки в заднем кармане джинсов, мужик падает на задницу, разбивает чекушку и тем самым режет себе "пятую точку". Прийдя домой он смотря в зеркало заклеивает раны лейкопластырем. Утром его будит жена суровым голосом и говорит ему:
    — Я не буду спрашивать где ты шлялся так поздно!
    — Я не буду спрашивать почему вся постель в крови!
    — Я спрошу лишь одно : ПОЧЕМУ ВСЕ ЗЕРКАЛО В ЛЕЙКОПЛАСТЫРЕ?!!!!!!!
    VW Passat Variant, Синий, 1,8 ARG, ручка, 99 г.в-продан Есть: VW Passat Variant, Темно-коричневый металлик, 1,8 TSI CDAB, DSG7, 2011 г.в
    Мой психиатр сказал, что я не смогу завоевать мир... Наивный раб!

  2. #2742
    Touareg Аватар для mikle-fom
    Регистрация
    14.03.2008
    Адрес
    Россия, Москва, ЮВАО
    Возраст
    47
    Сообщений
    2,171
    Спасибо +
    Получено: 684
    Отправлено: 189

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Приехал Заяц на таможню морковку растаможить.
    Ну, короче, день мучился - никак!
    Тут Лиса идет:
    - Привет, Зайчик! Чего грустный?
    - Да вот, - говорит, - никак морковку не могу растаможить - Сейчас я попробую, - говорит Лиса.
    Пошла на таможню, день ходила - никак.
    Сидит Заяц еще грустнее.
    Идет Волк. Ну, короче, та же история - день ходил - ни в какую!
    Заяц совсем уже в отчаянии.
    Тут идет Козел.
    - В чем проблемы, косой?
    - Да вот так-то и так-то - Сейчас, подожди, я - мигом!
    Пошел Козел на таможню, возвращается через 5 минут:
    - Все, косой! Можешь забирать свои овощи!
    - Как так?! Ни я, ни Лиса, ни Волк за неделю ничего сделать не могли, - а у тебя это заняло всего 5 минут?!
    Козел отвечает:
    - Так я туда захожу - а кругом все СВОИ!!!

    Пацан переходит в другую школу.
    - Ребята, я буду учиться с вами...
    - Э, жирный, иди сюда.
    - Толстый, а у тя пара рублей есть?
    - Э, хомяк, а ты сигарет притащил?...........................
    - Мля, тут все такое родное, будто и не переводился !

    Наша страна как человеческий организм: импортирует продукты питания, а производит всякое дерьмо и газ...

    «Слово из шести букв, означающее полный крах, крушение всех надежд. Вторая буква — И»
    как ни странно, это ФИАСКО
    VW Passat Variant, Синий, 1,8 ARG, ручка, 99 г.в-продан Есть: VW Passat Variant, Темно-коричневый металлик, 1,8 TSI CDAB, DSG7, 2011 г.в
    Мой психиатр сказал, что я не смогу завоевать мир... Наивный раб!

  3. #2743
    Touareg Аватар для mikle-fom
    Регистрация
    14.03.2008
    Адрес
    Россия, Москва, ЮВАО
    Возраст
    47
    Сообщений
    2,171
    Спасибо +
    Получено: 684
    Отправлено: 189

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    - Молодой человек, Вы использовали уже две подсказки. Все устали, зал ждёт Вашего решения, скажите наконец: "Да" или "Нет".
    - А можно ещё звонок другу?
    - Послушайте, молодой человек, это не "Миллионер", это ЗАГС!

    Денег на высокие зарплаты и пенсии в России хватает...
    ...не хватает на низкие...

    - Изя, я слышал, твоя тёща умерла. А что у неё было?
    - Да так, ерунда, старый сервант и телевизор.

    Если вы не знаете, как по-доброму расстаться со своей девушкой - просто познакомьте её с богатым кавалером и она сама найдёт для вас нужные слова.

    Трое мужиков после смерти попадают на тот свет. У первого спрашивают:
    - У тебя теща была?
    - Да.
    - Дорога тебе в рай.
    У второго:
    - Теща была?
    - Нет...
    - Дорога тебе в ад.
    Третий заявляет:
    - А у меня целых две тещи было!
    - Все равно в ад.
    - А меня то за что туда?!
    - А после двух тещ ад тебе покажется раем!

    У котов очень и очень нервная жизнь, поэтому их так неудержимо тянет к валерьянке...

    Однажды на разводе прапорщик выпросил у командира пятерых бойцов "помочь маленько". Пятеро бойцов, ведомые нашим двухзвездным командиром, поднялись на чердак трехэтажной казармы. Там взяли 4 танковых аккумулятора и спустили их вниз.
    Весят аккумуляторы х.з. сколько, но дохренища.
    Выстроившись линейкой, так чтобы между каждым было по аккуму, мы поперли эти аккумуляторы в парк.
    До парка от казармы было метров 500-600.
    Прапор, взяв ключи у дежурного, попробовал открыть железные ворота одного из боксов. Но этому мешал слой снега, выпавшего за ночь.
    Пятеро бойцов, разумеется, за пол часа справились с этой задачей, расчистив перед боксом квадрат 5 х5.
    Открыв ворота, мы занесли аккумуляторы внутрь. Прапор взял баночку с краской , из которой торчала обгрызанная кисть и написал на аккумуляторах номера ( что-то типо АБ1 /2).
    После чего мы вынесли их на улицу.
    Закрыв бокс, прапор опечатал его, сдал ключи дежурному, и мы цепочкой понесли наш полутонный груз обратно в казарму.
    Именно тогда я понял, КУДА я попал.

    Вначале всё было грустно. Свои 200 кг Иван Петрович переживал.. не очень.
    И пошел он - к диетологу.
    Долго длились : процедуры, диеты, таблетки всякие.. Ничего не помогало.
    И вот приходит Иван Петрович на прием к диетологу, и чуть не в ноги ему кидается:
    - ВСЁ! БОЛЬШЕ НЕ МОГУ! Доктор, все таблетки съел, все упражнения делал, все диеты держал - а мои 200 кил - как были мои, так и есть!
    - Ну что ж - говорит диетолог, ничего не поделаешь придется применять РАДИКАЛЬНОЕ средство..
    - Какое?
    -ОЧЕНЬ сильное. И - эффективное. Похудеете гарантировано - раза в ДВА! Только нужно КОЛОТЬ!
    - Самому?
    - Да, только самому!
    - Много?
    - Не очень, по 1-2 куба в день..
    Ну ладно, подумал Иван Петрович, 2 кубика - это ж фигня! Центнеровый зад даже не почуствует..
    - Выписывайте рецепт, доктор!
    Доктор выписал 2-а рецепта и говорит: обязательно чередуйте, не колите всё сразу!
    Вышел Иван Петрович из кабинета, в руках - заветные рецепты..
    Открыл Иван Петрович рецепты, руки дрожат, а там..
    В первом: КОЛОТЬ ДРОВА БЕРЕЗОВЫЕ - 1-2м3/день
    Во вторм: КОЛОТЬ ДРОВА СОСНОВЫЕ - 1-2м3/день

    Начальник тюрьмы — дежурному:
    — Наведите порядок, в камерах и коридорах. К нам едет губернатор!
    — Неужели?! Наконец-то эта сволочь попалась!

    Избавлю от месячных. Гарантия 9 месяцев.
    VW Passat Variant, Синий, 1,8 ARG, ручка, 99 г.в-продан Есть: VW Passat Variant, Темно-коричневый металлик, 1,8 TSI CDAB, DSG7, 2011 г.в
    Мой психиатр сказал, что я не смогу завоевать мир... Наивный раб!

  4. #2744
    Golf
    Регистрация
    25.10.2008
    Адрес
    Россия, Долгопрудный
    Возраст
    47
    Сообщений
    712
    Спасибо +
    Получено: 234
    Отправлено: 531

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Лежат муж с женой ночью в постеле. Жена говорит: "Что-то курить хочется.
    Пойди купи сигареты". Муж с неохотой встает, одевается. Выходит на улицу-все
    закрыто. Идет дальше в надежде найти открытый ларек. Смотрит-бар ночной
    открыт. Зашел, сел за стойку, заказал себе выпить. Рядом подсела девушка. Ей
    тоже заказал выпить. Разговорились. Предложил проводить ее домой. Проводил. Она
    предложила выпить у нее кофе. Он согласился. После кофе они занялись
    с@ксом. В 6 часов утра мужик проснулся в поту с мыслью:"Жена же меня
    за сигоретами послала!"Говорит девушке:
    — У тебя есть мел?
    — Есть....
    — Дай быстро!
    Девушка дала мел и с интересом наблюдает за мужиком. Он намазал руки
    мелом и пришел домой.
    Жена в истерике спрашивает:
    — Ты где был?!
    — Знаешь, дорогая, я вышел, смотрю все закрыто. Иду дальше в надежде найти
    открытый ларек. Смотрю-бар ночной открыт. Зашел, сел за стойку, заказал
    себе выпить. Рядом подсела девушка. Ей тоже заказал выпить. Разговорились. Предложил
    проводить ее домой. Проводил. Она предложила выпить у нее кофе. Я согласился. После
    кофе мы занялись с@ксом. В 6 часов утра я проснулся в поту с мыслью:"Жена
    же меня за сигоретами послала!".... и вот пришел....
    Жена, сделав ехидное лицо говорит:"А ну, руки покажи!". Мужик с виноватым
    видом показывает руки. Жена:"Опять всю ночь бильярд с друзьями играл,!"

    --- Добавлено чуть позже ---

    При въезде в город информационный щит на автостраде:
    «Столбы наносят повреждения автомобилям исключительно в порядке самообороны».

    --- Добавлено чуть позже ---

    Если вы боитесь поправиться, выпейте перед едой 100 г коньяка. Коньяк притупляет чувство страха.

  5. #2745
    Touareg Аватар для mikle-fom
    Регистрация
    14.03.2008
    Адрес
    Россия, Москва, ЮВАО
    Возраст
    47
    Сообщений
    2,171
    Спасибо +
    Получено: 684
    Отправлено: 189

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Фраза девушки, которая уложила весь автосервис: — "Я когда даю в зад, у меня не горит лампочка". Ответная фраза приемщика, от которой все полегли на месте: — "Понятно, а с машиной то что? "

    — Дорогой, у меня сломалась машина.
    — Сильно?
    — Пополам.

    "Ты странный"- сказал мне однажды я.

    НИКОГДА русский человек не скажет: "Зря вчера пил!" Нет, он скажет: "Зря намешал."; "Зря не закусывал."; "Зря не дома."; "Зря не с теми.", но НИКОГДА: "Зря вообще!"

    Два подвыпивших мужика в маршрутке:
    Первый (громко, энергично): "... а почему все так плохо? Да потому что народ, как говорится, безмолвствует! Все молчат! Посмотри — все вокруг молчат! (обводит салон микроавтобуса рукой). ВСЕ!!! "
    Второй: (негромко, доверительно): "Не молчат, а не п@здят. Разница - существенная... ".

    Если тебя обидели, пользуйся волшебным
    правилом трех П: понять, простить, похоронить.

    Я понимаю, как можно жить без любви,
    без почки, без айфона. Но как вы без
    чувства юмора живете, моральные инвалиды?

    — Здесь материться можно?
    — Нет.
    — Блять

    Если девушка не только красивая,но и умная — то спать с ней не только приятно,но и интересно!

    Внук спрашивает у деда:
    — Дед, а ты в молодости где сидел в контакте или в одноклассниках?
    Дед:
    — Я в обезьяннике сидел за контакт с одноклассницей!

    Попросить у курящего на улице сигарету — это нормально, а если кто-то шоколадку ест и ты попросишь кусочек — смотрят как на психа...
    VW Passat Variant, Синий, 1,8 ARG, ручка, 99 г.в-продан Есть: VW Passat Variant, Темно-коричневый металлик, 1,8 TSI CDAB, DSG7, 2011 г.в
    Мой психиатр сказал, что я не смогу завоевать мир... Наивный раб!

  6. #2746
    Touareg Аватар для mikle-fom
    Регистрация
    14.03.2008
    Адрес
    Россия, Москва, ЮВАО
    Возраст
    47
    Сообщений
    2,171
    Спасибо +
    Получено: 684
    Отправлено: 189

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    - Какая у вас красивая собака! Она, наверное, умная?
    - Еще бы! Вчера вечером во время прогулки я сказал ей: "Кажется, мы что-то забыли". И как вы думаете, что она сделала?
    - Наверное, побежала домой и принесла эту вещь?
    - Нет, она села, почесала за ухом и стала думать, что бы это могло быть.

    Как сделать бизнес на пиве:
    1. Регистрируем торговые марки « Прошлое», « Настоящее»
    и « Будущее».
    2. Выпускаем сорта « Темное Прошлое», « Светлое Будущее»
    и « Мутное (нефильтрованное) Настоящее».

    ...Однажды опаздывал в институт, решил поймать машину и доехать. Поднял руку, останавливается ваз-06, за рулём -- негр. Пока ехали, разговорились, он рассказал, что учился здесь, после окончания учёбы не уехал на родину, остался здесь... Доехали до инстика, я пытаюсь открыть дверцу, он говорит:
    - Подожди, тут ручка сломана, изнутри не открыть.
    Обегает машину и открывает мне дверцу снаружи, я благодарю и иду к факультету..... На крыльце стоит декан, курит, смотрит на меня как то странно...

    Вот что будет,если встретятся двое невдупляющих человека:7 утра, воскресенье, у меня даж на роже написано, что я спал 2 часа, причем спал зря. Сажусь в пустой троллейбус, вижу кондуктора: небритый мужик в кепке, выглядит даже хуже, чем я. Даю ему денег, он дает мне билетик, все происходит медленными движениями эстонцев-инвалидов. Через две остановки он опять ко мне подходит. Я даю ему билет, он мне деньги и уходит...Я минуты две пересчитывал, вдупляя, в чем подвох О_о...

    Еврейское проклятие: "Чтоб ты стал таким богатым, чтобы второй муж твоей вдовы мог всю жизнь прожить, не работая".

    Бабушка-бабушка, а почему у тебя такие большие глаза? И вообще, что ты делаешь в клубе?

    Внучка дедушке:
    - Дедушка, а почему к нам президент не приезжает? Ведь у нас такое большое наводнение.
    - Внученька, в Амуре ещё осётр до центнера не вырос.

    Когда я училась в школе, к нам пришла работать новая учительница русского языка и литературы. Молодая, красивая, умная и очень скромная. Со временем выяснилось, что она очень стесняется слова "бюст". И вот, однажды, на уроке литературы, посвященному изучению творчества А. С. Пушкина, учительница произнесла следующую фразу: "Ребята, сегодня у нас на уроке будет стоять чучело Пушкина..."Смех звучал минут 10"

    - Слушай, я тебя не понимаю, ты зачем хочешь познакомиться с бывшем парнем своей девушки?
    - Хочу узнать, из-за чего она его бросила, чтобы сделать это. А то эта курва мне так надоела.

    Приходит уставший муж домой:
    - Дорогая, что ты мне сегодня приготовила?
    Поправив передник, жена залезла на табурет:
    - Песня!!!

    Объявление:
    - Делаем из ваших очков контактные линзы одним ударом.
    VW Passat Variant, Синий, 1,8 ARG, ручка, 99 г.в-продан Есть: VW Passat Variant, Темно-коричневый металлик, 1,8 TSI CDAB, DSG7, 2011 г.в
    Мой психиатр сказал, что я не смогу завоевать мир... Наивный раб!

  7. #2747
    Touareg Аватар для mikle-fom
    Регистрация
    14.03.2008
    Адрес
    Россия, Москва, ЮВАО
    Возраст
    47
    Сообщений
    2,171
    Спасибо +
    Получено: 684
    Отправлено: 189

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Потерпел фиаско, проводимый ЮНЕСКО опрос населения Земли с просьбой высказать личное мнение по поводу дефицита продовольствия в других странах. В Европе не поняли, что такое дефицит. В Африке не поняли, что такое продовольствие. В Америке не поняли, что такое другие страны.
    В Китае и в арабских странах не поняли, что такое личное мнение.

    Мужчина в США увидел собаку, которая напала на девочку.
    Он ударил собаку, а она погибла.
    В газетах:
    "Американский герой спас девочку от собаки"
    Мужчина говорит: "Я не американец"
    В газетах:
    "Иностранный герой спас девочку от собаки"
    Мужчина: "Я араб."
    Новости:
    "Исламский террорист убил невинную собаку, которая играла с девочкой!

    Бабушка воспитывает внука:
    — Андрюша, когда кашляешь, надо прикрывать рот ладошкой.
    — Не бойся, бабушка, у меня зубы не вылетят, как у тебя в прошлый раз!

    Муж говорит жене:
    — Я могу согласиться с тобой, но тогда мы оба будем неправы.

    Только русский человек, услышав слова "сто грамм" не спрашивает:
    "Чего? ".

    Этот сложный русский язык: Задело — за дело.
    И дико мне — иди ко мне.
    Покалечилась — пока лечилась.
    Мы женаты — мы же на ты.
    Ты жеребенок — ты же ребенок.
    Несуразные вещи- несу разные вещи.
    Ему же надо будет- ему жена добудет.
    Надо ждать — надо ж дать.

    132 этаж. Ресторан. У окна сидит мужик в черном и пьет виски. Подсаживается другой, выпили. Первый говорит:
    — Тут такой ветер сильный — можно выпрыгнуть в окно и тебя назад занесет. (Тут же выпрыгивает в окно и, полетав, залетает обратно).
    — Давай теперь ты. Второй выпрыгивает в окно и со свистом летит вниз. Подходит бармен:
    — Ну и сволочь же ты, Бэтмен, когда напиваешься.

    Рабинович спрашивает у своего адвоката:
    — Семен Маркович, что вы скажете, если я перед самым началом процесса пошлю судье домой большого жирного гуся и приложу свою визитную карточку?
    — Яша, вы с ума сошли! Это же попытка подкупа, вы тут же проиграете процесс!
    Процесс завершился. Рабинович выиграл дело. Сияя, он подходит к адвокату и сообщает:
    — Семен Маркович, на этот раз я не последовал вашему совету и все-таки послал судье гуся.
    — Не может этого быть!
    — Может. Только я приложил к нему визитную карточку моего противника.

    Хреново — это когда кроме кота даже обнять некого, а эта скотина еще и вырывается.

    Лет десять назад страну накрыло продовольственное изобилие, олицетворяемое мелкооптовыми продуктовыми рынками. Собрался я как-то в выходной на такой рынок. Поскольку сервис там был минимальный, то и оделся соответственно: затрапезная куртка, сапоги, а за спиной рюкзак, чтобы руки были свободны. На рынке набрел на прилавок со свежей речной рыбой из пригородного рыбохозяйства. А я очень уважаю рыбку, запеченную целиком в домашней духовке по Похлебкину. Вот и стал вместе с продавщицей набирать подходящих щучек: чтобы не крупные, целенькие и кожица не повреждена. Пока возились, за мной выстроилась очередь, из которой одна покупательница выдала привычное:
    "Мужчи-и-ина, нельзя ли побыстрей? "
    Поразил ответ ее спутника: "Не дергай их! Видишь, человек с рыбалки возвращается".

    — Алкоголь, несомненно, имеет дистанционное действие. Например, ты только купил бутылку водки, еще не выпил ни грамма, а настроение уже улучшилось!

    Два солдата идут в армии
    Один говорит: "Слушай! А давай над прапором подшутим!"
    Второй отвечает: "Хорош! Уже над деканом пошутили!"

    Муж возвращается поздно ночью домой и говорит жене:
    — Ты никогда не угадаешь, где я был, дорогая!
    — Я-то угадаю, но сначала послушаем твою версию.

    В оружейный магазин вбегает разъяренный мужик, глаза из орбит, пена изо рта, и орет продавцу:
    — Ружье мне, быстро!
    — Ружье? Хорошо. А для чего вам?
    — Чтобы застрелить тещу, достала она меня уже!
    — Простите, но если вы хотите застрелить вашу тещу, то я бы посоветовал вам повременить.
    — Это еще зачем?
    — Вам нужно успокоиться, потому что в таком состоянии вы наверняка промахнетесь.

    Друзья — это такие люди: либо они есть, либо они пить.

    — Ты почему до сих пор не женился?
    — Да привожу домой девушек, матери не нравятся!
    — Приведи похожую на мать.
    — Привел, батя начал материться!

    По степи скачут три богатыря. Вдруг перед ними красивая девушка. Илья Муромец говорит:
    — Ребята, скачите дальше, а я вас догоню.
    Поскакали Добрыня с Алешей Поповичем дальше. Вдруг перед ними девушка еще красивее предыдущей. Добрыня Никитич говорит:
    — Алеха, скачи дальше, а я тебя позже догоню.
    Поскакал Алеха дальше. Вдруг перед ним девушка просто обалденная. Алеха остановился, подумал, подумал — дальше девушки все красивее, поеду-ка я дальше.
    Едет дальше. Опять перед ним девушка, уже обнаженная и небесной красоты. Алеха опять думает: "поеду-ка я дальше, может будет еще лучше".
    Тут ему конь и говорит:
    — Леха, ты беги дальше, а я тебя догоню...

    Женщины!!! Берегиде мужчин — они же вечно страдают!!! Либо недостатком женского внимания, либо избытком, а иногда просто хуйней...

    Забрать у купидона стрелы и дать ему пизды,
    чтоб сука думал прежде чем стрелять.

    Пора что-то менять в моей жизни. Вечером сяду на телевизор и буду смотреть на диван.

    Странное существо — человек. Бьет, потому что любит. Воюет за мир. Работает, чтобы отдыхать. Убивает, чтобы жить. Пьет отраву за здоровье..

    Утреннее построение. Хмурый взгляд ротного придирчиво осматривает строй молодого пополнения. И тут его взгляд останавливается на новобранце без ремня.
    — Товарищ солдат. Где ваш ремень?
    На что солдат, явно из интеллигентной семьи, но уже потихоньку начавший осваивать тонкости армейского лексикона, голосом, стремящимся вызвать понимание, рапортует:
    — Товарищ майор. Спиздили.
    — В армии нет такого слова "спиздили", — отвечает ротный, и наш солдат начинает постепенно от веснушек до ушей заливаться краской, понимая, что столь развязной формулировкой задел тонкую душу командира.
    Но следующая фраза ротного все расставила по местам.
    — В армии есть слово "проебал".

    — Я вчера нашел четыре дохлых мухи, — рассказывает Миша в классе. – Два самца и две самки.
    Учитель смотрит скептически на ученика:
    — А как ты смог определить их пол?
    — Очень просто! Две приклеились к пиву, а две к зеркалу!

    Преамбула:
    Питер. Маляры стоя на лесах реставрируют некое здание. Внизу площадь, фонтан, люди ходят... И так случилось, что захотелось одному по малой нужде. А слезать неохота. Он и говорит второму:
    — Дай-ка я прям сверху...
    — Ты что, там же люди ходят!
    — А ты меня придержи за пояс, я тогда чуток свешусь — и прям в фонтан!
    Договорились. Один держит, другой штаны расстегивает, и тут первый возьми да и чихни! Второй так и полетел...
    Амбула:
    Год спустя. В кафе беседуют три американки. Спорят, в какой стране самые сексуальные мужчины. Одна говорит:
    — Была недавно во Франции. Там таакие французы!.. И галантные и изящные, а уж какие любовники! Все в постель норовят заманить!
    Другая:
    — Ой, да ладно тебе я вот в Мексике была, там та-акие мачо! Все потные, волосатые, взглядом так и раздевают, сперма чуть не из ушей течет!
    Третья:
    — Ой, девки, это все фигня! Вот была недавно в России...
    Первые две:
    — Ну-у?!
    — Вот гуляю там по площади, вдруг слышу крик. Поднимаю голову, смотрю: летит на меня мужик, глаза бешеные, штаны расстегнуты, руками за член держится и кричит:
    — Пиздаааааааа!!!

    Владимир Владимирович, а когда вы вступали в должность президента, вы точно клали на Конституцию именно руку?
    VW Passat Variant, Синий, 1,8 ARG, ручка, 99 г.в-продан Есть: VW Passat Variant, Темно-коричневый металлик, 1,8 TSI CDAB, DSG7, 2011 г.в
    Мой психиатр сказал, что я не смогу завоевать мир... Наивный раб!

  8. #2748
    Touareg Аватар для Шевалье
    Регистрация
    21.02.2011
    Адрес
    Ростов-на-Дону
    Возраст
    51
    Сообщений
    2,843
    Спасибо +
    Получено: 454
    Отправлено: 247

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    - Семен Маркович, вы еврей?
    - В каком смысле?
    - В прямом!
    - А вы?
    С уважением, Шевалье. В-5 , АЕВ ,97 г.в.,ручка,немец.

  9. #2749
    Touareg Аватар для mikle-fom
    Регистрация
    14.03.2008
    Адрес
    Россия, Москва, ЮВАО
    Возраст
    47
    Сообщений
    2,171
    Спасибо +
    Получено: 684
    Отправлено: 189

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Жена - учитель математики. Приехал я забирать её с работы, думаю дай зайду в класс и потороплю ее (преподавал в том же учебном заведении). Захожу и вижу картину как она тщетно пытается из ученицы (к слову 9 класс) вытянуть ответ на вопрос: "Сколько будет 2 разделить на 4". Слушая это пару минут, не выдержал и грубым голосом сказал: 2 литра на четверых - сколько каждому? По 0.5 не задумываясь отвечает ученица. Занавес.

    - Хочу тебя!
    - А как ты меня хочешь?
    - Как-как... внутримышечно!

    Учительница: - Вовочка, составь загадку со словом ГАИ.
    Вовочка написал на доске: "Возле ГАИ собрались геи".
    Учительница в гневе спрашивает: - Вовочка, и что здесь нужно отгадывать?!!!
    Вовочка: - Как что?! У ниx парад или планерка ?!!!

    - Почему женщины в коже, лаке и резине так возбуждают мужчин?
    - Они пахнут новым автомобилем.

    Вовочка спрашивает у отца:
    - Папа, я прочитал, что Гёте, как поэт, очень хорошо зарабатывал. А что такое "поэт"?
    - Поэт, сынок, пишет так, что всё у него получается в рифму.
    - А что такое рифма?
    - Погоди-ка... Ну, к примеру, так: "Я ползу на брюхе, ковыряю в ухе".
    Вовочка, после некоторого раздумья:
    - И это кто то покупает?

    Сердюков любовнице
    - Катя, нас оправдали.
    - Правда?! Пойду в церковь свечку поставлю...
    - Не надо, еще станцуешь нечаянно на радостях.

    - И что это за новый Славик у тебя в контактах на телефоне? Я туда позвонила, а там женский голос! И как это понимать?!
    - А очень просто! Там такая же дура схватила телефон, чтобы послушать, что за новый Сергей у Славика в телефоне.

    Было это в один из жарких летних московских дней. Сижу я в чате, общаюсь с представителями мирового сообщества. И как-то так получилось, что особенно разговорился с одной дамой, преподавательницей русского языка в каком-то из колледжей Новой Зеландии. Сама она ни разу в России не была, но похоже считала себя ее (России) знатоком. Ну и в ходе беседы спрашивает она меня, мол у вас, наверное, холодно, мерзнете, бедняги. А я сижу, пардон, в одних трусах, мокрый как мышь (напоминаю, лето!). Ну что мне оставалось делать. Да, говорю, холодно. Снег очень сильный идет, печатать мешает, клаву забивает. Тут она поохала, пожалела нас, сирых и убогих. Ну а я ей дальше рассказываю о нашей простой российской жизни: мол, вот только что с охоты пришел, двух медведей завалил. Новозеландка встает в позу и говорит, что она категорически против охоты, это негуманно по отношению к животным. А что же, говорю делать, если они нападают на детей и отбирают у них водку...
    VW Passat Variant, Синий, 1,8 ARG, ручка, 99 г.в-продан Есть: VW Passat Variant, Темно-коричневый металлик, 1,8 TSI CDAB, DSG7, 2011 г.в
    Мой психиатр сказал, что я не смогу завоевать мир... Наивный раб!

  10. #2750
    Touareg Аватар для mikle-fom
    Регистрация
    14.03.2008
    Адрес
    Россия, Москва, ЮВАО
    Возраст
    47
    Сообщений
    2,171
    Спасибо +
    Получено: 684
    Отправлено: 189

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Вчера перевозили друга (купил новую квартиру). Дом 25-ти этажный. Квартира на 23-м. В доме четыре лифта. После того, как нами был сломан один из них, порадовала фраза случайного свидетеля, который видел машину у подъезда с уймой тяжелых и неудобных вещей: "Ну, пацаны, у вас осталось три жизни".

    Собрал папаша своих трех сыновей и спрашивает:
    - Сыновья мои, скажите, только честно, кто из вас сегодня утром столкнул наш деревянный туалет в речку и он уплыл. В ответ тишина.
    - Не бойтесь, сыновья, вот вспомните дедушку Ленина. Когда он был маленький, он в саду спилил вишню, и когда
    отец спросил у него и брата, кто это сделал, он честно
    признался, и за это ему ничего не было.
    Выходит средний брат и говорит:
    - Это я папа.
    Отец хватается за ремень и давай его мочить.
    Сын кричит:
    - Папа, а как же Ленин, вишня?
    Отец:
    - Когда Ленин пилил вишню, его отец на ней не сидел...

    Трое друзей с женами поехали в Лас-Вегас. Через несколько дней после возвращения решили встретиться.
    Один говорит:
    - Та в гробу я видал этот Лас-Вегас. Теперь по ночам покоя нет. Жене все время снится, что она в покер играет. И орет как ненормальная - "у меня каре", "у меня флеш", спать не могу.
    Второй:
    - Ты-то ладно, ты хоть не высыпаешься. Моей все снится, что она в рулетку играет и что она фишки на стол кидает. Так меня рукой пихает, я весь в синяках!
    Третий говорит:
    - Все херня! Моя в Лас-Вегасе от игральных автоматов не отходила, все время ручку дергала. А теперь что? Каждым утром просыпаюсь и битый час из жопы монеты выковыриваю. О ручке, за которую она дергает, я уж и не говорю...

    Бежит Пятачок по лесу, смотрит, Сова хавает пряник. Пятачок:
    - Восемь, восемь половинку просим.
    Сова дает Пяточку кусочек, и он бежит дальше. Смотрит, Иа ест яблоко.
    - Восемь, восемь половинку просим.
    Иа дает Пяточку огрызок от яблока, и он бежит дальше. Смотрит, сидит Пух и ест мёд.
    - Восемь, восемь половинку просим.
    Пух ему в ответ:
    - Двадцать восемь.
    - Что двадцать восемь?
    - Обломись, свинья!

    Муж - жене:
    - Я зарабатываю столько, что могу содержать двух таких женщин, как ты!
    - В таком случае с нами будет жить моя мама.

    Сидят Маугли с Багирой на ветках, раскумариваются...
    Вдали нарастает дикий топот, деревья начинают трястись. Издалека несётся стадо диких быков...
    Маугли, спрыгивая, поднимает руку вверх и кричит:
    - Стойте - мы с вами одной крови!!!!
    Багира, делая солидную затяжку:
    - Я хренею, Маугли - бык..

    - Дорогой, мне кажется, что ты любишь меня все меньше и меньше.
    - Ну, что ты, дорогая, в целом я люблю тебя точно так же! Просто плотность любви на единицу веса постепенно падает.

    Сидит казах в ресторане, кушает. К нему русский подсаживается. Сидят они вдвоём, кушают, тут русский спрашивает казаха:
    - У тебя жена есть?
    Казах отвечает:
    - Жок (нет).
    Русский с задумчивым видом ему отвечает:
    - Да, я тоже наверно свою на хрен сожгу!

    Отправились двое новых русских (НР) в тайгу на лосей охотиться.
    Наняли вертолет. Летчик их на место доставил и говорит:
    - Имейте в виду, больше двух лосей борт взять не может. Не потянет вертолет.
    Потом прилетает, чтобы клиентов забрать - а те четырех лосей настреляли.
    Летчик им:
    - Нет, только двух возьму. Я же предупреждал. Ну нельзя перегружать машину.
    А новые русские ему:
    - Ну о чем базар, командир? Ты не волнуйся, мы тебе заплатим. Мы год назад здесь охотились, тоже тогда четырех лосей завалили. Так летчик тоже тогда сомневался, мы ему заплатили, он всех взял. И тебя не обидим.
    Уговорили, короче. Погрузили всех, взлетели, через две минуты упали.
    Через час пришли в сознание. Один НР спрашивает у другого:
    - Мы где?
    - Похоже, метров 200 от того места, где в прошлом году е6@анулись.
    VW Passat Variant, Синий, 1,8 ARG, ручка, 99 г.в-продан Есть: VW Passat Variant, Темно-коричневый металлик, 1,8 TSI CDAB, DSG7, 2011 г.в
    Мой психиатр сказал, что я не смогу завоевать мир... Наивный раб!

  11. #2751
    Touareg Аватар для Шевалье
    Регистрация
    21.02.2011
    Адрес
    Ростов-на-Дону
    Возраст
    51
    Сообщений
    2,843
    Спасибо +
    Получено: 454
    Отправлено: 247

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Власть, как и памперсы, нужно периодически менять.
    И по той же причине!
    С уважением, Шевалье. В-5 , АЕВ ,97 г.в.,ручка,немец.

  12. #2752
    Touareg Аватар для mikle-fom
    Регистрация
    14.03.2008
    Адрес
    Россия, Москва, ЮВАО
    Возраст
    47
    Сообщений
    2,171
    Спасибо +
    Получено: 684
    Отправлено: 189

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Останавливает ГИБДД-шник в дупель пьяного мужика:
    — Не понял, ты че в таком состоянии за рулем??!!
    Мужик:
    — Да, понимаешь, у друга день рождения, ну выпили бутылку водки, не хватило, взяли бутылку коньяка, потом сгоняли за бармотухой, потом я в гараж пошел, там мужики самогонку пьют, я три стакана врезал, так меня теперь за пивом послали, прикинь!
    ГИБДД-шник в ярости:
    — А ну, дыши в трубку!
    Мужик (обижено):
    — Да Вы что, мне не верите???

    Хуже умных врагов — только хитрожопые друзья.

    На перроне сидит мужик и, насвистывая себе под нос какую-то мелодию, крошит воробышкам хлебушек. Те, радостно чирикая, клюют. Вдруг по перрону, распугав всех воробьев, пробегает другой мужик. Потом бежит обратно, мечется из стороны в сторону. Тот, что кормил птичек, спрашивает:
    — Что стряслось, товарищ?
    — От поезда отстал! Вышел за газетой и отстал! Это просто кошмар!
    — Да чего ж кошмарного-то? Без меня вот тоже поезд ушел! Так что считайте, что вам крупно повезло!
    — Вы издеваетесь надо мной? Как же повезло?! Я же должен был ехать в том поезде! Я пассажир!
    — И я должен был ехать... Но вы-то пассажир, а я... машинист!!! ...

    На учительском собрании, учительница обращается к маме Вовочки:
    — Ваш сын нарисовал на парте муху! Я себе всю руку отбила!
    Мама:
    — Это еще что! Он нарисовал в ванне крокодила, так я от испуга вылетела через нарисованную дверь! А еще он на заборе нарисовал бочку пива. И отец с друзьями полдня в очереди простояли.

    Как отличить настоящую гривну от поддельной? Положите гривну на стол, и обведите по периметру салом. Если лицо, изображенное на ней провожает сало взглядом — гривна настоящая.

    Нет более парадоксальной фразы, чем "Я отдала ему свои лучшие годы! "
    С одной стороны, дама сокрушается о годах, проведенных в браке с "этим козлом", а с другой стороны, она признает, что эти-то годы и были самыми лучшими в ее жизни.

    Встречаются два приятеля, у одного фингал под глазом.
    — Что случилось?
    — Да вот, с Петровым подрался.
    — Но ведь ты сильнее, Петрова, навалял бы ему!
    — Да, но у него в руке был нож — А у тебя?
    — А у меня в руке была грудь жены Петрова ВЕЩЬ ПРИЯТНАЯ, НО В ДРАКЕ СОВЕРШЕННО БЕСПОЛЕЗНАЯ!!!

    Пошли три еврея православие принимать. Пришли к батюшке, посоветовались. Батюшка им:
    — Ну, ладно. Только имена вам на православные надо поменять. Как тебя зовут? — первого спрашивает.
    — Гиршем, батюшка.
    — Ну, будешь Гришкой, что ли. И однозвучно, и однозначно. А тебя как? — второго спрашивает.
    — Мойша я.
    — Будешь у нас Мишей. И однозвучно, и однозначно. Ну, а ты что? — у последнего.
    Тот чего-то покраснел, не отвечает.
    — Не бойса, не бойса. Говори, как есть.
    — Сруль меня, батюшка, зовут, есть имя такое еврейское.
    Почесал поп затылок, подумал, и выдает:
    — Будешь, значить. Акакием. Ну, не однозвучно, но однозначно.

    Если копнуть историю, то еще царь Петр издал указ по налоговой: “Создать службу наиподлейшую, людей брать наинаглейших, жалования им не платить, ибо сия волчья стая сама себя прокормит” ©

    Хозяйка уволила свою служанку, и та, прежде чем уйти, решила высказать этой хозяйке все, что о ней думает:
    — А ваш муж, между прочим, сказал мне, что я готовлю лучше вас!
    Хозяйка с невозмутимым видом молчит.
    — А еще он сказал, что я намного привлекательнее вас!
    Хозяйка сохраняет спокойствие.
    — И это еще не все. Я и в постели лучше вас!
    — Простите, и это тоже вам сказал мой муж?
    — Нет, ваш садовник.

    В автобусе едет женщина в возрасте с внуком лет 5. Он громко спрашивает:
    — Ба, а сколько тебе лет?
    Она пытается уйти от ответа. Он:
    — Ба, ну скажи первую цифру.
    — Пять.
    Внук:
    — А вторую?
    — Четыре.
    Внук:
    — А третью?

    Застыл у витрины мужского белья... Увидел мужские трусы с начесом! Инстинктивно почесал яйца... .
    Подошла улыбающаяся девушка с вопросом:
    — Вам помочь?
    Инстинктивно ответил:
    — А у вас ногти не острые?

    На завтра ничего не планируйте — будет банкет.
    — Так банкет же сегодня?
    — Вот я и говорю, на завтра ничего не планируйте.

    Уважаемое "Авторадио"! Передайте,пожалуйста, для водителя черного "Мерседеса" номер*****, обрызгавшего нас только что грязью на автобусной остановке, песню "Мальчик-гей".

    Если бы в избирательных бюллетенях появился пункт "Посадить депутатов прежней Думы или помиловать? ", то явка на выборы приблизилась бы к
    100 процентам.

    Голос жены из спальни:
    — Где ты, мой принц?
    Голос мужа из туалета:
    — Тут я, моя принцесса! На белом коне!

    Дурацкие вопросы
    Будут ли гореть фары космического корабля, если его разогнать до скорости света?
    Каким образом слепой человек во время посещения туалета определяет, достаточно ли тщательно он подтерся?
    Может ли создавшееся в результате ядерного взрыва магнитное поле уничтожить все мои видеозаписи?
    Зачем стерилизуют иголку шприца, когда казнят через инъекцию?
    Почему женщины выщипывают брови, а потом их снова рисуют?
    Что будет, если вас испугают до полусмерти дважды?
    Почему жена десять лет усердно старается изменить мужа, а потом жалуется, что он не тот человек, за которого она выходила замуж?
    Если отпустил бороду и облысел — это закон сохранения материи?
    Как нужно выбирать своих предков, чтобы стать долгожителем?
    Если вы не верите своим ушам, почему вы должны верить чужим словам?
    Если евреи продали Россию, то у кого они ее купили?!
    Почему кубики "Gаlinа Blаnkа" по форме параллелепипеды?
    Какое влияние оказывает общественное мнение на формирование
    общественного мнения?
    Если ты умнее всех, кто это поймет?
    Почему несмотря на то, что педики не размножаются, их с каждым годом становиться все больше?
    Все женщины одинаковые. А если нет разницы зачем платить больше?
    Если все глупые вопросы пропускать мимо ушей, то как узнать, что они глупые?
    Что легче: задавать глупые вопросы или не отвечать на них?

    Три девицы под окном пили водку, сок и ром. Лишь одна смогла девица без проблем войти в светлицу.

    . . мне жалко девочек, которые в свои 14 хотят казаться взрослыми — одеваются как шлюхи, непристойно выражаются, пьют и курят, ярко красятся и тр%%аются как кролики.
    А лет в 19 они захотят бижутерию "хеллоу китти", сахарной ваты, мороженого. . и поймут, что все это проебали...
    Последний раз редактировалось mikle-fom; 23.08.2013 в 07:20.
    VW Passat Variant, Синий, 1,8 ARG, ручка, 99 г.в-продан Есть: VW Passat Variant, Темно-коричневый металлик, 1,8 TSI CDAB, DSG7, 2011 г.в
    Мой психиатр сказал, что я не смогу завоевать мир... Наивный раб!

  13. #2753
    Touareg Аватар для mikle-fom
    Регистрация
    14.03.2008
    Адрес
    Россия, Москва, ЮВАО
    Возраст
    47
    Сообщений
    2,171
    Спасибо +
    Получено: 684
    Отправлено: 189

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Я выбираю здоровую пищу. Поэтому на ужин у меня сегодня пять здоровых свиных отбивных с картошкой и здоровая такая бутылка водки.

    - Принцесса моя, может, я к тебе заскочу сегодня?
    - У меня дракон в башне.
    - Чего?
    - Мама дома, б@#$ь...

    - Дорогой, ты будешь очень мною доволен. Я три раза проехала на красный свет, и ни разу меня никто не оштрафовал. На сэкономленные деньги я купила себе три новые шляпки.

    - Иван, здорова, как дела? Вcё на ассенизаторе баранку крутишь?
    - Не-е, я его выкупил. Теперь молоко развожу!

    Рассказывают, что в одной профессорской столовой МГУ еду подавали официанты. Обедают два профессора, приносят им первое. Только начали есть - вдруг видят в тарелке муху. Ученый всыпает в тарелку половину солонки. После этого подзывает официанта, тот заменяет блюдо. Через десять минут поблизости вопль:
    - Официант! Что вы мне принесли? ГОЛАЯ СОЛЬ!!!

    Еврейский супер-герой Супер-Яков умеет летать, но все равно ездит на трамвае, потому что у него проездной.

    На собеседовании.
    - Вы кто по профессии?
    - Я композитор малых форм!
    - И что вы написали?
    - "Уууууууууууу, Данон!"

    В гостях:
    - Борщ будешь?
    - Не откажусь.
    - Тебе сколько ложечек?

    История "про гинеколога". Советские времена. Мать с дочерью собираются в Болгарию. Тогда надо было кучу справок всяких. Настала очередь гинеколога. Мать справилась, дочь заходит. Видимо "непросвещенная". Доктор говорит, мол, раздевайтесь, залазьте в кресло. Поворачивается, она легла задом-наперед, руки развесила на подколенниках, такая себе стрекоза. Врач умиленно: "Ну, и куда летим?" Девушка (с гордостью): "В Болгарию".

    Еду в автобусе. Сижу на заднем сиденье. Рядом сидит мама лет 27-28 с двумя сыновьями, одному года 3, второй чертенок лет 6-7 ковыряет мамину мобилу. Мама ругается, пытается забрать телефон, мол, не лазий, не твое, сын не реагирует. В этот момент телефон звонит и сына возвращает его маме со словами: «Мам, это тебе».
    Дальше мама разговаривает по телефону:
    — Ага… да… угу… конечно… и я тебя… ага… целую… ну все, Леш, пока!
    — Мам, а почему ты сказала ЛЕША ЦЕЛУЮ?
    — Ну как, не скажу же я ПАПА ЦЕЛУЮ!
    — А почему нет, мам?
    — Ну это для вас он папа, а для меня Леша.
    — Мам, а разве нашего папу не САША ЗОВУТ???

    - Хороший мой... Бедненький... Маленький... Малюсенький...
    - Настя б%%%ь! Ну кто ТАК возбуждает?!
    VW Passat Variant, Синий, 1,8 ARG, ручка, 99 г.в-продан Есть: VW Passat Variant, Темно-коричневый металлик, 1,8 TSI CDAB, DSG7, 2011 г.в
    Мой психиатр сказал, что я не смогу завоевать мир... Наивный раб!

  14. #2754
    Golf
    Регистрация
    25.10.2008
    Адрес
    Россия, Долгопрудный
    Возраст
    47
    Сообщений
    712
    Спасибо +
    Получено: 234
    Отправлено: 531

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    "Боже, как долго" - думали кролики, наблюдая за людьми.


    - Прикинь, у Серёги уже четверо детей...и каждый следующий светлее предыдущего.
    - Пожалуй не мешало-бы ему "картридж" проверить..

  15. #2755
    Polo Аватар для z17atlet
    Регистрация
    28.07.2008
    Адрес
    Россия, Киров
    Возраст
    31
    Сообщений
    441
    Спасибо +
    Получено: 8
    Отправлено: 13

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Физику, математику и инженеру дали задание найти объём красного резинового мячика. Физик погрузил мяч в стакан с водой и измерил объём вытесненной жидкости. Математик измерил диаметр мяча и рассчитал тройной интеграл. Инженер достал из стола свою «Таблицу объёмов красных резиновых мячей»

    --- Добавлено чуть позже ---

    Трое математиков и трое физиков собираются ехать на поезде в другой город на конференцию. Они встречаются перед кассой на вокзале. Первой подходит очередь физиков и они, как все нормальные люди покупают по билету на человека. Математики же покупают один билет на всех. «Как же так?» — удивляются физики — «Ведь в поезде контроллер, вас же без билетов оттуда выгонят!». «Не волнуйтесь» — отвечают математики — «У нас есть МЕТОД».
    Перед отправкой поезда физики рассаживаются по вагонам, но стараются проследить за применением загадочного «метода». Математики же все набиваются в один туалет. Когда контроллер подходит к туалету и стучит, дверь приотворяется, оттуда высовывается рука с билетом. Контроллер забирает билет и дальше все они без проблем едут в пункт назначения.
    После конференции те же вновь встречаются на вокзале. Физики, воодушевившись примером математиков, покупают один билет. Математики не берут ни одного. — А что же вы покажете контроллеру? — У нас есть МЕТОД.
    В поезде физики набиваются в один туалет, математики — в другой. Незадолго до отправления, один из математиков подходит к туалету, где прячутся физики. Стучит. Высовывается рука с билетом. Математик забирает билет и возвращается к коллегам.
    МОРАЛЬ: Нельзя использовать математические методы не понимая их!

    --- Добавлено чуть позже ---

    Инженеру, физику, и математику дали задание построить самый большой забор из ограниченного числа досок. Инженер построил квадратный забор, физик круглый, а математик построил маленький тесный заборчик, залез внутрь и сказал: Допустим я нахожусь снаружи!
    VW Passat B6, 2.0 FSI BVY, АКПП, 2006
    VW Passat B5, 1.6 AHL, МКПП, 1998

  16. #2756
    Знатный Перец Клуба VW Passat B5! Аватар для pilot39
    Регистрация
    12.06.2011
    Адрес
    Калининград
    Возраст
    41
    Сообщений
    6,325
    Спасибо +
    Получено: 1,824
    Отправлено: 194

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    z17atlet, а ты кто: инженер, физик или математик?

  17. #2757
    Знатный Перец Клуба VW Passat B5! Аватар для Ioann
    Регистрация
    19.02.2009
    Адрес
    Россия, Санкт-Петербург
    Возраст
    37
    Сообщений
    5,880
    Спасибо +
    Получено: 244
    Отправлено: 38

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Цитата Сообщение от pilot39 Посмотреть сообщение
    z17atlet, а ты кто: инженер, физик или математик?
    А ты попроси его назвать антоним слову "параллельно". И по ответу узнаешь, физик он или математик.
    Если ответит "перпендикулярно" - значит математик, если "последовательно" - значит физик.
    А если надолго задумается - значит инженер, думает долго как бы сказать половчее.

  18. #2758
    Polo Аватар для z17atlet
    Регистрация
    28.07.2008
    Адрес
    Россия, Киров
    Возраст
    31
    Сообщений
    441
    Спасибо +
    Получено: 8
    Отправлено: 13

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Ioann, +1 в карму за смекалку
    VW Passat B6, 2.0 FSI BVY, АКПП, 2006
    VW Passat B5, 1.6 AHL, МКПП, 1998

  19. #2759
    Всем Перцам - Перец Клуба! Аватар для Kidont
    Регистрация
    27.12.2008
    Возраст
    39
    Сообщений
    18,508
    Записей в дневнике
    1
    Спасибо +
    Получено: 1,557
    Отправлено: 326

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    Цитата Сообщение от z17atlet Посмотреть сообщение
    Математик измерил диаметр мяча и рассчитал тройной интеграл
    Это не физик - это долбодятел. Объем шара вычисляется проще - 4/3*Pi*R^3 . А если выводить формулу то тройной интеграл тоже не нужен.

    --- Добавлено чуть позже ---

    Цитата Сообщение от Ioann Посмотреть сообщение
    А если надолго задумается - значит инженер
    потому что будет думать: "куда тебя за идиотский вопрос ударить: в лицо или по ипплу"
    VW B5, 1997, AHL, 1.6, Benzin
    МАГНУМ - НЕ ХОМЯК (с) Цитирование платное

  20. #2760
    Touareg Аватар для mikle-fom
    Регистрация
    14.03.2008
    Адрес
    Россия, Москва, ЮВАО
    Возраст
    47
    Сообщений
    2,171
    Спасибо +
    Получено: 684
    Отправлено: 189

    0 Вы не можете благодарить!

    По умолчанию

    "Муж хотел завести любовницу, . . я отговорила-" Мол дорого, не потянем"...
    Лучше я заведу любовника... . лишняя копейка в доме не помешает".

    Вчера друг мой сидит и выбивает на
    "Копейке" штырек, удерживающий передние колодки. Промахивается и молотком по руке!
    — Ммммм... — сдерживается — рядом 6-летний сын сидит.
    Сын с серьезным видом:
    — Б... ь! Да, папа?

    Парень решился жениться, скромный был очень, приходит к пацанам и спрашивает:
    — Друзья, я вот женюсь, что в первую брачную ночь делать, как вести себя?
    — Да ты не волнуйся, делай все то что и она! И все отлично будет!
    Наступила первая брачная ночь, жена не видит от мужа инициативы, все на себя взяла, разделась и он следом, в кровать легла и он, лежат вдвоем, она ноги раздвинула, привлечь пытается, и он тоже самое, молчат. . . .
    — Дорогая, ну что дальше?
    — Подождем, может нас кто-нибудь тр%%нет. . .

    Анекдот 1905г. Жил в деревне бедный мужик,и закончилось у него зерно. Пощел он попу занять мешок пшеницы.Поп его выслушал и говорит
    — Пшеницы не могу,а мешок ржи займу... Пойди в сарай и скажи матушке,чтобы дала...
    Тут мужик подумал: "дала" ведь по-разному можно понять...Мешок зерна можно в другом месте занять, а попадью поиметь нечасто возможность случаеться...
    Он заходит в сарай,и говорит
    — Матушка,батюшка сказал,чтоб ты мне дала.
    Попадья выглядывает из сарая и кричит:
    — Батюшка,тут мужик пришел...
    — Да,дай ему,дай...
    Делать нечего, стала она р@ком,мужик залез...
    Поп ждет — что-то мужика долго нету, заходит в сарай — видит катрину и кричит
    — Матушка, так ржи ж ему,ржи!!!
    Оа поворачивает голову:
    — И-ГО-ГО!!!

    Летят в самолете в одном ряду еврей и два араба.
    Арабы сидят у окна, а еврей с краю.
    Араб говорит еврею:
    — Пропусти меня, я пойду чаю попрошу.
    Еврей:
    — Не беспокойтесь, я вам принесу.
    И ушел. Тут один араб говорит другому:
    — Смотри, он туфли снял. Давай ему в туфли наплюем.
    Наплевали. Еврей пришел, принес арабам чай. Летят дальше.
    Самолет сел, еврей засовывает ноги в туфли и .... со вздохом говорит:
    — И когда же кончится это бессмысленная вражда — вы наплевали мне в туфли, а я вам нассал в чай!?

    Сидит бомж возле вокзала побирается. Идет новый русский, видит эту картину, ну у него в сердце что-то скакнуло, он подходит к бомжу, кидает ему 100 баксов и уходит в машину. Не успел он сесть, как подъезжает лимузин и от туда выходит Путин. Владимир Владимирович подходит к бомжу и кричит:


    Показать полностью..
    Толян! Привет, как дела? Куда пропал? Давай сегодня поужинаем! — Толя ему отвечает:
    — Не Володя, не могу. Я работаю, давай вечерком. — Ну, они договорились, Путин сел в машину и уехал. Новый русский просто в шоке! Вдруг подъезжает второй лимузин, из него выходит Лукашенко и кричит бомжу:
    — Толя, привет! Как дела? Куда пропал? Давай сегодня поужинаем!? — Толя говорит:
    — Сегодня не могу, я с Путиным договорился, давай завтра? — Ну, короче, они договорились. Новый русский тем временем выпал в ноль. Он подходит к бомжу и спрашивает:
    — Откуда ты знаешь таких людей, ты же бомж?
    — Я и не таких знаю!
    — А папу римского ты знаешь?
    — Ну, знаю.
    Новый русский подумал и говорит:
    — Давай так: я оплачиваю нам поездку в Рим, если я увижу, что ты стоишь на балконе с папой римским, то я дам тебе столько денег, что хватит твоим внукам в 13 поколении.
    Бомж согласился. На следующий день они приехали в Рим, на площади возле Ватикана миллионы людей, они прошли в первые ряды, новый русский остался, а Толя пошел. Он прошел всю охрану, его поприветствовали. Новый русский смотрит на балкон и видит, что Толя садится за стол к папе римскому и кушает с ним. Потом они встали и начали махать пришедшим на площадь людям. Вдруг Толя видит, что новый русский упал в обморок. На следующий день они встретились, и Толя спрашивает:
    — Почему ты потерял сознание?
    — Ну, я могу понять — Путин, могу понять — Лукашенко, но когда приехала китайская делегация и спросила у гида: "Что это за чудо с Толиком стоит?"

    Вор залезает в дом, а там попугай.
    — А Кеша все видит.
    Вор накрыл полотенцем клетку.
    А попугай говорит
    — А Кеша не попугай, а Кеша это бульдог.

    Фразы родителей:
    1.Хотеть не вредно.
    2.Сдачу вернешь!
    3.Хочешь чаю? Пойди налей.
    4.Хватит есть одни бутерброды.
    5.Сколько можно говорить?Выключай свет!
    6.Я тебе русским языком говорю!
    7.Закругляйся!
    8.Мы тебе сейчас это купим, но это будет в честь дня рождения.
    9.Я уже не знаю, как с тобой разговаривать!
    10.Далеко не заплывай!
    11.Вот зря мы тебя в детстве не лупили!
    12.Кока кола? Это же сплошная химия!
    13.Тебе не стыдно,а?
    14.У меня болит голова от твоей музыки!
    15.Подрастешь-поймешь!
    16.Я тебе слово, ты мне 10.
    17.Будем старыми, ты нам и стакан воды не принесешь?!
    18.Тебе одному в школе ничего не задают!?
    19.Будут свои дети — поймешь.
    20.Фу, зачем ты кота целуешь? Ты его еще в задницу поцелуй!
    21.А если весь класс с крыши прыгнет, ты тоже прыгнешь?!
    22.Вот у соседей ребенок — золото! Не то,что ты!
    23.С друзьями ты тоже так разговариваешь?
    24.Как доедешь-позвони.
    25.Не будешь учится — пойдешь в дворники

    Дочка: — А у тети Вали будет ребенок?
    Мама: — Да.
    Дочка: — А где он сейчас у нее?
    Мама: — Ну... В животике.
    Далее следует длинная пауза.
    И уже у самого дома дочка говорит:- Мама, вот ты говорила, что
    если сосать грязные пальцы, то в животе заведутся глисты! А что же надо сосать, чтобы завести детей?!
    Папа останавливает машину, бросает руль и выпадает из машины.

    Во время контрольной шепчет Саша соседу по парте:
    — Классная попка у нашей новой училки!
    Учительница:
    — Саша, не шепчи, Коля сам все знает.
    VW Passat Variant, Синий, 1,8 ARG, ручка, 99 г.в-продан Есть: VW Passat Variant, Темно-коричневый металлик, 1,8 TSI CDAB, DSG7, 2011 г.в
    Мой психиатр сказал, что я не смогу завоевать мир... Наивный раб!

Страница 138 из 232 ПерваяПервая ... 3888128136137138139140148188 ... ПоследняяПоследняя

Похожие темы

  1. Ответов: 116
    Последнее сообщение: 30.09.2014, 08:11
  2. MFA: ледяное предупреждение
    от Dave в разделе Архив 2006г.
    Ответов: 10
    Последнее сообщение: 16.01.2006, 14:08
  3. Ответов: 11
    Последнее сообщение: 02.08.2005, 10:35
  4. предупреждение
    от Евгений Ш в разделе Архив 2005г.
    Ответов: 89
    Последнее сообщение: 24.05.2005, 13:56
  5. звуковое предупреждение пассата
    от sovt в разделе Архив 2005г.
    Ответов: 55
    Последнее сообщение: 15.02.2005, 10:12

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •